Herr Fuchs (Freitag, 28 Januar 2022 21:29)

Hallo Malus,

eigentlich schalte ich alle Kommentare und Einträge frei, es sei denn es sind Hacker Einträge oder dubiose Einträge.
Falls es nicht zu viel Mühe macht schreib ihn doch nochmal und ich schalte ihn dann frei.

Beste Grüße
Herr Fuchs

Malus (Freitag, 28 Januar 2022 20:56)

@ Harri,

ich hatte auch Dir eigentlich noch einen Kommentar geschrieben, der ist weg. Warum auch immer. Sehr ärgerlich!

Marc (Donnerstag, 27 Januar 2022 13:20)

Hallo Malus,

es gibt den Ex, der mehrere Jahre mit ihr zusammen war. Dieser hat sie bei mir abgeholt, als sie von mir weg wollte. An diesem Tag habe ich mit ihm kurz gesprochen und später telefonisch Kontakt gehabt. Seinen Blick habe ich erst nicht einordnen können, aber ich habe nur in Erinnerung, dass er ziemlich entspannt und auch distanziert wirkte. Klar, er hat das auch alles hinter sich gehabt. Mit ihm war ich auch oft in Kontakt, wenn ich wegen ihr nicht weiter wusste. Er riet mir immer, sie einfach gehen zu lassen, damit sie mal lernt, für sich Verantwortung zu übernehmen. (Ich wollte ja nicht, dass ein Mensch, den ich gern habe, obdachlos wird).
Der andere (neue) Ex ist einer, von dem sie mir vorher schon mal erzählte. Da war sie dran Schuld, weil sie einfach aus seiner Wohnung gegangen ist und nicht mehr zurückkehrte. Grund dafür war, weil sie nicht verletzt werden wollte. Frauen hatten sich nach ihn umgedreht, weil er so gut aussieht und sie fühlte sich nicht gut genug für ihn. So habe ich das verstanden. Was mit damals hängen geblieben ist, war die Aussage "den habe ich auch kaputt gemacht" Dieser Typ meldete sich bei ihr, als ich sie schon einige Monate kannte. Mit ihm war sie sporadisch im Kontakt und hat sich, als es zwischen uns endgültig aus war, wieder an ihn rangemacht. Sie wollten sich treffen aber ob sie es bereits getan hat? Mit ist es mittlerweile egal. Jeden Tag bin ich ein Schritt weiter von ihr weg.

Malus (Mittwoch, 26 Januar 2022 15:04)

Hallo Marc,

es mag irgendwelche Stimmen geben, die sagen, man solle damit doch abschließen.
Solange es Dich aber bewegt, bewegt es Dich so wie so.
Höre auf Dein Herz, und schreibe es evtl. auf. Ich kann Dir nur sagen, dass man bereits nach Wochen oder Monaten kleinere, aber doch markante Anhaltspunkte vergisst!
Nicht nur ich, selbst einige Fachleute sind der Meinung, dass es hilft, Gedanken zu notieren.
So, wie mit der Einkaufsliste. Selbst wenn man die auf dem Küchentisch vergisst, fällt es einem viel besser ein, wenn man es schon haptisch zu Papier brachte.
Den Umschlag kann man ja irgendwohin wegpacken, so tat ich es vor Monaten auch schon, und es beruhigt mich, zu wissen, dass ich all diese kleinen, notierten Punkte so nicht mehr vergessen werde.
Ob man da je wieder draufschaut, ist egal!

Zitat:
"Ach wenn sie mit anderen geredet oder telefoniert hat, war ihre Stimmlage eine ganz andere."

BUZZER!!!
Wenn auch später erst, aber das habe auch ich erlebt. Die Masken...
Sicher, man spricht mit Freunden oder gar auf Arbeit immer im anderen Kontext, als mit dem Partner. Die Dosis macht es wohl.
Allerdings erlebte ich es auch in umgekehrter Weise. Etwa das letzte Jahr, vor der Trennung, wenn sie über Freunde oder Verwandte erzählte, wie sich ihr Gesicht verzog, es sah frustriert bist teils zornig aus.
Auch Neid, auf mich oder materielle Dinge von mir, konnte ich immer klarer in ihren Augen sehen. Sie war wohl zu jenem Zeitpunkt unglücklicher mit ihrem Dasein, und projizierte Diesen Zustand wohl noch zusätzlich auf mich (Deine Verantwortung).
Wer weiß...

Nur für Neid gab es keinen Anlass, unterstützt wurde sie von mir durchaus gut, dafür, dass wir quasi eine "Gehaltsklasse" sind bzw. waren, aber sie regelmäßig eher pleite war bzw. mit der schwarzen Null jonglierte. Abgesehen vom handwerklichen Innenausbau bis ins Detail.
Man kann also auf JEDER Ebene geben, wie man will... Das blenden sie aus.

Was immer kommt, es ist für Dich vermutlich besser und moralisch besser, wenn Du eher sachlich auf ihre Botschaften oder Fragen reagierst.
Jeder sieht es anders. Von Kontaktsperren oder Nummer blockieren, halte ich wenig.
Wie mit dem Rauchen. Wenns juckt, dann juckt es. Wenn kein Verlangen da ist, bei einem selbst, dann kann vor den eigenen Augen eine dicke Havanna schmoken, das ist dann egal.

Vieles von mir wird nun redundant, vieles schrieb ich schon mehrfach.
Ich hoffe, dass es Dir dennoch irgendwie hilft.
Mir half es manchmal schon, die Perspektive nur um 20° aus einem anderen Winkel zu betrachten, um zumindest blinde Flecken auf dem eigenen Auge weiter ausschließen zu können, um sich zu vergewissern, laaaange genug und ordentlich genug nach eigenem Fehlverhalten gesucht zu haben.
Was ich aber dennoch weiß; kaum ein Fehler kann so schlimm oder so groß sein, dass man derart abgewertet wird. Und ich habe die Freude in ihren Augen gesehen. Das Gehässige, das Zerstörerische.

Aber noch meine Frage:
Irgendwie musst Du mit ihrem Ex ja ins Gespräch gekommen sein.
Du meintest doch, dass er Dir das mit dem Borderline mitteilte.
Oder lag ich da jetzt falsch?
Beschränkte sich das Gespräch / die Gespräche im Wesentlichen nur darauf?

Malus (Mittwoch, 26 Januar 2022 15:03)

Hallo alle, hallo als erstes Tom, der Chronologie nach...

Auch für mich immer schön, hier und da noch einen aktuellen Einwurf mitlesen zu "dürfen".
Mein "Exemplar" hatte zum Ende hin und irgendwie jetzt noch abgeschwächt schon auch ganz ordentlich narzisstische Tendenzen. Dass sie genau das so gar nicht hatte, damals, fand ich ja gerade so faszinierend. Endlich mal eine Bodenständige.
An jenem Boden lag ich Ende dann...
War aber ein bisschen naiv von mir, denn wer ist in diesem Alter denn überhaupt schon halbwegs gefestigt.

Ich stimme zu, in Fällen von Borderline geht es eher weniger um den Partner, sondern das, was er ihnen an Emotionen gibt.
Und ich dachte mal, es ginge um mich. Nun ja...
Du schreibst es ja selbst; Spiegeln, Idealisieren... Das Idealisieren schob ich ihrer Teenie-Unerfahrenheit zu. Beim Spiegeln dachte ich mir: "Wow, viele Freude an gemeinsamen Interessen, gemeinsame Werte..."
Nun ja...

Manipulationen hatte ich schon vermutet, länger schon, aber keine "Beweise".
Aber BL, als gesamte Komplexität, hatte ich so nie auf dem Schirm. Leider.

Genau, denn auch das löst das Problem nicht. Man kann sich nur falsch oder noch falscher verhalten.
Gescheit, gescheiter, gescheitert!

Ich habe es auch nicht kapiert, warum die Anfeindungen immer größer wurden.
Von Projektionen und proj. Identifikation keinen Plan. Woher auch.

Die Kontrolle durch BL in der Partnerschaft kann so subtil durch vermeintliche Devotion erfolgen, oft gepaart mir manipulativem Verhalten (needy, klammernd, usw.)
Das machen sie halb bewusst, halb unbewusst. Sofern sie das aber nicht verstehen, ist aussichtslos. Selbst wenn sie es verstehen, wirds noch enorm schwer.

Ich hatte wie Du das Gefühl, der Energielieferanten zu sein. Ich fühlte mich mehr und mehr ausgebrannt. Und wie ich damals bei meinem Einstand hier schrieb;
Schon bei einem Silvester merkte ich, dass ich eigentlich nur ein emotionaler Statist bin.
Nur geht man doch nicht gleich von einer Störung, sondern von einem zu klärenden, unbewussten Fehlverhalten oder fehlenden sozialen "Skills" aus.
Wie bei Dir, merkte und bemängelte ich hin und wieder, dass sie mich gar nicht fragen würde, wie es mir denn so ginge... Andererseits aber diese "Neediness", die mir selbst oft zu viel war.
Interessant, das hier und da direkt von anderen zu lesen.

Ich fand im Netz mal einen interessanten Essay von einem Therapeuten.
Selbst für "Fortgeschrittene" hier vielleicht interessant zu lesen.

Hier der LINK dazu.

https://afkp.org/borderline-struktur-und-beziehungsdynamik-im-therapeutischen-setting/

Harri (Dienstag, 25 Januar 2022 19:33)

@Marc, Malus:
Eines muss ich noch loswerden:
Am übelsten finde ich an der ganzen Art der Beziehungsführung der Betroffenen das Austauschen.
Meine hatte eine ganze Menge Macken mit denen ich gut hätte leben können, ich habe ja auch welche, wer ist schon frei von Macken.
Die Abwertung ist schon deutlich schlimmer und keine kleine Macke, direkt gefolgt von on/off, das einen kaputt und süchtig macht.
Die miesesten Auswirkungen auf einen selbst als Partner hat aus meiner Sicht aber der schnelle Austausch, den die Betroffenen vollziehen.
Es ist schon klar woher das kommt, sie halten es in einer Beziehung mit der Angst vor Nähe nicht lange aus, zerstören diese und brauchen aber gleichzeitig immer einen Partner, weil sonst die Ängste vor den alleinsein überhand nehmen und das stabilisierende Element fehlt. Aber das ist für den Partner wirklich perfide, dass nicht nur die Beziehung durchs Klo gespült wird, man selbst abgewertet wird, es ist auch noch sofort jemand neues da, der schnell idealisiert wird und in diesem Zustand so viel besser ist, als der gerade abgewertete Partner, der noch dazu durch den vorangegangenen emotionalen Terror fertig ist. Das kann einen echt kaputt machen. Abgewertet gegen idealisiert kann natürlich immer nur verlieren.
Als sich meine Ex-Nachbarin das zweite Mal von mir getrennt hat, weil sie mit mir keine Perspektive sah, habe ich ihr das nicht übel genommen. Ich war fertig, aber nicht sauer. Aber das am nächten Tag ein neuer da war, das war schon finster, hat mich kaputt gemacht, ich war noch nie im Leben so wütend auf einen Menschen. Nach 2 Tagen hat sie den wieder rausgeschmissen. Ich habe später mal, als wir mal wieder ein Revival gestartet hatten, mit ihr darüber gesprochen unter Alkoholeinfluss, da konnte man mit ihr am Besten über Gefühle reden. Ich habe ihr beschrieben, wie schlimm dieses Gefühl des ausgetauscht werdens war. Ein paar Stunden später kam sie darauf zurück und meinte, der Gedanke würde sie nicht loslassen, dass das ja tatsächlich, wirklich total ätzend sei. Es machte den Eindruck, als ob sie da zum ersten Mal darüber nachgedacht bzw. das Problem überhaupt gesehen hat. Nach über 10 Jahren mit verschiedenen Therapien, die sie wieder voll arbeitsfähig gemacht haben und dafür gesorgt haben, dass sie ihren Alkoholkonsum unter Kontrolle hat, war ihr offenbar noch immer unklar, was ihre Aktionen auslösen. Bei der nächsten Diskussion war ich wieder an allem selbst schuld, genau so, wie diverse Exfreunde und ihr Exmann. Dabei hält sie sich für die Chefempathin, sie konnte mir auch immer sofort meine Stimmung ansehen, aber sich in andere hineinversetzen, nachempfinden was ihre Aktionen auslösen, das kann sie immer noch nicht.

@Malus: Es freut mich, dass Du immer mehr Abstand gewinnst, Du hast so viele gute Gedanken zu dem Thema, ich schreibe da demnächst mal mehr dazu, wenn ich wieder mehr Zeit habe.

LG,

Harri

Harri (Dienstag, 25 Januar 2022 18:59)

@Marc,

ich melde mich etwas spät zu Deinem Eintrag #966, sorry, saufe immer noch in Arbeit ab (die ich eigentlich zum Teil schon letztes Jahr hätte erledigen können, als ich über meine Ex-Nachbarin nachgedacht und dabei Löcher in den Bildschirm gestarrt habe :-D).
Du hast den Zyklus schon gut beschrieben, aber über eine Sache musst Du noch nachdenken:
Dieser Ex von ihr, der so nett und gut im Bett sein soll, an den sie (JETZT!) nur gute Erinnerungen hat, warum ist das eigentlich ein Ex-Freund, wenn er so toll ist, warum sind sie dann nicht zusammen geblieben!?!
Zwei Dinge fallen mir dazu ein:
Die BL-Betroffenen halten die Nähe einer dauerhaften Beziehung (die sie so unbedingt wollen) gar nicht aus, sie sabotieren sie dann durch Provokation, Fremdgehen, etc., destabilisieren den Partner oder bauen irgendeinen anderen Mist, um Distanz zu schaffen (siehe Verarbeitung oder Werner Eberwein).
Wenn Du mal die Artikel von Susanna Pavic liest, dann findest Du da einen neueren Erklärungsansatz von BL, da wird auch auf einen Artikel zur Assoziation/Dissoziation bei BL verwiesen. Entweder Du bist weiß oder schwarz, der tollste oder das letzte. Der Exfreund wird auch schon die schwarzen Zeiten hinter sich haben und das hat dann zur Trennung geführt... Über die letzte Zeit ist es mit Dir zu nah geworden, sie wertet Dich ab, schafft damit Distanz und schiebt Dir alle Schuld in die Schuhe, gleichzeitig braucht sie jemand, wie wir die Luft zum Atmen, also wird der Ex wieder idealisiert.
Es ist eine ewige Schleife mit wechselnden Akteuren, die am Schluss immer Schuld sind, nur sie selbst nie.
Du schreibst auch, dass sie nur den perfekten Mann akzeptiert, aber das stimmt so nicht. Sie sucht die Symbiose, die man als Erwachsener niemals nachholen kann, feiert die Idealisierung, dann wird es zu nah und sie provoziert, sucht Streit, wertet ab u.s.w. der Zyklus geht von vorne los. Kein Partner kann es aufhalten, keiner kann jemals so perfekt sein, dass es nicht kaputt geht, WEIL DAS PROBLEM BEI IHR LIEGT. Was sie nicht sieht, nicht sehen will, nicht sehen kann, um ihr labiles Ich zu schützen, so bitter das ist.

Ich will Dir Mut machen, bei mir ist es in diesen Tagen ein Jahr her und zu diesem Datum ist bei mir eine ganze Menge wieder hochgekommen, aber es hat mich nicht mehr umgehauen. Am Anfang vor einem Jahr war es wirklich übel, so einen Liebeskummer habe ich noch nie erlebt, schreiende Stille, vermissen, jede Nacht schweißgebadet aufwachen, nur mit Alkohol halbwegs gut schlafen können, die Gedanken kreisen nur um sie, Appetit verloren, Hoffnungslosigkeit etc.
Über das letzte Jahr hinweg ist es immer besser geworden, es kommt in Wellen, aber die werden immer schwächer. Ich kann mittlerweile wieder die Musik hören, die wir zusammen gehört haben (bis auf eine Ausnahme), die Bilder von uns beiden ansehen, ohne erneut kaputt zu gehen.
Aus meiner Sicht solltest Du unbedingt verhindern, dass sie Dir noch weiter irgendwelche Details zu ihrem Beziehungsleben mitteilt, das macht Dich immer wieder kaputt, so kannst Du schwer heilen.
Eine Freundschaft hätte ich mit meiner nicht haben können, es hätte mich völlig kaputt gemacht, mir ihre Beziehungsgeschichten anzuhören, während gleichzeitig die Nähe und Vertrautheit zwischen uns weg ist.

Halte durch, es wird besser und wieder gut, ich drücke Dir die Daumen.

LG,
Harri

Marc (Dienstag, 25 Januar 2022 18:22)

Noch ein PS zum Thema "Gefahr" oder "Schmerz" durch unsere Anwesenheit:

Kurzer Rückblick: Als ihr die Arbeit zu Kopf gestiegen ist, sie zu spät kam wegen Verschlafens, weil sie die Nacht vorher (zu viel) getrunken hatte, bekam ich ja per Text die volle Bombe, dass ich Schuld sei, dass ich alles kaputt mache und ob ich ihr noch Schminkzeug bringen könnte (LOL). Ich Idiot habe das natürlich gemacht, weil ich dachte ich fahre sowieso in die Richtung. Naja. Da schrieb sie mir ja von der Arbeit aus wieder, dass es das Ende ist. Dass sie mich sowieso nicht mehr sehen will. Das wars. Und schon lange vorher entschieden.

Danach kam die Nacht, in der wir zusammen waren und auch den Vormittag noch im Bett verbracht haben. Wir mussten noch wir in ihre Wohnung fahren. Dort hat sie sich relativ normal verhalten: Witzeln und Planen (leere Wohnung), ganz normal geredet, ich etwas mit Abstand, weil ich nicht wusste was jetzt passiert. Sie musste dann zur Arbeit. Natürlich viel zu spät gemerkt. Sie kam so oft zu spät zur Arbeit, das ist der Wahnsinn.
Naja danach jedenfalls war es erst mal aus. Ich solle sie nicht mehr kontaktieren, weil sie Zeit bräuchte. Wenn Frauen das sagen, wissen wir alle: Die haben oder suchen schleunigst einen neuen. Mein naives Ich, voller Tatendrang und Liebe, in Hoffnung noch etwas zu retten, schrieb ihr noch Nachrichten, wie leid es mir tut, dass ich sie lieb habe, wir nochmal einen Neuanfang versuchen sollten. Sie antwortete tagelang nicht, bis es dann wieder zu Vorwürfen und Abweisungen kam. Sie blockierte mich, ich weinte :D
Ich hatte noch Sachen von ihr in meiner Wohnung, die ich nicht behalten wollte. So fuhr ich Tage später (nach meinem Arztbesuch) bei ihr vorbei und sie stand zufällig draußen. Ich drehte um und fragte vorsichtig, ob wir reden können. Und siehe da: Sie war wieder die alte. Lachte mit mir, erzählte mir aus dem Alltag der letzten Tage. Fragte mich, was ich so mache. Da verabredeten wir uns für das "letzte Essen", das alles beenden sollte. Kurz gesagt hat sie dieses Anschreiben und Treffen anscheinend so "zerstört", dass sie wohl kurz vor einem Zusammenbruch war. Den Vorwurf machte sie mir. Fast wäre sie auf der Arbeit rausgeflogen. Es muss sie wirklich tief verletzt haben, mich noch mal zu sehen. Das ist wahrscheinlich mit ein Grund, dass wir nicht mehr normal miteinander kommunizieren können, ohne dass sie versucht mich zu manipulieren oder mir ständig eine reindrücken will...

Marc (Dienstag, 25 Januar 2022 16:09)

Hallo Malus,

danke für die vielen Worte!

Ja, auch ich habe mich die letzte Zeit gefragt, ob ich nicht einfach alles, an das ich mich erinnere, aufschreiben soll. Das Gedächtnis wird mit dem Alter ja auch nicht besser. Ich würde aber zeitlich nicht genau zuordnen können, was genau wann vorgefallen ist.

Was mir jetzt beim Lesen aber noch mal klar wurde:
Das erste Mal, an dem ich in ihr "leeres" Gesicht gucken durfte, war der Tag an dem Sie ihre Drohung wahr machte, und den Ex nach hier bestellte, der sie hier rausholen sollte. Was sie ihm erzählt hat, weiß ich nicht. Vielleicht frage ich ihn mal vorsichtig. Aber eigentlich wollte ich ihn damit in Ruhe lassen. Er war auch ca. 7 Jahre mit ihr zusammen. Wenn sie da auch so war wie bei mir, dann muss es für ihn auch furchtbar gewesen sein. Er ging selbst ja auch zur Therapie mit ihr zusammen, hat mit Seelsorgern und Selbsthilfegruppen gearbeitet. Auch das für die Katz.
Jedenfalls hat sie an dem Tag ohne mit mir zu reden ihre Sachen gepackt. Merklich nervös und ohne System. Einfach alles zusammen gesucht. Erst dachte ich das sei irgendein Spiel, eine Taktik, um irgendwas aus mir rauszubekommen. Sie sagte ja immer "Du willst mich nicht" oder "Ich nerve dich. Das weiß ich." obwohl es ja nicht stimmte.
Sie sagte kein Wort auf meine Fragen, was das denn soll. Wieso sie jetzt gehen will. Erst nach mehreren Versuchen platzte aus ihr nur "Lass mich!". Als ich dann realisierte, dass sie es ernst meinte, kippte dann auch meine Stimmung und ich wurde trotzig. Wollte ihr beim Packen helfen. Sie wurde wütend, weil ich ihre Sachen angefasst habe! Als sie dann ohne was zu sagen mit einer nichtssagenden Mine ging, musste ich erst mal Pause machen. Unten stand sie da und rauchte (sie hatte damit aufgehört, bevor wir uns trafen). Ich fragte noch mal, ob sie mir sagen kann, was das soll, warum sie jetzt gehen will. Sie starrte nur geradeaus mit einem Blick, den ich noch nie gesehen habe. Als ob ich einen fremden Menschen sehen würde!
Ach wenn sie mit anderen geredet oder telefoniert hat, war ihre Stimmlage eine ganz andere. Als sie mit ihrem Ex mal telefonierte, um ihm zum Geburtstag zu gratulieren (paar Tage bevor sie zu ihm verschwand), konnte ich das erleben. Sie war extrem freundlich mit gehobener, fast schon singender Stimme. Die habe ich so noch nie von ihr gehört. Da habe ich sie mal drauf angesprochen, ob sie noch Interesse an ihrem Ex hätte, weil sie mit ihm so viel freundlicher geredet hat, als mit mir. Und weil sie ja dorthin zurück wollte. Hui, das war ein riesen Fehler. Den genauen Wortlaut und die Stimmung habe ich nicht mehr im Gedächtnis. Aber für sie war meine Reaktion wahrscheinlich eines der vielen todsicheren Argumente, dass ich ein schlechter Mensch bin!

Und ja, ich schreibe mit ihr noch, bzw. antworte auf Fragen wie ihre Post etc. mit Abstand. Das erste Mal, als ich mich schon beruhigt hatte und die Hoffnung aufgegeben, noch mal mit ihr zusammen zu kommen, ab da antwortete ich nur noch kurz und auf wichtige Fragen. Nicht mehr auf ihre provozierenden, manipulierenden Fragen zu unserer Beziehung. Da kam von ihr die Frage was das denn soll, ob ich schon so sei wie ihr Ex (der ja psychologische Hilfe hatte und mit ihr halbwegs umzugehen wusste), der mit ihr auch nicht mehr "reden" wolle.
Mir hilft dieser auslaufende Kontakt, denke ich. So kann ich mir immer noch vor Augen führen, dass das nicht mehr der selbe Mensch ist, den ich damals kennen gelernt habe. Sie versucht mir immer noch einen reinzudrücken, in dem sie mir Textschnipsel von ihrem "neuen" schickt oder mir Hinweise gibt, dass sie ja bald nicht mehr hier wohnt oder arbeitet und ich sie dann nicht mehr stalken kann...

Tom (Dienstag, 25 Januar 2022 09:56)

@Malus
@alle

Es ist schon immer wieder erstaunlich, wie sich die Geschichten gleichen. Auch die Verhaltensweisen der Borderlinerinnen. Inzwischen sollte wohl allen klar sein, dass hauptsächlich Frauen betroffen sind. Männer tendieren eher zum Narzissmus, wobei es bei den beiden Störungen viele Gemeinsamkeiten gibt.

Inzwischen bin ich überzeugt davon, dass das Interesse der BL an den Partner primär darin besteht, ihre innere Leere mit Gefühlen, egal welcher Art zu füllen.
In der Idealisierungsphase scheint es sowas wie "Liebe" zu sein, wobei ich mir da nicht mehr so sicher bin. Es ist wie auch schon beschrieben eher das "Gefühl der Liebe", welches sie ja vom Partner spiegeln und weshalb ja auch diese vermeintlich tiefe Verbundenheit, dieses Seelenverwandtschaftsgefühl beim Partner entsteht.

Nach der Idealisierungsphase, also i.d.R. nach 3 - 6 Mt. kommen dann die ersten Eifersuchts-, Wut- und Dramaanfälle, auch bekannt als die Kritik- und Abwertungsphase. Jetzt wird die immer wieder entstehende Leere immer öfters mit Negativgefühlen wie Wut, Hass usw. gefüllt.
Die BLerin versucht nun, diese Gefühle in den Partner zu projizieren, damit er eben auch dasselbe fühlt wie sie. Das habe ich oft erlebt und als ich dann dieses Verhalten kapiert habe, bin ich nicht mehr auf ihre Provokationen eingegangen. Das allerdings löst das Problem aber auch nicht, denn aus irgendeinem Grund MUSS der Partner dasselbe fühlen wie sie (Spiegelung?) und wenn dies nicht der Fall ist, wird die Verzweiflung, die sich meist in hässlichen Vorwürfen, gesuchten Gründen und haarsträubenden Lügengeschichten manifestiert, immer grösser.

Die dritte Phase ist der Abschuss, der immer dramatisch ist, vom Partner nicht verstanden wird und nichts als verbrannte Erde übrig lässt.
Jeder hier hat das alles miterlebt.
Das Ganze kann nun, wie bei mir, wieder von vorne beginnen. Nur der Ablauf bleibt immer gleich, er dreht sich nur schneller.

Als Partner kann man letztlich gar nichts "richtig" machen. Man ist irgendwie immer nur am reagieren. Die BLerin kann gar nicht zulassen, dass der Lead beim Partner ist, denn sie muss die Kontrolle über die Beziehung behalten. Dazu ist ihr absolut jedes Mittel recht ( Lügen, Provokationen, Sex, Future Faking, Manipulationen jeder Art).

Die Frage, ob sie wirklich geliebt hat, muss daher klar verneint werden. Es war immer eine Kontroll- und Abhängigkeitsbeziehung, letzteres wird sie auch für den Partner. Oft hatte ich das Gefühl, nur als Mittel für ihre Zwecke zu dienen, ihr Energielieferant (zur Füllung der Leere) zu sein.
Ihr Interesse an mir war auch nie wirkliches Interesse in meine Person, in meine Wünsche und Bedürfnisse.
Es mag hart sein, aber sie hatte keine wirkliche (nicht gespielte oder gespiegelte!) Empathie mir gegenüber. Sie war eigentlich die ganze Zeit nur damit beschäftigt, ihre Leere zu füllen. Erstaunlicherweise blieb das der Aussenwelt verborgen, bzw. konnte sie sehr wohl bei der Arbeit, ihrer Familie und wenn andere Menschen dabei waren, komplett "normal" funktionieren. Was uns wieder daran zweifeln lässt, ob nicht doch vieles sehr bewusst passierte.

Malus (Montag, 24 Januar 2022 21:18)

4 v. 4

Nachtrag:

Ich lese Gerade Deinen Textnachschub...
Auch meine Verflossene war seltsam komisch drauf, wenn es selbst sogar um meine Familie ging.
Denn Teile der Familie sind schon älter, und da ist Unterstützung wohl ganz normal.
Selbst dafür schien sie kein richtiges Verständnis zu haben. Also allein den Sinn dahinter, schien sie nicht richtig sehen zu können. Ich kann es nicht genau sagen.

Weiter kümmerte ich mich um vieles für sie, wartete und reparierte vieles, was wichtig ist und Geld spart.
In den letzten Jahren meinte sie irgendwann mal zu mir, dass sie ja gelesen hätte, "dass das auch etwas mit Liebe zu tun hat."
Aha. Na das war ja eine Erkenntnis.
Manchmal frage ich mich, mit wem ich da eigentlich zusammen war.

Wie stand es eigentlich um Ihr Interesse Deinerseits?
Nun, ich muss sagen, dass es mir erst nach etwa zwei Jahren wirklich langsam auffiel, dass sie sich gar nicht recht einfühlen kann.
Zu Anfang schien das sogar sehr der Fall zu sein, aber genau diese Täuschung gehört mit zu diesem Störungsbild. Woher soll man denn ahnen...
Man denkt sich ja auch, was mal da war, kann doch nicht so einfach verschwinden, vom Potenzial her.

Zitat:
"Naivität, Liebessucht, Liebe, Abhängigkeit, Vertrauen...alles gemixt ergibt wohl die Antwort. "

Ich stimme Dir nickend zu. Genau so wird es auch bei mir gewesen sein.
Diese Menschen haben irgendwie das Talent, einem das Gefühl zu geben, dass es alles auch verdammt echt ist, weil so emotional.
Da diese Menschen das alles in dem Moment auch wirklich selbst glauben, weiß man gar nicht, was hinter den Kulissen wirklich Sache ist.
Einem Lügner könnte man eine Lüge ja noch an der Nasenspitze ansehen, aber wenn derjenige selbst noch von dem überzeugt ist, was er erzählt, wirkt alles wasserdicht.
Und genau das ist es, was ich als "psychopathischen Touch" beschrieb.

Habe ich ähnlich erlebt. Jeder Versuch, ein klärendes oder wenigstens ein reinen-Tisch-Abschlussgespräch zu bekommen, löste bei ihr Wut, Häme und das volle Programm aus.
Fachleute meinen, dass sich genau an diesem Verhalten auch die unreife Unfähigkeit verdeutlicht.
Ich weiß es nicht, aber eine logische Erklärung dafür hätte ich sonst nicht.
Sie wissen wohl, dass sie selbst viel von dem Karren in den Dreck gefahren haben, wehren sich so aber ihrer Eigenanteile und Verantwortung ab.
Du wirst es ja gelesen haben, irgendwo...

Ich kann nur sagen, dass auch ich mit Engelszungen redete, lieb und anständig war, doch all das brachte am Ende nichts.
Emotionale Zusammenbrüche waren noch das eine, irgendwann dann passiv-aggressives Verhalten, Manipulationen (im Nachhinein besser verstanden), weiß der Teufel alles...
Keine Chance!
Fehlerfrei ist niemand, aber selbst wenn man der fehlerfreie und perfekte Prototyp gewesen WÄRE, es wäre nicht anders gekommen.

Ich hätte und habe so einiges mitgemacht, aber spätestens dann, als es langsam mehr und mehr gegen mich ging, hätte auch ich den Buzzer drücken müssen. Das stimmt.

Ich sage mal so. Für mein Handeln trug ich auch damals schon Verantwortung.
Man kann in der Zukunft anders handeln, das wird man nach dieser Erfahrung auch tun.


So viel Text sollte es eigentlich gar nicht werden.
Aber, wie es halt so ist.

Malus (Montag, 24 Januar 2022 21:17)

2 v. 3

Leider gibt es auch viele Coaches und gar Psychologen, die einem eine eher größere Mitschuld daran geben, einen als co-abhängig betiteln. Das ist aber selbst in Fachkreisen umstritten und es gibt gegenteilige Meinungen aus jenen Fachkreisen selbst.
Auch wenn man vielleicht hätte früher aussteigen können, für das, was der Partner / die Partnerin Verletzendes tat, ist man ganz und gar NICHT verantwortlich.
Selbst dann, wenn man unglücklich (BL) ist, kann man sich zurückziehen und aussteigen, statt mit gleicher Munition zurückzuschießen.
Keine der negativen oder fiesen Handlungen Deiner Verflossenen sind zu rechtfertigen.
Ja, sie haben ein Päckchen zu tragen, das niemand von uns tragen will, sie leiden auch selbst viel. Mal wissen sie, was sie anrichten, mal wissen sie es nicht.
Das spielt irgendwann keine Rolle mehr. Das Leben oder die Zusammenkunft mit jenen Personen kann und wird meist ungesund sein. Das ist alles, was man zu wissen hat.
Trotzdem half es mir sehr, mich darüber detailliert zu informieren.
Man kann also aufarbeiten, verstehen und begreifen, und kann dennoch davon absehen, sich wieder darauf einzulassen.

Diese Tatsache lässt einem oft hilflos zurück, aber es wird besser. Man kann auch wieder genussvoll essen und gut schlafen. An diesem Punkt bin ich schon seit Längerem wieder.
Und, klar, hier und da hat man seine Downs. Es gab bessere Zeiten, es wird auch weiter besser werden, und es war schon einmal VIEL besch*ssener.

Summa summarum:
Durch Deine Geschichte sind mir auch viele Zwischenfälle wieder eingefallen, die ich im letzten Jahr langsam eher vergessen hatte. Verdammt viele Ähnlichkeiten.
Mir half es zu Anfang auch viel, Gedächtnisprotokolle zu erstellen.
Zum einen kann man durchs Schreiben selbst schon besser etwas verarbeiten, aber man vergisst nach einer Zeit auch nicht so viele kleine aber doch wichtige Details.
Falls man sich nach eine Weile mal wieder fragt, ob es denn wirklich alles so schlimm war, was Herr oder Frau XY denn alles veranstalteten, kann man das so besser nachvollziehen.
Man muss diesen Umschlag ja nicht öffnen. Nach Jahren spielt das vielleicht auch keine Rolle mehr, und man kann es mit einem zufriedenen Lächeln am Gartenfeuer verbrennen.

Manche schwören bei der Verarbeitung dessen auf Wut oder Zorn, ich halte davon nicht viel, auch wenn es hier und da mal Momente gibt, wo man frustriert ist.
Denn das solche Geschichten wehtun, ist völlig menschlich.
Es nervt, aber es gehört dazu.
...und es wird besser!

Malus (Montag, 24 Januar 2022 21:17)

2 v. 4

Und es ist extrem hart, zu begreifen, dass erst einmal nichts von dem, was man gab, emotional und überhaupt, auf einen fruchtbaren Boden fiel.
Wie vielleicht bei einer "normalen" Trennung, wo man einfach sagt oder merkt, dass es nicht mehr geht, aber man dennoch viel Positives davon mitnimmt.
Also zu merken, dass - wie in meinem Falle - doch eher acht Jahre für die Katz waren.
Vielleicht ein seltsamer Vergleich, aber als wenn der Partner / die Partnerin schlagartig unter Demenz oder Amnesie leidet. Aber eigentlich noch schlimmer, das sie einen ja irgendwie noch kennen, aber in einem den personifizierten Teufel sehen.
Zu Anfang denkt man, man würde in einem Paralleluniversum leben, und zweifelt massivst an seiner Wahrnehmung.
Das sind erst einmal RIESIGE Brocken, die man zu schlucken und zu verdauen hat.
Insbesondere dann, wenn man echt geliebt hat. Selbst dann, wenn man aus Verzweiflung selbst Fehler gemacht hat und nicht immer und nicht in jedem Moment weise reagierte.

Auch ich ging zu jener Zeit mit meinem Gewicht von rund 70 kg auf 62 runter. Über Monate...
Ich esse und genieße gern, doch daran war über Monate nicht zu denken.
In dem Sinne kannst Du froh sein, dass es nicht länger war. Acht Jahre quasi-Illusion hauen ordentlich rein, und auch das, was Du erlebt hast, macht den Effekt und den Schock nicht kleiner!
Die Zeit spielt weniger eine Rolle, als die Intensität. Beides zusammen, also viel Intensität und lange Dauer, sind aber auch nicht empfehlenswert.

Wie wahrscheinlich auch Du, habe ich ebenso mit der eigenen Prägung zu kämpfen und trage sehr wohl meine Päckchen. Ich war auf einem guten Weg, aber das Ding saß natürlich.
Jetzt komme ich so langsam irgendwie wieder bei mir an. Im letzten Jahr war daran wenig zu denken.
Mittlerweile habe ich an einigem sogar wieder Spaß und Lebensfreude. Lange nicht auf altem Niveau, aber es bewegt sich was. Das große Leid ist vorbei. Manchmal ist man etwas traurig. Man ist ja auch allein, was man aber irgendwie auch braucht.

Gute Ratschläge wirst Du viel hören.
Die Entscheidung liegt bei Dir selbst, auch Rückfälle sind menschlich, aber wenn ich meine Meinung / Empfehlung mal kundtun darf:
Was auch immer kommt, aber ein Zusammenleben oder eine Partnerschaft mit so einem unberechenbaren Menschen bleibt gefährlich.
Ob diese Menschen wissen was sie tun oder nicht.
Am gesündesten ist es, das ganze Geschehen langsam und tröpfchenweise zu akzeptieren und sich am langsam lösen. Im eigenen Interesse.

Und vielleicht helfen Dir folgende Tipps für den Umgang mit ihr derzeit.
Es ist das, was in meinem Fall noch am besten half.
Wenn sie Dich kontaktiert, dann lasse das zu, wenn Du das willst. Versuche, sachlich zu bleiben und nur auf das einzugehen, was sie vielleicht (berechtigt) will. Sei es ihre Post, irgendwas Formelles oder weiß der Teufel. Konfrontiere sie am besten mit nichts, und behalte Deine Emotionen weitgehend für Dich, das machst Du mit anderen aus, aber niemals mit ihr. Es brächte nichts.

Manchmal ist es vielleicht auch besser, den Kontakt nicht gänzlich zu verwehren, da das in einigen Fällen für sie provozierend wirken könnte. Also, wenn Du Dich dem gewachsen siehst, reagiere passiv und weitgehend sachlich.
Es ist Deine Sache, aber gehe um Himmels Willen auf nichts groß ein, und grenze Dich weitgehend ab.
Genau das ist es, was man am Anfang wirklich gar nicht hören will, aber jetzt darf und muss es um Dich gehen. Das hat mit Egoismus und Gleichgültigkeit wirklich gar nichts zu tun.
Tue das, was Dir hilft. Und wenn es für die ersten Monate ist, sich mit der Problematik zu beschäftigen. Mir half die kognitive Aufarbeitung und Einarbeitung in die Thematik sehr, diese Zeit überhaupt durchzustehen. Es kann bei Dir ein ganz anderer Weg sein. Solange es nicht ungesund oder illegal ist, ist alles erlaubt, hätte Herr Fuchs jetzt geschrieben.

Malus (Montag, 24 Januar 2022 21:16)

1 v. 4

Hallo Marc,

ich nahm von alledem nichts (Medikamente). Es war eine Qual.
Die ersten zwei, drei Monate nach ein Paar Stunden Schlaf extremst verschwitzt aufgewacht, alles klatschnass. Im kalten Schlafzimmer, im Winter...
Keine Ahnung, wie die Medis wirken, aber sie werden zumindest einiges abdämpfen, nehme ich an.

Wir "Normalos" stecken da nicht drin, aber gerade während der Spaltung stehen diese Menschen unter Hochspannung, und sehen einen beinahe schon als Gefahr.
Das habe ich ähnlich erlebt. Diese Muster sind für "uns" absolut unvorstellbar.
Was du da schreibst, bringt bei mir Erinnerungen hoch, dazu gleich mehr.
Auch ich wurde von ihr irgendwie wie eine Art Gefahr wahrgenommen. Das legte sich nach Monaten zumindest langsam etwas. Von der Akutphase kenne ich das allerdings auch. Für mich absolut nicht zu verstehen, ich hatte ihr ja nie irgendwas angetan oder so, nicht einmal verbal, nie ein Schimpfwort, keine "dumme Kuh" oder irgendwas, das diese Angst oder Sorge hätte erklären können. Ich war fassungslos.

Und dann, genau wie bei Dir, kam eine Nachricht, dass sie durch andere Umstände in einem Ort war, in dem wir gemeinsam waren, was sie irgendwie zumindest interessant fand. Keine Ahnung.
Von Kontaktsperre halte ich ja nicht sonderlich viel, aber sie verbat mir quasi den Kontakt, schrieb mich ihrerseits aber öfter mal an. Wurde es ihr dann etwas zu bunt, sperrte sie den Kontakt wieder mit der Begründung, dass ich ja die Kontaktsperre missachtet hätte.
Häää?!!
So ging das einige Mal, in den ersten Monaten. Es war alles so absurd, widersprüchlich und fern JEDER Logik, wie ich es bei ihr in ACHT JAHREN nie erlebt habe.
Da müssen also ordentliche Mechanismen wirken, sie schlummerten wie ein Blindgänger unter dem Asphalt, wo sich der Zünder halt nach acht Jahren verselbstständigte.
In jedem Fall interessante Parallelen zu Deinem Fall!

Also das, was Du schreibst, kommt mir SEHR bekannt vor.
Ebenso, dass ich sie dazu brächte, sich umzubringen, was sie zu verhindern wüsste.
Als ob das nur im Ansatz mein Ziel gewesen wäre.
Auch ich verstand die Welt nicht mehr, und das einzige, was mir Erklärungen gab, war das Internet und die Informationen zu Borderline, von der ich bis dahin nicht einmal wusste, dass sie es hat, auch wenn ihre schwierige Vergangenheit hier und da durchblitzte. Aber niemals so!

Marc, wir werden es nie nachvollziehen können, warum sie so eine quasi panische Angst vor "uns" haben, fast schon paranoid. Man sollte aber hinnehmen, dass es einfach erst einmal so ist, und man nichts dagegen tun kann.
Ich kann Dir nur sagen, dass sich das nach etwa einem halben Jahr weitgehend gelegt hatte.
Dennoch, auch danach kann man keineswegs auf wirkliche Besserung hoffen.
In der Akutphase scheinen die Spaltungsvorgänge noch sehr aktiv zu sein, immerhin spalten sie auch einen Teil ihrer "Persönlichkeit" ab, die sie lange als Maske auslebten, ohne das selbst verstehen zu können. Man stelle sich das mal irgendwie auf sich selbst bezogen vor.
Also, dass viele Werte und Moralvorstellungen von sich selbst plötzlich abgespalten und quasi vernichtet werden müssen. Diese Menschen verstehen selbst nicht, was eigentlich gerade passiert, aber dass das einen riesigen Impact auch für diese Menschen sein muss, kann man erahnen.
Mache Dir allerdings keine Hoffnung, dass sie halbwegs zur Vernunft kommt. Das geht - so die überwiegende Meinung - nur mit längerer Therapie, wo diese Menschen halbwegs zu sich selber finden können. Sofern es klappt.

Das Härteste, was es für den Verflossenen zu realisieren gibt, ist der Umstand, dass das, was sie mit uns als Partner hatten, nie wirklich sie selbst waren.
Sie mögen Vorlieben und Freude an einigen Dingen haben, aber vieles verschwimmt und verschwindet mit einer neuen Personen, die sie idealisieren oder spiegeln.
Bei meiner Verflossenen konnte ich es gut beobachten, wie sie sich veränderte.
Als wenn sie plötzlich ein anderes Image lebt. Es sind die besagten "Masken".
Andere Gesichtsausdrücke, das fing auch schon vor der Trennung an (der Kampf der "Masken").
Das ist schon kafkaesk!

Tom (Montag, 24 Januar 2022 10:13)

@Malus

Während der Off-Phasen hatte sie wohl immer einen andern, die natürlich alle im Gegensatz zu mir nichts taugten, was sie mir auch bereitwillig erzählte.
Selbstverständlich habe ich sie mit meinem Verhalten dazu gezwungen. Wie gesagt, die Schuld der andern (meist ich) war immer der Auslöser ihres Handelns.
Während sie andauernd einige Typen in der Umlaufbahn hielt (alles natürlich nur gute Freunde..), wurde ein Atomkrieg provoziert, wenn ich nur mit einer andern Frau redete.
Zu Beginn habe ich diese Eifersuchtsattacken (die später auch meinen Freunden, der eigenen Familie und meinen Hobbys galt), als Liebesbeweis fehlinterpretiert,
wie auch alle Zukunftspläne. Selbst der Hund, den wir dann haben würden, hatte schon einen Namen.

Ich glaubte ihr alles, weil ihr Gesagtes so wahrhaftig und ehrlich rüberkam. Wenn einem eine Frau tränenüberströmt die ewige Liebe schwört, Zukunftspläne schmiedet und den Rest des Lebens mit dir verbringen will, ist es halt schwer zu widerstehen.
Naivität, Liebessucht, Liebe, Abhängigkeit, Vertrauen...alles gemixt ergibt wohl die Antwort.

Leider habe ich erst nach 5 Mt. erfahren, dass sie BLerin ist. Ich hatte keine Ahnung, was das bedeutet, bis ich mich, auch dank Hr. Fuchs, schlau machte.
Danach machte ich den Fehler zu meinen, bei ihr sei alles nicht so schlimm.
Es war noch viel schlimmer. Sie bediente jedes typische Verhalten, ausser das Ritzen, während ich wie besessen Bücher las, die SET- und alle "wie verhalte ich mich als BL-Partner"-Tipps anwendete. Es bringt nichts !!
Ich befand mich auf diesem endlosen Minenfeld der Absurditäten, Lügen, Schuldzuweisungen und Projektionen und ging trotzdem immer wieder zurück, selbst, als ich in einer andern Beziehung war.
Jeder Versuch, über das Vergangene zu reden endete im erneuten Wutanfall.
Jede Wiederaufnahme der Beziehung begann himmlisch und endete teuflisch.
Dann schrieb ich die ganze Geschichte auf und stellte fest, dass allein die Shitliste über 50 Seiten lang war. Auch dank einer Therapie wurde mir dann bewusst, dass ich am Verhalten anderer (und schon gar nicht ihres !) rein gar nichts ändern kann.
Das Zauberwort heisst wohl "Selbstliebe".
Als Partner einer BLerin kann man sich letztlich nur die Frage stellen, weshalb man dies mitmacht. Das BL-Gefühlschaos kann niemand verstehen, am wenigsten wohl sie selber.

Ich versuche nun, die Verantwortung für mein Handeln für mich zu übernehmen, etwas, dass ein BLer so gut wie nie tut, denn Schuld sind ja immer die andern.
Aber es soll mir mit der Zeit völlig egal werden, was sie tut und fühlt oder eben nicht. Eine Eigenschaft, die sie perfekt lebt, vor allem auf Kosten der Gefühle anderer. Ob sie dies bewusst tut, ist am Ende auch egal.
Vielleicht die wichtigste Erkenntnis: Die Handlung ist die Botschaft, nie das Gesagte.

Marc (Sonntag, 23 Januar 2022 20:22)

Danke sehr Malus,
natürlich lese ich viel. Ich nehme Antidepressiva und auch Schlafmittel, wenn es nicht anders geht.

Leider hat sie in ihrem voreiligen Umzug (nochmal: die ist in eine Wohnung ohne Küche [nichtmal eine Spüle ist drin!], ohne Schränke o. Ä. gegangen) sich nicht um das behördliche gekümmert, was normale Menschen ja tun. Die Stadt hat 3 Monate Wartezeit für solche Dinge und ich soll noch mal ihren Namen an Klingel und Postkasten machen!
Alleine deswegen wollte ich sie nicht ignorieren. Sie selbst schickt mir vor 2 Tagen ein Foto aus dem nichts. Mit einem lustigen Kommentar, weil sie mir darüber mal eine Geschichte erzählte. Dann verlangte sie, dass ich ihr Telefonnummern gebe und das mit dieser Post verlangte sie auch.
Wohlgemerkt hat sie mir vorher auf eine Nachricht mit "Himmel Herrgott warum lässt du mich nicht in Ruhe" gekontert.
Also sie darf das!!?
Ihrem Wunsch wollte ich respektieren und habe sie seitdem ignoriert, d.h. Ihre Nachrichten nicht gelesen. Bis eben, als wieder mehrere kamen. Ich sei ein Stalker, ich solle sie nicht so mental fertig machen, sonst müsste ich zu ihrer Beerdigung kommen! Und sie will keine Strafanzeige machen!
Was habe ich getan? Ich habe sie beim zufälligen vorbeifahren kurz zum Grüßen angehupt. Ohje, also viel Glück damit bei der Polizei!
Meine Laune, die übers Wochenende relativ entspannt war, kippte schlagartig um. Dieses diese kribbeln im Bauch. Liebeskummer gepaart mit Schmerz, Unverständnis und Angst. Mein Appetit ist wieder bei Null. Ich habe Schmerzen vom Rücken zum Bauch. Die innere Hoffnung, dass wir irgendwann mal in Zukunft als Freunde auf einer Bank sitzen und darüber lachen können, schwindet vollkommen. Die Tränen sind nahe. Warum hänge ich so an dieser Person?
Gott sei Dank weiß ich, dass ich mit Medikamenten einschlafen werde. Ich hoffe nur, ich träume nicht wieder von ihr. Denn die fühlen sich durch die Pillen sehr real an :-(

Malus (Samstag, 22 Januar 2022 21:24)

Hallo Tom,

Sechs Jahre ist ja auch in der Zeitkategorie wie bei mir, so in etwa.
Bei mir war es zur Abwechslung keine klassische On/Off-Beziehung.
Nur im letzten Jahr, vor der Trennung, kam das zwei Mal vor. Davon wurde mir aber nur eine "mitgeteilt"...

Hatte Deine Verflossene BL in den Offs mit anderen rumgekramt?
Was das angeht, war mein Exemplar eher das prüdere Modell.
Nach der hammermäßigen Abwertung und Trennung kam sie jetzt schon mehrfach an, und suchte nach einer ganz bestimmten Art von Nähe.
Mit Sicherheit NICHT! Das Gute ist, dass ich sie so gar nicht mehr attraktiv finde. Sowohl optisch, aber allein schon wegen des Hintergrundwissens, was bei ihr im Kopf abgeht, oder auch nicht abgeht.
Nur der Schock, dass das alles quasi nur ein großes Theaterspiel war, der sitzt noch ein bisschen.

Was war es bei Dir, was Dich dazu bewog, Dich immer wieder neu darauf einzulassen?
Blinde Hoffnung, Sehnsucht, Mitleid?
Bei mir war es wohl eine Mischung davon.
Nur eines hätte ich ihr nicht verziehen. Fremdgehen.
Doch dazu kam es nicht. bzw. ist mir nichts bekannt, und so prüde, schüchtern und unbeholfen wie sie diesbezüglich auch ist, gehe ich davon auch wirklich nicht aus. Abgesehen von mir unbekannten Flirtversuchen oder rumknutschen, was weiß der Teufel...
Trotz oder gerade wegen der BL-typischen Stimmungsschwankungen, sieht man die Vorzeichen nicht, weil das Drama eh schon so oft die Norm ist.

Wie lange ist Deine Trennung her? Bzw. wann war bei Dir der Zeitpunkt, wo es Dir bewusst wurde? Erst ab diesem Punkt beginnt ja die Aufarbeitung.

Das mit den Projektionen und der Schuld kenne ich...
Sie war einst sooo genügsam und lieb. Irgendwann nervte sie dann alles... Die nicht zugeschraubte Zahnpastatube, der falsch eingeräumte Kochtopfdeckel, pipapo...
Aber auch Silent Treatment, das mir erst im Nachhinein als solches Bewusst wurde.
Eine Manipulationstechnik, die so simpel und stupide ist, dass sie bei mir locker unterm Radar durchging. Das war schon Wahnsinn. Vor allem, da es immer nur für kurze Momente war... Fein dosiert.

Zu Deinem letzten Absatz:
Ja, so ist es. Jeder Mensch hat seine Sorgen, Macken oder Problemchen.
Ich hielt viel davon aus, solange es nicht gegen mich ging. Doch genau das schlich sich langsam ein. Wie der Frosch im Topf, der langsam erhitzt wird.
Wer rechnet denn mit so etwas . Und in dem Moment projiziert man das eigene unschuldige Gewissen auf jenen Menschen, der einen ja spiegelt.
Aber auch davon hat man keinen Plan, wenn man einfach nur normal ist.
Es sind zwar keine Psychopathen, aber das Handwerkszeug, das diese Menschen durch ihre nicht schöne Kindheit sich angeeignet haben, hat auf jeden Fall psychopathische Überzüge.
Gruselig.

Ich erinnere mich, dass sie noch sehr lange das "genügsamste Wesen des Planeten" war, und erst im Nachhinein merkte ich, dass Stück für Stück ein gewisses Anspruchsdenken durchkam, und am Ende sogar eine kleine, narzisstische Bombe explodierte.

Puh, ich sag Dir: zum Glück ein Jahr Abstand!
Das hat schon viel gebracht, und es liegt noch immer ein bisschen was vor mir.
Von ihr erwarte ich gar nichts mehr, aber dennoch muss man sich um die eigenen Wunden noch ein Weilchen kümmern.

Deinen letzten drei Zeilen kann ich nur beipflichten. Genau so geht es mir im Grunde auch.
Schon seit Monaten schlägt mein Herz nicht mehr auf, wenn doch mal wieder irgendeine kopflose Nachricht oder ein Anruf von ihr kommt.
Man weiß, dass das Kind schon längst im Brunnen liegt.
Sicher, als Mensch ist sie mir nicht egal, aber das liegt nicht mehr in meiner Verantwortung. Lag es auch nie, aber als Partner kann und würde man ja auch unterstützend mitwirken.
All das geht mich jetzt nichts mehr an. Daran finde ich langsam Gefallen.
Vorgestern rief sie ja gerade an, und nach einer Weile merkte ich es wieder. Das gleiche stupide und egozentrische Gelaber. Ohne, dass auch nur ein Mal wirklich gefragt wurde, wie es einem den ginge, oder was dies und das macht.
Da kratze ich mir lieber am Hintern, das bringt mehr.
Mit Verlaub, aber isso!

Allen ein schönes Wochenende...

Malus (Samstag, 22 Januar 2022 20:52)

Hallo Marc,

was ich glaube: für Dich war es noch besch*ssen genug. Dafür müssen es nicht immer acht Jahre gewesen sein.

Ja, mit solch einem Verhalten wirst Du jetzt rechnen müssen. Schreibe Dein Geld lieber ab, sofern noch was offen war.
Solange Du nicht am Hungertuch nagst, sprich sie vielleicht noch klar und deutlich ein letztes Mal darauf an, und dann lass das mit dem Geld.
Man tut es unweigerlich, aber jedes Warten auf irgendeine Verbindlichkeit macht Dich weiter mürbe.
Es ist so schon schwer genug, aber wenn Du nichts mehr von ihr erwartest, auch nicht monetär, macht sich das am Ende der Rechnung, unterm Strich, für Dich bezahlt. Das fühlt sich jetzt noch nicht so an...
Innerlich wirst Du so wie so hoffen, dass irgendetwas von ihr kommt, das lässt sich kaum verhindern, aber offenbare ihr das nicht noch unnötig.
Und wenn es doch passiert, und man hinterherläuft, dann passiert es halt. Auch das ist keine Schande, man liebt, man ist durch den Wind.
Besser ist es aber, wenn Du diese Gedanken für Dich behältst, oder sie nur im nahestehenden Kreis offenbarst.

Diese vielen kleinen Momente, so klein, aber mit so viel Glückseligkeit, behaftet mit enormen, einst guten Gefühlen... Auch ich kenne das, und genau daran hänge ich, hängt man, wohl am meisten.

...Um dann zu begreifen, dass es nun mehr Erinnerung ist.
Zu Anfang diese Mechanismen (Spaltung, Abwertung, schwarz-weiß-Denken) als normaler Mensch zu verstehen, ist wirklich eine enorme Aufgabe. Bei mir sickerte da auch erst ganz langsam ins Hirn.
Schaue Dich mal hier auf der Seite vom Fuchs um, bei den Texten (Menüpunkt Warum / Verarbeitung).
Jeder verarbeitet es anders, aber immer wenn ich ohne Unterlass grübelte, las ich mir solche Texte durch. Immer wieder...
Diese Momente von einst waren auch für sich schon echt, nur hat das leider wenig mit Liebe zu tun und es bleibt auch nicht wirklich was hängen, sofern die Betroffenen unreflektiert oder unbehandelt ist. Aber was Du fühltest, DAS war echt!

Auch ist es so, dass die Betroffenen Charaktermasken tragen. Sie ändern oft ihr Image, Moralvorstellungen und Werte. Das habe ich erst gelesen und nach der Trennung dann auch tatsächlich so erlebt. Andere Gesichtszüge, anderer Umgang, andere Moralvorstellungen.
Sicher, die Betroffenen leiden nicht an Amnesie, aber der Unterschied ist für Normalos enorm.
Erinnere Dich in dem Zusammenhang daran, dass die Betroffenen Schwierigkeiten haben, eine ich-Identität zu integrieren. Es werden Charakter, Moral und teils Lebensweise des idealisierten Objektes (evtl. ein neuer Partner) gespiegelt. Es muss nicht immer eine Person sein, es kann auch eine Subkultur oder irgendwelche Stars und Sternchen sein, das Verhalten einer (neuen) Peergroup...

Es fiel mir anfangs auch UNGLAUBLICH schwer, diesen radikalen Verlust von null auf hundert erst einmal begreifen zu können.
Meine ersten Gedanken waren:
Wie kann ein Mensch, mit dem man so innig und viel austauschte, durchlebte (und oft auch aushielt), einem so undankbar mit dem Schläger in die metaphorische Fresse schlagen.
Normal kennt man einen Menschen nach acht Jahren doch.
Als sie dann nach zwei Wochen vermeintlich neu verliebt war, mich abwertete, vom S*x mit dem "Neuen" schwärmte, von Seelenverwandtschaft faselte, aber dennoch mit mir intim werden wollte (bin nicht drauf eingegangen), machte es "Klick" bei mir.
Und daraufhin fing ich an zu Googeln. Dieses Verhalten war absolut anormal, irrational und Widersprüchlich. Und alles ergab einen Sinn... Auch das selbstverletzende Verhalten, denn das gab es vorher schon (aber kein Ritzen).
Ich war nur am Lesen darüber, wochenlang. Und es ist krass, aber ich konnte ihr Verhalten gut voraussagen. So vieles davon traf irgendwann ein. Zwar nicht immer in den Zeiträumen, wie man es sich denkt, aber ich kann hier von der Ferne zurückgelehnt das beobachten, was das "Drehbuch Borderline" für sie schon geschrieben hat, und wovon sie praktisch nichts weiß.
Borderliner sind nicht alle gleich, aber dennoch, es traf den Nagel auf den Kopf.

Vorgestern rief sich mich an, wir telefonierten eine Weile.
Es ging eh nur wieder um sie. Ab einem gewissen Punkt nicht mehr zu überhören gewesen...
Und ich schaffte es das erste Mal, etwas aus ihr herauszukitzeln.
Sie war perplex und trat die Flucht nach vorne an:
"Wenn Du nicht merkst, dass man Dich belügt".
Das hat sie zwar in dem Moment schon wieder bereut, aber mir kam es recht.
Auch wenn man es schon lange wusste, nun weiß sie, dass ich weiß, dass sie weiß...
Aber das ist im Grunde unwichtig. Dazu bei Bedarf mehr...

Tom (Freitag, 21 Januar 2022 09:29)

@Malus

Bei mir war's eine klassische On/Off-Geschichte, die insgesamt 6 Jahre dauerte.
Sie kam nach jeder dramatischen Trennung zurück, schwörte die ewige Liebe und ich sei der einzig richtige und blabla..um spätestens nach 6 Mt. wieder alles ohne ersichtlichen Anlass zu zerstören. Die letzten beiden Kontaktaufnahmeversuche ihrerseits habe ich ungerührt und freundlich abgelehnt, ohne Begründung (sie hätte es eh nicht verstanden).
War natürlich mein Ding, das alles zuzulassen.
Es war für sie immer sehr wichtig, einen Schuldigen (mich), letztlich für ihr eigenes Verhalten zu finden. Oftmals projizierte sie ihre inneren Zwiespälte in mich und bekämpfte sie dort bis aufs Blut. Das war schon ziemlich schräg, mit Vorwürfen eingedeckt zu werden, von denen ich keinen Schimmer hatte, worum's eigentlich ging.

Am Schluss ist aber nur eine Frage wichtig: "Warum hab ich das alles mitgemacht?"
und die Einsicht, dass eine stabile Liebesbeziehung mit einem emotional dermassen instabilen Menschen schlicht nicht möglich ist.
Ich denke nach wie vor jeden Tag an sie, doch inzwischen nicht mehr jede Minute, und so langsam rückt ihre Dominanz in meinem Herzen in eine Ecke, ihre Wichtigkeit nimmt schleichend ab und ehrlich gesagt, so langsam wird sie mir schon fast egal. Es ist ein befreiendes Gefühl, zu realisieren, dass ein Leben auch ohne Drama, Abwertungen, Schuldzuweisungen, Projektionen und Abspaltungen möglich ist.

Marc (Donnerstag, 20 Januar 2022 22:56)

Hallo Malus,

das sind ja wirklich ganz schöne Ähnlichkeiten. Ich will gar nicht wissen, wie es nach 8 Jahren wäre.

Ich bin definitiv jetzt kontaktmäßig von ihr abgeschnitten. Sie hat mich beim letzten Mal noch zynisch darauf hingewiesen, dass sie ja jetzt, wenn sie meine Nummer löscht, gar keinen Kontakt mehr aufnehmen kann, falls es mit ihrem neuen nicht so läuft (sie heult sich ja immer bei den Ex-Freunden aus wenn es nicht so läuft.) Nun bin ich nicht mal mehr ein Ex, den sie irgendwann mal wieder kontaktiert, sondern ein niemand. Ein Geist der Vergangenheit. Dass sie mir Geld geben wollte, sobald sie kann, war natürlich auch ein leeres Versprechen. Genau so wie dass wir Freunde bleiben und ich der Pate ihrer Kinder werden sollte. Ich muss gestehen, ich habe das teilweise auch noch geglaubt :)

Ich hörte heute ein Lied von Grönemeyer im Radio. Da ging es um "Sekundenglück". Genau das ist es, was so weh tut. Wir hatten wirklich 1000 kleine Momente mit diesem Sekundenglück. Da habe ich total vergessen, warum sie eigentlich zu mir kam. Ihre Schulden, ihre Familie, die sich Sorgen um sie macht, ihre Zukunft und ihre körperlichen Probleme. Alles weg. Das hat mich unterbewusst so glücklich für sie gemacht, dass ich alles andere ausgeblendet habe. Und eben diese Momente blitzen immer wieder in meinem Kopf auf. Wie wir einfach zusammen draußen saßen, wie wir zusammen gegessen haben, uns über Situationen kaputtgelacht haben. Und das alles soll nicht echt gewesen sein? Ich glaube es immer noch nicht wirklich. Sie hat mich doch wirklich geliebt? Sie hat es zwar nie gesagt, sondern immer nur wütend per Text geschickt, um mich in die Ecke zu treiben, aber ihre Streicheleinheiten, ihr Lächeln und auch ihre kleinen Geschenke an mich, obwohl sie ja eigentlich kein Geld hatte, hatten es mir angetan.
Beim Aufräumen fand ich einen Schmierzettel, der später ein Brief an mich wurde. Da gab sie ihrer so schlimmen Mutter recht, dass sie ja niemals einen Mann finden würde, mit dem sie glücklich wird. Und sie beschimpfte sich am Ende selbst als H*re.
Ich hoffe sie wird irgendwie glücklich mit wem auch immer. Dass wir uns so im Streit getrennt haben, mit versuchter Freundesschiene, auf der sie mir auch nur Vorwürfe machen konnte, finde ich besonders schade. Ich hatte wirklich geglaubt, dass wir Freunde bleiben und irgendwann mit Abstand auf diese Zeit blicken können.

Malus (Donnerstag, 20 Januar 2022 04:36)

@Tom, hallo, mein "Gedöns" ist etwa jetzt ein Jahr her,
die ersten Monate, noch recht lange, hoffte ich auf Kontaktaufnahme ihrerseits.
Dies geschah sporadisch auch, aber ihr Verhalten dann, wird sich jeder hier zusammenreimen können.
Letzter Kontakt im Dezember, kurzer Wortwechsel, divergierende Ansichten, Vorwürfe ihrerseits. Ich antwortete nicht mehr, es stört mich auch nicht mehr so wirklich, da ich das Ergebnis kenne.
Auf weitere Kontaktaufnahme ihrerseits lege ich derzeit eigentlich auch keinen Wert, auch wenn ich mich immer freuen würde, mal revidierte Sichtweisen von ihr zu hören, aber daran glaube ich kaum.
Es ist normal, wenn einem ein Mensch, mit dem man acht Jahre "zu tun" hatte, nicht gleich egal ist.
An jenen Menschen hänge ich derweil nicht mehr so, aber der Impact war schon groß.
Auch wenn man das nie vergessen kann, ich denke, dass ich Mitte diesen Jahres das Ding gefressen habe. Doch auch jetzt ist es weit, weit besser, wenn auch manchmal noch etwas allein.
Aber auch das Gefühl verschwindet, so viel Lebenserfahrung habe ich zum Glück schon.

@Marc
Ich zähle mich selbst zu diesen Menschen. Sensibel, sich schwer mit Verlust und Veränderung tun, Menschen brechen weg, wenige Kontakte, eher introvertiert, öffnen kann ich mich nur selten, bei "ihr" tat ich es.
Um es klar zu sagen, mir brach ein sehr, sehr wichtiger Mensch weg. Zumindest meinem Kopf, meinem Vertrauen...
In meinem Falle entstand es ebenso aus einer Freundschaft auf menschlicher Basis. Kommt mir gut bekannt vor. Auch wie bei Dir, wollte ich ihre Situation nicht ausnutzen und nutzte diese auch nicht aus, gab ihr damals zu Anfang auch einen "Korb", und begründete das damit, dass ich nicht ihr Herzensbrecher sein wollte. Wir kamen dann etwas später zusammen, sie hatte in der Zwischenzeit ein wenig Erfahrungen sammeln können. Auch "Meine" war jünger. Eigentlich etwas zu jung, aber es schien mir, als wenn sie wüsste, was ihr an mir liegt.
Auch ich tue mich so gar nicht einfach damit, mich auf Menschen neu einzulassen. Gerade dann, wenn es um derart nahe Bindungen geht, in denen man sich ja eigentlich öffnet.

Nicht an jedem psychischen Problem oder nicht wegen jeder Schüchternheit und Angst muss eine Beziehung generell scheitern. Es hätte gut sein können, dass sie sich anderen (Deiner Familie gegenüber) mit der Zeit geöffnet oder anderweitig Fortschritte gemacht hätte, oder man dafür einfach viel Verständnis aufbringt. Scheitern tun solche Beziehungen an emotional instabilen Verhaltensmustern und Abwehrmechanismen. Nicht jeder Schüchterne oder Angstpatient reagiert gleich mit einer Borderline-Persönlichkeitsstruktur.

Nun weiß ich nicht, ob bei "Deiner" schon von Beginn an jede Deiner weiblichen Freundschaften eine potenzielle Bettgeschichte war, in ihrem Kopf?
Ob mit oder ohne BL, das sind immer schon ungünstige Warnzeichen.

Ganz verschwinden werden die Gedanken nie. Im Moment wirst Du jede Minute an sie denken. Das lässt nach!
Und viele hier werden Dir den Mut machen und es bestätigen können: Die gute Nachricht ist, dass, wenn man an sie denkt, es irgendwann erträglicher und erträglicher wird.
Lass Dich nicht abschrecken, aber einige hier werden sagen, dass die ersten sechs Monate die härteten sind. Manche schaffen es schneller.
Ich werde jeden Tag noch irgendwie an sie erinnert, aber jeden Tag triggert es mich weniger, und es kommen keine Grübeleien mehr auf, oder zumindest viel weniger, als noch vor Monaten.
Es mag bei jedem anders sein, wie lange es dauert.

Habe viel Geduld mit Dir. Wenn Du Dir Hilfe holst, ob professionell oder bei Nahestehenden, grenze Dich sachte von jenen ab, die Dich zumindest nicht ernst nehmen, es runterspielen, wie Du es schon kennst. Nicht alle von denen meinen es böse. Viele kapieren das auch einfach nicht, sie haben Deine Gefühle ja nicht.

Vielleicht kann Dir Herr Fuchs was Näheres zu den Selbsthilfegruppen mitteilen.
Siehe auch in seinem Menü hier (regionale Ansprechpartner).
Oder tu das, was alle hier gerade zu Anfang machen, und lass Deinen Kummer, Deine Fragen und Deine Sorgen raus. Hier sind keine Profis unterwegs, sondern i.d.R. abgeschossene Ex-Partner, die daher meist Verständnis haben. Jeder auf seine Art.

Was ich Dir nur sagen möchte: ich kenne das Gefühl, sich als eh-schon-Einzelgänger mit so einem Verlust konfrontiert zu sehen.
Hab viel Geduld mit Dir selbst.
Zeitangaben sind relativ. Und wenn Du das Gefühl hast, es hört nie auf... Das kennt quasi jeder hier.
Und dann kommen Momente, wo man mal wieder einen guten Tag hat, und dann fühlt man sich danach doch wieder nur elendig.
Also, wenn Du dieses Gefühl hast, behalte im Hinterkopf, dass genau DAS nachlässt.
Ich stand es ohne Therapie und Medikamente durch. Wenn Du diese Hilfe hast, kanns bestimmt was bringen.

Tom (Mittwoch, 19 Januar 2022 15:53)

@Malus
@Marc

Begreifen werden wir's nie, doch mit No Contact wird's mit der Zeit besser.
Einer Borderlinerin kann man nicht mit logisch-rationalen Argumenten begegnen, und schon gar nicht mit ethisch-moralischen. Ein Baum würde mehr verstehen als sie.
Logik, Ethik und Moral verlieren immer gegen Wahnsinn.

Marc (Mittwoch, 19 Januar 2022 14:57)

Hallo Malus. Danke für deine Worte
Ich bin ein sehr sensibler Mensch mit einem guten Gefühl für Gerechtigkeit, denke oder hoffe ich zumindest. Und ich habe in der Vergangenheit schon Freunde wegen Nichtigkeiten verloren.
Bei ihr fing es alles auch mit einer Freundschaft an, weshalb es besonders weh tut, dass auch diese nun zerstört ist. Ich habe lange gebraucht, um mich ihr zu öffnen. Ich wollte auch ihre schlimme Lebenssituation nicht ausnutzen und so kamen alle Annäherungsversuche von ihr aus. Ich habe mich erst spät in sie verliebt. Aber dann auch wirklich. Ich war nervös wenn ich nicht bei ihr zu Hause sein konnte, wenn ich Termine hatte oder zu Familienbesuch war.
Sie wollte nie mit zu meinen Eltern weil sie Angst hatte. Ich habe in der Zeit auch deshalb niemanden zu mir geholt, weil es mir zu blöd war, auf ihr Angebot einzugehen, dass sie sich den halben Tag irgendwo draußen "versteckt". In dem Sinne war eine vernünftige Beziehung sowieso zum scheitern verurteilt.
Ich selbst habe ja auch Schwierigkeiten in sozialen Dingen. Sie war in dem Sinne auch genau wie ich. Keine Freunde, wenig Kontakt zur Familie. Das wäre eine Beziehung geworden, wo es nur uns beide gibt. Ich fand es in der kurzen Zeit eben deswegen schön. Wie es ausgegangen wäre, wenn ich neue Freundschaften aufgebaut hätte? Jede weibliche Person ist in ihren Augen ja eine Bettgeschichte.
Sie war viel jünger als ich und auch deswegen passte es mit uns so gut, da ich mit gleichaltrigen nicht so gut klar komme wie mit jüngeren.

Wann hören die Gedanken auf? Gibt es Selbsthilfegeuppen?
Vielen Dank.

Malus (Dienstag, 18 Januar 2022 06:20)

Hallo Marc,
aus eigener Erfahrung, und mit eigenem psychischen Päckchen, kann ich Deine "Zusatzsorgen" bestens nachvollziehen.
Es geht hier nicht um mein "Elend", aber vielleicht hilft es Dir:
Zu Zeiten meiner Trennung eine große Baustelle vor der Tür, Gerüst vorm Fenster über Monate, auch noch Corona in seiner zweiten Welle, kalt und dunkel draußen, Winter.
Ich dachte, ich werde wahnsinnig. Nur so viel: ich lebe noch.
Es gab bessere Zeiten in meinem Leben, aber es ist heute was ganz anderes, als vor einem Jahr.
Mut sei Dir gemacht.

Durfte mir ebenso anhören, dass meine Hobbys und Interessen öde wären.
Dass ich ihr die ganze Bude ausgebaut habe, sie damals noch aus den Fängen des Jugendamtes holte, ihr die erste Wohnung so ermöglichte...
Du kennst den Prozess der Spaltung, wie ich lesen konnte.
Damit sind solche Hasstiraden und das Ausblenden von Tatsachen zu erklären, wenn auch unfassbar.
Auch "Meine" war jahrelang eher antriebslos und von ihren Problemen geplagt, arbeitsunfähig.
Nach der Trennung durfte ich mir anhören, dass in Deutschland doch jeder seine Möglichkeit hätte (sie arbeitete da bei ihrem "Neuen").
Aus dem "süßen Sensibelchen" wurde - zumindest von kurzer Dauer - die omnipotente Alleskönnerin.
In Fachkreisen nennt man das im Bezug auf Borderline Omnipotenzgefühle.
Vielleicht hilft Dir das, fürs Erste.

Mir wurden ebenso viele Dinge unterstellt (oft auch gern als Projektionen).
Auch mir wurde NICHTS mehr geglaubt, ich hätte auch tot übern Zaun hängen können...
Nie hätte ich damals eine solche Gleichgültigkeit und Kälte von dieser Person erwartet.
Von allen, aber nicht von ihr.
Das war regelrecht ein Schock.
Versuche, so gut es geht, zu verstehen, dass dies zum "normalen" BL-Ablauf gehört.
Du hättest noch so viel richtigmachen können. Vergebens. Auch wenn man das nie ganz verstehen kann.

Trotz eigener Fehler, die Du bereust, zu denen Du stehst, sie schiebt jetzt ihren "Film".
Du wärest auch schuldig, wenn Du diesen Fehler nicht begangen hättest. Das ist nahezu gewiss.
Zu Anfang war ich so perplex, die ersten zwei Wochen, dass ich die Schuld wirklich nur bei mir sah.

Ja, es tut weh, weil es sich so echt angefühlt hat.
Die Idealisierung, wenn man sie nicht kennt, auch nicht so recht als solche sieht, katapultiert einen in ein Gefühl der Sicherheit.
Leider - und das ist hart - war das mehr Teil von Borderline als von ihr.
Auch das fehlende Einfühlungsvermögen von BLern ist mir gut bekannt.
Selbst zwar sehr sensibel, aber die Belange (oder Tränen) des Partners nicht verstehen können.
Der Funken Hoffnung, der immer wieder erlosch...
Alles getan zu haben, und sich doch noch Vorwürfe machen...
Jeder Versuch, eine Klärung oder ein letztes Gespräch zu bekommen, vergebens.
Keine Einsicht für dieses fragwürdige Verhalten.

Marc, es ist normal, dass man zwischendurch mal Momente hat, wo man denkt, es ginge einem besser. Und das tut es auch. Dann kommen aber wieder tiefe Löcher, in die man fällt, und in denen man zu Anfang eigentlich ständig hängt.
Das Gefühl, dass es so gut gepasst hat, ist meist die Spiegelung.
Noch ein Phänomen, das man nicht fassen mag.

Solche Reaktionen von Nahestehenden sind sehr schmerzhaft, und falsch.
Es wäre zwar besser gewesen, dass man die Sache schon früher beendet hätte, aber solche Bemerkungen tun aus "gutem" Grund nicht gut. Wende Dich, sofern vorhanden, an Menschen, die Dich damit zumindest ernst nehmen, mit Deinem Schmerz.
Davon kannst Du Dir nichts kaufen, aber auch mir erging es so. Im Grunde niemand da, der einem mal etwas Mut macht, oder zumindest die Sorgen versteht. Nicht leicht, aber auch ohne diese Hilfe wird es besser.
Habe die Geduld, das Jammertal fühlt sich endgültig an, oft Monate. Doch das ist schon Teil der "Genesung".

Marc (Montag, 17 Januar 2022 17:34)

(2)
Ich dachte es ging mir besser. Nehme Tabletten und warte auf einen Therapieplatz und weiß nicht, ob ich jemandem wieder so vertrauen kann wie ihr, deren einmalige Art, ihr Humor und ihre Ansichten zum Leben so gut zu mir gepasst haben. Nicht wegen ihrer Störung war sie die richtige, denke ich. Das kam schon zu Beginn heraus, als sie mich noch gar nicht kannte. Nach wenigen Tagen des Schreibens dachte ich schon, dass man unter Millionen von Menschen diese eine nur ein Mal trifft.
Und diese eine ist jetzt für immer aus meinem Leben gegangen, mit einem Scherbenhaufen, den ich nicht so einfach wegfegen kann.
Es ist schlechter zu verarbeiten als der Tod eines geliebten Menschen oder Tiers. Denn sie ist immer noch da, weiß wo ich wohne, wann ich Geburtstag habe. Und es ist ihr scheiß verdammt noch mal egal, was ich das letzte Jahr über alles für sie getan habe. Ich wäre jemandem für sowas mein Leben lang dankbar. Für sie ist es noch eine Last gewesen, weil ich angeblich alles verschlimmert habe.
Es ist als wäre in dieser Zeit alles von selbst und durch das Universum zu ihren Gunsten geschehen. Nur ich, der Depp, ist in dieser Hinsicht in Vergessenheit geraten. Irgendwo in ihrem Hirn als Abfall abgespeichert, um vergessen und kompostiert zu werden.

Ich weine immer noch, es bringt alles nichts. Ich hoffe das Aufschreiben hier hilft mir ein wenig. Reden kann ich mit niemandem, der auch nur annähernd versteht, was man gefühlsmäßig alles mitgemacht hat. "schieß die alte ab, die hat dich nicht verdient" bekam ich von Nahestehenden nur zu hören bei ihrer ersten Abspaltung, als sie zu ihrem Ex verschwand. Ich denke das kennen einige...
Danke fürs Zuhören. :(

Marc (Montag, 17 Januar 2022 17:34)

(1) Hallo Leute,

wieder ein Tag an dem es mir schlechter geht. Den Kontakt haben wir jetzt ganz beendet, mit weiteren Beleidigungen und Hassriraden gegen mich. Und wie hässlich ich bin. Vor Monaten lag sie neben mir im Bett und sagte noch "du bist sooo süß". Für mich, der in der Kindheit und Jugend wegen seinem Äußeren gemobbt wurde, ist das ein übler Schlag in den Magen.
Keine Aussprache möglich. Ich bin so dumm, warum hängt mein Herz so an dieser Person? Ich hatte sehr viele Jahre nicht so innigen und häufigen Kontakt zu anderen, wie mit ihr. Sie war ja arbeitslos und zu Hause quasi am Bett festgenagelt wegen ihrer Antriebslosigkeit. Es war immer jemand da, mit dem ich reden/schreiben konnte. Gerade zu Coronazeiten war das so eine Connection, die mir jetzt fehlt.
Wieder sitze ich nach der Arbeit in meiner menschenleeren Wohnung und heule. Ich würde alles dafür geben, diese Person aus meinem Gedächtnis zu löschen. Aber es geht nicht.
Ich fahre um die Kurve und sehe die Bank, auf der sie im Sommer noch saß, um auf mich zu warten. Angetrunken? Ich weiß es nicht. Sie war da. Und sie war niedlich. Und sie liebte mich mehr als ich es ihr von meiner Seite aus zeigen konnte. Im Nachhinein sagt sie, ich hätte sie nie haben wollen. Ja ich habe mit anderen Frauen geschrieben und auch Fotos getauscht und bekommen, die nicht jugendfrei waren. Das muss sie mir nicht verzeihen. Ich hätte es getan, weil wir nie gesagt haben "hey wir sind zusammen", es lief einfach vor sich hin. Mal hat sie mich abgestoßen, mal lagen wir wieder eng aneinander im Bett. Ich konnte ihr nur immer antworten, dass ich verwirrt war, als es passierte. Sie lag k. O. im Bett, wegen dem Alkohol, der auch mich in dieser Zeit nicht ich selbst sein ließ.
Von da an hat sie alle meine Kontakte als potentielle Bettgeschichten abgetan, egal ob es nur Freunde (,von denen ich kaum noch welche habe) waren, meine Familie oder Arbeitskollegen. Selbst nach ihrer endgültigen Trennung, glaubt sie mir kein Wort. Platonsiche Freundschaft funktioniert mit ihr nicht mehr. Mit der Person die ich als platonsiche Freundin ohne Hintergedanken zu mir holte, um sie vor der Obdachlosigkeit zu bewahren, ist alles kaputt gemacht worden zwischen uns.
Dass ich in psychologische Behandlung gehe wegen allem, zweifelt sie an.
Dass ich zum Sport gegangen bin (mit Antidepressiva), um mich abzulenken, sah sie als Angriff gegen sie. Wie kann ich denn nur Spaß haben, wenn ich angeblich an Depressionen leide? Wie kann sie nur an "so einen Satan" geraten sein? Diese Worte schreibt der Mensch, der die letzten 18 Monate das wichtigste in meinem Leben war, für den ich Arbeit, Freunde und Familie vernachlässigt habe.

