Frederik (Freitag, 03 Februar 2023 14:54)

@Rob

Vielen Dank für Deine Rückmeldung! Soll mir recht sein, wenn die Quote so hoch ist.
Übrigens, ich würde sogar als Profinarzisst gebrandmarkt. Schön wärs, wenn ich es wäre, dann könnte ich jetzt spalten;) Spaß beiseite, es ist ja fast langweilig, wie schmal deren Standardverhaltensrepertoire ist, dass man glaubt, wir wäre alle mit demselben Partner zusammen gewesen.

@Frederik (Mittwoch, 01 Februar 2023 21:59)

Ich bin natürlich kein Therapeut und ich kenne tatsächlich nur 3 BL persönlich eine davon war meine. Die Info. 1/3 habe ich von meinem Therapeuten und der ist tatsächlich Chefarzt und ich halte sehr viel von ihm. Ich denke tatsächlich gar nicht das es an der Schwere liegt sondern vielmehr an der Einsicht. Meine hat mir nach vier Wochen gestanden das sie BL ist nach 8 Jahren hat sie mich als Narzisst bezeichnet mit der Aussage „Sie ritzt sich ja nicht einmal warum sollte sie denn BL sein“ das bedeutet für mich das sie die Einsicht verloren hat. Ich könnte mir vorstellen das sie in der Idealisierungsphase das noch am ehesten versuchen würden da sie dem anderen ja gefallen wollen. Wie ehrlich das dann jedoch gemeint ist???

Frederik (Dienstag, 31 Januar 2023 22:49)

@Rob

Vielen Dank für Deine Antwort! Bezieht sich diese auf Erfahrungen mit Traumatherapie? 1/3 wäre übrigens eine enorme Erfolgsquote bei der schwere der Erkrankung in meinen Augen. Es wäre den Betroffenen natürlich sehr zu wünschen, wenn das tatsächlich so gut funktioniert.

Ich habe das tatsächlich nur aus Interesse gefragt, da ich gar keinen persönlichen Anwendungsfall mehr habe. Dass meine damalige Partnerin vermutlich eine BPS hat, habe ich erst im Nachhinein vermutet. Wie Du richtig sagst, müsste das Paar neben der Einzelbetreung vermutlich unbedingt in eine Paartherapie, um einen moderierten Gesprächsrahmen zu haben.

Rob (Dienstag, 31 Januar 2023 01:41)

@Frederik

Ich bin einmal in der Woche bei mein Therapeuten, er sagte mir vor einiger Zeit das 1/3 aller BL wirklich gesundtherapiert werden.
Das Problem sei aber das sie es von selbst wollen müssen da sie sonst nur wieder spielen. Ich meine damit, wenn du sie versuchst zu überreden wird es eventuell schwierig und du solltest aber gleich mitmachen.

Ich wünsche dir viel Glück �

Frederik (Sonntag, 29 Januar 2023)

Könnte Traumatherapie einem Borderliner helfen? Ist einem von Euch etwas bekannt in dieser Richtung?

Rob (Montag, 23 Januar 2023 19:21)

Ich habe echt so meine Bedenken und hoffe die meldet sich nicht mehr (8monate).
Weiß nicht was ich tun würde, der verstand sagt ganz klar „bist du wahnsinnig“ aber was wirklich passiert?

Sie hat sich aber angeblich nie bei einem ex gemeldet, was ich ihr sogar glaube und hoffe das auch für mich.

Tom (Samstag, 14 Januar 2023 14:19)

@Real

Ja, sie melden sich wieder, aber nicht aus Liebe, sondern weil du ihre Energietankstelle bist. Sobald du aber keine Energie mehr abgiebst und/oder eine neue, gleichwertige Tankstelle gefunden ist, verschwinden sie.
Es ist auch sehr gut möglich, dass sie mehrere Energielieferanten gleichzeitig pflegen, falls mal einer abspringen sollte.

E.Tolle würde sagen, der Schmerzkörper oder auch das Ego will permanent gefüttert werden.

Real (Dienstag, 10 Januar 2023 16:17)

Hallo,

Ich werde meine ehemalige Beziehung nachher noch im Gästebuch schreiben.

Ich lese sehr viel über BL
Dort steht auch, dass immer wieder Kontakt gesucht wird.
Also von den BL aus.

Melden diese sich auch noch nach mehreren Monat und kommen wieder an, obwohl die Trennung vom BL ausging?

Mike (Mittwoch, 18 Mai 2022 18:40)

Hallo an alle geschädigten, bei mir war es ähnlich nur etwas schneller von 0-100..
Lernte eine Dame im Internet kennen. Sie erzählte recht wenig von sich. Bis heute lernte ich weder ihren besten Freund, der ihre Tochter mit groß gezogen hat, nie wirklich kennen. Auch ihre Schwester Kein Kontakt, angeblich wegen dem Mann..derer.
Nach 3 Monaten drängte sie auf das heiraten und nutzte sogar das Geburtsdatum meiner Mutter die 2017 verstorben ist.
Ich willigte ein..
Am standesamt am Tag unserer Hochzeit erfuhr ich , dass sie erst kurz vor unserem Kennenlernen geschieden wurde bzw aus Unterlagen.
Beim ja wort , wurde vorgelesen das sie vor mir bereits 3 Ehen hatte. Ich war die 4.Ehe!
Sie brachte mich dazu in ihr Haus zu ziehen, was ich schön innen renovierte..nachdem sie vorher sagte, meine Kinder können jederzeit kommen, zog ich zu ihr..
Als ich eingezogen war ging es los.. muss dein Kind alle 14 tage kommen, wir sind eine familie.. Sie wertete alle meine freund ab.. Ich hatte angst vor ihr.. wenn ich ihr nur von meinen Kindern erzählte, explodierte sie und rastete richtig aus.
Ausfällig, abwertend, aggressiv. Sie sagte: ihre Tochter und sie wären wichtiger und wer denn die Familie ist.
Auch krass, mitten in der Nacht schreckte sie auf, willst du mich nicht... ficken.. waren deine ex Weiber besser und wie in einem Horror film drehte sie die augen heraus... es kam so weit das sie im Streit sagte , wenn ich ihr schädigen wollte, ...plötzlich stellte sie sich ganz nah vor mich und sagte wie ein psycho.. Du hast doch meine Tochter vergewaltigt.. ihre Tochter 11 Jahre alt, bekam vieles nachts mit.
Sie schlief manchmal neben mir , wollte nach 6-8 Monaten manchmal gar nicht mehr in den Arm genommen werden, ihre wäre das zu eng, sie bräuchte Platz.. dann schon sie es auf ihre Wechseljahre, Perioden.. die Stärken kamen, auch im Mund hatte sie nun eine autoimmunerkrankung...
Auch sex fand keiner mehr statt, sie wollte keine Nähe mehr zulassen..
Nach 1 Jahr Ehe warf sie mich Nachts nach einer Panik/ Angstsstörung plötzlich vor die Tür. Musste im Auto schlafen oder fuhr zu einem Freund.
Immer wieder meldete sie sich.
Einmal passen wir nicht zusammen, dann suchte sie wieder Kontakt.. fragte was ich mache, wie es mir geht...
Dann will sie die Scheidung, dann wieder würde sie zu einer Eheberatung gehen, wobei sie schon 2 Termine abgesagt hatte.
Aus Unterlagen hab ich gelesen das sie wegen Panik/ Angsstörungen schon in Behandlung gewesen war, bzw noch ist alle 3 Monate soviel ich weiß.
Ich kannte bzw kenne von dieser Frau nichts..
Aus der Not heraus, suchte ich Kontakt zum letzten Mann, der sie bereits 20 Jahre kannte.
Er sagte sie wäre früher viel mit Ausländer abgehangen und von einem zum nächsten, was ja vor uns gewesen ist und egal sein sollte.
Dennoch meinte er , dass er mir nur einen Tipp geben könnte. Seh zu das du dich selbst schützt und Abstand nimmst. Sie wollte ihn zuletzt mit einem Arbeitskollegen eifersüchtig machen und ihr ex knallte dem andern noch eine, was zuletzt ihm noch geld � und viel Ärger einbrachte. Auch als er von einem Hobby nach Hause kam, schreite sie ihm aus dem nix an , ob er eine andere gefickt habe uvm.
Er sagte mir, nimm einen Backstein und hau ihn ihr auf den Kopf... er hat eine verständliche Wut, wo er jetzt nix mehr von ihr hören möchte..
Er ist froh dieses Drama nicht mehr zu haben. Bei dieser Frau waren immer die anderen schuld und einen guten Rat wenn er mir geben kann.. lauf , lauf weit weg...
Ich versuche mein verlorenes ich im Form einer selbstfindung durch eine Therapie wieder zu finden...
Immer wieder meldet sie sich aus dem nix , einmal wenn es ihr nicht gut , sie mir Vorwürfe macht... dann soll ich sie , ihre Tochter und ihr Leben in Ruhe lassen.. mal melde ich mich ist sie genervt, wimmelt mich ab, dann melde ich 1 Tag nicht, dann kommt, ob ich nicht an sie denke und sie vergessen hätte..
Mal komplette Funkstille, dann eine Meldung aus dem nix..
Aber falls dich interessiert was sie tut.. müsse sie mir keine Rechenschaft ablegen und würde sich bedrängt fühlen..
Zumindest weiß ich das es vielen Männer wie mir erging..
Aber das erste halbe Jahr war ich alles für sie.. wir bleiben immer zusammen und möchte mit mir alt werden..
Richtige Symbiose, idealisieren, dann abwertend..
Dann wo ich mal negativ geredet hatte meinte sie.. ihr sagte mal ein guter arzt , ich soll nicht immer alles schwarz / weiß sehen, somit denke ich # dass sie borderliner Züge/ Schizophrenie Züge.. bzw eine Persönlichkeitsstörung hat.
Ich komme aus dem Teufelskreis nicht heraus um mich zu lösen.
Es ist die Hölle , weil ich mich so verschmolzen fühlte...
Ich liebe sie, aber es tut mir nicht gut. Wer hat ähnliche Erfahrungen und könnte mir einen Rat geben???

Marcel (Freitag, 18 Februar 2022 23:35)

Von 0 auf 100 ging alles los...ein Traum in jeder Hinsicht.
"Du bist der Mann, den ich heiraten möchte"
"Ich fühle mich wie 15"

Wir waren beide mitte 20.

Ich fragte mich von Anfang an wie so eine Frau "single" sein konnte, und auf dem Markt war....ich genoss alles mit ihr... 6 monate...sie wurde schwanger und alles schien perfekt...das netteste Wesen, dass ich kannte...eine Granate im bett und zugleich total anhänglich..

