Miri (Mittwoch, 25 März 2026 15:01)

Mit den neuen Beziehungserfahrungen ist das. so eine Sache… Habe keine mehr machen können. Aber wenn es so ist , dann ist es so… Meine Ex befriedigt das auf jeden Fall sehr, denn dann kann sie sich in ihrem fragilen Ego bestätigt fühlen, dass sie alles richtig gemacht hat und ich alles falsch… Ich suche nicht mehr! Und wenn ich einsam und alleine von dieser Erde gehe, dann ist das halt so… Dafür kann ich nie wieder so verletzt werden. Alles Gute euch!

Jen (Dienstag, 24 März 2026 08:43)

Hallo,
ja geht mir auch so ...
Wobei man vielleicht erwähnen sollte, dass neue emotionale Beziehungserfahrungen dabei eine wichtige Rolle spielen alte Emotionen "zu vergessen"...
Ich glaube die Menschen, die emotional festhalten und sich nicht auf etwas Neues einlassen (können/ wollen) ... Werden den Schmerz dauerhaft spüren

Miri (Montag, 23 März 2026 22:21)

Bei mir bestanden die letzten vier Jahre aus einem stetigen auf und ab… Auf jeden Fall ist es kein Mensch wert einem dieses Leben zu zerstören. So schön die Anfangszeit auch war, man muss in die radikale Akzeptanz gehen und akzeptieren das es nie Liebe war , sondern nur eine Spiegelung. Es hat mich viel gekostet und ich bin nicht mehr die Person die ich mal war, aber alles im Leben hat einen Sinn. Ich kann froh sein, dass sie mir genommen wurde. Elementar wichtig ist ein absoluter 0 Kontakt. Ich habe gemerkt das mich das in der Heilung meilenweit zurück geworfen hat… Meine Tür ist jetzt für immer zu! Anders geht es nicht… Es wird nie wieder so werden wie es mal war, wenn es wirklich die große Liebe gewesen wäre, dann wäre die Person an meiner Seite. Nein, sie hat sich entschlossen mich auszutauschen ,eine Familie zu gründen und zu heiraten. Das ist ihr Weg , meiner wird ein anderer sein. Es geht immer irgendwie weiter im Leben! Ich bin davon überzeugt davon ,dass ich irgendwann auch wieder glücklich werde, aber wie gesagt ,dafür ist 0 Kontakt Voraussetzung. Auch nicht eingehen auf Monkeys , online Angebote etc. Nur Menschen die man schon lange kennt und denen man vertrauen kann. Euch alles Gute, ihr schafft das! Und danke an Stefan, der mir echt weitergeholfen hat das alles zu verstehen.

Herr Fuchs (Samstag, 21 März 2026 16:32)

Liebe Besucher und Gäste,

ich möchte einmal meine Erfahrung mitteilen und mich interessiert, ob es auch genauso geht oder nicht.
Mir ist bekannt, dass es vielen Betroffenen nicht so ergeht, und dennoch wäre es an dieser Stelle hilfreich, diesen Personen Hoffnung in Form von positiven Erfahrungen zu geben.
Bei mir war/ist es so, dass nach über 10 Jahren seit der "toxischen" Beziehung, keine negativen Emotionen oder verletztenden Erinnerungen mehr bestehen. Natürlich lassen sich die Gedanken nicht aufhalten und die Erinnerung an diese Beziehung erreichen mich gelegentlich...aber sie ziehen dann vorbei und ich beschäftige mich damit nicht weiter...ein wie ich finde zutreffendes Zitat ist sinngemäß...: "Du kannst die Gedanken nicht aufhalten zu dir zu kommen - aber du musst ihnen kein 3-Gänge Menü zum Abendessen servieren" -
Was meint ihr dazu?

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Jen (Donnerstag, 22 Januar 2026 13:58)

Menschen sind verschieden und letztendlich muss jeder seinen eigenen Weg aus so einer toxischen Beziehung finden...
Das wichtigste ist jegliche Vermeidung von Kontakt, notfalls social Media löschen, einschränken...
Wenn s hart auf hart kommt, hat der/ die Gestörte den Vorteil besser lügen, manipulieren zu können...
Raus ins Leben!
Neue Erlebnisse lassen alte wir Wunden nach und nach verheilen...
Rückschläge, Flashebacks... Werden kommen... Aber da muss man durch ...

Anonym (Dienstag, 13 Januar 2026 21:37)

Hey Jen. dass weiß ich doch alles. Ich möchte nur ein paar Tipps bezüglich Stalking und Rufschädigung von dir . Bitte melde dich doch mal privat bei mir. Kontaktdaten bekommst du von Herrn Fuchs…

jen (Freitag, 09 Januar 2026 20:05)

auf die Gefahr hin, dass ich mich wiederhole:
Anonym, Du musst irgendwie erkennen, dass es OK ist, alleine zu sein, zu bleiben, zu leben... dann kann man das Leben auch so genießen... und hat im Endeffekt eine völlig anderen Wirkung auf andere... nicht(mehr) bedürftig, das stößt ab...
Ich war mehrmals alleine in Thailand... habe wirklich Zuspruch bekommmen, ohne Geld dafür auszugeben (!), ohne Erwartungen an eine neue große Liebe... Step by Step ...viele kleine Schritte steigern den eigenen Selbstwert... nach so einer ver-/ zerstörenden "Beziehung" ...
das Leben ist kostbar... kann jeden Tag vorbei sein.... niemand ist es wert, dass man es vergeudet mit negativer Energie... und dem Hängenbleiben an toxischen Wesen ...
Wenn es allerdings in Richtung Depression mit Dir geht, solltest Du Dir Hilfe holen...
Gutes Jahr 2026

Anonym (Freitag, 09 Januar 2026 17:33)

Hallo zusammen,

erst mal allen ein frohes neues Jahr , ich hänge jetzt seit fast vier Jahren in einer Traumaschleife fest. Sie vom lesbisch sein zum hetero Leben, heteros verachtet hat und meine vorherigen Beziehungen mit Männern bis aufs Blut bekämpft hat, lebt jetzt genau das! Leider musste ich feststellen, dass alle meine online Profile, Kontakte über Meet 5/gemeinsam erleben infiltriert wurden. Es wurde sogar auf meinem Amazon Account rumgesurft. Ich fühle mich nirgens mehr sicher. Sie darf ein neues Leben führen, mit Ehe , Kind und Heirat leben. Ich offensichtlich nicht. Leider halte ich von meinen Therapieerfahrungen auch nichts… So robote ich weiter vor mich hin ,betrinke mich und gehe früh ins Bett. Leider sind meine Freunde alle in Familien und ich am kinderlosen Wochenende alleine. Kennt ihr Strategien da raus zu kommen, wenn man keine richtigen Freunde hat? Ich bin einfach nur noch traurig. Das Leben ist für mich nicht mehr lebenswert, keiner versteht mich! Das Leben ist nicht fair! Wo verstärkt die Einsamkeit meine Situation. Gibt es hier welche die sich ähnlich fühle ? Ich habe alles aufgegeben für sie? Was ist der Preis?

Marcus (Sonntag, 28 Dezember 2025 02:14)

Timo, darf ich fragen wie alt Du bist?
Und Darf ich frage wie denn die Nettozeit dieses 9 Monatigen Verhältnisses war, also wieviele Tage habt ihr miteinander verbracht, wie oft
miteinander geschlafen?
Zu Deiner Frage bezüglich des Verhaltens dieser Madame,
nun es ist nicht nett (odr vielleicht doch auf Ihre Weise), aber dass sie aktuell keine Zeit und keine Energie für eine Beziehung hat..damit hat sie, so denke ich, nicht gelogen, zumindest nicht für eine Beziehung mit Dir.
Wenn diese Frau wirklich Borderline hat wäre es eine Beziehung in der ohnehin ständig Energie von Dir zu Ihr abfließen würde und Du würdest Dich vermutlich schon nach sehr kurzer Zeit ausgelaugt und leer fühlen. Ich kann mir sogar vorstellen, dass sie ein schlechtes Gewissen hatte mit
Dir eine Beziehung einzugehen weil sie weiß was sie Dir damit antäte, denn Du scheint ein sehr empfindsammer Mensch zu sein, und sie hat Dich vermutlich tatsächlich gern auf ihre Weise, ...ja ich denke Borderliner können manchmal
absichtlich eine Beziehung garnicht erst entstehen lassen, wenn der Beziehungspartner oder besser die Beute bzw das Opfer sich als zu labil entpuppt...dazu ist es nicht nötig, sich unsicher durch zu viele Nachrichten oder Anrufe zu geben, denn diese Wesen spüren das auch wenn man sich extrem zusammen reißt.
Im Prinzip kannst Du dankbar sein. Eine Beziehung auf Augenhöhe und in welcher sich beide Beteiligten stärker und glücklicher fühlen als jeder für sich allein beginnt nicht auf die Weise wie Du Deinen Kontakt mit dieser Dame beschrieben hast.
Ihr seid nicht kompatibel, hak es innerlich ab. Warum ihr nicht kompatibel seit (nur meine Meinung)
...sie hat vermutlich nur deshalb so wenig Zeit für Dich gehabt, weil sie sich mit Dir nur getroffen hat, als sie die Kraft und Energie
hatte Dir die Maske zu Zeigen in die Du Dich verliebt hast..sie wollte nicht, dass Du ihr wahres Selbst siehst...das
oder es gab tatsächlich noch andere..Sei froh, dass dieser Vampir Dich nicht um Deine Lebensenergie bringen wird.

Du kannst sie auch nicht retten (das wird sie selbst tun bzw eine andere Nahrungs und Energiequelle finden)
Also hab kein schlechtes Gewissen, und lebe Dein leben, wachse und mach Dein Ding...Beziehungen kommen wenn Du bereit bist, und das bist Du wenn Du Zuversicht und Selbstvertrauen ausstrahlst, nein
wenn Du es bist...vorher würden in Deinem Zustand auch ohne Borderline nur Beziehungen bei raus kommen die problembehaftet sind...eine Beziehung zwischen den Geschlechtern ist niemals Rettungsanker...außer die Beziehung
besteht bereits und ist stabil...dann kann man füreinander einstehen und mit jemandem an seiner Seite etwas aufbauen und oder ne Familie gründen. Betrachte Dein leben und das was Dir daran gefällt und was dir daran nicht
gefällt. Mach Dir Gedanken was Du erreichen willst und was Du schon jetzt ohne Partnerin dafür tun kannst.Denn wenn Du ehrlich bist, hättest Du Dich nicht auf diese Weise von Madame behandeln lassen 9 Monate lang, Du hättest keine Zeit
an sie verschwendet wenn Du stabil wärst. Das soll kein Vorwurf sein, ich weiß nur nicht wie ich es anders ausdrücken soll undes ist auch nur ein Rat: Blicke nach vorn und mach Dein Ding und wenn Du eine nette Frau kennenlernst in Deinem Job oder im Alltag,
lern sie kennen. Und wenn dann so komische Spielchen wie bei der von Dir beschriebenen Madame anfangen, dann beendest DU es ohne jedes Drama und damit ohne
Chi - Verlust. Früher oder später kommt dann eine wo es passt.

Guten Rutsch ins neue Jahr Dir und auch an alle anderen die immer mal wieder in diesem fantastischen Gästebuch vorbeischauen.
Dieses Forum bzw dieses Gästebuch, diese Website kann wirklich Menschen helfen, mir hat es sehr geholfen damals, dafür nochmal dickes
Dankeschön an den Herrn Fuchs!

Herr Fuchs (Freitag, 26 Dezember 2025 19:19)

Hallo Jen,

ich habe eine Frage an dich, kannst du mir eine persönliche E-Mail schreiben.
Die Adresse bzw. das Kontaktfeld ist unter der Rubrik Kontakt/Erste Hilfe zu finden.
Danke dir.

Alles Gute.
Herr Fuchs

Timo (Mittwoch, 24 Dezember 2025 18:58)

Update. Zunächst einmal vielen Dank Herr Fuchs für die schnelle Antwort. Gestern Abend, den 23.12.2025 schrieb sie nachts um 23 Uhr, Dass sie aktuell keine Zeit und keine Energie für eine Beziehung hat. Weiter schreibt sie dass es ihr sehr leid tut. Das ganze mit einem Smiley, mit einem Herzchen. Nachdem ich ihre Entscheidung akzeptiert habe, Kommt von ihr: Danke für dein Verständnis. Keine Weihnachtsgrüße, nichts. Am 16.12. schrieb sie noch dass sie über Weihnachten frei hat und kommen will. Ich habe sie darauf hin darum gebeten mir bis 20.12. Bescheid zu geben, wegen Einkauf, etc. Es kam bis gestern, den 23.12. nichts von ihr, bis zu der Absage. Für mich ist dieses Verhalten respektlos. Ich habe ihr trotzdem ein schönes Fest gewünscht. Bis vor 14 Tagen das schrieb sie jeden Tag, oft 100 WhatsApp und wie sehr sie mich vermisst und Gefühle für mich hat. Das letzte mal zusammen waren wir am 6.11.2025. Seit dem kamen Versprechen, z. bsp. Am 15.12. uns zu treffen. Wurde ebenfalls kurzfristig abgesagt. Oder über Weihnachten. Versprechen über Treffen kamen die letzten 9 Monate oft, wurden aber genauso oft gecancelt. Getroffen haben wir uns in den 9 Monaten genau 8 mal. Blockiert hat sie mich nicht. Aber nach dieser letzten Nachricht denke ich dass es dann jetzt vorbei ist. Einen plausiblen Grund kann ich allerdings nicht erkennen. Obwohl das letzte, wie auch alle anderen Treffen nur stundenweise und mit unvorhersehbaremVerschwinden ihrerseits, wie in meinem letzten Post geschildert, waren. Melden werde ich mich nicht mehr bei ihr. Das war jetzt, 1 Tag vor Weihnachten zu gemein. Was ist zu diesem Verhalten Eure Meinung, oder die Meinung von Herrn Fuchs? Ich wünsche allen ein schönes Weihnachtsfest und erholsame Feiertage.

.

Jen (Mittwoch, 24 Dezember 2025 09:15)

Hallo Timo,
Borderline oder nicht...
Die Dame ist höchstfreudig toxisch und dass Du das solange mitmachst wirft auch auf Dich kein gutes Licht...
Auch ich habe seinerzeit vieles versucht mir selbst gut zu reden... sogar als die Gestörte am Heiligen Abend ohne ein Wort vom Essentisch aufstand und verschwand...und mich alleine ließ...
Man muss gewisse Grenzen für sich selbst haben und diese auch definitiv durchsetzen oder es beenden....
Sonst wird man am Ende selbst verrückt... Und gerät in Dynamiken die einen sogar ne Anzeige einbringen können... Weil die andere Seite mal wieder Abstand braucht für einen der anderen Optionen...
Erst wenn man akzeptiert, dass es OK ist alleine zu sein, können einem diese Wesen nicht mehr manipulieren... Selbst der Magische Sex wird dann als abstoßend empfunden..

Frohes Fest allen ...

Herr Fuchs (Montag, 22 Dezember 2025 20:56)

Liebe Besucher, Hallo Timo,

danke für deinen Eintrag im Gästebuch.
Meine Gedanken dazu sind, dass es schwierig ist dieses Verhalten eindeutig einzuordnen.
Aus meiner Sicht könnte es nach Ihrer Meinung ein ganz normales Beziehungsverhalten sein. Aus anderer Sicht könnte es auf ein Verhalten hindeuten, welches für andere Personen sich nicht mehr innerhalb des akzeptablen Beziehungsverhaltens befindet.
Ich würde mich zu letzterer Gruppe zählen, da diese Nicht-Melden bzw. Melden wann es ihr passt und diese ungehaltenen Reaktionen, wenn du keine Zeit hast erinnern mich schon sehr an Verhaltensweisen, die für mich nicht hinnehmbar wären und die bei meinen verhaltensgestörten Ex Partnerinnen häufig vorkamen. Ganz normal wäre es doch, wenn ihr ihre Eltern mal besuchst oder du mal den Vorschlag machst mitzukommen, um die Eltern einmal kennenzulernen. Anhand der Reaktion darauf lässt sich einiges ableiten denke ich...wobei ich mir die Antwort auf diesen Vorschlag denken kann.
Ich kann nur sagen, dass wenn am Anfang der Beziehung schon viel "Drama" ist und mir viele Dinge zu seltsam vorkommen, ich mittlerweile nicht mehr bereit bin mich auf diese Person einzulassen - gerade zu Beginn sollte eine Leichtigkeit da sein, viel Kommunikation und Freude ohne Spielchen und Unverständnis auf einer Seite.
Alles Gute!
Herr Fuchs

Timo (Montag, 22 Dezember 2025 16:16)

Ich habe seit 9 Monaten ein Verhältnis mit einer gestörten Frau. Ob sie an Borderline leidet weiß ich nicht. Vieles deutet aber darauf hin. Sie hat mich bis heute über vieles im Unklaren gelassen, was ihre Adresse, auch Mail-Adresse, betrifft. Bei der ersten Verabredung war sie pünktlich und zuverlässig. Dann nicht mehr. Ständig hat sie Treffen kurzfristig abgesagt, oder kam stundenlang zu spät. Wenn sie kam blieb sie nur für wenige Stunden. Ihre Eltern wohnen in meiner Nähe und meine Besuche wollte sie damit verbinden. Es lief dann immer so ab dass sie Freitags kam, bis Samstag Mittag bleiben wollte, dann ihre Eltern besuchen und Samstags Abend wieder zu mir kommen und bis Sonntag bleiben wollte. Das war aber nie der Fall. Sie fuhr immer Samstag mittags zu ihren Eltern und kam nicht wieder. Keine Entschuldigung, nichts. Auf Nachfrage meinerseits per WhatsApp kamen dann Ausreden: " Meinen Eltern geht es nicht gut, ich musste dort übernachten. Oder mir war schlecht, ich musste mich übergeben und ein Hotelzimmer nehmen. Dabei schickte sie mir als Beweis nachts um 11 ein Foto von einem Hotelzimmer mit gemachtem Bett. Nie konnte sie mir im Vorraus sagen wann sie kommt. Ich vermutete dass es ausser mir noch jemand anderes gibt, den sie besucht. Auf meine diesbezügliche Nachfrage, vereinte sie das. Wenn sie da war, kam selten eine Kommunikation zustande. Sie war sehr verstockt und wollte nichts essen. Dafür trank sie Kaffee ohne Ende. Am 1. November war Feiertag und ich hatte einen Besuch von 2 Tagen bei der Verwandtschaft eingeplant. Morgens meldete sie sich plötzlich und wollte kommen, da sie jetzt sehr bedürftig sei und mich brauche. Ich konnte ihrem Wunsch aus den genannten Gründen nicht nachkommen und sie reagierte sehr ungehalten. Am 6. November kam sie dann. Sie wollte über das Wochenende bleiben. Das Verhalten war wie immer. Sie kam Freitag nachts, verschwand am Samstag Mittag zu ihren "Eltern" und meldete sich nicht mehr und übernachtete angeblich wieder im Hotel. Konnte am Sonntag morgen auch nicht zu mir kommen, da sie angeblich nach Hause musste weil sie viel Arbeit hat. Am 24.11. bis 8.12. hatte ich keine Zeit. Ausgerechnet da wollte sie an 2 Wochenenden kommen. Während dieser Zeit schrieb sie jeden Tag viele WhatsApp und meinte dass sie mich sehr vermisse und am 12.12. übers Wochenende frei habe und sie mich besuchen komme. Zwei Tage zuvor schrieb sie dass das jetzt keine gute Idee sei, da es ihr aktuell sehr schlecht gehe. Am 16.12. meinte sie dass sie über Weihnachten kommen will. Tags darauf schrieb sie dass es ihr immer noch schlecht geht und sie sich zurück ziehen muss. Wenn es ihr besser geht, wird sie sich wieder melden. Bis heute, den 21.12. kam von ihr nichts mehr. Ich denke dass sie über Weihnachten und vielleicht auch überhaupt nicht mehr kommt. Ich lasse sie in Ruhe und hake nicht mehr nach. Vermutlich ist das ihre Art den Kontakt, aus welchem Grund auch immer, abzubrechen. Was ist Eure Meinung zu dem Verhalten? Wäre für Antworten dankbar.

Harri (Montag, 15 Dezember 2025 19:12)

Hallo zusammen,
zu den letzten Beiträgen fallen mir ein paar Sachen ein:

@Vanish, @Herr Fuchs,
Es stimmt, dass Lücken oder Schwächen einen anfälliger machen für Idealisierung, bei mir war es die Beziehung mit meiner Ex-Partnerin, in der ich in den letzten Jahren emotional vertrocknet war, weil es immer schlechter lief.
Ich denke aber auch, dass einem so etwas ohne Lücken oder Schwächen passieren kann, die Idealisierung kann gut versteckt sein. Bei meiner Ex-BL-Nachbarin war das nicht so offensichtlich, sie hat über das ganze Gesicht gestrahlt, wenn sie mich gesehen hat, das machen aber auch normale Leute, wenn sie verliebt sind. Dazu kamen ein paar Sachen, die objektiv gut gepasst haben, Spaß am Radfahren, fast das gleiche Crossbike, ähnlicher Musikgeschmack und ähnliches Essen im Kühlschrank, schon am ersten Abend, nicht manipuliert. Da kamen keine Äußerungen, wie Du bist der erste, einzige usw., es war aber trotzdem extrem intensiv. Ich habe erst später bemerkt, wie sie sich in kürzester Zeit auf jemand fixieren kann, sie selbst hat mal gesagt "Ich verliebe mich schnell", so stellt es sich dann aus ihrer Sicht dar.

@Anonym
Die Gedanken, dass es mit dem Alter oder einer DBT besser wird und man die BL so nur zu einem falschen Zeitpunkt kennengelernt hat und es später doch funktionieren könnte, sind eine Falle, in die man nicht tappen sollte. Genau diese Gedanken kreisten im meinem Kopf 2021 auch, hier im Gästebuch bekam ich aber schnell Unterstützung.
Meine Ex-BL-Nachbarin hatte bereits 10 Jahre Therapie (u.a. DBT) hinter sich, mit einigem Erfolg. Sie ist in dieser Zeit in einem anstrengenden Beruf wieder komplett arbeitsfähig geworden, nach dem, was ich gehört habe, macht sie einen guten Job und ist beliebt, hat ihre Magersucht überwunden und konnte ihren Alkoholkonsum kontrollieren.
Wenn es um Beziehungen geht, dann kommen die alten Probleme allerdings schnell wieder auf, vor allem, wenn die Nähe groß wird. Wenn man etwas recherchiert, dann ist das der Bereich, der trotz Therapie problematisch bleibt. Man liest auch von sog. "High functioning BL", die im Alltag nahezu völlig unauffällig sind, in Beziehungen gibt es dann trotzdem die Probleme, die man hier seitenweise lesen kann.
Sie ist mittlerweile verheiratet und hat in der Zeit schon wieder 2 Mal versucht, mit mir wieder etwas zu starten, glücklicherweise habe ich inzwischen genug Abstand. In der Haut ihres Mannes möchte ich nicht stecken, sicher kann man mit ihr eine Menge erleben und einen Haufen Spaß haben, aber sie wird nie sicher zu jemandem gehören, sie kann so eine Bindung gar nicht aufbauen. Sie hat sich mal beschwert, dass ihr Ex-Partner (mit dem sie noch zusammen war, als ich sie kennengelernt habe) so eifersüchtig sei, ich habe dann gefragt, ob er einen Grund dafür hat. Sie meinte nur "Ich kann nunmal gut mit Männern"...
Du siehst es ja schon bei Deiner Ex, hat sich eine neue Beziehung aufgebaut und trotzdem noch Kontakt zu Dir gesucht.
Auch wenn es sich nicht so anfühlt, dass Du sie los geworden bist, ist das beste, was Dir passieren konnte. Jetzt hat jemand anderes das Problem, der Typ kann einem leid tun.

Wie Vanish unten geschrieben hat, wir haben es hierher geschafft, haben eine Menge verstanden, das haben viele andere nicht. Halt durch und versuche, keinen Input mehr zu bekommen, dann heilst Du vollständig.

LG und alles Gute,

Harri

Vanish (Montag, 08 Dezember 2025 15:22)

Herr Fuchs hat einen Punkt mit dem "ein BL würde sich nicht mit einem gesunden Menschen einlassen und der gesunde Mensch findet die Idealisierung unnatürlich". Darauf habe ich meine Bemerkung "Man hätte einfach gehen können" bezogen.

Der Mensch, der die Idealisierung anziehend findet und die Spiegelung verinnerlicht ist eben genau derjenige, der nicht gehen kann. Habe ich mich jedoch mit meinen Schwächen und meinem Hintergrund beschäftigt, kann ich quasi-gesund werden. Dann "fülle" ich die Lücken, die der BL schließen könnte und bin nicht mehr empfänglich für sie.

Der Alkoholiker hat eine physische Abhängigkeit und trinkt, weil er nicht in der Lage ist normal Emotionen und Stress zu verarbeiten (sehr vereinfacht formuliert). Hier trifft also physisch und psychisch aufeinander, was die Abhängigkeit so tödlich macht.
Bei der Beziehung mit dem BL ist es die Spiegelung und die Endorphine, die die Rolle erfüllen. Wir wollen die Glückshormone nicht verlieren und glaube nicht daran, dass jemand anders uns so verstehen könnte wie der BL. Das ist auch so, wenn man ohne Verarbeitung in eine normale Beziehung geht und die Spiegelung vermisst.

Der Unterschied zum Alkoholiker ist, dass es sehr schwer ist diese Abhängigkeit zu durchschauen. Auch kann mir kaum einer helfen und insbesondere Männer werden als schwach empfunden. Ich bin zu meinem Arzt nach der Beziehung, weil ich heftige psychosomatische Schmerzen hatte und habe nur zu hören bekommen, dass ich mich zusammenreißen sollte. Hätte ich gesagt, dass ich eine Flasche Wein am Abend brauche, wäre ich in kürzester Zeit zur richtigen Behandlung gekommen.

Deshalb ist es so elementar wichtig, dass man introspektiv den BL verarbeitet. Ich würde mal vermuten, dass 80% der BL-Partner es nicht mal in ein solches Forum schaffen, da uns Hollywood inzwischen auch vermittelt, dass Beziehungen manipulativ sind. Von den 20% bleiben dann wieder nur 2% über, die es ohne Rückfall schaffen. Der Rest dreht direkt eine neue Runde.

Also ihr seid alle weit gekommen, gebt nicht auf!

Anonym (Samstag, 29 November 2025 17:35)

Das geht mir tatsächlich mittlerweile auch so, ich erkenne sie 100 Meter gegen den Wind. Es triggert mich so sehr ,dass ich mit diesen Personen nichts mehr zu tun haben möchte. Was mich immer wieder nur wundert ,dass sich angeblich die Störung mit dem Alter rauswachsen oder besser werden soll.Bzw. zu einer Depression verlagern soll. Bei meinem Exemplar hatte ich mit fast Mitte 40 nicht das Gefühl. Dem neuen Partner kann man es nur wünschen. Durch die ganze Triggerei über Dritte , trotz Ehe und Kind..? Kann sie es nicht lassen mich durch Dritte infiltrieren zu lassen. Daher wohl noch nicht so viel gelernt, wie vorgegeben. Angeblich gibt es auch mit DBT gute Ergebnisse und einer Nachbeelterung. So richtig glauben kann ich das bei meinen krassen Erfahrungen nicht. Ein Schuldbewusstsein oder Reue was sie ihren Ex Partnern angetan haben, haben sie nicht. Euch auch einen schönen 1. Advent.

Jen (Samstag, 29 November 2025 09:18)

Stellt sich die Frage, warum scheinbar gesunde Menschen mit einem B zusammen bleiben...
Weil sie unbewusst das Drama brauchen oder bereits abhängig sind...
Liebe wohl kaum...
Und: wer einmal aus einer Frau richtigen B Beziehung den Absprung geschafft hat, erkennt auf 100 m Entfernung in den ersten Sekunden, ob da jemand idealisiert oder nicht... Es ist fast immer dasselbe Muster...
Das Gehirn hat gelernt, schaltet auf Schutz...
Und es kommt zu keiner Beziehung....

Jen (Samstag, 29 November 2025 09:12)

Hallo nochmal...
Wichtig ist auch die Unterscheidung, dass Borderline keine Krankheit sondern eine Störung...
Krankheiten kann man heilen, Störungen nicht...

Das Unterbewusstsein mit seinen Filtern wird in frühen Lebensjahren geprägt, und genau darauf haben B . s Zugriff...
Letzten Endes hat jeder Mensch mehr oder weniger narzisstische und Borderline Anteile in sich... Die vielleicht von Fall zu Fall aktiviert werden...
Die generelle Unterscheidung GESUND, NICHT GESUND...ist m.E. zu einfach...

Schönen 1. Advent

Herr Fuchs (Freitag, 28 November 2025 16:27)

Liebe Besucher, liebe/r Jen,

eine Anmerkung zu deinem interessanten und guten Beitrag:

Ich finde es zutreffend, dass du in der Form des Konjunktives schreibst (..könnte...usw.), denn ich denke jeder Erwachsene hat in seiner Kindheit mehr oder weniger unschöne Erfahrung hinschtlich Liebe und Zuneigung gemacht...hier stellen sich aber schon eine Menge Fragen, bswp. was bedeutet Zuneigung? Was empfindet das Kind als wenig Zuneigung, was die Eltern usw...
Ich denke nicht, dass ein Kind, welches sich von seinen Eltern ungesehen fühlt (obwohl es vielleicht gar nicht so ist) Muster oder Verhaltensweisen ausprägen, die verhaltensgestörte Personen ansprechen oder anziehen...das ist mir persönlich zu weit hergeholt und das Leben zeigt Beispiele, (hier im Forum und in meinem Freundeskreis) dass es nicht so sein muss.
Die absolute Formulierung, dass ein völlig gesunder Mensch niemals in eine Beziehung zu einem verhaltensgestörten Menschen gelangen könne halte ich für nicht richtig. Das würde bedeuten, dass alle Partner von verhaltensgestörten Menschen ebenfalls nicht gesund sind...das ist aus meiner Sicht deshalb nicht richtig, da 1. vor Eingehen einer Beziehung erkennt niemand, wie der andere so drauf ist und auch der gesunde Partner erkennt zunächst die Störung des anderen nicht und erst innerhalb der Beziehung kommt die Störung zum Vorschein....und 2. ich kenne aus meinem Freundeskreis Paare, bei denen ein Partner psychisch gesund ist und die Partnerin eine offensichtliche Störung hat...trotzdem bleiben sie zusammen.
Und was die Idealisierung angeht...bis wann sind es Komplimente und wann Idealisierung? Meistens erkennt man dies entweder gar nicht oder erst dann, wenn es zu spät ist.

Alles wird gut.

Herr Fuchs

Jen (Freitag, 28 November 2025 14:48)

Here Fuchs,
Eine Anmerkung:
Wenn ein Kind in den ersten Lebensjahren unschöne Erfahrungen hinsichtlich der Liebe der Eltern gemacht hat, mag es vielleicht nicht psychisch krank sein...aber es trägt unbewusst Muster in sich, die dazu führen können, bei einem gestörten Menschen zu bleiben... Auch wenn die Seele leidet, gerade weil man dieses Leid kennt.. Menschen die gut zu einem sind... Werden mitunter sogar als nicht anziehend empfunden...
Die Kombination aus extremer Idealisierung und den kleinen versteckten Zeichen, (zB so nie erlebter Sex) dass etwas nicht stimmen könnte... Und somit Unsicherheit sæt... Ist das wo meiner Meinung nach die der Opfer für anfällig sind ..
Ein psychisch völlig gesunder Mensch wird niemals in eine Beziehung zu einem B gelangen... Weil der B weiß, dass dort die Manipulationen etc nicht wirken....
Deshalb kommt ein B auch erst dann nicht wieder, wenn er merkt, dass man das Spiel durchschaut hat ...
Ein gesunder Mensch findet Idealisierung nicht anziehend, sondern eher unglaubwürdig

Herr Fuchs (Donnerstag, 27 November 2025 19:32)

Liebe Besucher,

dem genannten und auch in der Literatur bekannten Ansatz, dass betroffene grundsätzlich psychisch gesunde Menschen ihren Anteil an dem Verhalten der verhaltensgestörten Person tragen oder dieses Verhalten auslösen oder eigenen Anteil durch dieses Verhalten extreme seelische Schmerzen erleiden, dadurch tragen dass sie in ihrer Kindheit nicht geliebt worden sind oder andere emotionale Nachteile als Kind erleiden mussten...kann ich so nicht folgen.

Eine Rechtfertigung oder gar Entschuldigung für das zerstörerische Verhalten des verhaltensgestörten Partners kann nicht in der Kindheit des bis dahin gesunden Partners liegen.

Selbst wenn der gesunde Partner einen emotionale Ausgrenzung in der Kindheit erlebte, sollte es ihm/ihr überlassen sein sich damit zu beschäftigen und es kann nicht sein, dass der verhaltensgestörte Partner den Zeitpunkt und die Intensität bestimmt, ob, wann und in welcher Weise sich der gesunde Partner mit sich selbst und seiner Kindheit befassen möchte.
Vielleicht möchte sich der gesunde Partner nie damit befassen, weil er/sie seinen/ihren Frieden damit gemacht hat oder was auch immer...
Es ist einfach, die Wissenschaft aufgrund ihrer ggf. auch empirischen Untersuchungen als eine Art universellen Erklärungsansatz in diesen Fällen heranzuziehen...für mich sind die Erfahrungen der Besucher hier jedoch ein sinnvollerer und hilfreicher Ansatz, um teilweise zu versetehen, was da warum passiert ist.

Alles wird gut.
Herr Fuchs.
PS: Rechtschreibfehler sind in meinem Eintrag aufgrund der Gedanken-Eile in Verbindung mit dem schnelle Schreiben inklusive ;)

Jen (Donnerstag, 27 November 2025 05:34)

Hi,
Ich glaube in diesem Kontext ist gemeint, dass man die Bewunderung für das eigene Wesen in der Zeit der Idealisierung so genießt.
Allerdings habe ich eher die Theorie, dass es das Gefühl ist, dass man geliebt wird, so wie man ist ... In der Anfangsphase durch einen B... So extrem erlebt ..
Und dadurch dass bekommt, was einem als Kind verwehrt wurde...
Tatsächlich beeindruckt es mich heute aber nicht mehr, wenn mich eine Frau gleich zu Beginn so extrem emotional in den Himmel hebt...
Genau an den Punkt muss man kommen, wissen wer man ist... Sich reflektieren und so annehmen, dann hat Idealisierung keine Wirkung

Anonym (Mittwoch, 26 November 2025 19:20)

Mich würde mal interessieren ob man wirklich was narzisstisches Ansich haben muss, um in so eine Beziehung zu geraten… Ich habe nichts manipulatives an mir, ganz im Gegenteil!

Anonym (Dienstag, 25 November 2025 20:50)

Hallo zusammen, ich habe heute noch mal mit Frau Pavic telefoniert. Sie hat mir gesagt, dass es Gründe hat ,warum man in so einer Beziehung gelandet ist. Jeder hat narzisstische Anteile in sich. Bei so einer Person, gerade in der Idealisierungsphase, werden diese angesprochen. Wenn man selbst nicht so gestrickt ist sucht man sich so eine Person nicht. Man muss zu sich selbst finden, sein inneres Kind heilen. Man wird sonst aus dieser Schleife nicht raus kommen und immer wieder, sei es auch unbewusst ,solche Menschen in sein Leben ziehen ,weil es das Muster ist, was man aus der Kindheit kennt. Erst dann kann es besser werden… Was sagt ihr dazu?

Anonym (Montag, 10 November 2025 18:59)

So sehe ich es auch.. Man wurde durch die tolle Anfangszeit abhängig gemacht. Ich wollte immer wieder gehen und bin immer wieder unter Selbstmordandrohungen zurück gezogen worden. Bis aufeinmal der weiße Ritter/Fee da war. Da war mir noch gar nicht bewusst das ich bereits abhängig war. Durch die Isolation in der Beziehung habe ich auch kaum noch Freunde. Ich habe versucht raus zu gehen, mir über Meet 5, gemeinsam erleben was neues aufzubauen. Ich wurde immer wieder von den sogenannten Monkeys infiltriert, mit Bildern aus ihrem Leben versorgt. So bin ich jetzt wieder in der absoluten Isolation. Ich mache total viel alleine. Aber ich muss schon zugeben, gut tut mir das nicht . In meiner Generation habe in meinem Alter fast alle Familie oder Partner. Gute neue Beziehungserfahrungen konnte ich seit fast vier Jahren nicht mehr machen. Die übrigens laut Hemschemeier unheimlich wichtig sind.

Jen (Montag, 10 November 2025 05:04)

Einfach zu gehen ist das gleiche als wenn Du zu einem Alkoholiker sagst, hör einfach auf zu trinken...
Man ist im.Laufe der Zeit, on/Off zu einem Junkie geworden...weil man den immer wieder neuen Argumenten glaubte und BL noch ne Chance gab ...
Man muss akzeptieren, dass man ein Junkie ist und den harten Entzug machen, ohne jeglichen Kontakt... Nur so wird man Clean...
Anderenfalls hatte man es nicht wirklich mir BL zu tun

Herr Fuchs (Sonntag, 09 November 2025 18:50)

Hallo zusammen,

auch von mir ein Beitrag zu unten stehenden Einträgen.
Ich kann mich den Worten von vanish nur anschließen.
Allerdings in einem Punkt erweitere ich die Gedanken...natürlich wird man nicht gezwungen und es steht einem frei "einfach" zu gehen.
Nur...der eigene Geist...der eigene Kopf versperrt den "Willen" zu gehen...dieser Umstand ist vielleicht schwieriger als würde man von einer Person "physisch" gezwungen werden zu bleiben...die psychische Komponente ist meiner Ansicht nach viel schwieriger zu umgehen, da sie aus dem eigenen Ich kommt und man zu sich selbst sagen muss ich gehe resp. sich von seinem eigenen Kopf/Ich teilweise lösen muss...

Dank für deine Einschätzung vanish.

Alles wird gut. Herr Fuchs

Vanish (Sonntag, 09 November 2025 13:44)

Hallo Anonym,

vielleicht mal eine Antwort von jemandem, wo es nun 9 Jahre her ist: Nach 4 Jahren war ich wieder glücklich in einer Beziehung, aber die Nachwirkungen waren noch zu spüren:

1. Schnelle Überreaktion sobald die neue Frau Muster der BL gezeigt hat. Ich konnte diese Reaktionen meist für mich behalten, aber ich habe gemerkt, wie es mich bewegt hat.

2. Mindestens wöchentlich Gedanken an die BL. Sex hatte sich erholt auf ein besseres Level als mit der BL, was auch gezeigt hat, dass die BL nichts besonderes war.

Nach 9 Jahren habe ich nun Gleichgültigkeit gegenüber der BL erreicht. Wenn ich heute irgendwas über sie lesen würde, wäre es mir komplett egal. Das war insbesondere in dem ersten Jahr gar nicht der Fall.

Und genau das ist es, was ich bei dir sehe: Dir ist sie nicht egal. Du weißt jedes Detail ihres Lebens und interagierst damit (zumindest in Gedanken). So kannst du auch noch weitere 4 Jahre damit verbringen, da du nie in die Verarbeitung kommst. Du steckst zwischen Wut und Depression in der Verarbeitung.

Auch noch eine Erkenntnis nach 9 Jahren: Ich habe lange der BL böse Absicht, mutwillige Manipulation etc. unterstellt. Aber ich hätte jeder Zeit gehen können. Bin ich nur nicht. Ein einfaches "Mir reicht es, mach es gut" hätte die Sache erledigt. Sie wäre mir noch etwas nachgelaufen aber das Ding wäre nach 2 Monaten rum gewesen.
Viele hier (inklusive ich) stellen in ihren Geschichten die BL als aktive Intrigantin etc. dar. Dabei ist es meist (soweit keine Kinder vorhanden) recht einfach: Aufstehen und gehen. Natürlich hat man weiterhin Gedanken und Verarbeitung, aber niemand zwingt einen.

Kurts Geschichte unten kann man recht einfach zusammenfassen: Die Frau ist eine menschliche Vollkatastrophe und instabil wie Nitro. Was beeindruckt dich an ihr bzw. was zwingt dich in ihre Nähe? Sex.

Vielleicht sieht man viele Dinge erst Jahre später, aber das kommt meist erst, wenn man z.B. nicht mehr aktiv sich mit der BL beschäftigt. Deshalb auch immer noch meine sporadischen Beiträge. Man kommt raus, aber es dauert. Und Entfernung zur BL ist der erste Schritt.

Anonym (Donnerstag, 30 Oktober 2025 08:01)

Gibt es hier welche im Forum die auch so lange für die Verarbeitung gebraucht haben? Ich erlebe mein viertes freudloses Jahr! Frage mich wann das mal besser wird. Ich kann nach wie vor dieses eiskalte austauschen und springen zum neuen Objekt echt krass. Da wurde jetzt aufeinmal geheiratet, ein Kind gezeugt, mit Häuschen im grünen. Hatte sie gar kein borderline? Oder wie geht das aufeinmal??? Sie haben doch Angst verschlungen zu werden… So richtig kann ich das nicht nachvollziehen. Ich fühle mich wie eine zurückgelassene Hülle.

Experte (Sonntag, 26 Oktober 2025 21:31)

Hi Kurt,
wenn Du da lebend raus willst, totalen Kontaktabbruch, egal was sie angeblich tun will... und: definitiv gibt es da mindestens 1 anderen..
Meine fand ich aber gefährlicher, weil die Störung nicht so offensichtlich war ... man schleichend selbst verblödete, auf Grund permanenter Manipulationen ..

Renn, so schnell Du kannst

Kurt (Sonntag, 26 Oktober 2025 15:37)

Ich möchte hier auch mal einen Beitrag Posten.
Vielleicht findet sich darin jemand wieder, oder kann mit Tipps geben.
Für mich sieht das nach allem was ich gelesen habe, nach einer BL gestörten Frau aus.

Anfang April 2025 habe ich eine Frau kennen gelernt. Altersunterschied 30 Jahre. Ich 55 sie 25. Nach nicht einmal einer Stunde kennenlernen, sind wir bei mir zu Hause im Bett gelandet.

Mitten in der Nacht hat Sie eine Panikattacke bekommen und ist schneller verschwunden als ich reagieren konnte.

Am nächsten Tag hat sie sich gemeldet und behauptet ich hätte ihr nicht genug Aufmerksamkeit geschenkt. Danach schrieb sie jeden Tag. Allerdings nur Ausreden. Sie hätte viel zu tun (Krankenschwester) und keine Zeit für ein Treffen.

Im Mai haben wir uns dann 3 mal getroffen. Ich erfuhr dabei, dass Sie als Kind missbraucht wurde, sie Essstörung hat, sie extrem schnell Auto fährt, sie Lakritz süchtig sei.

Sie immer sehr viel Lakritz mit sehr hohem Salz- und Salmiak-Gehalt isst und davon in solchen Mengen, dass sie tagelang erbricht und Bauchschmerzen hat.

Im Juni hat sie wieder jeden Tag nur geschrieben, manchmal 100 Whatsapp am Tag. Wieder nur Ausreden warum sie keine Zeit hat sich mit mir zu treffen.

Dabei hat sie dann Treffen ausgemacht und oft wenige Stunden vorher wieder abgesagt.

Im Juni dasselbe Spiel mit Ständigem Treffen ausmachen , Absagen mit wechselnden Ausreden. Mal Migräne, Erbrechen, viel Arbeit, usw. Immer im Wechsel.

Im August haben haben wir uns dann wieder 3 mal getroffen. Aber sie kam immer viel zu spät und blieb dann auch nur wenige Stunden.
Dabei hat sie mich gefragt, ob sie mich „Papa“ nennen dürfe, denn sie sucht einen Papa der zwar streng, aber gleichzeitig liebevoll zu ihr ist. Sie möchte dann auch mein "braves Mädchen" sein.

Ständig hat sie dabei wirres Zeug über Ihre Eltern erzählt und über ihre letzten Beziehungen, die nie von ihr beendet wurden..

Danach war wieder nur Whatsapp Kontakt.

Mitte September hatte sie dann Zeit sich mit mir zu treffen.
Bei diesem Treffen lief es eigentlich ganz gut, bis sie auf einmal anfing mich über meine letzte Beziehung auszufragen.

Es war wie ein Verhör. Sie wollte alles wissen, auch den Namen und die Adresse meiner letzten Freundin.

Ich gab keinerlei Auskunft. Sie wurde dabei immer aggressiver. Als ich ihr dann zu verstehen gab, dass so ein Verhalten von ihr nicht zu mir passt, ist sie aufgestanden, zur Tür gerannt und verschwunden.

Dann war erst einmal für 2 Tage Funkstille und ich war richtig erleichtert dass ich sie gegangen war, denn für mich war das letzte Treffen der reinste Stress.

Nach 2 Tagen hat sie mir vorgeworfen ich hätte mich melden - und bei ihr entschuldigen müssen, denn mein Rückzug hätte sie sehr getriggert und mit Abweisung könne sie nicht umgehen.

Es folgten wieder tägliche Whatsapps. Dabei hat sie mir erklärt dass meine Zurückweisung (so hat sie es aufgefasst) bei ihr ein Bruch erzeugt hat und sie jetzt Zeit braucht um wieder Vertrauen aufzubauen. Gleichzeitig würde sie mich aber vermissen.

Sie möchte da behutsam vorgehen und nichts übers Knie brechen.

Seither ist Kontakt wieder nur per Whatsapp. Auffällig dabei ist, dass sie an den Wochenenden fast gar nichts schreibt, nur unter der Woche sind Tage dabei, da schreibt sie von morgens bis nachts über 100 Whatsapp mit fast immer dem selben Thema (Vater-Tochter-Fantasien) und dass sie mich vermisst.

Mittlerweile ist mir das zu viel und ich stelle auf Durchzug.

Ich möchte das ganze Drama beenden. Ich denke auch, dass sie noch jemand anderen hat (was sie aber vehement bestreitet) und ich nur eine weitere Option bin.

Dazu passt auch, dass ich zwar weiß wo sie wohnt, aber noch nie dort war und sie an den Wochenenden fast nie schreibt.

Sie hat mich auch davor gewarnt sie aufzusuchen, weil in ihrer Wohnung Chaos herrscht und sie mich auch nicht in die Wohnung lassen würde.

In ihren letzten Whatsapp scheint sie meinen Rückzug zu bemerken und droht jetzt damit, sich etwas anzutun, falls ich sie fallen lasse.

Jen (Samstag, 18 Oktober 2025 15:55)

B...s brauchen immer Drama, wenn das in der aktuellen "Beziehung" gerade nicht angebracht oddr gewollt ist ... organisiert man Drama woanders.. zB bei Expartnern... Und kann so dort negative Energie abladen, um beim aktuellen Partner scheinbar normal zu ticken....
Aber sowas funktioniert nie dauerhaft, weil irgendwann jeder Partner emotional so langweilig wird, dass man weg muss, es nicht erträgt ..
Niemand hat eine Chance auf eine dauerhafte Beziehung, außer man gibt sich selbst auf und lässt die immer weiter ausgetesteten Grenzuübertretungen zu... Aber selbst dann verliert man irgendwann, weil B null Respekt hat und somit Null Anziehung, die wichtig ist ...um Energie zu saugen

Jen (Freitag, 17 Oktober 2025 18:43)

B.... Brauchen das Drama... Um zu überleben... Wenn in der aktuellen Beziehung (noch) kein Drama möglich ist, erzeugen sie das woanders... ZB bei alten Kontakten... Dadurch können sie auch die aktuelle Beziehung besser managen, weil Drama auswärts erzeugt.

Anonym (Freitag, 17 Oktober 2025 11:10)

Hallo zusammen, nach längerer Zeit möchte ich auch mal gerne wieder etwas zu meiner vergangenen Borderline Beziehung schreiben. Ich bin immer wieder gegaslightet, gestalkt worden. Sie hat sich zu meinem Geburtstag wieder gemeldet und alle Wunden erneut aufgerissen. Leider musste ich auf Grund meiner Neugierde Wahrheiten erkennen, die mich vollkommen fassungslos zurückgelassen haben. Sie hat nebenher ein Doppeleben geführt und sogar einen Mann geheiratet und ein Kind mit ihm gezeugt. Wahrscheinlich sogar während unserer Beziehung. Ich kriege seit dem diese Bilder nicht mehr aus dem Kopf und kann bis heute nicht verstehen wie sie einfach so weiter machen konnte, vor allem sich eine komplett neue schöne Welt aufgebaut hat , während ich nach wie vor ein Schatten meiner selbst bin. Was könnt ihr mir raten , damit endlich abschließen zu können? Sie war in unserer Beziehung so was von dermaßen kaputt das ich es erst recht nicht verstehen kann. Da mir immer wieder Bilder über Dritte Flying Monkeys zugespielt bekommen habe, bin ich echt mittlerweile in einem Traumabonding gelandet. Machen Borderliner auch so etwas? Ich bin mehrfach von einer fremden Nummer angerufen worden, die ein Kleinkind zeigte das ihr zum verwechseln ähnlich sieht. Immer wen ich online unterwegs war bin ich belästigt worden. Warum machen die so was? Die hat doch jetzt alles. Flying Monkeys auf einen ansetzen die einen aushorchen sollen und gleichzeitig Bilder zuspielen die extrem verletzten sind? Ich bin verzweifelt, was sagen die alten Hasen dazu? Meine Therapeutin hat dafür kein Verständnis und hilft mir auch nicht weiter. Ich bin über jede Hilfe dankbar!

hasi (Sonntag, 12 Oktober 2025 11:45)

3Sat Mediathek hat derzeit den Film "Flunkyball". In meinen Augen auch eine Borderline Geschichte.

Jen (Freitag, 10 Oktober 2025 12:42)

Auf ARD lief kürzlich die Miniserie NAKED... da konnte man sehr gut mitverfolgen, wie eine völlig normale Frau durch die Beziehung zu einem Gestörten, angeblich sexsüchtig (auch eins der BL Symptome)... selbst völlig abdrehte... Weil sie sexuell abhängig wurde...
Einige Szenen haben mich tatsächlich an meine Zeit mit dieser einen gewissen Dame erinnert...
So intensiv und doch so unbedeutend...

Jens (Freitag, 08 August 2025 20:01)

Gute Entscheidung Herr Fuchs...
vermutlich ist Chrigu selbst einer dieser B.... und fühlt sich angetriggert ...
warum treibt er sich hier rum, wenn er doch den Sommer genießen könnte?

ich kann Beides...

Herr Fuchs (Donnerstag, 07 August 2025 21:34)

Liebe Besucher, lieber Chrigu,

Einträge von Besuchern sind jederzeit sehr willkommen und sollen Anregungen oder Inhalte darstellen, die den Betroffenen weiterhelfen oder ihnen interessante Sichtweisen aufzeigen. Ohne jemanden verbal zu bedrängen oder etwas vorzuschreiben oder auch die Sichtweisen von jemandem verbal abzuwerten.
Zu sagen, dass etwas nicht stimmt in einem Leben erachte ich als angreifend und diese Worte haben hier keinen Platz.
Auch finde ich deine Wortwahl und Inhalte nicht zielführend, da sie nicht den Zielen und dem Sinn dieses Forums entsprechen.
Echte Schicksalsschläge? Liebeskummer? Es geht nicht um Liebeskummer, allein diese Formulierung zeigt, dass du offensichtlich die ganze Zeit an dieser Diskussion hier vorbeigerauscht bist. Sei froh, dass du diese Art der Verletzung - die in keinster Weise mit Liebeskummer zu vergleichen ist - offensichtlich nicht erlebt hast.
Und der Vergleich wie schon mehrfach angedeutet mit irgendwelchen anderen Krankheiten, Erlebnissen oder Erfahrungen sind absolut fehl am Platze und entbehrt jeglicher wissenschaftlichen Grundlage.

In Anbetracht der mehrfachen - aus meiner Sicht unangebrachten - Äußerungen werde ich deine Beiträge nicht mehr veröffentlichen, sofern sie die hiesigen Besucher auf eine Weise versuchen anzugreifen, die ich nicht akzeptieren kann.

Unterschiedliche Meinungen sind gut, jedoch setze ich hier die Grenzen. Es geht allein darum diejenigen Besucher dieser Webseite zu unterstützen - egal wie lange und in welcher Form.
Beiträge, die wiederholt dazu diesen Zielen zu widersprechen und sie zu sabotieren werden nicht veröffentlicht.

An die anderen Besucher. Alles wird gut.
Herr Fuchs

Anonym (Montag, 14 Juli 2025 09:42)

Und zum Thema Beziehung. Auch damit habe ich mich mittlerweile abgefunden. Bin schon eine richtige Einsiedlerin geworden. Sex? Umarmungen? Was ist das? Ich bin seit gefühlt drei Jahren solo. Die Kurzbeziehung die ich kurz drauf hatte, zähle ich jetzt mal nicht mit. Die habe ich nur gehabt um meinen Schmerz zu betäuben.

Jen (Montag, 14 Juli 2025 09:39)

Hey Jen. Gerne würde ich so etwas machen, um auf andere Gedanken zu kommen. Leider bin ich nicht so frei. Habe Kinder und leider die finanziellen Möglichkeiten nicht. Eventuell fahre ich mal zum Ende der Ferien alleine in den Süden. Mal schauen… Das ist ja dann auch noch der Mist! Bei mir kommt leider alles zusammen.�

Jen (Samstag, 12 Juli 2025 10:41)

Anonym

Hak diese s Wesen endlich ab, auch gedanklich ....
Es ist egal, was sie tut, wichtig ist, was Du tust ... sieh es als Etwas woraus für die Zukunft lernen kannst, nie wieder abhängig von anderen Menschen zu sein ...
Stell Dich darauf ein, dass es ok ist auch ohne Beziehung zu leben ... erst dann strahlst Du das aus, was anziehend wirkt, auf Normalos ...
Alternative: Flieg nach Thailand... freundliche Menschen/ Kultur und Bestätigung des Egos... auch ohne Sex möglich... wollte gar nicht wieder weg

Anonym (Donnerstag, 10 Juli 2025 09:26)

@Harry. Das hast du falsch verstanden. Sie hat meinen Status gestalkt. Um sich hat sie eine Burg gebaut, von ihr und ihrem Privatleben kriegt man absolut nichts mit. Sie hat sich nämlich schon so viel im Hintergrund aufgebaut Kind? Mann? oder vielleicht doch Freundin… Ich werde es nie erfahren. Weil sie ganz genau wüsste, ihr Lügenkonstrukt würde in sich zusammen fallen. Sie hätte auch nie gemeinsame Bilder von uns aufgestellt. Sie hatte vermutlich immer paralleles . Habe mir jetzt einige Beiträge von Nicole Dirks angeschaut. Die ist echt super. Die haben mir die Augen geöffnet. Man muss sich klar machen, dass war nie Liebe. Man war ein Objekt nicht mehr und nicht weniger! Das tut weh, aber ich habe es jahrelang romantisiert. Mit Meet 5 habe ich leider keine guten Erfahrungen gemacht. Denn das ist eine super Möglichkeit für Stalker mich weiter im Blick zu haben. An welchen Treffen nehme ich teil etc…Echt traurig. Nachdem ich immer wieder von komischen Profilen angeschrieben wurde, die sehr nach ihr rochen oder ihren Flying Monkeys habe ich mich auch dort verabschiedet . Auch auf Facebook. Ich möchte das sie keinerlei Zugriff mehr auf mich hat. Klar, somit habe ich wieder weniger vor. Leider wird Meet 5 auch von Leuten als Dating App genutzt , die auch sehr übergriffiges Verhalten zeigen. Leider. Ich gehe regelmäßig ins Fitnessstudio, habe auch schon Drachenboot ausprobiert und habe auch schon Menschen kennengelernt, deren Kontaktdaten ich ja jetzt habe. Mal schauen. Es gibt auch noch gemeinsam erleben. Da kann man anonymer agieren. Auch da habe ich krasse Dinge erlebt. Von Menschen die nur mit ihr in Verbindung stehen konnten . Leider. Es geht also wenn nur anonym. Sonst werden immer wieder ihre Flying Monkeys auf mich gehetzt. Als ich sie kontaktiert habe letztes Jahr hat mich ein Mann anonym angerufen und mich ausgequetscht. Nachdem ich mit ihr telefoniert habe, hat er mir aufgelauert. Also schon echt krasse scheisse. Sie behauptet aber felsenfest es gibt keine Männer in ihren Leben…;)Sie lügt wie gedruckt und wird offensichtlich schon jetzt von jemanden kontrolliert. Es ging soweit das sie mir Bilder schickte mit umgedrehten Büchern im Regal. Was juckt es sie nach drei Jahren noch, was ich sehe oder nicht? Es sind die krassen Lügen die auf gar keinen Fall aufploppen dürfen. Sonst ist womöglich ihr enge Bindung? Ehe ? In Gefahr! Im schützen dieser Verbindung ist sie wirklich Weltklasse!Das muss ich ihr lassen! Vielleicht klappt es ja jetzt.Vielleicht ist es jetzt endlich die große Liebe! Sie hat viel gelernt. Es lag alles nur an mir. Ich war zu kompliziert.

Harri (Dienstag, 08 Juli 2025 21:37)

Hallo Anonyme M.,
Du hast es doch schon beendet, ihr gesagt, dass Du jemand anderes hast. Dass Du noch ab und zu stalkst merkt sie ja nicht ;-)
Ich finde super, dass Du vom Kopf her klar bist, dass mit ihr keine glückliche Beziehung möglich ist, das ist ein extrem wichtiger Schritt, um sich nicht zu zermarten, was man hätte anders machen können.

Ich hoffe, Du schaffst es bald, nicht mehr zu stalken, ist nicht ganz einfach, ich habe auch eine Zeit dafür gebraucht. Das sind immer ein paar Informationen zu viel, die verhindern, dass Du sie aus dem Kopf bekommst. Dazu kommt, dass sie natürlich in Social Media, WhatsApp-Status nur die positiven Seiten zeigen wird. Das sorgt dafür, dass sich das Leiden immer weiter verlängert.

Zur Suche einer passenden Partnerin/eines passenden Partners: Bei mir war das immer schwierig, wenn ich es unbedingt wollte. Die beiden Beziehungen, die 10 und 12 Jahre hielten, habe ich zufällig kennengelernt.
Hast Du nicht ein paar Sachen, die Du schon immer machen wolltest? Sportverein, Schwimmen, Radfahren, Bergwandern, Surfen, Malen, Yoga, Schach spielen oder was auch immer? Das tut Dir gut und Du lernst dann auch von alleine Leute kennen. Muss ja nicht sofort eine Beziehung sein, ein paar Leute, mit denen Du was machen kannst sind klasse, dann bist Du auch nicht mehr allein.
Eine gute Freundin hat sich nach Trennung von ihrem langjährigen Partner und jobbedingtem Umzug in eine neue Stadt mit der App Meet5 eine Menge neu aufgebaut.
Vielleicht wäre das etwas für Dich?

Verlier auf keinen Fall die Hoffnung, es wird immer besser, je länger Du keinen Kontakt hast und andere Sachen machst. Es gibt noch so viele gute Sachen zu erleben!

Liebe Grüße,
Harri

Anonym (Dienstag, 08 Juli 2025 12:57)

Glaubt ihr daran das diese Menschen mit richtiger Therapie vollständig genesen können? Angeblich sollen 80-85 vollkommen genesen und mit dem Alter soll dies teilweise komplett verschwinden. Ich habe da so meine Zweifel… Aber gut für die Partner die noch folgen werden… Aber mir bringt das nichts mehr.

Anonyme M. (Sonntag, 06 Juli 2025 20:41)

Heute ist wieder einer dieser Tage, wo ich mich wirklich frage warum ich nicht abschließen kann. Warum hört dieser unfassbare Schmerz nicht auf. Klar habe ich immer wieder Momente wo es mir ein Stück weit besser geht, die Trennung liegt über drei Jahre zurück. Ich weiß das eine Beziehung mit dieser Person nie dauerhaft möglich gewesen wäre und so viel Vertrauen zerbrochen ist, dass man dies nicht mehr kitten kann. Trotzdem bringe ich es nicht über das Herz alles zu beenden. Rigoros zu blocken, rigoros die Nummer zu wechseln, nicht mehr zu stalken etc. Ich bin regelrecht zerbrochen ( habe leider dependente) Anteile und ADS. Es passiert auch keine positive Erfahrung mehr ,absolut nicht mehr. Es ist laut Hemschemeier so wichtig. Trotzdem lerne ich nur übergriffige Menschen kennen oder sie gefallen mir absolut nicht. Diese ständige Einsamkeit frisst sich wie ein Tumor in meinen Körper. Was kann ich nur tun? Ich bin wirklich verzweifelt.

maybach12 (Samstag, 28 Juni 2025 12:08)

Ich glaube auch nicht, dass so eine Komplexe in sich verankerte Kette an psychischen Grundmustern überhaupt geheilt oder ansatzweise therapiert werden kann. In Social Media geben sich ja unsere BL sehr romantisch oder auch sehr reflektierend, aber hier siehst du schon Ihre Traumwelt, in der Sie leben. Für mich sind diese Personen gleichzusetzen mit allen denen wie Narzissten usw. die Menschen psychisch in Ihr Chaos ziehen und zerstören.

Was für eine tolle Welt, eine Auswahl an nicht endenden Möglichkeiten Partner kennenzulernen, diese emotional auszubeuten, zu zerstören und dann einfach weiterziehen ohne Reue und Mitgefühl. Ja, das ist die Welt der Kranken, denn diese haben keine Verantwortung sich und selber gegenüber.

Harri (Freitag, 27 Juni 2025 17:02)

@Anonym:
Sage ich ja, dass man das Verhalten nicht nachvollziehen kann, weil es eine schwerwiegende Störung ist. BL tritt auch häufig in Kombination mit Narzissmus auf, Hemschemeyer meinte mal in einem seiner Videos, dass die Auswirkungen der narzissitschen Anteile auf den Partner ebenfalls übel sind.
Zu beachten ist dabei, dass es unterschiedliche Schweregrade gibt, bei den einen merkt man an Suchtverhalten, chaotischen Wohnverhältnissen, permanenten Jobwechseln schnell, dass es Probleme gibt. Die anderern können mit gutem Studienabschluss in anspruchsvollen Berufen arbeiten, da treten dann die Probleme eher auf, wenn die Nähe groß wird.

Ich werde mittlerweile schnell misstrauisch, wenn ich folgendes erlebe:
- Idealisierung (Du bist der erste, der mich versteht, der beste...)
- Fast Forward/Future Faking (Wunsch nach Familienplanung, Hauskauf, Heirat nach ganz kurzer Zeit)
- In vorangegangenen Beziehungen war immer ausschließlich der Partner schuld, keine Sicht auf die eigenen Anteile am Scheitern
- Schnelle, grundlegende Änderung der Meinungen (Ich erzähle, dass ich Katzen mag, sie sagt, sie überlegt auch eine auzunehmen, ein paar Wochen später meint sie Katzen gingen gar nicht.)
- Wenn die positive Haltung in Abwertung (verletzend, kein gegenseitiges Necken) umschlägt, dann ist absolute Vorsicht geboten, Absprung vorbereiten. Ebenso bei gezieltem eifersüchtig machen.

Ich gucke immer noch gerne die Videos von Hemschemeyer, weil mir sein Konzept von Standards und Dealbreakern gefällt. Wenn man sich daran hält, dann kann man den Absprung finden, bevor es völlig dramatisch wird und man total drin hängt. Außerdem regen mich die Videos auch dazu an, mein eigenes Verhalten in Beziehungen zu überdenken und so hoffentlich zu einem besseren Beziehungsmenschen zu werden ;-)

LG und alles Gute,
Harri

Anonym (Donnerstag, 26 Juni 2025 08:02)

An alle die noch leiden.
Was man bei Bordeline verstehen muss:
Bordeline ist eine hirnorganische Störung.
Deshalb helfen auch keine Therapien, obwohl da viel versprochen und viel Geld damit verdient wird. Dem Gehirn eines Bordeliners/Bordelinerin fehlt etwas.
Durch seelische Verletzungen im Kindesalter- und, oder auch genetische Veranlagung, sind bestimmte Gehirnregionen nicht vollständig ausgebildet. Der Mensch kommt ja mit einem unterentwickelten Gehirn auf die Welt, das in den ersten 6 Lebensjahren extrem wächst und ausgebildet wird. Nie wieder lernt ein Mensch soviel wie in den ersten 6 Jahren seines Lebens. Durch diese Unterentwicklung sind Regionen, die für das Fühlen, Denken, Emotionen, Handeln, Empathie, Selbstwahrnehmung, Impulskontrolle, Persönlichkeitsentwicklung und Sozialkompetenz verantwortlich sind, nur rudimentär, oder gar nicht vorhanden. Deshalb kann man nicht erwarten dass man es mit normalen Menschen zu tun hat. Eher mit Robotern, die in bestimmten Bereichen funktionieren, aber niemals echte menschliche Gefühle haben. Man wird kopiert, da sie sich selbst nicht kennen und keine Selbstwahrnehmung haben. Oft sind Verhaltensweisen zu erkennen, die man eher bei Kindern im Grundschulalter erwarten würde. Also nicht traurig sein. Ihr habt keine Schuld. Man kann von denen einfach nichts Normales erwarten.

Jen (Donnerstag, 19 Juni 2025 22:38)

B... s ...haben oft parallele Leben, Partner...

Nicht nur Narzissten

Anonym (Mittwoch, 18 Juni 2025 14:08)

Kann es denn auch durchaus vorkommen, dass Doppelleben bis hin zu einem Kind verschwiegen wurden und man aber trotzdem über verdeckte Kanäle hiervon erfahren soll… Ist das nicht typisch narzisstisch? Also so perfide, dass man quasi in einem Schwebezustand gehalten wird. Ich bin von einer Nummer mehrfach angerufen worden, die ein Profilbild eines Kleinkindes hatte, dass ihr zum verwechseln ähnlich sieht. Ganz übel… Man hat es mir nie persönlich gesagt. Es wird Kontakt aufgenommen , aber zu einem Treffen ( Gott sei Dank) ist es nie mehr gekommen. Denn dann würde das Doppeleben aufkippen.. Obwohl ich mittlerweile denke , nach drei Jahren seit der Trennung muss man doch nichts mehr vor mir verstecken. Der Drops ist doch schon lange gelutscht.!Gibt es hier jemanden der ähnliche Erfahrungen gemacht hat?

Harri (Dienstag, 17 Juni 2025 17:57)

@Anonym und @Herr Fuchs:
Zu den immer wiederkehrenden Gedanken, die nach dem Ende einer Bordi-Beziehung so viel schlimmer sind, als nach dem Ende einer normalen Beziehung kann ich mal beschreiben, wie es bei mir war:
Ich habe den Eindruck, dass das an der massiven Schuldumkehr und der Abwertung durch die BL-Person zum Ende der Beziehung liegt, die in hartem Kontrast zur anfänglichen Idealisierungsphase stehen.

Die Schuldumkehr verursacht Gedanken wie "Hätte ich xxx oder yyy anders gemacht, wäre dann heute alles OK?", im schlimmsten Falle "Ich muss es nochmal versuchen und mir noch mehr Mühe geben, noch mehr auf die arme Person eingehen.", mit wiederum weiterer Aufweichung der eigenen Grenzen und trotzdem schlechtem Ausgang. Letzten Endes unterstellt die Ex-BL-Partnerin einem alles Mögliche, um mit dem bisschen Ich, was sie hat, heil aus der Sache rauszukommen, ohne ihre Schwächen zu offenbaren. Man ist angeblich an allem Schuld, wie alle anderen vorher.

Die Abwertung lässt einen, nachdem man anfangs idealisiert wurde, erstmal fassungslos zurück. Danach kreisen die Gedanken um "Hat sie mich jemals geliebt?", "Aber sie hat doch gesagt, dass wir heiraten, ein Haus bauen, etc.", man geht die ganzen Situationen im Kopf durch und sucht nach Anzeichen für Liebe oder nicht.

Um davon wegzukommen hat mir geholfen, mir immer wieder klar zu machen, dass es sich um eine ernsthafte Störung handelt, ich es also nicht verstehen oder nachempfinden kann. Um das zu verinnerlichen, hatte ich Hilfe hier im Gästebuch und habe immer wieder hier die Rubrik Verarbeitung, sowie Quellen, wie den Blog des Psychologen Werner Eberwein in Bezug auf BL gelesen (beides meine absolute Empfehlung!), dazu noch Suzana Pavic, wenn man noch etwas mehr verstehen will.
Das Verstehen der Störung hat sehr geholfen:
Hat sie mich geliebt? Anfangs war idealisierende Liebe sicher da, aber das hat, wie wir wissen, keine Substanz und dementsprechend ist es nicht von Dauer. Andere, gegenseitig anerkennende Liebe, kann sie nicht. Diese Erkenntnis hat ein paar Wunden geheilt.
Hätte ich etwas anders machen können (außer mich früher von ihr fernzuhalten)? Dazu diese beiden Zitate aus dem einen Artikel von Eberwein: "Weder eine stabile Bindung, in der sie ihre Identität im partnerschaftlichen Dialog entwickeln und weiterentwickeln können, noch eine respektvolle Art der Trennung oder eine in sich gefestigte Weise, zeitweise allein zu leben, sind in der Struktur des Borderline-Menschen vorgesehen." und "Dummerweise kann er [der Partner] tun oder lassen was er will, die Borderline-Bombe wird auf jeden Fall explodieren."

Sicher macht jeder Fehler in einer Beziehung, aber mit Menschen aus dem Borderline/Narzisstischen Bereich (kommt auch gerne in Kombination vor), kann man es nicht richtig machen, es funktioniert nicht. So wie in allen Beziehungen, die sie vorher hatten und in denen, die noch folgen werden.

Dazu natürlich noch das übliche Programm, in einen Sportverein gehen, mit Freunden etwas unternehmen. Wichtig ist kein Kontakt, auch kein Stalken in Social Media, keine Fragen im Freundeskreis, kein Gucken, ob sie bei WhatsApp online ist, etc. Hat bei mir auch etwas gedauert, aber als ich es einhalten konnte, aber dann wurde die Heilung schneller. Es gibt Meditationen zum (Energie-)Bänder trennen (Youtube), die sorgen bei mir sofort für körperlich spürbare Entspannung.

Alles Gute,

Harri

Jen (Donnerstag, 12 Juni 2025 13:21)

Chrigu?

Wo jammere ich?

Mir geht's gut... fliege in 9 Tagen nach Thailand

Herr Fuchs (Dienstag, 10 Juni 2025 21:03)

Lieber chrigu,

vielen Dank für deinen Eintrag - auch wenn ich ihn nicht gutheiße, da er gegenüber einer Person nicht sachlich formuliert ist.
Darüber hinaus kann ich bei keinem der tausenden Einträge eine Äußerung von übermäßigem Selbstmitleid feststellen - und wenn doch ist es sowas von legitim, denn jeder/jede Betroffene hat das Recht auf seine/ihre Weise zu verarbeiten und zu heilen. Und wenn (wie in deinen Augen) Selbstmitleid in nicht zu ertragener Weise hier postuliert wird, dann ist es absolut ok.

Ich widerspreche deinem Eintrag in alle vorgetragenen Punkten und besonders, dass Borderline Erfahrungen - hier geht es um Beziehungen zu verhaltensgestörten Personen - peanuts sein sollen, ist schlichtweg falsch! Vorträge und Äußerungen dieser Art sind nicht Bestandteil dieser Seite und haben hier keinen Platz. Bitte berücksichtige dies bei deinen ggf. folgenden Einträgen.

Eine Verharmlosung dieser Thematik ist nicht angebracht und Vergleiche mit anderen schweren Schicksalen wie Krankheiten oder gesundheitlichen Katastrophen entbehren jeglicher sachlicher Grundlage. Wenn es danach geht, gibt es immer schlimmere Ereignisse und hier ist nicht der Ort, um Vergleiche zu ziehen, was wohl schlimmer ist. Nach deiner Logik wären dann alle Krankheiten gegenüber den von dir aufgezählten Dingen peanuts, d.h. wenn es nciht um Krebs, Demenz oder Hitnschlag geht, sind alle anderen Krankheiten oder Schicksalsschläge es nicht wert, dass Menschen darunter leiden und sich die Zeit nehmen, um diese persönlichen Dinge zu verarbeiten.

Tut mir leid, aber so eine Aneinanderreihung von m.E. sinnfreien Aufzählungen kann ich hier nicht dulden.
Die hier betroffenen Menschen haben das Recht so zu verarbeiten, wie sie es für sich für richtig halten - sei froh lieber chrigu, dass du in dieser Form nciht betroffen warst resp. für dich einen guten Weg heraus gefunden hast.

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Anonym (Dienstag, 10 Juni 2025 15:57)

Hallo zusammen, da ich gerade im Krankenhaus liege , nutze ich die Zeit um mal wieder etwas zu schreiben. Gibt es hier welche im Forum die auch mindestens drei Jahre und noch mehr gebraucht haben, um so eine Beziehung zu verdauen. Meine Gedanken kreisen tagtäglich darum. Um die ganze Täuschung ,was ernst gemeint war, was nicht , ob sie ein Doppelleben geführt hat etc. Was mich vor allem nicht los lässt, dass sie womöglich ein Kind hat und mir dieses verheimlicht hat, weil es offensichtlich innerhalb oder kurz nach der Beziehung entstanden ist. Was waren eure Strategien mit dem Schmerz und dieser Hilflosigkeit umzugehen? Ich bin seit dem Beziehungsende eigentlich alleine, bis auf eine Kurzbeziehung. Das macht mich echt traurig. Ich würde so gerne mal wieder positives erleben um diesen Dreck endgültig zu löschen.Ich kann mit diesem Verrat mit dieser Täuschung nicht umgehen. Sie hat mir meine Würde genommen und ihr Leben neu aus unseren Trümmern aufgebaut. Von der angeblichen Lesbe die Männer hasst, zur Heterofrau. Übel! Mit Beamtenstatus und Kind. Dank ihr sehe ich meine Kinder nur noch zwei Wochen im Monat. Wenn es ihr nach gegangen wäre, hätte ich sie komplett verlassen. Ich fühle mich so benutzt, als ob sie mir meine Persönlichkeit und Leben gestohlen hätte. Kein Therapeut bringt mit Linderung. Immer nur die gleiche Sülze. Keiner versteht , was man für ein Trauma durch diese Verbindung bekommt, hat irgendwie jemand Tipps, ich bin verzweifelt.

Herr Fuchs (Freitag, 06 Juni 2025 21:10)

Liebe Besucher,

ein Thema, was viele Betroffene beschäftigt ist, wie man mit den unzähligen und immer wiederkehrenden Gedanken umgeht, die einen täglich heimsuchen.

Was ist eure Strategie?

Seht ihr diese Gedanken als Teil der Verarbeitung und als Wegbereiter für eine Heilung?

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Jen (Sonntag, 27 April 2025 07:50)

anonym ....
also Du musst begreifen, dass nur ein Teil dessen was SIE Dir mitteilt, wahr ist...
das meiste sind Lügen/ Manipulation ... oder deren verquere Darstellung der Realität, also nicht real...
selbst die Aussage, dasss ihr so gut zusammengepasst hättet, war nur Mittel, um Dich zu binden, zu manipulieren, das wird jedem erzählt während der Idealisierung...

wenn Du SIE wirklich emotional abhaken willst - kein Kontakt - und Ablenkung, die Emotionen weckt ... also ich habe tatsächlich Motorrad fahren für mich entdeckt ...

Anonym (Freitag, 25 April 2025 19:31)

Ich habe das in der Abschiedsmail bereits getan, obwohl es nicht stimmt. Ich habe kein Bock mehr auf Plattformen, da läuft womöglich auch wieder so was rum. Sie hat sich seit dem nicht mehr gemeldet. Ich habe sie aber auch heute auf allen Kanälen blockiert , weil ich selber merke wie krank mich die ganze Scheisse macht. Klar vermisse ich diese Intensität, aber ganz ehrlich dann bleibe ich lieber alleine. Vertrauen kann ich eh nicht mehr und verlieben schon mal gar nicht. Es ist alles tragischerweise komplett zerstört. Ich wache nachts auf, bin Schweiß gebadet, ständig krank und und und… Ich habe keine Lust mehr ein Abfalleimer für ihre Seele zu sein. Angeblich haben wir ja zusammengepasst und waren auf einer Wellenlänge. Und warum um Gottes Namen geht das dann nicht? Sie hätte soviel gelernt und braucht jetzt jemanden der nicht mit einer schwierigen Vergangenheit sie noch zusätzlich vereinnahmt. Sie sucht ja nur Kontakt um sich über ihre angebliche Freundin auszukotzen, die sie nur einmal die Woche sieht. Dann wollte ich Karfreitag mit ihr telefonieren und sie hätte angeblich keine Zeit. Sie hat nie mehr Zeit für mich gehabt und das sollte mir schon Warnung genug sein. Soll sie jetzt andere Menschen nerven und zerstören…

jen (Freitag, 25 April 2025 07:31)

Hi anonym ...

teil ihr doch einfach mit, dass Du jemanden gefunden hast, wo es für Dich emotional zu passen scheint ...
auch wenn es vielleicht nicht stimmt ...
ich hatte so eine Situation, es stimmte ...man konnte es ubers Profilbild sehen, für alle sichtbar (auch Nichtkontakte)... Die B hat es auch gesehen, ohne dass es mir klar war, wichtig war...
Daraufhin ist die völlig abgedreht im Positiven Sinne und hat den Kontakt gesucht .... wenn SIE merken, dass Du emotional verschwindest ... wird die Verlustangst extrem ...
oder Du bist endgültig Geschichte ...
Blöderweise war die Dame damals auch eine Cluster.... was ich schnell bemerkte .... und die Reißleine zog ...
Du wirst vermutlich nur loskommen, wenn Du das Spiel noch ne Weile mitmachst und Deine Seele irgendwann wirklich genug hat von diesem Hin und Her... die Emotionen werdenn automatisch weniger... glaub mir ...

Sei Dir Deiner Stärken bewusst... putze Dich heraus ... meld Dich bei einer Plattform an ... hol Dir Bestätigung ...

Anonym (Mittwoch, 23 April 2025 10:44)

@Harry. Ich weiß gar nicht so recht was ich dir antworten soll. So richtig Nein, habe ich ja nicht gesagt. Sie hat mich ja wieder in einer emotionalen Schleife geparkt. Ein echtes Treffen will sie offensichtlich gar nicht und auch für Telefonate findet sie gar keine Zeit. Obwohl ihre angebliche Partnerin, nur einmal die Woche Zeit hat und sie ja so unglücklich ist. Ich denke es ist nur ein Bruchteil der Wahrheit. Dieses hot and cold kann einen richtig fertig machen. Und wie gesagt, entsprechende Spuren von männlicher Spezies waren ganz deutlich zu sehen. Sie will mich emotional quälen, in einer Dauerschleife parken. Sie hat ja jetzt so viel gelernt!!!Ich habe ihr eine Abschiedsmail geschrieben und darauf kam keine Antwort. Ich denke sie führt schon eine Beziehung, wenn nicht sogar mehrere und kann sich nicht treffen, weil das dann aufkippem würde. Sie gibt emotional so gut wie nichts Preis über sich…Von mir will sie alles wissen. Hält mich aber in der Warteschleife als Orbiterin gefangen. Ich weiß gar nicht was ich schlimmer finde, wenn noch reale Treffen statt finden oder man immer nur auf Abstand gehalten wird, aber auch nicht richtig los gelassen wird. Eigentlich gibt sie mir das Gefühl ,du bist und warst nicht wichtig. Du sollst jetzt nur als mein Seelenmülleimer für mein Ego herhalten. Warum trennt sie sich nicht ,wie von mir, wenn das doch alles so schlimm ist. Es ist katastrophal und sie zieht mich immer wieder mit kleinsten Äußerungen darein. Ich hoffe das ich bald die st
Stärkr besitze und sie auch nur noch ignoriere , nicht mehr schaue… Denn mehr ist sie gar nicht wert!

Herr Fuchs (Dienstag, 22 April 2025 20:04)

Hallo zusammen,

@ Jen...sein Verhalten zu ändern, damit man glücklich wird ist aus meiner Sicht nicht hilfreich. vielleicht habe ich mich auch nicht richtig ausgedrückt. Wenn man sein Verhalten innerhalb einer Beziehung zu einer verhaltensgestörten Person ändert, indem man konsequent ist und das, was einen kaputt macht, versucht von sich fern zu halten, dann wird man glücklich - zumindest ist das meine Erfahrung.
Es ist weiß Gott nicht einfach - manchmal dauert es mehrere Jahre, wenn man es möchte. Wenn man es nicht möchte oder kann, dann bleibt man in dieser Blase gefangen. Mit dieser Blase meine ich diese irre WElt der verhaltensgestörten Personen resp. die Beziehung zu diesen Personen.
Es ist irre schwer und man kann sich mitunter nicht vorstellen, dass man ohne diese verhaltensgestörte Person glücklich sein ist.
Sofern der betroffene Partner nicht selbst darauf kommt ist alles vergebens und wenn jemand meint, dass er ohne diese verhaltensgestörte Person nicht leben kann, dann ist es seine Entscheidung.
Die Sehnsucht nach Emotionen erhält man meiner Meinung und meiner Erfahrung defintiv nicht von verhaltensgestörten Personen - die Gründe sind auf diesen Seiten mehrfach beschrieben - sie reflektieren dich nur und können dir keine wahren Emotionen zurückgeben.
Emotionen erfordern Reflektion von sich selbst und ehrliche Emotionen sind nur mit Vertrauen ohne Angst und Verletzungen möglich. Beides ist bei verhaltensgestörten Personen nicht vorhanden.
Daher nochmal: Wenn jemand glücklich ist in so einer gestörten Beziehung ist es total ok. Aber bei mir war es so, dass ich nach kurzer Zeit spürte, dass Verletzungen an der Tagesordnung waren und ich wurde von einer Sekunde auf die andere mit Verhalnesweisen konfrontiert, die ich nicht realisieren konnte --> Nähe Distanz Problem, Grenzen überschreiten, usw...
Da war ich von einer Sekunde auf die andere nicht mehr glücklich....und wenn es an physische und psychische Grenzen geht und darüber hinaus stellt ich mir die Frage, ob ich seelisch überleben möchte oder mich weiterhin so innerlich zerstören lassne möchte. Meine Antwort war NEIN. Zu dieser Einsicht habe ich ehrlicherweise nicht allein geunden, sondern mich hat eine andere Person darauf gestoßen, weil ich es selbst nicht erkannt habe.

Alles Gute.
Herr Fuchs

Harri (Dienstag, 22 April 2025 19:44)

@Herr Fuchs:
Genau so sehe ich das auch, man muss sich immer die Frage stellen, bin ich glücklich, geht es mir gut?
Ich würde noch den Punkt hinzufügen: Bin ich in Gegenwart meiner Partnerin total entspannt?
Die Fragen sind nicht nur für BL-Beziehungen wichtig, auch für normale Beziehungen, Arbeit und Freunde.

@Stefan:
Jeder kann natürlich auf seine Weise mit den gemachten Erfahrungen umgehen, aber ich will doch ein paar Dinge zu bedenken geben:

Kannst Du wirklich so trennen zwischen Sex und Emotionen? Manchmal merkt man auch erst so richtig was einem fehlt, wenn die Partnerin dann doch weg ist.

Weißt Du wirklich, womit Du es da zu tun hast? Es gibt auch Leute hier im Gästebuch, die sich nach falschen Anschuldigungen vor Gericht wiedergefunden haben.

Nach einer BL-Beziehung, zumindest ging es mir so, ist man schnell auf der Suche nach dem nächsten Rausch, die Anfangsphase ist eben unvergleichlich schön und intensiv. Der Paartherapeut Hemschemeier auf Youtube würde sagen, die Dopaminrezeptoren sind völlig ausgebrannt und man braucht einen neuen, irgendwann immer größeren Kick. Auch eine Form von Sucht. Es dauert einige Zeit, bis das wieder auf ein normales Maß reduziert ist. Ich habe mittlerweile seit 2,5 Jahren wieder eine gute, gesunde und stabile Beziehung, die ich selbst um ein Haar nach einem dreiviertel Jahr ruiniert hätte, weil mir die intensiven Highs gefehlt haben.

Alles Gute,
Harri

Harri (Dienstag, 22 April 2025 19:17)

Hallo Anonym,
auch wenn das alles extrem verwirrend ist, bis Du jetzt an einem entscheidenden Punkt angelangt.
Du erlebst mal wieder, dass die Instabilität wie so oft die einzige Konstante in einer Borderline-Beziehung ist.
Nachdem sie Dich abgewertet hatte stand sie angeblich zu ihrer Partnerin, hat bei Dir Zweifel gesäht, dass alles nur an Dir und Deinen angeblichen Problemen liegt usw. Dann meldet sie sich, ist mit der neuen unglücklich und Du bist die Liebe ihres Lebens.
Das ist genau das borderlinige Hin- und Herkippen zwischen den Extremen, ein Teil der STÖRUNG. Wir werden es so nie komplett verstehen oder nachempfinden können, weil wir anders sind.
Dieser Kreislauf zwischen Idealisierung, Abwertung und Abspaltung, wie so oft beschrieben, wiederholt sich und wird nach Dir auch noch vielen anderen heftige Schmerzen bereiten.
Ihre neue Partnerin oder Partner oder beide gleichzeitig können einem leid tun, aber Du bist da jetzt endlich raus! Eine Annäherung würde nur wieder in einem weiteren Zyklus enden, am Ende sind die Wunden wieder frisch aufgerissen.
Ich finde, das ist ein sehr guter Moment für den emotionalen Absprung, das war bei mir zumindest so. Sie wollte wieder, ihre neue Beziehung ist doch nicht so toll, aber dieses mal hast Du Nein gesagt, also doch nicht mehr so abhängig ;-)
Auf Sex würde ich mich auf keinen Fall einlassen, der schafft nach meiner Erfahrung wieder unbewusst Bindung und schöne Bilder, die man monatelang nicht aus dem Kopf bekommt. Deine Ansicht mit dem russischen Roulette in dieser Hinsicht teile ich, die Promiskuität kombiniert mit - zumindest im Fall meiner Ex-BL-Nachbarin - einer Abneigung gegen Kondome ist ziemlich ekelig und risikoreich für den Partner/Partnerin, der/die angeblich so geliebt wird.

Es wird Dir besser gehen, denke immer daran, was Herr Fuchs geschrieben hat: Willst Du glücklich sein? Und stelle Dir die Fragen: Kannst Du mit ihr glücklich sein? Kann irgendjemand mit ihr langfristig glücklich sein?

Du schaffst das, liebe Grüße und alles Gute,

Harri

Jen (Dienstag, 22 April 2025 05:16)

Hallo Herr Fuchs,
es klingt so einfach... ich ändere mein Verhalten und werde glücklich, indem ich plötzlich Menschen, Frauen anziehend finde, die ich bisher nicht wahrgenommen habe....
Kann man sowas erzwingen?
Mir einreden, dass ich glücklich bin, wenn mein Herz immer nur halb dabei ist... Mich eigentlich nach großen Emotionen sehne ...

Ich für mich habe noch keine Lösung gefunden... Die einzige ist vermutlich eine reflektierte Borderlinerin, die weiß, was sie kaputt macht, wenn sie Grenzen nicht einhãlt ....
Ob es sowas gibt? Oderso, wie Stefan...

LG

Herr Fuchs (Sonntag, 20 April 2025 20:48)

Liebe Besucher,

mein Verständnis für die schlimmen Erfahrungen von Betroffenen ist nahezu grenzenlos und zwar aus dem Grund, da mir klar ist, dass die Ausprägungen und Verhaltensweisen in einer Beziehung zu verhaltensgestörten Personen so verschieden sein können, dass selbst wenn man glaubt schon alles gehört oder gelesen zu haben, dass dann doch wieder eine neue Erfahrung mitgeteilt wird, von der man nicht hörte oder las.
Nur stelle ich mir beim Lesen der Beiträge immer wieder die Frage - im Übrigen habe ich mir bei der Lösung zu meinem damaligen Problem in der Beziehung zu einer verhaltensgestörten Person ebenfalls diesselbe Frage gestellt - worum es grundsätzlich in edm Leben jedes Einzelnen geht. Meiner Meinung nach ist die einzige Antwort auf die Frage, dass man glücklich ist. Glücklich im Sinne von sorgenfrei durch das Leben geht.
Ich stellte mir damals die Frage, ob ich glücklich bin? Antwort nein. Auch auf meine Frage an mich selbst, ob die Beziehung zu dieser Frau mich jemals glücklich machen werde. Antwort nein. Und so ergaben sich immer wieder unzählige Fragen, ob ich glücklich bin in dieser Beziehung. Alle Antworten lauteteten nein. Also sagte ich mir, wenn ich glücklich sein möchte, muss ich etwas ändern. Da sich der Partner nicht ändern lässt, muss ich mein Verhalten oder meine Situation ändern, indem ich mich aus dieser unerträglichen Situation herausnehme, also Trennung und keinen Kontakt.
Also liebe betroffenen Besucher...wollt ihr glücklich sein? Seid ihr glücklich? Könnt ihr womöglich glücklicher sein?
Alles Gute!
Herr Fuchs

Anonym (Sonntag, 20 April 2025 17:07)

Noch einmal mit der zu schlafen, kommt einem Russisch Roulette gleich. Sie hat mir Bilder geschickt, von ihrer Couch. Die war voll mit Flecken… Flecken von Männern, obwohl sie angeblich ne Partnerin hat. Will man so etwas… Nein! Es löst Ekel bei mir aus, so toll der Sex auch war. Es ändert nichts an der Promiskuität.

Stefan (Sonntag, 20 April 2025 00:07)

Herr Fuchs: Ich kann deinen Rät gut nachvollziehen. Doch leider ist es so, dass ich diese Frauen mir nicht aussuche. Ich bin eher schüchtern und eigentlich nicht der Sunnyboy, dem die Damen hinterher laufen. Aber wie man weiß sind die Borderlinerinnen meistens hübsch, intelligent und eloquent sind. Sie spüren sofort wer ein für ihre Bedürfnisse geeignetes Opfer ist. Sie zeigen ein kindliches Verhalten und reden auch oft so, Man erkennt sie sofort wenn man diese Erfahrung hinter sich hat. Leider wirken aber normale Frauen auf mich langweilig. Das ist ein Problem. Man darf auf die Borderline Achterbahn nicht aufspringen und wenn am Tag 100 WhatsApp Nachrichten kommen nur die erste und die letzte beantworten. So kann man dem Stress entkommen. Ich habe mir ein dickes Fell zugelegt und leider kann ich mein Herz nicht mehr offen legen. Sonst würde ich wieder leiden. Ich gehe meinen Interessen nach, verliere mich nicht mehr in Personen, die eigentlich gar nicht existieren und weiß das das Schema immer das selbe ist mit einer zeitlichen Befristung . Die Achterbahn kann jeder Zeit unvorhersehbar stoppen. Wie man weiß, muss eine stabile Persönlichkeit sein um das Drama auszuhalten. Es ist immer ein Tanz auf dem Vulkan.