Warum tu ich mir das an?
Ist es meine vertane Lebenszeit, der ich, als Mensch mit Sozialphobie und mehr, hinterher trauere? Kann sein.
Ist es die körperliche Zuneigung, die mir sonst so noch nie ein Mensch gezeigt hat? Bestimmt.
Dass sie mich so genommen hat wie ich bin? Über meine blöden Witze gelacht und mich umschwärmt hat? Mit Sicherheit. Bereue ich es, mich falsch verhalten zu haben, obwohl ich es nicht wollte? Dass ich nicht immer ehrlich zu ihr war, meine Vergangenheit versucht habe zu überspielen? Ja! Und ich kann, obwohl ich wollte, mich ihr nicht mehr in Ruhe anvertrauen und ihr alles beichten.
Das ist der Schmerz, der mich diesen Text von Anfang bis jetzt in Tränen ausbrechen lässt.
Und sie ist von alldem schon so weit weg, dass sie froh ist, meine Telefonummer vergessen zu haben, bevor sie mich aus ihren Kontakten gelöscht hat. Ich habe so oft vor ihr geheult. Immer saß sie da mit einer versteinerten Mine, als wäre ich ein Schauspieler im TV. Keine Regung. Ich habe stundenlang geheult neben ihr, bis ich vor Erschöpfung nicht mehr konnte.
Ein einziges Mal hat sie mit geweint. Da habe ich gedacht, noch einen Funken Hoffnung zu haben, dass ich das Ruder noch einmal herumreißen kann und ihr einen Hauch von Gefühlen entlockt zu haben. Dabei hatte sie sich die ganze Zeit heimlich schon mit dem vorletzten Ex ausgetauscht. Das weiß ich erst seit ihrer letzten Hassattacke gegen mich. Verpackt zwischen netter Unterhaltung als Freunde "wie früher".
Wieso lag diese Frau am letzten Abend vor ihrem Auszug in ihre Wohnung neben mir im Bett? Hat mir ins Ohr geflüstert, wie sehr sie das vermisst hat? Hat mich so fest gedrückt wie noch keiner zuvor. Hatte Sex mit mir am Morgen, bevor sie dann weg musste wegen der Arbeit. Und da warf sie mich aus ihrer Wohnung, als sei nichts gewesen. Jegliche Versuche, eine Erklärung für diesen letzten Tag zu bekommen, sind gescheitert. Diese Frage hat sie 3 oder 4 mal einfach ignoriert. In Person wie auch per Text. Dieser leere Blick und anstatt zu antworten, kamen nur wieder Anschuldigungen gegen mich, die mit diesem Tag nichts zu tun hatten.

Malus (Montag, 17 Januar 2022 04:04)

Marc,

ich habe es sehr ähnlich erlebt wie Du.

Puh, wenn ich es lese... Déjà Vu!
Diese Schuldvorwürfe setzen einem zu, weil die eigenen Fehler, die man sich vorwirft, gepaart mit ihren besagten Fehlinterpretationen und Vorwürfen einhergehend, die Schuldgefühle und Selbstvorwürfe in Gang bringen.
Jeder ehrliche Klarstellungsversuch ist zwecklos. Man rennt gegen eine Wand.
Es wird einem übers "Maul" gefahren...

Ich weiß nicht, wie es bei Dir war, aber schon längere Zeit vor der Trennung schaute meine EX-BL-Partnerin mich bei einem Gespräch oder Klärungsgespräch schon gar nicht mehr richtig an.
Schon da hören sie (leider) nur noch das, was sie hören wollen.

Aber auch, dass sie Dir vorschwärmt, wie toll dieser oder jene Typ doch im Bett wäre...
Mal ehrlich, und dass musste ich auch zu mir selbst sein, welcher normale Mensch würde solche Angelegenheiten dem Ex auf die Nase binden? Mit ein bisschen Einfühlungsvermögen, Niemand!
Da Du sie - so ihre Meinung - ja auch nie wirklich geliebt hast, kann man das ja machen, so deren Logik. Selbst genau so erlebt.
Wahrscheinlich redet sie auch nur von sich und ihren Themen?

Oder Du wärest schuld, "dass Du Dich gemeldet hättest..."
Das erinnert mich an den Spruch aus einem Programm von Rolf Miller:
"Du bist schuld, dass wir uns kennengelernt haben." So in etwa.

Ob sie nun das (falsche) Gefühl hat oder nicht, also geliebt zu werden oder nicht, kann sie wohl niemandem als Vorwurf machen.
Das sind Projektionen aus ihrer Vergangenheit. Kein Ankommen dagegen möglich.
Nach - bei mir - acht Jahren, denkt man, einen Menschen und seine Reaktionen zu kennen.
Auch nach einer solchen Zeit, kann man große Wunder erleben.

Und wie ich das Gefühl kenne... Das niedlichste und liebste Verhalten der Welt.
Endgültig aber nur bis zu einem ganz bestimmten Tag. Im Traum hätte man sich das nicht vorstellen können...
Diesen Zwiespalt und diesen Wandel zu begreifen, ist unsagbar schwierig.
Das habe ich bis heute nicht endgültig können. Sofern man einen "normalgestörten Kopf" hat, kann man das von der Ratio her nicht fassen.
Auch ich zähle eher zu den introvertierten Zeitgenossen mit wenigen Kontakten.
Und, Du wirst es kennen, man denkt nach solchen Trennungen, in Kombination mit den Schuldvorwürfen, dass man dazu verdammt ist, nun ewig allein zu bleiben.

Auch ich musste mir anhören, dass ich die alleinige Schuld tragen würde, mich zurückgezogen hätte.
Dass es ihre verdammt schwierigen Verhaltensweisen und emotionalen "Systemabstürze" waren, wollen sie nicht sehen, können sie nicht sehen.
Du hast Dich in Datingportale geflüchtet, ich mich in Rückzug.
Beides nicht die Lösung, aber dass deren Verhalten diese Dynamik anfeuert, streiten sie ab.
Da kommt man nicht gegen an.
Ähnlich wie bei Dir, endeten Gesprächsversuche meinerseits in purer Verzweiflung.
Ich ließ keinen Versuch verstreichen. VERGEBENS.

Und genau so war es mit meiner EX-BL auch.
Nach zwei Wochen erfuhr ich, dass sie sich neu "verliebt" hätte.
Marc, selbst wenn ich mich von ihr getrennt hätte, und nicht umgekehrt, zu so etwas wäre ich ohne Verarbeitungszeit nicht fähig gewesen.
Da mag es andere Menschen geben, mit oder ohne BL, ich könnte das nicht.
Und ebenso bei ihr die Meinung daraus resultierend, dass es deswegen ja nicht an ihr liegen könne.
Same as here!

Was meinst Du?
Willst Du sie noch zurück?
Wenn nicht, würdest Du standhaft bleiben können?

Das muss niemand beantworten, zudem Inkonsequenz menschlich ist.
Auch wenns schwerfällt, und auch wenn man noch so sehr die guten Seiten und Zeiten in Erinnerung hat, aber dass man mit dieser Unberechenbarkeit nie seinen Frieden finden wird,
sollte alle Risiken verdeutlichen.

Diese K*cke hängt einem lange nach, das ist keine Frage.
Es bricht einem was weg, es zerbricht was. Sich so neu zu sortieren, frisst Zeit und Kraft.
Die sei Dir herzlichst gewünscht!

Marc (Sonntag, 16 Januar 2022 10:39)

Hallo
@Malus, das war 2021!

Und ja sie macht, was die Beziehung angeht, nur noch mir die Vorwürfe. Ich wäre ja zu anderen Frauen gegangen, was hatte mir an ihr gefehlt, warum habe ich nichts gesagt? Und wenn ich reden wollte, war sie so kalt und abwesend, dass ich immer anfing zu heulen und keine klaren Gedanken fassen konnte.
Sie brauchte 1 Woche um auf den neuen zu switchen. Jetzt mit ihr zu reden würde ja sowieso nichts bringen. Das ist für sie dann natürlich auch das Zeichen, dass sie vollkommen und alleine im Recht ist und ruhigen Gewissens den nächsten umschwärmen kann :)

Malus (Freitag, 14 Januar 2022 13:09)

Teil 2 v 2

....So schmerzhaft das auch ist, denkt daher nicht an ein Revival, einen weiteren Rettungsversuch nach, oder hofft auf den großen "Klick" oder Einsicht bei jenen Betroffenen.
Viele hier werden sich über die Mechanismen von Borderline informiert haben.
Nehmt das ernst.

Als Mutmacher möchte ich aber noch sagen, dass man die eigenen Gefühle, die eigene Liebe, die man einst für jenen Menschen hatte, was man für jenen Menschen aufbrachte, zwar vergebens aber ECHT waren.
Geht mit dieser Gewissheit und Fähigkeit weiter. Bleibt trotz Vorsicht offen und insbesondere herzlich!
Was auch immer in einem zerbricht und wegbricht, diese Persönlichkeitsanteile machen Euch aus.
Nehmt auch etwaige Eigenanteile an. Und, dennoch, man kann machen was man will, es wäre und wird am Ende nie genug oder richtig sein.
Die einst so dankbare oder vielleicht bescheidene Person, die man kannte, weiß selbst nicht, ob sie das wirklich ist. Sie wechselt auch vermeintlich feste Werte ohne große Hürden oder Bedenken. Unreflektiert!
Bleibt also ganz bei Euch selbst, oder / und versichert Euch bei Freunden rück.

Und es ist völlig normal, dass man sich gerade nach der Trennung noch ziemlich "needy" fühlt.
Nehmt dieses Gefühl an, es lässt nach, langsam aber sicher.

Weil auch das einigen vielleicht was bringt:
Meine verflossene BLerin hatte nach der Trennung und frisch mit dem Neuen enorme gedankliche Höhenflüge, was sie denn erreichen will und zu was sie fähig wäre.
Ich habe einen diffusen Einblick und bekomme hier und da mal was mit.
Es sieht nicht rosig aus. Aber hofft deswegen nicht auf Einsicht beim Betroffenen.
Und lasst Euch - zur eigenen Sicherheit - NICHT auf "Rückholangebote" ein.
Sie können noch Jahre später wieder auf der Matte stehen.
Meine Verflossene stand nach acht Jahren auf der Matte ihres Verflossenen, um die Lage zu sondieren, und eine potenzielle Zufuhrquelle zu suchen. Es geht niemals um die Person an sich, sondern im Grunde um die Energie und Zufuhr, die sie von dort bekommen könnten.
Nehmt es ihnen nicht übel, aber versteht diese Mechanismen.

Sie hat wohl weitestgehend ihren alten Freundeskreis "aufgegeben", bzw. seilte sich dieser selbst ab, weil auch die Freunde den großen Wesenswandel spüren, auch wenn sie es nicht benennen können, weil nur wenige von ihnen wissen, was wirklich hinter deren Kulissen abgeht.
Neun von zehn alten Freunden schlugen die Einladung zu ihrem Geburtstag aus.
All das ist aber für einen selbst nicht hilfreich.
Weder reflektieren sie dadurch oder kommen zurück. Und wenn doch, dann nur, weil sie im akuten Mangel leben. Ein Neuanfang wäre nie tiefgründig oder reflektiert. Das kann es bei "Normalgestörten" Menschen oder Paaren durchaus mal geben, aber hier nicht.

Von den großen Träumen blieb ihr nicht viel. Der Neue wandte sich wegen ihrer Eigenarten und regelmäßigen emotionalen Zusammenbrüche ab. Auch der neue Partner kann ihre (oder seine) Sorgen NIE fixen. Dieses Durchhaltevermögen hat niemand, es löst auch das Problem nicht, und am Ende wird man so oder so abgewertet.

Insofern, seid selbstkritisch, sucht auch nach eigenen Anteilen, es bringt Euch im eigenen Leben immer weiter. Aber vergisst nicht, dass ihr es nie hättet fixen können.
Um das zu realisieren, braucht es wirklich viel Zeit.
Macht Euch keinen Druck.
Im Dezember hatte ich via SMS noch schriftlich das letzte Mal Kontakt.
Am Ende war ich wieder an allem schuld. Für das Ende der Beziehung, für alles...
Dass es ihre Verhaltensweisen ganz und gar nicht leichtmachen, und zu der Abwärtsdynamik beitragen, kann und will sie nicht sehen. Auch dann nicht, wenn man ihr dafür keine Schuld gibt, sondern einfach nur mitteilen will, dass es zum Scheitern beitrug.
Die Uneinsichtigkeit bei vielen betroffenen ist sehr mächtig.
Das ist sowohl der Garant für weiteres Scheitern als auch dafür, dass sich nichts geändert hat, keine (Selbst)Reflexion stattfindet.
Ich antwortete auf den letzten Text nicht mehr.
Auch wenn ich damit schon recht gut klarkomme, ich bin im Grunde recht froh, wenn sie vorerst nichts von sich hören lassen würde. Es brächte mir nichts.
Ein gutes Zeichen, denn darauf hofft man nach der Trennung meist noch sehr lange, aber auch auf Einsicht...

Genug salbadert.

Ich wünsche allen ein gesundes neues Jahr, ich freue mich auf den Frühling!

Malus (Freitag, 14 Januar 2022 13:08)

Hallo @all.

Teil 1 v 2

Meine folgenden Zeilen, nach etwa nun einem Trennungsjahr, richten sich insbesondere an Jene, die erst "frisch" raus sind, und sich fragen, wie es überhaupt weitergehen soll, wie die Zeit Wunden heilen kann.

Um den Jahreswechsel herum war es nun etwa ein Jahr her, wo ich "abgeschossen" wurde.
Hoffnung hatte ich noch etwa bis Februar / März. Insofern kann man nun von rund 10 Monaten effektiven Bewusstseins unwiederbringlicher Trennung ausgehen.

Es folgten bis dahin, auch bis vor einem halben Jahr, immer wieder subtile, gar sexuelle Annäherungsversuche durch die BL-Betroffene Expartnerin.
Diese wehrte ich ab, zudem sie sich schon mit einem anderen Zeitgenossen vergnügte.
Solche Annäherungsversuche, ob nun abgewehrt oder drauf eingegangen, schmerzen natürlich sehr.

Abwertungen, Vergleiche auf intimer Basis mit dem "Neuen", emotionale Erpressung, Hasstiraden...
All das habe auch ich erlebt, wie viele andere hier.
Und wenn man jenen Menschen wirklich liebte, und komplett anders kannte, über lange Zeit vielleicht sogar, sind das Tatsachen, denen man in jenen Momenten nahezu fassungslos gegenübersteht.
Entsprechend lang und schwer kann sich dann die Zeit danach ziehen, in denen man teils echt allein ist.
Entweder, weil der Freundeskreis oder die Familie nicht oder kaum vorhanden ist, oder aber kein Verständnis zu finden ist.

Wie dem auch sei, ich wollte berichten, weil es vielleicht dem einen oder anderen hilft.

Die ersten Monate wusste man nicht, ob der Boden unter den Füßen überhaupt existiert, oder nicht Teil einer Matrix ist, so perplex war man zu jener Zeit.
Erst nach etwa acht oder neun Monaten kann man auf einem niedrigen Niveau erst einmal wieder leben, essen, schlafen. Aber auch zeitweise mal wieder lachen, leben und genießen!
Es mag bei jedem etwas anders sein.
Abhängig von vielen Faktoren (evtl. gemeinsame Kinder, Freundeskreis, andere Angelegenheiten).
Aber selbst dann, wenn der physische Abstand eher groß ist, einfach ist es nie.

Gerade die trübe Winterzeit, nach einem Jahr Trennung, zieht einem schon nochmal ein bisschen runter. Wenn man eh schon ein bisschen dazu neigt, ist es auch normal, dass es sich dann mal wieder ein bisschen verstärkt.
Und dennoch, auch wenn es nicht immer gut ist, einem die Tage eher öde und auch mal leer scheinen, es ist ein absoluter Unterschied zu der Zeit von vor einem Jahr, nach der Trennung.

Damit hatte ich auch gerechnet.
Jetzt erst fängt man wieder an, sich ein bisschen neu zu orientieren.
Denn vieles, an dem man bisher Freude hatte, fängt erst langsam wieder an, Freude zu bereiten

Was ich aber sagen kann, es wird ruhiger.
Manchmal ist es zu ruhig, aber, wenn man ehrlich zu sich selbst ist, ist es weit besser, als in irgendeinem Drama zu leben.

Man wird jenen Menschen (jeder denkt jetzt an "seinen" Betroffenen) nie ganz verstehen können.
Wie auch, sie können es selbst nicht.
Für nicht-Betroffene von der Ratio her einfach undenkbar.

Malus (Freitag, 14 Januar 2022 13:06)

@ Marc

Wann genau war Deine Trennung?
Weihnachten 2021 oder 2020?

Ich wollte mal ungefragt meinen Senf abgeben.

Sich damit abzufinden, dass die von BL betroffenen Personen vieles so nicht merken oder wahrhaben wollen, ist für Partner oder Ex-Partner wohl das Schwerste.
Daher rührt ja auch der oft schreckliche Umgang von Seiten des BL-Betroffenen mit Angehörigen oder (Ex-)Partnern... Die Unreflektiertheit...

Für Ex-Partner ist es meist ein laaanger und zäher Prozess, sich Stück für Stück zu lösen. Gedanklich, emotional, fürsorglich usw.
Was mich angeht, so konnte ich mir ihre Sorgen, irgendwann nach der Trennung, nicht mehr wirklich anhören. Erst nach einer Zeit merkt man, dass es jene Personen im Grunde ausschließlich um sich selbst drehen. Und wenn BLer mal um einen anderen kreisen, dann im Grunde doch nur um sich selbst, da die idealisierten Personen nur ein verlängerter, emotionaler Arm (Spiegelung) einer BL-Person sind.
Sich dessen bewusst zu werden, und dass es im Grunde schon immer so war, ist schwer zu verinnerlichen.
Die Hoffnung, dass der / die BLer doch noch zur Vernunft oder Einsicht kommt, bleibt oft lange erhalten.
Ein hoffnungsloses Unterfangen, da die Denkweise der Betroffenen eine komplett andere ist.

Eine normale Trennung, bei der man Resümee zieht, auf beiden Seiten, ist hier nicht möglich.
Verantwortung der eigenen Anteile und Wertschätzung dessen, was man in der gemeinsamen Zeit erfahren und erlebt hat? Da kann man lange drauf warten.
Und auch wenn es - gerade zu Beginn - verdammt schwer ist, sich einer Wiederholung mit solchen Menschen zu verwehren, ist es der einzige Weg. Denn wenn jemand so unreflektiert handelt, wie in den meisten Fällen hier, und praktisch nur mit Vorwürfen oder Abwertungen an den / die Verflossene herantritt, wäre auf kurz oder lang der persönliche UNTERGANG, trotz aller gefühlt schönen Momente von einst.
Ist dieses Loch, was man danach fühlt, auch noch so tief und breit.

Dein "PS" mit ihren Depressionen kommen mir mehr als bekannt vor.
Es ist nur wieder eine Momentaufnahme. Nach den substanzlosen Hochs erleben die Betroffenen immer wieder Tiefs, weil nichts von Substanz ist, ganz gleich, wie gut es der jeweilige Partner auch versuchen mag - oder auch nicht.
Es bleibt ein Fass ohne Boden.
Und somit eine Gefahr für die eigene Stabilität.

Ob Borderline oder nicht, dass die Betroffenen im hohen Maße unreflektiert sind, oder ob sie etwas dafür können oder nicht, all das spielt am Ende keine Rolle.

Marc (Donnerstag, 13 Januar 2022 21:07)

Vielen Dank an dich Harry.

Mein Verstand hat diese komische Trennung schon so gut wie verarbeitet. Der Rest von mir weint dieser Zeit immer noch nach. Mit keiner Frau fühlte ich mich so wohl. Ob wir (selten, da sie oft doch nicht wollte oder konnte) etwas unternommen hatten, oder einfach (meistens) zu Hause auf der Couch gekuschelt haben.
Diese schönen Momente kommen immer wieder hoch. Ich kann zu Hause, wo sie fast 1 Jahr war, immer noch nicht so leben wie vor ihrer Zeit. Ich koche nicht mehr, ich versuche so oft wie möglich dort weg zu kommen etc. Das war auch der Grund, mich in psychiatrische Hilfe zu begeben. Ich komme nicht mehr klar. Weil ich ein Mensch mit Herz bin, der sich an die schönen Momente erinnert.
Was macht sie? Online Dating seit Tag 1 der Trennung. Nein, schon ab da, wo ich mit anderen Frauen Kontakt hatte.
Warum ist mein Verstand über sie hinweg? Weil sie mir immer noch Nachrichten schreibt. Über ihren neuen Schwarm, mit dem es diesmal ganz bestimmt klappt. Dass der sie einfach nur f.... will, merkt sie nicht. Tage später stellte sich raus, dass er fremd gehen wollte! Da war sie wieder baff! Warum passiert ihr das? Was hat das arme Mädchen getan, dass sie immer an diese Typen gelangt? Tja.
Der nächste Angebetete ist einer ihrer Ex Freunde. Mit dem klappt es sicher! Der ist so nett und gut im Bett. Und dem hat sie auch schon geschrieben, als es mit mir nicht mehr lief.
Ich weiß noch nicht, wie lange ich mir das anhören kann. Aber diese Nachrichten von ihr, weil sie sonst niemanden hat, haben mir in Verbindung mit dem Informieren zum Thema BL, wirklich die Augen geöffnet. Diese Person ist wirklich krank und merkt es nicht.
Ich habe mir vor Monaten vorgestellt, wie es wohl wäre, mit ihr alt zu werden, Kinder etc.
Aber sie ist schon damit überfordert, mehr als 2 Wochen mit sich selbst alleine zu sein. Ihr Leben auf die Reihe zu bekommen. Sie hat Schulden bis über die Ohren, trinkt sich in den Schlaf sobald sie Stress hat und trotzdem sind andere schuld.
Sie wirft mir nur noch meine Fehler vor. Sämtliche Versuche, darüber zu reden, zu verzeihen oder es einfach zu verstehen, lehnt sie ab oder wird beleidigend gegenüber mir, der sie vor der Obdachlosigkeit bewahrt hat. Der viel Geld und Zeit dafür gegeben hat. Und jetzt im Nachhinein hat die nicht einen Funken an guter Erinnerung an diese Zeit, in der wir wahrlich auch viele schöne Momente hatten!
Aber der Ex, der sie treffen will, von dem hat sie nur gute Erinnerungen! Der wird es jetzt bestimmt! Der lang ersehnte Prinz, der sie heiraten wird. Ich lache mich tot (und der ex wahrscheinlich auch). Und wieder wird sie enttäuscht zu einem anderen ihrer vielen Exfreunde rennen, um sich auszuheulen. Denn sie akzeptiert nur den perfekten Mann.

Sorry für den langen Text. Ich denke ihr kennt das alle und es ist immer das selbe Schema.

Ps
Sie hat mir versichert, dass sie keine Störung hat. Lediglich Depressionen, aus denen sie ja ganz alleine herausgefunden hat, weil sie so eine starke Person ist! (dass daran viele Familienmitglieder, zu denen sie keinen Kontakt mehr hat, sowie ich und einer ihrer Ex Freunde beteiligt waren, darüber verliert sie kein Wörtchen...

Harri (Sonntag, 09 Januar 2022 23:10)

Moin zusammen, mal wieder kurz, weil ich so viel zu tun habe.

@Marc:
Schon in Beziehungen, an denen keine Borderline- oder Narzissmus-Betroffenen beteiligt sind läuft eine Menge schief, nicht umsonst sind die Scheidungsraten so hoch.
Sicher hast Du auch in dieser Beziehung nicht immer alles perfekt gemacht, wir sind schließlich auch nur Menschen.
Pass auf, dass Du nicht in die Falle gehst, zu denken, dass es hätte funktionieren können, wenn Du keine wie auch immer gearteten Fehler gemacht hättest. Die BL-Betroffenen suchen jeden Fehler und provozieren sie zum Teil auch (siehe Abschnitt Verarbeitung), damit sie leichter abspalten können, wenn es ihnen zu nah wird. Außerdem überträgt sie Dir die Schuld am Scheitern der Beziehung (projektive Schuldübertragung). Sie gibt Dir alle Schuld, damit es ihr wieder gut geht.
Es wird mit ihr nicht funktionieren, egal, was Du machst.
Ein Zitat dazu aus dem Artikel von Werner Eberwein über BL-Beziehungen, verlinkt unter Literatur: "Dummerweise kann er (der Partner) tun oder lassen was er will, die Borderline-Bombe wird auf jeden Fall explodieren."
Zu der Ambivalenz, die Du ihr gegenüber gefühlt hast gibt es da auch was:
"Durch die extreme Ambivalenz, die ein Partner einer Borderline-Person gegenüber empfindet, ist es praktisch unmöglich, sich eindeutig zu ihr zu bekennen und auf sie einzulassen (weil sie das mit größter Intensität zerstören wird, obwohl sie es zugleich massiv einfordert) noch eine Klarheit darüber zu gewinnen, sich von ihr trennen zu wollen (weil die Borderline-Person darauf mit einem Gemisch aus überschwänglicher Zuwendung und gewaltsamem Festklammern reagiert)."
Lies Dir neben der Rubrik Verarbeitung diese beiden Artikel einmal durch, wenn Du es noch nicht gemacht hast.
Mir selbst ging es auch eine Zeit so. Ich weiß nicht, ob Du weiter unten gelesen hast, bei mir war es eine Affäre mit meiner BL-betroffenen Ex-Nachbarin, die ihrerseits noch einen Freund in einer anderen Stadt hatte. Ich bin eine Zeit lang in die Schleife geraten, dass es mit ihr doch hätte klappen können, wenn wir beide uns als SIngle getroffen hätten. Dank der Unterstützung von dieser Seite hier und in der Rückschau, wenn ich bedenke, wie sie ihren damaligen Freund behandelt hat und als ich gesehen habe, wie meine Nachfolger gewechselt haben, sind die Zweifel, ob es mit ihr langfristig hätte vielleicht doch klappen können, völlig verflogen.
Als das ganze noch lief und wir einen Abend locker verabredet waren, hat sie mir mal über Whatsapp geschrieben, dass sie Zeit hat und ich zu ihr kommen kann. Als sie die Tür aufgemacht hat, hat sie mit ihrem damaligen Freund telefoniert und er hat natürlich gefragt, wer da gegen 22 Uhr klingelt. Sie meinte damals "Mein Nachbar", ihrem Freund war natürlich klar, was da passiert. Da hatten wir dann sofort Streit, weil ich es extrem ätzend fand, dass sie das was zwischen uns war genutzt hat, um ihrem Freund Schmerzen zuzufügen. Schlimm genug, dass wir beide fremdgegangen sind, aber absichtlich Schmerzen zufügen ist eine ganz andere Sache. Sie hat das nicht richtig eingesehen, irgendwann kam mal "Selbst Schuld, der Kotzbrocken". Eine Woche später ist sie wieder hingefahren und er hat ihr angeblich gedroht, sie umzubringen, wenn sie fremd geht. Das geht natürlich gar nicht, aber provoziert hat sie die Situation. Und er war in ihren Augen an allem Schuld. Es gab ein paar klare Momente, unter reichlich Alkohol, in denen sie auch ein paar ihrer Anteile am Geschehen gesehen hat, am nächsten Tag war das alles wieder weg.
Wie hat Deine ihren Ex-Freund behandelt?
Wie behandelt sie Dich?
Darüber musst Du nüchtern nachdenken, sie stellt es so dar, als ob alle Schuld am Scheitern bei Dir liegt und das ist nicht so!

Die o.g. Ambivalenz habe ich heute zum Teil noch. Ihren Humor, ihre Art und die Nähe vermisse ich manchmal nach fast einem Jahr noch. Über andere Dinge bin ich immer noch wütend. Es sind halt die diametral unterschiedlichen Verhaltensweisen, die ich bei ihr erlebt habe, die unter keinen gemeinsamen Horizont passen.

Aber es wird besser, diese Momente, wenn alles wieder hochkommt lassen sich irgendwann gut aushalten.

Glaub daran, alles wird wieder gut!

LG,

Harri

Vanish (Samstag, 08 Januar 2022 09:38)

Ich habe vor sehr langer Zeit mal unter anderem Pseudonym in dieses Gästebuch geschrieben und vor kurzem im Tagebuch mal ein Resume hinterlassen, wie es einem 5 Jahre nach einer BL-Beziehung gehen kann, deshalb eine Antwort auf deine Frage, Herr Fuchs, da wir dir ja auch dieses Forum zu verdanken haben. Die meisten scheinen hier noch zu akut in der Thematik zu sein, um das ermessen zu können:

"1: Wie gelingt es die vergangenen schlechten Erfahrungen nicht auf/nicht in eine neue Beziehung zu übertragen, auch wenn der Kopf immer wieder alte Muster versucht hervorzurufen?
2: Auch wenn Euer neuer Partner/in seine/ihre schlechten Erfahrungen aus vorangegangenen Beziehung mit in die neue Beziehung zu euch trägt?
3: Wie schafft ihr es abzugrenzen, dass nicht jede/r neue Partner/in verhaltnesgestört ist, obwohl euch euer Kopf etwas anderes einreden möchte?"

Zu 1:
Ich habe ein Jahr single verbracht, um mir klarzumachen, was in meinen Beziehungen vorher schiefgelaufen ist und ultimativ zur BL geführt hat. Danach ging es mir genau wie dir, dass ich an jeder Ecke BLs gesehen habe (und zeitweise auch dachte, dass ich selbst dazugehöre). Als ich wieder auf Partnersuche ging, erkannte ich sehr schnell Tendenzen und wurde getriggert, was teilweise zu harschen Kontaktabbrüchen geführt hat. Nun bin ich seit mehreren Jahren mit einer Frau zusammen und...sie verhält sich einfach anders. Es gibt keine Trigger, weil sie dieses Verhalten nicht aufzeigt.
Eine BL serviert dir kein Frühstück, du hast das gefälligst zu tun. Die opportunistische und parasitäre Art der BL ist einfach nicht vorhanden.
Trotzdem kann man die Erfahrungen nicht abstellen und ich merke, dass ich bei einigen Themen sehr schnell auf "Alarmstufe Rot" schalte, was sich dann aber als falsch herausstellt. Mein Fazit: Du musst ab und zu auf neutrale Sicht schalten und fragen "ist das nun meine Wahrnehmung oder handelt sie objektiv wie eine BL".

Zu 2:
Ich sehe das ganz radikal: Alte Beziehungen haben nichts in neuen zu suchen. Man kann auf Anekdoten-Basis mal über etwas reden, aber wenn der Ex/die Ex häufig Thema ist, dann ist da jemand nicht emotional frei und man wird als Therapeut with benefits gesehen.
Emotional gesunde Menschen können mit Beziehungen abschließen. Wenn also eine neue Freundin sehr gerne über Ex redet oder schlimmer vergleicht, würde ich heute den Hut nehmen.
Und ich warne dich und euch vor der "Offene Kommunikation löst alles" Illusion: Wenn ich einem Partner erzähle, dass ich mich habe konditionieren und missbrauchen lassen, dann schädige ich die Beziehung von Anfang an. Ich gebe offen zu, dass ich das habe mit mir machen lassen. Ich erwähne meine BL nie...unter keinen Umständen.

Zu 3:
Wie ich oben schon beschrieben habe: Ich habe an jeder Ecke BL gesehen. Das Problem ist hierbei, dass viele Verhaltensweisen, die einen BL ausmachen, in schwächerer Form akzeptiert sind. Es gilt ja praktisch als akzeptiert, dass man sich in einer Beziehung anschreit. Es ist akzeptiert, dass man emotionale Konditionierung einsetzt. Die erste Frau, die ich getroffen habe und mit der ich wieder "Beziehung probiert" habe, ging sofort auf emotionale Konditionierung, als ich nicht ihren Wünschen entsprochen habe. Ich habe sie kalt abserviert und in ihrer Reaktion zeigte sich dann, dass sie keine BL war. Mein Urteil bezüglich ihrer Art war falsch, aber das Verhalten wollte ich nie wieder ertragen.
Es ist also schwer diese Frage zu beantworten, denn die Zahl der Menschen, die frei davon sind, ist sehr klein. Ich kann dir nur Mut machen, dass es sie gibt (sonst wäre ich nicht erneut in einer Beziehung). Man kann völlig ohne emotionale Erpressung und Drama leben. Wenn das nicht auf deine Beziehung zutrifft, würde ich überlegen, ob sie dir dann guttut.

Denn was man hier durchweg liest: Der Fehler wird meist bei sich selbst gesucht. Ich lese hier viel Vulnerabilität und Emotionalität. Und ich muss leider sagen: Für das wird es nie eine Belohnung geben. Sei dies sexuell, partnerschaftlich oder beruflich. Es gehört die Entwicklung eines gesunden Selbstwerts zu der Heilung von einer BL, denn dann wollen diese auch nicht mehr mit einem zusammensein.

Vanish

Herr Fuchs (Dienstag, 04 Januar 2022 19:57)

Liebe Besucher,
ich wünsche Euch allen ein gesundes neues Jahr 2022!

Die zahlreichen Beiträge und die Zeilen und Worte jedes Einzelnen von Euch sind so wertvoll und ermöglichen allen Lesern - ob aktiv oder passiv - die für sich sinnvollen und wichtigen Botschaften herauszufiltern, um so für sich einen Weg finden zu können, mit und in dieser fast unaushaltbaren Situation der Trennung oder noch in der toxischen Beziehung irgendwie Halt zu finden.

Für Eure weiterhin so engagierte Beteiligung bedanke ich mich an dieser Stelle einmal ausdrücklich.

Bitte beachtet den vorangegangenen Eintrag von Marc.

Alles wird gut.

Herr Fuchs

Marc (Dienstag, 04 Januar 2022 11:51)

Hallo. Vielen Dank für die Antworten!

Leider ist es nicht so unkompliziert wie es scheint. Auch ich habe Fehler gemacht in dieser Beziehung. Ich habe mit anderem freuen Kontakt gehabt in einer Phase, als sie Tage, bzw wochenlang betrunken war. Ich war verzweifelt und wütend zugleich. Sie kam zu mir als Freund in Not, näherte sich schnell an mit Kuscheln etc. Aber ob wir etwas festes hatten, haben wir nie geklärt (ich bin da mit schuld weil ich eben auch Probleme mit Beziehungen habe, ich dachte es läuft halt irgendwie).
Sie hat mir aus dem nichts Vorwürfe gemacht, sie würde mich nerven (vorher schon) und hat sich in Trunkenheit von ihrem Ex abholen lassen. Dieser klärte mich auch über ihre manische Depression mit Borderline auf.
Sie kam dann dann später wieder zu mir wie gesagt. Ich kam von der Arbeit und sie liegt betrunken auf der Couch. Ich war überfordert und reden konnte man mit ihr in dem Zustand nie!
Und immer wiederholte sie "ach du findest schon eine die dich mag", bzw. "denkst du ich werde jemals einen finden?" genau so wie "würdest du auf meine Beerdigung kommen?"
Sie fragte auch ob ich sie heiraten würde, was ich nicht ernst genommen habe. Letzteres hat sie mir bis zum Schluss als Vorwurf gemacht, ich würde sie nicht lieb haben!
Hilfe, ich schreibe wirr, sorry.
Jedenfalls habe ich in einer ihrer" ekkigen" Phasen mit online dating gespielt, ich war selbst betrunken und es war auch eine gute Portion Trotzreaktion dabei.
Das fand sie heraus, indem sie mir im Schlaf mein Handy entsperrte und alles absuchte, was gegen mich verwendet werden konnte.
Dass ich das zutiefst bereue und es ein Fehler war, will sie nicht glauben, naja. Reden kann man mit ihr nicht rational.
Sie schickte mir letztens noch eine Liste mit Punkten, die sie erstellt hat. Da stand alles negative drauf, das ich mir geleistet habe. Das meiste war von ihr falsch interpretiert und hätte in einer normalen Beziehung durch kurze Erklärung aus der Welt geschafft werden können! Aber für sie alles Fakten, was für ein schlechter Mensch ich sei.
Mittlerweile fühle ich mich selbst wirklich schlecht. Ich war ja "untreu" und habe damit die Freundschaft zerstört ☹️

Ich hoffe das ist nicht zu wirr geschrieben. Am Handy ist das alles unübersichtlich.

Paleoonti (Montag, 03 Januar 2022 17:46)

Gut ist es erst wieder, wenn man zu der eigentlich Thematik nichts mehr zu sagen hat.

Man denkt nicht mehr dran, weil die unendlichen Routinen, die das Gehirn sich geschaffen hatte, weil es das alles nicht fassen konnte, was ihm widerfuhr, total ausgenudelt sind.

Es ist gelangweilt vom Thema, hakt nicht mehr ein, hat kein Potential für den unendlichen Regress in den Schwachsinn, den der Idiot provoziert hat und für den man völlig unvorbereitet bereit gewesen war. Endlich ist kein Erkenntnisgewinn mehr zu holen. Man hat genug verstanden und eingesehen, sich selbst bemitleidet.

BPD sind stark unterkomplex gestrickte Vollpfosten. Intelligenzminderung ist seriell verbaut. Je erfolgreicher sie daherkommen, desto ruinierter sind sie.

Habe hier seit Winter 2019 einige Mal hier reingeschrieben, im Juni 2020 kam die BPD nochmal zu mir, weil sie das hier mitgelesen hatte. So konnte ich der Informationsverweigerin die Meinung geigen. Vier Jahre sind nun rum, seid sie damit begann, mich zu belästigten.

Sie randalierte noch ein wenig bis September 2020 weiter. Seit über einem Jahr ist totale Ruhe. Sie wohnt 400 Meter um die Ecke, ihr Ladengeschäft ist 250 Meter von meiner Wohnung entfernt ist (sie zog 2017 in meine Nachbarschaft, man kann sich leicht vorstellen, dass mir es über drei Jahre gar nicht gut ging mit Strafanzeige, Suizidpseudogefahr, KFZ in den Gegenverkehr steuern, Mindcontrol, Gaslighting usw. War deswegen im Mai 2019 zur Kontrolle in der psychiatrischen Ambulanz, hatte mir einen Prof. abgegriffen und ihm zwei Stunden berichtet...sehr empfehlenswert für alle, die mit Cluster-B-Junkys zu tun haben/hatten).

Es hat lange nachgewirkt, hatte bis Oktober 2021 enorme Anpassungsschwierigkeiten, aus denen mir meine Freundin heraushalf. Die hat heftige Affektanfälle aushalten müssen, weil ich nur noch in Clustern gedacht habe.

Haben uns im Oktober 2020 getroffen und ganz langsam eine Beziehung aufgebaut, wir bauen noch immer und es wird dauern, vermutlich unser ganzes Leben lang...wir werden nie fertig miteinander. Und das wünsche ich Euch allen. Einen Partner, der Euch Eure Fehler zeigt und verzeiht, der sich seine von Euch zeigen lässt und ihr ihm die seine verzeiht.

Danke an den einen Menschen, mit dem man zusammen wachsen kann, ohne in die Symbiosefalle zu tappen. Liebe baut auf, zerstört nicht. Der andere ist nicht der Erfüllungsgehilfe, um das eigene angeknackste Selbst in Schuss zu bringen und das Seelenheil herbeizuführen. Dafür ist jeder für sich allein da. Dazu braucht es keinen anderen.

So, nun geht es wieder an die Arbeit, ich wünsche Euch allen schonungslose Offenheit, die eigenen Anteile zu verstehen, sie anzunehmen und sie ggf. auszustreichen. Ich habe dazu allerlei Krawall gefahren, aber nun ist es gut. Es ist gut, wenn man um Erfahrungen reicher, die nichts als Exzesse waren, wieder bei sich ankommt und für eine Beziehung fähig wird. In meinem Fall zum ersten Mal überhaupt. Ich war das gefundene Fresse für narzisstisch gestörte Heulbojen, habe mehrere zu hohe Preise für meine Eskapaden bezahlt. Trotzdem bereue ich nichts mehr, seit ich mir verzeihen kann.

Alles Gute
Paleoonti

Tom (Montag, 03 Januar 2022 11:39)

@Marc

Nach 6 Jahren und ca. 40x on/off mit einer BLerin kann ich dir nur klar empfehlen, den Kontakt komplett abzubrechen. Geh keinesfalls in die Friendzone, deine Wunden würden nur immer wieder aufgerissen.

Dir muss folgendes klar werden:
-sie ist und bleibt emotional instabil, was eine Liebesbeziehung verunmöglicht.
-sie wird nie wirklich ehrlich die Schuld an was auch immer auf sich nehmen.
-es ist egal, was du tust, sagst, nicht tust oder nicht sagst, es endet immer gleich und immer im Drama.
-du kannst daran rein gar nichts ändern
-ihre Eifersucht hat nichts mit Liebe zu tun
-du wirst es niemals wirklich verstehen.
-du kannst ihr nicht helfen, du kannst sie auch nicht verändern.

Das einzige, was du tun kannst ist, die Situation radikal zu akzeptieren und die schmerzhaften Phasen des Loslassen durchzuleben. Du hast keine Schuld !
Ich kann dir versprechen, es wird besser. Sie wird in deinem Herzen bleiben, aber sie darf nicht mehr diese Macht für dein Wohlbefinden, für dein Leben haben bzw. du musst diese Stärke, die du einst hattest in dir wieder finden.

Der Selbstwert wird in diesen Beziehungen extrem strapaziert, oft ist kaum noch was davon übrig nach dem Ende.
-weil man nichts verstehen kann
-weil diese Streitigkeiten aus absurden oder gar nicht vorhandenen Gründen von der BLerin konstruiert wurden
-weil sie oft ihre eigenen "Mängel" in dich projiziert und dort bis aufs Blut bekämpft
-weil sie kein emotionales Gedächtnis hat und die "schönen Zeiten" emotional nur noch bruchstückhaft vorhanden sind.

Wenn du auf dieser Seite alles von Hr. Fuchs alles gelesen hast, wirst du es zuerst nicht wahr haben wollen.
"das kann doch nicht sein" oder "bei ihr ist es nicht so". Ich kann dir versichern, glaub es so früh wie nur irgend möglich, es wird dir helfen, schneller von ihr los zu kommen... und alles wird irgendeinmal wieder gut.

Harri (Sonntag, 02 Januar 2022 23:28)

Frohes neues Jahr alle zusammen.
Ich schreibe heute nur kurz, da ich arbeitsmäßig in dieser Zeit extrem viel auf dem Tisch habe....

@Marc: Ich kann Dich so gut verstehen, das Vermissen und der Schmerz sind am Anfang riesig. Du musst darauf vertrauen, dass es besser wird, wie bei so vielen hier (Du hast die Einträge bestimmt gelesen), auch bei mir ist es kein Vergleich zu dem Zustand vor einem Jahr. Wut und Vermissen kommen immer nochmal wieder hoch, aber sind irgendwann absolut erträglich und werfen einen nicht mehr um.
Eine Beziehung auf Dauer ist leider nicht möglich, die Betroffenen sind nicht in der Lage eine dauerhafte Bindung aufzubauen und vor allem aufrecht zu erhalten. Lass Dir nicht einreden, dass alles nur an Dir liegt, das ist die Bewältigungsstrategie von Ihr.
Lies Dir neben dem Bereich Verarbeitung auch mal die Artikel von Werner Eberwein durch, die ich unter Literatur gepostet habe. Zitat daraus: "Weder eine stabile Bindung, in der sie ihre Identität im partnerschaftlichen Dialog entwickeln und weiterentwickeln können, noch eine respektvolle Art der Trennung oder eine in sich gefestigte Weise, zeitweise allein zu leben, sind in der Struktur des Borderline-Menschen vorgesehen." Er stellt das Problem BL da recht ausgewogen dar, ebenso wie die Auswirkungen auf den Partner.
Du musst jetzt auf Dich achten, nimm Dir ihre Vorwürfe nicht zu Herzen (projektive Schuldumkehr von ihr) und mache, was immer Dir gut tut. Pass auch mit der Freundschaft auf. Ich hätte keine Freundschaft mit meiner haben können, dazu war es vorher viel zu nah, das hätte mich kaputt gemacht. Du bist jetzt krankgeschrieben, akzeptiere das Warnsignal, dass Du Dich dringend um Dich selbst kümmern musst. Ich habe gerade ein großes Projekt, das morgen früh in Betrieb geht und wenn ich in der ersten Jahreshälfte mehr daran gearbeitet hätte, statt Löcher in den Bildschirm zu starren und meinen Gedanken um meine Ex-BL-Nachbarin kreisen zu lassen, dann müsste ich nicht seit etlichen Wochen fast Tag und Nacht Gas geben, um meine Termine zu halten :-D
Es wird besser, auch, wenn es am Anfang nicht so aussieht. Wenn das ärgste vorbei ist, dann kommt die Zeit, die Lehren daraus zu ziehen und das eigene Leben zu verbessern.

Liebe Grüße und lass Dich nicht kaputtmachen,

Harri

Marc (Samstag, 01 Januar 2022 19:19)

Hallo.

Ich bin einen Tag vor Weihnachten verlassen worden. "Verlassen", weil sie schon lange vorher gesagt hat, sie will nur noch bei mir wohnen, bis sie etwas eigenes hat. Wir würden Freunde bleiben (das wäre mir wichtig gewesen, weil ich diesen Menschen so lieb habe, ich denke das kennt jeder).
Die letzten Wochen habe ich mich so verhalten wie immer. Sie hatte viel zu tun mit Arbeit, aber wann immer es passte lagen wir kuschelnd auf der Couch. (merke: wegen ihrer Eifersucht und meinem Kontakt zu anderen Frauen, nichts ernstes, war zwischen uns ihrerseits sowieso nichts mehr zu retten).
Die letzten Tage ging es drunter und drüber. Ich war an ihrem tagelangen Hungern schuld, weil ich aufgrund ihrer schlechten Laune, ihren Wunsch, doch nichts zu essen, erfüllt habe. Ich hatte keine Lust zu streiten und bin nach Hause. Sie blieb unten und wollte dann doch alleine etwas essen fahren. Ich war der schlimmste Egoist überhaupt, weil ich müde ins Bett ging und sie im Auto statt zu essen zwei Flaschen Sekt getrunken hat. Sie kam zu spät zur Arbeit (wie so oft) und wer war schuld? Ich. Sie wollte dann nur noch weg von mir mit Kontaktabbruch. Habe sie dann noch mal beruhigen können und sie hatte richtig Lust auf etwas zu essen, dass ich zu ihr in ihre neue Wohnung bringen sollte. Gesagt getan. Vorher verabredet und zur passenden Uhrzeit zu ihr.
Dann ging es los: es ist nichts fertig, sie hat nicht sauber gemacht (war mir sowas von egal). Das Essen wurde kalt, weil sie nach Kleinigkeiten in ihrer Wohnung gesucht hat. Habe versucht sie zu beruhigen, einfach erst zu essen. Nein, wollte sie nicht. Ich bin Schuld dass ich mich wieder gemeldet habe. Ich bin schuld, dass sie jetzt wieder nicht essen kann und es weggeschmissen wird. Ich sollte gehen.
Irgendwie konnte ich sie auch hier von den negativen Gedanken wegholen und wir landeten im Laufe der Zeit auf ihrer Couch (nichts intimes außer Umarmung, ich respektierte ja ihrem Wunsch). Das ging wie immer von ihr aus. Am Morgen wurde sie dann wieder wütend, müsse zur Arbeit. Ihren Nebenjob hat sie gekündigt in meinem Beisein. Ich sollte dann gehen, wurde beschimpft und rausgeworfen. Ich sagte noch dass ich sie trotzdem lieb habe und bin gegangen.
Dann startete ihre Hasstirade gegen mich. Ich wäre sowieso der falsche. Ich würde nur gutaussehende Frauen wollen (stimmt gar nicht), ich hätte alles kaputt gemacht. Ich bin der schlimmste Mensch und sie wünscht mir nichts Gutes. Ihren Job würde sie wegen mir verlieren. Ihr geht es wieder schlecht wegen mir, obwohl es ihr schon so gut ging etc.
Die nächsten Tage auch immer wieder mal Hassnachrichten, was für ein schlechter Mensch ich bin...

Und das beste: ich solle ihrem Ex da raus halten. Die wüsste, dass wir uns beide wohl einig sind, dass sie Borderline hätte. Das stimme aber nicht. Sie ist der liebste Mensch der Welt, wenn sie nur selbst geliebt wird.

Ich bin nervlich am Ende. Nehme Antidepressiva und bin noch krank geschrieben. Mein Herz sagt mir nur : Versuch es zu retten. Die Zeit war viel zu schön. Ihr niedliches Verhalten wird dir keine andere Frau geben. Unseren gemeinsamen Humor, unsere Pläne etc.
Mein Versand kann das alles nicht begreifen. Ich denke das werden einige hier kennen?! Naja, ich bin reif für die Therapie. Habe mich lange Jahre davor gedrückt, bin selber eher ein Kind von Traurigkeit, war vor ihr immer alleine mit wenig Kontakten. Jetzt ist Ende, ich habe es meinem Arzt gebeichtet, dass ich es schon viel früher hätte tun sollen. Und trotzdem Ringe ich die ganze Zeit damit, ihr zu schreiben, dass ich sie vermisse.... :(

Marcus (Freitag, 31 Dezember 2021 16:05)

Weihnachten hab ichs nicht hingekriegt zu schreiben, aber während gerade meine Frikadellen bruzeln, möchte ich es nicht versäumen Euch allen Einen guten Rutsch ins neue Jahr 2022 zu wünschen. Eure Texte und diese Website von Herrn Fuchs haben mir geholfen vieles zu verstehen..

Ganz werde ich wohl nie mit dieser Frau abschließen, oder besser gesagt abschließen schon, aber es wird mich in gewissen Momenten wohl immer mal wieder beschäftigen und zum Nachdenken bringen.
Aber solange man es wieder schafft im Hier und Jetzt zu leben und das beste aus seinem Leben zu machen und zu tun was immer im Moment gerade nötig ist, solange hat man die Chance glücklich zu sein. Denn wir sind morgen das was wir heute tun, fühlen, denken.

Also kommt gut rüber ins Neue Jahr, bis bald.

viele Grüße
Marcus.

Herr Fuchs (Donnerstag, 23 Dezember 2021 20:05)

Hallo zusammen,

hallo Harri....die von Dir genannte Redewendung kenne ich...obwohl ich aus dem hohen Norden komme ;) und ehrlich gesagt ist diese Redewendung keinesfalls mit etwas verknüpft, was an verhaltensgestört erinnert...also ist aus meiner Sicht an diesem Ausspruch Deiner Bekannten nichts schlimmes dran...

Aber ich kann nachvollziehen, dass es dich in diesem Moment so ergriffen hat, da du es vielleicht nicht unter dieser Bedeutung kanntest und ganz anders eingeordnet hast....

Mir geht es ähnlich bei meiner neuen Beziehung und meiner Freundin....es sind viele Verhaltensweisen von ihr und innerhalb unserer Beziehung, die mich sofort reagieren lassen...zu allererst sagte sie, dass es ihr schwer fällt Gefühle zu zeigen....erstes Achtung! ...aber dann dachte ich, dass es ok ist...nicht jeder trägt sein Herz auf der Zunge so wie ich...
Dann waren es immer so kleine Signale, wie einfach aufstehen aus dem Bett ohne was zu sagen...das erinnerte mich so an dieses Nähe Distanz Problem, was sich auch immer wieder in anderen Situationen zeigte und mich traurig machte... es kommt mir auch so vor, als wenn ich derjenige bin, der sie mehr sehen möchte als umgekehrt....so kommen viele Dinge zusammen...
Im Nachhinein betrachtet relativieren sich die Emotionen, aber in dem Moment ists für mich sehr anstrengend und mir fehlen teilweise die Worte und ich kriege kein Wort heraus, um ihr zu sagen was da bei mir los ist und sie versteht es nicht.....und sieht es naturgemäß auch anders dann..

Aber ich werde in dieser Beziehung verweilen, denn es sind keine verbalen Abwertungen erkennbar oder böswillige Verletzungen...manchmal kommt es mir so vor, als würde mein Kopf mir da was einreden wollen...das trübt meine Sinne und ich denke, dass ich so die positiven und negativen Signale nicht auseinander halten kann....
Nicht jede Person ist verhaltensgestört, obwohl sie sich seltsam verhält in den Augen des Partners...aber es gilt wie in jedem Fall...seine eigenen Grenzen dem Partner und vor allem sich selbst gegenüber zu sagen.

Alles wird gut.

Herr Fuchs

Harri (Sonntag, 19 Dezember 2021 23:21)

Hallo Herr Fuchs,
auch ich merke, dass ich öfter Verhaltensweisen meiner Mitmenschen jetzt in einem anderen Licht sehe. Projektion, Abwertung, Idealisierung, etc. fallen mir häufiger auf. Für die Arbeit an meiner langjährigen Beziehung ist das ein Segen (auf jeden Fall für mich), da ich einige Verhaltensweisen dort wiederfinde, sie aber jetzt erkenne und mehr dagegen angehe. Manchmal bin ich aber noch auf der Suche nach der richtigen Umgangsweise, wenn ich so etwas erkenne, im Moment habe ich da eine etwas zu kurze Zündschnur.
Neulich meinte eine Bekannte: "Man muss die Menschen so verbrauchen, wie sie sind." Sie hat sofort von mir ordentlich Gegenwind bekommen, Menschen, die andere "verbrauchen" haben wir hier alle kennengelernt. Es handelte sich dann aber wohl um eine schwäbische Redewendung, die eigentlich bedeutet, dass man die Menschen so nehmen soll, wie sie sind.
Wir haben hier dank der Rubrik Verarbeitung und dem Austausch alle eine ganze Menge verstanden, was uns bei der Verarbeitung massiv geholfen hat, aber wir haben nicht die langjährige Erfahrung eines Psychologen, um aufgrund einzelner Vorkomnisse mit anderen Menschen darauf schließen zu können, ob sich da größere Probleme anbahnen.
Mir gefällt der Ansatz von Christian Hemschemeier ziemlich gut, sich auf sich selbst zu besinnen und für sich Dealbreaker (Abwertung, on-off, etc.) zu definieren und sich dann auch daran zu halten. Schwierig finde ich es manchmal zu differenzieren, was ist z.B. schon Abwertung und was ist nur Necken, hier reagiere ich mittlerweile schnell und möglicherweise zu scharf. Ein Gespräch mit guten Freunden kann da auch hilfreich sein, um die eigene Sichtweise abzugleichen.
Du hast das Thema schon einmal angesprochen, vielleicht magst Du ein paar Beispiele nennen, damit man besser nachvollziehen kann, was für Situationen Du meinst.

@all:
Nach dem letzten Vermissen vor ein paar Wochen ist es wieder deutlich besser geworden, auch wenn ich noch oft an meine Ex-BL-Nachbarin denke. Im Moment saufe ich in Arbeit ab, weil ich ein großes Projekt habe, das zum Jahresende fertig werden muss, das sorgt zusätzlich für Ablenkung, wahrscheinlich kommt danach nochmal wieder einiges hoch. Aber es wird immer seltener.
Bei einer der Trennungen meinte sie: "Ich habe Dein Leben bunter gemacht". Hat sie auch, in positiver wie in negativer Hinsicht ;-) Reden, tiefsinnige Gespräche, sich gegenseitig necken, feiern bis zum Morgengrauen und danach im Bett landen konnten wir wirklich gut miteinander. Merkwürdig finde ich manchmal, dass ich bis heute die ganze Sache nicht bereue, dass ich nie gedacht habe, wäre ich an dem einen Abend doch später nach Hause gekommen, hätte ich sie nicht im Garten angetroffen, etc., obwohl ich später so gelitten habe und manchmal immer noch leide. Wahrscheinlich liegt es daran, dass sich sowohl durch das Zusammensein mit ihr, als auch durch meine Verarbeitung meine Sicht auf etliche Dinge geändert hat, die sich in den letzten Jahren bei mir und in meiner langjährigen Beziehung so eingefahren haben. Dazu schreibe ich demnächst mal mehr.
Mein Vorhaben für das nächste Jahr ist auf jeden Fall, mein Leben selbst bunter zu machen.
Ein anderes Problem ist es, wieder einen normalen Blick dafür zu bekommen, was man in einer Beziehung erwarten kann. Die Intensität und Nähe vom ersten Augenblick in der BL-Beziehung ist natürlich schwer zu toppen, bzw. wieder zu erreichen (schon klar, Idealisierung, Symbiose, nicht echt). Wie habt ihr das geschafft, da wieder auf ein normales Maß zurückzukommen?

Ich hoffe es geht Euch gut und wünsche Euch schöne Weihnachten und einen guten Rutsch, falls wir uns vorher hier nicht mehr lesen sollten.

LG,
Harri

Herr Fuchs (Donnerstag, 09 Dezember 2021 22:34)

Liebe Besucher,

das Jahr neigt sich dem Ende zu und bevor ich es vergesse, möchte ich an dieser Stelle denjenigen danken, die hier so fleißig Einträge schreiben, aber auch denjenigen, die hier mitlesen und ganz besonders denjenigen, die durch diese Informationen hier etwas Besserung erleben und dann ihr feedback hier hinterlassen.

Diese Webseite ist ein Ort des Austausches und der Kommunikation.
Ihr seid jederzeit eingeladen hier im Forum oder mir persönlich zu schreiben, um Schmerz zu lindern oder/und um Eure Erfahrungen aufzuschreiben.

Welche Themen berühren Euch?
Was möchtet ihr los werden?

Mein neues Thema:
Wie gelingt es die vergangenen schlechten Erfahrungen nicht auf/nicht in eine neue Beziehung zu übertragen, auch wenn der Kopf immer wieder alte Muster versucht hervorzurufen?
Auch wenn Euer neuer Partner/in seine/ihre schlechten Erfahrungen aus vorangegangenen Beziehung mit in die neue Beziehung zu euch trägt?
Wie schafft ihr es abzugrenzen, dass nicht jede/r neue Partner/in verhaltnesgestört ist, obwohl euch euer Kopf etwas anderes einreden möchte?

Alles wird gut.

Herr Fuchs

Tom (Mittwoch, 17 November 2021 08:59)

@Harri

Sie bauen ihre Realität immer aus dem gerade vorhandenen Gefühl heraus, können aber sich aber später nicht mehr daran (an das Gefühl) erinnern.
Kommt die Wut, wird der von ihnen konstruierte Grund oft auf den Partner oder Ex projiziert und dort dramatisch und sarkastisch bekämpft. Kommen Gefühle des Vermissen, werden meist kurze Nachrichten in Form von z.B. "ich vermisse dich", garniert mit ein paar Kussherzchen verschickt. Kleiner Aufwand für sie, grosser Trigger für uns.
Du hast richtig gehandelt, denn keine Emotion wird dauerhaft sein, wobei der Hass künstlich länger beibehalten werden muss, damit die Abspaltung zementiert wird.

Meine Ex hat mir mal in Wut geschrieben, sie wolle nie mehr was von mir hören und sie werde sich nie mehr bei mir melden, ich sei das mieseste A..loch, was ihr je begegnet sei (der Grund hierfür ist mir bis heute nicht bekannt). 10' später erhielt ich 8 WhattsApps, auf die ich nicht reagiert habe, was ihre Wut noch gesteigert hat. Der Partner oder der Ex (wenn noch kein neuer da ist), muss ins gleiche Gefühl hineinmanipuliert werden wie das der BLerin. Einen Krieg kann man nicht alleine führen.
Einen Tag später folgten 3 weitere noch härtere Hass-WA, auf die ich auch nicht reagiert habe. Eine Woche später ein Link zu einem YouTube-Video mit der Thematik der politischen Lage in Argentinien...

Blockieren wär wohl das Gescheiteste.

Solange noch kein neuer Energielieferant da ist, wird der alte aufgesucht.
Doch letztlich waren wir nur eins: ein Objekt, das ihre Zwecke zu erfüllen hat.
Leider merkten wir das viel zu spät.

Marcus (Dienstag, 16 November 2021 22:17)

Hey lieber Harri,

also ich und warscheinlich einige hier wenn nicht sogar alle können das sicher gut nachvollziehen,
Auch Deine etwas uncoole reaktion.. Ja, wenn man nicht aufpasst ist die Borderline Verhaltensweise
ansteckend. Du bist Traumatisiert worden, von Ihrem verhalten, aber auch von eigenen enttäuschten Erwartungen.

Wie kann es weitergehen, ich meine generell, nach so einer Erfahrung.
Man hat ja mehrere Baustellen nach soetwas,
1. Das Selbstvertrauen oder auch allgemein Vertrauen in mögliche Liebespartner ist zerstört,
2. Man empfindet in Triggermomenten eine Wut, wegen der Grausamkeiten die einem angetan wurden,
die sich Bahn bricht,
3. Die verdammte Sehnsucht mit Betonung auf SUCHT
4. Das schlechte Gewissen über die Dinge auf die man nicht stolz ist, die man aus besagter Sucht getan oder gesagt hat,
aus verletztem Stolz und aus Enttäuschung..trotzdem waren es Dinge wegen denen man ein Schlechtes
gewissen hat, die man sich selbst also noch nicht verziehen hat, die an einem Nagen..


Diese 4 Probleme hängen alle miteinander zusammen und sie müssen gemeinsam angegangen werden.
Ich kann jetzt nicht sagen, was dafür die beste Strategie ist, aber zur Motivation ist es oft hilfreich
sich ein Ziel vorzustellen, dass man erreichen möchte.

Überlege Dir wie Du stattdessen gerne auf Deine Ex BL-Dame reagiert hättest, was wäre denn eine coole
Reaktion gewesen?

Mein Ziel für die Zukunft ist folgende: Wenn ich ihr wiederbegegne, will ich keinen Groll hegen,
ich will mich an die schönen Zeiten, wenn solche Erinnerungen hochkommen, ohne Wehmut erinnern und mich darüber
freuen, dass ich sie erleben durfte. Die Dinge die ich getan habe, die Ihr weh getan haben, für die will ich mir
selbst verzeihen aber bei Gelegenheit Ihr das auch sagen das es mir Leid tut und es auch so meinen. Ich will auch Ihr Ihre
Grausamkeiten nachsehen und verzeihen, weil ich verstehe woher dieses Dunkle kommt.(Aus ihrer Vergangenheit,Kindheit und Jugend,
mit der ich nichts zutun hatte)
Ich will, weil ich sie kenne keine Erwartungen mehr an sie haben, gar keine. Mein Leben kann ich
selbst gestalten. Mit Ihr hats nicht geklappt zusammen zu sein (nein, ich kann und will sie nicht mehr retten, helfen
vielleicht, aber ohne selbstaufgabe und nur wenn sie das will und akzeptiert...nein, lieber nein)
,also suche ich mir eine Frau wo es passt, bis dahin bin ich auch alleine für mich Vollständig.
Wenn ich meiner Ex Begegne und sie will plötzlich wieder Kontakt, dann sage ich nur dann ja dazu,
wenn ich bereit bin ohne Erwartungen an die Sache heranzugehen. Wenn die Sehnsucht noch zu stark ist, bitte ich um
Abstand und Verständnis, wenn sie ne Erklärung will, dann erkläre ichs.
Man hat den Wunsch, den geheimen fiesen Wunsch, diesem Wesen, dass einem so übel Mitgespielt hat
etwas Heimzuzahlen von dem Schmerz, aber das ist leider u.a. genau einer der Gründe, warum einen diese Wesen selbst damals
so behandelt haben, wegen früherer Traumatisierungen..
Wir sind aber nicht so dermaßen kaputt, wir können tatsächlich in den Zen-Modus gelangen und uns und Ihnen verzeihen
und nichts mehr erwarten oder erhoffen. Wir können die Sucht überwinden und wachsen (worum es auch oft im Leben geht)
Wir können das. (Klingt n bisschen wie "Wir schaffen das" ohje...bin übrigens ungeimpft und stolz darauf zu widerstehen :P
so wie ich keinen Waschzwang oder sonstige Neurosen hab, brauch ich auch nicht alle paar Monate ne Impfung...nur Zigaretten alle zehn Minuten :D)

Wenn man dann tatsächlich in sich ruht und sie merkt sie kann rütteln und schütteln wie sie will, dann will sie normalerweise
auch garkeinen Kontakt mehr..weil man dann ein Trüber spiegel ist, in dem Sie sich nicht mehr sehen kann, dann zieht man irgendwann
Frauen bzw. Partner an, die keinen Spiegel brauchen..soweit die Theorie. :)
Entweder das, oder sie kommt ins Grübeln. (extrem Selten und NICHT das Ziel)

Weiterhin alles Gute!

Harri (Dienstag, 16 November 2021 16:39)

Hallo zusammen, ich habe leider mal wieder eine schlechte Phase in der Verarbeitung der Sache mit meiner Ex-BL-Nachbarin. Mir war in letzter Zeit schon aufgefallen, dass das Thema noch unter der Oberfläche brodelt. Als ich mich mit einer Bekannten ein paar Mal über ihre Trennung von ihrem Freund unterhalten habe, ist irgendwie alles wieder so richtig hochgekommen. Trauer, Vermissen und Wut. Ich hatte neulich ja schon mal geschrieben, dass ich gemerkt habe, dass ich die Gefühle rauslassen muss, weil sie sonst stärker werden. Ich hätte aber nicht gedacht, dass da noch so viel lauert.
Die ganzen schönen, intensiven Momente aus der Anfangszeit sind hochgekommen und dann auch der Schmerz und die Wut, immer schön im Wechsel, ich dachte ich hätte das schon weitgehend überwunden. Ich habe viel verstanden, dank dieser Seite und Euch allen, aber durch jedes bisschen Schmerz und Verlust muss man wohl doch durch. Dazu kommt im Moment noch ein Haufen anderer Stress, der nichts mit ihr zu tun hat.
Pünktlich mitten in dieser Phase kam dann eine Nachricht von ihr. Ich habe darüber geschlafen und dann geantwortet, ich dachte, irgendwann muss ich mich auch damit konfrontieren, dass wir in einer Stadt wohnen und uns wohl noch ein paar Mal über den Weg laufen werden. Es gingen ein paar Nachrichten hin und her, darüber, dass ich viel Stress habe und es ihr gerade beschissen geht (wahrscheinlich gerade mal wieder getrennt). Sie machte dann Komplimente, benutzte schnell den alten Kosenamen und schickte einen Herzsmiley, da ist in mir die alte Wut von letztem Januar wieder hochgekommen. Dieses Mal war ich nicht cool, ich habe zwar den ersten Text, den ich in der Wut geschrieben habe, nicht abgeschickt, aber den zweiten. Ich habe ihr geschrieben, dass es so nicht geht, mal eben Kosenamen und Herzsmiley schicken und dann abwarten, was passiert, dass ich sie zu gut kenne. Und dass die Wut aus alten Zeiten gerade wieder in mir hochkocht.
Sie hat nur geantwortet "Häh??? Nehme ich zur Kenntnis". Hat sie wohl nicht verstanden, längst ausgeblendet, was letzten Januar gelaufen ist.
Sie war eigentlich nett, keine Abwertungen, aber ich habe so überhaupt keine Lust mehr, mich mit ihren Methoden wieder einfangen zu lassen.
Danach habe ich den Chat gelöscht, ich habe die Nase voll, trotzdem hat das Löschen in seiner Endgültigkeit auch weh getan. Und dann hatte ich zu allem Überfluss auch noch einen Anflug von schlechtem Gewissen, weil es ihr sowieso schon schlecht geht.

Was für ein kranker Mist, dadurch, dass sie so diametral unterschiedliche Verhaltensweisen an den Tag gelegt hat, habe ich auch noch immer diese unterschiedlichen Gefühle zu ihr. Manche Teile von ihr (ich meine nicht gespiegelte Sachen) mag und vermisse ich noch immer, andere haben Schmerzen verursacht und denen gilt noch heute meine Wut. Durch die Interaktion mit ihrer Zerrissenheit habe ich jetzt selbst eine zerrissene Gefühlswelt. Es ist mir immer noch nicht gelungen, das emotinal zu verschmelzen.
Das Ende ist jetzt 11 Monate her, sollte eigentlich reichen. Ich habe manchmal das Gefühl, dass jetzt, nachdem Schock und Traumatisierung nachlassen, die Gefühle nochmal so richtig hochkommen.

Ich hoffe, dass es Euch besser geht, alles wird gut.

LG,
Harri

Marcus (Sonntag, 14 November 2021 17:50)

Leute, hab nicht viel Zeit zum schreiben, aber ich lese immer noch mit und werd sicher mal wieder was schreiben. JR, werd Dich vermissen, alles Gute Dir!
Was ich noch sagen wollte, hab grad nen B-Movie gesehen mit dem Titel "Contraced". Die Macher des Films haben auf jeden Fall Ahnung von Borderline..
wenn man schon etwas Abstand zu dem Thema hat, ist es sogar ein lustiger Film, seht Ihn Euch an, hab ihn auf amazon gesehen. Man kann den Film als Metapher verstehen.. Bin gespannt, was vielleicht der eine oder die andere zu dem Film sagen ;-)

Harri (Sonntag, 07 November 2021 22:22)

Hey JR,
ich hoffe, Du liest das noch. Ich werde Deine treffenden Kommentare und Deinen trockenen Humor vermissen. Ich kann aber gut verstehen, dass dies auch ein Schritt ist, das Geschehene endgültig hinter sich zu lassen.
Du hast mir in den Momenten, als es dringend nötig war, bei der Justierung der Geisteshaltung geholfen und ich konnte endlich auch mal über die Ereignisse lachen, Danke!

Dir alles Gute und hoffentlich eine vernünftige Partnerin, die auch Wellensittiche mag!

LG,
Harri

JR_jetzt_etwss_weiser (Sonntag, 07 November 2021 01:13)

Ich wollt mich als alten Hasen nun von dieser Seite verabschieden. Das gehört auch zum Abschluss dieses Themas!


Allen betroffenen die Ähnliches erlebten wünsche ich das beste und nur noch gute Erfahrungen.

Beste grüsse und alles Gute euch ! Die Seite hatte sehr geholfen Herr Fuchs! Sie können meinen Account nun löschen

Alles gute

Herr Fuchs (Samstag, 06 November 2021 18:51)

Hallo zusammen,

zunächst danke für die Kommentare und Sichtweisen - es sind mehrere Ansätze dabei, die mich weiterbringen.
Ich denke, so wie es auch treffend formuliert wurde, dass sog. harmlose Verhaltensweisen, wie sie jeder Mensch aufgrund seiner Erfahrungen in eine neue Beziehung hineinträgt nicht weiter schlimm sind. Richtig ernst und Vorsicht ist jedoch bei einem Verhalten geboten, bei dem der Partner abgewertet wird oder seine Grenzen permanent überschritten werden. Dabei ist die Kommunikation sehr wichtig, denn nicht alle Menschen/Partner, die einen testen oder Grenzen überschreiten sind verhaltensgestört. Gerade in einer neuen Beziehung gilt es gegenseitig herauszufinden wie weit man gehen kann und herauszufinden wie der andere so tickt - idealerweise ohne große Verletzungen und Schmerz. Sollte es ständig Verletzungen geben und der Partner ist uneinsichtig oder bricht die Kommunikation immer ohne Grund ab, dann wird auch eine neue Beziehung zu diesem Partner schwierig.

Aus meiner Sicht ist´s völlig ok, wenn Du hier deine Geschichte weiter mitteilst Harri.

Alles wird gut.

Beste Grüße
Herr Fuchs

Malus (Samstag, 06 November 2021 14:06)

Herr Fuchs, zu Deiner Frage:

Ich denke, wohl jeder Mensch hat mehr oder weniger Baustellen und Triggerpunkte, ob durch die BL- oder auch andere negative Erfahrungen im Leben.
Sofern man reflektiert ist, sich selbst versucht zu reflektieren, und seine Schwachstellen dem Gegenüber bzw. dem potenziellen Partner kommunizieren kann, und er darauf gut eingehen kann, einem hier und da die Sorgen nimmt, er ebenso kommunikativ ist, dann ist man auf dem richtigen Pfad!
Sollte es bereits an dieser Stelle hapern, und das Gegenüber gar nicht recht peilen, was man denn eigentlich will, dann wäre diese Zusammenkunft wohl auch ohne jene Trigger nicht das, was man eigentlich sucht.

Kurz und bündig...

Wichtig ist es aber auch, sich Zeit fürs Kennenlernen zu nehmen, Triebe und Hormone mal hinterfragen, etwas beiseiteschieben, der Natur mit der Ratio mal ein Schnippchen schlagen, und im Vorfeld entspannt alles abwarten, was abgewartet werden sollte...
Immer mal wieder alles abtasten, auch im Verlauf einer Partnerschaft oder Freundschaft.
Manchmal schlägt der andere auch "neue" Pfade ein, oder der Charakter verändert sich.
Was heute gilt, kann morgen leider schon obsolet sein.

...Und natürlich mit besten Grüßen, bevor ich es vergesse!

Malus (Samstag, 06 November 2021 13:57)

@Harri hallo, was mich angeht, sehr gerne! Irgendwie kennt man sich hier ja gegenseitig...
Auch das gehört alles peripher noch zum Thema.

Es ist zwar schade, wenn Deine Ehe in die Brüche geht, aber daran sieht man, dass die BL-Erfahrung einem bei so vielem im Leben eine andere Sichtweise offeriert.
Diese Gründe gab es auch vorher schon, und sie werden einen dadurch bewusster, und man hat zumindest die Option, sich auf dieser Grundlage zu entscheiden, Lösungsvorschläge anzubieten, oder gar progressiv an den Umständen arbeiten zu können, mit vielleicht noch gutem Ausgang.
Und zwar gemeinsam.

Wenn nicht, dann soll auch das so sein...



@JR, frech wie immer, aber im Kern absolute Zustimmung. ;-)

Die Zeit allein muss sein, und erst wenn sie angenehm wird, ist man überhaupt erst bereit für was Neues. Und auch da gilt, Zeit lassen, nach Möglichkeit nicht immer gleich den Trieben folgen und der "Wünschelrute" nachgehen.


@Jens, Du weißt um etwaige Konsequenzen, aber ich verurteile Dich nicht, das Leben händigt einem auch so leider schon immer die Rechnung aus. Warum sollte man das hier noch moralisch zusätzlich besteuern?
In dem Fall betrachten wir / ich Dich einfach mal als mündigen Kunden und Bürger, der sich bewusst auf die Gefahr "unlauteren Wettbewerbs" einlässt.
Insofern: Betrachte den gemeinsamen Urlaub als Kaffeefahrt, mit überhöhten Preisen für Lamafelldecken und Nahrungsergänzungsmittel, die einem Placebo gleichen.
Es steckt zu viel Gefühl für sie in Dir. Und Du weißt, was das bedeuten kann.
Dennoch, bleib vernünftig, bleib gesund, alles Gute!!



Was mich selbst angeht, gestern war - wie geschrieben - ein eher bescheidener Tag mit vielen Flashbacks. Heute sieht die Welt schon wieder ganz, ganz anders aus.
Die Einbrüche werden kleiner und kürzer. Was vor Monaten noch echte Abgründe waren, sind heute nur noch Schlaglöcher, und die Stoßdämpfer regenerieren sich parallel dazu eh schon...

Allen ein schönes Wochenende!
Besinnlich, und ohne Dramen...

Jens (Freitag, 05 November 2021 21:14)

.... habe seit 3 Wochen wieder Kontakt zu ihr ... der andere ist angeblich Geschichte, da er nie dieses tiefe Gefühl bei ihr hervorruf ... ja, ich weiß ... Lovebombing ... aber es tut gut... selbst meine Kinder sagen, ich wäre besser drauf ... ja, es wird irgendwann wieder sehr kippen ... ich weiß.... aber die 2 Treffen bisher waren pures Glück ... es ist sogar gemeinsamer Urlaub gebucht ... trotzdem, meine Seele ist misstrauisch ... aber sie wird enttäuscht werden ... aber sie weiß, dass es dieses Glück nur um diesen Preis gibt ....verurteilt mich nicht .... auch wenn ich ungeipmft bin

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 05 November 2021 18:32)

P.s: die bekommen sogar heutzutage eine Quote!

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 05 November 2021 18:30)

Hi Herr Fuchs !
Ja wir alten Hasen lesen mit!

Wenn man bei einer unschuldigen ( viele Frauen sind’s nicht ) aber wenn man so eine bl erwischt, sollte man Sich bewusst sein das man noch nicht für eine Beziehung bereit ist!

Ich hab mir einen Wellensittich besorgt ! Der mag mich und erwartet nur Futter! :)

Ein Leben allein ist möglich !!! Man kann auch super allein sein! Wenn du eine Frau kennenlernst die dir echte Zuneigung gibt ( natürlich beiderseits) wirst du es merken! Dann greif zu!!!

Eine Frau die abwertet kannst du in der Pfeife rauchen! So einen Mist brauchst du nicht! Hab meiner ex Partnerin gesagt wenn sie rumzicken will soll sie auf die Weide zum grasen gehen! :)

Also lieber länger warten und du wirst die richtige kennenlernen!

Schlampen braucht man nicht! Aber sie sind weit verbreitet! Leider!

Beste grüsse
JR

Harri (Freitag, 05 November 2021 16:29)

Hallo zusammen, natürlich wird mitgelesen. Wie geht es Euch?

@Herr Fuchs:
Ich glaube, das ist immer noch ein Überbleibsel der Traumatisierung. Es gibt in der Psychologie den Begriff "traumatische Vermeidungserinnerung", die z.B. dafür sorgt, dass ein Vogel, nachdem es ihm schlecht ging, weil er eine giftige Beere gefressen hat, eine solche nie wieder anrühren wird, die Details der Beere werden extrem präzise erinnert. Es wurden auch mal Leute befragt, was sie gerade gemacht haben, als sie von dem 09/11-Attentat gehört haben, die meisten konnten es präzise sagen, ich kann mich auch noch erinnern.
Aus meiner Sicht muss man gucken, welche Verhaltensweisen einen an die Ex erinnern. Sind es harmlose Dinge aus dem Alltag, Formulierungen, Interressen, Kleidung, Essen, Musikgeschmack, etc.? Dann muss man sich immer wieder klar machen, dass es harmlos ist und mit der Zeit wird es überschrieben und weggehen.
Sind es aber Dinge wie Idealisierung, Abwertung, projektive Schuldumkehr (gibt es in jeder Beziehung ein bisschen, aber nicht in dem Maße und der Heftigkeit wie bei BL), massive Stimmungsschwankungen, on/off, dann ist das schlechte Gefühl absolut berechtigt.

@all:
Ich habe die Geschichte mit meiner Ex-BL-Nachbarin immer noch nicht komplett verarbeitet, es gibt immer noch Momente, in denen ich sie vermisse oder wütend auf sie bin. Ich habe festgestellt, dass ich diese Gefühle nicht unterdrücken darf, weil sie sonst stärker werden. Wenn ich das Vermissen zulasse, dann fallen mir kurz danach wieder ätzende Situationen mit ihr ein und das relativiert dann das Vermissen und es verschwindet. Durch den Schmerz muss man wohl bis zum letzten bisschen durch, damit er irgendwann ganz verschwindet. Die Gedanken, dass es mit ihr eine erfüllte Beziehung hätte geben können, wenn die Startbedingungen andere gewesen wären habe ich schon lange nicht mehr. Ich habe auch keinen Gedanken daran verschwendet, wie es hätte werden können, wenn ich auf ihre Nachrichten vor gut 2 Monaten eingegangen wäre und es wieder zu einer Annäherung gekommen wäre. Damit bin ich komplett durch.
Es sind die kleinen Sachen, Bilder von schönen Situationen, intensive Gefühle, an die ich mich noch gut erinnere und die immer noch Vermissen auslösen können.

Die Beziehung mit meiner Partnerin läuft leider nicht gut momentan. Es war ja schon eine ganze Menge nicht in Ordnung, als es zu der Affäre mit meiner Ex-BL-Nachbarin gekommen ist. Dadurch, dass ich mich im Zuge der Verarbeitung der Affäre mit den Zusammenhängen beschäftigt habe, sind mir so viele Dinge in dieser nun seit 12 Jahren bestehenden Beziehung aufgefallen, die schief laufen. Im Gegensatz zu meiner Ex-BL-Nachbarin hat meine Partnerin keine Diagnose in dieser Richtung, ich habe aber das Gefühl, dass die Beziehung narzisstische Elemente hat. Ich habe hier in der Rubrik Verarbeitung und in den Videos von Hemschemeier so viel gefunden, was in dieser Beziehung vorkommt: Anfängliche Idealisierung, zwischendrin immer wieder Abwertung, projektive Schuldumkehr, manchmal extreme Eifersucht (bis zu der Sache mit meiner Nachbarin immer völlig unbegründet), der Versuch, mich von Freunden zu isolieren, üble Wutanfälle, bei denen sie bis heute nicht sagen kann, warum sie so wütend geworden ist, bis hin zu Rausschmissen nach reichlich Wein mitten in der Nacht. Mangelnde Empathie in der Beziehung, obwohl sie glaubt, dass sie die Oberempathin ist. Sie kritisiert häufig Dinge an mir, die eigentlich ihre Probleme sind, jetzt ist mir klar, dass es sich dabei um Projektion handelt. Ich lasse mir den ganzen Mist jetzt nicht mehr bieten, was zu häufigem Streit führt. Ich bin in letzter Zeit dazu übergegangen ihr zu erklären, wie es mir in diesen Momenten geht und warum das so ist, dann taut das Eis manchmal etwas auf.
Ich glaube nicht, dass meine Partnerin BL hat, bei meiner Ex-BL-Nachbarin waren doch einige Dinge extremer und anders. Trotzdem habe ich so viele Parallelen gefunden (s.o.). Wäre es für Euch OK, wenn ich hier berichte, wie es in dieser Beziehung weitergeht?

Ich hoffe, dass es Euch auch immer besser geht, alles wird gut!
LG, Harri

Malus (Freitag, 05 November 2021 14:11)

Hallo allerseits...

ich hatte mich in der letzten Zeit mal etwas rar gemacht.