Nach und nach kamen allerdings Probleme auf der Arbeit, ihrer Wohnsituation und ihren eigenen Eltern hinzu....sie hat all diese Probleme aufrechterhalten...trotz hilfeangebot meinerseits, waren immer die gleichen Sachen akut.
"Ich bin verkorkst" sagte sie beiläufig mal....das war die Warnung, von der hier geschrieben wurde....
Ich kaufte ein Haus, renovierte es und wir zogen dort ein...alles schien sich zu legen bis nach und nach wieder sämtliche Probleme von außerhalb mit nach Hause genommen wurden.
Stetiges Thema...ihre mutter...bipolar...vater alkoholkrank...arbeitskollegen würden schlecht reden...etc..Es gab ihrerseits nie eine Verhaltensänderung, die das geändert hätte...keine endgültige Klärung ihrer Probleme....als hätte sie das gebraucht, ständig Ärger zu haben....im Gegenteil...manchmal gab es Indizien, als wäre das alles gelogen...taten passten nicht zu dem was sie erzählte...

Sie begann zu jammern...chronische Schmerzen...überall unzufrieden, keine Sexualität mehr...nur noch gestresst...und als ich sie nach Monaten!!!! darauf ansprach wie lang das noch so gehen sollte....

Heute bekomme ich Briefe vom Anwalt, darf mein kind nicht mehr sehen und ich wurde verbal in der gesamten Umgebung schlecht gemacht....
Dafür hasse ich sie....

ICH WOLLTE LEDIGLICH DIE GANZEN PROBLEME IHRERSEITS DIE AUSSERHALB BESATANDEN ENDLICH KLÄREN, DAMIT RUHE HERRSCHT....DAS WURDE MIR ZUM VERHÄNGNIS!

Sie hat sich dann direkt nach der trennung, 2 Wochen später mit jemand anderem getroffen und verkehrt jetzt mit den Personen, die während unserer Beziehung die bösen waren....


Ich bin fertig
Diese 6 Jahre haben mich zerstört.
Ich kann keiner Frau mehr vertrauen

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 14 September 2020 20:51)

@ Claudia

Les mal über das Thema co abhängigkeit! Das könnte dir helfen

Beste grüsse

Claudia (Montag, 07 September 2020 18:39)

Hallo zusammen, ich lebe seit 17 Jahren eine Beziehung zu Einem Mann mit einer Borderline Störung.
Gibt es jemanden der Mir sagen kann ob Männer genau die gleichen Symptome haben wie Frauen?

Mein Problem ist dass ich gar keinen Weg aus der Beziehung/ Ehe finde.

Viele Grüße
Claudia

Extrem:) (Samstag, 20 Juni 2020 22:06)

Hallo:)Ich habe mich vor zwei Wochen auch von einer Frau getrennt die genau das Spielchen mit mir trieb...lange wollte ich aus der Beziehung heraus sehr lange immer wieder Anlauf genommen und immer wieder bekam sie mich in die Fänge zurück...bewusst war es mir das keine Liebe von ihrer Seite war es war ein hinhalten ein ausfüllen ihrer freien Zeit,wenn ich das hier alles schreiben würde es wäre ein Roman^^...als ich das ganze vorn gelesen hatte wurde mir soviel klar wirklich alles viel klarer...Mutterersatz ....^^ heute bin ich froh das ich neue Handynummer hab und ich hoffe das einfach jetzt Ruhe ist ...das muss man erstmal sacken lassen^^Schön das es diese Seite gibt:) Dankeee

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 28 Februar 2020 14:03)

Hi Leute. Kann mir vielleicht jemand erklären um was für eine Frau es sich handeln könnte die ich diesmal kennengelernt habe? (Ich weiss dass ist keine ärztliche Diagnose, aber in welche Richtung es gehen könnte).

1. Sie vertraut niemanden (inklusive mir) sagte sie aber nicht.
2. Sie wollte mich weder ihren Eltern oder Geschwister vorstellen.
3. Ich sollte immer leise reden damit die Nachbarn nichts mitbekommen.
4, ich bekam nach langen hin und her ein 10 Jahre altes Foto von ihr weil sie keine Fotos von sich mag. Sie ist 40 cm kleiner als ich. Mir macht das nichts aus. Sie ist Anfang 50. Und sie sieht absolut ok aus.
5. Sie lästert dauernd über Arbeitskollegen nachbarn etc.
6. Ich kann ihr nie etwas recht mache
7. Wollte jeden Tag Sex mit mir,
8. Hat gern alles unter Kontrolle.

PS: ich sehe stink normal aus, Frauen haben mich aktrativ genannt, Arbeit habe ich auch.
Habe sie nach dauernden noergeleien verlassen. Sie läuft mir seid 7 Monaten hinterher. Schokolade im Briefkasten etc. Ich weiss aber das sie sich nicht ändern würde .alles Geheimnisse. Ich vertrau ihr nicht mehr. Eigentlich weiss ich belegt nur wo sie arbeitet und wohnt. Sie arbeitet seid 10 Jahren in dem betrieb. Traurig das ist alles was ich weiss? Kein Witz ich wollte mit ihr spazieren gehen und siehe da, sie ging auf einen Friedhof mit mir spazieren. Die 2te bekloppte. Könnte ko *** tzen.

M. (Donnerstag, 19 September 2019 22:35)

@Walter
Ja,kann möglich sein.
Jedoch wird es nicht das sein,was du dir vielleicht erhoffst.
Brich jede KontaktMöglichkeit rigoros ab,wenn dir dein Leben lieb ist.
Borderliner nehmen Kontakt auf um zu schaden,nicht weil sie etwas bereuen oder der Mensch ihnen etwas bedeutet.
Es ist ein perviedes Spiel,welches das Leid verlängert.Sie tun das,weil sie nichts anderes können.Ein SystemFehler im Programm .
Es wird Jedes mal schlimmer,solltest du reagieren.

walter (Dienstag, 17 September 2019 09:46)

Hallo, beziehung, durch Borderlinerin beendet, kann eine spätere erneute kontakt aufnahme durch Sie wieder möglich sein??

René (Montag, 22 Juli 2019 23:24)

Nachtrag : Alles was über Borderline hier beschrieben wurde und wird,passt 100% auf diese Frau. Sie fressen einen die Seele auf, saugen sich innerlich fest bis man nicht mehr atmen kann. / Ich habe eine neue Arbeit, leider nur ca 1 Km weg von der Wohnung und Arbeit dieser Frau. Vermute sehr stark, sie ist zu ihrem "bösen "Ex zurück, da sie bei ihm machen kann was sie will . Ich war nur ein Seitensprung und da ich mich nicht ganz auf sie eingelassen hatte, mich auch gegen ihre SM Neigung wehrte, wurde ich schnell uninteressant für Sie. Trotz meines versuchten inneren Schutzes schaffte Sie es wohl doch an mein Innerstes irgendwie ran zu kommen. Es ist schmerzhaft, jedoch bin ich am verarbeiten. Diese Seite hilft mir sehr dabei und ich bin dankbar dafür. Habe nur Sorge, daß ich noch keine Ruhe vor 'Ihr 'habe, da die Entfernung ( Arbeitsstelle usw ) nicht weit weg ist. Befürchte das da noch was kommt. / Ich bin HSP( Altenpfleger) und denke, daß Sie diese Energie irgendwie immer noch benötigt und keine Ruhe geben wird. Wie schon geschrieben, erzählt sie überall auf der ehemaligen Arbeit rum,ich sei Psychopath. Was kann passieren. ....? Ich weiß es nicht und möchte meine Ruhe. Schluss gemacht hatte ich, auch wenn sie es anders darstellt.

René (Sonntag, 21 Juli 2019 10:35)

Hatte vor ca 3 Wochen eine 3 Wöchige "Beziehung "....mit einer Arbeitskollegin. Sie war noch in einer anderen "Beziehung ". Ich wurde von ihr "angebaggert. Sie ist 37. Ich 52.. Ich versuchte mich zu schützen, da ich irgendwas negatives spürte. Es half wenig. Sie wollte gleich heiraten und nen Kind von mir. ..Ich wollte nicht und eigentlich meine Ruhe, da ich eine andere Beziehung noch verarbeiren musste. Es stellte sich heraus, daß sie sich von andren ( auch in speziellen Clubs) regelmäßig durchprügeln lässt und auf SM steht. Ich hatte mich dann zurück gezogen, die Arbeit gekündigt. Nun bin ich der Psychopath . Ich habe alles irgendwie gespürt. Sie hatte Pornoklamotten zu Hause. Ihre Aussagen dazu" ich zog sie an wenn es gewünscht wurde. .." . Also auch Besuche zu Hause aus der Szene. ...?

gwendolin (Montag, 10 Juni 2019 01:40)

Ich habe das alles genauso erlebt knapp 8 Jahre..ich habe alles gegeben diesem Mann! Er ist eine Elfe und so scheu und klug und humorvoll..am Anfang ein Himmelstheater und nun bin ich zerstört und begreife: meine Agonie..

Tom (Donnerstag, 14 März 2019 08:53)

@ nici
Ich kenn das auch. Alles sperren, dann wieder öffnen, wieder sperren..
On/Off wie in der vergangenen "Beziehung". Selbst ein Jahr nach dem wirklich endgültigen Ende geht's ihnen noch um Kontrolle, Manipulationen und Machtspielchen, vorallem wenn noch keine neue Projektionsfläche da ist. Einfach nur krank. Am Besten ignorieren bzw. noch besser selber alles sperren, löschen, abhaken, vergessen...irgendeinmal Krone richten und wieder aufstehen.

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 27 Februar 2019 21:48)

@ nici und ganz viele die input brauchen (nimmt euch bitte die Zeit)

Youtube (Ich finde es sehr sehr empfehlenswert):kopiert und setzt die komplette nächste zeile ein

Borderline Persönlichkeitsstörung: Borderliner erkennen, verstehen und therapieren (Raphael Bonelli)

p.s: Wissen hilft zu akzeptieren. Akzeptieren ist der schlüssel auf Heilung.
Schönes Wochenende

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 26 Februar 2019 19:42)

@nici
In vielen fällen = Macht , Kontrolle, Zerstörung! Versuchs gar nicht erst zu verstehen! Bei meiner war auch ein Schuss versteckter Sadismus drin! Einfach nur krank. LG

Lars (Dienstag, 26 Februar 2019 13:04)

@JR
I know, ich war ziemlich ...sollte so nicht raus.

@Herr Fuchs
Entschuldige bitte, war wie oben erwähnt! Und der Lob ist Deiner.

@Nici

Nici, letztendlich geht es nur um Macht. Machtspielchen. Abhängigkeiten erzeugen, denke ich.