Herr Fuchs (Samstag, 19 April 2025 23:19)

Liebe Besucher,
lieber Stefan,
vielen Dank für deinen Eintrag im Gästebuch und für die Schilderung deiner Erfahrungen und aktuellen Situation.
Erlaube mir eine Frage: Jede Person hat seine eigene Strategie, um in so einer Beziehung klar zu kommen, um nicht physisch und psychisch unterzugehen.
Aber wie schaffst du es - vom Energielevel her - mit 2 Damen, die deiner Meinung nach Verhaltensstörungen aufweisen - gleichzeitig eine Art Beziehung zu führen?
Verbraucht es nicht Unmengen an Energie, diese Beziehungen aufrecht zu erhalten?
Hilft es dir bei etwas?
Versteh mich nicht falsch...aber wäre es nicht hilfreicher für die eigene Gesunderhaltung, beiden Damen Lebewohl zu sagen und sein Glück bei "normalen" Damen zu suchen?
Ich weiß, dass womöglich eine emotionale Abhängigkeit dies nicht zulässt, aber aus distanzierter Sicht wäre es besser denke ich.
Aber nochmal. Es soll keine Anklage sein oder altklug erscheinen, jeder macht das, was er für die beste Strategie hält...das ist gut so.
Alles Gute.
Herr Fuchs

Stefan (Samstag, 19 April 2025 23:03)

An alle die noch leider. Vor 7 Jahren war ich in der selben Situation. Meine Borderline Beziehung war zu Ende und ich befand mich in der schlimmsten Situation meines Lebens. Die gute Neuigkeit; Ich bin darüber hinweg. Diese schmerzhafte Erfahrung und die folgende Verarbeitung, auch dank Herrn Fuchs und viele andere, die ähnliche furchtbare Erlebnisse hatten, haben mir sehr geholfen darüber hinweg zu kommen. Ich kam zu der Erkenntnis, dass meine erste Beziehung die bereits mit 17 Jahren hatte, auch eine Borderlinrin war und ich damals auch nach dem Ende furchtbar gelitten hatte und Borderliner. Beziehungen sich wie ein roter Faden durch mein Leben ziehen. Diese gestörte Wesen ziehe ich anscheinend magisch an und hat auch vermutlich mit meiner Kindheit zu tun. Mittlerweile habe ich 2 Borderlinerinnen parallel laufen. Die eine Frau ist zwar gestört, aber auszuhalten. Die andere ist so extrem, dass sie nur aufgrund meiner Erfahrung auszuhalten ist. Schlimmer geht es nicht. Leider bin ich zur Liebe nicht mehr fähig, denn das wäre mein Untergang. Ich halte beide auf Distanz., nehme das mit was diese Wesen am besten können. Borderline ist eine Hirnorganische Störung. Deshalb sind Therapien absolut sinnlos. Es ist so als wenn man ein Blatt das vom Baum gefallen ist, versucht wieder anzukleben. Wenn sie merken dass man verliebt, oder abhängig von ihnen ist, dann Gnade Gott. Man ist verloren und ist ihren Launen ausgeliefert. Wenn sie sich mal einen Tag, oder auch länger nicht melden, muss man das ignorieren und auf gar keinen Fall nachhaken, oder sich die Blöse geben, dass man sich Sorgen um sie macht. Und man muss erkennen dass Promiskuität Teil der Störung ist. Sie verschwinden wieder so plötzlich wie sie in unser Leben getreten sind. Passt auf Euch auf.

Anonym (Samstag, 19 April 2025 20:55)

Ich habe es heute deinstalliert. Ich habe ihr eine Abschiedsmail geschrieben und das ich jetzt jemanden habe. Ich hoffe es wirkt.

Jen (Samstag, 19 April 2025 07:58)

Das war doch absehbar...Du wirst jetzt idealisiert, wenn Sie Dich dann wieder emotional sicher hat, bist Du plötzlich langweilig, weil man sich nach dem was man nicht hat, sehnt... Und dann wirst Du mit Fadenscheinigen Gründen wieder abgeschossen...
Nochmal: es ist Deine Entscheidung, lass Dich darauf ein, nimm den Sex mit, der sicher wieder toll wird, kurzzeitig... Aber öffne Dich nicht emotional, sonst wird das Leiden umso stärker...und je länger Du sie zappeln lässt, desto größer werden die Liebeserklärungen...
Aber sie sind nichts wert....
Es ist wie ein Programm das abläuft, Du kannst es laufen lassen oder deinstallieren

Jen (Freitag, 18 April 2025 08:47)

an Anonym ...
hör auf Dir von ihr was einreden zu lassen ... klar hast Du Mitschuld, weil Du so lange zugelassen hast, dass man Dich respektlos behandelt ...
und glaub mir, da wird nichts gut werden... früher oder später platzt die Borderlinebombe immer... und das was diese Wesen dann als entspannte Beziehung darstellen ist eine offene Beziehung, wo sie kritiklos tun könnnen was sie wollen ...
Borderliner werden niemals eine gesunde Beziehung führen können, eine Störung ist nicht heilbar ...

Anonym (Donnerstag, 17 April 2025 23:55)

Es wird noch viel schlimmer. Jetzt hat sie sich gemeldet und mir gesagt ich hätte mich nicht geändert. Sie wäre mit der neuen unglücklich und ich sei die Liebe ihres Lebens. Bin total durcheinander. Hätte besser blocken sollen.

Herr Fuchs (Donnerstag, 17 April 2025 18:44)

Hallo zusammen,

ich möchte auf die letzten Beiträge einmal eingehen.

Ohne die gesamten Beiträge bis ins Detail gelesen zu haben, ist es nicht....und ich wiederhole mich gerne...nicht...die Schuld des betroffenen Partners, dass er so leiden muss. Auch wenn er eine gewisse "Teilschuld" fühlt, ist es meiner Meinung nach lediglich eine Art mit dem Schemrz umzugehen und eine Antwort auf die Frage des Warum zu finden...sich selbst die Schuld oder eine Teilschuld zuzuschreiben kann zwar die Verarbeitung erleichtern...jedoch hat diese vermeintliche Wahrheit aus meiner Sicht womöglich nicht viel mit der Realität zu tun.
Ich habe mich damals bei mir gefragt, warum ich so sehr an dieser einen Perosn festhalte, an jemandem, der/die mich so sehr verletzt..immer und immer wieder...und irgendwann kam ich zu der Einsicht, dass jemand, die mich liebt oder es vorgibt, mich niemals so verletzen würde. Weil ich es auch nicht tun würde. Und wenn diejenige es doch tut, dann ist sie nicht die richtige für mich.
Daher die Frage, was hält einen an so einer Person, die einen so sehr verletzt, physisch und psychisch? Ist es eine Person wert, sein Leben so zu ruinieren? Ich denke nein. Niemand auf der Welt ist es wert, dass das eigene Leben so zerstört wird. Und jemand gesundes würde es auch nicht zulassen, dass das Leben des Partners, den er liebt so zerstört wird.

Du kannst mir gerne einen PN senden.

Bleib bei dir. Jeden Tag aufs Neue. DU bist der wichtigste Mensch für dich - niemand sonst.

Alles Gute!
Herr Fuchs

Anomym (Donnerstag, 17 April 2025 17:49)

Ich habe gar nicht den Eindruck das sie in der Abwertung ist. Sie steht jetzt zu ihrer Partnerin und hat mir auch nichts mehr in der Art geschrieben, wie ich sei ihre große Liebe. Sie will jetzt eine leichte Beziehung, die sie offensichtlich gefunden hat. Bei mir sind alle Wunden wieder auf! Es fühlt sich wie inneres Sterben an. Es ist massive Liebessucht. Sie hat angeblich viel gelernt und hat sich nur gemeldet aus Anstand! Vielleicht hat sie sich ja auch gemeldet, damit ich es erfahre. Ich denke wenn solche Menschen auf jemanden mit sicheren Bindungssystem treffen, dann kann es passen. Ich habe einfach zuviele Probleme gehabt, die sie nicht zusätzlich aushalten konnte. Es ist wie es ist! Ich hätte sie für immer blocken sollen, es geht mir schon wieder so schlecht wie letztes Jahr. Es braucht nur einen kleinen Kontakt.

Anonym (Donnerstag, 17 April 2025 08:45)

Leider konnte ich es doch nicht lassen, ihr eine Abschiedsmail zu schreiben. Der Druck war einfach zu groß. Sie hätte angeblich viel gelernt und möchte jetzt eine leichte Beziehung haben. Sie braucht keinen Menschen der sie mit seinen Problemen noch zusätzlich vereinnahmt.Das war Liebe! Wow! Sie hat jetzt offensichtlich eine gesunde Partnerin gefunden. Mir wurden Selbstmordandrohungen gemacht, wenn ich sie verlasse. Ich habe ein Trauma dadurch. Kann niemanden mehr so richtig an mich heran lassen. Das ist ein Dilemma. Hemschemeier sagt , es ist unabdingbar neue Beziehungserfahrungen zu machen, um das zu überdecken.Ich mache diese aber nicht, weil ich nicht mehr anziehend wirke und auch hinter jedem Baum eine Gefahr wittere. Anscheinend lag es doch an mir. Es hat mich bis ins Mark erschüttert. Keine große Liebe mehr, kein ,so eine große Anziehung habe ich noch nie gehabt. Gestern ist mein Traumbild was ich offensichtlich immer noch hatte ,wie ein Kartenhaus zusammen gestürzt.Sie konnte mit mir sprechen, trotz Partnerin im Hintergrund. Bei mir gab es immer nur Drama und Eifersucht. Ich habe drei Jahre am Bahnhof gewartet, ohne das ein Zug gekommen ist. Ich habe mein Leben drei Jahre pausiert, weil ich immer dachte, es gibt Einsicht, sie kehrt irgendwann zurück und sieht was sie getan hat. Sie hätte sich nur aus Anstand zu meinem Geburtstag gemeldet, ohne Hintergrund.Komisch das sie es die zwei Jahre davor nicht getan hat. Sie hat es wieder geschafft tiefe Wunden aufzureißen.Ich bin so fucking liebessüchtig . Ich habe gestern geweint, Eimer voll…Es gibt von ihr keine Einsicht, keine Reue. Ich war zu kompliziert. Keine Empathie für mich und meine Verletzungen vorhanden. Jetzt weiß ich warum Hemschemeier zu dauerhaften No Kontakt rät.Die Telefonate sind immer oberflächlich, bloß nichts preis geben, nur mich ausquetschen, ob ich ne Freundin habe. Irgendwie sehe ich da auch ganz viel Narzissmus, nur um das Ego aufzuwerten, ob ich noch verfügbar bin. Fakt ist und das muss ich jetzt ein für alle Mal akzeptieren , sie möchte mich nie wieder sehen. Meine Zeit ist ein für alle mal vorbei.

Jen (Mittwoch, 16 April 2025 07:48)

vosichtiges Herantasten ... Ihrerseits ... man will auf keinen Fall selbst bedürftig wirken ... die Kontrolle behalten ...
Vermutlich ist die Idealisierung beim bisherigen Partner beendet ... und entwickelt(e) sich zur dortigen Abwertung

Harri (Dienstag, 15 April 2025 19:07)

Hallo Anonym,

sehr gut, dass Du Dich auf einen längeren Kontakt nicht eingelassen hast, darauf kannst Du stolz sein.
Wie sagt ein Coach bei Youtube immer: Höflich freundlich ungerührt bleiben...
Du bekommst langsam Abstand, es dauert, aber es wird funktionieren, Hauptsache, Du erfährst so wenig wie möglich, dann klappt der Entzug.

Darüber, dass sie sich fast immer wieder melden, haben sich schon viele gewundert, wenn man hier im Gästbuch liest, ich habe es selbst auch erlebt.
Meine BL-Ex-Nachbarin hat sich z.B. 2 Mal gemeldet, als es in ihren jeweiligen (2 unterschiedliche!) Beziehungen krieselte, dann sucht sie Sicherheit bei anderen.
Sie hat sich auch mal gemeldet und wollte ein Bier trinken, als sie mal wieder an den gleichen Orten mit den Leuten von damals unterwegs war, da sind wohl gute Erinnerungen hochgekommen und sprunghaft wie sie ist...
Es kann auch sein, dass sie einfach nur checken, ob noch was ginge und sich so Sicherheit und/oder Bestätigung fürs Ego holen.
Oder sie wollen einen mit der richtigen Dosis Zuwendung immer bei Laune halten, damit man Sachen für sie erledigt und immer für sie da ist. Meine Ex-BL-Nachbarin hatte so einen Exfreund, seit über 5 Jahren getrennt und er hat immer noch ihre Umzüge gemacht, ihre Hunde ausgeführt, ihre Sachen repariert, war da, wenn sie Langeweile hatte und hat sie dann zum Essen eingeladen. So kann man sein Leben auch wegschmeißen, der Typ hatte natürlich keine neue Freundin und nur sie im Kopf, ohne eine relle Chance, sie jemals wieder zu bekommen, hinter seinem Rücken hat sie gelästert. Das war mir Warnung genug, so darf es auf gar keinen Fall enden.

So ganz werden wir das aber glücklicherweise nie nachvollziehen können, es gehört eben zu den gestörten Anteilen.
Auf jeden Fall würde es nie klappen, ich kenne keinen Fall. Es geht einem danach nur noch wieder schlechter...

Du wirst das schaffen und kommst da raus. Du hast es schon geschafft, nichts auf ihre Meldung hin zu unternehmen, Du bist auf dem richtigen Weg, sie wird aus Deinem Kopf verschwinden. Abhängigkeit und Konditionierung lösen sich mit der Zeit und hör endlich auf, Dich deswegen fertig zu machen. Das ist mir und den anderen hier im Gästebuch auch passiert und man findet da wieder raus. In einiger Zeit wirst Du innere Distanz haben und dann geht alles viel leichter.
Sie sind nur so mächtig, wie wir sie machen bzw. gemacht haben!

Alles Gute,

Harri

Anonym (Montag, 14 April 2025 14:02)

Nein, ich möchte mich auf gar keinen Fall darauf melden. Bzw. weiter darauf einlassen. Es kamen nur Grüße zum Geburtstag. Habe mich ganz schlicht bedankt. Seitdem Totenstille. Ich weiß nicht was das soll? Aber ich werde es nie verstehen…Ich bin abhängig und konditioniert.

Jen (Sonntag, 13 April 2025 10:47)

wenn es Dir damit besser geht... wenigstens paar Momente des scheinbaren Glücks... dann lass Dich drauf ein, aber nicht total öffnen.... und keine Diskussionen ... einfach das"gute" Genießen ...

ich weiß wie schwer das ist ....

es ist Deine Leben ... Deine Entscheidung...

Anonym (Donnerstag, 10 April 2025 13:29)

Du hast recht gehabt. Sie tauchen doch wieder auf.Ich muss jetzt ganz stark sein nicht schwach zu werden. Ich dachte Borderliner verschwinden wenn für immer, Narzissten brauchen eher die Kontrolle. Die alten Schmerzen, die alte Sehnsucht ist wieder da. Es ist schon wirklich krass wie schwer mir das fällt…

J n (Sonntag, 23 März 2025 07:09)

wie lange ein(e) B in einer Beziehung war ist völlig egal ... die Frage ist, ob normale Menschen das als Beziehung bezeichnen... meine hatte , nachdem was ich weiß, eine jahrelange offene Beziehung (trotz Kind und Heirat) und konnte tun was sie wollte, und immer wurde ihr von diesem Mann die Tür offen gehalten (sexuelle emotionale Abhängigkeit) ... deshalb ist es u.a. auch immer eskaliert, weil ich in meiner Zeit dieses eigenartige (angeblich Bruderverhältnis) nie hinnehmen wollte.... der Typ hatte nie eine Beziehung in den Jahren, warum wohl? ...Bei ihr wurde nachweislich Borderline dioagnostiziert....Therapien ohne Ende, aber ohne Ergebnis, da dem Therapeut nur ihre Opferrolle geklagt ...Sie leben in einer völlig gestörten Welt, und wir finden das irgendwann auch fast normal alles, weil man es uns so überzeugend verkauft ... Die Dame hatte mit Sicherheit narzisstische Züge ... und warf mir das vor ... heute weiß ich, dass es Projektion war....eine typisches Symptom, um eigene Makel nicht sehen zu müssen und auf andere zu übertragen, dann dort bekämpfen, verrrückt halt
Vergiss SIE ...
Sier zerstören ... und sehen sich dann als Opfer...
Eigentlich müsste man über sowas in der Schule aufklären, damit junge Menschen gewarnt werden, ich hätte auch nie gedacht, dass es sowas gibt ... innerhalb von wenigen Stunden aus einem Bett steigen mit Liebesschwüren und ins nächste .... egal, warum die so geworden sind, sie haben nicht das Recht anderer Leute Leben zu zerstören ...

Anonym (Samstag, 22 März 2025 20:51)

Sie war aber in einer 15 Jahre andauernden Beziehung. Als Borderliner eigentlich schlicht unmöglich. Meinst du nicht, du warst vielleicht mit einer Narzisstin liiert? Es ist schwer das alles abzugrenzen! Stalken Borderliner auch? Erstellen Fake Profile? Führen Parallelbeziehungen? Verheimlichen sogar Kinder? Finde es echt schwer das einzugrenzen! Na, ja.. Kann froh sein das sie weg ist. Bin geblockt und ich denke das wird so bleiben! Ich habe für sie keinen Nutzen mehr. Da denke ich auch an Sex, Service , Safety…

Jen (Samstag, 22 März 2025 07:43)

Eine Musterborderlinerin kommt doch zurück, weil sie nach einer Abspaltung, wenn die Umstände ungünstig sind und gerade in den vielen Optionen nicht das Opfer für die perfekte Idealisierung vorhanden ist, alles Negative vom ursprünglichen Partner(in) ausgeblendet wird und man sich wieder meldet .... bei mir war es nach diversen öffentlichen Anfeindungen/ Verfahren und selbst veranlasstem Kontaktverbot... nach 2 Jahren soweit...
Denn man muss wissen, dass jeder noch so perfekte Partner irgendwann emotional als langweilig empfunden wird... und der Kick zum Überleben gebraucht wird.... und die, die alle immer wieder bereit stehen, sind auch in gewisser Weise abhängig, konnten sich nie ganz losreißen, weil sporadisches Umgarnen mit außergewöhnlichem Sex immer wieder antriggert, das Suchtzentrum...geringes Selbtsbewusstsein macht das Übrige ... man muss seinen Wert erkennen, dann lässt man das nicht mehr zu ...
Es ist letzten Endes wie Sucht zu einer Droge ... das kann man nur mit viel Zeit und Abstinenz heilen ...
Natürlich wäre sie zu einem Treffen zu ihren Bedingungen bereit gewesen (sofern Abspaltung vergessen), weil sie dann die Kontrolle hat... was nicht bedeutet, dass Du plötzlich wieder die große Liebe gewesen wärst ... Du wärst eine von diesen "Arschlöchern" gewesen, die warm gehalten werden, bis man vielleicht doch wieder für eine (in der Regel dreimonatige Idealisierung) emotional geeignet scheint ...
Sie sind Parasiten, die sich an die Seele von Menschen andoggen und knallhart so lange Energie saugen, bis derjenige leer ist ... und sich ggf. irgendwann wieder aufgetankt hat ... deshalb noch mal: wirklich interessant wird man nur wieder, wenn man stark, unabhängig erscheint, weil dann Energie vorhanden ist, die der Parasit braucht ... ein Wesen, das im Selbstmitleid ertrinkt, ist wertlos, in ihren Augen ....

Anonym (Freitag, 21 März 2025 08:46)

Manchmal bin ich mir gar nicht so sicher von was wir hier eigentlich sprechen. Borderline ist ja eine Spektrum Störung. Ich glaube das mein Exemplar und auch wie viele andere hier auch noch unter Narzissmus leiden. Sie hat immer noch nützliche Arschlöcher in ihrem Umfeld( auch Ex Freundinnen) die parat stehen. Auch das ist ungewöhnlich für Borderline, noch in einer als ob Beziehung zu bleiben. Fakt ist, sie hat durch mich neues Selbstbewusstsein gewonnen und sieht tausend mal besser aus als früher, während ich laut eines Freundes fünf bis sieben Jahre gealtert bin. Das ist die Realität. Eine Musterborderlinerin kommt auch nie wieder zurück wenn sie einmal abgespalten hat. Zu einem Treffen wäre sie zu ihren Bedingungen bereit gewesen. Ich muss damit aufhören, ich muss sie vergessen, wenn ich überleben will. Aber ich scheine das hartnäckigste Exemplar zu sein auf diesem Planeten. Also auch krank. Dependent? Ich kenne niemanden der so lange gebraucht hat so was zu überwinden, wie mich.

Jen (Donnerstag, 20 März 2025 12:24)

Also ich bin ja der Meinung dass viele Gestörte bewusst den Beruf des Psychologen wählen, um.sich selbst zu heilen... Klappt vermutlich nur bedingt und wenn dann Bordis zu denen kommen, fühlen die sich eher auf deren Seite... Und bestätigen die Opferrolle...ich hatte mal ein privates Gespräch mit einer Therapeutin... Es war sehr ernüchternd....
Nochmals: die wirklich Gestörten glauben tatsächlich an ihre eigene Verdrehung der Realität zu ihren Gunsten ... Und können deshalb so glaubhaft Lügen verbreiten...so dass wir am Ende als Lügner dastehen...

Herr Fuchs (Mittwoch, 19 März 2025 18:36)

Hallo zusammen,

den Worten aus dem letzten Beitrag kann ich nur zustimmen. Die Erfahrungen, die dort beschrieben werden in einer Sitzung mit einer Psychotherapeutin ähneln den meinen.
Ich hatte auch das Gefühl, dass diese Psychotherapeutin mir gar nicht richtig zuhört und meine Worte als Instrument für eine Diagnose an mir nutzen möchte. Keine Ahnung, ob das die typische Beratungsstrategie ist oder sonstwas. Und selbst Betroffenen einen Anteil an dieser Entwicklung haben sollen - was ich absolut verneine, denn man trifft jemanden und dieser jemand verhält sich abwertend und malträtiert die Seele des Partners...wo soll da der Eigenanteil sein? Etwa dass der gesunde Partner sich den kranken Partner ausgesucht hat?
Vielleicht ist meine Denkweise auch zu einfach oder zu oberflächlich, aber als ich die Psychotherapeutin reden hörte, dachte ich, sie will mir einreden, dass ich derjenige bin, der eine psychische Störung hat. Auch nach meinen Schilderungen des verletztenden Verhaltens meiner Ex Partnerin, sah sie keine Anzeichen einer Verhaltensstörung (und das, obwohl meine Ex Partnerin dies selbst zugab)! Also nochmal...selbst wenn Betroffene einen Anteil haben sollen...in dem Moment, in dem ich mir Hilfe bei einer Psychotherapeutin suche, wäre es hilfreich gewesen, wenn sie mir aktiv zugehört hätte und mir wenigstens das Gefühl gegeben hätte, dass es nicht an mir lag...es ging mir einfach darum, dass jemand zuhört und den ersten Schock abfedert! Und für 50 Euro die Stunden darf ich das ja wohl erwarten ;) Das waren Preise in 2014...wer weiß was es jetzt kostet.
Die Erfahrungen von betroffenen Personen, die ich im Internet lesen konnte, hier und auf anderen Seiten sowie Erklärungen in wissenschaftlicher und nicht wissenschaftlicher Literatur halfen mir weiter - die Sitzungen bei der Psychotherapeutin überhaupt nicht. Wenn das eigene Ego und die Seele dermaßen verletzt sind, dann sind diese Worte der Psychotherapeutin und deren vermeintliche professionelle Einschätzung nur Nadelstiche anstatt Pflaster für die Seele.

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Anonym (Mittwoch, 19 März 2025 10:34)

Was ich auch noch gerne hier zum besten geben möchte, ist die Inkompetenz einiger Psychotherapeuten. War letztens bei einer, die auch Gruppentherapien anbietet. Die hat mir nur gesagt ich hätte kein Trauma, ein Trauma hätte man von einer Vergewaltigung. Warum kann ich keine Freude mehr empfinden, keine Beziehung mehr eingehen, nicht mehr schlafen, habe massive körperliche Beschwerden. Es würde auch nicht an meiner Ex liegen, sondern an mir. Ich hätte auch eine Beziehungsstörung. In einer anderen Beziehung meiner Ex könnte die Dynamik ganz anders sein, da könnte die Beziehung sogar klappen, harmonisch laufen.Sie war sexsüchtig, alkoholabhängig, ist immer mehrgliedrig gefahren, Verhütung war egal etc. Sie hat ihre Ex , mit der sie 15 Jahre zusammen war , eiskalt für mich verlassen. Und sie hat immer gesucht und ist auch immer fremd gegangen, davon bin ich überzeugt! Solche Aussagen sind ein Schlag in die Fresse, statt zu helfen. Sicherlich hatte ich auch meine Anteile, dass gebe ich ja offen zu. Aber diese Schuldumkehr ist der Knaller, auch an dem Mobbing in meinem Leben bin ich selbst Schuld.Danke für nichts!

Jen (Mittwoch, 19 März 2025 07:07)

... wenn Sie nicht wiederkehrt, umso besser für Dich ...
es wird besser, Du musstn es nur wollen .... ich habe es damals auch nicht geglaubt.... kannst Dich auch bei Tinder anmelden ... viele Verrückte da... die teilweise schnell idealisieren ....aber gute Ablenkung, wenn man emotional auf sich aufpasst ...

Anonym (Dienstag, 18 März 2025 12:14)

Auch wenn es mir besser gehen würde… Sie wird nicht wieder kehren. Sie hat mich damals ersetzt und ist auch mit diesem noch zusammen. Bin ich von überzeugt, auch wenn sie was anderes behauptet. Vielleicht ist er resilienter und kann ihr mehr Sicherheit bieten. Sie braucht mich nicht mehr! Aber anderseits kann ich ja froh sein, so übernimmt er den ganzen Müll. Ich wünsche ihm viel Glück dabei. Der Typ ist so manipuliert und abhängig, dass er mich schon anonym angerufen und ausgefragt hat und mir auch hier aufgelauert ist. Ekelhaft!Ich bin auch überzeugt das sie unter einer Mischform aus Borderline und Narzissmus leidet.

Jen (Samstag, 15 März 2025 22:34)

Die hartgesottenen, wozu Dein Exemplar offensichtlich gehört, werden niemals eine beständige Therapie machen, maximal dem Therapeuten ihre Version der Realität erzählen... dass sie Opfer von Narzissten sind und dann das auch bestätigt bekommen ...
es sind hochgradig gestörte Wesen, die teilweise nicht mal wissen, was sie tun... sie spalten Erlebnisse ab.. die ihnen zeigen würden, was sie Falsches machen... weil selbst nicht erträglich...Dissoziation...
versuche die Gedanken auf was anderes zu lenken .... sie sind es nicht wert, Du hast nur 1 Leben ...

Sie wird erst dann wiederkehren, wenn sie spürt, dass Sie Dir egal ist.... das ist das Dilemma

Anonym (Samstag, 15 März 2025 08:17)

Was mich auch noch interessiert ist, wenn sie DBT machen oder Traumatherapie, gehen dann die Verhaltensweisen weg? Lügen sie dann nicht mehr? Sind sie dann auf einmal hetero obwohl sie vorher bisexuell/lesbisch waren? Als ich das letzte mal Kontakt hatte, sprach sie davon eine Traumatherapie machen zu wollen. Sie hat mir sogar gestanden, sie glaubt sie sei Borderline. Eine Minute später hat sie alles revidiert und mir erzählt, dass könne nicht sein, sie hätte ADHS und nur die guten Anteile von ADHS. Hätte ich doch schon vor der Beziehung erfahren was sie hat, dann wäre ich gerannt, so hänge ich jetzt in meinem Trauma fest. Ich schaffe es alleine nicht mich zu befreien, hänge immer noch an der Intensität von damals, würde sie jetzt wiederkommen, würden meine Synapsen durchbrennen. Aber sie kommt nicht wieder, sie ist mit anderen Besuchern beschäftigt. Was vor allem sehr weh getan hat, dass sie mich erst zu ihren Bedingungen und dann gar nicht mehr treffen wollte. Alles was sie damals erzählt hat, von wegen großer Liebe kann ja dann nicht wahr gewesen sein. Ich habe mich mittlerweile mit meinem Leben ohne Partnerschaft und Einsamkeit abgefunden. Diese Menschen haben immer Partner um ihren Missbrauch weiter ausüben zu können.So traurig ist das alles.

Jen (Freitag, 14 März 2025 18:18)

Hi ANONYM ... aus meiner mehrjährigen Efahrung mit allem Aufs und Abs kann ich nur eins sagen:
erkennen, dass es niemals wirkliche Liebe war... es war psychisch bedingt krankhafte Idealisierung, die sich mega anfühlt, bei Leuten wie WIR es sind ... aber es ist nur Fake ... man war nie etwas Besonderes... weil genau das Jedem/ Jeder gesagt wird, die gerade im passenden Moment gebraucht werden ... für die Art von Sex der gerade zum Spannungsabbau der richtige ist ...
Klar sind wir am Ende alle die Narzisten, das ist Efgebnis der Projektion, indem man eigene Verhaltensweisen dem anderen überträgt und dann selbst dran glaubt... gestört eben...
Ich empfehle Highlights, die einen im postiven Sinne emotional triggern ... Reiese nach Thailand... man wird mit komplimenten überhäuft... tut gut, auch wenn man es einordnen können muss... die Damen sind dann auch meist gestört... oder ne DUCATv ... gibt n ungemeinen Kick ... auch Politik, da kann man sich derzeit extrem emotional reinsteigern ...
Also ; .... Ablenkung, aber eben auf eine Art, die rein Gar nichst mit der Vergangenheit zum tun hat... neue Dinge ... interessant wird man nur wieder, wenn überhaupt, wenn bei DENEN ankommt, dass man gut allein klar kommt .... das ertragen die gar nicht ... mein Exemplar hat sogar gegen ihr eigenes offizielles Kontaktverbot verstoßen... um mal wieder diese Art von Sex zu haben ... solange man sich nicht erneut emotional öffnet, kann man es mitnehm,en ... Mitleid haben SIE nicht verdient...hatt man mit UNS auch nie ...
UND; auch sie werden alt und faltig ... und der Sex ist nur gut, solange man in der Idealisierung ist ... jeder, jede die eine lange Beziehung mit solchen Leuten hat, wird schnell sexuell aufs Abstellgleis gestellt... also eigentlich sind sie nur für sporadische Treffs geeignet...

verrückt!

Anonym (Donnerstag, 13 März 2025 11:42)

Gibt es hier jemanden der seit der Borderlinebeziehung kein Glück mehr gefunden hat? Ende April, am 30.04 genau, ist es drei Jahre her. Ich habe Angst, dass ich es nie mehr schaffe. Ich habe Kinder die mich brauchen und bin in meinem Leben sehr sehr einsam. Keine richtigen Freunde, keine Familie die stützt und Verständnis hat. Beruflich arbeitsunfähig… Auch meine Familie ist narzisstisch. Während ich wie Müll im Klo runtergespült wurde, lebt sie ihr Leben erfolgreich weiter, bezeichnet mich als Narzisstin etc. Ich habe das Gefühl ich war ihr Booster! Alles zu ändern, ihren Job, ihre Figur, ihr Aussehen.. Und und und. Dank ihrer Treue habe ich mir damals eine Geschlechtskrankheit geholt. Sie war schwanger! Ob sie das Kind bekommen hat, weiß ich nicht. Hat einen Top Job bekommen, den man eigentlich mit dieser Krankheit gar nicht bekommen dürfte. Aber auch da wird sie wieder perfekt ihre Lügen aufgetischt haben. Ich weiß das es mich in meinem Leben nicht weiterbringt , jedoch kann ich nicht verstehen , wie das alles geht. Ich ziehe mir den Schuh mit der Narzisstin sogar an, obwohl ich nicht manipulativ bin und auch nicht betrüge. Sie war während der Beziehung immer auf Plattformen unterwegs um neue zu suchen. Ich habe damals aus Rache, meine Spielfläche auch nicht sauber gehalten und mich auch auf Plattformen angemeldet um sie dort zu suchen und ich habe sie gefunden. Allerdings habe ich nie jemanden getroffen auf diesen Plattformen. Das konnte sie mir natürlich vorhalten. Sie war überall angemeldet, auf Sexplattformen, Lesbenplattformen, Heteroplattformen, GE. Obwohl sie Männer ja angeblich nicht wollte. Es muss doch eine Möglichkeit geben aus dem Traumabonding raus zu kommen. Wie sind eure Erfahrungen ? Man sagt ja immer, man soll mit positiven überschreiben . Ich habe alles versucht, nichts bringt mich weiter..Ich bin so abhängig gemacht worden, ich fühle mich so krank, dem Tode nahe. Immer wieder habe ich Selbstmordgedanken, keiner nimmt mich gefühlt ernst.So bleibe ich mit den gespeicherten Traumata hilflos zurück…Mein Leben steht auf Pause. Überlege schon in eine Traumaklinik zu gehen… Ich kann echt nicht mehr…Ich war auf Freizeitplattformen unterwegs, sogar da werde ich von ihren Flying Monkeys verfolgt. Ich versuche meinen Heil im Glauben zu finden, aber auch das nimmt mir nicht meine unfassbaren Schmerzen. Auch einen Therapeuten zu finden, ist fast unmöglich. Tagesklinik hat nichts gebracht!

Vanish (Freitag, 20 Dezember 2024 15:10)

Es gibt ja diverse Blogs von Borderlinern zu dem Thema, wie sie damit umgehen und dass sie eine Therapie machen. Hier sieht man aber meist, dass sie sich nicht im tiefen BL Spektrum befinden und eine überdurchschnittliche Intelligenz besitzen. Das heißt: Nicht so schwankend und intelligent genug, dass sie merken, dass es schlecht für sie, ihre Familie und ihre Beziehungen ist. Hier kommen Medikamente, Bewähltigungsstrategien und stabile Bindungen zusammen, welche sie stabilisieren.

Je tiefer derjenige im Spektrum liegt und je weniger Intelligenz vorhanden ist, desto schlimmer wird es dann (wie Jen richtig sagt). Hier wird die Therapie als eine weitere Methode benutzt, um Manipulation bzw. Rechtfertigung für Verhalten zu bekommen.

Meine BL war genau 3 Wochen mit Therapie stabil, was kurz vor Ende der Beziehung war und so ich wirklich Hoffnung hatte, dass es dreht. Was kam dann? Sie hat den Psychologen gegen mich verwendet (du musst auch in Therapie, es liegt an dir) und die Pillen des Psychaters so eingenommen, dass sie nächtelang durchtanzen (vögeln?) konnte. Sie ist komplett freigedreht und ich hatte auch keinen wirklichen Kontakt mehr, außer Totalausbrüche, wenn ich sie denn noch mal gesehen habe.

Man sollte bedenken: BL ist eine frühkindliche Störung des Ur-Vertrauens. Selbst wenn sie therapiert wird, kann derjenige das fast nicht ablegen. Wenn man sich neuere Studien anschaut, kann es auch biochemische Ursachen geben.
Also die Vorstellung "Ich bringe meine BL zum Therapeuten und am Ende hab ich den tollen Sex mit einer gesunden Partnerin" kann man gleich vergessen. Die Erfahrung, die wir hier alle gemacht haben, positiv wie negativ, ist verbunden.

Jen (Dienstag, 17 Dezember 2024 05:26)

ich gehe davon aus, das die Mehrzahl ne Therapie nur als Alibi macht, selbst dem Therapeuten nur Müll erzählt, also IHRE Version der Realität ... habe da entsprechende Infos bekommen, in der Idealisierungsphase .... also glaubhaft ... hege sogar den Verdacht, dass man es genießt, emotional ordentlich abräumen zu können, Bestätigung zu bekommen.... also auch narzisstische Züge, die dem Partner gerne vorgehalten werden ... Sie belügen sich selbst und glauben es ... deshalb auch beim Therapeuten, nicht alle natürlich ... aber die hartgesottenen, die sich dem Schicksal fügen und aus der "Not" ne Tugend machen und alles flach legen, was emotional hilfreich ist zum Spannung abbauen ...

Jen (Sonntag, 15 Dezember 2024 13:51)

auch wenn es schwer fällt, man muss akzeptieren, dass man diese Art von ungefiltertem tollen Sex nie wieder (mit normalen Menschen) haben wird ... eins bedingt das andere bzw schließt es aus ...

meine Dame hat sich nach gerichtlich selbst erwirktem Kontaktberbot selbst wieder gemeldet nach 2 Jahren, mit allem was Idealisierung so ausmacht ... ich bin drauf eingegangen, dachte ich kann es auf das Sexuelle begrenzen, weil ich ja nun die Dynamiken kannte (hab mich natürlich vorher schriftlich absichern lassen) ... es funktioniert nicht .... da wird erneut was angetriggert, eine Sucht .... und Umstände, die auf parallele Leute hinweisen, sind unübersehbar, wenn man die rosarote Brille weglässt........ als ich das merkte, zog ich die Reißleine ... sie werden sich nie ändern .... man wird immer einer von vielen sein, die immer mal wieder aktiviert werden, wenn es passt .... aber bloß das tolle sexuelle mitnehmen funktioniert nicht, erneut Suchtfaktor... weil eben so anders ... man verschmilzt ... regelrecht

Vanish (Freitag, 13 Dezember 2024 15:29)

Ich habe nirgendwo gesagt, dass es leicht ist.

Man muss aber keine 200 Tage mit einer Frau schlafen und sich einem sehr hohen Risiko aussetzen, um das festzustellen. Denn warum sind wir hier (gewesen)? Weil wir die Spiegelung der BL für optimal gehalten haben und sie brauchten.

Ich könnte jemandem auch unterstellen, dass er sich selbst von Verantwortung freispricht, indem er sagt "das konnte ja keiner vorher wissen". "Ich musste sie natürlich erstmal kennenlernen und die schockierende Wahrheit erkennen".

Aber bei gut 90% der Geschichten hier wird intensive emotionale Nähe und Sex, Sex und nochmal Sex als Begründung für die BL Beziehung angeführt. Es ist fühlt sich mies an, wenn man sich das eingestehen muss...aber es war meist Sexualität, die einen in die Situation gebracht hat.

Deshalb ist vielleicht ein "gut check" nötig, wenn mir jemand sehr schnell sehr sympathisch wird (und umgekehrt). Und dann fängt man an die schlimmsten Fälle auszusortieren...und so weiter.

Herr Fuchs (Donnerstag, 12 Dezember 2024 20:03)

Moin zusammen,

danke für eure ausführlichen Beiträge und Ansichten.
Ohne eine Wertung oder eine Diskussion hier herbeiführen zu wollen...denn hier soll ein Ort des Erfahrungsaustausches sein und ein Ort des Zuhörens resp. des Mitlesens und der Ruhe.

Aus meiner Erfahrung heraus lassen sich verhaltensgestörte Personen nicht sofoert erkennen, aus mehreren Gründen:
1. Nüchtern kann man durchaus sein, aber rational ist der Mensch nie, denn an allen Entscheidungen und Einschätzungen ist Emotionalität beteiligt...durch das Limbische System im Gehrin, welches bei allen Entscheidungen mitwirkt. Aber wie gesagt, hier ist nicht der Ort eines (wissenschaftlichen) Diskurses darüber.
2. Menschen mit Symptomen einer Verhaltensstörung sind exzellente Schauspieler und verstehen es sich und ihre Störungen und ihr gesamtes Ich so zu verstecken und eine künstliche Erscheinung aufzubauen, dass es ohne weiteres nicht möglich ist dies sofort zu erkennen - es sei denn, man teilt derjenigen Person einen Fragebogen aus und schlussfolgert anhand der Angaben, ob eine Strörung vorliegt oder nicht.
3. Und wenn man nüchtern, und (emotional) rational und nach einer ausführlichen Begutachtung und Distanz sich sicher ist, dass die Person gegenüber keine Störung hat und irgendwann nach einige Jahren oder Monaten stellt man fest, dass doch eine Störung vorliegt...dann waren alle Einschätzungen für die Katz´ ...ich will sagen, dass niemand hellsehen kann und die Menschen überraschen einen immer wieder aufs Neue.

Ich denke aber auch, dass jeder, der so eine Beziehung zu einer verhaltensgestörten Person hinter sich hat, eine Art von seelischer Störung (geringer oder größer) behalten wird...vielleicht hatte der "gesunde" Partner auch schon eine Störung, und diese wurde durch diese Beziehung nur verstärkt...aber da sind wir wiewder bei den Ursachen, warum einige Menschen immer wieder an solche verhaltensgestörten Personen geraten...

Euch weiterhin alles Gute.
Herr Fuchs

Vanish (Mittwoch, 11 Dezember 2024 18:43)

Ich widerspreche Harri mal komplett:
Man kann eine BL oder eine toxische Person direkt erkennen, wenn man a) nüchtern und b) rational ist. Allerdings ist beides selten gegeben, da man ja im sozialen Umfeld agiert und insbesondere bei der Partnersuche nicht zwangsweise rational agiert.

Warum widerspreche ich 100 oder 200 Tagen Testphase? Es ist zwar wahr, dass die Person es verstecken kann, aber einige Dinge sind hinreichende Indikatoren für eine problematische Person. Und das ist die Erfahrung aus meiner BL-Beziehung: Ich hätte alles direkt sehen können, wenn ich emotional gesund und nicht sexuell ausgeglichen gewesen wäre. Die Sexualität überstrahlt hier übrigens fast alle Zweifel.

Ich denke der einfachste Punkt ist folgender: Ein gesunder Mensch mit gesundem Bindungsverhalten wird auch ein gesunder Misstrauen gegenüber einer neuen Bekanntschaft haben. Das heißt eine anfängliche Distanz (je höher die körperliche Attraktivität, desto geringer), die mit zunehmendem Kennenlernen intensiver wird. In der Mathematik würde man von einem "stetigen" Anstieg an Zuneigung und Nähe sprechen.
Hier kommt der erste Punkt: "Unstetigkeit", also mathematisch für "Sprünge". Wenn ich unstetige Personen treffe, sollte ich sofort vorsichtig werden. Ein emotionale gesunder Mensch verhält sich beständig und ist nachvollziehbar. Plötzliche Umschwünge und Explosionen oder Abfall in depressive Stimmungen sind Indikationen (Hinweise), dass etwas nicht stimmt. Dazu gehört aber auch, dass es zu schnellem Sex kommt, weil schnell viel Emotion aufgebaut wird.
Das wird mit "Liebe auf den ersten Blick" verwechselt (hier sind ja genug Leute anwesend, die das als normal ansehen und so wollen) und ist eigentlich eine "Unstetigkeit". Denn genau überlegt: Wer mich schnell gut findet, kann mich auch schnell nicht mehr gut finden. Denkt mal drüber nach...wozu uns das gebracht hat.

BL zeigen sich recht schnell durch Unstetigkeit in Emotionen und Zuneigung. Narzissten sind zu erkennen, wenn sie schlagartig ihre Meinung ändern, wenn sie in einem Aspekt nicht mehr als großartig und im Mittelpunkt angesehen werden. Psychopathen verletzen schnell soziale Konventionen.

Der zweite Punkt ist ein Auszug aus "Laws of Power": "Avoid the unlucky, because it is contagious"

Viele Männer und auch ich in der Vergangenheit sehen gescheiterte Frauen als "schützenswert" an. Die Wahrheit ist: Die Menschen scheitern aus einem Grund und meistens wirst du diesen Grund erben, sobald du dich mit ihnen einlässt. Und da stimme ich dann mit Harri überein: Sie sind es nie selbst schuld. Es ist immer der neue böse Chef, es hat einfach nicht gepasst und allgemein wurde man diskriminiert.
Ich glaube jeder hat einen Bekannten, der nur scheitert, weil die Welt gegen ihn ist. Und so ist es eigentlich recht einfach: Kommt ein "Trainwreck" von Frau / Mann auf mich zu bzw. lerne ich sie kennen, weiß ich ziemlich sicher, dass da jemand Opfer seiner Entscheidungen und Probleme ist. Das ist ein sicheres Warnsignal.

Natürlich kann keiner etwas dafür, dass Angehörige sterben oder man krank wird. Aber es ist ein Unterschied, wie man damit umgeht.

Abschließend: Das oben geschriebene trifft auf viele Betroffene in diesem Forum zu. Nach der BL ist man selbst ein Problemfall und zieht damit wieder nur Problemfälle an. Wer nach 3 Wochen in die nächste Beziehung stolpert, nachdem er 2 Jahre emotional missbraucht wurde, der wird auch da wieder das gleiche ernten.
Denn die gesunden Partner werden wahrscheinliche so selektieren, wie ich beschrieben habe. Sie merken die emotionale Wunde, den hohen Alkoholkonsum und vielleicht die "Meine Ex hat mich verlassen" Geschichte und ziehen sich zurück, bevor ihr eine Chance habt. Die BL jedoch sagt "Toll, ein neues Opfer" und ihr seid wieder dabei.

Das zu meiner persönlichen Strategie. Diese muss man auch am Arbeitsplatz fahren, da problematische Charaktere genausogut die Karriere zerstören können, wie es bei Beziehungen passieren kann.

Harri (Dienstag, 19 November 2024 18:46)

Hallo Miri,

wie sich die Bilder hier doch immer wieder gleichen:
Das Bild des "alkoholsüchtigen, sexsüchtigen, lügenden , illoyalen Menschen" habe ich auch kennengelernt.
Auch die Vorliebe für ungeschützten, Verkehr, das klang natürlich ganz harmlos, vorher 4 Jahre Beziehung und kürzlich getestet... Ich habe damals noch nichteinmal die Spitze des Eisberges gesehen. Im Nachhinein ziemlich ekelig, ich habe ein danach komplettes Screening gemacht, nochmal Glück gehabt.

Das alles verarbeitet man mit der Zeit, Du kommst da auch raus, gut, dass Du Dir Hilfe gesucht hast.

Zu dem Extremsportler: Ich bin kein Psychologe und selbst der könnte es wahrscheinlich mit den wenigen Informationen nicht einschätzen.
Natürlich ist nicht jeder Bergsteiger wie Reinhold Messner oder Segler wie Boris Herrmann , die Risiken eingehen, gestört. Aber wenn Du kein gutes Gefühl dabei hast, dann ist das alleine schon Grund genug, darüber nachzudenken.
Ich persönlich würde mich auch fragen, warum er das erzählt? Ich betreibe auch einen Sport, bei dem es zu gefährlichen Situationen kommen kann, da sichert man sich natürlich so gut es geht ab, aber es besteht ein Restrisiko. Das stelle ich anderen gegenüber, auch meiner Partnerin, aber so harmlos wie möglich (ohne zu lügen) dar, weil ich nicht will, dass sie sich Sorgen machen, wenn ich unterwegs bin.

Alles wird gut, Du schaffst das!

Viele Grüße,

Harri

Harri (Dienstag, 19 November 2024 18:23)

Hallo Herr Fuchs,

aus meiner Sicht muss man sich schon ein Stück weit auf eine potentielle Partnerin einlassen, um festzustellen, woran man ist.
Ich habe mich in der Zwischenzeit nach der Trennung von meiner langjährigen Partnerin ein weiteres Mal in eine Person verliebt, die toxische Merkmale aufweist.
Durch die gemachten Erfahrungen verläuft es aber anders als früher: Da ich weiß, das sich hinter der Fassade etwas völlig anderes verstecken kann, behalte ich trotz Verliebtheit einen klareren Kopf und achte auf Anzeichen. Bei der Entwicklung einer neuen Sichtweise geholfen haben mir die Videos von Christian Hemschemeier bei Youtube, er spricht z.B. von 100- und 200-Tage-Grenzen, an denen neue Beziehungen häufig scheitern. Anfangs kennt man eine Person noch nicht richtig, auch wenn es sich anders anfühlt, das ist Verliebtheit, keine Liebe, das behalte ich im Hinterkopf. Er vertritt das Konzept, dass man sich seiner Standards, die eine neue Partnerin einhalten sollte, bewusst werden soll, genauso wie der Dealbreaker, die spätestens bei einer Wiederholung zum Abbruch der Beziehung führen. Daran muss man festhalten, dann steigt man bereits aus, wenn es anfängt toxisch zu werden. Das ist m.E. ein zentraler Punkt, dass man nicht zulässt, dass die eigenen Grenzen nach und nach verschoben werden.
Wenn man sich innerlich nicht auf Fast Forward und Idealisierung einlässt, dann hängt man auch nicht so stark drin, natürlich gibt es Liebeskummer, aber der ist nicht so heftig. Wenn man feststellt, dass man darauf immer noch abfährt, ist man mit der Lösung der eigenen Probleme noch nicht weit genug (siehe auch der Beitrag von Rob).
In meinem Fall war es so, dass die Person, in die ich mich verliebt hatte, ein nach außen ein völlig anderer Typ war, als meine langjährige Ex-Partnerin und Ex-BL-Nachbarin. In den 6 Wochen nach dem Kennenlernen habe ich festgestellt, dass sie eine Mischung aus beiden ist.
So nach und nach kamen dann zusammen:
- Mangel an Empathie (obwohl sie ungefragt das öfter das Gegenteil behauptete).
- Alle Ex-Partner waren schuld, auf die Frage nach ihren Anteilen am Scheitern wurde sie sauer.
- Wechsel zwischen überheblicher Arroganz und Unsicherheit.
- Wechsel von Meinungen ("Ich hatte auch überlegt, eine Katze zu kaufen", 4 Wochen später: "Katzen gehen gar nicht").
- Verletzende Sprüche, wenn die Nähe zu groß wurde.
- Keinerlei Fähigkeit und/oder Willen, zu verstehen, warum ein nach normalen Maßstäben verletzender Spruch tatsächlich verletzt.
- Massive Schuldumkehr, wenn es zum Streit kam.
- Sie ist überhaupt nie an etwas Schuld, auch anderen gegenüber.

Das hat 6 Wochen gedauert, natürlich hat es weh getan, aber ich bin sicher, die richtige Entscheidung getroffen zu haben.

Mittlerweile habe ich eine andere Beziehung, meine aktuelle Patnerin weist diese Merkmale nicht auf. Ich war öfter in irgendwelchen Situationen angenehm überrascht, weil ich schon ganz andere Reaktionen kennengelernt habe. Das ist ein gutes Zeichen!
Natürlich ist diese Beziehung nicht so dopamingetränkt und aufregend, wie die toxischen Varianten, da muss ich auf mich selbst aufpassen, dass ich keinen Mist baue, weil ich manchmal denke, es sei nicht intensiv genug.

Alles wird gut, viele Grüße,

Harri

Tom (Mittwoch, 13 November 2024 12:55)

Lieber Herr Fuchs

Es wird tatsächlich alles gut, wenn man die Trennung voll akzeptiert und aufgehört hat, verstehen zu wollen, was da eigentlich passiert ist. Es braucht seine Zeit und ist schmerzhaft, aber die Erkenntnis, dass auch ein Leben ohne Dauerdrama möglich ist, mit oder auch ohne Partner, bringt eine vorher nicht mehr für möglich gehaltene Qualität und Freiheit ins Leben.

Sucht euer Glück und den Selbstwert nicht im Aussen, und schon gar nicht bei einer Borderlinerin.
Diese gibt einem nur vermeintlich all das, was man schon immer unbewusst gewünscht hat. Eine Empathie, die keine ist. Nichts ist echt, alles ein Spiegel deiner eigenen Sehnsüchte.
Zumindest am Anfang ist alles zu gut um wahr zu sein. Sie übernimmt deine Vorlieben, deine Hobbies, vielleicht sogar deine Gedanken. Alles ist perfekt bis der Spiegel zerbricht und das Drama beginnt, zum grossen Leiden wird und dich in Einzelteile zerpflückt. Immer wieder, wenn man nicht selber geht oder es einfach nicht mehr zulässt.

Sie wollte immer wieder zurück, doch nach 6 Jahren on/off hatte ich endlich die Schnauze voll. 2 Jahre ist es her. Eine Liebesbeziehung sollte unbeschwert und leicht sein. Mit einer Cluster-B-Gestörten Person hat man das pure Gegenteil.

Es ist die Intuition oder das Bauchgefühl, auf das man hören muss. Die Anzeichen sind wohl schon am Anfang da, nur will man sie nicht wahrhaben. Wenn's eben zu gut ist um wahr zu sein, ist es weder wahr noch gut.

Alles wird gut und der Schlüssel liegt bei jedem selber. Nicht im Aussen.

Herr Fuchs (Samstag, 09 November 2024 23:35)

Liebe Besucher,

ich möchte heute einmal eine Frage in den Raum stellen und würde mich freuen, wenn ihr eure Erfahrung hier teilen würdet.
Wie kann es gelingen (gelingt es euch) sich nicht erneut in einer Beziehung wiederzufinden, die von toxischen Merkmalen geprägt ist? Oder anders...woran lässt sich erkennen, dass der/die Gegenüber einem nicht gut tut, bevor es ernster wird?

Verlasst ihr euch auf eure Intuition oder euer Gefühl und brecht den Kontakt zu dem Menschen unmittelbar ab, bevor sich etwas ernstes entwickeln kann oder testet ihr erst, ob ihr Recht hattet?

Darüber hinaus bin ich sehr interessiert daran zu erfahren, wie es euch nach der Zeit der Trennug ergangen ist.

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Rob (Freitag, 13 September 2024 10:08)

@Anonyme:

Bei dir hat sie alles anders gemacht weil sie einfach keine eigene Identität hat.
Ich denke das ist der Teil der am schwierigstem zu verstehen ist.
Wir lassen uns alle in gewisser Weise auf einen Partner ein und haben dennoch Grenzen in verschiedenster weiße. Sie haben bei der Idealisierung keine Grenzen und das tut uns gut und ist genau das gefährliche.

Bei mir ist es 2 Jahre her, den Menschen möchte ich nie wieder haben aber die Gefühle meinerseits waren ja echt und das ist Grausam.

Sie haben nicht plötzlich Liebe für einen anderen Menschen sie spiegeln und wenn der Spiegel anfängt drüb zu werden ist der neue genauso viel wert wie alle anderen!

Die Vorgeschlagene Seite vom Harry über Werner Eberwein finde ich sehr hilfreich „zumindest in meiner jetzigen Phase“ ich wollte wie alles in meinem Leben, meine Gefühle so schnell wie möglich wieder im Griff haben�.
Jetzt gebe ich mir einfach Zeit dann ist es viel einfacher.

Harri (Dienstag, 10 September 2024 19:32)

Hallo Anonym,
schwer zu sagen, wie sich das mit den Persönlichkeiten bei den BL verhält, wenn man kein Profi auf dem Gebiet ist.
Mir ist bei meiner Ex-Nachbarin aufgefallen, dass sie sich emotional komplett auf den Kontext des aktuellen Partners einstellt, da scheint dann kein Platz für etwas anderes zu sein. Das geht bis hin zur Übernahme von Ansichten, Gewohnheiten des Partners.
Bis es ihr zu viel wird und sie sich wieder anderen zuwendet.
Als ich sie kennenlernte, hatte sie einen Partner in einer anderen Stadt, von dem sie sich eigentlich trennen wollte. Sie war seinetwegen schon zwei mal in diese Stadt gezogen und wieder zurück. Einmal war sie eine Woche bei ihm und als sie wieder kam, meinte sie, dass sie schon wieder nach Wohnungen geguckt hätte und dass das auf gar keinen Fall nochmal passieren dürfe. Sie kam mir zu dem Zeitpunkt eher wie ein emotionales Fähnchen im Wind des jeweils präsenten Partners vor.
Ich glaube, dass sie in diesen Punkten mir gegenüber relativ offen war, da es von beiden Seiten eine Affäre war und somit klar, dass da noch ein anderer ist.
Die kleine Warnung "Ich verliebe mich nunmal schnell" und die Aussage "Mir hilft es unheimlich bei der Trennung, wenn ich jemand neues habe." passen auch dazu. Das ist aus meiner Sicht die Kehrseite der enormen Intensität, die diese Beziehungen haben, so lange der Partner idealisiert wird, ist er das wichtigste auf der Welt. Danach dann genau so intensiv abgewertet, während jemand anderes idealisiert wird. So ist sie zwischen ihrem Partner und mir hin- und hergependelt, räumlich, wie emotional.
Was immer konstant blieb: Sie hatte niemals die Schuld, immer die anderen und hat sich dementsprechend auch nie entschuldigt, auch, wenn es fällig gewesen wäre. Natürlich, Schuld hatten die anderen, sie niemals, ihr Verhalten war nur "Notwehr", weil sie so schlecht behandelt wurde.

Das dauerte natürlich eine Zeit, bis mir klar war, dass da einiges nicht stimmt, da hing ich allerdings emotional schon drin. Am Anfang sieht man nur die Spitze des Eisbergs. Mit einem gewissen Abstand wird einem alles noch viel klarer, dann ist man auf gutem Weg zur Heilung.

Es gibt ein interessantes Interview mit Otto Kernberg (großer Forscher im Bereich Persönlichkeitsstörungen wie BL und Narzissmus) zum Thema maligner Narzissmus, da beschreibt er auch die Therapie einer Borderlinerin:
https://www.spiegel.de/wissenschaft/medizin/otto-kernberg-ueber-normalen-und-gefaehrlichen-narzissmus-adolf-hitler-und-donald-trump-a-fe5fea86-a55f-4be7-8a57-b2fd40cdb049

Machst Du Dir Vorwürfe, dass Du sie geliebt hast? Mir hat der Blogeintrag "Was ist Borderline" von Werner Eberwein geholfen, mir das zu verzeihen. Er beschreibt da auch die Borderline-Fähigkeiten (hohes Maß an Intensität, können schnell sehr intensiven emotionalen Kontakt herstellen, große Variationsbreite an menschlichen Erlebens- und Verhaltensmöglichkeiten, usw.), einige der Punkte kann ich bestätigen. Das zusammen mit einer coolen Frau mit tollem Beruf und einigen schönen Gemeinsamkeiten, da war ich sofort verknallt.

Lass Dich nicht von sowas unterkriegen!

Liebe Grüße,
Harri

Herr Fuchs (Dienstag, 10 September 2024 19:02)

Liebe Anonym,

deine Worte sind ehrlich und zutreffend. Glücklicherweise war es nur ein Traum, in dem du dir das Ableben deiner Ex Partnerin vorstellst. Sowas darf nie Realität werden und so schlimm die Situation auch sein mag, diese Art von Lösung ist nicht richtig und hat hier auch keinen Platz.

Deine Situation ist sehr heftig und eine Verarbeitung dauert mitunter sehr lange.
ABER: Dein Gefühl, dass es viel schlimmer wird zeigt doch, dass dein Kopf/Gehirn versucht zu verarbeiten. Die Schlaflosigkeit und das Gefühl nicht genug für deine Familie zu sein sind Begleiterscheinungen, die dich zusätzlich schwächen.
Aber eines nach dem anderen. Aus meiner Sicht geht es darum zunächst wieder zu dir zu finden.
DU bist der Mittelpunkt deines gesamten Handelns.
DU bist der wichtigste Mensch für dich, dem es gut gehen muss, um sich anschließend um andere Dinge kümmern zu können.
DU hast das Recht auf eine schöne Zukunft und auf ein selbstbestimmtes Leben und dabei sollte dein innerer Frieden nicht von anderen Menschen - egal ob Familie oder Freunde oder Partner - abhängen.
Es wird dir besser gehen - ganz bestimmt - dafür kann es auch hilfreich sein zu akzeptieren, dass es dir im Moment schlecht geht. Aber der Moment vergeht.
Die Verarbeitung läuft.
Ist der Kontakt zu deiner Ex Partnerin gänzlich abgebrochen? Kann sie dich auch nicht mehr kontaktieren?

Alles wird gut.
Herr Fuchs.

Harri (Freitag, 23 August 2024 18:27)

Hey Anonym,
erstmal brauchst Du einen anderen Arzt. Oder vielleicht eher einen Psychologen, die haben sich ihr ganzes Studium auf die Psyche konzentriert, der Psychiater ist ein Neurologe mit zusätzlicher Ausbildung für Therapie. Die Ärzte sind darauf gedrillt, in kurzer Zeit zu Diagnosen zu kommen, die Psychologen wollen eher die Person mit allen ihren Anteilen erkennen und behandeln. Auch, wenn man das als Patient lieber verdrängt, gibt es unter den Ärzten genau so, wie in allen anderen Berufen, einen Haufen Leute, die sich nur in bestimmten Bereichen auskennen oder auch völlig unfähig sind.

Das, was Du mit Deiner Ex beschreibst ist absolut typisch für diese Art von Beziehungen. Die BL-Betroffenen finden instinktiv die Bereiche, an denen sie "andocken" können und geben dem Partner etwas, das er immer vermisst hat. Der Partner denkt, endlich die Seelenverwandte getroffen zu haben, das liest Du in sehr vielen dieser Geschichten. Um so größer ist der Schmerz, wenn einem das entzogen wird. Die BL sind zu einer stabilen Bindung nicht in der Lage, da kann man als Partner machen, was man will (siehe Literatur). Da kannst Du auf lange Sicht bei Dir ansetzen und vielleicht die Themen mit Deinen Eltern aufarbeiten. Meine Ex-BL-Nachbarin war auch so 150% anders, als meine damalige Partnerin...

Sie will jetzt heiraten und die neue/alte, über die sie so gelästert hat, hat ihren Mann für sie verlassen? Die arme Frau, sie weiß nicht, welche Schmerzen ihr noch bevorstehen, sonst würde sie laufen, so schnell sie kann... Das wird nicht die letzte Beziehung Deiner Ex sein...

Aber jetzt geht es um Dich, es soll Dir besser gehen und dafür ist die Kontaktsperre extrem wichtig. Je mehr Informationen Du hast - und Du bekommst wahrscheinlich nur die Sonnenseite, die Deine Ex präsentieren will, zu sehen, nicht die Ausraster, Abstürze - desto schlechter geht es Dir. Du weißt genug über sie, dass Du nicht mehr mit ihr zusammen sein möchtest, aber Du vermisst total sie bei allen möglichen Gelegenheiten? So ging es mir auch, aber glaub mir, das wird besser, es ist ein Entzug, der funktioniert aber nur mit Kontaktsperre. Bei mir war es die Nachbarin, zum Glück ist sie nach ein paar Monaten ausgezogen. Ich wäre mit meinem Dickschädel da bis zum äußersten wohnen geblieben, aber hätte mich damit selbst völlig kaputt gemacht. Dann habe ich natürlich auch bei Insta, Facebook und im Whatsapp-Status gestalked. Ich konnte erst so richtig heilen, nachdem ich das gelassen habe. Heute vermisse ich sie nicht mehr und das schaffst Du auch. Wenn die Wunden immer wieder aufgerissen werden, dann wirft Dich das zurück. Durch den Schmerz muss man leider durch, aber es wird immer besser und Du kannst Dir auch immer wieder mit Shitlist etc. bewusst machen, wen Du da vergisst. Schon nach ein paar Monaten Kontaktsperre geht es Dir deutlich besser.
Es ist übrigens völlig OK und normal, dass es Dir nach dem Mist, den Du mit ihr erlebt hast, schlecht geht. Ich habe mich damals unter Druck gesetzt, nachdem ich es im Verstand klar hatte, dass sie mir jetzt auch gefälligst egal sein soll, aber das braucht einfach eine Zeit ohne Input.

LG, Harri

Morpius (Samstag, 17 August 2024 09:22)

Ja ich glaube auch, das Narzissmus wahrscheinlich bei vielen BL eine Begleiterscheinung ist. Sie pendeln ja auch immer zwischen Selbsthass und Größenwahn hin und her.

Diese Begleiterscheinungen machen das ganze ja so verrückt. Sie wollen ja in keinem Fall ihrem eigenen ich begegnen, das ist es ja warum diese Beziehungen mir normalen Menschen nicht funktioniert. Sie leben in Ihrer Welt und an dieser darfst du in keinsten Fall Rütteln!

Meine Ex-BL sprach immer von Spiritualität, das man sich weiterentwickeln muss und voller Liebe sein muss jeden gegenüber..... Aber gleichzeitig, dass Sie Kinder hasst, und Menschen nicht mag..... Die Krönung ist, dass Sie nach der Trennung (Ghosting) sich Selbstständig macht mit Paarberatung und Kurse wie man sich selber liebt und Liebe weitergibt. Unglaublich!

Lustig sind ja auch die Tiktok und Insta Videos wo sich Borderliner ausnahmslos als Opfer ihrer Krankheit präsentieren! Unglaublich was in dieser Welt so vor sich geht.

J... (Mittwoch, 14 August 2024 19:36)

Leute, es gibt sogar welche die gegen ihr selbst ausgesprochenes Kontaktverbot verstoßen, weil sie es nicht mehr ertragen, dass der andere nicht mehr in ihrem Leben ist ... und das nach 2 Jahren ...

Harri (Freitag, 09 August 2024 16:09)

Hallo Vanish,
ein schönes Modell mit den Userkonten, im großen und ganzen sehe ich das auch so.
Ich hatte auch das Gefühl, dass sie in der Idelalisierungsphase schwer in mich verliebt war (ich natürlich auch in sie) und dieser Zustand - zumindest eine Zeit lang - wiederaufflammen kann, nachdem er zwischenzeitlich durch Abwertung und den Wunsch nach mehr Distanz verdrängt wurde. Genau das passiert aus meiner Sicht auch bei den on/off-Zyklen. Mir hat das bei der Verarbeitung geholfen, zu erkennen, dass sie mich nicht völlig kaltherzig verarscht hat. Natürlich wollen wir eigentlich eine Liebe, die uns in all unseren Eigenschaften anerkennt und nicht idealisiert werden.
Man darf diese Erkenntnis aber nicht dafür nutzen, das teilweise katatstrophale Verhalten der BL in einer Beziehung zu entschuldigen.
Ich denke, dass es noch einen Faktor dafür gibt, dass irgenwann die Zuneigung zwar noch kurz aufflammt, aber trotzdem keine Treffen, tieferer Kontakt, erneute Beziehungsabschnitte, etc. mehr stattfinden.
Die BL-Betroffenen suchen nach der idealen Liebesbeziehung, die alle ihre Wunden heilt, das ist bei vielen ein großes Ziel. Nachdem die Beziehung mit einen Partner einige Abwertungen, Ausraster bei Nichtigkeiten, on/offs, warmes hin- und herwechseln, etc. mitgemacht hat, wird und bleibt der Partner misstrauisch. Er taugt dann nicht mehr als unvoreingenommener Spiegel, gibt nicht mehr die uneingeschränkte Bestätigung. Der BL-betroffene Person wird klar, so sehr sie die Schuld auch auf den Partner zu schiebt, dass sie in dieser Beziehung sich nicht mehr so darstellen kann, wie sie gerne wäre und damit das nicht mehr das finden wird, was sie sucht. Dann ist es aus ihrer Sicht endgültig vorbei.

Viele Grüße,

Harri

Harri (Montag, 05 August 2024 18:09)

Hallo Anonym,
das, was Du nicht verstehst, ist doch ein Kernproblem bei Borderline in Beziehungen, der manchmal sekundenschnelle Wechsel von Nähe und Idealisierung hin zu Distanz und Abwertung, sowie wieder zurück. Es gibt den Spruch: Das einzig stabile bei Borderline ist die Instabilität. Das Hin- und Herkippen zwischen Nähe und Distanz zieht sich wie ein roter Faden durch die Geschichten hier im Gästebuch.
Der Bereich "Verarbeitung" auf dieser Website und die Blog-Artikel von Eberwein beschreiben es ebenfalls sehr gut.
Dass Du es nicht nachvollziehen kannst ist kein Wunder, schließlich hast Du das BL-Problem nicht.
Das ist nicht umsonst eine handfeste Störung gemäß ICD-10, nicht bloß eine harmlose Marotte!! Das gleiche gilt für die narzisstischen Anteile, in Kombination ist es besonders schädlich für die Beziehung und den Partner.

Das Gefühl, dass Du die größte Liebe in ihrem Leben gewesen bist, kommt durch die Idealisierung. Sie empfinden es in dem Moment wohl so, der neue Partner ist dann das Beste, was Ihnen passieren konnte, alles passt perfekt, der Sex ist besser als je zuvor, usw. Kein Wunder, alle anderen vorher sind abgewertet und abgespalten. Leider ist es nicht von Dauer, irgendwann geht der ewige Zyklus zur Abwertung weiter und danach wird jemand neues idealisiert, der/die noch nicht weiß, auf welchem Pulverfass er/sie sitzt.
Letzten Endes ist es aber irrelevant, ob man nun die größte Liebe war, mich hat damals der Gedanke getröstet, dass sie es wenigstens zu dem Zeitpunkt wohl so empfunden hat. Das ist natürlich auch nicht die Liebe, die wir wollen, da sie auf der Idealisierung basiert und nicht unsere ganzen Eigenschaften als Person erfasst.

Du wirst Dich auch wieder verlieben und dann gar nicht mehr verstehen, was Dich so lange in Gedanken dabei gehalten hat!

Zwischen Deiner Oma und Dir gibt es mehrere riesige Unterschiede:
Deine Oma hatte nicht die Ressourcen, wie Du sie mit dieser Seite und dem ganzen Material (Verarbeitung, Eberwein, Hemschemeier bei Youtube, usw.) zur Verfügung hast.
Du kannst schneller erkennen, womit Du es zu tun gehabt hast und Deine Gedanken und Gefühle neu sortieren.
Außerdem ist eine Trennung heutzutage einfacher und gesellschaftlich akzeptierter als 2 Generationen vorher.
Das Konzept von Liebessucht ist mittlerweile auch erforscht und das Mittel (Kontaktsperre) dagegen bekannt.

Wichtig für Dich ist, dass Du erkennst, wie sie Dir die Schuld für das Scheitern der Beziehung zugeschoben hat. In der BL-Logik verhalten sie sich nur so schräg und verletzend, weil der Partner angeblich etwas gemacht hat und damit die Schuld trägt. Das stimmt aber nicht! Du musst den ganzen Mist loswerden, den sie Dir eingeredet hat!
Wenn Du Dich nach und nach davon abgrenzt, dann fällt es Dir auch leichter, damit abzuschließen (z.B. mit Shitlist und Vergleichsliste aus meinem letzten Post).
Es gibt auch Selbsthilfegruppen für Co-Abhängige, eine Bekannte von mir hat so etwas gemacht und es hat ihr geholfen.

Viele Grüße,

Harri

Vanish (Montag, 05 August 2024 12:33)

Hallo Anonym,

zu deiner Frage des "Warum geht sie auf meinen Kontakt ein":

Meine Theorie (und die einiger anderer User auf BL Seiten) ist, dass sie dich nie vergessen. Die Beziehung hat eine Spaltung hervorgerufen, die praktisch eine persönliche BL für dich angelegt hat (wie ein Userkonto). Im Lauf der Beziehung geht das Konto ins Negative und irgendwann fliegst du raus, da es praktisch nur noch "schwarze" Phasen gibt, in denen sie dich abwertet (Bild von der Seite borderlinezone.org, die abgeschaltet aber noch im Web-Archiv zu finden ist)

Wenn du jetzt zur richtigen Zeit die BL kontaktierst, greifst du auf dein altes Konto zurück. Dort ist auch ihre Persönlichkeit von damals vorhanden, die dich aufrichtig geliebt hat (eine von wahrscheinlich 12 oder mehr). Sobald du aber in irgendeiner Form mit ihr interagierst, startest du bei dem Kontostand von damals. Dein Beispiel des "Ich will dich aber xy treffen" hat sofort eine Abwehr hervorgerufen, da du aktiv in deine Rolle des "Ich will dich wiederhaben" gefallen bist. Somit wertet sie dich direkt wieder ab.

Ich denke, dass die Zeit der Verarbeitung von vielen Faktoren abhängt und 2,5 Jahre nicht unnormal sind. Bei mir hat es 2 Jahre gedauert, bevor ich mich als "genesen" betrachten konnte. Geheilt hat nochmal 2 Jahre gedauert, da ich erst lernen musste, dass man auch mit einer normalen Frau auf das Level einer BL kommen kann.

Man ist nicht zu so einem Leben bzw. solchen Beziehungen verdammt, aber man muss verstehen, warum man sie eingegangen ist. Und warum du praktisch für diese Frauen "leuchtest" (ein schönes Bild auf dieser Seite ist der Elfenwald). Nach dem Prozess kann man neue Beziehungen aufbauen und lernen, wie es anders geht.

Und mach dir keine Gedanken, warum sie neue Typen findet: In einer Welt mit Tinder findet jede BL unendlich viele Opfer. Wichtig ist, dass du nicht mehr dabei bist. Der Rest kann dir sonstwo vorbeigehen.

Harri (Montag, 29 Juli 2024 18:33)

2/2
Hey Anonym, weiter gehts:
Dass Du so schwer von ihr loskommst, liegt an der Liebessucht, die in einer solchen Beziehung entsteht.
Durch die ständigen Wechsel zwischen heiß und kalt, zwischen Idealisierung und Abwertung, on/off usw. entsteht eine Abhängigkeit.
Solche Beziehungen haben meist einen extrem intensiven Start, das Gefühl, eine Seelenverwandte gefunden zu haben, perfekter Sex, usw. Irgendwann kapiert man, dass man zu der Zeit von der BL-Person idelalisiert wurde und alles deshalb so 200% intensiv war. Dann schleichen sich die ersten Probleme ein, die BL-Betroffenen können die Nähe, die sie herstellen, selbst nicht ertragen (siehe die Blogbeiträge von Werner Eberwein. Auch zu finden unter "Literatur, Videos..." auf dieser Seite. Lesen!) und es wird mutwillig Streit angezettelt, abgewertet, Distanz aufgebaut. Als Partner fällt man aus allen Wolken des 7. Himmels, man ist am Boden zerstört und tut alles, um den alten Zustand wieder zu erreichen. Da fängt die Sucht an.
Im weiteren Verlauf werden die guten Phasen weniger und kürzer und man macht als Partner immer mehr, um das nächste High zu bekommen, überschreitet auch selbst gesetzte Grenzen, was man davor niemals für möglich gehalten hätte. So baut sich die Liebessucht auf und der einzige Weg daraus ist Entzug und der ist, besonders am Anfang hart. Aber es wird besser!
Der Psychologe und Paartherpeut Christian Hemschemeier hat auf Youtube viel zum Thema Liebessucht und toxische Beziehungen, auch Borderline, gemacht.

Die Suche nach irgendwelchen Ursachen in der eigenen Person, die auch Herr Fuchs angesprochen hat (wobei ich dabei denke, dass verletzende Verhaltensweisen immer weh tun, wenn man liebt, damit macht man sich schließlich auch verletzlich) hat Zeit und man kann das in Angriff nehmen, wenn es einem im Alltag wieder gut geht.
Das ist aber eher ein Thema, das zukünftige Beziehungen betrifft.
Um mal ein Beispiel zu geben: Ich war seit 10 Jahren in einer Beziehung, als ich mich in meine BL-betroffene Nachbarin verliebt habe. Diese Beziehung lief seit einigen Jahren immer schlechter und ich war emotional völlig ausgetrocknet, deshalb bin ich auf die Borderlinerin mit ihrer offenen und gewinnenden Art total abgefahren, attraktiv war sie natürlich auch und in so vielen Aspekten angenehm anders, als meine damalige Partnerin. Meine Lehre daraus ist, dass ich mich in einer Beziehung nicht wieder selbst vernachlässige und in so eine Situation komme.

Der Weg der Heilung war für mich, neben dem Kontakt hier im Forum, das Lesen der Rubrik "Verarbeitung", der beiden Blogbeiträge von Eberwein und das Gucken der Youtube-Videos von Hemschemeier. Dazu habe ich eine Shit-List erstellt mit allen schlechten Eigenschaften und auch eine Vergleichsliste (so in der Art "Ich habe Freundschaften seit der Schulzeit - sie nicht.", "Ich habe noch ein gutes Verhältnis zu fast allen Ex-Partnerinnen - sie nicht", usw.), das hilft ganz gut aus dem Gefühl der Seelenverwandschaft heraus. Mit der Störung auseinandersetzen, verstehen, dass eine vernünftige Beziehung unmöglich ist. Der Liebeskummer kommt phasenweise, sollte man zulassen und nicht verdrängen, danach habe ich mir dann wieder die Listen und Literatur vorgenommen ;-) Diese Personen sind nicht so toll, wie sie uns im Moment des Liebeskummers vorkommen, da ist das eigene Gehirn vernebelt. Mit der Zeit kapiert man das und danach dauert es noch etwas, bis man es auch fühlt, innere Distanz aufgebaut hat.

Du kommst da raus, es wird wieder gut, wie auch schon bei vielen anderen!

Viele Grüße,
Harri

Harri (Montag, 29 Juli 2024 18:00)

1/2
Hey Anonym,
das finde ich unmöglich, so eine Diagnose in den Raum zu stellen, wie Herr Fuchs schon geschrieben hat, ist in einer Situation wie Deiner erstmal Hilfe gefragt. BL-Störungen entwickeln sich auch nicht erst mit 41, ist überall in der Literatur nachzulesen. Es gibt eben auch in diesem Bereich Leute, die unfähig sind. Jeder, der mit einer BL-betroffenen Person eine Liebesbeziehung hatte, weiß, dass einen das an die Grenzen und darüber hinaus bringen kann.
Nach der Trennung ist man auch noch voll durch den Wind, ich hatte zum Beispiel zum ersten und einzigen Mal in meinem Leben über ein paar Monate innere Leere, als der emotionale Terror abgeflaut ist. Das war einfach zu viel vorher.
Hier noch ein Zitat dazu aus dem Bereich "Verarbeitung" auf dieser Seite:
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Ihre andauernden Existenzängste, die ewige Unzufriedenheit und das andauernde Getrieben sein, ihr Selbsthass und auch der Hass auf ihre früheren "Peiniger"....all das wurde aber im Laufe der projektiven Identifikation auch ein Bestandteil der Persönlichkeit des Partners, wären sie sich sozusagen auf dessen Kosten all dieser Dinge entledigte........ Und davon will sie nun, wo ein neues Glück in Aussicht ist nichts mehr wissen!
Auf diese Weise kommt der Ex in den Genuss, die unnachvollziehbare Gefühlswelt der Betroffenen sozusagen posthum am eigenen Leibe zu erfahren.
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Da steht noch mehr dazu, wollte es nicht alles kopieren.
Auch Werner Eberwein schreibt in den Blgoeinträgen, die ich genannt habe, einiges dazu, was eine BL-Beziehung mit dem Partner macht.

Irgendwelche "Diagnosen", die Deine Ex bei Dir gestellt hat, würde ich sofort ignorieren, das liest man hier immer wieder, aus meiner Sicht sind das nur Aktionen, mit denen die Betroffenen von ihre eigenen Problemen ablenken und die Schuld für die Probleme in der Beziehung dem anderen zuschieben.
Auch dazu gibt es wieder ein Zitat aus dem Bereich "Verarbeitung" auf der Seite hier:
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All die Leichtigkeit eines lebenswerten Daseins geht verloren und der Partner bekommt die tiefe Depression und Melancholie der Betroffenen übertragen. Der Partner beginnt also allmählich z.B. die Anzeichen einer Posttraumatische Belastungsstörung oder (wegen der ständigen „Fremdherrschaft“) einer passiv -aggressiven Persönlichkeitsstörung zu zeigen oder er wird einfach nur verbittert und selber depressiv.
Es ist durchaus nicht unüblich, dass Partner vom Betroffenen in dieser Phase in Therapie geschickt werden und erst dort stellt sich dann heraus, wo das tatsächliche Problem zu suchen ist.
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Herr Fuchs (Sonntag, 28 Juli 2024 18:35)

Hallo Anonym,

als ich deinen Eintrag las, musse ich sofort an meine Besuche bei einer Psychatherapeutin denken, welche im Nachhinein betrachtet, mich nicht weiter brachten.
Auch wurde mir von dieser Psychotherapeutin unterstellt, dass ich bei mir suchen müsste und in meiner Vergangenheit suchen müsste, warum mich dieses Verhalten meiner Ex Partnerin so verletzt.
Ich dachte ich höre nicht richtig und denke mittlerweile, dass dies ein falscher Ansatz der Psychotherapie ist.
Es geht in erster Linie darum den ersten Schock abzufedern, und sich ganz genau anzuhören, was der Klient erzählt.
Aus meiner Sicht übertragen sich Borderline oder andere psychische Erkrankungen nicht von Ex Partnern auf gesunde Partner. Es kann meines Erachtens durchaus sein, dass psychische Erankungen hervorgerufen werden...dann jedoch durch das Verhalten des gestörten Ex Partners.
Aber nochmal: die Aufgabe eines Psychotherapeuten oder Psychaters ist nicht die Diagnose des Klienten festzustellen, dafür ist der Klient nicht da, sondern es ist da, weil es ihm schlecht geht und er um Hilfe bittet.
Letztendlch habe ich mir die Ansichten und Erklärungen und Hilfen aus Literatur (Bücher), Gesprächen mit einer befreundeten Psychotherapeutin und aus dem Internet (minimaler Teil) geholt.
Was meint ihr?

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Harri (Mittwoch, 24 Juli 2024 18:18)

@Anonym: Klasse, dass Du Dir Feedback von Suzana Pavic geholt hast, ich habe damals auch viel auf ihrer Seite gelesen und mir gefällt die differenzierte Art und Weise, mit der sie sich mit dem Thema Borderline auseinandersetzt. BL und Narzissmus kommen häufig gemeinsam vor, beides ist nicht gut für den Partner in einer Beziehung. Damit hast Du eine fundierte Meinung zu Deiner Ex-Partnerin und kannst Dir viel Grübelei sparen, ob es nicht doch funktioniert hätte, wenn Du etwas anders gemacht hättest.

Hier noch zwei Zitate aus den Artikel von Werner Eberwein aus meinem Post weiter unten:
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Der Partner wird zunächst versuchen, darauf mit Verständnis, liebevoller Zuwendung, Empathie und Fürsorglichkeit zu reagieren. Dummerweise kann er tun oder lassen was er will, die Borderline-Bombe wird auf jeden Fall explodieren.
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Weder eine stabile Bindung, in der sie ihre Identität im partnerschaftlichen Dialog entwickeln und weiterentwickeln können, noch eine respektvolle Art der Trennung oder eine in sich gefestigte Weise, zeitweise allein zu leben, sind in der Struktur des Borderline-Menschen vorgesehen.
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Sie hat jetzt wieder jemand neues in der Pipeline? So wird es auch weitergehen, es werden noch mehr Menschen enttäuscht und traumatisiert zurückbleiben und sich fragen, wie sich jemand so asozial verhalten kann.

Etwas Sorge macht mir, dass Du schreibst, dass Du körperlich und psychisch dem Tode so nah bist, wie noch nie. Dein Leben kann sich so viel besser anfühlen, als Du es im Moment empfindest, vielleicht solltest Du eine Therapie in Betracht ziehen, damit Du schneller aus dem emotionalen Loch herauskommst. Oder noch ein paar Gespräche mit Suzana Pavic.

Ein Spruch von einem Freund hat mir damals geholfen, er meinte: "Sie ist nur so groß, wie Du sie machst."
Noch kann sie Dir weh tun, weil sie Dir noch nahe geht, aber Du wirst aus dem Entzug rauskommen und dann wird sie Dir egal sein.

Was machen die Flying Monkeys in der Freizeitgruppe mit Dir und wie viele von der Gruppe sind betroffen?

Nur noch isolieren ist keine gute Idee. Eine gute Bekannte von mir hat sich einen komplett neuen Freundeskreis über eine App namens Meet5 aufgebaut, als sie beruflich bedingt in eine andere Stadt wechseln musste und dann von ihrem Freund verlassen wurde und niemand kannte, vielleicht ist das was. Da geht es um gemeinsame Freizeitgestaltung, kein Dating.

Dass Du in Deinem Zustand Dich nicht binden kannst ist klar, so geht es jedem mit extremem Liebeskummer, aber das wird sich wieder verändern, sobald Du heilst. Im Gegensatz zu Deiner Ex-Partnerin wirst Du wieder in der Lage sein, eine vernünftige Beziehung zu führen! Sie ist dazu verdammt, den ewig gleichen Kreislauf von Idealisierung, Abwertung und Trennung immer wieder neu zu durchlaufen.

Ich drücke die Daumen, dass es Dir bald besser geht, lass mal wieder was von Dir hören.

Herr Fuchs (Donnerstag, 18 Juli 2024 22:26)

Hallo Anonym,

ich lese immer mit und verfolge so auch sämtliche Einträge. Vielleicht hilft es dir zu wissen, dass immer jemand mitliest...und ich bin nicht der einzige Leser der Einträge.
Dass du dich wieder bei ihr gemeldet hast ist für deine Gesundheit zwar nicht gut, aber es ist auch ein "normales" Verhalten nach so einer Beziehung.
Vielleicht hilft es als erstes, sich vorzustellen, wie es wäre, wenn diese Person keine Rolle mehr in deinem Leben spielt oder dass sie immer weniger Einfluss auf dein Leben hat.
Lass dich nicht so herumschubsen und immer auf Abruf sein.
Alles Gute!
Herr Fuchs

Harri (Donnerstag, 18 Juli 2024 15:47)

Hey, Anonym,
jetzt gibt es doch noch einen dritten Teil:

Du schreibst auf der einen Seite, dass sie für die neue Beziehung alles tut, aber auf der anderen Seite telefoniert sie mit Dir und redet von großer Liebe?
Die willst Du doch nicht wirklich wiederhaben!?
Sie wird niemals wirklich 100% zu einem/r Partner/Partnerin gehören, sie wird immer auf der Suche sein nach paralleler Bestätigung, Affären, neuen potentiellen Partnern.
Meine Ex-Nachbarin hat vor kurzem geheiratet, wollte aber ein paar Monate vorher unbedingt mit mir Bier trinken. Da war sie mit dem anderen natürlich schon zusammen. Ich denke, dass der arme Typ, der sie geheiratet hat, noch nicht so richtig weiß, auf welchem Pulverfass er sitzt und wieviel sie parallel laufen lässt. Genau so wie ich damals und ihr Ex und der davor und ihr erster Ex-Mann davor....
Dazu kommt, dass sie sehr ungern Kondome verwendet (ich habe wenigstens auf einem HIV-Test bestanden), mit ihr zu pennen ist eine Art russisches Roulette und ekelt mich, seit ich weiß, mit wie vielen da was ohne Schutz läuft.

Das hat aber nach der Zeit und Verarbeitung alles nicht mehr weh getan und da kommst Du auch hin!

Lies die Quellen, Verarbeitung hier und unbedingt auch die Artikel von Eberwein. Immer wieder. Gib Dir Zeit zum heilen. Kein Kontakt, kein Stalking, keine Infos aus dem Freundeskreis. Sport, vielleicht ein Verein, alte Freundschaften wieder beleben usw.
Es gibt auch Selbsthilfegruppen für Coabhängige (Liebessucht).

Du schaffst das, wie auch schon viele hier vor Dir!
Schreib mal, wie es weiter läuft.

Liebe Grüße,

Harri

Harri (Donnerstag, 18 Juli 2024 15:22)

Hallo Anonym,
Teil 2/2, Fortsetzung.

Bei mir ist es jetzt gut 3 Jahre her, es lief von Sommer 2020 bis zum Frühjahr 2021 und mir geht es seit einiger Zeit wieder gut.
Mir hat geholfen, die Störung zu verstehen und zu erkennen, dass sie mich letztendlich zwar emotional ausgenutzt, aber während der Idealisierung auf ihre kranke Art und Weise geliebt hat. Das ist nicht das, was wir wollen, eine Liebe, die die Eigenschaften des anderen anerkennt und uns als ganze Person sieht und liebt, sondern die Liebe zu einem idealisierten Bild, aber - zumindest aus meiner Sicht - nicht so opportunistisch wie z.B. eine Frau, die einen Mann nur wegen des Geldes liebt.

Folgendes hat mir geholfen:
- Die Kontakte hier.
- Die Rubrik "Verarbeitung" auf dieser Website. Mehrmals lesen!
- Die Artikel des Psychologen Werner Eberwein lesen, auch mehrmals und wenn es einem schlecht geht, dann wieder lesen:
- https://werner-eberwein.de/was-ist-borderline/
- https://werner-eberwein.de/was-ist-eine-borderline-beziehung/
Die Videos von Christian Hemschemeier bei Youtube zu toxischen Beziehungen. Er macht viel zu Liebessucht.

Absolut essentiell ist die Kontaktsperre. Kein Stalken bei Insta, Facebook, Whatsapp-Status, etc. Kein Kontakt. Ich konnte auch erst heilen, nachdem ich das konsequent umgesetzt habe.

Harri (Donnerstag, 18 Juli 2024 15:06)

Hallo Anonym,

ich habe mir gerade nochmal Deine Beiträge seit Januar durchgelesen und insbesondere der ausführlichere Beitrag vom 10 Januar liest sich wie das, was ich auch, wie so viele hier, erlebt haben und sich auch immer wieder in der Literatur wiederholt.
Idealisierung, Abwertung, warmer Wechsel, die ganzen Liebesschwüre sind von einem Moment zum nächsten nichts mehr wert, Eigenschaften von Dir, die noch kurz vorher positiv kommentiert wurden sind auf einmal abstoßend und vor allem - Du bist daran Schuld.
Das ist natürlich alles totaler Mist, sie hat Dich idealisiert, parasitär von Deiner Lebensenergie gelebt, hat sich an Dir orientiert, Eigenschaften von Dir übernommen und irgendwann wurde es zu nah und sie hat alles kaputt gemacht und sich die nächste Person gesucht.
Mach Dir keine Vorwürfe, es sind so viele, ich auch, darauf reingefallen. Am Anfang überblickt man das Ausmaß nicht, glaubt den Schilderungen, in denen sie sich als Opfer darstellt. Wenn man das Ausmaß der Probleme halbwegs erkennt, dann ist schon viel zu viel Bindung da und man kommt da nicht mehr so einfach raus.
Die ganze Schuld muss sie Dir zuschieben, weil ihr brüchiges, kaum vorhandenes Ich sonst völlig zerbricht, auf eine Aussprache kannst Du leider nicht hoffen.