Bei mir ist das Ganze BL-Spektakel nun endgültig seit etwa knapp acht Monate vorbei.
Zu jener Zeit merkte ich erst im ganzen Ausmaß, wie sehr mit meiner Verflossenen etwas "nicht stimmt".
Ab dem Zeitpunkt, als sie mit ihrem "Neuen" schon zusammen war, mich bei einem Treffen doch sehr abwertete, aber dennoch mit mir eindeutig intim werden wollte, war es für mich auch innerlich vorbei, wenn auch nicht verarbeitet. Das begann dann erst. Einige werden es gelesen haben...
Ein ähnliches Spiel wiederholte sich Mitte Juli, zudem emotionale Erpressungen, das "Übliche"...
Das nur zur "Auffrischung" für den Kontext.
Sie ist quasi ein anderer Mensch, auch danach gab es noch Kontakte, aber auch sie scheint nicht wirklich an mir interessiert, auf welcher Ebene auch immer. Sporadisch ruft sie mich an oder versucht es zumindest. Mal reagiere ich, mal nicht. Es dreht sich natürlich überwiegend um ihren Kram, was mich eher langweilt oder nervt. Es regt sich auch nichts groß...
Ich merke aber, dass sie manipuliert und verschleiert, ebenso verdrängt sie viel und blendet aus, redet sich Tatsachen ins passende Gegenteil, und glaubt das für sich selbst vollkommen.

Zu Kämpfen habe ich eher damit, dass meine eigenen Baustellen wieder präsenter sind.
Sicher, ich vermisse die eigenen Emotionen von damals, das Gefühl der Glückseligkeit aus den guten Zeiten.
Was davon echt oder Projektion war, sei dahingestellt.
Ich finde mich langsam wieder in meinem Alltag ein, habe durchaus an so einigem wieder Freude und auch mehr Antrieb, wenn auch nicht auf altem Niveau. Noch nicht.

Aber, hey, um mal etwas optimistisch zu sein, es ist alles noch nicht so verdammt lang her, und trotz trüber Jahreszeit, die nun vor der Türe steht oder praktisch schon im Türrahmen, will ich nicht meckern. Ein bisschen Zweisamkeit mit einer netten Person des "bevorzugten Geschlechts" wäre natürlich immer ein schöner Glücksbringer. :)
Zu kämpfen habe ich halt eher mit meinen eigenen Baustellen, wie eh und je, und es zieht einem halt mal runter, wenn man meint, auch das wäre die Ursache des Scheiterns gewesen.
Aber, nein, so einfach ist es nicht, weil es keinen Grund gibt, einen Menschen mies zu behandeln.
Das kann man auch ordentlich regeln, lösen oder sich loslösen. Was eh schon nicht immer schön ist.

Was ich also nur sagen kann, gebt Euch Zeit, die "Kotzphase" ist nicht schön, kann gar die Hölle sein. War sie auch...
Kollege Zufall wollte es so, dass ich eine andere Betroffene im Netz kennenlernte.
Der Austausch tut gut, aber auch schon davor ging es langsam aufwärts.
Von jener netten Dame wird mir auch "attestiert", dass ich eigentlich ganz aufgearbeitet habe.
Aber, das hängt von vielen Faktoren ab, und auch ich bin noch nicht wieder voll einsatzbereit.
Es gibt noch so einige Momente, wo man resigniert.
Aber, was heute mal ein schlechter Tag ist, war vor drei Monaten noch einer der besseren, so von der Stimmung her.
All das bitte einfach nicht vergessen, selbst allein geht es durchaus gut weiter...
Man muss und darf sich davon auch erst einmal erholen. Verarbeiten, zu sich finden, diesen Zustand dann genießen...

Bleibt alle gesund, ich lese auch weiterhin mit, und komme sicher hier und da mal zu Wort.

PS: Das Buch "Borderline brach Herz" kann ich ebenso empfehlen, das hatte ich vor gut einem Monat selbst gelesen, falls es jemanden was bringt...
Ich würde es gern verschenken, auch das Porto übernehme ich. Der Haken ist halt nur das Ding mit den persönlichen Daten...
Es kostet nicht die Welt, gerade gebraucht beim Booklooker, wo auch ich es für 3,50 bekam, weil schon irgendwer Notizen rein kritzelte, aber zum Wegwerfen auch zu schade. Mal sehen...
Wenn jemand mutig ist, rücke ich gern meine Dummy-Mail-Adresse raus, dann kann ich es demjenigen gern postalisch zusenden. Entgeltfrei.

@Jens
Durchhalten! Quäle Dich, nötige Dich, andere Themen abseits zu finden.
Es ist nicht einfach, aber ich Drücke Dir weiter die Daumen!!!

Der Wolf (Freitag, 05 November 2021 11:35)

Bin auch der Meinung, daß die Menschen die danach kommen, nichts dafür können was man mit uns gemacht hat. Man sollte nicht für jedes kleine Detail was kommt so zweifeln und sich was einreden, was nicht ist.

Man hat ein Menschen verloren, den man sehr geliebt hat.
Man hat aber auch die schlaflosen Nächte verloren.......... man hat das weinen verloren........man hat die Abwertungen, Demütigung und das zerstörerische verloren............. und genau das ist es, worum es geht.

Verlieren heisst ..........irgendwann vergessen !

Tom (Freitag, 05 November 2021 08:34)

@Herr Fuchs

Nach meiner BL-Erfahrung hatte ich zwei Beziehungen, die beide inzwischen wieder beendet sind, einmal durch mich, einmal durch sie.
Zuvor hatte ich ausnahmslos lange Beziehungen inkl. einer 27jährigen Ehe.

Dieses ewige On/Off mit der BLerin führte bei mir definitiv zu einer Art Beziehungsunfähigkeit. Seither ist etwas in mir drin, was ich vorher nicht kannte. Einerseits ein vermeintlich tiefes Gefühl der Verbundenheit zu einem (gestörten) Menschen, andererseits das Wissen, dass dieses Gefühl eine Täuschung, Spiegelung ist.
Unbewusst habe ich wohl die beiden Frauen immer mit der BLerin verglichen und obschon beide definitiv mehr Qualitäten aufgewiesen haben (kein Drama wegen Nichts!), hat mir bei beiden dieses Gefühl der Verbundenheit gefehlt.

Ich weiss, dass die BLerin diese Gefühle perfekt gespiegelt hat, sie selber nie von sich aus hatte, und doch fällt es mir bis heute schwer, einzugestehen und auch zu leben, dass ich eigentlich die Verbundenheit zu mir selber herstellen muss.

Vielleicht ist es das, was das Universum uns mit all dem Leid, welches wir alle erlebt haben, zeigen will: Selbstliebe. Während sich die BLer und alle Cluster Bs fast immer im Kreis bewegen, haben wir die Möglichkeit, vorwärts zu gehen und auch zu erkennen, dass eine Liebesbeziehung zu einem andern Menschen zwar etwas schönes ist, doch niemals das Wichtigste im eigenen Leben sein sollte.

Plato (Mittwoch, 03 November 2021 22:45)

Ja, stimmt, Herr Fuchs. Selbst "alte Hasen" wie ich lesen immer mal wieder rein ;-)). Das Erlebte ist offensichtlich so intensiv gewesen, dass man es wohl nie vergisst.

Vielleicht ist es so wie bei Soldaten, die Ausnahmesituationen erlebt haben. Sie fühlen sich verbunden mit "Kameraden" die ähnliches "hinter sich gebracht haben".

Da können wir nicht gegenan.
Aber was wir tun können: der/ die neue Partner*in kann nichts für unsere gemachten  Erfahrungen. Das muss man seinem Gehirn immer wieder klarmachen. Auch wenn es immer mal Situationen gibt, die ein Dejavu hervorrufen ...

Werdet Euch bewußt: es sind "nur" die Schatten der Vergangenheit - mehr nicht. Sie haben mit der Gegenwart nichts mehr zu tun! Konzentriert Euch auf den "ungestörten" Menschen neben Euch und laßt die Vergangenheit das sein, was sie ist : vergangen und nicht mehr lebensbestimmend ...

Plato

Herr Fuchs (Mittwoch, 03 November 2021 19:25)

Hi,

ja klar Hasi...es lesen viele alte und neue Besucher immer mit :)

Ein neues Thema möchte ich in die Runde geben:

Du lernst jemand neues kennen und anfangs ist alles so leicht und du bist cool und locker und alles ist entspannt. Dann wird´s ernst, also ihr kommt zusammen, und merkt nach kurzer Zeit, dass einzelne Verhaltensweisen des anderen euch total an die Verhaltensweisen des gestörten Ex erinnern...Aber der neue Partner/Partnerin ist weit davon entfernt gestört zu sein, sondern ihr seid es, die das Problem immer wieder zu einem machen, welches aber gar nicht da ist...aber in den Momenten kommt es euch so vor, weil das Gehirn alte Muster auf die neue Beziehung projiziert..immer und immer wieder....WAS TUN?

Alles wird gut.
Herr Fuchs

hasi (Dienstag, 02 November 2021 22:03)

keiner mehr da?

Harri (Donnerstag, 30 September 2021 23:59)

@Marcus:

Du hast es perfekt auf den Punkt gebracht!

LG,
Harri

Harri (Donnerstag, 30 September 2021 18:53)

@Jens:

Pass auf, was Du machst.
Ich kann gut verstehen, dass Du in die Versuchung kommst, darauf einzugehen.
Es wird aber aller Wahrscheinlichkeit nicht besser, nur eine weitere Runde, an deren Ende Du noch kaputter bist als jetzt. Sie können die Wunden, die sie selbst verursacht haben, oberflächlich mit Lovebombing wieder heilen, aber dafür wird es beim nächsten Mal noch schlimmer, weil sich an der Grundproblematik nichts ändert. Denk daran, was sie bisher mit Dir gemacht hat, es wird höchstwahrscheinlich wieder so passieren.
Ich hatte diese letzte Runde, das einzige was es mir am Ende neben unendlicher Wut und Schmerzen gebracht hat war, dass ich herausgefunden habe, dass sie Mittwochs mich Lovebomben kann, um mich zurückzuholen ("Ich kann nicht ohne Dich", "Du bist mein bester Freund", "Ich kann mich auf niemand anderes mehr einlassen", "hassliebe Dich", "Ich Date doch garnicht mehr", "Hunde die bellen beißen nicht, ich mache doch nur Sprüche", etc.), von Donnerstag auf Freitag mit mir bis morgens um 6 feiern und danach ausgiebig Sex haben kann, über den Freitag noch via Whatsapp mit mir flirtet und mich heiß macht und Abends sitzt der nächste auf ihrem Sofa. Da wusste ich, wozu sie emotional in der Lage ist und was von den Aussagen von 48h voher zu halten ist. Damit war dann auch endlich der Riss da, der so krass war, dass er dafür gesorgt hat, dass es endlich zu Ende war.
Behalte das im Hinterkopf, wozu sie emotional in der Lage sind, Du hast ja auch schon Deine Erlebnisse gehabt.

Alles gute,
Harri

Marcus (Mittwoch, 29 September 2021 23:51)

@Jens

Du bist noch immer süchtig durch das ständige On/Off dass sie nun mit minimalem Aufwand aufrechterhalten kann, dabei saugt sie schön weiter Deine Energie. Zwinge Dich Dir andere Lebensinhalte zu suchen und diese an Nr.1 zu setzen..
Segeln,Wandern,Zeichnen, Trading, ein Hund, etc.
Zwinge Dich dazu andere Frauen kennenzulernen (nicht online).
Werde der Mann, mit dem jede Frau zusammensein will, aber noch viel wichtiger werde der Mann den Du selbst respektierst (denn das tust Du nicht, weil Du süchtig bist). Wenn Du Deine Energie zunächst in Dich selbst investierst, ist das nicht egoistisch, Du tust damit etwas Gutes, denn Du steigerst Deine Kompetenz und Deinen Selbstwert, von dem irgendwann auch wieder jemand anderes profitieren kann, jemand, der es verdient. Versuche das ganze aus der Warte der Gerechtigkeit zu sehen, dann fällt es leichter, Du hast alles versucht, Du darfst diese Frau ziehen lassen und Du kannst das auch wirklich schaffen. Das Leben kann sehr schön sein.

Jens (Dienstag, 28 September 2021 22:14)

In den letzten Tagen... kamen 3 Free SMS ... ihge neue Nummer rückt sie nicht raus....TENOR...sie denkt an mich ... hr tut s leid..... habe tatsächlich reagiert, per Karte...und geschrieben, dass alles nicht glaubwürdig, vertrauenswürdig scheint...wenn sie mir nicht mal ihre Telefonnummer zugesteht....ich weiß nicht was ich will... wie es weitergeht ..

Marcus (Montag, 27 September 2021 20:54)

@Jens

Du musst Dich nicht rächen, Schmerz kennen diese Wesen besser als wir und sie hatten davon auch schon genug. Das Zurücksenden des Briefes, allein kostet nur wertvolle Zeit und Energie(ja, nur paar Minuten, aber auch die sind zu schade).
Sie lernt daraus nur, er hat sich die Mühe gemacht, mir den Brief ungeöffnet zurück zu senden um was,...mir weh zu tun, eine Reaktion zu provozieren? Ihn zu besuchen? ...Ich würds nicht tun, ich würd ihn verbrennen den Brief, oder weit weg legen in eine Schachtel. Nur wenn jetzt dauernd Briefe kämen würd ich tun was Du tust mit dem Hinweis: "Lass es".
Wenn Du Sie nicht vergessen kannst, such Dir eine andere, quatsch Frauen an.
Ist nur meine Meinung, auf jeden fall schon mal gut, dass Du den Brief nicht gelesen hast und Dich abgrenzt. Du weißt es würde nicht besser, ein bis zweimal On/Off müssen reichen..danach ist keine Besserung mehr in Sicht, nur noch mehr Leid. Aber es gibt so viele Frauen da draußen Jens, Du verdienst mehr als diesen Schmerz.
Halt die Ohren Steif!

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 24 September 2021 17:47)

@all

Ich halt jetzt nicht nach Hollywood Art die Tür auf! Wenn sie ein scheiss Benehmen an den Tag legt kann sie nach Trucker babe Art, die Tür selbst aufschaufeln!

Beste grüsse

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 24 September 2021 17:39)

@harri

Eine Frau die dir zuhört brauchst du nichts zu erklären!

Beste grüsse!

P.s: bei Antwort reicht JR :) in Anrede!

Jens (Freitag, 24 September 2021 05:52)

Habe eine Brief bekommen.... ihn nicht geöffnet .... das erste Mal geschafft .... werde ihn aber zurücksenden ... Ignoranz wird ihr weh tun .... und das möchte ich derzeit auch... Gleichgültigkeit, soweit bin ich noch lange nicht ....

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 23 September 2021 12:57)

@ Harri

Eine der Eigenschaften der gesunden ist alles erklären zu wollen! :) tat ich auch.

Hör auf damit! :)

Das mit der Bedürftigkeit konnte verifiziert werden! Das du kein Jammerlappen bist ist klar!

Ich weiß in der heutigen Zeit verstehen viele Mitmenschen die Zusammenhänge nicht mehr und man hat das Gefühl ihnen alles aufzudröseln zu müssen! Musste nicht!

Musste man früher nicht da erkannte man alles aus dem Kontext! Bilden wir die anderen und bringen ihnen das wieder bei! :)

Briefe werden wieder kürzer und dadurch sterben weniger Bäume! (Da freut sich selbst greta :) )

Beste grüsse

P.s: das mit den vernünftigen Frauen die wahrscheinlich verheiratet bleiben , da haste sowas von recht!

Harri (Donnerstag, 23 September 2021 00:58)

@Jens:
Das ist leider ganz normal, dass die Gefühlslage in der ersten Zeit so wechselt. Ich hatte anfangs auch abwechselnd in Phasen Wut und Vermissen. So ein Vermissen habe ich noch nie erlebt, es kam mir vor wie schreiende Stille... So eine brennende Wut auf einen Menschen auch noch nicht. In den Vermissen-Phasen hatte ich auch Mühe, die schlechten Sachen zu sehen, ich habe eine Liste im Handy geführt mit vielem ätzenden Eigenschaften, Vorfällen und Sprüchen.
Das Gute ist, dass es besser wird, aber das braucht etwas Zeit. Purer Entzug. Du schreibst aber schon anders, als noch vor ein paar Wochen, Du heilst bereits.
Versuche ein paar schöne Dinge zu machen, Sport tut auch gut.
Mir hat es auch geholfen immer wieder die Sachen unter Verarbeitung auf dieser Seite und die Artikel von Eberwein, die ich unter Literatur gepostet habe, zu lesen, dazu Youtube-Videos von Christian Hemschemeier und Emanuel Albert zum Thema zu gucken. Die Seite von Suzana Pavic gibt auch gute Einblicke. Wenn man sich schon obsessiv mit der Sache beschäftigt, dann wenigstens mit den richtigen Inhalten ;-)
Halte bloß durch und melde Dich nicht bei ihr, nach so einer Aktion würdest Du Dich noch schlechter fühlen.
Lies Dir auch nochmal die Posts auf dieser Seite in chronologischer Reihenfolge durch und verfolge, wie es uns allen mit der Zeit besser gegangen ist, so wird es bei Dir auch sein, auch wenn es jetzt nicht so scheint.
Marcus hat in Post #700 mal den sehr treffenden Vergleich zu Heroin gezogen, auch wenn es sich erst gut anfühlt macht es einen auf die Dauer kaputt.

Alles Gute, halte durch,
Harri

Harri (Dienstag, 21 September 2021 19:53)

P.S. Ich habe unten von Bedürftigkeit geschrieben, das klingt so nach Jammer-habt-alle-Mitleid-Bedürftigkeit, so war das nicht gemeint :-D.
Ich meine eine Bedürftigkeit, wie sie von Christian Hemschmeyer in seinen Videos angesprochen wird. Ein Fehlen von etwas und dieses Fehlende, dieser (Nachhol-)Bedarf wird in eine Beziehung reingetragen, damit es da erfüllt, ausgeglichen wird, was meistens zu Problemen führt.
Das meine ich, macht einen anfällig für BL-Beziehungen, gerade weil sie am Anfang so 200% Vollgas geben, man im Zentrum ihrer Aufmerksamkeit steht und sie spüren, was einem fehlt...

Harri (Dienstag, 21 September 2021 15:18)

@M.ut:
Deine Ansichten zum Thema Selbstliebe teile ich mittlerweile auch. Im ersten Trennungsschock war es für mich schwierig darüber nachzudenken, zu erkennen und daran zu arbeiten, aber danach um so wichtiger.
Wenn man nicht bedürftig ist, dann gibt es auch keinen Zugang für eine Person, die einen idealisiert, man muss die eigenen Bedürftigkeiten herausfinden. Das ist auch gar nicht so schwierig, man muss nur gucken, was man an der BL-Person und der Beziehung besonders geliebt hat. Klar gibt es Punkte wie Aussehen, Musikgeschmack, gemeinsamer Sport, Ansichten, Humor etc. die einen sowieso ansprechen, aber es gibt auch die anderen Punkte.
Bei mir waren es so viele Dinge, die mir in meiner eigentlichen Beziehung gefehlt haben. In dieser Beziehung gab es keine BL-mäßigen Volldesaster, aber steter Tropfen höhlt auch den Stein, das ständige Gemecker, die Projektion der eigenen Probleme, die kleinen Herabsetzungen und das sich nur um sich selbst und ihre erwachsenen Kinder drehen, das meine Partnerin in den letzten Jahren an den Tag gelegt hat, haben mich schleichend, ohne dass ich es richtig gemerkt habe, ziemlich bedürftig gemacht.
Unfassbar, so bedürftig, dass ich hoffnungslos verknallt zwar nicht am ersten Abend, aber dafür am zweiten jeglichen Anstand und meine Grundsätze über Bord geworfen habe, bloß weil eine gutaussehende und sympathische Frau mir anbietet, gemeinsam Scherben vor meiner Garage aufzufegen und absolute (rückwirkend betrachtet eigentlich so schnell unangemessene) Nähe herstellt.
Nun räume ich in meiner Beziehung auf, entweder ändert sich einiges, oder ich bin demnächst wieder Single.

Bei aller Selbstliebe sollte man aber aufpassen, dass man den Blick für den Partner und seine Bedürfnisse nicht verliert und sich nur noch um sich selbst dreht, weil man das vorher vernachlässigt hat. Sonst ergeht es dem neuen Partner ein bisschen so, wie mir in meiner Beziehung, was dann schon wieder die nächsten Probleme auf den Plan ruft.

Du hast mal geschrieben "Wie kann so etwas ursprüngliches wie Sex, nur so extrem gut sein.", daran musste ich öfter denken. Ich glaube, das kann so gut sein, gerade weil es so ursprünglich ist. Sex ist nicht umsonst in der Bedürfnishierarchie nach Maslow auf der untersten Ebene gemeinsam mit Essen, trinken, Unterkunft, etc. angesiedelt...
Guten Sex kann man aus eigener Erfahrung aber auch mit Personen haben, die nicht gestört sind, sie müssen nur einfach genau so viel Spaß daran haben, wie man selbst ;-)

LG und weiter alles Gute,
Harri

Harri (Dienstag, 21 September 2021 13:53)

@JR_jetzt_etwas_weiser:

Irgendein Problem hat Deine Ex auch, es ist richtig ätzend, wenn Sex als Mittel zum Aufbau/Erhalt der Bindung eingesetzt wird. Es ist doch nur richtig klasse, wenn beide den vollen Spaß daran haben... Meine BL-Ex hätte von sich aus fast jede Praktik mitgemacht, es war gar nicht so einfach, herauszufinden, was ihr wirklich Spaß macht und was sie nur ungefragt anbietet, um geliebt zu werden. Vielleicht hatte Deine Ex aber auch eine Haufen Spaß mit Dir und muss dann abwerten, wie mit den Blumen. Verrückte Welt.
Das Loslassen fällt ihnen auch schwer, immer auf der Suche nach Liebe und da war doch mal der eine oder andere, der geliebt hat, der mich gut behandelt hat, der mir gut getan hat... Das geht aber nur so lange, wie man nicht verfügbar ist. Dann wird alles in den buntesten Farben ausgemalt, aber der Hauptteil kommt nie. Das kommt mir vor wie ein super Trailer für den perfekten Film, der sich hinterher als Endzeitmovie mit unlogischem Aufbau und katastrophalem Ende herausstellt ;-) Die Wiedervereinigung ist rauschend (war bei mir bei der letzten Runde so), aber gleichzeitig auch schon die Abrissparty.

Das mit dem nicht loslassen können findet sich auch hier unter Verarbeitung:
"Sie verliebt sich und die Sehnsucht wird zum Rausch und sie verwechselt es mit Liebe. Wenn dann der Partner auf Distanz geht oder aus anderen Gründen
„unerreichbar" ist werden die Sehnsüchte sogar extrem stark. Sie leidet, es tut weh und sie vermisst. Diese Spannung füttert die Sehnsüchte und den Schmerz.
Genau diese Spannung lässt eine Betroffene in Beziehung bleiben und leiden. Die Sehnsucht wird nicht gestillt und somit wird der Dauerzustand noch verstärkt. "

Natürlich ist zwischendurch der nächste fällig, um die Sehnsucht zu lindern, aber in den Pausen kommt das dann mal wieder hoch...

Oder hier, auch aus Verarbeitung: "Was ich kriegen kann das will ich nicht und was ich will (ohne Ahnung was das sein soll) das krieg ich nicht. "

Manchmal habe ich den Eindruck, dass die meisten vernünftigen Frauen schon seit mindestens 20 Jahren verheiratet sind und es auch bleiben ;-)

Viele Grüße,
Harri

Jens (Dienstag, 21 September 2021 05:15)

es wird nicht besser ... ich schlafe seit Tagen wieder schlechter... wache auf und denke an BL ... blöderweise nur Gutes....zwinge mich das Böse zu sehen.... heute Nacht Ihr im Traum begegnet.... sie ist mit einem kurzen verachtenden Blick an mir vorbei gegangen ..... ich werde durchhalten.... das werde ich .... keinen Kontakt aufnehmen .... mittlerweile denke ich aber sie auch nicht mehr... da sie zuviel über sich in der letzten Runge Preis gegeben hat.... was ihr wahres WEesen angeht..... wer will schon so eine Frau? ... die zugibt, dass sie sich in Beziehung permanent nach anderen sehnt..... insbesondere körperlich.... eigentlich doch widerlich ...

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 18 September 2021 19:51)

@harri

Die Freundin die ich nach der borderlinerin hatte, wollte auch jeden Tag Sex! Nachdem ich sie verließ schrieb sie mir, sie hätte nie etwas gefühlt obwohl sie wie ein pornostar stöhnte (oh Gott usw) :)! Schauspiel eben.

Trotzdem schreibt sie mir seid 2 Jahren jeden Tag das sie mich liebt und mit mir Zusammensein will! Soviel zum loslassen. Sie können es nicht! Kann ihr leider nicht aus dem Weg gehen, da ihr Job nur ca 300 Meter von meinem Zuhause weg ist. Sie selber wohnt 2 km weg! :(

Dauernd Geschenke im Briefkasten!

Könnt kotzen! Ich werde sie nie wieder in mein Leben lassen!

Was ihr Problem ist weiß ich nicht! Toxisch ist sie auf jedenfalls. Zu Lieb gemeinte Blumen sagte sie:‘ die kommen wohl von der tanke ‚! So ein weib brauch ich nicht!

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 17 September 2021 12:10)

ich Hab mal irgendso einen saublöden Film gesehen, wo jemand sagt:‘ich bin so traurig‘ in dem Moment sagt einer:‘biste traurig musste lachen‘

Bei mir funktioniert komischerweise dieser blöde Spruch super gut!:)

Gruß @ all

M.ut (Freitag, 17 September 2021 07:08)

Guten Morgen ihr mutigen, lieben und starken Menschen, jeder einzelne von euch ist damit gemeint.
Denn ich glaube, bei vielen hakt es darin zu erkennen und vor allem zu spüren, wie liebenswert und wertvoll man selbst ist.

Meine Entschlossenheit kommt daher, dass ich mir meiner selbst wieder mehr bewusst wurde. Immer wieder ein großes und wichtiges Wort ist die Selbstliebe.
Wenn du dich selbst liebst und achtest und weißt wie wertvoll du bist, dann können dich diese Menschen nicht verbrauchen. Dann ist dein eigener Schutz so groß, dass du sie mit ihren Spielen gar nicht mehr eindringen lässt.
Ich kam wahrscheinlich auch deswegen so schnell darüber hinweg, weil ich in mir selbst so ruhte. Schon lange bevor sie in mein Leben kam.
Natürlich gab es eine undichte Stelle. Sonst hätte sie nicht eindringen können.

Ihre Nachricht lies vermuten, dass sie antasten wollte, ob ich auf ihr sinniges "viel Glück beim neuen Job" überhaupt eingehe.
Hätte ich das getan, wäre sie sofort wieder hoch geschossen und hätte versucht mich zurück zu bekommen. Ihre Masche kenn ich ja mittlerweile sehr gut.
Vermutlich wird sie sich erneut aufgrund eines nahen Anlassen melden. Das überflieg ich genauso und lösche es. Und für den Fall der Belästigung, schrecke ich vor einem Anwaltsbrief nicht zurück. Von mir bekommt sie kein einziges Wort mehr.

Sorgt für euch, ich kann mich da nur wiederholen, ich weiß. Aber das ist so wichtig, dass ihr euch um euch und euer Wohlergehen kümmert.
DIE brauchen euch dazu nicht. Sie brauchen einen X Beliebigen. Freundschaft ist genauso wenig möglich, denn sind die Anker erstmal gesetzt, werden sie immer wieder einhaken.

Ihr findet einen anderen tollen Menschen. Bleibt standhaft und glaubt fest an euch!

Jens (Donnerstag, 16 September 2021 23:02)

Wie es mir geht? ... hab heute einen Film gesehen...die Frau darin hatte ihre Augen ...ich erwischte mich dabei ihr eine Nachricht per Brief schreiben zu wollen.... habe mir dann aber bewusst die Verletzungen gedanklich hervor geholt....und nichts getan.... irgendwie spüre ich aber regelrecht, dass sie darauf wartet, dass ich erneut schwach werde und ihr eine emotionale Auszeit gewähren wovon auch immer...
Aber nein, sie soll so leiden, wie ich es tat und tu...egal in wessen Armen und es wird diese leidenden Momente geben, das ist sicher

Harri (Donnerstag, 16 September 2021 13:33)

@M.ut
Klasse, dass Du es geschafft hast, so schnell so weit zu kommen und nicht in die Versuchung gekommen bist, eine neue Runde einzuläuten.
Ich stimme Dir zu, der rigorose Schlussstrich ist die beste Methode, um zu heilen. Ich habe ihn spät gezogen, die letzte Runde hätte ich mir wirklich ersparen können, aber danach geht es aufwärts.

@JR, Marcus:
Ja, ein Nein akzeptieren sie nicht so schnell, das habe ich in der on/off-Zeit auch so kennengelernt. Meine Ex-Geliebte konnte extremen Willen und Power an den Tag legen, wenn sie etwas wollte (gerade auch in nicht-Liebesdingen), nicht ewig jammern, sondern aktiv werden, dafür hatte sie meinen vollen Respekt. In Liebesdingen führt das dann zu einer egozentrischen Vorgehensweise, die die Grenzen des (Ex-)Partners verletzt und bei der das Wohl des (Ex-)Partners eine völlig untergeordnete Rolle spielt ("Selbst Schuld, der Kotzbrocken", u.s.w.).

@Malus, Marcus:
Ich habe das Konzept der Co-Abhängigkeit auch nie so richtig verstanden, aber dann habe ich ein Beispiel in einem Buch von Christian Hemschemeier gefunden, das mir eingeleuchtet hat:
Eine Frau arbeitet als Escort, und lernt einen neuen Freund kennen, der ihre Miete bezahlt und sie finanziell unterstützt, damit sie nicht mehr weiter als Escort arbeiten muss. Diese Situation verhindert eine echte Weiterentwicklung der Frau, sie lebt jetzt von einem Mann und nicht mehr von mehreren, aber sie findet keinen selbständigen, alternativen Weg, um an Geld zu kommen. Was bringt es dem Co-abhängigen neuen Freund? Erstmal das gute Gefühl, ein Retter zu sein, etwas gutes zu tun, der Frau viel zu geben. Darüber hinaus auch das Gefühl der (vermeintlichen) Kontrolle der Beziehungssituation... Ursprünglich geht es in dem Konzept u.a. um die Partner von Alkoholikern, die z.B. durch das Beschaffen des nötigen Alkohols zugunsten der Bindung in der Beziehung die Sucht-Situation verfestigen, anstatt die Entwicklung durch das Ziehen von Grenzen in die richtige Richtung zu lenken (und dabei natürlich die Beziehung zu riskieren). Ich interpretiere es so, dass auf BL oder narzisstische Beziehungen bezogen eine übermäßige Toleranz seitens des einen Partners gegenüber den "Macken" des anderen gegeben ist, angefangen bei Unzuverlässigkeit am einen Ende der Skala über Abwertung, SVV bis hin zur Promiskuität am anderen Ende der Skala. Der Partner glaubt dann, er gibt der PG-Person besonders viel, ist einmalig geeignet, weil er mit den ganzen Macken klarkommt, dabei behindert er deren Weiterentwicklung und ruiniert sich emotional selbst.

Und ja , sie erleben diese tiefe Bindung häufiger in ihrem Leben als wir, aber sie schaffen leider nicht den Übergang in eine dauerhafte, tragfähige, gegenseitig anerkennende Beziehung...

LG,
Harri

Harri (Donnerstag, 16 September 2021 12:46)

Hallo zusammen,

heute ist es 3 Wochen her, dass sich meine Ex-Nachbarin gemeldet hat und es geht mir mittlerweile deutlich besser als je zuvor in dieser Geschichte.
Wir haben ja ein paar Sätze hin- und hergeschrieben (s.u.) und als sie begann, langsam den roten Teppich auszurollen, bin ich nicht darauf eingegangen. Natürlich wären mir ein paar passende Antworten eingefallen, um das Spiel der freundschaftlichen gegenseitigen Frotzelei bei gleichzeitig großer Nähe wieder zu beginnen, aber ich wollte nicht mehr.
Das hat mir extrem gut getan, zu merken, dass ich nicht mehr will, das kommt aus tief aus dem Gefühl. Es ist nicht mehr so wie vor einiger Zeit, als ich innerlich gerne gewollt hätte, aber mein Verstand mich zurückhalten musste, um meinen Kern zu schützen, um den Entzug durchzustehen und zu heilen.
Ein paar Wunden schmerzen noch etwas und natürlich gibt es auch noch Dinge, die ich vermisse, mal mehr und mal weniger, Wut spüre ich manchmal auch noch, aber ich fühle mich so viel freier. Nun weiß ich auch, dass ich eine Begegnung gut überstehen werde und wir zivilisiert miteinander umgehen können.

Danke Euch allen, es wird alles gut :-)

LG,
Harri

Malus (Mittwoch, 15 September 2021 21:32)

@Marcus
Sehr gelungener und pointierter Kommentar!

@M.ut
Beneidenswert!
Einer weniger, der leidet.
Auch wenn das für Dich keine Rolle mehr spielt, und du die Nachricht nur überflogen haben wirst: sah der Inhalt jener Nachricht nach einem "Wiederholungsversuch" aus? Das hätte mich dann doch noch interessiert.

@Jens.
Da ist was dran. So arrogant und anders meine Verflossene mittlerweile ist, weiß ich, dass auch sie noch "Relikte" hat, die sie längst hätte entsorgen können.
Casus knacksus: Nur ein schwacher Trost für "uns".
Wir wissen, dass es nicht mehr geht bzw. uns nichts bringt.
So sehr man diese Momente auch vermissen mag...

Ich hoffe zudem, dass es Dir zumindest etwas besser geht, Jens.
Wir hatten ja quasi recht persönlichen Kontakt hier, in den letzten Wochen.
Wie sieht es bei Dir aus, geht es Dir gut? Zumindest vielleicht ETWAS besser?
Ich hoffe sehr!

Was mich angeht:
Ich habe heute einen eher schlechten Tag, muss dazu aber erwähnen, dass meine Stimmung von heute vor zwei, drei Monaten schon noch zu den eher besseren Tagen gezählt hätten. Das vergisst man - trotz allem - recht schnell.
Mit anderen Worten: Trotz vielleicht mal schlechter Stimmungen und flasbacks, die Messlate dessen, was man schlechte Tage nennen könnte, wandert kontinuierlich nach oben.
Und, wie es viele von Euch kennen, gibt es immer wieder auch mal größere Sprünge, zu einer nachhaltig besseren Stimmung hin.

Alles Gute Euch. Bis bald

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 15 September 2021 20:38)

@M.ut

Glückwunsch auch von mir!

Muss Marcus recht geben. Die akzeptieren kein Nein, aber du bist standhaft, das ist super!

Beste grüsse @all

Marcus (Dienstag, 14 September 2021 14:35)

@M.ut

Glückwunsch zu Deiner Entschlossenheit!

Ja, ein rigoroser Schlussstrich ist wichtig.
Trotzdem versuchen sie es immer wieder..

Es ist mir noch immer schwer vorstellbar, dass so eine intensive Bindng oder auch Verbindung auf der Ebene des Unterbewusstseins, wie sie für uns nur extrem selten ist und höchstens mit 1 bis 2 Menschen in der gesamten Lebenszeit vorstellbar ist, für diese Wesen nichts seltenes ist und ungefähr mindestens 10 mal häufiger vorkommt...sie verbrauchen Menschen..

M.ut (Samstag, 11 September 2021 21:57)

Liebe Freunde,
ich darf verkünden, dass sich meine Ex knapp 5 Monate nachdem ich mich von ihr getrennt habe, per Nachricht gemeldet hat.
Sie fand da tatsächlich einen Weg mir per Handy zu schreiben.
Nun was soll ich sagen: es ist mir egal, denn ich bin vollständig geheilt.
Nachricht überflogen und kommentarlos gelöscht.
Das Leben ist schön!

Und nach wie vor bin ich der Meinung, das beste was man tun kann, ist es einen sehr rigorosen Schlussstrich mit Edding zu ziehen!

Glaubt an euch!

Jens (Samstag, 11 September 2021 00:06)

Kein Kontakt...beidseitig.... Sie vergessen uns nicht.... meine hatte mir alle Briefe, die ich mal geschickt habe zurück geschickt, als der neue darauf bestand.... irgendwann in dem 1 Jahr hin und her hat sie sie zurück verlangt, hatte sie noch.... als wir dann wieder "zusammen " waren.... sah ich dass sie die Briefe immer noch hat...ich bin mir sicher, dass sie Ex nie GANZ abschließen ... weiße Phasen kommen sporadisch zurück...ohne,
dass sie sie vielleicht ausleben.... sie können niemanden ganz los lassen Im Innern...auch wenn es nach außen so wirkt.... Kryptonitmenschen? ... sind wir. ..sie?

Marcus (Freitag, 10 September 2021 06:15)

@Malus

Ich meinte diesen neuen Aspekt auch nur als eben das, einen Aspekt, der dazu beigetragen hat..ich meine auch nicht Co-Abhängigkeit, was immer das ist.
Es ist auch nicht so, dass ich mich selbst für belanglos halte, es ist so, dass ich
Angst habe meine Energie für mich selbst zu verwenden, mich an die erste Stelle zu setzen, weil es auch bedeuten würde, dass ich voll selbst verantworlich bin, wenn ich scheitere mit meinen Plänen, was immer das für Pläne sind.
Wenn dann jemand da ist, der immer Probleme hat, dann löse ich lieber dessen Probleme, als meine eigenen, besonders, wenn es sich um eine schöne Frau in Nöten handelt..
Das ist wie gesagt nur ein Aspekt, der trifft nicht auf jeden zu, ich habe nur gemerkt, dass es bei mir so war(nicht aussschließlich der Grund, es gibt so viele Dinge womit BPS-Menschen einen manipulieren, aber es gibt eben auch diese Dinge mit denen man sich selbst etwas vormacht oder vor denen man flüchtet) und ich beschlossen habe, die Verantwortung für eigenes Scheitern aber auch für eigenen Erfolg zu übernehmen..
Ja, es ist wirklich so, dass ich oft nicht weiß was ich eigentlich will, oder mich nicht traue es mir einzugestehen. Was verrückt ist, da ich nach außen wie ein Mann wirke, der genau weiß was er will..für die meisten jedenfalls.
Borderliner durchschauen aber alles und sehen bis auf den Grund und verwenden alles entweder für einen oder später eben gegen einen..

Ich gebe Dir recht, es ist entscheidend zu merken wann "es kippt"..

Stefan (Freitag, 10 September 2021 05:55)

@all
Nachdem mich meine BL vor über 3 Jahren eiskalt entsorgt hatte, weigerte sie sich kurz nach dem Ende, mir Gegenstände, die ich geliehen hatte herauszugeben. Erst nach langem Hin- und her bekam ich die Sachen zurück.
Jetzt nach über 3 Jahren Zeit habe ich durch Zufall gesehen, dass sie bei Ebay alle andere Sachen, die ich ihr mal geschenkt habe, und die ihr damals wichtig waren, jetzt verkauft.
Warum macht sie das erst jetzt?
Hat jemand eine Idee?

Malus (Donnerstag, 09 September 2021 21:53)

@Marcus
Interessante Theorie.
Vielleicht tut man das, weil es Bindung und Austausch schafft.
Bin mir da meiner Eigenanteile auch noch nicht vollends bewusst.
Nur, wenn man liebt, und auch ungefragt bekommt, ist man doch gern für den anderen da.
Ich denke, auch hier ist es schwer, eine Grenze des Guten ziehen zu können.
Am Ende ist es wohl die Kunst, die Grenze dort aus eigenen Stücken ziehen zu können, wo man merkt, dass die Sache kippt. Hätte ich ohne Zweifel getan, wäre ich mir dessen bewusst gewesen.
Bin bis heute durchaus am rätseln, was an der Theorie der Co-Abhängigkeit dran ist.
Zudem ich Grenzen setzte, kein Fremdgehen akzeptiert hätte, bla Gedöns.
Selbst wenn... Wo gibt es keine Probleme?
Was ich selbst will, wusste /weiß ich eigentlich ziemlich genau.
Ist dem wirklich nicht so, bei Dir?
Ist doch so oder so erfüllend, zu lieben, einen Partner an seiner Seite zu wissen.
Klar, auch viele normale Menschen prokrastinieren unliebsame Dinge, deswegen leidet man ja nicht gleich an einer PS o.ä. :D
Ein bekannter von mir hat auch Schwierigkeiten mit Geld umzugehen und dergleichen, dennoch ist er vom Charakter der Typ, der bei solchen Dramen der Dame den Rücken zuwenden würde. Also ...
Wenn man danach geht, wäre potenziell ja jeder Ehrenamtler gleich co-abhängig.
.

Ganz profan:
ist wohl wie mit dem Fahrradfahren.
Gleichgewicht halten, in der Kurve lenken, das Fahrrad pflegen, ab und zu steigt man halt doch mal über den Lenker ab.
Obwohl ich bereits wieder 30.000 Km ohne nur einen Sturz hinter mir habe. Klopf auf Holz! :))

Alles Gute!

Marcus (Mittwoch, 08 September 2021 20:34)

...Neuer Aspekt,
Ich hab im Prinzip häufig die jeweilige Frau meines Herzens zu meiner "Mission" gemacht. Hab geholfen wo ich konnte, war auch mal 9 Jahre verheiratet.((War 100% treu, sie jedoch das letzte halbe Jahr nicht, aber immerhin..sie hatte auch kein Borderline)
Das ging wie gesagt auch immer eine Zeit lang gut, wenn es sich nicht um eine BPS-Beziehung gehandelt hat.(Die haben nach meiner Ehe angefangen) Aber man zieht natürlich solche Menschen an, wenn man so ist.
Einerseits wusste ich vielleicht nicht, was ich mit mir selber anfangen sollte, und so hab ich mir den Lebenssinn im Außen bzw. einem anderen Menschen gesucht, in der jeweiligen Partnerin..
Einerseit war ich zu Träge oder auch zu ängstlich mich darum zu bemühen, was ich selbst eigentlich wirklich will und was ich erreichen kann. So erklärt sich vielleicht auch als weiterer Punkt, warum man soetwas mit einem BPS-Menschen so lange mitmacht...
Ich hab meiner Borderlinerin mangelnde Eigenverantwortung vorgeworfen,
jedoch hab ich selbst ja ihre Dramen und Probleme von denen es ja immer im Überfluss gab gelöst, statt mich zum Beispiel um so profane Dinge wie meine verdammte Steuererklärung zu kümmern und evtl. Geld dass man daraus bekommt richtig zu investieren und so weiter und sofort...
So oft habe ich die Probleme von Ihr, die eigentlich Lapalien sind (Ein Drama hat ja ausschließlich sie daraus gemacht) wichtiger genommen, als meine eigenen zu erledigenden Aufgaben in meinem Leben..
Natürlich gibt es im Leben von BPS-Menschen auch richtige Dramen, zum Beispiel meine Ex-BPS hatte/hat ne chronische Krankheit die sie fertig gemacht hat, ich hab sie zu sovielen Ärzten gefahren. Soviele Untersuchungen, ohne Ergebnis, tolle Blutwerte etc. Trotzdem Diazepam-Abhängig und Drama,Drama..
Schön ist natürlich wenn man sich gegenseitig hilft..dass kommt bei BPS-Menschen jedoch leider nur in homöopathischen Dosen vor..Sie können ja nicht, sind ja oft chronisch Krank und keiner kennt die Kur..
Jetzt bin ich leer und kraftlos, jedoch dabei meine Kraft langsam wiederzuerlangen.
Als nächstes gilt es das eigene Leben als wichtig zu erachten, es zum Projekt zu machen. Und es gilt sich die gewonnene Kraft von niemandem mehr nehmen zu lassen, helfen kann ich nur noch denen, die es nicht ausnutzen. Das zu erkennen wird entscheidend sein. Aber momentan bin ich echt zufrieden, dass ich Single bin. Es gibt einige Frauen, die interesse haben, und sie scheinen auch keine BPS zu haben, jedoch hab ich kein Interesse oder besser gesagt, ich hab kein bischen Energie übrig..soweit musste es erst kommen. Ich bin ein gutes Beispiel für "Lernen durch Schmerzen" :D Naja, aber besser spät als nie.
Dieses Forum hat mir jedenfalls sehr geholfen mir über viele Dinge klar zu werden.

Harri (Montag, 06 September 2021 19:52)

@Herr Fuchs:

P.S. Ich finde Deine Einstellung bzgl. des Kämpfens um eine Beziehung genau richtig, das habe ich auch schon immer so gesehen. Entweder jemand will ohne Kampf mit mir zusammen sein, oder eben nicht. Ich will selbst auch nicht, dass um mich gekämpft wird, ich will aus freien Stücken entscheiden mit jemand zusammen zu sein.
Das Problem mit den BL-Personen ist natürlich, dass sie ordentlich um einen Partner kämpfen können, bis sie ihn haben, dann sieht es anders aus. Man darf dieses Kämpfen nicht mit Liebe verwechseln...

LG, Harri

Harri (Montag, 06 September 2021 13:40)

@Jens:

"wer mich nicht will, hat mich nicht verdient".
Jawoll, so muss es sein!!!!
Ich hatte während des on/off-Spiels auch mal so Gedanken, ob ich nicht ihre dauerhafte Liebe im Hintergrund sein könnte (dazu kam ja, dass ich eine Affäre mit ihr hatte, sie also auch das "Recht" hatte, jemand anderes zu haben). Heute ist mir dieser Gedanke schon etwas peinlich, sowohl in Bezug auf mein Fremdgehen, als auch in Bezug auf meine verliebte, nach ihr süchtige Blauäugigkeit zu dem Zeitpunkt.
Das Problem ist einfach, dass sie keine richtige Liebes-Bindung eingehen können. Heute wird der eine gehypt morgen ein anderer.
Derjenige, der da gehypt wird ist dann in dem Moment die Nummer 1, andere existieren nicht, deshalb ist es auch so intensiv. Etwas später wird es mit dem neuen zu eng oder irgendwas stört, dann wird wieder der Ex gehypt. Oder jemand neues... Das ist etwas, das mich als Partner kaputt macht, wenn ich jemand liebe.
Suzana Pavic schreibt dazu einiges, lies Dir das mal durch, auch den Teil über Assoziation/Dissoziation.
Eine Bekannte von mir ist polyamorös, d.h. sie hat Beziehungen mit mehreren Männern gleichzeitig. Da wissen aber alle, woran sie sind und die Bindung ist konstant zu allen vorhanden, nicht 4 Wochen beim einen, dann 2 Wochen beim anderen und der jeweilige Rest wird kalt abserviert und ignoriert. Das wäre auch nicht mein Fall, aber der Unterschied zwischen beiden Modellen ist eklatant und hat mir die Augen geöffnet. Die BL-Betroffenen suchen ewig nach der einzig wahren EXKLUSIVEN Bindung, dem Retter. Wenn die Hoffnung, dies mit dem einen Partner zu erreichen im Moment nicht da ist, dann sind sie weg und idealisieren den nächsten. Keiner weiß, wohin es sie demnächst verschlägt, zu welchem Typen, in welche Stadt. Ob sie jemals wiederkommen ist absolut unklar und selbst wenn, dann ist ebenso unklar, wie lange sie bleiben. Und wer danach kommt...
Es ist manchmal schwer zu akzeptieren, gerade wenn man eine von den "high functioning"-Borderlinerinnen erwischt hat, die außerhalb des Beziehungslebens einen vernünftigen Eindruck machen und ihre Dinge gut geregelt bekommen. Ich habe auch gedacht, sie bekommt doch so viel auf die Reihe, hat eine solche Power, so schlimm kann das doch nicht sein. Ist es aber...

Dir alles Gute, Du schaffst das, es gibt auch Frauen, die zum verlieben sind und die Bindung können!

LG,
Harri

Harri (Montag, 06 September 2021 13:11)

@Georgy:

Bei mir fühlte es sich ganz schön echt an, aber nur für kurze Zeit. Ich glaube, das ist die Phase, in der sie - wie hier unter Verarbeitung beschrieben - von Gefühlen für den Partner überschwemmt werden. Man spürt aber dann, irgendwann, dass es nicht man selbst ist, der in allen Facetten geliebt wird, sondern nur die Idealisierung. Keine echte Intimität, wie Du es mit dem Küssen beschrieben hast.

Gut, dass Du da rausgekommen bist und viel Glück für Deine neue Beziehung!

LG,
Harri

Harri (Montag, 06 September 2021 13:06)

Hallo Herr Fuchs,

ich glaube, man kommt ganz gut klar, wenn man sich einlässt, auf das Bauchgefühl hört und einfach aufmerksam ist, was rote Flaggen angeht, die kennen wir ja mittlerweile. Idealisierung, Abwertung, etc. Darüber hinaus aufmerksam zuhören, wenn es um die Anzahl und Qualität der Ex-Beziehungen und Freundschaften, Arbeitsverhältnisse, etc. geht. Besteht zu den Ex-Partnern noch ein gutes Verhältnis?
Das reicht natürlich nicht immer. Meine Ex-BL-Nachbarin konnte die Idealisierung gut verstecken, es gab eher viel gegenseitige Frotzeleien, sie hatte auch ein gutes Verhältnis zu ihrem Exmann und einem Exfreund, mit dem die Beziehung 4 Jahre zurücklag. Dass sie den Exfreund ausnutzt und in der Ehe üble Sachen abgegangen sind, wuste ich damals noch nicht.
Dafür gab es schon am ersten Abend genug rote Flaggen, die ich ignoriert habe: Nach einem alkoholisierten Streit am Telefon im Garten mit ihrem aktuellen (On-off, Ex?)Freund wollte sie 2 Stunden später mit mir ins Bett, ohne Gummi und meinte, sie habe mich lieb. An dem Abend habe ich mich auf nichts eingelassen, aber das hätte reichen sollen, um die Beine langfristig und endgültig in die Hand zu nehmen. Ich habe das auf den Alkohol und Beziehungsstress zurückgeführt, nüchtern machte sie einen ganz anderen Eindruck. Vernünftig, sie selbst und ihre Wohnung, Hunde, alles top gepflegt, cooler Job, der noch-Freund angeblich ein gewalttätiger narzisstischer Typ. Ich habe dann die roten Flaggen ignoriert, heute würde ich anders reagieren.

Der nächste Punkt ist, aus dem on/off-Spiel rechtzeitig auszusteigen. Es wurde von Mal zu Mal immer schlimmer, die erste Trennung war noch vernünftig und fast ohne Abwertung. Sicher tut es auch zu dem Zeitpunkt schon ordentlich weh, aber kein Vergleich mit späteren Trennungen bei paralleler Suche nach neuen Partnern. Dafür sollten wir mittlerweile genug wissen, um dann den gesunden Weg einzuschlagen.

Der letzte Punkt ist sicherlich, generell auf sich selbst zu achten, ist ja auch schon mehrfach erwähnt worden. Wenn ich nicht so ausgetrocknet aus den letzten Jahren meiner Beziehung hervorgegangen wäre, dann wäre ich nicht so auf die absolute Nähe und Hilfsbereitschaft abgefahren, die von meiner Ex-Nachbarin (die natürlich auch sehr gut aussieht) damals ausgegangen ist. Ebenso wäre es mir leichter gefallen, loszulassen...

LG,
Harri

Harri (Montag, 06 September 2021 12:39)

JR_jetzt_etwas_weiser:

Moin JR, dieses Relativieren ist echt ätzend, das habe ich auch kennengelernt, frisst sich wie Säure in die eigenen Verteidigungslinien. In einem Moment, wenn man sich sowieso unsicher ist, weil einem die Schuld an allem und jedem übertragen wird, kann man das nicht gebrauchen...
Viele kapieren einfach nicht, wie emotional grausam die BPS-Betroffenen sind, wenn sie ihre Struktur ausagieren.
Bzgl. der besten Freundin Deiner ExEx fällt mir ein, dass sie vielleicht auch betroffen ist und das alles ganz normal findet? Die Schwester meine Ex-BL-Nachbarin ist auch Betroffene, wenn die beiden sich unterhalten, dann merken sie beide nicht, was sie ihren Partnern antun. Ansonsten gibt es natürlich immer Leute, die sich aus allem raushalten wollen, nicht zwischen die Fronten geraten wollen, etc.

LG,
Harri

Malus (Montag, 06 September 2021 10:51)

@Herr Fuchs

Ich sehe es recht ähnlich: wenn man ein gutes Gefühl hat, muss man es einfach laufen lassen.
(...)Sind halt Lebenserfahrungen im Allgemeinen. Auch vor der BL-Erfahrung hätte man sich ja nicht gleich jedem anvertraut.
Sicher, die eine oder andere Verhaltensweise wird mich in Zukunft aufmerksam machen, jedoch nicht in einem paranoidem Ausmaß.
Dennoch: Hat man bereits Vertrauen gefasst, wird man immer daran zu kauen haben, dass man sich in der Person täuschte. Ich denke aber, dass es mit meiner BL-Erfahrung in Zukunft zum schnellen EXit kommen wird. Das Augenmerk liegt hierbei wohl in der Schadensbegrenzung.
Hätten wir damals (dank Erfahrungen) schneller die Reißleine gezogen, hätten wir wohl weit weniger durchgehen lassen und somit weniger gelitten (Marcus schreibt diesbezüglich recht ähnlich).
Was auch bedeutet, dass man sich, trotz dieser Erfahrung, nicht dauerhaft zurückziehen wird, und so auf diesem Wege jene mentale Stabilität erreicht, von der Du in der Fragestellung sprichst.
Ganz wichtig auch in diesem Zusammenhang: man muss die eigenen Projektionen hinterfragen!
Was WOLLEN wir in diesem Menschen sehen? Ist dem wirklich so?
Man projiziert seine eigenen Werte und seine eigenen Ambitionen schnell auf andere. Insbesondere dann, wenn man so überzeugend gespiegelt wird.
Ich lasse mich da nicht so schwer täuschen. Das gelang mir aber nur bei jenen Menschen, die sich des Spielchens bewusst waren. Da BPSler dieses Schauspiel aber selbst glauben, und es daher sooo überzeugend rüberkommt, schlägt / schlug der Virenscanner leider keinen Alarm.
Es wird immer ein Wagnis bleiben. Und wir werden daran wachsen ...

Quintessenz:
Eigene Projektionen hinterfragen, selbst mal schneller die Reißleine ziehen, sofern gut abgewogen. Durch BL-Erfahrungen den Groll des anderen nicht unmittelbar auf sich beziehen. Sich mal mit Glaubenssätzen befassen, Probleme in Ich-Botschaften kommunizieren, Schuldumkehr verstehen, die einen oft ausharren lässt.
Kann man damit besser umgehen, es besser einordnen, kommt man oft aus der Sache raus, bevor zu großer Schaden angerichtet ist. Es ist eine Mischung aus Methoden. So meine Sichtweise.


Zur Ergänzung: Kämpfen sollte man bedingt, nachlaufen dagegen eher nicht.
Leicht gesagt ... Den Partner fragen, ob er sich dessen wirklich sicher ist, klärendes Gespräch suchen (mit BL ja leider nicht möglich, aber daher gerade DER Grund, nicht mehr hinterherzulaufen).

@Jens nochmal:
"Herz vor Kopf, so sind wir hier, die meisten...und so werden wir bleiben....sonst sind wir nicht mehr wir."

Stimme Dir vollends zu. Wir sind noch lange nicht gebrochen, wir bleiben uns und unseren Werten treu!
Eine Beziehung ohne Vertrauen, kommt für mich nicht in Frage. Und wenn es Jahre dauern würde. Nein!

@Stefan
BL kann durchaus (aber über Jahre) gut therapiert werden, dass die Betroffenen sich sehr reflektiert verhalten können. Dieses neu erlernte Verhalten perpetuiert sich durchaus so weit, dass sich gesunde Verhaltensweisen ausreichend nachhaltig manifestieren.
Ich spreche aus eigener Erfahrung, da ich mein eigenes Päckchen zu tragen habe.
Gewisse Verhaltensweisen können nachhaltig Teil der eigenen Persönlichkeit werden.
Es bedarf viel Arbeit und Zeit.
Und, dennoch: auch ich würde keine Beziehung o.ä. mehr zu einem Cluster B eingehen wollen. Diese Menschen werden von mir mit genau so viel Respekt bekommen, wie jeder andere. Dennoch möchte ich dieses Risiko für mich nicht mehr eingehen, gerade, weil BL die elementarsten Beziehungsfragen betreffen, im Vergleich zu anderen psychischen Problemen / Eigenheiten.
Hätte ich WÄHREND der Beziehung zu "meiner" BLerin davon erfahren, wäre sie treu und halbwegs respektvoll geblieben, wäre ich vielleicht geblieben. Aber bewusst etwas Neues mit einer BPSlerin eingehen? Nein.

@Gregory
Hallo erst einmal,
Das kann man nicht pauschalisieren. Ein Boderliner wird nicht wie der andere sein, es hängt auch davon ab, wo in der traumatischen Kindheit der Schwerpunkt der Traumatisierung / Erfahrungen lag. Entsprechend werden sie im Jetzt agieren.
Generell ist es wohl überhaupt nicht ungewöhnlich, dass Borderliner einem quasi etwas "vorspielen", um Bindung aufbauen zu können.
Nähe war in meinem Falle weniger das Problem, dafür wurde mir aber an anderen Stellen so einiges vorgespielt. Kommt sicher ganz auf die Erlebnisse des Borderliners an.

Alles Gute allen

Malus (Montag, 06 September 2021 10:50)

@Jens

Ziemlich viele Parallelen. Ich ließ damals auch von ihr ab, als ich vom Neuen erfuhr.
So etwas mache ich nicht. Weiter wäre das eine Bankrotterklärung uns selbst gegenüber.
Insofern hast Du schon so oft mit Respekt gegenüber Dir selbst gehandelt. Klar, davon können wir uns (im Moment) nichts kaufen. Doch all das lässt uns irgendwann aufrichtig auf uns selbst schauen, wenn dieser ganze Mist soweit verdaut ist.
Stell Dir vor, wie es dem Anderen geht, der sich schon das viert Mal auf sie einlässt.
Auch wenn es Dich momentan noch so sehr schmerzt, was normal ist, stelle Dir vor, Du müsstest das immer und immer wieder durchleben. Erinnern wir uns gemeinsam daran, dass es bis zu zwei Jahre dauern könnte, bis wir wieder bei uns angekommen sind.
Ich hatte das in jungen Jahren auch schon so ähnlich, auch wenn "meine" BLerin noch ein Stück härter war, und ich weiß, dass der "Druck" langsam verblasst und irgendwann normal erträglich wird.
Ich sehe es ähnlich wie Du. Ab einem gewissen Punkt muss man einfach offen sein und Vertrauen schenken. Man wird diesen Vertrauensvorschuss zwar nur selten geben, doch sonst würde es nicht gehen. Jede Form einer innigen Beziehung macht einen potenziell verletzbar.
Wie auch, soll eine innige Liebe / Partnerschaft funktionieren, wenn man dem anderen nicht traut?
Sicher, jeder hat Punkte, über die er vllt. nicht sprechen mag, aber grundsätzlich ...

Wichtig ist, dass DU es nicht verdient hast, so behandelt zu werden. Niemand!
Ich ahne, dass Du bereit bist, vieles zu geben. Selbstlos. Das ist großartig!
Aber nur so lange, bis es gegen Dich verwendet wird.
Es hat einfach was mit Respekt vor Menschen zu tun, Respekt vor den Gefühlen anderer.
Sie zollt Dir diesen Respekt nicht, als welchen Grund auch immer. Ob sie Dich verdient hat oder nicht, Du hast es nicht "verdient". Betrachte diesen Menschen weiterhin als toll, beachtenswert, wie auch immer, respektiere sie, in Ordnung! Doch schütze und achte Dich selbst. Für Deine Tugenden, Deine Moral, Deine Gefühle. Sie sind das Kostbarste, was wir haben.
Und auch wenn es ein bisschen ego klingt: am ehesten verletzen sich diese Menschen noch immer selbst, auch wenn sie es nicht sehen können, weil ihnen genau das fehlt.
Das ist traurig, aber, lassen wir uns nicht in den Strudel ziehen. Wir wissen, dass es ein Fass ohne Boden war und lange oder gar immer so bleiben wird. Erinnern wir uns daran.
Ich freue mich, wieder von Dir zu lesen. Wir werden unsere Zeit auch noch ein bisschen brauchen, um wieder bei uns selbst anzukommen ...


@JR
Ich neige auch immer dazu, zu sehr die Diagnosen und Cluster heranzuziehen.
Wie es einige "Profis" sagen, sollte man sich eher darauf konzentrieren, was uns diese Person effektiv an Verhalten entgegenbrachte.
Bei mir war es BL-typisches Verhalten mit zum Ende hin narzisstisch-egoistischen Zügen.
Das reicht im Kern, um zu wissen, dass es besch*ssen genug ist.
Dennoch: sich mit dem Cluster zu befassen, finde ich sehr hilfreich, sofern man den Drang hat, es für sich selbst aufarbeiten zu müssen, aufarbeiten zu wollen.

Auch ich bin mir nicht sicher, ob ich Deine Frage richtig verstanden habe:
Auch mir kamen "flying monkeys" entgegen. Die Crux ist ja, dass diese Personen vom BPSler so gelenkt werden, dass sie vieles glauben. Es wirkt ja so echt und überzeugend, was BLer vorträgt. Es paaren sich Wahrheit und Fehlinterpretationen. Es wird das Verhalten des Partners völlig überzogen dargestellt.
Ich äußerte ihr gegenüber mal Bedenken hinsichtlich einer Person in ihrem Umfeld, was deren politische Haltung angeht. Am Ende glaubte und erzählte sie, ich hätte behauptet oder wäre der Meinung, diese Person sei "rechtsradikal". Es wird auf den eigentlich Punkt noch eine Menge Pfeffer gestreut, so dass die eigentliche Kernbotschaft um 90 Prozent aufgebläht wird, und man so das A-Loch der Nation wird. Meine kritische Meinung stand der Idealisierung jener Person jedoch im Wege, und der toxische Kreislauf kommt weiter in Schwung.
Der BPSler sucht ja förmlich nach Bestätigung für seine abstrusen Gedanken, und sieht sich dann bestärkt. Sie arbeiten recht unbewusst darauf hin, genau das zu Ohr zu bekommen, was sie hören wollen, was sie hören müssen.
Auch im normalen Leben gilt, dass der falsche (Freundes)Kreis schädlich sein kann und einem an der Selbstreflexion hindert. Ein Junkie fühlt sich auch eher in den Kreisen heimisch und geborgen, wo er seine Sucht unkritisch ausleben kann.
Hätte man doch nur vorher von dieser Störung gewusst ...
Ob dieser Freundin Deiner Partnerin wirklich vollends bewusst war, wie Deine Freundin so tickt, bleibt die Frage. Ich denke eher, sie bagatellisiert das ebenso, hat vielleicht selbst ein Ding zu laufen, will sich profilieren, wiederum von ihrer Energie leben, sie beeinflussen, was auch immer.

Marcus (Montag, 06 September 2021 08:44)

@Herr Fuchs #897

Ja, der Kampf beginnt meist, nachdem die BPD-Person die Nähe von sich aus hergestellt hat, sie versucht Dich um den Finger zu wickeln und dann lässt sie Dich zappeln und saugt Energie, dass ist der Moment den man erkennen muss, und in diesem Moment muss man sich dagegen entscheiden zu kämpfen, so meine ich das. Und die Stärke/Stabilität hat man durch das Leid aus vorherigen Erfahrungen gewonnen.
Wenn ich es negativ ausdrücken wollte, würde ich sagen ich bin da ein wenig abgestumpft...Stumpf ist Trumpf bei mir geworden, was diese Menschen angeht, irgendwie traurig, aber wahr.

Herr Fuchs (Sonntag, 05 September 2021 22:43)

Hallo zusammen,

danke für die Reaktionen auf meine Frage. Sehr gute Ansätze wie ich finde.
Meine Ergänzungen dazu sind: Ich finde die Bezeichnung um jemanden kämpfen irgendwie seltsam...denn man muss um niemanden kämpfen, wenn er freiwillig bei einem sein möchte und wenn er es nicht freiwillig sein möchte, dann ist es nicht der richtige Partner denke ich.
Ich frage mich immer wieder, wie es gelingt sofort zu erkennen, dass jemand eine Störung hat....daher auch mein Ansatz sich auf jemanden einzulassen ohne ihn vorher komplett abzuchecken und vielleicht daneben zu liegen trotz einzelner "Macken" die dieser Mensch (und ich denke jeder von uns ;)) hat. Anschließend - sollte sich herausstellen, dass diese Person doch eine Verhaltensstörung hat weil sein Verhalten nach kurzer Zeit heftig verletzend ist - wäre es hilfreich, dass man innerlich so stark/stabil aufgestellt ist, dass einen eine Trennung nicht so niedermäht wie bei einer vorherigen Trennung von einem verhaltensgestörten Partner.
Ich habe die Beiträge von Marcus und Stefan so verstanden, dass ihr da ähnlich "handelt", richtig?
Alles wird gut.
Herr Fuchs

Marcus (Sonntag, 05 September 2021 14:49)

@Herr Fuchs

Antwort auf #892
Den Ansatz finde ich persönlich gut. Es hängt vermutlich davon ab wie stabil man
selbst inzwischen geworden ist. Ist man nicht stabil genug ist eine weitere BPD-Beziehung auf jeden Fall zu vermeiden. Oft ist es jedoch so, dass man immer wieder BPD-Menschen anzieht.(so ging es mir)
Wenn man das ganze jedoch reflektiert und beobachtet und die richtigen Schlüsse zieht, und seine Grenzen klar setzt, dann wird es auch im Fall der Trennung leichter.
Bei meiner letzten habe ich, bevor es richtig losgehen konnte, sie mich also um den Finger wickeln konnte den Schlussstrich gezogen nachdem sie mir beim dritten Treffen sagte, dass sie ja doch noch offiziell mit ihrem Freund zusammen ist..Hab Ihr gesagt, dass sie sich dann wohl entscheiden muss.

Nunja wir wissen, solche Menschen können und wollen garnichts entscheiden, niemals Verantwortung übernehmen. Können sie ja machen, aber ohne mich..
Vielleicht wollte sie, dass ich um sie kämpfe, keine Ahnung, interessiert mich nicht, bzw. hab keine Lust wertvolle Energie zu verschwenden.

Das ist überhaupt, dass was ich am meisten bereue bei allem Kampf um diese BPD-Menschen..die verlorene Energie, die hätte ich wirklich gern zurück.

Also wie gehe ich damit um, um nochmal auf die Frage zu antworten:
Ich lasse mich auch einfach so ein auf Frauen, da man es vorher einfach nicht sicher wissen kann.
Aber wenn ich merke ich werde verarscht, bin ich weg. Punkt. Next.
So einfach ist Tennis ;-)

Georgy (Sonntag, 05 September 2021 08:34)

Ich bin neu in dem Forum hier, wenn ich die Gästebucheinträge lese kommt mir sehr vieles so bekannt vor. Ich habe eine Frage an das Forum hier. Ich war 10 Jahre mit der Dame zusammen, wir haben 3 Kinder und waren verheiratet. Irgendwann habe ich den Absprung geschafft, zum Glück leben die Kinder bei mir. Ich habe während der Trennung eine Frau kennengelernt. Was sie mir gibt, ist das Gefühl von Nähe.... Ich bin richtig ausgehungert danach gewesen. Wir hatten einige Dates und uns dabei immer wieder umarmt und geküsst.. Es war wie eine Offenbarung. Mein Bedürfniss nach "echter" Nähe wurde erfüllt. Sex hat irgendwann auch stattgefunden war aber eher unwichtig für mich weil ich diese Nähe durch das Küssen als so viel wertvoller für mich gespürt habe. Mit meiner Ex-Frau hat küssen irgendwann nicht mehr stattgefunden, der Sex war technisch auf Porno- Niveau aber ohne Nähe, irgendwie leer. Meine neue Freundin kenne ich jetzt seit 4 Monaten und in dieser Zeit habe ich sie öfter geküsst als meine Ex-Frau in unserer 10 jährigen Beziehung. Jetzt zur Frage: Ist es so das die Nähe die eine Borderlinerin am Anfang und ab und zu in der Beziehung aufbaut. (Also auf meine Ex-Frau bezogen) irgendwann komplett verschwindet,.bzw nie real da war. Warum schreiben viele das in diesen Phasen die Nähe so intensiv war, ich habe das Gefühl das war irgendwie Fake - Nähe. Das was ich jetzt bei meiner Freundin empfinde fühlt sich so viel realer irgendwie echter an. Wieso ist das so?

Wir sind alle Surviver, und darauf können und müssen wir Stolz sein....

Georgy

Stefan (Sonntag, 05 September 2021 08:07)

@herr Fuchs
@all
Man muss das Verhalten der BL als eine geistige Behinderung ansehen. Mehr ist es nicht. Und seinen Seelenfrieden machen. BL haben eine irreparable Gehirnschädigung. Da hilft auch keine Therapie. Egal wie alt diese Wesen sind.
Wenn ich Arzt wäre, würde ich denen sofort einen Schwerbehindertenausweis ausstellen. Ich habe das jetzt mit 3 verschiedenen BL gestörten Personen durch. Man muss das Beste was die können mitnehmen, sich dann schleunigst aus dem Staub machen und abhaken. Nach dem Ende meiner ersten BL- Beziehung, die eigentlich keine war, bin ich nach dem Beziehungsende fast zerbrochen. Bei der zweiten BL erkannte ich sofort die selben Verhaltensmuster, war gewarnt und schaffte dann nach kurzer Zeit den Absprung. Bei der dritten BL ebenso. Sie tickten alle gleich, aber mit unterschiedlichen Störungen die noch heftiger als wie bei der ersten waren. Diese Erlebnisse haben mir bei der Heilung sehr geholfen. Ich musste dabei auch an das Märchen "Hans mein Igel" von den Gebrüdern Grimm denken, das die BL-Störung gut beschreibt:
"Da zog Hans mein Igel der Königstochter die schönen Kleider aus und stach sie mit seiner Igelhaut, bis sie ganz blutig war, und sagte: "Geh hin, ich will dich nicht mehr," jagte sie aus dem Haus, beschimpfte sie dabei arg und sie war gezeichnet für ihr ihr Lebtag".
Wer von einer BL gestochen wurde leidet noch lange. Es wird besser, aber man ist gezeichnet und erkennt anschließend diese geistig Behinderten sofort.

Jens (Sonntag, 05 September 2021 07:24)

Hallo Fuchs.... ich bin ja offensichtlich auch kein Experte, aber ich denke man sollte immer unvoreingenommen offen sein, mit einem Vertrauensvorschuss, egal ob BL oder nicht.... ist nicht einfach, ich weiß, wenn man so seine erworbenen Triggerpunkte hat.... aber oder ohne Offenheit, Zugang zur Seele ist keine Liebe möglich, anderseits ist man dann auch wieder verletzlich, dem Risiko muss man sich stellen . . Herz vor Kopf, so sind wir hier, die meisten...und so werden wir bleiben....sonst sind wir nicht mehr wir

Herr Fuchs (Samstag, 04 September 2021 21:59)

Hallo zusammen,

ich würde gerne auf JRs Frage in Beitrag #890 antworten, aber ich bin nicht sicher, ob ich die Frage richtig verstehe...kannst Du sie bitte daher für mich konkretisieren ;)?

Ich habe auch eine Frage/Thema:

Da ich die Erfahrung gemacht habe/mache, dass es mir schwer fällt zu erkennen, ob eine neue Partnerin Anzeichen einer Störung hat und ich keine Lust darauf habe mit irgendwelchen Fragen sie zu testen, wobei es anschließend nach einem positiven Eindruck ja immer noch sein kann, dass eine Störung vorliegt und ich keine psychologische Diagnostik vornehmen kann und auch nicht möchte.....jetzt die Frage....Ich denke, dass es viel sinnvoller wäre, wenn man sich auf jemanden einlässt - ohne Tests und andere Diagnosen - dass man innerlich so stabil und seelisch stark aufgestellt ist, dass man selbst bei einer ggf. sich ergebenen Trennung von einem gestörten Partner, dann so mental stabil bleibt, dass es einen nicht so heftig trifft wie bei einer Trennung zuvor....Wisst ihr, was ich meine? Es ist ein komplett anderer Ansatz...
Ich würde mich gerne ohne vorher abzuchecken auf eine Frau einlassen...einfach so....aber wenn sich herausstellt, dass diese Frau verhaltensgestört ist, dann hoffe ich so stabil zu sein, dass es mich bei einer unausweichlichen Trennung nicht so umhaut wie beim ersten Mal...
Wie sind da Eure Erfahrungen/Ansichten?

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 04 September 2021 21:49)

Nachtrag:
Ich frage weil meine exex eine beste Freundin hatte die alles von ihr wusste und mich nicht gewarnt hatte. Als ich fragte warum ihr Verhalten so ist, antwortet sie mit gaslighting!
Habt ihr das auch so gehabt?? Ich lerne auch noch dazu und bin sehr interessiert

Danke

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 04 September 2021 18:30)

Man sollte nicht vergessen das vor kurzem bevor es diese Entschuldungsmentalität gab, unter Cluster b im anglo amerikanischen Bereich ‚Psychopathen•‘ gelistetet waren!

P.s: das ist die Realität und nicht auf meinem Mist gewachsen!

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 04 September 2021 18:24)

P.s: den so genannten ‚flying nonkeys‘?

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 04 September 2021 18:21)

Ich hab auch mal eine Frage an euch!

Was haltet ihr von Partnern• die alles relativieren und anderen ihren gesunden Abwehr Mechanismen im Wege stehen um die Realität zu verarbeiten?

Gruß @ all

Marcus (Samstag, 04 September 2021 14:12)

"wer mich nicht will, hat mich nicht verdient .... "
HEUREKA!! :) :)
Es ist ja auch so, Du zahlst bei diesen Liebesjunkies emotional und energetisch immer drauf, bis Du wirklich alle bist und nichts mehr da ist, für niemanden mehr.
So weit, sollte man es nicht kommen lassen. Denk an den Menschen, den Du noch nicht kennst, aber kennenlernen wirst, der das was Du zu geben hast auch wirklich verdient. Es wird hart werden, aber es ist ein Vorteil, dass sie 200km weit weg wohnt.
Raus zu gehen, sich bewegen, am besten in der Natur, ja, guter Plan finde ich, hat mir auch viel geholfen.
Weiterhin alles Gute.

Jens (Samstag, 04 September 2021 00:24)

Bevor hier ein falscher Eindruck entsteht... als ich im Juni einem erneuten Treffen nach 3 Monaten zugestimmt habe, habe ich ausdrücklich erfragt, ob es jemanden gibt, den das stören, verletzen würde, sie hat es verneint. .wäre, war angeblich Single.... nur zur Ergänzung....also ich habe gelernt, würde mich heute nicht mehr in eine neue " Beziehung " mischen....damals glaubte ich ja noch den Worten, dass es man nur mich doch liebt, alles ein Fehler war mit dem anderen...blabla....

Jens (Freitag, 03 September 2021 20:22)

Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass sie ein letzten persönlichen Kontakt vor 6 Wochen gesagt hat, reflektiert hat (?) ...sie wäre ein Liebesjunkie....sie sehne sich immer nach dem , den sie gerade nicht hat ... also war ihre Info mit Sicherheit einerseits dazu gedacht, mir weh zu tun....andererseits mir klar zu machen... früheroder später vermisst sie mich... . Aber wie gesagt, ich hoffe stark zu bleiben .... was nicht heißt, dass sie mir egal ist..... aber ICH bin mir nicht mehr egal, auch DANK Malus Worten.... wer mich nicht will, hat mich nicht verdient ....

Jens (Freitag, 03 September 2021)

Habe heute einen Satz per Brief bekommen, sie ist wieder mit dem anderen zusammen, den sie permanent mit mir betrog, weil sie mich vermisste ... 1 Jahr lang.... und ich hoffte, sie käme zurück.....hab es irgendwie erwartet, Auszeit allein können diese Menschen nicht, wie wir ja wissen (im Juli hatte sie noch endgültig eine Entscheidung gegen ihn , für mich getroffen) .....über kurz oder lang wird er ihr langweilig werden,
das ist sicher..... ich hoffe für mich , dieser erneute Stich ins Herz wird mich zur Besinnung bringen .... und sie nicht mehr an mich ran lassen. ... so habe ich es zumindest eben in einem Zweizeiler formuliert; kein Kontakt mehr erwünscht meinerseits..... das 4. Mal lässt der Typ sich nun auf eine angebliche Beziehung ein....!?. aber wer weiß, vielleicht gibt es auch n Neuen ... und wird nur so verpackt..... egal, danke für s "zuhören " ...

Jens (Freitag, 03 September 2021 07:35)

Guten Morgen Malus, wird hier langsam n Zwiegespräch.... ja, Außenseiter, der war ich immer, bin ich immer noch ..... und dann so Sprüche von ihr "was gehen uns die anderen an" ... gut, es geht mir im Moment Sch ... kein Kontakt von meiner Seite, ginge eeeeh nur persönlich oder per Brief....sie wohnt 200 km entfernt.... ich bleibe stark ... und werde mich viel bewegen... draußen, vielleicht dankt es meine Seele .... schönes WE .... und noch mal danke.... auch an Fuchs, dass er zulässt, dass man hier auch weniger gefeieerte Beiträge einstellen darf .... vielleicht sollte man irgendwann mal n Treffen verabreden.... zwischen denen, die irgendwie gleich ticken...in ihrer Sichtweise....

Malus (Donnerstag, 02 September 2021 08:24)

Hallo Jens,

dass Du quasi innerlich starbst und noch immer stirbst, ist nicht zu übersehen, für mich. Vergleichen lässt sich und will ich es nicht, aus Respekt vor jedem Einzelschicksal. So auch Deinem.
"Ungefiltert geliebt zu werden". Das trifft es. Ich weiß genau, was Du meinst.
Als ich "meine" damals kennenlernte (gut, das ging jedem hier so...), hatte ich genau dieses Gefühl. Meine schon immer irgendwie "Außenseiterrolle" fühlte sich das erste Mal so richtig integriert, liebenswürdig usw... Die eigenen Wunden halt...
Mir half es viel, sich damit zu beschäftigen. Sowohl über BL zu erfahren, über deren Schicksal im Kindesalter, über den (Um)Weg dann zu mir selbst.
Glaubenssätze, Grenzsetzungen, Grenzverletzungen, Abhängigkeit usw. Da ist noch immer Sanierungsbedarf angesagt, selbst bei "Gesunden", obwohl ich schon viel schaffte.
Beispiel auch Harri, dem bewusst wurde, was auch in seiner eigentlichen Bez. nicht alles glattlief, Grenzverletzungen stattfanden usw.
Damals hätte die Welt um mich / um uns herum einstürzen können, es war ein Gefühl von Heimat, mit ihr. Geborgenheit, die einem einfach guttat, endlich jemand, der ähnlich tickt (blödes Spiegeln).
Das ist ja das, was uns so mit Schmerzen und (Sehn)Sucht hinterlässt.
Der Partner weg, die Hoffnung weg, erkennen, dass es im Gros nur eine Illusion war, die Demütigungen / Abwertungen. Und das ALLES auf einem Streich.
Kenne selbst genau dieses Gefühl, wenn man mit sich nicht (wirklich) glücklich ist.
Angenommen, man ist tatsächlich so etwas wie co-Abhängig, dann (und das klingt für mich glaubhaft), bedarf es etwa eineinhalb bis zwei Jahre, bis man über jenen Menschen und über jenes Tief" hinweg ist, sofern möglichst keinen (hoffnungsvollen) Kontakt. So sagt es zum Beispiel A.J. Mahari, die im Englischsprachigen wirklich gute Arbeit leistet.
Dass Du die Abwertungen so hingenommen hast... Das ist schon selbst-aufopferungsvoll.
Nur halt sehr ungesund. Für mich kamen die Abwertungen so ziemlich aus heiterem Himmel, ich war geschockt, und blieb, wenn auch ungläubig, ganz bei mir.
Beides stark, auf seine Weise, aber, dennoch, sehr ungesund.
Auch ich bin seelische Schmerzen gewohnt, zumindest darin geübt. Mehr als physischen Schmerz. Dennoch, Jens, auch Du bist kein Fußabtreter. Trotz aller Liebe und trotz allem Verzeihens. Es ist eine Stärke, das alles aushalten zu können, selbstlos zu bleiben. Darauf kann man stolz sein, ABER, das sollte doch noch lange nicht bedeuten, dass das jeder ausnutzen darf. Das, was man dafür vermeintlich bekommt, ist es nicht wert.
Respekt gegenüber uns selbst. Niemals aus egozentrisch-narzisstischen Aspekten heraus. Wie würdest Du mit Dir umgehen, wärest Du in ihrem Körper? Du würdest Dich erst einmal in den Arm nehmen, für all das, was Du getan und ausgehalten hast. Für Dich / uns wäre es doch unvorstellbar, den anderen so zu behandeln, wie er / sie uns behandelt hat. Wir würden in Grund und Boden...
Es geht nicht darum, diese Person(en) zu verachten, es geht um den Respekt uns selbst gegenüber, das "innere Kind" zu schützen.
Ich halte diese Thesen vom inneren Kind gelungen. Unbewusst zog ich mich vor einem Jahrzehnt aus einer SCHWEREN und langen Depression, auf ähnlichem Wege, ohne Therapie oder Therapeut. Reflektierte alles Verdrängte. Eigene Taten, die Taten Anderer, die eigenen Schwächen (aber auch Stärken!), die Schwächen Anderer. Das war hart. Aber egal...
Ich hatte auch Angst um sie, dachte an sie, sorgte mich um sie. Doch was tut sie? Ich bin ihr im Grunde egal. Und, ja, das schmerzt(e). Man dachte mal, man wäre was Besonderes für sie. Nur, sie können nicht sehen, können es nicht erkennen. Ganz egal, wen sie gerade eingesponnen haben. Es geht am Ende leider doch nur um sie selbst. :-/
Wir werden wohl immer Schwierigkeiten haben, uns selbst mal so wichtig zu sein. Mag sein. Aber, wir dürfen den Respekt vor uns selbst nicht verlieren, sonst hängen wir immer wieder durch.
Das Paradies haben wir projiziert. Auf sie. Sie spiegelten uns das, was wir sind. Eigentlich 'ne Menge..
Mir geht es genauso. Doch es gibt einfühlsame Menschen bzw. Frauen (wie ich neulich wieder erlebte und schrieb), bei denen das Herz schneller schlagen könnte.
Wir mögen nicht viel haben. Aber, Jens, wie viele Frauen sehnen sich nach einem Partner, der treu, loyal und beständig ist. Wir können ein bisschen stolz darauf sein. Das ist Dein / unser Auftritt!
Wem das nicht wichtig ist, wer das nicht zu schätzen weiß, es gar missbraucht, der muss außen vor bleiben. Wir sind nicht auserkoren. Sicher nicht. Wir vertreten aber Werte, die gar nicht mal sooo häufig sind. Heben wir sie für uns selbst auf, und teilen sie mit den Menschen, die es zu schätzen wissen. Oder gar nicht. Es geht dieses Mal wirklich um uns, gerade, weil es uns auch um den anderen geht!