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 25 Februar 2019 20:23)

@lars
Wollte nur richtigstellen, das diese Seite von Herrn Fuchs gemacht wurde. Ich war auch nur ein ehemaliger Partner einer borderlinchen, der seine Erfahrungen weitergibt. Die Ehre gebührt Herrn Fuchs! Gruss@all

Lars (Montag, 25 Februar 2019 10:56)

@Traurig

Vielen Dank für Deinen Rat. Natürlich werde ich auch genau das machen.

@JR

Auch dir lieben Dank. Ich denke, ich habe eine tolle Anwältin. Werde jedoch, nach Ablauf des "Begleitendem Umgangs", noch einmal explizit nachfragen.
Und toll, daß Du diese Seite gemacht hast. Top

@alle Mitleser/inen

Genau diese nächsten Schritte machen mir Angst. Oder zumindest große Sorgen. Denn, es erfordert viel Kraft und Stärke. Die Letzte Gerichtsverhandlung, lief wie ein Film ab. Auch wenn sie, für meinen Sohn positiv war.....
Ich möchte niemanden hier Angst machen. Doch an alle, die unter Trennungsschmerz leiden, steht es durch. Lasst Euch niemals mehr auf euren Bl ein. Es kann sonst nur schlimmer werden. Alles wird gut. Glaubt mir bitte. Lest die erste Seite dieser Homepage. Was dort über Bl steht. Meine Psychologin hat mir unmissverständlich klargemacht, es kann nicht funktionieren. Ich habe mich immer wieder drauf eingelassen. Ihr bleibt nur als Wrack zurück. Wenn ihr keinen Liebeskummer mehr habt. Keine gemeinsamen Kinder. Wozu noch Kontakt? Lasst es. Bitte!

Nici (Montag, 25 Februar 2019 08:52)

Hallo, ich 46j. w war ca. 1,7 Jahre mit ihm 57 BL nicht in Therapie zusammen, nach on Offs 20 ? mal ist seit 4 Wochen schluss. jetzt meine frage...er sagte zu einer guten Freundin von mir und ihn, die uns damals bekannt machte , er würde nie wieder was mit mir anfangen. dann , so wie immer wurde ich geblockt fb und whatsapp, gleich nachdem schluss war , dann kontakt gelöscht und dann wieder freigemacht (ohne Freundschaft bei FB) und whatsapp wieder eingefügt , er hatte als Profilbild eineige kleine Fotos, 2in meinem Auto , 1 im stall bei mir und eines da war bei ihm ne Party (ich mit drauf -aber schlecht zu erkennen ) jetzt heute wieder kontakt gelöscht - kein bild zu sehen , bei FB geblockt .... (zuvor hatte er am Wochenende bei einer Freundin von uns gesagt, ich hätte wieder etwas mit meinem ex-da dass bild in meinem Profil ein arm zeigte von ihm , war damals im Urlaub fotografiert und zu sehen war der ex natürlich nicht) jetzt meine frage, nach seinen äusserungen... nie wieder etwas mit mir anfangen...usw. (ich vermute seit einiger zeit, dass er kontakt mit der ex ex aufgenommen hat- diese wegen BL in rente allerdings ist....würde keiner zugeben , da es damals die reinste Katastrophe war und nur stress war .... daher wohl eher geheim..... ich vermute es, beweise habe ich nicht)
warum blockt und entblockt er ununterbrochen? es ist ja nun 4 Wochen entgültig aus. er zog den schlusstrich u nahm mir , wie so oft seinen Haustürschlüssel ab , danach packte ich all meine Sachen ein - da ich ja nicht wieder ins haus sonst kam ) ich weiss nicht vielleicht Einbildung, aber deswegen?? weil bisher ging ich so ....und er packte dann die Sachen zum abholen..... das war so erniedrigend .... daher habe ich es vor 4 Wochen so gemacht das ich die Sachen sofort mitnehme....was bezweckt er mit der art ? zu anfang kamen dann noch sprüche von FB auf mich gerichtet

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 17 Februar 2019 19:33)

@lars
Das was traurig gesagt hat uuuund sicher stellen das du einen Anwalt hast der auch Experte in Persönlichkeitsstörungen ist. Viel Glück dir!

Traurig (Sonntag, 17 Februar 2019 00:14)

@Lars
Das geteilte Sorgerecht beantragen und anwaltliche Hilfe in Anspruch nehmen....weiss ja nicht,ob das schon passiert ist.Wenn das Kindeswohl gefährdet ist,sogar das alleinige Sorgerecht beantragen.

Lars (Samstag, 09 Februar 2019 14:01)

Hallo, ich habe mit einer Bl einen Sohn. Er ist knapp drei Jahre alt. Im November 2016, kam es zu einer warmen Trennung. Im Dezember 2016 bin ich komplett zusammengebrochen. Wußte damals nicht einmal wo mein Sohn lebt. Hatte von entsprechenden Stellen, Polizei, Jugendämtern etc, keine Hilfe erhalten. Die Konsequenz aus dem emotionalen Missbrauch war eine mittelschwere Depression meinerseits. Aufgrund einer Entscheidung des Familiengerichtes, habe ich jetzt begleiteten Umgang mit meinem Sohn. Dieser beinhaltet Elterngespräche, unter Mediation einer Sozialarbeiterin. Diese Woche hatten wir nun das 1. gemeinsame Gespräch. Um es vorwegzunehmen, ich bin platt. Zwei Stunden...falscher Film. Obwohl ich derjenige war, der auf Umgang geklagt hat. Obwohl ich die Sozialarbeiterin über die Bl aufgeklärt habe. Obwohl die Bl fünf Kinder von fünf Männern hat. Häufiger Wohnort Wechsel, usw. Habe ich den Eindruck, daß die Sozialarbeiterin, nicht die Situation Überblickt. Sie hat auf Aussagen der Bl, wie zB, daß mein Sohn während einer Haussanierung eine Verletzung im Gesicht davongetragen hat. Woraufhin der Kindergarten von der KM verlangt hat, sie solle mit dem Jungen zum Arzt gehen. Oder das pünktliches erscheinen im Kindergarten erwünscht ist. Überhaupt nicht reagiert. Es ist mir klar, daß eine Bl dies alles als persönliche Angriffe versteht. Mittlerweile ist der Junge in einem anderen Hort. Nun meine Frage, wird mir nie jemand helfen? Das ich, von Seiten der Bl, keine Ahnung habe. Nicht weiß was gut für meinen Sohn ist. Ohnehin schlecht bin, etc. Ist klar. Doch wo gibt es echte Hilfe? Die Sozialarbeiterin hat sich manipulieren lassen. Ich bin es leid, immer wieder auf die Realität hinzuweisen. In Beweisführung zu gehen was richtig und was falsch ist. Da bei einer Bl dies eh unmöglich ist. Wo bekomme ich von Dritten Unterstützung? Wo gibt es echte Hilfe?Danke

Tom (Montag, 15 Oktober 2018 18:05)

@Stefan
Ihr Verhalten war wie bei jeder Trennung vorher, nur der (gesuchte) Grund war noch nichtiger als jene vorher. Aber wie wir ja alle wissen, geht es weniger um die Sache als mehr um die eigene innere Zerrissenheit, welche ich aber nicht als anders oder stärker empfunden habe als vorher. Soviel ich weiss hat sie keinen andern, sucht deshalb auch immer wieder Kontakt, um aber nur gleich wieder loszuschiessen mit Vorwürfen, Schuldzuweisungen etc.
Sie meldet sich immer wieder, nachdem sie die Beziehung endgültig beendet und abgewertet und mich als krank, Lügner, Egoist und psychisch Gestörten betitelt hat. Auch "droht" sie mit Kontaktabbruch. Das alles wohl nur, um irgendeine Reaktion zu erhalten (Projektionsfläche?). Ich kann nicht alle Adressen wechseln, will es auch nicht. Ich weiss, sobald der neue Ritter da ist, geht das Spiel von vorne los (aber ohne mich).

Stefan (Mittwoch, 10 Oktober 2018 00:04)

@all
Mich würde interessieren, wie bei euch das endgültige Ende (Schluss machen) bei eurer pg Person w/m ablief. Wie war das Verhalten der Partnerin/des Partners kurz zuvor? Wurdet ihr "warm" ausgetauscht? Hattet ihr danach noch Kontakt? Wurde euch auch mit der Polizei gedroht, falls ihr nochmals einen Kontaktversuch unternehmen solltet? Oder habt ihr nach dem eure pg Person die endgültige Trennung ausrief, nie wieder was von ihr gehört.
Danke für eure Antworten.

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 04 September 2018 21:54)

@tom
Vor allem sollte man aufpassen. Wenn vielleicht eine komorbiditaet mit dissozial vorliegen könnte, sollte man niemals die Person aufklären! Könnte ins Auge gehen! Null Kontakt! Beste Wahl!

Tom (Dienstag, 04 September 2018 21:47)

Und doch gibt es BL, sie sich ihrer Störung bewusst sind und sich auch therapieren lassen, wenn auch meistens erfolglos. Immerhin soll es auch einige Beziehungen geben, die so funktionieren. Wie auch immer, meine Erfahrungen decken sich mit deinen. Wenn ich mir vor Augen halte, aus welchen nichtigen Gründen (oder Auslösern) meine Ex ausgerastet ist, ich ihre Wutanfälle, Entwertungen und Schuldzuweisungen "ertragen" habe, wird mir schlecht. Die Eifersucht auf alle Frauen, Freunde, eigene Familie, die Arbeit, einfach auf alles, um einen am Schluss kaltblütig auszuwechseln, lässt einem wirklich geschockt und leer zurück.
Es ist einfach unfassbar, dass sich ein Mensch so verhalten kann. Alles nur auf die Krankheit zurückzuführen scheint mir trotzdem zu billig. Die Verantwortung für ihr Handeln trägt sie, wie ich für meins auch. Nur ist es mir bewusst und ich leide, während sie sich von aller Schuld entledigt mit ihrem neuen Opfer vergnügt und keine Ahnung hat, was sie anrichtet. Der Mensch ist ein seltsames Wesen.

Stefan (Montag, 03 September 2018 08:28)

@Tom
Deine Frage:
Eine letzte Frage: Wie sinnvoll ist es, einer nicht einsichtigen BL die Augen zu öffnen ?
Die endgültige Frage bleibt wohl immer wieder: Warum das alles ?
Die Antwort werden wir vielleicht mal erfahren.