Jetzt ist es aber an der Zeit, konstruktiv zu werden:
Das geht vorbei, auch wenn es sich zwischenzeitlich nicht so anfühlt! Du schaffst das, wie so viele andere hier auch. Es handelt sich tatsächlich um einen Entzug, solche Beziehungen machen liebessüchtig. Den wirst Du schaffen, wenn Du die Kontaktsperre konsequent einhältst und dann ausreichend Zeit vergehen lässt, Dich dabei auf andere Sachen konzentrierst, Sportverein, Hobbies, Freunde, etc.
1/2, Fortsetzung folgt.

Vanish (Montag, 17 Juni 2024 17:12)

@Anonym:
Ich würde mir hier keine Sorgen machen, wenn du deine Identität nicht preisgegeben hast. Falls doch und sie blockiert dich, dann auch gut. Das bedeutet eigentlich, dass sie keine Interaktion will und mit etwas anderem beschäftigt ist. Triffst du sie in der falschen Phase, steht sie vor deiner Tür.

Frage ist: Warum hast du das gemacht?

Meine Empfehlung: Wenn du den Drang hast, ihr etwas zu sagen, dann schreib es in einen Brief und leg ihn weg. Psychologisch ist das befreiend, aber richtet keinen Schaden an. Wenn man irgendwann drüber hinweg ist, kann man sie symbolisch verbrennen.

J (Montag, 27 Mai 2024 04:41)

2 Jahre?
Für alle zur Info: es ist möglich, dass SIE sich wieder melden, auch nach 2 Jahren, auch trotz selbst ausgesprochenem Kontaktverbot ... und alles anders, besser machen wollen, sich angeblich reflektieren .... aber man hat sich entwickelt, die alter emotionale Laier funktioniert so nicht mehr ....

Insercoinhere (Sonntag, 26 Mai 2024 00:23)

Leider finde ich mich im Gästebucheintrag nicht mehr. Wahrscheinlich aufgrund der schieren Menge an leidenden Seelen. Ich war vo knapp 6 Jahren heir. Ich hatte viele Interessante Gespräche hier. Hilfen, Verdeutlichungen. Alles in allem verstand ich Borderline noch mal ein ganzes Stück besser. Eigentlich bin ich nur hier um euch zu sagen. Wir kommen alle da durch. Diese Art von Droge geht vorbei. Viele mögen das alles hier nicht glauben. Aber es ist am Ende nicht anderes gewesen als wie mit dem Rauchen oder dme Alkohol aufzuhören. Unheimlich schwer.. langwierig.. im Sein der Abhängigkeit unvorstellbar. Aber! Wir verstehen das im Trauma des Schmerzes nicht. Ich habe nun ein Kind. Bin überglücklich und ich möchte euch auf dem Weg geben. Niemals hätte ich im entferntesten daran geglaubt! Stunden, Tage, Wochen, Monate und ganze Jahre gefangen im Schmerz, Trauer und Selbstmitleid. Das Licht wird kommen, Genießt den Schmerz. Er wird euch ein guter Lehrer sein! LG!

Rob (Mittwoch, 15 Mai 2024 06:45)

Hallo,

es ist nun zwei Jahre her und ich habe viel an mir gearbeitet, das verrückteste an dem ganzen ist, das meine Gedanken immer noch um diese Frau schweben, nicht mehr so das ich sie zurück haben möchte aber meine Gedanken kommen nicht weg. Nachdem sie mich blockiert hatte und beim letzten Gespräch als Narzist bezeichnet hat, obwohl ich 9 Jahre alles für sie gemacht habe,( ist natürlich mein Fehler und dessen bin ich mir mittlerweile bewusst).
Jetzt habe ich was durch Zufall erfahren und hoffe das mich das endlich weg bringt.
Ich konnte es nie glauben das die ganzen 9 Jahre nicht echt waren.
Vor mir war sie eine Landwirtin( sie hatte einen Landwirten) , bei mir eine Chefin (in meinem Laden), dann eine extrem geschminkte auf jung gemachte discoqueen(da hatte sie einen nicht deutschen jungen der 20 Jahre jünger war), einen Part hab ich nicht erfahren und jetzt ist sie eine unglaubliche haevymetal braut( der Kerl tut mir jetzt schon leid und das meine ich ehrlich und mit bedacht, er sieht zwar hart aus aber wir wissen ja das sie sich nur solche weicheier wir uns schnappen �).
Ich finde es fürchterlich das man diesen Partnern nicht helfen kann und das die BL ihr Leben so gestalten das dies auch niemals jemand schaffen wird.
Diese BL wechseln ihre Gefühle wie andere die Unterwäsche und jeder glaubt die schönste Wäsche gewesen zu sein�.
Ich bin sehr weit gekommen in dem ich an mir gearbeitet habe aber es ist total verrückt wie schnell dich das wieder einholen kann, bei weitem nicht mehr mit Schmerz aber immer noch mit einem seltsamen Gefühl.
Ich hatte seitdem zwei Beziehungen und finde es total verrückt wie man diese kranken Menschen anzieht wenn man so ist wie wir, mittlerweile merke ich das relativ schnell und lasse es nicht mehr an mich ran aber immer wieder denkst du dann darüber nach ob ich der komische bin oder doch die Partnerin.

Wir müssen weiter an uns arbeiten und wenn hier steht das es eine jahrelange Arbeit ist sich w i e d e r der selbst zu finden glaube ich das das Wort wieder das falsche ist denn wir waren noch nie bei uns und dank der BL Beziehung wurden wir wach gerüttelt.

Jen (Freitag, 10 Mai 2024 09:23)

Miri,

wer in der Lage ist One Night Stands durchzuziehen .... also fremden Menschen sein Intimstes zu offenbaren ... sollte wirklich sein psychisches Wesen hinterfagen ...

vermutlich klingt das für viele sehr konservativ, überholt .... aber Sex braucht Vertrauen, Gefühle, sonst wird es immer dem Unbewusstsein schaden ...

meine Ex damals hat Sex benutzt , um ihre Leere, die immer da war, Beziehung oder nicht, zu füllen .... und da war es egal, wer gerade verfügbar war in dem Momen t...

Lerne alleine zu leben, erst wenn Du alleine gut mit Dir selbst sein kannst, wird es eine annährend normale Beziehung geben können ... ohne Abhängigkeiten mit gesunden Grenzen

UND: Borderline Eltern geben immer ihren Kindern was Kaputtes mit, egal auf welche Art... und die Länge einer Beziehung hat nichts mit deren Umständen zu tun ...in den meisten Borderlinebeziehungen toleriert der eine aus Abhängigkeit den Scheiß des/ der anderen .... das kann Jahre so gehen ... und der ausgenutzte fühlt sich dann u.U. noch als Retter, weil er ja nach jedem Fremdgehen als familiärer Anker herhalten darf...

B`s sind gestört, es gibt keine Logik, sie belügen sich selbst und andere um überhaupt das Leben, ihre gefakte Realität ertragen zu können, es gibt immer Ausnahmen, die sich reflektieren, an sich arbeiten.... aber das hält meistens nicht lange an ... irgendwann platzt immer die emotionale Bombe ...

Jen (Dienstag, 07 Mai 2024 05:11)

Hi Miri,

es isthalt wie eine Droge, der Entzug ist schmerzhaft und wird dauern .... und wie bei einer Droge muss man alles vermeiden, was einen Rückfall verursachen könnte, also kein Kontakt u.ä. ... immer wenn die Gedanken da sind, denk daran, wie schlecht man zu Dir war.... es gab mit Sicherheit immer parallel andere, anders können die gar nicht, auch wenn sie es gut verheimlichen ...

SIE werden niemals glücklich werden ... es sind nur Momente der Idealisierung, die in jedem Fall schmerzhaft kippen und der neue Partner gehasst wird... UND: gerade diese Abhängigkeit, die Du gerade ausstrahlst und das war sicher in der Beziehung auch so, die ist es, die Dich unattraktiv erscheinen lässt .... in dem Moment, wo sie die Kontrolle haben, emotional, hat man verloren ....

Sei stark

hasi (Freitag, 03 Mai 2024 08:11)

Tagesklinik ist sicher gut, um wieder Tagesstruktur zu bekommen und rauszukommen aus dem eigenen Hamsterrad. Man lernt neue Leute kennen, nicht nur Therapeuten, natürlich auch Patienten, was ggf. weiterhelfen kann. Ich würde es in jedem Fall probieren und dir diese Chance nicht nehmen lassen. Wichtig ist, wieder auf neue Gedanken zu kommen, neue Erfahrungen zu machen und zuzulassen und nach und nach werden dadurch auch die alten schlechten Erfahrungen überlagert.

Herr Fuchs (Donnerstag, 02 Mai 2024 21:01)

Hallo Miri,

aus meiner Sicht ist alles erlaubt was irgendwie hilft. Ob so ein Besuch und Aufenthalt in einer Tagesklinik (ich vermute für psychosomatische Diagnosen) hilft und dich bei der Verarbeitung und Heilung unsterstptzt kann ich nicht seriös beantworten.
Aus meiner Erfahrung kann ich sagen, dass mir 2 Besuche bei einer Psychotherapeutin gereicht haben, um zu sehen, dass mir diese Person nicht weiterhilft, so wie ich mir es vorstellte. ABER! Diese beiden Besuche haben mir trotzdem weitergeholfen, indem ich erkannte, dass mir Zeit Zeit Zeit und Erkenntnisse jeden Tag, dass diese kranke Welt nicht die meine war und ich wieder in die reale Welt zurück kommen kann und muss, wenn ich seelisch "überleben" möchte.
Und ich sagte mir jeden Tag aufs Neue, dass ich nicht wegen so einer Person seelisch zuGrunde gehen möchte. Da ist mir mein Leben und meine Lebensfreude sowas von viel mehr wert als mir meinen inneren Frieden von so jemanden zerstören zu lassen.

Aber um auf deine Frage zurück zu kommen: Eine "Behandlung" in einer Tagesklinik könnte helfen, auch weil man dort vielleicht neue Denkansätze erhält, die man vorher gar nicht dachte...und du bist ja diejenige, die jederzeit die Tagesklinik verlassen kann oder die Behandlung abbrechen kann, wenn du keinen Erfolg siehst.

Alles Gute dir!
Herr Fuchs

Jen (Montag, 15 April 2024 05:07)

Nochmal an Miri:
auch wenn es sich hart anhört; hör bitte auf Dich selbst zu bemitleiden ... wenn es absolut nicht geht mit dem Leben, geh zu einer Therapie ...

Du musst erkennen dass es kleine Liebe gewesen ist, es war Idealisierung, basierend auf psychsicher Störung, so wird es jetzt woanders auch sein... und es wird auch enden ... So wie Du jetzt drauf bist, wirst Du für niemanden anziehend sein, eher im Gegenteil... wer Abhängigkeit ausstrahlt, der wirkt nicht anziehend... das ist leider so .... auch ich musste lernen, dass nur Selbtsbewusstsein gesunde Menschen anzieht .... und irgendwann einen selbst heuilen lässt ..... wie gesagt, wennn Du es nicht alleine schaffst .... Therapie .....

LG

chrigu (Dienstag, 02 April 2024 22:06)

mal wieder hier gelandet...das a und o ist einerseits mit sich selber beschäftigen und vorallem allein sein zu können.
nach mehrmonatiger sendepause sind wir wieder über weihnachten 2 monate im süden gewesen...und alles ist erstaunlicherweise heil geblieben...ausser sporadisch mal ne normale reiberei...sex hatten wir glaub 2x in der zeit...also meilenweit entfernt vom pornovögeln von früher...also was soll das noch?
kam mir vor wie bei der früheren ehe, wo man sich in den jahren auseinander gelebt hat.
seit februar bin ich wieder alleine im süden unterwegs...und was ich plötzlich merkte, dass ich an sie denken konnte ohne irgendeine sehnsucht oder verlangen..im gegenteil..der innere frieden ist zurück....früher hab ich mir stundenlang auf strandwanderungen den kopf zerbrochen, was wer wie wann wieso falsch gemacht hat..und jetzt?...nix mehr, dafür nehme ich die umgebung und geräusche viel intensiver wahr als vorher....das leben ist einfach schön!!!
natürlich wärs cool wenn sie im restaurant gegenüber sitzen würde mit ihrem frechen grinsen und wir uns unterhalten würden...aber halt, kollege, nimm deine virtuelle liste mit pro/cons hervor...du weisst schon noch wie das verhältnis war..1/30 oder so�.
ab und zu haben wir noch whatsapp kontakt... vor kurzem meinte sie, ein trip nach sardinien wär doch mal wieder schön...und heute hab ich diesbezüglich mal nachgefragt, da hiess es der sommer käme bald, da müsse und wolle sie nicht weg...na dann soll sie halt in ihrem kaff im sozialwohnblock bleiben und sich lieber täglich über lärm und gestank aufregen.
jetzt bin ich aber etwas abgeschweift....kurz... so abgedroschen es auch klingt, es braucht einfach etwas zeit und abstand bis die innere ruhe wieder einkehrt...aber sie WIRD einkehren!!!

Jens (Dienstag, 02 April 2024 05:00)

Hi Miri,

so schwer es auch sein mag.... Du musst versuchen zu lernen, dass es auch ok ist alleine zu sein .... erst dann ... wenn Du niemanden BRAUCHST .... strahlst Du das aus .... und ziehst keine kranken Menschen an .... und bekommst ggf. eine Beziehung auf Augenhöhe .... leider wird diese dann vermutlich nie die Magie haben, die eine Beziehung mit einem B Menschen/ Wesen am Anfang hatte .... denn gesunde Menschen idealisieren Dich nicht .... ein langer Weg , aber der einzige, um nicht erneut das Opfer von einem/ einer B zu werden ....

hasi (Montag, 01 April 2024 23:34)

Ich habe zu mir selbst eine positive Beziehung gefunden, nicht zuletzt durch diese traumatische Erfahrung. Bin leider selbst in psychopathisch/narzisstischen Verhältnissen aufgewachsen und daher sehr anfällig für diese Form der "Beziehung". Mir geht es nicht schlecht, bin zwar alleine, aber damit auch zufrieden. Ich denke, es findet jeder den für ihn passenden Weg. Wichtig ist es, die Hoffnung nicht aufzugeben und offen die neuen Dinge zu betrachten, die auf einen zukommen.

hasi (Samstag, 30 März 2024 23:29)

Es tut mir leid, wenn ich jemanden hier durch das Posten des Lieds von Frau Ott noch mehr verletzt und traumatisiert habe. Das war nicht mein Ansinnen!
Mir hat das Lied einen Schritt weitergeholfen, daher habe ich es gepostet... auch in der Hoffnung, dass es anderen hier ein bisschen weiterhilft.

Lorenz (Mittwoch, 27 März 2024 18:10)

Glaubt ihr eigentlich das im BL eine gespaltene Persönlichkeit steckt die abwechselnd raus kommt? Mit meiner BL war ich in der Idialisierung (6 Woche) für 10 Tage im Urlaub in Griechenland. Paar Tage vor dem Urlaub sagte Sie nebenbei, das die Tarot Karten gesagt hätten, wir haben am Ende des Urlaubbs einen sehr heftigen Streit... Und was war an den letzten Tagen wegen einer totalen Nichtigkeit? Totale Abwertung!! Auch ist Sie am letzten Tag wie ein Kind neben mir hergelaufen und hat gesungen " Erst machst Lovebombing und dann lässt mich fallen wie ne Heiße Kartoffel.... Total Abwesend irgendwie..wie als wäre Sie ein Kind aufeinmal. Kennt Ihr das?


Da war Sie schon ziemlich komisch, irgendwie Emotional abwesend.

Jen (Dienstag, 19 März 2024 21:06)

Es war ein Fehler dieses Lied von Frau Ott zu hören ... irgendwie trifft es genau den Punkt in der Seele - ALLES wieder hoch holend was tief vergraben wurde ... und scheinbar nicht mehr berührte , verletzte ... selbst jetzt hat SIE noch Macht ... obwohl mit Sicherheit keinen Gedanken an mich verschwendend ...

jaja, die Sonnenuntergänge, das war IHR Ding ... und wurde zu meinem ...

jen (Dienstag, 19 März 2024 19:25)

... aber immer wieder mal frage ich mich ... warum ich die gefühlt schönesten Momente meines Lebens (auch wenn diese nur eine Spiegelung meiner Wünsche waren) mit den gefühlt bösesten Momenten meines Lebens bezahlen musste ... klar weiß ich um die psyschologische Erklärung ... aber die macht es nicht besser, im Gegenteil ...

hasi (Montag, 18 März 2024 20:19)

@Miri: was uns von ihnen unterscheidet: wir können Liebe empfinden. Außerdem können wir neue Wege beschreiten, dazulernen und uns weiterentwickeln. Der Borderliner dreht sich im Kreis und kommt nicht vom Fleck. Er ist für den Moment der Stärkere, aber nicht auf lange Sicht.

hasi (Sonntag, 17 März 2024 21:44)

@Vanish
Bei mir ist es schon 10 Jahre her und ich sehe mit Abstand auf die ganze Sache. Ich beurteile diese "Beziehung" mittlerweile nicht nur nicht mehr als schön, sondern gar nicht mehr als Beziehung.
Es war ein Missbrauch an meiner Seele. Und es hat Jahre gedauert, mich da wieder rauszuretten.

Den Grund, warum ich mich auf diesen ganzen Wahnsinn eingelassen habe, sehe ich darin, dass ich selbst in sehr schwierigen Verhältnissen aufgewachsen bin und daher implizit annahm, missbräuchliches Verhalten wäre normal. (Medien/Filme geben uns da tatsächlich zusätzlich viele schlechte Vorlagen, denke ich)

Ich konnte allerdings über diese Erfahrung auch einiges über mich selbst erfahren und meine eigene Vergangenheit zum Teil verarbeiten.

Es war sehr schlimm und ich bin ein "gebranntes Kind" seither. Aber ich sehe es mittlerweile als einen Teil meines Lebens. Es hat mich zu der gemacht, die ich nun bin.

hasi (Sonntag, 17 März 2024 19:55)

Gerade ein schönes Lied entdeckt, das wohl die Situation von einigen hier gut beschreibt. Kerstin Ott - Wenn du denkst du kennst sie
https://www.youtube.com/watch?v=rip32a__7bE

Sie lässt dich tausend Tode sterben
Und dann lacht sie wie ein Kind
Und dein Schmerz verfliegt im Wind
Du wirst mit Liebe aufgebaut, wie ein schiefes Kartenhaus

Vanish (Samstag, 16 März 2024 17:52)

Vielleicht mal ein Gedanke für diejenigen, die nicht im akuten Entzug sind: Aus meiner Sicht von heute beurteile ich die Beziehung zur BL gar nicht mehr als schön. Der Sex war gut. Aber nicht die Beziehung. Es gab kaum Harmonie, viel Geschrei und verletztendes Verhalten.

Was mir nun immer wieder auffällt ist, dass uns in Filmen und Serien suggeriert wird, dass eine destruktive und übergriffige Beziehung normal sein soll. Emotionale Erpressung wird als alltäglich dargestellt, Frauen teilweise hochgradig manipulativ gezeigt (was ich heute mit meiner Partnerin nicht mehr erlebe).

Ich denke wir haben in unserer Gesellschaft / Filmen ein Bild von Beziehungen, die auf Drama und Verletzung basieren. Dazu noch eine Portion "Du kannst jederzeit etwas besseres bekommen" und wir haben unseren heutigen Datingmarkt.

Wie seht ihr das? Hat uns alle diese Erwartungshaltung in den Beziehungen nicht erfassen lassen, dass sie uns missbraucht haben?

Jen (Samstag, 09 März 2024 00:29)

... und: es ist auch typisch, dann als Narzisst abgestempelt zu werden ... wenn man sich das Recht herauss nimmt, zu kritisieren, nicht mehr alles mit zu machen ..... SIE brauchen die totale emotionale Kontrolle über andere ... sonst hat man keinen Nutzen mehr ... und wird innerhalb von Stunden ausgetauscht

Jen (Freitag, 08 März 2024 12:13)

... Versuche es abzuhaken... verschwende Lebensenergie nicht mehr an SIE....

Übrigens ist es nicht untypisch, dass diese Wesen sich von beiden Geschlechtern angezogen fühlen, weil sie selbst nicht wissen wer sie sind....

Im Mittelater hat man solche Wesen als von Dämonen befallen eingeordnet und ....

so falsch lag man da vermutlich gar nicht ..... alles auf eine schlechte Kindheit zurück zu führen, genügt m.E. nicht .... wenn da ein mieser Charakter dazu kommt .... ist ein Seelenzerstörer perfekt ...

wohl gemerkt, ich rede hier von Wesen, die genau wissen, was mit ihnen los ist .... und trotzdem eine Schneise der emotuionalen Verwüstung hinter sich lassen .... nur auf eigene Befriedigung bedacht .... um sich einen Moment nicht leer zu fühlen ....


vergiss SIE, leb Dein Leben und sei froh, dass Du glimpflich daraus gekommen bist.....

Unbekannt (Donnerstag, 07 März 2024 08:50)

Hallo @ Jen und Harry. Natürlich habe ich immer noch geguckt, es wird aber nichts mehr verändert am Facebook Profil und ihre Freundesliste ist gesperrt. Ich sollte auf gar keinen Fall rausfinden, wen sie jetzt hat. Sie hat es sogar geschafft, jeden ihrer Leute aus der Freundesliste zu beauftragen, deren Freundesliste zu sperren. Ich habe damals meine Nummer gewechselt, also kann ich auch keinen Status oder sonst was sehen. Diese Täuschung war so krass. Es war eine homosexuelle Beziehung, ich war vorher nur mit Männern liiert, was ihr von Anfang an ein Dorn im Auge war. Die Männer hat sie immer schlecht geredet, als ich sie nochmal traf war ihre Couch überschwemmt mit Spermaflecken und ich hatte sogar die Vermutung, dass sie schwanger war. Als sie mit mir zusammen war, hat sie sich nicht so zum positiver verändert. Jetzt hatte sie eine komplette Transformation durchgemacht. Also schien der Kerl ihr ja doch mehr zu bedeuten. Auf Pintarest wurden Bildchen mit eng verschlungenen Hetero Paaren gepostet? Ein Triggerversuch? Ich bin komplett zerstört und komme gar nicht mehr auf die Beine. Leider habe ich auch kaum Freunde oder Ablenkung die mich davon weg bringen könnten.Es ist echt hart. In der Beziehung gab es Selbstmordandrohungen, ich wurde verleugnet. Meine Freundin die das aufgedeckt hat, wurde von ihr bedroht. Also wieviel Beweise brauche ich noch? Normal Schluss machen konnte sie nicht. Nach der Reha hat sie, nachdem ich sie dann mal kritisiert hatte, sofort verlassen. Mir wurde zum Geburtstag noch ein Arschengel geschenkt und ich wurde als hochmanipulative Narzisstin bezeichnet. Sie wollte angeblich schon lange nicht mehr. Vorher wurde ich immer wieder da rein gezogen…

Harri (Mittwoch, 06 März 2024 14:30)

Hallo Unbekannt,

nicht den Mut verlieren, es kommen wieder bessere Zeiten.
Die Abhängigkeit ist extrem hartnäckig, es sind einfach zu viele schöne Erinnerungen, aber glaub mir, man kommt darüber hinweg.
Meine Geschichte ist nun schon 3 Jahre her, es dauert länger, als man anfänglich wahrhaben will, aber es wird sukzessive besser und irgendwann gut.

Hältst Du die Kontaktsperre sauber ein? Kein Gucken bei Facebook, Insta oder Whatsapp-Status, Whatsapp zuletzt online, etc.? Das ist wirklich essentiell für die Heilung, kann gar nicht oft genug betont werden. So lange ich das nicht gelassen hatte, drehten sich meine Gedanken ständig um sie, danach wurde es besser.
Nicht einen Wert gehabt zu haben? Das klingt danach, dass Du und Eure Beziehung massiv abgewertet wurde zum Ende? Dir die komplette Schuld am Scheitern in die Schuhe geschoben wurde? Das ist typisch für den Verlauf von BL-Beziehungen (siehe Rubrik Verarbeitung, etc.) Am Anfang wird idealisiert, dann abgewertet, dann ausgetauscht. Die Schuld wird auf den anderen projeziert, etwas anderes hält ihr schwaches Selbstbewusstsein nicht aus.
Es liegt, wie bei so vielen anderen, nicht an Dir, es ist die für den Partner zerstörerische Art der BL-Betroffenen, Beziehungen zu führen bzw. nicht langfristig führen zu können.

Für die neue Person wirkt sie glücklich und verändert? Das war bestimmt in der Beziehung zu Dir auch so, idealisierender Beginn. Wahrscheinlich brodelt es auch in der neuen Beziehung schon unter der Oberfläche. Du hattest einen Wert für diese Person, sonst wärt ihr nicht zusammen gekommen, aber in der BL-typischen Art und Weise ist es nicht dauerhaft und wird am Ende negiert.

Ein Trost für mich war, zu erkennen, dass sie mich wenigstens in ihrer idealisierenden Weise geliebt hat, als es anfing. Dass dies keine Liebe war, wie wir sie uns wünschen, steht auf einem anderen Blatt, das merkt man erst zu spät. (Originalzitat von ihr: Ich verliebe mich schnell).

Es hat unendlich gut getan, hier auf der Seite über den Verlauf zu berichten (liegt schon weiter zurück).

Literatur:
Mir hat die Rubrik "Verarbeitung" hier auf der Seite sehr geholfen. Auch die Blogeinträge von Werner Eberwein (siehe Rubrik "Literatur" auf dieser Seite, "Was ist Borderline", "Was ist eine Borderline-Beziehung") finde ich sehr gut, wenn man verstehen will, was da abgelaufen ist, sie mich ebenfalls weitergebracht.
Guck da mal rein, Du wirst wahrscheinlich etliches wiederfinden...
Mir haben auch die Videos von Christian Hemschmeier auf Youtube geholfen, da bekam ich die Bestätigung, dass ich mit meinen Ideen, wie eine Beziehung aussehen sollte, nicht so weit daneben liege.
Das ist eher der konstruktive Teil, eine Perspektive, wie es zukünftig besser laufen soll.

Lies bitte die Texte, auch mehrfach, guck ein paar von den Videos.

Wenn Du sagst, dass Du manchmal nicht mehr leben willst, dann solltest Du eine Therapie in Erwägung ziehen, sie bietet Dir die Möglichkeit, die Beziehung gründlich aufzuarbeiten um endlich damit abzuschließen und die entstandenen Verletzungen zu heilen. Unabhängig davon ist kein Mensch der Welt es wert, sich von ihm/ihr das Leben kaputt machen zu lassen. Diese Person hat Dich sicher - wie es bei so vielen hier auf der Seite war - schlecht behandelt, was niemand zusteht.

Jetzt kommt der Sommer, das Leben hat so viele Facetten zu bieten und das lässt Du Dir dieses Jahr nicht mehr von dieser Person kaputtmachen!

Alles Gute,

Harri

Jen (Mittwoch, 06 März 2024 05:21)

SIE sind nicht glücklich, es ist nur eine zeitliche Maske aus Selbstbetrug ... werde mit Dir selbst glücklich... erkenne an, dass die Möglichkeit besteht alleine zu bleiben ... wenn Du das akzeptiert hast, wird es besser ... so war es bei mir .... niemand wird Dich dadruuch mehr in seine Abhängigkeit bekommen ...

kein Mensch ist es wert, dass unsere Seele unter dessen Verhalten leidet ...

Denk an die bösen Momente ... in diesen zeigten SIE ihr wahres Wesen ... ungeschminkt, ohne Maske ... so einen Menschen willst Du nicht sauerhaft an Deiner Seite ....

Unbekannt (Sonntag, 03 März 2024 22:37)

Irgendwie habe ich das Gefühl es gibt kaum noch Betroffene . Ich fühle mich so alleine gelassen mit meiner Abhängigkeit und habe das Gefühl ich bin die einzige die es immer noch nicht verwunden hat. 2 Jahre brauche ich jetzt schon dafür. Es ist so ein scheiss Gefühl , nicht einen Wert gehabt zu haben. Für die neue Person wirkt sie glücklich und verändert und das nach zwei Jahren. Also war ich doch schuld. Ich will manchmal nicht mehr leben.

Jen (Montag, 19 Februar 2024 18:20)

... ja, Jen ... weiter unten ...

Zusammen gefasst: Sie hat versucht meine Existenz , mein Leben in jeder Hinsicht zu zerstören... als ich nicht mehr von Nutzen war, da ich das "Spiel" durchschaut hatte ....

Da wurde auch vor bösen Lügen nicht zurück geschreckt , wobei man ja weiß: in ihrer Welt war Realität ...

Wobei ich auch erst nach der letzten Trennung erfuhr, nachgewiesen bekam ...dass meine Vermutungen alle wahr waren ...

Die Störung betreffend....

Schützen Dich!

Du hast nur 1 Leben

Anonyme M. (Freitag, 16 Februar 2024)

@Jen. Wo finde ich deine Beiträge denn? Nennst du dich dort auch Jen?

Anonyme M. (Freitag, 16 Februar 2024 22:07)

Was kann dann schlimmstenfalls passieren? Kontakt habe ich nicht aufgenommen nur sozial Media nachgeschaut…Aber ist schon schlimm genug.

Jen (Freitag, 16 Februar 2024 05:57)

@Anonym

Sei vorsichtig, Kontaktaufnahme, wenn die andere Seite emotional abgeschlossen bzw abgespalten hat, kann im Desaster enden .... siehe meine Beiträge


Es wird besser, es braucht Zeit, zu erkennen, dass man nur benutzt wurde... alles nur ein krankes Spiel der Psyche war...so schön es such auch teilweise anfühlte

Anonyme M. (Dienstag, 13 Februar 2024 00:11)

Ich habe den Fehler gemacht und habe wieder gestalkt. Jetzt geht gar nichts mehr! Glaube mittlerweile, dass schon neben der Beziehung mit mir eine Nebenbeziehung lief, für die ich ausgetauscht wurde. Es tut so unfassbar weh. Ich meine ,weil sie sich seit zwei Jahren nicht mehr meldet, dass jetzt alles gut ist. Das es nur an mir gelegen hat! Obwohl ich emotional erpresst wurde. Ich könnte Rotz und Wasser heulen!Ich bin beziehungsunfähig einsam, während sie jetzt glücklich ist. Es tut so so weh! Fühle mich so benutzt. Für die neue Person hat man sich so verändert , abgenommen und und und… Ich fühle mich wie ein wertloser ausgekotzter haufen Müll. Bin zutiefst unglücklich!

Rönne (Donnerstag, 11 Januar 2024 20:34)

Hallo,
ich war schon lange nicht mehr hier. Das soll euch ein bisschen Mut geben. Mein Vorfall war 2016 und jetzt ... 8 Jahre später (lol) geht es mir gut. Schon die letzten 2 bis 3 Jahre. D.h. nicht dass ich nie mehr an ihn denke, aber es bestimmt mein Leben nicht mehr.
Haltet durch!! Es wird besser und besser ...

Liebe Grüße an alle Leidgeplagten ;-)

Jen (Donnerstag, 11 Januar 2024 18:32)

@ Anonym ...
ich verstehe, was Du durchmachst ... aber glaube mir, es wird besser...
Du musst nur endlich anerkennen, dass es nie Liebe war, sie haben eine Maske aufgesetzt, bewusst oder unbewusst ist völlig egal ... wie Huren, die für das Geld was sie bekommen ggf. Alles tun ... tun diese gestörten Wesen Alles, um einen Moment an Deine Seele andocken zu können, optimalerweise unterhalb der Gürtellinie... um sich selbst irgendwie lebendig zu fühlen

Lerne Dich selbst zu lieben, lasse niemanden mehr so mit Dir umgehen ... und Du wirst Dich besser fühlen und Sie oder Ähnliche nicht mehr wollen, Sie werden irgendwann abstoßend auf Dich wirken... Dein Gehirn muss es nur lernen.... nimm Dir die Zeit

Stranger (Freitag, 05 Januar 2024 12:32)

Allen die hier wie ich immer mal wieder vorbei schauen (aus Gründen) möchte ich an dieser Stelle ein gutes Jahr 2024 wünschen.

Wir alle sind und oder gehen durch einen unbeschreiblichen "Mist" den man als Außenstehender verständlicherweise nicht im Ansatz verstehen kann.

Vergesst eines nicht - we all are strangers !

In diesem Sinne - danke Herr Fuchs das es diese Seite gibt , ich denke es hilft so wie mir vielen als Teil Ihrer persönlichen Aufarbeitung.

Herr Fuchs (Montag, 25 Dezember 2023 16:05)

Liebe Besucher,

an dieser Stelle bedanke ich mich bei allen Lesern, Besuchern, Schreibern, Betroffenen und Nicht-Betroffenen und bei denjenigen, die stets mit ihren Einträgen, Ideen und Hilfestellungen zum Wachsen dieser Webseite beitragen und somit den Radius immer erweitern, um betroffenen Menschen eine Unterstützung anbieten zu können.

Es wird auch im neuen Jahr eine Herausforderung werden, den Menschen eine Art Stütze zu sein in ihrer womöglich schwersten Zeit, denn die Wucht, die einen trifft in dieser Situation in einer Beziehung/Trennung mit/von einem verhaltensgestörten Menschen ist kaum auszuhalten und niederschmetternd.

Lasst uns zusammen eine Art seelisches Netz darstellen, um betroffenen Menschen erste Antworten geben zu können und bestenfalls eine Orientierung in dieser schlimmen Zeit.

Vielen Dank!

Alles wird gut.

Herr Fuchs

Jens (Sonntag, 24 Dezember 2023 08:24)

Allen, die gerade in diesen Tagen, an die Seelenfresser zurück denken ... wünsche ich gute Feststage, mit der hoffentlich erfolgten/ erfolgenden Findung des eigenen Selbstwertes ... nur so gerät man aus dieser emotionalen Abhängigkeit ...

Ich bin heute an dem Punkt angelangt, dass ich den Gedanken ertrage, auch allein zu sein, an Weihnachten (war ich ja eeeh immer wegen Drama), am Ende dieses Lebens ... besser so, mit echter Liebe zu sich selbst, als mit einer Fake-Liebe ... wir waren alle nur eine zeitlang Option ... neben anderen ...

Wir sind mehr, viel mehr .... wert !

Harri (Dienstag, 05 Dezember 2023 22:36)

@Miri:
Ist es eigentlich normal, dass der neue Partner verschwiegen wird?
Ja, ist leider normal, sie müssen sich des neuen Partners erst absolut sicher sein, bevor sie das erwähnen.

Warum sind sie so gut darin das zu verdecken?
Weil sie unendlich Angst davor haben, alleine zu sein und es deshalb meinen zu müssen.

Warum interessiert mich das immer noch so sehr ,durch wen ich ersetzt wurde!
Weil dieses überraschende und nahtlose ersetzen nach der großen Vertrautheit einfach nicht in unseren Kopf geht, weil wir anders sind. Wir suchen nach einer Erklärung, die wir verstehen können, aber die Erklärung ist die Störung.

Ich schiebe die Schuld auf mich, obwohl ich unfassbar erniedrigt wurde.
Bist Du sicher, dass sie nicht Dir die Schuld in die Schuhe geschoben hat, darin sind sie extrem gut. Die BL selbst sind dann natürlich frei von Schuld, das muss sie machen, weil sie mit ihrem unterentwickelten Ego sonst völlig kaputt gehen würde. Du musst Dir darüber klar werden, wer da was inszeniert hat. Lass Dir nicht die Schuld am Scheitern zuschieben.

Ich habe in meinem Post vorhin eine wichtige Quelle vergessen, die Rubrik "Verarbeitung" auf dieser Seite. Sollte man ruhig mehrmals lesen.

LG,

Harri

Harri (Dienstag, 05 Dezember 2023 19:47)

(1/2)
Hallo zusammen,

nachdem meine BL-Erlebnisse jetzt fast 3 Jahre her sind (erster Post am 19.01.2021 #591 im Archiv II) möchte ich mich auch mal wieder zu Wort melden.
Die meisten, die jetzt mitlesen, werden damals noch nicht dabei gewesen sein, ich war in einer unglücklichen Beziehung, die bereits gut 10 Jahre lief und hatte eine Affäre mit meiner Nachbarin, diagnostizierte und multipel therapierte Borderlinerin, die auch noch einen anderen Partner in einer anderen Stadt hatte.
Kurze Zusammenfassung: Völlig verknallt, vieles passte (aus damaliger hormondurchtränkter und idealisierungsgefärbter Sicht) perfekt, ich war schon drauf und dran meine langjährige Beziehung zu beenden um mit ihr komplett zusammen zu sein, da habe ich ihre andere, schwarze Seite kennengelernt und die Erfahrung gemacht, wie einfach und schnell sie wechseln kann. Wechseln, Abwertung und Schuldumkehr reichlich, da habe ich damals die Notbremse gezogen, weil ich sonst draufgegangen wäre.
Ich will Euch ein bisschen Mut machen, ich bin mittlerweile mit der Sache durch, wenn ich über alte Bilder stolpere oder alte Nachrichten lese, dann tut es nicht mehr weh. Es hat allerdings einige Zeit gedauert, sie ist nach ein paar Monaten ausgezogen, ich habe die Kommunikation weitgehend unterbunden und es dann auch irgendwann geschafft, nicht mehr ihren Whatsapp-Status und -Info zu beobachten oder bei Facebook zu gucken, was sie macht. Mich selbst von Informationen über sie abzuschneiden war rückblickend absolut essentiell, erst danach ging es mit der Heilung voran. Nach ein paar Monaten hat sie sich gemeldet, Herzklopfen bei mir, ich habe dann am nächsten Tag zurückgeschrieben, betont nüchtern. Ein Jahr nach dem Ende hat sie sich wieder gemeldet, da habe ich sie in einem Wutanfall verbal zusammengefaltet, als sie mit den alten Kosenamen und Herzsmileys anfing. Zu diesem Zeitpunkt hätte ich ihr immer noch nicht begegnen wollen, war immer noch anfällig, wenn ich mit ihr Alkohol getrunken hätte, wären wir wahrscheinlich im Bett gelandet. Wieder ein halbes Jahr später hat sie sich gemeldet und ich konnte es immer besser ertragen. 2 Jahre nach dem Ende hat sie mir frohe Weihnachten gewünscht und ich hatte endlich genug Abstand, es hat mich sogar gefreut, dass normaler Kontakt möglich ist. Vor einem halben Jahr wollte sie mit mir ein Bier trinken, das wollte ich nicht und es war für mich emotional OK.
Mir ist klar, dass sie sich immer gemeldet hat, wenn sie akute Probleme in ihren jeweiligen Beziehungen hatte und gucken wollte, ob emotional bei mir noch etwas zu holen ist.

Harri (Dienstag, 05 Dezember 2023 19:46)

(2/2)
Rückblickend geholfen haben mir:
- Dieses Forum hier
- Es möglichst vermeiden, irgendwelche aktuellen Informationen über sie zu bekommen, sonst dreht sich das Gedankenkarussell wieder und es wirft einen in der Heilung zurück.
- Die Schuldübertragung loswerden, sie hat behauptet, sie sei nur so, weil ich mich nicht schnell genug getrennt hätte, das ist natürlich Blödsinn, den Mist macht sie mit jedem Partner, aus ihrer Sicht ist sie dabei völlig im Recht.
- Lesen, die Störung verstehen. Mir haben die BL-Bashing-Seiten im Netz eher weniger geholfen, weil ich verstehen wollte, was bei ihr abläuft. Suzana Pavic und Werner Eberwein (siehe meine Posts in Literatur) haben mir sehr geholfen.
- Dazu Hemschemeier mit seinen Videos über toxische (und BL-) Beziehungen bei Youtube gucken.

Wenn der Schock der Trennung erstmal nachlässt (das dauert einige Monate) dann kann man sich fragen, warum man sich so dermaßen in die Person verliebt hat. Bei mir war es neben einigen positiven (aber für eine gesunde Beziehung nicht nachhaltigen) Eigenschaften von ihr (siehe "Was ist Borderline" von Werner Eberwein, "Borderline-Fähigkeiten") auch, dass ich an der Seite meiner langjährigen Partnerin emotional wie eine Pflanze in der Wüste vertrocknet war. Das sorgte dafür, dass ich mich mit der intensiven Verliebtheit (ihre Idealisierung konnte sie nach den ganzen Therapien gut tarnen) extrem glücklich gefühlt habe und sofort verliebt war.

Ich habe mich mittlerweile von meiner langjährigen Partnerin getrennt, die ganze Aufarbeitung der BL-Affäre und Beschäftigung mit toxischen Beziehungen hat mir auch dort die Augen geöffnet und mir die Kraft gegeben, das zu beenden.
Danach habe ich gemerkt, dass ich wieder auf Frauen fliege, die teilweise ein ähnliches Muster in Beziehungen leben, es ist mir allerdings dann jeweils recht schnell gelungen, das zu beenden.

Mittlerweile habe ich eine nicht-toxische Beziehung, die sich aus einer Freundschaft+ mit einer Frau, die ebenfalls aus einer toxi-Beziehung kam, entwickelt hat. Wir haben uns quasi gegenseitig geheilt. Ein Problem, das ich noch manchmal habe ist, dass ich mich erst an die Ruhe einer glücklichen Beziehung gewöhnen muss, manchmal kommt der Wunsch nach mehr Action auf, auch, wenn ich weiß, wie kaputt mich die Kehrseite davon macht.

Ich drücke Euch allen die Daumen, es wird besser, glaubt daran, lasst Euch keine Schuld einreden, die ihr nicht habt und lest das Material.

Liebe Grüße an Euch alle,

Harri

chrigu (Freitag, 24 November 2023 21:54)

@janna....spassiger beitrag....wusste gar nicht dass es voll und teilborderliner gibt.
und du bist in kontakt mit vielen bordis die alle in heilung sind??? nicht gerade der optimale bekanntenkreis ...da ist nix mit heilung...die haben einen lebenslangen dachschaden.
ich denke du bist hier im falschen forum, hier sind "normale"menschen die durch borderlinepartner schlimme erfahrungen gemacht haben....du bist wohl eher eine angepisste borderlinerin die halt von einem anderen borderliner verarscht wurde.....so zumindest interpretiere ich dein geschreibsel über die armseelige wurst.

Micha (Sonntag, 19 November 2023 17:31)

Hallo Miri,ich hab hier schon lange nicht mehr geschrieben schau aber immer wieder Mal auf diese Seite. Bei mir ist die Trennung vier Jahre her aber sie ist immer noch in meinem Kopf nur das es nicht mehr weh tut. Man kommt nicht aus dem Kopfschütteln raus wenn man liest wie sich diese "Beziehungen" hier alle so ähneln. Schweigen, Ignorieren ihrerseits,diese Ohnmacht ,Wut und trotzdem möchte man sie wieder haben... Einfach krass! Ich bin seit anderthalb Jahren in einer neuen gesunden Beziehung und auch die hat mir geholfen endgültig abzuschließen. Aber auch viele Gespräche und das intensive Beschäftigen mit dieser Störung sowie diese Seite haben mir sehr geholfen, obwohl ich genau wie du bis heute nicht weiß ob sie wirklich BL oder ähnliches hat. Mittlerweile ist es mir egal .Diesen Schmerz aber damals das werde ich nie vergessen. Nie wieder!!!!!! Die Zeit heilt die Wunden, verkrieche dich nicht ,sei wachsam und schaue auch auf dich ,gib nicht ihr oder ihm allein die Schuld an allem ,nur so kannst du irgendwann mit neuem Mut in eine erfüllende gesunde Beziehung gehen.
Ich wünsche dir alles Gute und sei stark!
Alles wird wird gut,du musst aber auch was dafür tun.
Micha

Janna (Samstag, 18 November 2023 09:33)

Ihr Lieben, lieber Herr Fuchs,
seit Wochen, Monaten, leide ich ununterbrochen auf vielen Ebenen, wegen dieses plötzlichen wortlosen Abbruchs meines Exparteners mit Bl untern den Folgen.
Mehrere Versuche, ihn zum Reden zu bringen half nichts. Schweigen! Im Gegenteil, er verachtet mich und sieht in mir die Person, die ihm das alles angetan hat. Ich habe mit vielen Borderlinern Kontakt, die jedoch in Heilung sind und mir tiefe Einblicke in ihre Seele geben. Ja, auch ich habe Anteile von Borderline, was als Partner eines Vollborderliners nichts aussergewöhnliches zu sein scheint. Ich gehöre dazu, und bin eben beides.
Und dennoch bin ich von diesem Schweigen, dem ich seit 2 Jahren ausgesetzt bin, traumatisiert und das was ich mitbekomme, total abgewertet und all die Jahre,die wir uns hier erarbeitet haben, nur schlecht gewesen. Typischer geht es gar nicht. Er glaubt nun glücklich zu sein, jammert und hetzt jedoch in allen Tönen über mich und unsere Vergangenheit.
Das ist ein Vollborderliner ohne jegliche Einsichtsfähigkeit und Wille in seine ihn zersetzende psychiatrische Krankheit.
Er lebt nun in der bösen Welt, die er in 8 Jahren hier immer schön in Schach gehalten hat.
Eine armseelige Wurst, die im stillen Kämmerlein Tag und Nacht von seinen Dämonen seines Unterbewustseins besucht und gequält wird. Es gibt kein Entkommen, auch nicht für diese Menschen. Die Wahrheit, wird immer siegen. Deswegen müssen sie uns alles zuschieben, was in ihren Verantwortungsbereich gehört, sie es aufgrund ihrer Strukturstörung jedoch nicht annehmen können. Schuldumkehr und Abwertung gedeien solange, bis es auch wieder in ihrer schön zurechtgelegten weissen Welt zu bröckeln beginnt. Die Spaltung erlöst nur vorübergehend, dann bricht das alte Szenarion wieder über ihn hinweg und es kann sein, dass sie wieder angekrochen kommen. Bis dahin sollten wir uns soweit im Griff haben, dem dann widerstehen zu können.

Feinkost Paranoia (Montag, 25 September 2023 00:25)

Danke Herr Fuchs

Herr Fuchs (Sonntag, 24 September 2023 20:04)

Liebe Besucher,

da diese Webseite auch immer einen interaktiven Hintergrund verfolgt, möchte ich an dieser Stelle erneut einmal die, wie ich finde, mit eine der wichtigsten Stützen bei der Verarbeitung dieser schlimmen Erfahrungen in den Vordergrund stellen - die Zeit:
Die Tage, die Wochen und die Monate vergehen so schnell, dass es einem kaum auffällt. Jedoch vergeht die Zeit für die Betroffenen sehr langsam und am liebsten würde man die Zeit vordrehen, sodass man diese Zeit bis zur Verarbeitung überspringen kann. Denn in dieser Zeit erlebt man gefühlt die hässlichen Erfahrungen aus der vergangenen Beziehung noch einmal.

Genau das kann jedoch auch der Schlüssel sein, um Erfahrungen zu verarbeiten, bei denen man glaubte, dass es nie möglich sei.
Die Zeit hilft. Sie hilft dabei sich neu zu orientieren, Sie hilft dabei zu heilen. Sie hilft dabei sein Leben neu zu ordnen und vor allem hilft sie dabei wieder in die reale Welt zurückzukehren.

Es kann helfen zunächst zu versuchen es auszuhalten, dieses Unverständnis auszuhalten, es auszuhalten, dass man auf tausend Fragen keine zufriedenstellende Antwort bekommt und diesen heftigen Schmerz auszuhalten, den die Trennung hinterlassen hat.

Es wird sich eine Entwicklung einstellen, eine positive Entwicklung. Es kann jedoch dauern, mitunter sehr lange.

Zögert nicht mich zu kontaktieren oder auch hier Einträge und/oder Fragen zu veröffentlichen.

Wie seht ihr das, was hilft euch am besten oder hat euch geholfen?

Alles wird gut.
Herr Fuchs

chrigu (Montag, 28 August 2023 16:46)

ja..auch mal wieder ein update von mir...einige zeit vergangen und viel passiert.
ende juni sind wir zurück gekommen, war ganz ok, keine gröberen streits, aber machmal doch eine gewisse distanz spürbar.
kaum zuhause gings dann wieder los mit dem aus mücken elefanten machen..mit der konsequenz dass ich mich zurückzog, was mit totaler nichtbeachtung "bestraft" wurde...tja und eine woche später brach ich mir den fuss...dumm gelaufen, 6 wochen gips, sie bekams mit und meinte, sie würde mir natürlich helfen und unterstützen, aber nur wenn ich ihr den nächsten weihnachtsurlaub in südfrankreich finanzieren würde...nööö... nicht mit mir...daraufhin ist seit 4 wochen funkstille...in notsituationen zeigts sich, auf wen man sich verlassen kann.
nehm alle hilfe die ich kriegen kann, um diese mühsame zeit hinter mich zu bringen, aber das bordi dermassen kalt nach über 3 jahren zusammen agiert, ist doch etwas überraschend, zumal sie vor 5 jahren genau in der gleichen situation war und niemanden hatte..also genau weiss wie schwierig das ist.

Vanish (Donnerstag, 17 August 2023 13:46)

Zur Frage 2:

Wann habe ich gemerkt, dass etwas nicht stimmt? Das ist unglaublich schwierig, da es wie der Frosch im heißer werdenden Wasser lief. Stück für Stück wurden mir Dinge verboten, emotionaler Druck ausgeübt und Zuneigung entzogen. Da ich eigentlich recht kompromisslos bin, gab es deshalb extreme Streits, die zumindest die BL in ihrem Bedürfnis nach Drama befriedigt haben. Deshalb lief es doch so lange.

Es ging sogar aufwärts, da während der Beziehung die BL in die Therapie ging und dort auch die Diagnose gestellt wurde. Sie versuchte es einzuhalten und nahm Medikamente, die sie erträglich machten. Aber wie das so ist: Erträglich ist langweilig. Sie wechselte die Medikamente nun so, dass sie den Tag schlief und jede Nacht durchfeierte. Man nimmt einfach nur noch die Up-Drogen, nicht mehr die Downer. Hier wurde mir bewusst, dass es nurnoch abwärts ging. Zudem verlor sie jede Anstellung nach präzise 3-4 Monaten und es waren immer die anderen Schuld. Ich hätte alles erkennen können, wenn ich auf die Zeichen geachtet hätte. Ihr Vater, zu dem sie kaum Kontakt hatte, schrieb in einer SMS (die sie mich lesen ließ, weil sie es lustig fand), dass er mich bemitleidet mit ihr zusammen zu sein. Da hätte mir ein Lichtlein aufgehen sollen.
Gut 3 Wochen vor Schluss befasste ich mich mit ihrer Diagnose und fing an Seiten wie diese hier zu lesen: Ich sah ein, dass ich verloren hatte. Es gab keine Heilung und erst recht nur schlimme Enden für mich selbst. Deshalb konfrontierte ich sie mit ihrer Diagnose, was dann zu einem epischen Sturm wurde. Sie hatte eh schon einen neuen Typen im Auge und somit wurde ich ziemlich schnell ausgesondert. Glück für mich! Fühlte sich aber nicht so an. Ich habe fast alle Dinge gefühlt, die die Leute hier schreiben. Kalter Entzug, dann noch verzweifelte Versuche von ihr mich zu kontaktieren, da sie den anderen Kerl noch nicht sicher hatte. Dann absoluter Nullkontakt bis heute.

Was liest man daraus? Ich hatte kein extremes Exemplar. Sie war lange stabil und nicht so toxisch, dass sie mir hinterhergestellt hätte bzw. zur Polizei gegangen wäre wegen irgendwelcher Märchen. Trotzdem: Bis heute fehlen mir Passagen aus dieser Zeit, die mein Gehirn wohl vor mir weggeschlossen hat. Ab und zu brechen Dinge wieder auf, wo ich mich frage, warum ich sie vergessen habe.

Aus meiner Sicht war die BL nötig für meine persönliche Entwicklung und ich hätte sehr viel Glück, dass keine bleibenden Schäden entstanden sind. Keine Kinder oder Verfahren, die meine Zukunft hätten verbauen können. Zudem habe ich mich ihr räumlich entzogen: Sie kann mich finden, aber ich bin so weit weg, dass es nich passieren wird. Nicht jeder kann das durchziehen.

Vanish (Donnerstag, 17 August 2023 13:45)

Interessante Fragen, die ich auch gerne beantworten möchte:

1. Wie verlief der Weg "danach"?

Wie ich schon früher hier schrieb, war ich gut 2 Jahre mit einer BL zusammen. Nach der Trennung (sie hatte von ihrem neuen Schwarm die Bedingung bekommen, Single zu sein, deshalb beendete sie es. Sie hätte es auch gerne ohne das mit ihm getan, aber er war ein anständiger Typ...arme Sau) war ich mitten im Abschluss meines Studiums, weshalb ich mir keine Auszeit genehmigen konnte. Ich schloss es erfolgreich ab und war dann erstmal arbeitslos, was nicht unbedingt psychisch von Vorteil war. Die gut 6 Monate ohne Arbeit und täglicher Bewerbung hab ich nach altem Muster verbracht: Nicht reflektieren, neue Frauen suchen (wie einige andere hier). Das Ergebnis war zwar keine BL, aber, da ich praktisch auf dem Sprung zu einem neuen Job in ein anderes Land war, lief das auch ziemlich schnell dahin.

Nach dem Umzug, dem Beginn eines neuen Lebens in einer fremden Stadt begann ich dann zu reflektieren, was ich vorher nicht hinbekommen habe: Lesen, verstehen und auch darüber nachdenken, was ich von Frauen erwartet habe: Sex. Nicht mehr. Ich habe teilweise den Retter gespielt, teilweise ihr Leben gemanaged, alles im Austausch für dieses Gut. Mehr Ansprüche habe ich nicht gestellt, was mich am Ende zu der BL mit ihren teilweise asozialen Manieren gebracht hat.
Ich begann meinen heruntergewirtschafteten Körper zu trainieren, habe gut 10 Kilo abgenommen und mehrere Monate nicht gedatet. Es lief gut, besser als je zuvor.
Der Test war dann ein Besuch daheim, wo ich einer alten Bekanntschaft begegnet bin, die mich noch mit meiner BL kannte. Also jemand, der genau wusste, wie ich mal war. Nun stand ein anderer Vanish vor ihr, trainiert, selbstbewusst und erfolgreich. Auf einmal war ich ziemlich interessant und sie wollte mit mir zusammensein, was natürlich auf die Distanz gewesen wäre. Ich ging darauf ein, merkte aber schnell, dass mein neues Leben in dieser Beziehung keinen Platz hatte, sondern man praktisch meine Rückkehr erwartete, damit ich dann der brave Familienversorger werde. Als man mich immer mehr emotional unter Druck setzte, eskaliert ich und beendete es abrupt. Hier hatte ich meinen Selbstwert wiedergefunden, der mir vor langer Zeit abhanden gekommen ist.

Das alles ist Jahre her und ich habe anschließend eine Frau gefunden, mit der ich nun eine stabile und glückliche Beziehung führe. Es geht eigentlich alles nur aufwärts, seitdem ich mich an meine eigenen Prinzipien aus dieser Zeit der Selbstfindung halte. Und immer wieder begegne ich toxischen Menschen und immer wieder entferne ich Menschen aus meinem sozialen Kreis, die mich mit den Verhaltensweisen der BL konfrontieren.

Und an dieser Stelle: Doch, man schafft es auch mit dem "Bauch" weg von der BL. Es ist plumbe Endorphin-Sucht, die einen zu einer BL zieht. Man könnte auch Koks nehmen, denn von der Veranlagung würde man auch davon abhängig werden. Ich muss aber akzeptieren, dass einige Verhaltensweisen wie die Spiegelung meiner Bedürfnisse in diesem Maße nicht normal sind.

Jens (Sonntag, 13 August 2023 10:48)

ja, auch ich noch mal .... also ich denke und fühle, man kommt aus dem über Jahrzehnte sich selbst anerzogenem Beuteschema nie wirklich raus, es sei denn man nimmt bewusst in Kuaf, dass man vom Kopf her evtl. glücjlich scheint, aber immer weiß, dass irgendwas fehlt.... diese gewisse Etwas, ich lese das auch aus fast allen Kommentaren hier raus, die wieder in neuen vermeintlich besseren Beziehungen sind ...

wir sind Bauchmenschen ... und werden nie wirklich überzeugte Kopfmenschen werden, deshlab auch über Jahre immer wieder Gedanken an sie oder ihn ... wenn wir nicht was Vergleichbares verrücktes gefunden haben ... das Einzige ist wohl eher die Art damit umzugehen, es nicht mehr so volll an sich ran zu lassen, es jedenfalls zu versuchen ... denn da hat das Unterbewusstsein doch was gelernt

Rob (Freitag, 04 August 2023 23:24)

Hallo Herr Fuchs,

in meiner 9 jährigen Beziehung habe ich vermutlich nach zwei Jahren bemerkt das etwas nicht stimmt, ich habe meiner großen Liebe Briefe geschrieben die sie nie von mir bekommen hat, diese Briefe hab ich nach der Trennung immer wieder gelesen und bin dabei erschrocken wie lange sich dieses Szenario hingezogen hat und ich es offensichtlich nicht wahr haben wollte. Ich war da wirklich am zweifeln was mit mir nicht stimmt….und was für ein schrecklicher Mensch ich sein musste das sie es mit mir nicht ausgehalten hat.


Wie von dir beschrieben ist es ein langer Weg sich wieder selbst zu vertrauen aber wenn die ersten Anzeichen des eigenen Ichs wieder zurück kehren wird das Vertrauen immer größer. Ob man es ganz verdrängen kann?????

Nachdem ich nach einem Jahr immer noch täglich an diese Frau denke, es aber nicht mehr weh tut, hoffe ich das die Gedanken sich auch bald auflösen.

Ein Stück weit denke ich aber auch das es kein Wunder ist wenn du eine solange Zeit versucht hast jemanden zu retten und täglich damit beschäftigt warst kannst du die Gewohnheit nicht einfach abstellen.

Das wichtigste dabei ist vermutlich die Geduld und das hört sich so einfach an ist aber das schwierigste an einem Leben danach

Lg

Herr Fuchs (Freitag, 04 August 2023 21:56)

Hallo zusammen,

mich würde interessieren...

1. Wie ist es euch nach der Trennung ergangen, auch nach kurzer oder längerer Zeit, also wie verlief euer Weg wiede rin die reale normale Welt ohne Drama und Zerrissenheit?

2. Wann, also an welchem Zeitpunkt, habt ihr bemerkt, dass in eurer Beziehung etwas nicht stimmt und wann habt ihr bemerkt, dass etwas ganz gehörig nicht stimmt?

3. Das sind nur wenige interessante Aspekte, ich freue mich über Anregungen oder Nachrichten, die aus eurer Sicht anderen Betroffenen weiterhelfen können - also immer her damit ;)

Beste Grüße
Herr Fuchs

J... (Donnerstag, 13 Juli 2023 08:33)

Hi...
Hatte jetzt 2 Monate Kontakt zu einer Dame, die mich offensichtlich von Beginn an extrem idealisiert hat... Lovebombing, außergewöhnlich vertrauter S... von Beginn an ... da ich die Vorzeichen erkannte, habe ich mich emotional nicht wirklich eingelassen ... was sie immer wieder indirekt forderte ... als ich dann (als Test) so tat, dass ich ihr verfallen bin ... Ende ... Sie meldetet sich von heute auf Morgen nicht mehr ... ich fragte auch nicht nach .... kenne ja die Dynamik ...

Tja, es fühlte sich an wie ein Dejavu... nur mit einer anderen Frau ..

Es geht mir gut, diese Art von S... bekommt man wohl nur bei dieser Art von Frauen ... ich kann damit umgehen

Rob (Sonntag, 07 Mai 2023 08:52)

Bei mir ist es jetzt ziemlich genau 1 Jahr her. Ich ärgere mich über mich selbst das ich jeden Tag an sie denken muss auch wenn mein Verstand sagt das diese Frau mir einfach nicht gut tut.
Ich habe eine neue Partnerin die eigentlich alles hat um mit ihr ein schönes Leben zu haben und ich Depp verschwende meine Gedanken an die BLin.

Ich habe immer noch die Schuldgefühle die sie mir hinterher gesagt hat.

Ein Freund von mir hat sie auf Tinder entdeckt!
Ihr Name ist da als Nuri angegeben? Ich hab mal gegoogelt! Das ist ein Arabischer Name und bedeutet „die Erleuchtete, die helle“ �
Als Schule hat sie angegeben „Schule des Lebens“ das hat bei Tinder wohl jede Frau, die kein echtes Leben führt, drin stehen.

Ihr Wohnort ist auch 50 km woanders angegeben. Was ist das nur (i) für ein Leben wenn schon am Anfang gelogen wird.

Die Bilder von ihr……. die sind wirklich lächerlich und ich würde so eine Frau sofort wegwischen und trotzdem tut die sch…… weh. Nicht mehr so wie vor einem halben Jahr! Aber trotzdem schmerzt es noch.

Ein völlig neuer Mensch und das Gefühl das sie jetzt ohne mich besser dran ist zieht mich nochmal runter.

Auch wenn mein Verstand weiß das ihr Leben kein bisschen besser wird!

Achja, was sie noch auffälliger weiße auf allen Fotos auf Tinder macht ist das Victory Zeichen. Was für ein primitiver Mensch!

Bitte meine Meinung über die eine oder andere Sache nich persönlich nehmen…..die Reaktionen haben natürlich auch mit meiner Enttäuschung zu tun!

Lg

J... (Freitag, 05 Mai 2023 12:46)

Habe heute auch nun von meinem Arbeitgeber im letzten der 3 durch SIE veranlassten Verfahren das Ergebnis zugestellt bekommen, nochmals muss ich finanziell bluten ... womit ich gerechnet habe, aber die Begründung ist doch schon krass aus meiner Sicht, meine emotionalen Argumente , wurden weitesthehend ignoriert, zumindest aber konnte SIE nicht meine Existenz zerstören, was offensichtlich der Plan war ...

Ich habe viel gelernt, auch darüber, wie viel Vertrauen mein AG mir wirklich schenkt ...

Damit ist die Gestörte nun endgültig Geschichte ... auch gedanklich hoffe ich ... irgendwann...

Sie sind es nicht wert, dass man nur einen einzigen Gedanken an ihr verstörendes Wesen verschwendet

Jens (Montag, 01 Mai 2023 23:32)

@ all ..

Wer unsere Liebe in den Dreck stößt, zieht ... den Dreck, den man an sich selbst nicht erträgt ... hat uns, unsere Liebe nicht verdient ...

Ja, Die Zeit heilt die Wunden nicht, aber sie lässt klarer sehen, woher diese kommen ... unreflektierte Borderliner sind nicht besser als Narzissten ....

T (Sonntag, 30 April 2023 23:48)

Hey Leute
Irgendwie geht es ja vielen gleich hier. Ich wollte auch wieder mal meine gedanken hier reinschreiben. Ungefähr 7 Monate sind vergangen seit der Trennung.
Mittlerweile kommen zwar die Tränen nicht mehr, aber die Trauer steckt nach wie vor sehr tief. Jeden Tag vermisse ich diese Frau so unfassbar. Ich weiß garnicht mehr wann ich das letzte mal so richtig vom Herzen aus gelacht habe. Die Arbeit macht mir keine Freunde, das ganze Leben nervt mich. Ich habe auch keine Lust Dinge zu unternehmen, neue Leute kennenzulernen usw.
Um ehrlich zu sein, weiß ich einfach nicht was ich tun soll, damit es mir besser geht, damit ich einen Sinn in der Zukunft sehe. Was wenn dieser Schmerz nie vergeht? Kann man jemals wieder so richtig glücklich und frei sein? Die Zeit heilt keine Wunden, sie ersetzt nur Erinnerungen...

Jens (Samstag, 29 April 2023 23:50)

@ Chrugu ...

ich weiß Du wirst mich nicht verstehen, aber SIE tut mir irgendwie leid ....

ich hätte seinerzeit alles in die Wege geleitet, für mehr gemeinsame Zeit ... vielleicht meint sie es ja wirklich ernst ... diesmal ...

chrigu (Samstag, 29 April 2023 22:06)

ich steh mal wieder vor ner entscheidung..soll ich oder nicht...
bin vor etwa 3 wochen mal wieder in der ach so schönen kalten und regnerischen heimat angekommen...und schon kurz darauf lief SIE mir am see über den weg...und nach ein paar sekunden warf sie sich weinend an mich...scheisse...danach stundenlanger spaziergang mit erstaunlich gutem gespräch, wo sie mehrfach beteuerte sie hätte niemanden in der zeit gehabt, dafür mehr psychologische hilfe geholt...und nach so langer zeit enthaltsamkeit kams halt wies kommen musste...der geist ist willig..etc.
es war als wären keine 6 monate sondern nur 2 wochen vergangen...ihr geruch, ihre art sich zu bewegen, alles fühlte sich nur allzu vertraut an...bis auf eins...die tiefe verbundenheit..das eins werden...das war weg...der sex fühlte sich "normal" an.
die tage danach waren auch recht normal...sie machte eigentlich gute vorschläge wie 2 so unterschiedliche charaktere eine halbwegs funktionierende beziehung haben könnten...wobei mich das wort beziehung stört....erstens wird sie immer beziehungsunfähig bleiben und zweitens gefällt mir das unkomplizierte single dasein.
in ein paar tagen gehts wieder los in den süden und da kommt jetzt der knackpunkt...sie will mit...aber erst wenn ihr "gehalt" auf dem konto ist...wir erinnern uns ja...schon vor ende monat ist ebbe in der kasse...und sie muss mehrere stangen zigaretten auf vorrat kaufen, mautgebühren, treibstoff für 700km...in 2 wochen wär ne surfbörse und dort könne sie ev. was verkaufen...ich sagte solange will ich aber nicht warten...da ging die sirene an...ich sei immer noch der gleiche egoist..würde sie wieder sitzen lassen, jetzt wisse sie definitiv (ihr lieblingswort) woran sie mit mir sei...etc...und das war noch der harmlose nicht ordinäre teil....
ok..zu ihrem schutz muss ich sagen, dass sie momentan wieder ihr pms vor den tagen hat, wo sie hypersuperdupersensibel ist und wie schon öfters erlebt, dinge rauslässt, die man nicht ernst nehmen darf...
jetzt kam von ihr der vorschlag, ich solle ihr die kohle für oben erwähntes doch vorschiessen bis ihr (lohn) käme....dann könne sie quasi sofort mitkommen...
könnte ich problemlos, obwohls ja eine form der erpressung ist, aber ihr geld vorschiessen ist so eine sache....die chance besteht, dass ich es nicht mehr sehe.

eigentlich ist mir egal ob sie jetzt mitkommt oder nicht...auf der einen seite wärs sicher wieder lustig (zumindest zeitweise), anderseits gehts alleine auch...und da sind wir wieder beim anfang.....soll ich oder nicht?....der gesunde menschenverstand sagt geh allein, aber irgendwie komm ich von dem verrückten huhn nicht los......

Jens (Donnerstag, 27 April 2023 21:15)

@ Janna ...

manchmal "denke ich"
... dass unsere Seele selbst entscheidet, was sie braucht und ihr gut tut ... und solange die Sehnsucht (Sucht?) stärker ist, als die Angst vor dem Fall, ist egal was wir tun ... die Seele sträubt sich ... Zeit heilt? ... NEIN! Die Narben bleiben ... für immer... und nur diese Menscxh lässt sie für den Moment vergessen, wenn "dieser" Mensch sie streichelt...
Kann man das mit Sucht nach Drogen/ Alk vergleichen? ... Ist alles was schön ist im Leben und wir es nicht mehr missen möchten einer Sucht gleich zu setzen? Man sehtn sich doch nach den Glücksmomenten, die ja immer wieder da waren ...

Anna ... niemand kann Dir raten .... ich habe immer wieder vertraut, bis es um meine Existenz ging, nicht seelisch, und ich selbst den Kontakt verbot ... aber ich spüre jeden Tag, wie meine Seele darunter leidet ... den einmal so sehr geliebten Menschen, nie mehr zu sehen ...

gute Nacht

Janna (Donnerstag, 27 April 2023 12:17)

Hallo...komme mir vor wie eine Heroinabhängige, er hat sich 2 mal bei seinem Sohn gemeldet. Er tastet sich vor! Seitdem geht es bergauf und ab! Sein Sohn und ich, stehen in engem Kontakt. Ich bilde mir ein zu spüren, dass er auf dem Weg zurück ist. Ich belügen mich...Suche etwas Gutes an dieser Verbindung, stürze emotional in tiefste Löcher, weil ich ihn noch einmal sprechen und sehen will. Dabei geht es um den ersten Schusss! Ich habe die Schnauze noch nicht voll! Will mir das einfach nicht eingestehen. Mein Vater war Alkoholiker und wir hatten eine sonderbare symbiotische Bindung. Nie hätte ich gedacht, dass ich selber süchtig bin. Ja, ich bin es! Und der Druck ist so gross nachzugeben, wenn er Kontakt aufnimmt. Dagegen ankämpfen und sich belügen macht es nur noch schlimmer. Hier geht es um Selbstliebe für mich...wie schwer das ist. Danke für alles was ihr schreibt! Es tut gut, nicht so alleine mit der Liebessucht und Coabhängigkeit da zu hocken. Es ist ein Prozess! Das weiss ich mittlerweile...durch die tiefste Hölle der eigenen Psyche. Ich will das alles nicht..und doch ist es zu mächtig.

J... (Dienstag, 25 April 2023 05:59)

Der erwähnte neue Damenkontakt hat sich erledigt ... die gute Kommunikation wurde zusehends von Lovebombing überlagert, ohne dasss man sich gesehen hat ... ich hinterfragte deshalb vorsichtig indirekt, ob psychisch alles i.O. sei .... ab da Funkstille .... tja, offensichtlich zieh ich immer noch die gleichen Wesen an ... aber erkenne es zumindest schnell und werde getriggert ...

Solles das gewesen sein für die Zukunft? Wer mich anzieht, wird mich zerstören... Wer mich nicht anzieht, interessiert mich nicht ....

Irgendwie Sche....

ich wünsche mir die Naivität zurück .... auch auf die Gefahr hin, auf die Fr zu fallen emotional ....

Man kann doch nicht sein "Beuteschema" bewusst ändern.... ich war nie ein Kopfmensch

Vanish (Freitag, 21 April 2023 16:54)

Danke, Anna.
Es ist in diesen Foren und Seiten meist der Fall, dass die Leute nach ihrer Erfahrung irgendwann dem Thema den Rücken kehren und es immer nur "Frischlinge" sind, die sich versuchen gemeinsam aus dem Sumpf der BL zu ziehen. Man trifft so gut wie nie Menschen, mit denen man über das Thema reden kann, weil sehr selten die Frage nach dem "Warum ist er/sie so" gestellt wird. Die Ex war einfach nur toll, heiß und man versteht die Gefühlsschwankungen nicht...ist halt so bei manchen Frauen (O-Ton 90% männlicher Freunde, die totsicher eine BL hatten. Es wird einfach als "muss man mit leben" abgetan, weshalb sie den emotionalen Missbrauch als "hast du zu ertragen" abstempeln. Bis es dann richtig böse wird.

"Die Bindung zu diesem Mann hatte etwas zutiefst Kindliches."

Kein Mensch will sich eingestehen, dass es bedingungslose Liebe nicht gibt. Es gibt sie nur zwischen Eltern und Kindern...und BL und dir, für die Zeit der Idealisierung. Stell dir deine Frau/deinen Mann mit 200kg mehr vor und schon steigen 90% aus, zumindest sexuell.
Deshalb ist BL so gefährlich: Es triggert einen Ur-Wunsch und fängt uns dann noch mit unserem stärksten Trieb. Der Entzug ist wie aus dem Paradies geworfen worden zu sein.
Und es gibt sie nicht, findet euch damit ab. Wenn ihr sie wieder sucht, kommt der nächste BL.

"Es scheint unmöglich, das was auf Verstandesebene abläuft, mit der Gefühlsebene
in Einklang zu bringen."

Das bekommt man schon wieder hin. Nur lassen sich die meisten Leute a) keine Zeit und b) nutzen die Zeit nicht zur Reflexion. Mein beliebter Vergleich: Man kann einen guten Wein schätzen, ohne ihn mit Heroin zu vergleichen. Heroin ist einfach etwas anderes. Heroin ist BL.

Eines kann ich euch für eure Zukunft sagen: BLs begegnen einem permanent, männlich wie weiblich. Man muss mit ihnen arbeiten und leben. Die Kunst ist, dass man sie aus dem Leben hält, ohne ihren Zorn auf sich zu ziehen. Je näher die Person, desto genauer muss man darauf achten. Ein weiblicher BL als Chef: Danke, der Job wird böse enden. Ein männlicher BL Kollege: Wahrscheinlich eine sehr spannende Bekanntschaft, da man nicht im sexuellen Fokus ist (aus meiner Sicht gesprochen). Trotzdem nicht zu eng anfreunden, da es sonst bei der nächsten Detonation einen mitnimmt.

Anna (Donnerstag, 20 April 2023 09:50)

Hallo Rob,
kommt mir so vor, als bin ich bin auf dem Weg an der gleichen Stelle angelangt wie Du.
Ich denke, das man sich immer an die Bindung zu diesem Menschen erinnern wird
und zeitweise die damit verbundenen Gefühle auch noch zurückkommen.
Unterbewusst sucht man wahrscheinlich immer noch danach, aber die Suche wird
immer seltener.
Es scheint unmöglich, das was auf Verstandesebene abläuft, mit der Gefühlsebene
in Einklang zu bringen.
Das Bewusstsein ist da, das es nie mehr so sein wird, wie beim 'ersten Mal'.
Die Bindung zu diesem Mann hatte etwas zutiefst Kindliches.
Das man von Suchtverhalten und Abhängigkeit spricht, geschieht auf
Verstandesebene.
Gefühlt bin ich dem Mann viel zu nahe gekommen.
Das Wesentliche ist, das man sich wieder entfernen kann.
Das braucht noch Zeit.
Lieben Gruß
Anna

J... (Donnerstag, 20 April 2023 06:10)

Vielleicht ein Missverständnis ... es ging mir ja nicht um Selbstzerstörung, aber ich bin tatsächlich der Meinung, dass wirklich tiefe Liebe dazu führt, dass man z.B. für andere sogar sein Leben geben würde ... also sagen wir mal Eltern für ihre Kinder... auch wenn diese sich zuweilen wirklich schlimm benehmen, wie in der Pubertät zB .... ist man deshalb abhängig? ...

ich wollte ja nur andeuten, dass mir das Argument mit der Abhängigkeit/ Sucht zu kurz kommt ....

Der Borderliner braucht ja genau diese Gewissheit, dass man zu ihm hält, egal was er tut .... wegen seiner eigenen Verlustangst ...nur dann fühlt er sich sicher ...

wenn man sich NICHT alles gefallen lässt, wird das als Mangel an Liebe gedeutet...

wie auch immer ... bei mir hat ja auch der Kopf gewonnen ... bzw musste .... und ich kann froh sein, lediglich einen finanziellen Schaden erlitten zu haben ... die Seele heilt langsam...

habe Kontakt zu einer Frau, die sehr auf mich eingeht .... die Kommunikation scheint perfekt .... was mir fast wieder Angst macht .... ich werde versuche zunächst cool zu bleiben ...

Hallo J... (Mittwoch, 19 April 2023 19:05)

nochmal eine etwas versönlichere Antwort..
ja, Du hast Recht, nur wer bis in den Tod und zur absoluten Selbstaufgabe liebt, liebt wirklich
alles andere ist Pille Palle ;-)

Hallo J... (Mittwoch, 19 April 2023 19:04)

ich glaube es geht darum herauszufinden, wieviel Liebe man, spätestens nach so einer einschneidendenErfahrung mit einer persönlichkeitsgestörten Person, für sich selbst übrig hat. Die wenigsten nicht persönlichkeitsgestörten sondern gesunden Menschen stehen auf Menschen, die sich selbst nicht lieben
Und der Witz ist, selbst ein Mensch mit gesunder Selbstliebe wird von einem BPD-Menschen dazu gebracht an sich selbst zu zweifeln, Schuldgefühle zu haben und sich generell hinterher weniger selbst zu lieben und zu respektieren, als vorher..
Wieviel davon mit voller Absicht geschieht sei mal dahingestellt und ist auch völlig unwichtig, das Ergebnis ist, was zählt.
BPD-Menschen sind anders als gesunde Menschen, sie suchen sich im Gegenteil Menschen mit geringen Selbstwertgefühl und geringer Selbstliebe,
oder aber sie wissen, dass selbst wenn das Ziel ein gesundes Selbstvertrauen besitzt, sie am Ende die Kontrolle haben werden..
Meine Femme Fatale empfand mein relativ ok ausgeprägtes Selbstbewusstsein als Arroganz was sie mir auch immer wieder unter die Nase rieb..
Dabei hab ich für diese Frau wirklich alles getan, von Müll runter bringen, für sie Kochen, Gras umsonst, Stundenlang in Wartezimmern sitzen und
sie zu Ihren Terminen fahren bis hin zu Unsummen Geld die ich ihr, weil ständig Geldprobleme, gegeben habe...das alles ohne Exklusiv mit Ihr zu sein,
nein, da gab es noch mindestens 2 andere gleichzeitig...oder im Wechsel(vermutlich immer wenn grad funkstille ihrerseits war). Wer sowas mit sich machen lässt, der ist (sorry) DÄMLICH!
ja, ich war echt voll der Depp...und ich hab beschlossen damit aufzuhören einer zu sein.
Aber natürlich darf man auch weitermachen um ja seine große Liebe nicht zu verraten..nur wurden wir alle hier im Forum vorher verraten und zwar
von den Madames und Monsieurs Borderline(den wirklich üblen, es sind nicht alle gleich)
In einer gesunden Beziehung spielt Kontrolle aber gar keine Rolle, BPD Menschen jedoch brauchen diese absolute Hingabe ihrer Opfer..

Liebe wie Du sie beschreibst hat schon einen großteil Selbstaufgabe in sich, das kann wenn überhaupt nur funktionieren, wenn es auf Gegenseitigkeit beruht..
wenn aber die starken Gefühle von der einen Seite, in diesem Falle der an BPD erkrankten Seite immer im extrem Schwanken, und dazu noch
die ganze Manipulation hinzu kommt, dann ist das nachhaltig ungesund...

Aber niemand verbietet einem Menschen einen anderen bis zur Selbstaufgabe zu lieben..
Ich persönlich weiß, dass ich das nur noch tue für Ehefrau und Kinder wenn es mal soweit sein sollte, momentan lebe ich noch immer
Glücklich mit meiner Neuen zusammen, die offiziel BPD hat, jedoch nehme ich weder Gaslighting noch sonstiges toxisches Verhalten war..(oder würde es akzeptieren)
vielleich war meine Femme Fatal damals auch noch mit Narzismuss oder schlimmerem "gesegnet"...jedenfalls sollte man wohl nicht
alle BPD über einen Kamm scheren, man muss auf das Verhalten achten und sich selbst fragen, ob man denn glücklich ist, wenn nicht,
ist es wohl keine gesunde Beziehung...und wenn das auch nach Monaten nicht besser wird, muss man wohl die Konsequenzen ziehen,und sich
ja: Wie bei einer Drogenabhängigkeit entwöhnen! Das wäre jedenfalls mein Rat.
Stellt sich die Frau aber als Lügnerin heraus und betreibt sie Gaslighting oder emotionale Erpressung, dann ist es hoffe ich schon
aus bevor Kinder ins Spiel kommen..
Es ist wichtig, zu wissen was man will und was nicht..

Gute Besserung!

J.... (Dienstag, 18 April 2023 06:04)

Hi Leute, mal allgemein gefragt ... wir reden hier immer von Sucht im negativen Sinne .... ist wirkliche tiefe Liebe nicht wirklich Sucht? .... könnte der Dalai Lama ohne Liebe zu seinem Glauben leben? ... Was ist Schlechtes daran, wenn man , egal was Böses passiert, an das Gute in einem bestimmten Wesen glaubt, ihn so sieht, sehen will .... weil man "liebt" ...

Tut mir leid, hatte gerade wieder n Flashback ...

Wer nicht wirklich lange trauert, nach einer Beziehung, das Schöne vermisst (schlie0lich vermissen wir ja nicht das Schlechte) , hat der jemals geliebt? ...

schönen Tag!

Rob (Sonntag, 16 April 2023)

Hi Anna,
ich kenne das Gefühl noch verliebt zu sein…….!

Ich denke auch täglich an die Vergangenheit (bei mir ist es jetzt fast 1 jahr) aber sobald ich mir ernsthaft vorstelle mit ihr wieder eine „Beziehung“ zu haben, bin ich mir zwar nicht ganz sicher, aber ich kann mir nicht vorstellen mit dieser Frau wirklich wieder eine Beziehung anzufangen.

Viel größer ist die Angst davor das gleiche nochmal zu erleben und damit meine ich den Trennungsschmerz und die Zeit während des zusammen seins.

Mein Psychiater sagte das es sich anfühlt wie eine Sucht und hat es mir anhand eines heroinsüchtigen so erklärt das ein süchtiger der sich immer wieder die Spritze gibt sich jedesmal erhofft den gleichen Kick wie bei der ersten Spritze zu erleben aber das wird niemals wieder so sein. Alle weiteren Spritzen sind nur noch wegen der Suche nach dem ersten Mal.

Hört sich einfach an aber diese Menschen haben uns abhängig gemacht obwohl uns die Beziehung nicht gut getan hat.

Ich hoffe das die Zeit das Suchtverhalten irgendwann so schwach werden lässt das ich nur noch sehr selten daran denken muss. Ganz aus dem Leben wird das wohl nie verschwinden.

Lg

Anna (Dienstag, 11 April 2023 23:06)

An Euch alle,
bei mir ist es jetzt fast 6 Monate her, das ich den Mann zuletzt gesehen habe.
Von sich lebendig fühlen wie nie zuvor, ging nach der abrupten Trennung alles
rapide bergab... nichts bedeutete mir noch etwas.
Um im Alltag wieder zu funktionieren, damals um für die Kinder wieder 'zurückzukommen',
habe ich mit Absicht vieles auf Beziehungsebene getan, das mir gar nicht nahe lag,
um mich emotional abzuhärten, immer fühlend, dass es sich um eine Art von Abhängigkeit
meinerseits handelte.
Nach alledem habe ich jetzt auch das Gefühl, dass ich nur 100% kann, das das aber krank
ist oder krank macht oder wie auch immer...bei weniger kann ich nicht dabeibleiben.
Ich fühle mich bindungsunfähig.
Meinen Alltag kann ich wieder leben, kann mich auf etwas konzentrieren, kann auch wieder
herzhaft lachen und wieder alleine sein, ohne panisch zu werden.
Aber immer noch begehre ich den Mann von damals, von dem ich weiß, dass es ihn 'so' nicht
mehr gibt.
Ich habe gelesen, wenn die Bindung zu so einem Menschen abbricht, ist das Gefühl , das sich
einstellt, vergleichbar mit der Trauer um ein Kind. Ist es das eigene ' innere Kind' ?
An Herrn Fuchs:
Zur Sache mit der Sucht und den 300% - genau das habe ich zu ihm gesagt, dass ich
süchtig nach ihm bin und er meinte, "das ist nicht gut"....
An Vanish:
Deine direkten, aufklärenden Kommentare schätze ich sehr - die waren ( sind) sehr
wichtig für mich.
An Jens:
Das Gefühl, in Gegenwart der Kinder (ich habe 3 junge Erwachsene) trotzdem allein
zu sein, kenne ich auch. Die Kinder spüren so vieles und haben das auch schon öfter klar kommuniziert. Meine größten Bedenken sind, dass sich hier der negative Einfluss fortsetzen könnte. Aber noch vor Monaten war mir nicht mal das bewusst.

Alles Gute für Euch
Anna

J... (Montag, 10 April 2023 09:14)

@ Janna ... ich weiß welchen Schmerz Du meinst .... bin auch 56 ... und habe vieles erst im Laufe der letzten Jahre erkannt, mich betrefend ... ab meiner Kindheit beginnend ...

Auch ich wünsche mir manchmal die Naivität dieser Lebenslüge zurück .... einfach mal wider schön klingenden Worten einer Frau vertrauen können ... und nicht sofort Böses hinter vermuten...

gestern war der Jahrestag, der letzte Kontakt mit ihr in "Beziehung" ...

heute weiß ich , es war keine Beziehung ... sie nannte es so, weil sie mich vom Kopf her für eine zeitlang (solange wie ich es aushalte in ihrer Wahrnehmung), als Energiespender erwählt hatte, offiziell .... den, die anderen in paralleler Umlaufbahn ... immer gerade so viel Abstand, um sofort meinen Platz anders vergeben zu können ... wenn ich beginne Fragen zu stellen, Dinge zu kritisieren ... weil meine Funktion immer offensichtlicher .... und diese Frage stellte ich vor 1 Jahr ... wo genau steh ich emotional bei ihr .... und wurde daraufhin als grenzwertig bezeichnet = Projektion !

Meine 2 jüngeren Kinder sind hier ... trotzdem lässt sich eine bestimmte Einsamkeit nicht abschalten

Schönen Ostermontag

Janna (Sonntag, 09 April 2023 20:03)

Ihr Lieben da draußen,

Es geht in der
Verarbeitung jeden Tag auf und ab. Mal glaube ich, es überwunden zu haben, um dann wieder eines besseren belehrt zu werden. Seit einiger Zeit geht es mir wieder so schlecht, wie am Anfang. Acht Jahre sind kein Pappenstil. Alles, wirklich alles war gelogen. Ich will das gar nicht glauben. Nicht noch tiefere Erkenntnisse, wie missbräuchlich alllllles war. Und hinten dran gleich der Kampf, warum ich mir so einen Mann ausgesucht habe. Ich kenne das alles....aus meiner ach so angepassten Familie! Der emotionale Missbrauch, die Lügen, Manipulationen, Niedertracht untereinander, Neid, Missgunst, Gaslighting vom Feinsten...was mir immer mehr bewusst wird. Ich bin nur noch fertig...Diese Wahrheiten, was ich von klein auf an erleben musste..ist fast nicht mehr zu ertragen. Ich sage euch, ich hoffe diesen Prozess zu überleben. Bin sowas von durch! Der Borderliner hat es unwiderruflich aus der Versenkung gerissen. Ich kann nicht mehr zurück , in mein kuscheliges Lügengebäude. Es ist wie ein dauerhaftes Auskotzen all des Giftes, welches ich 56 Jshre lang in mich hineingestopft hatte. Mein Leben war ein einziges Schmerzlabyrinth und fand keinen Ausgang. Was sich Menschen gegenseitig antun, ist unendlich grausam...und was ich mir selber soviele Jahre angetan habe, um all das dann nicht mehr spüren zu müssen. Ich platze vor Schmerz. Lieben Gruß an euch. Von Janna

J... (Donnerstag, 06 April 2023 18:11)

... meine Erfahrung: Sie wollen gar nicht "rausgeholt " werden.... kaum hat man sie aus dem Sumpf gezogen, springen sie wieder rein, ohne ein Dankeschön... den (emotionalen) und sonstigen Dreck kennen sie ...ist ihnen vertraut .... alles was scheinbar GUT ... ist , ist auf Dauer anstrengend... weil die Angst (dass es vorbei sein kann) unerträglich wird in ihrer Wahrnehmung...

Für "normale " Menschen unverständlich...

Glück erzeugt Angst... und muss kaputt gemacht werden, um es danach vermissen zu können... natürlich die Schuld einem anderen anhängend...

Ich wandere viel hier in der Gegend um Barcelona... viel Zeit zum Nachdenken...

Ergebnis:
Ich bleibe lieber alleine, als dass ich mir so ein gestörtes Wesen noch mal ins Leben hole ...
Niemand muss mir vorgaukeln, wie toll ich bin, um anschließend das Gegenteil zu behaupten... ich weiß wer ich bin, und was ich wert bin ...

LG aus der Sonne

Rob (Mittwoch, 05 April 2023 22:49)

Hi Chrigu,

es ist tatsächlich immer wieder beruhigend wenn man von einem/er betroffenen so eine Aussage bekommt.
Und man hat wirklich dann nicht das Gefühl das man alleine ist…..also mir geht es zumindest so

chrigu (Mittwoch, 05 April 2023 19:49)

@rob....du sagst du hättest sie von ganz unten raus geholt....eigentlich nicht, von aussen betrachtet vielleicht schon, aber im innern ist sie immer noch ganz unten und kaputt...und das wird auch so bleiben.....wir bilden uns nur ein, dass wir etwas bewirkt haben.

Rob (Mittwoch, 05 April 2023 10:38)

Ich melde mich mal wieder…..
Ich hatte so ein gutes Gefühl das es immer mehr bergauf ging und jetzt stürze ich gerade wieder ab obwohl ich keinen Kontakt habe und sie auch keinen will.

Manchmal denke ich das ich hier der BL bin da ich diesen Menschen einfach nicht aus dem Kopf bekomme und sie einfach ein „neues Leben beginnt“

Ich denke dadurch das ich 8 Jahre alles für sie gemacht habe und ich eigentlich nicht wirklich was von ihr bekam, außer Vorwürfe, hab ich nicht einen geliebten Menschen verloren sondern eine Lebensaufgabe.

Natürlich weiß mein Kopf das diese Beziehung nicht gut für mich war aber in meine sch…… Gefühle bring ich das nicht unter.

Ich hab sie von ganz unten raus geholt „nicht nur finanziell sondern auch emotional“ und jetzt tut das so schei…. weh das ich immer zu denke….. sie ist jetzt die starke und ich der loser.

So ein misst
�

Harry (Freitag, 31 März 2023 09:44)

....einfach nur WAHNSINN.....frage mich gerade ob das von mir geschrieben wurde !?!
1:1 absolut dasselbe ist bei mir abgelaufen, nur dass meine Berufstätig war, auch hinten und vorne nicht klar gekommen ist mit Ihren Finanzen !!!
Alles andere kann ich von meiner ehemaligen Beziehung nur auch so bestätigen.
Frage mich nur warum eigentlich fast alle das gleiche Muster aufweisen
Harry

J... (Donnerstag, 30 März 2023 22:17)

@ Chrigu .. siehst Du, Du merkst es selbst ..