Jens (Mittwoch, 01 September 2021 21:56)

Danke Malus, für Verständnis.... ich bin doch auch gestorben...seelisch ....innerlich. .mehrmals.... und so existiere , existierte...ich vor mir her.... bis SIE wieder da stand ... einfach so und fragte, ob wir ans Meer fahren wollen, unter dem Sternenhimmel liegen.... und ich konnte, würde nur JA sagen, weil es mir soviel Enrgie gibt .... und ich wieder Leben soüre....ja, deswegen hab ich ja auch den Verdacht , die Angst selbst solche Anteile in mir zu tragen..... Warum werde ich nicht allein mit mir GLÜCKLICH... warum wünsche ich mir so sehr.....SO ungefiltert geliebt zu werden.... auch auf die Gefahr der Abwertung hin.... weil ich als Kind diese Liebe nie bekam? .... ich wäre ihr nie fremd gegangen.... hätte sie nie verlassen..... trotz des Schmerzes.... vielleicht weil ich Schmerz gewohnt bin .... seit je her.... trotzdem bin ich da...scheinbar stark.... ich merke, ich habe keine Angst mehr..um mich ...Corona? .... mir egal.... das Schicksal entscheidet.... ich habe Angst um SIE.... das sie an sich selbst zerbricht. .. und ich nicht da bin und helfen kann.... uch selbst bin mir so unwichtig.... ich war mir nie wichtig.... was sollnoch kommen, wenn man in den schönen Momenten erstmals das Paradies erlebt .... es gibt das Süße nicht ohne das Saure....nur Süß würde mir irgendwann nicht mehr schmecken.... es gibt Tage da zwinge ich mich mir vorzustellen, wie es wäre die Hand einer Frau halten , die nicht mein Herz schneller schlagen lässt....und ich ertrage diese Vorstellung nicht.... Optionen hätte ich genug...aber nein, dann bin ich lieber alleine..... mit einem Funken Hoffnung.... und ertrage diesen Trennungsschmerz..... keine Ahnung ob sie allein ist, wer bei ihr ist....ich weiß, dass sie an mich zurück denkt.... weil niemand sie so selbstlos liebt wie ich.... und dass sie wünscht, sie könnte das annehmen.... kann sie nicht.... und ich vergebe es.... es ist nur ein Teil ihres Wesens ..gute Nacht allen....

Malus (Dienstag, 31 August 2021 23:56)

@ Jens
Nur kurz, da ich das Gartenleben genieße und nur auf dem Mobiltelefon tippe:
Interessant insofern, dass Dir diese Frau den Kopf verdrehte, wohingegen Andere das nicht schafften... Meine war auch eher der schüchterne Typ, aber es kommt vor, dass diese Typen danach genau extrovertiert, gar promiskuitiv agieren. So wohl die Erfahrungen. Wer weiß... so surreal Liebe manchmal auch sein kann, was auch immer du für sie, oder wen auch immer, tun würdest, dir Hauptsache ist, dass Du nicht leidest, dass niemand leidet. Und obwohl ich mir viel gefallen lasse, gefallen ließ, von meinem Wesen her, aber (...) wenn es wirklich an Deine Substanz geht, denke bitte an Dich! Es fühlte sich so an, als wenn ich sterbe, obwohl ich wusste, dass nicht, aber, es geht wirklich um Dich, es muss um Dich gehen. Als vollkommen co-Abhängigen sehe ich mich nicht, ich hatte im Vorfeld viel aufgearbeitet, aber es riss alte Wunden bzw. Narben exakt an jener Stelle ein. Es ist wirklich wichtig, seine Grenzen zu kennen (so ganz angekommen war ich da halt noch nicht). Nur des Selbstschutzes wegen. Durch mein eigenes Handycap psychischer Natur, werde ich mich darauf einstellen (müssen), länger allein zu sein, da sich für mich nur wenige neue Möglichkeiten des Kennenlernens ergeben werden. Aber, es ist ein ehrliches Alleinsein. Wer ist schon gern allein? Aber, diese Schmerzen und dieses Leiden? Nein, ich will das nicht mehr, ich konnte das im letzten Jahr auch nicht mehr. Wenn irgendjemand an meiner Partnerin rumfriemeln darf, dann ist es die falsche Partnerin. Ganz gleich, wie viel Aufrichtigkeit ich / wir in sie projizierten. Das allein ist schon hart. Aber, man muss es erkennen. Ohne Hass auf irgendwenn, ganz egal, wie groß die Trauer ist. Ich bin froh, am Ende mir selbst treu zu bleiben und wieder zu werden, aber, ich kenne diese Selbstaufgabe. Es ist ungesund, das muss ich Dir nicht erzählen. Und ich habe Respekt davor, was Du durchmachst, da ich es kenne. Komme da irgendwie raus. Ich wünsche es Dir sehr. Jeder Vorwurf wäre hier dennoch nicht hilfreich. Ich hoffe, in Monaten, gute Nachrichten von Dir zu lesen. Es würde mich freuen! Pflege Deine Wunden, und lass besser von ihr ab. Nur Dir selbst zu liebe.

PS / allgemein: durch die vielen unterschiedlichen Erfahrungen hier (Borderliner ist ja nicht gleich Borderliner), kann ich die durchaus unterschiedlichen Standpunkte durchaus verstehen. Jeder erlebte sein ganz eigenes Schicksal, jeder fand und findet seinen ganz eigenen Weg.

Alles Gute!

Jens (Dienstag, 31 August 2021 11:58)

.Malus .. tja Probebohrung... dafür ist, war sie wohl nie der Typ... da wurde und wird alles gegeben ... wenn sie körperlich gibt ....das weiß ich ... und es war bis SIE in mein Leben trat, für mich wirklich so, dass eine Frau, zB die Mutter meiner Kinder, nach 17 Jahren, emotional Luft war, als ich von einem anderen Bohrer erfuhr... warum auch immer, bei IHR ist das sofort vergessen, wenn sie vor mit steht... zu oft habe ich mir vorgenommen cool... abweisend zu sein.... ich verdränge dann alles Böse und sie kann ihren Anteil hervorragend dazu beitragen..... aber wer weiß, vielleicht läuft mir doch zufällig jemanden über den Weg, der bzw die mir vergessen hilft.... so, allein wird das nichts ... aber ich suche nicht ....

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 31 August 2021 07:44)

@ Herr Fuchs

Ich kann dich verstehen.

Ich bin meiner Exex
für den Mist den ich erfahren durfte auch in keinster Weise dankbar!

Die Erfahrung die Zeit abzuwarten, ob alle Test-Ergebnisse (von Hepatitis bis etc etc) waren das schlimmste was es in meinen Leben gab! ( ich habe verhütet! Sie wollte ohne Kondome!! Ich nicht! Und auf einmal waren sie kaputt!)
Tipp: lasst eure Kondome nie unbeaufsichtigt im schlafzimmer liegen!

Das einzig gute ist das ich die ex nach ihr nach 3 Monaten abservierte. Was diese hat kann ich nicht sagen! (Kontrollsucht lügen,Geheimnisse). Diese verSucht seid 2 Jahren mich einzulullen und sagt ‚sie hätte ja die Beziehung ‚nicht’ beendet’ obwohl ich ihr damals klipp und klar sagte das es vorbei ist. Sie meint es wäre noch eine!

Wenn eine Partei eine Beziehung beendet ist es keine mehr!

Gruß @

Malus (Montag, 30 August 2021 21:56)

@Jens Danke.
Gewissheit hat man nie, aber man erkennt das Echte vom Falschen bestimmt besser, als vor dieser Erfahrung.
Und die gute Frau ist vergeben. Da halte ich mich raus.
Ja, irgendwas hat BLer in uns gesehen. Klingt bis hierhin schön.
...Dann haben sie es abgenagt und zogen weiter. Sofern wieder ein bisschen Grün sprießt, kommen sie gern mal wieder zum Abgrasen vorbei...

Irgendein anderer Mensch wird dieses Potenzial (Liebe, Treue) bzw. diese Eigenschaft in einem erkennen, wird es aber dankbar annehmen und sehr viel zurückgeben, statt nur auf eine emotionale
Rendite hin in einen zu investieren und nur zu nehmen.
Dafür hebt man sich auf.
Ich fange manchmal wieder an, zu spüren, wie angenehm es im Zweifel auch allein sein kann.
Klar, Zweisamkeit ist schön, es ist alles auf seine Weise schön.
Aber Zweisamkeit auf Dauerschmerz? Besser nicht.
Der ganze BL-Mist ist zu dominant. Ganz egal, was sie von uns auch Gutes mitnahmen. Der Neue muss seinen Preis zahlen (wenn der wüsste, was sie versuchte...), der BLer schwimmt weiter im Kreis, wenn auch in einem anderen Becken.
Irgendwie versucht "meine" verflossene BLerin mir neuerdings ein Ohr abzukauen.
Wie opportunistisch. Ich denke mir meinen Teil, habe sie erneut abgewimmelt, es geht nur um sie. Habe die letzten Jahre hoffend gelitten. Hoffnung ist weg. Ich neige dazu, dass es mich nervt.

So sehr Du auch an ihr hängst, vielleicht kommst Du irgendwann an den Punkt, an dem Du einfach ihr gegenüber resignierst und nicht mehr hoffst oder willst, trotz aller Liebe.
Es ist doch normal, wenn Du nach einem Jahr noch immer damit zu kämpfen hast, da sie immer wieder ankommt bzw. ankommen darf. Da kann sich das natürlich auch nur schwer legen.
Du musst wissen, was Du tust, und ich würde mir nicht erlauben, zu werten... war selbst lang genug nachgiebig. Nachdem ich jedoch wusste, dass bereits ein Anderer seine "Probebohrung" vollzog, wollte ich nicht mehr. So sehr es auch wehtat. Und sicher noch immer wehtut.
Hatte das in jungen Jahren auch mal. Was hab ich mir nicht alles gefallen lassen. Erst war sie mit meinem Schulkumpel im Bett, dann mit einem anderen Kumpel, den sie durch mich kannte. Daraus habe ich gelernt und bliebt konsequent. Auf das nächste Level (BL), hätte ich gern verzichten können. A
Alles Gute, Jens!

@Herr Fuchs
Zitat: "wofür sollte ich dankbar sein?"

Dir selbst, Der Erfahrung, Deiner Liebesfähigkeit und Aufopferung.. Ganz gleich, ob man sich wieder aufopfern wollen würde, in welcher Form auch immer.
Ich denke, wir alle, jeder für sich, wird am Ende einen Mehrwert daraus ziehen. Über den Preis dafür lässt sich streiten. Ich weiß, dass meine Liebe so was von aufrichtig war, meine Taten ebenso.
Dankbar, sich selbst gegenüber.
Vergeben tut man sich selbst, dass man z.B. zu lange geblieben ist.
Verzeihen muss man nicht, man kann verstehen, nicht persönlich nehmen.

@Harri
Genau, ich fragte wegen des Zeitraums...
Auch "meine" Ehemalige hatte Macken, die für Außenstehende vielleicht abtörnend oder skurril gewirkt hätten. Wäre und war mir egal, sofern sie sonst "gesund" gewesen wäre.
Kein Mensch läuft völlig rund, oder ist aalglatt. Wäre ja auch öde. Wird wohl jeder so sehen.
Selbst wenn vieles bei den BLern durchaus nicht (ganz) bewusst abläuft, ich habe es ähnlich erlebt, dass BLer ihre Grandiosität genießen, (in dem Fall) Männer herumzukriegen. Da gibt es aber auch massig Frauen / Männer, die selbst ohne BL so drauf sind.
Auch da gilt: 'lasse laufen!
Über die gefälschten "Liebesbekundungen" bin ich auch nicht glücklich. Sie tun das wohl wirklich halbwegs unbewusst, aber dennoch, keine Verantwortung...
Und dann der quasi warme Wechsel, die Abwertungen, von Seelenverwandtschaft mit dem Neuen sprechen, und mich Minuten vor- oder nachher verführen zu wollen.
Ohne diese Steilvorlage hätte ich nie verstanden, nie danach gesucht.
Illusion hart geplatzt. Das zu verwursten, ist nun meine Sache. Leider.
Ich bin nie fremdgegangen, und Du hast daraus gelernt, es nicht (mehr) zu wollen. So, wie ich mir jetzt noch sicherer bin, es selbst nicht tun zu wollen. Mehr den je. Es ist eine Entscheidung!
Auch ich sehe nur noch Falten auf dem roten, abgewetzten Industrielappen, der früher mal der persische Teppich und "Stairway to heaven" war, aber nur abwärts in den Keller führt.
Bittere Erkenntnis mit Nachgeschmack.
Auf dass Du Deine Langzeitbeziehung von 12 Jahren retten kannst, oder zumindest anders Deinen Weg findest. Friedlich. Du willst Deine Grenzen dadurch ja nun auch anders setzen...

Marius hat ja auch einiges hinter sich.
Ich hab da wohl noch ein "rücksichtsvolles" Exemplar erwischt.
Aber die Wahl zwischen der Hiroshima- und der Zar-Bombe ist marginal, wenn man der Ground Zero ist...

Jens (Sonntag, 29 August 2021 21:10)

Marius, Du hast offensichtlich deutlich mehr Böses durchgemacht....es gibt unterschiedliche B. .. Bei mir war der Sex die Erfüllung aller Träume... es war Verschmelzung zweier Seelen...so fühlte es sich an ..keinerlei animalische Experimente.... einfach nur Nähe.... die gut tat.. Energie gab...nicht nur nahm .... bitte verallgemeiner nicht

Jens (Sonntag, 29 August 2021 21:03)

Ein berühmter Schriftsteller sagte mal, wer denkt liebt nicht, wer liebt denkt nicht....ich werde meinem Herzen nicht vorschreiben...können.... wonach es sich sehnt....habe heute als letze Aktion eine Werbetafel gemietet.....neutrale Botschaft, aber SIE wird wissen, wenn sie dran vorbei fährt .. dass ich noch immer da bin emotional....ja, ich weiß, wir sind hier im Trennungsforum.... aber wo steht geschrieben, dass man Trennungen akzeptieren muss? ...2, 5 Jahre bin ich immer wieder gekommen zu ihr, teilweise ungewünscht ...was passierte? ... selten wurde ich weg geschickt...oft wurden es erneut traumhafte Tage, Momente.... jeder stirbt für sich allein.... und muss entscheiden, wie......ich möchte dann sagen können alles getan zu haben.... für den Menschen der die Welt für mich war....ist....
Auch jetzt....
Bitte verzeiht dass ich nicht anders kann.... als so zu leben...ich akzeptiere jede andere Art .Damit umzugehen

Herr Fuchs (Sonntag, 29 August 2021 20:20)

Hallo zusammen,
meine Ansicht zu den letzten Einträgen - und ich fass es einmal allgemeiner - ist die, dass ich mich für jede/n freue, die/der es geschafft hat wieder mit sich im Gleichgewicht zu sein und seine innere Balance wieder gefunden zu haben.
Eine Art Test mit potentiellen neuen Partnern zu vollziehen wäre sicherlich ein gutes Mittel, um zu versuchen sich zu schützen. Jedoch sind diese verhaltensgestörten Menschen einfach zu manipulativ oder können sich derart verstellen, dass so eine Art Test meines Erachtens kaum aussagekräftig für mich wäre....zumal meine Sinne bei einem Gefühl des verliebt seins getrübt wären, was ja auch so sein sollte ;) Darüber hinaus denke ich, dass man durchaus auf gesunde Menschen treffen würde, bei denen mein Alarm aktiviert wird, obwohl dieser Mensch, diese Frau, ganz normal ist und ich dann eher irgendwie seltsam wirke ;)
Eine abschließende Bemerkung....ich hätte auf diese ganze Beziehung liebend gerne verzichtet und bin dieser Person in keiner Weise dankbar - denn das Erlebte kann den Schmerz und die hinterlassenen Wunden niemals "aufwiegen"....wofür sollte ich dankbar sein?!7
Aber jeder denkt anders und empfindet anders darüber....
Alles Gute.
Herr Fuchs

Marius (Sonntag, 29 August 2021 20:09)

ich empfand das, was bpd mir angetan hat, als schändung und folter, will das hier nicht ausführen und die begriffe rechtfertigen. dieser mensch ist böse und sonst nix. da gibt es nix zu beschönigen, im gegenteil, man ist unnötig nachsichtig mit diesen irren.

seit ende juli 2017 vor lästiger bpd geflüchtet, sie war extrem hartnäckig, drang in mein leben ein. ab etwa oktober 2017 annäherung. sofortiger verdacht: bpd, sex. missbrauch; daher auch kein spaß am sex mit ihr gehabt, egomanisch-narzisstischer typ cluster b. vollschuss in der bimmel, alk, aufmerksamkeitsspanne von max 20 sekunden, stochastische versuche, mich zu erfassen, dazu das gelalle, aphasie, echolalie usw. nonstop theater und augenreiben (frage mich ernsthaft, wie man mit einem geisteskranken schönen sex haben kann, ich war mit diesem menschen aus mitleid bekannt, sex. attraktion war es jedenfalls nicht, obwohl sie sehr sexy aussieht)))). das übliche halt, das jeder hier kennt: on-off, umkehrung der tatsachen, unterstellungen, ausraster und gaslighting!!! sie hat es (phasenweise immer wieder) geschafft, meine wirklichkeit umzubauen bzw. an ihre zu glauben. meine koordination war nach wenigen wochen "beziehung" gestört. keine tür, deren rahmen ich nicht anlatschte. (die bedingungen, die dazu führten, will ich an dieser stelle auch nicht ausbreiten. es war folter inkl. moral. erpressung usw.)

die ganze familie (ihr vater, ihre mutter, ihre schwester und tochter) ist vernagelt mit depressionen, bipo, bpd.

im juni 2018 wusste ich nicht mehr, ob ich männchen oder weibchen bin, wo oben und unten ist. im herbst des jahres waren meine augen schwarz und meine haare grau, im frühjahr 2019 nach beerdigung eines freundes, dessen tod sie mir niederträchtig verheimlichte!!!, war ich in der psychatrieambulanz zum check, ob das bpd-virus mich voll erwischt hat oder von hause eine geisteskrankheit habe. alles bestens. stets alles inkl. on-off, strafanzeige, und mentaler stillstand in mir.

28. oktober 2019 entschluss: will mein leben zurück, über das ich die kontrolle verloren hatte. 10 tage darauf im november treffe ich eine frau, mit der ich bis zum april 2021 eine heilsame zeit hatte. dann aber: ab frühjahr 2020, nach ende erster corona.shutapp, taucht bpd wieder auf, versucht ein letztes mal, mein leben auf verächtlichste weise durcheinander zu bringen, stört mich und die frau in meinem leben, kommt nicht dagegen an, obwohl letztes aufgebot, und verschwindet im juli 2020 nach genau drei jahren verschwachsinnihung meiner lebenswelt.

ich war hart unter stress, hatte schwer schlafstörungen usw.

bpd ist mir in den letzten monaten mehrfach begegnet, nachdem sie über drei jahre quasi 24/7 genervt hat. lebt nicht sehr weit von hier, ich gehe meine alten wege und fertig. ich fühle gar nichts für diesen menschen. ist mir mehrfach absichtlich ganz nah gekommen. kein gefühl. nichts. als ob er nie existiert habe, gleichsam ich die erfahrungen des schreckens und des dauerhaft schockiertseins niemals vergessen werde. der neuroorganische gau ist an mir vorüber gegangen. habe im oktober 2020 eine weitere tolle frau kennenegelernt, die seit april 2021 in meinem leben ist. und die bleiben wird, wenn es nach mir geht. aber man weiß es nicht.

meine augen sind wieder blau. weniger falten, haare wieder dunkelbraun bis rot, wieder normalgewicht und eine 20 jahre jüngere frau an der seite. mir ging es nie besser. wer nervt, fliegt!

kurz: ich brauchte ca. 2 jahre, also seit sommer 2019, um 2 jahre schändung und folter in mir auszubalancieren. jetzt ist wieder gut. kein grund, einer geistesgestörten nachzuweinen. im gegenteil. fühle mich besser denn je...


letztes wort zu fuchs' frage: jeder mensch durchläuft bei mir einen sprachtest usw. ganz bestimmte verhaltensweises führen zur reaktivierung meiner mechanismen und meiner abwehrkräfte gegen bpd. wenn jemand zu viele paradoxien aufzieht, sprachlich inkonsistentes geplapper anfängt, narzisstisch und egomanisch daherkommt, konzentrationsschierigkeiten hat, tätowiert und gepeirced ist, kann nicht ernst genommen werden. sofort abschuss und flucht. keine zeit für schwachsinnige. leider leben in der ganz großen stadt fast nur noch psychische wracks. alles zwischen mitte 20 und anfang 40 wirkt schwerst lädiert, fertig, krank und kaputt. es braucht viel glück und edle nischen, um mehrheitlich gesunde menschen zu treffen. bars usw. gehören nicht dazu. ich lehne seit jeher drogen und alk ab, mag keine menschen, die sich betrinken und auf der reeperbahn rumlungern. nix gegen gesellschaftiches trinken von ein wneig bier und wein, nix gegen rauchen, aber wer seiner haut tinter reinspritzt, ist in meinen augen suizidal.

Jens (Sonntag, 29 August 2021 19:58)

Stella ... Du bist immer noch so verletzt, Gleichgültigkeit? ...nichts von zu merken ... was ich verstehe ... glaubst Du denn wirklich dass meine Herz nicht auch x mal am Tag zusammenzuckt... wirklich körperlich schmerzt...aber das hält nicht lange an... dann kommt die Dankbarkeit durch, dass ich sowas mal erleben durfte... vielen Menschen sind solche intensiven gefühle, Momente verwehrt.... trotzdem beschönige ich nichts... ich habe halt mein Sicht auf das Leben, die Liebe geändert.... waren meine Werte so richtig? ... wenn SIE mir tatsächlich mit Wissen und Wollen bewusst Schmerz zugefügt hat, soll sie leiden und das wird sie... wenn ihr das bewusst wird .....egal in welcher Konstellation... wenn es nicht bewusst geschah.... verzeih ich ihr.... BL ist nicht wirklich heilbar....und selbst wenn, wären sie nicht mehr der Mensch, in den wir uns verliebt haben....

Marius (Sonntag, 29 August 2021 19:20)

Offenkundig ist, dass hier jemand unter der Diffusionsmacht eines BPD lebt, schreibt und faucht. Ob es sich dabei um die berühmten "Anteile" handelt, will ich gar nicht wissen. Ich weiß aber, wenn ich hier vor zwei Jahren sowas gelesen hätte, wäre ich nicht geblieben, um zu verarbeiten. Eher hätte die Gefahr bestanden, Salz in meine offene Wunden zu streuen.

naja...

Harri (Sonntag, 29 August 2021 17:09)

@Stella:

Du hast zwar an JR geschrieben, aber ich will auch etwas dazu sagen ;-)

Ich finde es ebenfalls essentiell, nicht für alle Eskapaden des BLers Verständnis zu haben, sonst geht man nämlich selbst unter. Manche Macken mögen liebenswert sein, mit einigen Macken kann man leben, mit anderen nicht, es gibt eine Grenze! Weglieben kann man es auch nicht, das haben schon so viele versucht. Sicher ist die BPS die Wurzel des Übels und die Betroffenen wären froh, die damit einhergehenden Probleme nicht zu haben, aber ein Teil der Mainpulationen findet voll bewusst statt. Grandiosität, weil man so mit den Typen spielen kann, etc. Keine Übernahme von Verantwortung für das Beziehungsprobleme oder das Scheitern von Beziehungen, stattdessen projektive Schuldumkehr, massive Ansprüche an andere, die man selbst nicht erfüllen will, das geht einfach nicht.

Dir auch ein herzliches Danke, dass Du in den schlimmen Zeiten da warst.

LG,
Harri

Harri (Sonntag, 29 August 2021 14:46)

Teil 2/2

@Malus:
Endgültig auseinander ging es zwischen meiner Ex-Nachbarin und mir Mitte Januar 2021. Jeglicher Kontakt ist aber erst seit April unterbrochen, als sie ausgezogen ist. Fragst Du wegen des Zeitraums? Ich denke, dass der variabel ist, hängt immer davon ab, wie ihre neuen Beziehungen laufen. Suzana Pavic schreibt ja dazu, dass die Verbindung im Unterbewusstsein auch eine Rolle spielt, ich bin mir da nicht so sicher.
Die bewusstseinserweiterte Supervision im Freundeskreis artet nicht zum tratschenden Handtaschengeschwader aus (auch ein super Begriff :-D) das kann ich auch nicht leiden. Meine Ex-Nachbarin hat mir viele Details aus ihrem Leben anvertraut, die nicht jeder wissen soll, in dem Vertrauen darauf, dass ich nicht tratsche. Diese Dinge habe ich auch nicht weitererzählt, es wäre ja noch schöner, wenn sie mich so aus der Fassung bringen würde, dass ich auch noch gegen diesen Grundsatz verstoße, Fremdgegangen bin ich ja schon. Ich sehe in der Runde eher eine gegenseitige Validierung, wenn man sich selbst bei einer Sache nicht sicher ist, das gilt auch für berufliche Entscheidungen, etc..

LG und lasst es Euch gut und besser gehen, danke, dass ihr mir geholfen habt, Abstand zu finden.

Harri

Harri (Sonntag, 29 August 2021 14:43)

Teil 1/2:
@JR_jetzt_etwas_weiser, Herr Fuchs, all:

Danke, dass Ihr sofort mit Eurer Warnung zur Stelle seid. Das ist hier schon eine tolle Gemeinschaft, wo man aufeinander aufpasst. :-)

Auch, wenn ich mich entschieden habe zu antworten, droht definitiv keine 3. Runde. Das Ende der 2. Runde mit dem riesigen Streit (s.u., Januar 2021) war so ätzend, da brauche ich keine Wiederholung. Da ist etwas im Vertrauen zu ihren emotionalen Äußerungen bei mir grundlegend kaputt gegangen. Klar vermisse ich noch heute manche Dinge (einiges mehr, als nur das Bett), aber das wäre nur in Erwägung zu ziehen, wenn man mit ihr eine Beziehung mit echter, tiefer Bindung von beiden Seiten aufbauen könnte. Die Liebe, die ich empfunden habe auf der einen Seite und ihre Fähigkeit, blitzartig zu wechseln, wenn es ihr zu eng wird, sie unzufrieden ist oder sie Verlustängste hat, passen einfach nicht zusammen. Dabei ist es egal, ob die großen Beteuerungen und Liebeserklärungen, als sie mich das letzte Mal zurück geholt hat, schlicht gelogen, oder das Ergebnis des BL Hin- und Herspaltens oder beides waren. Wenn das alles 48h später ein implodierendes Luftschloss ist, dann sind die Auswirkungen auf mich übel und das bedarf keiner Wiederholung. Was ich ihr wirklich übel nehme ist, dass sie, um mich zurückzuholen (nachdem sie sich getrennt hatte!), mich so mit Zuwendung und Liebeserklärungen überschwemmt hat (u.a. "Hassliebe Dich", "Ich kann nicht ohne Dich", "Ich kann mich auf niemand anderen mehr einlassen, ich habe mich verändert, aber das ist gut so"), dass ich mich wieder geöffnet habe und sie parallel an ihrem nächsten Date gearbeitet hat, was ich nur durch Zufall herausgefunden habe. Wenn das so weitergegangen wäre, dann hätte sich mich schön warm ausgetauscht, sobald sie jemand sicher gehabt hätte. Sie hat mal gesagt, "Ich will keine Seelenmörderin mehr sein.", aber genau das hätte sie dann mit mir gemacht.
Auch bei dem großen Streit darüber gab es nie eine Entschuldigung.

Ganz abgesehen davon will ich nicht wieder fremdgehen, sondern klären, ob meine 12 Jahre bestehende Beziehung noch zu retten ist oder nicht. Wenn nicht, dann will ich sie respektvoll beenden, ausheilen und mir jemand neues suchen.

Ich habe mich am Freitag entschieden, meiner Ex-Nachbarin zu antworten. Ich habe natürlich erstmal darüber geschlafen. Wir haben ein paar Nachrichten hin- und hergeschrieben über alte und neue Wohnungen (sie ist ja vor ein paar Monaten ausgezogen). Irgendwann fing sie langsam an, den roten Teppich auszurollen, ich bin aber nicht darauf eingegegangen. Ich weiß ja, dass der rote Teppich Falten hat, über die man leicht stolpert und vor allem, dass er urplötzlich in einer Eiswüste endet und dann verschwindet, so dass man sich seinen Weg heraus selbst suchen muss.
Außerdem will auch ich bei ihr keine Erwartungen wecken, die ich dann nicht erfüllen will/kann, schließlich habe ich auch meine Situation. Natürlich hat es letztes Jahr und Anfang diesen Jahres auch ihr weh getan, dass ich ich nicht für sie getrennt habe, obwohl wir ein paar Tage in der Woche schon halb zusammen gewohnt haben. Ich habe ihr niemals falsche Versprechungen gemacht, aber auch ich bin nicht ohne Schuld ihr gegenüber in dieser Geschichte.
Höchste Zeit, wieder im eigenen Wertesystem angekommen zu sein.
Ich bin ihr neulich im Auto begegnet und es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir uns mal beim Hundespaziergang oder sonstwo über den Weg laufen. Jetzt ist wenigstens klar, dass wir in der Lage sind, ein paar Sätze zu wechseln, ohne in alte Muster zu verfallen.
Ich stehe im Moment vor großen beruflichen und privaten Herausforderungen und will eigentlich ansonsten nur meinen Frieden. Ich war eine Zeit lang voller Wut auf sie, ihr habt es ja mitbekommen und ich habe auch Genugtuung darüber empfunden, dass die Sache mit meinem Nachfolger schnell in die Brüche gegangen ist. Ich vermute, dass die Sache mit dem Nach-Nachfolger mittlerweile ebenfalls kaputt ist, oder schlecht läuft und sie deshalb rundum ihre Optionen checkt, sicher nicht nur bei mir. Aber jetzt soll auch sie ihren Frieden finden, soweit es möglich ist.

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 29 August 2021 03:47)

@stella

Gut für dich! Ich bin kein lehrer! Entscheiden muss jeder selbst. Das ist klar.

Einige sind aber nicht so weit wie du und gehen auf Manipulation und lovebombing ein und riskieren eine Menge Drama. Ausschließlich denen versuche ich anhand meiner Erfahrungen zu berichten. Wie gesagt, entscheiden muss jeder selbst. Und das ist auch gut so!

Lg

Jens (Samstag, 28 August 2021 09:49)

Danke für Deine Worte.... Malus...

Und pass auf mit der Dame, die Du 1x im Jahr triffst..... warum bin ich wohl so an M hängen geblieben.... weil sie mir Tiefgründigkeit vermittelt hat......ohne, dass es scheinbar wirklich so gemeint war.... deshalb ging es ja so tief..... weil "scheinbar " mehr als mein Äußeres anziehend war...... und an alle, ich weiß um meinen Wert als Mensch.... egal was andere mir erzählen..... vermutlich kam sie deshalb immer zurück, weil ich diese ganzen Abwertungen nie so
als Fehler meines Wesens angenommen habe....ich habe Ihr die Stirn geboten , Ihr Wesen wiedergespiegelt...und indem sie das in hellen Momenten reflektierte ist sie vielleicht selbst etwas gewachsen.... vielleicht will ich es auch nur so sehen..... das letzte Treffen, mit Übernachtung ist 5 Wochen her..... seitdem kein Kontakt ihrerseits.....aber ich habe schon längere Phasen durch....

Stella (Samstag, 28 August 2021 05:48)

@JR_jetzt_etwas_weiser

Hallo, ich schreibe bewusst jetzt Dich an ;-)

Stichwort ..... 2. Achterbahnfahrt.

Wir waren alle hier verständlichvoll und haben selbst viele Sache bei unseren BLnern entschuldigt am Anfang unserer trennung, denke ich mir mal!!!!!
Jetzt sind wir schlauer und auch überwiegend geheilt!!!

Wenn ich mir aber jetzt gewisse Einträge hier durchlesen, komme ich zu den Entschluss, das man MICH ( und ich sage es bewusst ), nicht mehr provozieren kann.
Jeder von uns auf dieser Seite, weiß selbst, warum er hier liest, und das hat nichts damit zu tun, ob er schon losgelassen hat, oder nicht. So ist es bei mir!
Ich bin der gleichen Meinung wie du, und ich meine es auch nicht böse, wenn ich Sage..........diese Seite hat mir geholfen zu verarbeiten und NICHT Verständnis zu haben wie ein BLner so tickt und das man sich doch die Schmerzen ja antun könnte, weil man ja so seeeeehr liebt.
Schwachsinn, sorry.

Gewisse Einträge sind für mich hier absolut fehl am Platz, auch wenn einem vorgeworfen wirft, das doch jeder anders mit der Verarbeitung umgeht. Mit der Trennung klar zu kommen, heisst bei mir nicht, zu verherrlichen was der BLner so gemacht hat mit mir.
Meine Meinung !!!!

Aber gut, das man hier selbst entscheiden kann, ob man sich gewisse Einträge selbst durchliest oder es einfach seien lässt.
Ich persönlich bin nämlich mit Manipulation durch !!!

Lg

Malus (Freitag, 27 August 2021 19:46)

@Jens
Grundsätzlich hoffe ich, dass Du Dich von meinen Zeilen nicht angegriffen fühlst, alles, was von mir kommt, bleibt und ist respektvoll gemeint.
Ich bin auch kein Vertreter der Meinung, mit Selbstliebe ließe sich alles lösen.
Diese Auffassung hatte auch die nette Frau, mit der ich gestern sprach (siehe vorangegangenen Kommentar). Man kann wieder gut mit sich selbst leben. Das kann dauern, und ich würde niemals bestreiten, dass das keine Narben hinterlässt. Aber es sind eben auch keine offene Wunden, in denen sich die Maden ewig tummeln.
Was ich aus meinen vorherigen Trauerphasen lernte, ist, dass ich noch lange danach keine offensiven Versuche unternehme, neue Beziehungen anzustreben.
Auch wenn es, gerade zu Anfang, wehtut, allein dazustehen, weiß ich, dass es der Weg ist. So beschiXXen sich diese Zeit auch anfühlen mag, und man sich nach Zweisamkeit sehnt, es wird besser.
Ja, mir geht es auch heute, nach Trennungen bzw. nach dieser Trennung wieder genau so. Genau diese Gefühle. Gerade zum Anfang war der Druck nach Zweisamkeit und die Bedürftigkeit sehr groß. Aber ich kenne das, kenne diese Mechanismen.
Dass Du das Gefühl hast, sie zu betrügen, wenn eine Neue in Deine Welt käme, dass Du keine Neue ertragen könntest, ist das Zeichen, dass Du an ihr hängst.
Und das ist KEINE Schande, sondern, nicht nur in meinen Augen, ein Zeichen großer Güte. Man muss nicht immer alles mit co-Abhängigkeit erklären.
Kann es nicht einfach mal sein, dass Menschen wirklich und tiefgründig liebesfähig sind, eine sehr solide Objektkonstanz haben?
Im Umkehrschluss ist somit jedes schwere und ausdauernde Trauern über das Ende einer Beziehung dann erklärbar.
Wie sonst, könnte man tiefgründig liebesfähig sein, aber andererseits innerhalb kürzester oder kurzer Zeit quasi alle Gefühle ablegen können?

Ob mit oder ohne Therapie, auch ich würde Dir um keinen Umstand empfehlen, Dein Naturell und Deinen emotionalen Charakter abzulegen oder gar zu bekämpfen.
Man sollte es stattdessen annehmen, damit umgehen lernen, seine Grenzen besser kennen, um im Zweifel weniger ins turbulente Fahrwasser zu geraten.
Deine Gefühle ihr gegenüber sind echt, tiefgründig und wahr. Verscheuche sie nicht, sie werden mit der Zeit und mit der Realität in Einklang kommen, auf die eine oder auf die andere Weise.
Betrachte Deine Liebesfähigkeit als wirklich große Stärke. Was groß ist, hat komplementär nun leider mal eine große Angriffsfläche, die schmerzen kann.
Sei dankbar über diese Stärke, sie wird Dir Gutes bringen, nicht nur in einer Partnerschaft / Liebesbeziehung. Auch außerhalb, und sie macht uns zu Menschen.
Auch ich sehe jeden Tag, in vielen Situationen, meine Verflossene. Auch sie hat mich geprägt. So wie bei Dir mit dem Laufen, gibt es bei mir einiges von ihr, das nun Teil von mir ist.
So viele Wege, die ich mit dem Rad fahre, sind mit ihr verknüpft, so viele Lieder in meiner Liste. Und es waren nicht mal gemeinsame Lieder, sondern solche, die ich in der guten Zeit hörte, und die mich an diese wunderschöne Zeit meines Lebens erinnern. Und für mich war diese Zeit schön.
Und wahr! Unabhängig von dem, was sie vielleicht fühlte oder heute fühlt.
Ich will damit leben lernen, und ich tue es gerade, im Positiven. Daher auch meine Ansicht zum Umgang mit Erinnerungen und Erinnerungsstücken neulich.
Wahr ist aber wohl auch, dass wir unweigerlich etwas zurückverlangen, und es nie ganz selbstlos geht. Sonst würde uns das vernichtende Verhalten nicht so sehr treffen.
Ich, für mein Teil, würde (jetzt eh noch nicht) behaupten, damit abgeschlossen zu haben, nehme diese Verallgemeinerung hier auch nicht persönlich, da ich Dich verstehen kann.
Ich spreche in erster Linie auch nur von mir und meinem Stand.
Jede meiner Partnerschaften hat Spuren hinterlassen. Positiv wie negativ.
Ja, es ist schade, dass manche Beziehungen (und auch Freundschaften) im Nichts enden. Daraus lernen wir, werden weiser. Man umgibt sich mit etwas weniger Menschen, aber es erreicht eine Tiefe, von der man früher nur träumte. Auch wenn es blöd ist, dass man für die eine oder andere persönliche Weiterentwicklung immer so einen verdammt harten Preis zahlen muss.
Und ja, Jens, ich wäre der Letzte, der behaupten würde, es alles abstreifen zu können, während ich mich hier aufhalte und Beiträge schreibe.
Dieses Gästebuch hier ist eine wirklich gute und hilfreiche "Instutition".

In dem Fall finde ich es just auch unangebracht, alles Gute zu wünschen, aber ich wünsche es Dir!
Und ziehe Dich bitte nicht wegen irgendwelcher Querelen von hier zurück.
Ich finde Deine Beiträge gut. Gerade zu Anfang, wo ich damals Mitleser war, hätten Deine Kommentare zu jenen gehört, wo ich immer dachte: Zum Glück bin ich nicht der Einzige, der so fühlt. Deine Beiträge leisten einen Beitrag!

Malus (Freitag, 27 August 2021 19:44)

@allgemein und auch ergänzend zur Frage von Herrn Fuchs:
Ich hatte gestern wieder Kontakt zu einer Frau, die ich zwar seit etwa 12 Jahren kenne, aber aus einem bestimmten Umstand nur ein Mal jährlich sehe.
Sie ist vergeben, alles Weitere somit keine Option, aber die Unterhaltungen zeigen mir (wieder), auf welcher Ebene es gehen kann.
Sie ist gebildet, hat einen Doktortitel, aber absolut bodenständig, in wirklich gar keiner Weise darauf eingebildet oder überheblich, hat selbst das eine oder andere Päckchen zu tragen, ist reflektiert, sehr empathisch, herzlich, warm, liebevoll.
Nichts ist BL-gespiegelt, sondern über die Zeit gewachsen.
Sie fragt nach, ist interessiert, und, um ehrlich zu sein, sieht mich in meiner Tiefe weit mehr, als meine Verflossene mich je sehen konnte (da bekanntlich kaum Empathie, BLer entzücken halt mit anderen pseudo-Vorzügen, und damit meine ich nicht mal die intimen).
Obwohl ich formell ein unstudierter Stümper bin, machten diese Gespräche unglaublich Spaß, waren für beide bereichernd.
Sie ist 13 Jahre älter als ich, also 50, aber wirkt durch ihr Wesen einfach jung und anziehend. Es spiegelt sich auch im Gesichtsausdruck wider.
Das ist der Unterschied zwischen Leichtigkeit und Oberflächlichkeit, zwischen Erkenntnis und Verdrängung. Schon bald, nachdem ich bei meiner Verflossenen auf BL als Möglichkeit stieß, und das auch mit den Problemen bzw. Erfahrungen bei ihr abglich, war es mir klar, dass sie (BL) schon immer so war. Nur leider täuscht das BL-Schauspiel so gut darüber hinweg.
Übrigens einer der Punkte, auf die ich in Zukunft achten werde.
Zwar schränkt sich der Kreis potenzieller Partnerinnen somit weiter ein, aber, wozu eine Partnerschaft (oder gar Liebe) eingehen, wo das Verfallsdatum bereits offen auf der "Verpackung" steht oder es mit einer "Lebensmittelvergiftung" endet?
Menschen, die das sehen / erkennen, und dennoch darauf eingehen, leben wohl genau diese oberflächliche Lebensweise aus. Ist aber jedem seine Sache bzw. Privatsache

Auch offene oder subtile Formen von aufreizendem Habitus sind selten zielführend, wenn es um ehrliche Liebe geht. Das ist allerdings KEIN Garant dafür, durch dieses Ausschlusskriterium nicht dennoch an BLer zu geraten (meine Verflossene war auch unauffällig, was das angeht).
Auch unabhängig von BL kostet aufreizendes Verhalten meist seinen Preis, so verlockend es auch sein mag. In jüngeren Jahren sieht man das noch nicht ganz so, mag aber auch Ansichtssache sein.

Der gestrig Tag tat mir gut, wieder ein kleines Stück weiter...
Und das, obwohl ich neulich "meine" BLerin traf, im Guten.
Von meiner Seite aus sind die Fronten auch insoweit klar, dass es mit ihr nichts brächte.
Ich weiß auch, dass sie irgendwann wieder ankommen wird, um Zufuhr zu bekommen, meine Grenzen testen will o.ä, wenn es mit dem Neuen oder einem Anderen gerade nicht läuft.
Aber, Nö! Meine Verarbeitung des Ganzen läuft unabhängig von ihr ab. Ich verarbeite nur das, was ich dachte, was sie gewesen wäre bzw. heile eigenen Wunden. Ich trenne schon längst die Illusion von ihr von dem, was sie heute bzw. "wirklich" ist.
Es brachte mir auch nicht viel, es war einfach nur "okay". Und an jenem Tag merkte ich auch wieder, wie oberflächliche sie im Bezug auf andere ist. Nicht nur auf mich. Das Reden ohne Punkt und Komma, und im Vergleich dazu dann die besagt sympathische Frau, Schon damals litt ich darunter sehr. Immer mehr sieht man / sehe ich, dass BL (leider) keine Tiefgründigkeit zulässt, es dringt immer weiter und nachhaltig ins Bewusstsein. Gut so!
Sie wirkt sogar ganz glücklich, momentan, sieht man auch an ihrer Haut (ich kenne sie ja).
Ob das nur eine Phase (Symbiose) ist oder nicht, soll ich ihr es nicht gönnen? Denke, doch.
Ja, ich habe sie sehr geliebt, und liebe sie noch immer, aber halt nur die Illusion von ihr.
Wenn man das langsam trennen kann, werden die Umstände klarer.

Es ist immer gut, sich weiterzuentwickeln, offen zu sein, ganz unabhängig von BL oder dessen Folgen.

@Harri
Schön, das von Dir zu lesen. Uns geht es vom Status her derzeit wohl recht ähnlich.
Langsam schleicht sich, zumindest dem BLer gegenüber, eine gewisse Gleichgültigkeit ein.
Das ist ein gutes Zeichen, wie ich denke. Man spürt es ja auch am eigenen Gemütszustand, dass sich was tut.
Schreibe mir doch in Deinem nächsten Kommentar bitte nochmal kurz, wann das mit Deiner BLerin klar auseinanderging. Würde mich doch interessieren.
Deine ersten Einträge sind ja genau aus der Zeit, wo es auch bei mir das krachende Ende gab.
PS: "Bewusstseinserweiterte Supervision im Freundeskreis" brachte mich zum Schmunzeln. Aber nur dann sinnvoll, sofern es nicht ausartet, wie ein tratschendes Handtaschengeschwader. ;-]

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 27 August 2021 16:36)

@jens

Ich möchte dich wirklich nicht angreifen!

Das ist wirklich nicht böse gemeint! Aber wenn du wirklich bl Anteile hast wie du schon geschrieben hast dann such dir bitte Hilfe.

Du verherrlichst deine ex und einige Leser/innen könnten eine 2 Achterbahnfahrt riskieren. Ich hoffe sie tun es nicht!

Alles gute dir! (Ernst gemeint)

JR

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 27 August 2021 16:29)

@ Harri

Bitte nicht drauf eingehen. Da kannst du dir auch ‚Dinner for two‘ angucken!

Du spielst den Butler und erwarten kannst du „Same procedure as every year“!!!
Wenn du über den Tiger stolperst wird er dich beißen!

Oder Dreh einen Film mit dem Titel ‚wenn die Nachbarin 2 mal mit den Fingern schnippt‘!!!

Sie hat dir gezeigt was sie von dir hält! Sie liebt nicht wirklich!

Entscheiden musst du selber! Pass auf dich auf und rekapituliere!

Du hast eine gesunde Frau verdient!!!!

Beste grüsse

JR

Herr Fuchs (Donnerstag, 26 August 2021 23:00)

Hallo zusammen,
zunächst danke für die Reaktionen....manchmal ist es nicht einfach die Gedanken so zu formulieren, dass andere verstehen, was man meint - in diesem Fall hat es geklappt ;)
Die Schwierigkeit ist es, nicht jede "Macke" oder jedes Verhalten, was einem seltsam vorkommt mit den verletzenden Erfahrungen vergangener Beziehung(en) gleichzusetzen, obwohl der Kopf/das Gehirn es versucht.....wenn sich irgendwann herausstellt, dass es mit einer neuen Bekanntschaft nicht klappt, muss diese nicht gleich gestört sein...und es hat dennoch nicht geklappt....Pech....so ist das Leben....
Ich kann nur sagen, dass es sich lohnt, sich irgendwann wieder auf jemanden einzulassen.....auch wenn es beim ersten Mal nicht gleich klappen sollte....dann hat man wenigstens gesehen, dass eine "Trennung" auch normal - und eine Beziehung auch ohne permanente Verletzungen ablaufen kann - oder aber es klappt, weil beide sich verstehen....auch wenn es anfangs ruckelt und jeder seine Erfahrungen mit in die neue Beziehung bringt....aber das ist ganz normal.....man könnte auch sagen...bei mir persönlich war es so, dass ich in meinen 2 (ggf. auch 3) Beziehungen zu verhaltensgestörten Frauen anfangs sowas von glückselig war, dass es schon fast weh tat.....was dann folgte war die Hölle....
Daher versuche ich es diesmal anders herum.....in eine Kennenlern Phase gehen, in der es nicht so übertrieben zugeht...und die scheinbaren seltsamen Verhaltensweisen der anderen versuchen zu verstehen und einander kennenzulernen....Ausgang offen....
Ich finde, ihr habt die Antworten auf meinen Eintrag gut formuliert. Danke. So soll es sein und dafür ist dieses Forum da. Bitte weiter so ;)
Alles wird gut.
Herr Fuchs
@ Harri: Ich würde nicht reagieren....Unabhängig davon, erschließt sich mir nicht, was es bringen sollte. Dachte, Du hättest alle Kontaktmöglichkeiten ausgeschlossen. Alles Gute Dir.

Harri (Donnerstag, 26 August 2021 21:04)

Und es bewahrheitet sich, sie melden sich wieder, sobald es einem besser geht.
Eben kam eine WhatsApp-Nachricht, scheint freundlich zu sein, wahrscheinlich einfach nur ein Ping, um zu gucken, ob wieder was geht. Mit einem Profilbild aus besseren Zeiten...
Das beste dabei ist, dass ich kein Herzklopfen bekommen habe und ich merke, wieviel mehr Abstand ich gewonnen habe.
Mal gucken, ob ich die Nachricht ganz lese, dann mal gucken, ob ich antworte.

Danke an Herren Fuchs und Euch alle, die ihr mich in den letzten Monaten unterstützt habt.

LG, Harri

Jens (Donnerstag, 26 August 2021 08:12)

Hallo Fuchs.... ich selbst habe in diesem Jahr seit der eigentlichen Trennung auch versucht mich abzulenken, Frauen zu treffen ...einerseits hatte ich das Gefühl meine "Ex" zu betrügen, obwohl sie ja mit jemand anderem zusammen war, andererseits konnte ich keine der Frauen an mich ran lassen... außerdem war 1 dabei, die gleich von Beginn an ihr toxisches Wesen darlegte....ich konnte und kann mein Herz nicht mehr neu vergeben....wie ich derzeit und vermutlich zukünftig damit umgehen habe ich hier kommuniziert.... Deine Frage.... wir alle habeneun Brandzeichen, das wird nie weg gehen, egal was wir anstellen... und jede neue Beziehung wird das bewusst oder unbewusst mitfühlen.... nochmal: ich will keine Therapie, ich will bleiben wie ich bin....ein emotionaler Mensch, wo Emotionen halt nicht nur immer positiv sein können.....ich habe die Liebe meines Lebens erlebt, für mich war, ist sie es....
Also wozu die Suche nach "Ersatz"....bzw das vermeintliche Glück in mir selbst zu finden.... habe ich das nicht, indem ich anerkenne, dass ich selbstlos lieben kann, ohne was zurück zu verlangen.... jeder Versuch, eine B Beziehung mit sich selbst oder einer neuen Beziehung zu heilen ist zum Scheitern verurteilt wenn man sich wirklich voll auf diesen Menschen eingelassen hat, wirklich geliebt hat, nicht nur abhängich war .... weil es ins Unterbewusstsein geht...und da bleibt es.. für immer.....warum seidige sonst noch alle Hier? Wenn ihr wirklich abgeschlossen hättet, müsstest ihr hier nicjt immer wieder alte Wunden thematisieren....dann wäre der, die Ex und das Theater darum doch nicht mehr der Rede wert.....meine Meinung...LG!

JR_ketzt (Donnerstag, 26 August 2021 07:48)

@ Herr Fuchs

Zu deiner Frage wenn man eine neue Frau kennenlernt.

Klar scanne ich die potentielle neue Partnerin ab. Das geht automatisch weil die Erfahrungen jetzt ein Teil von mir sind! Ich sehe das aber Positiv. Es ist aber nur ein automatischer schnellscan. Fehlen die aussagekräftigen Hinweise, schaltet die scanbrille eine Zeitlang in Bereitschaft Und bewahrt mich dann auch bei gesunden Frauen als Wächter vor Grenzüberschreitungen ihrerseits. Das finde ich ok!

Beste grüsse

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 26 August 2021 07:37)

Meine Art das zu verarbeiten, war die mögliche Erklärungen des Benehmens ihrerseits vom Bauchgefühl abzukoppeln und rein rational zu rekapitulieren.

Da kam raus das sie ihren ‚trieben’ nachgeht und zur ‚Täterin’ wurde.

Als ich diese Wörter kombiniert habe kam ein unschönes aber erweckendes wort raus, für die ich keine Sympathie haben kann.

Beste grüsse @ all

Malus (Donnerstag, 26 August 2021 02:09)

@Fuchs

Auch wenn sich die Frage einer neuen Partnerschaft für mich momentan nicht stellt(e):
Mit der BL-Erfahrung filtere ich mit jenen neuen Erkenntnissen, stempel aber dennoch nicht ab.
Denn nicht jedes fragwürdige Verhalten bzw. nicht jede Macke ist gleich beziehungsrelevant oder toxisch (gilt ja auch für die freundschaftliche Ebene). :)
Ich achte in Zukunft in jedem Falle mehr auf die Idealisierung und versuche zu unterscheiden, ob es wirkliches Interesse oder doch nur eine Spiegelung ist.
Gerade ja, weil Interesse am Anderen wichtig ist, sofern halt keine Spiegelung.
Nicht gleich paranoid werden, aber zwei oder vielleicht auch drei Mal innehalten, und reflektieren.
Ich bin eh schon ein gebranntes Kind, und meine BL-Erfahrung betrachte ich als Fortbildungsmodul der "Menschenkenntnis", sofern wir mal dieses Wort nehmen wollen...

Beste Grüße!

Harri (Donnerstag, 26 August 2021 01:32)

Hallo Herr Fuchs,
klar, dass man auf bestimmte Verhaltensweisen argwöhnisch reagiert, wenn man eine Beziehung, wie sie uns alle hier zusammengeführt hat, verarbeitet hat.
Ich habe kein Patentrezept, aber ich werde zukünftig den Verstand nicht abschalten, trotzdem mehr auf mein Bauchgefühl hören.
Bei meiner Ex-BL-Nachbarin hatte ich von Anfang an das Gefühl, auf einem Pulverfass zu sitzen, ich habe gespürt, dass ihre Stimmung sich blitzartig drehen kann, lange bevor ich es so erlebt habe. Die Bestätigung kam auf die harte Tour.
Von meiner Partnerin habe ich mich nach 3 Monaten getrennt, weil ich das Gefühl hatte, dass in ihrem Herzen nur Platz für sie selbst ist und sie idealisiert und abgewertet hat. Wir waren ein halbes Jahr getrennt, konnten uns nicht vergessen und sind wieder zusammengekommen. Heute, 12 Jahre später weiß ich, dass mein Bauchgefühl auch da richtig lag.
Bei der emotional gesündesten Beziehung die ich je hatte, habe ich von Anfang an die Herzlichkeit und Zugewandtheit meiner damaligen Freundin gespürt. Sie war anstrengend, provokant, musste immer im Mittelpunkt stehen, aber herzlich, empathisch und voll da, wenn es nötig war. In der Beziehung hat nichts weh getan.

Empfehlenswert finde ich auch mit Freunden bei ein paar Bier solche Zweifel zu diskutieren. Bewusstseinserweiterte Supervision im Freundeskreis ;-) Der abschließende Kommentar in der Runde zu meiner Nachbarin: "Pure Unvernunft, sie ist keine Lösung". Man muss nur annehmen können...

Viel Glück für das was Du vor hast,
Harri

Jens (Mittwoch, 25 August 2021 23:25)

dann ist gut Marius ..... an alle....bei mir hat sie nicht nur am Anfang idealisiert.... immer wieder, wenn wir nach einer schwarzen Phase zusammen waren.... war ich wieder der "griechische Gott.... mit der Figur eines Jeansmodels und den so sinnlichen Lippen" ....sie war schon sehr visuell.....und sooooooooo hübsch selbst...... und WOW, was konnte sie küssen....küssen war immer nur so ein zusätzliche Sache, die halt sein musste, vor ihr..... aber bei IHR war es die Sprache des Paradies* ...eigentlich hat sie mich sogar mit der Zeit immer besser behandelt, trotz aller bösen Dinge, weil sie ehrlicher wurde.... und ich so wusste, mit wem hab ich es wirklich zu tun.... hat sie nur getan, was ich gut fand in weißen Phasen?...NEIN.... wandern, laufen zB....war am Anfang gar nicht so mein DING.... aber es wurde dazu.... weil sie dabei war.... vielleicht ist ja bei ihr erst durch die Begegnung mit mir dieses B richtig dynamisiert worden.... weil sie sich angeblich bei mir öffnen konnte.... und SEX zB mehr als nur Körper war.... ich habe in einer heimlichen Niedershrift von ihr ()so ne Art Plus Minus Liste) gefunden, dass sie nicht versteht, warum sie von einem Mann emotional abhängig ist....vielleicht hab ich ja wirklich versteckte B Anteile... ich habe sie stark verbal abgewertet nach einem so traumhaften WE (Fernbeziehugn) und sie mich plötzlkich wegen nichts kalt stellte..... und/ aber ich habe keine Narben,,,, bzw Therapien...hinter mir.... wie auch immer..... ich hoffe sie meldet sich wieder.... und ich habe ihre Arme wieder....und in ihrem Armen wird für denMoment alles gut.... das ist bei mir auch so....ich vergesse und verzeihe dann alles Böse...gute Nacht....

Herr Fuchs (Mittwoch, 25 August 2021 23:13)

Liebe Besucher,

heute einmal eine Frage von mir:
Wenn ihr nach Eurer Trennung eine neue Beziehung eingeht oder zuvor eine Person kennenlernt, die ihr mögt.....wie umgeht ihr die immer noch sich aufdrängenden Signale Eures Kopfes, der sämtliche und sich komisch andeutende Verhaltensweisen des anderen neuen potentiellen Partners mit den Verhaltensweisen des gestörten Ex Partners vernetzen?
Diese Schutzmechanismen sind zwar gut, aber auch hinderlich finde ich, denn nicht hinter jeder zunächst seltsam erscheinenden Verhaltensweise steckt eine Störung...
Ich hoffe ihr wisst , was ich meine.

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Marius (Mittwoch, 25 August 2021 15:58)

@Jens

Belehrungen und Unterstellungen?

Ok, irgendwas tut mir jetzt leid...

Harri (Dienstag, 24 August 2021 19:21)

@Marius, all:
Klar ist es problematisch viele verschiedene Menschen in unterschiedlichen Situationen über einen diagnostischen Kamm zu scheren und unter dem Begriff BL zusammenzufassen. Andererseits ergeben sich aus der BPS immer wieder die gleichen Bindungsprobleme, die uns auf dieser Seite zusammengeführt haben.
Natürlich haben die meisten schon in ihrem Leben Erfahrungen mit Grenzen und Grenzverletzungen, bzw. Bindung und Bindungsverletzungen gemacht. Ich habe auch schon Beziehungen beendet, weil sie mir die Luft zum Atmen und die Freiheit genommen haben. Aber ich habe mich dann respektvoll getrennt, nicht abgewertet, nicht warm gewechselt, kein on/off-Spiel angefangen, nicht absichtlich weh getan. Auch ich habe gerne mal Zeit für mich und genieße es ab und zu, einen Abend alleine zu verbringen. Wenn meine Ex-BL-Nachbarin von der Arbeit gekommen ist und ich auf dem Balkon saß und sie gefragt habe, ob wir uns heute noch sehen, dann hat sie manchmal gesagt, dass sie angestrengt ist und einen Abend für sich braucht. Das konnte ich super verstehen und ich hätte nie Druck gemacht, schließlich muss alles freiwillig sein, damit es Spaß macht. Aber ich habe den Abend dann meinen Dingen gewidmet und ich musste nicht gleich Tinder installieren, um mich abzulenken, weil sie keine Zeit hat.
Damit kommen zu dem Grad, ab dem es problematisch wird: Ich konnte einige ihrer Probleme durchaus nachvollziehen, aber die Art, wie sie damit umgeht ist anders, als ich es je gemacht hätte. Unabhängig vom Begriff BL (sie hatte die Diagnose seit vielen Jahren und auch schon einige stationäre und ambulante Therapien) ist es für mich so, dass ich für mich entschieden habe, dass ich einige Verhaltensweisen nicht tolerieren kann und will (mit den passenden Originalzitaten):

- Partner so schnell wechseln, wie die Unterwäsche ("Ich verliebe mich halt schnell", "Ich weiß gar nicht, ob ich eine monogame Beziehung führen kann").
- Wenn es einen Streit mit Funkstille gibt, dann wissen, dass sofort für Ersatz gesorgt wird (Zitate s.o.).
- Schuld verschieben ("Selbst schuld der Kotzbrocken")
- Ständiges Lügen ("Da habe ich dem einfach erzählt, dass...")
- Eifersüchtig machen ("An jedem Finger 10 Typen", "Ich kann nunmal gut mit Männern", "Der will sich auch schon ewig mit mir treffen", "Es kann immer mal passieren, dass ich für ein paar Tage weg bin", "Hart belagerter Single", ...)
- on/off-Verhalten ("Meine Ambivalenz nervt mich manchmal selbst.")
- Abwechselnd idealisieren und abwerten (Siehe Ambivalenz)
- Emotionale Unzuverlässigkeit ("Nimm es einfach, wie es heute ist, denke nicht an morgen", "Mit mir kann man nicht planen")
- Absichtlich Schmerzen zufügen (Story s.u. Mein Nachbar, der zu Besuch kommt)

Unabhängig von irgendeiner Diagnose sind das Verhaltensweisen, die ich nicht tolerieren kann und will, egal, ob ich die Gründe kenne, oder verstehe, davon werden die Auswirkungen auf mich als Partner nicht besser...
Ich finde, dass das Thema BL in den Artikeln von Werner Eberwein und Suzana Pavic sehr ausgewogen dargestellt wird, das hat mir auch geholfen, zu verstehen, warum ich mich so ansatzlos verliebt habe.

LG,
Harri

Harri (Dienstag, 24 August 2021 19:18)

@JR_jetzt_etwas_weiser:
Sandkuchen ist gut, gibt auch noch schöne weitere trockene Sachen, Sherry, Rotwein :-D
Deine Antwort ist astrein, Deine Verflossene ganz schön hartnäckig. Aber das kennen wir ja schon, wenn man darauf eingeht, dann platzt das Luftschloss schneller, als man Borderline sagen kann.
Meckernde, unzufriedene und fordernde Frauen gibt es übrigens auch ohne BL, aber auch in diesem Fall ist der Wellensittich die bessere Wahl :-D

@Jens:
Das mit dem "Typen fürs Grobe und Gesellschaft, wenn sonst keiner da ist" war nur ein Beispiel, das ich live miterlebt habe. Was ich damit sagen wollte ist, dass man aufpassen muss, dass man sich nicht funktionalisieren lässt, sich nicht in die Truppe der Unterstützer der Betroffenen einreihen lässt, während sie schlön weiter ihre Kreise zieht und man selbst vor lauter Sucht nach den schönen Augenblicken vom Anfang sein Leben verstreichen lässt. Meine Ex-BL-Nachbarin hat immer gesagt "Unsere Tage sind gezählt, nutze sie!" und damit hat sie Recht. Klar haben wir alle unterschiedliche Typen von Betroffenen kennengelernt, aber einige Dinge gleichen sich schon auf erstaunliche Weise. Ich habe sie sehr geliebt und wäre an so einer Rolle kaputtgegangen, das wäre für mich in absehbarer Zeit existentiell geworden, irgendwann ist man so kaputt, dass man auch nicht mehr arbeitsfähig ist...
Du hast geschrieben "Idealisierung? Was ist eigentlich so falsch daran, wenn man dem Menschen, den man liebt (Borderliner empfinden es doch auch so am Anfang) ... seine Wünsche erfüllt, ihm das Gefühl gibt, das was Dich interessiert, im Bett oder auch sonst, ist auch mein Interesse...". Das finde ich von Grund auf problematisch und denke, dass es eine der Wurzeln allen Übels in den BL-Beziehungen ist.
Wenn ich mir umgekehrt vorstelle, ich würde einer Frau das Gefühl geben, dass ich Dinge an ihr absolut super finde, die ich in Wirklichkeit gar nicht mag und ihr das irgendwann um die Ohren haue, dann würde ich mich wie ein riesiges A...loch fühlen. Und das ist genau das, was sie machen, erst in den Himmel heben und dann abwerten, Schmerzen verursachen und zerstören.
Ich hatte auch schon einige Beziehungen in meinem Leben, auch längere (10 Jahre+), man kann auch mit einer Frau, die nicht idealisiert, einen Haufen Spaß und tiefe Liebe haben...
Pass auf Dich auf!

LG,
Harri

Tom (Dienstag, 24 August 2021 11:13)

@ Marcus

"Das Gefühl, dass es genauso gut ist, wie man ist, sollte man irgendwann sich selbst geben können, wenn man
nach der Abspaltung und der dauernden Entwertung in dieser Phase, es schafft zu sich selbst zurückzufinden,
und sich selbst so anzunehmen, wie man ist.."

Sehr richtig ! Wenn dieser Punkt erreicht ist und man eine gewisse "Gelassenheit" lebt, kann einem eigentlich gar nichts mehr erschüttern.
Das Problem ist halt, dass eine rationale Kommunikations-Ebene mit einer BLerin nie erreicht werden kann. Es geht nur auf emotionaler Basis. Und diese Emotionen sind, wie wir alle wissen, immer nur Momentaufnahmen und können im Sekundentakt wechseln. Leider dominieren im Verlauf der Beziehung immer mehr die negativen Emotionen, die sie auf das Gegenüber projizieren und dort bekämpfen, was eine stabile Beziehung verunmöglicht.
Ich denke schon, dass ihre Liebesgefühle "echt" sind, nur halt eben für diese Momente, die immer weniger werden. Mit wirklicher, echter Liebe hat das allerdings nichts zu tun.

Letztlich bleibt für unseren Seelenfrieden nichts anderes übrig, als auch sie anzunehmen wie sie sind. Wir müssen's ja nicht mitmachen, denn Einsicht, welche als Basis zur Veränderung unabdingbar ist, wird seitens BLerin kaum eintreffen.

Malus (Dienstag, 24 August 2021 10:17)

Hallo,

schon öfter gingen mir Gedanken zum Thema "Verarbeitung" durch den Kopf.
Tja, eigentlich genau das Grundthema, um das es hier geht.
Es kann Hilfestellung für neu Hinzugestoßene sein, und zeigt nur EINEN möglichen Weg auf.
Jeder findet grundsätzlich seinen eigenen Weg, abhängig auch von den jeweils persönlichen Umständen und dem Verhalten des Borderliners nach der Trennung, aber auch von der Beziehung, der Beziehungsdauer und Intensität.
Man sollte es daher auch nur als einen Serviervorschlag unter vielen betrachten.

Einige verarbeiten auf die Weise, quasi alle Erinnerungsstücke der kommunalen Abfallwirtschaft "zur Verfügung zu stellen".
Diese Methode hat ihre Berechtigung. Insbesondere dann, wenn sie hilft und wenn es sich richtig anfühlt. Dennoch, dieser Schritt sollte überdacht und nicht affektiv geschehen.

Hier nun eine alternative Sichtweise mit den Gedankengängen dazu:

Früher oder später fühlt man oder stellt man fest, dass man für den Verflossenen Borderline-Expartner im Endeffekt überraschend schnell austauschbar war. Und das am Ende noch mit Pauken und trompeten. Spätestens.
Retrospektiv kommt vielen die vergangene Zeit mit dem BLer vor, als wäre sie nur ein Illusion, ein Schauspiel gewesen.
Das aber ist BL-bedingt, sofern man sich - wie so viele hier - damit dann befasst.
Einige neigen dann zur oberen Methode, was Erinnerungsstücke (und Gefühle) betrifft.

Betrachtet man diese Zeit aber mal allein aus der eigenen Perspektive, sieht die Sache - in den meisten Fällen - deutlich anders aus.
Viele gaben alles. Alles und mehr.
Sie liebten, wie meist selten oder nie zuvor in ihrem Leben, fühlten sich verbunden, wie sonst kaum.
Löscht man dieses Kapitel mit dem BLer für sich dann aus, löscht man jedoch auch seine eigenen, ehrlichen Gefühle und Lebensabschnitte quasi aus, bzw. schenkt ihnen keinen Wert / keine Beachtung mehr.
Somit gerät auch das ins Abseits, zu dem man selbst fähig war - und hoffentlich weiterhin ist.
Nicht wenige hier sind in der frischen Zeit danach am Boden, hegen Selbstzweifel, und gerade deswegen kann es gut sein, sich dessen zu erinnern. Zumindest zeitweise, oder mit zeitlichem Abstand.
Denn die eigene Liebe war hingegen KEINE Illusion und KEIN Schauspiel.

Ich werde diese Erinnerungen nicht ausradieren.
Man kann lernen, sie im Nachgang anders einzuordnen, sie gedanklich umzustrukturieren, ohne, dass man der Zeit / der Person ewig gefühlsbeduselt nachhängen muss.
Ein TEIL meiner Verarbeitung war und ist es, sich des eigenen Anteils bewusst zu werden.
Dazu gehört in jedem Falle auch der positive Anteil. Keineswegs nur der (evtl.) Negative.

Packt bei Bedarf alles in eine Kiste, stellt es weg.
Wem wirklich danach ist, alles zu entsorgen, wer sich dabei - gut überlegt - besser fühlt, dem steht es offen, es auf diesem Wege zu verarbeiten.
Es hängt - wie oben erwähnt - auch von der ganz persönlichen Situation und dem Beziehungsverlauf ab.
Nicht selten kommt es so, dass man viele Erinnerungsstücke nach Monaten oder Jahren dann eh recht emotionslos entsorgen kann.
Aber bei Fotos und Bildern würde ich das nicht tun. Sie halten viel fest. Viel von uns.
Nicht nur vom Borderliner.

Und wenn wir schon gerade dabei sind, mein aktueller Stand der Dinge:
Trennung nach acht Jahren um Neujahr (vor acht Monaten), Hoffnung noch bis vielleicht März, einige Male Anbändelungsversuche (Testen meiner Grenzen) ihrerseits.
Es war lang und zäh. Noch heute an eigenen Tagen Tiefs und gefühlte emotionale Rückschläge, aber gerade derzeit immer mehr Tage mit Aufwind und Leichtigkeit.
Es war zeitweise ein wirklich harter Kampf. Ich habe meinen Normalmodus zu etwa 75 Prozent wiedererlangt, an schlechten Tagen 50 Prozent, sofern man das überhaupt so in Zahlen fassen mag.
Das soll all jenen Mut machen, für die gefühlt gerade eine Welt zusammengebrochen sein mag.
Nicht jedem gelingt es, nicht immer gelingt es, sich von dem BLer fernzuhalten, nichts über ihn /sie in Erfahrung zu bringen. Macht nichts, keine Schande. Wird schon und wird dennoch.
Wirklich Geduld mit sich selbst haben, und alles mögliche nutzen, um wieder bei sich selbst anzukommen. Zu Anfang scheint alles keinen Sinn zu machen. Keine Hobbys, die immer Spaß brachten, gar nichts. Aber das kommt peu à peu. Auch wenn es für Monate nicht so aussehen mag.
Und bitte: möglichst nicht wieder auf den BLer einsteigen. Gerade dann, wenn es intim wird. Wenn es doch passiert, macht Euch dennoch nicht mürbe.

Viel Erfolg allen!

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 23 August 2021 21:08)

@marius

Das gute ist, das du ein gesunder Mensch mit einen inneren Eichamt bist!

Nachdem du durch so einer manipulierten Beziehung dazu gebracht wurdest dich ähnlich zu verhalten setzt sich nachdem du aus der Beziehung raus bist (auch während der beziehung(sonst würdest du ja nicht gehen)!dein Eichamt (dein Gerechtigkeitsgefühl, wahre Schuldgefühle) durch. Dadurch reflektierst du und entschuldigst dich (aufrichtig) bei denen denen du Unrecht tatest.

Die andere Seite kann das nicht!

Das ist der springende Punkt den man akzeptieren musst!

Alles gute dir! Glaub an dich!

Jens (Montag, 23 August 2021 19:48)

... Marius... keine Ahnung, was Du erlebst hast, welche besonderen Kenntnisse Dich hier zu sagen wir mal Belehrungen befähigen .... ich habe mich über 1 Jahr lang mit der Thematik befasst.... und bin nach u.a. Wut - und Hass- bis zu Gleichgültigkeitsphasen zu dem Ergebnis gekommen welches ich hier die letzten Tage kommuniziert habe ... trotzdem danke für die Aufmerksamtkeit, auf die ich aber gut verzichten kann ... soweit es Unterstellungen u.ä. angeht

Malus (Montag, 23 August 2021 19:01)

@Marius
Zugegeben, es beschäftigt mich bis heute dennoch täglich, auch wenn nicht mehr wie zu Beginn (Januar), auch im Juni ging es mir schlechter als heute, über den Daumen gepeilt.
Dennoch, es gibt noch miese Tage.
Herz und Kopf sehen das unterschiedlich. Noch.

Im Grunde bin ich so stark, denn auch dank dieser Seite hier habe ich ihre "Reanimierungsversuche" erfolgreich aber respektvoll abgelehnt / abgewehrt.
Aber auch intuitiv hätte ich das, in dem Bewusstsein, wohin es führt.
Ich bin NICHT schwach geworden.
Aber schade ist, dass diese Stärke noch nicht in mein Herz bzw. Selbstwertgefühl durchgedrungen ist. Nur kognitiv kann ich es schon fassen. Immerhin
Dennoch zahle ich mental für die Aufarbeitung und Verarbeitung / Enttäuschung noch ab.
Und die Rechnung / Quittung dafür, wird nach Abzahlung noch lange in meinen Akten liegen.
Ich beschäftige mich noch zu viel damit, aber weiß auch, dass das meine Art der Verarbeitung ist.
Fortschritte sind unweigerlich zu erkennen. Nach der langen Zeit und dem eher abrupten Fall der Maske (in meinem besagten Falle), auch irgendwie nicht ungewöhnlich.

Übrigens: der hier schon gelegentlich mal erwähnte / verlinkte Therapeut Werner Eberwein schreibt genau das: Wir alle legen unter gewissen Umständen Borderline-Organisationsstrukturen an den Tag. Da ist was dran...

@Jens
Jeder verarbeitet anders. Ich bewundere Deine selbstlose Art, dies so zu tun, und hoffe, dass Du weiter / dennoch stark bleibst und wieder ein gesundes Maß an Stärke gewinnst.
Auch Marcus seine Worte dazu fand ich sehr ausgeglichen...

@Marcus
Gute Worte, auch ich habe daraus viel gelernt. Nachhaltig. Und hoffe auch, dieses Wissen noch anwenden zu können, im Positiven.
Ich werde es aber erst dann zu schätzen wissen, wenn die mentale Hypothek, für den hohen Preis dafür, abgezahlt ist.

ALLEN hier weiterhin alles Gute...!

PS:
Ich hege keinen Groll, keinen Hass und keine Verachtung gegenüber "meinem" EXemplar.
Darauf bin ich durchaus stolz, und spüre auch, dass genau das mein Weg ist.
Es hilft ebenso / auch, die Borderline-Mechanismen zu verstehen.
Vom Entschuldigen muss dabei nicht die Rede sein.

Stella (Montag, 23 August 2021 15:47)

@Jens

Sie zerstört Dich, und leider zerstörst Du Dich auch selbst.

Ich habe mir auch sehr vieles von meiner Ex gefallen lassen ( weil grosse Liebe und alles), aber es kam ein bestimmter Punkt, wo ich nicht mehr konnte.
Und das war, als Sie mit Ihrem neuen Opfer das gleiche gemacht hat, wie mit mir. Alles , Love Bombing, Idealisierung usw., und das alles in meinem Beisein.
Sie hat mich regelrecht links liegen gelassen, ohne Beachtung und alles.
Und das war der Punkt, wo ich gemerkt habe............... Du hast verloren!

Aber soll ich Dir was sagen?

Ich habe GEWONNEN !!!
Ich habe Mich wieder, ich habe mein Lachen und meine Freude wieder.

Und ich hoffe nur für Dich, daß Du bald auch gewinnst.

Alles Gute Dir!

Lg

Marius (Montag, 23 August 2021 14:46)

@JR_jetzt_etwas_weiser

Sicher hat die Expansion künstlicher (technologischer) Sensoren die Wahrnehmung verfeinert und jeder kann heute unfallfrei "ADHS" aufsagen. Aber nicht nur die Kinder- und Jugendpsychatrien waren schon vor Dezember 2019 (SARSII) restlos überfüllt. Vor zwei Jahren habe ich überlegt, einen Therapeuten in meine BPD-Geschichte reinholen zu können. Das war schon extrem abartig, auf was ich mich mit dieser hirnverletzten Knalltüte eingelassen und wobei ich da so alles mitgemacht habe. Dachte bereits 2018 im Sommer nach einem halben Jahr "Beziehung": Das ist ja wie ein Virus, dieses scheiß BPD (ich habe sie gesehen und sofort gewusst, was Phase ist, mich aber trotz Weglaufens nach einigen Monaten einlullen lassen) geht durch die Luft und durch alle Poren und räubert mir meine Energie weg, zapft meine Selbstgewissheit an wie eine Zecke, nistet sich parasitär in mir ein, ich entstelle mich bis zum nicht mehr selbst Wiedererkennen, ich werde gaga von dem Horror und Dauerschock, ich werde schließlich zu ihr, zu der also, die wie mein Vater ist. Und ich bin meine Mutter, die es mit diesem Tyrran symbiotisch aushält!!!" Bin plötzlich mitten im zerschepperten Spiegelkabinett des Schwarz-Weiß-Sehers. Mein Hausarzt sagte: "Für einen Therapeuten musste 8 Monate ansetzen, bis du einen zum Plappern hast. Das reicht für Gewalt in der Familie und Alkoholismus wohl so einigermaßen, für die modischen Diagnosen, aber bevor du einen hast, der dein Tempo mitgehen und reflektieren kann, hast du das Problem längst vergessen." Das Ausmaß psychischer Störungen hat in vielfältoger Weise mit Medien zu tun, aber auch die Ursache vieler Störungen liegt im Mediengebrauch.

Marius (Montag, 23 August 2021 14:29)

@Jens:
Manche deiner Zeilen erinnern mich an meine überwiegend sehr ähnlichen Gedanken, Ideen und Vorstellungen. Meine Vermutung ist, dass du bald exakt für dich verstanden haben wirst, was das alles für dich jetzt bedeutet und wie du morgen mit deiner Geschichte und deinen Erlebnissen leben wirst, ohne dabei weiter zu zerstäuben. Am Ende wird es übersimpel: Es zerstäubt, nicht du!

Jens (Montag, 23 August 2021 13:56)

Danke Marcus ... was ich zumindest tu, keine Rosen mehr verschicken...

Marius (Montag, 23 August 2021 07:44)

Hallo Jens.

Die dunkelsten und schwierigsten Abschnitte unseres Lebens ähneln sehr den Diagnosekriterien für BPD. Wir alle erreichen Borderline-Zustände. Borderline spiegelt eine Bindungsverletzung wider. Wir alle haben Bindungsverletzungen.

Deshalb habe ich sehr gemischte Gefühle gegenüber der diagnostischen Bezeichnung. Einerseits wird es auf Menschen angewandt, deren Kämpfe nicht völlig von grundlegenden menschlichen Erfahrungen getrennt sind. Andererseits verursachen diese Zustände, wenn sie zu Merkmalen werden, tiefes Leid bei den Angehörigen.

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 23 August 2021 06:46)

@marius

Zu deiner Frage!

In Zeiten der schnellen Medien fällt der Irrsinn nur mehr auf.

Das gute ist wenn es auffällt kann man besser drum herum shippern!

@stella
Ich glaub die meisten verstehen was du bemerkt hast! Dein Radar funktioniert.

Beste grüsse

Marcus (Montag, 23 August 2021 02:35)

@JR_jetzt_etwas_weiser

Alter! Auf das Lovebombing so zu reagieren.. Respekt Mann :-)

Marcus (Montag, 23 August 2021 02:31)

@Jens

ich kann Dich gut verstehen,
das erste mal sich so angenommen zu fühlen, die intensive Nähe zu spüren.
Ob es nun Schauspiel war oder echt...ich schrieb ja schon, wenn es schauspiel ist,
ist es Oscarreif..
Nehmen wir mal an, dass es echt ist, was diese Wesen spüren und einem geben..es ist
leider nur in homöopathischen Dosen zu bekommen, jedenfalls später, vielleicht kommt es einem auch nur
deshalb so wertvoll vor?
Das Gefühl, dass es genauso gut ist, wie man ist, sollte man irgendwann sich selbst geben können, wenn man
nach der Abspaltung und der dauernden Entwertung in dieser Phase, es schafft zu sich selbst zurückzufinden,
und sich selbst so anzunehmen, wie man ist,
dann hat man aus der Sache auch neben all dem Schmerz und den Opfern die man gebracht hat, tatsächlich etwas
Wertvolles von diesen Wesen erhalten. Und vielleicht, solltest Du genau das Lernen.

Du schriebst weiter unten, dass wenn sie sich garnicht mehr melden, sie einen vielleicht schützen wollen, und dies
ein Mittel von diesen Menschen ist, einem nicht noch mehr Schaden zuzufügen, weil man ihnen wichtig sei und sie sich deshalb
lieber mit Menschen umgeben, die ihnen weniger wichtig sind.