Antwort:
BL sind nie einsichtig. Es nützt nichts, ihnen die Augen zu öffnen. Krank, bzw. gestört sind nicht sie, sonder immer der Partner. Ihre eigne Unfähigkeit projizieren sie auf den Partner und versuchen da, diese zu bekämpfen. Der Grund dafür liegt an ihrem fehlenden "Ich".
Sie besitzen allenfalls "Ich-Fragmente". Wissen also nicht wirklich, wer sie sind. Deshalb ist einen eigene Einsicht in ihr Handeln für sie unmöglich.
Schwer zu verstehen, ist aber so.

Die Frage "Warum" stellt sich hinterher bei allen Ex-Partnern. Warum hat man das alles mit sich machen lassen? Warum ist man nicht weggelaufen? Warum hat man so lange ausgehalten, sich verletzen, beleidigen, ausnutzen, sich seelisch und manchmal, auch körperlich misshandeln lassen?

Es gibt ein Buch zu diesem Thema mit dem Titel: "Am Ende bleibt der Schmerz: Warum?,
das dieses Thema sehr gut beschreibt und einem hilft, zu verstehen. Es ist von einer Autorin geschrieben, die selbst schon 3 mal in einer "Borderline-Beziehung" gefangen war und sich ihre Erfahrungen von der Seele geschrieben hat.

Das "WARUM?" lässt sich am besten mit dem "Hypnotischen Anker" erklären, den ich schon öfters beschrieben habe. Für mich stellt sich auch immer wieder die Frage, warum meine EX-BL so lange bei mir geblieben ist, obwohl ich ihr gleichgültig, egal war. Sie hatte es mir oft gesagt. Ich wollte es nicht glauben und oft war sie auch wieder komplett anders. Hatte mir ihre Liebe beteuert (die es bei denen aber nicht geben kann).

Sie lieben sich selbst nicht, fühlten sich nie geliebt und können deshalb auch keine ehrliche Liebe geben.
Sie kopieren einem, spielen verschiedene Rollen, tun so als ob und wissen selbst nicht wer sie sind und was sie machen. Sie sind zerrissen, bruchstückhaft, spielen Partnerschaft, wissen aber nicht was das ist. Sie sind auf der Suche nach Liebe und Geborgenheit, die sie von ihrer Mutter nie bekommen haben. Die aber in den ersten Lebensjahren notwendig gewesen wäre, um eine eigene Persönlichkeit zu entwickeln.

Diese Versäumnis ist lebenslang irreparabel. Sie such immer den Mutterersatz. Vielleicht konnte ich lange Zeit ihr die Mutter ersetzen. Sie suchen immer die Symbiose, die ihnen ihre Mutter verwehrt hat, bei jedem neuen Partner. Aber niemand wird ihnen ihre fehlende Liebe dauerhaft geben können.

Also suchen sie immer weiter. Es ist wie ein Spiel, das irgendwann endet, aber immer wieder von Neuem beginnt. Man muss sie ziehen lassen und verstehen, dass man ihnen nicht dauerhaft helfen kann. Niemand kann das, das ist das Tragische dabei.

Tom (Sonntag, 02 September 2018 10:24)

@Stefan

Herzlichen Dank für die Antworten !

Ich habe die Geschichten alle gelesen, mache eigentlich kaum noch was anderes als nach Antworten und Erklärungen zu suchen. Dass es vielen so ergangen ist wie mir, ist ein Trost, wenn auch ein trauriger. Noch trauriger ist wohl, dass sie nie aus dieser Spirale herauskommt und es dem nächsten Spiegel genauso ergehen wird.

Eine letzte Frage: Wie sinnvoll ist es, einer nicht einsichtigen BL die Augen zu öffnen ?

Die endgültige Frage bleibt wohl immer wieder: Warum das alles ?
Die Antwort werden wir vielleicht mal erfahren.

Stefan (Samstag, 01 September 2018 23:26)

@Tom
Deine Frage:
1. Wenn die BL ihren Partner verlassen, machen sie ja genau das, was sie eigentlich verhindern wollten. Ich gehe nun nicht davon aus, dass es bereits einen neuen Prinzen gibt. Was passiert mit ihr, wenn der lebenswichtige Spiegel nicht mehr vorhanden ist ? Sie verliert doch dann ihre "eigene" Identität. Es ist ja nichts mehr da.
Antwort:
Es stimmt, dass BL einen Spiegel brauchen. Das Problem ist, dass der Spiegel sauber und unbefleckt sein muss, da die pg Person sich selbst nicht mag und auch nicht liebt. Deshalb braucht sie ein Gegenüber zu dem sie aufschauen kann, der gute Eigenschaften hat, die sie selbst glaubt, nicht zu haben. BL haben ja ein sehr mangelhaftes Selbstwertgefühl. Sie spiegeln die guten Eigenschaften des Partners und fühlen diese dann als ihre Eigenen. Mit jeder Abwertung des Partners wird dessen Spiegel blinder und bekommt Kratzer. Irgendwann ist es dann mit der Spiegelung vorbei und ein neuer Spiegel (Partner) muss her, der wieder rein und unbefleckt ist. Das ist der Grund warum BL ständig Schluss machen (Abwertung) und wiederkommen (in den Spiegel schauen), um festzustellen, ob da doch noch ein weißer Fleck ist, in dem sie sich spiegeln können. Irgendwann ist es dann so weit und der Spiegel ist für sie wertlos (blind, zerkratzt, zerbrochen). Dann muss ein neuer Spiegel (Partner) her. Sie nehmen dann den erstbesten, bei dem sie glauben, dass der rein ist. der Ex-Partner ist dann vollkommen abgewertet und nutzlos.
Deine Frage:
2.Wird ihnen das erst bewusst, wenn sie spüren, dass der Partner die endgültigen Trennung akzeptiert hat ? oder spielen sie (unbewusst oder bewusst?) mit dem Partner und erst wenn sie spüren, dass auch für ihn die Endgültigkeit der Trennung klar ist, wird ihnen ihrerseits wirklich bewusst, dass ihr "Ich" abhanden gekommen ist ?
Antwort:
Das Spiel geht solange, bis der Spiegel des Ex-Partners nicht mehr für sie taugt (s. meine obige Antwort). Ob der Ex-Partner die Trennung akzeptiert ist dem BL genauso egal, wie der Ex-Partner selbst.

Deine Frage:
3.Wenn noch kein neuer Spiegel da ist, kann dies nur bedeuten, dass der alte, und sei er noch so zersplittert, umgehend wieder her muss. oder seh ich das falsch ?
Tatsache ist, sie war vor unserer Beziehung einige Jahre ohne festen Partner. Wie ist das möglich ?
Antwort:
Ein Spiegel, der nicht rein ist, oder auch auch ganz kaputt, ist für den BL untauglich
(s. dazu meine obige Antwort). Sie wird einen neuen Partner suchen und auch brauchen, denn das allein sein ohne Spiegel ist für sie genauso unerträglich, wie ein kaputter Spiegel).
Dass Sie jahrelang keinen festen Partner hatte, ist nicht verwunderlich, denn BL sind nicht beziehungsfähig. Meistens halten bei diesen Personen, Beziehungen einige Tage bis wenige Monate. Ausnahmen bis mehrere Jahre sind möglich.

Bei mir hielt die Beziehung 8 Jahre, dafür war das Ende umso schmerzhafter.
Aber das Ende ist bei allen gleich: Plötzlich, unerwartet und für einen selbst nicht nachvollziehbar und unbegreiflich. meistens wird "warm" gewechselt.

Meine hat in dieser Zeit mindestens 20 mal Schluss gemacht, ist aber immer wieder gekommen. Irgendwann war ich dann als Spiegel und als Partner untauglich. Sie hatte durch Zufall einen Mann kennengelernt und mich von jetzt auf gleich ausgetauscht. Wenige Stunden vorher waren wir noch zusammen essen, sie hat meine Hand dabei gehalten, mit mir gekuschelt und mir dann, nach dem wir das Restaurant verlassen hatten, mitgeteilt dass sie jetzt Jemand Neues hat. Sie hat mich dann einfach stehen lassen und ist gegangen.

Das ist jetzt 6 Monate her und alles was von 8 gemeinsamen Jahren übrig blieb. Begreifen kann ich es immer noch nicht, aber das ist das typische BL-Verhalten.
Lese mal meine- und die anderen Geschichten auf diesen Seiten.

Sei froh, wenn es vorbei ist, denn es wäre nie gut gegangen.
Ich wünsche dir, dass du dein Trauma verarbeiten kannst und hier Antworten und Trost findest, denn uns allen erging es ähnlich.

Tom (Samstag, 01 September 2018 09:26)

Ich hab noch ein paar Fragen:

1. Wenn die BL ihren Partner verlassen, machen sie ja genau das, was sie eigentlich verhindern wollten. Ich gehe nun nicht davon aus, dass es bereits einen neuen Prinzen gibt. Was passiert mit ihr, wenn der lebenswichtige Spiegel nicht mehr vorhanden ist ? Sie verliert doch dann ihre "eigene" Identität. Es ist ja nichts mehr da.

2.Wird ihnen das erst bewusst, wenn sie spüren, dass der Partner die endgültigen Trennung akzeptiert hat ? oder spielen sie (unbewusst oder bewusst?) mit dem Partner und erst wenn sie spüren, dass auch für ihn die Endgültigkeit der Trennung klar ist, wird ihnen ihrerseits wirklich bewusst, dass ihr "Ich" abhanden gekommen ist ?

3.Wenn noch kein neuer Spiegel da ist, kann dies nur bedeuten, dass der alte, und sei er noch so zersplittert, umgehend wieder her muss. oder seh ich das falsch ?
Tatsache ist, sie war vor unserer Beziehung einige Jahre ohne festen Partner. Wie ist das möglich ?

Tom (Samstag, 01 September 2018 08:40)

@Stefan
danke für die Antworten !

Es ist ein Alptraum. Ich habe mein ganzes Leben umgekrempelt, um ihren Wünschen zu entsprechen, bin ü50 und komme mir vor wie ein naiver Teenager, der zum 1.Mal Liebeskummer hat. Dass ein Mensch, sei er auch noch so krank oder in der Psyche gestört, sich so verhalten kann, die eigenen "Fehler" am Partner spiegelt und sie dann vollen Ernstes dort kritisiert, gleichzeitig immerzu den liebevollen und verständnisvollen Umgang mit den Mitmenschen proklamiert, jahrelang Yoga macht, sich in esoterischem Umfeld bewegt, Bücher von Eckhart Tolle u.a. liest, sich aus ihrer Sicht auch dementsprechend durchs Leben bewegt, auch seit Jahren wegen dem erkannten Kindheitstrauma in psychologischer Behandlung befindet, aber nicht zu realisieren, was wirklich ist, raubt mir selber den Verstand.
Wenn dies alles nur Spiegelung war und sie kein eigenes "Ich" hat, dann habe ich nur meine Liebe zu ihr in ihr gesehen. Sie selber kann also gar keine Liebe, so wie wir sie verstehen, empfinden. Wie siehst Du das Stefan ?