Ihr Spiel funktioniert , sie braucht ne Bühne für s
DRAMA .... und Du lieferst bzw lauschst der Show... sie wissen wie sie uns warm halten.... immer gerade soviel, dass man nicht ganz abhakt .... so ging s mir auch .. bis der Knall kam ..... ich frage mich heute noch, was der wirkliche Auslöser war ...

Sogar in ihrer Zeugenaussage sagte sie dass niemand so zärtlich war wie ich ...

Ja ... war ich .... aber nur bei ihr ...

Morgen gehts los.... hoffentlich halt ich die 2000 Km durch im Auto...
Rehäugige Spanierrinnen ...

chrigu (Donnerstag, 30 März 2023 18:52)

@j...
nee-nee, sie will mich gar nicht mehr...wurde deutlich kommuniziert nach auflistung meiner ach so furchtbaren charaktereigenschaften...ich solle mir gefälligst eine andere suchen, die es mit mir aushält....bei ihr ist halt immer noch das grösste problem die finanzielle lage...ohne mütterliche unterstützung kommt sie mit der rente nicht über die runden...weil sie eben über ihre verhältnisse lebt und nicht mit geld umgehen kann...sparen ist ein fremdwort...wenn was da ist wirds ausgegeben und dann ist halt eine woche vor monatsende ebbe in der kasse und das gejammer geht los....und irgendwann versiegt die muttiquelle...das leben wird ja für alle teurer...was wir momentan erleben ist nur der anfang....leute mit renten oder kleinen einkommen merken das natürlich am ersten....wie sie.
darum kann sie sich offenbar so eine lebensweise wie ich sie führe nicht leisten, ich würde in einer anderen liga spielen, wo sie nicht mithalten könne...
ja genau..wer hat wohl bisher das meiste finanziert?....aber das hat nicht gereicht.

thema anderer typ,typen...keine ahnung..ich könnt ja mal fragen....vielleicht scheu ich mich noch vor den tatsachen...denn wenn es so wäre, wärs eh durch...soviel stolz hab ich also schon noch, nur als quickie bin ich mir echt zu schade...wenns wirklich nur für ne schnelle nummer sein soll, kannst ja zu einer nutte...wo nebenbei die gesundheitsrisiken wohl kleiner wären als bei einer kondomverweigerin...
ach scheibe... ich dreh mich doch nur wieder im kreis...bei all den tatsachen...abhaken und weiter zigeunern...braucht wohl noch ne weile bis ich da wirklich 100pro durch bin.

J. . (Dienstag, 28 März 2023 22:31)

@ Chrigu ...

Sei Dir sicher ... sie ist nicht alleine .. entweder braucht sie gerade Abstand von einer anderen emotionalen Sache, die zuviel Bindung verursacht oder es wurde jemandem zu bunt ... und gerade ist kein Ersatz da ...

Wärst Du so da für sie, wie sie es angeblich will, braucht, bist Du schnell uninteressant...sie "sehnen sich nach dem was sie gerade nicht haben .... "

So formulierte SIE es mal ....in einem klaren Moment...

In dem selben Augenblick, wo man wieder vertraut.. hat man verloren ...

Weil genau das ihnen Angst macht...


Bei mir ist es nun fast 1 Jahr her, dass es die letzte gemeinsame Zeit gab, mal abgesehen von je ner Nacht in der ich noch mal benutzt wurde ...3 Monate später...

Und immer vergeht kein Tag ohne Schmerz ...

Und Gebete, dass auch SIE Schmerz fühlt, Einsamkeit Kennenlernt . ..

Kein " Wirt" mehr zur Verfügung steht... weil sexuell abhängig ...

BLEIB STARK ...

aber genieß die SHOW

Chrigu (Dienstag, 28 März 2023 11:06)

Hi j...
Hatte gestern einen längeren sms kontakt mit ihr...sie weine jeden tag, bräuchte jemaden der sie in den arm nimmt und tröstet...das bekäme sie von mir nicht..ich sei ja weg und hätte sie im stich gelassen...usw...selbstmitleid hoch 3....dann wurde es konkreter..ich hätte sie psychisch missbraucht und genötigt...ihr ziel sei es psychische stabilität im alltag zu erlangen...und spätestens da wurde mir wieder bewusst was sache ist...sie dreht sich permanent im kreis, schuld sind immer noch die anderen und hofft auf die irgendwo auf sie wartende grosse liebe...hmm 6 monate sind vergangen und man hört das gleiche wie damals..wird in 6 jahren auch so tönen.
Will ich wirklich????? Ich hab gerade gemerkt, wie solche diskussionen, selbst nur sms..mich wieder zum grübeln bringen und einfluss aufs gemüt haben....ich merke wie das helfersyndrom sich meldet, die arme leidende frau ohne perspektive......ist NICHT mein problem!

J... (Sonntag, 26 März 2023 09:07)

Hallo Chrigu,
danke für Deine Worte ...

Tja, deine Coolness hätte ich gerne...

vom Wesen her kann ich nur 100 Prozent Emotionen oder gar nicht .... anders funktioniert nicht mal körperliche Nähe ...


bei mir gibt es Wunden, die immer tief drin schlummern werden ... soviel ist sicher.... ist auch gut, da mich dieses Brandmal schützt .... vor sich erneutem Verlieren in einem Feenwald ... oder doch besser Hexenwald?

Viele Grüße!

J... (Freitag, 24 März 2023 22:07)

Hallo Jana, ...

ich kann jedes einzelne Wort, jedes Deiner Gefühle ausdrücklich unterstreichen und emotional nachvollziehen .... nur mit dieser Erkenntnis konnte , kann ich weiterleben, nur so .... ALLES WAR eine SHOW ... manchmal liefen Shows parallel ... und jeder bekam SEINE SHOW .... und wenn Du das durchschaust oder seelisch am Ende bist .... wird noch zugetreten ...nachgetreten

zum Glück hattte ich ich meinem Fall genug Kraft, um zurück zu treten ....

chrigu (Freitag, 24 März 2023 21:59)

@j...
ja was soll ich sagen...bin immer noch alleine in südfankreich unterwegs...werd aber nächstens für ein paar wochen "heim" fahren....hatte einbruch in womo...irgendwann triffts jeden...naja, für das hat man versicherungen....ist aber einfach nur lästig.
thema bordi..hatte vor ein paar wochen mal whatsapp kontakt...hab online ihre steuererklärung gemacht...unter anderem kam die frage, ich hätte sicher schon eine andere und sie würde fast täglich an mich denken...und als dank für meine hilfe bekäme ich noch nen neuen akkuschrauber von ihr.
eigentlich geniesse ich immer noch mein zigeunerleben...single zu sein hat auch seine vorteile...kannst einfach tun und machen was du willst....trotzdem könnt ich mir tatsächlich wieder vorstellen, mit ihr unterwegs zu sein...die zeit heilt viele wunden und bei mir offenbar ganz schnell...man muss sich einfach wirklich bewusst sein, auf was man sich einlässt....dann machts auch nicht wirklich weh, wenns explodiert...schlimm ist einfach wenn man nur die rosarote brille aufhat und meint das sei jetzt die grosse liebe und irgendwas habe sich geändert...diese illusion hab ich schon lange hinter mir gelassen...aber so als surfkumpel...kumpelin...why not?..wenns zuviel wird wie bisher einfach tschüss und gehen.
aber je länger ich allein unterwegs bin, desto weniger kann ich mir eine neue "normale" beziehung vorstellen....
barcelona ist cool.....könnt gut sein, dass wir uns irgendwo auf der franz. autobahn kreuzen....sofern sie wieder diesel haben...viele tankstellen hier unten sind leer wegen den protesten und streiks.
viel spass auf deinem kurztrip!

Janna (Freitag, 24 März 2023 18:37)

Ich war schon lange nicht mehr hier...eine Borderlinebeziehung zu verarbeiten, ist kein Zuckerschlecken. Nach wie vor gibt es keinen Kontakt. Er hat ja einen warmen Wechsel vollzogen und hat sich bei einem anderen Mutterschiff festgebissen. So sehe ich das mittlerweile, es bleibt nichts, gar nichts übrig! Alles war fake! ALLES! Es ist nur ein Theaterstück gewesen und ich sitze nun seit 14 Monaten im leeren Publikumsbereich und starre auf die Bühne, die verstaubt! Die Verarbeitung verläuft in Schüben, die Schmerzen sind dann unerträglich, weil ich so gerne irgendetwas Echtes in Erinnerung behalten würde. Es bleibt jeden Tag weniger übrig und das macht schon panische Gefühle, weil das doch nicht wahr sein kann. Doch, das ist es. Es ist wahr, dass dieser Mensch physisch hier war..Es gibt viele Zeugen! Alles, aaaaaaalles was er gemacht, gesagt, geliebt haben will, war eine SPIEGELUNG . Ich war mit mir alleine! Alles was bleibt, ist das Nichts, es ist schlicht egal, was ich war oder geglaubt habe...es ist nicht! Nachdem ich in einem Borderlineforum von einer Borderlinerin ihre Aussage, wie sie Beziehung sieht, nämlich den anderen als Überlebensvehicle ausbeuten, musste ich mich fast übergeben. Es bleibt nichts vom alten Wirt übrig..Er wird einfach skelettiert am Straßenrand aus dem fahrenden Auto gekickt! Das ist die ganze Wahrheit und ich wünsche jedem Opfer eines solchen Wesens, dass er genau zu dieser Erkenntnis findet. Es tut so höllisch weh, dass man nicht weiss wer man ist oder wo man sich hin verstecken soll. Der Schmerz ist bestialisch! Das Internet ist voll von leidenden Angehörigen..die im Schmerzenstaumel wie Zombies herumtorkeln. Da ist der BL schon längst wieder auf der Suche nach dem nächsten Stopfen. Ich habe kein Mitgefühl mehr für Sie..wollte das nur mal loswerden..ich habe immer gehofft, das dich etwas Ehrliches in dieser 8 jährigen Beziehung war...nein war es nicht! Nur das Selbstmitleid des Borderliners war echt.

Lieben Gruß
Janna

J... (Donnerstag, 23 März 2023 05:27)

Ja, Chrigu ... die Flasbacks werden auch weniger .... und bei Dir? ...


werde nächste Woche mit dem Auto von der Ostsee nach Barcelona , mein Sohn möchte unbedingt in den berühmten Bikepark .... und ich den Trubel und Anblick der spanischen Frauen genießen .... auf in den letzten Lebensabschnitt ....

VG!

chrigu (Dienstag, 21 März 2023 22:08)

hi j....
siehst du...geht doch irgendwie und wird mal besser!

J ... (Donnerstag, 16 März 2023 05:09)

Hi,

z.K. an Euch:

gestern Info bekommen, dass ... eingestellt wurde ... fair, aber so nicht erwartet, vor dem Hintergrund, was sie aufgefahren hat ...

nun Blick nach vorne... neues Leben ... hoffentlich

hasi (Sonntag, 12 März 2023 08:38)

Danke für deinen Beitrag@Noname. Mir geht es ähnlich. Ich hatte vor zehn Jahren eine Borderline Beziehung, die so vieles in mir verändert hat. Erst waren es Jahre der Verzweiflung und Aufarbeitung der Traumatisierungen. Aber irgendwann wurde mir bewusst, wie sehr ich mich dadurch auch persönlich entwickle und zum positiven verändere. Mein Leben hat sich verändert, meine Sicht auf die Dinge und das wesentlichste - ich habe Selbstliebe gelernt, etwas was ich früher gar nicht kannte. Zur Verarbeitung habe ich viele Bücher gelesen und Foren, dies hat mir geholfen. Den Kontakt zum Borderliner habe ich komplett abgebrochen. Er hatte auch sofort eine neue Frau als Ersatz gefunden - das war für mich das schlimmste. Interessanterweise hat er den Kontakt zu mir immer wieder gesucht, als er merkte, dass es mir ernst ist mit dem Kontaktabbruch.
Ich hatte keine Person, mit der ich reden konnte, denn es hätte wohl keiner verstanden. Dennoch konnte ich es verarbeiten und Hunger hinter mir lassen. Ich bin mir sicher, ihr schafft es auch und ersteht wieder auf wie der Phoenix aus der Asche �

J... (Sonntag, 12 März 2023 07:42)

@ Noname ...

eine Frage: bist Du nunmehr glücklich in einer neuen Beziehung?

ich selbst bin in paar Jahren 60 ... glaube kaum, dass ich noch mal meine Beziehungsmuster ändern kann ... deshalb wohl allein bleiben werde.... Instabile erkenne ich vermutlich nun sehr schnell .... und würde mich schützen .... andere finde ich nicht anziehend ,,,

manchmal wünsche ich mir SIE zurück, und wenns nur paar Stunden sind, wo man alles vergisst ... den ganzen Dreck ..... das zumindest hat sie immer geschafft .... würde sie wohl selbst heute schaffen ...

auf die sichere Gefahr hin, wieder ins Bodenlose zu falllen ...

VG!

J... (Samstag, 11 März 2023 08:54)

Hallo, gehts Euch gut? ...

mir nicht ... nach wie vor sind gewisse Dinge, Verfahren nicht abgeschlossen ... Ende nicht einschätzbar ...

Andererseits frage ich mich zusehends, ob die Seele zur Ruhe zu kommen, Frieden finden kann .... wenn man etwas im Krieg beendet .... sich niemals einander vergeben hat, bzw. das kommunizieren konnte .... so wird man doch immer was mit sich tragen ... und verdrängt unbewusst nicht loslassen können ....


vielleicht ist aber genau das gewollt von der anderen Seite... weil man Schmerz braucht, weitergeben muss ....um sich lebendig zu fühlen ...

Noname (Freitag, 10 März 2023 23:31)

Ich habe schon viele Jahren hier nicht mehr rein geschaut. Ehrlich gesagt Schade. Sind es doch die, die überwunden haben, aber sich nicht mehr melden gerade weil alles wieder Heile ist. Was ich euch ALLEN hier sagen möchte. Ich war da wo ihr gerade seit. Ein Ausweg? undenkbar.. aber das ist doch nicht der Punkt. der Punkt ist: unfühlbar. Ihr schwebt jeden Tag in Gefühlen, Gedanken und Erinnerungen und ein Ausweg ist nicht Sichtbar. Immer wieder wird euer irdisches Leben gespiegelt in Form von Sinn und Zweck. Ihr wurdet manipulert. Auf euer innerstes zerstört und missbraucht. Heute bin ich nicht der, der MICH mehr bemitleidet. Heute bin ich der, der SIE bemitleidet. Wie hab ich das gesachafft? Zeit.. Erfahrung und Selbstfindung. Ihr werdet alle vielleicht lachen, fröhnen oder gar spotten. Aber im Nachhinein hätte mir nichts besseres passieren können als eine Beziehung mit einer Borderline Erkrankten. Warum? NIEMAND!!! erfühlt eure Schwächen, spielt mit euren negativen Gedanken oder spiegeklt euren Charackter besser als genau diese Person. Und alles, was mir mit soooo viel unglaublichen Leid, Selbstzweifel... Monate langen in die Sterne schauen und antwortend suchend angetan oder passiert ist, war am Ende do erleuchtend für mein weiteres Leben... Bedenkt meine Freunde und Freundinnen: Ihr seid die wenigen die von Solchen Menschen bis auf das innere gespielgelt werden dürfen.. Ja ihr fühlt Leid..3 Jahre.. 5 .. manche 7.. doch was Ihr am Ende gewinnt... holt all diese Zeit ein. Undenkbar für DICH gerade? Ja ich sehe dich! Doch wie ich am Anfang sagte: Ich war da, WO DU GERADE BIST: Denn Zeit ist mächtiger als du es je zu glauben vermagst. Heute bin ich hier weil ich an SIE denke, aber nur noch Mitleid und Wehleid FÜR Sie empfinde. Aber ihr wisst ja selbst wie Borderline entsteht. Am Ende stehen wir noch auf der guten Seite und keiner von uns wünscht doch, das zu erleben was der Borderline Erkrankte durchgemacht hat, um das zu sein was er heute ist. Ihr werdet schon noch verstehen..

J... (Sonntag, 19 Februar 2023 21:49)

T, sie hat Dich vervollständigt...so wie ich vervollständigt wurde wir waren,
fühlten uns erstmals im Leben vollständig. . Was falsch ist ...wir müssen allein vollständig sein, von niemandem s Heil abhängig....

Der Kopf weiß das alles ... aber die Seele fühlt sich wieder unvollständig .... meine.... niemand versteht das .... niemand, der sowas nicht erlebt hat ..

T, reflektiere Deine Kindheit... mir ist viel Verdrängtes bewusst geworden.... wieder.... warum ... war ich so empfänglich für ihre Art der "Liebe " ... weil sie es in mir lesen konnte, welche Liebe ich vermisste, mir wünschte...und sie scheinbar diese gab . .. jedoch nur scheinbar..

Wir werden nie mehr die sein die wir waren

T (Samstag, 18 Februar 2023 22:11)

Ich frag mich, was mit mir los ist, ob mit mir was nicht stimmt.
Was hat die Frau an sich, was hat sie mit mir gemacht, dass ich sie einfach null vergessen kann, dass sie mir einfach immer fehlt, in jedem Moment meines Lebens...obwohl so viel scheisse passiert ist.
Andere Menschen können doch auch Trennungen verarbeiten...
Mittlerweile bin ich beiwhatsapp blockiert, bei instagram nicht-bis jetzt habe ich es geschafft mich nicht zu melden.

J (Samstag, 18 Februar 2023 09:40)

@ Chrigu ...

ja, der Geruch .... auch das ist so ein Ding .... bei keiner vorher fand ich den Geruch so anziehend ... selbst ohne Parfüm ... bzw. bei manchen sogar abstoßend ... bin da sehr empfindlich ... vermutlich können sie den auch genau auf den gerade idealisierten Partner "einstellen" ... ist schon verrückt ...

J (Freitag, 17 Februar 2023 08:14)

Bei mir waren es 4,5 Jahre ON OFF ... zeitweise war sie mit anderen zusammen, was diese provozierten OFF-Phasen im Nachhinein erklärt .... sie hatte natürlich die Schuld auf mich immer geschoben, ich wäre ein Egoist, wenn ich sie öfter als alle 14 Tage sehen wollte (während sie heimlich n anderen traf) ... ich hätte viel früher auf mein Bauchgefühl hören sollen ... wurde verdrängt, weil das Schöne, nach OFF immer wider Idealisierung einfach so unglaublich war ...

habe die letzten 2 Nächte von ihr geträumt ... nur Gutes .... früher träumte ich nie von ihr ...

es wird Momente geben, wo auch sie schmerzhaft vermissend an mich zurück denkt .... soviel ist sicher ... weil sie tief im Innern sporadisch wissen, wer sie wirklich geliebt hat ... und wer nur ihr Wesen für s Bett ausgenutzt hat ...

chrigu (Freitag, 17 Februar 2023 03:34)

@J...kopf hoch...und streich das wort NIE aus deinem wortschatz...das wird garantiert mal besser...
@T...oh ja...on/off bis zum geht nicht mehr...dauer unterschiedlich...manchmal suchte sie den kontakt wieder, meistens aber bemühte ich mich um sie, sonst wärs wohl schon viel früher aus gewesen.
aber so lange sendepause wie diesmal ist premiere, weil sie mich auf jede weise blockiert hat, keine chance auf kommunikation....doch..eine möglichkeit gäbs...1000km heimfahren und vor ihrer haustüre warten...bin doch nicht bescheuert...zumal dann plötzlich stalking vorwürfe im raum stehen könnten...nee...wer nicht will der hat schon...ich kann niemanden zwingen bei mir zu bleiben.
wenn ich mein jetziges "zigeunerleben" im womo anschaue...etwas einsam aber stressfrei...meine güte..wie oft hätten wir schon wieder gestritten und sachen wären zu bruch gegangen...schon alleine weil man sich temperaturmässig mehr im fahrzeug aufhält als sonst.
und trotzdem...das gefühl ihren körper zu spüren...kuscheln...ich weiss noch genau wie sie wo riecht...das fehlt....ob das mal in den gehirnwindungen gelöscht, resp. überschrieben wird?....

T (Donnerstag, 16 Februar 2023 22:00)

Ich denke diese Abspaltung/Abwertungen dienen als Schutz für sie, ihre verletzliche Seite, ihre Angst usw. nicht zeigen zu müssen, ihre Fehler nicht eingestehen zu müssen.
Ich bin erst 31, ich habe Angst solche Gefühle, so eine Nähe und Vertrautheit nie wieder erfahren zu können.
@J Nun auch wenn du so wie ich ewige Liebe geschworen hast bzw. von der großen Liebe ausgegangen bist - Ein einsames Leben alleine ist auch kein erfühltes. Aber ich denke ich weiß was du meinst, denn ich bin mir sicher bei niemanden das zu fühlen, was ich bei dieser Frau gefühlt habe. Dennoch habe ich null Bock jemanden anderen kennenzulernen.
Ich habe gelesen, dass BL-Beziehungen häufig On-Off-Beziehungen sind.
Wer von euch hat das auch erlebt und wie war das bei euch?
Wie oft hat sie sich von euch getrennt und seid wieder zusammengekommen?
Kam sie nach der 1 Trennung nach 1 Woche, bei der 2 Trennung nach 2 Monaten usw. wieder zu euch zurück? Wie war das bei euch?

J (Dienstag, 14 Februar 2023 21:10)

T, geht mir genauso ... obwohl der Kopf weiß, dass da jemand ist, der scheinbar vorsätzlich (?) meine Existenz zu zerstören versucht (aber angeblich nur Ruhe haben will) ... gibt es immer noch sporadisch Momente des Vermissens ... nicht wahrhaben wollen, dass alles Schöne nur Ergebnis der Idealisierung war und nicht MIR galt ... sonst gäbe es wohl kaum diese extreme Abspaltung/ Abwertung...

obwohl ich kein Foto mehr habe ... die visuelle Erinnerung verblasst .... in diesen besagten Momenten fühlt es sich an, als wäre man gestern noch zusammen gewesen ...

lebenslang nie mehr Kontakt ... den Anker im Unterbewusstein wird das nicht zerstören ... bin mir sicher ... manchmal denk ich sogar, wenn ich sie wirklich emotional endgültig los lassen kann ... praktisch, vom Kopf her ist es ja umständehalber geschehen..... also mich jemandem anderen zuwende, zuwenden könnte, irgndwann? bin ich dann besser? oder genauso wie sie ... hatte ich doch auch ewige Liebe geschworen, weil ich es fühlte .... wenn das nie gan z vergeht ... war es ja vielleicht wirklich sowas ... nicht nur Abhängigkeit

ich werde mit großer Wahrscheinlichkeit alleine bleiben ... mein Herz ist eingemauert, meine Seele endlos vernarbt... mein Körper braucht keinen Kontakt zu anderen ...

Gruß!

T (Dienstag, 14 Februar 2023 16:59)

In den letzten Tagen gehts es mir irgenwie wieder garnicht gut. Alte Erinnerungen holen mich ein, ich sehe mir alte Fotos von ihr an-was es noch schlimmer macht.
Es sind seit der Trennung knapp 4,5 Monaten vergangen und ich muss noch immer täglich an diese Frau denken-es ist kaum auszuhalten.
Ich frage mich, ob ich jemals wieder so glücklich sein kann..

Frederik (Sonntag, 12 Februar 2023 22:05)

@chrigu

ich würde vermuten, dass Du realistische Einstellung zum Leben hast, kommt vermutlich vom Alter. Wer vor Anfang eine gewisse Skespis einbringt, hat nicht so eine Fallhöhe aus den eigenen Träumen. Ich denke, das ist gesund.

Grüße Frederik

chrigu (Mittwoch, 08 Februar 2023 20:54)

also ich bleib beim namen....
und wieder sind wochen vergangen ohne kontakt...und immer noch bleibt der oft erwähnte schlimme trennungsschmerz aus...bin mir sicher da kommt auch nix mehr...stellt sich nur die frage, warum?..warum leiden die meisten verlassenen, oder sind danach auch psychische wracks?..was läuft bei mir anders?..habe ich etwa in den letzten 3 jahren unbewusst auch boderline mechanismen übernommen?...wie die "kunst" des vergessens oder besser völlig ausblenden der existenz des ex-partners?...nein..falsch formuliert..vergessen hab ich gar nichts, aber ich hab das vergangene offenbar einfach akzeptiert wie es ist und war...könnte auch daran liegen, dass ich schon von anfang an wusste, dass diese beziehung kein zuckerschlecken
wird und mit der einstellung "der krug geht zum brunnen bis er bricht" das ganze so lange durchgezogen habe.
wie seht ihr das?

er nannte sich auch J... (Montag, 06 Februar 2023 05:00)

Hi Ihr ... soviel sei gesagt ...

nun habe ich die offizielle Bestätigung gesehen, dass ich hier im richtigen Forum bin ... nach fast 5 Jahren

trotzdem liegt noch ein sehr langer harter Weg vor mir ... wir wissen, wie sie ihre Fähigkeiten ausspielen können, zum Schaden des anderen

Frederik (Samstag, 28 Januar 2023 21:07)

Hallo,

vielen Dank für Deine Website. Die Borderlinebeziehung ist ein Schock, wenn einem bewusst wird, in was man sich da verwickelt hatte. Unfassbar, dass Beziehungen so eine Kampfzone sein können und man dort solchen Menschen begegenet, die das eigene so auf den Kopf stellen und zu allem bereit sind, um zu bekommen, was sie wollen und wenn sie es haben, wieder wegwerfen. Das Verständnis der Psychologie dahinter hilft, Abstand zu gewinnen. Den Schmerz muss man aushalten, es ist leichter dank Websites wie Deiner.

Grüße

Frederik

J... (Donnerstag, 26 Januar 2023 08:45)

Waren wir alle nicht nur jemand "für gewisse Stunden" ?

Ich gehe heute fest davon aus, dass wir selbst in der Idealisierung für mindestens kurze Momente man emotional keinen Zugang zu uns hatte, ggf woanders war, das aber perfekt überspielen konnte ... es gelernt hat ....

Rob (Mittwoch, 25 Januar 2023 18:14)

Danke J….

Ja, ich habe erfahren das sie einen 27 jährigen hat…..aber nur für gewisse Stunden, sagt sie. Ich denke aber das sie ihn tatsächlich schon spiegelt sonst würde sie nicht so eine Show abziehen.

Naja, es wird tatsächlich bessere bei mir aber richtig vergessen geht noch nicht, vermutlich sogar nie aber dann ohne Schmerz

J... (Mittwoch, 25 Januar 2023 05:14)

@ Rob ...

Evtl. idealisiert sie gerade einen deutlich jüngeren Typen... und übernimmt dessen Persönlichkeitsanteile .... zumeist brauchen sie ab einem gewissen Alter die Bestätigung von jüngeren Männern .... und das sollte einfach sein, bei dem emotionalen Beuteschema, wenn die Sex-Waffe ins Spiel kommt ...

Ja, es ist traurig ... Dir hilft nur die Erkenntnis, dass Du nie der Besondere warst, einfach nur etwas Austauschbares, nach Abzug Deiner Lebensenergie...

Meine Tochter sagte mal ... Karma kommt .... auch für diese Menschen....wer weiß, vielleicht ja wirklich

Sei stark ... es ist nicht einfach, gerade dieses Scannen kenne ich zu gut.... da wird leider sehr lange noch jede andere Frau verlieren.... zu tief sitzt der Anker...

Rob (Montag, 23 Januar 2023 18:59)

Meine wird 49 und geht jetzt in eine neue Richtung, zieht Sich an wie eine 20 jährige hüpft in Diskotheken rum obwohl sie alleinerziehende Mutter einer Tochter (13) ist.

Postet im Handy mit Posen wie sie die 20 jährigen machen.
8 Jahre Beziehung und ich dachte sie ist eine Erwachsene Frau. Bei mir hat sie sich auch so verhalten, jetzt hat sie ihre komplette Identität verändert.
Ganz schön anstrengend das zu erfahren.
Obwohl ich auch seit Mai keinen Kontakt mehr hatte.

So ein misst das ich das doch wieder erfahren musste.

Das dauert wohl noch eine Weile.

Jede Frau die ich kennen lerne wird verglichen und gescannt, ganz schön krank von mir.

J... (Montag, 23 Januar 2023 06:40)

Hi Marcus, also der Titel passt tatsächlich so sehr ... jedes Wort .... ich könnte noch einen draufsetzen...mit nackt im See baden... bei Gewitterregen ... so völlig risikolos...

J... (Montag, 23 Januar 2023 04:59)

Chrigu ... Du , ich bin auch ungeimpft .... es gibt auch geimpfte Frauen, die zu Verstand gekommen sind .... und das nie wieder tun würden ....

an diese Übetragung , ich denke, Du weißt was ich meine, glaub ich nicht ....

gute neue Woche .... vielleicht geht in dieser was voran bei mir .... hänge immer noch im Nebel..., 2 Verfahren betreffend .... das zerrt .... würde so gerne mal wieder n Urlaub planen u.a.

Marcus (Sonntag, 22 Januar 2023 13:24)

Leute! Sagt mal kennt den Song "Lügen" von Rammstein? https://www.youtube.com/watch?v=mBA31Jr1THc
Ich persönlich weiß nichts über Till Lindemanns Privatleben, aber der Songt hört sich an, als hätte er ganz ähnliche Erfahrungen machen
müssen wie viele von uns hier in diesem Forum. Wenn ihr mal wieder vor Sehnsucht nach eurem oder eurer Ex vergeht...
dreht diesen Song ganz laut auf und singt mit..ist gut um Dampf abzulassen und sich klar zu machen, was ihr da vermisst...sucht lieber nach etwas, dass echt ist und bestehen bleibt.
Ich weiß nicht ob ein Song dabei helfen kann loszulassen, aber dieser hier ist ein ganz heißer Kandidat für so einen Song ;-)
Lasst Euch nie mehr belügen.
Schönen Sonntag Euch!

chrigu (Samstag, 21 Januar 2023 19:03)

aber vielleicht sollte ich mir nur meine ersten beiträge nochmal zu gemüte führen, um zur besinnung zu kommen!

chrigu (Samstag, 21 Januar 2023 18:45)

nee...normal find ich scheiben zertrümmern ganz und gar nicht....schlagen sowieso nicht...beides nicht akzeptabel....trotzdem bin ich gegen nullkontakt und blockieren..das ist kindisches getue...
fremdgegangen ist sie mir ziemlich sicher nicht, denn das wäre ein ko-kriterium...aber so "geil" find ich die momentane situation gar nicht....aber zu meiner schande muss ich zugeben, dass ich das gefetze irgendwie vermisse...langweilig wars eigentlich nicht....und sie war wie ich 100% surffreak...und ungeimpft...ein nicht zu verachtender punkt!
ist eh schon schwierig, heutzutage eine nicht gehirngewaschene frau zu finden...dazu jederzeit reisebereit und gleiches hobby?...da ist die versuchung schon da, die tür nicht vor der nase zu zuschlagen...falls madame mal wieder bock hat....vielleicht schreib ich hier nur so nen mist rein, weil das allein unterwegs sein halt doch nicht nur schöne seiten hat....nicht das man hier niemanden kennen lernen würde...aber mir löscht es einfach sofort ab, wenn früher oder später nach dem impfstatus gefragt wird...

J... (Samstag, 21 Januar 2023 09:09)

@ Chrigu ... Du bist der Blockierte !? .... und vermisst den Kontakt offensichtlich

Klar würde ich mir auch wünschen, man könnte sich irgendwann mal treffen, nach Jahren... und sich fragen, wie es dem anderen geht .... das ist in meinem Fall, nicht mehr möglich .... dauerhaftes Kontaktverbot .... beidseitig ....

es ist krank ..... das hat nichts mit sozialädquaten Verhalten zu tun - aber so wollte SIE es .... und sie kann es nur so, weil sie damit ausblenden kann, was ich mal in ihrer Wahrnehmung war - die wahre Liebe... und so IHRE geschichte vom ewigen Opfer imer wieder glaubwürdig erzählt, dem Neuen ....

andererseits hilft mir der Nullkontakt tatsächlich immer mehr abzuschließen und immer öfter kommen mir Geschehnisse ins Gedächnis, die ich damls verdrängt habe .... heute aber weiß, ich wurde emotional verarscht ...knallhart .... immer ab Ende der Idealisierung ... wenn sie mich weiterhin als Option wollte ....
#
ok, zu viele Gedanken ... lange Rede kurzer Sinn ... sie haben den NULLkontakt verdient, weil sie nur so am eigenen Leibe spüren, was sie anderen antun .... (wenn dann doch sporadisch mal eine heller Moment der Reue unvermeidlich ist) ...

sie sind keine Kinder, wo man selbst immer wieder Nachsicht üben muss, um SIE nicht zu verletzen ...

EGAL ..

Vanish (Freitag, 20 Januar 2023 22:48)

"bedient man sich doch nur der gleichen manipulationstechnik"

Welche Manipulationstechnik? Wenn ich beschließe, nicht mehr mit einer Person zu reden, ist das ja keine Manipulation, denn ich will ja nichts bezwecken. Ich will nicht, dass sie mir hinterherläuft oder sonst was tut. Ich persönlich wünsche keinen Kontakt mehr.

Wenn mich jemand verprügelt und dann mit mir reden will, dann muss ich das nicht tun. Warum sollte ich?

"aber ich glaube das ist eher die ausnahme....meistens ist nur unsere persönlichkeit verletzt"

Nein, ist es nicht. Bei euch hier schon, denn ihr steckt noch mittendrin und eigentlich findet ihr das hin und her extrem geil. Ich habe das in einem früheren Post gesagt: Wenn sie vor deiner Tür steht und du sagst "Nein" zu ihren Angeboten und darauffolgendem Betteln, dann bist du geheilt.

Es gibt Personen im Leben, die eine Gefahr für selbiges sind. Findest du es normal, dass Leute Scheiben einschlagen und dann sagen, es wäre deine Schuld? Das ist ein Schritt bis wir das Wort "Vergewaltigung" hören und du wie "J" in einem Prozess sitzt. Aber bitte, nur zu.

"schlussendlich ist es auch ein mensch"

Richtig. Mal den Spruch "Jeder bekommt das, was er verdient" gehört? Wenn jemand mir fremdgeht, mich verleumdet und mir versucht selbst meine Eltern abspenstig zu machen (hat meine BL versucht), dann habe ich kein Mitleid und keine Gefühle mehr. Sie hat kein Recht auf eine "faire" Behandlung, da sie selbst nicht fair ist.

Es liegt bei dir, was du tust, aber du wirst nie aus dem Drama herauskommen, wenn du dich immer wieder in diese Welt begibst.

chrigu (Freitag, 20 Januar 2023 11:29)

kurzes feedback...bald 3 monate keinen kontakt ausser paar sms vor weihnachten.
bin immer noch überall blockiert..ist halt ghosting wie man kennt...ABER..ich persönlich finde den nullkontakt gegenüber den bordis nicht in ordnung...auch wenn er überall als DAS heilmittel nummer 1 angepriesen wird, so bedient man sich doch nur der gleichen manipulationstechnik...wenn auch aus anderen beweggründen....eigentlich sollte man stark genug sein, den tatsachen ins auge zu sehen, ohne zu tun, als ob der andere nie existiert hätte...hat er oder sie nämlich... schlussendlich ist es auch ein mensch....und war für eine gewisse zeit ein wichtiger teil deines lebens....ok...wenn jemand deine existenz bedroht, anzeigen, gericht etc. siehts nochmal etwas anders aus..aber ich glaube das ist eher die ausnahme....meistens ist nur unsere persönlichkeit verletzt...und der frust sitzt tief, dass man alle warnzeichen ignoriert hat.

J... (Sonntag, 15 Januar 2023 08:53)

"meine" hat sich auch noch mal offiziell "ausgekotzt" ... aus ihrer Sicht ist es an der Zeit gewesen, dass ich für mein "jahrelanges PERMANENTES grenzüberschreitendes verstörendes Verhalten" zur Verantwortung gezogen werde ...

???

Als wenn sie im Spiegel zu sich selbst spricht ...

Tja, und ich muss das Gegenteil beweisen ... was ich mit allen Mitteln versuche ...

es ist wirklich so... wenn man sie durchschaut hat .... und das auch noch kommuniziert .... ist man endgültig auf der schwarzen Seite und wird als nicht mehr nutzbar zerstört .... wer zerstört ist verursacht weniger Erinnerungen, ist ja eigentlich nicht mehr da...

Tt (Samstag, 14 Januar 2023 21:34)

@ thomas

Du versuchst sie zu verstehen aber da gibt es keinen Logik. Alles was du bist jetzt geschrieben hast ist sehr reflektiert. Aber das war es. Mehr ist da nicht, nur ihre leere die sie dir jetzt gespiegelt hat. Sei dir bewusst diese Menschen sind absolut krank,sie machen dich krank, sie zerstören dein ich. Sie leben durch dich, sie ziehen Energie aus dir.

Bleib bei dir ...

Thomas (Samstag, 14 Januar 2023 14:25)

@Rob
Ja ich verstehe was du meinst. Nur wiederspricht sich das teilweise für mich.
Es ist ja bekannt, dass eine BL-Beziehungen oft so eine On-Off Geschichte ist, und das Borderliner häufig zum EX zurückkehren (wollen). Somit denken sie schon an den EX, die Gefühle und die Erlebnisse. Andererseits hat meine EX (Schluss vor 3,5 Monaten) seitdem null Gefühle gezeigt, liegt bestimmt auch daran, dass sie jetzt wieder einen neuen hat.
@Tom, ich hatte ja ein extrem gutes Verhältnis zu ihrer Mama, die mir mal angeboten hat mit mir zu reden, dann hab ich wieder mit der EX gestritten und ich war der böse, dann kam es nicht zu dem Treffen. Sie sagte, ich soll ihre Freunde und Mama in Ruhe lassen. Zu Weihnachten war ihre Mama in der Arbeit (ich und meine EX arbeiten noch im gleichen Gebäude), sie sagt zu ihrer Mama "Der Thomas ist da, geh doch zu ihm". Es stimmt egal was du tust, es ist falsch. Ich denke, es liegt einfach in der Natur des Menschen, Dinge verstehen zu wollen, auch wenn es fast unmöglich ist ;)

Tom (Samstag, 14 Januar 2023 10:17)

@Thomas

Sie basteln ihre Geschichten um das jeweilige Gefühl, das sie haben. Dabei spielt es für sie keine Rolle, ob diese der Wahrheit entsprechen.
Am Wichtigsten war, bei meiner zumindest, die Schuldfrage, für was auch immer. Diese wurde ausschliesslich mir zugeschoben, auch gerne für Sachen, die sie selber getan hat. Oder dann hiess es, sie habe auf Provokation von mir so handeln müssen.
"Der Borderliner schmeisst seinen Müll in den Garten des Nachbarn und am nächsten Tag wird dieser vom Borderliner als Dreckschwein beschimpft."

Als Partner ist es letztlich völlig egal, was er tut oder nicht tut, es ist in den Augen der BLerin immer falsch, sobald die Idealisierungsphase vorüber ist.
Öfters hatte ich auch das Gefühl, dass sie die von ihr konstruierten Dramen richtig genossen hat. Während den Wutanfällen wechselte ihr Gesichtsausdruck zwischen Hass, Sarkasmus und Freude. Das war schon spooky...

Sie sind, wie sie eben sind, und sie übernehmen keine Verantwortung für ihr Handeln, auch wenn dieses noch so absurd ist. Daran können wir nichts ändern.

Zur Kenntnis nehmen, wundern, abhaken, weitergehen und daraus lernen.

Rob (Samstag, 14 Januar 2023 01:42)

Hallo Thomas,

ich Versuch das mal zu erklären.

Nachdem sie die Gefühle nur spiegeln denken sie nicht, so wie wir, an die Vergangenheit weil die Gefühle auch weg sind. Also vergessen sie die Vergangenheit nicht, sondern sie haben keinen Grund an die Vergangenheit zu denken bzw. sind die Gefühle nicht da auch wenn sie an Vergangenes denken sollten. Wir leiden weil uns die Gefühle weiterhin begleiten.

Ist das einigermaßen verständlich?

Thomas (Freitag, 13 Januar 2023)

Danke für eure tipps. Insgeheim weiß ich ja, dass kein kontakt das beste ist. Es ist einfach verdammt schwierig zu akzeptieren, dass das alles nicht diese liebe war, die man sich eben wünscht und selber gefühlt hat. Ich war immer ein Mensch der sie mit ihren Lügen und Verhalten konfrontiert hat, auch nach der Trennung-natürlich stritt sie alles ab und verdreht die Tatsachen, damit es in ihre Welt passt.
Erkennen Borderliner ihre Lügen wirklich nicht? Erkennen Borderliner wirklich nicht was ihr Verhalten, Taten, Lügen angerichtet haben, wie sehr das andere Menschen verletzt? Irgendwann müssen sie doch die Realität erkennen und zu ihren Fehlern stehen. Wir wissen alle, dass sie wohl sehr schlimme Dinge erlebt haben müssen, in der Kindheit, damit es zu dieser Krankheit kam, aber auch sie müssen Verwantwortung übernehmen.

Tom (Freitag, 13 Januar 2023 10:53)

@Thomas

1. No Contact
2. Kapitel "Verarbeitung" 5 x durchlesen
3. Einsicht erlangen, dass du einer grossen Illusion auf den Leim gegangen bist
4. Kapieren, dass du immer nur ihre Tankstelle warst und du
5. liebessüchtig nach ihr warst (Sucht macht abhängig)
6. Erkennen, dass das alles mit wirklicher Liebe nichts zu tun hatte
7. Dich in das Zentrum deines Lebens setzen und nicht eine Beziehung
8. Wenn das alles nicht nichts genützt hat, die hier vorgestellten Bücher lesen und/oder in Therapie gehen (der Therapeut muss aber die Dynamiken einer BL-Beziehung verstehen).

Das Allerwichtigste nochmal zum Schluss: Kein Kontakt zulassen, auch nicht auf WA nachschauen, ob sie online ist und auch nicht auf ihre Facebookseite gehen.
Am Besten wirklich alles (inkl. Tel.-Nr, Email usw) blockieren und was am Schwierigsten ist, möglichst nicht an sie denken und das ist nur möglich, wenn du eben keinen Kontakt mehr hast.

Alles Gute !

chrigu (Donnerstag, 12 Januar 2023 22:22)

@thomas
3.5 monate ist ja geradezu easy im vergleich zu den meisten hier...am besten funktioniert offenbar kontaktsperre, alles was dich an sie erinnert, bilder etc, eliminieren....dann braucht es einfach zeit....seit 2.5 monaten hab ich meine ex jetzt nicht mehr gesehen....und ein lange nicht mehr gekanntes gefühl hat sich eingestellt...entspannt..gelöst...zufrieden....nicht wie früher unter dauerspannung wegen welche stimmung hat sie jetzt...was und wie darf ich etwas sagen ohne ne explosion zu riskieren....das allein sein tut gut.
klar denk ich ab und zu noch an sie...logisch..war nicht alles nur scheisse und drama...aber es tut nicht mehr weh.
und in den relationen zu dem aktuellen irren weltgeschehen...den immer offensichtlicher werdenden auswirkungen auf die geimpften ist eine borderline beziehung eigentlich peanuts....meine meinung.

Thomas (Donnerstag, 12 Januar 2023 15:11)

Hallo, ich habe auch eine gescheiterte Beziehung mit einer Borderlinerin hinter mir. Es ist jetzt ca. 3,5 Monate her. Was habt ihr getan damit es auch besser geht? Bestimmt kennt ihr das Gefühl, wenn man glaubt, dass sie die große Liebe war.

Valentin (Freitag, 06 Januar 2023 22:21)

Ach übrigens..
Bei Whatsapp kann man jetzt (ich weiß nicht wie lange schon) einstellen, dass man nichtmehr als „online“ angezeigt wird.
Man sieht dann auch den Status von allen anderen nicht mehr…
Nur als Info für alle diejenigen, die noch drinne stecken.

passt auf euch auf

Valentin (Dienstag, 03 Januar 2023 21:20)

Ich bin stolz auf mich, dass ich es seit monaten schaffe sie aus meinem alltag zu streichen.
Habe mich im prinzip komplett aus dem gemeinsamen sozialkreis gezogen, seit ewigkeiten social media profile nicht mehr angeschaut und ihr vor kurzem die kalte schulter gezeigt als eine eigenartig verpackte forderung kam in der es glaube ich um etwas ganz anderes ging.

Ich kriege aktuell überhaupt nichts mit aus ihrem leben - könnte alles bedeuten.
Habe also keine Ahnung wie es bei ihr läuft.

Jetzt zu weihnachten fiel es mir komischerweise nochmal besonders schwer und ich bin in alte verhaltensmuster abgedriftet weil einiges hochkam.

Ich wünsche ihr erstaunlicherweise immernoch bzw. wieder ein totales Scheitern in allem ohne mein Zutun.
Das wiederum gefällt mir nicht besonders gut!

Ich habe große erwartungen an 2023.

Rob (Dienstag, 03 Januar 2023 12:04)

Hallo Herr Fuchs und den anderen bestraften,

das sind beruhigende Worte von dir und geben mir wirklich einen Halt.
Irgendwie ist das ganze so wahnsinnig schwer zu verarbeiten. Seit Mai hab ich immer die gleichen Gedanken die gefühlt etwas leichter zu ertragen sind aber scheinbar nicht enden wollen.
Bei mir zu bleiben ist eine Aussage bei der ich auch Angst bekomme da ich bis heute nicht wirklich zu mir gefunden habe. Ich wünsche allen hier viel Kraft diesen Wahnsinn hinter sich zu bekommen und denen die es geschafft haben meinen ganze Achtung.

Gruß
Rob

Herr Fuchs (Freitag, 30 Dezember 2022 19:58)

Liebe Besucher,

es ist kurz vor dem Jahreswechsel. Ich möchte an dieser Stelle allen Leute, die sich hier bei der Webseite engagieren mit ihren Beiträgen, Einträgen, Ideen, Hinweisen, Erfahrungen danken. Nicht zuletzt möchte ich mich auch bei den Leserinnen und Lesern dieser Seite(n) bedanken und euch Mut zusprechen weiterhin bei euch zu bleiben, wenn ihr in so eine fast unerträgliche Situation geraten seid.

Es scheint manchmal so, als gäbe es keinen Ausweg aus dieser schweren Verletzung und irgendwie fühlt sich das Leben so leer an. ABER so ausweglos alles auch erscheinen mag - es gibt immer Hoffnung! IMMER! Die zahlreichen Einträge hier und die Erfahrungen der Betroffenen zeigen, dass man dieses womöglich dunkelste Kapitel in seinem Leben hinter sich lassen kann und wieder Freude finden kann und zu seinem ursprünglichen Ich zurückkehren kann und wider die reale Welt erleben kann.

Solltet ihr nicht weiter wissen oder nicht weiterkommen mit euren Gedanken, zögert bitte nicht hier das Gästebuch zu nutzen oder auch eine persönliche Nachricht an mich zu schreiben.

Gerne versuche ich da weiterzuhelfen oder Kontakte zu anderen und ehemaligen Betroffenen zu vermitteln.

Alles wird gut!

Beste Grüße

Herr Fuchs

Jens (Freitag, 30 Dezember 2022 07:28)

@ Chrigu, Markus ... Fuchs .... und die anderen ...

ich werde 2023 auch den "Weg des Markus" weiter bestreiten, wenn ich dann hoffentlich irgendwie Alles hinter mich gebracht habe ....

heute früh gab es nach Wochen einen schmerzhaften Flashback .... ich habe ihn weggedrückt.... mit dem Kopf ... das geht mittlerweile ...

LG!

Marcus (Donnerstag, 29 Dezember 2022 21:11)

Ich wollte mich dieses Jahr nochmal melden und ein kurzes Update geben:
Ich bin noch immer glücklich mit meiner Neuen, habe inzwischen wieder einen guten Job und ich mit nur 8 Wochen verzögerung auch meine Steuererklärung endlich erledigt.
Meinen vorherigen Job hatte ich zwar nicht wegen meiner Femme Fatal verloren, jedoch war ich in der Zeit der frischen Trennung, nachdem sie alle meine Energie
genommen hatte nur in der Lage zu arbeiten und danach ins Bett zu fallen. Den Job verloren hatte ich wegen meiner Weigerung mich impfen und testen zu lassen..
Die Auszeit tat mir gut..bzw. ich war eh alle und leer. Ich weiß mitlerweile was ich will und was ich nie wieder will. Ich werde mich nie wieder so ausnutzen lassen wie von meiner Ex. Ich werde daran denken was ich erreichen will und was ich auf keinen Fall mehr will. Obwohl ich noch immer manchmal an meine Femme Fatal denke, überwiegt jedoch zum Glück die Vernunft. Die Femme Fatal hat ihre Macht über mich verloren und darauf bin ich stolz. Der Schlüssel dazu war meiner Meinung nach sich klar zu machen, dass eine echte Partnerschaft mit solchen Menschen nicht möglich ist und sich selbst es wert zu sein, mehr vom Leben zu haben, als eine so einseitige "Liebe", auch wenn sie noch so süchtig machend ist.

Ich hoffe, dass Ihr alle trotz des Schmerzes, der die meisten von uns immer wieder ereilt, ein schönes Weihnachten hattet und Wünsche Euch einen guten Rutsch ins neue Jahr 2023! Haltet die Ohren steif und seid es Euch wert ein erfülltes Leben zu führen und last Eure Borderliner einen neuen Sündenbock in ihrem Leben finden..(den finden sie immer) Bis nächstes Jahr ;-)

J... (Mittwoch, 21 Dezember 2022 07:15)

naja @Chrigu ... zumindest bist Du noch nicht endgültig auf der schwarzen Seite .... aber sei Dir sicher "sie nimmt sich tatsächlich das, was zu kriegen ist" ... deshalb muss sie ja unter Leute ...


ich hatte in letzter Zeit tatsächlich Tage der Gleichgültigkeit, wo sie mir egal war... leider darf ich das nicht ausleben .... da ich ja noch offizieller Feind bin .... in den laufenden Verfahren, wo leider seit Wochen nix passiert ... soviel Ungewissheit vor Weihnachten ... und da kommt sie dann doch wieder die Wut ... auf so ein schäbiges Verhalten ...

VG

chrigu (Dienstag, 20 Dezember 2022 19:24)

ach ja..und einen klassiker hat sie auch noch rausgehauen...falls sie es wegen ihrer psychischen und physischen schmerzen nicht mehr aushalte und dann plötzlich nicht mehr am leben sei, wäre das zum grössten teil meine schuld und mit diesem wissen müsse ich weiter leben....

chrigu (Dienstag, 20 Dezember 2022 19:02)

bin im süden angelangt..alleine..unterwegs kam ein bombardement über whatsapp..könnt sie ja blockieren, aber das war interessant...zuerst ich hätte mich ja gefälligst melden können, als ich blockiert war..sie hätte trennungsschmerzen....meine gratulation zum geburtstag wär nicht nötig gewesen, hätte sie nur fertig gemacht..ich würde mich nie ändern und ich solle sie in ruhe lassen und abends würde sie mich engültig blockieren....dann gings munter weiter.. alleine weg wäre für sie der beweis dass sie mir nichts mehr wert sei..ich sei rücksichtlos, nicht lösungsorientiert und kompromissbereit wie sie.(LOL).
dann folgte ihre version der geschichte mit der seitenscheibe...ich hätte sie angefahren und mit blutiger hand im dreck liegen lassen..bei dem manöver sei der blumentopf mit der scheibe kollidiert...unglaublich..die glaubt ihre lügen tatsächlich...dabei wars genau umgekehrt...nach ihren schlägen gegen mich und beschädigungen im innern des campers wartete ich, bis sie rechts neben ihrem auto stand und versuchte dann links von ihr weg zu fahren...sie rannte mit blumentopf in der hand von der seite zum camper und versuchte die verschlossene beifahrertür zu öffnen..ging nicht, da flog der blumentopf in die scheibe und an den scherben hat sie sich offenbar geschnitten.
Nur als beispiel, wie tatsachen verdreht werden.

egal

der roman ging weiter mit anschuldigungen, vorwürfen und oha..."ich wär am liebsten bei dir"....

ich antwortet darauf sie solle mich halt blockieren.

tat sie aber nicht, im gegenteil...am nächsten tag gingen vorwürfe und schuldzuweisungen in romanform weiter..nur waren da plötzlich immer mehr smileys dabei und bilder von ihr...sie war zum einkaufen im französischen jura...weihnachtsmarkt, eisbahn...zeigte mir all ihre einkäufe und was sie alles erlebt hätte...dann hätte sie ab sofort nen job als freiwillige helferin auf ner eisbahn...so käme sie unter leute, zum fondue sei sie auch eingeladen..sie lebe jetzt, nähme sich was sie kriege und wolle und seit langem geniesse sie wieder.

Und jetzt???

Ich muss nur den kopf schütteln....es ist immer und immer wieder das gleiche spiel.

Ja...und blockiert bin ich immer noch nicht.....

Rob (Montag, 19 Dezember 2022 20:55)

Hallo an alle,

ich bin 55 und hatte eine 9 Jährige Beziehung mit einer BL (das Gestand sie mir nach 4 Wochen) ich habe mich sofort damit beschäftigt was das eigentlich ist. Als ich dann den Fehler machte und mit ihr darüber sprach habe ich festgestellt das es bei ihr nicht so schlimm sein kann und habe angefangen sie zu „Therapieren“. Dümmer als ich ging es wohl nicht mit meinem Helfersyndrom. (Eins weiß ich jetzt sicher, der Versuch macht dich krank) ich bin in einer Depression gelandet und sie lebt ihr Leben einfach weiter mit einem 27 jährigen „Mann“ Sie war meine Sekretärin (48) deshalb kamen wir uns ungewöhnlich schnell nahe. Ich habe sofort alles für sie gemacht und sogar meine Familie verlassen bei der eigentlich alles ganz gut lief. Für sie ein eigenes Auto, eigene Wohnung, gemeinsam Urlaub mit meinen Kindern und Ihrer Tochter.
Alles nichts mehr wert denn sie gibt mir die Schuld und sagt ich bin ein Narzisst.

Seit Mai ist alles vorbei ich selbst bin wie gefangen in meinen Gedanken und kann das alles nicht richtig verstehen. 5 Wochen Klinikaufenthalt hat auch nur wenig gebracht.

Mit meiner Exfrau habe ich sehr guten Kontakt sie sagt mir heute das sie mit erschrecken zurückschaut und sagt das sie mich schon beim Vorstellungsgespräch manipulierte, alle Männer waren schlecht zu ihr. Ihre Eltern wollten sie auch nie haben und ihr Bruder ist nur noch für seine Familie da und nimmt sich keine Zeit mehr für sie. Alle böse. Zu ihrem Bruder hab ich Kontakt, er sagt mir ziemlich hart, ich hatte noch eine Chance.

Meine Schwester, meine Exfrau und eine sehr gute Freundin sagen mir das ich schon sehr viel geändert habe. Aber für mich selbst fühlt sich das immer noch nicht gesund an da kein Tag vergeht an dem mich nicht irgendwas triggert.

Natürlich wurde mir in der Therapie klar das ich selbst emotional schwach bin und sozusagen eine leichte Beute für sie war.

Sie brauch den ganzen Luxus nicht hat sie mir erzählt.
Im Mai hat sich ihr Vater das Leben genommen, jetzt hat sie einen Anwalt um das Erbe einzufordern. Sehr einfühlsam und respektvoll ihrer Mutter gegenüber.

Diese BL haben keine eigenen Gefühle.

Das sie keine Freunde hat liegt auch an mir da ich sie besitzen wollte hat sie mir unterstellt.

Ich fragte sie wo denn die Freunde von den 39 Jahren zuvor sind, keine Antwort.

Sie ist ihn Ihrem Leben 15 mal umgezogen und immer auf der Flucht gewesen. Sie hat immer alle Kontakte abgebrochen da ihr Menschen nichts bedeuten. bzw. sie alle böse sind.

Ich hoffe das es einigermaßen verständlich geschrieben ist.

Ich habe am Anfang der Beziehung gelesen wenn du einen BL triffst, nimm deine Beine in die Hand und lauf so schnell du kannst, ich dachte damals, wie respektlos das ist.

Das ist nicht Respektlos sondern das beste was dir einfallen kann.

Ich möchte zum Abschluss dennoch sagen, wenn ihr jemanden trefft und nicht loslassen könnt, es wird nur eine Möglichkeit geben. Eine Therapie und das lassen die wenigsten BL mit sich machen. Also seit immer Achtsam.

LG
Rob.

Margit (Montag, 19 Dezember 2022)

Also, ich bin 62 Jahre alt und war über 14 Jahre lang mit einer Frau mit Persönlichkeitsstörung zusammen. Es war meine erste Frauenbeziehung. Sie kam wie ich aus dem medizinischen Umfeld und war gleich alt. Nach wenigen Monaten kam die erste Warnung, sie bezichtigte mich vor ihren Freundinnen voller Hass der Lüge in einer Sache, an die ich mich nicht erinnern kann. Erinnern kann ich mich aber an meinen Schock, wie unglaublich peinlich und beschämend das war. Ich wusste nicht, dass sie pg ist, vermutlich Borderline oder emotional instabil; ich dachte, sie ist halt schwierig, schwierige Kindheit usw. Vermutlich ging es deshalb so lange, weil es eine räumliche Trennung von über 100 km gab, eine Wochenend- bzw. Teilzeitbeziehung und seit vielen Jahren nur mehr eine freundschaftlich- geschwisterliche Wohngemeinschaft. Sie hat versucht, alles zu bestimmen, obwohl ihr der Plan gefehlt hat und sie keine halbwegs realistische Selbsteinschätzung hatte. Ich habe versucht, ihr das Leben so angenehm wie möglich zu machen. Klassiker. Regelmäßig gab es sinnbefreite Konflikte mit dem Umfeld, besonders mit Menschen, die mir wichtig waren. Richtig ein Eiertanz. Sie musste immer im Zentrum stehen, sonst ging es gar nicht. Besonders schmerzvoll war für mich ihre plötzliche emotionale Eiseskälte und seelische Unerreichbarkeit. Regelmäßig hat sie die Beziehung auf die Kippe gebracht. Wenn ich Grenzen gesetzt habe, folgte ein Zusammenbruch. Es wurde schlechter im Alter, zusätzlich Depression. Erst im heurigen April kam die Idee der Persönlichkeitsstörung auf mein Radar (von befreundeten Personen). Diagnostiziert wurde sie erst im Spital im August, nach ihrem 2. Suizidversuch durch Medikamenten-intoxikation. Das Sicherheits-netz war so eng geknüpft, wie es im ambulanten Setting nur möglich sein kann. Facharzt für Psychiatrie (den sie manipuliert hat), Psychotherapie (die sie blockiert hat) und immer- von kurzen Wegen zum Einkauf abgesehen- eine Vertrauensperson vor Ort. Erster Suizidversuch in Anwesenheit der besten Lebensfreundin Ende Mai. Zweiter Suizidversuch in meiner Anwesenheit, ich habe geschlafen. Habe dann das Frühstück gemacht, war voll apathisch, legte sich wieder hin. Da habe ich gefragt, ob sie.....
Es gab Vereinbarungen, sie sagt was, meldet sich, wenn der Druck kommt. Der zweite Suizidversuch Ende August hat in mir innerlich etwas zerbrochen und mich in einem schweren Schock versetzt. Ich habe erkannt, dass ich sie nicht retten kann. Wegen Unmöglichkeit habe ich die Beziehung beendet. War ihr relativ egal, glaube ich. Geholfen hat mir meine exzellente Psychotherapeutin. Mein Umfeld war auch noch da. Und fachliche Informationen und Austausch wie hier. Wo es noch hängt: ich habe ihretwegen nach schwerem Ringen eine Wohnung gekauft, die wird gerade fertig. Ich werde dort nie wohnen und sie natürlich auch nicht. Ich werde die Wohnung wahrscheinlich verkaufen, denn es klebt zuviel Erinnerung daran. War ein sehr kostenintensives Vergnügen. Naja. Wenigstens bin ich als Mensch nicht zerbrochen. Und mein Leben geht weiter und macht Sinn. Und ich werde heilen.

J... (Sonntag, 18 Dezember 2022 14:16)

@ Chrigu..

Gute Fahrt und Viel Spaß, pass auf Dich auf ...

chrigu (Samstag, 17 Dezember 2022 19:40)

morgen fahr ich los in den süden...und als hätte sies gewusst, meldet sich bordi heute per whatsapp....ob ich schon unterwegs sei, es gehe ihr nicht gut..wegen der trennung..psychisch und physisch..sie wisse nicht genau wie sie das alles bewältigen soll...vorallem alleine.
bumm...hypnotischer anker funktioniert....die flasche bier vor einem alk auf entzug.
das spiel kennen wir ja...
fuck ist das gerade hart, morgen trotzdem kommentarlos wegzufahren....aber ich muss fort von hier.

J... (Samstag, 17 Dezember 2022 10:48)

Habe heute auch den Kontakt zum Date abgebrochen... sie fing auch an offensichtlich zu lügen und versuchte das mit weiteren Lügen zu verschleiern .... ist krass, wie man sensibilisiert ist dafür ....

Selbst bei B ... würde man vermutlich jede Unwahrheit schnell erkennen, durchschauen.... genau deshalb ist man ja do nutzlos geworden... schönes WE ... Euch!

chrigu (Freitag, 16 Dezember 2022 16:47)

habe heute date geschrieben, dass sie zwar eine sehr interessante frau sei, mir das ganze aber etwas zu schnell ginge mit sofort besuchen etc...wurde darauf hin von ihr kommentarlos blockiert....war mein bauchgefühl richtig...also doch was positives aus der bordi beziehung mitgenommen...

J... (Freitag, 16 Dezember 2022 07:02)

@Chrigu..
Du, geht Dir ähnlich wie mir .... 2. Date bei ihr, dieser Frau .... angeblich über 30 Jahre mit einem Mann verheiratet, hat diesen verlassen ....... danach nichts an Männern ... Söhne auch schon in toxischen Beziehungen .... und sie hätte mich am Besten schon da behalten .... obwohl es Monate her ist, dass ich meine "im Guten" sah ... diese letzte Nacht mit ihr hatte ... vergleiche ich total .... Figur, Augen, Haut ... Geruch ... und konnte mich gerade mal zu einer Umarmung hinreißen ... ein 3. Date ist geplant .... Zahnbürste soll ich mitbringen .... ich lass mich nicht unter Druck setzen .... habe Teile meiner Vorgeschichte erzählt ....

VG

chrigu (Donnerstag, 15 Dezember 2022 20:17)

@j...ich hätte am samstag ein date....irgendwie hab ich ein komisches gefühl...mein date spricht extrem viel über sich..komme kaum zu wort...dann immer komplimente..ich sei süss...mega...herzchen und knuddeldrück bei jeder message..sei verrückt, wieviele gemeinsamkeiten wir hätten...etc..möchte mich möglichst bald treffen..whatsapp kommt kaum zur ruhe..immer neue bilder und sprachnachrichten...sie hat 2 erwachsene kinder von 2 männern..ok..muss nix heissen, aber letzter mann war narzisst..lange schmutzige scheidung..hätte kinder und eltern gegen sie aufgewiegelt...dazu ist sie spirituell veranlagt...
mein bauchgefühl sagt mir achtung das geht viel zu schnell...fühle mich überfahren...und für eine ev. schnelle nummer fahr ich keine 100km.
war ne dumme idee mit der dating plattform...bin definitiv noch nicht für was neues bereit....bordi taucht regelmässig in gedanken auf...vorallem jetzt gegen weihnachten...darf gar nicht an letztes jahr denken...südfrankreich, sonne,surfen...tja diesmal allein und dass kalter entzug nicht einfach ist, wissen wir ja.

J... (Donnerstag, 15 Dezember 2022 19:06)

@ Vanish ... so wahr, wohl wahr ....

Vanish (Mittwoch, 14 Dezember 2022 21:41)

"Warum sind sie alle wieder sofort reaktivierbar... selbst wenn die in neuen Beziehungen sind....warum hat sie diese Macht? ... das kann nicht nur psychisch begründet sein .... "

Ganz einfach: Droge Endorphin. Die meisten BLs sind weiblich und der Herr damit meist mit Sex köderbar. Du vermisst die Spiegelung und vor allem den selbstaufopfernden und unnatürlich guten Sex.
Hier ist keine höhere Macht im Spiel, es ist Monkey-Brain zu 100%. BL sind keine guten Gesprächspartner außerhalb der Spiegelung, ihr Leben ist eine Katastrophe und sobald es nur eine Woche gut läuft, brennen sie irgendetwas in ihrem Leben nieder. Wenn hier nicht der Sex wäre, würden wir alle nach 2 Wochen sagen "Leb allein deinen Dreckshaufen von Leben". Aber nein, wir kannten vorher nur Mädchen, wo Hemmungen da waren und nun hast du Power-Porno-Vamp da sitzen, die vor nichts zurückschreckt und sich für nichts zu schade ist. Plane-Jane zieht da einfach nicht mehr und man braucht den Stoff.

Deshalb dreht sich alles auch immer wieder im Kreis und man wird praktisch immer wieder rückfällig, bis der BL den Stecker zieht. Wie gesagt: Stellt euch vor, dass er/sie vor der Tür steht und auf Sex aus ist. Wer da ehrlich nein sagen kann, ist drüber hinweg.

Und nur euer Verstand bewahrt euch davor rückfällig zu werden. Es gibt keine emotionale Abkopplung, die euch schützen würde. Wie ich schon mal sagte: Der Verstand hält den Alkoholiker von der Flasche weg, nicht sein fehlender Durst. Es ist nur vorteilhaft, wenn keine Flasche da ist.

J... (Dienstag, 13 Dezember 2022 20:09)

Hi, ... ja ... , wenn der Sex weniger wird , also nicht mehr so exzessiv gefordert ,,, sollte man davon ausgehen, dass es jemand anderen gibt, der gerade anziehend empfunden wird, von ihnen .... es ist nicht wie in normalen Beziehungen, wo das Sexuelle mit der Zeit nicht mehr an 1. Stelle steht (leider?) und man trotzdem emotional beim Partner ist ........ weil viele dieser Geschöpfe halt ohne dieses Körperliche >"Methadon" nicht klar kommen ... aber es muss wirken, und das tut es nur wenn es weh tut ...Selbstverletzung, also mit abstoßenden Menschen, oder halt außerhalb der Beziehung, also der Kick ..... übrigens glaube ich, dass die Idealisierung sehr viel schneller endet, wenn man aus Mangel an Niveauvollem erst mal auf jemanden zurück gegriffen hat, der zwar wenig attraktiv, aber halt als Opfer mental geeignet scheint.

Ihr war schon das Visuelle nicht unwichtig .... und offensichtlich weniger Attraktivere hat sie nach meinem Kenntnisstand schneller wieder rausgekickt... da nur Zwischenlösung oder Abstandshalter bis der nächste echte Ritter eingelullt war, wo die Idelaisierung dann auch mal länger anhielt bzw. sogar wiederholt wurde ..... warum gab es zB sonst bei mir noch mal einen wirklichen Beziehungsversuch auf einem höheren Level ... sogar mit scheinbar mehr Anstrengung ihrerseits als nach dem 1. Kennenlernen ....so schien es zumindest .... aber evtl. lag es auch nur am Mangel neuer , alter Opfer... weil man ja auch älter wird, nicht mehr jeder sofort weich wird, bei einer Frau, die auf die 50 zu geht ...

OH oh, das muss weh tun ....

ich muss aufhören, mir Gedanken zu machen .... habe eigentlich auch andere Sorgen und Morgen ein Date!

Anna (Montag, 12 Dezember 2022 20:25)

J..., ich habe das Gefühl, es geht gar nicht so sehr um die Person an sich, sondern
um die Angst, welche sie auf einen projeziert hat.
Man fühlt sich ständig getrieben.. von Gedanken an diesen Menschen,
an Situationen, an Gesagtes.
Das, was gesagt wurde, hatte oft einen wertenden oder vorhersagenden Charakter
...und dann gingen und gehen im Nachhinein Gedankenkarussell und Kopfkino los.
Ich habe gelesen, dass BLs eine 'eigene' Sprache haben.
Oft klingt Gesagtes sehr bedürftig, manchmal vorwurfsvoll.
Das 'Bedürftige' daran lässt einem eher an die Rede eines Kindes denken.
Wie groß auch immer die eigenen Ängste sind, die Angst eines BL ist größer.
In der nicht-intimen zweijährigen Beziehung habe ich diese enorme Angst auf
seiner Seite extrem mitbekommen. Bei ihm weiß ich auch von einer
traumatischen Ursache für diese Angst.
Ich denke, da mir andererseits in der Paarbeziehung zu Beginn jegliche Angst
abhanden gekommen ist - im Grunde genommen, habe ich einem Menschen, den
ich nur wenig kannte, 'blind' vertraut und er hat auch zunächst durch Reden und Tun
signalisiert, das es richtig ist- wollte ich dieses Gefühl immer wieder spüren.
Sein Verhalten stellt sich aber im Nachhinein nur als eine perfekte Inszenierung
heraus, welche er, getrieben durch seine extreme Angst, immer wiederholen muss
-und welche deshalb so perfektioniert ist . Die Angst kann er/sie nicht loswerden,
deshalb diese Getriebenheit und ständiges Wiederholen der immergleichen Situationen.
Wenn man dies alles ständig mitmacht, spürt man mit der Zeit auch diese Angst.
Da man mit diesem Menschen aber mal so völlig frei von Angst war,
hat man das Gefühl, man kann diese Angst nur wieder im Zusammensein mit diesem Menschen los werden. Je länger man zusammen war, desto mächtiger ist dieses
Gefühl.
Solang man diesen Menschen aber noch immer wiedersieht, stellt sich immer wieder dieses Gefühl ein.
J..., ich bin mir sicher, dass, wenn es kein Wiedersehen mehr gibt, man mit der
Angst, die dann noch bleibt, mit der Zeit gut umgehen kann.

..und was Musik betrifft: da sie für mich eng mit der Beziehung verknüpft ist,
höre ich sie ständig - bis sie wieder 'neutral' ist und etwas Musik dazu, die ich nicht
mit der Beziehung verbinde.

LG

chrigu (Montag, 12 Dezember 2022 13:40)

sie hatte gestern geburtstag...da sie mich telefonisch blockiert hatte, gabs nur die möglichkeit per mail zu gratulieren und zu sagen, dass ich bald wieder im süden bin...und einige kumpels vom club auch kommen....ich bin
einfach so...
ihre antwort....danke...sie geniesse die zeit hier, hätte keine kohle zum reisen, wenn ich mal wieder hier wäre, könne ich mich ja melden um ihre steuererklärung wie immer auszufüllen...viel spass da unten.

war überrascht das sie überhaupt geantwortet hat.

aber je länger dieses ghosting nun andauert, desto mehr löse ich mich innerlich von ihr....und wenns trotzdem mal kurz schlimmer wird ruf ich mir diverse sachen aus der vergangenheit auf...all die offensichtlichen lügen... ihre schulden bei mir, die sie nie begleichen wird...und im geist mach ich mir ne liste mit pro und cons...ganz wenig pros..zuoberst war immer der sex....aber zuletzt hat auch das aufgehört...und dann kommt man zum ernüchternen schluss...was bleibt eigentlich noch übrig?
NIX....sei froh ist sie von sich aus weg.

J... (Samstag, 10 Dezember 2022 17:12)

Sie sagte mal, sie wäre nie allein... es gibt immer jemanden, der sie auffängt ... offensichtlich meinte sie ehemalige bzw neu ins Netz gekommene....

Warum sind sie alle wieder sofort reaktivierbar... selbst wenn die in neuen Beziehungen sind....warum hat sie diese Macht? ... das kann nicht nur psychisch begründet sein ....

J... (Samstag, 10 Dezember 2022 17:08)

Hi Chrigu ..
Danke, das klingt gut... leider fehlen mir derzeit die finanziellen Mittel für irgendwas... hab sogar ein Konzert nä WE abgesagt, da ich nicht weiß wo das Ende der Fahnenstange ist ... die Kosten betreffend... vielleicht wenn alles hoffentlich irgendwann vorbei ist.... auch ist mein Sohn zwischen den Feiertagen hier ... etwas Ablenkung, wenn auch das Thema gemieden werden muss...er hat genug mit dem zu kämpfen, was er in der Beziehung mit bekam....

Anna ... ja, es ist Wahnsinn, was die mit einem machen... also ich gehe wirklich davon aus, wenn man sie wirklich nah an sich, an die Seele ran gelassen hat .. über Jahre... hat man n Knacks weg ... wird nie mehr sein wie vorher ... das positive was da so viele rein interpretieren kann ich immer noch nicht erkennen... ich wünschte, ich hätte diese extreme, wenn auch nur auf Spiegelei basierende Nähe nie Kennengelernt.... habe nicht das Gefühl jemals wieder Vertrauen zu können, vermutlich nicht mal zu wollen ..

LG an Euch ..

Was mir hilft ist Musik ...

Anna (Samstag, 10 Dezember 2022 02:49)

Seit Wochen lese ich hier mit und erinnere mich aufgrund Deines letzten Eintrages,
Vanish, in welchem Du die Psyche des Bls anhand des Bildes der 'Räume'
veranschaulichst eindringlich an eine Situation, die
etwas über ein Jahr zurückliegt.
Die Situation war eine von vielen absurden Momenten in einer über zwei Jahre andauernden
Beziehung zu einem Mann , die gefühlt wie eine zu erwartende Liebesbeziehung begann -
von mir anfangs gewollt, von ihm, so schien es, ebenso - wozu es aber nie kam.
Ich erwähne diese Beziehung, weil sie für die darauffolgende und erst kurz zurückliegende
Beziehung von großer Bedeutung ist.
Durch die zuerst erwähnte Beziehung kam ich in Kontakt mit der BL-Persönlichkeitsstörung.
Die anfänglich starke Idealisierung von seiner Seite empfand ich zwar als
etwas übertrieben und kindlich, hielt das aber für Verliebt-sein. Was dann folgte,
war für mich ziemlich schockierend - er zeigte mir seine `schreckliche Welt´. Nach einiger
Zeit erfuhr ich von seiner abgebrochenen ambulanten Therapie. Ihm war ein Klinikaufenthalt
nahegelegt worden.
Zur Kompensation begann ich alles zu lesen, was ich über die Persönlichkeitsstörung
finden konnte.
Ich kam erst mit der Zeit darauf, dass er mit mir Situationen aus seinen gescheiterten Beziehungen und auch aus der Beziehung jeweils zu einem seiner Elternteile 'nachspielte'. Alles schien im Nachhinein regelrecht inszeniert zu sein.
Die Symptomatik war so augenscheinlich und meinem Erleben und Gefühl nach handelte es sich um eine besonders schwere Form der Störung. Nach über zwei Jahren war ich oft so voller Panik, hilflos und ohne Hoffnung, dass meine Anwesenheit an seinem Zustand irgendetwas ändern würde - meine Gedanken kreisten nur noch um seine Probleme -,
wissend, dass ich den Leidensdruck loswerden musste - ohne ihn.
Ab diesem Zeitpunkt habe ich den Kontakt stark eingeschränkt.
Was die 'Räume' betrifft: Einmal sagte er zu mir -völlig ohne Bezug zu der gerade
bestehenden Situation (wir überlegten gerade, was wir essen wollen)- dass er das Problem
habe, die richtige Tür nicht finden zu können ..sie aber finden möchte, aber auch die Angst
habe, dann nicht durchgehen zu können..
Solche absurden Momente gab es viele.
Noch unter dem bleibenden Eindruck dieser Beziehung und der `rationalen´ Auseinandersetzung damit, lernte ich im Sommer diesen Jahres einen Mann
kennen, mit dem ich von einem Tag auf den anderen eine impulsive,
intensive Beziehung einging - gefühlt: der totale psychische und physische
Kontrollverlust.
Obwohl ich sensibilisiert war und von Anfang an sehr viele Anzeichen dafür
sprachen, dass unsere Beziehung toxisch war,
machte ich weiter und dachte die ganze Zeit, nur den Moment leben,
egal wie es kommt...
Der Kontaktabbruch von seiner Seite kam völlig unerwartet.
Niemals hätte ich eine Erklärung, wie eine Begegnung zwischen Mann und Frau
so extrem ablaufen kann, wenn ich nicht vorher so viele Facetten der BL-störung
in der vorausgegangenen 'nur freundschaftlichen' Beziehung miterlebt und darüber
gelesen hätte.
Obwohl ich wusste, dass es sowas gibt, ist es einfach so passiert.
Jeden Tag denke ich, heute kommt kein Gefühl mehr hoch und dann
flutet es mich urplötzlich.
Ich kann das Gefühl nicht mehr so eindeutig ihm zuordnen.
Dennoch würde ich es nicht ertragen, ihn zu sehen.

chrigu (Freitag, 09 Dezember 2022 23:22)

hi j..
lass doch mal alles hinter dir um komm an weihnachten nach hyeres, resp die halbinsel giens auf den camping international..nimm dir ein studio dort oder ein mobilhome, geniess das in der regel bessere wetter und wir können quatschen ohne ende.
glaub mir das tut gut, der kälten und dem grauen depro wetter mal eine weile zu entfliehen....ich bin auf alle fälle dort.
gruss
chrigu

J. . (Donnerstag, 08 Dezember 2022 19:49)

Ich versteh, dass Du sie vermisst ... Chrigu ...

Das ist wohl das Schicksal von uns "Narzissten" .... die wir nicht sind ... wohl auch so So 'n Ding der Spiegelei eigener narzisstische Anteile...

selbst ich habe noch solche Momente ... des Vermissens .

zwischen den Anwaltsterminen .... ist das verrückt? ...

Ich will diesen Kampf nicht mehr ... das bin nicht ich .... aber hab keine Wahl, um nicht ganz unter die Räder zu kommen ....

VG!

chrigu (Mittwoch, 07 Dezember 2022 21:57)

ja...ich sei ein narzisst...ausgerechnet sie als diagnostierter bordi mit narzistischen anteilen behauptete sowas....glaube kaum dass ein narzisst sich so um einen bordi kümmert, das ganze theater lange mitmacht, denn die möchten bewundert und nicht zur sau gemacht werden.
ich kann es nicht von der hand weisen...sie fehlt mir einfach...andere frauen interessieren mich momentan überhaupt nicht...und trotzdem hänge ich nicht nur deprimiert rum, sondern verbringe die zeit mit dingen, die mir spass machen.
@j...
deine situation mit laufenden verfahren ist noch eine ganz andere, bittere nummer.
wenn anwälte involviert sind..kostet viel geld und noch mehr nerven....hatten mal eine schizofrene als mieterin, die permanent extra schäden verursachte um aufmerksamkeit zu erregen, aber die brachten wir wegen mieterschutz lange nicht aus der hütte.....schlussendlich kam raus, dass sie hochverschuldet war und ihr letztes haus abfackelte...
hat sich mittlerweile umgebracht....
aber das hin und her hat extrem an der substanz gezehrt....viel kraft und glück wünsch ich dir, dass der scheiss bald vorbei geht.

Ja, ich bin s ... (Dienstag, 06 Dezember 2022 21:48)

@Chrigu ...

Ich kann Dir nur 1 Rat geben ... hör nicht auf Dein Herz ... bis zuletzt habe ich geglaubt, dass irgendwas in ihr doch echt, wahrhaftig ist .... und sie mich sieht wie ich wirklich bin ....

Dem war nicht so ... ein Kontakt zur falschen Zeit auf die falsche Art ... und die Zerstörung begann mit einer nie gekannten Feindseligkeit... was bzw wer nicht mehr nutzbar ist ... kann zerstört werden ....

Wenn sie Dich vermisst, wird sie kommen... und es liegt an Dir wie Du damit umgehst....

aber bedenke, manche haben die Bedienungsanleitung zum Borderline tatsächlich bis zum Ende gelesen... sarkastisch formuliert ..

Nachstellung ist strafbar ... man kann da seit 2021 fast alles drunter subsumieren

Vanish (Dienstag, 06 Dezember 2022 19:47)

Das ist die klassische Projektion...sie bildet ihre Mängel auf dir ab, um dich dann an Stelle ihrer selbst abzuwerten.

BL ist ja eine Form der Persönlichkeitsstörung, die keine Reflexion oder Wandel zulässt: Der BL spaltet sich durch sein Leben, was immer mehr Probleme hinterlässt, die er nie beheben kann, weil sie für das aktuelle Ich nicht mehr greifbar sind.

Die Psyche des BLs besteht anschaulich gesagt aus Räumen: Er kann sich nur in einem gleichzeitig befinden. Das verteufeln und zwei Minuten später wieder mit einem Sex haben gleicht dem Schritt durch eine dieser Türen.

Die Projektion der Anteile, die sie/er an sich selbst hasst und verabscheut sind also nicht greifbar, weshalb er eine Leinwand benötigt: Dich. Mir hat meine BL vorgeworfen, dass ich fremdgegangen bin. An diesem Punkt wusste ich, nachdem ich genug über den Mechanismus gelernt hatte, dass sie es definitiv getan hat. Spätere Recherchen haben das auch ergeben. Also immer, wenn man was von dem BL vor den Kopf gehauen bekommt, dran denken, dass er/sie das mit hoher Wahrscheinlichkeit selbst getan hat.

Das Positive an den "Räumen" ist, dass man sie so loswerden kann: Geht sie in einen anderen Raum, wegen eines anderen Typen, sind die alten Gefühle weg. Interargiert man an dieser Stelle nicht mehr mit ihr, ist man frei.

J... / Jens (Dienstag, 06 Dezember 2022 09:13)

... ich nenne niemanden beim Namen, also kann jeder lesen was ich schreibe bzw. ob ich wirklich Jens bin... keine Ahnung... es gibt Jensen wie Sand am Meer...
@ Chrigu:

das mit den Beschuldigungen, die sie eher zu sich selbst hätte sagen sollen beim Blick in den Spiegel kenne ich ... Mr. Hyde... assozial. pubertär, armseelig, nur aufs "f..." aus ...unterentwickelt .... und halt Narzist .... weil ich sie so verletzten konnte, wie niemand ... Tat ich das? ... Habe ich bei Ghosting-Phasen meine Seele erleichtert? ... schriftlich ...- JA! ... und es ging mir dann besser, ich starb nicht am Schmerz ... sie hätte mir doch ein Gespräch zugestehen können ... hat sie nicht .... aus Anst, Scham... Abspaltung....was weiß ich ... angeblich hätte ich ja sogar die letzte Beziehungsphase beendet ... ??? gegenüber den Behörden hat sie das ganz anders dargestellt ... andererseits kannte ich sie soweit, dass sie auf normale vorsichtige "kritische" Kommunikation überhaupt nicht reagierte, erst wenn man ihr knallhart die Fakten , ja vielleicht auch weniger weich gespült um die Ohren gehauen hat, kam ne Reaktion .... Tage später ...
das hatte ich mir übrigens selbst geschworen, bei Beginn der letzten Beziehungsphase .... nicht m,ehr alles schlucken und schweigen, des Friedens wegen ... sondern kommunizieren, wenn was "schief", "falsch" läuft ... was sie auch bis zu 6 Monate ertrug (mit kurzen Ausreißern, wohin auch immer)... dann kam ja das, was ich hier schrieb ...

Sie hatmir auch nie, wenn sie mit mir in Beziehung war, unter die Nase gerieben, dass es parallel andere Männer , körperlich oder emotional gab, ich weiß bheute, dass die realität anders war ... aber sie wollte wohl, dass ich dieses Bild von ihr habe... eine treue Frau, wenn "gebunden"

immer wieder auch kam von ihr, dass sie sich nie mit einem Menschen so verbunden fühlte, so eine Sehnsucht zu einem "Lebewesen" nicht kannte ...
sagte sie das jedem... in Off-Phasen? Um denjenigen doch in der Warteschleife zu halten ...

Ja, sie hatte auch mal ne Liste (hab ich zufällig gesehen) , wo auf der linken Seite alles Böse stand, im Grunde betraf das ALLES, was mein Wesen ausmacht ... natürlich völlig fern der Realität... zB wäre ich nicht gut zu ihrem Sohn... totaler Quatsch, er wurde genauso liebevoll behandelt, wie mein Kinder.... und was stand auf der rechten Seite ? nur der Sex wäre toll .... ja, das war er ... aber es war emotionaler Sex, für mich war die Seele dabei ,,, für sie scheinbar (?) auch .... keine animalisches Gerammel... vielleicht war das wirklich etwas, was mich unterschied von anderen Bettgenossen....

das Kontaktverbot - gegenseitig - ist nun in der Welt ... keine Ahnung, wie ich das leben werde bzw. sie .... irgendwie war man doch immer für den anderen erreichbar .... ob nach Stunden oder Monaten .... nun nicht mehr ... auch sie wird MOmente haben, wo sie das sehr schmerzt ... und dann wird sie sich vergessend jemanden krallen, der ihr diese Gedanken wegv..... ich werde das nicht können ... man gewöhnt sich daran, dass das Bett groß, kalt ist und bleibt ....

Das ist übrigens das, was mich am meisten verletzte, so sehr die Seele traf ,,, diese ungekannte körperliche Nähe, Offenheit ....die sie dann offensichtlich ... jedem auf seine gewünschte Art geben konnte ..... immer noch unverständlich, unglaublich... nie heilend... nie....nie ....

übrigens schnarchte sie auch viel (ich nicht) ... habe ihr dann sanft über Gesicht gestrichen und es wurde ruhig ... es hat mich nie gestört.... bei ihr... ich liebte sie mit allen guten und weniger guten Seiten ... so wie es sein sollte

die anderen Verfahren laufen noch ... ich wäre dankbar, wenn vor Weihnachten eine klare Richtung da erkennbar ist .... kann mich derzeit auf nichts freuen, mich nicht ablenken... zuviel Ungewissheit die da belastet ...

und dennoch: Würde ich ihr verzeihen, wenn ich meine Existenz nicht verliere? wiedr mal von NULL anfangen müsste

Ja ... das fühle ich ... weil SIE diejenige war, die mir diese Momente geschenkt hat, die ich seit ich denken kann, mir gewünscht habe .... diese scheinbar wahre einzige Liebe .... der Kopf weiß es war nicht echt, ich liebte die Spiegelung meiner Sehnsüchte .... aber das Herz ... hat es für immer so abgespeichert ... und das ist ok ... ich werde damit leben ... irgendwie ...

VG an alle ... und Chrigu: Du siehst, es lässt Dich nicht kalt, dass sie "weg" ist .... und das zeigt ja, dass Du tiefgründiger bist, als sie .... ich würde nicht alles auf die angebliche Abhängigkeit schieben

chrigu (Montag, 05 Dezember 2022 21:56)

@vanish
ich denke bestimmte ereignisse im leben vergisst man nie, vorallem negative..wenn man tief verletzt wurde..bei mir kommt momentan wieder eine situation hoch , die schon ewig zurück liegt..hatte als teenie eher pech in der liebe...immer in frauen verliebt, die schon vergeben waren...mit mir was anfingen und schlussendlich wieder zum freund zurück gingen...gleiches muster bei der ersten längeren beziehung, die 2 jahre dauerte...mit dem unterschied das sie mich ihrem chef betrog und als ich es zufälligerweise rausfand, meinte sie nur, hat auch lange gedauert bis du es gemerkt hast..packte ihre sachen und verschwand von heut auf morgen aus meinem leben..wer weiss..vielleicht meine erste begegnung mit einem bordi?...aber das hat damals irgendwas ausgelöst...eine verlustangst....die hatte ich aber während meiner langen ehe nie...aber beim bordi kam das vermutlich unbewusst wieder hoch.....da verliebt man sich..verlässt frau..gibt ziemlich viel auf...und merkt plötzlich das da jemand on/off spiele betreibt.
ich muss bald wieder weg...merke das mir die nähe zu ihr nicht gut tut..das neblige grau kalte wetter tut das übrige....sie wohnt 10km entfernt und die versuchung ist da, einfach mal vorbei zu gehen...um was zu tun?...den letzten rest selbstachtung zu verlieren?...nein...fuck you bordi!!..oder vielleicht doch?..mir die gewissheit holen, dass sie jetzt nen anderen hat?..und dann? was bringts?...genau genommen geschiehts mir recht..meine ex-frau würd das gleiche sagen....wer mit dem feuer spielt, kann sich auch böse verbrennen.

so siehts momentan aus...die zeit bis weihnachten ohne rückfall irgendwie hinter mich bringen und dann sehen wir weiter....

chrigu (Montag, 05 Dezember 2022 12:19)

hi j...
hut ab..wenn du in solchen situationen offenbar so ein dickes fell hast und immer ruhig geblieben bist....war ich anfangs auch, versuchte sie zu beschwichtigen...ruhig reden...nütze nix.
ab und zu kommen mir spezielle situationen der vergangenheit in den sinn...nach ghosting und wieder versöhnen stand auf ihrem badezimmerspiegel plötzlich gross geschrieben "ich habe was besseres verdient"...was sollte das?...denke mal eine art strafe für mich...sie musste es nicht sagen, aber ich wurde mit jedem gang ins bad daran erinnert....hab sie darauf angesprochen was das soll...das mich sowas nicht gerade happy macht...keine antwort...nach ein paar wochen wars dann irgendwann weg...
ihre ganze wohnung war mit selfies von ihr gepflaster...und unzähligen sprüchen wie "wenn ein mensch nicht weiss was er an dir hat, lass ihn gehen" etc...
sie "schenkte" mir mal ein ,zugegebermassen, geiles bild mit auf mich bezogenen sprüchen in graffiti form...

provoziert gerne
nie unterstützung erhalten ohne bitten
spricht nicht über gefühle ausser "hunger" und "ich bin geil"
kein einfühlungsvermögen
zu wenig romantisch/charmant
kein geniesser
planen? unmöglich!
erpresserische züge
schläft nicht bei mir
er ist der mittelpunkt nur mit mir
kein wind? achtung schlechte laune!
keine überraschungen
pessimist
ungesunder ernährungsstil
entschuldigung? fremdwort!
langweiler
egoist hoch 10
kein motivator
gierig nach aufmerksamkeit und schokolade
immer nur schlechte news
von ihm kommt ausser gejammer nix
"das habe ich für dich gemacht" =fremdsprache ...oder ausrede
nicht kritikfähig
ständig nur online
nicht fähig zu entscheiden
neidisch
lässt mich alleine
konfliktuntauglich

tja...was sagt man zu sowas...den einen oder anderen punkt kann man durchaus so sehen...wie zbsp. schläft nicht bei mir...sie hat geschnarcht wie eine kettensäge...an schlaf war nicht zu denken.
planen unmöglich...bin halt sehr spontan

aber die meisten punkte passten auf SIE....aber sowas von!

wieso unterstellte sie mir eigenschaften, die ich nicht, aber sie hatte???