Ich finde das eigentlich einen schönen Gedanken, irgendwie versöhnlich.
Du kannst das ja auch ruhig glauben, und vielleicht ist es tatsächlich so, nur ändert dass ja nichts
an der Tatsache, dass eine Beziehung wo man das Schöne teilt und die Krisen, die das Leben ja sowieso schon mitbringt,
gemeinsam meistert, -dass eine solche Beziehung mit diesen Wesen leider nicht möglich ist.
Darin zumindest sind wir uns doch hier wohl alle einig, oder? Es hat nicht funktioniert, nicht dauerhaft. Es hat weh getan,
unerträglich weh.

Du hast sozusagen frei, bist frei, also nutze Deine Freiheit. Der Gedanke, man würde nie wieder so lieben ist
ein alter oft und von vielen Menschen gedachter Gedanke, und er hat sich schon unzählige Male (und zum Glück)
als falsch erwiesen. Du sagst 50 Jahre hat es gedauert bis Du so jemandem begegnet bist?
Nun, laut Statistik dürfte es nicht erneut so lange dauern, wenn Du rausgehst und offen auf Menschen zugehst.

Vielleicht ist die nächste wieder so jemand. Bei mir ist es so, dass ich dazu verdammt zu sein scheine, solche Menschen anzuziehen,
aber inzwischen, bin ich gewappnet. Um mal bei Deiner Metapher zu bleiben, Du schreibst, Du willst kein Lauwarmes Beziehungsleben mehr,
naja dann such Dir ein heißes, aber eben kein zu heißes mehr. Die Dosis macht das Gift.
Sei Deiner Ex dankbar, dass sie Dich in Ruhe lässt, sieh es ruhig so, wie Du unten geschrieben hasst und nutze dann die Zeit, die Du jetzt hasst,
für Dich.

Das ist nur mein gut gemeinter Rat, natürlich machst Du eh, was Du für richtig hälst, aber Du wärst ja nicht hier,
wenn Du keinen Leidensdruck hättest, nicht wahr?
Es gibt leider kein Rezept, jedenfalls nicht dass ichs wüsste, wie man mit BL-Menschen der unreflektierten und nicht kontrollierten art
zusammensein kann, dauerhaft, ohne daran zu zerbrechen. Und dies zu akzeptieren ist meiner Meinung nach der Schlüssel um wieder klar zu kommen.

Ich wünsch Dir echt alles gute.

Jens (Montag, 23 August 2021 01:44)

FUCHS, danke für Deine Fairness..... danke, dass Du die Möglichkeit gibst sich, wem auch immer, anzuvertrauen ... hier.......die Welt da draußen versteht einen nicht....selbst hier kaum..... Danke Dir....

Marius (Sonntag, 22 August 2021 14:48)

"Wer so eiskalt aus meinem Leben verschwindet, eine solche Unordnung dabei hinterlässt, wie die jungen Rolling Stones ein Hotelzimmer, dem bin ich entweder nicht wirklich wichtig, oder aber, derjenige hat sich nicht im Griff, und ist somit unberechenbar bzw. eine Gefahr für mich.
Meine Konsequenz daraus.
Es geht an die Substanz, und wenn - im übertragenen Sinne - schon die Privatinsolvenz der eigenen Vitalität droht, sollte man die Gunst der Stunde nutzen."

Geschreben von Malus weiter unten. Merken. Da ist alles drin. Mehr Erkenntnis geht nicht. Beste Entscheidungsgrundlage.

Marius (Sonntag, 22 August 2021 13:30)

Fuchs: Hasi meint Jens. (ist sicherlich eine Person).
Versuch ihn zu kontaktieren. Schien all die Zeit hier im Forum aufgeregt, intensiv.
Vielleicht kann man was machen...

Alles Gute
Marius

Marius (Sonntag, 22 August 2021 13:27)

jens, du schreibst, idealisierung sei doch ganz gut und in ordnung, weil sie zur liebe gehöre. in bezug auf das schroth-zitat gesetzt, wonach liebe bedeute, den anderen so zu sehen, wie er nicht ist, ergibt das eine höchst explosive mischung, an deren ende deine implosion steht.

Marius (Sonntag, 22 August 2021 13:21)

Frage an alle:

Wächst der Irrsinn in die Menge, ist eine größere Portion psychischer Gestörtheit heute nicht eher nützlich als hinderlich?



Bestens
Marius

Stella (Sonntag, 22 August 2021 12:43)

@all

Hallo
Durch meine eigene Geschichte, habe ich gelernt auf gewisse Sachen nicht mehr zu Reagieren!

Diese Seite hat mir persönlich sehr geholfen und ich habe keine Lust mehr auf Sinnlose Diskussionen.

Und auch wenn man hier der Meinung ist, Gästebuch Besucher irgendwie betiteln zu wollen, dann ist es so !!!

Aber . .................ich kann aus meiner persönlichen Erfahrung nur dazu sagen.

Ich spiele keine spielchen mehr mit!!!!!

Jeder auf dieser Seite wird schon verstehen was ich meine ;-)

Lg

Danke Herr Fuchs für diese Seite !!!

Jens (Sonntag, 22 August 2021 11:47)

Also ich vermute HASI meint mich.....
HARRI!... danke für die Worte.....aber der Mann für s GROBE war bzw ist der Vater ihres Kindes der 1 Etage unter ihr wohnt und gefragt wurde, wenn was zu reparieren galt o.ä. ...nicht ich......ich war eher der Typ für die Romantik...selbst als sie mit dem Neuen zusammen war, hat sie Ihre Auszeiten/ Urlaub.... mit mir verbracht und es als Flucht in eine schöne Traumwelt verkauft....
Generell noch mal zur Abspaltung: warum kann man darin nichts Positives sehen? Vielleicht sind wir ja wirklich die, die sie wirklich lieben und wollen uns nicht weiter weh tun, weil es sie selbst noch mehr verletzt...
Sie wissen, sie können nicht aus ihrer Haut und lassen sich dann eher "dauerhaft" auf Menschen ein, die ihnen weniger bedeuten....
Abspaltung, um die Menschen, die ihnen was bedeuten, vor ihrem Dämon tu schützen....ein weiter so, on off,.... hieße vielleicht....ich weiß, dass ich verletze..... aber es ist mir egal.... mich betreffend, wenn sie sich Nie mehr meldet, weiß ich, dass ich ihr wichtig bin...immer sein werde.....aber sie mich schützen will.... vor sich selbst.....

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 22 August 2021 00:19)

@ Harri

Schön das es auch dir besser geht! Ja, ja mein Trockner Humor!

Kommt vom vielen Sandkuchen den ich so gerne esse!:)

Spaß beiseite, ich bin einfach nur gerade aus!

1. du brauchst dich garnicht zu rechtfertigen wie du dein Geld ausgibst, dafür gehst du arbeiten. Solange du klarkommst ist doch alles gut! Geld ist wichtig seine Rechnungen und sein Leben zu bestreiten zu können eine Partnerin sollte sich schon selbst über Wasser halten können und dich trotzdem schätzen! Wir Männer kriegen ja auch keine Ringe und Geschmeide:) das wir auf die hohe Kante legen können, wa?

Viel wichtiger ist ein normales Leben und sich aufeinander verlassen können! Das kann man nicht bezahlen!

Das letzte Hemd hat keine Taschen um das bedruckte Papier mitnehmen zu können!

Ich hatte letztens auch wieder eine sms von meiner ex auf dem Handy! Lovebombing vom Feinsten.

Ich schrieb ihr das ich keine meckernde unzufriedene und fordernde Krähe an meiner Seite haben möchte und mich fürn Wellensittich entschieden habe! :)

Danach sperrte ich sie!

Mir kommt nur noch eine emotional stabile Frau ins Haus, die sandkuchen mag! :)

Alles gute dir!

Herr Fuchs (Samstag, 21 August 2021 23:20)

Liebe Besucher,
@ hasi: Bitte kontaktiere mich einmal...ich würde gerne wissen, was Du mit Deinem Eintrag meinst. Leider kann ich dem nicht folgen, weil ich es bisher als Austausch wahrgenommen habe. Auch kann meiner Ansicht nach nicht von Protagonisten gesprochen werden, denn jeder darf/kann hier im Gästebuch seinen Eintrag hinterlassen - es werden keine Einträge, die seriös sind, unveröffentlicht gelassen.
Aufgrund Deines veröffentlichten Eintrages werden Reaktionen folgen - als Moderator dieser Webseite bitte ich jedoch darum, dass wir uns darauf konzentrieren anderen Betroffenen mit (gewünschtem) Rat zur Seite zu stehen und keine unsachlichen Einträge zu hinterlassen - diese werden von mir emotionslos gelöscht. An dieser Stelle mach ich noch einmal klar, dass dies kein Ort ist, um sich - wie das in vielen anderen Foren der Fall ist - darüber in Diskussionen zu verlieren wie mit Einträgen umgegangen wird und somit von der Sache abzulenken.
Ich bin für einen sinnvollen Austausch von Argumenten/Erfahrungen und habe nicht festgestellt, dass jemand aufgrund seiner Äußerung hier vertrieben wird und wenn jemand das hier so reinschreibt, dann wäre ich über eine persönliche Info hinsichtlich der Hintergründe etc. sehr erfreut.
Alles Gute!

Herr Fuchs

Harri (Samstag, 21 August 2021 18:28)

Teil 1/2:
@All:
So langsam geht es mir immer besser, ich hinterfrage mittlerweile auch die Gründe, warum ich mich so Hals über Kopf in meine BL-Nachbarin verknallt habe, obwohl da eigentlich, wenn man es neutral betrachtet, von Anfang an genug rote Flaggen waren, um die Beine in die Hand zu nehmen.
Ein Teil lag sicherlich an ihr selbst, gutes Aussehen, coole Klamotten, gleicher Musikgeschmack, gleicher Geschmack beim Essen, wir fotografieren beide gerne und sie sehr gut, sie fährt fast das gleiche Crossrad wie ich, cooler Job, Eloquenz, Lebensfreude (nicht gespiegelt, war alles schon vorher da). Das kann man drehen, wie man will, positive Eigenschaften hat sie auch (lt. Diagnose Borderline mit narzisstischer Komorbidität, da ist wohl etwas mehr Ich vorhanden), sonst wäre das alles nicht passiert.
Der nächste Teil liegt in dem Mangelzustand, der durch die Beziehung zu meiner Partnerin entstanden ist, 12 Jahre narzisstisch geprägte Beziehung haben bei mir Spuren hinterlassen. Ich will nicht entschuldigen, was passiert ist, aber ich war ausgetrocknet wie eine Pflanze in der Wüste. Über die Jahre zunehmende Abwertungen, kleine Sticheleien, sich nur um sich selbst und die mittlerweile erwachsenen Kinder drehen, gerne Hilfe annehmen aber ungern helfen, Respektlosigkeiten, Gejammer, Gemecker und Kritik an fast allem inkl. meiner Person haben bei mir Spuren hinterlassen. Am ersten Abend, als ich meine Nachbarin kennengelernt hatte, haben wir festgestellt, dass wir beide Garagen haben, in dieser Wohngegend ein absoluter Glücksfall und Luxus ;-) Sie ist dann aufgestanden und meinte: "Vor Deiner Garage liegen Scherben, komm, wir fegen die auf!". Der Kontrast dazu war meine Partnerin, die es damals trotz mehrmaligen Nachfragens in einem halben Jahr nicht geschafft hatte, mir einen Knopf neu anzunähen, während ich in der Zeit u.a. einen halben Schuppen bei ihr neu gebaut habe. Da habe ich gedacht: "Verdammt, so anders kann es auch gehen." So ging es weiter, mit etlichen Dingen, die in der Beziehung zu meiner Partnerin mal da waren, aber mittlerweile mehr oder weniger verschwunden sind. Dazu kam die Fähigkeit meiner Nachbarin, vom ersten Augenblick an eine große Nähe herzustellen (schon klar, nicht echt, muss sie immer wieder machen, um einen Spiegel zu finden). Das hat sie auch ganz geschickt gemacht, sie hat mich nicht offensichtlich auf einen Sockel gestellt (das kann ich nicht leiden), auch nicht angebetet, unser Ton war eher häufig geprägt von gegenseitigen Frotzeleien und kleinen Wortgefechten, die allerdings, gerade in der guten Stimmung am Anfang, nie verletzend waren sondern Spaß gemacht haben.

Harri (Samstag, 21 August 2021 18:27)

Teil 2/2:
Der letze Teil schließlich kommt daher, dass eine Sache, die mir an mir selbst nicht besonders gefällt im Zusammenhang mit meiner Nachbarin keine Rolle gespielt hat. Geld an sich hatte für mich nie einen großen Wert, eher das, was man damit machen kann. Ich bin in meinem bisherigen Leben nicht nachhaltig genug mit meinem Geld umgegangen und habe es trotz guten Einkommens nicht geschafft, Wohneigentum oder größere Ersparnisse anzuhäufen. Dafür hatte ich natürlich eine Menge Spaß, Urlaub, Essen gehen, für Kameras und Objektive, Hifi, Computer, etc. kann man auch ein Vermögen ausgeben, u.s.w. Dazu kommt, dass meine auf Lebensversicherungen aufgebaute Altersvorsorge (als Selbstständiger) unter der anhaltenden Niedrigzinsphase kräftig gelitten hat, somit muss ich aktuell einiges zurücklegen, damit später keine Altersarmut droht. Ich bin also nicht die Top-Partie :-D, eine Partnerin muss bei mir auch selbst Geld verdienen und später eine Rente erwarten. Das passte natürlich perfekt zu meiner BL-Nachbarin, die auf Vermögen überhaupt keinen Wert gelegt hat, im Gegenteil, es hat ihr gut gefallen, dass ich nach Abzug meiner Rücklagen fürs Alter nicht viel mehr Geld zur Verfügung hatte, als sie. Sie hat auch eine gleich geschnittene Wohnung bewohnt, wenn alles zwischen uns gut war gab es immer den Spruch, dass wir über 2 Etagen wohnen. Im nachhinein betrachtet wäre es für sie natürlich Wahnsinn sich bei ihrem Beziehungsschema fininziell von einem Mann abhängig zu machen.

Genug des Seelenstriptease, für mich ist es wichtig, an den Baustellen 2 und 3 zu arbeiten, die kann ich beeinflussen. Teil 1 erledigt sich von irgendwann von alleine, weil es auch eine lange Liste mit negativen Eigenschaften gibt. Die Aufarbeitung der Affäre mit meiner Nachbarin hat dazu geführt, dass ich jetzt die ganzen Mechanismen wie Projektion, Schuldumkehr etc. in der Beziehung mit meiner Partnerin glasklar erkenne und mich dagegen wehre. Es knallt in letzter Zeit deswegen oft, mal sehen, ob die Beziehung das übersteht und anders wird. So, wie es in den letzten Jahren war, möchte ich es auf jeden Fall nicht mehr. Daneben gehe ich schon seit einiger Zeit mit dem Geld nachhaltiger um, um auch diese Situation zu verbessern.

Es tut gut, sich damit zu beschäftigen, es bringt mich weiter und lässt auch die Distanz zu meiner ehemaligen Nachbarin immer größer werden.

Lasst es Euch weiter gut und besser gehen, danke, dass ihr da seid!

Harri (Samstag, 21 August 2021 18:22)

Hallo zusammen, ich habe mich einige Zeit nicht gemeldet, weil ich durch Krankheitsfälle in der Familie und größere Projekte bei der Arbeit den Kopf voll habe.

@JR_jetzt_etwas_weiser:
Ich kann Deine direkte Art gut leiden und den trockenen Humor obendrein. Du hast mir in ein paar wichtigen, unklaren Momenten super bei der Justierung der Geisteshaltung geholfen :-)
Meine Auswahl beim Frauentyp ist definitv zu hinterfragen :-D Dazu habe ich im anderen Post noch etwas geschrieben.

@Stella:
Es freut mich sehr, dass es Dir dauerhaft besser geht :-) Wir haben alle mehr verdient, als die Pseudo-Liebe, die uns die BPS-Betroffenen geboten haben!

@Jens:
Ich kann Deine Einstellung nachvollziehen, wie so viele hier. Natürlich ist es gut, Anregungen, wie laufen, etc. aus der BL-Beziehung mitzunehmen, es ist ja nicht so, dass sie aufgrund der Störung nur schlechte Ideen haben. Wie so viele andere hier muss ich Dich aber auch warnen, Idealisierung ist keine anerkennende Liebe, fühlt sich zwar anfangs gut an, gerade wenn es nicht so übertrieben geäußert wird, es ist aber nichts dahinter. Aus meiner Sicht solltest Du versuchen, eine vernünftige Partnerin zu finden, es gibt auch nicht gestörte, mit denen man eine Haufen Spaß und echte Bindung haben kann. Meine BL-Nachbarin hat einen Exfreund, der alles für sie macht, Umzüge, Umbauten, Hundesitter, etc. Er steht nach 6 Jahren immer noch auf sie, sie lästert hinter seinem Rücken, aber hält ihn immer bei der Stange, indem sie sich voll aufbrezelt, wenn er sie mal wieder zum Essen einlädt, etc. Innerlich ist sie schon längst weitergezogen. Den hat sie voll durchfunktionalisiert und er opfert ihr Jahre seines Lebens und ist ihr Typ fürs Grobe und Gesellschaft, wenn andere keine Zeit haben. Das darf einem nicht passieren, dafür ist das Leben zu schade und zu kurz.

@Marcus:
Das mit der Besessenheit glaube ich auch, aber nicht auf esoterischer Ebene. Ich denke, dass sie andere so mies behandeln, wie sie selbst früher behandelt worden sind. Dazu extrem egozentrisch, alle, die nicht ihre Wünsche erfüllen sind Arschlöcher und haben es verdient u.s.w.
Diese sadistische Freude, jemand weh zu tun habe ich auch bei meiner BL-Nachbarin erlebt. Sie hat mal mit ihrem (Ex?)Freund (zu dem sie oft noch für ein paar Tage gefahren ist) telefoniert, als ich bei ihr geklingelt habe. Sie hat mir vorher getextet, dass sie noch telefonieren will, ich aber schon rüberkommen kann. Er hat dann gefragt, wer um 10 Uhr abends zu Besuch kommt, sie hat geantwortet "Mein Nachbar". Um sich auszumahlen, was wohl passiert, wenn der Nachbar abends um 10 zu Besuch kommt, braucht man nicht viel Phantasie... Es hat ihr Freude gemacht, ihm weh zu tun, wir hatten darüber einen saftigen Streit, weil ich das völlig indiskutabel finde. Später hat sie mal gesagt: "Selbst Schuld der Kotzbrocken". Pure Schuldumkehr, kein sehen der eigenen Anteile, extrem übel und nicht beziehungsfähig in meinen Augen.

hasi (Samstag, 21 August 2021 08:41)

Traurig, dass hier Leute vertrieben werden, die mit der Situation anders umgehen als die Protagonisten hier.

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 18 August 2021 12:17)

@stella

Das mit der Idealisierungenphase kann ich dir unterschreiben.

Es ist eben nur eine Phase die bei diesen Wesen durch eine andere Phase (durch die zerstörerische Abwertungsphase) ausgetauscht wird.

Ziemlich krank. Immer ein Grund die Laufschuhe anzuziehen! Mit Spikes damit man nicht ausrutscht :)

Jens (Dienstag, 17 August 2021 21:05)

Genug des Wettkampf s hier ... ich zieh mich zurück... und werde mit den guten Erinnerungen leben... nur damit leben können... egal wie verrückt man mich hält...hier oder sonst in meinem Umfeld.... möge jeder auf seine Art seine Seele heilen....

Stella (Dienstag, 17 August 2021 04:31)

@Jens

Niemand hier auf dieser Seite möchte Dir was böses, und vor allem, niemand möchte Dich angreifen.
Aber die Sachen die Du schreibst, hören sich schräg an, sorry.

Hass, ist ein ganz starkes Gefühl. Selbst davon ernähren Sie sich. Selbst dieses Gefühl bekommt Sie nicht von mir.
Ich hasse meine Ex nicht, auch wenn ich jetzt so über Sie rede.
Es ist..........Gleichgültigkeit...............egal sein.
Und das hat sehr lange bei mir gedauert.

Und Idealisierung?
Idealisierung ist nicht das normale Gefühl von verliebt sein. Jeder hier von uns hatte das, und es ist das schönste überhaupt.

Diese idealierungsphase ist aber nicht normal...........das ist krank, und vor allem .........NICHT ECHT !

Lg

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 16 August 2021 22:29)

liebe ist .. (ein Cartoon in einer Zeitschrift)

Wahre Liebe ist zwei eigenständige Menschen die sich ihre Liebe freiwillig schenken und auf ihrem gemeinsamen Weg voneinander lernen und wachsen!

JR

Jens (Montag, 16 August 2021 22:10)

Liebe ist, die Menschen so zu sehen, wie sie nicht sind.... Hannelore Schroth, Zitat

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 16 August 2021 22:09)

@stella

Ich freue mich das du schon sehr weit mit deiner Heilung bist!

Meine direkte Art hast du genau richtig interpretiert!

Wir alle hatten fast dasselbe erlebt! Warum sollte ich einen (eventuellen) lösungspunkt einer Erfahrung nicht weitergeben! Und genau das tue ich! Natürlich dränge ich meine Meinung niemanden auf. Es ist ein (möglicher) Lösungsansatz. Wenn es passt spart das eine Menge kopfkarussel.

Und für alle anderen.
Ein virtueller Kuss ist nix weiter als eine binäre Ansammlung von Einsen und Nullen? :) (der ist nicht echt) sondern ein Ausdruck der Freude das es jemanden gut geht!

Stella versteht das! :)

Alles gute euch
Auch freue ich mich für m.ut und alle anderen die in ihrer Heilung so weit sind!

Jens (Montag, 16 August 2021 22:06)

Falls hier was falsch angekommen ist, ich verarbeite auch meine Trennung... oder besser die vielen Trennungen von ihr, durch Sie.... aber auf die Art, dass ich sie trotzdem nicht aus meinem Leben stoße, ... wär ich besser? ...als sie.... und vor allem nicht aus meinem Herz verbanne... es wird nie mehr eine Beziehung geben... im Grunde gab es nie eine.... aber es gab und gibt eine Liebe....meinerseits....vielleicht liegt es auch einfach nur daran, dass vorher niemand so gut zu mir war ... dass ich sie nicht hassen kann....

Jens (Montag, 16 August 2021 19:06)

Idealisierung? Was ist eigentlich so falsch daran, wenn man dem Menschen, den man liebt (Borderliner empfinden es doch auch so am Anfang) ... seine Wünsche erfüllt, ihm das Gefühl gibt, das was Dich interessiert, im Bett oder auch sonst, ist auch mein Interesse... und vielleicht lernt man sogar Dinge schätzen, die man vorher nicht gekannt hat.... ich zum Beispiel habe durch sie das Laufen entdeckt.... sie macht Marathon....oder wie schön es sein kann, in der Natur aktiv gemeinsam Zeit zu verbringen..... ich war mehr ne Fernseheule.... Tanzen in Clubs? Ich war immer viel zu verklemmt, um mich da wirklich amüsieren zu können, oder bei Gewitter nackt in einen See springen.... ja, verrückt, aber ich wollte es auch....
Also hat man Dinge in mir offen gelegt,
die ich nie bewusst wahrnahm, aber ein Teil von mir waren.... will damit sagen , warum Menschen Abspaltung, vertäufeln, weil sie weiter ziehen.... ich bin mir sicher, auch wenn sie sich evtl nie wieder melden, wird es immer mal einen Moment geben, wo sie um Guten an uns denken, sie vergessen nichts, ... und tragen es mit sich rum.... woran ich wirklich knabbern musste, war dieses sexuelle Switchen, innerhalb von Stunden, trotz Liebesschwüre....Körperlichkeit war für mich immer was Heiliges...sie sind anders... es ist wie Methadon, sagte sie mal, wenn die Anspannung nicht mehr erträglich, und der andere gerade schwarz...naja, ihr kennt das ...und trotzdem, wären wir nicht genauso, wenn wir sie nun als böse sehen, weil sie einen anderen Blick auf die Welt haben, anders fühlen...viel mehr als wir erahnen können.... klar, bin ich auch mal wütend in dieser Zeit, allein.... weil dann der Kopf durch kommt, der das alles nicht begreift...aus Sicht des Herzens....nur Wissenschaftlich psychisch nachvollziehbar.... erklärt bekommt

Aber das Herz gewinnt immer wiede diesen Kampf und sagt, sie waren die Dir die schöbsten Momente Deines Lebens gegeben hat, weil sie es in dem Moment so wollte, fühlte, nicht gespielt hat.... ich bin sicher, keiner versteht mich.... versucht eure Köpfe völlig auszuschalten.... seht mit dem Herzen...und wenn ihr dann ur Böses seht, ist es gut so...wenn nicht, dann auch.... das Universum hatte seine Gründe....die Seele sucht, was sie braucht, um zu existieren.... ich habe hier wohl gerade nur Müll geschrieben.... tut mir leid....mir war so

Stella (Montag, 16 August 2021 12:40)

Eine stille mitleserin dieser Seite sagte mir gerade, und ich unterstreiche das auch voll......

Auf dieser Seite, geht es um die Verarbeitung der Trennung, und nicht, wie man es am besten weiter aushält !!!

Stella (Montag, 16 August 2021 10:55)

Nachtrag

@Jens

Ich interpretiere es so von JR.........

Er ist nicht voller Wut. Er ist frei. Er hat realisiert was ihm angetan wurde, und deshalb redet er so über BLner.

Du musst Dir vorstellen, ich konnte noch vor paar Monaten nicht schlecht über meine Ex reden. Und warum?
Weil.Sie mich noch voll emotional in der Hand hatte, ich konnte nicht akzeptieren und auch nicht realisieren was Sie mit mir gemacht hat.
Jetzt hab ich alles akzeptiert und sehe wie schlecht Sie mich behandelt hat. Verstehst du?

Es ist normal nicht in meinem Wortschatz, aber jetzt kann ich zu meiner Ex sagen..............

Sie kann mich gepflegt am A......lecken.
Und das kann ich so sagen, weil.NIEMAND ein recht darauf hat MICH und meine Seele so schlecht zu behandeln!!!
Niemand!!!

Und ich sage es so, weil.ich heile!!!

Und JR....... spricht es halt direkt aus, er ist geheilt, und ich finde es gut.

Das ist meine Meinung dazu!!!

Alles Gute Dir

Stella (Montag, 16 August 2021 10:20)

@Jens @JR........

Hallo Jens.
Im Normalfall würde ich mich zu deinem letzten Eintrag nicht einmischen, aber du hast meinen Namen erwähnt, und deshalb tue ich es jetzt.

Jeder hat eine eigene Meinung und vor allem eine eigene Geschichte.
JR........hat mir am Anfang meiner Trennung sehr geholfen und ja, er ist direkt.......aber er ist ehrlich und das schätze ich sehr.
Es steht Dir nicht zu, ihn so zu verurteilen was er mir geschrieben hat .........Kuss, und so.

Ich weiß genau wie ich es aufnehmen soll, und es geht auch in keine andere Richtung.

Ich fand es nicht gut, ihn so anzugreifen, indem du Mich und auch das mit dem Kuss erwähnt hast.

Du hast bestimmt nicht zurück gescrollt um die Einträge von mir und JR........ zu lesen.

Und zu Schluß noch.......
Zu deiner Geschichte und auch deinem Weg...............ich wünsche Dir wirklich vom Herzen alles Gute.

Lg

@M.ut

Vielen lieben dank, ich wünsche Dir auch, daß Du auf deinen guten Weg bleibst :-)
Lg

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 15 August 2021 22:56)

@jens

Ich bin nicht voller Wut!

Sonst würde ich anderen Besuchern nicht helfen wollen zu verstehen und zu heilen.

Angreifen will ich niemanden, aber versteckte Manipulationen aufdecken schon.

Und das geht eben nur mit direkten Fakten ohne drum herum zu reden. Sonnst geht die Kernaussagen oft verloren.

Kränkungen und runtermachen gehören nicht zu meinen Charakterzügen. Die Wahrheit sagen schon.

Als Mann der ich bin sagte ich meiner ex alles und verließ sie.

Alles gute@

Herr Fuchs (Sonntag, 15 August 2021 22:06)

Liebe Besucher,

jeder Kommentar und jeder Eintrag hier ist willkommen - in der Hoffnung, dass diese Äußerungen anderen Betroffenen irgendwie weiterhelfen oder sie sich nicht mehr so verloren fühlen.
Dabei hat jeder Eintrag seine Berechtigung - unabhängig davon, ob es die Meinung andere widerspiegelt oder nicht.
Ich nehme wahr, dass gerade in den letzten Einträgen unterschiedliche Ansichten/Erfahrungen aufeinander treffen.
Allerdings achte ich darauf, dass keine "Anfeindungen" in verbaler Form entstehen -dafür sind wir alle betroffen oder waren es und hier ist nicht der Platz um in eine Art Wettkampf zu gehen, wer wie diese Zeit am besten durchgestanden hat.
HIER geht es ausschließlich darum sich untereinander zu helfen - auch wenn es eine bisweilen wie eine naive Vorstellung klingt - jeder der und jede die erlebt hat, wie es ist mit einem verhaltensgestörten Partner zu leben, sollte Achtung und Respekt vor der Art der Bewältigung dieser extremen Zeit haben, so wie sie andere Betroffene für sich als richtig erachten.

Alles wird gut.
Herr Fuchs

M.ut (Sonntag, 15 August 2021 11:20)

@Stella
Mir kommt deine Schilderung auch sehr bekannt vor. Man musste am besten sofort antworten, ohne Rücksicht auf irgendwelche Umstände. Was es allein an Streit gab, nur weil ich nicht mit dem Handy verwachsen war....unfassbar.

Mir ging nur mehr und mehr das Licht auf, wozu sie ein zweites Handy hatte. Das war für die ganzen anderen "warmhalte Kontakte"

Ein Irrsinn sondergleichen. Durch und durch gestört.

Ich freue mich mit dir, dass du es auch geschafft hast. �

@Jens

Liebe verdient man nicht. Liebe IST.
Oder sie ist eben nicht. Von ihrer Seite her gibt es die nicht so, wie du sie dir vorstellst

Wenn du anfängst dich selbst zu lieben, dann brauchst du diese falsch vermittelten Gefühle deiner BL nicht mehr. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass du das alles selbst weißt. Und weiterhin bin ich mir sicher, dass sie dich aussaugen und ausbluten lässt.
Aber es ist dein Weg, deine Erfahrung. Niemand wird dir helfen können, solange du immer wieder selbst eine Entschuldigung für ihr Verhalten findest.

Nichts und ich betone noch mal: Absolut NICHTS was ihr je zugestoßen ist, entschuldigt ihr Verhalten! Sie hat kein Recht dazu, andere zu verletzen.

Und sollte ich selbst jemals in meinem privaten Umfeld Menschen begegnen, die Anzeichen einer BLS haben, werde ich laufen und zwar weit weg und uneingeschränkt. Und ohne einen Blick zurück.
Mich bekommt niemand mehr von denen und mich zerstört auch niemand!

@JR

ich bin auch der Meinung, diese klaren Fakten und der sachliche Blick auf die Lage, haben mir schon über die ganze Beziehung hinweg und auch bei der Trennung sehr geholfen. Nur so kann man den eigenen Gefühlen Herr werden. Indem man von außen darauf schaut und sich nicht verleiten lässt, Mitleid zu empfinden und zurück zu gehen.
Die kamen auch vorher bestens ohne uns zurecht, da gabs ja dann andere Spiegel. Und sie kommen auch jetzt ohne uns zurecht.

Das Gefühl, als ich alles von ihr im Müll entsorgt habe, war ein unglaublich befreiendes.

Meine Gefühle habe ich sorgfältig angenommen, aufgearbeitet und transformiert.
Also auch keine Gefahr der Verdrängung.

Alles ist gut �
Und ich wünsche allen anderen, dass es auch für sie gut wird.

Stella (Sonntag, 15 August 2021 06:37)

Und genau so, entschuldigt man wieder die BLner.............. " Sie sind ja wie Kinder ". Und man soll ja Kinder schützen.
Sie sind aber insofern keine Kinder, weil sie genau Ihren nächsten Schritt wissen, wie Sie Menschen zerstören können.
Das macht BLner dann doch so erwachsen!

Ein Kind ( und ich weiß genau wovon ich rede ) liebt mich genau so wie ich es liebe, und noch mehr, ohne jegliche Bedingungen!!!
Punkt!

Man lebt in einer Blase, wenn man mit einem BLner zusammen ist.

Ich wünsche einfach nur jedem das er die Blase zum platzen bringt und sein Leben wiederbekommen.

Ich lebe wieder und bin stolz darauf!

@ JR_jetzt _etwas _weiser
Danke, und alles Gute Dir auch

Lg

Malus (Sonntag, 15 August 2021 01:19)

@Jens

Deine Aufopferung ist beachtenswert!
Auf der einen Seite reflektierst Du die Tatsachen sehr nüchtern, auf der anderen Seite sind Dir Deine "Schwächen" bewusst (Sind es Schwächen? Ja, sie machen angreifbar, aber sie geben ehrlich und viel).
Das ist Gabe & Größe.
Würde man diese (Selbst)Aufopferung nur mal für sich selbst so geben und auch empfinden können.
Es ist so zwiespältig. Da gibt jemand so viel, erntet nur Verletzungen.
Tief in mir drin verstehe ich Dich sowas von.
Du erlebst so viel Verletzung / Verachtung, dennoch bleibst Du aufrichtig.
Ohne Honig: das ist Stärke, Trotz aller Schwäche, die man dabei empfindet.
Dennoch, bleibe dabei nicht auf der Strecke!

JR ist sehr direkt. Auch das hat was. und seine Berechtigung. Ich schwanke, kann beiden Einstellungen was abgewinnen.
Borderliner kann / muss man nicht entschuldigen, kann aber die Mechanismen verstehen.
Zu viel Wut und Unverständnis (sachlich) landet genau dort, wo Borderline lebt.
Verachtung? Nein. Abgrenzung? Ja (Selbstschutz).

@Stella, kurz noch:
Jeder muss seine Akkus füllen, braucht Abstand oder Ruhe.
Klar, man kann ein schlechtes Gewissen dafür haben, nicht immer präsent sein zu können, aber, selbst der Saugroboter muss mal an die Ladestation. Berechtigt.
All das wird einem vorgehalten. Schuldgefühle...
Wir haben unser Bestes gegeben, nie haben wir aktiv geschossen, nie haben wir aktiv Abwertung betrieben. Fehler vielleicht gemacht.
Ja, als gewissenhafter Mensch macht man sich diese Vorwürfe oft.
Und, ja, wie viel aber, haben wir durchgehen lassen, was haben wir so alles entschuldigt...
Gleichzeitig ernteten "wir" Verachtung, hätten die Serviceansprüche erfüllen sollen.
Jeder von uns hat dazu Geschichten und Gedankenblitze in petto...

Ganz egal, wie verletzlich die liebevolle Hingabe einen machen kann, sie ist das Gegenteil von dem, worunter wir litten.
Und am Ende: jede Form von Beziehung macht verletzlich. Beziehung ist Vertrauen. Ein Hund, der nicht vertraut, würde sich nicht auf den Rücken legen, sich nicht den Bauch kraulen lassen.
Selbstschutz? Ja. Abkapseln? Nein, nicht gänzlich.

Am Ende ist das, was schmerzt, vor allem die Enttäuschung. Die Illusion, die einem genommen wurde. Die Hoffnung. Das Gefühl von Heimat. Die ganze Welt hätte untergehen können...
Muss man ihnen lassen. Das haben sie geschafft...

Jeden Tag ein bisschen besser...

Dank an Euch, bleibt alle gesund.

Jens (Samstag, 14 August 2021 23:07)

JR !? ... wenn Du Deinen Schmerz raus brüllen musst, dann geh zu IHR ... sei ein Mann.... und bitte nicht mich angreifen .... Du hast keine Ahnung was ich durch habe .... wie ich meinen Schmerz raus gebrüllt habe.... so, dass alle es hören mussten ...ALLE ... und sie konnte nichts dagegen tun .... bis zur Drohung mit Anzeige.... aber da war es zu spät .... ich war fertig .....warum habe ich es getan? Für Sie.... damit sie merkt, daas man so nicht durchs Leben gehen darf.....mit einer emotionalen Wüste hinter sich.......wie ich es heute sehe, habe ich geschrieben....es war ein Weg voller Zerissenheit .... aber für mich der richtige ..... Hass hilft niemandem ....Du bist voller Hass ... immer noch.....und was soll n Kuss an Stella? ..... Danke Stella, für die Worte und Anteilnahme ....

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 14 August 2021 22:07)

@stella

Kuss und alles gute! ;)

P.s: die pure Wahrheit ist die beste Medizin gegenüber euren borderliner*

Ich bin einfach nur absolut ehrlich(mit fakten).

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 14 August 2021 18:40)

Meine ex hat immer gegen ihren ex Mann gewettert!

Weil sie aber eine Gefahr gegenüber ihren Kindern war bekam er das Recht sie zu erziehen (seltsam wa!!)

Und ich find es komisch das andere Väter immer nur das Recht bekommen die Kinder am Wochenende zu sehen.

Macht eigentlich Sinn! Da können viele ihre saufparties und die swingerparties was in ihrer Art liegt umsetzen!

Ich hoffe das die Gesetze mal angepasst werden! Und beide Parteien die sich scheisse Verhalten, auf gleiche Art bestraft werden!!!!

Gruß an @

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 14 August 2021 18:25)

Wer borderlinerinen entschuldigt wird selbst zum Täter! Ich geb noch politisch correctes Sternchen dazu! *

Jens (Samstag, 14 August 2021 07:33)

Ich beschönige und relativiere hier gar nichts... ich sage nur, es gibt ein Sprichwort: liebe mich dann, wenn ich es am wenigsten verdiene.....es gilt für Kinder.....Borderliner sind in gewisser Weise wie Kinder.... deshalb ja auch diese ungefilterten extrem liebevollen Momente, die mir in 50 Jahren kein "gesunder" Mensch gegeben hat.... und ja, ich weiß dass es keine Liebe ist.... aber es fühlt sich 1000 besser an , als gesunde Liebe.... und 1000 mal böser an, ja, das auch .... vielleicht bin ich mir selbst nicht so wichtig.... Therapie meinerseits? ....Was würde man mir erzählen, was ich nicht schon weiß? .... habe ich alles reflektiert.... Kindheit kenn die Gründe....auch meine Kinder litten unter ihr.... ich würde da nie mehr Kontakt zulassen, um zu beschützen....aber ich für mich.... ertrage das Alles, für SIE.. damitsich nicht wieder bestätigt, was 1 Leben lang passiert....man muss nur lange genug böse sein, dann lässt man mich fallen. ..Liebe, Wahre Liebe erwartet keine Gegenliebe, das Leben ist kein Hollywood.....oder doch? ..Salz auf unserer Haut.....vielleicht kennt das jemand? .... schönes Wochenende!

Stella (Samstag, 14 August 2021 06:51)

@JR_jetzt_ etwas _weiser
@Malus

Hallo
JR_ ............, ich finde Deine direkte Art, hier etwas auszusprechen sehr sehr gut und hilfreich ( hast Du bei meinen Einträgen auch so gemacht, was mir sehr geholfen hat, Merci dafür:-) ) .
Du hast für mich vollkommen recht, das es nicht hilfreich ist mit dem relativieren und dem heilen.
Das hab ich bei mir selbst gemerkt, wo ich das gelesen habe.

Meine Gedanken sind wieder zurückgegangen. Ich habe wieder gedacht...............hast Du vielleicht doch zu heftig reagiert, und bist nicht auf Sie eingegangen?

Also es hat mich zum.Glück nicht komplett zurückgeworfen, aber die Gedanken waren da.
Und ich sag mir dann immer wieder.
NEIN!!!
Es gibt keine Entschuldigung dafür, was Sie gemacht hat.
BL hin oder her!!!

Deshalb finde ich die Gedankengänge von @malus richtig gut.

Hätten WIR das gleiche gemacht wie unsere BLner? NEIN!
Und vor allem........hätten Sie es sich in diesem Maße von jemandem gefallen lassen?
NEIN!

Bei meiner Ex war schon eine für Sie verspätete Antwort von mir ein No Go. Für Sie musste es JETZT sein, während ich tagelang gewartet habe, das Sie meine Nachricht überhaupt liest.

Deshalb sind solche Gedankengänge immer gut und hilfreich.

Lg

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 13 August 2021 20:17)

@jens
Leider sehe ich das du viele Seiten der borderlinerin relativierst. Das ist nicht hilfreich gegenüber den Besuchern/innen hier die heilen möchten. Macht n Fakten Check!!!

Sehr viele rote Flaggen!

Wer den Cluster b Tanz machen möchte, dem sage ich nur viel Glück!

Wer das schafft :) ist auf dem Weg den Nobelpreis zu
Bekommen!

Du schriebst das du vielleicht bl Anteile hast! Das kann sein! Das weißt nur du!

Malus (Freitag, 13 August 2021 10:08)

@Stella, Jens

Stella, das mit dem "bösen Blick" habe ich ähnlich erlebt.

Ich dachte leider nicht so weit wie Du, in dem Moment.
Stattdessen bezog ich mal wieder jede Schuld auf mich, als wenn sie dafür ja auch Gründe hätte.
Daraus habe ich für die Zukunft Gelernt. Sowohl im Bezug auf die Schuld / Schuldgefühle, aber auch im Bezug auf das Verhalten des "Partners" und welche Konsequenzen man daraus ziehen sollte. Solche Themen gehören geklärt. Wenn keine Klärung / kein Gespräch möglich ist, dann Reißleine ziehen. Derartige Probleme lösen sich nicht von allein und werden meist eskalieren.

@Jens
Bleibe so weit es geht bei Dir.
Das Verhalten eines BLers kann sich in eine Richtung entwickeln, die man nie für möglich hielt.
Sie kann sich acht Mal genau so verhalten haben, wie Du es beschriebst. Schon beim nächsten oder übernächsten Mal jedoch, kann sie sich so verhalten, wie Du es nie gedacht hättest.
Ich wünsche Dir, dass Dir das nicht passiert, und Du - wie dann auch immer - Frieden findest.

Ein Gedankengang dazu:
Würdest Du Deine Partnerin so sitzen lassen können, wie sie Dich sitzen und warten lässt?
Könntest Du Dich bei Anderen herumtreiben, während Deine Herzallerliebste traurig auf Dich wartet?
Der Umkehrschluss und die Beobachterposition sind interessante Werkzeuge.
Du selbst würdest bei diesen Gedanken vermutlich Gewissensbisse bekommen, es wäre entgegen Deiner Moral. Höchstwahrscheinlich.
BL hin oder her, es geht nicht gegen sie, es geht um den Schutz Deiner selbst.

Dir alles, alles Gute!

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 12 August 2021 22:22)

#797
Viele zerstörte Familien würden das nicht verstehen

Jens (Donnerstag, 12 August 2021 21:54)

Wenn Sie sich wieder gemeldet hat, dann nie böse... immer kleinlaut, um mir mitzuteilen, wie sehr sie mich vermisst....und das hat sie definitiv.....böse angesehen hat sie mich auch immer wieder und andres Böses....heut weiß ich, je böser sie war, desto mehr fühlte sie sich vorher zu mir hingezogen.... nach dsr letzen Trennung wurde mir mit Polizei gedroht, bei erneuter Kontaktaufnahme...ich tatsächlich nach 3 Monaten trotzdem und sie war froh und kam zurück..... diesmal will sie eine Auszeit um ihre Dämonen zu bekämpfen.... uch rechne damit, daß sie zurück zu ihm ..oder einem neuen....
Aber sie wird mich vermissen....irgendwann und ich werde dann da sein , wenn sie es möchte...u d mit 80 sitzen wir auf einer Bank, Hände haltend....die letzten 24 Stunden will sie nur mit mir verbringen, das sagte sie immer wieder...u d ich mit ihr...meine Seele vertraut ihr...mein Körper vermisst sie...mein Geist....hat nichts zu melden....ich bin stark...so stark wie meine Liebe....wahre Liebe erwartet nichts zurück...sie ist einfach nur....schlaft gut...ihr alle

Stella (Donnerstag, 12 August 2021 07:23)

@Jens, M.ut, Marcus @all

Hallo zusammen.
Jens, ich glaube das hält ein Mensch nicht so lange aus was Du tust, sorry.
Eine Option zu sein und zu warten bis man mal wieder angetextet wird, das hat mich persönlich innerlich kaputt gemacht.
Ich hatte mich die letzten Monate vor der Trennung auch dafür entschieden es so zu machen wie Du.
Ich war überglücklich wenn Sie mir nach 1 - 2 Wochen mal geschrieben hat. Und es waren dann keine schönen Nachrichten.
Die Hauptsache war für mich, das Sie sich überhaupt gemeldet hat, ganz egal was Sie schrieb, weil meistens waren es keine schönen Nachrichten. Und wenn Sie mich dann gefragt hat wegen treffen, war ich der glücklichste mensch auf Erden.
Sie nahm sich dann von mir wonach ihr war, und genau so schnell hat Sie mich dann wieder fallengelassen.
Es hat mir aber gereicht, Hauptsache ich durfte wieder dieses unbeschreibliche magische Gefühl wieder mal erleben, wenn wir zusammen waren.

Und genau DAS, hat mich dann auf Dauer innerlich kaputt gemacht. Dieses Gefühl nur zu haben, wann immer SIE nur wollte, das habe ich dann nicht mehr ausgehalten. Ich war Sklave meiner selbst.
Und das alles nicht echt war, das weiß ich jetzt nach fast einem Jahr nach der Trennung. Durch das Lesen im Netz und durch meine Erinnerungen.

Ich frage mich heute noch sehr oft, wie ich meiner Seele das antun konnte. Mich selbst so zu quälen, damit ich ein bestimmtes Gefühl bekommen.

Und deshalb verstehe ich dich voll, wenn Du dich für diesen Weg entschieden hast.
Ich hoffe nur für Dich das es Dich nicht vollkommen kaputt macht.

Was der inneren Stimme oder auch Bessenheit, wie hier geschrieben wurde angeht..............


Bei meiner Ex war es so, das Sie mir oft von ihrer bösen Stimme im Kopf erzählt hat.
Die Stimme hat ihr dann auch Sachen befohlen wie z.B. das Sie morgens direkt die ganze Wohnung putzen müsste, bevor Sie in ruhe duscht oder auch frühstückt. Solche Sachen halt. Diese Dominanz die Sie mir gegenüber hatte, die war dann weg, sobald die Stimmen da waren.
Dann war von den allen nichts mehr da. Sie war dann ganz klein und schwach.

Und was ich noch miterleben durfte............. zum Schluß hat Sie mir Ihren bösen Blick gezeigt.
So hat Sie mich nie zuvor angeschaut.
Der war einfach nur böse mir gegenüber.
Ich habe halt nicht das gemacht was Sie wollte.
Und ich kann euch sagen, durch diesen Blick wurde ich erstmals wach.
Weil ein Mensch, der mich angeblich so liebt, guckt mich nicht so an!

Ich musste natürlich kämpfen um alles so zu glauben und vor allem zu akzeptieren.
Aber jetzt nach einem Jahr, sehe ich die Sachen aus einem anderen Blickwinkel.

Ich habe Sie sehr geliebt und hätte alles für Sie gemacht.
Aber jetzt........jetzt ist Sie mir egal.
Ich möchte mich nicht mehr mit Ihrer Krankheit beschäftigen, weil es könnte dann auch passieren, daß ich grosses Mitleid mit Ihr bekomme.
Und wie M.ut es immer sagt..........ich möchte kein Mitleid mit ihr bekommen.
Natürlich habe ich Erinnerungen, aber die sind nur in meinem Kopf. Materielle Sachen sind alle im Müll, und ich bin froh das sie da gelandet sind.

Ich heile, und bin dankbar das es so ist.
Noch vor Monaten hätte ich im Leben nicht daran gedacht, das ich es mal hier so schreiben würde.
Ich war am Ende, und konnte mir nichts mehr ohne Sie vorstellen. Habe hier so viel Zuspruch bekommen, daß es Zeit braucht um zu akzeptieren was passiert ist, und auch alles so zu realisieren, aber ich konnte es damals nicht glauben.

Aber es stimmt.........jeder braucht seine Zeit um zu akzeptieren.
Zu akzeptieren, daß alles nur ein schönes Märchen war.

Es war ein schönes Märchen, mehr war es nicht !!!!

Nach fast einem Jahr kann ich sagen.............

Ich lache und ich lebe wieder!!!

Und genau DAS wünsche ich jedem hier.
Das ihr euer Lachen und euer Leben wiederbekommt !!!

Alles Gute und LG

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 11 August 2021 14:05)

@marcus

Jeder verarbeitet es anders. Wenn du es dir mit Esoterik erklären möchtest dann ist das eben so. Keiner kann so etwas für wahr oder falsch werten! Kann ja sein das es sowas gibt!

Ich sehe das mehr nüchtern. Es sind eben böse Menschen. Ein gewaltiger Schaden der grauen Masse!


Pass auf dich auf, Fall nicht auf ihre Tricks rein, ansonsten hält sie am Ende Etwas in ihren kalten dämonischen Händen! Deine Eier!

Mach’s gut und no contact mit deiner ex einhalten. So heilst du!

Malus (Mittwoch, 11 August 2021 09:21)

Nachtrag:

Es ist immer schwer, um sagen zu können: was war ehrlich, was war echt.
Wir alle hier werden erlebt haben, wie sehr BLer eigene "Wahrheiten" glauben, wie sehr sie sich die Realität ihren Gedanken zurechtbiegen. Insbesondere bei oder nach der Spaltung.
Sicher, einige Dinge tun sie bewusst, manches aber sicher nicht.
Entscheidend ist: "wir" bleiben am Ende auf der Strecke. Ganz gleich, wie sehr man sich ein Bein ausreißt.
Es heißt immer, man muss BLern Grenzen setzten.
Was aber passiert, wenn man dann genau das tut, ihnen also Grenzen setzt, wird die Mehrzahl hier erlebt haben.
Man ist der Bösewicht, der nicht beziehungsfähig ist.
Es ist eigentlich so absurd. Man kann es nicht fassen, wie jemand so von der Realität abweichen kann.
Sie sind so überzeugt von ihrer Wahrheit, dass sie es merklich ausstrahlen.
Das wird auch einer der Gründe sein, warum man so sehr an sich selbst und seiner Wahrnehmung zweifelt, obwohl man tief im Inneren sehr wohl weiß, was Sache ist.
Man kann da in seinen Grundwerten echt erschüttert werden. Zumindest für eine gewisse Zeit.

In einem anderen Forum schrieb jemand einen Rat an jemanden, der den Versuch unternehmen wollte, seiner verflossenen BLerin nachlaufen zu wollen, folgendes:

"wenn du mit einer Borderlinerin klar kommst, schön für dich! Ich könnte es nicht, weshalb ich dir, wie soviele andere, dazu rate, es bei der Trennung zu belassen.
Falls du sie allerdings trotzdem weiterhin sehen möchtest, kann ich dir etwa beschreiben, wie es weitergehen wird: Abwechslung von Situationen mit himmelhoch jauchzender und zu Tode betrübter Gemütslage. Permanentes Austesten, wie weit sie gehen kann, permanente Zerstörung deiner Persönlichkeit und deines persönlichen Umfelds. Wenn du dann komplett vernichtet und zerstört sein wirst, dürfte sie dir in aller Ruhe und ganz logisch auseinandersetzen, warum du an dieser Situation Schuld trägst. Ihre Therapie wird sie selbstverständlich nicht weitermachen. Begründung kannst du beliebig in die folgende Klammer einsetzen (Begründung:...................)."

Nüchtern und kurz gesagt ist es das, was 90 Prozent aller anwesenden hier erlebt haben werden.

Also, ich bin dankbar dafür, schon viele Monate der Trauer und des Abkopplungsprozesses durchlebt zu haben. Es sieht schon ganz anders aus, wenn auch nicht vollends rosig.
Es kommt schon alles unter einen Hut.
Man kann, trotz der schmerzhaften Erlebnisse, den Respekt gegenüber Bler bewahren, dennoch Abstand schaffen, sich langsam emotional weiter lösen.

Was Marcus in einem der letzten Kommentare schrieb und auch von vielen Fachleuten bestätigt wird:
Boderliner beziehen ihre Energie von anderen Menschen, anders gelingt es ihnen kaum, durchs Leben zu kommen. Zu Anfang mögen sie dankbar erscheinen und auch wirklich sein, aber das ist nur eine Frage der Zeit und der immanenten Prozesskette geschuldet (Idealisierung, Symbiose, Projektive Identifikation, Spaltung, Abwertung).
Diese Kettenreaktion läuft ab, wie physikalische Gesetze.
Greift man dort ein, kommt es entweder zur verfrühten oder zur verzögerten Kernschmelze.
Doch die Kernschmelze kommt. Und, wie in Tschernobyl, kann das Einfahren der Brennstäbe bzw. die Notabschaltung gar noch schneller zu jener Kettenreaktion führen.

Wir wissen, was wir zu tun haben...

Malus (Mittwoch, 11 August 2021 08:52)

Hallo Jens, Marcus, alle,

@Jens: ich gehöre eher zu jener Fraktion, die Dir keine Vorwürfe machen würde.
Das Herz bzw. die Gefühle machen manchmal Dinge...
Erwähnen will ich trotzdem, dass es auf lange Sicht wahrscheinlich nicht gut ist.
Behalte die Konsequenzen, wenigstens leise, im Hinterkopf.

Ich staune immer über M.ut, die es schafft, alles rigoros zu entsorgen.
Das möchte ich bewusst nicht. Viele Dinge habe ich bereits längst verstaut, aber entsorgen werde ich sie nicht. Es war ein Teil meines Lebens, immerhin acht Jahre.
Borderline hin oder her, es gibt durchaus Momente mit ihnen, die ehrlich sind. Hängt auch vom jeweiligen BLer ab. Jeder muss seinen eigenen Weg finden.
Meine Wege der Trennung bzw. die Trennungsphasen waren immer eher länger und zäh wie Kaugummi, aber irgendwann war ich wieder ganz bei mir, und konnte alles mit weit weniger Emotionen betrachten, es wurde zu einem Kapitel, das geprägt hat, aber von anderen, neuen Lebensabschnitten überlagert wurde.
Egal werden wir denen selten sein, das ist auch bei "normalen" Menschen unterschiedlich, wie sie mit ihren Verflossenen umgehen o. diese in Erinnerung behalten.
Meine Verflossene stellte mir gestern eine Frage via SMS, die sich auf mein (Fach)Wissen bezog.
Ich konnte ihr die Frage beantworten. Es hat mich auch nicht wirklich aufgewühlt.
So sehr ich auch darüber trauere, dass sie als Mensch aus meinem Leben ist, weitgehend zumindest, so sehr bin ich mir bewusst darüber, dass es auch meinerseits keinen wirklichen Grund für einen Neuanfang gäbe. Dieses Störungsbild fordert seinen Tribut! Selbst eine gute Therapie ist kein Garant.
Wer so eiskalt aus meinem Leben verschwindet, eine solche Unordnung dabei hinterlässt, wie die jungen Rolling Stones ein Hotelzimmer, dem bin ich entweder nicht wirklich wichtig, oder aber, derjenige hat sich nicht im Griff, und ist somit unberechenbar bzw. eine Gefahr für mich.
Meine Konsequenz daraus.
Es geht an die Substanz, und wenn - im übertragenen Sinne - schon die Privatinsolvenz der eigenen Vitalität droht, sollte man die Gunst der Stunde nutzen.
Sie wechselte warm zu ihrem neuen weißen Ritter, ich litt Qualen, sie spielte Spielchen mit mir uvm.
Trotz aller Trauer und innerlichen Verbundenheit zu jener Person, die Abstinenz, die sie einleitete, nutze ich.
Ich werde sie nicht aus meinen Gedanken verbannen (können), aber, die Emotionen bekommen über die Zeit einen anderen Bezug. Mein geliebter Mensch ist durch die eigenen Taten quasi gestorben. Man hat jemanden unwiederbringlich verloren. Derartige Trauerprozesse dauern halt.
Das Lehrgeld dafür ist hoch, aber wir werden etwas daraus ziehen, das sehe ich sehr ähnlich.
Jeder sollte wirklich versuchen, sich auf sich selbst bzw. gute Menschen zu konzentrieren. Das scheint gerade zu Anfang ein Ding der Unmöglichkeit. Akzeptiert die Gefühle, schiebt sie nicht mit Gewalt weg. Versucht, trotz aller Schwierigkeiten, neue und gute Momente im Leben zuzulassen. Zu Anfang sind es nur Lichtblicke von Sekunden. Irgendwann hat man wieder schöne Stunden, dann schöne Tage...
Ich widme mich vermehrt einem meiner Hobbys. Ein anderes Hobby wiederum, wird seit der Trennung von mir etwas vernachlässigt. Seid opportunistisch. Was gut tut, ist erlaubt, schreibt auch unser Gastgeber Fuchs hier.

@Marcus
Ich sehe es weniger esoterisch, und erinnere mich an das letzte Treffen mit meiner verflossenen BLerin, als ich sie fragte, warum sie unbedingt alles zerstören muss:

"Ich wurde früher auch zerstört, daher muss ich jetzt alles zerstören."

Ja, tut weh, das aus dem Munde des einst liebsten und friedlichsten Wesens zu hören, das man kannte.
Nein, ich behalte meine Werte, meine Ideale, meine Achtsamkeit gegenüber den Mitmenschen.
BLer konnten sich in ihrer Kindheit nicht angemessen wehren, konnten nicht reflektieren.
Wir sind alt genug, wir können weise agieren. Trotz aller Schmerzen, in diesen Strudel lässt man sich nicht hineinziehen. Ich bin und bleibe herzlich, das ist mein Naturell. Vorsichtig war ich vorher schon, aber ich bleibe ganz bei mir, und werde dennoch in Zukunft auf gewisse Zeichen achten, Grenzen besser setzen. Das aber weiterhin respekt- und würdevoll.
Meine Verflossene weiß auch, dass ich sie quasi durchschaut habe. Dennoch schreibt sie mir sporadisch und betreibt cybersnooping. Ich deute das aber nicht als tieferes Interesse an meiner Person, will damit nur sagen, dass das für BLer glaube kein Grund ist.
Ob sie sich durchschaut fühlen oder nicht: sofern sie ihre benötigte Zufuhr bekommen, werden sie diese abholen, so glaube ich.

Bis demnächst, alles Gute Euch allen.

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 11 August 2021 06:54)

@jens

Ich traf ‚meine’ borderlinerin höchstwahrscheinlich um zu lernen destruktive und kriminelle Wesen in die Wüste zu schicken. Zu den puffottern, wo sie hingehören.

Es sind keine netten Menschen und diese sind auch niemals zu entschuldigen.

Fakten bringen die Erleuchtung! Nur dann kommt man darüber weg!

M.ut (Dienstag, 10 August 2021 21:29)

Lieber Jens,

glaub mir, ich weiß sehr sehr gut wie du dich fühlst und ich verstehe auch, dass du sie wieder haben willst und das alles auch mit machst.
Dafür verurteile ich dich auch in keinster Weise. Weiß ich doch selbst, wie intensiv geliebt ich mich damals fühlte. Ja das war wohl eine Art emotionaler Abhängigkeit.

Vielleicht kannst du trotzdem manchmal hier lesen und schreiben. Oder vielleicht kannst du dich an eine Beratungsstelle wenden.

Ich wünsche dir so sehr, dass du dir immer bewusst machst, dass du ein liebenswerter Mensch bist. Immer. Jederzeit. Du bist wertvoll.

Und wenn du es dir jeden Abend als Mantra im Spiegel zusprichst. Aber vergiss das nie!

Pass auf dich auf. Ich würde mich freuen, dich ab und an wieder hier lesen zu dürfen.

M.ut (Dienstag, 10 August 2021 21:23)

Lieber Marcus,

ich finde deine Erklärung bezüglich der von dir wahrgenommenen Besessenheit der BL, hoch interessant. Ich nenne es nur anders. Also ich erkläre mir das psychiatrisch. Aber unterm Strich spielt es keine Rolle, wie man es nennt. Denn diese Anzeichen von denen du sprichst, ich habe sie auch bei meiner Ex gesehen. Und wenn sie helle Momente hatte und ja da gab es einige, dann hat sie sogar selbst von einem Monster in ihrem Kopf gesprochen. Ihr war sehr oft klar, was sie mir antut. Nur war es da meistens schon zu spät. Bis es eben ganz zu spät war.

Jedenfalls sagte sie, dass ER auch mit ihr spricht. Wir gaben ihm sogar einen Namen. Sie erzählte mir oft, dass er mich los werden will, weil er mich als Bedrohung empfand. Und sie erzählte mir auch, was genau er grad spricht und wie sie gegen ihn ankämpft weil sie verhindern will, dass er mir weh tut.

Er hat sie immer gewarnt vor mir und dass sie mir nicht trauen kann und dann hat er ihr Sachen eingeredet.
Vertrauen ist ja eh immer Thema bei einer BL.

Sie hat auch beschrieben wie er aussieht und wie seine Stimme ist.

Klar kann es auch sein, dass sie damit meine Aufmerksamkeit wollte und dass das ein Teil ihres Spiels war.
Wenn ER da war, war sie eben wie ausgewechselt. Ob nun im reden oder im Nachrichten schreiben.

Ich möchte mir das gar nicht mehr so intensiv ins Bewusstsein holen, weil ich nicht Gefahr laufen möchte, Mitleid mit ihr zu bekommen.
Ich glaube schon, dass sie sich letztendlich danach gesehnt hat, normal zu sein. Wir haben bei unserer 2. Chance wirklich viel darüber geredet.

Schlussendlich hatte sie mich ja auch sehr schnell ersetzt. Ich halte mir stets vor Augen, dass nichts wirklich echt war. So wird es noch leichter für mich.

Deine Schilderung war grad wirklich sehr wertvoll für mich. Danke dafür :)

Jens (Dienstag, 10 August 2021 21:20)

Hallo, das mit dem dämonischen Gesichtsausdruck kann ich unterschreiben in bestimmten Situationen .... irgendwo muss da ein tiefer Hass auf Männer versteckt sein.... neben dem unbedingten Wunsch nach Männern als Energiequelle...."Aussaugen" ...im wahrsten Sinne ... aber daneben dann dieses verletzliche Mädchen von 46 Jahren was die ganze Nacht Deinen Arm hält..... ja, ich habe es erkannt, wenn ich wieder Energie hatte, meldete sie sich.... ich habe sie nie weg gestoßen.....und ich werde wieder auftanken....und schauen was passiert.... Besonderheit bei ihr.... wenn ich trotz Kontaktverbot auf de Matte stand nach 2, 3 Wochen....sollte ich trotzdem die Nacht bei ihr bleiben.... und ich blieb...konnte vor Glück kaum schlafen.... vielleicht bin ich ja selbst ein wenig Borderline.... ich brauch irgendwie das Drama.... nochmal, ich habe immer das Gute in Ihr sehen wollen... trotz Aller Schmerzen.... wer liebt, sieht den Menschen so wie er nicht ist...gute Nacht

Marcus (Dienstag, 10 August 2021 02:22)

Teil 2
Meine Theorie, oder besser eine meiner Theorien was diese Menschen, oder besser gesagt "meine" Borderlinerin angeht, geht ins esoterische:

Ich vermute sie ist durch die Traumata in Kindheit und Jugend irgendwann Opfer einer Besessenheit geworden..einer stabilen.
Was immer es ist, es benutzt Sie, um Opfer wie ihren Ex oder mich oder etliche andere im Laufe ihres Lebens, von sich abhängig zu machen und sie
"ernährt" sich von der Energie ihrer Opfer.
Wenn Sie merkt, dass eines Ihrer Opfer leergesaugt ist, muss Ersatz her, dann wird abgespalten und die Trennung provoziert, am besten soll sich der
Nicht-Borderliner trennen, weil er einfach nicht mehr kann, dann kann sie ihm die Schuld geben..auch, kommen sie später immer wieder, besonders, wenn
der "Akku" des Opfers wieder ein Stück aufgeladen ist und wieder was zu "holen" ist.
Wenn das Opfer aber irgendwann die Stärke findet sich zu wiedersetzen, besonders wenn es erkannt hat, dass es sich bei ihr nicht wirklich nur um
einen Menschen aus Fleisch und Blut, sondern auch um eine dämonische Wesenheit handelt, dann meldet sie sich nie wieder.
Meine BL, da bin ich von überzeugt, weiß, dass ich zumindest ahne, was sie wirklich ist, obwohl ich sie nie darauf angesprochen habe, aber sie ahnt, dass
ich etwas weiß.

Ich sehe ja nur das Äußere, ich kann nicht sagen, wieviel von dem Menschen, dem ich helfen wollte, den ich durch meine Liebe heilen wollte(ja ich weiß wie bescheuert das Klinkt ;-P) wirklich noch da ist,
aber ich kann nur allen Menschen in ähnlicher Situation folgendes sagen: Solange die Besessenheit anhält, geht alle Energie, die man in eine solche
Beziehnung steckt, direkt an das böse Wesen, der Mensch ist nur ein Werkzeug. Vielleicht schläft das böse Wesen, in der Zeit, wo es gut läuft und
sich "echt" anfühlt. Vielleicht ist es wirklich echt in diesen Momenten der wundervollen Zweisamkeit, die Du beschreibst Jens.
Aber ich habe die starke Vermutung, dass es sich nicht um eine Zweisamkeit handelte bei mir und meiner BL, sondern mindestens um eine Dreisamkeit, und damit meine ich nicht
Ex-Liebhaber. Das bitte ich Dich nur dabei zu Bedenken. Ich weiß nicht, ob es bei Deiner so ist wie bei meiner, aber halte nach Anzeichen ausschau, teste sie..achte auf
verräterische Zeichen..Dinge die nicht kongruent sind, z.B. wenn sie lächelt, obwohl sie gerade noch weinte oder verzweifelt war, und sie versucht dieses Lächeln zu unterdrücken,
es also nur ganz kurz zu sehen ist..

Ich weiß, wie sich das anhört, und ich bin nicht böse, wenn Ihr mir nicht glaubt oder Euch lustig macht. Ich bin auch nicht 100% davon überzeigt, dass sie Besessen ist.
Es kann auch sein, dass sie einfach eine gute Schauspielerin ist, aber dann wäre sie keine gute Schauspielerin, sondern sie wäre mehr als Oscarreif diese Darbietung, übermenschlich.
Ich denke es ist auf gewisse weise fast plausibler an eine Art Besessenheit oder gespaltene Persönlichkeit zu glauben.

Wie auch immer, ich wünsche Dir Jens viel Glück und Kraft, was immer Du tust.

Marcus (Dienstag, 10 August 2021 02:22)

Teil 1

Jens, ich will Dir nicht sagen, was Du tun sollst. Vielleicht, hast Du auch recht, dass man Dich nicht verstehen wird,
aber ich glaube, der eine oder andere gerade hier, wird Dich schon verstehen..
Niemand bewertet, was Du tust, denn letztendlich bist Du für Dich selbst verantwortlich. Und ich stimme Dir auch zu, dass
es Gründe gibt, warum man auf diese Menschen traf.
Ich bin, wie ich auch schrieb, froh, dass ich meine Borderlinerin getroffen habe..ich habe wie gesagt viel gelernt.
Meine wird sich vermutlich ganz sicher nicht mehr bei mir melden, da sie weiß, dass ich weiß oder zumindest ahne was sie ist.
Ich will dazu mal eine kleine Episode oder meiner Zeit mit ihr erzählen, nicht mal die krasseste, jedoch die Aufschlussreichste für mich.

Als ich irgendwann 2019 bei Ihr war und wir Abends zusammen beim Essen waren, kam Ihr leicht angetrunkener Ex zu Ihr.
Mein Bild von ihm war nicht zuletzt Durch ihre abwertenden Erzählungen ein denkbar schlechtes und an dem Abend
kam es auch noch zu einer körperlichen Auseinandersetzung, die zum Glück für ihn und mich ohne nennenswerte Verletzungen ausging..
Davor jedoch, als er noch nicht wusste, dass ich bei Ihr bin, bevor ich runter ging, gab es ein lautstarkes "Gespräch" zwischen ihr und ihm,
während sie oben am Fenster war und er von unten hochrief.
Es war eigentlich ziemlich beschämend, er redete sich um kopf und kragen, ich beobachtete Sie dabei, und sie konnte ein, ich muss es so nennen,
diabolisches Grinsen nicht verkneifen, dass nur für einen sekundenbruchteil über ihr gesicht huschte, ich hab es genau gesehen und seither nicht mehr vergessen
.. sie genoss sichtlich seinen Schmerz und die Aufmerksamkeit und die Energie..die Rolle, die sie aber spielte war die des armen Opfers..auch ziemlich perfekt, bis
auf den winzigen Moment, wo ich dieses Lächeln über ihr gesicht huschen sah.

Jens (Montag, 09 August 2021 07:33)

Hallo, ich nach langer Zeit mal wieder....der Gau war vor einem Jahr ...seit dem immer Annäherungsversuche...Ihrerseits, meinerseits, trotz neuem Partner.... zuletzt vor 1 Monat.... ich weiß, sie wird nie heilen, ihr Wesen, die Sehnsucht nach andren früher oder später die Kontrolle übernehmen.... aber solange ich offene Arme habe, wird sie immer zurück kommen und mir für den Moment das schenken, was keine Frau vorher konnte, ja es ist nicht echt....aber es fühlt sich echter an als alles vermeintlich echte vorher....deshalb habe ich für mich entschieden, sie solange in meinem Leben zu behalten, egal wie lange die Auszeiten dauern, wie sie es möchte.... ich werde nie wieder so lieben können...und jede andere Frau... würde es merken, dass mein Herz nie ganz dabei ist.... ja, klar...ich weiß, dass das nicht gesund ist..... aber liebe bin ich krank, als sie aus meinem Leben zu verbannen und nie mehr dieses Gefühl zu haben, wenn ich sie in meinen Armen halte..... Ihr werdet mich nicht verstehen, niemand tut es .... außer sie, wenn sie wieder 100 Prozent bei mir ist....für Stunden oder Wochen.... und dafür bin ich dankbar....jeder muss selbst über sein Leben entscheiden...ich glaube an die Seele.... sie entscheidet, nicht der Kopf aufgrund wissenschaftlicher Abhandlungen zur Psyche von Menschen.... ich kenn Euer Leiden.... glaubt mir.... es gibt Gründe warum diese Menschen Euch trafen.....damit ihr entscheidet wie Ihr durchs Leben gehen wollt..... Danke an Fuchs

Micha (Sonntag, 08 August 2021 08:57)

....ich wollte nur nochmal einwerfen, schreibt euch hier alles von der Seele ,es hilft und "normale "Menschen verstehen das Ganze eh überhaupt nicht. Gruß Micha

Micha (Sonntag, 08 August 2021 08:52)

Hallo Allerseits, genau 2Jahre ist es jetzt her seit der erste Kontakt via Whatsapp mit dieser Frau zustande kam. Plötzlich ist sie wieder da in meinen Gedanken nimmt zuviel Platz ein. Der Drang Kontakt mit ihr aufzunehmen dabei habe ich seit einem halben Jahr eine liebe Frau an meiner Seite. Es ist eine Sucht mit so einer PG und ich glaube sie wird nie ganz verschwinden. Trotzdem bin ich glücklich und wie ich den Unterschied merke zwischen ihr und meiner jetzigen Partnerin. Obwohl es nur eine kurze Sache mit ihr war hat es doch gewaltig etwas mit mir gemacht. Ich möchte euch nur sagen es kann sehr lange dauern bis man wirklich frei ist von ihr. Rückfälle inklusive. Aber zurück ...nein niemals ...sowas Böses hab ich vorher noch nie erlebt. Aber der Anfang der war traumhaft .Das war aber ne Fata Morgana dessen bin ich mir jetzt bewusst. Hab ein wenig schlechtes Gewissen meiner jetzigen Partnerin gegenüber aber ich würde sie niemals tauschen das weiß ich. Es fühlt sich anders mit ihr an ,nicht so wahnsinnig intensiv und ich denke das ist gut so. Alles wird gut. Ich Grüße Euch. PS: Habe damals auch öfters hier geschrieben als es noch ganz frisch war...

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 04 August 2021 17:01)

@malus

Gern geschehen! :)

Ich sehe das genauso. Glück gehabt!

Und zum teufel das diese Wesen so viel schmerzen haben.

Das haben viele Menschen!
Bloß die finden Lösungen um die Probleme erwachsen zu verarbeiten ohne zu schädigen!!!

Natürlich helfe ich gesunden Leuten wenn es überhaupt in meiner Macht steht mit einen Tipp, der mich vielleicht aus einem ähnlichen Problem half.

Aber Menschen mit kindischen Problemen, die in meinen Augen keine sind kriegen von mir nur noch einen Satz zu hören:

‚hast du ein Problem, dann lös es, dann du keins‘ :)

Dann bin ich eventuell unten durch aber damit komm ich super klar. Keiner sollte seine kostbare Zeit an nichtveränderbaren energievampiren verschwenden.

Alles gute euch @all

Malus (Sonntag, 01 August 2021 23:55)

@JR

Danke, JR. Das ist ein guter Servierverschlag für meinen Jahreswechsel.
Alles Sichtweisen, die ich vielleicht nicht in Gänze übernehme, aber in mein Konzept einfließen lasse. :)

Man sieht nur immer das Negative, dabei war es so knapp, keinen gemeinsamen Nachwuchs mit ihr bekommen zu haben.
Andere Zeitgenossen würden gern mit mir tauschen.
(Ich) Sehe das Glück im Unglück.

Danke dafür!

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 01 August 2021 07:41)

@all
Wenn die Feiertage kommen (z.b: Neujahr) seid nicht traurig , sonder stoßt auf ein so wie es ja sein sollte ,gesundes‘ neues Jahr an. (Ohne diese Wesen)

Feiert euch selbst das ihr aus einer destruktiven Beziehung rausgekommen seid! Hurra!!!!!

Und wenn ihr eine Nachricht zu dieser Zeit bekommt seht es als was es ist (ein fieser manipulationsversuch) um euch einen seltenen schönen Feiertag zu versauen und euch mit depressiven Gefühlen ins neue Jahr zu geleiten!

Nö, wie gesagt feiert die Heilung und glaubt an euch!

Und, ihnen nicht weiter als Spiegel zu dienen ist auch für Sie eine Hilfe. Ihnen wird selbstveranwortung für ihr Verhalten übertragen. Vielleicht ein Weg zu ,ihrer‘ Heilung! Also kein Grund euch (übertragenen) Schuldgefühlen hinzugeben!

Alles gute euch

M.ut (Samstag, 31 Juli 2021 21:20)

Hallo alle zusammen :)
Freu mich, dass wieder ein paar Menschen über ihre aktuelle Situation und Gefühlslage sprechen. Nach wie vor tut es einfach gut, das alles zu lesen.

Wenn ich die letzten Monate reflektiere stelle ich fest, dass es die beste Entscheidung war, rigoros den Schlussstrich zur BL zu ziehen.

Seit Mitte April habe ich absolut alle Kanäle gekappt, blockiert, entfernt. Sämtliche Erinnerungsstücke wie Fotos, Briefe, Geschenke usw. im Müll entsorgt.
Und ja, wirklich absolut rigoros. Und ich kann jedem nur dringend empfehlen, ebenso rigoros vorzugehen. So schreitet die Heilung gut voran.

Bei der 1. Trennung war ich nicht so rigoros. Unterm Strich kams dazu, dass die BL das gespürt hat, meine Nähe gesucht hat und mich durch die üblichen Spiele zurück geholt hat.

Jetzt war es so, dass ihr scheinbar klar war, dass sie keinerlei Chance mehr hat. Einmal hat sie versucht mich mit dem Arbeitgeber in Verruf zu bringen. Hätte sie das weiter gemacht, hätte ich sie bis zur Unterlassung verklagt. Man darf sich da nicht einschüchtern oder gar erpressen lassen.
Ja und tatsächlich hatte sie mich ja ruck zuck offiziell ersetzt. Wahrscheinlich macht sie mich weiterhin schlecht. Sie kann ja nicht anders. Aber es geht mir am A... vorbei. Keine Angriffsfläche bieten und nicht reagieren auf Spiele.
Lebt euer Leben. Mit einer BL seid ihr fremdbestimmt!

Egal was die BL erzählt, vonwegen in Frieden gehen usw....alles nur Show und ein Teil des Spiels. Alles nur zum Selbstzweck.
Sie lieben nicht!
Sie sind nicht empathisch!
Sie lügen und manipulieren wie gedruckt und ohne Rücksicht auf Verluste!
Weg bleiben von solchen Menschen. Wer immer wieder bei solchen Menschen und in solchen Beziehungen landet, möge bitte mal ganz genau auf sich selbst schauen, was da im Argen ist.
Mit einer Narzisstin hatte ich ganz ähnliche Erfahrungen. Allerdings war die BL skrupelloser.
Ich habe meine Ex BL am Donnerstag das letzte Mal sehen müssen (beruflich) und sie absolut ignoriert. Auch gefühlstechnisch.

Mein innerer Türsteher lässt sie nicht mehr eindringen. Sobald der Hauch einer schönen Erinnerung kommen will, schiebt er einen Riegel vor.
Ja, das war am Anfang sehr herausfordernd und es braucht ne Menge Disziplin. Aber ich bin es mir absolut wert. Denn ich will gesund bleiben und meine Seele nicht mit solchen Menschen belasten.

Es geht mir so gut. So richtig tut. Ich bin frei!
Haltet euch vor Augen, wie wichtig das Gefühl der Freiheit ist.
Spielt nicht den Diener für solche Menschen.

Wenn ihr das Bedürfnis habt, euch gebraucht fühlen zu müssen und das alleine nicht schafft, übernehmt ein Ehrenamt.
Das geht vielen "Betreuern" von einer BL Person so. Sie brauchen das Gefühl der Sinnhaftigkeit und haben nicht selten eine Art Helfersyndrom.

Dazu einen Blick nach Innen richten. Wie ist dein Selbstwert? Wie ist dein Selbstbewusstsein?

Scheut euch auch nicht, Beratungsstellen zu kontaktieren.
Und warum nicht einfach eine eigene Selbsthilfegruppe gründen. Das Thema ist so dermaßen tabuisiert, was betroffene Partner angeht.

Glaubt an euch! ❤️

Malus (Samstag, 31 Juli 2021 11:27)

4 v 4

Aber nein. Nein, danke!
Lieber bleibe ich nach vollendeter, emotionaler Abkopplung allein.
Das Interesse meiner BLerin an mir, war - auch und gerade retrospektiv - nie wirklich echt.
Interesse an mir bestand nur insofern, wie ich für sie da sein konnte, ihr Zufuhr geben konnte.
Ich als Person, als Charakter, war im Kern doch nie interessant, bestenfalls in der Idealisierungsphase.
Und dennoch, genau dieser Charakter (meiner) war es auch, der so lange für sie da war, ihr etwas gab. Da kann man auch mal stolz auf sich sein. Es kommt aber nie wirklich etwas zurück.
Also, wozu das Ganze. Schade, eigentlich.

Zitat Marcus:
"Am gesündesten ist vermutlich, das langsame "Ausschleichen" wie man es von krassen Medikamenten bzw. Drogen her kennt.Und erst dann was neues Anfangen.. "

Stimme vollends zu!
Selbst bei einer normalen Beziehung war das "meine" (ungewollt gewählte) Methode.

Ja, Marcus, man driftet selbst leicht in BL-ähnliches Verhalten ab.
Zum Glück war ich reflektiert genug, das nicht zu tun.
Ich sagte meiner damals auch, dass man vollkommene Treue nie versprechen sollte, ich ihr das aber in jedem Fall sagen würde, wenn es geschieht. Ich hätte nicht mit einer solchen Lüge ihr gegenüber leben können. Ich wurde nie untreu, hatte es auch nie vor, weiß aber um die menschliche / biologische Beschaffenheit. Ich hätte es auch nie hinbekommen, so warm zu wechseln, wie sie es tat. Gerade im Nachhinein betrachtet, wurde mir das bewusst.
Heute weiß ich umso mehr, wie ehrlich diese Aussagen waren und wie richtig es war, nie in andere Betten gekrochen zu sein. Verliebtheit kann geschehen, alles Weitere ist eine Entscheidung, die man selbst treffen bzw. ablehnen kann.
Ich bin mir heute meiner Sache sicherer, als je zuvor.
Ist man in einer ehrlichen, menschlichen Beziehung, hält man sich von allem anderen fern!
Keine Frage, es ist menschlich, mal einem anderen, (weiblichen) Wesen hinterherzuschauen. Wir sind Menschen...
Entscheidet man sich für eine offene Beziehung, einvernehmlich, ist das in Ordnung, aber eine andere Baustelle...

Heute bin ich sehr redselig. Ihr werdet es verstehen / mir nachsehen.
Jeder soll / kann sich das heraussuchen, was gefällt.
Es hilft dem Prozess ungemein. Manchmal auch nur verzögert.
Lange las ich damals nur still mit. ALLE Beiträge, auch im Archiv und im Besucher-Tagebuch.
Wer bisher ebenso still mitlas, möge sich nicht scheuen.

Ich wünsche allen - bis hierhin - ein schönes Wochenende, eine gute Genesung, alles Gute auf allen Pfaden.