Nachdem ich gemerkt habe (ich weiss, viel zu spät), was mit ihr los ist, habe ich ihr Grenzen gesetzt. Dies bräuchten BLer, liest man. Meine Erfahrung ist, dass dies nichts bringt. Jedesmal hatte dies ein Drama, massiven Wutanfall und auch (kurzfristige) Trennung geführt.

Eigentlich hat man keine Chance, eine halbwegs normale Beziehung mit einem BL zu führen, wenn keine Einsicht vorhanden ist.

Ich kann ihr nur einen Vorwurf machen: Sie muss es gewusst haben und hat mich nicht informiert. Der Weg wäre vielleicht ein anderer gewesen.
Die Vorwürfe muss ich mir selber machen, das irgendwie überleben und verarbeiten.
Danke dem Betreiber dieser Seite. Für mich und sicher vielen andern eine grosse Hilfe.

Stefan (Freitag, 31 August 2018 08:06)

@Tom
Deine Fragen:
1. Ist es tatsächlich möglich, dass die Krankheit erst nach 50 Lebensjahren ausbricht ?
Antwort:
Die BL-Störung ist eine frühkindliche Entwicklungsstörung - meistens auch eine hirnorganische Schädigung - verursacht durch traumatische Erlebnisse in den ersten Lebensjahren. Die Störung macht sich bereits in der Pubertät bemerkbar, selten nach dem 20. Lebensjahr. Deine Ex muss dieses Verhalten bereits auch in früheren Beziehungen gezeigt haben. Dass sich dieses Verhalten jetzt erst nach 50 Jahren zeigt, ist ausgeschlossen.

2. Wieviel ist den BL bewusst, was sie anrichten, insbesondere die Spiegelung des eigenen Verhaltens auf den Partner mit anschliessendem Schuldzuweisungen genau dieses eigenen (Fehl-)Verhaltens dem Partner gegenüber ?
Antwort:
Den BL ist ihr Verhalten gegenüber dem Partner nicht bewusst. Sie selbst sehen sich nicht als krank, bzw. gestört. Für diese Personen ist immer der Partner der Schuldige. Da sie selbst nur in Fragmenten ein "Ich" besitzen, sie also nicht fühlen, wer sie sind, spiegeln sie das "Ich" ihres Partners und fühlen sich dann wie Er/bzw. Sie.

3. Wie ist eure Erfahrung bezgl. Verdrängung des Verhaltens des BL, bzw. wieder Spiegelung auf den Partner (also mich).
Antwort:
Wenn man selbst keine Erfahrung mit BL hat, merkt man erst spät, dass man "gespiegelt" wird. Man fühlt sich 1:1 mit dem Partner, fühlt eine Seelenverwandtschaft, da das Verhalten des BL mit seinem eigenen Verhalten nahezu identisch ist. Sie verdrängen ihr Verhalten nicht, sondern fühlen sich selbst normal und immer im Recht. Diskussionen darüber führen zu nichts, da sie ihr Verhalten nicht reflektieren können.

4. Wie ist es möglich, dass ein Mensch, sei er auch noch so krank, einen anlügt, aber voll der Meinung ist, er sagt die Wahrheit.
Antwort:
BL lügen nicht, d.h. es ist ihnen nicht bewusst, dass sie lügen, denn sie sehen ihre Lügen als die einzige und richtige Wahrheit an. Ihre Lügen projetzieren sie auf den Partner. Also lügt er, und nicht sie.
Meine Ex-BL hat von mir verlangt, dass ich immer zu ihr ehrlich sein soll.
Ständig hat sie mich des Lügens bezichtigt. Egal ob ich die Wahrheit sagte, oder nicht.
Es war ihre Unsicherheit, da sie zwischen Lüge und Wahrheit nicht unterscheiden konnte.
Bei mir nicht und bei sich selbst auch nicht. Alles was sie sagte, oder tat, war wahr (aus ihrer Sicht). Lügen tat immer nur ich. Diskussionen darüber führten bei ihr zu Wut-anfällen.

Tom (Sonntag, 26 August 2018 14:20)

Nachdem ich nun auch endgültig abgeschrieben bin, muss ich an die Verarbeitung. Es stellen sich mir ein paar Fragen, die ich gerne beantwortet hätte, da ich sonst wirklich verzweifle.
Ich muss vorausschicken, dass sie nicht einsichtig ist, allerdings seit Jahren wegen einem Kindheitstrauma (Vernachlässigung, psych. und wohl auch physische Gewalt). Dass sie an BL erkrankt ist ,steht aber ausser Frage. Die Beziehung dauerte 2,5 Jahre. Sie hat in den letzten 2 Jahren die Beziehung 30x beendet, ist immer wieder nach 3 Tagen zurückgekommen. Ansonsten hab ich das ganze Programm, inkl. massive Wutanfälle, Drama wegen Nichtigkeiten (wirklich wegen nichts!), Schuldzuweisungen etc durchgemacht. Die ganze Geschichte erspar ich euch zum jetzigen Zeitpunkt, aber der Ablauf gleicht den andern hier beschriebenen aufs Haar. Ich bin inzwischen Coabhängig und selber in Behandlung, wäre aber von Herzen dankbar, wenn ich Rückmeldungen von selber Betroffenen erhalten würde.

Die Fragen:
1. Ist es tatsächlich möglich, dass die Krankheit erst nach 50 Lebensjahren ausbricht ?
2. Wieviel ist den BL bewusst, was sie anrichten, insbesondere die Spiegelung des eigenen Verhaltens auf den Partner mit anschliessendem Schuldzuweisungen genau dieses eigenen (Fehl-)Verhaltens dem Partner gegenüber ?
3. Wie ist eure Erfahrung bezgl. Verdrängung des Verhaltens des BL, bzw. wieder Spiegelung auf den Partner (also mich).
4. Wie ist es möglich, dass ein Mensch, sei er auch noch so krank, einen anlügt, aber voll der Meinung ist, er sagt die Wahrheit.

Ich muss möglichst viel verstehen, was da passiert ist, ich sehe sonst keine Möglichkeit, aus diesem Alptraum herauszufinden.

Danke euch für Rückmeldungen !

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 03 August 2018 12:04)

@heroka
:) Die Verarbeitung läuft doch schon!!!

Klar denkst du noch an Blchen. Sie ist ja auch ein großes Stück des problems. Du wirst noch eine Zeit an ihr denken. Bis du akzeptieren kannst das diese Beziehung nie klappen konnte durch eben diese Störung. Das Schlüsselwort ist akzeptieren! Der Verstand braucht bloss einige Zeit. Nur bloss keinen Kontakt mehr aufnehmen. Dann wird!!!!

heroka (Mittwoch, 01 August 2018 23:47)

Ich erlebe leider immer wieder, dass ich immer noch viel zu oft an BLinchen denke! Ich komm da echt nicht richtig raus und da leide ich sehr drunter! Manchmal bin ich so gernervt von mir selbst!
Und das alles, obwohl sie sich am Ende verhalten wie das letzte A.....
wie habt ihr das gemacht, wie seid ihr mit der Einsamkeit umgegangen! Finde ich besonders schwer, trotz Hobby ! Sie war halt immer da in den“ guten Zeiten“ , wenn man das so nennen will!

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 17 Juli 2018 12:11)

@heroka
Du bist am verarbeiten.das Gedanken karrusel das wir alle hatten hört mit dem verstehen und akzeptieren nach einer Zeit auf. Nein, das hat mit DIR persönlich gar nichts zu tun. Ja sie hat schon jemand anderes. Wahrscheinlich seit Anfang an. War bei uns allen so. Wird sich nie aendern. Teil der Störung. Dein Gleichgewicht kommt wieder. Bis dahin musst du weiter verarbeiten.nachvollziehen kannst du es nicht. Nur akzeptieren. Alles gute dir. Gibt dir für nichts die schuld. Es läuft immer so ab. No contact zu dieser Person aufnehmen!

heroka (Sonntag, 15 Juli 2018 14:38)

Danke euch, die ihr mir Mut macht, dass es besser wird.
Im Moment ist es vermutlich noch geballter, da ich umziehe und mit dem verlassen der alten Wohnung 4 Jahre Beziehung zurück lasse. Eine, von der ich dachte, dass sie nie enden würde, alles schien so perfekt! Wir planten gemeinsam in eine schöne geräumige Wohnung zu ziehen( Neubau) und jetzt.... ziehe ich in eine 2,5 Zi Whg. ALLEINE! Fühlt sich so beschissen an.
Mein Leben ist ein einziges Chaos inclusive meine Gefühlswelt....
los lassen.... an allen Enden meines Lebens!!!
Und dann denk ich BLinchen hat jetzt bestimmt eine neue weiße Fee und nur mit mir hat es nicht geklappt! Aber ihr sagt ja, es würde immer nach dem gleichen Muster ablaufen �

Stefan (Samstag, 14 Juli 2018 08:24)

heroka@
Deine Ex wird für ihr Verhalten bezahlen, ihr ganzes Leben lang. Doch Sie kann nichts dafür.
Sie würde gerne lieben, eine beständige, ehrliche Beziehung führen. Aber Sie kann es nicht.

BL ist eine frühkindliche Entwicklungsstörung, oft verbunden mit einer dadurch verursachten hirnorganischen Schädigung, und ist somit unheilbar.

BL ist eine der schlimmsten psychischen Erkrankungen, die mit vielen Komorbiditätstörungen verbunden sind und sich in vielfachen, unterschiedlichen Auswirkungen zeigt.

BL ist immer eine Emotionstörung, Bindungsstörung.

BL haben Schwierigkeiten ihre Affekte zu kontrollieren, haben keine Objektkonstanz (d.h. sie können eine Person, die im Moment nicht anwesend ist, sie nicht im Gedächtnis bildhaft vorstellen).

BL haben kein Ichbewusstsein (d.h. sie wissen nicht, wer sie sind), deshalb spiegeln sie das Verhalten ihres Partners/Partnerin als ihre eigene Identität. Deshalb fühlt sich der Partner mit dem BL 1:1, glaubt an eine Seelenverwandschaft und hat das Gefühl, noch nie so geliebt worden zu sein.

BL sind immer auf der Suche nach der Symbiose, die ihnen die Mutter, im frühkindlichen Stadium, verweigerte. Diese Symbiose versuchen sie, mit für sie geeigneten Personen (Objekten), immer wieder einzugehen.