J... (Sonntag, 04 Dezember 2022 10:06)

Hi Chrigu .... laut war ich eigentlich nie .... in ihrer Nähe ....da war ich immer butterweich .... selbst nach Handgreiflichkeiten ..... ich wurde LAUT auf die Entfernung, wenn wieder weg gestoßen, in der Regel dann blockiert war von ihr ..... da habe ich mangels Alternative meine Seele erleichtert .... wäre Auge in Auge wohl nie zu solchen , ja auch bösen Worten gekommen .... aber man muss sich schützen, ... hat im Laufe der Beziehung selbst lernen müssen, dass nur Abwertung den Schmerz auf einem erträglichen Level hält ....aber bei mir hielt das maximal Stunden an .... und es tat mir dann leid, obwohl ich ja nur reagierte, eigentlich nie einen wirklichen Grund für Streits gegeben habe ... ist es böse, zu hinterfragen, warum SIE sich öfter mit dem Ex-Mann trifft, warum auch immer (mit Kind begründet) als mit mir ? .... Hätte ich das weiter toleriert, wäre auch alles kaputt gegenagen, dann auf eine andere Art ... das wissen wir ja .... hänge gerade in der Luft, weiß immer noch nicht, wie das Alles für mich endet .... zu unberechenbar die Situation ....

chrigu (Samstag, 03 Dezember 2022 21:26)

@j...
bin mal deine geschichte weit zurück gegangen....wir sind fast gleich alt...und viele deiner verhaltensmuster finde ich auch bei mir.
ich merkte, wie ich öfters aufs gleiche level wie bordi fiel, resp. zurück gab...während meiner ehe war ein "dumme kuh" das höchste der gefühle..und auch das nur 1-2x...dafür war der respekt zu gross und man redet nicht so mit seinem partner.
bordi trieb mich aber dazu, auch mal gröber zu antworten...lauter zu werden...dann hatte sie meistens ein triumphierendes grinsen im gesicht, sie hatte in diesen momenten gewonnen aus ihrer sicht, wenn ich als eigentlich ruhiger und besonnener mensch die beherrschung verlor ...mir war das in dem augenblick egal, aber kurz danach meldete sich immer das schlechte gewissen.
beim letzen ausraster, als sie danach die scheibe einschlug, verlangte sie unter anderem kohle fürs heimfahren, sonst würde sie bleiben bis zum nächsten lohn.....sie sagte anstelle iv-rente immer lohn...lohn ist ja ein entgelt für eine erbrachte dienstleistung..wusste gar nicht das ne perönlichkeitsstörung ne dienstleistung ist...*ironie off*
ich sagte darauf hin du bekommst nichts mehr von mir..und dann einen gemeinen satz vom stapel gelassen..."100€ kannst haben...soviel war der letzte fick schon wert"...kaum waren die worte aus dem mund bereute ich es schon..aber gesagt war gesagt und das kam gar nic
ht gut an.....vorallem weil sie ja mal in diesem metier gearbeitet hat...
das macht mir schon etwas angst, dass ich eben schon teilweise wie sie agiere..das bin nicht ich!!!!!
oder wie sie wie eine furie mit fast schaum vor dem mund mich anbrüllte, "schlag mich doch..hier hau mir in die fresse...du altes arschloch hast keinen mumm..hahah..traust dich nicht...schlag doch endlich zu"...NEIN!...ich bin nichst so!!..auch wenn sie noch so provozierte...NEIN!

tja..ich habe mich heute in die nähe der höhle des löwen begeben..bin heim gefahren in die graue kälte..diverse sachen erledigen, bevor es weihnachten wieder in den süden geht..unter anderem einige dinge von ihr zurück geben, die sie im womo zurück liess...kurz per sms kontakt aufgenommen und gefragt, wies geht und das ich ihre sachen im club deponieren würde...antwort war kurz und bündig..wann sind die sachen dort..punkt.
kein wie gehts dir....null interesse...scheint ja in dem fall wirklich mal OFF zu sein.
Gut für mich, denn so bleibt das schlechte Gewissen weg....

chrigu (Samstag, 03 Dezember 2022 05:41)

habe kürzlich nochmal diese elfen geschichte gelesen...und wie bei herr fuchs gabs auch bei mir soviele 100% übereinstimmungen...schon krass.

ja das wolke 7 gefühl...dass ist es was ich tatsächlich ab und zu noch am meisten vermisse...wenn wir in löffelstellung im bett lagen..ihre haare auf die seite schob.. meine nase an ihrem nacken...ihren geruch einatmete....in solchen momenten fühlte ich mich einfach eins mit ihr...komplett...verschmolzen....tönt irgendwie kitschig, aber ....scheisse!!!!! hör auf mit sowas!!!...das muss ich mir gerade selber sagen....denk besser an dramen...an die situationen, wo ich wie jetzt alleine im bett lag.. und sie 5m weiter hinten im heckbett terror machte und ich mir wünschte sie würde endlich die schauze halten..froh war wenn sie einschlief und die im besten fall nur verbalen attacken aufhörten.
und wenn ich dann mal nachts aufstand um pissen zu gehen und sie dann im schlaf schnarchend beobachtete...dieses unschuldige gesicht...friedlich, als könne sie keiner fliege was zuleide tun...da wars schon wieder um mich geschehen...dieser verfluchte beschützerinstinkt....haha...bis am nächsten tag irgendwann der erste vorwurf kam...und täglich grüsst das murmeltier.

J... (Donnerstag, 01 Dezember 2022 05:23)

Hallo Chrigu,
Du sprichst mir aus der Seele... fast jedes Wort kann ich unterschreiben .... gerade das auch mit dem Blockieren ... und wer weiß, vielleicht auch deshalb das alles nun, was sie verzapft hat ... sie hoffend, wenn ich endgültig weg bin, Kontaktverbot ... dann geht irgendwann der Schmerz der "Streitereien" für immer...

ich vermute, es wird eher anders sein.... es endet als nie endende Selbstverletzung... sie hat ja nicht mal die Möglichkeit, sich zu entschuldigen.... was auf Dauer unerträglich wird, soweit ich meine sie zu kennen....

selbst jetzt noch habe ich irgendwie Verständnsis für sie, statt Mitleid mit mir ...dem was meine Kinder an Traurigkeit durchmachen, indem ich ihnen nicht alles verschweigen kann ... sie indirket betroffen sind, keine Weihnachtsgescghenke, kein Urlaub, weil der Anwalt bezahlt werden will...

es ist verrückt, wobei ich mittlerweile manchmal schon denke, ein wenig ist vielleicht auch der Charakter mit Schuld .... man sollte wissen, vom Kopf, wo die Grenze ist, egal wie scheinbar impulsiv man tickt ....

ja, dieses Kindliche, das auch ich in mir trage.... ungefiltert sich öffnen, weil das Gegenüber es provozierte.... bewusst oder unbewusst....das ist unser Verderben.... weil so sehr danach gesehnt, so wenig gekannt, dass es das wirklich gibt, so sehr daran festhalten gewollt, weil das scheinbare Glück, wohl so nie wieder zu erleben sein wird ....
auch ich hätte alles ertragen , außer diese Wissen, dass jedem parallelen genau die gleich "Show" (?) geboten wird, wenn erforderlich, warum auch immer... und das widerum hilft, doch den Kopf bei der STange zu halten und es zeitweise abzuhaken ...

nun gut, das Leben geht weiter .... wie Marcus bereits erwähnt, ggf. alleine ... weil ich weniger Gefühl nicht mehr zulassen werde in einer Beziehung.... man hat wenigstens 1x Wolke 10 erlebt, egal ob echt oder nicht, wie mich fühlte es sich so an.... wer kann das schon von sich sagen ...

VG!

chrigu (Mittwoch, 30 November 2022 19:20)

Hi
war heute ein paar Stunden unterwegs auf ner wunderschönen Küstenwanderung und wie üblich studiere ich an den letzten 3 Jahren herum..und heute ist mir mal ein ganz anderer Ansatz durch den Kopf, warum wir..resp. ich...doch immer wieder rückfällig werden.
Der Ablauf einer Bordi Beziehung ist ja hinlänglich bekannt, die Dramen mit allem was dazu gehört kennt jeder.
Der ganze Bekanntenkreis versteht nicht, warum ich immer wieder dazu neige, Verständnis für sie aufzubringen...da tönt es unisono, du hast doch alle Chancen bei Frauen..warum ausgerechnet die??
Nun bei mir liegt der Fall so...ich habe mir geschworen, niemals mehr einen Menschen so zu verletzen wie meine Ex-Frau, als ich ihr beichtete, dass ich mich in jemanden andern (Bordi) verliebt hätte...Sie ist daran nach gemeinsamen 30 Jahren fast zerbrochen..schwere Depression..Suizidgedanken...mehr möchte ich dazu nicht sagen.
Wenn ich dann Bordi sehe..wie sie in Ihren Anfällen weinend und völlig am Ende nach ihrer Mutter ruft, sehe ich eben das Kind in ihr...völlig kaputt..und selbst wenn sie mir vorher die allerschlimmsten Sachen an de Kopf geworfen hat, oder sogar mit Fäusten auf mich los ging....in dem Moment bin ich es, welcher der Auslöser ihres Schmerzes ist...und in dem Moment ist mein Schuldgefühl, obwohl ich gar nicht schuld bin oder was falsches machte, einfach zu gross.
ich weiss ich kann ihr nicht helfen...sowas denkt man am Anfang noch, aber man merkt schon bald dass es unmöglich ist, jedoch da zu sein und nicht wie alle anderen abzuhauen, wenn es schwierig..sehr schwierig und auch hässlich wird....denn sie ist krank, schwer krank.
ich weiss wie sie jetzt leidet...sie sagte mir mal, sie sperrt mich nur aus dem Grund, weil sie es nicht aushalte, alleine zu sein, mich nicht in der Nähe zu wissen..dieser Schmerz sei zu gross und nur durch striktes Blockieren erträglich..sprich sie löscht mich quasi aus ihrem Gedächnis...keine Ahnung wie sowas geht..ich könnts nicht.
Das tönt jetzt vielleicht sehr komisch, aber durch die 23 Jahre Altersunterschied war sie für mich gleichzeitig Geliebte und Tochter, die ich als kinderloser nie hatte.
Schuldgefühle, jemanden im Stich zu lassen den man gern hat..das ist es wohl bei mir.
Ich hab schon öfters gesagt, ich kann einfach nicht mehr..es reicht...aber das stimmt nicht...eigentlich könnte ich noch viel mehr ertragen..aber will man das?...was hab ich davon?...schlussendlich kann ich mir vielleicht nur einmal sagen, du hast alles versucht und wenn sie nicht will, dann ist es einfach so und du musst darum auch kein schlechtes Gewissen haben.
und bevor ich jetzt zu melancholisch werde...nur für mich zur Erinnerung, was ich schon aushielt...meine Mutter starb früh an Darmkrebs..meine Exfrau hatte Gebärmutterkrebs...Bordi meinte einmal in nem Wutanfall, kein Wunder kriegen die Frauen um so einen Typen wie dich Krebs....da hatte ich schon Mühe, ruhig zu bleiben und auf Durchzug zu schalten...und wenn ich sowas jemandem erzähle, hält er mich für völlig bescheuert, noch zu ihr zu stehen und nicht mit nem Riesenarschtritt in die Wüste zu schicken....Ja bei jedem anderen würd ich's so machen, aber Bordi hat Glück, dass bei mir offenbar wirklich die Schuldgefühle, jemandem im Stich zu lassen, zu gross sind...NOCH....

egal..jetzt gibts zumindest bald etwas Ablenkung in Form von Polen vs Argentinien..dazu ne Pizza und kaltes Bier ..passt scho!!

J... (Mittwoch, 30 November 2022 05:03)

Hallo,

so schlimm .... heute früh wache ich auf, und was fühle ich? schmerzhaftes Vermissen .... wie seit Wochen nicht - nach dem Menschen, der mit aller Macht versucht mein Leben zu zerstören ... 2 Verfahren sind ja noch offen ...

Vielleicht bin ich auch n Sonderfall... da ich mit Sicherheit gewisse Dinge mehr an mich ran lasse, als andere Menschen, wenn ich es dann zulasse .... niemandem hatte ich mich so geöffnet ... vertraut ...

Vanish ... 6 Jahre? .... na da hab ich noch was vor mir ... mit 4,5 Jahren auf und ab ... mit ihr ...

chrigu (Dienstag, 29 November 2022 22:21)

hi j..
eigentlich sind wir ja einfach nur deppen, dass wir immer wieder rückfällig werden, oder?...wir wissen ja genau was uns erwartet...und zwar ganz genau....unter umständen halt wieder porno sex und was noch?..ja was eigentlich noch...was war da noch...ach ja..dramen pur mit allem was dazu gehört...wollen wir das nochmal?...eigentlich nicht und trotzdem..deppen halt���
ausser wenn sie zwischenzeitlich mit anderen in der kiste gewesen wäre.... die fette rote linie...denn im wissen dass sie immer ungeschützt vögelt, wär mir das echt zu viel.
das ganze nimmt noch zuviel platz im leben ein...nicht das ich leiden würde, aber in den gedanken ist sie halt immer noch präsent und wenn ich stundenlang am strand spaziere und mit mir selber spreche resp. all die diversen dramen revue passieren lasse komme ich immer zum gleichen ergebnis....spinn ich eigentlich das jemand so mit mir umgehen darf?...immer wieder der gleiche ablauf?...ändern wird sie sich nie...niemals....und dann schleicht sich der verdammte gedanke wieder an, sie kann ja nix dafür dass sie so tickt...und dann tut sie mir schon wieder leid....aber leid tun ist definitiv keine basis für eine beziehung....es ist zum kotzen.
mir ist mal der gedanke gekommen,ob man eine masochistische ader haben muss, sich sowas immer wieder aufs neue anzutun...

Vanish (Dienstag, 29 November 2022 21:39)

"Wie geht es euch im Einzelnen, wie ist der Stand bei Euch?
Mich interessiert, wie ihr derzeit mit der Situation umgeht oder was Euch umtreibt.
Kommt ihr weiter bei der Verarbeitung, was wirft Euch zurück oder was bringt Euch voran?"

Der Film "American Hustle" hat bei mir persönlich zum ersten Mal seit Jahren Flashbacks ausgelöst: Die Ehefrau (nicht die Freundin) des Hauptdarstellers brennt ein Feuerwerk an emotionalem Missbrauch ab. Von Gaslighting über gezielte Manipulation.
Ich war unterbewusst an die Art der BL erinnert die Tatsachen so zu verdrehen und gewollt mit zufällig zu vertauschen, dass mir permanent unwohl war.

Was sagt mir das? Die Konditionierung und die Erinnerung an diese ist selbst nach 6 Jahren noch spürbar. 6 Jahre ist drei Mal die Länge der Beziehung, die ich mit ihr hatte. 6 Monate dauerte es die emotionalen Wunden zu schließen. Weitere 12 Monate um wieder eine Beziehung einzugehen. Dann 4 Jahre bis zu dem Punkt heute, an dem ich BLs wie Schlaglöchern auf der Straße im persönlichen Umfeld ausweiche: Ein Schritt zur Seite und weg sind sie.

Warum wurde ich nie rückfällig? A) sie hatte einen anderen über 2 Jahre und damit war ich komplett aus ihrer Welt. B) Ich habe nie versucht sie zu kontaktieren und habe alles geblockt, was bis zu ihrer neuen Beziehung in meine Richtung kam. C) Ich habe ein Land Abstand. Selbst eine Stadt weiter würde bei einer BL reichen, da sie psychologisch neue Orte überhaupt nicht vertragen.

Habt ihr also die Möglichkeit: Sachen packen und was neues anfangen. Die meisten Leben sind so hinüber, dass es eh nötig ist.

J... (Dienstag, 29 November 2022 08:08)

Hallo Chrigu ... evtl Details, was hier passiert ist, mich noch erwartet ggf. später ..

Zu dem Anker nur soviel ... ich bin mir sicher, dass selbst nach Allem was passiert ist bisher, stände sie vor der Tür ... trotz gegenseitigem Kontaktverbot ... ich wüsste nicht, ob ich hart bleiben könnte ... das konnte ich nie .... und das weiß sie vermutlich auch ...

deshalb werde ich, wenn dieser ganze Dreck hier hoffentlich überstanden ist, eine Hypnosetherapie versuchen, um diesen Anker, die emotionale Abhängigkeit lösen zu können .... mit Standart-Therapie wird das nicht möglich sein ... zu tief, was da sitzt... das spüre ich jeden Tag...

chrigu (Montag, 28 November 2022 00:12)

hi j...
das thema ghosting kenne ich auch zu gut..die erste zeit war es schlimm, weil man einfach nicht versteht was vor sich geht...bei mir hat sich das vorallem in schlafstörungen gezeigt.
aber je länger die " beziehung" dauerte, desto einfacher war der umgang mit ghosting und mittlerweile ist es mir scheissegal, dass funkstille herrscht.
eigentlich ist jemand, der den anderen von heut auf morgen wortlos verlässt und abtaucht, keinen weiteren gedanken mehr wert..ABER...
der hypnotische anker ist mir noch nicht ganz klar, resp. wird das ev. überbewertet?...wenn sie sich morgen zbsp. nach einem monat wieder melden würde, müsste meine reaktion ja sofort wieder feuer und flamme sein.
das glaube ich weniger, denn vergessen sind die dramen der letzten jahre nicht.
trotzdem würds mich interessieren zu hören wie es ihr geht und solange es nicht nur um kohle geht, wär ich bei problemen für sie da und würd sie nicht im stich lassen...im wissen dass ich das im umgekehrten fall nie erwarten könnte....vielleicht ist das der hypnotische anker.
aber natürlich auch auch nur bis zu dem punkt, wo es für mich gefährlich würde, zbsp. wie auch schon hier gelesen, bei anzeigen und schlimmerem.

man muss sich einfach immer und immer wieder sagen, dass man nicht schuld hat, wenn sowas bachab geht, obwohl bordi einem das immer eingetrichtert hat...sie ist diejenige mit einer diagnostizierten ps!!!

tja....sie sitzt daheim im nebel und der kälte ohne aussicht jemals wieder einen job zu bekommen...irgendwie den tag einigermassen sinnvoll verbringend (mit was auch immer..) und ich hock hier meistens in der sonne am meer und freu mich auf die unzähligen kommenden surfsessions....ok..das war jetzt vielleicht etwas fies, aber nur zum zeigen.....das leben geht auch nach solchen erfahrungen weiter!

J... (Freitag, 25 November 2022 22:17)

.übrigens ist mir auch jetzt erst im Rahmen der Aufarbeitung/ Verteidigung richtig bewusst geworden, was GHOSTING, eine ihrer Spezialitäten mit der Psyche macht... generell und besonders in dieser Art von Beziehung... es gibt wissenschaftliche Abhandlungen, die besagen, dass die selben Areale im Hirn angesprochen werden, wie bei physischem Missbrauch, wie bei voller Fahrt aus einem Auto geschmissen zu werden .... das erklärt zumindest bei mir diesen nie gekannten Schmerz.... und deshalb den unbedingten Wunsch, dass er aufhört....nur durch ihre Gnade möglich gewesen....

Ok, ich muss durchhalten, das B darf nicht gewinnen ...

Gruß an alle aktuellen u d ehemaligen Leidensgenossen ../ innen

J... (Freitag, 25 November 2022 09:46)

Hi Marcus, ja ich .... danke für deine Worte ... es fällt gerade derzeit wieder auf, wie Menschen, die SOWAS nie am eigenen Leib erfahren haben , nicht nachvollziehen können, warum es schwer fiel los zu lassen ... und man dadurch selbst als grenzwertig gehalten wird ... habe letztens einen Exorzismusfilm gesehen, etwas Ablemkung ... und tatsächlich haben mich gewissen Gestiken an jemanden erinnert ...

erste Etappe hier im Kampf bzw der Verteidigung ist erstmal geschafft, nicht unbedingt negativ in meinem Sinne, aber der Hass, der mir entgegen schlägt ... ist förmlich im Raum, wo ein Aufeinandertreffen nicht vermeidbar war, greifbar gewesen .... andererseits wurde ich nicht eines Blickes gewürdigt... eben DUNKELSCHWARZ ...

mal schauen, wie es weitergeht ...

und ja, ich werde mich auf MICH konzentrieren und wohl alleine bleiben ....

Gratwanderung (Donnerstag, 24 November 2022 11:48)

Danke für Deine Texte und Worte.
Sie haben mir schon sehr viel Halt und Stütze gegeben.

Sie nahmen mir Ängste dass alles nur an mir liegen würde, dass ich der "Schuldige" usw.

Danke

Marcus (Donnerstag, 24 November 2022 07:02)

J... (schätze icgh weiß wer Du bist)

Du sprichst vom hypnotischen Anker der jederzeit aktivierbar ist..

Genau unter anderm Das meine ich, wennn ich von Hexen spreche oder Besessenheit(was die Selbstzerstörung angeht)..
Meine Femme Fatal versucht das auch ab und zu noch..ohne Kontakt, ich spreche von dem Sukkubusähnlichen Attacken zwischen 3 und 6 uhr morgens,die sporadisch auftreten. Dann heißt es, seine Energie sein Chi für sich zu behalten und der Hexe in Gedanken ins Gesicht zu lachen und ihr die kalte
Schulter zu zeigen..Du bist nicht mehr verfügbar, Du bist willensstärker als Sie muss die Botschaft sein.. Obsidian auf Herzhöhe getragen kann helfen(hat mir geholfen). Ich weiß ich hör mich an wie ein Esoterik-Spinner(Dabei bin ich rational logisch denkender Softwareentwickler..mit mitlerweile wieder gutem Job), aber wir alle hier haben Kontakt mit dem Übernatürlichen gehabt...

Normale Frauen interessieren auch mich nicht. Meine Lösung (und jeder Mensch muss seine eigene Lösung finden) ist allein zu bleiben und damit zufrieden zu sein oder wie in meinem Fall sich eine weniger mächtige Hexe zu angeln, mit meiner bin ich immer noch sehr glücklich, sie zerstört mich nicht, im Gegenteil, es ist eine harmonische Beziehung drauß geworden die Wärme gibt...Wärme und nicht dieses verzehrende Höllenfeuer wie ich es bei meiner Ex hatte..

Glaub mir, es gibt einen Weg aus dem Teufelskreis heraus..sei einfach stoisch, stur und gib keine Lebensenergie mehr ab an Deine zerstörerische Ex.
Alles Gute Dir!

J... (Mittwoch, 23 November 2022 05:23)

... also ich für meine Teil hätte dieser Erfahrung aus heutiger Sicht besser nicht gemacht .... was man nicht kennt, kann man nicht vermissen .... auch Chrigu wird bald erkennen, ob dieser hypnotische Anker auch bei ihm im Unterbewusstsein gelegt wurde, der immer wieder aktvierbar ist ..... egal wieviel Zeit vergeht.... , wenn B es will .....

ich erkenne mittlerweile alles was in Richtung B geht blind .... ist unglaublich, und alle hatten angeblich Narzissten als Partner ... blöderweise interessieren mich andere nicht ... (soweit ich überhaupt die Nerven für etwas Ablenkung hab derzeit) ... man kan Anziehung nicht erzwingen .....
also finde ich mich damit ab, allein zu bleiben .... wie schön war da doch die Zeit, als man naiv an die Liebe glaubte ....

und nun? die einzig wahre, die man scheinbar erlebt hat, war nur eine einzige Show ... deren letzter Akte pure Zerstörung, auch Selbstzerstörung beinhaltet .... es ist so traurig ... so traurig .... so traurig .... wo ist der Sinn ...???

Marcus (Dienstag, 22 November 2022 07:33)

Hey Chrigu,

sieh es mal so:
Du warst mit einer wunderschönen verführerischen Hexe zusammen(ja)
und hast es überlebt(mit nur leichten Blessuren) um davon berichten zu können, evtl. andere vor ähnlichen Erfahrungen warnen zu können, damit sie wissen, was auf sie zukommt.(nein damit meine ich nicht,speziell Deine Femme Fatal, sondern allgemein gesprochen, was passiert, wenn man sich auf Frauen einlässt, die einen aus dem Gleichgewicht bringen können). Da kannst Du stolz drauf sein, dass Du es überstanden hast, finde ich. Abgestumpft würde ich das jetzt nicht nennen, eher erfahrener..
Dir bleibt auf jeden Fall die Erinnerung. Du musst jetzt nur Deinen Frieden damit machen. -Bei mir hat das soweit geklappt. Dir noch eine gute Zeit in hoffentlich wärmeren Gefilden.
Gruß Marcus

chrigu (Montag, 21 November 2022)

kurzes update...seit 1 monat nun kein kontakt..null..gar nix...und ich geniesse das alleine unterwegs zu sein, sie fehlt mir überhaupt nicht.
natürlich denke ich noch häufiger an sie , resp. was alles vorgefallen ist während den letzten 3 jahren....und ertappe mich, trotz all den negativen dingen die paar prozent positiven in den vordergrund zu stellen..ist das eigentlich noch normal?...ich bin fast sicher, wenn sie (was kaum zu erwarten ist) trotzdem irgendwo durch kollegen meinen aufenthaltsort erfährt und plötzlich vor mir steht, sie nicht weg zu schicken...aber das ist nur hypothetisch, denn schon alleine durch ihren chronischen geldmangel passiert das nicht.
was bei mir nicht eintritt, ist der hier schon vielbeschriebene schmerz der verlassenen..vielleicht weil es mir schon sehr lange bewusst war, auf was ich mich einlasse und wie es zwangsweise enden würde...oder bin ich auch etwas wie sie geworden??..abgestumpft??..wie ich früher schon mal schrieb..sie tut mir wirklich sehr leid, aber mehr geben als bisher kann ich einfach nicht mehr ohne mir selber zu schaden.
tagsüber no problem, aber nachts träume ich ab und zu von ihr, und dann wache ich meistens mit herzklopfen und komischem gefühl im bauch auf..so ganz hab ichs wohl doch noch nicht überwunden..vorallem wenn ich wieder an ihre optische erscheinung denke..das verschmitzte lachen..die wunderschönen grünen augen und die wilden langen schwarzen haare...das gemeinsame surfen.....scheisse...ohne dieses fucking borderline hätte es so gut gepasst.

Herr Fuchs (Samstag, 19 November 2022 18:15)

Hallo zusammen,

ich möchte an dieser Stelle einmal meinen eigenen persönlichen Blog Eintrag veröffentlichen.

Liebe Besucher,
nun sind es schon einige Monate her seit meinem letzten Eintrag und wahrscheinlich werden auch unregelmäßig von mir hier Einträge zu lesen sein. Das hat jedoch nichts mit Desinteresse zu tun oder Faulheit, sondern ganz im Gegenteil.

Ich habe hinsichtlich dieser Thematik keine eigenen persönlichen negativen Erfahrungen, die ich mitteilen kann, sondern würde in jedem Post nur schreiben, dass ich rundum zufrieden bin und mich weder diese Frau, noch diese Beziehung noch berührt.

Auch, wenn ich in den Spiegel schaue und tief in mich hinein höre und mir die Frage stelle, ob es mir gut geht und mich diese Sache noch berührt...meine Antworten sind ja, es geht mir gut und nein, diese Sache berührt mich zu keinem Zeitpunkt meines Tages/Wochen/Monaten mehr. Und auch wenn ich versuche mir einzureden, dass es mich noch berühren muss, weil es so schmerzte oder was auch immer...ist die innere Antwort Nein, es berührt mich nicht mehr.

Das möchte ich hier einmal sagen, weil es zeigt, dass die Zeit in Verbindung mit anderen guten Erfahrungen im Leben und im Alltag und in der realen gesunden Welt dazu führen kann, dass die Heilung der Seele und das Erlebte hinter sich zu lassen funktionieren kann.

Wie geht es euch im Einzelnen, wie ist der Stand bei Euch?
Mich interessiert, wie ihr derzeit mit der Situation umgeht oder was Euch umtreibt.
Kommt ihr weiter bei der Verarbeitung, was wirft Euch zurück oder was bringt Euch voran?

Alles Gute Euch weiterhin!

Beste Grüße

Herr Fuchs

J... (Samstag, 19 November 2022 09:04)

Hallo ... die mich kennen, wissen wer hier ist .... ich musste zum Gegenangriff übergehen, hatte keine andere Wahl ... Habe das offensichtliche "B" nun offiziell thematisiert ... ein Risiko bei Unreflektierten, ich weiß, aber unvermeidlich ... weil man nur so die Hintergründe der Geschehnisse verstehen kann

chrigu (Dienstag, 01 November 2022 01:47)

hallo aus dem süden....wo es gerade so richtig gekracht hat im wahrsten sinn des wortes...der versuch mit "langsam auslaufen" lassen ist gescheitert..
wir waren jetzt fast 2 monate unterwegs...ich mit womo, sie mit ihrem auto...bis auf die üblichen reibereien gings erstaunlich gut, aber je länger wir unterwegs waren, desto häufiger kamen ihre stimmungsschwankungen und es endete schlussendlich wieder damit, dass sie auf mich einschlug und als krönung die seitenscheibe vom womo einschlug um danach sofort abzuhauen und nach hause zu fahren.
ich hab jetzt den aufwand und die kosten das teil vor ort zu reparieren und ES REICHT MIR!
Hab sie überall gelöscht und blockiert und fahr nach der rep. weiter nach spanien und bin somit nicht mehr für sie greif/erreichbar.....never ever eine borderlinerin....
ach ja...der auslöser ihres letzten dramas war, dass ich ihre frage, wo wir weihnachten/neujahr sein werden (frankreich oder spanien), mit "ich kann dir das jetzt noch nicht sagen, kommt aufs wetter drauf an" beantwortet hatte�

Jens (Samstag, 29 Oktober 2022 08:31)

Hallo Vanish ... so einfach ist es nicht .... ich habe keine Wahl, als mich zu wehren, und wir wissen ja, wie man auf der Gegenseite reagiert, wenn man berechtigte Kritik anbringt, und seine Darstellung der Realität präsentiert .... um es mal vorsichtig zu formulieren .... das wird vermutlich die Zerstörungswut, den Hass noch weiter entfachen, die Realität wird noch weiter verdreht, denn was nicht sein darf, ist auch nicht passiert, bzw. was nicht passiert ist, ist in der Scheinrealität doch passiert ... weil man sonst Gefahr läuft, dass erkannt wird, wer man wirklich ist.... und die Lebenslüge würde öffentlich in sich zusammenfallen .....

Herr Fuchs (Samstag, 22 Oktober 2022 19:29)

Hallo zusammen,

ich möchte euch allen an dieser Stelle einmal für eure vielen Einträge und eure sinnvollen und hilfreichen Anmerkungen/Kommentare/Hinweise und Erfahrungen danken. Auch wenn wir alle gerne auf solche Erlebnisse verzichtet hätten, ist es doch für andere Betroffenen oder auch untereinander sehr hilfreich zu lesen wie es anderen Menschen ergangen ist oder wie es ihnen geht.
Ich veröffentliche Einträge und kann sie auch wieder entfernen - kein Problem. Ist alles erledigt an diejenigen, die mich baten Einträge wieder zu entfernen. Nur kann ich denjenigen nur antworten und eine persönliche Nachricht schreiben, wenn sie auch eine persönliche Nachricht an mich schreiben. Sonst erledige ich die Bitte und kann mich aber nicht persönlich bei demjenigen melden, um zu sagen, dass alles gut ist. Ich hoffe, ihr wisst, was ich meine.

Alles wird gut.

Beste Grüße
Herr Fuchs

Jens (Samstag, 22 Oktober 2022 11:14)

Es ist gerade sehr viel, was da auf mir lastet ... wundert mich, dass ich immer noch stehe ...

ich versuche alles, um da irgendwie heil raus zu kommen, um nicht zuletzt auch für meine Kinder noch da sein zu können ... auch existenziell ...

Niemals hätte ich gedacht, dass SIE so um sich schlägt, die Frau, die, die Liebe meines Lebens war .... und ich ja angeblich ihre ...

Wir werden sehen, ich vertraue meinem RA ...

Johnny Depp hat sich vermutlich ähnlich gefühlt

Vanish (Sonntag, 16 Oktober 2022 07:11)

Jens, ich wünsche dir viel Erfolg bei der Abwehr dieser Attacke. BPDler haben meist wenig Ausdauer und ihre Wut flacht recht schnell ab. Dann könntest du hier mit einem blauen Auge davonkommen.

Meist geht das von den neuen "Opfern" aus, die die Spaltung der BPD auf schwarz unterstützen und sie ermutigen dich bei der Polizei anzuzeigen. Ich war ziemlich genau in dieser Situation: Sie sagte mir damals, dass sie ihren Ex auf einer Party getroffen hätte und er ihren Kopf in seinen Schoß gedrückt hätte. Natürlich sagte ich, dass sie zur Polizei gehen sollte. Er wurde, ähnlich wie du, von Polizei aufgesucht und mehr oder weniger in Angst versetzt. Es kam aber nie zum Prozess oder zu weiteren Befragungen/Austausch/Verurteilung. Deshalb habe ich hier Hoffnung für dich, dass es dabei bleibt.

Heute bin ich mir sicher, dass das nicht so vorgefallen ist. Sie hat wahrscheinlich mit ihm geflirtet und sie vielleicht nicht so behandelt, wie sie dachte, was die abrupte Spaltung auf schwarz verursacht hat. Aus eigenem Antrieb wäre das wohl verflogen.

Deshalb ist mit dieser Sorte Mensch nicht auszukommen: Es gibt nur Distanz. Die Verjährungsfristen für ihre Vorwürfe sind teilweise 30+ Jahre und damit haben sie lange Zeitspannen, um einem die Existenz zu vernichten.
Und wer mal einen Blick in das Gewaltschutzgesetz wirft (Deutschland), der merkt, dass sie sehr schnell einstweilige Verfügungen erlassen kann, die mit extremen Strafen bedacht werden. Ein zufälliges Treffen auf der Straße und 5 stellige Strafen sind drin.

Und Marcus: Exakt das meine ich. Deine heutige Bettgeschichte ist die Anzeige von morgen. Nicht alle BPD sind so tief im Spektrum, dass sie das wirklich durchziehen. Aber sie muss nur einen Polizisten/Anwalt etc. als nächsten kennenlernen und von dir vorlügen...Bingo, man hat ein Problem.

Bernd (Sonntag, 16 Oktober 2022 00:05)

Seawas
Danke für diese Seite,das alles zu lesen hilft mir zu begreifen und zu verarbeiten was die letzten 8 Monate passiert ist.bin jetz seit 2 Wochen getrennt,falls man des a Trennung nennen kann...Ich bin so im orsch das ich in 2 Wochen eine Therapie anfange.ist es möglich das mir meine bl Partnerin ihre Störungen übertragen hat? Wir haben in der selben Firma gearbeitet,ich hab meine Arbeit verloren weil i so fertig war von der Beziehung.habe vor einer Woche von an exkollegen erfahren das sie mich seit meiner Kündigung verleugnet und als irre hingestellt hat. Ihre "freunde" und familie inkl. Ihrer Kinder halten mich für den teufel persönlich.alles was wir zusammen unternommen haben existiert einfach nicht mehr.ihren 12 jährigen Sohn brachte ich radfahren,schwimmen und Kickboxen bei,seine panikattacken waren auf ein minimum reduziert,und jetz soll i der böse sein? I dazah den ganzen abgfaktn scheiss net.

Jens (Samstag, 15 Oktober 2022 19:53)

Hallo Marcus und danke .... so einfach ist es nicht....lt RA ..... ..da sie alle Register gezogen hat, kann dieser Rachefeldzug meine Existenz kosten

Marcus (Freitag, 14 Oktober 2022 13:16)

Jens,

das tut mir leid für Dich.
Das ist echt mies..vor allem, weil Sie ja auch keinen Schlussstrich gezogen hat..
Aber andererseits sind wir uns ja einig das gerade BPD-Menschen eben nicht wissen, was sie wollen und
keine klaren Grenzen setzen. Also liegt die Verantwortung bei uns nicht BPD-Menschen.
Wir müssen entscheiden wann wir genug gelitten haben und dann etwas ändern..
Das Beste was Du jetzt machen kannst und solltest ist Dich DEINES Lebens zu freuen.
Dankbar sein für all das Positive in Deinem Leben. Geh mit einem Lächeln durch die Strassen, sei freundlich, zu Dir selbst und Anderen. Freu Dich auf das Konzert auf das Du im Dezember gehen willst in Italien. Du hast Kinder, oder? Einen Job, bist so hoffe ich gesund. Das sind alles Dinge für die Du dankbar sein kannst. Grund genug lächelnd durchs Leben zu gehen. Das Drama von Madame Borderline braucht Dich nicht länger kümmern, Du hast getan was Du konntest.
Halte Dich von Menschen fern, die immer nur unzufrieden und undankbar sind..das sind Menschen, denen kann niemand helfen. Behalte die schönen Erinnerungen aber glaube auch daran, dass es neue schöne Momente in Deinem Leben geben wird. Das ist ungefähr die Einstellung, die mir tatsächlich hilft meine Energie wiederzufinden. Kopf hoch und weiterleben und das beste aus den gegebenen Momenten machen.

viele Grüße
Marcus

Marcus (Donnerstag, 13 Oktober 2022 12:28)

"Meinst du, dass Alkoholismus besser wird, wenn man die Biermarke wechselt?"

..ich empfehle aus eigner Erfahrung Jever, schön herb, hopfig und frisch :)

viele Grüße
Marcus

Jens (Donnerstag, 06 Oktober 2022 11:15)

Hi Marcus, danke für den Zuspruch und viel Glück mit Deiner aktuellen Dame ...

Marcus (Sonntag, 02 Oktober 2022 13:45)

@Vanish
Du musst mir weder 3 noch 6 Monate geben..
Du wirst aber auch nicht erleben, dass ich anfange rumzujammern, falls die Abspaltung kommt, keine Sorge (Was wohl passieren wird, sollte sie tatsächlich BL haben...)
Jobsuche macht mir momentan mehr kopfzerbrechen, privat genieße ich momentan einfach. Ich glaube ich bin inzwischen abgestumpft genug um mich von einem plötzlichen Verhaltenswandel meiner Neuen nicht wieder so dermaßen zerstören zu lassen, wie es bei der letzten der Fall war. Ich weiß ja, wer ich bin und was ich mir gerne gönne und was ich mir gefallen lasse und was nicht. Insofern bin ich meiner vergangenen BL dankbar..ich krieche nie wieder und bin notfalls auch allein in bester Gesellschaft..ja, ich bin auch Mitleidloser geworden, bin aber glaub ich immer noch ganz in Ordnung, rein menschlich gesehen..aber ich weiß inzwischen, dass ich nicht einem Menschen, der mir alle Energie raubt, helfen muss...

@Jens, im Dezember nach Mailand zu fliegen, finde ich ist ein guter Plan, zieh dass auf jeden Fall durch, auch wenn Du nen Durchhänger hast, man muss manchmal einfach raus und was erleben..das Du Dir alleine was gönnst ist ein gutes Zeichen find ich.

Grüße
Marcus

jens (Samstag, 01 Oktober 2022 07:33)

ich auch mal wieder ... es kam nix mehr von ihr, außer .... ein HALT DIE FRESSE ... nachdem sie ältere blockierte Nachrichten von mir gelesen hat, auf die sie angeblich zufällig gestoßen ist ... sie hat auch ihre Nr gewechselt .....

ich habe wieder die Musik als Mittelpunkt / Halt gefunden .... fliege im Dezember allein nach Mailand zu Il Volo singt Morricone ..... parallel diverse Kontakte auf Tinder .... ohne wirkliche Dates.... da ich meist vorher abspringe, weil wohl noch nicht bereit ... vermutlich würde ich mich auch wieder auf eine BL einlassen .... damiot ich die letzte endlich aus der Birne bekomme .... aber mich nicht öffnen ... vielleicht funktioniert es ..... lauwarm kann ich nicht leben ....lieben

Vanish (Freitag, 30 September 2022 12:29)

Zitat Nr.1: "Kurzes Update zu meiner neuen (offiziell)diagnostizierten BL.."
Zitat Nr.2: "Bin jetzt ca. 5 Wochen mit meiner Neuen zusammen."

Wie viel Zeit sollen wir dir geben? 3 Monate? 6 Monate? Du weißt, dass du eine schwarz/weiß Spaltung vom Desaster entfernt bist? Meinst du, dass Alkoholismus besser wird, wenn man die Biermarke wechselt?

Einige wollen es eben nicht lernen.

Marcus (Dienstag, 27 September 2022 12:50)

Kurzes Update:

Bin jetzt ca. 5 Wochen mit meiner Neuen zusammen.
Bis jetzt ergänzen wir uns gut, es ist ein angenehmes Miteinander.
Trotzdem denke ich hin und wieder noch an meine Femme-Fatale -Ex,
aber mir ist völlig klar, dass ich mit der nur langsam ausgezehrt worden wäre,
Es gibt Menschen, die sind nie zufrieden und niemals dankbar(und deshalb auch permanent unzufrieden und unglücklich)
Man muss sich, will man selbst nicht hinabgezogen werden in die Finsternis, von solchen Exemplaren fern halten.
Der Sex mit solchen Femme-Fatales ist zwar das krasseste was Mann so erleben kann und leider auch extrem abhängig/süchtig machend,
aber es ist eben wie mit anderen harten Drogen(Heroin etc) ...geil aber tödlich auf Dauer..
Ich hab jetzt zwar kein "wildes" Sexualleben mehr, aber ich hab eines und was noch wichtiger ist:
Man gibt sich gegenseitig Nähe und Geborgenheit und damit Kraft und Stärke um auch den Alltag noch besser meistern zu können.
Mit Rauchen hab ich fast komplett aufgehört.. ernähren tu ich mich momentan basisch, Industriezucker und all die
kräfteraubenden, den Körper zerstörenden Zusatzstoffe sowie Industriezucker meide ich..mit dem Resultat, dass ich endlich
wieder Energie habe. Das Energieproblem ist ja eines, dass nach so einer Borderliner-Erfahrung viele hier haben..
ich kann nur sagen, das mit dem "richtigen" Partner ist zwar Glücksache...aber die Ernährung spielt eine ganz wichtige Rolle,
lasst ihr die Suchtmittel mal ne Weile konsequent weg, macht Sport und gönnt Eurem Körper nur die besten, frischesten Lebensmittel,
dann merkt ihr bald, wie die Energie zurückkommt, und dann wird vieles was vorher schwer, bis unmöglich schien wieder machbar..
Das Problem ist, wenn man im Liebeskummer versunken ist, die Motivation zu finden auf sich selbst acht zu geben...und wenn auch nur
halb so sehr, wie man auf die jeweilige Bordi-Frau oder den Bordi-Mann acht gegeben hat.
Ich kann nur sagen, jeder sollte sich das selbst wert sein, denn es hilft wirklich und man wird früher oder später auch so von
außen behandelt..

Liebe Grüße
Marcus

Janna (Freitag, 09 September 2022 21:29)

Jens, das braucht einfach sehr viel Zeit..auch wenn du denkst, dass es ewig dauert. Viele verstehen nicht, warum ich da noch immer drin stecke..mich nervt es langsam..und hab auf so einige Leute wenig Bock..es verändert einen eben und bin froh darum.
Lieben Gruß

hasi (Freitag, 09 September 2022 21:28)

Betreffend dem Thema "Stiller Borderliner" habe ich jetzt ein wenig recherchiert. Denke der Begriff ist in der Fachwelt nicht wirklich etabliert, ich hätte diesen auch bislang noch nie vernommen. Wenn es eine Beschreibung für PTBS ist, verstehe ich nicht, wieso man diese neuen Begriff einführt.

Jens (Donnerstag, 08 September 2022 22:45)

Janna ... ich bin mir nicht sicher wie ich Eure Beziehung deuten soll ... er hat mit Sicherheit große Ängste . .. was ich nicht abwertend meine, die habe ich auch .... jede Feau sagte mir, warum ich grade Sie erwählte, ich könnte doch jede haben. . Tatsächlich habe ich niemanden...u d vermisse nur die EINE...die vermutlich schon mehrmals warm gewechselt hat....

Hab n Tief heute

Janna (Mittwoch, 07 September 2022 23:39)

Hallo Jens und alle anderen im Gästebuch,
Er konnte von Anfang an keinen normalen Sex leben. Immer wieder empfand er sich, als stünde er am Anfang, müsste alles neu lernen. Hatte an meinem Körper wenig Spass, er war schnell müde. Da kam nie Leidenschaft, wie ich es sonst immer gelebt habe. Total irritierend. Er meinte, das ihm äußerliches nicht wichtig sei. Heute weiß ich, dass es ihm nur um die Versorgung und meine dauerhafte Verfügbarkeit ging. Nicht im Ansatz hätte ich daran glauben können, das er Sex nur zwanghaft durchführte, um nicht verlassen zu werden. Alles was er tat ging darum, nicht verlassen zu werden. Er tat alles, um seine grausame Wahrheit vor mir zu verbergen. Wie krank er war und ist und wie sehr er Frauen hasst , aber ohne nicht kann.
Das macht mir eigentlich am meisten zu schaffen, das alles egal war, was ich glaubte, dass es wichtig war. Er lebte hier in einem tollen Haus, hatte eine eigene Bude, hat hier sein Geld verdient, eine Partnerin, die ihn nicht ständig genervt hat im Gegenteil.
War liebevoll, aber auch deutlich mit ihm, da er sehr grantig und gereizt sein konnte und eher eine Spassbremse war. Habe ihn einfach geliebt, war glücklich dass man mir nicht auf den Sack ging, hatte ja meine Sachen im Kopf.
Overkill sollte bedeuten, dass er plötzlich von einer neuen, alten Dame abgeholt wurde und ich an allem Schuld war. Er hat nun eine neue Symbiosantin.
Ein neues, frisches Objekt, die er belügt manipuliert, auf Händen trägt und abnutzen kann. Ich kenne sie seit vielen Jahren, eine sehr schwache Person, mit sehr grossen Verlassenheitsängsten und wenig eigenen Zielen. Eine dependente Persönlichkeitsstörung hat und nun endlich ihre wahre Liebe gefunden hat. Er, der jeder Frau hoch und heilig verspricht, sie, nur sie niemals alleine zu lassen .
Was hat das alles mit mir gemacht? Ich will fair bleiben und bemühe mich sehr, meine reichhaltigen Störungsanteile schön bei mir zu lassen.
Ich habe mich durch ihn tatsächlich gross gefühlt, mich gebraucht und geliebt gefühlt. Was ich mir wohl eher selber schön geredet habe. Er kam tatsächlich nicht so nahe an mich ran, wie er es wohl wollte. Dann wäre die Beziehung auch nach kurzer Zeit rum gewesen. Ich habe ihn mir auch aus meiner damaligen Not schöner geredet,weil ich in einer schwierigen Lebensphase war. Sehr schwieriges Kind mit schwerer Anpassungsstörung durch Geburtstrauma u.a. weit weg gezogen , mein Geschäft aufgebaut , riesen Haus begonnen zu sanieren. Da kam er...
Ich war selber am Ende...und es passte so schön, zwei, die sich in ihrem Schmerz verbanden.
Es tut sehr weh..denn wir beide sind miteinander gross geworden. Dann stagniert es, ich begann doch recht schnell innerlich loszulassen, weil er so schwierig war. Absolut passiv, sexuell gruselig kompliziert, er war 11 Jahre jünger und ich fühlte mich wesentlich jünger als er. Er schlurfte mit seinen 140kg hinter mir her, war ständig müde, depressiv, gereitzt, fühlte ständig, dass er nach hinten ging. Umso stärker, ging ich nach vorne. Schleppte ihn hinter mir her. Dann rutschte ich in eine seltsame Isolation hinein, vergrub mich in meinem Zimmer, fühlte mich extrem gehemmt, wollte alles vermeiden, was außerhalb meines Zimmers war. War sehr depressiv antriebsarm und fühlte mich selber auf einem Weg in den Abgrund. Alles fiel mir schwer, mein Radius wurde immer kleiner. Als M. Weg war, wurde mir klar dass ich am sterben war. Mein Projekt, mein Leben, mein Lebenslicht zu erlöschen drohte. Wollte alles aufgeben, Sah mich mit M.in einer Sozialwohnung sitzen. Weit weg von mir selber, weit weg von meinen Kindern, weit weg vom Leben .
Ganz subtil zog seine dunkle Seite mich in den Abgrund.
Alles leise, stetig und subtil. Dann kamen die ersten Forderungen wann er sein Essen wolle, wer unser Haus betrat, dass ich ihm auswich, wenn er um die Ecke kam. Fühlte mich nur noch kontrolliert, leer und instabil. Flipper immer mehr aus..war üveraktiv und hatte ständige Ängste, irgendwas nicht zu schaffen.
Mache eine Pause!
Er ist stiller Borderliner und die sind noch subtiler und nicht gut zu erkennen. Menschenfresser!

Jens (Mittwoch, 07 September 2022 05:09)

Janna, wenn er keine Nähe und Sex mehr wollte, war er der AKTIVE Ängstler .... als Du dann mehr Selbständigkeit gelebt hast .... hätte er zum passiven , also Verlustängstigen werden müssen .... wurde er offensichtlich nicht ...

ich habe seit Wochen keinen Kontakt .... dass sie lt ihren letzten Infos an mich denken muss, jeden Tag und eine nie endende (Sehn)Sucht fühlt war sicher nur eine MOmentaufnahme .... impulsiv, um kurz kommunikativ Drama zu haben ... darauf bin ich ja nicht mehr eingestiegen, nachdem sie mich kurze Zeit, nach über 3 Monaten, vorher nur für s Bett, für 4 Stunden , 2 Uhr bis 6 Uhr ...(bin extra nach Berlin gefahren) noch 1 Mal indirekt herbei gerufen hat ....

Ich finde mich immer mehr mit ab .... dass es nie um mich als Mensch ging, nicht mal im Bett .... ich war hat verfügbar ... immer wieder ...

Finde mich auch damit ab, dass ich wohl nicht mehr beziehungsfähig, nicht mal im toxischen Sinne , sein werde .... hab jegliches Vertrauen in die Frauen verloren ....

Jens (Dienstag, 06 September 2022 07:02)

Gute WorteJanna

Tom (Montag, 05 September 2022 16:13)

@Janna

Man wird in seine Einzelteile zerlegt und hat jetzt die schmerzhafte Aufgabe, alles wieder (besser) zusammenzusetzen. Der Borderliner hingegen spaltet einfach ab und das Problem ist nicht mehr da. Aber es kommt wieder und wieder und er will es einfach nicht erkennen, komplett unreflektiert. Wieder dreht sich der ewige Kreislauf der Idealisierung, Kritik und Abschuss. Und wir meinten, es war Liebe.
Der Partner muss aus diesem Dauerdrama irgendeinmal rausfinden, auch wenn es brutal schmerzt. Raus aus dem Opfer/Täter/Retter-Dreieck.
Ich hatte oft das Gefühl, sie konstruiert ein Drama, um ihre Leere zu füllen. Die Gründe waren nichtig bis gar nicht vorhanden. Am Schluss projizierte sie ihr Verhalten auf mich, um es dort zu bekämpfen. Schuld sind immer die andern.
Wir können nur heilen, wenn wir da raus gehen und den Provokationen und dem Drama keine Nahrung mehr bieten.

@Jens

Zwei Bindungsängstler können eine Beziehung eingehen. Das passt schon, nur wird sie auf die Dauer nicht funktionieren, da keiner den andern aus der Angst holen kann.
Borderliner nehmen den Partner aber gar nicht auf der Bindungsebene wahr. Dieser wird mehr als Objekt erlebt und in erster Linie als Projektionsfläche benutzt. Als Objekt hat der Partner aus der BL-Sicht jegliche Eigenständigkeit aufzugeben und dem BL bedingungslos jederzeit zur Verfügung zu stehen. Tut er dies aus BL-Sicht nicht, führt dies unweigerlich zum nächsten hochdramatischen Konflikt mit massiven Abwertungen, Kritik, Wutanfall und oft Abschuss.
Da der BL keine Schuld auf sich nehmen kann, wird diese einfach wieder auf den Partner projiziert. Dieser wird nun der Abwertungen, Wutanfälle usw. beschuldigt und nicht selten auch als gestört oder krank betitelt.
Eine Liebesbeziehung mit einem nicht reflektierten, untherapierten BL ist nicht möglich. Selbst bei therapierten BL müsste sich der Partner dieser Störung immer unterordnen, denn verschwinden wird sie nie.

Janna (Montag, 05 September 2022 02:56)

Jens, genau das habe ich erfahren. Bin selber bindungsängtlich und für mich war es mehrere Jahre die beste Beziehung, die ich bisher hatte. Wir hatten uns intuitiv viele Freiräume gelassen, und habe ihn nicht unangenehm klammernd empfunden. Es kippte, als ich zu selbständig wurde und seine passive Haltung nervig fand und keine Lust mehr hatte, ihm ständig hinterherzulaufen, wenn ich Nähe oder Sex wollte.
Das muss er dann als Ablehnung und Verlassenheit empfunden haben und stürzte immer weiter in eine Krise , denke ich heute

Marcus (Sonntag, 04 September 2022 22:37)

Hallo Janna,

könntest Du das etwas näher ausführen? Was meinst Du mit Beziehungsoverkill?
Zur Zeit sind hier die Sichtweisen von Frauen zu der Thematik ja leider etwas
unterrepräsentiert..

@Jens: ich stimme Dir da im Prinzip zu..die Fähigkeit Liebe und Nähe wirklich annehmen zu können, weil man mit sich selbst im Reinen ist,
ist glaube ich der Schlüssel, aber eben auch die Fähigkeit mit sich selbst auch alleine gut klar zu kommen.

Janna (Sonntag, 04 September 2022 21:35)

Erkannt habe ich, dass alle meine Beziehungen nicht gesund waren. Und gerade die beiden letzten Herren waren waschechte Borderliner. Geliebt habe ich nur einen, den letzten, der mich acht Jahre lang auf Händen getragen hat und mich seit sechs Monaten nicht mehr kennt. Er hat eine neue Fee, dir ihm zutiefst ergeben ist. Sie, die selber psychisch schwer krank ist und dann mein Exfreund. Sie tut mir jetzt schon leid, obwohl sie ihn massiv unter Druck gesetzt hat, mich aus seinem Leben zu katapultieren. Mich als Schlampe und sonstwas aus dem Fenster an zubrüllen. Am Ende war ich Schuld , so funktioniert Projektion und projektive Identifikation.
Dennoch bin ich fest davon überzeugt, dass auch BL im tiefsten ihres einsamen Herzens wissen das sie weiter abgestiegen sind ins Reich des Todes. Sie wird all das was sie jahrelang in sich unterdrückt haben und abgewertet haben eines Tages bitter bezahlen müssen. Sie stehen entwicklungsgemäss immer auf der Stelle, und der Druckkessel steigt und steigt an.
Nichts wird verdaut und integriert, nichts beendet und verarbeitet. So springen sie bei jeder Dissoziation von Persönlichkeitsfragment zu Fragment. Erleben plötzlich alte Situationen, als sei es gerade gewesen. So wollte ich nicht leben
Was bleibt, ist eine enorm bedrohliche Leere, ein betrogenes Leben voller verpasster Chancen, sich als eigener Mensch zu fühlen, einfach tiefen Frieden zu fühlen.
Sich als Ganzes wahrzunehmen und aus Erfahrung zu lernen, es gibt bei Borderline ohne Therapie und schonungslos Ehrlichkeit sich selber gegenüber keine Entwicklung, das ist gleichzusetzen mit dem Tod.

Janna (Sonntag, 04 September 2022 21:14)

Guten Abend allen,
Ich für meine Person kann nur sagen, daß dieser grausame Beziehungsoverkill meines Freundes mein Leben völlig auseinandergenommen hat. Diese enorme Trauer, hat bei mit einen Prozess in Gang gebracht, mich immer mehr lösen zu wollen, was mir jahrelang vertraut aber auch eine Last war.

Jens (Sonntag, 04 September 2022 02:46)

Natürlich kann das sein ... ich habe mich insoweit erkannt .... hatte in der Vergangenheit Kurzbeziehungen, wo mir sehr schnell die Anziehung verloren ging, weil die Damen plötzlich total Nähe suchten ... ich spürte, dass die Bindung wollten ....... und habe s beendet ......oder ich habe Beziehungswünsche total ignoriert, weil ich keine Anzeihung spürte, opbwohl von den Umständen eigentlich alles perfekt hätte sein können .... offesichtlich in sich stabile Frauen ohne Bindungsangst ..... ..richtig verliebt gefühlt habe ich mich nur, dauerhaft, wenn es eine unglückliche, nicht erfüllte Liebe war .... auf meine Ex bezogen heißt das, dass ich unbewusst schon von Anfang an wusste, gespürt habe dass es nie zu einer dauerhaften Beziehung kommen wird .... weil sie aktive Bindungsängstlerin ist, in UNSERER KOnstellation ....ich der passive .... es gab tatsächlich Momente, am Anfang, wo mir die Idealisierung fast schon zu viel wurde..... aber dann kippte es ja schnell bzw man sah sich tagelang nicht , so dass Nähe erträglich wurde ..... und wieder Sehnsucht kam....ich denke, da ist was dran .... das nur 2 Bindungsängstler sich wirklich so extrem zueinander hingezogen fühlen, weil sie ähnliche Verletzungen in sich tragen, und unbewusst meinen sich heilen zu können .... natürtlich spielt der Charakter mitrein ,,,, und sonstige Werte .... also für mich war das die Erleuchtung .... stellt Euch vor, Eure Ex Borderlinerin würde plötzlich total die Nähe suchen, Euch nur noch anhimmeln und nicht von der Seite weichen .... heiraten, Kinder .... das volle Programm .... was wäre... emotional mit Euch?.... also ich meine jetzte die, die immer wieder ja gesagt haben, zu einer neuen Runde, also die die nicht in sich gefestigt sind ..... Habt ihr neue funktionierende Beziehungen? Fühlt Ihr da die gleiche Tiefe? .... also für mich macht das Sinnn .... grundsätzlich .... aber natürlich sind Borderliner noch n Tick schärfer als "normale" Bindungsängstler" ... da sie oft diese Parallelbeziehungen haben, um Nähe nicht exklusiv ertragen zu müssen, sobald die Idealisierung weg ist ....

Valentin (Samstag, 03 September 2022 11:44)

Nein, das kann nicht sein...

Jens (Donnerstag, 01 September 2022 15:48)

Habe mich mal mit der Theorie der Bindungsängstler beschäftigt, kann es nicht sein, dass wir , soweit wir immer wieder für eine neue Runde der Damen dankbar waren... passive Bindungsängstler sind ... und sobald sich jemand wirklich für uns öffnet u d Nähe ertragen und dauerhaft geben kann ....wir dann zu aktiven Seite wechseln...bzw die Beziehung gar nicht erst entsteht, weil wir sie unbewusst nicht zulassen, uns nur von Bindungsängstlern angezogen fühlen...

Jens (Sonntag, 28 August 2022 01:21)

Marczs, Du weißt, je perfekter der Anfang, je größer die scheinbare Liebe, umso stärker die Abspaltung, der Fall dann ...trotzdem, genieß es ... nur SIE können uns das geben

Marcus (Samstag, 27 August 2022 07:11)

Kurzes Update zu meiner neuen (offiziell)diagnostizierten BL..
Es läuft unheimlich gut, wir gehen,joggen, fahren ans Meer,
kochen gemeinsam, frühstücken im Bett, haben Sex..
Wir haben mehr oder weniger den gleichen Humor und Musikgeschmack..
Im Unterschied zu meiner Ex-BL fühle ich mich nicht ausgelaugt oder erschöpft, sondern ganz im Gegenteil, richtig gut bzw. zunehmend besser.
Wichtiges Zeichen, ich rauche in Ihrer Gegenwart fast garnicht mehr(habe auch kaum das Bedürfnis), bei meiner Ex-BL hab ich relativ viel geraucht..."brauchte" das auch.
Bei meiner Ex konnte ich nie sicher sein, dass sie nicht von heute auf morgen tagelang, manchmal wochenlang auf "Tauchstation" gehen würde oder parallel andere Männder treffen würde..das "Zusammensein" war von permanenter Ungewissheit und Stress geprägt.
Das ist momentan in meiner aktuellen Beziehung komplett anders, es ist momentan das Gegenteil von toxisch.
Trotzdem bin ich auf der Hut und mir ist klar, dass sich mit BL-Menschen alles von heute auf morgen ändern kann zum Schlechten hin, es wird sich zeigen, ob und wie das auch hier passieren wird..Aber wenn es passiert, sollte ich mitlerweile genug Erfahrung haben, um daran nicht mehr so kaputt zu gehen, wie in der Vergangenheit. Ich halt Euch auf dem Laufenden.

Jens (Samstag, 27 August 2022 00:33)

Wahr gesprochen, Vanish ...

Vanish (Freitag, 26 August 2022 15:43)

Jens, auch wenn das Thema Tinder/Pick-Up ein wenig an BPD vorbeigeht: Ich teile deine Einsicht, wobei ich es nicht so krass formulieren würde.

Nach meiner BL habe ich sehr meine vergangenen Beziehungen analysiert und kam zu dem Schluss, dass das schöne Disney-Bild einer Beziehung die meisten Männer dazu bringt die Kapriolen der BL zu ertragen: "Für die Liebe, es wird schon alles gut und sie wird es erkennen". Ich bin kein Freund von ONS und gehe deshalb lieber Beziehungen ein, wenn auch nicht zwangsweise mono. Das hat die weibliche Komponente meist verleitet zu glauben, dass ich es nötig hätte und man endete im Drama/Fremdgehen.

Nach einem Jahr nachdenken und ziemlicher Abstinenz kam ich zu dem Schluss, dass dieser Teil von mir sterben müsste. Und das habe ich ziemlich erfolgreich durchgezogen. Es gibt also keine "Lass meine Gefühle mit dir teilen"- Gespräche mit der Partnerin oder "Was möchtest du, erfüllen wir erst deine Träume" Agenda. Es gibt meine Agenda und ich achte auf die meiner Freundin. Läuft diese aber gegen meine, wird das nicht lange gutgehen. Vor meiner persönlichen "Rehabilitierung" war der Test dieser neuen Persönlichkeit recht hart: Ich hatte ein Mädchen getroffen, was mich aufrichtig geliebt hat, aber mich genau vor diese Wahl gestellt hat. Das Ergebnis: Ich habe sie kalt abserviert. Das hat ziemlich wehgetan, aber danach war ich kuriert.

Man kann das nun gesund oder krank nennen, das überlasse ich den Lesern. Fakt ist: Mit zu großer Emotionalität und Bedürftigkeit öffnet man den BL Tür und Tor. Trotzdem sollte man mehr Zeit in die Selbstfindung stecken, da man sehr schnell wieder in alte Muster zurückkehrt, sobald wieder Sex/Beziehung ansteht.

Jens (Freitag, 26 August 2022 06:09)

Moin noch mal ...

das Problem mit diesen "Beziehungen" ist doch, dass SIE die Kontrolle haben wann wo wie es Nähe gibt .... wir ordnen uns unter oder haben Pech .... würden wir mal selbst versuchen, die Kontrolle zu übernehmen, sind WIR die Egoisten ....

Jens (Donnerstag, 25 August 2022 04:59)

Hallo, ich weiß dieses "Pick Up" ist kritikwürdig ... aber ; es funktioniert .... seitdem ich bei Tinder mein Profil auf emotionslos verändert habe und bei den Matches auch total cool und emotionslos reagiere ... läuft die Sache plötzlich .... ist krass .... die Frauen wollen gar kein Emotionen ... und die, die anfangs welche "wollen", weil sie uns emotionale Menschen spiegeln, sind die kranken ... ich versuch das so durchzuziehen ... erstmal .... nicht viel von meinem Wesen Preis geben und schauen was sich ergibt .... auch in einer Beziehung sollte man scheinbar dann später einer Frau, nie zu sehr zeigen, dass man sie mag .... weil man dann zumindest sexuell uninteressant wird .... ich hatte nie Frauen als Kumpels oder Freundinnen, weil ichs nicht brauchte .... das wird sich ändern .... ich war selbst schuld, dass man den Respekt vor mir verlor weil ich mich als bedürftig und anhänglich gezeigt habe ... in der Hoffnung, dass sie das beeeindruckt im Positiven , Blödsinn .... die Natur hat das so vorgegeben ... Männer sind die Jäger .... und das ist auch tief drin so verankert bei den Frauen .... alles andere ist emanzipiertes Geschwafel ... was uns Männern zu Loosern in Beziehungen dekradiert, die ausgetauscht werden, weil sexuell nicht mehr anziehend ...

ich halt Euch auf dem Laufenden ... ach ja und die BordiEx ...habe noch so Einiges erfahren, es war nur die Spitze des Eisbergs was ich bisher wusste .... stellt Euch das Schlimmste vor, was sie tun könnte und legt noch mal 30 Prozent drauf .... dann wisst Ihr was wirjklich hinter Eurem Rücken abgeht .... auch wenn sie selbst das verdrängen, und vergessen (müssen)

Jens (Dienstag, 23 August 2022 06:29)

Hi Chrigu .. wenn es entspannter läuft und Du keinen Druck machst, mit Gefühlsbekundungen ...haben sie meistens n neues Opfer im Hintergrund was idealisiert wird.. bzw gerade vorbei Idealisierung, aber noch keine Abspaltung und Du wirst als Distanzfaktor benutzt... die coole Art wird nicht funktionieren... mit Auslaufen ... ich habe es ein halbes Jahr probiert... nach jedem Kontakt, fast täglich ihre Nr gelöscht, so dass sie es nicht sah weil ich einkalkuliert, dass sie sich nicht mehr meldet... dann als sie mir immer näher kam, 1 Woch krank bei mir, zusammen Halbmarathon, 1 Woche Urlaub... und ich es nicht anders konnte uns verliebt im.Status zeigte, war es aus... ich spürte regelrecht, wie uninteressant ich plötzlich war ... und hinterfragte das ... Rest ist hier geschrieben worden... habe keinen Kontakt weiter aufgenommen und spüre täglich, dass ich besser klar komme ... ob Tinder läuft oder nicht, mir auch egal .. alles kommt wie es kommen muss... ich bau mir keinen Druck mehr auf ... sollte sie sich doch noch mal melden ... blockiert ist sie nicht, aber gelöscht ... werde ich cool und sachlich wieder ihre Störung thematisieren und mit Sicherheit ist sie dann wieder sofort agro und weg ...so der Plan ... ich weiß dass sie gerade n anderen hat, wen auch immer ... bzw 2 ... einer wird idealisiert, der andere als Distanz benutzt...wenn man das Spiel kennt, sehnt man sich nicht mehr so, weil man weiß wie austauschbar man ist....

Schöne Woche noch

Marcus (Dienstag, 23 August 2022 00:26)

Moin Chrigu,
>>.."mann, mann.....wie und wann wird das mal enden....sie ist schon ein ganz spezieller vogel...aber wenn ich hier lese von exemplaren, die einem vergewaltigungen vorwerfen, hab ich wohl noch irgendwie "glück" gehabt"<<

Fühl Dich da bitte nicht zu sicher..was nicht ist, kann noch werden, besonders wenn Sie einen Neuen hat, dem sie erzählt, dass Du Ihre Angst alleine im Auto zu übernachten "ausgenutzt" hast und sie ja eigentlich nicht wollte, Du sie also genau genommen genötigt/vergewaltigt hast(was sie dem Neuen dann so erzählt..der glaubt ihr das, denn am Anfang ist jeder von Feme Fatales erstmal gehirngewaschen)..Sie dreht sich das in Ihrem Kopf dann so hin wie sie es braucht, wenn sie beginnt Dich abspalten zu wollen..
Noch hasst Sie Dich nicht, aber wenn, dann ist Alles möglich..Kann natürlich sein, dass Dein spezieller Vogel da nicht so extrem ist, aber verlass Dich da bitte nicht drauf..

Bleib auf der Hut.. Und trotzdem viel Spass und eine gute Zeit im Süden Dir!

Gruß
Andreas

Chrigu (Samstag, 20 August 2022 23:09)

Ich meld mich auch mal wieder...man läuft sich halt immer wieder über den weg bei unserem gemeinsamen hobby...aber es ist irgendwie entspannter als bisher, wenn sie ihre obligaten aussetzer hat und abhaut, weil ich mich überhaupt nicht mehr auf irgendwelche diskussionen einlasse...es gibt ja mehrere arten des loslassens vom bordi ..in meinem fall scheint das "langsam auslaufen lassen" zu funktionieren.
anfang september gehts wieder open end in den süden....mir ist es eigentlich schnuppe ob sie mitkommt oder nicht...wollen tut sie, aber nur wie letztes mal mit eigenem fahrzeug...da ist sie unabhängig und wenns knallt kann sie sich ein paar strände weiter weg wieder "regenerieren"...und taucht dann immer wieder auf, weil sie als frau alleine im auto übernachtend im ausland schiss hat.
mann, mann.....wie und wann wird das mal enden....sie ist schon ein ganz spezieller vogel...aber wenn ich hier lese von exemplaren, die einem vergewaltigungen vorwerfen, hab ich wohl noch irgendwie "glück" gehabt.....fortsetzung folgt

Tom (Mittwoch, 17 August 2022 16:00)

Der Kontaktabbruch oder auch die -Sperre fällt leichter, wenn einem klar bewusst wird, wie die BLerin funktioniert:

- Sie liebt nicht den Partner, höchstens das Gefühl im Partner, welches aber nur eine Spiegelung ihrerseits darstellt.

- Nach der symbiotische Verschmelzung, die sie ebenfalls für Liebe hält, folgt die gnadenlose Abwertung des Partners, weil er diese aus ihrer Sicht nicht aufrechterhalten kann (das kann wie wir wissen niemand).

- Sie ist neidisch und eifersüchtig (und auf alles, was dem Partner wichtig ist und auf alles, was er im Leben erreicht). Wohlwollen und Vertrauen existieren nicht.

Irgendeinmal, wenn die daraus folgenden absurden Dramen ein gewisses Mass erreicht haben, hat der Partner einfach keinen Bock mehr, in diesem Chaos zu bleiben, welches ausschliesslich den Schmerzkörper der BLerin nährt und rein gar nichts mit Liebe zu tun hat. Wenn er dies erkannt hat, wird das Loslassen von einem Menschen, der nicht in der Lage ist, eine Liebesbeziehung zu führen, leichter.

Jens (Mittwoch, 17 August 2022 09:54)

Ergänzung:

mir ist klar geworden, dass ich ihr in den letzten Monaten immer wieder Drama geliefert habe, durch Kontaktaufnahme und Reaktion, wenn sie ... was sie ja braucht (ok, ich auch wie ich weiß)..

So hat sie es nicht unbedingt nötig in ihrer aktuellen Beziehung Drama zu veranstalten ... was vermutlich eher ne kopfgesteuerte Sache ist, diese Beziehung ... vom Kopf idealisiert, um mich suchtmäßig abzuschalten (BEI VOLLER iDEALISIERUNG WÄRE ICH LUFT).... wenn ich aber weg bin... dramamäßig ---- wird ihr Umfeld sie irgendwann so sehr langweilen, dass sie da anfängt Drama zu provozieren ... bis es knallt ..... und die Gefahr, das sie das dann unbewusst als Zeichen sieht, dass ich doch besser war, weil der neue ja auch nicht passt , für ihre Bedürfnisse ....

also noch mal, wenn ich mich ganz zurück halte .... besteht wirklich die gefahr, dass sie irgendwann gezwungen wird ihrer Sucht, wo ich wirklich glaube, dass sie die hat .... nachzugeben und mich wieder zu idealisieren .... sie drohte auch nicht mehr mit Anwalt, wegen Kontaktverbote .... also irgendeine Tür lässt sie sich ..... das ist mein Risiko .....

aber ich habe keine Wahl, ich muss still bleiben .... in jeglicher Hinsicht

Jens (Mittwoch, 17 August 2022 09:43)

Marcus ,,, ?

Die etwas fülligere Dame hat evtl. schon viel besser drauf gehabt, wie man Typen rum bekommt, ganz lieb sein ... am Anfang ...

"meine" ist auch voll im Job und hat mehr auf die Reihe bekommen, was Organisatorisches mit Sohn, Urlaub usw... Alltag angeht ... als der Kindesvater ....sie hatte sich unter Kontrolle, bis es knallte, dann aber nur mit den engen Menschen, Ex, Sohn .... nie hat das Äußere Umfeld was mitbekommen...


ICH habe sie jetzt vor die Wahl gestellt gehabt ... schrieb, dann und dann bin ich da ... sie hat eine Woche nicht reagiert, dann am Morgen des Tages: spar Dir den Weg, möchte Dich nicht sehen, werde nicht da sein ....

meine Antwort: Ich werde da sein, für mich (ein emotionaler Ort) ... wenn Du nicht kommst, kann und werde ich Dich dauerhaft aus meinem Leben streichen, das verspreche ich MIR ...

sie war nicht da ... habe ich erwartet und sie überall blockiert und hoffe durchzuhalten....

vorher war ich bei ihrer ehemal Wohnung, also der Ex wohnt da atsächlich noch ... sind nicht zusammen gezogen ... also bedeutet das für mich, dass es einen neuen gibt, den sie gerade idealisiert ... und der Ex /kIndersvater läuft parallel ...

ich meine damit, dass sie nicht gezwungen wäre, mich an der langen Leine zu halten, weil die Umständen, sie dazu zwingen... sie will es offensichtlich emotional ...ich glaube ihr diese angebliche Reflektion , wir passen nicht zusammen etc. nicht...

wir wissen ja, dass diese Wesen dauerhaft mit niemandem zusammen passen


die Gefahr besteht nun, wenn ich wirklich durchhalte.... was noch nie der Fall war...n dass sie doch solche Sehnsucht bekommt, und impulsiv was verrücktes macht ... zB unverhofft auf der Matte stehen (kam öfter vor) um mir die Adresse der neuen Wohnugn geben, so den Beweis zu erbringen, dass wir wieder einander vertrauen könnten ...

wie auch immer, oder sie hat echt die Schnauze voll, weil sie weiß, dass ich sie durchschaut habe, nicht mehr tauge für ihre Spiele, mir keine Schuld mehr aufladen lasse ...

ich werde stark sein, hoff ich .... keine Kontaktaufnahmke undBlockade beibehalten,



VG an alle...

Marcus (Mittwoch, 17 August 2022 01:10)

..der Eintrag von #164 war nicht von Jens, sondern von mir,
hab vermutlich in geistiger Umnachtung Jens ins Namensfeld geschrieben..
tut mir leid für die Verwirrung..
viele Grüße
Marcus

Herr Fuchs (Dienstag, 16 August 2022 23:42)

Hallo zusammen,

ich lese im Hintergrund alle Nachrichten und kann diesen Eintrag von Vanish absolut unterstreichen.
Dennoch fühlt es sich so unendlich schwer an, diesen Kontaktabbruch auch so lange auszuhalten, wie es nötig ist. Am besten ein Leben lang den Kontakt zu dieser Person blockieren.
Das ist auch meine Erfahrung, und dieser Weg hat mir geholfen. Auch wenn ich es nicht für möglich hielt. Es funktioniert. Ganz sicher.

Alles wird gut,
beste Grüße

Herr Fuchs

Vanish (Dienstag, 16 August 2022 14:08)

Probiert es mal: Alle Kanäle blockieren, kein Whatsapp-Bild anschauen, kein "Ich gehe mal an ihrer Wohnung vorbei und schaue, was ich sehe", kein "Heute gehe ich auf die Party in der Disco, wo sie jede Woche anzutreffen ist".

Keiner von euch kommt durch die 5 Stufen der Trauer (wenn man das Schema hier mal anwenden will), solange es reconnects gibt. Ihr bleibt immer in "Nicht wahr haben wollen" und "Wut" stecken. Sobald es zu "Verhandeln" kommt, reconnected ihr und werdet wieder durch die Mangel gedreht.

Akzeptanz erreicht man so nie und durch die depressive Phase muss jeder durch. Und ich kann jedem empfehlen das nicht durch Tinder/ONS abzukürzen, denn die Beziehungen/Begegnungen werden durch die BL geprägt sein. Das wäre so, wie Heroin durch Bier zu ersetzen: Ihr seid enttäuscht und rennt zurück. Zuerst muss man clean sein, dann kann man auch einen Wein wieder genießen.

Jens (Dienstag, 16 August 2022 02:22)

Jens...
ja, möglich. Nach der Nummer neulich am 30.07, als ich mich fast geprügelt hätte mit einem Ihrer beiden Komparsen, hatte ich noch in derselben Nacht 3 Sprachnachrichten aufgenommen und wieder gelöscht...also im Flugmodus, so dass sie es nicht mitbekommt..bin froh, dass ich das gemacht habe..Da waren Anklagen und Wut dabei bis hin zu Verstehen wollen mit dem Wunsch nach friedlichem darüber reden..aber letztendlich hab ich
zum Glück nichts davon abgeschickt.. Es ist mir schlicht nicht möglich diese Frau zu verstehen und in anbetracht des ganzen Schmerzes, durch den ich wegen Ihr gegangen bin, erscheint es mir, dass es das wirklich nicht wert ist..nicht mehr.Ich bin auf so manches nicht Stolz, auf meine Ungeduld mit Ihr z.B. aber sie würde auch einen Zen-Meister an den "Rand" bringen und seine Grenzen überfordern..Ich will das einfach nicht mehr.

Und Spinnen im Netz...nun ja, die warten auch einfach nur.., aber ich bin keine dauerdämliche Fliege..zumindest versuch ich jetzt eine schlaue Fliege zu sein. ;-)
Mal was zum Lachen...ich hab neulich, also letzten Freitag in einer Kicker-Bar eine Frau kennengelernt, und wir haben uns auf Anhieb super verstanden, sie ist eigentlich nicht mein Typ,könnte ein paar Kilos weniger haben.., aber sie hat das gewisse Etwas an sich und wie gesagt, ich liebe es mich gut mit jemandem Unterhalten zu können, das beruhte anscheinend auf Gegenseitigkeit und es war soo viel leichter mit Ihr, als mit meiner Ex-Borderlinerin.. Aber ratet mal, welche Diagnose sie mir "gestanden" hat...ja, richtig... Aber im Gegensatz zu meiner Ex ist sie wenigstens Berufstätig und strahlt diese Herzenswärme aus..nicht diese traurige düstere Verzweiflung, die meine Ex fast ständig an den Tag gelegt hat..

Nun ja, schauen wir mal, dann sehen wir schon..Keine Sorge, ich werd nie wieder das gesamte Gewicht meines Herzens an einen anderen Menchen hängen, ich finde es nur irgendwie lustig, dass ich schon wieder eine Borderlinerin angezogen habe..das ist wirklich verrückt..
Priorität hat für mich erstmal meine Energie wiederherzustellen und einen guten Job zu finden..etwas Routine dürfte auch hilfreich sein..Es wird sich zeigen, ob ich diesmal den gleichen Fehler wieder begehe oder, mich diesmal besser vor Katastrophen schützen kann...wäre ich vorsichtig,
hätte ich es mit der Neuen zu nichts kommen lassen, aber größenwahnsinnig wie ich bin, glaube ich, dass mich eigentlich nichts noch weiter zerstören kann..mal sehen..


@Jens zu #159
Ich glaub, das es richtig von Dir war, Ihr da nicht nachzugeben..
Was Du zum Thema B-Anteile schreibst..das kann auch einfach das Bindungsverhaltn sein, dass muss kein Borderline sein..
Ich hab in der Vergangenheit auch mit Frauen Schluss gemacht, die mir zu sehr "auf die Pelle" gerückt sind..Ich hatte in mir auch oft den Drang eine Frau erobern zu wollen..es durfte nicht zu leicht sein..das war aber nicht mit jeder Frau so. Ich war schließlich auch mal verheiratet bis 2015 und da beruhte es von Anfang an auf Gegenseitigkeit..Ich kann es auf jedenfall gut verstehen, wenn man "vergöttert" werden als übertrieben irgendwie ablehnt, und dann Schluss macht, weil das Interesse schwindet, ich glaub nicht, dass einen das zum Borderliner macht..
Jetzt aktuell ist es bei mir aber so, dass ich wirklich keinerleid Energie mehr habe eine Frau zu "erobern"..entweder eine Frau will mich, und es fühlt sich gut an, oder eben nicht..so mache ich das jetzt.
Also aufgrund meiner Erschöpfung bin ich garnicht mehr in der Lage mein altes "Muster" zu leben, aber vielleicht, hab ich ja auch tatsächlich was gelernt mit der Zeit..Bei Dir Jens ist es noch die extreme Sucht nach dieser Frau glaube ich, die sie möglicherweise auch noch empfindet wie Du schreibst, aber gegenseitige Abhängigkeit ist ein seeehr fragiles "Gleichgewicht"..Ich kann davon nur abraten, aber letztlich lernt der Mensch oft hauptsächlich nur durch Schmerz, jedenfalls war/ist es bei mir so..
Irgendwann, wirst Du vielleicht auch einfach keinerlei Kraftreserven mehr haben, dann bist Du froh, wenn es Dir eine Frau "leicht" macht, vorausgesetzt natürlich, sie hat etwas an sich, dass Du lieben kannst. Ich wünsch es Dir.
Jedenfalls ist es extrem wichtig, sich genug Lebensenergie übrig zu lassen, damit man sich wieder aufbauen kann, denn die falsche Frau bzw der falsche Partner, kann einen, wenn man zuviel gibt, einfach alles, sogar das Leben kosten, soweitsollte es niemand von uns kommen lassen, das hoffe ich jedenfalls für jeden von uns.
Machts gut.

Jens (Montag, 15 August 2022 04:54)

Marcus ... sie wartet, dass Du Dich meldest ....

Marc (Sonntag, 14 August 2022 10:03)

@Marcus

Ja,das mit der eigenen Realität und dem zwanghaft verstehen wollen, ist bei meiner Geschichte auch sehr stark. Ich kann immer noch nicht ganz verstehen, was da abgelaufen ist. Sowohl bei ihr, als auch bei mir.

Dank ihrem Bedürfnis, mich nach der von ihr initiieren Trennung trotzdem noch zu kontaktieren, damit sie mich beschimpfen kann, oder ihrem Verlangen nach Aufmerksamkeit (bis jetzt noch), dem sie auf einer anonymen Plattform nachgeht, indem sie dort ständig über ihren bösen Ex schreibt, weiß ich ein wenig besser, wie sie tickt.
Sie reimt sich Sachen dazu, schreibt im Kern die Wahrheit, aber schmückt es mit Details aus, die sie komplett falsch darstellt oder neue dazu erfindet.
Letztendlich erschreckend, wie ihre Sicht auf die ganze Sache ist und mir hilft es ein wenig bei der Verarbeitung, auch wenn da wieder Mitleid und das Helfersyndrom bei mir aufkommen. Aber sie hat ja schon einen neuen und ich bin mir zu 100% sicher, dass sie sich nie wieder, in welcher Form auch immer, bei mir melden wird.

Marcus (Freitag, 12 August 2022 11:07)

Teil2
An dem Wochenende war jedoch ne Jubeläumsparty an der Location, deshalb war ich da..Ich werd Vanishs Beispiel folgen. Ob ich aber nen Job in ner anderen Stadt annehme weiß ich noch nicht...wenn, dann nicht wegen Ihr..aber nen Job bräuchte ich mal wieder, bin wegen Testverweigerung und Ungeimpft seit Januar ohne Job, wird also langsam wieder zeit sich was zu suchen wo ich ungeimpft und ungetestet willkommen bin.
Wird wohl wieder was Im Bereich Entwicklung sein, aber vom Medizinsektor und Uni-Umfeld bzw. öffentlichem Dienst werd ich mich fern halten...will in zukunft nur für vernunftbegabte Chefs arbeiten (ja, klingt arrogant..aber die letzten zwei Jahre haben mich leider arrogant gemacht oder...endlich zu realistischer selbsteinschätzung geführt?...)
Zum Thema Borderline und Lügen...es wurde glaub ich schon oft angerissen, dass scheinbar BPD-Menschen besonders wenn es in den Bereich Psychose geht sich ihre eigene "Realtität" schaffen..bzw Dinge anders Gewichten und Erinnerungen "anpassen" an ihre "Realität"...ich glaube dass alleine dafür schon eine gewisse Kognitionsleistung erforderlich ist um in seinem "Film" bleiben zu können...das muss zumindest zum Teil bewusst passieren, kann nicht komplett unbewusst vonstatten gehen und kostet diese Menschen doch eigentlich sicher auch Energie, oder? Nun, das ist vermutlich wieder der zum Scheitern verurteilte Versuch verstehen zu wollen..man sollte es vermutlich nicht übertreiben damit..aber das verstehen wollen ist auch irgendwie zwanghaft,
geht sicher dem einen oder anderen von Euch auch so, oder?

Achja, es wurde gefragt, ob es eine Diagnose gibt..ich meine Sie sagte mal soetwas, ja, sie war wohl schon mal mit 13/14 in Behandlung und ist es mindestens seit ihrem 26. Lebensjahr wieder.
..nur die definitive Diagnose weiß ich nicht..Falls es wider Erwarten tatsächlich vor Gericht geht gibts ja sowas wie Gutachter..Ihr Verhalten selbst spricht jedenfalls für sich..Wie gesagt, ausgelöst vermutlich durch ihre Kindheit und Jugend, die tatsächlich schwer und traumatisch war..
Während ich dies schreibe bin ich auf youtube auf ein Video von Eckhart Tolle gestoßen, welches nochmal einen komplett neuen Ansatz auf die Thematik bietet, vielleicht kennt es der Ein oder andere von Euch schon, aber falls nicht, poste ich hier mal den Link, ist wirklich interessant was der gute Mann da über Schmerzkörper bzw Painbody sagt..
https://www.youtube.com/watch?v=TpN-hhnzir0 Vielleicht ist Borderline nur das Resultat eines besonders mächtigen Schmerzkörpers? Auch das Thema "Besessenheit" (Eine meiner Vermutungen) spielt dabei eine Rolle..Wie dem auch sei, Danke nochmal für dieses Forum! Ich wünsch Euch ein schönes Wochenende! Genießen wir den Sommer, bleiben wir positiv und stark so gut wir können.. ;-)
Bis bald.

Marcus (Freitag, 12 August 2022 11:07)

Teil 1
Danke für die Rückmeldungen und Ratschläge u. aufbauenden Worte, Vanish, Harri und Jens!

Ja, das ist nun tatsächlich der Punkt wo ich auch kein schlechtes Gewissen mehr habe gegenüber Ihr Sie hat sich dadurch wie sie selbst vor jedem Off immer so schön mir vorgeworfen hat "ins Aus geschossen". Sie zeichnet gegenüber Ihrem Umfeld immer alle Ex-Freunde als Böse Menschen, die sich der schlimmsten Sünden ihr gegenüber schuldig gemacht hätten..
Es wiederholt sich alles in Ihrem Leben, nur mit anderen Menschen, aber die gleichbleibende Variable ist immer sie...Kennt Ihr das? Wenn man bei diesen Wesen bis zum schluss nicht weiß, ob sie einfach zu gut die Welt sind, sozusagen Engel sein müssen, aber genausooft einen der Verdacht überkommt, sie seien besessen von etwas schlicht bösartigem, zerstörerischem? Ich habe bis zum schluss immer geschwankt zwischen diesen beiden Möglichkeiten..

Das Positive ist, seit ich weiß, dass sie über mich lügt(tat sie auch schon früher, aber nicht in diesem Ausmaß), ist mein Interesse gänzlich erloschen, und ich weiß, dass selbst wenn viel Gutes an Ihr ist, das (Selbst)zerstörerische überwiegt leider.. Zum Glück sind unsere Bekannten und Freundeskreise relativ getrennt voneinander, da mich "Ihre" Klicke von Anfang an nicht besonders leiden konnte..ich passte da von Anfang an nicht wirklich dazu, nicht depressiv, düster und schwermütig genug, vermute ich mal...zuviel was ich geregelt bekommen habe im Leben,jemand den man einfach nicht mag, wenn man von Neid und Missgunst beherrscht wird, dabei hab ich mir wirklich Mühe gegeben auch mit Ihren Freunden klar zu kommen...nunja irgendwann wars mir dann egal.
Sie sagte immer, sie würde mich bei ihren Freunden verteidigen...nunja da hätt ich drauf verzichtet, wenn sie dafür jetzt wenigsten bei der Wahrheit bleiben würde..Ich weiß nicht, was sie vorhat, ich vermute jedoch 2 Dinge...Erstens braucht sie ihre "Realität" um mich zu hassen und selbst kein schlechtes Gewissen zu haben, dass sie sonst hätte, weil sie mich zu oft wie Scheiße am Schuh behandelt hat..Zweitens bindet sie ihren bzw. ihre gehirngewaschenen weißen Ritter enger an sich (ist mir nicht ganz klar wer oder wieviele parallel es nun grad sind, ist mir auch egal). Aber ich hab mit denen nichts zu tun..sehe die wenn überhaupt alle paar monate mal, da sich seit Corona mein Freizeitleben auch deutlich umgestaltet hat..

Jens (Freitag, 12 August 2022 10:57)

hatee mit IHR jetzt einen Tag mehr SMS-Kontakt als insgesamt die letzten 4 Monate: es gingt von : Hör auf mit Kontakt, bitte dauerhaft ... über bitte komme nicht her (obwohl ich zugesagt habe, nicht zu kommen) .. bis einer ellenlangen Ausführung, dass ich der einzige Mensch wäre zu dem sie eine Abhängigkeit entwickelt hat, die sie so nie kannte, sie denkt angeblich ständig an mich, hasst sich dafür in ihrer derzeitigen (Beziehungs?)Situation ... hat aber in keinster Weise gedroht... es ginge ihr angeblich sehr schlecht ... sie kämpf, einerseits weiß sie, dass ich kaum noch auf ihre Lügen reinfallen werde ... andererseits versucht sienach wie vor, sich im guten Licht darzustellen, um vermutlich doch ne evtl Option zu haben oder ohne Schuld mich betreffend zu leben, wenn ich eingestehe, dass ich an der letzten TZrennung schuld bin, was nicht passieren wird ... .... ich habe nur sachlich reagiert und isnbesondere auf Borderlinesymptome Ihrerseits aufmerksam gemacht... zB dass Ihre Sucht / Sehnsucht sofort weg wäre, wenn sie 3 Wochen mit mir in Beziehung ... und dass, sie nur über eine langwierige Therapie und Abbruch der Kontakte zu allen Ex zum mir zurück könnte, es eine Chance gäbe .... darauf ging sie wie erwartet nicht ein .... aber ich für mich war froh, dass ich ihr nicht in den Hintern gekrochen bin ...