Malus (Samstag, 31 Juli 2021 11:25)

3 v 4

Marcus, ich kenne es, diese BL-Anziehung, die von ihnen ausgeht.
Ich wusste damals nicht, wie das alles mit BL funktioniert, oder dass sie das gar hat.
Ja, sie hatte seltsame Verhaltensweisen, ich wusste um ihre schwierige Kindheit (Vernachlässigung in der Familie, teils Gewalt, Heim usw.)
Ich dachte, dass man mit sehr, sehr viel Liebe... jaja...
Sie war so sensibel, lieb und verletzlich.
Ich wollte ihr zeigen...
Gerade so ein Mensch wird doch zu schätzen wissen...
Und dennoch, nie habe ich mich darauf ausgeruht, war nachlässig o.ä... Nur zum Ende hin, da mir einfach mehr und mehr die Kraft fehlte, es immer wieder ihre Einbrüche in der Stimmung gab, als die Anspruchshaltung und die Undankbarkeit wuchs.
Es ist schwer, jemanden zu lieben, der sich selbst kaum liebt. Aber sie als Mensch stand bei mir im Vordergrund. Leider mein Verhängnis.
Die Zusammenkunft mit einer BLerin /einem BLer ist magisch.
Aber es ist eine falsche Magie. Auch dann, wenn sie von beiden Seiten als "echt" empfunden wird.
Projektion und Spiegelung... Und "wir" projizier(t)en zumindest das in sie, was wir ihn ihnen sehen wollten. Auch wenn sie diesen Eindruck vermeintlich vermittelten.
Nein, so schön es auch ist, ich will keine Dramen mehr.
Ich will Stabilität, die einem noch nicht einmal eine "normale" Beziehung wirklich versprechen kann. Lieber eine "langweilige" ehrliche Beziehung mit einem halbwegs normalen Menschen.
Der / die kann gern sein Päckchen zu tragen haben, muss aber der Selbstreflexion weitgehend mächtig und willens sein.

In der guten Zeit meinte ich zu meiner mal, dass es mich wundert, dass sie so lieb ist, da die meisten mit einer solchen (Heim)Vergangenheit ja meist irgendwie schroff wären.
Heute weiß ich, warum sie (u.a. auch darauf) nicht wirklich reagierte.
Sie wusste wohl sehr genau, was alles in ihr schlummert, und hielt in diesem Moment lieber den Schnabel.
Kurz nach der Trennung schaute sie mich mit einem arrogant-zynisch-lächelnd-sarkastischen Blick an und meinte: "Dein Problem, wenn Du es nicht gesehen hast, ich war schon immer so."
Das sind dann die Momente, wo einem das Paralleluniversum bewusst wird. Das ist hart.

Und Marcus, ich sehe es ähnlich. Keine instabilen Frauen, die vielleicht noch gerade frisch getrennt sind. Keinen Diener machen (musste ich bei Ihr die ersten Jahre ja auch nicht, es war ein faires Geben & Nehmen).
Niemals hinterherlaufen oder dergleichen, nicht den Bückling machen, gerade zu Anfang nicht. Das macht nervös und fühlt sich nach Teenie an. Es fühlt sich falsch an.
Tut man das zum Ende hin, könnte ich es schon verstehen, da man versucht, das Erreichte nicht einfach verpuffen zu lassen, und dennoch...
Als ich sie kennenlernte, war das auch nicht nötig. Ich hatte aus meiner Jugend gelernt, und schon vieles von dem eingehalten, was ich mir aus Erfahrung so auch vornahm.
Mein "Fehler" war es zum Ende hin nur, mir zu viel gefallen zu lassen, in der Hoffnung...
Aber ich habe mir auch nicht alles gefallen lassen, worauf ich stolz sein kann.
So musste es unweigerlich auch zu jenem Bruch kommen.
Wenn ich Dir / Euch die Bilder zeigen könnte / würde, wie SEHR sie sich über die Jahre, und gerade zum Schluss hin, optisch veränderte, würde Euch was im Halse stecken bleiben.
Dennoch versuchte ich, bis zum Ende an das Gute zu glauben.

Ich hatte mich damals, einige Jahre, bevor ich sie kennenlernte, sehr gut reflektiert. So gut es aus damaliger Sicht ging. Das war auch gut so, das konnte sie auch nie wirklich einreißen, durch die zerstörerische Trennung. Ich war mir bewusst, was ich suchen würde und was zu mir passt.
Und sie war damals genau das, was ich mir vorgestellt hatte.
Das mag der Spiegelung geschuldet sein, aber auch dem, dass sie damals auch wirklich so drauf war, auch wenn BLer kein wirklich "Ich" haben, war sie im Wesentlichen schon so drauf.
Nur bleibt das halt nicht ewig so, insbesondere bei BL.
Ich machte also alles richtig, nach bestem Wissen und Gewissen.
Immerhin... Wie wahrscheinlich so viele Betroffene hier.

Dieser Bann des BLers kann wohl nur insofern im Rahmen von BL gebrochen werden. Also nur für die Zeit der Idealisierung und Symbiose, aber wohl nie dauerhaft.
Ja, eine neue, "normale" Partnerschaft ist dagegen wohl ungewohnt, beinahe schon langweilig. Aber genau das ist "unsere" Baustelle. Und eigentlich will ich, und wohl die Mehrzahl hier, am Ende genau das. Stabilität. Und diese bedingt die Normalität.
Klar, man kann sich, mit den BL-Erfahrungen, die man hat, auch wieder ins nächste "Abenteuer" stürzen.

Malus (Samstag, 31 Juli 2021 11:24)

2 v 4

Findet ruhig euren eigenen Weg. Die Gedankenspirale scheint unendlich, aber es wird.
Verdrängung ist keine Lösung, bohrt auch in euren eigenen Wunden, aber verzeiht Euch. Ihr könnt daran wachsen. Wenn überhaupt, schämt Euch nur kurz, für etwaige eigene Verfehlungen.
Wir sind alles Menschen...
MEIN TIPP: Schreibt Euch Gedankengänge oder Erkenntnisse auf.
Solltet Ihr mal wieder ins Grübeln kommen, dann könnt Ihr Euch sagen, dass es im Moment nicht nötig ist, da diese Gedanken bereits auf Papier festgehalten sind. Außer vielleicht, es kommen neue Erkenntnisse hinzu.

@JR: Obwohl ich sie menschlich vermisse (zumindest ihren Zustand von damals), weiß ich, dass jeder Umgang umgangen werden sollte (was für eine Wortkombination :).
Ich bin ja auch schon fortgeschritten, viel belesen, und weiß um die Spiegelung.
Da es mit ihrem Neuen nicht geklappt hat, spiegelt sie momentan ihre musikalischen Idole.
Das tat sie teils schon am Ende meiner gemeinsamen Zeit mit Ihr.
Der ganze Habitus, der Duktus, sie kopiert es, da sie deren Texte und deren Lebenswandel idealisiert. Auch das kommt bei BL vor, sofern mal kein direkter Spiegel vorhanden ist.
Sie glaubt eh, dass ich ewig oder zumindest lange allein bleiben werde.
Ist ja klar, da ich ja für das Scheitern auf ganzer Linie verantwortlich und nicht beziehungsfähig, ja, gar toxisch, bin.
Das ist mein Vorteil. Ich bestätige ihr das Bild, das sich in ihrem Kopf durch die Spaltung aufgebaut hat. Somit bin ich uninteressant für sie (siehe weiter unten zur No-Contact-Methode).

Ja, auch für alle anderen: Seit wachsam, möglichst keinen Kontakt, oder nur mit Zeugen.
Man weiß oft nie so genau. Zu Anfang mag das sehr, sehr schwer sein, darauf verzichten zu können, das ist klar! Es ist keine Schande, rückfällig zu werden oder geworden zu sein, aber, versucht bitte das zu tun, was nötig ist. Und das ist leider der Verzicht, so hart es am Anfang auch sein mag.
Ob BL oder nicht, wenn Euch jemand (wiederholt) abwertet, steigt aus.

Es gibt einige Betroffene aus der NPS-Ecke bzw. mit jenem Strörungsbild, die darauf hinweisen, dass absoluter "No-Contact" bei Cluster B die Gefahr bringen, dass der Betroffene dann mit Nachstellen reagiert. Gerade dann, wenn man sich selbst vom Betroffenen trennt.
Ich kann das insofern bestätigen, da mir im Nachgang bewusst wurde, dass es meinem Vorgänger, der die Beziehung damals beendete, wohl auch so erging.
Also, Abstand ja, aber handelt bewusst, an der Theorie ist durchaus was dran.
Kommt es irgendwie zum Kontakt (am besten nur telefonisch), macht Euch uninteressant, langweilig, vielleicht sogar schwach oder leidend.
In der Regel suchen sie Zufuhr (zwei Mal selbst so erlebt).
Diese Zufuhr muss man nicht proaktiv verwehren. Viel besser ist es, sich als "nutzlos" für den BLer zu präsentieren.

@Marcus
Das ist der Punkt: Schnell wird man für einen BLer wieder interessant, wenn man bei ihnen den Eindruck erweckt - wenn auch nur temporär -, eine Energietankstelle zu sein.
Warum hast Du Dich eigentlich (mehrfach) auf BLerin eingelassen?
Und bitte nicht falsch verstehen, es ist eine Frage aus neutralem Interesse, nicht als subtiler Vorwurf o.ä. .. Es kann ja auch sein, dass Dir die Tragweite von BL erst später (wirklich) bewusst wurde.
Manch einer liebt ja das Abenteuer. Ich hingegen suche Stabilität, die mir von ihr damals krass suggeriert wurde. Auch durch ihr Verhalten und indirekt.
Sie war damals auch glaube so drauf. Aber wenn irgendwas unrund läuft, suchen BLer weiter und setzen andere Masken auf.
Auf alten Bildern, aus den ersten Jahren, sieht meine Verflossene sehr entspannt und glücklich aus. Wie kaum zuvor. Heute sieht man nur noch ein verbittertes Gesicht.
Aber man kann noch so viel Stabilität, Liebe und Zuwendung geben, am Ende ist und bleibt es Borderline, am Ende obsiegt Borderline.
Ich dachte, dass es mehr als offensichtlich für sie wäre, wie sehr ich sie liebte und was ich alles für sie tat.
Nein. Das geht nicht. Wenn Borderliner abspalten, dann spalten sie ab. Selbst dann, wenn sie sich anfangs selbst noch dagegen wehren, man kann es live miterleben, es wird geschehen.

Ich magerte in der Trennungsphase sehr ab.
Als sie dann irgendwann gänzlich an meiner einstigen Liebe "zweifelte", fragte ich sie, ob sie das denn nicht erkennen würde? Sie meinte ja selbst zu mir, dass ich sehr dünn geworden bin.
Jeder normale Ex-Partner würde wissen, warum der Verlassene abgenommen hat.
Als ich sie fragte, ob das denn nicht Beweis genug wäre (sie weiß, dass ich gern esse), meinte sie nur, wie so oft: "keine Ahnung."

Sie verdrängen viel. Es ist deren Kunst, deren Selbstschutz vor der Realität. Die Spaltung muss aufrecht erhalten werden. Ganz egal, was dem auch widersprechen könnte.

Malus (Samstag, 31 Juli 2021 11:18)

1 von 4
Hallo JR, hallo auch allen Mitlesenden, Stella, M.ut, Rudi, Harry, allen Nichtgenannten,

@JR:
Ja, Du hast so Recht, man muss auf der Hut sein.
Ich habe so viel gelesen, dennoch, sie scheint wirklich desinteressiert zu sein (vorerst), und mich für "ihrer nicht würdig" sehen. Ich bringe ihr einfach nichts.
Da sie aber selbst nicht wissen, was in ihren Köpfen abgeht, und sich das durchaus schnell mal ändern kann, bleibe ich weiter wachsam.
Dazu noch: Schon in der Trennungsphase war sie quasi so verrückt:
Sie blockierte mich, dann schrieb sie mich wieder an, blockierte mich erneut. Das ging ein Paar Mal so. Als Begründung, warum sie mich dann immer wieder blockte, meinte sie, dass ICH die Funkstille ja gebrochen hätte. BL-Logik halt...
Während wir zusammen waren, gab es solch massive Diskrepanzen zwischen Wort und Tat nicht. Zumindest nicht offensichtlich.

Dieses Gästebuch, aber auch das Internet insgesamt, waren mir eine große Hilfe.
Ich versuchte ihr Verhalten zu verstehen, und stieß auf Borderline.
Es passte alles, wie die Faust aufs Auge. Die Minderwertigkeitsgefühle und die suizidalen Stimmungen. Insbesondere aber ihr Gedöns von der "Seelenverwandtschaft" mit ihrem "Neuen".
Sie gab mir damals quasi von sich aus die Stichwörter und Anhaltspunkte, um verstehen zu können.
Problem erkannt, Gefahr gebannt!
Zumindest so weit, wie es in meiner Macht stand und steht, habe ich dann darauf richtig reagieren können. So weit es eben geht. Ich bin (derweil) für ihre Zufuhr praktisch unbrauchbar.

Nun zu dem, was ich über sie erfahre:
Es ist zum Glück nicht viel, würde ich manchmal gern, obwohl es mir nicht helfen wird. Das mag meine Schwäche sein.
Zwar bin ich nicht abhängig, aber gewisse Züge schlummern in mir bzw. wurden durch die radikale Trennung wieder erweckt, obwohl ich schon viel meiner eigenen Vergangenheit aufgearbeitet habe.
Retrospektiv kann ich sagen, dass ich mich im Großen und Ganzen recht gut verhalten habe. Dennoch habe ich wieder dazugelernt.
Trotz aller Abwertungen, habe ich nie beleidigend reagiert o. mit gleicher Munition zurückgeschossen. Auch zu jenem Zeitpunkt nicht, als ich von BL nichts wusste. Insofern kamen mir alte Lebenserfahrungen zugute. Wut hilft zwar besser, um sich zu lösen, doch dafür bin ich (leider) nicht der Typ. Viel zu oft bin ich dafür in der Beobachterposition.
Der Vorteil der Weisheit(!) hat somit auch seinen Preis, der abverlangt wird.

Dennoch, um (für alle Anderen und die frisch "Zerstörten") auch mal positive Dinge zu vermelden:
Es ist jetzt im Gros 7 Monate bei mir her. Davon noch einige Wochen Zeit der Hoffnung, die man vielleicht abziehen könnte. Es wird tatsächlich besser, und läuft, wie bei so vielen Betroffenen, etwa so ab:
Die Gedanken an den / die BL-Ex sind zwar weiter recht häufig, aber es schmerzt immer etwas weniger. Es gibt mehr und mehr Stunden, wo man das Ganze emotionsloser sieht, wieder Spaß an Dingen und am Leben hat. In diesen Phasen rückt das Geschehen bzw. der / die BLer in den Hintergrund. Aus diesen Stunden werden irgendwann Tage (bei mir sind es schon viele Stunden).
Zu Anfang, aber auch noch so vor etwa drei Monaten, waren gerade die Abendstunden noch recht hart für mich. Das ist kaum noch der Fall.
Grübeln, Minderwertigkeits- und Verlassenheitsgefühle kommen bei mir meist nur morgens noch durch. Aber auch das wird werden. Das weiß ich.
Ich bin dankbar dafür, dass ich bei Weitem nicht mehr so leide, wie vor einem Quartal oder sogar kurz nach der Trennung.
Der Winter (Trennungstag Silvester /Neujahr) könnte nochmal hart für mich werden. Aber bis zu der trüben Jahreszeit, sagen wir ab Oktober, ist noch einiges an Zeit, um zu verarbeiten, sich weiter gedanklich zu lösen.
Wenn man denkt, man hängt auf einer Stufe schon lange fest, geht es, ganz unverhofft, mal wieder eine Stufe weiter. Manchmal wankt man noch beinahe wieder eine Stufe zurück, das aber meist nur kurzzeitig. Ja, es braucht Geduld, aber es wird!
Lasst Euch keinen Zeitraum vorschreiben, sucht Euch zur Not Unterstützung (Familie, Freunde, Therapeuten). Ich mache das alles ohne Therapie und mit nur sehr wenigen Freunden.
Geht es mir mal etwas schlechter, lese ich u.a. in diesem Forum oder lese darüber im Netz nach.
Aber nur dann, wenn es wirklich nötig ist, und um sich zu vergewissern, dass man selbst dafür nicht viel kann. Trotz aller (kleinen) Fehler, die man vielleicht auch mal gemacht hat, ist und bleibt das Hauptproblem dieses Störungsbild. Das kann man ganz neutral so sehen, ohne dabei den / die Verflossene(n) im Mittelpunkt zu sehen.

Stella (Samstag, 31 Juli 2021 06:40)

@ Harri

Hallo
Schön zu lesen, daß du auf dem guten Weg nach oben bist.

Also auf deine Frage wegen Narzzismus.......ich kann dir sagen, das es bei meiner Ex so war. Also nach vielem lesen und nachdenken, wie Sie zu mir war, kann ich mit grosser Sicherheit sagen, das es bei mir so war.
Aber wie JR.......schon geschrieben hat, das es bei vielen BLerin mit dazu gehört.

Die Wunden sind da, und reißen immer mal wieder auf, aber dann wird mein Verband drum getan und es geht dann wieder.

Und das wird glaub ich immer so bleiben.
Und ich kann sagen.........

Das Buch ist zu, und die Vergangenheit mit meiner Ex ist tot!!!

Trigger kommen natürlich, aber sie gehen auch schnell wieder weg.
Und wenn Sie jetzt vor mir wäre, würde ich ihr sagen.......

Verschwinde aus meinem Leben!!!

Sie hat es mir so direkt nie gesagt, aber sie hat mich so behandelt.
Ich versuche Sie aus meinem Leben zu lassen, weil dort gehört Sie nicht nicht.

Ich wünsche dir weiterhin alles Gute

Lg

Marcus (Freitag, 30 Juli 2021 18:24)

Teil 2/2
Die neue suchte sich zum Trost jemanden, der eh schon auf die Gelegenheit gewartet hatte.
Nun traf ich sie wie oben geschrieben wieder und sie verschwieg mir wie gesagt, dass sie immernoch mit ihm zusammen ist.
Wir kuschelten den ganzen Abend und auch beim nächsten Treffen, es war wie beim ersten mal, ich ging davon aus, sie sei wie ich auch wieder frei für einen Neuanfang.
Eigentlich schulde ich ihr zumindest Freundschaft oder keine Ahnung, etwas..
Sie hatte es damals als einzige überhaupt geschafft mich von meiner Borderlinerin abzulenken.(weshalb ich vermute, dass sie auch BL-Tendenzen hat..hatte auch Schnittwunden am Oberarm, jedoch lange verheilte)
Ich denke aber, wenn sie noch mit dem anderen Typen, der nach mir kam, zusammen ist, dann soll sie das erstmal klären.
Ich werde weder auf eine bestimmte Frau warten, die nicht frei ist, noch einer Frau, die unsicher und unentschlossen ist, hinterherlaufen und versuchen sie umzustimmen.
Entweder passt es, oder es passt nicht, es gibt genug Menschen auf der Welt wo es passen kann...alles andere sorgt nur für schmerzhafte Komplikationen bei sich und anderen..niemandem hilfts..

Der Irrglaube ist, dass es nur die eine sein kann, nur dieser eine Mensch, - das liegt daran, dass man nicht offen genug ist, nicht innerlich frei genug, sich für minderwertig hält, und zu bedürfitg ist.
Es gibt viele wundervolle Menschen. Wenn man einem wundervollen Menschen begegnet, der nicht abgeneigt aber nicht frei ist, sondern gebunden, gibt man ihr/ihm nicht ewig zeit, sich umzuentscheiden, man sagt
der Person: Pass auf, wenn es Du weißt was Du willst, weißt Du wo Du mich findest, aber man wartet wenn überhaupt nur sehr kurz, denn das Leben ist leider auch viel zu kurz..
Jedenfalls mache ich es nun so.

Ich weiß nicht, ob die zweite Dame nun auch BL hat oder nicht, aber sie hat diesbezüglich Tendenzen.
Seitdem ich ihr wiederbegenet bin nach 1,5 Jahren und ca. 6 Monaten Funkstille mit meinem "Grundproblem" Borderlinerin Nr.1, denke ich jedoch nicht mehr mit schmerzen an besagte Borderlinerin Nr.1
Und da ich die unklare Situation(Sie ist nicht Single) mit der anderen beendet habe, bin ich gefühlt nun fasst frei und kümmere mich um meine eigenen Baustellen und es geht mir
jeden Tag besser...kein Liebeskummer mehr, keine Schmerz, jedenfalls kaum.

Teil
Also, das mag ein gefährliches "Heilmittel" sein, aber es scheint möglich, dass der Bann eines Borderliners durch den entgegenwirkenden Bann eines anderen gebrochen werden kann.
Und dann gilt es inne zu halten und selbst zu reflektieren, wer man ist, und wohin man möchte und welche Eigenschaften die Person haben sollte, von der man sich vorstellen kann, das eigene Leben mit
dieser Person zu verbringen.

Wir kennen das ja alle, man kann nur an die eine Person denken am Anfang..es geht einem Schlecht.
Nur Zeit kann da helfen, oder eine neue Liebe, eine neue Liebe müsste gegen eine zerbrochene Liebe zu einem BL-Menschen aber auch BL-Niveau haben, was Intensität angeht...je mehr Zeit verstreicht, desto
"normaler" kann die "neue" Person sein..so meine Vermutung.

Am gesündesten ist vermutlich, das langsame "Ausschleichen" wie man es von krassen Medikamenten bzw. Drogen her kennt.Und erst dann was neues Anfangen..
Wenn ich selbst so meinen Text lese, komme ich nicht umhin festzustellen, dass ich wohl ein bischen irre geworden bin, aber ich denke ihr versteht es trotzdem irgendwie, wie ich das alles meine.
Jedenfalls habe ich durch Kontakt mit Borderlinerin Nr.1 und mein extremes Wollen auch Schuld auf mich geladen, habe einen weiteren Menschen hintergangen und "benutzt".
Man muss aufpassen, Borderline-Leid ersteckt sich schnell auf mehr, als nur 2 Personen, man muss acht geben und sich besinnen..

@Malus "Eine "neue" Partnerin würde bei diesem Prozess sicher helfen, doch scheint es besser, vorerst selbst aus diesem Tal ganz herauszukommen bzw. die Narben ausheilen zu lassen."
Ja, da gebe ich Dir recht, und man kann relativ sicher sein, niemand anderem weh zu tun,der nichts dafür kann..

Ich wünsche Euch eine gute Zeit und das Eure Wunden gut weiter verheilen.

Marcus (Freitag, 30 Juli 2021 18:23)

Teil 1/2

Hey Harri,M.ut, Rudi, Malus, Stella!

Fremdgegangen bin ich innerhalb einer offiziellen Beziehung noch nie,
kann aber sehr gut nachvollziehen, dass dies mit einer BL-Person leichter als normal passieren kann..
Da wir schon beim Beichten sind, hier kommt meine Beichte:
Mit meiner Borderlinerin hatte ich nie den offiziellen Beziehungsstatus, wir hatten Sex(am Anfang ein paar mal) und mit der Aussicht auf Beziehung machte sie mich zum buckligen Diener, was mich nur
weiter von einer echte Beziehung mit ihr wegbrachte, dabei war ich derjenige, der ihr bei allem möglichem half, sie zu Ärzten fuhr, Termine machte, ihren Kühlschrank füllte, Dinge reparierte,
für sie kochte...dabei bin ich echt ein Typ, der sein Leben im Griff hat, gut aussieht, witzig, charmant und recht kräftig und sportlich ist..ein Frauentyp..eigentlich, denn dafür
bin ich in der Vergangenheit einfach nicht gut genug mit mir selbst umgegangen, dafür so dachte ich brauche ich ja ne gute Frau an meiner Seite..
Dabei hat sie mich mit den letzten Lappen in Konkurenz gesetzt...rückblickend echt nicht zu fassen, was man mit sich hat machen lassen.

Aber wie schon geschrieben, Lektion gelernt: Eine andere BL-Kandidatin, die ich zu letzt vor anderhalb Jahren traf und die ich neulich wieder getroffen habe, verschwieg mir zunächst, dass sie immernoch liert ist mit demnjenigen, den sie kurz nach mir traf.
Wir hatten ein paar sehr intime und schöne Wochenenden, in einer Zeit, als ich noch mit "meiner" Borderlinerin zusammensein wollte..

Besagte Borderlinerin, war damals wütend, dass ich was mit dieser Frau angefangen hatte, obwohl sie mich ja nicht wirklich als Beziehungspartner wollte..oder noch Zeit brauchte, sich nicht eintscheden konnte, oder oder.
Zu der Zeit war ich bei meiner Borderlinerin abgemeldet, als ich jedoch die andere BL-Kandidatin(Zahlreiche alte schnittwunden gut versteckt am Deltamuskel, also keine offizielle Diagnose)
kennenlernte wurde ich für sie plötzlich wieder interessant, war wieder im Spiel.

Das schlechte Gewissen, kam zu spät, ich beendete was ich mit der neuen BL-Kandidatin angefangen hatte, da ich hauptsächlich eh nur an meine "Traumfrau" dachte..

Ich benutzte also damals eine Bekanntschaft, um meine Borderlinerin durch Eifersucht dazu zu bringen, sich ganz für mich zu entscheiden.
Besagte Borderlinerin "riet" mir dazu ehrlich zu sein zu der Bekanntschaft.
Ich beendete es ganz mit der Neuen, weil ich sowas nicht durchziehen kann, bevor irgendwas Ernsteres draus werden konnte,sagte, dass es jemanden gibt, den ich liebe, und um die ich mich kümmern muss.
Und wie ich später mitbekam, tat das der neuen extrem weh...
Ich dachte nur an meine "Traumfrau". ..Dabei hätte die andere Dame viel besser zu mir gepasst..
Mir ist mit Verzögerung klar geworden, was ich da anrichte und dass irgendwie das Borderline-Leid ansteckend sein kann und sich ausbreiten kann, wenn man nicht aufpasst.
Nunja, mit meiner "Traumfrau", die ich mir in den Kopf gesetzt hatte wurde es nichts, auch nicht nach einem halbem weiteren Jahr buckligem Dienens...(oh Wunder)

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 30 Juli 2021 17:08)

PS: erwarte meistens das Gegenteil was sie sagt! Treff dich niemals wieder alleine mit ihr!

Und ja du bist erschrocken über ihre jetzige Erscheinung! Die Person die du kennen gelernt glaubtest, gibts nicht mehr! Sie spiegelt mittlerweile jemanden anders. Hört sich nach science fiction an, ist aber in der Regel wirklich so.

Ich sag’s in den passenden Worten!

Lebe lang und in Frieden!

Mach’s gut und hör nicht auf die richtige zu suchen. Genau das wollen die, das du alleine bleibst! Gesunde Partnerinnen gibt es!

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 30 Juli 2021 15:39)

@malus

Hi malus!

In diesen Beziehungen gibt es so gut wie keine Ausnahmen!

Ich will nicht die Pferde scheu machen aber auf der Hut musst du trotzdem sein!wie gesagt warum solltest du eine Ausnahme sein. Die Aussage sie geht in Frieden ist mit Vorsicht zu genießen. Diese Wesen lügen wie gedruckt! Meistens denken sie anders! Eine Erleuchtung ihrerseits ist nicht zu erwarten.

Ich weiß das man eine Zeit lang immer noch nicht wahr haben möchte was gewesen ist (das kommt mit der Zeit)

man möchte eine Zeit lang wissen wie es ihr geht und ob sie es schafft!

Du musst verstehen das diese Leute immer irgendwie durchs Leben kommen! Die sind knallhart und gehen nicht unter! In seltenen Fällen vielleicht! Doch bevor das passiert finden sie ganz einfach neue Spiegel! Diese sorgen Spar dir einfach!

Informationen von anderen solltest du dir auch nicht antuen! Sonst kannst du nicht verarbeiten und heilen!

Alles gute dir!

Malus (Donnerstag, 29 Juli 2021 11:14)

Hallo Harri,

Schön, dass es Dir besser geht, unterm Strich zumindest.
Bei mir zieht es sich wie Kaugummi. Vier Schritte nach vorne, drei zurück.
Was auch daran liegt, dass es bei mir viele Jahre Bez. waren, mit vielen guten Zeiten, gerade zu Beginn.
Es ist ambivalent, denn, was mir hilft, ist ihr Erscheinungsbild. Sie läuft mittlerweile herum wie ein Tomboy, Hände in den Hosentaschen, Basecap nach hinten. Weit entfernt von der lieben, netten, sensiblen jungen Dame, die ich einst kannte. Ebenso der charakterliche Wandel.
Es ist daher andererseits schockierend. Sie wurde über die Jahre wie ein Familienmitglied für mich. Mehr als nur eine Lebensabschnittsgefährtin. Von daher schmerzt es andererseits, sie nun so zu erleben. Es schmerzt, dass quasi nichts Gutes bei ihr hängenblieb.
All die Mühen... Alles scheint für die Katz.
Sie scheint (unbewusst) eine große Krise zu durchleben, setzt nur ihr Ego durch, und scheint es sich mit nahezu jedem in ihrem Umfeld zu verspielen. Hin und wieder bekomme ich was über Umwege mit. Sollte nicht mein Problem sein, wissen wir alle. Leicht gesagt...
Man hofft auf Reflexion, wenigstens auf der menschlichen Ebene.
Aber... es ist halt Borderline. Ich wünsche ihr keinen suizidalen Absturz.

Vor einer guten Woche schrieb sie mir, dass sie in Frieden geht, wir unsere Zeit im Guten bewahren sollten. Sie meinte auch, dass sie keine (freundschaftlichen) Gemeinsamkeiten sieht. Auch wenn das eh nicht gehen würde, schmerzen solche Aussagen selbstredend.
Hat eine Weile gedauert, bis zu diesem Punkt.
Sollte das ihre wahre Intention sein, hätte ich, im Gegensatz zu anderen, denen noch immer irgendwie negativ nachgestellt wird, noch gute Karten. Aber dennoch, es ist nicht leicht.
Jeder hier kennt dieses Loch, was einem von BL hinterlassen wird.

Ja, wenn ich so zurückdenke, es geht mir im Vergleich in jedem Fall schon besser, aber noch lang nicht gut. Das braucht Zeit. Viel Zeit.
Eine "neue" Partnerin würde bei diesem Prozess sicher helfen, doch scheint es besser, vorerst selbst aus diesem Tal ganz herauszukommen bzw. die Narben ausheilen zu lassen.

Zum Thema Narzissmus:
Meine Verflossene zeigt seitdem sehr narzisstische Züge. Die wurden von meinem Nachfolger sehr massiv gefördert. Da kam mir einiges zu Ohren.
Zudem sortiert sie rigoros aus. Nicht nur von mir. Erinnerungsstücke, Menschen, Freundschaften. Ein absoluter Egotrip.
Wer von Euch konnte ähnliches beobachten? Mal als Frage in die Runde.

Ja, auch ich habe daraus eindeutig für die Zukunft gelernt.
Sollte ich das dann mal wieder nicht umsetzten, sollte ich mir Gedanken machen.
Und ja, Du magst einen Fehler gemacht haben (Fremdgehen). Doch wir alle sind Menschen.
Im Gegensatz zu einem BLer, kannst Du jedoch Reue und Reflexion an den Tag legen.
Und wie so viele hier, wünschte man sich manchmal, ebenso kalt reagieren zu können, wie ein BLer.

Ich wurde zum Ende auch mehr und mehr zu diesem buckligen Diener.
Vieles habe ich ihr auch abgeschlagen. Immerhin.
So vieles wurde zur Selbstverständlichkeit.
Wenn mir das noch einmal geschieht, dann weiß ich, dass dieser Prozess kaum umzukehren ist und ich Konsequenzen ziehen muss.
Ein, zwei Mal das Gespräch suchen, "normale" Menschen sollten dann irgendwie einsichtig werden. und auf den Partner eingehen / zugehen.
Wenn das nicht geschieht, werde ich zukünftig in den sauen Apfel beißen.
Sofern ich es erkenne, werde ich jeder BL-Beziehung aus dem Wege gehen. Ob platonisch oder mehr. Es ist ausweglos. Das wissen wir alle.
Selbst bei Therapierten bleibt vieles fraglich. Leider.

Es freut mich, dass es für Dich aufwärts geht.
Es ist erstaunlich für mich, dass selbst kurze BL-Intermezzos für viele hier die Welt ins Wanken bringen. Und ich denke dann an meine acht Jahre halb verschenkter Lebenszeit und Illusion.

Kaum eine Trennung ist einfach, aber nach alledem...
Keine Anerkennung für die Berge, die ich für sie versetzt habe, was man alles tat. Im Gegenteil, Abwertung auf jeder Linie.
Dennoch, ohne das Netz hätte ich nie in Erfahrung gebracht, welche Abgründe BL bedingen kann.
Es ist ein schwacher Trost, aber es ist einer.

Was mich angeht: so kann ich stolz sein, durch dieses Wissen hier ihren letzten "Knutschversuch" abgelehnt zu haben.
Wäre für mich auch nichts mehr gewesen, nachdem sie (26) mit einem 57-Jährigen in der Kiste war.
Diese Störung ist wirklich krass.

So long.

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 28 Juli 2021 21:48)

P.s: wir sind alle individuell. Das heißt wir passen zu bestimmten anderen Individuen aber eben nicht zu allen! (Erkennt man sogar bei einer Hochzeit :) am Tisch entstehen viele kleine qliquen)

Dieser dämliche Spruch der heute so verbreitet ist (wir müssen alles tolerieren und akzeptieren) dient ausschließlich pg gestörten*

Mein Motto lautet:
‚Die Wahrheit spart eines jeden Zeit‘

Unlogische Diskussionen die man sofort mit Fakten widerlegen kann führe ich schon lange nicht mehr!

@all
alles gute euch

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 28 Juli 2021 21:07)

@Harry

Hier wird keiner gesteinigt! Das haben alle schon durch die Beziehungen selber durchgemacht! :)

Sei nicht so hart mit dir!

1. du bist höchstwahrscheinlich fremdgegangen weil in deiner richtigen Beziehung auch etwas nicht stimmte. Sonst hättest du es ja nicht getan. Punkt. (Ich will nicht urteilen, aber du hättest vorher diese Beziehung beenden sollen. Aber es war nun mal so!)

Jetzt musst du nach vorne schauen. Die Vergangenheit kannst du nicht ändern. Aber deinen frauentyp musst du hinterfragen! Schreib dir die negativen Sachen auf die dich von vornherein störten. Und frag dich ob du diese Wesensarten akzeptieren willst. Kleine Macken die nicht weh tun muss man akzeptieren, die hat man ja selber auch !

Aber Abwertungen lügen usw haben in einer Beziehung nichts zu suchen. Das ist respektloses Verhalten was nie toleriert werden sollte! Frau ist Frau und mann ist mann. Und diese sollten sich respektvoll zueinander verhalten! Punkt!

Und nein! Du musst nicht alles machen! Ihr sollt euch ergänzen! Punkt! Auch mal nein sagen können, sollte kein Drama auslösen! Eben Kompromisse finden! Aber ewig um etwas kämpfen??? Garantiert nicht! Es gibt auf beiden Seiten Grenzen die eingehalten werden müssen!

Und die Frage nach Narzissmus (auch diese Störung gehört zu Cluster b) da sind 4 Persönlichkeitsstörungen zusammengefasst! Borderline, Narzissten, histrionische und antisoziale pg. da eine Macke selten alleine kommt können diese auch im Cluster und anderen Pgstörungen switchen!

Alles gute dir!

Harri (Dienstag, 27 Juli 2021 22:53)

Hey M.ut, Rudi, Marcus, Malus, Stella, wie geht es Euch?

Bei mir geht es weiter auf und ab, mit der Tendenz deutlich nach oben.
Ich habe in ihr eine Frau gesehen, die sie leider nicht oder nur zum Teil ist, bzw. lange nur die eine, schöne Seite gesehen, das wird mir immer klarer, so langsam nicht nur im Kopf, sondern auch vom Gefühl her.
Inzwischen kümmere ich mich darum, einige Probleme in meinem Leben zu regeln, die mich unzufrieden machen, das wird mich wieder ausgeglichener machen.

Hat hier jemand eigentlich auch Erfahrungen mit narzistischen Beziehungen, da gibt es einige Parallelen zu BL-Beziehungen (Idealisierung, Abwertung, Projektion, projektive Schuldumkehr, innere Leere, Manipulation, etc.). Es ist nur nicht so turbulent und schnellebig... Ein paar Sachen stehen ja im Bereich Verarbeitung.
Mit meiner BL-Nachbarin hatte ich wie berichtet eine Affäre, die mit solcher Intensität und Nähe begann, dass ich mich dem nicht entziehen konnte (s.u.). Während der Aufarbeitung der Beziehung zu meiner BL-Geliebten sind mir die Mechanismen klar geworden, die in meiner seit 12 Jahren laufenden Beziehung ablaufen und dazu geführt haben, dass ich mich wie eine vertrocknende Pflanze in der Wüste gefühlt habe. Dann kam die BLerin und hat mich mit Nähe und Zuwendung überschüttet, was dann passiert ist wisst ihr ja, bitte steinigt mich nicht dafür.
Ich will es nicht schön reden oder entschuldigen, dass ich fremdgegangen bin, es war natürlich höchst egoistisch und ist ein no-go, es war das einzige Mal und ich habe nicht gesucht.
Meine Beziehung hat deutlich narzistische Züge von Seiten meiner Partnerin, inzwischen haben wir dauernd Krach, weil ich ihre Manipulationen, Schuldzuweisungen, Abwertungen, etc. inzwischen durchschaue und als das sehe, was sie sind und das nicht mehr mitmache. Die von Marcus so trefflich beschriebene Verwandlung zum buckeligen Diener erkenne ich hier auch bei mir, immer musste ich mich um tausend Sachen kümmern, weil es ihr mal wieder schlecht ging. Inzwischen mache ich fast gar nichts mehr, jetzt bin ich dran.

Alles gute,
Harri

Harri (Mittwoch, 21 Juli 2021 17:20)

@Rudi:

Alleine, wie sie sich Deinem Sohn gegenüber verhalten hat, reicht schon völlig als Trennungsgrund.
Ich hoffe, Deine Selbstzweifel sind schon besser geworden und sie werden sich weiter bessern. Es ist ja so, dass die BL die komplette Schuld am Scheitern der Beziehung auf den Partner abwälzen (projektive Schuldübertragung) und das eloquent vermitteln. Das müssen sie wahrscheinlich machen, denn wenn sie sich eingestehen würden, dass sie es sind, die nicht richtig lieben können und nicht in der Lage sind, eine feste, dauerhafte Bindung zu erhalten und damit jede Beziehung ruinieren, dann würden sie zusammenbrechen, insbesondere da sie immer auf der Suche nach der idealen Beziehung sind ("eins werden", "verschmelzen"), um das nachzuholen, was ihnen in der Kindheit versagt wurde.
Lies Dir dazu unbedingt neben der Rubrik "Verarbeitung" auf dieser Seite die von mir unter "Literatur" geposteten Artikel von Werner Eberwein durch, insbesondere den über Borderline-Beziehungen, dann beruhigen sich Deine Selbstzweifel weiter.
Wichtigste Maßnahme BL-Quarantäne:
Pass auf Dich auf, versuche keinen Input mehr von ihr zu bekommen, kein gucken nach dem Whatsapp-Status oder bei Facebook. Die anderen haben es ja auch gesagt, Abstand, kein Informationsfluss, es tut nur noch weh, bringt nichts und lenkt Dich von der Heilung ab. Bei mir war es ja die Nachbarin und ich merke, dass ich erst so richtig heile, seitdem ich nicht mehr weiß, was (und mit wem) sie macht. Es war noch eine ziemliche Genugtuung mitzubekommen, dass die Sache mit meinem Nachfolger (gegen den sie mich warm austauschen wollte, obwohl sie das glatte Gegenteil behauptet hat, aber ich habe es durch Zufall vorher herausbekommen), schiefgegangen ist, aber jetzt soll sie machen, was sie will, mache ich auch.
Da sind wir auch schon beim nächsten Thema, lass Dich bloß nicht auf eine weitere Runde ein. Da die Sache bei Euch schon kriselt und sie unbedingt einen Partner (Spiegel) brauchen, wird sie schon nach Alternativen suchen, egal, wie sehr sie Dir erzählt, dass Du der einzige bist, die wahre Liebe, sie Dich braucht, etc... Wenn dann ein neuer da ist, dann braucht sie Dich plötzlich nicht mehr und dann geht es Dir erst so richtig dreckig...

Die ganze Verarbeitung geht in Wellen, war und ist bei mir jedenfalls so, Wut, Vermissen und Sch.-Egal-Haltung wechseln sich ab. Am Anfang dominierten bei mir brennende Wut und Vermissen abwechselnd, inzwischen nimmt Sch.-Egal immer mehr Raum ein. Gib Dir Zeit und verzweifel nicht, wenn wieder eine Vermissen-Phase kommt, diese werden mit der Zeit immer weniger und kürzer. Und nochmal (aus eigener Erfahrung :-D), pass auf Dich in den Vermissen-Phasen auf, da ist man anfälliger für Lovebombing und schnell wieder in der destruktiven Mühle drin.

Du schaffst das!
LG,
Harri

M.ut (Dienstag, 20 Juli 2021 20:51)

@Rudi

Grundsätzlich solltest du alles mögliche tun, damit du wieder heilen kannst. Wenn du die Möglichkeit zur Reha hast, geh unbedingt hin!
Pass gut auf dich uns deinen Sohn auf. Kinderseelen brechen noch schneller. Erlaub es dieser Person nicht, euch zu zerstören. Was sie da macht, ist pure Manipulation.
Es kann nur immer wieder scheitern mit ihr.

Halte dir vor Augen, wie du dich nächstes Jahr um diese Zeit fühlen wirst, wenn du von ihr weg bleibst. Es wird großartig sein! ☺️
Du schaffst das!

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 20 Juli 2021 11:58)

@rudi

Am besten auch von deinen Sohn weghalten!

Als Erwachsener kommt man angeschlagen drüber weg und heilt! Die Kinderseelen nehmen mehr schaden! Da musst du deinen Sohn aus der Schusslinie ihres emotionalen missbrauchs nehmen!

Alles gute dir

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 19 Juli 2021 19:53)

@ Rudi

Und denk drüber nach ebenso den Kontakt zu
- gemeinsamen - Freunden abzubrechen! Sie sind das hörrohr zu borderlinchen! (Flying Monkeys)

Alles gute dir

Bei der Liste frag dich ob du sowas willst! Und ob alles auch der Wahrheit entspricht wie ,sie, es erzählte!

Stella (Montag, 19 Juli 2021 04:57)

@Rudi

Hallo
Wir können alle hier nachvollziehen wie schlecht es dir geht. Bitte glaub aber daran, das es bald sehr viel besser seien wird.
Glaube daran!!!!
Auch wenn du es jetzt Im Moment nicht glaubst, aber es wird besser. Man braucht Zeit, jeder verschieden lang, aber es wird!!!

Solche Menschen möchten sich rächen an die Welt da draussen, für das was Sie alles böse erlebt haben.
Keine Frage.........Sie haben schlimmes erlebt, aber wie M.ut schon sagte, Sie haben trotz allem NICHT das Recht, sich an andere zu rechen und sie So schlecht zu behandeln und zu zerstören. Haben Sie nicht!!!!
Punkt!!! Niemand !!!!!

Und Nein, du hast nichts falsch gemacht, das wirst du nämlich jetzt denken bestimmt.
Du hast geliebt, wie wir alle hier.

Also ich habe nach paar Monaten den Kontakt zu ihr gelöscht und blockiert, weil ich die ganze zeit gehofft und gewartet habe, das sie sich meldet. Das ist eine Qual, deshalb gelöscht.
Ich habe alles weggeschmissen, was ich von ihr bekommen habe und mich an sie erinnert. Habe alle Fotos gelöscht und halte wirklich den " null Kontakt ".

Es ist schwer, keine Frage, aber es ging mir danach wirklich besser.

Und was mir am.meisten geholfen hat war............diese Seite hier!!!
Die ganzen Erfahrungen von den Leuten hier zu lesen, natürlich sind die alle nicht schön, aber ich fühlte mich verstanden und nicht alleine.
Ich habe hier sehr viel geschrieben und genau DAS hat mir total geholfen.
Man realisiert was einem widerfahren ist.

Eins weiß ich jetzt aus der ganzen Sache.

Wir haben geliebt.............Sie, niemals!!!
Das ist hart, sehr hart sogar, wenn man das weiß, aber es ist die Pure Wahrheit !!!
Ich wollte und konnte es sehr lange nicht akzeptieren, aber jetzt bin ich weiter als vor Monaten.
Und die Leute hier auf dieser Seite, haben mir viel in meinem Leid geholfen, wenn ich eine Antwort bekommen habe.
Es tat einfach gut.
Vielen Dank nochmal dafür!!!

Ich wünsche dir alles Gute.

Lg

Rudi (Montag, 19 Juli 2021 00:02)

Danke für Eure Meinung!
Hat mir wieder ein bisschen geholfen. (Echt krass wie man(n) sich selbst in Frage stellt nach so einem traumatischen Erlebnis bzw BL-Beziehungsdynamik…
Ich habe noch nicht erwähnt, dass BL seit Monaten meinen 8-jährigen Sohn meidet. Ich habe ihm versucht zu erklären, dass BL keine schöne Kindheit hatte und sie deswegen „anders“ ist. Das hat BL im Gespräch mit ihm erfahren und mich dann massiv abgewertet (weil Papa laut wird und böse, ist Mama nicht mehr da und sie (BL) geht dann auch uswO-Ton mit meinem Sohn)
Seitdem meidet sie meinen Kleinen… Und er liebt sie und fragt ständig nach ihr.

Aber welche Zukunft hat denn eine „Beziehung“ bei der nicht mal fundamentale Werte wie zB Vertrauen, Ehrlichkeit, Treue, Akzeptanz meines Sohnes, bei mir sein, usw
Beständigkeit haben???!!!
(Und welches Bild sie von mir rausposaunt und JEDEM auf‘s Auge drückt, davon möchte ich gar nicht näher berichten…!!!)

Ich habe die Möglichkeit, da ich gekündigt wurde, für ein paar Wochen auf psych. Reha zu gehen. Bin mir aber nicht ganz klar, ob ich das tun soll?!
Danke für Euer Feedback!
Glg, Rudi

M.ut (Sonntag, 18 Juli 2021 11:14)

@Rudi

Was auch immer diese Frau schlimmes erlebt hat, sie hat kein Recht dazu, andere Menschen mies zu behandeln! Es sind ihre eigenen Dämonen! Lass dich nicht mehr in ihre Hölle ziehen. Sie spielt mit dir. Das hat sie immer und wird es weiterhin tun.

Lösch alle Kontaktdaten von ihr. Nehme keinesfalls wieder Kontakt auf. Unter keinen Umständen! Sie spürt, dass du gerade labil bist. Glaub mir, die spüren das ganz genau. Sie suchen eine undichte Stelle, um dich systematisch von Innen heraus weiter zu zerstören.

Abstand Abstand Abstand! Komm zur Ruhe. Zieh dich zurück und umgebe dich mit Menschen, die das Licht in dein Leben bringen.

Das ist der einzige sinnvolle Rat, den ich dir geben kann.
Du wirst wieder. Du heilst wieder.
Aber nur, wenn du weg bleibst von ihr.

Alles Liebe. Ich schicke dir viele gute Gedanken und Wünsche.

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 17 Juli 2021 23:17)

Hi Rudi!

So eine ähnliche Liste kennen wir glaub ich fast alle! Les die nochmal durch und akzeptier, das du da nicht helfen kannst.

Nur absolute Trennung und nur null Kontakt bringen dich wieder auf Spur! Garantiert!

Rudi (Samstag, 17 Juli 2021 19:59)

Hallo liebe Leute vom Gästebuch!
Ich habe mich seit ca 1 Woche im Hintergrund gehalten bzw (fast) alles auf der Seite durchgelesen.
Da mich heute Ex-Borderlinchen (seit 8 Wochen nicht gesehen, jedoch immer wieder - sinnlose - SMS...) indirekt (über Bekannte - kennen wir beide - gebeten hat, mich zu kontaktieren, damit ich sie anrufe...!), halte ich es nicht mehr aus mich mit Euch auszutauschen und Eure Meinung oder Tipp zu erfahren. Danke!

Nur kurz zur Story ( schreibe sicher noch mehr dazu):
Borderlinchen 40J.
gibt mehrere Diagnosen und psychiatrische Aufenthalte
die treffendste ist von diesem Jahr: Borderline mit Impulskontrollstörung also Cluster B
Fakten (chronologisch):
Zwillingsschwester (ebenfallls PG - genaue Diagnose kenne ich nicht)
schwierige Schwangerschaft + Geburt (Vater: Alk + iwelche Drogen, Mutter: instabil)
„Trauma“ bei Kindergarteneintritt beide Schwestern
Suizid Vater Volksschulalter
sex. Missbrauch von beiden Schwestern von fremden, alten Mann mit 8 Jahren
Mutter mit 17 von Sohn - Abbruch Lehre
ständig abgewertet und gestichelt vom Kindsvater
Geburt mit 19 von Tochter
sich im Dunklen Zimmer verkrochen - depressiv - Sorgerecht bzw. Kinder zu Vater
Heirat mit anderem Mann (ohne Liebe) wg. Wunsch nach Familie
sie - nicht treu - Scheidung
mehrere Jahre mit Rumänen (sie wurde geschlagen, vergewaltigt, an seine Kumpels verliehen, zur Prostitution gezwungen usw)
Rumäne ins Gefängnis wg. Vergewaltigung, Körperverletzung usw - sie hat ihn immer besucht und Briefe geschrieben... (offiziell. Diagnose: Stockholm Syndrom)
ständig wechselnde Typen oder One-Night-Stands


meine Zeit mit ihr:
3 Jahre zusammen, ständig On/Off
anfangs - alles sensationell (Gespräche, Gemeinsamkeiten, Gefühl, Akzeptanz / Liebe von und zu meinem Sohn usw)
sie suchte oder hat immer einen Grund gefunden, für mehrere Tage oder Wochen in ihre Wohnung zu gehen
sah dann nie ihre Schuld oder ihren Anteil am Konflikt
hat mit JEDEM alle intimen Details auf eine sehr manipulative Art besprochen, mich öffentlich niedergemacht, heillos übertrieben und gelogen
Fresssucht - binge-

zu mir:
habe soeben den 3. Job in den 3 Jahren mit ihr verloren (war zu Chef ehrlich wg. Trennung und habe nach 1 Woche Krank um 4 Wochen Urlaub angefragt und bewilligt bekommen und dann gestern Kündigung per Einschreiben)
habe eine relativ gute Ausbildung im Gesundheitswesen
seit 2 Wochen geht‘s mir schlecht und mir wurde eine Erschöpfungsdepression diagnostiziert
bin ganz engmaschig in Psychologischer Betreuung

Könnte noch viel mehr schreiben, aber das kommt sicher noch...
Hoffe, der Inhalt ist nachvollziehbar?!

Danke!
Lg,
Rudi

Stella (Samstag, 17 Juli 2021 19:50)

@ Malus
Hallo
Ja mit dem nachlaufen ist so eine Sache.
Vor allem wenn man wusste,daß ich es mache.
Also Sie war sich meiner sicher. Sie hat immer gesagt...........ich laufe niemanden hinterher.
Sie genoss es natürlich, daß ich gebettelt habe.
Und ganz ehrlich?
Ich würde es nie wieder machen. Liebe hin oder her. Nie wieder!!!
Dieses selbst quälen und man macht es bewusst, man weiß das man sich selbst quält, deshalb sage ich erbärmlich von mir.
Letztens habe ich irgendwo gelesen, daß man denen überhaupt kein Gefühl mehr geben sollte.
Weder Wut noch Trauer noch Freude. Nichts.
Kein einziges Gefühl.

Aber ich bin jetzt erst richtig schlauer aus dem ganzen geworden. Und ich lerne jeden Tag noch mehr dazu !!!

Alles Gute

Lg

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 17 Juli 2021 19:21)

P.s: ich hab noch was vergessen!

Wenn ich Eltern sehe krieg ich in den meisten Fällen das kotzen! Der alte kümmert sich nur noch um seine bescheuerte Play Station und die alte spielt nachdem das Kind in den Sandkasten abgeschoben wurde an ihren bekloppten Handy rum!

Beide sollten sich dem Kind widmen, fragen die das Kind hat widmen und ihnen wahre Werte beibringen! Dann werden auch keine zukünftigen Monster draus sondern wertvolle Mitmenschen!

Aber wie gesagt (meine Meinung) wenn das Ausgangsmaterial schon scheisse ist, was will man erwarten! Arme Kinder (aber leider Gottes auch bald so)

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 17 Juli 2021 19:07)

@all

Ich und wahrscheinlich alle hier wollten im Nachhinein glauben (oder sich im Nachhinein vormachen) das diese Person nicht so abartig war! Doch!! Sie waren so und werden sich höchstwahrscheinlich nie ändern! Sonst hätten sie uns nicht so behandelt! (Kein Mitleid sondern wegsperren(soziopathen•innen ändern sich nicht!) eine 2 Chance geben wäre Vorsatz!

Das ist Fakt! Einer erwachsenen Person muss Man vernünftiges Benehmen nicht erklären!!!

Es ist nicht unsere Aufgabe!

Ein gegenseitiges Austauschen und voneinander lernen ist Grundlage! Punkt!

Dramen und terror gehören nach Hollywood, nicht in eine Beziehung!

Und ganz wichtig!!!!!!!

Männer und Frauen die sich so verhalten sollten gleich behandelt werden! Gleiche Strafe (auch wenn Krokodilstränen fließen)

Lügen Betrug etc. da gibt es keine Entschuldigung! Ein Vaterschaftstest müsste heutzutage Pflicht sein! (Leider ist das glaube ich in der heutigen Zeit notwendig)

18 Jahre und mehr für ein Kind zu zahlen bedeutet: lügen, Aneignung von Geld was der Partnerin nicht zusteht (Kapitalverbrechen ), dem Kind seine echte Identität berauben (seelischer missbrauch) usw!

An die Politiker, Kirchen, Justiz (Männer und Frauen) !!! Tut was dagegen!!!!!!!!

Dafür und nur dafür bezahlen wir gesunden Leute unsere Steuern! Also macht euren job!

Wahrheit siegt! Auch wenn sie nicht erwünscht ist!

Macht’s gut Leute!

Harri (Freitag, 16 Juli 2021 17:39)

@Marcus, all:

Das mit den überhöhten Ansprüchen habe ich auch schon gedacht, meine Ex-Geliebte sah top aus, hatte aber Silikon in den Brüsten, benutzte Botox und hatte schon mit Anfang 40 Falten wegoperieren lassen und war trotzdem unsicher. Ich glaube, sie suchen die Omnipotenz und Grandiosität (davon steht ja auch genug im Bereich "Verarbeitung" auf dieser Seite), um sich unangreifbar zu machen, Kontrolle zu erlangen. Wenn man ein so schwaches Selbstwertgefühl hat, dann kann man auch nicht dazu stehen, dass man nicht perfekt ist.
Das größte Selbstbewußtsein hatte meine dabei, Typen aufzureißen ("An jedem Finger 10 Typen", "hart belagerter Single", etc.). Immer ein potentieller Spiegel in Reichweite...
Sie war auch der Meinung, dass Eifersüchtig machen ein gutes Mittel in der Beziehung ist, um zu testen und die Spannung zu erhalten. Die Auswirkungen auf eine Beziehung sind natürlich katastrophal...

Die Erfahrungen mit dem buckeligen Diener, übrigens ein super Begriff :-D habe ich auch gemacht. Bei mir ist es mit meiner Ex-Geliebten nicht so weit gekommen, weil das halbe Jahr zu kurz war und es währenddessen schon häufig zwischen uns geknallt hat. Sie hat aber einen älteren Ex-Freund, der nach 6 Jahren Trennung immer noch alles für sie macht (Umzüge, nach den Hunden sehen, wenn sie arbeiten muss, etc.). Der träumt wahrscheinlich davon, dass sie irgendwann erkennt, dass er doch der beste für sie ist, hat sie auch nicht abgestritten, als ich ihr das mal auf den Kopf zugesagt habe. Dabei springt sie von Bett zu Bett, nur nicht mehr in seins...
Ich glaube, die BLerinnen schaffen die Konversion des geliebten Partners zum buckeligen Diener besonders schnell, weil sie schnell klar machen, mit welcher emotionalen Grausamkeit sie agieren können, wenn ihnen etwas nicht passt.
Macchiavelli hat mal geschrieben, "Grausamkeiten müssen am Beginn der Herrschaft begangen werden", das scheinen die BLer instinktiv so zu machen.
Wenn ihnen etwas nicht passt, dann traumatisieren sie den Partner, heilen es dann wieder oberflächlich mit Lovebombing, aber als Partner weiß man noch, wozu sie in der Lage sind, wenn es nicht so läuft, wie sie es wollen und gibt sich Mühe. Dazu kommt dann noch das Bild, das sie erzeugen, vom Leben schwer gebeutelt worden zu sein, Liebe und Hilfe zu benötigen und schon klappt es mit dem buckeligen Diener, der sich permanent danach sehnt, das einmalige Glückgefühl vom Anfang wieder zu bekommen...

Harri (Freitag, 16 Juli 2021 17:10)

@JR_jetzt_etwas_weiser:

Wahrscheinlich hätte sie Dir die nicht Testikel manuell abgeschnitten, das erledigen sie schon auf andere Weise, durch Herabsetzung und Promiskuität, austauschen nach belieben, verwandlung in den buckligen Diener, wie Marcus es geschrieben hat.
Aber, wie Du unten auch schon mal geschrieben hast, hätten sie uns etwas anderes unschönes hinterlassen können, z.B. HIV, was einem neben einer lebenslangen antiretroviralen Behandlung auch noch zukünftige Beziehungen versaut hätte.
Meine stand auf Sex ohne Kondom, da hatte ich natürlich keinen Bock drauf, aber die Dinger reißen ja auch mal und man kann ja nicht alles safe machen. Bei ihrem Durchsatz an Typen (den ich damals noch nicht so überblickt habe) ist das Risiko durchaus ernstzunehmen. Sie meinte mal, dass das Risiko auch einen Reiz ausmachen würde, völlig bekloppt, heute weiß ich, dass es sich dabei um SVV handelt...
Ich musste schon ziemlich Druck machen, damit wir beide einen Test machen.

Bin ich froh, dass dieser Mist zu Ende ist!

Marcus (Freitag, 16 Juli 2021 14:44)

@JR_jetzt_etwas_weiser

Ja, mit ich meine mit "das war es wert...fast" auch die eigene Lernerfahrung mit solchen Menschen, nochmal brauche ich sowas nicht, jedenfalls nicht in der extremen Ausprägung, - bisschen Drama ist ok, aber zuviel und man laugt einfach aus.
Achja und hoovern tut sie schon seit Dezember nicht mehr. Null Kontakt und deshalb gehts mir auch langsam wieder gut.
Ich glaub da verwechselst Du mich mit Malus?

M.ut (Freitag, 16 Juli 2021 13:06)

@Malus

Acht Jahre sind eine lange Zeit. Da hängt man emotional ganz schön tief drin und ich kann mir sehr gut vorstellen, dass man dann sogar selbst schon teilweise Symptome dieser Störung aufweist. Ich habe das an anderer Stelle schon mal erwähnt, dass ich dies bei mir teils beobachten konnte. Zum Glück konnte ich mich selbst immer wieder gut "zurück holen"

Meine Beziehung ging fast zwei Jahre und ja, es war Mitte April diesen Jahres, dass ich den totalen Schlussstrich gezogen habe. Leider musste ich dies auf digitalen Weg tun (absolut nicht meine Art) da ich Tags zuvor beim Gespräch, in der Wohnung festgehalten wurde mit emotionaler Erpressung und dem fast vollen Programm. Abgesehen von körperlicher Gewalt. Das geschah nicht. Rückwirkend betrachtet ist das aber wohl auch nur meinem besonnenen Verhalten zu verdanken.

Insgesamt war ich auch während dieser aufreibenden Zeit stabil. Natürlich trifft einen das ins Herz, wenn man erkennt, dass man nichts retten kann, weil die Person gestört ist. Aber ich bin charakterlich betrachtet schon eher der Typ Frau, der die Lage analysiert und dann sehr sehr strukturiert und aufgeräumt vorgeht. Was nicht heißt, dass ich keine emotionalen Schmerzen erlitten habe. Aber die konnte ich gut kanalisieren. Jeden Tag atme ich mehr und genieße das freie Leben in vollen Zügen.
Das schreiben hilft mir viel. Mittlerweile fühle ich mich gut informiert über die Störung und habe das Bedürfnis der Informationsbeschaffung kaum noch.
Ich bin übern Berg, würde ich sagen. Klar hängen noch ein paar Dinge nach, wie eben die Tatsache, dass sie mir natürlich verbal oder gesellschaftlich immer noch schaden könnte. Den Versuch hat sie ja gestartet. Ich sag dazu, dass ich aber auch so gut wie keine Angriffsfläche biete. Es ist nicht so dass ich Angst hätte vor ihr oder meinen eigenen Reaktionen, nein. Es ist eher so: sie ist mir egal und ist es für mich nicht wert, Kraft und Zeit zu investieren. Das mach ich dann doch lieber mit lieben Menschen :)

Wahnsinn, was man auch so im Nachhinein alles erkennt.

Mir persönlich gegenüber hat sie sich seitdem nie wieder geäußert. Sie hat also nicht mal versucht Kontakt aufzunehmen. Ich denke schon dass ihr klar ist, dass ich endgültig weg bin. Aber selbst wenn sie es doch noch täte, weil die neue/n Symbiosen halten ja eh nicht, es wäre mir egal. Ich würde nicht mal reagieren. Mit keinem Wort.

Eine Sache möchte ich vor allem den Männern hier ans Herz legen:
bitte passt gut auf euch auf, damit ihr nicht zum Täter ernannt werdet und es doch mal zur Anzeige oder Anklage kommt. Wir wissen, wie unberechenbar diese Frauen sein können. Und seid ihr in diesem Dilemma erstmal drin, ist es sehr zermürbend wieder heraus zu kommen. Dann weiß man ja auch noch, wie manipulativ diese Menschen sind, zumal sie das Erzählte selbst für die Wahrheit halten.
Denen wird am Ende ja noch geglaubt. Wir leben im Rechtsstaat, natürlich. Aber es kann mal ganz blöd enden und gab etliche Männer, die unschuldig verurteilt wurden.
Deswegen: habt zwar keine Angst und Panik, die euer Leben einschränken könnte, aber seid einfach achtsam mit euch und lasst euch nicht einlullen von schönen Augen oder zarten Worten.

Jeder von euch ist eine tolle, starke Persönlichkeit. Und ihr habt alle Liebe dieser Welt verdient.
Natürlich haben wir Frauen das auch. ;) Aber wir laufen nicht unbedingt Gefahr, so schlimm beschuldigt zu werden.

Ich freue mich auf weiteren Austausch, der wirklich nach wie vor so gut tut.

Glaubt an euch !

Malus (Freitag, 16 Juli 2021 01:09)

Hallo Marcus,
Du meintest, an einem Punkt, dass man, im Bezug auf die BLer, sehr stoisch sein muss, um daran festzuhalten u.ä.
Als ich das vor Wochen las, gab mir das Kraft, als ich es soeben wieder las, dachte ich mir, dass es aber auch der stoische (gesunde?) Glaube auf Besserung sein kann, sofern man sich mit BL nicht oder wenig auskennt, von der Diagnose nichts weiß usw.
Ich hielt acht Jahre durch. Wie, eigentlich?
Es muss an den getrennten Wohnverhältnissen gelegen haben.
Zum Ende hin fühlte ich mich fast wie ein Betreuer.

"Dauerbereitschaftsdienst" für den BLer. Ja. Sowas von.
Ich schrieb neulich, man fühlt sich wie eine Powerbank. Ist man selbst dann irgendwann leer, wird man frustriert, wegen Dysfunktionalität, entsorgt. Der "Händler" bekommt eine negative Bewertung für das "schlechte" Produkt, und gut ist....
Man muss funktionieren wie ein Atomkraftwerk, quasi ohne Zufuhr, ohne eomotionale Resonanz.

Zitat:
"Man darf keine negativen Emotionen zeigen und dies wird von der BL-Person ständig getestet(...)"

Wie Wahr. Man selbst soll alles abfedern, was der PS geschuldet ist, aber eigene Schwächen oder schlechte Tage...?
Meine Verflossene wurde / wird quasi immer schlimmer, aber macht einen dann nieder.
Sie selbst hätte sich ja "weiterentwickelt". Was für eine Selbstreflexion. Versucht ihren neuen weißen Ritter, der ja angeblich absolut seelenverwandt ist, mit MIR zu betrügen. Sie weiß nicht, was sie will. Das mit mir sei von Beginn an zum Scheitern verurteilt gewesen, kann aber nicht von mir lassen.
Wenn Verdrängung, Oberflächlichkeit und Gefühlskälte (sich und anderen gegenüber, was sie selbst nicht durchhält) eine Weiterentwicklung darstellen sollen? Dann vielleicht. Da wird man dann, zumindest für einen kurzen Moment, zornig.
Nur (emotionaler) Abstand hilft da. Mehr und mehr.

Dein Heroin-Vergleich ist gut.
Ganz gleich, wie "geil" der Trip war, wenn man weiß, was es anrichtet, trink besser Apfelsaft.

Deine These zu der "Grandiosität" der BLer ist interessant.
Könnte, in einigen Fällen, auch der Komorbidität mit der NPS geschuldet sein.
Vielleicht beides, vielleicht individuell im Einzelfall.
Man muss den BLern lassen, dass einige von ihnen, durch eine besch... Kindheit, durchaus permanente Zweifel am Selbstwert haben.
Wie will man da auch ein gesundes Mittelmaß finden, wenn so nie erlernt? Daher können BLer ja auch Phasen großer Omnipotenz durchleben. Davor oder danach dann wieder exakt das Gegenteil.
Ganz unwahr scheint es nicht zu sein, liegt aber wohl wieder am zerstörten resp. nicht aufgebauten Selbstwert. Sie kennen ja oft nur die Extreme. Schwarz oder weiß.

Deine Ambivalenz ist erstaunlich, auf der einen Seite scheinst Du sehr autonom, auf der anderen Seite jedoch aufrichtig liebend. Eine seltene Kombination, mal davon ausgegangen...
War ich eigentlich auch, muss irgendwo im schwarzen Loch der BPS abhandengekommen sein, wenn man feststellt, dass man kaum für seine Persönlichkeit "geliebt" wurde. Nach der langen Zeit, und all den "Investiotionen". Ist dann doch schon desillusionierend.

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 15 Juli 2021 22:39)

@marcus
Egal wie hübsch sie war. Ich sehe das heute etwas nüchterner!

Glück gehabt ! Sie hätte mir in einer kuscheligen Nacht auch die Testikel abschneiden können!

Das bringt mich ganz schnell auf den Boden der Tatsachen! Die brauch ich noch :)

Es kommt nur noch eine emotional stabile Frau in Frage! Und das sollte jeder nun erkennen!

P.S: Treff dich bloß nicht ohne Zeugen mit ihr alleine! Du hast es ja schon verstanden! Sie hoovert weil im Moment kein anderer verfügbar ist! Und sie sagte ja sie ist auf dem zerstörungstrip!

Alles gute

Marcus (Donnerstag, 15 Juli 2021 08:31)

Die Fähigkeit die eigene "Wahrheit" zu glauben und andere, im Prinzip jeden, der nicht dabei war, zu überzeugen, eben weil die BL-Person selbst von ihrer "Wahrheit" bzw. ihrer Version der Geschichte absolut überzeugt ist, ist eine der gefährlichsten "Fähigkeiten" dieser Menschen.

Was mir noch zum Thema Selbstwert, der ja eine der Grundproblematiken ist, einfällt: Sie halten sich oft für hässlich, dumm, ungenügend, obwohl dies absurd scheint und ist. Das könnte einerseits auf ein extrem niedriges Selbstvertrauen hindeuten...aber ich glaube so ist es nicht wirklich. Der Anspruch ist das Problem.
Diese Menschen haben den Anspruch, jederzeit allen anderen überlegen zu sein, was Aussehen, Intelligenz, Eloquenz und vieles mehr angeht..(bei Frauen und nur mit denen kenne ich mich aus, ist es meistens das Aussehen)
Sie können nicht einfach nur sein..normal sein, durchschnittlich sein, dieser Gedanke ist ihnen unerträglich, so betreiben sie ständig Fishing for Compliments, sie brauchen ständig Bestätigung für ihre Grandiosität.
Es ist also eigentlich weniger ein geringes Selbstbewusstsein, als vielmehr ein ins extrem gesteigertes Anspruchsdenken an sich und andere. Oder anders formuliert: Sie müssen die Schönste, und die Beste sein, immer.
Meine BL hatte absurde Komplexe was ihre Brüste und auch den Rest ihres Körpers betreffend...was dazu führte, dass ich sie dazu bringen konnte sie mir zu zeigen, und zu sagen, wie schön sie ist(und das ist sie...meine Güte, was für ein Anblick), und das zu einer Zeit, als wir längst nicht mehr miteinander schliefen(diese Phase waren nur einige Wochenenden am Anfang), sondern ich bereits zum ständig verfügbaren buckligem Diener mutiert war, der Ihren Kühlschrank füllt und alle möglichen Erledigungen macht....sie brauchte diese Bestätigung..und ich nutzte das aus, wobei man darüber streiten kann, ob das OK war, bzw. wer da wen manipuliert hat...

Übrigens als jemand der schon einige Beziehungen hinter sich hat:
die Mutation vom Geliebten zum buckligem Diener, der nur noch für Erledigungen gut ist, passiert auch in normalen Beziehungen wenn MANN nicht aufpasst, aber bei BL-Menschen geht es extrem schnell und sie sind einfach sehr viel besser im "dressieren". Aber man lernt auch..und ich hab soviel gelernt, dass ich fast sagen kann: das war es wert...fast.

Malus (Donnerstag, 15 Juli 2021 01:44)

@M.ut

Ja, zum Glück bin ich mittlerweile stabil genug, auch wenn es noch schmerzt, das Zerbröseln einer achtjährigen quasi-Illusion.
Das Schlimme ist, dass sie nun sporadisch wieder mir nachläuft, was man nicht immer ganz verhindern kann, wenn man fußläufig zehn Minuten voneinander entfernt wohnt, und bei einem sturmgeklingelt wird...
Wie Du gelesen haben wirst, hält sie sich die Option offen, mich noch emotional zu erpressen (Details sind vorerst einerlei). Das ist natürlich nicht schön. Ich hatte damit gerechnet, und daher auch gehofft, ihr neuer weißer Ritter würde sie gut ablenken, doch da das nun aus ist, und ihr die Zufuhr zu fehlen scheint...
Die Momente der Reflexion beim BLer, von der Du schriebst, erlebte ich heute ja auch, aber am Ende obsiegt BL, am Ende müssen sie zerstören, weil sie selbst mal zerstört wurden. So der O-Ton ihrerseits heute zu mir.
Also gewiss ist, sie tun es wohl meist bewusst.
Schöne Sch... Als wenn man nicht eh schon genug damit zu tun hatte und noch zu tun hat.

M.ut, Ich habe mir auch Deine Geschichte nochmal durchgelesen, ich kenne sie eigentlich alle, aber damit ich nochmal den Namen mit der jeweiligen Geschichte und dem Hintergrund in Verbindung bringen kann...
Deine Leidensgeschichte (wie soll man es anders sagen? respektlos soll es in keinem Falle klingen), ist ja auch noch sehr frisch. Muss wohl Mitte April gewesen sein.
Mir half es auch, alles aufzuschreiben. Nach einigen Wochen wurde mir bewusst, dass mit der Zeit vieles verblassen wird.
Jeder geht damit anders um, aber da ich mich kenne, weiß ich, dass es gut ist, sich all die Vorfälle so wieder ins Bewusstsein holen zu können. Nicht um in Erinnerungen zu schwelgen, sondern, um die nüchterne Realität wiederherzuholen. Aber auch das Verarbeiten fällt so, als Prozess, leichter.

Wie sieht es derweil bei Dir aus? Es macht zumindest den Eindruck, dass Du ziemlich gut und recht schnell alles verarbeitet hast. Oder täusche ich mich, falls man fragen darf?

Was mich angeht: es hat ganz klar an meinem Selbstwert genagt, allein schon wegen der Spiegelung, die man irgendwann halbwegs versteht, aber ich werde, trotz meiner eigenen Päckchen, die ich zu tragen habe, nicht von meinem Naturell abkehren.
Ich habe selbst lange gebraucht, so zu werden, wie ich heute bin.
In meiner Jugend / Selbstfindung habe ich eine Zeitlang versucht, einen auf A-loch zu machen. Das Resultat war, dass ich dann endgültig in ein tiefes Loch stürzte. Dann lange Aufarbeitung, eigene Schwächen eingestehen, aber auch eigene Werte, die tief in mir schon lange vorhanden waren, und diese zu Stärken gemacht.
Ich öffne mich (leider) nur sehr schwer, was Partnerschaft bzw. Partnersuche natürlich erschwert, aber auch meiner verflossenen BLerin einen recht großen Angriffspunkt bietet.
Dabei hatte ich mich gerade ihr gegenüber geöffnet, nach sieben Jahren absoluten Singledaseins, weil ich dachte... haha... ja ja...
Ich hatte und habe selbst an dem Ergebnis einer komischen Kindheit zu knabbern, manches bleibt halt ewig, aber dass bei Anderen daraus eine solche PS bzw. Cluster B entstehen kann? Für mich unvorstellbar. Bis ehedem...! Das perfekte Einfallstor, wenn das Spiegeln ins Spiel kommt.
So verständnisvoll und offen... Ist ja selbst ein gebranntes Kind... Wer, wenn nicht sie, könnte mich besser verstehen...

So what, so long...

Wiederum, alles Gute..!

Malus (Donnerstag, 15 Juli 2021 01:43)

@Stella

Ich habe Deine Geschichte gelesen und in guter (kann man das so sagen?) Erinnerung.
Zum Thema Nachlaufen:
Ich schäme mich dafür nicht, obwohl ich nicht gerade das Selbstbewusstsein in Person bin.
Ich finde, und das meine ich ehrlich, dass das zeigt, dass man / Du sehr lieb(s)t, man viel hat durchgehen lassen (ja, manchmal sicher zu viel) und eine gute Objektkonstanz hat.
Ja, Stella, man macht sich dadurch sicher verletzbar, aber so ehrlich, wie man sich nur ehrlich machen kann. In jeder ehrlichen und liebevollen Beziehung ist man verletzbar, anders ginge es auch gar nicht. Das Hinterherlaufen ist halt nur eine Fortsetzung jener ehrlichen Hoffnung.
Wer von "uns" hier, ohne Cluster B, hätte sich denn vorstellen können, dass Menschen, die einem vermeintlich so seelenverwandt sind, einen so eiskalt und schnell austauschen können.
Bevor man überhaupt begreift, was los ist, agiert man einfach nur noch, kann es nicht fassen.
Du bist ja auch schon wieder "gut auf den Beinen", zumindest im Vergleich zu November, aber erbärmlich war Dein Nachlaufen sicher nicht.
Dass eine solche Beziehung sogar PTBS auslösen kann, den Hormonhaushalt auf den Kopf stellt, ist ja immerhin wissenschaftliche Tatsache. Ich selbst nahm etwa acht Kg ab, nach der Trennung (Ausgangsgewicht 70 Kg), aber natürlich nicht nur das.
Meine heutige Begegnung mit meiner verflossenen BLerin (Du wirst es gelesen haben), war auch wieder so ein Ding:
Obwohl sie mich am Ende damals schon ziemlich mies behandelte, meinte sie, ich wäre ihr nicht nachgelaufen, hätte nicht versucht, es "retten" zu wollen.
Dass ich ihr nachlief, Briefe schrieb, ja quasi bettelte, dass sie mich eiskalt behandelt hat, mich niedermachte, stichelte usw., scheint sie nicht wahrhaben zu wollen.
Ganz ehrlich: man läuft schon jemandem nach, und soll noch viel mehr tun, aber was hat das mit Liebe und Wertschätzung zu tun? Selbst wenn man wirklich einen Schlussstrich ziehen will, geht man so nicht mit jenem Menschen um, den man doch angeblich liebte, oder der doch um die Liebe "mehr" hätte kämpfen sollen.

Am Ende geht es wohl wieder nur um die BLer selbst.
Mache Dir das also nicht zum Vorwurf. Das ist mein Punkt. Liebe und Beziehung (oder gar nur Freundschaft) beinhaltet, dass man sich unweigerlich verletzbar macht, dass man verletzbar wird.
Deine BLerin legte eine Vollbremsung ein, Du nicht angeschnallt und gefühlt wohlbehütet schlafend auf dem Rücksitz, nicht wissend, was geschieht. Da ist Nachlaufen menschlich, niemals erbärmlich. Ich sehe das ganz klar, und würde mir wünschen, es bei mir selbst auch noch ein bisschen mehr so zu sehen, in anderen Punkten.

Ich hoffe nur, dass sie (meine Verflossene BL) nicht doch noch irgendwelche Dummheiten macht. Sie meinte, sie wisse es selbst nicht, es könnte passieren, muss aber nicht.
Hätte nie gedacht, dass gerade mir.... Na ja...

Alles Gute...!

Malus (Donnerstag, 15 Juli 2021 01:41)

Neuigkeiten vom Bau...

Sie (BL) stand gerade vor meine Tür, klingelte Sturm, bat mich, vor die Haustür zu kommen.
Dass ich anwesend war, konnte man nicht übersehen, also bin ich runter.
Sie bat mich, mit mir um den Block zu gehen, ich fragte sie umgehend, aber freundlich, was sie denn hätte. Es werden so 30 Minuten gewesen sein.
Sie konnte erst nicht reden, dann kamen ihr die (Krokodils?)tränen.
Sie hätte noch immer Gefühle für mich, könne mich nicht vergessen. Ich blieb freundlich und ruhig, sie hatte aber noch immer den gleichen Groll auf mich, wie einst, und kann / will ihre Anteile nicht sehen, meinte auch, dass alle anderen in ihrem Umfeld meinen würden, sie hätte sich zum Besseren verändert, mehr Selbstbewusstsein usw.
Der emotional-instabile Anteil machte sich wieder bemerkbar und sie meinte zwischendurch, dass sie mich hassen will, aber sie schaffe es einfach nicht.
Später wiederum versuchte sie, mich zu küssen, ich blockte ab, und meinte zu Ihr, dass es unvernünftig sei (nicht auf dieser Basis, bitte). Und fragte sie auch, ob es ihr bewusst wäre, dass sie im März quasi ihren "Neuen" mit mir proaktiv betrügen wollte. Sie nickte etwas schuldbewusst.
Obwohl ich weiß, dass sie mit ihrem "Neuen" nicht mehr zusammen ist, was sie wiederum nicht wissen kann, tat sie jedoch so, als wären die beiden noch zusammen (mit Sicherheit hätte sie dann aber wohl nicht vor meiner Tür gestanden, aber egal).
Weiter fragte ich sie auch, ob es ihr bewusst wäre, dass sie mich emotional erpresst (lange Geschichte), und warum sie Menschen zerstören will.
Da meinte sie: "weil ich früher auch zerstört wurde." Ich versuchte ihr sachlich und freundlich zu sagen, dass sie dadurch nur noch mehr zerstört und zeigte ihr auch auf, dass sie es damals mit ihrer guten, nicht mit ihrer destruktiven, Seite es schaffte, dass wir einst zusammenkamen, ich all das für sie tat(...).
Im Gros waren die Reaktionen darauf Schulterzucken...
Sie meinte dann, es wäre ein Fehler gewesen, heute bei mir vorbeigekommen zu sein, ich fragte sie noch, ob sie noch bei ihrem Psych. in Behandlung wäre (zur Erinnerung: sie erwähnte mir gegenüber nie, dass sie BL hätte, ob sie es selbst weiß, weiß ich bis heute nicht).
Das verneinte sie. "Wozu auch?!"
Ich fragte sie (das kann ein Fettnäpfchen werden), ob ihr ihre Diagnose bekannt ist. Sie bejahte, rückte aber mit der Sprache nicht raus. Sie hatte bereits andere Diagnosen (u.a. PTBS), weswegen ich nicht weiß, was sie wirklich weiß, und ob es ihr bewusst ist, dass sie BL hat. Zumindest scheinen ihr einige ihrer Verhaltensmuster bewusst zu sein, so viel ist nun klar. Ob sie weiß, dass sie BL hat, bleibt (mir) jedoch ein Rätsel.

Dann meinte sie, sie müsse jetzt weg, und verschwand rennend im fahlen Licht der Laternen. Unnahbar, ungreifbar, wie so oft, in den letzten Jahren schon.

Geblockt bin ich ihrerseits eh noch. Ihrer zerstörerischen Seite ist sie sich jedenfalls bewusst.
Jede motivierende Betonung darauf, was ihre guten Seiten einst bewirkten und bewirken können, brachten wiederum nur ein Schulterzucken hervor. Sie muss zerstören, wie es in den (Lehr)Büchern steht.
Ein freundschaftlicher oder einfach nur respektvoller Umgang, scheint nicht möglich, was mich jedoch nicht wundert, nach Monaten des Belesens im Kontext jener Störung.
Wenn sie sich verletzt fühlen, ob berechtigt oder unberechtigt, dann fühlen sie sich verletzt. Da kann man machen, was man will.
Mit großer Wahrscheinlichkeit fehlt ihr momentan die Zufuhr. Gern hätte ich einen menschlichen Umgang mit ihr gefunden, hätte sie, sofern möglich, weiter im begrenzten Rahmen unterstützt, doch wir alle hier wissen, dass das wohl kaum geht.
Der BLer zielt auf viel mehr ab (Das Küssenwollen war unmissverständlich).
Sie wollen alles oder nichts. Es gibt nur die Extreme.
Dass sie das Jahrelang verstecken konnte, ist schon eine Leistung. Vermute aber auch, dass es über die Jahre erst richtig ausbrach.