Das ist auch der Grund, warum Beziehungen mit BL nie besonders lange halten (Ausnahmen bestätigen die Regel) und ein plötzlicher Beziehungsabbruch (siehe emotionslos, gefühllos, im Affekt) erfolgt, sobald eine neues Objekt da ist.

Unterbewusstsein: das Unterbewusstsein ist bei allen Menschen bereits vor der Geburt vorhanden, es ist zeitlos, hat kein Anfang und kein Ende, enthält unvorstellbar viele Informationen, die im Notfall die Kontrolle über unseren Verstand übernehmen . Bis zum Alter von 3 Jahren wird ein Kind durch sein Unterbewusstsein gesteuert, da das Gehirn noch nicht vollständig entwickelt und der Verstand noch nicht ausgebildet ist.


Ab diesem Zeitpunkt wird das Unterbewusstsein verschlossen. Bei einem BL, bedingt durch seine frühkindliche Entwicklungsstörung, ist dies nicht der Fall.

Sein Unterbewusstsein bleibt lebenslang offen und die BL Persönlichkeit hat dadurch immer Zugriff darauf.

Während der Symbiose (Sex mit dem Partner) hat die BL Persönlichkeit, dadurch dass ihr Unterbewusstsein offen ist, Zugriff auf unser Unterbewusstsein und setzt einen "hypnotischen Anker", der eine tiefe Bindung herstellt.

Das ist später, nach der endgültigen Trennung, der Grund, warum der Seelenschmerz so groß ist und wir unendlich leiden. Denn die Bindung ist tief in unserem Unterbewusstsein verankert.

Die BL Persönlichkeit hat darauf lebenslang immer Zugriff, so lange wir dem BL den Zugriff nicht verweigern.

Nur unser Verstand und unser Wille kann uns davor schützen. Deshalb ist es wichtig, dass wir nicht mehr auf den BL hereinfallen, den der BL will und muss zerstören. Er versucht seinen Schmerz und sein Leid, das ihm durch die verweigerte Bindung seiner Mutter ihm angetan wurde auf seine Partner zu übertragen.

Wenn dir das alles bewusst wird, geht es dir besser, denn du erkennst, dass nicht du ein Alien bist, sondern Sie.

Traurig (Freitag, 13 Juli 2018 22:00)

@JR...das ist ein guter Aspekt.....gut,dass wir alle um die Thematik wissen ...was würde sich in uns abgespielt haben...wenn wir nicht wüssten was da mit uns geschehen ist...es wäre noch schlimmer geworden....alles zu verarbeiten.

Traurig (Freitag, 13 Juli 2018 21:44)

Stefan,dass hast du alles wunderbar geschrieben!Liebe heroka,auch wenn es dir jetzt noch so schlecht geht...es wird alles wieder gut.Da wo du jetzt bist war ich im Januar,Februar,März.Es ging mir so Elend und ich hatte schwere Depressionen.Ich habe gedacht mein Leben ist vorbei.Ich konnte nicht mehr arbeiten nicht mehr denken gar nichts mehr.Ich konnte kaum noch den Tag bewältigen.Nachdem ich mich noch drei mal mit ihm getroffen hatte und alles wieder genau so ablief und die Eiseskälte und Lügen und Verdrehungen und leeren Versprechungen und die gesamte Ambivalenz und sein Selbstmitleid und keine Schuld haben wollen und die ständigen FrauenKontakte etc.da genau da.....waren meine Gefühle weg .....Die ganze Geschichte ging seit 2015.Ich dachte ich werde nie mehr glücklich.Heute ...nach allem was war und mit all dem Wissen um seine Psyche....geht es mir wieder gut.Nie hätte ich das noch vor drei Monaten geglaubt.Bisher hatte ich noch keinen Rückfall.Denn heute empfinde ich nichts mehr für ihn.Er hat mich noch dreimal kontaktiert ...Ich habe nicht mehr reagiert und nichts mehr gefühlt ausser Befreiung.Bitte halte durch!Es wird besser nach ein paar Monaten.So viele haben das hier auch geschrieben.

heroka (Freitag, 13 Juli 2018 18:11)

Stefan@
Danke für deine lieben Worte und für dein Mitgefühl! Wenn man mit Menschen spricht, die das nicht durchgemacht haben, hat man oft das Gefühl, die können das nur sehr schwer nachvollziehen und man kommt sich wie ein Alien vor!
Meine Seele ist so unsagbar verletzt, dass ich sehr viel Hoffnung in das setzte, was du geschrieben hast!
Was anderes bleibt gerade nicht- Hoffnung auf bessere Zeiten.... und manchmal wünsche ich mir nur, dass sie irgendwann für ihr Verhalten bezahlen muss!

Stefan (Freitag, 13 Juli 2018 00:02)

heroka@
Ich habe deine Geschichte im Gästebuch gelesen und ich fühle mit dir, wie du leidest.
Hier bist du richtig und findest Trost und Unterstützung.
Uns erging es allen ähnlich und viele, auch ich, leiden immer noch unter diesem Trauma, das nur zu begreifen ist, wenn man sich intensiv mit der Störung dieser Personen auseinander setzt. Ich habe selbst sehr schmerzhaft erfahren, zu was meine Ex fähig ist, obwohl ich 8 Jahre diese Achterbahnfahrt mit ständigem Schluss machen , Versöhnen, Abwertungen, Beleidigungen, etc. mit gemacht habe. Aber es geht immer noch härter, wie die vielen Biographien, die hier geschrieben stehen, beweisen. Die Beziehungsmuster ziehen sich wie ein roter Faden und zeigen dass die Störung wie ein Uhrwerk abläuft.
Der plötzliche und eiskalte Abbruch, ohne Erklärung, oder Zeichen von Empathie der pg Personen, löst einen furchtbaren Seelenschmerz aus, der oft zu einem totalen Zusammenbruch der Psyche bei den Verlassenen führt.
Bei mir war das genau so. Ich dachte die ersten Tage, dass ich diesen Schmerz nicht überlebe. Aber glaube mir es wird besser. Bei mir sind es jetzt 3 Monate her und es geht mir besser. Ich habe mich sehr mit dieser Störung befasst und weiss, dass ich nicht am Abbruch der Beziehung Schuld bin. Es stellt sich bei BL nicht die Frage ob die Beziehung endet, sondern wann. Das Ende kommt immer. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Es ist nur eine Zeitfrage. Und das Ende ist bei allen ähnlich: unerwartet, plötzlich, eiskalt, emotionslos, ohne Empathie und dauerhaft, wenn der weiße Ritter, bzw. die weiße Fee, da ist. Man ist von jetzt auf gleich rabenschwarz.
Aber auch deine Seele wird wieder heilen, es dauert 3-6 Monate, dann geht es aufwärts.
Nutze diese Zeit um dich über das Ausmaß dieser Störung (ich benutze das Wort "Krankheit" nicht, da BL unheilbar ist) umfassend zu informieren. Dann wirst du verstehen, dass du keine Chance hattest ( Sie übrigens auch nicht, denn das "Spiel" wird bei ihr weitergehen und leider ist die Nächste bald so arm dran wie du).
Wenn du alles begreifst und verarbeitest, geht es dir besser. Du wirst gestärkt aus dieser vergangenen, parasitären und toxischen Beziehung herausgehen und eine neue, ehrliche Liebe finden, die mit deinem Herz behutsam umgeht und es nicht in Stücke reißt.
Bleibe auf dieser Seite, finde Trost und Hoffnung - und bald wirst du so stark wie ich sein, dass du auch anderen Geschädigten, die hier Rat suchen, helfen kannst.

heroka (Donnerstag, 12 Juli 2018 10:37)

Habe gestern meine Geschichte ins Gästebuch geschrieben. Obwohl schon einiges an Zeit ins Land gegangen ist, denke ich immer noch viel zu viel an meine BL. Habe manchmal das Gefühl, da komm ich nie drüber weg, trotz Therapie und die lebt einfach ihr Leben weiter. Es ist einfach nur bitter.... wie eine weggeworfene Zigarette, die man am Ende noch AUSTRITT!!!
Gibt es eine Chance auf ein gutes Leben danach? Kommt man da irgendwie und irgendwann wieder gut raus.... mir fehlt der Glaube daran im Moment.... macht mich sehr traurig!

Stefan (Montag, 18 Juni 2018 21:43)

@Fiona

Ließ Mal meine Geschichte, dann weißt du zu was BL Gestörte fähig sind.

Dass sie mich nach 8 gemeinsamen Jahren so mit mir Schluss macht und mich so behandelt, hätte ich nie für möglich gehalten.

Seit dem weiss ich ganz sicher, und dass Sie BL gestört ist.

Weil typischer geht es nicht. Ob dein Ex auch BL gestört ist, kann ich nicht beurteilen.

Der Hauptgrund warum ich 3 Monate nach der Trennung immer noch so darunter leide, war ihre eiskalte und diese Art wie sie mich innerhalb von Sekunden gegen ihren "Neuen" ausgetauscht hatte.

Fünf Minuten vorher waren wir noch in einem Restaurant essen, zu dem ich sie eingeladen hatte.

Während dem Essen hat sie noch meine Hand gehalten und mit mir geschmust.

Draussen vor dem Restaurant hat Sie mir von ihrem "Neuen" erzählt, den Sie angeblich erst vor wenigen Tagen kennen lernte.

Sie sagte, dass Sie jetzt bei ihm bleibt und ließ mich einfach stehen.

Sie drohte ein paar Tage später noch mit der Polizei, falls ich versuchen würde noch mals mit ihr Kontakt aufzunehmen.

Man muss es erlebt haben.
Schlimmer geht es nicht!

Fiona (Mittwoch, 13 Juni 2018 13:52)

Hi. Als erstes möchte ich sagen dieser Seite gibt mir soviel Halt und Kraft. Mich würde interessieren, ob wirklich jeder Borderliner extrem eiskalt im Kopf einen Wechsel ein beziehungsabbruch Partnerwechsel plant. Ich hatte ein bisschen das Gefühl als er mir sagte dass er sich trennt weil er eine andere hat dass es ihm leid tat, er hat sogar geweint.Danke

Traurig (Donnerstag, 07 Juni 2018 14:55)

Stefan ...bitte lass es .Sperre die überall.....Das gleiche hat er auch mit mir gemacht.Erspare dir weiteres Leid.Glaub mir....es führt zu nichts!!!!!

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 07 Juni 2018 13:49)

@ Stefan

zum letzten satz: "Ja, chronisch!
Tipp: No contact! Sie testet ob Sie noch macht über dich hat!