Ich bin mir sicher, sie leidet sehr gerade, weil sie vermutlich ausbrechen will, aber aus irgendwelchen Gründen (noch) nicht kann ....
ich werde mich nun still verhalten ... und bin mir sicher, dass ihre Sehnsucht nicht weniger wird, eher anders .... die jetzige Beziehung wird an irgendeinem Punkt knallen .... und dann werden wir sehen ... Vielleicht ist UNSER Ding auch noch etwas anders als viel Fälle hier .... da auch ich mit Sicherheit einige B Anteile habe ... also in der Vergangenheit Damen, die mich permanent vergötterten schnell fallen gelassen habe .... bei ihr war das anders ... es gibt da eine Theorie, wenn 2 Boderliner aufeinander treffen, dass sich dann die Sucht als Dauerzustand beiderseits entwickelt .... und ein ENDE auf Dauer wegen der nie vollständig erfüllbaren Sehnsucht nicht möglich ist ... Und da ich zuweilen wirklich böse und abweisend reagiert habe auf ihre Verletzungen (Hure zB) dann es mir jedoch wieder leid tat und ich dem herz gefolgt bin mit Reue ... ist auch von ihrer Seite so ne Art on off gefühl entstanden ... am Anfang bei uns, in der Idealisierung gab es ja diese Schwangerschaft, die ich verhindert habe, trotz Idealisierungsphase bei ihr, weil mein Bauchgefühl verrückt gespielt hat... auch habe ich Dinge, die mir eigentlich nie Spaß gemacht haben, zB wandern in Ihrer Nähe als wirklich schön empfunden ... und somit ihr gespiegelt, dass ich das auch mag ... keine Ahnung ob bewusst oder unbewusst ... oder küssen in der öffentlichkeit, war mir immer peinlich ... bei ihr konnte, wollte ich es ... weil es vermutlich ihre Sehnsucht war... wie beim Sex, nicht animalisch, sondern leibevoll, sinnlich .... vieleicht war es d ie perfekte gegenseitige Spiegelung, vielleicht rede ich mir das auch nur ein

Borderline Spiegel Quelle:
Es kann folgendes pasieren:
Wenn ein Partner der selbst keine Nähe zulassen kann und distanziert ist, die Sehnsüchte weckt und anzündet, dann knallt es am Anfang richtig, denn die Spiegelung ist perfekt. Wenn dann aber der Partner auf Distanz geht werden die Sehnsüchte sehr stark. Man leidet, es tut weh und man vermisst. Diese Spannung füttert die Sehnsüchte und den Schmerz. Diese Spannung und Ungewissheit lässt einem Borderliner in Beziehung bleiben und leiden. Die Sehnsucht wird nicht gestillt und erfühlt (das geht eh nicht!) und somit wird der Dauerzustand noch verstärkt.

Wenn aber ein Partner, der Harmonie und Nähe geben und leben will, ein Partner der Nähe zulassen und leben kann, die Sehnsüchte weckt, ist das Feuer am Anfang stark, aber wenn die Idealisierungsphase vorbei ist, dann ist die Sehnsucht gestillt . Erfüllte Sehnsucht bedeutet einen kleinen Tod für den Borderliner. Keiner kann Sehnsüchte erfüllen; keiner kann die fehlende Symbiose vollenden. Das weiß aber Borderliner nicht und er ist unbewusst ständig auf der Suche...nach irgendwas...nach dem fehlendem Teil... das er nie beim Partner finden kann.
Also, wenn die Sehnsucht erfüllt zu sein scheint, bekommt der Borderliner Angst. Die Nähe kann er nicht ertragen, weil er das nicht kennt. Er kennt nur die Sehnsucht und den Sehnsuchtsrausch...aber nie bis zum Schluss...das bedeutet für ihn Stillstand, "Tod".


Bleibt stark! Jens

Harri (Donnerstag, 11 August 2022 01:14)

Hey Marcus,
es ist extrem ätzend, dass ausgerechnet Du, der Du das Thema ganzheitlich und ausgewogen gesehen hast (ich teile sehr viele Deiner Ansichten, BL-Auswirkungen auf den Partner nicht verharmlosen, aber die BL-Betroffenen auch nicht sinnlos bashen) jetzt die Erfahrung machen musstest, eines der unterirdischsten Exemplare überhaupt kennengelernt zu haben. Das ist wirklich das allerletzte.
Das, was sie da macht, ist eine klare Straftat, üble Nachrede, leider schwer zu beweisen.
Aus meiner Sicht hat sie es jetzt auf ein Niveau gebracht, bei dem sie alle Rücksicht und jedes Verständnis verwirkt hat.
Falls das noch eskalieren sollte (was ich nicht glaube, aber sicherheitshalber), hat sie eine offizielle BL-Diagnose? Hast Du noch die Chats?
Du könntest auch mit einem Anwalt sprechen, was für Möglichkeiten es gibt.
Letztendlich werden die Leute, die sie länger kennen, nicht viel darauf geben. Meine Ex-Nachbarin hat behauptet, dass ihr Exfreund (zu dem sie öfter noch für ein paar Tage gefahren ist) sie 2 mal fast erwürgt hätte. Am Anfang habe ich es geglaubt, nachdem ich sie besser kennengelernt habe glaube ich es nicht mehr.

Kopf hoch, diese Nachwehen überstehst Du auch noch.

LG,
Harri

Vanish (Dienstag, 09 August 2022 15:28)

@Jens: Ja, es gibt immer die, die Drama brauchen. Ist auch ok, irgendjemand muss ja auch auf die Frauen stehen, die Männer wie ich wie die Pest meiden. Und das meine ich nicht negativ. Aber zwischen Drama und BPD sind ein paar Größenordnungen: Das eine endet in Versöhnungssex, das andere im schlimmsten Fall im Suizid. Ein Bekannter meines besten Freundes hat ein Kind mit einer BL...sie hat ihn inzwischen 8 Jobs gekostet, weil sie sein Leben immer wieder sprengt, wenn es auch nur etwas stabil ist.

Worauf ich hinaus will: Ohne aus dem Suchtkreislauf auszubrechen, wird man auch keine anderen Optionen sehen. Ich war gut 3 Monate nach Schluss mit meiner BL immer noch davon überzeugt, dass wir wieder zusammenkommen. Auch, weil ich immer wieder getriggert wurde (Briefe, über Bekannte).

@Marcus: Ich war ebenfalls in einer größeren deutschen Stadt unterwegs, wo sich die Orte mit meiner BL überschnitten haben. Meine liebsten Bars liegen gut 5 Minuten Fußweg von ihrer Wohnung weg. Sie geht dort regelmäßig durch die U-Bahn. Ich ging die ersten Monate durch die U-Bahn und über den Platz wie wenn jemand mir auflauern würde. Einige Locations habe ich komplett aufgegeben, weil ich wusste, dass wir uns sicher begegnen würden.

Wenn du das nicht kannst: Abstand halten. Der Abend war bei dir unter Kontrolle, bis sie neben dir saß. Da war es dann vorbei. Du musst davon ausgehen, dass jeder ihrer Komparsen eingeimpft bekommen hat, dass du ein Vergewaltiger/Schläger/Schänder etc. bist, damit er sich wie der weiße Ritter fühlt. Das kann gefährlich enden. Wenn einer dieser Kumpels auf einmal ein Polizist ist, könnte es Folgen haben, da der Weg zur falschen Verdächtigung sehr kurz ist.

Wie ich schon sagte: Räumliche Distanz ist das einzige was hilft. Ich habe einen Job in einem anderen Land angefangen (gut, extremes Beispiel). Dutzende Tage saß ich einfach mit einem Kaffee auf meinem Balkon und habe nachgedacht, was alles schieflief. Meine Beziehungen analysiert und auch hier Geschichten gelesen, die alle meiner ähnelten. So kommt man irgendwann dahinter, warum man BL so geil findet und warum man das lassen sollte. Gleichzeitig einen frischen sozialen Kreis aufgebaut und erst mit Dating begonnen, als ich meinen Charakter wieder aufgebaut hatte.
In meinem Fall kam nämlich die nächste Prüfung: Eine ehemals gute Freundin einer BL, die auf einmal etwas von mir wollte. Mir wurde klar, dass ich nie mit ihr diese Geschichte vergessen könnte und so habe ich die Beziehung beendet, obwohl beide Gefühle für den anderen hatten. Der harte Cut hat gezeigt, dass ich nicht mehr das Opfer bin, was ich mal war.

Herr Fuchs hat es auf dieser Seite mit den Elfen schön ausgedrückt: Du warst im Elfenwald und sie erkennen, dass du mal dort warst. Man muss sich also Mühe geben, sonst zieht man sie immer wieder an.

Jens (Dienstag, 09 August 2022 05:05)

... und Marcus ... es gibt in un seren Fällen kein NEUTRALES HALLO .... das sollte Dir klar sein

Jens (Dienstag, 09 August 2022 05:04)

Tja Marcus, vielleicht solltest Du Dich einfach an Deine klugen Sprüche halten ... Null KOntakt ....

Sowas wurde mir tatsächlich noch nicht vorgeworfen ...

hatte ihr vor 2 Wochen gesimst, ohne zu wissen ob blockiert oder nicht, dass ich Morgen (n 2 Wochen) dann dann um die Zeit in Nähe Ihrer Arbeit bin ...ohne Reaktion Ihrerseits

gestern dann geschrieben , dass ich Morgen doch noch gegen Ihren Willen kommen werde (was ja angeblich in der letzten Nacht so war, dass sie mich nicht gerufen hat)

Heute Nacht die Antwort: "irgendwann werden wir uns das letzte Mal geshen haben, viellleicht war es jener Morgen nach unserer letzten Nacht .... ich würde es Dir und mir wünschen" ....

Also subtil wieder indirekt mich nicht 100 Prozent ausgeladen ....

Meine Antwort: "wenn Du es Dir wünscht und damit glücklich bist ... mein Herz wird auch irgendwann müde und lässt los, wenn es einsieht, dass Deins es so will" ....


JAJA, ich habe zu emotional reagiert, aber ich fahre nicht hin .... und werde keine Kontakt mehr aufnehmen ....

Guß! an alle Abhängigen und die die wirklich lieben (also nicht abhängig sind)

Marcus (Montag, 08 August 2022 17:18)

Teil3
Was hätte ich Rückblickend an dem Abend tun sollen? Mich jedenfalls nicht in Ihre Nähe begeben...aber ich wollte auch meinen Platz behaupten, schließlich hab ich ein Recht in dieser Stamm-Discothek zu sein.. Und ICH habe mir NICHTS vorzuwerfen.. Wie kann man jemanden OHNE Anwendung von Gewalt, Zwang, Bedrohung, Erpressung oder sonst irgendeines miesen Verhaltens vergewaltigen? das "weiß" wohl nur Madame BPD..
Ich hatte überlegt, ihr zu smsen oder sie anzurufen oder zu sprachnachrichten, ob sie jetzt völlig den Verstand verloren hat, aber ich ahne, dass sie darauf nur wartet, dass ich mich melde..den Gefallen tu ich Ihr nicht, von mir gibt es auch bei persönlichem Aufeinandertreffen (was alle paar Monate mal vorkommen kann aber mit Glück auch erst in Jahren wieder) höchstens noch ein neutrales "Hallo" von mir, und GARKEINE Aufmerksamkeit mehr von mir...und in der Abwesenheit auch KEINE Gedanken mehr an sie..denn Energie folgt der Aufmerksamkeit...Nun kann man schwerlich sich vornehmen NICHT an etwas zu denken (Denke jetzt NICHT an einen rosa Elefanten..)..was tut man also stattdessen? Antwort, man füllt seinen Geist mit Anderem und Sinnstiftendem..und mit Aktivitäten mit Freunden..oder mit Arbeit(wird Zeit, dass ich mir wieder einen Job suche) Vanish..hast Du ein paar Tipps?

So, das musste ich mir mal von der Seele schreiben, sorry, dass es so lang geworden ist, aber das hat mich extrem aus den Latschen gehauen..aber ich hab sie danach eben NICHT angeschrieben, obwohl ich sie packen und schütteln könnte und ihr ins Gesicht schreien könnte "Was zur Hölle stimmt nicht mit Dir?!...ob Du BEHINDERT BIST HAB ICH GEFRAGT!!!!" (...und Nein als wir noch miteinander zu tun hatten hab ich sie nichtmal angescrhien, geschweige denn gewaltsam berührt..nur diskutiert und mit Worten einander weh getan, das haben wir beide..)
Aber ich wüsste es ist einfach vergebens...wir können das personifizierte Chaos niemals verstehen..wir können die Fleisch gewordene Hölle niemals begreifen, wir können uns allerdings fern halten...wir müssen es sogar, wollen wir am Leben bleiben..
Machts gut Freunde! bis Demnächst!

Marcus (Montag, 08 August 2022 17:07)

Teil2
Ich wusste nicht, dass die beiden mitgehört hatten bzw. vielleicht kam der Vorwurf auch einfach so...jedenfalls meinte einer der Beiden Gehirngewachenen..ich hätte sie also Madame Borderline vergewaltigt...Im ersten Moment hab bin ich noch völlig ruhig geblieben, denn das konnte ich einfach nicht ernst nehmen...denn ich wusste, das Sie, also die BPD-Frau mir in der Zeit in der ich mit ihr noch regelmäßig Zeit verbracht habe und wir Stundenlang gequatscht hatten oder auch mal im Bett lagen, von einigen Begebenheiten erzählt hatte, bei denen sie angeblich vergewaltigt wurde..Bei einigen dieser "Vergewaltigungen" war es so, dass sie am nächsten Tag nochmal dorthin ist, so nach dem Motto, jetzt ist es eh egal, lass uns Sex haben..." Ich hab so bei mir gedacht...sie ist wohl die am häufigsten "vergewaltigte" Frau, die ich je gesehen hab..und das hab ich dann auch laut in die Richtung der drei, aus der der Kommentar kam gesagt..
Woraufhin der Typ von den Beiden, der mich noch nie leiden konnte(und ich ihn auch nicht) meinte, ich müsste es ja wissen, ich wäre ja zweimal dabei gewesen...

Ich weiß nicht mehr, warum ich darauf überhaubt eingestiegen bin, aber irgendwie ist mir in dem Moment die Hutschnur geplatzt, ich hab nicht versucht mich zu rechtfertigen, sondern ich wollte nur noch diesem Arschloch auf die Lügenfresse hauen, wollte aber nicht der sein, der anfängt..also bin ich aufgestanden hab mich wieder zu ihm bzw. dem Trio umgedreht und ihm gesagt, was sie also Madame Borderline, mir über Ihn erzählt hat, nämlich, dass er ihr einfach zu dumm und minderbemittelt ist, als dass sie sich was ernsthaftes mit ihm vorstellen könnte..Und wenn er wirklich glaube, was er da eben gesagt hat, solle er mit mir raus auf den Parkplatz gehen und dann "regeln" wir das..bzw. dann hätte er mir schon längst mal die Fresse eingeschlagen, wenn da was dran wäre..jedenfalls hätte ich das gemacht..Ich war dabei bereits auf 180 und Ihn hab ich glaub ich auf 210 gebracht, jedenfalls musste man uns noch an Ort und stelle trennen voneinander...zu Verletzungen kam es nicht, niemand hat den anderen wirklich geschlagen, es gab nur ne Rangelei, die aber kurz davor war extrem auszuarten...

War rückblickend etwas Sureal, ich glaub selbst dieser Typ glaubt nicht wirklich, dass ich ein Vergewaltiger wäre, aber er wollte sich irgendwie als fahrender Ritter profilieren in dem Moment, und so wie die "Storys" die Sie mir immer erzählt hat, bin jetzt ich selbst anscheinend zu einer Story geworden, die sie Leuten bzw. ihrem Umfeld erzählt...sowas kann echt übel werden!
Ich weiß noch, wie ich Ihren Ex-Freund gehasst habe, aufgrund von Aussagen von Ihr, mittlerweile bin ich mir längst nicht mehr so sicher, ob Ihr Ex so ein Arschloch war, wie sie mich glauben machen wollte....Meine Theorie? Sie ist die Spinne im Netz, sie kontrolliert Ihr Umfeld...und ich war leider(für sie) nicht zu kontrollieren, ich weiß oder ahne, was Sie wirklich ist..Sie ist sauer, dass ich und meine Ressourcen Ihr nicht mehr zur Verfügung stehen. Bei Ihr ist es immer so, dass Ex-Freunde, mit denen sie keinen Kontakt mehr hat, verhasste Personen sind, aufgrund dessen, was sie ihrem Umfeld in der Folge erzählt...und sie bastelt sich ihre "Realität" im Nachhinein zurecht..es ist schwer nachzuvollziehen..

Interessanterweise, hat sie mir ja tatsächlich sogar ne Kippe spendiert(war 2 Wochen nicht geraucht an dem Tag) und sie hat sich auch aus allem rausgehalten.. und sich nicht geäußert,sie hat lediglich ihren neuen "Ritter" sprechen lassen, und dem geraten sich nicht von mir provozieren zu lassen, wober er ja mich auf die denkbar übelste Art provoziert hat..aufgrund Ihrer Lügen...Nunja, bevor Schlimmeres passieren konnte, sind wir getrennt worden..aber der Abend war traumatisch..sowohl für mich, als vermutlich auch für das wandelnde Brot, aber ich glaube und vermute nicht für Madame Borderline...sie hat an dem Abend genau das bekommen, worauf sie immer aus ist...Drama und extreme Ausbrüche von negativen Emotionen..

Teil 1 (Montag, 08 August 2022 16:48)

Teil1
Vanish! Du triffst den Nagel auf den Kopf! Es ist Sucht und solange man nicht den kalten Entzug, der Monate oder länger dauern kann durchzieht ist man anfällig bzw. muss sich selbst eingestehen, dass man es genauso schmerzhaft haben will, wie es ist mit diesem On/Off und den Verletzungen die das mit sich bringt. BPD-Abhängige wollen es nicht im Inneren nicht wirklich anders, bzw. sie glauben, dass sie nie wieder woanders auch nur für wenige stunden so "glücklich" werden können wie mit besagter Borderline-Spinne..

Dabei ist dieses "Glück" ungefähr das gleiche, jedenfalls stelle ich es mir so vor, was wohl ein Schwarze-Wittwe-Männchen nach dem Akt empfindet, nachdem das wesentlich größere(mächtigere) Weibchen das Männchen gelähmt hat mit ihrem Gift und eingesponnen hat und das Männchen langsam seiner Lebenskraft beraubt.. diese Betäubung...ist die Droge...und während man im siebten Himmel schwebt, merkt man nicht, wie man seiner Lebenskraft beraubt wird, bis es zu spät ist...Kann Vanish nur Recht geben, Null-Kontakt IST die einzige funktionierende Option, die mir bekannt ist.

Und hier was mir kürzlich passiert ist...Auf einer meiner Lieblingslocations in meiner Stadt war kürzlich ne Party mit guter Musik usw. Und leider, hab ich da meine BPD-Person gesehen, (an der Bar, mit "Kriegsbemahlung und möglicherweise schon etwas Impfgeschädigt..), in Begleitung von 2 Ihrer neuen Männermotten(Motten...Licht/Feuer...Ihr versteht?) Ich sag nur sowas wie "Hey, schön Dich zu sehen, freut mich, dass es Dir gut geht"...Worauf sie nur Missbilligend blickte und im weggehen von der Bar sagte, sie habe vor 2 Wochen versucht sich umzubringen und xxxx(Name eines der beiden Gehirngewaschenen) habe sie davon abgehalten.. Nunja, man müsste meinen ich wäre bestürzt gewesen, aber ich kenn Ihr Drama ja schon etwas länger, also war das für mich für Ihre Verhältnisse völlig normal,
also wenn sie gedacht hat, ich geh ihr hinterher um zu fragen warum wieso, sie sich diesmal umbringen wollte...ich hab nicht gefragt, sondern mir erstmal schön nen Bourbon auf Eis bestellt um den Schreck runterzuspühlen. Ich war mit Freunden bei der Location an dem Abend, die sich auch verteilt dort rumtrieben und mit denen man sich immer wieder unterhielt. Ich hab nichts von dem "Erlebnis" an der Bar erzählt sondern den Abend weiter genossen und bis zum Ende meine Feme Fatale zum Glück nicht wiedergesehen...Dann jedoch am Ende kam der Hammer!

In einem Bereich, wo sozusagen die letzten Partygäste waren, auch meine Freunde, weil wegen der vorgerückten Stunde die anderen Bereiche schon geschlossen waren, hab ich das Trio, also die Borderlinerin plus ihre beiden männlichen Begleiter, von denen ich einen schon seit Jahren kannte und der mich auch nicht besonders gut leiden kann, wiedergetroffen..bzw. die saßen da nebeneinander..Ich wollte nur noch eine Rauchen und dann verschwinden, war so gegen 3:30Uhr morgens in etwa.. Fragte ein paar Leute und zu meiner Überraschung war es meine Ex, die mir ne Kippe gab..
ich sagte Danke und noch sowas wie, schön, dass Du in guten Händen bist, bzw. Leute hast, die sich kümmern..
-Sie hat ja seit ich sie kenne, gesagt wie schlecht es ihr geht sie manchmal nicht mehr leben will, wegen Borelliose usw..und ich hatte ein schlechtes gewissen, dass ich mich nun nicht mehr um ihre Tiere kümmere, für sie einkaufe, koche, aufräume,
sie zu Ärzten fahre, sie zum lachen bringe, kurz mich kümmere und verausgabe für sie, während sie mich wie Scheiße am Schuh behandelte...deswegen hatte ich ein Schlechtes Gewissen, nicht zu fassen oder?!-

Nunja, dass kam nicht wirklich gut an, der eine meinte, dass wisse ich doch garnicht(was stimmte, wissen tat ichs nicht, aber gehofft hatte ichs..).
Der ander der Beiden, der mich eh noch nie ausstehen konnte, weil ich ihn für ein Brot halte, meinte ich soll abhauen..
Ich meinte nur, ich bin mit meinen Freunden hier und dies ist ein öffentlicher Bereich..haben mich dann mit dem Rücken zu den beiden gesetzt.
Mein Kumpel meinte, dass ist die Ex? dxsdd(Name der schwarzen Witwe) und ich meinte: Ja, wobei Ex eigentlich übertrieben ist, hab nur 1,5 Jahre vergeblich versucht sowas wie eine Beziehung mit ihr zu haben,
mehr als ein paar schöne Wochenende waren es zusammengenommen nicht.

Jens (Montag, 08 August 2022 05:05)

Hi Vanish, ... das weiß ich doch alles selbst vom Kopf ... Menschen sind verschieden ... ich beschwere mich doch nicht, weiß doch um die Risiken meines Verhaltens ... bin aber scheinbar immer noch nicht so tief gefallen, dass ich dauerhaft blockiere ...

Ist Liebe nicht immer eine Illusion? Oder nur chemische Vorgänge im Gehirn, krank oder nicht ,,, jeder muss seinen Weg finden ...

Auch ich bin mit Sicherheit nicht 100 Prozent gefestigt, sonst würde ich nicht diesen Drang nach einer Beziehung haben, wo immer ein wenig (!) Drama mit schwingt .... auch wenn es ohne Betrug und Lügen sein sollte .... Reibung brauch ich ...


und in meinem Alter gibt es keine gesunden Frauen mehr , wenn 1 Frau dann alleine, hat sie , auf welche Art auch immer, ein Trauma hinter sich ... Mann tod oder Mann Idiot (aus ihrer Sicht) ... sonst wäre sie noch in Beziehung ...

Vanish (Sonntag, 07 August 2022 14:06)

Jens, ich stelle nur eine Frage: Wie war sie in der Lage dich zu erreichen?

Damit haben wir schon das Grundproblem: Einige hier wollen nicht loskommen. Es wird immer ein kleiner Kanal offen gelassen, damit man genau diese Erlebnisse hat. Das ist ungefähr so, wie wenn du als Alkoholiker noch irgendwo eine Flasche Schnaps stehen hast. Du könntest es lassen, spielst aber mit der Vorstellung, dass du sie trinken kannst. Und irgendwann machst du es, bereust es und stellst eine neue Flasche hin.

Wenn hier jemand ernsthaft diese BL Geschichten hinter sich lassen will: Alle Schotten schließen. Ihre Mail/FB/Nummer blockieren, wo es nur geht und räumlich nicht ihre Nähe suchen. Natürlich spielt die Neugier, was sie macht, dagegen. Aber es ist wie ein Entzug: Wenn der Cold-Turkey durch ist, geht es euch besser.

Und immer dieses "Liebe hier, Liebe da"...wir reden hier von reinem Crazy-Monkey-Sex. Das hat nichts mit Liebe zu tun. Das ist sexuelle Spiegelung, um euch zu manipulieren. Deshalb kann man auch fließend von BL Nr.1 zu BL Nr.2 wechseln, weil die andere das genauso kann.

Ihr könnt eure kostbare Lebenszeit weiter mit diesen Dramen verkürzen oder der Droge entsagen. Ich lebe seit bald 6 Jahren BL frei und kann sicher sagen, dass es mein Leben vernichtet hätte, wenn ich nicht diesen Schritt gegangen wäre.

Jens (Freitag, 05 August 2022 23:31)

Hallo Marc ... und all die anderen... sie wird , wenn überhaupt nur wieder "Respekt" vor Dir und Deinen Gefühlen haben, wenn Du, man sie links liegen lässt ... zu dem Schluss bin ich nun gekommen, wenn ich alles Vergangene reflektiere ...Schwäche ertragen sie nicht, wer liebt ist schwach .... und wer sie, diese kranken Geschöpfe liebt, dazu noch selbst nicht gesund .... das fühlen sie innerlich .... diese Menschen haben so einen Selbtshass, dass sie nach Bestätigung lechzen und wenn die dann da ist, nicht ertragen, weil sie wissen, dass sie diese nicht verdienen ....wenn man meint stark zu sein, schauen, ob sie sich wieder meldet, cool reagieren, aber nicht abweisend .... dann das evtl Schöne mitnehmen, mit der Gewisshheit dass es endet ... bei mir seit 1 Woche kein Signal ... vielleicht hat sie auch begriffen, dass ich sie durchschaut habe, und nie mehr so ganz voll als Opfer tauge, weil ich immer das Ende einkalkuliere... so bist Du nicht mehr so verletzlich und taugst nicht als Schuldübernehmer, den sie aber brauchen, um ihr Ding immer so weiter zu machen ....

Gute Nacht .... denkt dran, wir haben wirklich geliebt bzw tun es noch und haben somit nichts falsch gemacht .... egal was man uns reinreden will, weil nich anders überlebensfähig

Marc (Freitag, 05 August 2022 19:36)

Hallo Jens.

Ja sie schreibt ständig online über ihren schlimmen Ex (mich) der sonst keine abbekommt und die einzige (sie) auch noch betrogen hat.
Aber mit dem neuen ist wie ja endlich glücklich und kann es kaum erwarten, einen Antrag zu bekommen.

Währenddessen habe ich seit Monaten immer noch schlechte Gefühle, der Schuldige zu sein, komme im Alltag immer noch nicht wirklich zurecht und habe diese ganzen Erinnerungen die nicht aufhören. Währenddessen bin ich für sie nicht mal annähernd das, was sie mir damals vorgegeben hat, für sie gewesen zu sein.

Jens (Sonntag, 31 Juli 2022 18:16)

Hi Marc ... tut mir echt leid .... ja, diese Impulsivität ... sie ist vermutlich offiziell mit jemand anderem in Partnerschaft ... und brauchte Dich um von dem kurz Distanz zu haben, weil sie die Nähe da nicht erträgt ....

meine schreibt mir gelegentlich nun .... es wird nie mehr was mit uns, die Nacht war ein Fehler.... sie brauchte nur mal wieder jemanden der sie streichelt .... alles klar! Bin mir sicher sie hat jemanden, der gerade an Partnerschaft mit ihr glaubt ...und ich war als Distanzfaktor da .....

Tja, tatsächlich hat sie nun auche rstmals geschrieben, dass sie in alten Therapieunterlagen eine Borderlinediagnose gefunden hat ... es aber so gedreht, dass sie dadurch besonders empfidlich ist und meine "Verletzungen" deshalb nicht mehr erträgt ...


wie auch immer, sie steht nicht dazu, dass es jemand anderen gibt .... will weiter sporadisch Lebenszeichen. also ich denke, sie hält mich warm .... bis es gerade wieder niemand anderen gibt .... und ich werde dann weich .... bis es wieder endet ....

Manchmal frage ich mich, ob ich nicht lieber derjenieg dauerhaft sein will, nachdem sie Sehnsucht verspürt, weil nicht mit ihm in Beziehung ...und das dann auch so zeigt, fühlt in den Treffen ..... denn ich bin mir sicher, die aktuellen Partner , die offiziellen sind sehr schnell langweilig und bekommen Kälte zu spüren .....

Marc (Samstag, 30 Juli 2022 09:43)

@Jens

Das was du beschreibst, kommt mir sehr bekannt vor.
Als wir so in der Anfangszeit waren, bin ich oft nachts wach geworden und habe dann in selben Moment oder kurz vorher eine Nachricht von ihr bekommen (Handy lautlos). Genau so wie ich ihr oft nachts was schreiben wollte, whatsapp öffnete und dann sah, dass sie gerade schreibt...
Sie war oft Nächte lang wach und sagte dann mal, dass man zu gewisser Zeit wohl besonders empfänglich für Spirituelles ist oder sowas in der Art.
Diese ganzen Zufälle hielt ich auch für ein Zeichen.
Sie schrieb mir auch mal mitten in der Nacht, dass sie mich "verdammt lieb hat". Als ich es gegen 5 Uhr morgens gelesen habe, über die Infoleiste am Handy (kann sie ja nicht sehen, dass ich es gelesen habe) , hat sie die Nachricht kurz darauf wieder gelöscht.
Genau diese Zufälle habe ich als Zeichen gedeutet, dass wir einfach zusammen gehören.
Als es kriselte, hat sie solche Aussagen von mir einfach ignoriert, in die Ferne geschaut. Ich glaube eine gesunde Frau hätte mich vielleicht verstanden und an der Beziehung gearbeitet. Sie wollte nichts wie weg und ging direkt zu ihrem Ex für eine Nacht Sex. "Mit dem war der Sex ja immer göttlich" hat sie mir noch unter die Nase gerieben.
Und rückfällig wurde ich auch vor 4 Wochen. Haben nach der arbeit geredet, sie wollte dann wie immer zu mir. Haben gegessen, eingekauft. Sie hat sie ein kleines Kind im Geschäft gelacht, weil sie so einen Heliumballon wollte und ich ihn gekauft habe.
Hatten auch sex und alles und sie fängt an über Zukunft zu reden, dass wir noch mal ins Kino sollen oder xy machen sollen. Kurz gesagt alles wie früher. Als sei nichts passiert. Und am nächsten Morgen, als der Glühwein zu Ende war und sie keinen Wein mehr fand, hat sie sofort ihre Stimmung gewendet und wollte nach Hause. Sie zog sich direkt an und machte mir befehksartig klar, dass sie nach Hause will.
Ich idiot habe sie auch noch gefahren. Seitdem nie wieder ein Zeichen von ihr, außer dass sie online fast täglich über mich herzieht und berichtet, wie toll ihr neuer Freund ist, im Gegensatz zu ihren ex (ich).
Sie muss also schon parallel einen neuen am Start gehabt haben.

Jens (Dienstag, 26 Juli 2022 23:04)

Hallo Chriga, das tut mir leid ...

Ich bin mir nicht sicher, ob sie uns bewusst anlügen, um uns zu verletzen .... sie ertragen die Liebe nicht, spüren, dass sie wirklich geliebt werden und haben Angst sich zu öffnen ... so sind sie ... verletzen, um selbst nicht verletzt zu werden

chrigu (Montag, 25 Juli 2022 23:02)

hi jens...auch ich bin wieder rückfällig geworden...haben uns im elsass an nem schönen kleinen see getroffen..2 tage lang ein herz und eine seele...gekuschelt wie frisch verliebte...so wie es sein sollte...und genau das ist der verfluchte mist...denn spätestens am 3. tag passiert irgendeine mikro lappalie, wo ihre fassade, lügengebilde oder wie auch immer innert minuten zusammenbricht und man wieder mit endlosen vorwürfen und beschuldigungen bombardiert wird...und sich zum hundersten mal fragt, wie kann das sein???? und die antwort kennt..sie ist gestört.
mir gehts mittlerweile auch wie dir...kann sie zwar zum orgasmus bringen, aber ich komme nicht mehr....irgendwas in mir blockiert mich...der sex an und für sich ist wie immer extrem intensiv und geil, aber eben.....ich fühle mich wie ein dienstleister..oder wie eine hure...nur mit dem unterschied dass ich nicht bezahlt werde...
merke aber dass ich immer wütender werde..sie nervt nur noch, wenn sie wieder ihre tiraden loslässt und aus erfahrung lass ich mich gar nicht mehr auf grosse diskussionen ein...auf ihr demonstratives" ab morgen zieh ich alleine weiter, mir gehts besser ohne dich" kommt von mir "ok, viel spass"....
irgendwann wird sich dieses spielchen von selber erledigen..so what!

Jens (Montag, 25 Juli 2022 22:42)

...und Marcus ... glaubemir, gerade seit ich sie kenne glaube ich an die Seele, Magie etc ....Spiritualität ..... ich glaube an diese Verbindung ... spirituell .... warum hat sie wochenlang meine Nummer blockiert .... und gerade an dem tag wo ich schreibe, dass ich komme, nach Monaten ....liest sie meine Nachricht,,, ich gehe davon aus, dass sie sie nicht gelesen hat .... schreibe dann abends, dass ich nicht komme, weil ich denk, sie liest das alles eeeh nicht ... schlafe ein und wache auf nachdem eine Nachricht von ihr bei mir aufschlägt .... der Ton war an am Handy erstmals seit Tagen an ...

ich will nicht nur Sex von ihr ... das wäre einfach, das bräuchte ich nur kommunizieren ... hätte es sporadisch .... ich will ihre Seele, scheinbar in diesen Momenten .... und die gibt sie mir igendwie... neimad sonst mehr... das weiß ich, wird mich so berühren.... habe 50 Jahre gebraucht ..... nochmal 50 jahre suche ich nicht ......

egal, wie krank, öse sie ist .... es ist etwas in ihr, was Gues bewirkt... in bestimmten Momentne.... und mich glücklich macht .... wirklich glücklich ..... erinnert mich an den Film Salz auf unserer Haut ....

Jens (Montag, 25 Juli 2022 22:32)

Hi Marcus ... was Du schreibst, weiß ich doch, vom Kopf ... Hure? ich bin mir sicher, sie siehst sich selbst so, in manchen Momenten ...niemals hat sie zugegeben, dass sie "in Beziehung" zu mir mit einem anderen was hattte ... Sie möchte, dass ich ich sie als die unglücklich in mich verliebte Frau sehe, die mit mir nicht leben kann, weil ich sie nicht gut behandel ...

Und ich habe hier glaube ich auch schon öfter anklingen lassen dass ich vermutlich selbst Borderlineanteile in mir trage .... ich brauche irgendwie ein wenig das Drama ... das Feuer ... die Sehnsucht .... vielleicht ... ich kann mir ehrlich keine Beziehugn vorstellen, wo ich nach 2 Jahren um Sex betteln muss, weil , ja ich bin mir sicher 90 Prozent der Frauen in einer Alltagsbeziehung so sind .... Sie wird sich vermutlich wieder melden .... mit igrendjemandem sowas wie ne Beziehung haben... der wird sie langweilen, so wie es bei mir vermutlich am Ende des letzten halben Jahres war... un dann sehnt sie sich nach mir .... und dieses Gefühl, so begehrt zu sein, krankhaft bedingt oder nicht ... das wiege ich gegen eine lauwarme Alltagsbeziehung auf .... und ja ... ja, ich weiß es nicht .....

Abspaltng ? Ja! MNatürlich spalte ich sie ab, nach solchen Verletzungen, die mich so extrem schmerzen ... ich bin so dünnhäutig .... muss sie dann als den schlechtesten Menschen sehen, um in dem Moment zu überleben .... weil der Schmerz unerträglich ist .... wie gesagt Anteile .... aber ich habe Werte, habe sie nie betrogen, niemals Gedanken an eine andere Frau gehabt .... vielleicht habe ich auch nur eine dauerhafte Idealisierungsphase geluebt aus meienr Sicht ... weil sie Alltag nie zuließ ...


Lange rede, kurzer Sinn ...ich bin 56 nun .... keine Frau in meinem Alter die allein ist, hat keinen psychischen Rucksack ..... also vermutlich wähle ich die Frau, die mich nachts anschreibt und dann nackt auf mich wartet, weil sie es nicht erwarten kann, meich zu spüren und mich dann die gnaz Nacht streichelt .... allein die Küsse .... nie konnte ich so küssen, wurde ich so geküsst ... ich füge mich meinem SDchicksal, glaube nicht merh an eine gesunde Beziehung ..... aber ich reflektiere das schon, was passiert .... wenn ich dran kaputt gehen sollte, wäre ich es schon lange ....

guteNacht

Marcus (Montag, 25 Juli 2022 05:10)

Jens,

dass Du Rückfällig geworden bist ist eine Sache, und verständlich ist es genauso wie bei
allen Süchten..
Aber ist Dir aufgefallen, dass Du dadurch, dass Du sie eine Hure genannt hast, genau das tust,
was Du Ihr vorwirfst? Ich meine Abwertung und Spaltung...
Mir ist ähnliches passiert..hab bei besonders schweren verbalen oder psychischen Attacken meiner Ex dann
auch zurückgefeuert und ich kann mit Worten extrem verletzend sein, ohne dass ich dafür Schimpfwörter verwenden müsste.
Ich hab sie dann hart getroffen und Zweck war tatsächlich ihr mit meinen Worten weh zu tun, und nicht nur ein Nachdenken zu bewirken,
ich wollte in diesen Momenten nur Rache..kam nicht oft vor, war aber immer in verbindung mit einer Trennung..die dann also
sozusagen durch mich eingeleitet wurde weil ich nicht mehr konnte und in dem Moment auch nicht mehr wollte...die
Sucht sorgt dafür, dass man es meist schon am nächsten Tag bereut, was man gesagt hat, und ja häufig bringen BPD-Menschen einen
mit Absicht soweit..
Nichtsdestotrotz ist mir aufgefallen, dass das was Du im Post #139 beschreibst, also dass Du per
SMS extrem abgewertet wurdest, aber als Antwort sie dann als Hure bezeichnet hast ein gutes Beispiel dafür,
wie BPD-Menschen einen dazu bringen auch Sie zu spiegeln und man selbst zum Projektor wird..
Das ist eine Grenze die wir nicht überschreiten sollten, bzw. eine Falle in die wir nicht tappen sollten, meiner Meinung nach..
pass momentan sehr gut auf Dich auf Jens, Du scheinst momentan alles andere als im Gleichgewicht zu sein..Du selbst und niemand
sonst kann Dich abwerten, merk Dir das bitte! Du selbst bist der Schlüssel zu Deiner Unabhängigkeit und je unabhängiger Du wirst,
desto selbstwirksamer und zufriedener wirst Du werden mit der Zeit, und dadurch wirst Du irgendwann positive Menschen anziehen und
auch garnicht mehr auf die Selbstzerstörer BPD-Menschen abfahren, denn wenn Du Dich erinnerst an all die Dramen die Du
mit der BPD-Dame erlebt hast..war das wirklich alles soo wichtig und bedeutsam, also weswegen sie ausgeflippt ist, und mit welchen Dienstbotengängen bzw.
Missionen sie Dich "beauftragt" hat?
BPD-Menschen haben in gewisser Weise die gleichen Probleme wie wir, die an solchen Menschen fast zerbrochen wären,
sie sind selbstunsicher, Abhängig vom Äußeren, bzw. das Glück und die Zufriedenheit werden ausschließlich im Außen bzw. anderen
Menschen gesucht..nur noch extremer..ein Mensch reicht ihnen nicht..
Und wenn ein anderer Mensch einen ablehnt oder sich nicht meldet wird die "Schuld" bei sich selbst gesucht, alles wird auf die
eigene Person bezogen..ultra-Empfindlich und extrem Selbstmitleidig.
Das muss aber nicht so sein vor allem muss das nicht so bleiben. Wir als Nicht-BPD haben es diesbezüglich nicht ganz so schwer
wie die BPD-Menschen.. Diese haben zwar zugegeben, die tolle "Fähigkeit" einen "geliebten" Menschen quasi instant zu ersetzen,
aber das ist natürlich eine ständige Flucht vor sich Selbst..
Wir dagegen haben die Fähigkeit uns selbst besser ertragen zu können, wir können nur mit einem BPD-Menschen flüchten....
BPD-Menschen bzw. Borderliner können quasie mit JEDEM flüchten...und das tun sie dann auch.
Wir dagegen haben das Potential irgendwann mit und selbst wirklich klar zu kommen, und wer das erreicht, ist ungemein anziehend auf
die meisten Menschen...die das leider nicht wirklich können, dabei spreche ich garnicht von Borderlinern, die meisten Menschen denen man
begegnet, sind zu einem bestimmten Grad selbstunsicher..und jemand der das garnicht ist, ist ungemein anziehend, quasi automatisch.
Es geht aber nicht darum anziehend zu sein, es geht nur darum wieder klar zu kommen, sich selbst zu akzeptieren, sich selbst zu verzeihen,
und zu erkennen, dass man letztlich ein Teil eines wundervollen großen Ganzen ist, auch wenn man gerade allein bzw. Single ist.
Dann lernt man irgendwann mit etwas Glück jemand kennen, der genausowenig ständig Bestätigung braucht und wenn die Chemie dann stimmt, verliebt man sich..
und wenn nicht, ist es kein Weltuntergang mehr, weil man in sich ruht und das Leben einfach schön ist..ist ein Denk -und Fühlprozess, aber machbar..
für uns Nicht-Borderliner, eher als für Diese..
Nur, solange man die Borderliner nicht loslassen und ziehen lassen kann, beraubt man sich selbst der Chance auf tiefere Erkenntnis.
Ich rate Dir Jens Dich etwas mit Spiritualität und Meditation evtl. zur Not auch mit LSD,MDMA u.a.(nicht alleine Trippen und erstmal rantasten..) zu befassen..
das ist gesünder als der Kontakt zu Borderlinern..
Halt die Ohren Steif Jens!

Jens (Samstag, 23 Juli 2022 09:00)

Danke für Deinen Beitrag Fuchs ... klar, wünschte ich mir auch was anderes, jemand der Respekt für mein Gefühle hat, aber den ich auch emotional wertschätze ...

Hatte diesen winzigen Schimmer Hoffnung (trotz meines Wissens zum Thema Borderline) , dass die letzten 3 Monate Trennung evtl. doch bei ihr was bewegt haben, denn wie ich an jenem Abend in ihrer Wohnung mitbekommen habe, zieht sie tatsächlich dort weg, aus diesem Mietshaus, wo unter ihr der Vater des Kindes wohnt....sie stellte es als sich lösen von ihm, der Abhängigkeit dar ... andererseits nannte sie es UNSERE definitiv letzte Nacht zusammen ... da sowas nie mehr möglich sein wird .... ich habe s verdrängt im Rausch der Körper ....
Ohne es genau zu wissen, vermute ich, dass die beiden entweder zusammen da weg ziehen, in eine gmeinsame Wohnung, sie sich also soweit unter Druck setzt, dass sie den Typen mit Sohn nur noch so halten kann ... andererseits evtl. beweisen will, dass ein Zusammenleben mit ihm nicht möglich ist, erneut ... oder es einen Dritten gibt, den sie verschwieg .... jedenfalls gehe ich fest davon aus, dass ich ihr emotional nicht egal bin, sie aber da irgendwas gezaubert hat, was sie überfordert ... und mich derzeit nicht offiziell an sich ran lassen kann ... will

gestern Nacht schrieb sie, dass sie an mich denkt in der neuen Wohnung, sie zum einschlafen gedanklich meine Hand hält und ich schön träumen soll .... den ganzen Tag darauf kam nichts .... ich hinterfrage vorsichtig, was los ist .... und dann heute Nacht die Hammernachricht, dass sie mir nichts mehr geben will und kann, außer ein sporadisches Lebenszeichen (ich unterstelle mal Sex) ...sie weiß, dass ich das nicht will so, also mein Lbeen allein leben soll, ohne sie .... sie käme mit ihren Sehnsüchten zu mir scjon klar, besser so, als dass ICH sie wieder enttäusche .... ALSO ICH ENTTÄUSCHTE WOHL IMMER DANN; WENN ICH SIE AUF IHRE KRANKEN HANDLUNGEN AUFMERKSAM MACHTE ::::

kann natürlich auch sein, dass sie wirklich da allein hingezogen ist, und den Kindesvater auf einmal vermisst, weil nie auf diese Art getrennt von dem ... immer 10 m entfernt wohntechnisch ...

ich sollte aufhören, mir Erklärungen zu suchen

OK; das war noch mal ein starker Rückfall ... aber nachdem ich sie dann in meiner Antwort Hure nannte (fühlte mich tatsächlich körperlich benutzt, Seele abgesaugt ... bin nicht mal gekommen, wollte es nicht, wollte nur kuscheln, sie hatte ihren Orgasmus) und sie reagierte "ok, das wars" ... wird sie sich wohl nie mehr melden ... und ich kann abschließen ... irgendwannn ...

wie auch immer ... auch wenn ich es vor Tagen hier anders formuliert habe, für irgendwelche Lebenszeichen mit Körperkontakt tauge ich offensichtlich nicht ... das ist mir wieder klar geworden ... zuviel Gefühl einfach dann bei mir ...

ich weiß sie wird leiden, ich weiß, ich war zumindest optisch ihr Highlight ... aber genau das hat sie aus meiner Sicht verdient ... Schmerz , der zurück kommt, den sie in die Welt getragen hat .... und den sie nur kurz überdecken kann, mit Sex

Jens (Freitag, 22 Juli 2022 23:32)

Gestern Nacht Lovebombing verbal , heute wieder per SMS die extreme Abwertung ... meine Antwort, fahr zur Hölle Du nach Körpern Süchtige, zur Liebe unfähige Hure ..

Jetzt wird sie sich nie wieder melden ...hoffe ich ... und daran leide ich

Herr Fuchs (Freitag, 22 Juli 2022 20:33)

Hallo zusammen, hallo Jens,

warum möchtest du, dass man hier verbal auf dich "drauf haut"?
Darum geht es in keinem Fall.

Ich kann (als vor Jahren Betroffener) Dein Verhalten nachvollziehen.
Für mich würde sich die Frage stellen, ob ich das so mitmachen möchte und ob es diese Art der Zuneigung ist, die ich mir vorstelle resp. ob es diese Art der "Liebe" oder Partnerschaft zu einem Menschen möchte, die ich mir immer vorgestellt habe.
Diese Frage kannst nur du für dich beantworten und dann die Schlüsse ziehen.

Ich persönlich habe eine andere Vorstellung von Sehnsucht nach Liebe und Zuneigung.
Daher tut es mir leid mitzulesen, wie es da in deinem Fall ist und wie sich diese Beziehung darstellt. Aber das ist egal, denn du bist allein derjenige, der entscheidet was gut für dich ist und was nicht.

Wenn ich mir eine ganz persönliche Meinung erlauben darf, wäre für mich die Frage, ob ich diese Art von Beziehung über Jahre so weitermachen möchte. Meine Antwort wäre Nein, allein deswegen, weil ich für mich daraus keine Basis für eine ehrliche und aufrichtige Liebe ersehen würde von ihrer Seite aus. Da wäre ich mir zu wertvoll für.

Alles Gute für Dich!
Beste Grüße
Herr Fuchs

Jens (Donnerstag, 21 Juli 2022 20:43)

Haltet mich für verrückt ... bin vorgestern Nacht 3 Stunden gefahren ... zu ihr , sie schrieb , dass sie mich nicht sehen will ... aber Sehnsucht hat ... erwartete mich dann um 2 Uhr nackt .... eine schlaflose Nacht ... sie sagt, sie sei abhängig, will sich aber nicht mehr öffnen, ...


Mir war alles egal, was vorher war , was danach passiert ... ich war glücklich, den Moment....

Und würde es jederzeit wieder machen, solange sie mir nicht auf die Nase bindet, das sie in einer Beziehung ist ...

Vermutlich bin ich auch nicht ganz gesund...aber lieber so, als nie wieder emotionales Kuscheln ....

Ich liebe sie wirklich ... und irgendwas in ihr liebt mich auch... auf ihre Art ...

Störung hin oder her... es ist wohl wirklich so, keine stärker sie uns abwerten, desto mehr Schmerz, Gefühl ist da..

So, nun haut verbal auf mich ein ...

chrigu (Donnerstag, 21 Juli 2022 09:12)

@jens..."als wenn sie zu ihrem spiegelbild schreibt"....treffender kann man es nicht beschreiben....alles was mir vorgeworfen wurde, waren probleme ihrerseits...da kommt mir eine situation vor einem jahr den sinn...winter..südfrankreich..super surfession...ihr war es zu böig..meinte scheiss wind, da geh ich nicht aufs wasser.
komme ko und zufrieden zum womo zurück und pflanze mich auf nen campingstuhl, geniesse die wärmende sonne und ....da kommt sie, schaut mich an und fragt was ist los..ich seh dir an das es dir nicht gut geht...ich anworte, nö..alles super...war ne geile session....sie darauf, das glaub ich dir nicht...ich seh dir an das es dir nicht gut geht.....ich..nee...bin happy nur ko!....sie...das glaub ich dir nicht..du hast was.....dann ist sie mit nem komischen gesichtsausdruck wieder ins womo.
tatsächlich war sie es, die neidisch war.. unzufrieden mit sich selbst, dass sie nicht auch surfen war..mir das gute erlebnis nicht gönnen konnte und einreden wollte, es ginge mir nicht gut....gestörtes bordi verhalten...das gegenüber soll gefälligst gleich drauf sein wie sie.

Jens (Mittwoch, 13 Juli 2022 16:44)

Das ist mir tatsächlich aufgefallen, dass viele Borderlinerunnen ihren Ex als Narzisst sehen, unzählige Bekanntschaften dazu auf Tinder gemacht .. die glauben da wirklich dran und deshalb wird die Suche eines neuen Retters so einfach.... Narzisst!? Weil man sich nicht mehr länger wie Dreck behandeln lässt? ...

Und sie sind niemals alleine! NIE! Haben immer irgendwelche Optionen, weil sie allein sein nicht ertragen umd wenn s der Obdachlosigkeit ist, weil gerade für eine Nummer zum selbst verletzen, vergessen ...verfügbar ist...natürlich ohne Schutz....
Was für eine kranke Welt...

LASST EUCH NIEMALS EINREDEN IHR SEID SCHULD, DAVON LEBEN DIESE WESEN, DASS MAN IHNEN DAS ZUGESTEHT, BLEIBT STARK...

Jens (Mittwoch, 13 Juli 2022 16:37)

Ich auch mal wieder ... mir wurde kürzlich schriftlich unter die Nase gerieben, dass ich als pubertärer, unterentwickelter, widerlicher, egozentrischer, assozialer Narzisst...alles zerstört hätte ( weil ich wagte ihr Verhältnis zum Kindesvater zu hinterfragen) ... kam mir so vor, als wenn sie zu ihrem Spiegelbild schreibt...

Also hört auf Euch verrückt zu machen, wir haben nichts falsch gemacht, ..sie brauchen aber diese Sichtweise um genau so weitermachen zu können... Schuld sind wir und der gerade aktuell Idealisierte , in meinem Fall der Kindesvater, bestärkt sie in der Sichtweise, seit Jahren, um mal wieder rüber zu dürfen .... wir sind wie wir sind, und wer uns so nicht liebt, mit all den Fehlern u d doch überwiegend guten Seiten, hat Pech und soll verpissen.... angeblich würde sie einen Brief von mir rum tragen jeden Tag, wo ich ihr unverblümt meine Meinung gesagt habe. . Den liest sie sich immer durch wenn sie weich wird, um sich daran zu erinnern was für ein veröetzender Arsch ich bin .... Schuldumkehr in Perfektion...sag ich nur

chrigu (Dienstag, 12 Juli 2022 13:02)

hallo markus...so wie du schreibst werd ichs handhaben...und trotzdem bleiben fragen offen, ob sie in mancher hinsicht doch nicht recht hatte.
sie behauptete, dass ich mich durch meinen jobverlust vor bald 2 jahren negativ verändert habe.
in dem sinn das ich nun ziellos durchs leben gehe...zu spontan für sie als bl...sie braucht struktur und immer wieder reisen würde sie energielos und schwach machen...nun ja..scheidung, jobverlust nach über 30 jahren in der gleichen firma plus heimat( haus) weg...das ist in der summe schon nicht ganz ohne, aber dadurch ergab sich eben die möglichkeit zur sehr verfrühten pensionierung und der verwirklichung eines lang gehegten traums des endlosen surftrips..mit spontanen destinationsänderungen...motto " dem wind nach"...und das ist gift für einen bl, der struktur in seinem leben sucht.
ja ich habe mich dadurch verändert, das leben zu geniessen solange es in der jetzigen form noch möglich ist....schon der covid irrsinn hat oft zu reiseschwierigkeiten als ungeimpfter geführt und der andauernde ukraine konflikt lässt für die nahe zukunft nicht gutes erahnen..aber das ist ein anderes thema und gehört nicht hier rein, wobei es sie auch extremst belastete.
ja...als ich noch arbeiten musste, war der tagesablauf klar...die paar wochen ferien konnte man früh verplanen, aber jetzt ist halt vieles offen und spontan möglich...der traum der meisten und albtraum derer für die struktur lebenswichtig ist..in dem punkt verstehe ich sie.
sie hat auch keinen neuen, sondern will ihr leben alleine in den griff kriegen...dürfte aber schwierig werden anhand der summe ihrer "defizite"...doch das darf mich nicht mehr interessieren...wenn sich da nur nicht nachts mein unterbewusstsein regelmässig meldet..das nervt und raubt den schlaf...man studiert hin und her, ob man doch nicht was falsch gemacht hat, sich doch öfters um sie gekümmert hätte..etc.. und schlussendlich komme ich zur erkenntnis, dass ich schon viel zu lange und zuviel von meiner kraft investiert habe...und ganz sicher nicht der schlechte, mensch bin, der ich in ihren augen bin.
ach ja..kürzlich meinte sie, dass nicht sie sondern ich dringend einen psychiater brauche, denn ich würde deutliche borderline und narzissmus züge zeigen...soso..ganz am anfang unserer beziehung sagte sie mal, sie sei meisterin in der psychischen manipulation von menschen und könne sehr weh tun...würde sie aber nur bei solchen machen, die sie verletzen würde...rotere flagge gibts wohl kaum, aber in der idealisierungsphase geht sowas unter.
so ..reicht wieder für heute...schreiben tut echt gut und danke fürs lesen.

chrigu (Montag, 11 Juli 2022 23:51)

hei harri
ja..ich bereue die scheidung aus verschiedenene gründen...vorallem das ich meine exfrau unglaublich verletzt habe...sie war dadurch längere zeit schwer depressiv und arbeitsunfähig..ich vergesse niemals den augenblick, als ich ihr sagte ich hätte mich in jemanden anders verliebt...da brach eine welt zusammen.
ich habe mir geschworen niemals mehr jemanden so zu verletzen...und desshalb dauerte die beziehung mit der bl so lange...ich weiss das sie brutal leidet...aber vielleicht mache ich mir da auch nur was vor...denn geade gestern und heute ist was passiert...kam gestern aus frankreich zurück...sie war schon 4 wochen früher heim...in der zwischenzeit hatte sie mal wieder schluss gemacht..endgültig und definitiv..jaja...egal...auf dem rückweg 1 stunde vor zuhause an see vorbei...hatte wind..ok gehts mal zum spot..und zum teufel...wenn seh ich ganz allein auf dem parkplatz...sie..das kann doc nicht sein..kurzer smalltalk..der dann länger wurde und in der kiste endete, als wär nie was gewesen..heute gemeinsames surfen..essen..chillen am see...pläne für die nächsten tage gemacht...perfekt..bis sie plötzlich im womo sah, dass ich ein kleines brett demontiert hatte, welches sie mal montiert hatte..bin am platz optimieren..wumm..dann gings los mit gnadenloser abwertung, als hätte der gemeinsame tag nicht statt gefunden und man steht da, weiss was sache ist und begreift es trotzdem nicht...ein lausiges BRETT!
schuldzuweisungen noch und noch..jetzt sei endgültig vorbei, sie hätte was besseres verdient..ihre 800.- schulden bei mir könne ich vergessen, das sei getilgt durch ihre durch mich erlittenen seelischen schäden..etc.etc..hat sich ins auto gesetzt und weg war sie...überall gesperrt wurde ich natürlich auch.
was brauche ich eigentlich noch um so richtig wütend auf sie zu werden?...nee jetzt reichts mir...sie wird sich nie...wirklich nie ändern...
und nochmal auf den eingang zu kommen...ja ich bereue die scheidung...umso mehr das ich mich jetzt besser als zuvor mit meiner exfrau verstehe...auf der anderen seite war es ein unvergesslicher trip mit der bl...ich vergleiche es mal mit ner achterbahnfahrt, die nonstop immer schneller fährt, sodass man nicht mehr austeigen kann, ohne ganz böse auf die schauze zu fallen.
und obwohl der heutige tag mal wieder emotionen pur war, bin ich relativ entspannt und jetzt auch müde....und freu mich auf einen weiteren windreichen tag morgen....halt ohne sie��

Marcus (Sonntag, 10 Juli 2022 17:36)

Hey Chrigu,

nun es ist so, dass man von diesen Frauen wirklich süchtig wird, aber der Verstand weiß, dass
sie einem nicht gut tun.. Wenn Sie davon rennt und das gleiche Spiel mit einem Neuen abzieht, kannst Du daran nichts
ändern. Du brauchst auch kein schlechtes Gewissen haben, wenn Du NEIN sagst, wenn sie versucht wieder bei Dir anzukommen..
Denn solange sie jung und attraktiv genug sind, finden sie IMMER einen Dummen..
Mach es wie ich, behalte die schönen Erinnerungen, lass die schlechten eine Warnung sein und genieße Dein Leben.
Du bereist Europa mit einem Wohnmobil und surfst..wie geil ist das bitte?
Klar, Du hängst noch an ihr, aber das vergeht mit Zeit und Abstand. Lern eine positive Surferbraut kennen, sei offen
geh auf Menschen zu.
An den Regentagen oder Abends nach dem Surfen, solltest Du vielleicht tatsächlich ein Buch schreiben..
hab da selbst schon drüber nachgedacht..
Ich meine unterhaltsam wäre so ein Buch auf jeden Fall!
Halt die Ohren Steif!

Harri (Sonntag, 10 Juli 2022 16:14)

(2/2)
Ich hatte noch nie im Leben so eine Wut auf jemanden und es war klar, dass ich nie wieder eine emotionale Äußerung von ihr ernst nehmen könnte. Mittlerweile ist mir klar, dass ihre Therapien dazu geführt haben, dass sie im Alltag ein halbwegs normales Leben führen kann, aber das destrutive Muster in Beziehungen bleibt. Nach mir sind schon wieder mehrere aufgetaucht und wieder verschwunden. Egal was man macht, man kann mit ihr keine vernünftige Beziehung führen...
Nach der unendlichen Erleichterung, dass der emotionale Terror ein Ende hatte (sie ist gottseidank kurz danach ausgezogen) kam das große Vermissen der schönen Seiten. Ich habe ein paar Monate lang bei der Arbeit mehr Löcher in den Bildschirm geguckt, oder über Borderline recherchiert, als sinnvolle Dinge gemacht und hätte so fast ein großes Projekt vor die Wand gefahren.

Ich weiß nicht, wie es Dir jetzt geht, aber das Vermissen der schönen Seiten wird mit der Zeit weniger. Manches vermisse ich heute noch, wir hatten viele schöne Momente, auch außerhalb des Bettes. Aber ich kann es gut aushalten heute, es macht mich nicht mehr fertig.
Kopf hoch, falls es bei Dir noch schlechter werden sollte, es kommt in Wellen, aber es wird besser und irgendwann erträglich.
No Contact war für mich wichtig, auch nicht mehr bei Facebook gucken, mit wem sie jetzt gerade wieder unterwegs ist, oder die Whatsapp-Profilbilder angucken. Ich kannte meine gut genug, dass ich ihre Stimmung aus den Bildern herauslesen konnte und mich wieder nur mit ihr beschäftigt habe, anstatt zu heilen.
Ich kann Dir neben der Rubrik "Verarbeitung" auf dieser Seite die beiden Artikel von Werner Eberwein empfehlen und auch die Seite von Suzana Pavic ist einen Besuch wert, wenn man verstehen will, was da passiert ist. Die BL gehen ganz schön tief rein in die Seele...

Eine Frage habe ich an Dich: Hast Du es bereut, dass Du Dich hast scheiden lassen in der unglücklichen Ehe?
Meine langjährige Beziehung besteht noch, in letzter Zeit gibt sich meine Partnerin auch wirklich Mühe. Richtig glücklich bin ich nicht, es ist einfach zu viel in dieser Beziehung passiert. Nicht so krass, wie mit der BL-Nachbarin, aber auch eine Menge unerklärlicher Wutanfälle, Abwertung, Egoismus, mangelnde Herzlichkeit, etc. Letztes Jahr hatte ich mit diversen Krankheitsfällen in der Familie und viel Arbeit nicht die Kapazität, auch noch die Beziehung zu meiner Partnerin aufzuräumen oder zu beenden.

Du kommst da durch...

LG Harri

Harri (Sonntag, 10 Juli 2022 16:13)

(1/2)
Hallo Chrigu,
Deine Situation erinnert mich ein bisschen an meine vor 1,5 Jahren.
Ich bin in einer seit 12 Jahren bestehenden Beziehung, meine Partnerin hat sich in den letzten Jahren vornehmlich um sich selbst und ihre erwachsenen Kinder gedreht und die Sachen, die ich für sie gemacht habe, standen in einem krassen Missverhältnis zu den Sachen, die sie für mich gemacht hat.
Dann habe ich meine neue Nachbarin kennengelernt (meine langjährige Partnerin und ich wohnen nicht zusammen), durchtrainiert, sieht super aus, sie fuhr fast das gleiche schnelle Crossrad wie ich, hört die gleiche rockige Musik, fast die gleichen Sachen im Kühlschrank, isst auch gern scharf und salzig (alles nicht gespiegelt, war vorher schon da). Wir konnten gut miteinenander, gegenseitiges Frotzlen, aber so, dass es nicht weh tut. Extreme Nähe. Wir haben die Nächte durchgeredet, viel gelacht und im Bett war auch fast alles Bombe. Im Bett hat mich einzig etwas gestört, dass sie alles angeboten hat, ich hätte fast alles mit ihr machen können, musste aber erstmal rausfinden, worauf sie selbst abfährt. Sonst wäre das am nächsten Tag schnell als Vorwurf gekommen. Durch Corona-Homeoffice war ich zeitlich extrem flexibel und wir hatten einen traumhaften Sommer. Mit meiner Partnerin hatte ich quasi eine Wochenendbeziehung, weil sie unter der Woche sehr früh aufstehen musste und sich durch mein angebliches Schnarchen (stimmt so nicht, durch HNO und App geklärt, ist ihr Schlaf-Problem) gestört gefühlt hat.
Die ganze Story findest Du verteilt in den Gästebuch-Archiven, hier nur eine kurze Zusammenfassung.
Sie war auch sehr schnell offen mit ihrer Historie, genau wie Deine Borderline kombiniert mit Narzissmus und wildes Vorleben. Allerdings war sie schon Anfang 40 (ich Anfang 50) und hatte ihren Tiefpunkt mit 30 schon überstanden. Viele Therapien gehabt, die dafür gesorgt haben, dass sie ihr Leben wieder im Griff hatte, arbeiten konnte und wollte und den Alkohol unter Kontrolle hatte. Durchtrainiert, toller Job, Wohnung blitzblank und ordentlicher als meine, scheinbar vernünftiges Verhältnis zu ihrem Ex-Mann und einem Ex-Freund. Ich hatte nicht das Gefühl, dass sie Hilfe benötigt, aber hatte ein Bauchgefühl, dass ich auf einem Pulverfass sitze, konnte es aber nicht klar erklären.
Sie war hierher in ihre Heimatstadt zurückgezogen, um sich von ihrem damaligen Freund zu lösen, der sie angeblich 2 Mal gewürgt hatte, und auch sonst schlecht behandelt u.s.w. Sie ist da aber immer noch öfter für ein paar Tage hingefahren.
Ich war dabei, mich aus meiner langjährigen Beziehung zu lösen, zur Trennung ist es dann aber nicht mehr gekommen. Nach 10 Wochen war Sonntag Abend mit meiner Nachbarin noch alles super, Sonntag Nacht hat sie sich von mir getrennt und Montag war der nächste da. Der war schon vorher ihre Affäre in der anderen Stadt, sie hatte ihn noch schön für den Notfall bei der Stange gehalten.
Da hat die ganze Sache mit ihr einen riesigen Riss bekommen, weil ich nun wusste, wozu sie emotional in der Lage ist, wie sie innerhalb von ein paar Stunden jemanden komplett austauschen kann.
Auf einmal fand ich in diesem Kontrast meine langjährige Partnerin gar nicht mehr so schlimm und habe mich erstmal nicht getrennt.
Den Typen hat sie nach 2 Tagen wieder rausgeschmissen, passte wohl doch nicht so gut, ich habe sie anfangs ignoriert, aber nach 2 Wochen ging es doch wieder los, da war doch noch extreme Anziehung von beiden Seiten...
Es folgte dann eine Zeit mit on/off, Abwertung, eifersüchtig machen von ihrer Seite.
Da ging es mir auch wie Dir, die Abwertung ist ziemlich an mir abgeprallt, aber das eifersüchtig machen hat genervt und weh getan, ich wusste ja, wozu sie in der Lage ist (Originalton "Ich verliebe mich schnell").
Der endgültige Knall kam, als ich sie durch einen riesigen Zufall erwischt habe, wie sie den nächsten Austausch vorbereitet, keine 12 Stunden, nachdem wir bis morgens um 6 in ihren Geburtstag reingefeiert und ausgiebigen im Bett waren, keine 2 Tage, nachdem sie mich nach voheriger Trennung durch sie zurückgeholt hatte mit Sätzen wie "Ich kann mich auf niemand anderen mehr einlassen", "Ich will nur Dich", "Du bist mein bester Freund", etc.

Valentin (Sonntag, 10 Juli 2022 03:03)

komm doch in unsere whatts app Gruppe...
Das Austauschen von Erfahrungen ist super hilfreich.

Wenn ich mir eure Geschichten so durchlese, dann hat „meine“ evntl. das schlimmste noch vor sich oder sie ist garkeine BL.

Ich bin sie auf jeden Fall los und das tut weh, ist aber gut so denn ich verstehe diese Krankheit nach 5 Monaten noch immer 0,0..

Chrigu (Donnerstag, 07 Juli 2022 22:19)

nach einer coolen surfsession mit hammerwind bin ich wieder hier im gästebuch gelandet und lerne dazu....welchen perfiden manipulationen ich ausgesetzt war....
silent treatment zbsp.... kam häufig vor, dass sie bei diskussionen plötzlich ihre kopfhörer aufsetzte und in die luft starrte, bis ich mich entfernte....habe nur einmal versucht, ihr das teil vom kopf zu nehmen..da ging sie schon mit den fäusten auf mich los...und kraft hatte sie,obwohl ich 2 köpfe grösser bin.
ich habe ihr natürlich auch anfangs viel privates, defizite und schwächen mitgeteilt...das wurde dann später immer wieder gegen mich verwendet...sie versuchte mich abzuwerten....ich schreib jetzt mal einfach so drauf los...
schuldig ist man immer an allem, ausnahmslos..sie verlangte entschuldigungen fü die unmöglichsten sachen, was ich aber nicht tat...nur wenn ich wirklich mal nen bock geschossen hatte.
nochmal thema sex...sie bezeichnete sich selber als ausgeleierte fo...e.....mir tat das weh das sich jemand so bezeichnet.
beim normalen gv konnte sie nicht kommen..es mussten immer hilfsmittel in form von womanizer und dildos sein...wenn möglich in jeder öffnung.
das letzte mal sex mit ihr hat bei mir das fass zum überlaufen gebracht...wir hatten quer durchs womo sex und landeten schlussendlich auf der matratze im alkoven, wo sie merkte, dass ich bald kommen würde..da stiess sie mich unvermittelt weg und befahl du kommst noch nicht, zuerst bin ich dran..naja irgendwie abtörnend, aber ich machte gute miene zum bösen spiel...die maschinen kamen zum einsatz und sie zum orgasmus...danach steichelte ich sie noch eine weile in der hoffung auf fortsetzung...denkste...sie wollte aufstehn..ich streichelte weiter, da sagt sie ich weiss wie ich dich sofort los werde, lässt dort oben einen derben furz fahren und kriegt sich nicht mehr ein vor lachen...das wars dann für mich und es hat mich nur noch geekelt...
manch einer mag jetzt lachen, aber auch das war manipulation.
verbal kannte sie keine grenzen und sie ging häufig weit über das erträgliche raus
ich habe mir leider immer gesagt, dass ist ihre störung...sie weiss in dem moment nicht was sie sagt und hab solche sachen niemals persönlich genommen.
sie kam mir häufig wie ein kind im körper einer frau vor....nein...sie ist ein kind im körper einer frau...handelt ohne an konsequenzen zu denken...einer hilft ihr immer raus.
auf der autobahn eine zivilstreife rechts überholt...3 monate ausweisentzug und 3000.- busse...für sie als chronisch pleite durch kaufsucht nicht zahlbar...ihre mutter ( auch zeitlebens iv- rentner) finanziert sowas und vom fahren hielt sie der eingezogene lappen auch nicht ab.
mehmals erwischt beim ladendiebstahl....stockbetrunken autofahren...die frau macht eigentlich alles ohne rücksicht auf verluste....sie war schon mehrfach in tagestätten, geht mehr oder weniger regelmässig zum psycho...und dem hat sie wohl soviel müll über mich erzählt, dass sein rat an ihr war, sich von mir fernzuhalten.....darauf bin ich dann mit zur nächsten sitzung, wo sie das volke programm mit weinen, schreien fluchen und wieder ganz normal reden im 5 minuten takt abzog und der psychiater schlussendlich feststellte, das ich eine wichtige stütze in ihrem leben sei..was natürlich genau nicht das war wo sie hören wollte und daraufhin heulend frühzeitig den raum verliess....der arzt meinte nur noch das brauche zeit und ich müsse ihr einfach eine gewisse stabilität geben...wo hat der wohl studiert...würde sich besser auf seiten wie dieser informieren.
sie tut mir einfach wahnsinnig leid, aber schlussendlich muss ich für mich schauen.
ich hatte einfach diese eigentlich simple idee, ihrem leben einen sinn zu geben indem wir zusammen im camper europa bereisen...sun fun und surfen bis die ohren wackeln....das ging gewaltig in die hosen und ich mach das ab sofort halt alleine...
ich könnt noch ein ganzes buch über die letzten 3 jahre schreiben..lass es aber jetzt mal gut sein...und beobachte meine gefühlswelt, denn so einfach werde ich das ganze wohl doch nicht überwinden können.

Chrigu (Donnerstag, 07 Juli 2022 15:12)

hi zusammen
so vieles hier kenne ich nur zu gut aus 3 jahren beziehung zu einer bl.
wie kams dazu? 28 jahre die gleiche frau gehabt, total auseinander gelebt, null sex, häufig streit.
dann taucht sie in unserem surfclub auf, 23 jahre jünger, übersäht mit tatoos und piercings, wallende schwarze mähne und grüne augen zum sterben...aber mit 30 schon iv-rentnerin wegen adhs...aha..
es kam wie es kommen musste...idealisierung par exellence, dazu surfbegeistert und pornosex nostop...ich dachte an einen 6er im lotto.
sie erzählte dann auch relativ bald ihre ganze verkorkste lebensgeschichte...nur stichworte...scheidung eltern, diverse heime, 1.sex mit 11, unzählige typen, punkszene, escort-girl, alkoholprobleme, essstörung( war mal weit über 100kg) , kleptomanie...usw. durch magenbypass traumfigur bekommen..ungeschützer gv bevorzugt...gäbe ihr den gewissen kick beim sex...keine freunde/kollegen,..dann rückte sie mit dem hauptproblem raus...borderline gepaart mit narzistischer ps...wow...jackpot..
trotz all dieser redflags war ich blind und dachte ich könne ihr helfen..sie konnte so schön weinen....der klassiker...mann war ich bescheuert.
so bescheuert, dass ich meine frau verliess...scheidung ist durch...und das unheil in form von on/off und wirklich allem was dazu gehört nahm seinen lauf.
ich wusste aber auf was ich mich einliss, nicht zuletzt durch zufäligen fund einiger tagebücher von ihr..eigentlich macht man das ja nicht, aber ich glaube das hat mich vor gröberem schaden bewahrt...denn dort las ich im grunde meine zukunft.
trotzdem spielte ich das spiel mit...den langweilig war es nie und kinder kann ich zum glück keine mehr zeugen.
dummerweise nahm der sex immer mehr ab, resp. artete teilweise aus indem sie wollte das ich sie würge und schlage...ist aber gar nicht mein ding.
parallel zur sexuellen abahme nahmen die beschimpfungen, gewaltausbrüche, anschuldigungen und versuchten manipulationen viel mehr zu...
ich habe dann meistens auf durchzug geschaltet...mein selbstvertrauen ist gross genug...wobei es dann hiess ich sei narzisst.
wir waren die letzten jahre immer monatelang zusammen mit dem womo im süden unterwegs...suboptimal auf engem raum mit einem bordi zu leben...das hat natürlich oft zu unschönen szenen geführt und ich war auch schon wochenlang alleine on the road...was deutlich entspannter war.
nun scheint aber tatsächlich das endgültige ende gekommen zu sein und klar fehlt sie mir irgendwie, aber der riesenschmerz ist ausgeblieben....vielleicht genau wegen dem wissen was mich erwartet.
ich weiss aber auch, dass mein puls über 100 geht wenn ich sie mal mit nem neuen sehe...denn trotz allem hatte ich sie gerne und es gab auch viel schöne zeiten.
das wollte ich nur mal loswerden

Harri (Sonntag, 19 Juni 2022 21:52)

@Vanish:
Deine Meinung zu der BL-Quarantäne und der anschließenden vorsichtigen Konfrontationstherapie teile ich zu 100%.
Das mit dem Whatsapp-Bild und Status hatte ich auch, im Nachhinein völlig bescheuert :-D
Bezüglich der Ursachen, warum das ganze passiert ist, muss man das aus meiner Sicht differenzierter sehen. Ich selbst z.B. sehe passabel aus, hatte teils langjährige Beziehungen mit gut aussehenden Frauen und auch schon vor der BL-Sache guten Sex.
Allerdings bin ich in einer mittlerweile 12 Jahre dauernden Beziehung, die nicht einfach ist und in der ich in den letzten Jahren emotional wie eine Pflanze in der Wüste vertrocknet bin. Meine Partnerin kreiste in den letzten Jahren vorwiegend um sich selbst, mit einem großen Ungleichgewicht bezüglich dessen, was ich für sie mache und sie für mich macht.
Dann kam meine Ex-BL-Nachbarin, gut aussehend, voller Lebensfreude und guter Laune, gleicher Musikgeschmack, hilfsbereit, etc., ebenfalls unzufrieden mit ihrer Beziehung. Wir hatten dann rasend schnell eine intensive Affäre. Sie ist in der Lage sehr schnell eine intensive Nähe herzustellen, das hat mir extrem gut getan. Wir haben das wohl beide in dem Moment aus unterschiedlichen Gründen gebraucht, sie wegen ihrer BL-Beziehungsdynamik mit ihrem (On/Off/noch)-Freund, ich weil mir in der Beziehung das entzogen wurde, was ich brauche.

Ich sehe es so, dass meine eigene Anfälligkeit daher kam, dass ich nicht früher mit mehr Nachdruck dafür gesorgt habe, dass meine Bedürfnisse in der langjährigen Beziehung erfüllt werden, bzw. diese beendet habe. Aus meiner Sicht ist es immer ein Mangel, eine Bedürftigkeit, die einen empfänglich für Lovebombing und die emotionale Intensität macht, die von den BL-Betroffenen kommt.

Da hat man dann auch schon gleich einen Ansatz, worum man sich kümmern muss, damit das Leben grundsätzlich besser wird :-)

LG,
Harri

Harri (Sonntag, 19 Juni 2022 21:18)

@Pille:
Das kann man so nicht verallgemeinern, die Problematik ist nicht immer auf den ersten Blick zu erkennen und mit so großen Definziten verbunden, wie Du es geschildert hast.
Es gibt ja die Low- und High-Level-Typen von Borderline. Ebenso wird es einen Unterschied machen, ob sie schon diverse Therapien durchgemacht haben.
Meine Ex-BL-Nachbarin hatte nach ihren Therapien ihr Leben gut im Griff, fit und durchtrainiert, die Wohnung schick und blitzblank, einen tollen Beruf. Sie hat etwas viel getrunken, hatte es aber unter Kontrolle, z.B. niemals, wenn sie nächsten Tag arbeiten musste.
Ein gutes Verhältnis zu Exfreund und Exmann unterstrich auf den ersten Blick den positiven Eindruck. Die Idealisierung hat sie gut versteckt, niemals "Du bist der erste/einzige... u.s.w.", sonst wäre ich sofort misstrauisch geworden.
Einzig das Bauchgefühl auf einem Pulverfass zu sitzen und der Umstand, dass sie betrunken am ersten Abend mit mir ohne Kondom ins Bett wollte, nachdem sie sich am Telefon im Garten mit ihrem damaligen Freund gestritten hatte, haben mich misstrauisch gemacht.
Später habe ich natürlich mehr gesehen. Der Exmann hilft ihr, obwohl er mit ihr die Hölle durchgemacht hat, der Exfreund tut alles für sie, weil er immer noch denkt, dass sie irgendwann erkennt, dass er der einzig richtige ist. Dann habe ich noch erlebt, was sie mit ihrem damals aktuellen On/Off-Freund emotional gemacht hat und wie sie sich mir gegenüber verhalten hat und Stück für Stück habe ich klarer gesehen...
Die ganzen Therapien haben für einen normalen Alltag gereicht, aber bisher nicht, um die für Beziehungen zerstörerischen BL-Dynamiken aufzulösen.
Aber zu dem Zeitpunkt steckt man auch schon bis zum Hals in der Geschichte drin...

LG,
Harri

Jens (Samstag, 18 Juni 2022 22:15)

Danke Fuchs ... für Alles ...

Ich muss jetzt meinen Weg alleine weiter gehen ....

Valentin (Samstag, 18 Juni 2022 00:56)

@Fuchs

Was du da beschreibst kenne ich sehr gut!
Wie unten beschrieben kam ich unmittelbar vor besagter Dame aus einer langen Beziehung die sehr (sagen wir mal) „destruktiv“ verlief.

Das hat einerseits dazu geführt, dass ich super anfällig für das Lovebombing und Spiegeln war (gefundenes Fressen) allerdings auch sehr vorsichtig und die von dir angesprochenen Vergleiche immer wieder gezogen habe.
Das hab ich auch häufig angesprochen...
„Du benimmst dich wie meine Ex“... Ich hatte damit leider recht - naja egal...

Mit hat heute ein Kumpel folgendes geschrieben:
„ Sie wird sich sicherlich an dich erinnern. An den Valentin, der ihr die stirn geboten, sich nicht alles gefallen lassen und mit ihrem Verhalten konfrontiert hat, der aber trotzdem fair geblieben ist. An den Valentin, der für sich kämpft und zu sich und seinen Gefühlen steht. Du bist einige Nummern zu groß für sie.“

Da war ich etwas stolz:-)

Herr Fuchs (Samstag, 18 Juni 2022 00:07)

Hallo zusammen,

@ Marc: Deine E-Mail ist angekommen, alles weitere hinsichtlich der WhatsApp Gruppe wird durch Valentin erledigt.

@ Jens: Ja, ich bin wieder in einer Beziehung...und auch glücklich...jedoch erlebe ich immer wieder Situationen, in denen mein Kopf Verbindungen zu alten schlimmen Erfahrungen herstellt und das kann ich nicht verhindern. Und ich vermute auch hinter vielen Verhaltensweisen meiner neuen Freundin die Verhaltensweisen, die ich bei meiner gestörten Ex erlebte....aber das ist real nicht so. Aber der Kopf/das Gehirn versucht mir es einzureden...klingt total bekloppt, aber so empfinde ich es.
ABER: Ich arbeite daran und rufe mir ins Gedächtnis, dass dies nur meine schädlichen Gedanken sind, die mich hindern eine gesunde neue Beziehung einzugehen...

Alles wird gut.

Herr Fuchs

Jens (Freitag, 17 Juni 2022 10:01)

Danke Fuchs ...

Und nochmal die Frage; Bist Du beziehungstechnisch wieder voll dabei? Im Guten....?

Herr Fuchs (Donnerstag, 16 Juni 2022 21:53)

Hallo zusammen, Hallo Marc,

@ Marc...leider ist deine E-Mail nicht angekommen. Sei doch bitte so gut und hinterlasse sonst einen Gästebuch Eintrag mit deiner Telefonnummer. Diese wird NICHT von mir veröffentlicht, also der Beitrag wird nicht freigeschaltet, sondern ich notiere mir die Nummer und leite sie direkt an den Admin der Gruppe Valentin weiter, und lösche sofort den Eintrag anschließend.

So verfahre ich auch bei Einträgen von Leuten, die der WhatsApp Gruppe beitreten möchten.

Am besten ihr hinterlasst einen Eintrag hier mit Eurer Telefonnummer und ich lösche diesen Eintrag dann umgehend.

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Marc (Donnerstag, 16 Juni 2022 11:18)

Wäre auch dabei auf Whatsapp oder Telegram.
Weiß aber nicht, ob meine Email angekommen ist.

Valentin (Mittwoch, 15 Juni 2022 20:30)

Freu mich auf die Whatsapp Gruppe
Ich für meinen Teil habe den Austausch leider bitter nötig! :-!

Herr Fuchs (Dienstag, 14 Juni 2022 22:35)

Hallo zusammen,

die Interessenten der WhatsApp Gruppe bitte bei mir melden mit Telefonnummer.
Valentin wird der Admin sein. Ich leite Eure Nummer dann an ihn weiter.

Alles wird gut.

Herr Fuchs.

Jens (Dienstag, 14 Juni 2022 07:56)

Die Sache mit der Whatssapp Gruppe wäre so sinnvoll, wie Fuchs es vorgeschlagen hat...


und Valentin: zur Schuldfrage, ich überlege gerade, ob ich ihr doch noch mal schreibe, dass ich dankbar bin, dass sie mich mit ihrem Verhalten von jeglicher Schuld frei gesprochen hat, indem sie bestätgte, dass weder Kind noch Beziehung/ Familie mit ihr möglich wäre.... aber dann hab ich wohl wirklich ne Anzeige, wundert mich, dass die bisher ausblieb.... anderseits besteht tatsächlich die Gefahr, dass sie sich so freihält doch noch mal anzukommen...

eins ist mir auch klar geworden, je weniger wir uns melden, nach einem Cut, desto mehr werden sie Sehnsucht verspüren und diese versuchen, mit Macht, also jemand anderem zu neutralisieren..... wenn es aber keinen anderen geeigneten gibt, ich meine nicht optisch, sondern, emotional, werden sie zurück kommen und versuchen, uns wieder zu angeln .... egal, was wir gesagt, getan haben, weil sie das brauchen, um zu überleben...

noch mal für mich gesprochen, ich brauchte sie auch ... sie war wie mein immer gesuchtes fehlendes Puzzle teil.... , womöglich heile ich erst wirklich, wenn ich zu dem Schlusskomme, dass ich vollständig bin, auch ohne andere Menschen .... ich bin zumindest auf dem Weg dahin.... Viele Grüße

Jens (Dienstag, 14 Juni 2022 07:47)

dieses Wort "brauchen" wird hier für mein Verständnis zu negativ benutzt. Goethe sagte mal, die Liebe ist die schönste Form der Abhängigkeit ... oder so ähnlich,...wir sollten akzeptieren, dass wir emotionale Menschen sind , deshalb wurden wir erwählt, je emotionaler, sensibler , desto mehr haben wir ertragen, desto länger dauerte es ggf. .... wobei es auch die andere Seite gibt, völlig emotionslose Menschen, die bewusst von der Krankheit wissen und das ausnutzen,,, das ist dann aber keine typische Borderlinebeziehung mit entsprechender Dynamik.... ich bin durch Zufall im Pick Up Forum gelandet, über einen Beitrag wo jemand sich zu einer Borderlinerin geäußert hat ..... krass, was da abgeht,,, angeblich soll man denen zufolge immer der Arsch sein, nie Emotionen zeigen und die Damen laufen dir hinterher .... tja, wers kann ....

hatte jetzt eine Woche Kontakt zu einer Dame von Tinder .... das extreme Lovebombing, ohne mich zu kennen, gesehen zu haben ....angeblich war sie mit einem Narzissten zusammen ..... als gestern habe ich das beendet, weil zu offensichtlich dass da was faul war, nahc meinem BaUCH....

Valentin (Montag, 13 Juni 2022 21:33)

Ich kann mir auch nicht erklären wieso ich mir insgeheim wünsche, dass es von der nochmal einen Kontaktversuch/ eine Kontaktaufnahme gibt.
Ich weiß, dass mir das um die Ohren fliegen würde und daher wäre es besser, wenn sie mich in ruhe lässt.
So wie ich die kennen gelernt habe wird sie es auch tun.
Menschen die von ihr gegangen sind (wieso auch immer) sind es nicht wert die Wogen zu glätten, da SIE ja das Opfer ist.
So hat sie es immer dargestellt und natürlich dachte ich mir dann immer :"Ohhhh Armes Baby".
Würde gerne wissen welchen Anteil sie hat...
Sie betonte bei allen Kontaktabbrüchen vor mir dinge wie: "Wenn er (in diesem Falle ihr EX der im Januar?? recht radikal zum 2. mal per WhatsApp gecuttet hat) reden will, dann kann er gerne kommen".
Menschen sind halt Schwarz wenn sie erkannt haben wer sie ist.
Es macht am Ende alles so viel Sinn....

Sie hat das Wort Borderline jedenfalls nie erwähnt und ja ich weiß, wie Komplex diese Krankheit ist.
Allerdings passen wirklich ALLE Puzzleteile.
Von Stereotypen wie dem SVV, über die Idealisierung, die auch gegen Ende bei zwei dahergelaufenen Typen angewandt wurde (deswegen wurde ich ja so neidisch), Irgendwann fing die Abwertung an, Streitsucht, immer sind es die anderen, Ausrasten wegen Kleinigkeiten, Schuldumkehr etc...
Sie sagte mir anfangs sogar, dass sie eine Persönlichkeitsstörung hat und ihre Vorgeschichte würde auch passen..

Wenn sie Borderlinerin ist, dann kann ich mich als Fehlerquelle ausschließen und meinen Frieden finden.
Führt sie allerdings eine glückliche, lange Beziehung, dann würde meine Theorie nichtmehr passen.
Zerstört sie es, dann weiß ich, dass er nur dazu diente kurzfristig "Futter" zu geben und ich habe mein Puzzle komplett.
Dann war ich wirklich nicht Schuld (Verhalten eines 17-Jährigen, ich weiß).

Versteht ihr was ich meine??
Vermutlich sehe ich das in einiger Zeit auch wieder ganz anders - Aber diese Schuldgefühle sind sehr penetrant und es hat noch keiner so recht geschafft mich vom Gegenteil zu überzeugen obwohl wirklich ALLE eurer Meinung sind...

Ich brauche einfach noch Zeit..

Herr Fuchs (Montag, 13 Juni 2022 20:29)

Hallo zusammen,

eine WhatsApp gruppe ist eine sehr gute Idee.

Ich denke am besten wäre es, wenn ihr mir sagt wer von Euch der Admin sein soll und derjenige schreibt mir eine private Nachricht mit seiner Telefonnummer.
Diejenigen, die sich dann dort austauschen möchten, können mir eine private Nachricht schreiben, sodass ich dann deren Telefonnummer aufnehme und dem Admin per E-Mail weiterleite.
Oder ihr könnt auch hier im Gästebuch Eure Telefonnummer schreiben, diesen Eintrag gebe ich dann auf keinen Fall frei, sondern lösche ihn direkt. Aber vom Admin brauche ich eine persönliche Nachricht, damit ich ihm dann per E-Mail die weiteren Telefonnummern der anderen senden kann.
Ist das eine gute Vorgehensweise oder wie wäre es für Euch am besten?

Alles wird gut.

Herr Fuchs

Jens (Montag, 13 Juni 2022 20:17)

Hi ... Seins .... ich habe fast das Gefühl Du meinst dieselbe wie ich ...die hat auch so n Ex, der ihr immer aus den Löchern geholfen hat, gleiche Wortwahl...


Valentin, WhatsApp wäre ich dabei

Marcus (Montag, 13 Juni 2022 02:18)

zu #108

@Valentin

"So eine Scheiße passiert auch nur denjenigen, die es gut meinen und viel zu geben haben."