Es ist ambivalent.
Es berührt mich zwar bei Weitem nicht mehr so, wie frisch nach der Trennung, da ich jedoch mein eigenes Päckchen zu tragen habe, was die BLerin ja einfach nicht verstehen kann, sind die emotionalen Erpressungen ihrerseits natürlich nicht förderlich, um gut zur Ruhe zu kommen.
Ich lasse mich davon zwar nicht allzu sehr aus der Ruhe bringen, aber anders wär's besser.
Nach alledem, was ich erlebte und in den Monaten jetzt schon verarbeitet hatte, wäre mir ein gelegentlicher Umgang mit Ihr durchaus möglich - meinerseits -, zumal man sich ja doch irgendwo kennt.
Doch dazu braucht es ein Mindestmaß an Respekt an den Grenzen des Gegenübers.

Es sieht wohl danach aus, als wenn unfreiwillig Fortsetzung folgt.
Na, schönen Dank auch...

M.ut (Dienstag, 13 Juli 2021 21:06)

@Stella

Ich kann das was du beschrieben hast, so sehr nachempfinden. Der Rückzug ist oft das beste und einzige Mittel, um sich zu schützen und vor allem, um sich selbst auch mal wieder zu finden. Wenn man so sehr belogen und manipuliert wurde und es endlich geschafft hat sich zu lösen, muss man sich kein Salz in die Wunde streuen, sofern man es vermeiden kann.

Eine der Eigenschaften der Person ist es ja, genau die passenden Knöpfe zu drücken, um den richtigen Sender zu finden.

@Malus

Es dauert ja auch eine gewisse Zeit, bis man das Spiel durchschaut hat und sich damit abfinden konnte. Quasi ein "den Tatsachen ins Auge blicken" und dann eben nicht mehr nachzulaufen. Weil das ganze dann wieder von vorne beginnt.
Aber wir wissen alle, dass das ein gewisser Prozess ist.
Und es ist so verrückt zu erkennen, dass dieser Mensch, der einem ja so weh getan hat, dennoch ein tiefes Loch in die Seele gerissen hat.

Zum Lügen: Meine Ex hat auch all das was sie gelogen hat, wirklich geglaubt und für richtig und wahr gehalten. Ihre Welt war dann so.
In lichten Momenten hat sie das sogar eingestanden. Das war die Phase nach der 1. richtigen Trennung, die ich aussprach. Da hatte ich wirklich das Gefühl, sie konnte erkennen und reflektieren. Nur war die Störung dann doch größer als ihr Wunsch nach Normalität.
Manchmal muss ich mich so zusammen reißen, sie nicht zu sehr zu bedauern.
Wir hatten keine Chance. Nie. Keine einzige.

Stella (Dienstag, 13 Juli 2021 21:03)

@Malus
Hallo
Ich finde,.Du hast Grösse gezeigt, indem Du solange geblieben bist!
Bei mir waren es 3 Jahre Grösse zeigen, vor allem aber das letzte eine Jahr. Ich bin auch hinterher gelaufen, habe gebettelt um.Aufmerksamkeit und Zuneigung.
Jetzt denke ich mir.........wie erbärmlich von mir. Ja, so denke ich.
Es war halt so, weil ich noch nie jemanden auf dieser Art und Weise geliebt habe, und auch diese Liebe genau so zurückbekommen habe ( Spiegelung Pur ).

Jetzt weiß ich alles besser, und jetzt bin ich dran.
Ich meine damit, das ich jetzt auf MICH achte, und mich schütze und mir nicht mehr seelisch wehtue.

Bei mir dauert es lange um zu heilen, aber ich bin schon sehr weit, und diese Seite hat mich auch sehr gerettet in meiner schlimmsten Trauerzeit.

Glaube daran, das es bald besser wird.
Ich konnte es auch nicht glauben, aber es wird wirklich besser !!!!

Machs gut

Lg

Stella (Dienstag, 13 Juli 2021 19:13)

Hallo
Ich sehe es mit dem Grösse zeigen wie Herr Fuchs.
Ich muss weder Mir, Ihr oder sonst wem Grösse zeigen.
Und genau deshalb gehe ich auch meinen Hobbies mit Ihr nicht mehr nach. Viele haben mir auch gesagt.............nur weil Sie dort ist, gehst Du nicht mehr hin?

Ja so ist es. Ich habe keine Angst, also das hatte ich am Anfang der Trennung, aber mittlerweile zum.Glück nicht mehr.
Andere verstehen es nicht, aber das alles ist für mich Selbstschutz. Ich muss mir das alles nicht geben, und dann schauen ob mich das wieder zurückwirft.
Nein, nichts hören, nichts sehen, das ist für mich das beste. Auch mit dem blockieren oder löschen, manch einer sagt, es ist kindisch, für mich persönlich aber nicht. Ich schütze mich damit es mir wieder gut geht.
Ich habe status Sprüche gelesen die gezielt gegen mich waren, und.vor allem habe ich die ganze zeit gehofft das Sie mir schreibt.
Und DAS , tat mir alles nicht gut, deshalb habe ich gelöscht.
Und es ging mir auch kurze Zeit später viel besser.

Jeder macht es natürlich anders, und guckt womit er klar kommt.
Für mich war es das beste für meine Heilung.

Lg

M.ut (Dienstag, 13 Juli 2021 11:00)

Kann man das eigentlich schon als Posttraumatische Belastungsstörung bezeichnen, wenn man ständig in Lauerstellung ist, ob Seitens des Arbeitgebers doch noch was kommt? Ich fange an Gespenster zu sehen und interpretiere, wo es wahrscheinlich nichts zu interpretieren gibt.
Kennt ihr das auch?
Alarmbereitschaft, weil die Person so unberechenbar ist?

Ich danke allen für die lieben und informativen Worte.
Es tut so gut.

Glaubt an euch!

Malus (Dienstag, 13 Juli 2021 10:39)

Hallo Fuchs, hallo alle,

kurz darüber nachgedacht: kommt wohl auf den Menschen bzw. den Charakter an.
Bei dem, was alle / viele hier erlebt haben, ist Wut oder Hass durchaus nachzuvollziehen, ja, fast schon berechtigt.
Aus früheren, eher normalen Beziehungen, die irgendwann endeten, weiß ich, dass Wut durch (falsche) Kränkung für mich nicht gut waren. Trauer und der Sinn nach Aussprache und Gerechtigkeit begleiteten meine Trauerphasen der Trennungen (BLerin war da natürlich der Extremfall).
Wut und Hass ist ihre Sprache. Sich auf dieses Niveau zu begeben? Nein. Nicht mein Naturell.
Aber Deine Zeilen haben mich zu dem Gedanken gebracht, dass es wohl von Betroffenen zu Betroffenen unterschiedlich ist.
Ich hätte mehr Größe zeigen können, indem ich ihr nicht nachgelaufen wäre.
Das war aber zum Glück auch nur am Anfang des Endes der Fall, wo ich noch nichts von BL wusste. All die fiesen Schoten ihrerseits kamen eigentlich auch erst danach. Als ich dann vom neuen weißen Ritter erfuhr (natürlich im warmen Wechsel), ließ ich auch davon ab.
Im Grunde sollte man niemandem nachlaufen, bestenfalls fragen, ob derjenige sich wirklich sicher ist, aber man kämpft ja doch um das, was man liebt.
Ist irgendwie auch menschlich.

Egal, es ist nun etwa sieben Monate her, und ich hätte es nicht gedacht, aber es geht mir BESSER. Bei Weitem noch nicht wieder richtig gut, ich denke noch immer oft an sie, aber die Intensität, mit der es mich noch vor Monaten traf, ist bei Weitem nicht mehr so.
Zu Anfang des Endes fängt man echt an, an Paralleluniversen zu glauben, mittlerweile bin ich zumindest wieder mit den Füßen auf dem Boden. Sorgen mache ich mir etwas über die trübe Jahreszeit. Habe ich die nächste davon überstanden, werde ich aus dem Gröbsten raus sein.
Ich bin ehrlich, die Zweisamkeit, nach Acht Jahren, die fehlt (Entzug), würde diese "Lücke" jemand anderes füllen, wäre die BLerin zwar noch immer ein Teil meines (alten) Lebens, aber ich wäre fast wieder der Alte.
Aber im Moment ist Abstinenz und Rückzug zu sich selbst der richtige Weg. Alles andere kommt irgendwann von allein.
Zeit und Geduld ist alles.

Als ich, in der schlimmeren Phase, hier immer wieder las, dass es Zeit und Geduld braucht, konnte ich mir das noch nicht ganz vorstellen, aber, siehe da...!
Es ist wichtig, das immer wieder zu lesen. Diese Seite, das Wissen um BL und die vielen Erfahrungsberichte hier, sind durchaus therapeutisch.
So langsam pendelt sich das "sich-beschäftigen-mit-diesem-Thema" auf ein Normalmaß ein.
Verdrängen sollte man keinesfalls, aber irgendwann hat man das Maß der Gewissheit erlangt, das man erlangen kann. Und dann wird es langsam ruhiger. Irgendwo, mitten auf diesem Weg, stehe ich mittlerweile. Und das recht stabil. Das sah schon anders aus.

Also, falls das ein "Neuling" lesen sollte: carry on!

Nachtrag: mit ihrem "Neuen" war bereits nach etwa sechs Monaten Schluss. Von ihm aus, wie ich mitbekommen konnte. Es war eine kleine Genugtuung, zum Glück bin ich für sie so wie so "verbrannt". Durch die Spaltung und Idealisierung, ist sie mittlerweile eh ein völlig anderer Mensch (Oder sollte man Maskenträger sagen?) Nahezu in allen Punkten eine entgegengesetzte Haltung, nicht mehr der Mensch, den man "kannte".
Betrachtet es irgendwann nicht mehr als Verlust, sondern als Weiterentwicklung.
Und immer daran denken, dass man es (wird bei den Meisten hier zutreffen), immer ehrlich meinte, dass man alles und mehr gab, man sich im Grunde nichts vorzuwerfen hat, auch die eigenen Schwächen nicht, die im Grunde Stärken sind, von denen andere sich ernährten.

Den Hut ziehe ich insbesondere vor allen, die aus irgendwelchen Gründen noch immer mit dem BLer zu tun haben (müssen).
Das ist nochmal ein anderes Level, aber es ist das gleiche "Spiel".

@Stella Da hast Du gut und weise reagiert.
Sie (BLer) wirken gerade deswegen so glaubhaft, weil sie es tatsächlich glauben, was sie erzählen.
Man glaubt, eine Lüge schnell zu erkennen, was jedoch nicht funktioniert, wenn der "Lügner" selbst an diese Lüge glaubt, weswegen alles so authentisch wirkt.

Deine Grundhaltung Dir selbst gegenüber ist richtig, so handhabe ich es auch, und denke dabei an den Titel "Halt dich an deiner Liebe fest" (Rio Reiser).

Herr Fuchs (Montag, 12 Juli 2021)

Hallo zusammen,

zu den beiden vorgenannten Beiträgen möchte ich kurz etwas schreiben, da sie mir sehr gut gefallen und treffend Situationen beschreiben:
@stellas Eintrag: Ich habe eine ähnlich Erfahrung erleben dürfen wie Du.....bei mir war es so, dass als ich wieder einmal in deren Garten arbeitete, irgendwie eine Art Insekt oder Holzbock mich biss und sich im Baubereich festsaugte. Als ich dann abends duschte bemerkte ich das Tier und entfernte es unsachgemäß. Es blieb eine Narbe und eine kleine Wunde. Als ich meiner verhaltensgestörte Ex davon erzählte, lachte sie nur und sagte, dass es hier keine gefährlichen Tiere gäbe....??????!!!! Totaler Quatsch dachte ich, denn die Übertragung von Krankheiten wie Borreliose oder andere von Zecken oder Holzböcken übertragene Krankheiten können durchaus gefährlich sein....aber die Art, wie sie das ins lächerliche zog und mir unterstellte, dass ich mich nicht so anstellen soll, war der Hammer. Dabei war es offensichtlich und eindeutig zu sehen, dass sich ein Tier da in meine Haut bohrte. Unfassbar....ähnlich wie Du schreibst stella, dass Wahrheiten als Unwahrheiten interpretiert werden mit einer Selbstsicherheit, dass einem gruselig wird --> Blau ist nicht Blau, sondern Gelb....!

@ malus.....ich stimme Dir bei Deinem Text zwar grundsätzlich zu, aber kurz nach der Trennung oder auch noch eine Zeit danach war es mir sch....egal..., ob ihc Größe ihr gegenüber oder mir gegenüber zeigen oder nicht...Hass und noch viel schlimmere Gefühle und Gedanken bestimmten damals meinen Alltag....Heute, Jahre danach und wieder im seelischen Gleichgewicht gebe ich dir Recht...aber es gab Phasen, da war mir Größe zeigen ehrlich gesagt schnurz.piep.egal. und das hat mir gut getan ;)

Also alles wird gut.

Herr Fuchs

Stella (Montag, 12 Juli 2021)

@Mut

Hallo
Es ist natürlich schrecklich wenn man den gleichen Arbeitgeber hat.
Ich kann dich auch voll verstehen wenn du jetzt deinen Job wechselst.
Ich bin auch geflüchtet, zwar nicht vom Job, aber von gemeinsamen Hobbies.
Ich wollte gehen, aber dann bin ich doch nicht gegangen.
Man weiß, was auf einem zukommt.
Ich wusste z.b das meine Ex auf ganz normal tun würde, deshalb habe ich es gelassen. Und der Grund dafür ist, daß Sie ihr Gesicht vor anderen bewahren möchte. Nicht zeigen, was wirklich Sache ist.
Ich bin nicht so. Ich würde ihr meine Emotion sofort zeigen, und würde dann in Schwierigkeiten kommen,weil Sie nicht damit umgehen kann.
Es ist doch alles in Ordnung, es war oder ist doch nichts.
So ist Sie leider. Dabei hat Sie mich am Anfang immer gelobt, das Sie es schön findet, das ich meine Emotionen auch zeige. Ob traurig, sauer oder sonst was.
Und mit dem schlecht machen nach der Trennung ist das selbe, Sie möchten den anderen vermitteln, das Sie ja die guten sind. Auch Gesicht bewahren.
Ich habe das durch, und soll ich dir was sagen?
Ich habe null darauf reagiert. Sie hat mich mit geposteten Sprüchen schlecht machen wollen und den anderen zeigen wollen, das Sie ja die gute ist, und ICH die böse.
Ich lasse Sie in dem denken, wenn Sie damit glücklich ist, dann lass ich Sie.
Das ist..........das letzte Wort haben wollen.
Es war ja bewusstes handeln, damit ich reagiere, aber ich habe nichts gemacht, und das ist das beste was ich machen konnte, glaub ich.
Ich sage mir immer.........wer mich kennt, weiß wie ich bin!!!
Und ja, Sie können Menschen von Geschichten so überzeugen und die anderen glauben es auch. Ich habe es selbst mal erlebt. Die machen es sehr geschickt mit einer überzeugen heraus, das der andere es einfach glaubt.
Ganz spitz gesagt, können Sie dir weiß machen, das die Farbe Blau, nicht Blau ist, sondern Gelb.
Habe alles so erlebt, und dann kommt nur die Aussage......................siehst Du, er hat es mir geglaubt.

Und ehrlich gesagt, hätte ich es in dem Moment auch geglaubt, wenn ich es nicht anders wüsste. Sie hat mir immer gesagt............ich kann den anderen sonst was erzählen, er wird mir glauben.

Deshalb kann man tun was man will, einem selbst wird einfach nicht geglaubt.
Und in meinem Fall, hatte ich es nicht nötig, weil wie gesagt..........ICH weiß zum Glück wer ich bin.

Du hast in deinem Text mal geschrieben, das Du weißt, das Du ein liebenswerter Mensch bist.
Und das ist das gute, das wir das von uns selbst wissen.
Also ich weiß es von mir auch, und genau das, auch wenn Sie vieles andere bei mir zerstört hat, aber das weiß ich von mir.

Ich, und alle hier auf dieser Seite sind liebenswert, das sollten unsere pg Menschen nicht bei uns zerstört haben.

Ich hoffe du bekommst es gut geregelt mit deiner Arbeit.

Machs gut

Lg

Malus (Montag, 12 Juli 2021 09:53)

Mal kurz noch was zur BL-Logik:

Nachdem ich damals warm ausgetauscht, abgewertet und quasi beleidigt wurde, schrieb mir meine verflossene BLerin vor wenigen Tagen (danach blockierte sie mich natürlich gleich wieder, was für ein absurdes Kinderspiel), dass sie gedacht hätte, jemanden in mir gefunden zu haben, der zu ihr stünde, egal "wie" oder "wer" sie gerade ist, und auch wenn ihre "tieferen Gefühle" mal weg sein sollten,

Aha. Alles klar.
Ich selbst hätte unter einem Auto liegen können, es wäre ihr egal. Nach der Trennung ging es so wie so nur und allein um ihre Probleme (Stichwort emotionaler Mülleimer).
Selbstreflexion gleich null. Damals schon auf ihr Verhalten nach / bei der "Trennung" angesprochen, und auch da schon keinerlei Selbstreflexion, alles ausgeblendet und abgewehrt.
Wie extrem manche Menschen verleugnen können, grenzt schon an ein Wunder...
Sie stieß / stößt mich auf jeder Ebene weg und mokiert sich nun darüber, dass ich als "Freund" quasi nicht mehr zur Verfügung stehe.

Ich antwortete auf den neueren Text von ihr nur recht nüchtern und kurz, beginnend mit dem Satz:
"Falls dieser Text tatsächlich an mich gehen sollte..."

Darauf kam dann nur noch ein: "Ich vertippe mich bei solchen Angelegenheiten nicht."
Ein weiterer Versuch der Schuldumkehr oder zumindest der Zuschreibung von "Verantwortung".

Gut war und ist: es hat mich emotional nicht wirklich aufgewühlt, als sie mich den Tag anschrieb.
Insgesamt bin ich auf einem eher niedrigen, aber stabilem Niveau der Lebensqualität angekommen.
Der Weg zurück ist in jeder Hinsicht verbaut, trauern tue ich nur um das, was man einstige Illusion nennen kann.

Wie M.ut schon mit anderen Worten schrieb, ist es ein Zeichen von Größe, jenen Menschen nicht mit Hass zu begegnen. Am Ende ärgert man sich über das eigene Verhalten ewig.
Es ist ein Zeichen von Größe, auch darauf noch halbwegs anständig zu reagieren.

So long...

M.ut (Samstag, 10 Juli 2021 23:54)

Als ich meinem Arbeitgeber erzählte, wie gefährlich diese Frau ist, bekam ich zu hören, dass ich Neutralität wahren müsse und nicht so über sie reden darf.

Natürlich weiß ich sehr gut, dass derartige Aussagen über den Geisteszustand anderer Personen sehr sensibel behandelt werden müssen und man keine Unwahrheiten erzählen darf. Das hab ich ja auch nie. Ich habe mich einfach nur gewehrt. Und ich habe auch nichts öffentlich erzählt.

Nur wurde dieser Frau per se alles geglaubt was sie behauptet hat. Es kam zwar nie zu einer Anzeige o. ä. aber man glaubte ihr! Einfach so! Obwohl ich sehr sachlich die Situationen geschildert habe. Sie hat nachweislich gelogen. Sie steht als das arme Opfer da.
Aber da ich keine Belege habe und auch nicht mit Sicherheit sagen kann, WAS sie über mich erzählt, kann ich sie nicht mal ins Blaue hinein anzeigen.

Ich weiß 100% dass sie mich bei meinem Arbeitgeber und ihrer Gruppe übel diffamiert hat. Und ich kann nichts dagegen tun, weil keiner was genaues sagt.
Erst gestern hat mein Chef eine Behauptung aufgestellt, aber ohne mich namentlich zu nennen. So. Da bist du einfach machtlos. Dagegen kannst du dich nicht mal wehren.

Als ich erzählt habe, was alles ihre Lügen waren, um mich zu manipulieren, (das fing beim Tod eines engen Angehörigen an und hörte bei einem Tumor auf) wurde ich nur ungläubig angeschaut.

Die hat garantiert schon die nächste verbrannt und ich stehe immer noch mit den Folgen da.

Meine Konsequenz ist, dass ich jetzt den Arbeitgeber wechsel. Ich kann da nicht mehr richtig Fuß fassen, da immer diese Lügen im Raum stehen und man mir einfach nicht glaubt. Womit das einen Karriereknick bedeutet. Aber das nehme ich gerne in Kauf und fange noch mal neu an. Hauptsache Ruhe.

Sollte mir diese Frau noch jemals über den Weg laufen (wird wohl noch einmal kurz sein) schau ich sie nicht mal an. Die ist gestorben für mich. Auch wird mir so etwas nie mehr passieren.

Da sind eindeutig Lücken zu finden, in der Politik und Rechtsprechung. Vermutlich wird das alles über Zivilrechtlich laufen, wenn überhaupt und ist wohl nicht interessant genug. Bis es mal einen Politiker erwischt.

Gibt Tage, da möchte man sich nur noch ärgern.

Übrigens suche ich sie nicht auf Facebook. Dann ärger ich mich nur noch mehr, wenn ich feststelle, dass es mir einen Stich im Herzen versetzt, sie mit einer anderen zu sehen. Die Energie gönne ich ihr nicht. Und meinen Hass bekommt sie auch nicht. Sie bekommt überhaupt kein Gefühl mehr von mir.

Glaubt an euch!

Herr Fuchs (Samstag, 10 Juli 2021 22:48)

Liebe Besucher, lieber JR...,

ich habe in mehreren E-Mails an verschiedene Entscheidungsträger der politischen Ebene versucht darzustellen, dass dieses Thema unterschätzt wird, da neben den gesundheitspolitischen Auswirkungen (bei längerer psychischer Erkrankung Belastung der Krankenkassen wegen Krankengeld etc.) damit auch negative wirtschaftspolitische Konsequenzen nach sich gezogen werden ( durch ggf. längere psychische Erkrankung auch Wegfall der Arbeitskraft etc.)...ganz zu schweigen von dem individuellen psychischen und physischen Krankheitsbild. Leider erhielt ich weder vom Gesundheitsministerium in meinem Bundesland Mecklenburg-Vorpommern, noch vom Bundesgesundheitsministerium eine Antwort.

Sollte jemand von Euch irgendwie vernetzt sein innerhalb der Bundespolitik lasst es mich gerne wissen, dann unterstütze ich gerne eine Initiative, um dieses Thema in den Fokus zu rücken und vor allem für die Betroffenen auch auf politischer Ebene etwas zu unternehmen.

Im Zusammenhang mit diesem Thema sind so viele inhaltliche Verzweigungen zu betrachten, dass es sich mehr als aufdrängt, dieses Thema politische zu betrachten...aber wahrscheinlich wird es erst dann wahrgenommen, wenn man selbst betroffen ist.

Alles wird gut.

Herr Fuchs

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 10 Juli 2021 21:47)

Das schlimme ist, das man der Justiz,Ärztetum und Kirchen, die über ,Cluster b‘ Personen (auch Frauen) Bescheid weiss und diese auch schützen nicht mehr trauen mag! Krokodilstränen zählen heute wohl mehr! Es wird Zeit die Kultur der Lügen zu beenden und täter*innen gleich zu bestrafen!

Auch im Namen der Kinder die als Opfer viel zu wenig beachtet werden!

Alles Gute euch!

Ps: ich hoffe das Herr Fuchs mit seiner Seite eines Tages auch politiker*innen erreicht die über dieses Thema aufrichtig aufklären. Leider gottes glaub ich das diese Gruppe auch nur an macht und Kontrolle interessiert ist und das heiße Eisen nicht anpackt!

Harri (Samstag, 10 Juli 2021 14:42)

@Marcello:

Die Triangulation habe ich genau so erlebt.
Als wir uns kennegelernt haben, ist sie noch öfter für ein paar Tage zu ihrem letzten Freund gefahren. Das war für mich auch kein großes Problem, wir hatten ja eine Affäre (ich habe sie allerdings ganz schön geliebt, wenn sie es ein halbes Jahr durchgehalten hätte, mir die schwarzen Seiten ihrer Seele und ihre emotionale Grausamkeit, mangelnde Empathie u.s.w., nicht zu zeigen, dann wäre die ziemlich zerrüttete Beziehung zu meiner Partnerin wahrscheinlich zu Ende gewesen, ich mit meiner Geliebten zusammengekommen und hätte mit ihr eine der größten Enttäuschungen meines Lebens erlebt. Ich bin eigentlich kein Fremdgänger, es war das erste und einzige Mal in 12 Jahren Beziehung, hatte nicht gesucht, aber das hatte geknallt von der ersten Sekunde an und ich konnte mich dem nicht entziehen).
Als wir mal 6 Wochen Pause hatten, weil ich genug von ihren kranken Sprüchen und Aktionen hatte und sie genug davon, dass ich mich noch nicht getrennt hatte (obwohl sie immer noch fleißig zu ihrem Freund gefahren ist), da konnte ich das Dreieck auch beobachten: Im Wochentakt hat sie bei Facebook neue Typen aufgerissen, nach dem Wochenende (Date) sind die dann wieder aus ihrer Freundesliste rausgeflogen (offensichtlich nicht symbiosegeeignet), zwischendurch ist sie immer mal für ein paar Tage zu ihrem letzten Freund gefahren und bei mir hat sie sich auch regelmäßig gemeldet. Da muss die Panik schon riesig sein, wenn der Spiegel fehlt...
Dazu schreibt Werner Eberwein sehr treffend: "Weder eine stabile Bindung, in der sie ihre Identität im partnerschaftlichen Dialog entwickeln und weiterentwickeln können, noch eine respektvolle Art der Trennung oder eine in sich gefestigte Weise, zeitweise allein zu leben, sind in der Struktur des Borderline-Menschen vorgesehen." Das kann ich so voll bestätigen.
Dann hat sie aus Frust aufgehört zu daten und ich habe mich wieder auf sie eingelassen. War eigentlich bescheuert von mir, allerdings waren das extrem intensive 4 Wochen und es hat mit einem riesigen Streit wegen der Diskrepanzen zwischen ihren Aussagen und ihrem Handeln (Hin- und herspalten, manipulieren, lügen) geendet. Ohne diesen Streit wäre es wohl noch eine ganze Zeit so weitergegangen, sie hätte mich richtig kaputt gemacht und am Ende warm ausgetauscht, was ihr so nicht gelungen ist.

Mittlerweile gucke ich nicht mehr bei Facebook, etc. Irgendwie konnte ich eine zeitlang noch nicht loslassen und wollte wohl auch sehen, dass es mit dem nächsten auch nicht klappt um die Bestätigung zu haben, dass eine dauerhafte Beziehung mit ihr emotionaler Selbstmord gewesen wäre. Meinen Nachfolger hatte sie dann auch nach ca. 6 Wochen verschlissen. Vor ein paar Wochen hatte sie bei Whatsapp dann ein Profilbild zusammen mit ihrem nächsten (oder übernächsten?) Freund, das hat nochmal echt weh getan, so ein Profilbild ist ja schon eine Ansage, da es alle sehen, Freunde, Familie, Kollegen. Nach 24 Stunden war das Profilbild dann ersetzt durch eines von ihren Hunden. Normalerweise wechselt sie das Bild nur alle paar Monate, es musste also schon wieder irgendein Drama vorgefallen sein. Da musste ich dann schon lachen und sie hat mir sogar etwas leid getan. Das war für mich der Zeitpunkt auszusteigen, ich habe eine Flasche Wein aufgemacht und sie aus Whatsapp und dem Telefonbuch gelöscht. Bei Facebook gucke ich auch nicht mehr und beides hat mir, in Verbindung mit ihrem Umzug, geholfen, mich weiter von ihr zu lösen. Dadurch, dass mich nicht mehr beschäftigt, was sie aktuell macht, kann ich viel besser verarbeiten und mir sind eine ganze Menge schäbige Verhaltensweisen klar geworden.
Der Sturm flaut ab und die Sicht auf die Dinge wird immer klarer, das Lächeln ist auch wieder da.
Haltet durch, lasst Euch nicht wieder einwickeln, zieht die Kontaktsperre durch, es wird besser.

LG,
Harri

marcello (Freitag, 09 Juli 2021 00:43)

@harri
witzig, ich wusste das nicht, aber habe ich noch zugriff auf ihren (gemeinsamen) kalender, wo immer wieder neue männernamen auftauchen, wenn sie alleine ist. " Ein wesen ohne gefestigtes ich". Mittlerweile tut sie mir immer mehr leid und all die Schild die ich auf mich nahm, weicht einer Erkenntnis die zu mir selbst führt. Und während sie sich mit diesen neuen Typen trifft, Hoovert sie mich -> Tringulation. Ich wünsche euch das beste, möget ihr durch den Sturm gehen (und es wird ein langer STurm) und wieder zu euch selbst finden!

Harri (Mittwoch, 07 Juli 2021 17:21)

@marcello:

Deine Hexen-Theorie hat durchaus etwas für sich :-D
Ich sehe das auch so, wenn man sie durchschaut hat und Ihnen ihre tatsächliche Art und Weise spiegelt, dann müssen sie spalten, abwerten und schnell durch die Betten springen, um das nächste Opfer klar zu machen. Außerdem halten sie eine harmonische Situation nicht aus, die muss durch Provokationen, etc. schnellstens kaputt gemacht werden. Meine meinte mal auf meine Nachfrage, wie es ihr ginge (sie hatte gerade Stress): "Kennst mich doch, Sorgen musst Du Dir nur machen, wenn alles in Ordnung ist".

@M.ut:
Ich hoffe, Du hast das berufliche Zusammentreffen gut überstanden und hast jetzt Deine Ruhe vor ihr.
Meine hat, wenn wir Streit wegen ihres Verhaltens hatten, auch ganz komisch reagiert, teilweise halb abwesend, als ob sie nichts damit zu tun hätte, als ob es gar nicht sie gewesen wäre, die Schmerzen zugefügt hat.
Ich glaube, das hat mit der Spaltung zu tun, gestern Arschloch heute wieder anders.
Hast Du mal die beiden Artikel von dem Psychologen Werner Eberwein gelesen, die ich im Literaturbereich geposted habe? Sehr empfehlenswert, er schreibt da unter anderem: "Jedes Gespräch über das am Vortag Gewesene schlägt fehl. Der Borderline-Mensch ist jetzt wieder anders. Es interessiert ihn nicht, wie er gerade noch war."
Genau das kann ich so bestätigen. Bloß keine Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen... Immer sind die anderen Schuld und der eigene Anteil wird ausgeblendet. Leider könnten sie das aufgrund der Störung wahrscheinlich nicht einmal, wenn sie wollten, es würde sie total kaputt machen, sich mal ihrem eigenen Verhalten zu stellen. Sie meinte mal, dass sie keine Seelenmörderin mehr sein will, aber wenn ich nicht rechtzeitig darauf gekommen wäre, was sie plant und das ganze nicht in einem riesigen Streit geplatzt wäre, dann hätte sie genau das mit mir gemacht...
Für das, was Du da beschreibst (schlagen und dann Wunden verbinden) gibt es in der Psychologie den Begriff "Double Bind", das kann einen psychisch völlig kaputt machen.
Gut, dass Du da weg bist. Bleib stark und genieße Dein neues Leben ohne Energievampir.

@Stella:
Ich hoffe, dass es Dir weiter gut geht und das Lächeln zum Dauerzustand wird :-)
Danke für den Tip mit dem Aufschreiben, das macht den Kopf klarer.

@all:
Nachdem meine Nachbarin nach ihrem überhasteten Auszug Ende März dann schließlich Mitte Mai ihre letzten Sachen abgeholt hat, ist bei mir alles nochmal hochgekommen. Wut und Vermissen der schönen Situationen abwechselnd. So langsam verschmelzen bei mir aber die diametral unterschiedlichen Eindrücke (begehrenswerte Frau und gleichzeitig Kumpel, absolute Nähe, blindes Verstehen vs. asoziales Verhalten, keine Verantwortung übernehmen, lügen, betrügen, intrigieren), die sie hinterlassen hat zu einem Gesamteindruck. Über etliche kranke Sprüche kann ich mittlerweile gut lachen, wir sollten hier mal eine Sprüchesammlung aufmachen :-D (Am besten anonym, ist so peinlich, dass ich nicht sofort aufgestanden und gegangen bin)... Manchmal tut sie mir schon fast leid in ihrer irrlichternden Suche durch die Betten nach der Symbiose, die doch nie das ersetzen kann, was ihr fehlt und die sie obendrein zerstören wird, sobald sie sie hat.
Ich habe alles nochmal aufgeschrieben, das hat mir sehr geholfen klar zu sehen...

Alles Gute, bleibt stark und sucht Euch jemand vernünftiges, wenn ihr so weit seid :-)

LG,
Harri

M.ut (Samstag, 03 Juli 2021 23:40)

Bei meiner Ex war es so:
Wenn ich gelitten habe und es mir schlecht ging (aufgrund ihres Verhaltens), hat sie mit allen Mitteln versucht mich zu trösten und aufzubauen. Das war oft so schräg, teils auch aufdringlich und übertrieben wirkend.

Ich hab ihr dann immer gesagt: "das ist, als hätte jemand seine Partnerin geschlagen und ihr dann die Wunden verbunden. Um sie dann beim nächsten Mal wieder aufzureißen. Tiefer und größer"

Sie hat mit Unverständnis reagiert und meinte, sie will mir ja einfach nur helfen. Dazu in Lügen verstrickt usw.
Es war so schizophren, krank. Manchmal kannte ich mich gar nicht mehr aus.

Jeden Tag bin ich dankbar dafür, dass dieser Schrecken ein Ende hat.

Glaubt an euch!

marcello (Samstag, 03 Juli 2021 21:04)

Energievampire. Mittlerweile glaube ich dass im Mittelalter Menschen die als Hexen gedeutet wurden einfach nur Borderliner waren. Keine Empathie (nur sich selbst gegenüber), kein Verantwortungsbewusstsein, absolute Zerstörung. Am Ende ist man einfach doch sauer auf sich selbst, dass man das alles mitgemacht hat, Empathie gezeigt hat, versucht hat dinge zu retten, aber das geht nicht mit borderlinern - absolute zerstörung, genau so wie sie es in ihren jungen jahren erlebt hat. Das unbewusste anheften ihres Traumas an den Partner. Jetzt kommt meine These: Wenn der Borderline merkt/spürt dass es dem Partner einem schlecht geht (Aufgrund von projektiven Übertragungen oder sonst wie), er merkt dass seine Maske fällt, er niemanden als Energiequelle hat, er vollkommen des Partners abhängig ist, kommt die Abwertung, das Fremdgehen, Das Umsehen nach anderen Quellen. Ansoslut für normale Partner unverständlich. Ich wünsche euch allen das Beste. Ihr werdet stark, macht keinen Unsinn

Ballik (Donnerstag, 01 Juli 2021 21:35)

vier jahre sind jetzt exakt rum, dass ich die klapprige gestalt der einsamkeit erblickte. drei jahre liefen die kontakte, wenn es hoch kommt erinnere ich mich an eine kurze szene der freude mit ihr. alles andere war nicht.

ein jahr ist seit em letzten exzess rum. mir geht es wieder gut, fast wie or vier jahren. die familie hat sich verändert durch meinen abstieg in die seelenhölle. auch meine arbeit muss weiterhin aufgefangen
werden, sber es gibt einen menschen in meinem leben, mit dem ich mich verständigen kann wie noch koe in meinem leben.

von daher bin ich sogar dankbar für die harte zeit. ich weisz besser denn je, wer ich bin, wohin und zu wem ich passe.

und ich denke keinen tag zurück. nicht einmal
in zorn. der bpdler lebt, wohnt und irrt in meiner unmittelbaren lebenswelt, nur spielt es keine rolle.

das war reallabor der harten gangart.

haltet euch vom grundlos bösen fern, rettet euch vor den abgestürzten seelen.

alles gute
b

Malus (Mittwoch, 30 Juni 2021 21:22)

Teil 9 (sollte eigentlich der vorletzte Teil sein, kam irgendwie durcheinander)

Ich ging dann irgendwann auch, es war für die Katz, aber das Verhalten konnte ich mir bei ihr nicht erklären, das passte einfach nicht. So stieß ich dann bei der Recherche (wir haben es alle durch), auf die vielen, vielen Seiten im Internet. Es passte wie die Faust aufs Auge. 8 von 9 Kriterien passten auf sie. Wie auch immer, normal ist dieses Verhalten keinesfalls.

Danach hatten wir noch sporadisch Kontakt im Messenger. Ich konfrontierte sie mit ihrem Verhalten. Sie verwehrt sich in jeder Hinsicht. Keine Einsicht.
Sie gratulierte mir noch lapidar zum Geburtstag. Im Nachhinein stellte ich fest, dass sie meine eigenen Diagnosen gar nicht mehr richtig wusste, und wohl auch vorher nie wirklich. Es ging schon immer eigentlich nur um sie.
Und das ist der eigentlich Brocken, zu begreifen, was man für einen BLer am Ende schon immer nur war.
Sie ist mir zwar dankbar für die Zeit, aber es sollte "halt nicht sein".
Ich mag ihr wirklich was bedeutet haben, aber am Ende obsiegte BL.
Mittlerweile war / ist sie dabei, alle oder viele Kleinigkeiten von uns zu verscherbeln oder zu entsorgen. Obwohl quasi die ganze Wohnung aus meiner Arbeit entstand und sie unweigerlich daran erinnert wird. Aber vieles, was nicht niet- und nagelfest ist, scheint sie nun frustriert loszuwerden.

Der neue weiße Ritter scheint in ihr narzisstische Tendenzen zu wecken (Cluster B-Tendenzen).
Sie verplapperte sich bereits mehrfach.
Das, was ich mit Liebe und Rücksichtnahme versuchte hinzubekommen, reißt er mit dem Holzhammer ein.
Er meinte (wegen ihrer Zusammenbrüche u.ä.) schon zu ihr, dass wenn er nicht mit ihr zusammen wäre, er sie schon längst aus dem Betrieb geschmissen hätte.
Oder auch, wenn sie ihn mit Problemen belegt, wie sie denn mit ihrer Mutter umgehen soll, meinte er nur: "Wollen wir jetzt Dein Leben aufarbeiten, oder was?"
Oder der Fahrlehrer wird sie schon mal ordentlich anbrüllen, wenn sie einen Fehler macht, und sie das wohl "irgendwie" mal so bräuchte.
Er meinte auch: "Ein normaler Mann wäre schon längst gegangen".
In dem Moment musste ich schon ein bisschen schmunzeln.
Ihm ist negativ anzurechnen, dass er sich auf jemand frisch Getrennten einließ.
Mit seiner Lebenserfahrung hätte er wissen müssen, dass das keine gute Idee ist.
Vielleicht meinte er es auch nie wirklich ernst, und nutzte nur die Gunst der Stunde.
Ganz gleich, wie sehr sie ihn vielleicht auch manipuliert haben wird.
Nun spiegelt sie ihn, was sich in jeder Hinsicht bemerkbar macht. Schrecklich.
Auch die politischen Ansichten sind bei ihr nun fast gegenteilig.
Sie, die quasi acht Jahre nicht arbeitsfähig war, meinte übrigens zu mir, in Deutschland könne jeder seine Lücke finden. Und das mit einer Wut und Inbrunst...

Mittlerweile scheint sie nicht mehr bei ihm zu arbeiten. Zu Anfang wurde sie noch von ihm kutschiert. Geplant war vieles, den Führerschein will er ihr auch nicht (mehr) finanzieren.
Mittlerweile scheinen sie sogar getrennt zu sein.
Das Letzte, was ich noch erfuhr, war, dass sie den einen Tag für Ihn und seine Mutter ein Menü kochte. Da merkte sie wohl schon, dass sie sich ins Zeug legen muss.
Vielleicht wurde es ihm auch zu doof, dass sie sich in diesem Alter noch ein Trampolin zulegte, auf dem sie dort nun herumhüpfte. Ich weiß es nicht.
Als ich sie kennenlernte, war vieles noch verständlich, dem Alter eher entsprechend.
Ich meine es nicht despektierlich, ich habe keine Rachegelüste, doch kommt mir immer wieder der Terminus "Riesenbaby" in den Kopf.

Malus (Mittwoch, 30 Juni 2021 13:41)

Teil 8

Ich habe nichts dagegen, wenn man in einer Beziehung mal in ein kindliches Verhalten rutscht. Das ist durchaus mal zuckersüß, doch macht die Dosis das Gift.
Ohne meine eigenen Probleme, die ich schon vor der Beziehung gut erkannt habe, hätte ich bei vielen Dingen mehr als nur den Kopf geschüttelt.
Als wir noch zusammen waren, in der guten Zeit, meinte ich oft zu ihr, dass ich mich wundere, weil die meisten Heimkinder meist Schroff sind, wohingegen sie so derart lieb sei (tja!).

Die Sehnsucht ist groß, das Alleinsein auch. Aber es ist unwiederbringlich.
Sie ist / war für mich wie ein Familienmitglied. Gern hätte ich zumindest auf dieser Ebene wieder Kontakt mit ihr, all die schönen Erlebnisse. Als Mensch vermisse ich sie noch am ehesten.
Aber wir alle wissen, dass dies genau so Illusion ist, wie das Meiste an diesen Personen selbst es war und ist.
Ich war davor sieben Jahre Single, in den letzten Jahren davon ohne Probleme und Sorgen.
Die Anfangszeit, nach der Trennung, wo man fast anfängt, an Parallelisieren zu glauben, ist zwar vorbei, aber das Loch bleibt. Kaum eine Aktivität, die wirklich Freude bringt, auch wenn es, auf niedrigem Niveau, langsam stabil wird.
Die Tatsache, dass im Grunde nichts von dem bleibt, was erlebt wurde, ist bitter.
Ich kann und möchte dennoch nichts von dem Guten auslöschen oder vergessen.
Auch wenn es überwiegend nur die gespiegelte Liebe war, es war ein Lebensabschnitt, von dem auch Gutes blieb. Wenn auch nur für einen selbst.

Am ehesten erinnert mich meine Geschichte noch an die vom "Grenzlöwen".
Seine Erlebnisse sind hier im "Besucher-Tagebuch", recht weit unten am Anfang, nachzulesen.
Wie auch er schon schrieb, war sie getrieben von wechselnden Zielen und Berufswünschen.
Hobbys waren kaum vorhanden, aber gerade das Kreative und Künstlerische bringt ihr Freude.
Freundeskreis eher klein, oft auch nur oberflächlich.
Am Ende war sie natürlich auch das arme Opfer.

Andere hier traf es noch viel härter, keine Frage. Jeder von ihnen verdient Hochachtung, für das, was sie ertragen mussten und noch immer teils ertragen.
Wie viele andere hier, hätte ich nie gedacht, welche Abgründe sich hinter so manch einer Persönlichkeitsstörung auftun.

Wie auch andere hier, möchte ich bekräftigen, dass sich niemand den Vorwurf der Co-Abhängigkeit vorzuwerfen hat!
Die wohl Meisten hier, werden alles und noch mehr gegeben haben.
Die Verharmlosung / Verniedlichung von BL, wie auf vielen Seiten bei der Recherche zu finden, ist wohl falsch.
BL haben, bis auf sich selbst, Schwierigkeiten mit Empathie, was jener Persönlichkeitsstörung geschuldet ist. Sie können sehr zerstörerisch handel, wenn auch weitestgehend unbewusst bzw. als Muster.
Es geht nicht um Schuldzuweisung. Diese Menschen stehen in Eigenverantwortung. Und für das, was ihnen einst geschah, gehören sie respektiert und geachtet. Keine Frage.
Ebenso kann ich bestätigen, dass wenn man ihnen Grenzen aufzeigt, diese perpetuiert missachtet werden. Spricht man das an, ist man am Ende immer auf verlorenem Posten, was man so wie so schon ist.
Klärungsversuche, bei allem Drang dazu, führen nur ins Leere. Insbesondere nach der Spaltung!
Es kann den Prozess der Spaltung und Abwertung sogar befördern und gefährlich werden.
Wäre "meine" BLerin in Therapie gegangen bzw. hätte sich versucht zu reflektieren, und wäre sie mir treu geblieben, hätte ich es weiterhin versucht, man war ja bereits "drinnen".
Ansonsten rate ich, aus purem Selbstschutz, eine Beziehung zu Cluster B ab.
Sicher, diese Menschen haben Recht auf Liebe. Aber: wer möchte den Preis dafür zahlen?

Gebt den Glauben nicht auf, dass es gute Menschen gibt. Ganz gleich, ob man allein ist und erst einmal bleibt, oder bleiben muss.
Einsamkeit kann zum Alleinsein werden, auch wenn Zweisamkeit erfüllend sein kann.
Der Einfluss einer solchen "BL-Bindung" auf das Gehirn und die Hormone, ist hier weitgehend bekannt. Habt Geduld, seid lieb zu Euch selbst. So, wie ihr es zu Euren BLern wart.
Driftet nicht in Hass ab, man macht es sich irgendwann zum Vorwurf. Zahlt es nicht heim.
Dann habt ihr Euch nach der langen Zeit des Verdauens nichts mehr vorzuwerfen. Im Gegenteil.
Und wenn es doch passiert ist, macht Euch keine Vorwürfe. In Momenten solch großer Fassungslosigkeit, passiert auch das.


Ich bedanke mich bei allen hier!

Malus (Mittwoch, 30 Juni 2021 13:40)

Teil 7

Sie meinte noch zu mir, wie "toll" denn die Intimität mit dem Neuen sei, und das, was wir hatten "gar nichts" dagegen gewesen wäre. Mit einem Gesichtsausdruck, der gleichzeitig gehässig, zynisch, hasserfüllt war.
Sie erzählte ein Paar angebliche Details ihres Intimlebens, aber ich wusste, trotz aller Schmerzen über ihr Verhalten, darauf nicht viel zu geben. Ohne, aus Respekt, näher darauf einzugehen, wusste ich, im Vergleich, dass sie selbst eher "brav" oder unbeholfen war, was Intimitäten angeht.
Falls nicht, weiß man ja, das Promiskuität auch nur vorgespielt ist.
Aus ihren Erzählungen heraus, war aber auch das nicht der Fall.
So betrug sie nun auch ihren neuen weißen Ritter, allein schon mit diesem Versuch.
Sie sprach von einer Seelenverwandtschaft (sic!) mit ihm, und würde sich auch sonst mit Blicken verstehen.
Klar, mich hat sie in den letzten Monaten ja auch kaum noch angeguckt, in einem Gespräch.
Sie war schon immer so, sagte sie mir mit einer Arroganz. Es war die Phase absoluter Omnipotenzgefühle bei ihr. Die Begriffe sind vielen hier mittlerweile gut bekannt.
Sie: "Er ist anders, genau wie ich, nicht so wie alle anderen auf diesem "kack"-Planeten".
Absolute Idealisierungsphase...

Ich ging dann irgendwann auch, es war für die Katz, aber das Verhalten konnte ich mir bei ihr nicht erklären, das passte einfach nicht. So stieß ich dann bei der Recherche (wir haben es alle durch), auf die vielen, vielen Seiten im Internet. Es passte wie die Faust aufs Auge. 8 von 9 Kriterien passten auf sie. Wie auch immer, normal ist dieses Verhalten keinesfalls.

Danach hatten wir noch sporadisch Kontakt im Messenger. Ich konfrontierte sie mit ihrem Verhalten. Sie verwehrt sich in jeder Hinsicht. Keine Einsicht.
Sie gratulierte mir noch lapidar zum Geburtstag. Im Nachhinein stellte ich fest, dass sie meine eigenen Diagnosen gar nicht mehr richtig wusste, und wohl auch vorher nie wirklich. Es ging schon immer eigentlich nur um sie.
Und das ist der eigentlich Brocken, zu begreifen, was man für einen BLer am Ende schon immer nur war.
Sie ist mir zwar dankbar für die Zeit, aber es sollte "halt nicht sein".
Ich mag ihr wirklich was bedeutet haben, aber am Ende obsiegte BL.
Mittlerweile war / ist sie dabei, alle oder viele Kleinigkeiten von uns zu verscherbeln oder zu entsorgen. Obwohl quasi die ganze Wohnung aus meiner Arbeit entstand und sie unweigerlich daran erinnert wird. Aber vieles, was nicht niet- und nagelfest ist, scheint sie nun frustriert loszuwerden.

Der neue weiße Ritter scheint in ihr narzisstische Tendenzen zu wecken (Cluster B-Tendenzen).
Sie verplapperte sich bereits mehrfach.
Das, was ich mit Liebe und Rücksichtnahme versuchte hinzubekommen, reißt er mit dem Holzhammer ein.
Er meinte (wegen ihrer Zusammenbrüche u.ä.) schon zu ihr, dass wenn er nicht mit ihr zusammen wäre, er sie schon längst aus dem Betrieb geschmissen hätte.
Oder auch, wenn sie ihn mit Problemen belegt, wie sie denn mit ihrer Mutter umgehen soll, meinte er nur: "Wollen wir jetzt Dein Leben aufarbeiten, oder was?"
Oder der Fahrlehrer wird sie schon mal ordentlich anbrüllen, wenn sie einen Fehler macht, und sie das wohl "irgendwie" mal so bräuchte.
Er meinte auch: "Ein normaler Mann wäre schon längst gegangen".
In dem Moment musste ich schon ein bisschen schmunzeln.
Ihm ist negativ anzurechnen, dass er sich auf jemand frisch Getrennten einließ.
Mit seiner Lebenserfahrung hätte er wissen müssen, dass das keine gute Idee ist.
Vielleicht meinte er es auch nie wirklich ernst, und nutzte nur die Gunst der Stunde.
Ganz gleich, wie sehr sie ihn vielleicht auch manipuliert haben wird.
Nun spiegelt sie ihn, was sich in jeder Hinsicht bemerkbar macht. Schrecklich.
Auch die politischen Ansichten sind bei ihr nun fast gegenteilig.
Sie, die quasi acht Jahre nicht arbeitsfähig war, meinte übrigens zu mir, in Deutschland könne jeder seine Lücke finden. Und das mit einer Wut und Inbrunst...

Mittlerweile scheint sie nicht mehr bei ihm zu arbeiten. Zu Anfang wurde sie noch von ihm kutschiert. Geplant war vieles, den Führerschein will er ihr auch nicht (mehr) finanzieren.
Mittlerweile scheinen sie sogar getrennt zu sein.
Das Letzte, was ich noch erfuhr, war, dass sie den einen Tag für Ihn und seine Mutter ein Menü kochte. Da merkte sie wohl schon, dass sie sich ins Zeug legen muss.
Vielleicht wurde es ihm auch zu doof, dass sie sich in diesem Alter noch ein Trampolin zulegte, auf dem sie dort nun herumhüpfte. Ich weiß es nicht.
Als ich sie kennenlernte, war vieles noch verständlich, dem Alter eher entsprechend.
Ich meine es nicht despektierlich, ich habe keine Rachegelüste, doch kommt mir immer wieder der Terminus "Riesenbaby" in den Kopf.

Malus (Mittwoch, 30 Juni 2021 13:39)

Teil 6

Plötzlich, am Telefon, eine arrogante, absolut kalte Person. Keine Chance.
Nochmals ca. zwei Tage später, bat sie mich, kurz vorbeikommen zu dürfen, brachte mir meine Sachen und wollte die Schlüssel des jeweils anderen zurückgeben. Es wurde also ernst.
Wir sahen uns, tauschten die Sachen. In dem Moment war sie nochmal kurz "da". Ein trauriger Blick, wir umarmten uns einige Minuten, ich versuchte, mich nochmals zu entschuldigen (ganz fehlerfrei ist eh niemand). Ich merkte bei der Umarmung, als sie an meinem Hals war, kurz den Blick. Sie konnte mich noch riechen. Sie tat sich schwer damit, es war zu merken, dass sie, trotz der schwierigen Entscheidung, abschließen wollte. Das ließ mich hoffen.
Von dem neuen, weißen Ritter, wusste ich noch nichts. Das kam mir nicht in den Sinn.
Sie wollte vorerst einen Monat Funkstille, um dass wir freundschaftlich, nach all den Jahren, weitermachen könnten.

Etwa eine Woche später schrieb ich ihr, lieb und nett, wie es Ihr denn so ginge, ohne eine Form des Drucks, und schrieb, dass ich die Zeit für mich zum nachdenken nutze, und auch hoffte, dass sie ihre Zeit nutzt / genießt.
Sie antwortete schroff, unter anderem mit "in vollen Zügen". Ich natürlich down.
Die Tage danach hatten wir sporadisch Kontakt im Messenger. Ich packte sie mit Wattehandschuhen an. Nur keinen Fehler machen. Sie kalt und kälter. Was ging es mir dreckig. An Schlaf kaum zu denken. Viele hier kennen es nur zu gut. Ich fühlte mich menschlich entsorgt, schrieb ihr das auch.
Keine Reaktion darauf.
Etwa Mitte Januar schrieb sie mir, dass ich meine restlichen Sachen noch bei ihr abholen kommen sollte. So tat ich es dann. Sie noch immer eher kühl und distanziert, überreichte ihr noch erklärend ein Paar "letzte" Zeilen, um Missverständnisse aufzuräumen. Sie las, vergoss kurz ehrliche Tränen, doch blieb sie dabei. Beim Abschied mein trauriger Blick und ein Paar traurige Worte.
Sie bekam einen ganz gequälten Blick und ein schlechtes Gewissen, und hob die Spaltung für einen Moment auf, umarmte mich und meinte traurig: "Ich will einfach nicht mehr verletzt sein. Es war nie Krieg". Ich ging. Noch immer im Ungewissen über den neuen weißen Ritter.
Jedoch sah ich in der Wohnung, dass sie sich einen Geschirrspüler anschaffte. Wer ihn eingebaut hat, konnte ich mir denken. Der väterliche Bestatter...

In der Zeit danach, machte ich noch immer Versuche, die "Beziehung" oder wenigstens die Freundschaft zu retten, Dinge endlich klarzustellen, endlich zu ihr vorzudringen.
Und langsam hatte ich einen Verdacht. Ich rechnete mit "dem Schlimmsten".
So kam es dann auch Mitte Februar, ich schrieb sie an, da ich noch vor dem Beziehungsende etwas für sie organisiert hatte, das nun bei mir ankam. In dem Zusammenhang (Messenger) offenbarte mir sie nun auch, dass sie sich "verliebt" hätte. Es muss quasi ein warmer Wechsel gewesen sein, schon wenige Tage nach mir. Für mich, bei ihrem Wesen, nahezu unerklärlich. Sie muss sich verrannt haben, die letzte Zeit war ja nicht einfach für sie. Von BL noch keine Spur, nur Suche für die Erklärungen des warmen Wechsels, was nicht recht zu ihr passte. Auch der Altersunterschied.
Vaterkomplex nach dem Tod des eigenen Vaters? Um ihre Instabilität wusste ich ja.
Der sporadische Kontakt über den Messenger war durchwachsen, ich bat sie mehr als nett, sich dessen bewusst zu werden, was sie damit auch mir antat, und wie das auf mich wirkt. Es war ihr aber quasi gleichgültig, ich hätte, alle kennen diese Zeilen, tot unter einem Auto liegen können. Es folgten Abwertungen und der ganze Kram. Quasi mein ganzes Dasein, meine Hobbys, mein Leben wurden abfällig kommentiert, leichte Erpressungsandrohungen emotionaler Art kamen hinzu.
Ich machte nicht den Fehler, mit gleicher Munition zurückzuschießen.
Ich bat sie um Selbstreflexion der Beziehung, ihrer Vorwürfe, ihres Verhaltens...

Mitte März schrieb sich mich an, sie hätte nachgedacht, ob ich vorbeikommen könne.
Ohne Wissen über BL, tat ich das, ohne viel Hoffnung. Im Grunde hatte sie nichts reflektiert, ihren Text habe ich schnell wieder vergessen, er sagte quasi nichts aus. Es war wohl mehr der Vorwand.
Plötzlich versuchte sie, sich mich auf einer eindeutigen Weise anzunähern, ich blockte dezent ab.
Die Sehnsucht durchaus groß in jenem Moment, aber nicht unter diesen Umständen. Es wäre in jedem Punkt falsch gewesen, das wusste ich.
Dann kam mir eine Arroganz entgegen. Dieses nette Mädchen von damals hatte mittlerweile Gesichtszüge und Gesichtsausdrücke...

Malus (Mittwoch, 30 Juni 2021 13:38)

Teil 5

Man fühlt sich bei diesen Menschen wie eine Powebank, die mehr und mehr ausgesaugt wird.
Ist man dann selbst restlos leer, ist man der Böse, der nicht da war, wenn man ihn braucht.
Keine Einsicht über das Ruhebedürfnis und das Auftanken eigener Akkus.

Das Ende ist eingeleitet.
In jener Zeit verstarb ihr Vater in einem Heim für Trinker (Oktober 2020)
Wirklichen Kontakt zu ihm hatte sie nie (sie kam früh ins Heim, erst später zurück zur Mutter und neuem Stiefvater).
Ihr Leiblicher ließ sie bereits ´- da waren wir schon zusammen - mit einem Schriftstück sitzen, dass sie für die Behörden benötigte, und er hätte ausfüllen sollen. Das kam postalisch retour, da er es nie abholte, obwohl er es versprach.
Dennoch verspürte sie, mit seinem Ableben, plötzlich einen (für mich unverständlichen) großen Bezug zu ihm. Ich kommentierte das nicht, aus Respekt, wunderte mich jedoch.
Die Beerdigung musste eingeleitet werden, ihr Bruder entschied sich für einen Bestatter.
Um einiges abzukürzen: Sie verstand sich mit dem Bestatter, im Nachgang kamen sie ins Gespräch, er bot ihr an, sukzessive für ihn zu arbeiten. Grundsätzlich war ich demgegenüber offen, sollte sie doch Fuß fassen und ihren Weg einschlagen können, was von Beginn an in meinem Interesse lag. Einige werden hier schon wissen, auf was das hinauslief.
Aber wenn man bis dahin nichts von BL weiß, und der Bestatter etwa 57 Jahre als ist, und sie hingegen 26, dann denkt man nicht im Geringsten...
Sie arbeitete sporadisch bei ihm mit.
Schon in der Zeit davor, machte sie in recht kurzer Zeit einen enormen optischen Wandel durch. Haare extrem kurz, Kleidungsstil wurde fast schon maskulin. Ich hatte schwer damit zu kämpfen.
Kennt jemand das Lied von den Ärzten "Mein Baby war beim Frisör"?
Ich litt, bewusst und unbewusst noch viel mehr, unter diesem enormen Umschwung.
Bauchgefühl, und so...

Es war Weihnachten 2020. Wir waren bei ihrem Arbeitgeber (dem Bestatter) an einem Feiertag eingeladen... Alles in Ordnung soweit. Wir aßen, tranken gemeinsam ein Likörchen und ein Radler, unterhielten uns recht gut, gemeinsam. Danach noch einen Tag bei ihr zu zweit.
Dann Silvester. Ich fahre zu ihr, die eher schon gedrückte Beziehungsstimmung hatte sich derweil noch etwas verschlechtert. War aber guter Dinge, da die Tage um Weihnachten recht gut verliefen, mit allem Klimbim...
Packte mir zwei drei Biere aus, die ich mitnahm (es ist ja Silvester, warum auch nicht).
Sie sah das, und machte mir eine Szene, wie ich mir das erlauben konnte, obwohl ich doch weiß, dass ihr Vater an den Folgen von Alkohol...
In meinen Augen große Fragezeichen, worin denn diese Logik bestünde, da wir doch noch vor wenigen Tagen bei ihrem Arbeitgeber alle gemeinsam etwas getrunken hatten (BL-Logik).
Kein einsehen, keine Selbstreflexion. Hätte sie mich freundlich gebeten, auf das Bier zu verzichten, selbstredend hätte ich das getan.
Dann auch noch Vorwürfe, dass ich den Topfdeckel falsch in den Schrank...
Alles mehr als kurios.
Der Abend lief entsprechend besch...eiden. Ich spürte schon vieles.
Was auch immer ich den Abend noch tat, ich tat quasi immer das Falsche.
Nächsten Morgen und Vormittag gedrückte Stimmung, ich suchte nochmals das Gespräch, wie so oft in letzter Zeit, vergebens. Ich kam nicht wirklich an sie ran, sie verstand gar nicht richtig, was ich wollte.
Sie bat mich, zu gehen. Mir bleib nichts anderes übrig, ein Durchdringen war nicht mehr möglich.
Beim Abschied fragte sie mich noch, ob ich die Flasche Feigenlikör (ich verzichte auf den Markennamen) mitnehmen wolle. Wir haben all die Jahre zu Silvester damit angestoßen.
Sie hatte also doch vor, dass wir gemeinsam mit Likör anstoßen (wieder BL-Logik).
Ich erst mal zu mir, alles sacken lassen, in der Hoffnung, dass es doch wieder wird.
Nach ein oder zwei Tagen dann der "Schlussstrich" via SMS (BL-typisch).
Sie schaffe das alles nicht mehr, ich hätte sie verletzt, als ich ihr eher traurig und sachlich sagte, dass ich mit ihrem (auch optischen) Wandel so nicht klarkäme. Sie fühlte sich unberechtigt persönlich sehr angegriffen, ich konnte es nicht geraderücken.
Erst akzeptierte ich jedoch, für ein, zwei Tage, die Trennung. Nahm dann aber nochmals Anlauf, es zu kitten, und "rannte" hinterher, von BL-Störung keinen Schimmer.

Malus (Mittwoch, 30 Juni 2021 13:37)

Teil 4
Um am letzten Absatz anzuschließen, kam nun auch subtil Neid zum Vorschein.
Sie sah meinen neuen Fahrradspiegel. Ich fragte ohne Hintergedanke, ob er ihr denn gefallen würde.
Der Gesichtsausdruck sprach Bände! Auch einige meiner neuen technischen Geräte, die wegen Defekt angeschafft werden mussten, wurden mit quasi neidischen Blicken quittiert.
Obwohl ich ihr bis dahin sehr vieles finanzierte und organisierte, nicht selten in der Qualität, die meinen eigenen Ansprüchen entsprachen. Sehr seltsam.

In den letzten ein, zwei Jahren, wurde sie für einige Momente auch eher kühler.
Sprach sie über Dritte bzw. über manche Freunde oder Verwandte, sprach sie auch oft irgendwie kalt, in einer seltsamen Stimmlage, mit einem leeren bis frustrierten Blick, der ins Nichts ging.
Mir hätte da schon auffallen sollen, wie sehr sich der rote Faden durch ihre Familie zieht.
Auch ihre Großmutter mütterlicherseits, ich erlebte es selbst, wurde durch ein falsches Wort, das belanglos war, so zur Furie, dass der Kontakt dann (erneut) abbrach.
Das, was ihre Großmutter sich einbildete, grenzte schon an Paranoia, da sie sich übergangen fühlte, da ich nicht sie, sondern ihren Lebensgefährten (ein warmherziger, lieber Mann), fragte, wie ich denn jenes Problem technisch nach seinen Vorstellungen lösen solle, als ich etwas reparierte.
Daraufhin machte die Großmutter dann sie (meine BLerin) nieder, obwohl die Frage, die eh harmlos war, von mir ausging. Alles kurios.

In den letzten ein, zwei Jahren, schaute sie (BL) mich bei Gesprächen kaum noch richtig an. Sie benahm sich so, als wenn sie die "alte Leier" auch schon kennen würde. Viele meiner Eingebungen oder Meinungen wurden immer weniger ernst genommen oder darüber nachgedacht.
Gerade im letzten Jahr, wenn ich mal eine meiner privaten Sorgen, aber auch Beziehungssorgen, ansprach, rollte sie nur kurz mit den Augen oder zuckte mit den Wimpern.
Die Zeit der großen Aufmerksamkeit war länger schon vorüber (kleine, subtile Abwertungen).
Da wir getrennt wohnten, kompensierte ich in "meiner" Zeit die Sorgen und Probleme der "Beziehung" mit meinen Hobbys und meinen Aktivitäten.
Im Nachgang betrachtet, mein Glück, noch immer einen Teil meiner Eigenständigkeit bewahrt zu haben.
Auch in den letzten Jahren noch, drängte sie mich quasi immer wieder dazu, dass ich doch bei ihr einziehen bzw. wir zusammenziehen sollten. Insgesamt lasteten sehr viele Erwartungshaltungen auf meinen Schultern, während von ihr weniger kam.
Dennoch versuchte ich, mich aufmerksam ihrer zu widmen.
Auf solche Fragen hin, ob ich ihr auch einen Tee mitkochen solle, kam oft nur noch ein "Hmm" ohne Blickkontakt, und auch kein wirklicher Dank, als dieser Tee dann zu Tisch gebracht wurde.
Auch vorher schon fiel mir auf, dass sie sich quasi nie oder kaum (vielleich manipulativ mal) entschuldigen konnte.
Selbst meine Verwandten fragten mich mehr und ernsthafter, wie es mir denn so geht, als sie es tat.
Sie (BLerin), rief mich auch öfter an, und erzählte mir von ihren Sorgen. Ob ich denn vielleicht gerade auf einer Leiter stehe, und ob ich denn gerade telefonieren könnte, oder wie es mir selbst denn ginge? Diese Fragen blieben meist aus.
Sie redete viel von sich, fragte kaum nach, ohne Punkt und Komma.
Wenn ich dann mal freudig von einem Erlebnis oder dem Tag erzählte, kam oft nur ein "Aha" aus ihrem Munde. Der Redefluss und die Freude blieben mir oft im Halse stecken.
Lief ein gemeinsames Wochenende gut, kamen nicht selten schon Stunden später Nachrichten mit dem Inhalt, dass sie mich vermissen würde. Diese immanente Trauer, die das beinhaltete, bedrückte mich zusehends und raubte mir die Kräfte. Nach all den Jahren, hatte ich gedacht,, das langsam Stabilität einkehrt. Man hofft und glaubt, dieser oder jene Moment wäre wieder ein Fortschritt gewesen...

Wie erwähnt, benötige ich oft selbst meine Ruhe.
Ich lag eines Tages abends schon ziemlich kaputt im Bett (einige Monate vor der Trennung), sie rief mich an, es ginge ihr wieder sehr schlecht, sie bräuchte mich jetzt. Ich war zu jener Zeit schon ziemlich ausgelaugt von alledem. Ich schleppte mich zu ihr, hatte aber keine Kraft und Muße, nun noch der Kuschelteddy zu sein, und wollte zumindest mit Anwesenheit bestärken. Meine Kraft war zu jener Zeit kaum noch vorhanden. Das merkte sie. Und dann, plötzlich, wurde aus dem verheulten Gesicht ein wutentbranntes!
Sie schaute mich an und sagte: "Ich hasse Dich, ich Hasse Dich!". Wollte mich dezent handgreiflich rausschmeißen. Ich hielt ihre Arme fest, damit sie weder mich noch sich selbst hätte schädigen können. Sie beruhigte sich langsam.
Sonst wurde sie, mir gegenüber auch sonst nie, wirklich handgreiflich. Auch das hielt sich halbwegs in Grenzen.

Malus (Mittwoch, 30 Juni 2021 13:35)

Teil 3

Auch der Jahreswechsel 2014/2015, den ich bei ihr verbrachte, war teils seltsam.
Für sie spielten diese Tage eine wichtige Rolle, da sie diese Tage mit ihrer eigenen Familie nie wirklich genießen konnte. Irgendeine Verstimmung war dort immer gegeben.
Ich bemerkte, auch im Nachhinein, dass ich an jenem Tag quasi zum Statisten einer heilen Welt wurde, und sie auf meine eigenen Emotionen gar nicht eingehen konnte.
Ich hatte das erste mal ein ganz komisches Bauchgefühl und tiefe Traurigkeit.
Mit meinen Ansprachen gelang es mir nicht, zu ihr durchzudringen. Als wenn sie das einfach nicht versteht und innerlich ratlos mit den Schultern zuckte.

Gegen Ende 2014 kam dann ihr Wunsch auf, wegen etwaiger Ausbildung und Zukunft in die große Stadt zu ziehen.
Zu jenem Zeitpunkt war die Wohnungssituation schon angespannter, zudem man als Transferempfänger eh schon schwer eine Wohnung bekommt / bekam.
Sie schaffte es tatsächlich, eine Wohnung in meiner Umgebung angeboten zu bekommen.
Der Vermieter hätte wohl nie gedacht, dass sie diese Wohnung nimmt.
Es war eine gut 50 qm große Zweizimmerwohnung, jedoch eine Räumungswohnung, im ziemlich versifften Zustand.
Sie fragte mich, ob wir das hinbekommen könnten. Ich sagte, dass es etwa zwei Jahre dauern würde, bis wir diese Bude peu à peu hinbekämen. Sie bekam die Wohnung.
Ich / wir haben entkernt, gespachtelt, gefliest, tapeziert, gefräst und gemalert usw.
Obwohl ich selbst eingeschränkt bin, und oft meine Ruhe benötige, und ich zur selben Zeit auch noch einen Garten übernahm, schafften wird das halbwegs gut.
Ihre Wohnung sieht / sah am Ende besser aus als meine. Ich tat es jedoch gern. Jeder hatte weiterhin seine eigene Wohnung...
Das müsste die Mitte der Symbiose gewesen sein.

Später fing sie auch an, sich vegetarisch zu ernähren, was gemeinsame Kochaktivitäten erschwerte.
Ich stellte mich weitestgehend darauf ein. Aber auch die anfängliche Freude des gemeinsamen Kochens, wich zusehends. Oft stand ich nur noch allein in der Küche.
Zunehmend wurde ich der Organisator für die entsprechenden Einkäufe.
Im Nachgang betrachtet, wurde es ihr da vielleicht wohl zu nervig, das Spiegeln aufrecht zu halten.

Weitere Kleinigkeiten:
Ich fragte sie bei einem Besuch mal, ob ich mir eines ihrer Getränke nehmen kann.
Sie war angenervt, das wäre für diesen und jenen Besuch oder Geburtstag vorbehalten.
Auch wenn ich es, der Planung wegen, teils nachvollziehen kann, wirkte das schon kleinlich.
Einige Dinge, an denen sie sich einst nie störte, fingen an, sie langsam zu stören.

Die Zeit und die Jahre vergingen halbwegs moderat, jedoch schien sie für meine eigenen Einschränkungen, im Gegensatz zum Beginn, weniger Verständnis zu zeigen. Im Gegenteil. Ich bemerkte, gerade im letzten Jahr, immer deutlicher, dass sie das in den Auswirkungen / Symptome gar nicht wirklich begreift, sie mich auch, schon seit Beginn, jedoch merkbar unbewusst, Situationen aussetzt, die mir nicht guttaten. Ich merkte mehr und mehr, dass kein wirkliches Einfühlungsvermögen bei rudimentären Dingen vorhanden schien.
Ich suchte das Gespräch mehrfach, um sie zu sensibilisieren, damit sie weiß / merkt, wie es mir in gewissen Situationen geht. Alles irgendwie aussichtslos, ich kam in vielen Punkten nicht an sie ran, man konnte sehen, dass da nur ein großes Fragezeichen hinter ihren Augen zu erkennen war.
Sie fing an, mehr und mehr an mir rumzunörgeln, dass dieses und jenes mit mir nicht möglich wäre, obwohl sie von Beginn an dies eigentlich hätte wissen müssen, spätestens nach den vielen Gesprächsversuchen.

Später noch, wollte sie den Fußbodenbelag in der Küche ausgetauscht haben, da sich in dem Relief beim Wischen immer Dreck verfing.
Dafür hätte ich alle Unterbauschränke, Arbeitsplatte, Silikonfugen, Spüle usw. demontieren und entfernen /erneuern müssen.
Ich meinte zu ihr, dass ich sie verstehen könne, dass sie das mit dem Fußboden nervt, dieser Aufwand jedoch in keinem Verhältnis stünde. Sie war angenervt, und verstand mich nicht.
Auch insgesamt wurde sie subtil / unterschwellig immer fordernder.
Von dem einst genügsamen Menschen, der aus "Mist" "Bonbon" machen konnte, sich an kleinen Dingen erfreute, wurde schleichend ein immer materialistischer Mensch.
Irgendwann mal meinte sie zudem zu mir, dass sie gemerkt /gelesen hätte, dass es ja auch was mit Liebe zu tun hat, dass ich so viel für sie tue. Was für eine (seltsame und späte) Erkenntnis.

Langsam geht es in Richtung Abwertungsphase, das betrifft quasi das komplette Jahr 2020.

Malus (Mittwoch, 30 Juni 2021 13:33)

Teil 2

Ich fuhr meinen Krämpel und oft auch das Werkzeug mit Fahrrad zu ihr, wir machten schöne Ausflüge mit dem Rad, genossen die Zeit und die kleinen Dinge des Lebens.
Ich zeigte ihr, wie man mit Geld und den Aufgaben, die entstehen, umgeht, und auch, wie man mit Behörden und dem Vermieter kommuniziert, alles regelt usw.
Ich bezahlte überwiegend und gern das Material für den Wohnungsausbau. Sie war sehr dankbar, genügsam und sparsam. Die Sparsamkeit für Rücklagen förderte ich, es lag mir am Herzen. Dazu sollte sie jedoch ihr Geld nehmen, um Verantwortung zu lernen.
Sie hatte in der Hinsicht zwar keine Schwierigkeiten, aber bisher auch keine Erfahrungen.
Ich lernte, Fahrräder zu reparieren / aufzubauen, damit sie auf dem Lande mobil sein kann, aber auch, dass ich möglichst pannenfrei zu ihr kam. Auch das ging alles (finanziell) auf meine Kappe. Und das ohne Zweifel auch gern. Mittlerweile kann ich Laufräder selbst einspeichen und zentrieren. Immerhin ein Mehrwert am Ende davon...
All das spielte sich etwa im Zeitraum 2013 bis Anfang 2015 ab.
Zudem brach sie etwa Ende 2013, wegen ihrer Probleme und der Überforderung, ihr Abi ab.
Wegen meiner eigenen "Probleme" verstand ich das und stand zu ihr. Es ging mir ja um sie.

Zu jener Zeit gab es bereits einige Eigenarten, die sich bemerkbar machten:
Stimmungsschwankungen, mal völlig happy, mal wieder depressiv. Selbsthass und unter Tränen das berühmte "ich bringe mich um", kurz Schläge gegen den eigenen Kopf. Sie war sehr anhänglich, oft wirkte sie auch kindlich-infantil. Ein ständiges "ich liebe Dich." Irgendwie schon inflationär. Wie so viele andere hier, dachte ich, das bekommt man mit viel Liebe, die ich ihr ohne Zweifel gab, auf ein stabileres und nachhaltiges Niveau.
... Emotionale Instabilität. Gelegentlich rannte sie heulend-aufgebracht für eine gewisse Zeit in einen anderen Raum, kauerte irgendwo auf dem Boden o.ä.
Sie sagte dann unter Tränen auch oft: "Ich will nachhause".
Heute weiß ich, dass dies mit der inneren Leere und dem fehlenden "Ich" zu tun hat.
Gewalt eher nur gegen Gegenstände oder sich selbst und eher selten.
Alles andere hätte bei mir Rückzug bedeutet.
Ich hatte lange viel Kraft, gab Liebe und Verständnis. Noch und nöcher.
Eifersüchtig war sie im Grunde nie, auch On-Offs trafen bei ihr praktisch nicht zu.
Im Nachgang betrachtet, wurde ich auch lange idealisiert, hatten viele gemeinsame Moralvorstellungen usw. Ich konnte sein, wie ich bin. Sie war entgegenkommend, respektvoll, genügsam, was ich jedoch nicht ausnutzte, im Gegenteil. Alles, was ich tat, ging in Ordnung. Ich fühlte mich "angekommen" (kennt wohl fast jeder hier).
Gelegentlich, wenn ich sie umarmen wollte, schob sie mich leicht weg, und es war ihr in dem Moment zu viel. Andererseits sollte ich sie dann in anderen Momenten auf Knopfdruck umarmen /liebkosen o.ä.
Die Intimitäten waren nicht promiskuitiv, eher schwerfällig, was sich im Laufe der Jahre auf ein moderates Maß einpegelte. Sie war kein Model, es war für mich absolut in Ordnung, denn mit solchen Mädels, die sich "aufbrezeln" oder eher promiskuitiv sind, hatte ich in der Vergangenheit so meine Erfahrungen (ohne BL).
Eine bodenständige junge Dame war daher auch das, was mir zusagte.
Über all die Jahre weg, dachte sie phasenweise noch wehmütig an ihren ersten Verflossenen, was ich durchaus verstehen konnte, war es doch der erste "Richtige", zudem zeigte das, wie sehr sie an Menschen "hängt", und dass sie keine Person war, die einfach abhaken und austauschen könnte (nette Illusion...).
Einige Verhaltensweisen waren auch sehr seltsam, kann sie aus Respekt der Person gegenüber jedoch nicht im Detail preisgeben.
Wenn man plötzlich unbemerkt hinter ihr stand, sie das dann mitbekam, erschreckte sie sich oft tierisch. Im Nachgang betrachtet, fühlte sie sich in dem Moment evtl. unbeobachtet, musste keine Maske tragen, doch dann stand ich plötzlich da.
Kennt das noch jemand?

Als ich jedoch im Sommer 2014 mir einen Garten zum Ausgleich anschaffen wollte, kam mir etwas sehr merkwürdig vor.
Ich kam gerade von einem Termin, wo ich mir einen Garten anschaute, woraus leider nichts wurde.
Auf dem Rückweg von jener Besichtigung rief sie mich zufällig an, ich erzählte ihr kurz davon, immerhin ging es hierbei ja um eine größere Anschaffung, und nicht darum, dass heute die Butter im Supermarkt ausverkauft war. Sie reagierte auf meine kleine Enttäuschung darüber nur mit einem eher ratlosen "Aha", und fing nahtlos an, von ihren (im Vergleich) kleinen Problemchen oder Tageserlebnissen zu erzählen, als wenn sie sich empathisch gar nicht recht hätte einfühlen können.

Malus (Mittwoch, 30 Juni 2021 13:31)

Teil 1

Hallo,

vorab Dank an Herrn Fuchs für diese Plattform, Dank auch an alle, die ihre Erfahrungen hier offenbaren.
Hier meine - längere - Beziehungsgeschichte, von acht Jahren, zu einer (nicht diagnostizierten) BLerin.

Ich lernte sie im Frühjahr 2012 durch Bekannte kennen, quasi in einer Chatgruppe.
Sie damals 17, ich 27 Jahre alt.
Der Austausch kam langsam zustande, da sie mir gegenüber aufgeschlossen und freundlich war, und ich zudem bemerkte, wie viele Probleme sie (familiär, Schule, Mobbing usw.) hat und wie unverstanden sie sich familiär fühlte. In dieser Zeit riss sie dann, auch durch Hilfe einiger anderer Familienmitglieder (ebenfalls in der Chatgruppe) und unter der Hilfe anderer Bekannter (ebenfalls in der Chatgruppe) von zuhause aus, und kam dann bei jenen Menschen ad hoc unter. Das Jugendamt wurde eingeschaltet (da noch nicht volljährig), sie kam dann quasi für das letzte Jahr, bis zur Volljährigkeit, in eine Wohngruppe.
Wir hatten in jener Zeit guten Kontakt, jedoch nicht persönlich, ich war ihr emotionaler Anker und Ratgeber. Im Sommer trafen wir uns dann das erste mal öffentlich und persönlich.
Sie war ein quirliges aber liebes Wesen, und zeigte auch tieferes Interesse an mir, was natürlich schmeichelte.
Ich lehnte allerdings ab, da sie mir sowohl menschlich viel bedeutete, aber ich auch merkte, dass sie bisher nichts Intimes hatte, trotz gegenteiliger Bekundungen. Man(n) merkt das.
Menschlich war sie mir zu jener Zeit schon so wichtig, dass ich das nicht ausnutzen wollte.
Kurz darauf fuhr sie im Rahmen jener Wohngruppe, in dem sie nach ihrem Ausriss aus dem Elternhaus unterkam, in eine Art Ferienlager, wo sie einen angehenden Lehrer, der dort als Betreuer im Nebenjob arbeitete, kennenlernte. Nachdem diese Ferien endeten, trafen sich beide und kamen quasi für kurze Zeit zusammen, es wurde auch intim.
Er trennte sich nach einigen Wochen - es war nun Hoch- oder Spätsommer 2012 - im Guten von ihr, jedoch mit den Worten, "das bringe doch alles nichts".
Sie, unendlich traurig (war halt der Erste, denkt man sich), rannte ihm auch moderat nach.

Zu jener Zeit dachte ich, dass ich nun eh weniger von ihr hören würde, was normal ist, wenn sie gerade frisch verliebt ist. Man kennt das ja... Es machte mich auch etwas traurig.
Aber dem war nicht so. Ich blieb auch während dieser "Liaison" der Beiden ihr Ansprechpartner.
Dann kam es so, dass sie mit dem Erreichen der Volljährigkeit (Herbst 2012) hätte aus der Wohngruppe gemusst.
Nach der Gesetzeslage wäre der erste Anlaufpunkt bis zum 25. Lebensjahr das Elternhaus gewesen, was aber wegen der schwierigen Lage dort ja gerade zu ihrem Ausriss von dort führte.
Eine eigene Wohnung ab 18 bekam man daher nur im Härtefall, worüber das Jugendamt entscheidet bzw. entschied.
Ich formulierte für sie den Text aus, den sie als Begründung dafür dem Jugendamt vorzulegen hatte.
Mit Erfolg.
Sie bekam eine eigene, kleine Wohnung, etwas abgelegen, auf dem Land, abseits der großen Stadt, in der ich lebte und noch immer lebe.
Mit ihrem 18. Geburtstag und ihrer Volljährigkeit, kamen wir dann tatsächlich zusammen.
Sie vertraute mir, ich war ihr Anker, auch ich konnte mich ihr gegenüber mit meinen Sorgen öffnen, und sie verstand und akzeptierte mich damit, so dachte ich damals.
Ich selbst habe mein Päckchen zu tragen, kein Cluster B, und war auch zu jener Zeit schon berufsmäßig quasi ausgemustert und im öffentlichen Raum bzw. bei der Mobilität psych. eingeschränkt. Daher verstand ich sie und ihre Sorgen auch gut. Wer konnte denn ahnen....