Kreuz (Donnerstag, 07 Juni 2018 11:06)

@stefan

Weil es ihr wichtig ist, sich selbst und andren zu sagen 'seht wie freundlich und nett ich bin'. Ich gratuliere auch schön zum Geburtstag....Schauspielerei und keine Selbstreflexion des vergangenen...es geht weder um dich noch um deinen Geburtstag...es geht wieder um sie und ihre Aussendarstellung ...spar dir jegliche Reaktion und bleib bei der Kontaktsperre...

Stefan (Mittwoch, 06 Juni 2018)

Heute, nachdem mich meine Phantasie Ex vor 3 Monaten "warm" ausgetauscht hatte bekam ich zu meinem Geburtstag von ihr eine "Glückwunsch SMS" . Sie hatte mir als Sie sich für den "Neuen" entschieden hatte mit der Polizei gedroht, falls ich nochmals mit ihr Kontakt aufnehmen. Im April hatte Sie Geburtstag.
Ich habe mich nicht bei ihr gemeldet. Wozu auch, nach diesen Gemeinheiten.
Habt ihr eine Erklärung, warum sie mir jetzt zum Geburtstag gratuliert?
Soll ich mich bedanken, oder mich an die Kontaktsperre halten?
Sie hat diese ja mir auferlegt und mit der Polizei gedroht. Spinnt die?

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 21 Mai 2018 20:28)

@all
Wie gesagt, Ihr habt jetzt so ziemlich meine gesamte Odyssee gehört. Damit kann ich am heutigen Tag damit Abschließen. Ich genieße jetzt das Leben und passe auf, damit mir so was hoffentlich nicht wieder passiert!
Insgesamt hat mich bis zum heutigen Tag die Verarbeitung für 10 Monate knapp 1 Jahr gekostet.
Ich fühle mich gut und sehr stark. Ein großes Danke noch einmal an Herrn Fuchs! Und natürlich an die, die einen tröstend und mit Rat zur Seite standen. ;) Passt auf euch auf! Und ...... passt auf das Ihr eure nächsten Partnerinnen nicht zu sehr scannt. Sind nicht alle so drauf!

JR_jetzt_etwas_weiser

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 21 Mai 2018 13:13)

@Stefan

Ja, ich habe das alles ebenso erfahren dürfen. Bloß im Schnelldurchlauf (Zeitraum über 10 Monate (Bloß servierte ich dann "Sie" ab!!!))
Das Muster der Krankheit ist sehr, sehr ähnlich bei den meisten dieser Beziehungskonstrukten.

Von Beziehung kann man im nach hinein nicht sprechen. Bei so einer Konstellation schließt sich eine Beziehung aus. Ich erzähle euch immer nur einen Teil von dem was ich erlebt habe. Es ist die entschärfte Variante von dem was ich raus fand. Dies mache ich aber nicht um die gestörte Person zu entschuldigen sondern weil sonst auf dieser Seite ein FSK 18 Schild hängen müßte. Wahrscheinlich eher ein FSK 21 Schild :).

Auch versuche ich gar nicht tiefer zu suchen. Unter keinen Umständen werde ich noch mehr wissen wollen!!!
Es wird nur schlimmer. (Sie bot sich neben den Internetseiten, auch an der Autobahn an! KEIN Scherz) Sie schwärmte immer von Urlaub im Wohnwagen, da lernt man ja immer nette Menschen kennen war damals Ihre Aussage!

Im Nachhinein sieht man wie Sadistisch pervers Sie mich damit verhöhnt hat! Deswegen Schluss damit!
Kein weiterer Gedanke an "ES" und keine weitere Infosuche. Der Rest besteht sowieso nur noch aus mehr "Sumpf". Das ich der erste war der alles raus fand ist mir kein Trost. Ich hätte mir eher gewünscht das es nur ein Albtraum gewesen wäre. Doch die Realität sieht anders aus. Darüber bin ich auf jeden Fall weg! Ehrlich, ab da kann es nur noch bergauf gehen und das tut es auch !!! ;)

Ich gebe dir nur einen Tipp wenn du genug antworten hast, lass es auf sich beruhen. Sonst wirst du noch ein seelisches Wrack. Und ehrlich, es stimmt was die Partner/innen sagen. Lebe gut um dieses Klientel zu ärgern.
Denn alles Positive von uns wollten Sie in das nichts verwandeln was "Sie" haben. Das lass ich nie zu.
Damit habt Ihr jetzt meine kommplette Story gehört. (Sie bestand aus Lügen, Betrügen, Dreck, Müll). So wird mein Leben "NIE" aussehen. Auf diese putzigen Gesellinnen kann ich verzichten!

Beste Grüsse @ all

Traurig (Sonntag, 20 Mai 2018 23:44)

Stefan. Ich habe das gleiche durch......sie können nicht anders.Es hat nichts mit einem persönlich zu tun.Ich habe es begriffen.Meine Gefühle sind jetzt nicht mehr da.Es ist ein Teufelskreis .....es ändert sich nichts.

Stefan (Sonntag, 20 Mai 2018 18:51)

Hallo miteinander,
wie ihr wisst hat mich meine Ex-Bl nach 8 Jahren wegen einem neuen Prinzen gelassen.
Kommt euch das von mir beschriebene Verhalten meiner Ex bekannt vor?

Am 28.2 fuhr ich für 7 Tage weg.

Am Tag zuvor waren wir intim und sie sagte, dass sie mich liebt und vermisst.

Am 4.3. schrieb sie mir dass sie gerne mit mir im April für eine Woche in Urlaub will und sie hätte auch was schönes gefunden.

Ich schrieb, dass sie den Urlaub buchen kann.
Jede.n Tag schrieb sie mir.
Als ich am 6.3. (Samstags) zurück kam, ging sie nicht ans Telefon.

Am 7.3. war sie zu Hause und angeblich krank.
Ich fuhr zu ihr und habe mich um sie gekümmert.
Am nächsten Tag ging es ihr besser und wir landeten im Bett.

Am 9.3. war Sie wieder den ganzen Tag und auch nachts nicht erreichbar.
Am 10.3. teilte sie mir mit, dass sie während meiner Abwesenheit einen Mann kennen gelernt hätte.

Er wäre zwar nichts besonderes, hätte viele Macken,
Hobbys mit denen sie nichts anfangen könne, eine chronische Erkrankung.

Sie kann sich mit ihm auch keine Zukunft vorstellen, aber sie will jetzt noch ihren Spaß und mit uns wäre in 8 Jahren zukunftsmäßig auch nichts vorwärts gegangen.

Ich sagte zu ihr, dass es dann nur um Sex geht.
Sie meinte der Sex mit ihm wäre okay und sie hätte ja auch schon einige Nächte mit ihm verbracht.

Als ich sie nochmals anrufen wollte, weil ich noch Gegenstände bei ihr habe, drohte ihr Neuer mir mit der Polizei (von ihrem Handy geschrieben), wenn ich nochmals versuchen sollte sie zu kontaktieren.

Jetzt sind fast 3 Monate vergangen.
Ich habe mich nicht mehr gemeldet und auch nichts mehr von ihr gehört.

Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich nie wieder was von ihr hören werde.
Meine Freunde sind der Meinung, dass sie sich wieder meldet, wenn es mit dem Neuen aus ist.

Ich will sie nicht wieder zurück.
Die 8 Jahre waren eine Achterbahn-Fahrt mit ständigem Schluss machen und versöhnen.

Komisch war sie schon immer Vertrauen hatte sie nicht und ich auch nicht. Geliebt habe ich mich selten gefühlt.

Es ging immer nur um sie.

Kann mir jemand Antworten,
oder hat ähnliches erlebt.

Ich denke wer sich so verhält nach so einer langen Zeit hat keine Gefühle, keinen Charakter, keine Empathie, rein gar nichts.

Das schlimmste ist, dass ich jeden Tag an Sie denken muss, obwohl sie so gemein ist.

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 17 Mai 2018 21:08)

@Markus

Four simple words. "Du weisst es schon! "

Endlosschleife. Spiel wird von vorn anfangen. Lass es!
Lebe dein Leben und das deines Kindes.
Beste Wünsche JR

Markus (Donnerstag, 17 Mai 2018 12:16)

Nach nun über 5 monatiger Trennung von meiner BL Ehefrau tut sich etwas. Anfangs war der Kontakt zu ihr sehr schwer, man kam nicht ran und ging es auch um noch so belanglose Sachen. Kontakt musste aber wegen dem gemeinsamen Sohn sein.
Mittlerweile habe ich den Eindruck sie ist auf dem Rückweg. Sie beschenkt mich, sie lädt mich oft zum Essen ein, sie fragt nach Treffen, usw. Alles läuft unter dem Vorwand „was zusammen mit dem Sohn machen“, aber bei den Treffen geht es nur um mich. Sie neckt mich wie ein verliebter Teenie, sie kitzelt mich „kämpft“ mit mir auf der Couch, sie stylt sich vor jedem Treffen, sie meldet sich mehrmals täglich, usw. Für mich nicht nachvollziehbar, wenn ich bedenke das sie sich nach 6,5 Jahren getrennt hat weil sie meine Nähe nicht mehr ertragen konnte und sagte sie habe sich ihr Leben anders vorgestellt. Das alles wurde x mal revidiert, korrigiert und am Ende gabs keinen Grund mehr und alles wurde totgeschwiegen.
Sie will zurückkehren, das bilde ich mir nicht ein.
Problematisch ist das sie keine Einsicht hat das was mit ihr nicht stimmt, ihr aber jeder (von Kindergarten, Hausarzt und auch Psychiater) sagt das sie ein Problem hat.
Ich weiß nicht recht damit unzugehen. Ich liebe sie noch, weiß aber das keine Basis da ist wenn man einfach so weiter machen würde. Das nächste Ende käme garantiert.
Das sie was hat will sie nicht hören und meistens ignoriert sie es.

Was ist euer Rat?

Amarthan (Freitag, 27 April 2018 20:12)

Danke für die Antwort, ja hatte sich seit Gestern eh erleidigt mit Uns.
Sie fühlte sich nicht mehr wohl, ich mich auch nicht, und da hatte ich gegen ne Trennung nix einzuwenden.
Naja, ich erkenn mich jetzt schon gut wieder, erstaunlicher weise hab ich nur nach dem Gespräch zuhause bei Mir n bissl getrauert. Ich denke die Dauer macht es wie gut man es verarbeiten kann... Ich vermisse Sie zwar, bin aber auch unglaublich erleichtert, trotzdem ist es Mist das Sie im tausch dagegen herhalten musste.
Aber so gesehen is das Thema damit für mich beendet. Ich geh weiter meinen Weg =)

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 26 April 2018 19:57)

@Amarthan

Hi, ich kann dir nur "meine" Erfahrungen mit meiner Ex mitteilen. Vergess, es! Du bist schon voll im Strudel.