>Was wäre denn die Schlussfolgerung daraus?
Versuche doch mal nicht gleich alles zu Geben, versuche den anderen Menschen sich das erst verdienen zu lassen(ich weiß klingt blöd, wie bei einem Handel..)
Ich meine, wenn Menschen wie Du oder ich oder die anderen hier im Forum, ernsthaft versuchen würden ein Arschloch zu werden, glaubst
Du wir wären dann auch Arschlöcher? Ich glaube wir müssen das trainieren, und selbst wenn wir einigermaßen Erfolg haben,
führt das nur dazu, dass wir uns endlich nicht mehr ausnutzen lassen und Opfer unserer Liebessucht werden, die von BPD-Vampiren nunmal
Meilenweit gegen den Wind gewittert und wahrgenommen wird..
Ich reden nicht davon ein zynischer Mistkerl zu werden..
BPD-Menschen sind auf gewisse Weise Vampire, sie können nicht anders.
Manchmal lassen sie ein lieb gewonnenes Opfer auch absichtlich vom Haken, weil sie es nicht töten wollen, oder
weil bessere Beute da ist..
In dem Fall sollte man froh sein und statt irgendwann zum Zyniker zu werden, lernt man in Zukunft seine Grenzen zu setzen.
Beispiel bei mir, dass sich da etwas tut.. Ich hab kürzlich eine Zusage zurückgenommen..sollte auf die Katzen meines
Bruders aufpassen für mehrere Wochen oder länger, falls es zu Verzögerungen bei der Rückkehr kommt.
Dann ist mir immer klarer geworden, dass ich dazu momentan nicht in der Verfassung bin (nachdem ich meine vertrockneten Zimmerpflanzen betrachtet habe)
und hab ne gute Woche vor seinem Urlaub die Zusage zurückgezogen(war das erste Versprechen in meinem Leben, das ich gebrochen habe)
Klar ich hätte garnicht erst zusagen sollen, aber er hätte mich auch garnicht erst fragen sollen, denn er sollte wissen wie es mir geht,habs
ihm schon des öfteren gesagt.
Nun er und seine Frau sind nun Stinksauer auf mich (ja, hat er wirklich geschrieben) Und weißt Du was?
Nein, es ist mir nicht egal, es ist schlimmer, ich bin stolz darauf NEIN gesagt zu haben. Und ich werde noch
zu viel mehr Dingen NEIN sagen in Zukunft..
Er sagte ich solle mit meinem Selbstmitleid aufhören und mir professionelle Hilfe suchen...Übersetzt, ich soll zusehen, dass ich wieder funktioniere,
damit sich die Familie wieder auf mich verlassen kann..
Da Scheisse ich nen großen Haufen drauf. Was Menschen die sowas sagen nicht verstehen ist, dass es einfach ZEIT und RUHE und ABSTAND braucht,
das sind die wichtigsten Zutaten um eine Krise zu bewältigen..


Also wenn ihr Euch selbst Sätze sagen hört wie, ach immer passiert so ein Mist den guten Menschen wie mir...dann seit ihr wohl ZU gutmütig.
Ich glaube irgendwann weiß man, wenn man das trainiert, wem man vertrauen darf und wem nicht..
Diesbezüglich wünsche ich uns allen hier gute Besserung ;-)

Marcus (Montag, 13 Juni 2022 01:52)

zu #107
"Insgesamt sind das echt kranke Zeilen und noch kranker finde ich,
dass ich trotz allem so abhängig von dieser Person war.
Im Nachhinein hatte sie mich durchgehend geprüft,
ob ich langfristig für sie tauge und nicht aus ihrer BL-Spirale frühzeitig aussteige.
Denn sie „lieben“ nicht ihren Partner, sie „brauchen“ diesen vielmehr für ihr eigenes Überleben.
Ich finde diesen Fakt sollte man sich stets im Sinne der Verarbeitung bewusst machen,
denn das hat mir damals sehr geholfen das etwas distanzierter zu betrachten. "

>Diese Erkenntnis ist pures Gold..ja, ich sehe das ähnlich, sie brauchen ganz dringend jemanden,
in gewissem Sinne irgendjemanden..wobei Sie natürlich aussortieren und Einordnen, wie stabil und nützlich
jemand sein kann. Nur nach Sympathie zu gehen ist ein Luxus, den sie sich nicht leisten können..sie tun
es trotzdem indem sie mit Menschen, die ihnen sympahtisch sind gerne mal was anfangen, was aber nur
von Dauer ist, wenn die Bewertungsphase bezüglich der überlebensnotwendigen Aspekte positiv für den Neuen ausfällt..

Ich hab heute auf einem Volksfest meinen Geist aus der Vergangenheit wiedergetroffen in Begleitung Ihres Neuen und einer
anderen Person...mein Puls war direkt auf über 100..(Ruhepuls 60) hab mir nichts anmerken lassen während unsere Blicke sich getroffen haben..
gesprochen hab ich nicht mit ihr, wollte meinen Platz in der Schlange zum Burgerstand nicht aufgeben(gutes Zeichen oder? ;-))
Es trafen sich also nur unsere Blicke, die Zeit in dem Moment lief deutlich langsamer ab..
Ich hab mit einem zufriedenen freundlichen Blick geschaut..zumindest war das der Plan, in Wirklichkeit war es wie schon
geschrieben, als hätte ich nen Geist gesehen..
Sie schaute mit einer Mischung aus Wehmut und Sehnsucht vermutlich auch etwas Vorwurfsvoll, aber auch eventuell Schuldbewusst
..sie hat diesen Hexen-Rehblick..ein Mysterium voller
dunkler Macht..(liegt vielleicht auch nur daran, dass ihre Iris fast so dunkel ist wie die Pupille umramt von weiß, also große dunkle Augen)

Nunja, immerhin freut es mich, dass es Ihr scheinbar immerhin so gut geht, dass sie mal mit Ihrem Freund auf ein Volksfest gehen kann.
Weiterhin freut mich, dass er nun derjenige ist, der sich um Ihre Tiere kümmern kann, für sie einkauft,mit Ihr zu Ärzten fährt
und sich auch um sonst jedes Drama und Problem kümmert, das ihr gerade in den Sinn kommt, und davon gibt es reichlich..
Es ist unter dem Aspekt, den Du @ewiges Sein beschrieben hast, dass diese Menchen einen nicht in dem Sinne lieben, sondern BRAUCHEN und dabei
dann leider zwangsläufig VERBRAUCHEN, eine echte Erleichterung zu sehen, dass sie in fester Beziehung mit nem anderen ist, der sich nun kümmern "darf"...
ich hab da keine Aktien mehr drin, und wenn der Laden bankrott geht, bin ich fein raus..
Glaubt mir, so kaltherzig und nüchtern, hätte ich da letztes Jahr noch nicht drüber schreiben können.
Ich bin einfach froh, dass sie jemanden hat und froh, dass ich es nicht bin, denn ich hätte das auch nicht durchgehalten, es
wäre ein Fass ohne Boden gewesen. Trotzdem ist da auch sehr viel Wehmut und auch Sehnsucht, die sozusagen in dem Augenblick als ich sie sah
wieder eine extreme Intensität erreicht hat, und auch Sie hat etwas gespürt in dem Moment, soviel hat Ihr Blick verraten..
Ich glaube es war richtig, kein Gespräch anzufagen(dazu hätte ich laut rufen müssen und sie zum rüberkommen bewegen) das wäre nicht gut
gewesen..hätte uns beiden nur weh getan..ja ich glaube schon, dass BL tiefe Gefühle haben...nur verbrauchen sie die Menschen, die sie lieben,
sie verzehren sie, man spürt es an der Energielosigkeit an der man noch lange zu knabbern hat..die kommt zur unerfüllten Sehnsucht und dem
Liebesschmerz sozusagen noch obendrauf..

Ich glaube nur die wenigsten Menschen sind dafür gemacht, mit einem Menschen mit BPD zusammen zu sein, ich bin es nicht und das akzeptiere ich.
Es hätte soviel Drama gegeben und es wäre sooo schön gewesen, aber auch tödlich auf lange Sicht..
Das mag jetzt provokant klingen, aber ich glaube diejenigen unter Euch, die sich offen oder nur insgeheim wünschen, dass
Eurer BPD-Mensch in Euer Leben zurückkehrt, die haben einfach noch nicht genug Chi, also Lebensenergie, verloren, oder ihr wünscht Euch
einen schrecklich schönen Tod..
Ich plädire dafür, sich zu freuen für den BPD-Menschen, dass er/sie jemand neuen hat, und es nicht mehr Eure Energie ist, die sinnlos verpulvert wird.
Und damit auch wirklich keine Energie mehr von Euch weg fließt, hilft nur wie @Ewiges Sein auch geschrieben hat, Null-Kontakt und Abstand, bzw. das
eigene Leben wieder mit einer Sinnvollen Aufgabe ausfüllen (Nein,nicht mit einer anderen Frau..bzw. Partnerschaft ;-))

Valentin (Sonntag, 12 Juni 2022 12:24)

ja - es kann sein, dass es so ist...
Aber es kann eben auch sein, dass es nicht so ist!
Mir fehlt einfach dieses letzte Puzzleteil um meinen Frieden zu finden!
Von ihr werde ich darauf keine Antwort bekommen - sie hat ja in meinem verzweifelten Versuch die wogen zu glätten gezeigt, dass sie nicht in der Lage ist einfachste Zusammenhänge zwischen Aktion und Reaktion zu erkennen!
Weiß garnicht wieso mir die so wichtig ist.
Als ich mich über BL informiert habe ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen.
Das komplette Verhalten (sogar die mich manchmal irritierende Verzweiflung in ihren Augen) passt auf die „typischen“ Muster zu.
Offenbar haben Menschen bei ihr ein Ablaufdatum und ich würde gerne wissen was bei uns passiert ist, dass ich plötzlich weg musste....
Sie hätte von mir den Himmel auf Erden bekommen und nimmt stattdessen jemand unverbrauchten der grad da war und das „nur“, weil ich sagte dass ich Gefühle für sie hab.
So eine Scheiße passiert auch nur denjenigen, die es gut meinen und viel zu geben haben.
Wie eine Zigarette die eben aufgeraucht und ausgedrückt wurde.....

Passt auf euch auf!
Was haltet ihr von einer Whatsapp Gruppe um sich da mal auszutauschen?

Valentin

Ewiges Sein (Sonntag, 12 Juni 2022 02:47)

Hi@ALL!

In meinem Beitrag zuvor habe ich es bereits angeteasert, und zwar habe ich eine Art Konfrontationstherapie durchgeführt und mir ist dabei aufgefallen, dass sich meine BL damals recht zügig geoutet hatte bei mir und mir ihre wirre Welt versucht hat etwas näher zu bringen. Gerne teile ich das mit euch. Hinweis: Ich habe ihre Sätze aneinandergereiht, die ursprünglich ein teilweise zeitversetzter schriftlicher Dialog waren, daher am besten Satz für Satz lesen. Lange Zeit habe ich mich damit beschäftigt, WARUM ICH mich damals auf diese Person eingelassen habe, OBWOHL sie mir ihre kranke Welt so detailreich schilderte…

„XXXX musste schon viel mit mir durchmachen, da bin ich ehrlich. Ich hatte viele Klinik Aufenthalte und war kompetent dicht von den ganzen Tabletten, die ich immer nehmen musste wegen meinem Borderline. Früher war ich immer voll, hab in einer Woche 4 Flaschen Wodka getrunken (allein) und Tabletten genommen. Ich wurde ruhiggestellt. Ich habe mich regelrecht selbst zerstört, auch durch Selbstverletzung. Es ist alles so schwer, mein Kopf ist immer am Rattern, immer mit schlechten Dingen oder Sachen, die man uns angetan hat. Ich bin seit 2011 in Therapie und nun seit über 2 Jahren krankgeschrieben, nehme seit 4 Jahren höchst Dosis Antidepressiva (wodurch ich schon schlechte Leberwerte habe) und bekomme den einfachsten Scheiß nicht gebacken. Ich habe früher fast 3000mg Ibuprofen genommen, weil ich durch den ganzen Stress so starke Kopfschmerzen hatte das ich dachte mir platzt der Kopf. Ich habe Zwangsstörungen. Sorry das ich damit zu Laber, ich hoffe ich habe dich nicht verschreckt oder ein schlechter Eindruck hinterlassen. Alles ist anstrengend, einfach jeden Tag aufstehen ...Zähne putzen, es gab Wochen da habe ich meine Haare nicht gekämmt und dann war das ein Riesen knoten. Deshalb hasse ich zu laufen, weil es zu anstrengend ist. Ich bin immer müde, also wirklich 100% und kann manchmal kein Auto fahren, weil ich einfach müde vom Leben bin. Ich bin wie ein Porsche Motor, bei der kleinsten Kleinigkeit gebe ich Vollgas und bin direkt bei 200kmh während andere langsam anfahren und mit 50 rumfahren. Also sauer oder traurig. Wusste keiner von meiner Erkrankung, bis ich 3-mal not eingewiesen werden musste. XXXX hat mich aus jedem Loch geholt, in das ich gefallen bin. Ich habe Angst das ich es ohne ihn nicht schaffe...“.

Nachdem wir uns persönlich getroffen hatten, fielen folgende Sätze: „Siehst mal, jetzt denkst du dir bestimmt was eine kaputte Alte das ist. XXXX hat mich aus jeder Scheisse herausgeholt, in jedes Loch, in welches ich gefallen bin, hat er mir herausgeholfen. Ich bin ihm so dankbar dafür und werde natürlich immer Gefühle für ihn haben. Du hast gar keine Ahnung, worauf du dich mit mir einlässt.“

Bester Satz von ihr als sie wieder mit ihrem Ex zusammen war und ich nicht von ihr abkonnte war mal so beiläufig folgender: „Dein Herz wird brechen, wenn bei mir die alten Wunden wieder aufgehen und ich wieder in meiner eigenen Welt bin, heule wie ein Baby und ich wieder zwangseingeliefert werde.“

Insgesamt sind das echt kranke Zeilen und noch kranker finde ich, dass ich trotz allem so abhängig von dieser Person war. Im Nachhinein hatte sie mich durchgehend geprüft, ob ich langfristig für sie tauge und nicht aus ihrer BL-Spirale frühzeitig aussteige. Denn sie „lieben“ nicht ihren Partner, sie „brauchen“ diesen vielmehr für ihr eigenes Überleben. Ich finde diesen Fakt sollte man sich stets im Sinne der Verarbeitung bewusst machen, denn das hat mir damals sehr geholfen das etwas distanzierter zu betrachten.

Ewiges Sein (Sonntag, 12 Juni 2022 02:36)

Hi@Valentin (#103): Ich kann deine Gedankengänge sehr gut nachvollziehen. Meine eigene "Beziehung", bzw. der Zeithorizont in welchem ich mich vernebeln ließ von meiner Ex-BLerin, war glücklicherweise nur ein relativ kurzer, d.h., von 05/21 - 07/21, also 3 Monate, davon die Hälfte war ich der Gute und die andere Hälfte war ihr Ex der Gute, vice versa. Die gemeinsamen Zeiten waren zu 98% virtuell und eben nur 2% persönlich. Dennoch hat das so dermaßen geschmerzt, wie ich es nie zuvor kannte und das hat mir zu denken gegeben, bzw. erst viel später. Nicht nur die letztendliche Trennung war hart, sondern auch das durch sie verursachte emotionale Hin- und Her, während dieser 3 Monate haben mich voll abhängig gemacht. Jedenfalls habe ich mich ständig so Sachen gefragt wie: "Warum hat sie sich nun so entschieden? Liegt es nur daran, dass er so viel Geld besitzt, eigene Handwerksfirma, sich großen BMW als Neuwagen kaufen kann und ihr alles ermöglicht? Gab es Schlüsselmomente, an denen ich selbst Anteile trage?" und viele weitere unnötige Fragen, die meinen mentalen Alltag mitgestaltet haben und mich ständig Energie kosteten.

So wie du jetzt, Valentin, konnte ich meine eigene BL-Story nicht loslassen. Eine Zeit war besonders schlimm als ich plötzlich geplagt wurde von Racheplänen, die in meinem Kopf geschmiedet wurden. Letztendlich vergrößern diese nur mein eigenes Leid und verzögern die Heilung. Auch das Hoffen, dass das mit dem Neuen nicht funktioniert, hilft nur bedingt, denn dann käme sie ja wieder evtl. bei dir angekrochen. Kann sein, dass du dir das sogar insgeheim wünschst, also nicht auf dich persönlich bezogen, sondern im Allgemeinen gesprochen. Das wäre auch OK, solange man sich dieses Wunsches bewusst ist und sich nichts vormacht, weil erst dann kann man selbst daran arbeiten. Aus heutiger Sicht sage ich mir selbst: Hoffentlich bleiben die beiden ihr Leben lang zusammen, denn dann bleibe ich weiterhin uninteressant für sie, weshalb sie erst recht keinen Grund hat sich bei mir zu melden.

Ich selbst bin auch der Typ Mensch, der gerne verschiedene Verhaltensweisen einzelner Situationen analysiert, aber ich habe für mich erkannt, dass ich mich von diesem ständigen "Warum" trennen muss. Irgendwann habe ich angefangen das was passiert ist zu akzeptieren und es so wie es geschehen ist sein gelassen. Ja, ehrlich gesagt war das dann schon schmerzhafter als es sich gerade liest, weil dieses Seinlassen unerwartete Verlustängste in mir getriggert hat. Also so wie: "Wenn ich das jetzt so hinnehme, dann habe ich ja nie eine Chance auf eine weitere Chance bei ihr, sobald das mit ihrem Ex, bzw. Nicht-Ex wieder in die Brüche geht."

Die letzten Sätze deines Beitrags zeigen exakt den wichtigen Punkt auf: Warum ist DEIN innerer Frieden abhängig davon wie ihre aktuelle Beziehung verlaufen wird? Fragestellungen, die DEIN Verhalten ergründen bringen dich weiter, hier würde ich meine Energie investieren statt in die o.g. sackgassenartigen Fragestellungen bzgl. dem BL-Verhalten. Leider ist das menschliche Denken so gestrickt, dass es solche Mysterien unbedingt auflösen will, daher wirst du dir (1) selbst Zeit geben müssen und (2) in dieser Zeit deine Aufmerksamkeit auf andere Aspekte DEINES Lebens lenken. Weiterhin NO CONTACT einhalten, aber das sollte ja sowieso obligatorisch sein bei Kontakt mit BL-Wesen.

Ansonsten kann ich diesbezüglich @Jens (#105) beipflichten: Es macht wirklich keinen Unterschied, ob du nun schneller auf sie eingegangen wärest oder nicht. Diese Wesen sind zutiefst Impulsgetrieben und verlieren entsprechend auch schlagartig das Interesse an dir, sobald sie sich aufgetankt haben mit deiner Energie. Beispiel: Im Rahmen einer Art Konfrontationstherapie habe ich mir vor kurzem erst alte Chatverläufe durchgelesen, Bilder und Videos von ihr und uns gemeinsam angeschaut, also mir die sprichwörtlich volle Packung gegönnt, um diese Inhalte nun mit meinem aktuellen Seinszustand, d.h., mit einem klareren Blick neu wahrzunehmen und auch neu zu interpretieren. Ebenfalls wollte ich wissen, wie ich auf diese vergangenen Inhalte reagiere, falls sie sich tatsächlich mal melden wird. Dabei fiel mir auf, dass meine Ex-BL bereits ziemlich am Anfang unseres Kontaktes den Wunsch geäußert hatte sich mit mir in der Mitte unserer Wohnorte zu treffen und Sex im Auto zu haben. Das hatte sie noch nie gehabt und das will sie unbedingt mal haben... Nun wer meine Story hier weiter unten kennt weiß es bereits: Genau das passierte fast einen Monat später und innerhalb weniger Tage danach lies sie mich fallen und bändelte wieder bei ihrem „Ex“ an. Was ich noch auffällig fand war, dass sie mir oft sagte, noch Gefühle zu haben für ihren Ex und ich soll das im Hinterkopf behalten, dass sie diese „Gefühle“ nicht einfach abschalten kann. So eine Art Absicherung: „Siehst, hab es dir doch damals gesagt, selber schuld!“… Die BL-Logik: Immer ein Hintertürchen offenhalten.

Jens (Sonntag, 12 Juni 2022 00:03)

Valentin, nochmal: hättest Du Dich schneller, emotional tiefer auf die Dame eingelassen, wäre es schneller zum Ende gekommen....

Sie sehnen sich nach dem was sie nicht haben, haben können.... für ihre Zwecke...sofern Sehnsucht erfüllt ..ist es wie ein kleiner Tod, so nennt man auch im Französischen den Orgasmus....deshalb ist emotionales Kippen häufig nach Befriedigung der Lust zu erkennen.... es geht nur um Triebbefriefigung, emotional oder meist körperlich.... bzw banalen Ausnutzen für handwerkliche Belange....

Marc (Samstag, 11 Juni 2022 16:00)

@Marcus

Sie hat mir Ex Freunden geschrieben. So wie ich mitbekommen habe anfangs weil sie mich so mochte und danach ging es über in Zweifel, warum ich dies und das tue und dann war der durstige Ex natürlich zur Stelle um sie darin zu bestätigen.
Untreu war sie nicht. (denke ich stark. Sie lebte bei mir und ist wenig raus gegangen. Was sie nach der Trennung machte ist ja ihr Ding.

Mir ging es eben darum, dass sie mich trotzdem danach bei Treffen ("ich habe keinen anderen den ich fragen kann, kannst du mir mit xyz helfen?") immer wie die alte verliebte behandelt hat.
Für mich ist das deshalb so schmerzhaft und schwer, mich emotional von ihr zu lösen.
Sie meldet sich auch nicht mehr bei mir. Eine Aussprache ist unmöglich gewesen weil sie ja in ihrer eigenen Realität festgefahren ist. Vermutlich hat sie eh schon mehrere andere an der Angel...

Valentin (Samstag, 11 Juni 2022 14:40)

@ Jens

Ja da gab es so einige Dinge, die ich falsch gemacht habe. Ob es wirklich meine Fehler waren oder ob ich es mir nur einrede, weiß ich nicht!
Vllt hängt das auch damit zusammen, dass sie im Nachhinein viele Dinge nochmal hat hochkommen lassen.
Es vielen Sätze wie: "Ich musste immer Schlucken, wenn du mich zurück gewiesen hast", oder: "Damals wolltest du ja nicht" oder so...

Vllt habt ihr dazu ne Meinung:
Ich habe mir damals viel Zeit gelassen - ich kam unmittelbar aus einer langen Beziehung (unmittelbar heißt in diesem Falle, dass die Trennung gerademal einen Tag her war, als ich sie zum ersten mal sah).
Ich habe von Anfang an gesagt, dass ich es langsam angehen lassen werde weil ich nicht unmittelbar in die nächste Beziehung hüpfen wollte - zumal ich erstmal ne neue Wohnung brauchte.
Daraus wurden allerdings erst 6 Monate und dann 9 Monate...
Sie hatte in dieser Zeit immermal wieder Andeutungen gemacht, dass sie gerne würde und unterschwellig versucht herauszufinden, ob ich denn jetzt endlich mal bereit sei für was neues.
Mein Kopf sagt mir, dass das die Auslöser für ihr spalterisches Verhalten waren.
Alle Menschen um mich herum sagen: "NEIN!!!".
Sie blieb dennoch bei mir, weil sie mich brauchte als Spiegelfläche und im Endeffekt war es ihr egal.
Auch in einer Beziehung hätte es den selben Verlauf genommen - ganz sicher!!
Das ist zumindest die Meinung von so ziemlich jedem um mich herum (darunter auch Menschen mit Expertise und Erfahrung, betroffene selbst und auch Leute die ähnliches durchmachen wie ihr und ich...

Trotzdem schafft mein Kopf es nicht diese Dinge von einander zu trennen.
Ich hatte allerdings gute Gründe zu warten und zu zögern.
Ich meine du lernst ein Mädchen kennen, dass dir den 7. Himmel aufmalt, sich allerdings trotzdem die gesamte wundervolle Zeit über permanent mit ihrem Ex trifft und ihm NIE von mir/ dir erzählt (Handy während dessen auf Flugmodus, damit ich nicht schreiben kann etc.).
Eine sehr latente Streitsucht und sie wollte nie meine Freunde und Familie kennen lernen..
Dass man da etwas zögerlich wird ist doch verständlich, oder?
Sagt mal was dazu - ich meine Ihr kennt sie zwar nicht aber ein Blick in ihre Vergangehit offenbarte so einige Puzzleteile fü meine BL-Theorie:
Alle Sozialkontakte haben sie verlassen (fast alle), wenn jemand weg war, dann wurde er kurzfristig durch jemand anderen ersetzt, Es waren IMMER die anderen Schuld, teilwiese gingen die Leute radikal mit Nummer löschen und Blocken bei Insta etc..
Sie hat mir immer vorgeworfen nur ein Lückenfüller für mich zu sein und sagte, dass sie das Gefühl hätte, dass ich sie immer los werden wollen würde wenn sie da war...Ich hätte mir ne Rippe herausreißen können und sie hätte mir nicht geglaubt dass ich es ernst mit ihr meine.

Hab ich ne Chance verpasst oder hätte sie mir in einer Beziehung den Arsch aufgerissen und mein Leben noch mehr zerstört?
Sie ist kurz nachdem sie mich wegwarf mit nem andern zsm. gekommen den sie schon aquiriert hatte (Da hat es lediglich einige Wochen gedauert).
Es war der erstbeste der gerade da war und ich habe es weiter unten schonmal erwähnt, dass er aussieht wie vom LKW überfahren.
Ich werde erst meinen Frieden haben, wenn sie es mit ihm auch zerdeppert hat.
Warum auch immer mir das so wichtig ist - vllt. habt ihr ne Antwort drauf?

Valentin

Marcus (Freitag, 10 Juni 2022 02:05)

Hey Marc,

zum Thema Seele antworte ich noch,
aber Dein letzter Beitrag bei #99 nötigt mich einfach
dazu etwas zu schreiben:

Ich glaube, dass Deine Liebessucht bzw. vielmehr Deine Notwendigkeit weibliche Bestätigung
im Außen zu erfahren, Dich dazu gebracht hat, die Gelduld zu verlieren mit Deiner BPD-Frau,
übrigens mir ist es ähnlich ergangen..

AAAber, und dass ist das Wichtige, was Du wissen must, damit Du mit den verdammten Schuldgefühlen aufhörst,
die Dich kaputt machen,wenn du es nicht tust:
Egal wieviel Geduld Du gehabt hättest, Sie hätte Dir so oder dafür gesorgt, dass Du ihr in ihren Augen "untreu wirst"
Ich meine, ok, Du hast mit anderen Frauen geschrieben, um Dein von IHR zerstörte Selbstbewustsein irgendwie wieder etwas
aufzupolieren, aber mit wievielen Typen hat Sie in der Zeit geschlafen(nicht nur geschrieben)?
Und selbst wenn Du mit einer anderen geschlafen hättest (so wie ichs gemacht habe), wart ihr denn "offiziel" zusammen?
Ich war nie mit meiner BPD-Dame zusammen, das wär ich gern gewesen, aber außer hin und wieder Sex und ein übermaß an Nähe,
was normalerweise bedeutet, man ist zusammen, war da nicht..sie hat mich ewig hingehalten, mit anderen Männern geschlafen,
sogar behaupte, sie wäre genötigt worden(was nicht stimmte..) um es zu rechtfertigen, ich war immer ne treue Seele.
Warum bin ich fremd gegangen( eigentlich wars kein Fremdgehen, schließlich waren wir kein Paar)? Weil
Sie sich nicht wirklich auf mich eingelassen hat, mich ausgenutzt hat und Drittens mein Selbstwertgefühl untergraben hat durch ständige Abwertungen..
Da hab ich mir dann irgendwann selbst bewiesen, dass ich wohl Doch kein so unbegehrter Kerl bin, und ja..auch um sie unter Druck zu setzen(schlimm, ich weiß).
Ja, man kann sagen, hätte ich sie wirklich geliebt hätte ich geduldt haben müssen, und wenn das bedeutet, dass sie quasie vor meinen
Augen ihren gesamten(hauptsächlich Männer) Freundeskreis durchnimmt.
Ganz ehrlich Marc, wie man es gemacht hätte, wäre es verkehrt gewesen aus Ihrer Sicht.
Sie quält Dich ja noch extra, indem sie immer noch Nähe zulässt um Dir dann Dein "schweres" Vergehen anzukreiden und Salz in die Wunde zu reiben
und Dir die Alleinschuld zu geben.
Letztendlich gibt es zwei Möglichkeiten: 1.: Sie ist ein unfehlbarer perfekter Engel auf Erden in einer Welt, die einfach zu böse ist um
Menschen wie ihr gerecht zu werden, 2.: Sie mißt mit zweierlei Maß und gehört zu den Menschen, bei denen immer alle anderen Schuld an allem sind.

Im ersten Fall, hak sie ab, sie ist ein Engel und verdient jemand besseren als Dich.
im zweiten Fall, hak sie ab, Du verdienst auf jeden Fall jemand besseren als Sie.

Du brauchst Dich in in Schuldvorfürfen selber fertig machen, dafür ist das Fegefeuer da, such Dir ne hübsche und lass Dich nicht noch einmal verarschen.

Viele Grüße
Marcus

Das wichtigste, da wir langfristig von diesen BPD-Menschen lernen können, und dafür bin ich dankbar, ist gesundes Selbstvertrauen!

Jens (Donnerstag, 09 Juni 2022 22:44)

Valentin, nimm die Schuld nicht auf Dich,. .genau darauf bauen sie, damit können sie so weitermachen... indem andere akzeptieren schuld zu sein, und sie damit scheinbar reinen Gewissen s was Neues beginnen können bzw Altes neu aufwärmen .... ich bin mir sicher heute, dass ich keine Schuld habe an der Abtreibung....bzw dass diese richtig war .... weil sie Absprachen zu einer gemeinsamen Zukunft plötzlich in Frage gestellte . .. da habe ich sehr hart gesagt, dass ich das Kind nicht will .... hat sie mir 2 Jahre vorgehalten....heute weiß ich, dass es richtig war ....noch ein Kind mit extremen Angststörungen in Therapie?...Eigentlich müsste sie mir dankbar sein.... bin mir sicher in hellen Momenten weiß sie das auch.... sie hat durch ihr krankes Verhalten selbst bewiesen, wie richtig mein Bauchgefühl damals, noch nicht voll manipuliert, war..... ich wünschte, ich hätte Unrecht gehabt, und ihr gerne diese Schuld des nicht zugelassenen Lebens abgenommen....nun hat sie sich unbewusst diese ganze Schuld aufgeladen...ich bin diesbezüglich frei ....

Jens (Donnerstag, 09 Juni 2022 22:29)

Hi Valentin .... Du hast was falsch gemacht? Was soll ich sagen? ... ich habe mich sogar vor anderen Frauen geekelt, als sie längst jemand anderen hatte ... fühlte mich trotzdem, als würde ich UNS betrügen ... wenn ich Treffen mit anderen plante (als sie es erstmals richtig beendet hatte wegen einer angeblich neuen Liebe)...hatte nie Augen für eine andere...sie war meine Traumfrau.... ich will damit sagen....selbst wenn Du gewesen wärst wie ich , nichts "Falsches " gemacht hättest, wäre sie gegangen ...vermutlich sogar früher ....

Wenn sie bloß nicht diese Augen gehabt hätte ....diese Augen .... hypnotisierend...... groß, hervorstechend .....wie bei einem Raubüberfall....aber magisch

Marc (Donnerstag, 09 Juni 2022 17:05)

@valentin

Meine Fehler?

Ich war zwiespältig in meinem Verhalten. Habe einerseits die Nähe zu ihr geliebt, erwidert und auch gesucht, andererseits dachte ich "das geht nicht so schnell. Sie ist hier weil ich ihr helfe, sie muss auf eigene Beine kommen."
Das hat sie natürlich gespürt, aber nie direkt angesprochen, was wir denn jetzt für eine Art Beziehung haben. Sie hat sich zurückgezogen, immer mehr getrunken, ist mir einerseits körperlich nahe gekommen, hat andererseits immer davon gesprochen, ob sie jemals einen Mann findet. Und sie ist nach mehreren Androhungen ("fahr mich nach Hause"/ "ich muss hier weg") zu ihrem ex gegangen in einer Hauruck Aktion, was mich total überrascht und auch gekränkt hat.

Das soll alles keine Entschuldigung sein, aber als sie eben weg war, habe ich aus Trotz, Wut, Verzweiflung und Ungewissheit mit anderen Frauen geschrieben, um mich abzulenken oder warum auch immer. Dass ich eine dating app installiert hatte, hat sie wieder richtig wütend gemacht und in ihrer Vermutung bestätigt, dass ich sie nicht möchte. (stimmte aber nicht!)
Als sie wieder längere Zeit bei mir war und heftigst getrunken hat, ich auch eine Flasche Wein in mir hatte und sie sofort einschlief, habe ich auch intimere chats gehabt mit anonymen, fremden Frauen oder wer sich dafür ausgegeben hat. Ich war einfach auch sauer weil sie so viel getrunken hat obwohl ich es nicht wollte.
Diesen Chat hat sie später gefunden, indem sie mein Handy ungefragt durchstöbert hat. Ab da ist für sie eine Welt zusammen gebrochen und seitdem bin ich der Fremdgeher.
Sie sagte mir letztens noch wie sehr sie mich geliebt hat. Wie ich ihr Traummann war. Wie sie sich eine Zukunft mit gemeinsamem Älterwerden vorgestellt hat.
Alle meine Versuche, mein Verhalten zu entschuldigen, ihr zu erklären wie sehr ich es bereue und sie als einzige möchte, hat sie nicht interessiert.
Sie hat mir am Wochenende nochmals geschrieben trotz Kontaktsperre ihrerseits (angeblich meine Nr gelöscht), wo sie mir nochmal sagte wie sehr ich sie zerstört habe. Dass sie mich nie wieder sehen will und deswegen ihren Job kündigen wird. Und dass sie mir jeden Tag die Hölle auf Erden wünscht.
Ich habe es immer noch nicht begriffen warum sie sich so verliebt verhalten hat wenn wir uns getroffen haben in den letzten Wochen und Monaten. Warum sie mich streichelt, mit mir im Arm in meinem Bett einschläft, nur um mir einen Tag später die schlimmsten Beleidigungen zu texten.
Ich komme immer noch nicht klar im Alltag, habe nur Gedanken an sie und bekomme Heulkrämpfe wenn ich mich an die schöne Zeit erinnere. Leider nicht nur zu Hause sondern auch auf der Arbeit. Aber ich kann diese Gedanken nicht steuern oder unterdrücken. Wenn sie tatsächlich kündigt und hier wegziehen wird, will ich nicht wissen wie ich mich dann verhalte. Ich lebe jetzt schon mit unheimlich starken Schuldgefühlen.

Valentin (Donnerstag, 09 Juni 2022 12:34)

@Jens

Da kann ich dir zustimmen - Es fühlte sich anfangs einfach nur so magisch an.
Ich war das perfekte Beispiel für jemanden, der anfällig ist für diese derart übertiebene Art der Idealisierung.
Ich konnte doch nicht wissen, dass sie sich wie ein Stück Knete an mich geheftet hat und alles ausgefüllt hat was mir gefehlt hat.
Das ist so perfide und auch einfach traurig, dass sie mich "ausgenutzt" hat und nachdem ich dann nichtsmehr zu bieten hatte, da wurde ich einfach links liegen gelassen und (wie schon mehrfach erwähnt) ausgetauscht.

Man verliert seinen gesamten halt und all das besondere was man vermeintlich war das fällt in sich zusammen.
Man ist alleine und sie ist schon wieder glücklich bei wem anders.

Nachdem ich erkannt habe wer sie wirklich ist habe ich einiges was sie sagte und tat auf den Prüfstand gestellt und ich bin mir sicher, dass es da seeehr viele Lügen gab.
Hinterher ist man schlauer aber eben auch kaputt....
Jetzt mache ich mir Vorwürfe, dass ich mir viel Zeit gelassen habe und gezögert habe ihr Freund zu werden..
Offenbar war es richtig - ich glaube, dass ich jetzt noch kaputter wäre.
Vielleicht hätte ich ihr aber auch Halt geben können und wir wären jetzt glücklich.

Auch wenn ihr sie nicht kennt - was meint ihr?
Mein Psychiater sagte dazu, dass er nur zwei konstellationen kennt in der eine Beziehung zu einer/m Borderliner*in funktionieren kann.

- Glücklich und kurz mit dramatischem Ende
- Unglücklich und lang mit dramatischem Ende

Bleibt stark und gebt euch nicht selber die Schuld so wie ich..

Jens (Dienstag, 07 Juni 2022 23:03)

Hi Pille, da bist da dann offensichtlich an ein sehr negatives Exemplar geraten .... es gibt bei mir und anderen Gründe warum wir so abhängig wurden, gerade weil ALLES sich anfangs so traumhaft anfühlte, jedes Wort, jeder Blick, jede Berührung, jede noch so banale Unternehmung war ein einziges Highlight, ganz zu schweigen vom.Sex .... also man sollte nicht verallgemeinern in irgendeine Richtung, trotzdem gibt es natürlich gewisse Grundtendenzen .... am wichtigsten dabei, nicht imstande sein zu können dauerhaft Nähe ertragen zu können gerade wenn es am schönsten ist, wird es kaputt gemacht, auf sehr sehr böse Art.... meine hat sich seit fast 8 Wochen nicht gemeldet, ich denke wenn es in 4 Wochen immer noch so ist, Jahrestag der Abtreibung ... werde ich deutlich besser da stehen.... keine Angst mehr vor Rückfällen..... derzeit wäre ich anfällig.... bei Tinder offensichtlich auch nur Verrückte die mich kontaktieren... obwohl ich mein Profil bewusst emotionslos erstellt habe.....GUTE NACHT

Valentin (Dienstag, 07 Juni 2022 22:30)

Ich glaube ich hab das schonmal irgendwo geschrieben..
Wenn ich mir manche Artikel hier so durchlese, dann bin ich doch relativ gut weggekommen.
Ich werde nicht gestalkt, ich werde nicht beleidigt und auch nicht angezeigt oder so etwas.
Ich bin einfach nichtmehr existent in ihrer Welt abgesehen vom Anschauen meiner Instagram-storys und dem liken bei Facebook oder so.
Offenbar tickt sie da so, dass jemand, der sich von ihr gelöst hat auch dann nichtmehr präsent bzw. verfügbar ist und das wird mir helfen...

Das gemeinsame Computerspielen werde ich in Zukunft verhindern/ vermeiden.
Sie hat mir in unserem "klärenden" Gespräch offenbart wer sie wirklich ist und ich hoffe, dass sie ihre neue Beziehung genauso an die Wand fährt.
Es sollte mich nichtmehr interessieren, da ich mir sicher sein kann, dass sie nicht beziehungsfähig ist und dass es am Ende richtig war zu zögern als ich eine Beziehung mit ihr hätte eingehen können.
Meine Depressionen sorgen für Schuldgefühle - Hätte ich doch nur etc...

@Marc
Was waren denn deine Fehler, wenn ich fragen darf??

Pille (Dienstag, 07 Juni 2022 17:41)

Seele: Die Menschen mit BPD haben lokalisierbare neuroorganische Schäden. Über die Seele weiß ich nichts zu sagen, das ist wie mit der Religion: Privatsache. Fakt: Da funktioniert was nicht. Im MRT ähnelt der Abbau der grauen Substanz jenem bei Alzheimer.

Bitte nicht missverstehen: Ich habe Mitgefühl mit den BPD-Klienten, aber ich muss deutlich sagen, wer die sexy findet, bringt genau das mit, was die Beziehung so schön dynamisch macht. Bekenntnis: Ich habe mich mit einer insgesamt 3 Jahre rumgeärgert. Faktisch waren wir nie zusammen, was sie nicht davon abhielt, mich anzuzeigen und mein Leben auf Links zu drehen. Sex gab es seher selten. Ich hatte alle Zeit Verhältnisse attraktiven Frauen...

Pille (Dienstag, 07 Juni 2022 17:33)

Okay, vielleicht bin ich da einfach anders aufgestellt, aber ich habe meine Geisterfahrerin nie sexy gefunden. Ihr starres Gesicht und ihre undurchsichtigen Augen, das ist doch alles nicht sexy. Ihr schwachsinniges Gerede hat in mir Mitleid erregt, sie sagte einmal, bevor ich ihr die Tür öffnete: "Ich will doch nur dein Freund sein." Das hat gezogen, so hat sie mich rumbekommen. Aber bei dem Gedanken, dass ihre Eltern sie ruiniert haben, ließ an keinen normalen Sex denken. Das war nur sick, was die Ulle wollte (Fesselporno). Aber das muss jeder selbst wissen, worauf er steht. Aufwachen Freunde, diese Frauen sind in zwei Drittel aller Fälle sehr wahrscheinlich einem Missbrauch ausgesetzt gewesen. Umweltfaktoren, nicht die Genetik machen das. Will darüber nicht schwadronieren. Trotzdem: Bei dem Gedanken, der mich sehr früh ereilte, dass die sexuell missbraucht worden sein könnte, bekam ich keinen hoch...

Marc (Dienstag, 07 Juni 2022 00:08)

@valentin

Ja verstehe das. Ich habe auch viel gelesen. Und vieles ist leider zutreffend, aber vieles auch wieder nicht.

Ich weiß nicht was passiert wäre wenn ich keinen Fehler gemacht hätte. Wahrscheinlich wäre sie immer noch bei mir, würde Probleme vor sich her schieben und ich würde es dulden weil sie ja nicht gesund ist.

Sie hat mir wieder geschrieben und diesmal habe ich ihr kontra gegeben, nicht beleidigend wie sie, aber bestimmt und geradeaus. Auch zum Thema ex Freunde. Sie konnte nur mit persönlichen Beleidigungen gegen mich argumentieren. Dass ich keine mehr finde, ewig Single bleibe. Zuletzt wünschte sie mir jeden Tag die Hölle. So voller Hass ist sie gegen mich, obwohl sie doch meine Nummer löschen wollte.
Schade finde ich, dass sie schon mehrmals angedroht hat, ihren Job zu kündigen. Das wird sie wahrscheinlich irgendwann tun, wenn es ihr zu viel wird. Und dann wird sie mich als Schuldigen dafür hernehmen...

Ich weiß sie müsste mir egal sein und ich sollte mein eigenes Leben leben. Aber der Mensch war lange Zeit "dabei" und ich bin keiner, der Menschen einfach so vergessen und aus seinem Leben schmeißen kann. Sie tut mir leid und dass ich sie wahrscheinlich wieder in eine Abwärtsspirale gebracht habe, auch.
Ist alles nicht so einfach.

Jens (Montag, 06 Juni 2022 20:54)

Hallo Leidensgenossen, was wäre eigentlich wenn es uns nicht gäbe ...? Hätten diese Wesen dann nie eine zeitweilig glückliche Beziehung? Weil die entsprechenden Gegenparts fehlen? ... was wäre wenn es sie nicht gäbe, diese Wesen, die uns so glücklich gemacht haben, wie niemand anders sonst?.... Würden wir etwas vermissen? .. ich habe 50 Jahre immer etwas vermisst, wusste nicht was...
UNd dann war es da ...SIE ..... warum müssen wir uns ändern? Kopfmenschen werden? ...Um.so jegliches Risiko, jegliche Liebe im Keim zu ersticken? ...
manchmal einer wird nie erfahren, was wir an Gefühl erlebt haben, auch an bösen.... . Fuchs, was ist mit Dir? Bist Du on erfüllter Beziehung? ...
Ergibt sehr sehr böse Auswüchse...ich weiß, aber Liebe, wennsie stark genug ist, kann Gutes bewirken..... es muss aber Liebe sein, keine Abhängigkeit...

Leute, ich hab ne Flasche Wein intus....bitte nehmt mir das hier nicht Übel ...
Ich vermisse sie heute.... die Art wie sie ihren Kopf auf meinem Schoß legte.... und ich ihr Haar streichelte

Jens (Montag, 06 Juni 2022 19:29)

Dieses WE Rückschlag... sogar Tränen, einfach so ...

Ihr Geruch, an der bestimmten Stelle war das erste Mal dass ich das bei einer Frau anziehend fand .... sehr eigenartig, ich weiß ....ich bin da total empfindlich.... aber ich hätte regelrecht in sie reinkriechen können .... halt Symbiose, auch von mir ....

Valentin (Montag, 06 Juni 2022 18:28)

Der Artikel hier ist auch gut...

https://www.neoterisches-bewusstsein.com/borderline-leben-und-lieben-zwischen-himmel-und-hoelle/

Valentin (Montag, 06 Juni 2022 14:01)

@ Marc
Ich werde mal versuchen das etwas genauer zu erklären - da wir ja alle irgendwo in dieser "Ich muss verstehen was passiert ist - Schleife" gefangen sind, habe auch ich mich seeeeeeehr ausführlich mit dieser Krankheit auseinander gesetzt.
Ich habe sogar Bücher hier, bin/ war in Foren unterweegs, habe Menschen mit Ahnung gefragt und weiß daher (glaube ich) gut bescheid.
Das macht die Situation für mich nicht erträglicher, jedoch verständlicher da man selber definitiv nicht der Grund für das Beziehungsende bzw. das Scheitern war.

Es hat nichts mit dir oder deiner Person bzw. deinem Verhalten zu tun....
Du hättest auch jemand völlig anderes sein können und es wäre exakt dass selbe passiert - in meinem Fall bin ich mir da ziemlich sicher.

Wenn ich das richtig verstanden habe, dann ist es so:
Borderliner*innen haben aufgrund ihrer Traumata keine eigene Persönlichkeit entwickelt und verharren in Konflikbewältigungsstrategien eines Kleinkindes.
Sie habe so wenig Selbstliebe und Selbstbewusstsein in sich, dass sie verzweifelt versuchen diese woanders zu bekommen.
Dafür ist ihnen jedes Mittel recht - hauptsache jemand ist da.
Daran ziehen sie sich hoch - davon "ernährt sich die Seele".

Manchmal scheint es auch völlig egal zu sein, wer gerade da ist (so wirkte es zumindest in meinem Fall):
Kurz nachdem ich ihr sagte, dass ich Gefühle für sie entwickelt habe, wurde sie von einem Typen angeschrieben (mit dem ist sie jetzt zsm.).
Er sieht aus wie vom LKW überfahren aber er war eben gerade zur Stelle und bot sich dazu an, mich auf Distanz zu halten.
Eine neue Projektionsfläche (also Jemand, den man von sich überzeugen kann, indem man ihn Spiegelt, ihn damit abhängig macht und sich dadurch bestätigt fühlen kann - aber eben nur kurzzeitig).
Einige Wochen vorher gab es da noch einen (Typ 1) - jemand, den sie schon lange kannte, aber nie interessant fand.
Er fing an sich für sie zu interessieren und plötzlich bekam er die gesamte Aufmerksamkeit von ihr - und zwar solange, bis sie ihn dann doch nicht mehr wollte und ihn dann abwertete.
Ich wette mein Haus darauf, dass die Geschichte den gleichen Lauf genommen hätte wenn Typ 1 und Typ 2 jeweils an der anderen Stelle gewesen wären...

Ich kam ihr halt zu nah mit echten Gefühlen und damit konnte sie offenbar nicht so gut umgehen und brauchte einen Grund um mich "loszuwerden", da es zu kompliziert ist sich mit Menschen auseinander zu setzen, dessen Schattenseiten man schon kennt.
Vorher hielt sie mich auf Abstand und als sie mich schon längst ersetzt hatte, da war sie nicht bereit mir die Wahrheit zu sagen um mich irgendwie parallel warm zu halten.
Ich weiß, dass da etwas die Enttäuschung und die Eifersucht aus mir heraus spricht aber die Art und Weise wie ich ausgetauscht wurde und vor alem durch wen lässt mich nicht locker.

Diese Menschen haben kaum Hobbys oder Eigenständigkeit.
Wenn sie alleine sind, dann brauchen sie jemanden um sich über ihn zu identifizieren.
Wenn er da ist, dann halten sie seine echte Nähe aber nicht lange aus und etwas neues ist dann einfacher und aufregender (weil nur die positiven Aspekte bewertet werden) als den Krieg im Kopf zu beenden...

Ein Beispiel:
Da sie mir Typ 2 sehr subtil unter die Nase rieb, wurde ich natürlich eifersüchtig und begann zu fragen.
Ihre Argumente waren dann exakt die selben, die ich damals zu hören bekam...
"Ich fühle mich so verstanden und ich kann über alles reden und er weiß genau was bei mir los ist"
BLA BLA BLA Mit anderen Worten: "Er ist mein Retter und kam genau zur richtigen Zeit"

Es ist sehr kompliziert, da jede BPS anders bzw. individuell verläuft aber im großen und ganzen ähneln sich die Geschichten doch sehr...

Ich hoffe, dass das soweit verständlich und richtig war - Falls ihr Ergänzungen habt dann bitte gerne.

Marc (Samstag, 04 Juni 2022 09:36)

Marcus,

Kannst du das mit der Seele ausführen? Gerne auch privat irgendwie ;)

Jens (Samstag, 04 Juni 2022 00:13)

Marcus .... ich habe s mal bei IHR so formuliert .... sie wäre wie eine Hure, nur dass sie sich statt mit Geld mit Seelen bezahlen lässt ... eine nach der anderen .... um ihre Gier zu befriedigen ... klingt hart .... aber so habe ich mich voor 2 Jahren als sie mir an meinem Gbeurtag erstmals sagte, dass sie mit einem anderen in der Kiste war ("hat sich so ergeben") .... gefühlt.... als wäre meine Seele verschwunden, ich nicht mehr existent .....nur noch eine leere Hülle ....

heute gehts mir viel besser ... aber immer noch sporadisch Flash ... Backs .... angetrunken Baden bei Gewitter im See .... eigentlich krank .... aber irgendwas in mir wollte das wohl...Spiegelung ....

der Sex? tja, Pille .... sie war die erste wo ich mich traute (nach 50 Jahren) meine Wünsche auszuleben.... und da war nichts Perverses bei .... und sie schien das auch glücklich zu machen .....

gab mal so ein Lied: gib mir mehr von dem was du Liebe nennst, auch wenn es keine Liebe ist, ich liebe es ...

ich war nicht abhängig.... ich habe sie wirklich geliebt, bzw den Menschen, den sie mir spiegelte, und das war ja ich ... das Gute in mir .... also muss ich doch mich selbst lieben .... irgendwie ergibt das alles keinen Sinn .....

Marcus (Freitag, 03 Juni 2022 22:27)

Hallo Pille,

"Sex mi einem am Kopf erkrankten Menschen ist nicht schön"...
>Da irrst Du leider, wie viele Menschen, die in einer toxischen Beziehung mit einer an BPD erkrankten Person waren, zu berichten wissen.

"Sie haben keine eigene Sprache, sie verherrlichen den Anderen, sie rauben ihm sein Selbst, machen sich daraus ihr eigenes. Wer das nicht bemerkt, kann auch selbst nicht alle Schranken in der Tasse haben."
>Das Problem ist, dass man das erst merkt wenn es zu spät ist...
Ansonsten stimme ich Dir zu.
Und ich persönlich hab tatsächlich ganz schön einen an der Waffel, aber wenigstens komme ich klar inzwischen.

Es geht bei der Thematik leider sogar um einiges weiter als "Kopfkrank".
Es ist die Seele des Menschen selbst betroffen. ...Aber ich ahne, dass an der Stelle unsere Weltbilder kollidieren....und voneinander abprallen.

Grüße
Marcus

Marc (Freitag, 03 Juni 2022 19:28)

@Vanish

Du hast vollkommen recht mit deinen Worten.

Ich denke, dass ich eine Art von Trauma entwickelt habe. Durch dieses schon frühe plötzliche "Verschwinden" von ihr und später auch das immer wieder vorgekommene Absagen von Treffen und Unternehmungen, das mich versetzen und extreme zu spät kommen. Das aus meiner Wohnung zu ihrem ex oder jemand anderem "flüchten".
Das ganze hat mich einerseits so fertig gemacht und andererseits so glücklich, wenn sie nicht "weg" war, dass ich davon immer noch zu zehren habe.

Es gab viele Tage an denen ich auf der Arbeit unkonzentriert war, weil ich nur an sie denken konnte. Ich bin ängstlich in meine Wohnung gegangen, ungewiss ob sie noch da ist oder schon wieder weg ist und einen Abschiedsbrief mit teilweise unwahren Anschuldigungen hinterlassen hat.
Und ob sie, wenn sie noch da war, nicht schon mit einer Alkoholvergiftung in meiner Wohnung liegt.

Letztendlich denke ich immer noch oft an sie. Nur kommt jetzt eben der Liebeskummer und die Enttäuschung dazu. Enttäuscht von mir und meinem Verhalten. Enttäuscht von ihr und ihrer Unfähigkeit, auch mal sorry zu sagen, mal zu reflektieren und zu verzeihen. Mal aufrichtig Danke zu sagen.

Stattdessen bis zuletzt nur noch Erniedrigungen und Beleidigungen gegen mich.

Valentin (Freitag, 03 Juni 2022 14:24)

@ Jens

Das weiß ich alles leider selber - das ist ja das dramatische..
Und auch wenn es mir egal sein kann bzw. egal sein sollte und es mich eigentlich auch nichts angeht:
Ich gönne ihr in der neuen Beziehung keinen Erfolg - ich will dort (wie auch immer) die selben Verhaltensmuster sehen..
Das ist offenbar wichtig für mein Selbstwertgefühl.
Ich will wissen, ob ich es wert bin warmgehalten zu werden..Das ist absurd - ich weiß.

Ich hoffe, dass ich bis dahin endlich den Menschen gefunden habe, der mich fair und mit Respekt behandelt und mich einfach nur so liebt wie ich bin...

@ Vanish

ich weiß wie es dazu gekommen ist dass ich mich in dieser Situation wiedergefunden habe.
Ich kam aus einer langen Beziehung in der ich nicht so genommen wurde wie ich bin.
Alle Wünsche und Sehnsüchte wurden nicht erfüllt.
Ich hatte einen extremen Mangel an Selbstwert in mir und diese Lücke hat die BL wie Knete ausgefüllt..
Das konnte ich doch vorher nicht wissen.

Mitlerweile weiß ich es.
Diesen Menschen gibt es eigentlich garnicht...
Sie hat keine Hobbys, unternimmt kaum etwas mit größen Gruppen und interssierte sich im Laufe der Zeit immer weniger für meine Interessen (logisch weil es waren ja auch meine und nicht ihre...)
Sie bezieht ihre Persönlichkeit aus Anerkennung aus dem Internet und dem Auftakeln und stundenlang vorm Spiegel sitzen um sich zu schminken.
Sie hat es perfektioniert interessant für andere zu wirken durch Schmeicheleien und diesen klassischen Rehaugenblick (Helfersyndrom wecken)..

BLA BLA BLA ich will endlich die alte aus meinem Leben löschen...

Pille (Donnerstag, 02 Juni 2022 14:43)

Hab mir aus Spaß Amber Heard und Jonny Volldepp reingezogen. Nicht täglich, aber wenn, dann stundenlang mir die beiden Irren angetan. Ich bin durch mit diesen Geisteskranken. Habe eh nie verstehen können, dass viele Menschen, die mit diesen Knallköppen vögeln, von besonders aufregendem Sex fabulieren. Das tut mir nur leid, der Sex mi einem am Kopf erkrankten Menschen ist nicht schön. Diese Menschen machen mich traurig. Sie haben keine eigene Sprache, sie verherrlichen den Anderen, sie rauben ihm sein Selbst, machen sich daraus ihr eigenes. Wer das nicht bemerkt, kann auch selbst nicht alle Schranken in der Tasse haben. Borderliner sind psychiatrisch Krank. Hier wird das teilweise ganz schön heftig romantisisert.

Jens (Donnerstag, 02 Juni 2022 12:43)

Valentin, ich beziehe mich darauf, dass Du scheinbar Argumente, die eindeutig gegen ein Warten/ Hoffen sprechen, nicht wahrnimmst ...

aber noch mal, ich verstehe Dich, habe 2 Jahre lange immer wieder an das Gute in ihrem Wesen geglaubt/ apelliert ... aber da ist nichts, NICHTS! ... weil sie immer nur die Persönlichkeit des aktuellen Partners übernehmen ... das war wir an ihnen liebten/ lieben, sind nur unserer eigenen positiven Eigenschaften, die sie uns spiegelten... sie selbst sind persönlichkeitslos .... leere hübsche Hüllen ....

und an Vanish .... ja, ich habe viele Beziehungen gehabt, und ja, ich bin attraktiv ....und ja, sie waren zwar hübsch .... haben sich teilweise gewundert, warum ich mit ihnen zusammen sein möchte, aber sie waren anders !!! .... anders als die Frauen, die mit mir zusammen sein wollten ich aber nicht wollte ....WIE? (anders) das sollten hier alle wissen ....und ja, die Beziehungen gingen in die Brüche... und JA! ich will keine lauwarme Beziehung, wo man wie in einer WG lebt ... ich möchte Emotionen, wenn es das nur mit Kranken gibt ... bin ich gerne krank.... und gehe dabei drauf .... notfalls ..... aber ich habe zumindest leidenschaft gelebt, erlebt .... vermutlich wird die nächste auch wieder BL sein .... aber ich werde besser mit umgehen ...


wenn das was ich hier schreibe widersprüchig rüber kommt , merke ich das selbst ... aber es ist für mich ok

Valentin (Mittwoch, 01 Juni 2022 21:42)

Jens worauf beziehst du dich in deinem Beitrag?

Vanish (Mittwoch, 01 Juni 2022 16:38)

Mal eine Meinung von jemandem, der nicht alle 3 Wochen mit seiner Ex-BL versucht rational zu diskutieren:

Ihr alle verstoßt gegen Regel Nr. 1 (oder eher Regel Nr.0, weil Voraussetzung für Heilung): Keinen Kontakt zur BL, niemals. Kein Reden, kein Schreiben, kein "Ich schaue mir alle 3h ihr Facebook an" und nicht das beliebte "Was hat sie gerade in Whatsapp als Profilbild/Status", was ja so schön ist, weil man es heimlich machen kann.

Die permanente Interaktion hält euch im Netz der BL und gibt ihr die Möglichkeit euch immer wieder in die Opferrolle zurückzuwerfen. Wie einen Modellbaukasten aufzubauen, wenn alle 3 Minuten der Hund reinkommt und alles umwirft. Tür zu, Problem erledigt.

Wenn ihr das mal 2 Monate durchgehalten habt (versagt ihr, geht der Counter bei 0 los), dann merkt ihr, dass der psychische Ausnahmezustand zurückgeht und ihr überhaupt in der Lage seid zu analysieren. Wichtig: Kein Alkohol und Drogen zum Verarbeiten. Ihr seid jetzt schon abhängig (Endorphin, Sex), da macht es das nicht besser. Dann dauert es weitere 6-12 Monate, bei guter Reflexion und ggf. professioneller Unterstützung, bis man psychisch wieder stabil und einigermaßen beziehungsfähig ist. DANN kann man sich eventuell sukzessive dem BL (also indirekt, niemals direkt) aussetzen, um eine Art Konfrontationstherapie zu machen. Am Ende ist es erträglich und schlussendlich egal, was sie macht und mit wem sie schläft.

Und noch zu den konkreten Geschichten: Ihr geht alle mit eurem Werte- und Gefühlssystem von Treue/Liebe/Vernunft/Glück an eine Person, die keines von beiden teilt. Man könnte sich Wochen oder Monate fragen, warum eine BL Beziehungen in die Luft jagt und kommt mit rationalen und emotionalen Maßstäben eines gesunden Menschen nicht auf eine Lösung. Und genau das versucht ihr hier: So lange herumdrehen, bis irgendwann die BL in eurer Hoffnung sagt "Ja klar, du hast Recht, lass uns heiraten und das Zeug vergessen. Ich bin nun normal und geh zur Therapie". Wenn man die Abnormität der BL versteht, dann machen auch ihre Handlungen Sinn.

Zuletzt eine Frage an euch: Hat jeder von euch vor der BL Erfolg bei Frauen gehabt? Also mit Erfolg meine ich "Frauen wollen mit mir schlafen" oder "Es fällt mir leicht zu Daten und neue Frauen kennenzulernen"? Wenn die Antwort "Nein" ist, haben wir schonmal einen Grund, warum sie euch erwischt hat: Ihr wart leichte Beute. Denn die meisten, die bei einer BL landen, sind völlig geflasht davon, dass eine gutaussehende Fraue eine Bombe im Bett mit ihnen ist, obwohl sie optisch teilweise 2 Größenordnungen besser aussieht.
Und davon kann man dann nicht loslassen, weil alle Mädchen davor irgendwie unmotivierte Seesterne im Bett waren.
Sollte das der Fall sein, wäre das das Problem, was man nach dem "6-12 Monate gesund werden" angreifen muss, da man sonst postwendend bei der nächsten Hexe landet.

Also, Schlussstrich unter den Kontakt und anfangen das Ganze zu verarbeiten. Und wer trotzdem mit seiner BL kuscheln geht, dem kann man auch nicht mehr helfen.

Jens (Dienstag, 31 Mai 2022 22:38)

Valentin, ich versteh Dich total, aber liest Du überhaupt was man Dir hier schreibt? Sie hält Dich hin, mit dem Wissen, dass Ihre Emotionen evtl mal wieder kippen, und bevor sie allein ist, was diese Menschen nicht ertragen, kommt sie lieber zurück zu Dir .... dS Problem ist aber, dass sie sich dann nicht nach Dir sehnt, sondern nach irgend jemandem, Hauptsache es ist nicht der aktuelle Partner, der emotional und körperlich langweilt ... ich versteh Dich doch, selbst ich wünsche mir heute noch manchmal dass sie einfach so nachts vor der Tür steht, mich in die Arme nimmt, und mich dieses Gefühl, der scheinbar wahren Liebe noch einmal spüren lässt.... aber auch wenn es sich so anfühlt, es ist nir eine Show, um ihre Triebe zu befriedigen ... wir sind das Mittel, keine Menschen, denen man mit Respekt begegnet

Valentin (Dienstag, 31 Mai 2022 10:28)

Leute... was soll ich euch sagen...
Ich habe sie kürzlich zur Rede gestellt - das hat sich "zufällig" ergeben.
Ich hatte eben noch so viele offene Punkte und eben auch Fragen die ich beantwortet haben wollte.
Sie hat Borderline-Verhalten at its best gezeigt - ich schwöre ich erkenne sie hier in allen Beiträgen zu diesem Thema wieder.
Sie hat komplett die Schuld umgekehrt und alles abgestritten und zwar in einer Art und Weise - Halleluhja - zwischendurch hatte ich das Gefühl, dass sie recht hat und ich alles falsch gemacht habe.
Ich habe mich sogar für mein Verhalten entschuldigt.
Dass sie ihre eigenen Argumente selber völlig entkräftet hat, hat sie nicht gesehen und wollte es auch nicht verstehen - vllt konnte sie nicht.
Ich weiß es nicht...

Ein Beispiel: Sie sagte, dass sie nicht weiß ob sie noch Gefühle für mich hat und hat mir häufig Durchhalteparolen zugeworfen.
Sie wusste, dass ich sie liebe (das hatte ich ihr gesagt) und das es mich verletzt, wenn sie parallel einen anderen Typen trifft (mit dem ist sie jetzt zsm.).
Ich bat sie darum, mir zu sagen, wenn ich mir keine Hoffnungen machen soll.
Daraufhin kamen die oben erwähnten Durchhalteparolen "Ich weiß nicht ob ich noch Gefühle für dich hab, das hat nichts mit dem anderen zu tun", "Es ist grad eine schwierige Situation für mich und du setzt mir die Pistole auf die Brust ich fühle mich von dir bedrängt" BLA BLA BLA.
Gleichzeitig sagt sie mir 2 vereinbarte Treffen unter einem Vorwand ab um sich "heimlich" mit besagtem anderen Typen zu treffen.
Das ich mich dabei in meinen Belangen nicht ernst genommen fühle ist doch klar...

Bin ich der einizige, der darin einen Widerspruch sieht?
Sie trifft sich mehrfach mit ihm und meint ernsthaft dabei nicht abschätzen zu können ob ich mir umsonst Hoffnungen mache??
Das ganze über 2 Wochen.. Natürlich verletzt mich das und natürlich fühle ich mich nicht wahrgenommen wenn sie sagt "Ich muss nachdenken ob ich noch etwas fühle" aber lässt sich dann auf jemand anderen ein.

Wie seht ihr das?
Es ist nicht verboten einen anderen zu treffen aber sie muss doch dabei erkennen, dass sie mich hin hält.
Das steht doch total im widerspruch zu dem, was sie mir gesagt hat.

Sie fand die Art und Weise meines Konttaktabbruches Scheiße (war whattsApp).
Dass sie während dessen aber bei ihm war (hat sie mir dann "gebeichtet") und dafür mir abgesagt hat unter einem Vorwand und ich dadurch keine andere Möglichkeit hatte ist dann wohl egal - hauptsache man kann Vorwürfe machen.

Sie sagte sie fühlt sich von mir unter Druck gesetzt, während sie parallel zu der "ich weiß nicht ob ich noch Gefühle habe - Zeit" einen andern trifft und ich ihr sage, dass mir das wehtut.
Das ist "du setzt mir eine Pistole auf die Brust"?

Will wissen womit ich das verdient habe - sie hat meine Punkte einfach NICHT verstanden oder akzeptiert.
Dass sie einen neuen hat musste ich ihr auch aus der Nase ziehen - nichtmal jetzt war sie bereit das von sich aus zu sagen.
Als wäre sie die Unschuld vom Lande und alle anderen sind böse.

Versteht ihr was ich meine?
Dass Problem ist, dass mein Kopf nichtmal JETZT sagt: "Lösche sie aus deinem Leben".
Mein Kopf sagt: "Renn ihr hinterher und warte drauf, bis sie die neue BEziehung zerstört hat" - Das wird mit Sicherheit passieren und irgendwie will ich es beobachten aber ich schaffe den Absprung emotional einfach NICHT...

Jens (Dienstag, 31 Mai 2022 05:06)

achja, und .... solange sie nicht offiziell ne Anzeige gemacht haben, wo sie selbst nicht mehr zurück können, weil ja dann unglaubhaft nach außen, ist die Gefahr groß, dass sie wieder vor der Tür stehen, solange Du den Anschein machst, noch gefügig zu werden ... selbst erlebt .... Leute gegen mich aufgehetzt, die sagten mach endlich ne Anzeige, zu ihr, tat sie nicht .... und irgendwann war sie wieder da und sagte, das hätte sie mir neimals angetan ....

Jens (Dienstag, 31 Mai 2022 05:02)

Marc .... Du, diese Wesen haben kein emotionales Gedächnis .... sie können Gefühle, die sie mal für jemanden hatten, nicht wieder abrufen (nicht nur nach Abwertung) .... wenn Du aus dem Raum bist, kann es sein,. dass Du wie ein x-beliebiger Fremder bist, bei der nächsten Begegnung .... und dann reagieren Sie auch wie bei einem x-beliebigen Fremden .....wenn es gerade so in ihre Umstände passt, NULL Empathie .... DAS heißt aber nicht, dass sie sich auch evtl wieder neu extrem schnell in Dich verlieben könnten .... meine Ex hat das mal so gesagt, dass sie sich bei den Treffen, wieder neu verliebt hat manchmal .... und die brauchte das sogar, mich wie einen Fremdem zu sehen, um wieder diesen Kick, diese Sehnsucht zu haben, da ist jemand, den sie erobern muss... weil, ich war ja dann auch emotional etwas geheilt, weg von ihr,,,, und nicht sofort abrufbar ... DAS PROBLEM ist doch, dass jedes noch so heiße, liebe nette, scheinbar seelenverwandte Verhalten bei den anderen Typen genauso oder so wie derjeneige es mag, genauso abgespult wird ... ich mochte zB diesen animalischen Sex nie, wollte mit Seele ... den hat sie mir gegegben... extrem .... in einem Gespräch mit einem Ex , einem anderen sagte der, sie würde so animalisch abgehen. mehrere Osrgasmen hintereinander .... wobei sie mir dann sagte, das wäre gar nicht ihr Ding... sie macht nur mit...ALSO, es geht nicht um UNS als Mensch ...sie benutzen uns, um sich selbst für den Moment lebendig zu fühlen .... wobei icn zugebn muss, auch ich fühlte mich viel lebendiger in ihrer Nähe, hatte viel mehr Energie, wenn es gute Zeiten waren .... bin ich dehsalb Borderliner? .... ich hatte nie Augen für eine andere Frau .... schöen Tag!

Marc (Montag, 30 Mai 2022 20:31)

Ihr habt recht.

Sie scheint anonym im Netz gegen mich dass ich sie stalken und nicht in Ruhe lassen würden. Dabei ist sie ja jedes Mal wenn wir gesprochen haben, zu mir mitgekommen und hat dort mindestens eine oder mehrere Tage übernachtet!
Das schreibt sie natürlich nicht.
Dass ich dann dazwischen gefunkt habe hat ihr auch nicht gefallen. (ja, ich hätte es bleiben lassen sollen, aber wenn ihr schon geraten wird, mich anzuzeigen, ist es kein Spaß mehr)
Das hat sie wieder auf 180 gebracht so dass sie mir wieder per messenger schrieb, wie schlecht ich doch sei. Dass ich ihr nicht ihre Schulden bezahlt hätte. Wie ich es wagen könnte, anderen zu erzählen dass ich ihr geholfen hätte.
Dann die Frage inwiefern ich ihr denn geholfen hätte, eine Arbeit oder Wohnung zu finden. Ja, habe ich nicht. Aber da wollte sie auch keine Hilfe. Ich durfte nicht mal wissen welche Wohnungen sie sich anguckt!
Auf meine Sachen angesprochen, wusste sie gar nicht mehr, dass sie noch welche von mir hat! Auch von den Geldschulden wusste sie nichts mehr! Ist dass Verdrängung bei ihr? So wie sie mich und die schönen Momente einfach so auslöschen kann?
Ich weiß nicht mehr...

Jens (Montag, 30 Mai 2022 05:23)

Valentin, versuch mal bitte aus Sicht eines 3. zu lesen, was Du da schreibst .... 11 wunderschöne Monate, ohne dass es zu einer Beziehung kam .... ist das nicht ein Wiederspruch in sich? .... und, es ist nicht normal , die Schuld erst bei sich selbst zu suchen ... N EIN! ... das ist Ergebnis 11-monatiger Gehirnwäsche ....

Sie hat Dich zu 90 Prozent belogen! .... DU warst der Lückenfüller! ... nicht mehr und nicht weniger ......

Valentin (Sonntag, 29 Mai 2022 21:18)

Jungs
Es ist völlig normal die Schuld erstmal bei sich zu suchen...
Das gehört dazu wenn man deprssiv ist - In meinem Fall auch.

Wir hatten wie unten beschrieben 11 wunderschöne Monate in denen es jedoch nicht zu einer Beziehung gekommen ist.
Welchen Anteil SIE daran hat habe ich erst ausgeblendet.
Später wurde mir dann einiges klar (allerdings erst, als ich mich mit BL beschäftigt habe).
Sie hat sich die ganze Zeit über mit ihrem Ex getroffen und ihm nie von mir berichtet, sie hat sich durchgehend wie ein "Lückenfüller" gefühlt und mir das auch gerne unter die NAse gerieben, Sie meinte mal, dass sie sich nur abgestoßen von mir fühlt und ich fand sie trotz der schönen Zeit sehr Streitsüchtig....
Das man da dann möglicherweise zögerlich wird ist doch irgendwo klar.
Ich dachte die ganze Zeit, dass es eine Schuld wäre aber ich habe von anfang an mit offenen Karten gespielt und sie war bereiot mir die nötige Zeit zu geben die ich nach meiner langen, unschönen vorherigen Beziehung gebraucht habe.
Es gehören immer zwei dazu.

Jens (Sonntag, 29 Mai 2022 09:43)

He Marc ... egal was sie erzählt, es sind Lügen ... wirklich! ...sie lügen und glauben in dem Moment dran .... die Realität ist eine andere ....sei Dir sicher, sie fühlen sich wohl in der Situation, je mehr Stress, Drama, desto mehr das Gefühl , ja hier bin ich zuhause ... sie will gar keinen Job, wo es ihr gut geht, sie zufrieden ist ... zumindest unbewusst nicht .... SIE ertragen Glück nicht! .... ich weiß, es ist nicht zu verstehen ... für Menschen ohne Schaden ... die einzige Schuld, die Du hast, ist, dass Du Dir nicht eingestehst, dass sie Dich zerstören würde .... ich habe 4 Jahre lang diesen Glauben gehabt wie DU, wurde vom ersten Tag an knallhart belogen .... und weiß heute, es gibt immer, gab immer parallel Kerle, wo sie von einer Sekunde auf die andere mich ausgeblendet hat, es musste, um impulsiv jemadn anderem das Gefühl zu geben, er wäre die Liebe des Lebens, und dann sich körperlich voll fallen zu lassen ..... sie sagte mal, Sex wäre Methadon für sie .... sie wäre der Häuptling der Lügner ... sehnt sich immer nach dem was sie gerade nicht hat ....der, der da ist, ist langweilig, egal wie lieb .... wie ich sie lieben könnte, ich wüsste doch gar nicht , wer sie wirklich ist ..... DAS ALLESwollte sie dann in einer Phase, wo sie mich idealisiert hat, nicht mehr wissen, hätte sie nie gesagt .... heute denke ich sogar, dass vieles unbewusst langfristig geplant ist .... man genau weiß, wann in etwa man den einen abschießt, und mindestens 2 weitere verfügbar sein müssen .... 1 wird es immer gben, der so gehirngewaschen ist, dass er sie zurück nimmt, meist Väter eines gemeinsamen Kindes .... deshalb auch der Wunsch ständig Sex ohne Schutz zu machen.... ich bin so froh, dass ich damals die Schwangerschaft verhindert habe .... sie gab erst klein bei, als ich mit VaterschaftTest drohte, weil irgendwas im Bauch sagt, hier stimmt was nicht ... egal, wir müssen akzeptieren, dass es besser ist allein zu sein, als in einer toxischen Beziehung, nur so kommen wir aus der Dynamik und haben letztendlich Anziehung auf die Frauen, die gut für uns sind ..... anders funktioniert es nicht .... wenn sie wirklich will, kommt sie zu Dir, egal was Du tust ..... Du musst dann richtig reagieren, wenn sie nicht will, ist es egal was Du tust .... nichts wird sie beeindrucken

Marc (Samstag, 28 Mai 2022 16:23)

Richtig. Ich habs vergeigt und will es mir nicht eingestehen.
Jede ihrer Wellen von Abwertungen ist mit der Zeit schlimmer geworden. Bis jetzt zum Schluss, wo ich keine Chancen mehr sehe.
Leider verbinde ich das innerlich einzig und allein mir meinem Fehlverhalten, obwohl ich auch weiß, dass dazu immer zwei gehören. Wie gesagt für mich wäre das ein Grund zu reden und wir würden gestärkt wie der Sache gehen weil ich an keiner anderen Interesse hätte.
Ich mache mir Vorwürfe, dass es ihr schlecht geht, dass sie ihren neuen Job kündigen will, denn sie so mag. Und dass sie wieder in ihre alte Heimatstadt ziehen will.

Jens (Freitag, 27 Mai 2022 22:21)

Marc.... red Dir nix ein . . Ich habe 4 Jahre lang nie nach einer anderen geschaut, weil ich es nicht wollte, konnte, selbst als ich abgeschrieben war, zeitweise .... diese Anhänglichkeit wurde negativ ausgelegt, als Schwäche.... hätte ich anders gelebt, reagiert wäre es als egoistischen narzisstiscges Verhalten ausgelegt .... man kann nichts richtig machen .... und ist trotzdem schuldig .. .

Marc (Freitag, 27 Mai 2022 19:43)

Hallo Marcus,

danke dir. Und sorry an die Tippfehler, an Handy ist das oft schwer zu erkennen.
Ich weiß nicht, ob ich dir eine andere bereit bin. Ich hänge immer noch vom in ihrer Anziehung.
Ich muss aber auch mal klarstellen, dass ich sie auch sehr enttäuscht habe. "Sexting" ist für sie gleich mit Fremdgehen. Das ist persönliche Auslegung. Für mich wäre es ein Grund zu reden, aber nicht, die ganze Beziehung wegzuwerfen. Zumal ich wirklich keine Absicht hatte, diese anonyme Person in echt je zu treffen. Ich war mir sogar fast sicher, dass mich da ein Kerl verar...t hat!
Aber das ist jedem selbst überlassen. Was mich eben fertig macht ist ihr Zwiespalt, dass sie sich sogar selbst oft wieder bei mir gemeldet hat. Zwar nur in Situationen, in denen sie Hilfe brauchte (sie hat niemanden hier in der Stadt), aber dann war sie immer wieder "die alte", verliebte die mich umschwärmt und körperliche Nähe gesucht hat.

Ihr Grundsatz ist, dass die einen treuen Mann fürs Leben, Kinder und Hochzeit sucht. Den einen Punkt habe ich eben nicht erfüllt. So denke ich nicht mehr, dass sie sich je wieder von selbst bei mir meldet oder auf Annäherungsversuche von mir positiv reagieren wird.
Leider hat sie immer noch ein paar Sachen von mir...

Marcus (Freitag, 27 Mai 2022 01:05)

Wow Marc, das war tatsächlich widersprüchliches Borderlineverhalten wie es im Buche steht...Das mit dem Vorwurf mit dem Handy, und dass sie auf diese Liefer-Fahrerin eifersüchtig war..sie ist nicht in der Lage zu vertrauen, wäre sie auch nicht, wenn Du nicht fremd gegangen wärst.. Manche Borderlinerinnen sind bereits zum Teil psychotisch und sie bilden sich dann Dinge ein die sie für wahr halten.. ohne Therapie wird das nichts, so lange sie das nicht in den Griff bekommt, hat sie mit ihrem Satz "Und dass ich sie für immer in Ruhe lassen soll wenn ich sie liebe..." tatsächlich recht, wobei ich hinzufügen möchte, dass Du sie auch deshalb in Ruhe lassen solltest, wenn Du DICH SELBST liebst.
Trotzdem gehe ich jede Wette ein, ein Teil ihres zerrissenen Selbst, will nicht, dass Du sie in Ruhe lässt. Ein Teil will, dass Du weiter kämpfst..aber das wird Dich nur noch mehr Energie kosten, ist Dir klar oder? Und die Wahrscheinlichkeit auf eine harmonische Beziehung mit der Frau geht gegen Null..
Tut mir echt Leid, war bestimmt mal wieder Himmel und Hölle ganz kurz hintereinander für Dich und es hat Dich bestimmt wieder wertvolle Energie gekostet...
Du must Dich selbst fragen, ob es das Wert war und ob Du das weiter verfolgen musst. Glaubst Du das Universum will, dass Du mit diesem oder einem ähnlich tickenden Menschen wie ihr zusammen bist und dabei leidest? Ist das Deine Aufgabe? Oder kannst Du versuchen ohne Angst vor Ablehnung einfach Du selbst zu sein und dabei möglicherweise eine Alternative anziehen, eine Frau, die Dir kein Minenfeld bereitet?
Ich meine, kannst Du Dir überhaupt eine Beziehung zu einer Frau vorstellen, wo es kein Drama gibt? Oder wäre das dann zu langweilig? (ich weiß, ist ne provokative Frage, aber lohnt sich glaube ich, sich darüber klar zu werden was man wirklich will).
Alles Gute Dir Marc!

Marc (Donnerstag, 26 Mai 2022 09:01)

Leute ich habe sie nach der Arbeit angesprochen, weil wir ja noch Sachen voneinander haben. Da sagte ich ihr auch, daß ihre letzten Nachrichten an mich respektlos und unter der Gürtellinie waren.
Sie ist direkt etwas zurück gerudert und manches sei ja nicht so gemeint gewesen.
Wir haben noch mal geredet, das ich eben mit Gefühlen ausrücken und erkennen meine Probleme habe, dass ich nur mit ihr zusammen sein wollte. Sie hat mir wahrscheinlich nichtd geglaubt, ihr Schema scheint ja festgefahren zu sein.
Trotzdem sagte sie, dass sie was trinken will. Wir fahren ins Geschäft und was sucht sie sich aus? Klamotten, mit denen sie bei mir übernachten kann! Damit Sie nicht immer nackt sein mus?!
Wir haben ein bisschen rumgealbert und sind mit den Sachen und Getränken zu mir gefahren.
Auf dem Weg war sie wie immer redselig und hat nicht den Anschein gemacht, dass sie sich genötigt fühlte, mitzukommen.
Wir suchen eine Pizzeria und bestellen noch was zum mitnehmen. Sie die ganze Zeit an mir dran. Berührt mich, streicht mir am Arm oder am Bauch vorbei, macht wieder auf verliebt.
Bei mir haben wir dann gegessen und wenig Wein getrunken. Sie legt sich auf die Couch und sagt "komm her". Klar wollte sie wieder kuscheln. Sie streichelt mich überall und schläft irgendwann in meinem Arm ein.
Morgens fragt sie ob ich an ihrem Handy war ich sage nein, was auch so war. Sie glaubt mir nicht und wird kalt und abweisend. Sie starrte mir in die Augen und wollte dass ich es zugebe.
Ich habe versucht zu erklären, dass sie selbst ja noch an dem Ding war, weil sie mich nach einem Ladekabel gefragt hat. So war es auch. Dann gab sie Ruhe. Ob das genug war um sie zu beruhigen?
Wir haben uns fettig gemacht, im zur Arbeit zu fahren. Ich saß auf der Couch und sie zog ihre Schuhe an. Ich sollte nicht gucken, also verschwand sie im anderen Raum.
Auf dem Parkplatz hab ich ihr gesagt dass es schön war sie noch mal zu treffen. Dass wir das ja wiederholen könnten. Sie sagte ja...
Also hab ich sie gegen Abend gefragt ob sie was kochen möchte. Es kam ein kurzes "ja" bei whatsapp und ich sagte dir Uhrzeit wann ich sie abholen werde. Sie war dann wieder mal zu spät (wie immer) und sichtlich schlecht gelaunt. Ich bin wieder in diesem Minenfeld. Wir fahren zum Geschäft und ich versuche smalltalk über ihre Arbeit. Dass ich eine Fahrerin von ihnen gesehen habe, hat dann wieder etwas in ihr ausgelöst. Ob sie mich mit ihr verkuppeln soll. Dass sie das gerne machen kann. Ich hab es als Witz abgetan und sie wurde dann ganz stumm und sagte nur, dass ich sie wieder nach Hause fahren soll. Keine Möglichkeit an sie ran zu kommen. Sie fing an zu weinen und stieg dann bei ihr aus. Das wars. Auf eine Nachricht von mir kam nur, dass ich ihr nicht hätte fremd gehen sollen. Und dass ich sie für immer in Ruhe lassen soll wenn ich sie liebe...

Jens (Dienstag, 24 Mai 2022 22:13)

Valentin! ... Ich merke wie Du hin und her springst mit Deinen Emotionen, mir geht es tatsächlich von Tag zu Tag besser ... aber das liegt allein ander Vorstellung, dass sie es gerade mit einem oder mehreren anderen treibt ... DAS IST SO! AUCH bei Deiner! ... Das musst Du verinnerlichen ... Und sie denken in diesen Momenten nie !!! an Dich , auch wenn sie das evtl im Nachhinein beteuern ... hat sie bei mir auch oft gmacht damals, wie blöde doch der Sex mit dem anderen wäre .... bei mir so schön emotional... Sie machen, was der gerade aktuelle Bettgenosse möchte, solange er idealisiert ist... ALLES! ... und DU bist in dem Moment emotional nicht existent, es nie gewesen ... und wenn es wieder kippt ... warum auch immer, zuviel Nähe mit den anderen ... und sie wieder zu Dir kommt, erinner Dich daran .... Reden? Sinnlos... Sie verstehn Dich nicht, gaukeln es nur vor, wenn sie was davon haben, sich versprechen ... da ist eine Störung im Gehirn ... emotional bei 4 Jahren stehen geblieben .... Gute Nacht .... ich hab übermorgen ein Date mal wieder, mal schauen ... ob ich jemanden an mich ran lassen kann....

Valentin (Dienstag, 24 Mai 2022 07:59)

@ Marcus
Hey

Es handelt sich dabei eher um einen virtuellen Freundeskreis dem wir beide angehören bzw. angehörten.
Ich habe Angst, dort nichtmehr erwünscht zu sein, da es mitunter meine letzten sozialen Kontakte sind.
Ich habe unendlich viel in diese Frau investiert, absolut gar nichts zurückbekommen (noch nicht einmal Vorwürfe) und wenn ich dann wie der doppelte Verlierer am Ende da stehen muss, dann weiß ich nicht was passieren würde.
Es gab zu viel Zurückweisung in meinem Leben um das Verdient zu haben.
Ich möchte einfach nicht kampflos das Feld überlassen…

Wenn ich gaaaanz ehrlich zu mir selbst bin, dann ist natürlich auch etwas Hoffnung dabei dadurch wieder in Kontakt mit ihr zu treten aber auch, um dann deutlich zu machen, dass es nicht ohne Arbeit funktionieren KÖNNTE.
Versteht mich nicht falsch – Die Sache ist vorbei, das ist gut so und ich möchte auch nicht, dass es weiter geht.
Dennoch sind da noch offene Punkte und vielleicht ergibt sich mal die Gelegenheit um die zumindest deutlich zu machen.
Das kommt besser, wenn ich dafür nicht auf SIE zukommen muss…

Aber wie gesagt – Ich denke sie wird mir da aus dem Weg gehen (Scham, Trotz oder Ablehnung).
Keine Ahnung wieso, aber dass wir diese Weiber nicht verstehen werden da sind wir uns ja wenigstens alle einig

Valentin (Dienstag, 24 Mai 2022 07:46)

@ Marc

Ich glaube nicht, dass es „typisch“ Borderline gibt – auch, wenn ich immer wieder Übereinstimmungen zwischen den Storys (hier und auf anderen Plattformen) finde.
Auch in Wissenschaftlichen Artikeln oder anderen Fallbeispielen wird immer wieder vom Warmhalten gesprochen.
Ich durfte das ja sogar am eigenen Leib erfahren wie mir Durchhalteparolen zugeworfen wurden (Ich weiß nicht ob ich noch Gefühle habe, Ich will dich nicht verlieren, ich habe Angst dir eine falsch Antwort zu geben) während sie den erstbesten der sich angeboten hat parallel getroffen hat.
Da spricht meiner Meinung nach die pure Verzweiflung – Vielleicht hat sie ihn längst wieder fallen gelassen.
Ich glaube, dass mir das zurückkommen und Warmhalten erspart bleiben wird.
Vor allem aus dem Grund, dass ich mich selbst davor schützen werde.
Da ich gegangen bin, bin ich vermutlich jetzt ein Feindbild.

Ihrem Ex hat sie nie von mir erzählt aber er war immer wieder ein Thema.

Valentin (Dienstag, 24 Mai 2022 07:38)

@Jens

Ohje… Wenn ich mir eure Fälle so durchlese, dann bin ich ja noch recht gut weggekommen wie es aussieht.
Ich musste diese Ambivalenz nur 2 Monate aushalten (hat allerdings gereicht um mich depressiv und paranoid zu machen).
Wir hatten wie ich bereits geschrieben habe 11 Monate die echt gut liefen.
Es hat beide male einen Trigger gebraucht um dieses Krankheitsbild zu zeigen – Und so krass wie es hier und auch in anderen Foren dargestellt wird war es nie (Selbstmord androhen, Betrügen, Stalken Abwertung und Idealisierung binnen kurzer Zeit etc.).
Da zeigen sich dann wohl die Unterschiede und die verschiedenen Ausprägungen.

Ich werde/ würde sie auch niemals zurück nehmen – ich glaube diese Menschen (auch wenn sie nichts dafür können) werden dir/ uns und allen anderen immer wieder weh tun.
Außer einer Selbstinszenierung um Aufmerksamkeit und Anerkennung zu bekommen ist da nicht viel.
Keine Hobbys, kaum eigene Persönlichkeit – vllt die Fähigkeit andere um den Finger zu wickeln und offenbar auch die Fähigkeit Menschen die man mal mochte einfach wegzuwerfen als wären sie ne ausgebrannte Zigarette.
Und dann kriegt man noch hinterhergerufen, dass Rauchen ungesund ist (war ne Metapher – ne ziemlich gute sogar).
Schwer für mich zu akzeptieren, dass man alles investiert hat und am wenigsten Anteil daran hat, dass es so gekommen ist.
Einfach „Schwarz“ werden und es nicht wert sein, dass man sich um mich bemüht…
Daher kannte sie doch meine Vorgeschichte und hat sich als Retter*in dargestellt.
Ich finde das egoistisch und unverantwortlich – Als würden die nicht wissen wie es endet.
Soll ihr die Bratwurst schmecken….

Marcus (Montag, 23 Mai 2022 20:25)

Hallo Valentin,

Du möchtest also Zeit mit einem "Freundeskreis" verschwenden, der Dir im Prinzip wurscht ist,
nur um die Gelegenheit zu haben Ihr Deine Meinung zu Geigen? Ich mein, vielleicht hat sie in
gewissen Momenten ja sogar ein Schlechtes Gewissen, die Borderlinerinnen die ich kenne haben das...zumindest manchmal.
Aber ändern tut es nichts, sie wird Deine Kritik nicht unmittelbar annehmen, die schlimmste "Strafe" ist, wenn Du sie ignorierst.
Verbringe die Zeit doch lieber mit einem echten Freundeskreis. Wenn es sich um Leute handelt mit denen Sie, die Borderlinerin hauptsächlich
Kontakt pflegt, kannst Du davon ausgehen, dass da sehr viele kaputte Menschen dabei sind, die ein "Wettrennen" darum veranstalten, wem
von ihnen es am beschissensten geht..
Was ich damit sagen möchte ist, verschwende doch nicht Deine kostbare Zeit, such Dir lieber Menschen, die etwas höher Schwingen, da hast
Du am Ende mehr davon..und helfen solltest Du momentan nur Dir selbst, und wenn es Dir wieder gut geht, hilfst Du nur Menschen,
die diese Hilfe auch annehmen können und wollen.
Nunja, nur meine Meinung, ich versteh ja, dass Dich das Thema nicht loslässt, geht/ging uns ja hier allen so.
Alles Gute Dir Valentin!

Marc (Sonntag, 22 Mai 2022 23:53)

Ist anscheinend auch typisch Borderline, dass immer Kontakt zu den Exfreunden herrscht.
Bei mir war es immer getexte mit mindestens 3 alten Freunden. Der eine, mit dem ich auch Kontakt hatte, ist aber außen vor. Der riet mir auch dazu, sie gehen zu lassen. Ihn hat sie psychisch auch verletzt, er war oft mit der Seelsorge im Gespräch und hat Einrichtungen und Gruppen besucht, um sich nach ihrer Trennung Hilfe zu suchen. Trotzdem sind die beiden wohl immer noch befreundet.
Mit 2 anderen Exfreunden hat sie auch rege über mich geschrieben. Anfangs gutes, dann nur wie schlecht ich bin. Der am andern Ende hat sie natürlich bestätigt, weil er so leicht an sie rankommem konnte. Als wir getrennt waren schrieb sie mir noch von ihm, dass er so toll war. Er hat ihr sogar Hygienepridukte extra besorgt als sie mal bei ihm war. Ja, muss echt ein besonderer Typ sein. Und seine sexuellen Praktiken hat sie auch gelobt. Nachdem sie bei ihm war und er sie f...en durfte, war sie wieder zurück und enttäuscht, dass er keine Kinder will. Tja, so ist das Leben. Sie ist immer noch auf der Suche nach dem Mann, der ihr den Wunsch nach einer Familie erfüllt...