Zum Ende der Beziehung fühlt man durch das dauernde Manipulieren und der Psycho-spielchen fast wie der/die Borderliner selbst. (Du sagtest ja du verstehst dich und dein Handeln nicht mehr!!! Angst vor dem Verlassenwerden etc.) Das Bild mit dem Ex (Pärchenbild) ist ehrlich gesagt ja auch schon etwas sadistisch. So was tut man den Partner normalerweise nicht an. Ist auch eine Art Psycho-spielchen um dich eifersüchtig zu machen.

In den meisten Fällen kannst du keine Kommunikation führen. Ein BL versteht es nicht. Auch wenn er darauf antwortet. In der Regel wird gelogen das sich die Balken biegen.

Hier passt wieder der Spruch: "Liebe darf nicht weh tun!".

Schau mal auf der Gästebuchseite. Da habe ich einen Link geteilt.

P.S: Gott sei dank findest du nachdem die Beziehung zu ende ist nach einiger Zeit zu deinen alten ich zurück. Dauert aber einige Monate(bei mir hat es 6 Monate gedauert). Dann erkennst du dich wieder!!!

Amarthan (Donnerstag, 26 April 2018 13:35)

Hallöchen.
Ich wollte hier auch mal eben Rat suchen... Bin mit meiner Partnerin (selbst reflektierender BPS Betroffene ) ca 2 Monate zusammen, seit ca 3 Wochen macht sich die Entwertung breit. Sie sagt das Sie das nie so schnell gehabt hätte, bei ihrem Ex hätte das erst nach 6 Monaten angefangen. Naja, mittlerweile ist es eine sehr kühle "Partnerschaft". Körperkontakt bzw Küssen und weitereres ist eher selten bis gar nicht mehr vorhanden. Ich wusste von Anfang an worauf ich mich einlassen würde,sie hat mit offenen Karten gespielt. Was mich derzeit mächtig juckt, ihr Ex Partner... er kommt einfach nicht von Ihr los (ist aber denk ich normal nach einer BPS Beziehung). Sie hat im Gegenzug noch ein Pärchenbild bei sich in der Wohnung, nach über einem Jahr Trennung wohlgemerkt. Warum? Sie sagt Sie liebt Ihn nicht mehr, ich glaube das, aber es macht iwo keinen Sinn? Eventuell will Sie mit dem Bild die Spaltung aufrecht halten? Die Gefühlskälte ist das eine, sie will es ja auch nicht so, kann sich aber leider dagegen nicht wehren. Aber ihr Ex bringt bei mir das Fass zum überlaufen. So wie ich momentan bin, erkenne ich mich nicht wieder...
Ich sammle alle meine Kraft um diese Beziehung am laufen zu halten, weil Sie ja auch nichts dafür kann...
Es ist einfach nur blöd wenn man in dieser Entwertungs/genervt sein Phase (ihrerseits) steckt und nichts wirklich ordentlich bereden kann, da man immer befürchten muss alles schlimmer zu machen :/ Wir sind derzeit bei einer Deadline von 2 Stunden ca wenn wir uns sehen, danach setzt Ihre BPS ein und ich nerve Sie mit meiner bloßen Anwesenheit. Da Sie sagt, das Sie ja auch weiterhin nicht will das es eskaliert, gehe dann entweder ich oder Sie in diesem Moment. Die Gefühlskälte löst bei Mir extreme Verlustängste aus, und eine Eifersucht wie ich sie nie kannte ... Auch wenn ich mir die Theorie der Symptome und deren Gründe vor Augen halte (ich kann so ziemlich alles iwo einordnen wenn es passiert) macht es das nicht besser.
Aber sollte man deshalb Beziehungen beenden? Bin n bissl ratlos grade...

Nie wieder (Mittwoch, 04 April 2018 06:32)

Hallo!
Gibt es hier jemanden der gemeinsame Kinder mit einem BL hat?
„Meine“ BL und ich haben einen gemeinsamen Sohn. Der zeigte schon auffälliges Verhalten und verletzte sich auf dieselbe Art und Weise wie die Mutter.
Ich werde wohl um das alleinige Sorgerecht kämpfen müssen. Die Mutter sieht nichts ein und leugnet alles.
Hat jemand schon mal Erfahrungen mit gerichtlich erzwungenen, psychologischen Gutachten gemacht? Meine BL ist verdammt schlau. Kann sie sowas „manipulieren“, so dass sie dort ungeschoren durchkommt?

"Raphi" (Sonntag, 25 Februar 2018 11:03)

"Ich habe unten die Nachricht von Sarah gelesen; Sie sucht Leute zum Austauschen; Sie schrieb im Oktober; In diesem Monat erfuhr ich, dass meine Bekannte mit mir Schluss machte (sie tat es heimlich, still und leise); Ich wohne alles Andere als in der Nähe von Hannover; Ich wäre bereit mit Sarah zu telefonieren;"

"Raphi" (Freitag, 23 Februar 2018 22:09)

"Meine Borderline Bekanntschaft hat nun Bedingungen für die Geldrückzahlung gestellt. Mit mir kommuniziert sie gar nicht. Die Bedingungen schickte sie meiner Thearpeutin. Wie kriege ich die Borderlinerin dazu, mit mir zu verhandeln? Eine Bedingung ist eine absolute Kontaktsperre; Ich habe den Verdacht, dass sie Macht über mich haben will. Vielleicht ist loslassen die Lösung. Es ärgert mich, dass sie seit der Trennung nicht Verhandlungsbereit ist; In der Bekanntschaft wahr sie sehr gewissenhaft, mit Sachen zurückgeben; Sie hat mich geghosted und belegt mich mit "Silent Treatment"; Kontakt von meiner Seite bezeichnete sie als "Belästigungen"; Sie schuldet mir viel Geld und tut so, als ob ich in einer Schuld sei; Sie verhält sich so, als hätte ich was verbrochen;"

L. (Mittwoch, 21 Februar 2018 15:05)

Es dauert Jahre, das hinter sich zu lassen ... Das ist ja schon mal super...
Was wenn man aber erstmal Jahre lang keine Hilfe bekommt, auch weil man lange Zeit nicht gewusst hat, wie wichtig es ist, seine Störung anzusprechen und dass man die eigenen Probleme dadurch hat?

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 20 Februar 2018 17:52)

Hallo zusammen,
ich habe noch eine ganz wichtige Frage zu dem Thema BL.

Was ist damit gemeint das eine BL sich nicht im Spiegel erkennen kann?
Ist damit der reale Wandspiegel gemeint oder die Spiegelung zum verarbeiten der Probleme (das Objekt)?

Vielen Dank für die Antworten

deng (Donnerstag, 04 Januar 2018 14:07)

Guten Tag.
Ich wohne in Köln. Hab eine Beziehung mit eine Frau, die u.a Bordlinerin is.
Über zwei Jahre. Bin emotional und psychisch völlig erschöpft.
Und habe Angst von Ihr. Wegen Ihrem unberechenbare Verhalten.
Bitte, brauche Rat und Hilfe, ich kann nicht mehr,
ich schaffe meine eigene Sachen , u.a wie mein Leben nicht konzentiert zu ordnen.

Magdalena (Sonntag, 31 Dezember 2017 21:00)

Hallo,
vielen Dank, für all die vielen Informationen und auch die offene Art, deine Geschichte zu erzählen, sodass andere davon mitlernen können. Meine Frage ist, viele Männer sind ja so, dass sie sich selbst nicht die Zeit geben zu verarbeiten und zu heilen, sondern sich gleich die nächste Partnerin suchen und sich ablenken. Manchmal schaut es für mich aus, dass Männer, die das machen, nicht so leiden und schneller drüber hinweg kommen. Welches ist jetzt die richtige und bessere Lösung? Zeit zum Heilen und Verarbeiten lassen oder sich mit etwas neuem Ablenken und Überspielen?
Vielen Dank :-)

Kyknoz (Samstag, 11 November 2017 11:18)

Wie man es merkt?
Anfangs gar nicht. Weil man überschüttet wird mit Liebe...
Was genau genommen, dass aller erste deutliche Anzeichen ist..
Aber, will man das Schöne da schon in Frage stellen?
Dann waren da die ersten Anzeichen, die ich damals noch nicht einordenen konnte.
Jetzt schon:
1.Extremes schwarz weiß denken.
Plötzliche Aussagen, wie:
Ich trinke nie wieder Kaffee, Bier, Wein,... ich lüge nie, mit mir kann man sich nie streiten... Etc.
Das klingt schon etwas komisch in der Situation, weil ungewöhnlich extrem
Normal wäre...
Ich trinke weniger, nur 1-3, in den nächsten Wochen..
Jetzt weiß ich, dass das schon ein klares Zeichen war.
2. Grimassen, die nicht zum Gesagten passten.
Zugegeben, dass ist mir auch erst hinterher aufgefallen, nach dem Lesen der Bücher. In der Situation wirkte das aber grade genau interessant und unbewusst attraktiv.
Beispiel: Sie sagt mir was nettes, hatte aber kurz ein angewiederten Blick auf dem Gesicht... Ganz kurz nur, kaum wahrnehmbar..

Jaja, im Nachhinein..
Das muss nicht für alle so gelten... Bin aber inzwischen sehr aufmerksam, was diese beiden Merkmale bei meinem Gegenüber so angeht..
Und siehe da, bei jedem gefühlt 20sten
merkt man so was plötzlich �

wolke (Donnerstag, 19 Oktober 2017 22:56)

Meine Frage:

Wie und wann merkt man, dass man es mit einem gestörten Verhalten zu tun hat und nicht mit "normalen" Stimmungsschwankungen?

Antwort: Wenn man anfängt, über das Verhalten des Partners zu googlen....
erste schwere Anzeichen meiner Meinung nach :)

Sarah (Donnerstag, 19 Oktober 2017 14:43)

Siehe mein Gästebuch Eintrag. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich habe vorhin ins Gästebuch geschrieben und suche Opfer dieser Krankheit, mit den ich mich vielleicht austauschen kann. Komme aus der Wedemark. 15 km von Hannover.

Herr Fuchs (Montag, 16 Oktober 2017 18:48)

Liebe Besucher,

eine neue Rubrik "Fragen und Antworten" wurde eingerichtet.

Ich freue mich auf Eure Beiträge.

Alles wird gut.
Herr Fuchs.

Herr Fuchs (Montag, 16 Oktober 2017 18:45)

Hallo,

willkommen in dieser neuen Rubrik "Fragen und Antworten"

Meine Frage:

Wie und wann merkt man, dass man es mit einem gestörten Verhalten zu tun hat und nicht mit "normalen" Stimmungsschwankungen?