Jens (Sonntag, 22 Mai 2022 22:41)

Valentin!

Das mit Meinung Geigen hab ich damals auch versucht, ging nur sie über die Arbeit zu erwischen, hat mir am Ende ne Androhung einer Anzeige ihres Arbeitgebers eingebracht, wollte Meinen Nachfolger warnen...der hat mich dann Anfangs sogar als bipiolar laufen lassen, weil ich so durchgedreht bin, mir war wirklich alles egal, ich wollte nur, dass die Welt weiß wie sie wirklich tickt, es hat keinen interessiert, ich war der Verrückte....es geht mit heute besser, ich fühl mich nur missbraucht, der Ekel kommt immer öfter....weil ich weiß sie hat es mit jedem gemacht, so wie der es gerade wollte.... 3 kenn ich optisch ...Looser und abartig....der Vater des Jungen kifft ständig... das Schlimme ist ja, sie wusste wie oft ich als Kind die Untteue meines Stiefvater s miterleben musste. . Und hat mir das gleiche vorgelebt, wenn auch heimlich.... diese Menschen haben keine Skrupel .... kein Herz, nicht mal Verstand...sind Programmiert auf Zerstörung....selbst Zerstörung des eigenem Kindes, wenn es dem promiskuitiven Sexleben dient.... ich weiß heute, dass ich sie nie zurück nehme, sollte sie noch 1x vor meiner Tür stehen, werd ich ihr sagen, wie sehr ich mich vor ihrer ausgeleieerten ....ekel und ihrem Mund, den ich mal so leidenschaftlich geküsst habe....im dem unzählige Schw .... ihre Suppe.... der Ekel hilft wirklich....
SEX WAR FÜR MICH IMMER WAS HEILIGES, ZWISCHEN 2 LIEBENDEN, hoffentlich hat sie mir das nicht zerstört

Valentin (Sonntag, 22 Mai 2022 22:05)

Ich weiß nicht ob ihr euch meine 4 DINA4-Seiten lange Geschichte durchgelesen habt aber ich hege ja nur die Vermutung, dass sie diese Persönlichkeitsstörung hat.
Ich weiß, dass sich psychische Störungen NIE immer gleich äußern, aber in einigen Punkten unterscheidet sie sich eben immens von den Erzählungen die man sonst so ließt.
Sie ist nicht der Typ für hinterher rennen und klammern - sie schluckt es eher runter als dass sie ein Gespräch sucht.
Das ist zumindest der Eindruck den ich habe/ hatte - ich weiß allerdings jetzt, dass sie einen Anteil an den ganzen Kontaktabbrüchen hat.

@Jens
Danke für deine Antwort!
Nein sie wird nicht zurück kommen - das hätte sie bereits getan es sind jetzt 6 Wochen.
Da sie sich den nächst besten bereits warm gehalten hat (und da stimme ich dir zu - er sieht aus wie eine Bratwurst) wird sie jetzt in seinen Armen liegen.
Ich bin aber nur biiiiiischen eifersüchtig, weil es ihm ähnlich ergehen wird.
Ich hab echt das Gefühl, dass sie sich random Typen pickt (Sie erzählte mal, dass sie extra für einen ins Nachbar Bundesland gefahren wäre, hatte sehr viele Fernbeziehungen, auch das Verhältnis zu mir, welches ja lange sehr stabil lief, ging nur, weil genug Abstand zwischen uns war also ca. 2h mit dem Auto).
Scheinbar geht es nur um Bestätigung und interessant gefunden werden.
Schade, dass ich garnicht so besonders war... und so cute..und so sexy bla bla bla.

Ich halte es allerdings für möglich, dass es einen Auslöser geben könnte (Wieder eine Trennung oder so), der ihr dann sagt "Mensch da war ja noch der Valentin".
Ich meine über die gesamte Zeit die wir gemeinsam hatten, hatte sie immer Kontakt zu ihrem Ex und hat ihm nichtmal von mir erzählt (wohl auch zum Warm halten).

Die Müssen doch merken, dass es immer den selben Verlauf nimmt?

@ Marcus
Dir auch vielen Dank!
Es geht mir in erster Linie darum, dass ich die Möglichkeit haben will, ihr meine Meinung zu Geigen - Das geht am besten, wenn ich merke, dass sie sich über den "Freundeskreis" wieder etwas annähert.
Ich rede allerdings nicht von Rache oder so aber sie hat mein Herz durch den Fleischwolf gedreht und dass lasse ich ihr nicht durchgehen ohne ein Gesrpräch.
Mir egal wie viel sie dafür kann.

Der Freundeskreis ist mir im Prinzip wurscht.

Ich arbeite sehr hart an mir, auch, wenn es augenblicklich sehr schwer ist.
Ich habe 2 Therapeuten am Start, Auf der Arbeit wird mir schon mit Abmahnung gedroht und im prinzip bin ich ganz alleine, da sie mich etwas isoliert hat von meinem Umfeld.

Euch auch alles Gute

Jens (Sonntag, 22 Mai 2022 03:53)

Hi Valentin ... geh davon aus, dass sie zurück kommen wird, und ! definitiv Argumente gehst, die in Richtung einer Reflektion gehen sowie herzzzerreißende Entschuldigungen...ich sagte mir auch nach jeder Trennung, jetzt findet sie kein Argument mehr um mich zu überzeugen und dann fand sie doch immer was neues, was ich nicht erwartet habe....ja, sie nehmen wohl was kommt, die Typen ...neben mir sahen wirklich nicht dolle aus, obwohl sie bei einem total schwärmte....hab mal irgendwo gelesen, selbst wenn die mut einem x beliebigen Freund von Dir ... ne Zeitlang allein in einem Raum ist, wird sie irgendwann mit dem in die Kiste wollen, nur um bestätigt zu werden. ..meine war oft allein an einem See wo die Leute nackt baden...Teufelssee ....Name ist Programm..... bin nun bei Timder, hab mal in ihrer Gegend geschaut, dort jemand gefunden, die scheinbar vom Foto der Füße passen könnte ... Text; ich woll nicht drum herum reden, suche nur Sex .. .in einer Off Phase erwähnte sie Tinddr mal beiläufig.... sie hatte auch damals....als wir noch zusammen waren....und ich im Streit trotzdem zu ihr fuhr..., und sie mich nicht weg schickte immer ne frische neue Zahnbürste liegen, obwohl selbst ne elektrische.....ich ekel mich derzeit sehr, das ist gut.....

Marcus (Sonntag, 22 Mai 2022 03:23)

Hallo Valentin,

Antwort auf #56

bezogen auf den Teil mit dem erneuten beständigen Kontakt und Deinen "Bedingungen" sie möge reflektiert sein
und seehr gute Erklärungen und vielleicht ne Entschuldigung parat haben...

Sorry hier mal etwas Realismus besteuern zu müssen, aber was nützt es Dir wenn
sie reflektiert ist? Die Borderlinerinnen, die ich kenne sind alle zumindest zeitweise reflektiert,
ändert das was an ihrem Verhalten?...NEIN, tut es nicht.

Wenn sie sehr gute Erklärungen für ihr Verhalten hat, wird das etwas ändern? NEIN, wird es nicht..
und von einer Entschuldigung kannst Du Dir auch nichts kaufen.

Langfristig, musst Du Deine eigenen Baustellen angehen und dass sind(ich vermute nur) unter anderem Bedürftigkeit und Liebessucht..
Wenn Du es schaffst schöne Dinge auch völlig allein zu genießen und Dich nicht fragst, was Du falsch gemacht haben könntest,
und mit wem Sie grad schläft. Wenn Dir das alles scheiß egal geworden ist, Du für Dich selbst einstehst(sonst tut es niemand)
wenn Du Dir ein geiles Leben machen kannst, in jeder Situation die Fähigkeit hast, zu sagen was Du denkst, Dich selbst und das
Leben selbst nicht mehr so ernst nimmst(denn es ist alles ein grandioser Witz) und wenn Du das weil Du es wirklich lebst und fühlst
auch ausstrahlst, dann ziehst Du automatisch Menschen an, und mit Glück bleibst Du von Borderlinerinnen verschonst, die nunmal zu den Menschen
gehören die allem und jedem die Schuld geben, nur nicht sich selbst(auch wenn sie selbst sagen sie seien scheiße, das tun sie nur damit Du ihnen
wiedersprichst...fishing for compliments nennt man das)

Konkret, wenn der "Freundeskreis", den Du ja selbst schon in Anführungsstriche setzt Dir nur deshalb wichtig ist, weil Du IHR dort
begegnen könntest, dann lass es verdammt nochmal. Wenn dort echte Freunde sind, dann geh hin und mit IHR, die Dich scheiße behandelt hat,
redest Du dann selbstverständlich nur soviel wie sich nicht vermeiden lässt..
Der Tip, um von einer Borderlinerin loszukommen in einem Satz:
Hör auf jämmerlich zu sein, hör auf Dich selbst zu bemitleiden.

Ok, das war jetzt hart, aber Du weißt, dass es stimmt, war für mich selbst auch hart.
Du schaffst das, Kopf hoch und hab Freude am Leben, vorbei geht es von allein, also kannst Du auch einfach Spaß haben.
Alles Gute,
Marcus.

Valentin (Samstag, 21 Mai 2022 17:59)

https://toxische-beziehungen.de/borderline-in-toxischen-beziehungen

Ich geh mal davon aus, dass ihr den Artikel schon längst kennt aber mir hat er (auch wenn ich ihn sehr hart und pauschalisiert finde) sehr geholfen zu verstehen was da passiert ist.
Bei mir lief es etwas anders ab aber ich weiß aktuell nicht ob ich mit dem neuen Mitleid haben oder eifersüchtig auf ihn sein soll!

Wir haben noch einen gemeinsamen (nennen wir es mal) „Freundeskreis“ in dem wir möglicherweise demnächst immer mal wieder Kontakt haben werden.

Woran erkenne ich, ob sie versuchen wird mich wieder heranzuholen, sollte sie merken, dass ich nicht gänzlich „weg“ bin (emotional).
Ich habe mit mir selber vereinbart, dass erneuter und weiterhin beständiger Kontakt mit mir nur möglich ist, wenn sie sich selbst reflektiert und vor allem seeeehr gute Erklärungen auf Lager hat - Und vielleicht auch eine Entschuldigung...

Valentin (Samstag, 21 Mai 2022 12:59)

Ich verstehe die Hass-Phase total.
In meinem Fall gehe ich auch davon aus, dass diese Person (ich hab nochn andern Spitznamen)
längst nen neuen hat.
Den hat die sich schon warm gehalten gegen Ende und dazu genutzt, unser Verhältnis kaputt zu machen (so zumindest meine Theorie).
Nen Kumpel nannte das neulich „Verschleiß“ und in der Tat ist mir aufgefallen, dass da erstaunlich viele Männer vor mir waren.
Wo nehmen die die her!?
Ich hab bisschen das Gefühl, dass die nehmen was grad da ist....
Für mich kein Grund zur Eifersucht.
Lasst euch nur nicht warm halten.
Bei mir könnte diese Aussage bald auf die Probe gestellt werden.
Ich hab bisschen Angst...

Jens (Freitag, 20 Mai 2022 22:50)

Die Fälle hier ähneln sich tatsächlich in der für "normale" Menschen nicht nachvollziehbar unmenschlichen Art wie man entsorgt wird, von einer Minute auf die andere , ohne Chance auf eine Erklärung ... und für , die , die wissen, was sie tun, denn helle Momente haben alle mal , und immer wiedee das gleiche durchziehen, mit einer Schneise der emotionalen Verwüstung hinter sich, somit bewusst seelischen Missbrauch betreiben, statt sich zu Therapieren oder selbst weg zu sperren, ... da kann ich nur pauschal sagen ...Parasit .... Guten lassen sich mit Geld bezahlen, diese Wesen, sie nannte sich selbst mal eine Hexe ... sie werden mit der Seele bezahlt .... wenn sie wenigstens ehrlich wären und man hätte von Anfang an die Wahl, will ich das,? .... Tschuldigung, bin gerade in der Hass Phase

Valentin (Freitag, 20 Mai 2022 20:24)

Hey alle zsm.
Ich glaube, dass ihr alle sehr stark pauschalisiert.
In vielen Fällen ähneln sich die Geschichten zwar, jedoch habe ich gelernt, dass sich diese Krankheit sehr fassettenreich zeigen kann.
Deshalb ist die Diagnose ja auch so schwer...

Jens (Donnerstag, 19 Mai 2022 12:23)

Hallo ewiges Sein, noch mal zu der Thematik Schwangerschaft .... ich glaube sogar, dass sie Männer dauerhaft an sich binden wollen über eine Schwangerschaft, also in dem Sinne immer wieder n Grund zu haben präsent zu sein, um notfalls paar Wochen wieder einen auf Familie zu machen, wenn andere gerade nicht gewollt/ verfügbar sind... in meinem Fall ist das ja offensichtlich, er hat ihr zB selbst in der Phase damals als wir noch "richtig zusammen waren" Geburtstagsgeschenke gemacht, sie ihm vermutlich auch ... hat mal was repariert, wenn ich in der Woche nicht da war (wohnte ja eine Etage unter ihr) ... der Typ mit dem sie 2021 was hatte und mit mir solange Schluss gemacht hat, sollte sogar auch in das Haus einziehen , als da ne Wohnugn frei wurde ... naja, wie auch immer .... bei mir hat sie zumindest bist heute abgestritten mit einem anderen im Bett gewesen zu sein, wenn sie mit mir in Beziehung war ... mein Gefühl hat mir immer was anderes gesagt, aber ich hab s geglaubt ,,, heute tu ich das nicht mehr ... diverse Begebnheiten ergeben im nachhinein einen Sinn ... zB , warum ich mir was eingefangen habe, plötzlich ....nach Monaten ....damals ... obwohl ich nur mit ihr Sex hatte ...den anderen Männern hat sie immer früher oder später auf die Vater dem Kindes Vater des Kindes wird ohnehin alles mitgeteilt, sol ja Männer geben, die damit leben können, wenn die Herzensdame mittasg dem einem n Blowjob verpasst, mit Schl ... und abends einem anderen .... einfach nur widerlich ....

Jens (Mittwoch, 18 Mai 2022 22:59)

Eine Sache ist mir aufgefallen; sie war ja vor knapp 4 Jahren mal schwanger, angeblich von mir ... wir kannten uns 2 Monate.. Details hier im Gästebuch .... jetzt ist mir aufgefallen, das sie eigentlich immer mit mir in Kontakt war, wenn der Zeitpunkt der Abtreibung bzw Geburt war/ gewesen wäre .... vermutlich um den Schmerz zu teilen bzw suf mich zu übertragen ..

GUTE NACHT

Jens (Mittwoch, 18 Mai 2022 22:47)

Hallo ewiges Sein ...danke für Deine Kommentare.... ja, ich war auch in dieser starken Phase....aber warte mal ab, wen sie sich wirklich wieder meldet ... man schmilzt wie Butter in der Sonne.... Zumindest hat sie mir nie in einer Beziehung auf die Nase gebunden, dass sie mit einem anderen....soviel Niedzmerächtigkeit wollte sie mir wohl nicht antun....dann doch eher n Anwalt , weil ich sie stalke Gute Nacht

Jens (Mittwoch, 18 Mai 2022 21:10)

Manchmal frage ich mich , ist es nicht besser jemanden zu lieben, der nicht zurück lieben kann, als niemanden zu lieben .... ich werde 56, glaube nicht mehr daran, jemand anderem mein Herz öffnen zu können....vielleicht sollte man einfach in einer Traumwelt leben... sich die Welt schön denken .... Flashbacks ohne Ende

Jens (Mittwoch, 18 Mai 2022 20:02)

Lara Fabian - mein Song derzeit ... bitte habt Nachsicht:

Ich träume nicht mehr, Ich rauche nicht mehr
ich habe keine Affaire mehr
ich bin hässlich ohne Dich,
ich bin schmutzig ohne Dich
ich bin wie eine Waise im Schlafsaal

Ich habe keine Lust mehr so zu leben,
mein Leben hört auf, wenn du gehst.
Ich fühle kein Leben mehr und selbst mein Bett
verwandelt sich in einen Bahnsteig
wenn Du weggehst

Ich bin krank,
durch und durch krank,
wie damals, als meine Mutter abends ausging
und mich mit meiner Hoffnungslosigkeit allein ließ.

Ich bin krank,
durch und durch krank,
Du kommst, ohne dass ich weiß, wann
Du verschwindest, nie weiß ich, wohin
und nun schon fast zwei Jahre
ist Dir das gleichgültig.

Wie an einen Felsen,
wie an eine Sünde
klammere ich mich an Dich,
ich bin müde, ich bin erschöpft
die Glückliche zu spielen, wenn sie da sind.

Jede Nacht betrinke ich mich,
aber alle Whiskies
haben für mich den selben Geschmack,
und alle Schiffe tragen Deine Fahne,
Ich weiß nicht mehr, wohin ich noch gehen soll, Du bist überall

Ich bin krank,
durch und durch krank
ich lasse mein Blut in Deinen Körper fließen
wenn Du schläfst, und bin dann wie ein toter Vogel.

Ich bin krank,
vollkommen krank
Du hast mir alle meine Lieder gestohlen
Du hast mich aller meiner Worte entleert
obwohl ich talentiert war, bevor (ich) Deine Haut (spürte)

Diese Liebe wird mich töten
und wenn das so weitergeht, werde ich sterben, allein mit mir,
beim Radio wie ein beklopptes Kind,
und meine Stimme singen hören.

Ich bin krank,
durch und durch krank
wie damals, als meine Mutter abends ausging
und mich mit meiner Hoffnungslosigkeit allein ließ.

Ich bin krank,
ja, das ist es, ich bin krank
Du hast mir alle meine Lieder gestohlen
Du hast mich aller meiner Worte entleert
und ich habe ein durch und durch krankes Herz ,
umschlossen von Hürden!
Hörst Du es? Ich bin krank....
https://lyricstranslate.com

Es geht mir gut ... keine Angst ... ich bin halt auch ein sehr emotionaler Mensch ...

Ewiges Sein (Mittwoch, 18 Mai 2022 11:22)

Hi @All!

Nachfolgend ein Nachtrag zu meinen jüngsten Beiträgen, da ich nun wieder weiß, worauf ich eigentlich hinaus wollte...

Ich bin der Ansicht, dass es kein Zufall ist das die BLerin jeweils uns ausgesucht hat, bzw. eher gefunden hat. Jeder von uns trägt irgendeinen Mangel in sich, sei es in einem geringen Selbstwertgefühl, in der Bedürftigkeit nach Sex, Liebe, Nähe was auch immer. Das sind die Andockmöglichkeiten des BL in unserer Psyche und irgendjemand hatte es mal bereits hier im Gästebuch vor langer Zeit geschrieben: Sie setzen in uns einen hypnotischen Anker, den sie bei Bedarf immer wieder verwenden können um uns wieder in ihre destruktiven Gefilde zu ziehen. Eben dann, wenn kein anderer gerade greifbar in der Nähe ist...

Jetzt kommt mein Ansatzpunkt: BL-"Beziehungen" sind ja bekanntermaßen durch On-/Off-Phasen charakterisiert. Diese Off-Phasen sollten aktiv dazu genutzt werden an sich selbst und den o.g. Mängeln zu arbeiten. Denn sobald sich wieder eine On-Phase nähert wird der hypnotische Anker euch langsam wieder an sie heranziehen und während sie euch kontinuierlich weichklopft mit irgendeinem Gequatsche werdet ihr letztendlich wieder einknicken und euch auf sie einlassen. Denn sie wird euch jegliche Geschichten servieren wieso sie ja so böse zu euch war, wenn sie diese Schuld sich überhaupt eingesteht und wieso nun alles besser ist. Hypnotischer Anker und Suchtgedächtnis hebeln euer Bewusstsein und den Verstand aus und ihr seit wieder mittendrin im Geschehen und ehe ihr euch verseht, wieder am Ausgangspunkt und wartet auf eine erneute On-Phase.

Der Punkt ist, dass ihr den BL-Partner nicht ändern könnt, aber ihr könnt an euch selbst arbeiten und sollt das auch tun! Dieses Arbeiten an euch selbst soll euren psychischen Schutzschild wieder aufbauen, sodass ihr eure eigenen Grenzen wieder vertretet und einfordert. Denn wenn es dann doch nicht mehr klappt mit der diesigen angebeteten BLerin, also es zu keiner On-Phase mehr kommt, dann gibt es noch hunderte andere von der Sorte, die auf die gleiche Weise wieder bei euch andocken können und euch mental wieder durch den Fleischwolf drehen.

Das Gefühl von "angekommen zu sein" habe ich mittlerweile durchgehend, ich bin sprichwörtlich "in meiner Mitte". Dennoch kann eine Partnerin mein Glück ergänzen, aber ich mache mein Glück nicht von der Partnerin abhängig, das ist der Unterschied.

Bei ehrlichem Interesse können wir das gerne vertiefter diskutieren.

Hinweis: Nicht als Angriff verstehen, meine Beiträge verfasse ich aus dem tiefen Wunsch heraus irgendwie zu helfen. Durchhalten Freunde!

Jens (Mittwoch, 18 Mai 2022 05:08)

ok, ich noch mal ...

hab nach meiner letzten bösen "SMS" tatsächlich eine SMS zurück bekommen, wo sie schreibt, dass sie nie zurück kommt, weil ich alles zerstört habe und sie keinen Grund erkennt, warum ich sie so "hemmungslos verletze" ... HALLO?! Hätte sie mir vor 4 Wochen klar und deutlich geschrieben, dass Schluss ist, sie nichts mehr von mir will (wir alle wissen ja, dass das alles innerhalb von Minuten kippen kann und ich da noch davon ausging, dass sie sich entwickelt haben könnte), hätte ich ja nicht mit Karten nach einer Erklärung bzw. genau dieser Formulierung des ENDES gebettelt . Nun gut, nun habe ich die ja ... wie üblich mit Schuldumkehr, da sie ja keinen Grund für meine (!) Verletzungen sieht (wobei tatsöchlich 90% INhalt der Karten immer noch sehr emotional gehalten waren im Guten, mit Hoffen)... ABER; als letztes schrieb sie in der SMS, dass sie gegen mich vorgehen wird mit einem Anwalt, da das Kind wieder leidet (aus ihrer Sicht wohl meinetwegen, obwohl ich den Jungen 1/2 Jahr nicht gesehen habe) .... das sie also einen Grund dafür hat, gegen mich vorzugehen .... ich bin natürlich ab jetzt ruhig .... und gespannt was kommt.... sollte es wirklich dazu kommen, dass sie mir Schaden zufügt, werde ich eine gepfefferte Antwort parat haben, für den Anwalt, mit entsprechenden Nachweisen, egal wie sie manipuliert, lügt ... diese Nachweise sind nun mal da .... sie hat ja mir bereits schon ein Kontzaktverbot auferlegt, um sich dann MOnate später zu melden und mir zu schreiben, wie gut es ist, dass wir wieder in Kontakt wären, weil sie es anders gar nicht erträge ....( bin ja damals darauf eingegangen .... war noch zu abhängig) ..... habe ich alles noch ... gespeichert .....ich wusste wohl, dass ich das noch mal brauche ... Sie werde ich natürlich jetzt engültig ignorieren ... Ja, ich weiß, zu spät ... ja, ich weiß, .... also eine Warnung an alle hier .... wie es sich entwicklen kann .... gestern noch die einzig wahre Liebe, und heute der Anwalt .... aber ich glaube an Gerechtigkeit ... solche Menschen dürfen einfach nicht gewinnen ... dennn das unschuldige Kind wird daran zerbrechen... wenn die einfach ihre Schiene ohne Wiederstand so weiterfahren können (einschl. dem alles verzeihenden, keine Grenzen setzeneden Vater) .... da kommt dann tatsächlich mein impulsiver Anteil durch ...

Ewiges Sein (Mittwoch, 18 Mai 2022 03:12)

@Marc (#37): Ich habe euch nun etwas mehr Details offenbart und auch gezeigt, dass ich das doch sehr gut nachempfinden kann. Witzeln, Rumalbern und diese gemeinsame Ebene habe ich auch erlebt mit meiner. Sowas ist etwas, was man sich wirklich wünscht im Leben. Wären da nicht die üblen Nebenwirkungen…

Zum Thema Zukunftspläne fällt mir gerade etwas ein. Wir hatten uns auch oft darüber unterhalten wie wir unsere gemeinsame Zukunft gestalten und sie meinte dazu, dass sie zu mir ziehen würde und bestärkte das auch mehrmals an aufeinanderfolgenden Tagen voller Überzeugung. Einige Tage nach unseren beiden realen Treffen und zwischen der Trennung fing sie langsam an mir wegzubrechen. Sie fing an mir ihr psychologisches Gutachten vorzulesen und meinte dann am Ende: „Du weißt gar nicht auf was du dich mit mir einlässt. Ich bin nicht so wie du dich mir vorstellst, jeden in meiner Umgebung verletze ich.“ Immerhin ehrlich war sie zu mir und dann meinte sie, dass das zu mir ziehen doch nicht geht, weil sie jemanden in der Nähe braucht und zufällig hat sie sich wieder öfter mit ihrem (Ex-)Freund getroffen, rein freundschaftlich. Sie meinte halt immer, sie sei ihm ja so unendlich dankbar, weil er sie aus jedem Loch, in dem sie war, rausgeholt hatte. Im Nachhinein betrachtet basierte unser gesamter Kontakt immer nur auf diesem Freund, denn er war ständig Gesprächsthema. In meinem Beitrag#30 habe ich bereits das Hin- und Her in dem Dreieck aus Ihr, Freund und Mir weit im Voraus geschildert. Absolute Zerrissenheit, die dann letzten Endes auf mich übertragen wurde und ich plötzlich unter diesem mir bisweilen unbekannten Gefühl massiv gelitten habe.

Marc, ich denke auch nicht das die einem das aus den Gedanken ziehen was man hören möchte. Dennoch passen sie sich in ihrem gesamten Wesen durch die Spiegelung an und das meiste davon wird wohl oder übel nicht ihr eigenes wahres Ich sein. Als mit meiner Schluss war und sie wieder bei ihrem Freund war, da verstand sie plötzlich meine Witzeleien nicht mehr, also mal so gar nicht mehr. Schwer zu beschreiben aber vom Gefühl her, war es so als hätte sie nun seine Persönlichkeit übernommen. Klingt komisch, ist aber (leider) so…

Euch allen alles Gute und haltet durch!

Liebe Grüße
ES

Ewiges Sein (Mittwoch, 18 Mai 2022 02:44)

@Tom (#36): Sehr passender Spruch mit dem Geschenk. Die miese Verpackung wurde in dem Moment noch viel mieser, als sie nach der Trennung wieder bei ihrem Freund war und so tat als wäre nie was passiert. Sie hat mir dann von ihrer ausbleibenden Periode berichtet und, nunja… wir hatten bei unserem Treffen auf jegliche Verhütung verzichtet, lediglich hat sie zwei Tage später die Pille-Danach eingeworfen. Bei mir ging sofort das Kopfkino an und spielte völlig verrückt. Fakten: Zwei Tage später für „Pille-Danach“ ist viel zu großer Zeitraum und dazu kommt noch ihr täglicher Konsum irgendwelcher Antidepressiva und anderen Medikamenten, glaub Venlafaxin war es. Davon hatte sie mir mal ganz stolz die Packung davon gezeigt… Die Verhinderung einer ungewollten Schwangerschaft ist durch die beiden o.g. Fakten doch recht gedämpft.

Jedenfalls hatte sie mit ihrem Freund deswegen Riesenkrach und er würde sie nur zurücknehmen, wenn der Schwangerschaftstest negativ ist. Am Ende hatte sie zwei negative Tests vorweisen können und alles war dann „gut“. Glaube das ging vier Wochen etwa, in denen ich aber nicht wusste was Sache ist. Zwischenzeitlich hatte sie mich auch seltsame Fragen gefragt wie: „Hättest du was dagegen, wenn dein Kind von einem anderen Mann aufgezogen wird?“ Und all solche Fragen die mehr und mehr ein schwachsinniges Narrativ in meinem Kopf aufgebaut haben, dass mich emotional noch tiefer reingesaugt hat. Ich sag’s euch: Das war total verrückt und ich hing da nun wochenlang in der Luft und wusste nicht mehr wo hinten und vorne ist.

Nachdem zwei Tests bestätigt haben, dass sie nicht schwanger ist, kam sie bei mir an mit Sprüchen wie: „Das wäre so schön gewesen, wenn wir ein Baby bekommen würden und wir gemeinsam beim Frauenarzt das Herz unseres Kindes schlagen hören. Ich bin so traurig, dass das nicht geklappt hat.“. Und all solchen weiteren Käse habe ich dann aufgetischt bekommen und tatsächlich hat ein Teil in mir gehofft, dass sie evtl. doch noch schwanger ist. Und warum? Damit wir ein Grund haben zusammen zu bleiben. Richtig kranker Verlauf am Ende, bei dem ich mich zum Schlusshin selbst nicht mehr erkannte.

In meinem damaligen Bewusstseinszustand hätte ich einfach alles für sie getan. Wie schon bereits vorher von mir geschrieben, weiß ich nicht wie ich heute auf sie reagiere, aber eines ist klar: Herausfinden will ich es definitiv nicht!!! ;-)

Ewiges Sein (Mittwoch, 18 Mai 2022 02:19)

@Jens (#34): Nein, sie kommt aus NRW. Witzig wäre es aber, wenn wir uns hier zufällig treffen würden und von derselben Person abhängig wären. Mittlerweile hat meine ein Tattoo auf dem gesamten Unterarm damit man dieses Geritze nicht mehr sieht…

@Jens (#41): Verzeih dir selbst diesen Rückfall und hake es ab. Was zählt ist, dass du im Hier und Jetzt stark und dir deiner eigenen Linie treu bleibst. Zähle nicht die Anzahl der Rückfälle, sondern die Tage an denen du stark geblieben bist, denn diese werden mit der Zeit mehr werden. Ich selbst hatte auch einen Rückfall letzten November gehabt und da habe ich auch ein seltsames Bild von ihr bekommen, was eindeutig mit "Uns" zu tun hat, ohne Zweifel. Dennoch hat sie mich kurz darauf blockiert und das war dann für mich der endgültige Schlussstrich gewesen. Schreib ich aber die nächsten Tage noch ausführlicher, weil ich Ähnliches wie du damit erlebt habe und natürlich ging bei mir zu der Zeit auch sofort das Karussell im Kopf an!

Ewiges Sein (Mittwoch, 18 Mai 2022 02:12)

Hi @All!

@Jens (#32,33): Vielen Dank für deine Reaktion auf meine Postings. Ich selbst habe deine Beiträge im Laufe meiner eigenen Verarbeitung gerne mitverfolgt und tue das auch heute noch sehr gerne. An deiner Art und Weise gefällt mir insbesondere deine Offenheit gegenüber deinen eigenen Gefühlen und wie du sie 1:1 hier mit uns teilst. Du wirkst auf mich stets reflektiert aber deiner emotionalen Befangenheit ausgeliefert. Ferner denke ich, dass du ein guter und liebenswerter Mensch bist und du viel deiner Partnerin geben kannst und es auch in den On-Phasen so getan hast. Du solltest an den Punkt kommen, an dem du DIR selbst genau diese Liebe und Aufmerksamkeit schenkst, anstatt bei ihr zu vergeuden. Erkenne, dass DU es wert bist geliebt zu werden. Die Erfahrungen sollten bereits mehr als ausreichend aufgezeigt haben, dass das mit dieser Person nicht langfristig funktionieren kann und es dich nach wie vor verlässlich in ein emotionales Loch reißt, immer wieder. Das hast du echt nicht verdient!

Insgesamt kann ich das alles aber sehr gut nachempfinden was du und die anderen beschreiben, dieses intensive Verlangen nach körperlicher Nähe zu ihr, bei ihr sein zu wollen und einfach das Gefühl zu haben angekommen zu sein. Ob auch es lediglich „nur“ eine virtuelle Verbindung war, bis halt eben die zwei realen Treffen, war der Kontakt doch sehr intensiv. Zusammen einschlafen beim Telefonieren und nachts aufwachen und sie leise atmen hören, jeden Tag mehrere Stunden Videocall. JA, in diesem Moment war das real für mich als wäre sie bei mir, naja fast. Zumindest haben wir ständig darüber geredet was wir miteinander alles anstellen, wenn wir uns endlich sehen werden. Letztendlich bin ich aber der Illusion aufgesessen ich sei ihr Auserwählter als alles aus war von heute auf morgen. Jegliche Gefühle mir gegenüber plötzlich wie abgeschaltet und das hat mich monatelang richtig fertig gemacht und mich im alltäglichen Leben massiv blockiert, weil die Gedanken eben immer bei ihr waren und das TROTZ ihrer Verhaltensweisen mir gegenüber. Ich habe förmlich gespürt wie ich es nach der Trennung mit einem anderen Menschen zu tun hatte, so als wäre das alles mit uns davor nie geschehen. Als wäre ich auf einmal ein Bekannter von ihr. Dennoch wollte ich Kontakt zu ihr haben, ich war voll süchtig nach ihr. Daher weiß ich etwa, wie es ist da mental „drinzuhängen“ und wie diese emotionale Abhängigkeit die Lebensqualität einschränkt. Letztendlich bin ich froh, dass das ein rasches Ende durch sie fand, denn ich hätte das wohl von mir aus nicht beendet, da ich jemand bin der nicht aufgeben kann, sei die Lage noch so aussichtslos. Aber warum hätte ich das auch tun sollen, ich bin zu dieser Zeit ja in den höchsten Wolken geflogen, ich war angekommen. Endlich jemand der mich plötzlich richtig versteht, also so richtig richtig ihr wisst schon was ich meine und bei dem ich das Gefühl habe alles anvertrauen zu können, was ich aber bedingt durch die kurze „Beziehung“, bzw. Kontakt insgesamt glücklicherweise nicht getan habe!

Bei deinem Kommentar von wegen „[…] glücklich allein durchs Universum driftet […]“, musste ich etwas schmunzeln. Es geht nicht darum, dass man vollständig nur noch sich selbst liebt und keinen mehr an seiner Seite haben will, ganz im Gegenteil: In einer Beziehung sollte man sich imho ergänzen und sich nicht in einer gegenseitigen Abhängigkeit befinden. Das gilt für normale Beziehungen, vor allem aber für BL-„Beziehungen“, bei denen die an BL-Erkrankten einem doch eigentlich jegliche Sehnsüchte, Wünsche, Träume etc. nur vorspielen und irgendwann wird das Spiegeln dieser Seelenverwandtschaft denen zu anstrengend und der Partner ist bereits völlig abhängig von deren Aufmerksamkeit, die dann abrupt wegbricht. Sobald der BLer dann wieder ankommt, stürzt man sich doch wieder Hals über Kopf in das alte Chaos, OBWOHL man bereits weiß, wie das enden wird. Man hegt Hoffnung, dass das diesmal besser wird und man ist ja eigentlich der Seelenverwandte. Liebe Freunde, ich kann das nachempfinden, ehrlich und ein Teil von mir hängt vermutlich auch noch in dieser Schiene fest. Ich persönlich hätte sie damals sofort zurückgenommen, obwohl ich mir dieser kranken Vorstellung bewusst war. Aus heutiger Sicht eher unbewusstes Bewusstsein, da mein Gehirn noch lange danach sehr vernebelt war. Dennoch weiß ich nicht wie ich reagieren würde, sollte sie sich jetzt wieder bei mir melden…
Natürlich akzeptiere ich deine Meinung, dass das „sich selbst wiederfinden“ für dich Humbug ist. Mir hat es zumindest zu Klarheit verholfen und ich denke letztendlich muss jeder seinen eigenen Weg finden, um aus dem Einfluss der BL Dynamik rauszukommen.

Jens (Freitag, 13 Mai 2022 10:15)

Rückfall! Ich sollte Wein am Abend vermeiden ... dauerhaft ... habe in so einem versteckten Speicher noch ihre TelNr gefunden, gespeichert ... und sie da: ich sah ihr Profilbild auf Whatsapp, das was wir mal als Verbindung gemeinsam gespeichert haben, eine nachgemalte Kopie von "Der Kuss" ... hatte ich ihr geschenkt, nach der "Trennung" (Ghosting-Beginn) zurück gefordert und tatsächlich auch ohne Kommentar geschickt bekommen ....
wie auch immer, ich schickte ihr ein "Herz" ... ich fühlte es in dem Moment halt, ihr kennt das, ist ja gerade 4 Wochen her, dass noch "alles gut war" ... gemeinsamer Urlaub ... was passeierte? ich wurde nach Lesen meiner Nachricht sofort blockiert auf Whatssapp ... ja, ich frage nicht nach dem Sinn ... ist ja sinnlos ... aber es ist doch echt krank ... habe dann meinen impulsiven Teil ausgelebt und das erste Mal nach dieser letzten Trennung eine böse SMS gesandt (die offensichtlich angekommen ist) , dass der Ekel über die Borderline-Promiskuität endgültig geholfen hat, den Kopf die macht übernehmen zu lassen ... und sie mich von der Liste ihrer "einzig wahren Lieben streichen soll" dauerhaft und ich zukünftig Kontakt verbiete, werde mich auch selbst daran halten ... ich erkenne selbst, wie verrückt impulsiv ich mittlerweile bin ... aber es ist halt diese innerer Zerissenheit, die noch da ist... festhalten wollen, weil doch das Herz noch im Wege steht... loslassen wollen, weil der Kopf genaus weiß, wie sehr ich zum xten Mal in den Dreck gestoßen werde .... vermutlich wird sie nun auf irgendeinem Weg noch mal Kontakt aufnehmen, da sie es nicht erträgt, wenn man sie knaallhart auf ihre Defizite aufmerksam macht .... das habe ich die letzten 4 Wochen vermieden, nur indirekt, behutsam ... in den paar Karten, die unbeantwortet blieben .... wie auch immer, jetzt ist sie blockiert, halte ich hoffentlich durch ... Handyvertrag ist noch zu aktuell um mir ne neue Nr zum holen .... das mit dem Profilbild ist jedenfalls schon krass, entweder war das Einstellen ihrerseits (vorher hatte sie n Herz in den Ostseestrand gemalt, für mich) innerlich ganz anders zu begründen, als sie es mir gegenüber begründetet (Verbindung über gemeinsames Profilbild) oder sie will damit nach außen, insbesondere dem Kindesvater gegenüber dokumentieren, es gibt mich noch , um so ihn auf Distanzuz zu halten ..... ich denk zuviel nach ....

Valentin (Donnerstag, 12 Mai 2022 20:23)

Teil 4 (letzter)

Einige offene Fragen habe ich jedoch noch.
Ich würde sie trotz allem als Mensch mit zwar unsicherem Selbstbild beschreiben, jedoch auch als jemanden der durchaus eine eigenständige Persönlichkeit hat.
Dennoch ist es schwer zu verarbeiten, dass die Person die ich kennen gelernt habe so wohl nie existiert hat – Ihr wisst vielleicht was ich meine?
Man fällt besonders tief wenn man feststellt, dass man wohl garnicht so besonders war wie man sich gefühlt hat.
Auch wenn es schwer ist nicht eifersüchtig zu sein hilft es, wenn man versteht, dass diese Prozesse irgendwo einem Zwang unterliegen und sich widerholen werden – Auch bei anderen.
Das zeigt ein Blick in ihre Vergangenheit (auch wenn ich nur Bruchstücke davon kenne)

Mich quält nur die Tatsach, dass diese Spaltung (Wenn es denn eine war) erst so spät eingesetzt hat und vorallem wieso...
Möglicherweise wäre eine Beziehung harmonisch verlaufen wenn ich anfänglich nicht so zögernd oder sogar zurückweisend gewesen wäre (Sie sagte mal sie fühle sich so in meiner Gegenwart - so habe ich es jedoch nie empfunden).
Es ist schwer, das Geschehene nicht auf sich selbst und seine Person und sein Selbstwert zu beziehen aber mir wird von vielen Seiten gesagt, dass es nichts mit dem Menschen ansich zu tun hat, sondern dass diese Prozesse einem Muster entsprechen die nicht zu vermeiden sind.

Die Theorie von mir und einer bekannten ist, dass der „lockere Datestatus“ mit Treffen fast ausschließlich nur am Wochenende die nötige Distanz gegeben hat.
Eine Beziehung ist nochmal etwas anderes als diese „Atmosphäre“ - Die Freundschaft sowieso.
Als ich dann plötzlich mit Gefühlen um die Ecke kam bin ich ihr damit emotional zu nahe gekommen und ein „Verlassen werden“ wäre realistisch geworden.
Soweit eine Theorie – Wie gesagt eine Antwort auf meine Fragen habe und werde ich nicht bekommen.
Eure Meinung interessiert mich jedoch sehr!

Ich hoffe ihr habt vielleicht ähnliche Geschichten oder könnt mir die ein oder andere Frage beantworten.

Danke euch

Valentin (Donnerstag, 12 Mai 2022 20:22)

Teil 3

Aus mir logischerweise schleierhaften Gründen begann die Geschichte dann aber von neuem.
Es begann damit, dass ich wieder das Gefühl bekam, dass sie sich von mir entfernt.
Ich erinnere mich noch gut daran, dass sie mir einestages wie aus dem nichts einen hasserfüllten Blick zuwarf und sich dann wieder wegdrehte.
Sie hatte zu diesem Zeitpunkt seit kurzem Kontakt zu einem anderen Mann der dann von Ihr die komplette Aufmerksamkeit bekommen hat.
Ziemlich genau so, wie ich am Anfang.
Ich kannte das Gefühl von Eifersucht nicht bzw. ich musste es lange nicht spüren aber zu dem Zeitpunkt bin ich dann nervös geworden.

Ich bin daraufhin mal tief in mich geegangen und habe ihr dann gesagt, dass ich Gefühle für sie habe.
Naja und da begann dann endgültig die Spaltung (So habe ich es zumindest empfunden).
Es begann ein Wechselbad der Gefühle welches an Ambivalenz kaum zu übertreffen war.
Sie hat komplett die Kontrolle über Nähe und Distanz übernommen, sagte unsere Treffen ab, Interessierte sich quasi 0 für mich (So zumindest mein Gefühl), Begann mich beim Zocken anzuschreien und mir für alles die Schuld zu geben, Informierte mich garnicht mehr über ihren Alltag, fing schnell an zu weinen (auch aus eher unbedeutenden Gründen), fing dann jedoch plötzlich wieder an mit mir zu flirten, kuschelte mit mir, fragte mich sogar ob ich mit ihr zusammen ziehen würde.
Ich wusste überhaupt nicht wo ich bei ihr stehe.
Sie hat mir immer wieder Durchhalteparolen zugeworfen („Ich weiß nicht ob ich noch Gefühle für dich habe aber ich weiß wie du dich fühlst – das musste ich auchmal durchmachen“).
Als sie dann wieder von einem anderen Mann kontaktiert wurde (Der erste war offenbar dann vergessen jedenfalls hat sie sich sehr abwertend über ihn geäußert) drehte sich der Spieß wieder.
Sie hat mir ständig unter die Nase gerieben dass sie sich mit ihm verstehen und treffen würde, dass sie zwar weiß wie weh mir das tut aber das hätte gaaarnichts mit mir zu tun, Sie rieb mir unter die Nase, dass ich ja gerne eine Beziehung mit ihr hätte und lies vereinbarte Treffen einfach kommentarlos „ausfallen“.
Man könnte es mit einem Schachspiel vergleichen, bei dem man eine Figur ist, die nach Belieben von Feld zu Feld gestellt wird.
Welche Bedeutung dann die anderen Männer hatten weiß ich nicht aber auch dazu habe ich gelesen, dass so etwas gerne genutzt wird (Man hat quasi schon den nächsten in der Warteschlange um nicht allein sein zu müssen).
Klingt allerdings auch „logisch“, da ja der komplette Soziale Kreis nach und nach verloren gegangen ist.
Dass sagt mir, dass ihr wohl schon klar war, dass es zu einem Bruch kommen wird.

Letzendlich habe ich in dieser Zeit 25 Kilo verloren und bin dann zu einem Psychiater gegangen, der mir Medikamente verschrieben hat.
Ich habe ihr dann übers Handy den Kontakt abgebrochen , da es nicht anders ging (sie hat ja unsere Treffen verstreichen lassen).
Sie wird von mir nichts mehr hören – und ich von ihr bestimmt auch nicht.
Sie hat es immer geschluckt nachdem jemand von ihr geegangen ist und sich nie darum bemüht die Wogen zu glätten.
Dass sie an den ganzen Kontaktabbrüchen einen Anteil hat ist offensichtlich – ich weiß nur nicht welchen, da sie davon nie erzählte.
Sie fing damit an, sich eine geraume Zeit über diese Personen zu beschweren und plötzlich hieß es dann „hat Kontakt abgebrochen“, Teilweise inklusive Blockieren auf allen sozialen Kanälen (ihr EX zum Beispiel hat das kurz vor mir getan).
Sie wirkte dabei auch nicht sonderlich überrascht.
Es kam ein „Find ich Scheiße aber akzeptiere ich“ zurück.
Alles in allem habe ich keine Zweifel, dass es eine Borderline Persönlichkeitsstörung sein muss, jedoch interessiert mich eure Meinung dazu sehr.
Ich habe ihr dann noch einen romantischen Brief geschrieben den sie unbeantwortet lies.
Mir ist bewusst, dass sich jede BPS anders äußert und ich habe sie in vielen Erzählungen wieder gefunden.

Valentin (Donnerstag, 12 Mai 2022 20:21)

Teil 2

Ob man hier bereits das Thema Bindungsangst (auf ihrer Seite) nennen sollte oder vllt eher am Ende der Story kann mir vielleicht einer von euch benatworten.
Jedenfalls hatten wir ein Wunderschönes gemeinsames Jahr in dem wir uns auschließlich auf uns konzentrierten.
Durch Corona konnten wir lange nichts unternehmen und hockten viel aufeinander.
Wir haben uns nur am Wochenende gesehen, da wir etwas weiter entfernt voneinander gewohnt haben.
Meine Familie wollte sie nie kennen lernen und Freunde von mir auch nicht.
Inwiefern das alles typisches Verhalten für Borderline ist weiß ich ebenfalls nicht.
Ich habe dazu jedoch gelesen, dass Borderliner*innen den „Partner“ gerne für sich allein haben und manchmal versuchen, ihn vom sozialen Umfeld etwas zu isolieren.
Auch das könnte man ihr „unterjubeln“ wenn man wollte.
Ich habe in diesem Jahr meinen Freundeskreis verlassen (Das wäre eh passiert) – jedoch ist mir im nachhinein aufgefallen, dass sie da von hinten sehr viel „geschoben“ bzw. nachgeholfen hat.

Ich weiß, dass jede Borderline Erkrankung anders ist und in meinem Fall begann die Spaltung erst nach diesem einen Jahr und hatte (meiner Meinung nach) einen Trigger als Auslöser.
Ich weiß nicht inwiefern es da einen Zusammenhang gibt, jedoch ist es zeitlich zweifelsfrei darauf zurück zu führen.
Als ihr Haustier (enorm bedeutsam für sie) gestorben ist, begann sie sich zu verändern.
Sie wurde gleichgültig, ich schien ihr egal zu werden. Immer mehr entwickelte sie sich von dem liebevollen kleinen Mädchen in jemanden, dem man scheinbar nichts recht machen konnte.
Sie wurde immer aggressiver und kälter - Das hat man auch an ihren Augen gesehen.
Das ganze lief jedoch in Wellen ab (mal intensiver, mal weniger intensiv).
Gespräche bzw. Erklärungen hat sie abgelehnt.
Nach 2 Monaten beendete sie dann unser Verhältnis recht plötzlich.
Zu dem Zeitpunkt habe ich mir die Schuld gegeben, da ich ja so lange gezögert hatte, ist das jetzt die logische Konsequenz, dachte ich mir zumindest (Borderline kannte ich bis dahin noch nicht – lediglich den Begriff). Sie hat ihn auch nie verwendet.

Wir hatten uns damals geschworen, dass wir Freunde werden, wenn aus uns kein Paar würde und genau das taten wir dann auch.
Exakt in diesem Augenblick (Als hätte man einen Schalter umgelegt) war sie wieder die alte.
Wollte wieder kuscheln, schenkte mir Aufmerksamkeit, wir fingen an gemeinsam Computer zu spielen und sahen uns jedes Wochenende.
Ich weiß nicht wieso, aber ich glaube, dass ich in diesem Zeitraum Gefühle für sie entwickelt habe.
Die Möglichkeit einer „unglücklichen Beziehung“ bestand ja nichtmehr.

Je mehr ich ihr Verhalten mit Fallbeispielen aus dem Internet vergleiche, desto deuetlicher bzw. schärfer wird das Bild.
Es gibt wie gesagt erschreckend viele Übereinstimmungen. Einige Artikel scheinen so, als wären sie über sie geschrieben.
Mal abgesehen von den klassichen Mustern wie das Selbstverletzen (Früher viel, in unserer Zeit nur ein mal) und den Traumata in der Kindheit ist mir auch aufgefallen, dass sie im Laufe dieser Zeit fast ihren kompletten Sozialen Kreis um sich herum verloren hat (es lief immer nach dem selben Muster ab), dass alle ihre vorherigen Beziehungn (laut ihren Erzählungen) mehr oder weniger dramatisch verliefen und auch so beendet wurden, Das ambivalente Verhalten (vor allem gegen Ende), generell die emotionale Instabilität, Begleiterkrankungen wie Depressionen und Angststörungen (Sie wirkte vor allem gegen Ende sehr depressiv), das Maßlose Idealisieren am Anfang (gegen Ende auch bei anderen Jungs) und dann auch das Spalten.
Unsere Freundschaft verlief insgesamt 3 Monate erstaunlich gut (wie gesagt sie war wieder die alte).

Valentin (Donnerstag, 12 Mai 2022 20:20)

Teil 1

Zunächst einmal vieleen Danl für eure Aufmerksamkeit und eure Zeit und vor allem auch für eure Antworten.
Mein Fall ist leider noch recht aktuell und ich habe noch sehr viele offene Fragen zu diesem Thema.
Ich habe SEHR ausführlich recherchiert und weiß daher auch, dass Borderline nicht gleich Borderline ist und dass diese Persönlichkeitsstörung sehr schwer zu diagnostizieren ist.
Ich bin auch kein Fan davon, jemandem eine psychische Krankheit anzuheften ohne die Tatsache, dass man eine offizielle Diagnose kennt (So ist es in meinem Fall).

Ich habe mich jedoch gut informiert über das Thema nachdem mir eine Arbeitskollegin den Tipp gegeben hat.
Nachdem ich dann mit mehreren Leuten, die über Expertise verfügen, über dieses Thema gesprochen habe (ein Psychiater, eine Dozentin für Psychologie und einen Betreuer auf einer Psychiatrischen Einrichtung) kann ich mir denke ich sehr sicher sein.
Alle sagten sie mir, dass es nur Borderline sein kann unter Verweiß darauf, dass Ferndiagnosen natürlich mit Vorsicht zu genießen sind.
Durch dass, was ich im Netz gefunden habe konnte ich dann 1 und 1 zusammen zählen, da ich erschreckend viele Übereinstimmungen gefunden habe in dem wie sich ihr Verhalten über die gesamte Zeit gezeigt und verändert hat.

Es fing damit an, dass ich aus einer sehr langen und intensiven (heute würde man sagen „toxischen“) Beziehung kam in der ich nicht glücklich war.
Die Trennung hat einen Zusammenhang damit, dass ich dieses Mädchen kennen gelernt habe.
Wir hatten eine sehr intensive Anfangszeit und ich hatte das Gefühl, dass ich jemanden kennen gelernt habe, der genau das Gegenteil von dem darstellt, was mich so unglücklich gemacht hat.
Hier könnte man tatsächlich das Wort „Seelenverwandter“ benutzen.
Dass ich hier nur gespiegelt und idealisiert wurde, wusste ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht.

Ich habe mir auch nichts dabei gedacht, da ich einfach nur froh war, jemanden zu haben, der scheinbar genauso glücklich ist, dass er (bzw. sie) mich kennen gelernt hat.
Sie berichtete dann von diversen Traumata in ihrer Vergangenheit, von vielen psychischen Problemen und auch von einer „Peersönlichkeitsstörung“ (Opferrolle, Helfersyndrom wecken?)
Das war bereits bei unserem ersten Treffen und spätestens da hätte ich mal google anschmeißen sollen.
Ich habe gelesen, dass Borderliner*innen besonders anziehend sind für Menschen, die ebenfalls Rückschläge erlitten haben (Ich kam wie gesagt unmittelbar aus einer langen und unglücklichen Beziehung, in der mir quasi alles gefehlt hat) und dadurch „anfälliger“ für so eine derart unangemessene Idealisierung sind.
Man könnt es vielleicht so beschreiben, dass es sich im Nachhinein so anfühlt, als hätte sie sich wie ein Stück Knete in die Lücke in meinem „Konstrukt“ geheftet und diese perfekt ausgefüllt.

Ich habe jedoch von Beginn an darauf bestanden, dass sie mir etwas Zeit geben muss bevor ich mich auf ein neue Beziehung einlassn kann und habe dabei logischerweise nicht gesagt wie viel Zeit ich benötigen würde, da ich es ja selber nicht wusste.
Zwischen der Treennung und unserem ersten Treffen lagen gerade einmal 24 Stunden.
Zu einer Beziehung ist es jedoch nie gekommen - die Gründe hierfür kann ich nicht nennen.
Zum einen gab es ihrerseits mehrere Vorstöße was das Thema „Gefühle“ angeht, auf meine Aussage, dass ich noch nicht soweit sei für eine neue Beziehung reagierte sie jedoch jedes mal ähnlich („ich auch nicht“).
Ich weiß nicht inwiefern meine Ehrlichkeit sie abgeschreckt hat am Ende aber da sie „Ehrlichkeit“ als wichtigstes Atribut ausgerufen hat war ich es in dem ich mal sagte „ich sei nur vorsichtig um auszuschließen, dass eine neue Beziehung möglicherweise wieder unglücklich verlaufen könnte“
Das soetwas abschreckt bzw. abschrecken kann ist mir klar.
Am ende kann man die Frage, wieso es zu kiner Bezziehung kam, denke ich nicht beantworten.
Das auch ich einen Anteil habe und in ihr das Gefühl von Zögern ausgelöst habe durch meine möglicherweise zurückhaltenede Art ist denkbar, jedoch äußerte sie sich wie gesagt ähnlich zögernd - Dazu gehören am ende dann nunmal beide.

Marc (Donnerstag, 12 Mai 2022 17:48)

@Tom höre ich da Schlagwörter aus den Videos von CM auf Youtube?

Hilft ja bei der Verarbeitung einer Trennung ein wenig, aber wie Jens schon schreibt, ist es nicht einfach wenn man sich nach dieser unheimlich geborgen fühlenden Nähe einer solchen Frau sehnt. Bei mir kommt dazu noch, dass ich mit keinem Menschen so auf einer Ebene war, was Unterhaltungen, Witze, Herumalbern oder auch Zukunftspläne angeht. Und ich glaube nicht, dass die mir das aus meinen Gedanken lesen konnte...

Tom (Montag, 09 Mai 2022 10:16)

@Ewiges Sein

Wie schon der Uhlemann immer wieder sagt "ein Geschenk in mieser Verpackung".
Du hast die miese Verpackung in kurzer Zeit entfernt und das Geschenk erkannt. Gratuliere !

Bei mir ging's so an die 50 Neuverpackungen länger, allerdings handelte es sich um eine reale, nicht virtuelle Verbindung (wenn man bei einer BL-Beziehung von "real" überhaupt sprechen kann).
Entscheidend ist auf jeden Fall die No-Contact- oder zumindest die höflich-freundlich-ungerührt-Strategie, wenn eine Kontaktaufnahme ihrerseits nicht unterbunden werden kann (ich habe eine öffentlich zugängliche E-Mail-Adresse, da beim Staat beschäftigt).

Ich bin noch nicht soweit, von mir behaupten zu können, das besagte Geschenk auch erkannt zu haben. Ich würde darauf verzichten, wenn ich nochmals zurück könnte.

Alles Gute!

Jens (Montag, 09 Mai 2022 07:12)

Also ich muss da echt mal nachhaken...sie lmkam nicht zufällig aus Berlin ? ... Nicht dass wir von derselben reden.... die Narbe macht mich stutzig...

Jens (Montag, 09 Mai 2022 07:08)

Oh, hat Teil 1 übersehen, Tschuldigung

Jens (Montag, 09 Mai 2022 07:07)

Hallo ewiges Sein...also sei froh, dass Du nie die Körperliche Nähe kennen gelernt hast, das ist deren eigentliche Spezialität, Dir durch Berührungen und Erfüllung aller geheimsten sexuellen Wünsche das Gefühl zu geben, Du wärst der Auserwählte ...Seelenverwandte .... ich hatte nie vorher das Gefühl beim Sex wäre die Seele dabei ... bei ihr schon.... das dann leider als Fake zu erkennen und sich damit abfinden zu müssen, dass man wohl nie wieder sowas intensives erleben wird, ist das tatsächliche Dilemma...ich glaube nicht daran, dSs gesunde Frauen sich so hingeben, Dir das Gefühl geben, Dich so hingeben zu dürfen.....nicht umsonst werden viele Ex wieder weich, weil sie genau das auch von evtl neuen Partnerinnen einfach nicht bekommen.... und jeder sich doch irgendwie nach seelischer Verbindung sehnt.... dieses sei mit Dir selbst glücklich... finde ich Humbug ... jeder Mensch braucht es, geliebt, angenommen zu werden und das funktioniert nicht indem man glücklich allein durchs Universum driftet.... VG!

Ewiges Sein (Sonntag, 08 Mai 2022 02:27)

Teil 2/2

Anfang August habe ich für mich die wohl beste Entscheidung meines Lebens getroffen: Ich cuttete den Kontakt vollständig. Ich habe meinen Snapchat Account gelöscht, ihre Nummer gelöscht. Die ganzen WhatsApp Chats samt den von ihr gesendeten Bildern archiviert und digital verschlossen. Von ihr kam daraufhin nichts mehr, was zu erwarten war, denn ich lief ja bisweilen immer hinterher. Mir ging es allerdings dann richtig schlecht. Diese bewusste Trennung von ihr weckte in mir die Verlustangst von ihr als meine Droge abgeschnitten zu sein und nun bin ich in meinem alten „langweiligen“ Leben zurückgelassen. Weil der Schmerz für solch eine kurze „Beziehung“ so intensiv war, fing ich an mich zum Thema Borderline zu informieren. Erst dann fing ich langsam das Ausmaß an zu begreifen in das ich mich da hineinbegeben habe. Ich fing an die Playlist vom Youtuber SuperExtreme hoch und runterzuspielen, bin dann zu Tom Harrendorf und zu Christian Hemschemeier gewechselt. Das alles hat mir in der ersten Zeit sehr gut geholfen wieder Boden unter die Füße zu bekommen. Das Wissen darum, dass das mit dieser Person eh nie was geworden wäre, hilft ungemein. Weiterhin: Wie oft hier schon geschrieben: KEIN KONTAKT zum BLer, KEIN Stalking auf Social Media. Ich hatte sogar bis diesen Januar noch den Fehler gemacht als mal ihr Profilbild bei Instagram zu checken, weshalb mein Gehirn wieder anfing, verstärkt Gedanken an diese Person zu fabrizieren. Mittlerweile interessiert mich diese Person nicht mehr.

Was ich als besonders wichtig ansehe ist die Tatsache, dass der BLer irgendwie an meine Psyche andocken konnte. In meinem Fall war es eine Mischung aus Liebessucht, Bedürftigkeit und dem Wunsch nach Anerkennung. Diese drei Punkte hat meine BLerin bei mir erkannt und ihre Persönlichkeit dahingehend adaptiert und mir genau diese Wünsche gespiegelt zusammen mit einer gehörigen Portion Future Faking. Seit über einem halben Jahr beschäftige ich mich mit der Kraft der Gedanken sowie dem eigenen Selbstwert. Ich habe erkannt, dass meine BLerin mir die drei o.g. Schwachpunkte aufgedeckt hat, welche ich nun aus meinem eigenen Inneren herausbeziehe. Das heißt: ich habe an mir gearbeitet, sodass ich meinen Selbstwert nicht mehr durch die Außenwelt bestimmen lasse. Kurzum: Dieses Jahr war eine lange Reise zu mir selbst und ich war mehr oder weniger zu dieser monatelangen Persönlichkeitsentwicklung gezwungen, da ich keine Lust mehr hatte dem Einfluss dieser BLerin hilflos ausgesetzt zu sein und mich auch in Zukunft nicht mehr auf solche Wesen einzulassen.

Alles ist gut, ihr müsst es nur erkennen.
LG ES

Ewiges Sein (Sonntag, 08 Mai 2022 02:25)

Teil 1/2

Hi@all,

heute möchte ich euch etwas von meiner Verarbeitung berichten und evtl. helfen diese Ausführungen möglicherweise jemanden von euch. Kurz zu meinem Startpunkt: Ich kannte „meine“ BLerin nur aus dem Internet und sie spukte mir etwas über 6 Wochen lang im Kopf herum, bis wir uns letztendlich persönlich getroffen haben und dabei mehrfach miteinander Sex hatten. Mein Gehirn war so dermaßen vernebelt, dass ich nicht mehr ich selbst war, woraufhin ich in dieser Zeit nicht die besten Entscheidungen getroffen habe, z.B. mich mit ihr zu treffen... Die normalen Symptome des Verliebtseins waren mir wohlbekannt, doch diesmal war etwas anders, so intensiv, ja fast sogar schon übergriffig. Mein komplettes Denken war nur noch auf sie und ihren sinnlosen Tätigkeiten gewidmet.

Bei unserem persönlichen Treffen zeigte sie mir sogar ihr psychologisches Gutachten mit der Diagnose Borderline Typ 2 und paar Bemerkungen über ihr selbstschädigendes Verhalten. Sie zeigte mir ganz offen, fast schon stolz, ihre elendig lange Narbe auf dem rechten Unterarm. Jedenfalls hat sie mir einige Tage nach unserem Treffen dann mitgeteilt, dass sie zu ihrem Freund zurückgeht, weil sie jemanden in der Nähe „braucht“ und ich wüsste gar nicht worauf ich mich mit ihr einlassen würde. In diesem Fall war es mein Glück, das wir mehrere hundert KM auseinanderwohnen und sie hatte recht: Ich hatte nicht die leiseste Ahnung. In diesem Fall kam ich mit einem blauen Auge davon, dennoch kam diese Trennung für mich urplötzlich, waren wir beide angeblich doch so dermaßen verliebt und plötzlich war da diese Funkstille. Diese plötzliche Stille war so unerträglich und meine Stimmung entsprechend katastrophal. Nachdem ich einigermaßen den ersten Schock überstanden hatte, schrieb sie mir eine Woche später: „Wir haben uns getrennt“. Bei mir haben sofort alle möglichen Neuronen gefeuert und ob ich mit ihr nun zusammen sein konnte oder nicht: Hauptsache Kontakt mit ihr und bin natürlich wieder in die Vollen gegangen. Dieser spannende Kontakt mit ihr war für mich so berauschend, sodass ich regelrecht süchtig danach war. Da bei BLern nie Langeweile angesagt ist, bzw. sie diese nicht ertragen können, war ständig was los bei ihr und sie postete mir ihren gesamten Tag, so wie damals schon… Doch diesmal zeigte sie mir mehr von ihrem wahren Wesen. Statt dem gewohnten Lovebombing war da diese Kälte und ich investierte immer mehr Energie in der Hoffnung wieder den alten „Zustand“ herstellen zu können!

Sie meinte dann irgendwann zu mir, dass sie weder mit ihrem Freund noch mit mir zusammen sein will, sondern mit sich erstmal klarkommen will in Ruhe. Das klang für mich durchaussinnvoll, doch kurze Zeit später schrieb sie mir, dass sie nicht allein sein kann und deswegen wieder bei ihrem Freund übernachtet, also natürlich rein freundschaftlich, versteht sich ja von selbst… Solche und weitere ständigen Mikroverletzungen mir gegenüber wie gepostete Bilder von ihrem gemeinsam aufgehängten Schloss zum Jahrestag, Bilder aus dem gemeinsamen Urlaub usw. gab es immer wieder und ich merkte, wie mir das Ganze auf Dauer immer mehr schädigte. Tatsächlich hatte ich in dieser Zeit immer stärker werdende Magenschmerzen bekommen, die ich auf den gestiegenen Koffeinkonsum schob. Der ganze Kontakt zur BL war durchweg toxisch und ich spürte, wie sie mich warmhalten wollte und mir dabei versucht weißzumachen, dass sie ja gar nicht mit ihrem Freund zusammen ist… Scheinbar hat sie es irgendwann mal registriert, dass ich mehr und mehr auf Abstand gegangen bin und da schickte sie mir ein Foto mit dem Text „Ich hab so Bock zu f***en“. In diesem Moment hat sich tatsächlich etwas geregt bei mir, aber diesmal mein Gehirn was die durchgehende und diesmal wirklich plumpe Manipulation aufgedeckt und in mein Bewusstsein gehoben hat.

Ewiges Sein (Donnerstag, 05 Mai 2022 13:25)

Hallo zusammen,

Ich möchte nun erstmalig aus dem Schatten des stillen Mitlesers treten und versuchen mich aktiv an dieser Gemeinschaft zu beteiligen. Diese Webseite hat mir in meinen schlimmsten Stunden sehr geholfen wieder klarzukommen, bzw. die Richtung zu mir selbst wieder zu finden. Daher ein großes Dankeschön und Lob an Herrn Fuchs und nicht zuletzt dafür, dass er diese Seite hier weiter betreibt, obwohl seine eigene Verarbeitung bereits längere Zeit her ist…

Mittlerweile ist es bei mir am 05.05.22 nun auf den Tag genau ein Jahr her, dass ich den ersten direkten Kontakt zu meiner Ex-BLerin aufgenommen hatte. Kennengelernt hatten wir uns in einem Onlinegame aus dem wir auch eine WhatsApp Gruppe heraus gegründet hatten. Wie es eben so ist, haben wir mehr und mehr miteinander geschrieben und ich wusste das sie einen Freund hat, daher war der Fall für mich klar. Aber irgendwas in unserem Schreiben driftete immer mehr in das Intime ab. Eines Tages schrieb sie mir was von „Mir geht’s nicht so gut, scheiss Borderline“. Eigentlich sollte die Story nun an diesem Punkt enden…!!!

..., natürlich ging es so weiter und ich registrierte den Begriff „Borderline“ lediglich als ein belangloser Begriff und habe so nebenbei danach gegoogelt. Erste Ergebnisse spuckten aus, dass es sich um impulsives Verhalten und Wutausbrüche etc. handelt. Die Ausmaße dieser Störung waren mir zu diesem Zeitpunkt nicht mal im Ansatz bewusst. Jedenfalls ging das Schreiben paar Tage weiter und auch sehr intim, bis sie letztendlich massiven Stress bekommen hat mit ihrem Freund und sie mir mit viel Drama dann sagte, dass das nicht mehr so weitergeht bei uns und sie sich für ihn entscheidet aber mich trotzdem liebt. Wie ihr erahnen könnt, war ich bereits mitten in der Achterbahn, ohne es je bemerkt zu haben zuvor. Und das, obwohl ich sie nie live gesehen hatte. Nur Bilder, Texte und Telefon. Ich bin morgens aufgewacht und sie war aus der WhatsApp Gruppe ausgetreten und hatte mich geblockt. Blöd wie ich war, schrieb ich ihr SMS was das denn nun soll und ich war emotional total aufgewühlt und fühlte mich irgendwie „verlassen“ und hoffnungslos. Nochmal: Ich habe sie nie live gesehen. Am selben Tag war ich wieder entblockt und wir schrieben nicht mehr direkt miteinander, sondern über Statusmitteilungen, boahr wie krank das alles ist. Dann wieder Stress mit Freund und geblockt, dann meldete sie sich und meinte es wäre Schluss und wir könnten uns treffen. Tatsächlich haben wir uns getroffen aber auch nur, damit sie daraufhin Woche später wieder zu ihrem Freund zurückkroch und mir daraufhin mit einer Eiseskälte entgegnete. Im Nachhinein bin ich froh, dass es diesen Freund gab und sie mich deswegen wieder mir selbst überlassen hat.
Die Story kann ich noch beliebig ausdehnen mit einigen Details, da sie sehr offen mir gegenüber war bzgl. ihrer „Fassade“ und ihrem Innenleben. Sie wusste, dass sie destruktiv ist, wollte es ihrer Aussage nach aber nicht sein. Naja, ich werde meine Story mal richtig verfassen, sobald ich mehr Zeit habe. Ich selbst habe das Gefühl, dass ich mit der Geschichte zu 99% durch bin, jedoch das letzte 1% darauf beharrt diese Story zu teilen mit euch. Darüber hinaus finde ich meine Story in jedem Fall lohnend zu teilen, da diese emotionale Abhängigkeit sogar nur „online“ passieren kann und damit einen neuen Aspekt bietet. Die Tage werde ich noch etwas zu meiner Verarbeitung verfassen, denn das ist das Entscheidende und auch das Interessante für alle „Neuen“.

Danke auch an alle die ihr eure Erlebnisse berichtet habt. In meiner eigenen Verarbeitung habe ich das gesamte Gästebuch + Archiv hoch- und runtergelesen. Es hilft zu wissen nicht allein mit sowas zu sein.

Liebe Grüße
ES

Jens (Samstag, 30 April 2022 09:05)

Hallo Fuchs, danke, ja das weiß ich doch ... habe ja bereits nach 3 Tagen Ghosting Ihrerseits alles vernichtet, was mich Irgendwie an Sie erinnert, es geht mir ja auch gar nicht so schlimm wie 2020, nach der ersten Trennung wegen einem anderen.
Ihre Nummer ist gelöscht ... Adresse leider noch im Kopf ....
gestern war noch mal so ein Tiefpunkt ....unerwartet...

Tief im Innern habe ich ja erwartet, dass es wieder so kommt... Die unerträgliche Sehnsucht Ihrerseits, die ich im November kommuniziert bekam.... und mit den richtigen Argumenten gewürzt, warum sie sich doch wieder meldet, hat mich weich werden lassen.... ich habe ihr ein kletzes Mal vertrauen wollen.... zumal sie wirklich an sich gearbeitet hat, jeden Abend ein Telefonat, das war sicher nicht leicht für sie.... wobei ich selbst miterlebt habe, dass sie nach einem beruhigenden Telefonat mit dem aktuellen Partner ins Bett eines anderen, damals ich, springen kann... ja und tatsächlich spürte ich, dass ihre Sehsucht nach mir, Motivation, mich sehen zu wollen ab Silvesterurlaub, erstmals 3 Tage Nähe wieder, stetig abnahm

Wie auch immer ... sie wird leiden.... weil ich wirklich denke, dass ich ihr Momente gab , die sie von keinem anderen bekommt, und deshalb auch wieder so lange durchhielt... und mich nie in einer Bzeiehung unserseits offiziell betrogen hat (sagt sie) .... allen anderen die ich kenne, hat sie das immer unter die Nase gerieben.... mich hat sie insoweit zumindest verschont mit dieser Art der Verletzung
ich werde heilen.... das Gehirn merkt sich alles und leidet nicht mehr so.... außerdem wird sie auch nicht jünger mit 47.... meine Tochter sagte im Urlaub, dass sie gar nicht mehr so hübsch ist, allein ihre Figur ist das, womit sie punkten kann..... und wenn sie diese nicht mehr einsetzt, weil ihr im Alltag einer Beziehung der Sex nicht mehr wichtig ist, da ja keine Sehnsucht mehr da ist.... ist ihre Magie dahin .... vom Kopf her alles klar, aber das Herz hadert noch..... da ich sie nicht nur mit den Augen geliebt habe.... ja immer noch liebe.... ich schaff das..... LG!

Herr Fuchs (Freitag, 29 April 2022 23:16)

Hallo zusammen,
hallo Jens,

ich habe alle Einträge hier mitverfolgt und auch deinen letzten Eintrag. Ich kann dich derh gut verstehen, es ging mir genau so. Ich habe Monate geheult, geweint und geschluchzt. Immer und überall, zu jeder Zeit und in den unpassendsten Momenten.
Ich kann dich auch verstehen, wenn du einen Brief an den Ex Freund schreibst und was du ihr sagen würdest, wenn sie vor deiner Tür stehen würde.

Mir hat es geholfen und damit meine ich richtig geholfen, um einen Abschluss und ein Darüber hinweg kommen zu schaffen, dass ich jeglichen Kontakt abgebrochen habe. Ein Kontaktabbruch zu ihr, zu allen Personen, zu allen Sachen und was mich sonst noch gedanklich mit dieser Frau verband, war der Grundstein der Verarbeitung und der Heilung.

Ich weiß, dass es unmöglich erscheint und so sehr schwierig ist einen absoluten Kontaktabbruch zu vollziehen. Mir hat es geholfen.
Ich kann nur sagen, dass wenn man wieder lebensfroh durchs Leben gehen möchte und unbeschwert sein möchte, dass es dann am besten ist, diese Person aus seinem Leben zu streichen und zu verbannen. Ich weiß, dass die Gedanken noch gefühlt ewig an dieser Person hängen, aber das verschwindet irgendwann. Ganz bestimmt. Das ist einfach so, auch aus biologischer und bio-chemischer Sicht. Wenn man diese Person nicht sieht und auch sonst keinen Kontakt hat, dann ist nach einer Zeit kein Fundament mehr für die schlimmen Gedanken vorhanden, an dem sich die Gedanken permanent festkrallen.
Ich würde dir und allen anderen am liebsten sagen, dass jede Aktivität und jede Energieaufwendung für diese Person Schwachsinn ist...aber ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass ich als Betroffener nicht auf das hören würde, was ein anderer sagt...aber trotzdem...nur das oben geschriebene hilft aus meiner Sicht weiter. Kontaktabbruch und raus aus dem Dunstkreis dieser Person.

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Jens (Freitag, 29 April 2022 22:52)

Es tut mir leid für dich Marc, ich habe heute tatsächlich auch wieder ein Tief, bin am Heulen, wohl doch noch nicht überwunden .... und sie kuschelt vermutlich gerade an jemand anderem und erzählt wie schlecht ich zu ihr war...hab heute dem Ex ne Karte geschrieben, er soll sich endlich selbst retten und nur so seinen Sohn retten zu können, der Seit Monaten an Angststörung leidet....nicht mal allein zur Schule kann .... dsr ist 10 und beginnt wohl zu hinterfragen, was das ist was mit seiner Mutter abgeht....

Sollte sie noch mal vor meiner Tür stehen, sage ich ihr sie soll alle Ex in meinem.Beisrin anrufen und sagen dass sie ab jetzt nur noch mich in ihrem Leben will...wird sie nicht tun.... also ...Scheiß drauf ..h
Ja, ich weine.... Warum laufen solche Menschen frei rum .... was für eine kranke Welt

Marc (Freitag, 29 April 2022 17:28)

Hallo Jens,

ja sie ist sehr treu, WENN man ihr Partner ist. Sie hat schon am selben Tag der "Trennung" schon alle möglichen dating Plattformen besucht und mit einem Ex hatte sie sowieso ständig Kontakt. Mit dem hat sie sich in der ersten Phase, in der wir uns nicht mehr gesehen haben, auch einmal getroffen zum Sex. Das hat sie mir unter die Nase gerieben, wie gut er im Bett ist.

Sie schrieb mir gestern wieder, wegen wichtiger Post. Komisch, sie hatte doch meine Nr. gelöscht? Ich habe nicht direkt geantwortet, aber ihre Bitte mit einem kurzen "Ja kein Stress" beantwortet. Nachdem sie damm wieder schrieb wie wichtig das ist und ich nicht antwortere, kam morgens eine längerer Text, was für ein schlechter Mensch ich sei, wieso sie sich so in mich getäuscht hätte. Und dass ich jetzt sehen würde wie das ist. Sie hätte mir nichts mehr zu sagen.
Ich antwortete nur "habe doch gesagt ja kein Stress. Wann habe ich dir nicht geholfen. Wo ist das Problem?"

Sie schrieb dann ich solle mein Gaslighting woanders machen und blockierte mich direkt.

Wie kann man mit so einer Person bitte vernünftig und distanziert reden? Ich will ihrem Wunsch nach kein Kontakt nachgehen, habe ihr vorher immer Hilfe angeboten etc. Und jetzt würgt sie mit wieder so eine Beschuldigung rein, dass mir übel wird! Ich habe wirklich Magenschmerzen. Anrufen kann man sie nicht. Schreiben geht nur, wenn sie gerade will. Auf der Arbeit abfangen will ich sie auch nicht, hab Angst dass sie zur Polizei geht!
Ich habe sie übrigens darum gebeten noch Kleidungsstücke von mir mitzubringen, die sie noch hat. Das hat sie mir für Dienstag versprochen. Nichts hat sie gemacht! Aber ihre Wünsche müssen immer direkt beantwortet werden...

Jens (Donnerstag, 28 April 2022 08:30)

Also Marc, nochmal, ich verstehe Dich gut, ging mir genauso... weiß auch nicht wie ich reagiere wenn sie mit ihren Wahnsinnsaugen, Körper vor mir steht und Mitleid erregt... aber eins ist Fakt, genau das läuft bei jedem anderen haargenau ab .... und das hilft mir, weil es Ekel hervorruft, wenn sie es anderen genauso extrem besorgt....als ich vor 2 Jahren das Gespräch mit dem Ex Ehemann suchte, winkte der nur ab und sagte, dass ich das alles gar nicht wissen will, was sie treibt und dass es Menschen gibt, die "mehrere brauchen " ... das hat nichts mit Liebe zu tun, das ist hochgradig gestört, aus dem einen Bett raus und ins nächste rein, sas Spermien nicht mal abduschen.... sowas habe ich erlebt, verdrängt, als ich noch nicht wieder bei klarem Verstand war.... es sind Seelenfresser, sie ernähren sich von unseren Seelen, weil ihre eigene unerträglich ist ...
Sei stark!

Marc (Mittwoch, 27 April 2022 17:48)

Hallo Jens,

Ich muss sagen ich hatte die jetzt wohl endgültige Trennung schon halbwegs gut verkraftet, nachdem ich wirklich am Ende war und auch noch bin. Habe auf der Arbeit heulkrämpfe bekommen, zu Hause flüchte ich mich immer noch zur Familie und gehe nur zum Schlafen zurück wenn ich arbeiten muss. Aber dann meldet sie sich vor 2 Tagen, ob ich sie abholen kann. Ich hatte ihren Chat lautlos und die Nachricht erst später gesehen, kurz bevor sie sie wieder gelöscht hat. Ich habe nicht reagiert weil ich stark sein wollte.
1 Stunde später wieder eine Nachricht. Ob sie bei mir wohnen könnte für eine Woche, weil sie keinen Strom mehr hat. Ich fragte ob alles ok ist (wollte Distanz wahren) und sie schrieb nur "ach vergiss es. Ich hatte Panik. Lösche deine Nummer wieder."
Habe noch ein paar mal nachgefragt ob sie Hilfe braucht und sie sagte nein. Nach jeder Nachricht kam nur die Bitte, die Nummern gegenseitig zu löschen.
Tja das war es dann. Von ihrem anderen Ex schwärmt sie derweil in sozialen Medien. Wie toll und respektwürdig er ist. Er habe ihr Geld gegeben zum Tanken.
Da idealisiert sie ihn wieder, wobei sie von dem ja immer geschwärmt hat. Der, der mir geraten hat, sie ziehen und untergehen zu lassen. Der wegen ihr mit der Seelsorge telefoniert und in Selbsthilfegruppen war.
Und was sie mir über ihn erzählt hat, da würde ich mit ihm auch keinen Kontakt mehr suchen.
Die Welt ist ungerecht und verrückt.
Ich trauere um die schöne Zeit. Die Gefühle, die vielen schönen Momente. Die Nähe, die Lustigkeit, ihre manchmal kindliche Art, Dinge zu erleben. Ihre trotz allem oft positive und "fuck you" Einstellung was die Meinung anderer angeht.
Ich habe einen Menschen, eine Freundin verloren, mit der ich sehr wahrscheinlich, wie ihr wisst, nicht ewig glücklich geworden wäre. Aber das werde ich jetzt nie mehr erleben. Schafft sie es, aus ihrem Loch zu kommen, die Kurve zu kriegen, ihr Leben so zu drehen, wie sie es sich wünscht. Sie wollte einfach nur einen guten Job, einen guten Mann, Kinder und Ehe. Den Job hat sie jetzt. Ich weiß nicht ob ich ihr den Rest bieten könnte. Vielleicht wäre sie ja eine gute Frau und Mutter geworden. Vielleicht wäre es aber auch ein Drama mit Scheidung, bei der ich als gebrochener und mitelloser Mann rausgekommen wäre. Diese Gedanken werden mich wohl noch sehr, sehr lange begleiten.

Jens (Dienstag, 26 April 2022 05:10)

Hallo Marc, also wenn ich Deinen Beitrag lesen ..,. merke ich wie weit ich mich trotz Allem doch schon entwickelt habe ... ich will sie nicht zurück ... sie hat zur Genüge bewiesen, dass es keinen Sinn macht, auf ein glückliches gemeinsames Leben zu hoffen ... sie selbst hat es mal so formuliert, dass sie sich immer nach dem sehnt, was sie gerade nicht hat, und sehnen heißt bei ihr extreme körperliche Nähe .... im letzten halben Jahr darauf angesprochen, verneinte sie diese Aussage ....konnte sich nicht erinnern... wie an so vieles was verdrängt wird, um das eigene Bild, im Spiegel, zu ertragen ...

Stell Dir einfach vor, dass sie das Kuscheln, was Du so liebst, vermisst, genau so mit den anderen durchzieht ... genauso .... es bist nicht Du, dem sie sich so ankuschelt, es ist die Situation, die sie auslebt, Du bist nur Mittel zum zweck ... ein Gegenstand... kein Mensch mit Würde, dem man respekt entgegen bringt... Du wirst benutzt und weg geworfen .... vielleicht hilft das ... VG!

Jens (Samstag, 23 April 2022 13:52)

Danke Markus, ich weiß wie Recht Du hast.... etwas irre bin ich ja auch ... immer noch nicht geimpft..... ich versuch es erst mal mit Ruhe, dann erst wieder Frauen... denn den Glauben an die gute Liebe habe ich immer noch.... und irgendwie tut es weniger weh als die vorherigen Male, ich kann einigermaßen essen und schlafen.... am schlimmsten finde ich, dass sie vermutlich offene Ohren dafür findet, wie schlecht ich sie scheinbar wieder behandelt habe.... so hat sie immer ihren Abgang gerechtfertigt... schönes Wochenende

Marc (Samstag, 23 April 2022 11:43)

Hallo Leidgenossen.

Heute vor 2 Wochen hatte sie Geburtstag. Sie arbeitet jetzt genau neben meiner Arbeitsstelle :(
Und so kam es, dass wir uns für ein kurzes Essen am Feierabend verabredeten.
Mein Gott was ist denn das?
Sie lacht über meine Witze, sie war sichtlich glücklich, mich zu sehen. Sie hat mich bei jeder Gelegenheit angefasst. Als ob nie etwas negatives zwischen uns passiert ist.

Wir essen etwas, reden viel und fahren dann zu mir, wo wir in ihren Geburtstag reinfeiern. D.h. Sie trinkt viel, ich eher wenig. Sie wird vom Trinken immer müde und so kuscheln wir uns in den Schlaf.
Der nächste Morgen ist auch wieder so ein gemütliches Liegenbleiben. Wir lachen wieder viel, reden über alles mögliche und machen sogar Pläne für das nächste Wochenende. Sie wollte Kuchen! Ich fahre zur Familie und sie bleibt bei mir. Als ich wieder kam war sie geduscht. Wir essen etwas und kuscheln wieder im Bett. Für Zeit vergeht wieder mal wie im Flug. Wie immer mit ihr. Ich bin eh ständig müde, also liegen wir wieder rum und sie schläft in meinen Armen ein. Irgendwann muss sie nach Hause, Wäsche waschen für die Arbeit am Montag. Ich bringe sie nach Hause und wir reden noch kurz. Ich wollte ihr Geld geben, weil sie gar nichts mehr hat und der Monat ja noch 2 Wochen hat...
Sie hat aggressiv abgelehnt und versprach mir, dass sie sich meldet wenn sie was bräuchte. Naja wir verabschieden uns und ich bin wieder voller Hoffnung dass wir in Kontakt bleiben.
Ich war unsicher und meldete mich die Woche nicht mehr bei ihr bis Donnerstag. Sie ließ mich auf der Arbeit grüßen und ich schrieb ihr darauf hin. Sie war etwas sauer dass ich mich nicht gemeldet habe. Icb sprach den versprochenen Kuchen an und sie antwortete wieder mal, dass es das war und wir besser keinen Kontakt haben. Ich hätte alles aufgegeben für andere Frauen und sie hätte mich so sehr geliebt wie keine andere.
Seitdem hat sie alle meiner wenigen folgenden Nachrichten gelesen, aber nicht geantwortet.
Da ich ihr noch Sachen ve en musste, habe ich sie nach Feierabend kurz angehalten und ihr diese kommentarlos übergeben und bin direkt wieder gegangen ohne ein Wort (wollte irgendwie Stärke zeigen).
Ich habe ihr noch einmal geschrieben dass sie sich melden soll wenn sie es sich anders überlegt. Gehe aber jetzt stark davon aus, dass sie nach dem Lesen der Nachrichten meinen Chat sofort wieder gelöscht hat inklusive meiner Nummer. Testen will ich es nicht, weil ich mich nicht noch mehr zum Affen machen will.
Ich weiß nicht warum aber ich will sie noch mehr zurück als vorher. Sie hat einen guten neuen Job mit Perspektive. Ich glaube sie hat die Chance, jetzt ihr Leben in den Griff zu bekommen und ich und mein Helferkomplex stehen daneben und sind stolz auf sie und ein wenig auf mich, weil ich sie dabei unterstützt habe.
Ich habe absolut keine Hoffnung mehr, dass sie sich noch mal melden wird. Ich denke immerzu nur noch an sie, das ist die Hölle auf Erden. Die schönen Erinnerungen. Wie viel wir zusammen geblödelt und gelacht haben. Und immer genau den gleichen Humor hatten. Und sie hatte bis zuletzt noch Pläne für uns und bemerkte dann nebenbei nur "warum bist du so es war doch alles so schön". Das heißt sie hat es eingesehen dass sie mich nicht mehr in ihrem Leben will. Ja mein Ego ist gekränkt aber ich habe mit ihr wieder einen Menschen, einen engen Freund verloren und ich bin wieder hilflos und kann nichts dagegen tun.

Marcus (Freitag, 22 April 2022 02:04)

Hallo Jens,
schön mal wieder von Dir zu hören, wenngleich die Umstände, häufig trauriger natur sind, die
einen wieder in dieses Forum bzw. Gästebuch führen.
Zunächstmal: Tut mir echt leid für Dich, dass es so gelaufen ist und der Urlaub in einer Trennung mündete..
Die meisten hier können das glaube ich nachvollziehen dieses On/Off und die Unmöglichkeit das Ding bzw. die Beziehung
dauerhaft auf On zu stellen bei gleichzeitiger extremer Hingezogenheit(sonst würde man sich ja nicht wieder und wieder drauf einlassen)
zur BPD-Person gehört gefühlsmäßig zu den Schmerzhaftesten erfahrungen die wir hier auf Erden machen können.(müssen?)

Hier nun mein Neunmalkluges Geschwätz dazu:
Du hast gespürt, dass sie auf Abstand ging und Zeit für sich brauchte..Da war sie mit den Gedanken vermutlich wieder
bei dem Anderen Mann (dem Kindsvater in diesem Fall), trotzdem wolltest Du klare Verhältnisse und hast nachgehakt.
Vermutlich war das die richtige Entscheidung..bzw. es gibt kein Richtig oder falsch in diesem Fall.
Hättest Du nicht nachgehakt, hätte sie noch eine Weile so getan als ob, und möglicherweise auch "funktioniert"...
Eine extrem geringe Chance hätte es gegeben, dass sie von sich aus sich wieder Dir annähert, wenn Du dem
anderen Typen die Gelegenheit gegeben hättest, vorher die Nerven zu verlieren und "nachzuhaken" bzw. Wissen zu wollen
wo er den mit ihr nun steht...und eben nicht selbst nachzuhaken.
Diese Frau wird niemals treu sein, vergiss es, sie weiß garnicht wie das gehen soll..Treue.
Wenn Du sie trotzdem willst (und ich kann das Verstehen weil Borderlinerinnen extrem heiß und aufregend sind), dann akzeptier das und chill.
Lass Dir den Urlaub nicht verderben(also zukünftige Urlaube), besonders wenn Deine Tochter mit dabei ist.
Wenn Dir Treue und Nähe wichtig sind, dann gibts nur Abstand ohne wiederkehr und eine "normale" Frau suchen.
Das Problem mit normalen Frauen bzw. geschlechtsneutral Partnern ist, dass diese so verdammt laaaaaangweilig sind wenn man erstmal
im Elfenwald war (die Metapher vom Elfenwald ist von Herrn Fuchs wenn ich nicht irre und die ist verdammt zutreffend).

Letztendlich ist das alles eh egal, in ein paar Jahren sind wir restlos zu Konsumsklaven und Zombies geworden...nach dem Great Reset bzw.
der 4. industriellen Revolution. Wenn Dir also der Sinn nach einem aufregenden Leben steht, dann versuchs im Widerstand gegen den Great Reset..das wird
aufregend, glaub mir ;-)
Oder fröhne diesen Sommer so lang es noch geht dem Hedonismus, geh mit Freunden im Park grillen, quatsch wildfremde schöne Frauen an..
Sei für Deine Tochter ein guter Vater, vergiss die Irre, werde selbst Irre...wer in dieser irren Welt nicht irre wird, mit dem stimmt was nicht :D

Halt die Ohren Steif Jens,
alles Gute Dir!