Der Herzensbrecher wollte ich nicht sein, da das aber nun ein anderer war, und sie wenigstens ein Mindestmaß an Erfahrungen und Herzschmerz hinter sich hatte, kamen wir nun zusammen.

Das Verhältnis zu ihren Eltern war ihrerseits schwierig, dennoch richteten sie zu Anfang u.a. auch noch ihre Wohnung fürs Erste grobe ein. Es war etwa Frühling 2013
Ich besuchte sie dann mit Fahrrad, es waren 21 Kilometer je Richtung.
Es war schön dort, und wie Urlaub. Ich besuchte sie etwa alle 14 Tage und verbrachte verlängerte Wochenenden bei ihr. Ich versuchte, ihr auf vielen Wegen Wärme, Häuslichkeit, Liebe, Vertrauen und Sicherheit zu geben, und es beruhte alles auf Gegenseitigkeit. Wir kochten gemeinsam, ich richtete ihr die Wohnung gemütlich ein, flieste, reparierter und tapezierte, baute Einbauschränke, machte es ihr und uns gemütlich.

M.ut (Dienstag, 29 Juni 2021 06:28)

Hallo zusammen und lieben Dank für die guten Worte, die mir so gut tun. :)
Das mit der Art Liste/Brief habe ich sogar schon gemacht, als wir noch zusammen waren. So ist es mir leichter gefallen, das rational zu sehen und handeln zu können.

Ich würde sie nie wieder zurück haben wollen. Mir wird jeden Tag klarer, wie viel besser es mir ohne sie geht. Endlich wieder atmen können. Frei sein. Keine Dramen mehr. Es tut so gut, diese vielen Selbstverständlichkeiten, die in der Beziehung nicht mehr möglich waren.

Tatsächlich schreibe ich vieles auf, was geschehen ist. Ich schreibe es in Geschichten Form. Dabei wird mir so vieles noch viel klarer. Es tut gut zu verarbeiten.

Jeden Tag wird es besser. :)

Mein Bedarf an Infos über die BPS wird weniger. Ich lese gerade noch "mach dich frei von Borderlinern und Narzissten."
Sehr empfehlenswert!

Aber selbst darin les ich nicht täglich.
Ich habe verstanden, dass ihre Persönlichkeit schwer gestört ist und dass ich nichts hätte tun können.

Langsam aber sicher werde ich wieder ganz die Alte.

Liebe Grüße allen und glaubt an euch!

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 25 Juni 2021 18:52)

P.s: eigentlich bringt es genau das auf dem Punkt was der gute Herr Fuchs von vornherein vorgeschlagen hat! Schreib einen Brief den du niemals abschickst und zerstöre ihn! Selbe Mechanismus! Aber sehr heilsam!

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 25 Juni 2021 18:41)

Liebe m.ut

Es tut auch mir weh das bekannte zu erkennen.

Du musst unbedingt deine Erfahrungen die du machst ‚immer ‘aufschreiben‘ und lesen was schlecht war!!!!

Bei diesem Prozess verarbeitest du Informationen anders, als wenn du z.b. auf dem Sofa liegst und nur drüber nachdenkst(Bauchgefühl! das ist emotionale Verarbeitung die ganz oft falsch liegt und Entschuldigungen findet‘ !!!

Fakten aufschreiben und lesen sind ganz andere verarbeitungsmechanismen die dir die Wahrheit zeigen! Es muss über das Gehirn gehen ( passiert beim lesen) So verarbeit man die wirkliche Realität! Sie hat sich scheisse benommen und das brauchst du nicht! Wie oft willst du dir das antun und Zeit verschwenden obwohl da draußen die echte Person auf dich wartet die dich wirklich glücklich macht ??

Sie wird sich nicht ändern!!!

Sie hat’s dir doch schon wieder gezeigt! Klar, vielleicht spielt sie dir irgendwann wieder liebe vor! Gesunde personen machen so einen scheiss nicht! Akzeptier es! Sie hat einen Schaden, den keiner reparieren kann! Auch du nicht!

Schreib eine pro Contra Liste ihres Verhaltens! Auf der pro Seite wenn du sie ehrlich ausfüllst wird nicht viel stehen!

Bei meiner ex stand nur Sex! Den Punkt hatte ich später auch gelöscht! Sie hat nix empfunden! Das war ihr Drehbuch um Kontrolle zu behalten! Wer keine Liebe empfindet, kann auch keinen Sex genießen!

Alles Gute dir von Herzen!

M.ut (Mittwoch, 23 Juni 2021 22:22)

@Marcus

Lieber Marcus, deine Schilderungen und Erklärungsansätze haben mich wahnsinnig berührt.
Mein Herz weigert sich zu glauben, dass alles eine komplette Lüge war. Ich weiß das ist normal. Ich weiß das gehört zu meiner Verarbeitung. Heute ist ein blöder Tag. Ich musste sie jetzt drei Tage lang sehen und hören. Sie läuft an mir vorbei als hätte sie mich nie gekannt.

Morgen wird es anders sein. Morgen ist mein Verstand stärker und analysiert die Situation als das was es ist: das Ergebnis einer ausgeprägten Persönlichkeitsstörung. Auch wenn diese immer wiederkehrende Erkenntnis so unglaublich bitter ist. Es ist eine Tatsache.

Marcus, Liebe enthält keine Bringschuld, wie du weißt. Sie ist bedingungslos. Es ist gut dass du dein eigenes Muster dazu erkannt hast und ich empfinde deine Aussage dazu als wahnsinnig reflektiert. Respekt. Auch dass du selbst andeutest, es könnte dir wieder passieren, aber dass du es vermeiden möchtest.

Hast du deine Geschichte hier ins Tagebuch geschrieben? Ich sage gerade alles auf.

Danke für euch :)

M.ut (Mittwoch, 23 Juni 2021 13:41)

Danke für deine lieben Worte, Stella :)
Noch habe ich natürlich wie die meisten hier, das Bedürfnis mir vieles an Wissen anzueignen. Ihr habt ihr gut die Seiten gefüllt, so kann ich aus dem Vollen schöpfen.
So ganz unbedarft bin ich da zum Glück nicht. Also die BPS ist mir nicht unbekannt. Aber wie es eben immer so ist, man denkt nie, dass man selbst mal davon betroffen sein könnte. Und wenn, dass man es dann ja trotzdem schaffen kann. Aber ich habe mich getäuscht. Man kann nicht.

Ich finde deinen Ansatz "Und Sie soll nicht mehr in mir weiter leben!!!!" super gut und genau richtig.
Ähnlich versuche ich es auch, indem ich sage: "sie soll keine Macht mehr über mich haben!"
Es wird besser werden mit der Zeit. Ich glaube fest daran.
Wahrscheinlich jedoch werden diese Menschen unser Inneres nie so ganz verlassen. Denn es hatte ja auch einen Grund, weshalb sie uns "beherrschen" konnten.

Ich wünsche dir weiterhin ganz viele schöne Momente, in denen du lächeln kannst :)

Liebe Grüße

Marcus (Mittwoch, 23 Juni 2021 07:44)

@ Stella @M.ut

Ja, das mit dem Erinnern, dem ständigen ist so eine Sache..
Es ist ja so, dass die Verbindung mit einem BPD-Menschen so extrem intensiv ist, - für die Dauer der Beziehung für beide Beteiligten. Wir Normalos erleben so etwas selten, für BPD-Menschen ist JEDE Beziehung so extrem intensiv..würden Sie sich so oft schmerzhaft erinnern wie wir, ich glaube das würde BPD-Menschen noch mehr daran hindern in irgendeiner Form funktional weiterzumachen. Ich schreibe funktional, weil von normal ja keine Rede sein kann wie wir wissen..
BPD-Menschen haben im Laufe der Jahre viele extrem innige Beziehungserfahrungen angesammelt und wenn durch ständiges Erinnern die anderen ständig in einem selbst fortleben, so stelle ich mir vor wäre das extrem Schmerzhaft. Eigentlich gibt es da kaum eine Alternative als die extreme Abspaltung, gerade weil fast alle Beziehungen von BPD-Menschen in Schmerz und Scherben enden und selten einvernehmlich. Ich vermute aber, dass unter der Oberfläche natürlich trotzdem die Schuldgefühle und Sehnsüchte nagen. Dieser Schmerz wird und muss durch das Liebeshoch einer neuen innigen Beziehung betäubt werden..
BPD-Menschen sind in gewisser weise, so vermute ich, ständig auf der Flucht vor ihrer Vergangenheit, trotzdem leben sie ständig darin...paradox irgendwie, aber das kennen wir ja schon. Würde ein Borderliner stehen bleiben und sich seinem Schmerz stellen, würde er vermutlich auf der Stelle zusammenbrechen unter der Last. Er hat so gesehen keine andere Wahl als alzugroße Empathie zu vermeiden.. und sich stattdessen selbst in den Mittelpunkt zu stellen.
Dieses sich immer wieder melden und "Sticheln" tun sie nur, wenn sie noch Interesse haben, oder Schmerz verursachen wollen(Rache), weil sie die "Schuld" nur beim Anderen sehen..
In den Fällen, wo sie die Schuld auch bei sich selbst sehen, brechen sie den Kontakt radikal ab und schützen damit sich selbst und ersetzen den Schmerz durch ein neues Liebeshoch mit einer neuen Person in ihrem Leben.

Wir sollten uns klar machen, dass wir für die Borderlinerin bzw. den Borderliner nur eine von vielen Personen in Ihrem Leben waren nur eine von vielen Stationen an denen aufgetankt wurde..
Sie sind für uns besonderns und einzigartig, aber wir waren das sie nur kurz, bzw. Für Borderliner ist jeder Besonders, jeder der ein ausgewachsenes ICH besitzt..

Dieses den armen Borderliner bzw. die Borderlinerin retten zu wollen ist ein verbreiteter Gedanke und Wunsch von Partnern von BPD-Menschen.. In gewisser Weise ist dieses Verhalten auch das worauf sie abzielen um uns Normalos besser binden zu können..es wird nur nicht funktionieren, also das Retten, denn das wird nicht zugelassen..

Ich für meinen Teil habe mich durch meine Erfahrungen mit Borderlinerinnen ganz gut selbst kennengelernt. Ich weiß, dass mich irgendetwas dazu treibt mir einen Menschen zu suchen, dem ich gutes tun kann, jemand der mich braucht.
Langfristig, muss ich versuchen das abzustellen bzw. zu lernen, dass man geliebt werden kann, auch wenn man nicht "gebraucht" wird...Liebe kann man sich nicht "verdienen". Man wird geliebt, oder eben nicht.
Kurz und mittelfristig wird sich mein "Beuteschema" so schnell wohl nicht ändern lassen, aber es muss bitte nicht mehr so krass sein..

Stella (Dienstag, 22 Juni 2021 11:50)

@ M.ut

Hi
Bei mir ist es fast ein Jahr jetzt her, ich war am Boden zerstört und wusste nicht mehr weiter. Ich habe sehr viel hier geschrieben und war auch sehr froh wenn mir jemand geschrieben hat, ich fühlte mich verstanden und nicht mehr so allein.
Mittlerweile gehört es zu meiner Verarbeitung, das ich nicht mehr so oft über meine Ex rede. Ich vermisse und ich denke, ja, aber das ist mittlerweile nur von kurzer dauer. Das habe ich zum Glück im Griff.
Ich rede nicht mehr so über Sie, weil Sie dann in mir weiterlebt, das möchte ich nicht mehr. Bei jedem reden, und es ist auch ganz egal, ob ich über die guten oder die schlechten Zeiten erzähle, in dem Moment lebt Sie in mir weiter.
Und Sie soll nicht mehr in mir weiter leben!!!!

Ich kann Dir sagen, das ich mein Lächeln wieder zurück habe. Und es war ganz lange gar nicht da.

Der Schmerz war bei mir lange da, aber glaube daran, das es sich bessert !!!
Das wird es nämlich!!!!!

Ganz sicher!!!

Machs gut.

Lg

M.ut (Mittwoch, 16 Juni 2021 21:28)

@Harri
Hi, wie schön dass ab und zu jemand mitliest und antwortet. Ich habe wirklich viele Beiträge hier gelesen. Das hilft enorm.

Dass man so ausgewechselt wird, dass diese Liebe nie echt war, das tut am meisten weh. Sie hat mich vergöttert, fast angebetet. Wehe, einer hätte ein schlechtes Wort über mich gesagt,oder mich schief angesehen
Und das war trotzdem alles nur Schein. Alles nur Zeichen der Störung. Es ist so bitter.
Ich merke aber, wie ich jeden Tag mehr aufblühe, seit ich die Trennung geschafft habe. Zum Ende hin hatte ich dann ähnliche Symptome wie jemand mit BPS. Wahnsinn. Ich bin dankbar, dass ich meinen Verstand über die Gefühle hab siegen lassen.
Und ich würde nie wieder zu ihr zurück gehen. Obwohl das vermissen oft so schlimm ist.

Heftig, was du mit deiner Ex und dem "ich hab dich lieb" schilderst.
Eigentlich müssten da die Alarmglocken klingeln. Aber man fühlt sich dann eben auch so besonders und geschmeichelt.
Die haben feine Antennen für unsere Empfindungen.

In den nächsten zwei Wochen muss ich sie noch mal beruflich sehen. Da führt kein Weg daran vorbei. Ihr Verhalten wird mir zeigen, ob die neue Symbiose noch aktuell ist, denn letzte Woche hat sie mich nicht beachtet. Worüber ich froh bin.

Danke für deine lieben Worte. Es tut auch gut, hier im Tagebuch zu schreiben.
Danke an den Herrn Fuchs :)

Liebe Grüße,
Glaubt an euch!

Harri (Dienstag, 15 Juni 2021 15:34)

@M.ut:

Gut, dass Du es geschafft hast, von ihr loszukommen!
Nach 8 Wochen ist alle noch frisch, lass den Kopf nicht hängen, wenn auch mal schlechtere Tage kommen, es geht oft in Wellen. An einem Tag denkt man, dass man darüber hinweg ist und ein paar Tage später kann nochmal das große Vermissen kommen.
Wichtig ist, dass das Vermissen immer weniger wird!
Schon ätzend, wie schnell das mit der neuen Symbiose geht, das habe ich auch erlebt. Es ist für die BPS-Betroffenen enorm wichtig, jemand zu haben, daran sieht man leider auch, dass ihnen die Symbiose wichtiger ist, als wir Partner als Person. Schnell durchidealisiert und es geht los, worin bereits der Anfang des nächsten Scheiterns liegt. Bei mir kam 3 Stunden nach dem Kennenlernen das erste "Ich hab Dich lieb", obwohl sie gerade erst dabei war, sich langwierig von ihrem Exfreund zu trennen. Eigentlich wäre das schon Grund genug gewesen, auf Abstand zu gehen... Meinen Nachfolger hat sie auch schon nach ein paar Wochen verschlissen :-D
Ist Dein berufliches Zusammentreffen schon vorüber?
Pass auf Dich auf, falls sie zurück wechseln will, es wird nicht besser.

LG und alles Gute,

Harri

M.ut (Montag, 07 Juni 2021 22:25)

Ich sage das alles hier auf, um zu bewältigen.
Ich, weiblich, Mitte 40, habe eine zweijährige Beziehung zu einer Frau mit BPS hinter mir. Und wirklich so gut wie alle Phasen erlebt mit ihr. Fast wie im Lehrbuch. Vor 8 Wochen schaffte ich die Trennung. Knallharter Entzug! Knallharter Abbruch des Kontaktes! Leider steht noch kurz ein berufliches Zusammentreffen über mehrere Tage bevor. Aber das wird vergehen. Ich komm da gut durch, auch wenn sie mich vielleicht provozieren will und wird.
Sie hat bereits eine neue Symbiose gefunden, was auch sonst :)
Was ich sicher weiß: ich bin ein liebenswerter und starker Mensch. Und mein Leuchten konnte sie mir nie ganz nehmen. Nicht mehr lange und ich werde strahlen, wie nie zuvor.
Danke für das hier :)
Glaubt an euch!

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 03 Juni 2021 12:50)

@stella

Gut so! Willkommen im Veteranen-Club! ;)

Stella (Mittwoch, 02 Juni 2021 16:02)

@JR_jetzt_etwas_weiser

Hallo

Ja in der Tat, hatte ich so ein Schmerz noch nie zuvor, wie viel es hier auch gesagt haben.

Ich habe mir meine Einträge durchgelesen, und ich muss dir voll Recht geben, das die Antwort drin steht.
Was ich alles mitgemacht und Geduldet habe, das ist mir nochmal klarer geworden.

Mein Gott war ich fertig in dieser Zeit, wo ich so viel hier im Gästebuch geschrieben habe.
Das ist mir echt nochmal bewusst geworden.

Und wenn man sich dann die Frage stellt..............Will ich das nochmal?
Auch wenn es ja mal soooo schön war?

Also da kommt dann von mir ein klares ..... NEIN !!!!!!

Es wurde mir auch die Tage noch bewusster,wie sehr ich in Ihrem beisein mit anderen Leuten, nicht Ich selbst seien konnte.
Ich war mit Freunden aus, und ich habe an mir selbst gemerkt, wie frei ich war. Ich konnte frei reden und brauchte keine Angst haben bloßgestellt zu werden.
Diese Unsicherheit ist mir dann nochmal bewusst geworden.

Und ja.........ich lächel endlich wieder ;-)

Danke!
Lg

Herr Fuchs (Samstag, 29 Mai 2021 22:16)

Hallo,
es ist mit den Gedanken eine verzwickte Sache...sie beschützen uns einerseits, aber andererseits können sie einem die schlimmsten Träume bereiten.
Ein möglicher Versuch diese Gedanken erträglich zu machen wäre - um bei dem Beispiel Türsteher zu bleiben - sie (die Gedanken) freundlich herein zu bitten...Aber dann war es das! Lasst sie ganz sanft durch den Raum gleiten und wünscht ihnen eine gute Reise und öffnet die Ausgangstür wieder....klingt komisch, aber kann helfen....denn statt alle Energie darauf zu verwenden diese Gedanken aufzuhalten, wäre es vielleicht besser sie "einfach" durchziehen, durchreisen zu lassen....denn sie ziehen weiter...das Gehirn versucht immer wieder an ihnen festzuhalten und wenn man dem Gehirn zeigt, dass man sie akzeptiert wird eine Verarbeitung einfacher, denn irgendwann hört das Gehirn auf, diese Gedanken abzurufen, weil es "merkt", dass die Akzeptanz dieser Gedanken zur Normalität wird und dann keine neue Gedanken mehr sind....
Ein anderer Verarbeitungs-Mechanismus wäre eine Vorstellung, die viel Energie erfordert und die viel Disziplin erfordert.....diese Vorgehensweise schreibe ich gerne in einer persönlichen E-Mail, wenn Interesse besteht.
Alles wird gut.
Herr Fuchs

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 29 Mai 2021 22:04)

@stella

Hi du!

Ich erzähl dir mal was, was im Nachhinein lustig wird! Ihr müsst nach gewisser Zeit eure Texte noch einmal durchlesen! Da steht eure persönliche Antwort schon drin!

Die Antwort auf diese Frage ist, weil ihr mit den anderen Beziehungen niemals sowas krankes und gemeines erlebt habt!

Es hatte bei den anderen nicht funktioniert und ihr habt euch auf normale Art verabschiedet! Auf erwachsene Art eben.

Gruß und lächel wieder !

Stella (Samstag, 29 Mai 2021 08:03)

Hallo
@ JR_jetzt_etwas_weiser

Das mit dem Gefallen, funktioniert leider nicht bei mir so, und ich glaube bei vielen anderen ist es vielleicht auch so.

Also auch wenn es keine Trauer an sich ist, sondern dieses extreme enttäuscht sein oder sauer sein oder einfach nur auf dem guten Wege ist, das es mir so bißchen egal wird, schwirrt Sie oft in meinem Kopf.

Mein Gehirn "Türsteher" versucht Sie immer abzuwimmeln, aber Sie schafft es immer wieder reinzukommen.

Man hatte doch auch andere Personen in unserer Vergangenheit, die irgendwann nicht mehr so im Gehirn sind.
Warum gelingt es mir bei dieser Person nicht, da verzweifel ich manchmal.

LG

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 28 Mai 2021 20:01)

Und tut euch einen Gefallen! Trauert nicht für ewig hinter diesen Wesen hinterher! Nachdem ihr verstanden habt wie sie funktionieren und sind, widmet euch den echten Menschen! Es gibt viele tolle Menschen da draußen die echt sind!

Aber wenn’s noch etwas dauert, dann ist es eben so! Hauptsache ihr kommt aus dem Loch raus was diese Wesen gegraben haben!

Schönes we euch!

Stella (Dienstag, 25 Mai 2021 10:45)

Hallo

Meine Erfahrungen mit dem empathisch sein (was immer groß erwähnt wurde) bei BLer ist.......... ja, Sie sind sehr empathisch, aber nur sich selbst gegenüber. Alles schon erlebt.
Wenn mir mal alles zuviel war, mit ihrem Hin und Her, saß ich neben ihr und mir kamen vor lauter Verzweiflung einfach so die Tränen.
Ohne grosse Beachtung, sagte Sie nur................."du solltest mal in dich gehn und dir Gedanken machen , warum du weinst"
Ich habe weiter geweint, und es interessierte Sie null.

Das war das schlimmste was ich mit ihr erlebt habe, was ihre Empathie betrifft.
Dieses ignorieren meiner seelischen Schmerzen.
Schreckliches Gefühl!!!!

Harri (Montag, 24 Mai 2021 23:45)

@Tom

Genau so habe ich es auch kennengelernt, der Wechsel kann auch in 10'' stattfinden, wenn ein Spruch falsch ankommt.
Ebenso die multiple Erwähnung, wie wahnsinnig empathisch sie sei. Meine Erfahrung damit ist, dass sie tatsächlich sofort, auch schneller als andere, wahrgenommen hat, wenn ich z.B. sauer war. Für die Folgen ihrer Handlungen auf den Partner hat sie aber einen empathischen blinden Fleck, das kann und/oder will sie nicht wahrnehmen. Von Selbstreflektion war auch die Rede, aber die findet nur egozentrisch in den Punkten statt, die sie selbst betreffen, wie Alkoholkonsum, etc. Die Wirkung ihrer Aktionen auf ihre Partner und ihren Anteil am Scheitern von Beziehungen hat sie lieber nicht reflektiert... Wäre ja auch zu ätzend, was dabei herauskommt.

LG,
Harri

Marcus (Montag, 24 Mai 2021 22:23)

Letztendlich ist es natürlich interessant, warum BPD-Personen so ticken wie sie ticken, und was das mit einem gemacht hat. Aber nicht interessanter oder gar hilfreicher, als es ist, zu wissen wie Heroin oder andere extrem abhängig machende Drogen auf einen wirken.
Wichtig zu wissen ist, es fühlt sich zwar schön an, aber es zerstört einen, genau wie Heroin oder andere Drogen das tun.
Es gibt keine Anleitung, die aus dem Wissen erfolgt, die einem helfen würde, damit klar zu kommen. So nach dem Motto: "ich nehm nur ein bischen Heroin zu mir, ich habs unter Kontrolle", das ist schlicht nicht möglich..

@Harri
Ja, man kann emotionale Liebesschwüre von BPD-Personen nicht ernst nehmen.
Das, was sie einem erzählen und wie sie dann handeln ist nicht kongruent.

Es mag leichte Fälle von BPD geben, die gelernt haben darauf zu achten, dass ihr Verhalten kongruenter wird.. Jeder BPD-Betroffene muss lernen Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen..aber die meisten werden daran scheitern, ihnen fehlt, was wir haben.
Wir als Opfer dieser negativen Dynamik, müssen nun Verantwortung für uns selbst übernehmen..wir können das auch.
Vielleicht hatten wir die Hoffnung, dass wenn wir nur genug geben, es uns zurück gegeben wird, die Versprechungen darauf, waren ja da, nur waren das leider leere Versprechungen..
Das ist ja das gemeine an der Sache..ich meine, jeder hat doch (eine gewisse Erfahrung vorausgesetzt) schon mal erlebt, das Liebe nicht auf Gegenliebe trifft.
Und ja, das ist schmerzhaft, aber es geht vorbei. Aber bei BPD-Personen haben wir komischerweise immer wieder Hoffnung, immer wieder diese Momente innigster Nähe, die aber immer seltener werden. Wir wurden warm gehalten, wir wurden nicht abgewiesen(nicht konsequent und dann auch wieder rangeholt), wie es sich normalerweise gehört, wenn liebe nicht erwiedert wird. Aber dadurch, dass die Liebe mal da ist und mal nicht, wird man soo süchtig danach und versteht es nicht. Man kann es nicht verstehen und BPD-Personen verstehen sich ja selbst nicht. Sie sind die Hölle und der Himmel in einer Person.(zum Ende hin immer mehr Hölle)
Mir tun diese Menschen leid. Ich bin dankbar für die Erfahrung, ich werde nie wieder ein Schloss auf Treibsand bauen. Ich bin um einiges unabhängiger als früher geworden. Ich bin selbst ein wenig zu einem Magneten geworden dadurch (gesunde Selbstliebe und Unabhängigkeit machen sexy), aber ich habe den Vorteil, dass meine Gefühle beständig sind. Ich würde nie jemanden "warm" halten. Wir haben es nach unseren Erlebnissen mit BPD-Personen nun in der Hand aus diesen leidvollen Erfahrungen unsere Schlüsse zu ziehen und stärker als je zuvor zu werden. Nicht als Menschen, die sich in einen Schutzpanzer hüllen um ja nie wieder verletzt zu werden, sondern mutig mit offenem Visier, denn was kann an Liebesdingen schlimmer sein, als das was wir erlebt haben? -Außer selbst BPD zu haben.
Ich wünsch Euch schöne Pfingsten, bzw. hoffe ihr hattet ein schönes Pfingstfest.

Tom (Montag, 24 Mai 2021 11:35)

@Harri

Das einzig wirklich Stabile ist die emotionale Instabilität. Nur wollen sie das nicht wahr haben und verwechseln das mit Spontanität und sind dazu noch überzeugt davon, wie emotional stabil sie doch sind. Das wird auch immer wieder ungefragt vermittelt.
Sie suchen deine Nähe, aber sobald sie da ist, schmeissen sie dich in den Müll. Dann geht's wieder von vorne los. Ich habe das zeitweise mehrmals im Tag erlebt. Sie vermittelt glaubhaft, mit dir den Rest ihres Lebens verbringen zu wollen und 10' später, ohne das was passiert wäre, bist du der letzte Dreck.
Hemschemeier würde von "emotionaler Nichtverfügbarkeit" sprechen. Sie handeln ausschliesslich aus dem Ego heraus und es geht letztlich nie um die Bedürfnisse des Partners, sondern nur darum, ihre eigene Leere zu füllen, mit Hass, "Liebe", Wut etc., egal mit welchen Emotionen. Die meisten BLer wollen dies aber nicht sehen, setzen sich ihre Maske auf und haben das Gefühl, sie seien die Oberempathen.
Es ist schon immer wieder erstaunlich, wie sie die Menschen, von denen sie Zuneigung und Liebe erhalten, behandeln. Dies, ohne auch nur die geringste Selbstreflexion.

Harri (Sonntag, 23 Mai 2021 22:09)

@Stella
@JR_jetzt_etwas_weiser

Hey ihr beiden,
mir geht es nicht darum etwas an ihrem Verhalten zu entschuldigen. Ich versuche zu verstehen, was da passiert ist, damit ich mich besser davon lösen kann, damit ich besser einordnen kann, wie sie wirklich drauf ist und warum sie diese Wirkung auf mich gehabt hat. Wie es sein kann, dass jemand sich so diematral unterschiedlich verhält, innerhalb kürzester Zeit. Sie sagt, sie hätte so eine unglaubliche Spontanität, ich denke manchmal handelt es sich eher um emotionale Instabilität.
Ich möchte nicht in ihrer Haut stecken, bei den Dingen, die in ihrem Leben vorgefallen sind, aber das ist keine Entschuldigung für alles, gerade weil sie einen Teil der Manipulation bewusst macht und durch ihre Therapien verstanden hat. Sie hat gesagt, dass sie keine Seelenmörderin mehr sein will, genau das hätte sie mit mir aber gemacht, wenn ich nicht durch Zufall rechtzeitig herausgefunden hätte, was sie plant, 2 Tage nach absolutem Lovebombing ("brauche Dich", "Du bist mein bester Freund geworden", "Ich vertraue Dir zu 100%", "Hassliebe Dich", "Liebe Dich", "Kann mich auf niemand anderen mehr einlassen", "kann nicht ohne Dich"). Das nehme ich ihr extrem übel, dass Sie mit ihrem Lovebombing dafür gesorgt hat, dass ich mich ihr gegenüber wieder geöffnet habe. Es war schon hart genug für mich 2 Tage nach diesem Lovebombing, ein paar Stunden, nachdem wir bis morgens um 6 gefeiert haben und sie mich im Chat über den Tag noch schön warm und damit offen hält, herauszufinden, dass sie wieder ein Date hat. Es wäre aber extrem beschissen und seelenmördernd für mich gewesen, wenn sie mit dem anderen Typen heimlich etwas aufgebaut and mich dann abgesägt hätte. Das ist ein wirklich ätzendes Verhalten! Das macht man weder mit jemand, den man angeblich liebt, noch mit seinem angeblich besten Freund.
Das einzig positive an dieser letzten Sache war, dass sie so dafür gesorgt hat, dass ich nie wieder eine emotionale Aussage von ihr ernst nehmen kann und damit das ganze dann endlich definitiv zu ende war.
Entschuldigungen gab es manchmal, wenn sie morgens wie ein schlechtlauniger Kobold rumgemeckert hat, was ich eigentlich ziemlich lustig fand, für die wirklich heftigen Sachen, die massive Schmerzen zufügen, gab es niemals eine Entschuldigung.
Sie hat keinerlei Verantwortung für das Chaos und die Schmerzen übernommen, die sie verursacht, auch in der Beziehung zu ihrem Exfreund.

Wie ihr seht bin ich - auch wenn es mir mittlerweile besser geht - immer noch stinksauer und verletzt. Zu verstehen, warum sie so tickt hilft mir etwas mehr Abstand zu bekommen.

LG und lasst es Euch gut gehen,
Harri

Stella (Sonntag, 23 Mai 2021 08:32)

Hallo

@JR_jetzt_etwas _weiser

Ja, normal.....vielen Dank :-)
War ich lange dran am zweifeln.
Gehirnwäsche halt.
Habe mir immer gesagt......warst du vielleicht doch zu anhänglich ( 1mal die Woche).....warst du vielleicht doch zu eifersüchtig( mal mich sehen wollen,statt andere )........hast du Sie vielleicht zu sehr mit deiner Liebe erdrückt?
All solche Sachen halt. Sowas passiert, wenn man es zu oft gesagt bekommt. Irgendwann glaubt man es !
Und natürlich mein Ego, das ich immer an "mein" Ego denke.
Weil mir wurde ja auch zum Schluss hin vermittelt, daß ich ja Borderline habe.
Aber so eine Reaktion kennen wir ja alle hier.

Über 3 Jahre habe ich mir immer gesagt........komm Sie ist krank. Immer! Egal was war.

Und jetzt bin ich an einem Punkt wo ich mal wirklich an MEIN Ego denke.
Das ich für mich Sorge !
Punkt!!!

Und Du hast vollkommen recht.
Bei einseitiger Liebe.........rennen!

LG und Danke

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 22 Mai 2021 20:41)

@stella

Du bist sowas von normal!
Akzeptier das doch ;)

Die Erfahrung die ich machte ist das viele der Partner dieser Wesen in der Vergangenheit Erfahrungen machten, das sie besonders viel Liebe geben müssen um das gleiche zurückzubekommen!

Das ist aber nicht so!

Eine Partnerin liebt dich so wie du bist und kommt von alleine ohne vorigen Gefallen auf dich zu und zeigt ihre Liebe! Genauso wie du es machst!

Also von beiden Seiten! Wenn es nur von deiner Seite kommt , dann sei nicht enttäuscht, sondern lauf! Dann war’s die falsche Wahl! Viele Grüße

Stella (Samstag, 22 Mai 2021 16:27)

Hallo
@Harri
@JR_jetzt_etwas_weiser

Erstmal Danke Harri für dein Literatur Hinweis. Die kannte ich sogar gar nicht.
Ich habe bis jetzt viel gelesen und tue es immer noch.
Aber ich mache es nicht damit ich meine Ex verstehe, klar man liest, damit mit weiß was abgelaufen ist, ja, aber ich mache es für mich.
Ich möchte verstehen, ich möchte mir damit nicht sagen................ok, Sie war so heftig krank, das sie ja nicht anders konnte. NEIN !!!
Und damit möchte ich dem JR.........., recht geben, und sagen, das ich es genau so sehe.
Ich kann auch nur von mir reden.
Also ich kann und werde meiner Ex nie verzeihen und die sachen die sie gemacht hat damit entschuldigen weil sie ja krank ist.
Verantwortung übernehmen, für das was man getan hat, wäre dann viel angebrachter gewesen.
Ich bin gerade dabei mir erstmal selbst um Verzeihung zu bitten, das ich das meiner Seele angetan habe.
Ich lese nicht für meine Ex, um ihr zu verzeihen, ich mache es für mich!!!
Ich wusste von Anfang an das meine Ex krank ist, und ich glaube niemand hätte das mit sich machen lassen, was sie alles getan hat.
Und ja, es steht überall, das man ja auch eigene Anteile mitbringt,klar, sehe ich genau so, und bestimmt ist es auch so, aber ich habe Sie dadurch nicht schlecht behandelt.
Eigene Anteile hin oder her, man behandelt Menschen nicht so. Und ganz ehrlich, mein größter eigener Anteil war, das ich noch nie in meinem Leben, einen Menschen so geliebt habe.
Ich glaube das jeder Mensch diese " Löcher im Eimer " hat, und ist es dann einfach nicht schön, wenn man jemanden findet wo es passt, und wo man sich dann gegenseitig stärkt?
Den einem mehr den anderen weniger, weil krank und so.
Ich möchte eigentlich nur damit sagen, das es keine Rechtfertigung gibt, warum man einen Menschen so zerstören muss.
Zumal ich auch weiß, das bewusst gehandelt wurde, und Sie es nicht für nötig hielt, sich zu entschuldigen oder so. Was sowieso nie vorgekommen ist.

Ich bin froh das ich jetzt so denke, weil wenn ich mir meine alten Einträge hier anschaue, merke ich, das ich Sie immer mit irgendwas entschuldigt habe, und immer bei mir den Fehler gesucht habe und ich ein ganz schlechtes Gewissen hatte, das ich gegangen bin, obwohl ich ja wusste wie krank Sie ist.
Das ist eine Gehirnwäsche sondergleichen.
Und das weiß ich jetzt.

Klar, diese Nähe, die wird man nie wieder haben, aber ist es das, was man möchte?
Es ist schön ja, total magisch und berauschend, aber ich verzichte drauf, wenn ich weiß, was es mit mir gemacht hat.

Ja ich vermisse Sie manchmal sehr, als dem Menschen der sie am Anfang war, und ich denke noch jeden verdammt Tag an Sie, aber es ist, und bleibt mir eine Lehre.
Und ich hege auch kein Groll auf Sie, Nein, tue ich nicht.
Aber ich möchte wieder ich sein und auch wieder fröhlich sein, und das gelingt mir immer mehr, ich arbeite sehr daran.

Ich persönlich schaue mir eher Videos an, wo beschrieben wird, wie sich BL verhalten und wie sie menschen zerstören können, ich schaue mir keine Videos an, wo beschrieben wird " Warum " Sie sich so verhalten.

Ich hoffe, ihr versteht was ich damit sagen möchte. Ist manchmal schwer für mich so alles in Worte zu fassen, wie ich es meine.

LG an alle

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 21 Mai 2021 19:31)

Nachtrag: das ist meine persönliche Meinung!

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 21 Mai 2021 19:29)

@all

Was ich schlimm finde ist, das das Verhalten der Cluster b Wesen entschuldigt wird (man sogar Mitgefühl haben soll!) blödsinn!!!!

Als echte(r) Demokrat(in) entscheidet man selbst was man gut finden soll und tolerieren kann! Eine(n) Vordenker(in) braucht ein gesunder Geist nicht! Das sollten wir aus der Geschichte gelernt haben!

Im Fernsehen und in der Musik wird ihr schädigendes Verhalten relativiert! Das reinste borderline Fernsehen/Radio ! Politiker/innen sind zu feige Stellung zu beziehen! Oftmals stehen die echten Geschädigten im Schatten! Es sollte Pflicht sein Menschen die eine Positionen wählen wollen in der macht und Kontrolle eine Rolle spielen, auf jeden Fall den soziopathen-Test von Robert d. hare unterzogen werden!

Justiz, Kirche, (glaube an sich) etc haben sich wie oft in der Geschichte versündigt (scheinen es wohl nicht ändern zu wollen)

Das geht auch besser!

Wenn die Meinung jedes einzelnen vorgeschrieben wird, stirbt die Demokratie!

Ich werde immer meinen Mund aufmachen für die wertvollen der Gesellschaft!

Vor allem laufe ich nie einem Kult (Internet, sogenannte führer (jung oder alt) hinterher!) der wahre Mensch zählt!

Gruß an alle!

(Die angeblich so wichtigen Personen der Zeit, sollten verstehen, das sie genauso ein ,schiss der Geschichte’ sind wie jeder andere auch!)

Harri (Donnerstag, 20 Mai 2021 14:40)

@Liebe Stella:

Es tut mir leid, dass Du noch immer leidest, der Weg scheint ganz schön lang zu sein. Mir geht es auch so, meine Nachbarin hat nach ihrem Auszug vor 6 Wochen jetzt ihre letzten Sachen abgeholt, da ist bei mir alles nochmal wieder hochgekommen. Manchmal komme ich gut klar und dann wieder ist das Vermissen der positiven Seiten groß und stark, Trigger habe ich natürlich auch noch. Die negativen Seiten verblassen dann, aber ich hole sie wieder hervor, um ein realistisches Gesamtbild zu bekommen. Es wird langsam besser, wie Du auch schreibst, nicht zu vergleichen mit der ersten Zeit ("schreiende Stille").

Dir ging es doch auch so, dass diese Nähe vom ersten Augenblick an absolut schön und fesselnd war. Ich vermisse das immer noch, ich hatte bis jetzt nicht verstanden, woran das lag, was da passiert ist, die bisherigen Quellen waren in diesem Punkt für mich nicht so ergiebig. Ich habe jetzt eine Quelle von Susanna Pavic gefunden, in der sie am Beispiel der Meditation beschreibt, wie es abläuft. Der Verweis ist unter Literatur, ich verstehe jetzt immer mehr, wie es passiert ist, vielleicht hilft es Dir ja auch.

LG, Harri

Harri (Donnerstag, 20 Mai 2021 14:18)

@Marcus

Die Grundwut und das Grundmisstrauen kann ich bestätigen. Nach der Idealisierungsphase am Anfang kommt auch die Konzentration auf das Negative dazu.
Ich habe mir auch viele Gedanken gemacht, wie es mit meiner hätte funktionieren können, aber das führt zu nichts.
Wenn man so stoisch ist, wie Du sagst, dann ist man irgendwann nur noch eine wichtige Bezugsperson (Mama-Ersatz) aber nicht mehr spannend, nur noch Betreuer, nichts mehr fürs Bett. Meine hatte (und hat) so einen Stoiker, einen Exfreund, der alles für sie tut, in der Hoffnung, dass sie irgendwann zu ihm zurückkommt. Dabei ist sie in Bezug auf Liebe und Sex längst weitergezogen...
Es muss nicht nur die Dauerbetreung und Verlässlichkeit da sein, gleichzeitig muss es aufregend und mit der Hoffnung auf das lang ersehnte "eins werden" (Originalzitat) sein.
Das für mich größte Problem ist die Promiskuität, ich sehe es genau so, wie Du, sobald zu viele Grenzen gesetzt werden, oder sonst etwas aus ihrer Sicht schief läuft, wird auf alte Partner zurückgegriffen oder jemand neues gesucht und zwar von heute auf morgen. Ich kann mit vielem leben, bin eigentlich ein sehr entspannter Typ, aber damit definitiv nicht. Es scheint ja auch Unterschiede bei den BPS-Betroffenen zu geben, aber wenn der Hang zur Promiskuität gegeben ist, dann vergiss es, man kann bei jedem Problem in der Beziehung Angst haben, dass sie sich sofort jemand neues sucht, bzw. einen der Kandidaten aktiviert, die sie schon länger für solche Fälle pflegt. Meine war so, das ist extrem nervig (Originalton über eine anderen Exfreund, bei dem sie mehrfach fremd gegangen ist: "Selbst Schuld, der Kotzbrocken", zu seiner Eifersucht: "Ich verstehe mich nunmal gut mit Männern"). Damit man es nicht vergisst, was droht, wenn es nicht richtig läuft, wird schön eifersüchtig gemacht und der Partner destabilisiert (Originalton: "Der will sich auch mit mir treffen", "Der alte Kumpel will mich auch schon die ganze Zeit besuchen", "Oh, meine Muschi brennt" (obwohl wir ein paar Tage nichts miteinander hatten), "Muss neue Kondome bestellen"). Wenn ich ihr gesagt habe, dass sie die ganzen Typen doch daten soll, aber mich mal kreuzweise kann, dann ist sie natürlich wieder angekommen und tat völlig anders...
Sie war auch der Meinung, dass es gut ist, den Partner eifersüchtig zu machen ("testen", "der Versöhnungssex ist so geil"), obwohl sie es selbst überhaupt nicht vertragen konnte :-D Sie hat nie kapiert, dass sie jedes Mal ein Stück Bindung damit zerstört.
Ich glaube, dass das Problem bei meiner war, dass sie am meisten Selbstvertrauen hat, wenn es darum geht, mit Typen zu flirten und sie aufzureißen (Original: "An jedem Finger 10 Typen").
Wenn man sie mit andren teilen könnte, dann wäre es auch nicht richtig, weil das widerspricht ja der Verschmelzung und totalen Liebe. Meine sagte über ihren Exmann, den sie multipel betrogen hat, auch über Nacht, so dass er es merken musste, dass sie ihm übel genommen hat, dass er sie nicht davon abgehalten hat. Das hätte aber nie funktioniert, weil sie immer einen Weg findet und sie hat nicht kapiert, dass er sie so geliebt hat, dass er es toleriert hat, um sie nicht zu verlieren.
Eine langfristige Beziehung ist da nicht möglich und wird zu einer Herausforderung stilisiert "Das ist sicher nicht einfach, mit mir zusammen zu sein", "Mit mir kannst Du nicht planen", "Es kann immer mal sein, dass ich für 2 Tage weg bin".

So kann es einfach nicht funktionieren....

Natürlich gab es da auch die anderen, positiven Eigenschaften, in die ich mich damals ganz schön verliebt habe, die ätzenden Seiten kommen erst später zum Vorschein...

LG Harri

Marcus (Mittwoch, 19 Mai 2021 08:22)

Es scheint bei BL-Personen einfach eine Grundwut, ein Grundmisstrauen und eine Konzentration auf alles Negative zu geben..aufgrund der Erfahrungen in Ihrer Vergangenheit und Kindheit.
Meine Ex konnte nicht verzeihen, keine eigenen Fehler zugeben.
Im Netz wird an vielen Stellen gesagt, dass Beziehungen mit BL-Personen sehr intensiv aber meist von kurzer Dauer sind.
Man muss sich klar machen, dass eine längerfristige Beziehung mit einer Person, die an dieser Seelenpest leidet, erfordert, dass man absolut stoisch ist.

Man darf sich freuen, wenn es gut läuft, aber man muss hinnehmen, dass man sich auf eine BL-Person niemals verlassen kann, umgekehrt ist die BL-Person aber darauf angewiesen und setzt es auch voraus, dass man selbst immer verfügbar ist, immer funktioniert und immer hilft, immer stark ist. Man hat sozusagen Dauerbereitschaftsdienst. Man darf keinerlei Wert auf Treue bei der BL-Person legen, gerade dann wenn sie sagt, dass sie grad niemanden sehen will und kann..
Man darf keine negativen Emotionen zeigen und dies wird von der BL-Person ständig getestet und herausgefordert. Man hat manchmal den Gedanken, wenn man nur genug durchhält, wird es schon irgendwann besser werden..
Diese Hoffnung ist gefährlich und führt zum kompletten eigenen Kollaps und Energieverlust.
Eine Bekannte(Ü40) von mir, die an Borderline leidet, aber in Therapie war und ist, und zu den sogenannten reflektierten BL gehört, die einen festen Freund hat und ein Kind(er glaubt bestimmt es ist von ihm,..mag ja sein), und sich in Therapie befindet..erzählte mir bei Zigarettenpausen freimütig über ihre Eskapaden mit anderen Männern..
Eine Beziehung auf Augenhöhe und mit gegenseitigem Respekt ist absolut unmöglich mit an BPD-Erkrankten Menschen, meiner Meinung nach.
Insofern gebe ich Dir Stella absolut Recht, Du hattest nie eine Chance, die hat niemand, der soetwas wie Selbstachtung und Würde hat.
Eine Dauerhafte "Beziehung" mit einer BL-Person wäre nie eine ausschließliche, man müsste teilen können, muss dabei aber selbst absolut und immer loyal sein.

Man müsste wie gesagt ein Stoiker ohne eigene Bedürfnisse sein, bzw. bereit diese immer hintenanzustellen und die wenigen Licht-Momente genießen..
Es wird zwar gesagt, man müsse BPD-Erkrankten auch Grenzen aufzeigen, die Auszeiten für eigenes Nutzen, aber was oft nicht auf diesen "tollen" Internetratgeberseiten steht ist, dass in der Zeit die BL-Person alte Geschichten mit ihren zahlreichen Ex-Partnern aufwärmt oder sich neue sucht.
Das ist es was man ertragen muss um mit einer BL-Person "zusammen" zu sein.

Mein Tipp, gebt der Mehrzahl der gesunden Menschen eine Chance, die nicht versuchen Euch willenlos zu machen und ständig Euer Selbstvertrauen zugunsten Ihrer eigenen Sicherheit zu untergraben. Verliebt Euch neu in Euch selbst und dann in eine Person, die Eure liebe nicht mit Füssen tritt.

Stella (Dienstag, 18 Mai 2021 11:59)

Nachtrag:

Und mir wird jetzt erst so richtig bewusst, das ich zum Schluss hin nie eine Chance hatte, trotz meiner Geduld und Verständnis haben zu Ihr.
Sie hat mal zu mir gesagt................

" Der andere kann sich noch so bemühen wie er möchte, wenn Ich nicht mehr möchte, dann möchte Ich nicht mehr"

Also wie ihr merkt ist es bei mir nicht so mit dem zurückkommen vom BLer aus.
Sie hat ja auch ein neues Opfer.

Lg

Stella (Dienstag, 18 Mai 2021 11:36)

Hallo

Ich habe auch das Gefühl, wie Marcus es erwähnt hat, das BLer das ganze Leid was Sie erfahren mussten in der Kindheit, den Menschen in der Gegenwart zurückgeben.
BLer wissen, wie verletzt und demütigend das alles ist, und geben uns trotzdem das wieder, was Sie selbst erlebt haben.

Andererseits kennen Sie es nur so.
Aus der Not heraus geben Sie uns alles schlechte wieder, was Sie erlebt haben.
Haben ich nie so verstanden, aber jetzt verstehe ich einiges, was ich aber manchmal nicht entschuldigen möchte.
Krank hin, krank her.........
Wenn derjenige nicht sieht, wie sehr der andere ihn liebt, das er so viel Geduld und Verständnis aufbringt, dann bringt alles nichts.
Geduld hatte ich lange.............auch mit mir selbst.
Man hat geliebt und zum Ende hin wurde man weggeschmissen und ausgetauscht.

Mal stehe ich drüber und mal zieht es mich völlig runter.
Aber es wird besser, kein Vergleich zu den Gefühlen die am Anfang der Trennung war.
Diese völlige Hoffnunglosigkeit, die ich nie zuvor so gespürt habe.

Sehr langsam und mit triggern, aber es wird besser.

Lg

Manu (Montag, 17 Mai 2021 22:15)

20 Monate
Relativ früh, nach ein paar Tagen, erzählte sie mir, dass sie an Depressionen litt/ leidet und auch zwei Selbstmordversuche in ihrer Jugend begannen hat. Es resultierte leider aus mehreren Vergewaltigungen ihres ersten Freundes
Zudem meinte sie, dass damals eine Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wurde. Über diese Thematik wollte nie reden.
In der Beziehung gab es aber einen Kreislauf. Auf und Abs und regelmäßige Trennungsversuche (8)
Da wir eine Ausbildung machen (Heilerziehungspflege) durften wir zwei Projekttage vorbereiten. Sie setzte sich dafür ein, dass wir uns mit Borderline beschäftigen. Und dabei ist mir aufgefallen, wie stark die Parallelen zwischen ihr und dem ausgearbeiteten Material sind

In ihren schlechten Phasen war sie k.o.! Es führte dazu, dass sie bis auf zur Arbeit nichts geschafft hat. Und am Ende die ganze "Arbeit" an mir hängen blieb

Ich hatte am Ende das Gefühl, dass ich sie besser kennen würde als sie selbst. Gegen Ende der Beziehung meinte sie auch, dass ich teilweise sehr therapeutisch mit ihr reden würde

Was ich eigentlich die ganze Zeit auch wusste, dass sie noch mit wem anders schreibt, und die früher was gehabt haben mussten. Aber dies verneinte sie immer. Ich habe immer gedacht, wenn ich das anspreche, dass es eine Basis zur Kommunikation darüber schaffen würde. Aber sie wollte es nicht

Ganz oft war der Kontakt zwischen ihnen vor einem Trennungsversuch immer sehr stark

Danach war die Beziehung immer sehr emotional. Sie meinte sie liebe mich über alles und wollte am liebsten einen Hof mit mir kaufen

Mit jeden T-versuch gab es einen neuen Grund. Bei dem ich gespürt habe, dass es nicht der wahre Grund sein kann

Wir sind jetzt ungefähr 6 Wochen getrennt. Ich habe damals gemerkt dass wieder was ist und habe dann offensiv das Gespräch gesucht und dann hat sie sich getrennt. Der neue Grund war, dass sie halt nie mehr so lieben könne wie in der ersten Beziehung und durch die Blume gesagt mich nie geliebt hat

Gut drei Wochen danach kam sie noch mal auf mich zu und irgendwann, auch wenn ich wahrscheinlich wieder in so eine therap. Rolle gefallen bin, erzählte sie mir die Wahrheit??? Mit ihr und ihm. Dass sie vor 6 Jahren mal was hatten. Sie nach 3 Monaten fremd gegangen ist und ihm es nicht sagen konnte und sich deshalb getrennt hat
Sie meinte zu mir in dem Zusammenhang, dass sie mich liebt und sie ein zweites ich besitze, dass sich nur in den Traum verliebt hat, mit ihm glücklich zu werden. Und sie es spüren muss, dass es nicht klappt und auf den harten Boden aufzuprallen

Einen Tag später, teilte sie mir mit, dass sie ihn überall blockiert habe, was ein Tag später wieder Geschichte war

Und meinte später noch, dass sie halt nie so ein Urvertrauen entwickelt hätte, was sie halt für eine Beziehung benötigte

Seit gut einer Woche habe ich jetzt eine Kontaktsperre ausgesprochen, die sie bis jetzt auch toleriert

Direkt nach der Trennung nahm ich Kontakt zu einer befreundeten Ki/Ju-Therap. auf und schilderte ihr was ich erlebt habe und sie meinte dass es sehr wahrscheinlich ist, dass sie die borderline Störung haben könnte. Und sie auf jeden Fall nochmal Kontakt zu mir aufzunehmen wird, um einen neunten Versuch zu starten und dass hat sie ja auch

Sie riet mir auch zu einer Therapie, welche ich im Moment absolviere, da sie meint, dass es sehr wahrscheinlich ist, dass man erneut eine Beziehung mit einem Menschen mit Borderline eingehen könnte und meine Beziehungsstruktur wahrscheinlich sehr gelitten habe

Ich mache mir einfach immer noch sehr viele Gedanken. Auch wenn ich weiß, wie die Beziehung mich belastet hat. Dass ich spürte dass ich extrem auf mich aufpassen muss. Und echt müde und kaputt war, habe ich es noch nicht geschafft damit abzuschließen. Ich schau mir auch immer noch Videos und Beiträge zur Thematik an, auch weil ich das Warum? noch nicht verstanden habe

Es war halt meine erste Beziehung was es vielleicht noch ein bisschen schwerer macht

Ich fühle mich halt wie in einem Spiel, dass nicht enden möchte
Danach hat sie viele Bilder in Storys und Status gestellt, einerseits um gefühlt zu zeigen, wie gut es ihr geht, aber dann auch viele Zitate aus dem Internet die wenn man weiß wie es ihr geht stark zum Nachdenken anregen und selbst ein Foto von ihrem aktuellen sehr hohen Puls

Ich denke sehr viel nach, obwohl ich die Zeit vergessen will. Die Zeit hat mich teils fertig gemacht, mich aber nie getraut die Beziehung zu beenden und ich glaube sie hat gespürt, dass ich den Schritt bald gehen werde und hat mir erzählt, dass sie bei ihren zahlreichen vorherigen Beziehung es auch kurz vorher beendet hat.

Marcus (Sonntag, 16 Mai 2021 17:59)

Hallo, bin auch ein Opfer von zwei Borderline-Personen gewesen.
Bei der letzten war es besonders krass..2 jahre On/Off wobei wirklich zusammen wie man und Frau waren wir nur ca. 8 Wochen wenn man es zusammenzählt. Wunderschön und süchtig machend, ja. Und meine Güte, was habe ich nicht alles getan für diese Frau.
Sie wollte dann sowas wie eine offene Beziehung...hat aber wohl nicht damit gerechnet, dass ich diese Möglichkeit dann auch tatsächlich nutze..
Ich schätze sie hat soviel gelitten wie ich, und damit "lohnte" sich das ganze für sie nicht wirklich, denn wer mir ins Herz sticht, dem geb ich die gleiche "Medizin" .
(Ja, dass war nicht nett von mir und ist auch nicht das, was ich mit konsequent sein weiter unten im Text meine)
Sie konnte/kann sich nie entscheiden, kann auch sonst im Leben für nichts Verantwortung übernehmen. Ich bin damit durch.
Vielleicht erzähle ich die ganze Geschichte irgendwann mal.

@Bruce
Wenn Sie Dich das nächste mal ködert, und sie anruft, wenn Du SMS oder Whatsapp von Ihr abblockst, dann sag Ihr:
"Okay, gerne, aber ich werde bei Dir übernachten und ich werde Dich küssen, wenn mir danach ist. Wenn Du damit ein Problem hast, melde Dich nicht mehr bei mir." Oder sag sowas wie "Du willst mich sehen? Tja, und ich will Dich küssen, was machen wir denn da?"
Sei konsequent. Wenn Du es so machst, ist es Ihre Entscheidung.
Wenn Sie sich darauf einlässt und dann bei dem Treffen Dich zurückweist, wie es ja ihr Plan ist, damit es Dir schön weh tut, dann brich das Treffen dann in dem Moment ab.(Ja das wird Dir selbst extrem weh tun in dem Moment, ist wie ein Heroin-Junky, der denn Inhalt der Spritze langsam auf den Boden schüttet..geht aber mit extremer Willenskraft..tut es einfach) Sag, dass Du besseres mit Deiner Zeit anstellen kannst.
Sei aber nicht die beleidigte Leberwurst, bleib cool und abgeklärt in dem Moment.
Es ist ein bischen wie Löwendompteur sein...zeigst Du Schwäche, wirst Du zerfleischt und fühlst Dich entsprechend.
Wenn Du es so machst, bekommst Du was DU willst. Und wenn nicht, dann lernt sie zumindest, dass das SPIEL mit Dir so nicht mehr funktioniert und sie sucht sich ein anderes Opfer..oder sie ändert ihr Verhalten, -unwahrschenlich aber die einzige Chance. Es ist doch so, böse ist, wer Böses tut und dumm ist, wer Dummes tut. Niemand ist perfekt, aber wenn ein Normalo und ein BL zusammentreffen, muss der/die BL-Person mehr an ihrem Verhalten arbeiten..denn es ist soo weit von der Norm entfernt und so zerstörerisch.

Ich hab manchmal das Gefühl Borderliner müssen einfach aller Welt bzw. dem jeweiligen Opfer in der Gegenwart all die Schmerzen und das Trauma, dass sie als Kind und Jugendliche erlebt haben, weitergeben und sich rächen für das erlittene Unheil aus der eigenen Kindheit... aber wir können nichts dafür, wir wollen helfen, aber ohne Vertrauen geht das nicht. Ja BL sind Opfer...aber sie wurden zu Tätern.

Man muss trotzdem kein Arschloch werden, dass meine ich nicht. Aber man muss zu sich selbst stehen und zu seinen Wünschen und Lebenszielen. Und ja, sich so zu verhalten und so konsequent zu sein führt höchst warscheinlich dazu, dass die Borderline-Person sich jemanden suchen wird, der eben nicht konsequent ist.
Aber die Alternative ist, dass Du sie nicht rettest, oder ihr hilfst, sonder DU DICH SELBST vernichtest...dann kannst Du aber niemandem mehr helfen..am Ende nicht mal mehr Dir selbst. Ist klar, oder?
Ich wünsche Dir Bruce und auch allen anderen hier, weiterhin viel Kraft und die Innere Überzeugung, dass Ihr besseres Vedient habt, denn DAS HABT IHR.

Noch eine Sache: Es scheint offensichtlich schwer zu sein, denn Kontakt zu meiden, wenn Sie bzw. die BL-Person sich immer wieder meldet...aber dann seid wenigstens konsequent und respektiert eure eigenen Wünsche, lasst Euch nicht abspeisen auf so billige Weise..Ihr schuldet Euch selbst Respekt. Wenn Ihr Euch nicht selbst respektiert, warum sollte es jemand anderes. Gerade BL nutzen sowas aus. Ja, es ist ungerecht, BL sind ungerecht, können nicht fair spielen, also müssen wir selbst fair zu uns sein.. das ist OKAY, unsere Bedürfnisse sind OKAY, wir sind OKAY.
Liebe Grüße an dieses Forum und seinen Betreiber.
Eure Texte haben mir so viel geholfen in einer Zeit wo ich garnichts mehr verstanden habe und echt am Ende war. Zu wissen, dass man nicht die einzige Person ist, die diesen Schmerz versteht hilft so viel.

Emilio (Sonntag, 16 Mai 2021 00:06)

Hey Bruce,
Vielleicht wollte sie mal gucken was du so treibst. Ich habe gelesen es geht ja auch um Objektbesitz und wenn man sich dann überhaupt nicht meldet, triggert das wieder ihre Verlustängste. Sie wissen sozusagen dass sie dich wiederhaben können. Solltest du dich wirklich um dich kümmern und sie dir egal sein, melden sich sich plötzlich. Aber genau da liegt am Ende das Problem. Mann möchte ja eigentlich nicht mehr, das spüren sie auch, aber auf der anderen seite ja doch. Es kommt mit mittlerweile vor als hätten sie paranormale Fähigkeiten. Am Ende ist es alles in DEINEM Kopf. Lass sie einfach nicht mehr rein. Stell es dir so vor, dass du dir imaginär einen Türsteher in deinen Kopf setzt, der darauf aufpassen soll, dass sie nichts darin zu suchen hat. Jedes Mal wenn wieder ein Gedanke auftaucht, schmeißt du sie aus deinen Kopf raus und lässt sie nicht mehr rein.
Ich vermute mal, dass sie das einfach können, sie können dort andocken, wo sie ihren unsichtbaren Anker gesetzt haben. Direkt in deinem Unterbewusstsein. Sie können all den Schmerz einfach so reaktivieren. Lass sie nicht in deinen Kopf. Ganz am Ende ist es doch die ganze Gehirnwäsche während der Beziehung die dazu führt, dass man einfach nicht mehr klar denken kann. Das wird einem aber während der Beziehung nicht bewusst. Du musst dich ganz klar davon abgrenzen.
Emilio

Bruce (Samstag, 15 Mai 2021 10:30)

Guten Morgen
Hatte wieder einen Rückfall. Sie hat sich wegen Vatertag wieder gemeldet und das ihre Kinder etwas für mich im kiga gebastelt hätten. Ich weiß, klingt nach einer ganz einfachen Masche, aber die Familiensache fehlt mir nach wie vor sehr. Das Zusammentreffen war schön. Es gab keinen Sex und keine Küsse. Eigl nur gekuschel auf der Couch. Sie wollte auch das ich zuhause schlafe. Was ich auch tat. Sie schrieb mir dann noch eine Nachricht das der Abend wirklich sehr toll war mit Kuss smiley. Am nächsten Tag hört man dann nichts mehr. Seitdem bin ich wieder niedergeschlagen. Mache nur das nötigste. Es ist schon schlimm das man sich selbst nicht mehr wert ist und einfach damit abschließt.
@ Stella
Danke, dein Text macht mir etwas Mut das ich es eines Tages trotzdem irgendwie schaffe und wieder glücklich sein kann. Flirttechnisch läuft es auch nicht so wie man gern hätte. Manchmal kommt es mir so vor als hätten sich alle gegen mich verschworen. Vielleicht strahle ich das aus oder schreibe gehemmt weil ich sie im Hinterkopf habe. Wenn ich sie 4 Wochen mal nicht sehe ist es schon besser, aber auch nur weil ich überhaupt keinen Kontakt zu ihr habe. Dann dauert es aber meist nicht lang und sie meldet sich wieder. Wenn ich dann den Kontakt ablehne ruft sie sogar an und bittet mich zu kommen und sie und die Kinder würden sich freuen usw.
Wünsche euch ein schönes Wochenende!
Lg

Herr Fuchs (Montag, 10 Mai 2021 21:25)

Hallo liebe Besucher,
liebe Stella,

Du sprichst ein ganz wichtiges Thema an, nämlich das Thema Angst, welche sich in so einer toxischen Beziehung so sehr potenzieren kann, dass man den für sich abgesteckten und erlernten Rahmen der Emotionen von Angst überschreitet. Ich möchte damit sagen, dass in oder durch diese Beziehung, Angstgefühle entstehen (Angst aufgrund von Verlustängsten während der Beziehung, Angst vor dem Verlassenwerden aufgrund einer gefühlten "Abhängigkeit" während der Beziehung, Angst den Ex Partner zu sehen nach der Trennung...und weitere Angstzustände aus verschiedenen Gründen), die grundsätzlich nicht entstanden wären...
Angst ist evolutionär geprägt und hat sich entwickelt und es gibt für jedes Angstgefühl eine Erklärung, die sich im Bereich der Neurowissenschaften/Biologie/Chemie u.a. bewegt. Sie lässt sich also erklären.
Ich möchte damit sagen, dass es nichts unnatürliches ist und die Angst einem nur behilflich sein möchte...
Wie Stella schrieb, gehen diese Angstgefühle vorbei, da sich der Körper und Geist von dieser giftigen Beziehung langsam erholt und wieder zur Normalität zurückkehrt. Normalität im Sinne von der eigenen realen Welt, in der Ordnung zu finden ist und Struktur und kein Chaos und ständige emotionale Verletzungen.

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Stella (Montag, 10 Mai 2021 11:42)

@Harri

Hallo
Zum Thema......keine richtige Liebe.
Danke, das du Dir die Mühe gemacht hast, und mir das alles nochmal so geschrieben hast.
Im Grunde meine ich das gleiche.
Ich weiß, das Sie nicht so lieben können wie wir.
Die lieben nur das Gefühl der idealisierung, nicht den jenigen als Person.
Und dann noch dabei diese Spiegelung und das darauf folgende projizieren.
Man kann sagen, das Sie mir meine eigene tiefe Liebe zu Ihr, einfach nur zurückgegeben hat.........nichts anderes!!!!
Und deshalb habe ich gesagt, das es keine Liebe ist für mich.

Ich muss es einfach nur endgültig akzeptieren.
Es ist schon viel besser geworden bei mir, ich bin nicht mehr so verzweifelt.
Und vor allem.........ich habe keine Angst, das man sich begegnet. Diese Angst ist weg!!!

Ich hätte es nie gedacht, das es mal so seien wird.
Aber ich kann es nur allen hier bestätigen, es wird irgendwann besser.
Man hat nicht mehr diesen heftigen trennungsschmerz.

Viele liebe Menschen hier , haben mir am Anfang meiner Trennung gesagt, das es mal besser wird, aber ich habe nicht dran geglaubt.
Ich Kämpfe manchmal ja, aber ich versuche mir immer zu sagen, ........das schöne , was man zusammmen hatte...............das war nicht echt!!!!!
Ich versuche es halt so, mich dann aus meinem tief wieder zu befreien.

Machs weiterhin gut.

Lg

Emilio (Donnerstag, 06 Mai 2021 11:15)

Ich glaube das trifft es passender denn jeh! Ich habe mich ab 2/3 der Beziehung gefragt wieso ich so depressiv wurde. Wieso meine Lebenslust weg ist, die immer da war! Wieso mir nichts mehr Spaß gemacht hat. Dabei war ich immer ein lebensbejahender Mensch, konnte mich an den einfachsten Dingen erfreuen.

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Quelle: https://www.borderline-spiegel.de/44-spiegeln_in_einer_borderline_beziehung.html

"Er hat alle Ängste, Unsicherheiten und Schmerzen übernommen, ohne es zu wissen, denn am Anfang schon, hat er es, als er mit dem Spiegel EINS war, injiziert bekommen, nun er konnte es vor lauter Verblendung nicht wahrnehmen..."



Der Borderliner wirkt wütend, kalt, distanziert usw...

Der Partner versucht immer noch auf normalem Weg zu klären und versucht alles mögliches um den BLer zu beruhigen.. Nun das funktioniert nicht... Der Partner fängt an, die ganze Schuld auf sich zu nehmen, ruhiger und freundlicher zu werden, um bloß den BLer nicht zu kränken...

Im Partner löst das etwas sehr schmerzhaftes aus, und wenn der BLer merkt, dass der Partner Angst hat, unsicher ist, sich schuldig fühlt...dann geht er, aus Gründen, die ich oben beschrieben habe. Der Borderliner muss den Spiegel zertrümmern, weil er Angst hat vor diesen Gefühlen die ihm zurück gespiegelt werden! Todesangst! Er "darf" diese Gefühle nicht fühlen, denn sie bedeuten Schwäche, und Schwäche zeigen bedeutet Schuld, und Schuld bedeutet Strafe, und Strafe bedeutet Tod!

Der Partner bleibt aber auch mit einem verschmutzten Spiegel! Er dreht sich um, er zertrümmert den Spiegel nicht, sondern fragt sich : WARUM? Er dreht den Kopf weg und schaut nach dem Partner, der ihm am Anfang was anderes vermittelt hatte und kann nicht verstehen wieso es auf einmal vorbei ist... Er fühlt sich betrogen, belogen, hintergangen und missachtet! Alles stimmt! Denn ein Mensch, der nicht nachvollziehen kann was in einem Borderliner vorgeht, kann es auch nicht anders interpretieren. Er hat alle Ängste, Unsicherheiten und Schmerzen übernommen, ohne es zu wissen, denn am Anfang schon, hat er es, als er mit dem Spiegel EINS war, injiziert bekommen, nun er konnte es vor lauter Verblendung nicht wahrnehmen...

Irgendwann mal, nachdem man begriffen hat was da abgelaufen ist, nachdem man realisiert hat dass man nichts machen konnte um diese Beziehung zu erhalten, nachdem man begriffen hat das man gar keine Schuld am Scheitern der Beziehung hat, und nachdem man realisiert hat dass alles mit Normalität nichts zu tun hat...sollte man sich zu sich drehen, und genau in den Trümmern die Spiegelstücke "sammeln" und genau hinschauen was einem nicht gefällt...

In diesen Trümmern kann man die Ursachen und Gründe finden, auch wenn es nicht angenehm ist...


Quelle: https://www.borderline-spiegel.de/44-spiegeln_in_einer_borderline_beziehung.html

Emilio (Donnerstag, 06 Mai 2021 09:15)

Meine ex hat ständig irgendwelche Songs zu letzt gehört.
Alle Songs haben inhaltlich mit Liebe und Hass zu tun. Dass sie selbst nicht darauf kommt, ein Problem wie BPD zu haben ist mir suspekt, es scheint dass sie mit aller Kraft versuchen ihre Maske zu verbergen. Würde man sie darauf ansprechen, wäre ja der Song garnicht über die Beziehung. Genau so wenn sie sich wieder melden, sobald es um Schuld geht ziehen sie sich in ihr konstruierten Gebilde zurück ganz nach dem Prinzip dass sie ja garnichts macht und die Schuld ja beim Ex zu suchen ist. Das ist dann wohl dieses Push and Pull. Mir hat das zu viel Kraft gekostet, würde sie wirklich einsehen dass sie ein Problem hat und daran arbeiten dann wäre es nochmal was geworden. Aber es geht nicht um Schuld, es geht um Verantwortung und diese gebe ich jetzt gegenüber mir selbst. Vorbei mit Schuld, sie würde es niemals einsehen, dann würde ja der Vorhang fallen und in ihren augen alle sehen was schon immer das Problem war (alle freunde wurden manipuliert).
Mir ist es unverständlich wie jemand so egoistisch sein kann, aber hier geht es ja nicht um Rationalität, das muss man sich immer wieder vor Augen holen.
Die Zeit danach..

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 05 Mai 2021 20:50)

@harry

Da hast du recht!

Die Frau war nachdem ich rausfand wer sie ist ,einfach nur verrückt!

Ihre
„Lach und Sack Geschichten“
(kein Schreibfehler) ;) kann sie mit ihresgleichen ausagieren! Sogar ihr Lächeln kam wohl von ratiopharm!

Beste grüsse

Ps: dieses falsche Instagram lächeln scheint echt in Mode zu kommen! Fehlt nur noch ein Kaffeefilter ;)

Harri (Mittwoch, 05 Mai 2021 17:52)

@JR_jetzt_etwas_weiser:

Doch, meiner sind auch schon mal teilweise (vorübergehend, vor meiner Zeit) die Haare ausgefallen. Wenn sie zu viel ausagieren und ihnen die ganzen (parallelen) Geschichten um die Ohren fliegen, dann reibt es sie irgendwann auch mal auf.
Grundsätzlich möchte ich nicht in ihrer Haut stecken, was aber keine Entschuldigung für das rücksichtslose Verhalten ist, für das sie keine Verantwortung übernehmen!
Ich habe Deine Geschichte in den alten Einträgen gelesen, da gibt es ganz schöne Parallelen...

Ich kann mittlerweile ganz gut über etliche blöde Sprüche lachen (destabilisieren, eifersüchtig machen). Wir sollten da mal eine Sammlung aufmachen :-D

LG,
Harri

Harri (Mittwoch, 05 Mai 2021 17:20)

@Hey Emilio:

Das klingt doch schon viel besser, wie Du schreibst.
Wenn man anfängt zu verstehen, dann geht es auch nach einiger Zeit in das Gefühl über und es geht einem immer besser. Wie ich neulich schon geschrieben hatte musst Du Dich aus meiner Sicht erstmal von dem Trauma erholen, bevor Du ausgiebig an die Ursachenforschung geht, warum Du Dich ausgerechnet in diese Frau verliebt hast. Das spielt ganz sicher eine Rolle für Deine nächste Beziehung und deren Gestaltung, aber im Moment musst Du Dein ich stärken und pflegen und nicht noch auseinandernehmen.

Um Dir eine Idee zu geben, wenn Du doch jetzt schon in der Richtung forschen willst, es kann auch so einfach aussehen mit den Gründen:

Bei mir ist es z.B so, dass es in einem Zweig meiner Familie ein paar Leute mit "Macken" gibt und ich somit Übung darin habe, den Menschen hinter den Macken zu sehen und tolerant zu sein, die Macken einfach links liegen zu lassen und mit den Leuten umzugehen. Das hat mich schon mal super qualifiziert für die Beziehung mit meiner BPS-Betroffenen :-D Normalerweise achte ich dabei auf meine Grenzen, aber in diesem Fall war ich zu verliebt und dann zu süchtig und habe die Grenzen viel zu spät verteidigt, wie so viele hier.
Der zweite Faktor ist, dass ich mich seit über 10 Jahren in einer Beziehung mit einer Narzisstin befunden habe, die sich mittlerweile vornehmlich um sich selbst und ihre Kinder dreht. In den ersten Jahren war die Beziehung aufregend und klasse, in den letzten Jahren gab es da auch eine Menge Abwertung und wenig emotionale Zuwendung, rückblickend fühlte ich mich wie eine halb vertrocknete Pflanze in der Wüste.
Dann stand sie vor mir, meine Nachbarin, sieht klasse aus, hat einen tollen Beruf, hat die gleiche rockige Musik gehört wie ich, hatte zum Großteil die gleichen Sachen im Kühlschrank, hat ein ähnliches Crossrad gefahren wie ich (alles nicht gespiegelt, war schon vorher da). Wir konnten gut miteinander, Frotzeleien, viel Lachen, gegeseitig auf den Arm nehmen. Sie hat mich ab dem ersten Zusammentreffen idealisiert und mit Zuwendung überschüttet, aber nicht so platt, dass es mir sofort aufgefallen wäre. Sie hat mich nicht so sehr auf den Sockel gestellt, dass es unangenehm aufgefallen wäre, aber die Intensität und Vertrautheit vom ersten Augenblick war schon der Hammer. Sie ist offen mit ihrer BPS und den Therapien umgegangen, ich habe damals kurz gegoogelt, rückblickend viel zu wenig.
"Können schnell unangemessen tiefe Bindungen herstellen", wie es in der Literatur steht, kann ich nur bestätigen.
Klar, was dann abgelaufen ist ;-)
Wenn man erstmal in der Mühle drin ist und anfangs geliebt hat und dann aufgrund der Entzüge süchtig geworden ist, dann wird es immer schwerer Grenzen zu setzen...

Was nehme ich jetzt daraus mit?
- Erstmal mein Leben aufräumen in Bezug auf die Beziehung mit der Narzistin, mich um mich selbst kümmern, mit mir selbst wieder glücklich werden. Wenn ich wieder zufrieden bin, dann bin ich auch nicht mehr anfällig dafür, dass da jemand ist, die die Lücken auffüllt.
- Zukünftig besser auf meine Grenzen aufpassen.
- Zukünftig genauer auf Zeichen einer BPS/NPS schauen und dann laufen, so schnell ich kann, egal wie groß der Spaß am Anfang ist :-)

Ich hoffe es hilft Dir weiter, mach Dich bloß nicht noch selbst fertig und lass Dich nicht von Deiner Therapeutin aufreiben ;-)

Viele Grüße,

Harri

Harri (Mittwoch, 05 Mai 2021 14:09)

@Liebe Stella:

Du hast zum Thema Liebe, die einem entgegengebracht wird, geschrieben, dass die Vertrautheit und Tiefe der Beziehung absolut nicht normal sind und das es keine richtige Liebe ist.
Mich hat dieses Thema auch sehr beschäftigt, ich habe diese Nähe und Vertrautheit vom ersten Augenblick ja auch sehr intensiv erlebt. Ich habe mich auch so oft gefragt, ob sie mich wirklich geliebt hat.
Fertig gemacht hat mich die Diskrepanz dazwischen, dass ihre Augen vor Liebe fast überliefen, Nähe und Vertrautheit 200% da waren und sie trotzdem in der Lage war, mich am nächsten Tag eiskalt abzusägen, nur um ein paar Tage später wieder voll da zu sein.
Die ganzen Antworten liegen in der Rubrik Verarbeitung:
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Wenn wir einmal alles andere außen vor lassen und die Neurotische Liebe und die Pseudo-Liebe als Liebe akzeptieren, müssen wir sagen „Ja“.
Sie lieben sogar mehr als es gut für sie ist. Wenn sich ein Borderliner emotional an einen Partner bindet wird er regelrecht von Gefühlen für diese Person
überschwemmt. Der Partner wird zum Zentrum alles seins und der Betroffene wünscht sich die innigste Verbindung die möglich ist.
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-> Das spüren wir als Partner auch und nehmen es als Liebe von ihrer Seite wahr. Die Gefühle der Betroffenen sind da und das spürt man auch, nur leider gehen wir davon aus, dass es eine Liebe ist, wie wir sie empfinden. Ist es aber nicht:
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Borderliner neigen dazu Ihre Partner zu funktionalisieren. Das bedeutet, dass sie eben nicht den Partner liebt, sondern den Zustand der Idealisierung.
Borderliner lieben ihre Partner, weil sie ihnen die Gefühle geben die sie selbst nicht imstande sind zu empfinden.
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-> Wie es dann weiter abläuft kennen wir:
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Die Leere in ihr wird durch die Identität des neuen Partners aufgefüllt. Gefühle werden wieder spürbar.
Der innere Druck weicht. Die existenzbedrohenden Ängste verschwinden. Sie empfindet eine ähnliche Art der Erlösung wie der Süchtige, sobald ihm das
Suchtmittel zur Verfügung steht: ein unendliches Hochgefühl, das alles andere überflügelt. Wie beim Drogenrausch folgt aber auch hier bald das böse Erwachen.
Die Ängste und der innere Druck treten wieder hervor und beherrschen ihr weiteres Leben in zunehmendem Maße solange, bis die innere Zerrissenheit zur
Abspaltung und der nächsten Symbiose führt.
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Es gibt noch mehr Quellen dazu, auch der Artikel von Werner Eberwein unter Literatur zu Borderline-Beziehungen (Der Partner kann tun und lassen , was er will, die Borderline-Bombe wird in jedem Fall explodieren...).

Mir hat dieses Erkennen auf folgende Weise geholfen:
Sie hat mich gewollt, sie hat mich auch auf ihre Art und Weise geliebt, was ich auch intensiv gespürt habe. Es ist aber keine Liebe so wie wir sie kennen, kein ganzheitliches Wahrnehmen unserer Person, geliebt wird eine idealisierte Person und der Zustand der Idealisierung selbst. Sie ist leider nicht in der Lage, so zu lieben, wie wir.
Danach kommt die Angst vor zu viel Nähe etc., deshalb Abwertung, Spaltung hin, Spaltung zurück, endgültige Spaltung, nächste Symbiose in der Hoffnung auf Erlösung.
Richtig ätzend dabei ist, dass durch die ganzen vorangegangenen Beziehungen sich bei ihr so eine Routine (bzw. Originalton "ich bin abgebrüht") eingestellt hat, dass sie dauernd und z.T. auch bewusst manipuliert, u.a. um die ganzen Kandidaten bei der Stange zu halten, falls es mit dem gerade idealisierten Partner doch nicht klappt.
Ich habe es so geschafft zu akzeptieren, wie es war. Es ist nicht so, dass sie keine Liebe empfinden, meine Wahrnehmung lag nicht völlig daneben, es ist aber leider nur die Pseudo-Liebe und Idealisierung, zu der sie in der Lage sind und daraus folgt, dass eine echte Bindung unmöglich ist.

Ich hoffe, dass hilft ein bisschen, lass es Dir weiter besser gehen,

LG, Harri

Bruce (Mittwoch, 05 Mai 2021 08:32)

@Emilio
Meine Anteile sind glaube ich, das ich ein Scheidungskind bin und mir eigl nichts sehnlicher wünsche als eine intakte Familie zu haben. Früher war mir das nicht so bewusst, aber in letzter Zeit merke ich es deutlich. Mein Problem ist auch das mir mein Beuteschema in dir Quere kommt. Es sind keine Topmodels in dem Sinne, aber sehr hübsche Frauen. Das versuche ich jetzt irgendwie abzulegen.
@all
Ich hab vor kurzem eine Anfang Mitte 30 jährige online kennengelernt. Sie sah wirklich gut aus und hatte eine Topfigur. Oberflächlich betrachtet ging es eigl nicht mehr besser. Dann gab es Idealisierung, sexuelle Gespräche wurden von ihrer Seite angefangen, bin ich drauf eingestiegen hat sie das Thema abgeblockt und mich runter gemacht das ich zu viel Gas gebe. Wenn ich abends mal müde war weil wir am Vortag bis spät abends geschrieben haben, wollte sie immer gleich wissen ob es eine andere Frau gibt und ob ich es beenden möchte. Es gab keine andere Frau, war einfach müde. Sie erzählte von ihrem ex das sie betrogen wurde. Deshalb schoss ich sie nicht gleich in den Wind. Sie konnte aber auch sehr wütend sein. Sowas habe ich bisher noch nicht erlebt. Es ging alles über ein chatportal. Ihre nr hat sie mir nie gegeben. Hab mich anfangs gefragt warum, aber mittlerweile denke ich das sie mit anderen auch geschrieben hat. Eines Abends bin ich beim Schreiben kurz eingeschlafen weil ich in letzter Zeit viel arbeite, sie davon aber wusste. Dazu kam ja noch das wir lange schrieben am Abend. Es war nicht mal ne Stunde und ich habe mich auch noch bei ihr gemeldet. Sie ist ohne Antwort offline gegangen und hat am nächsten Tag auf ihrem Profil einen Text verfasst in dem sie Leute aufforderte sie anzuschreiben. Sie wurde auch ohne Aufforderungen genug angeschrieben, also von daher völlig unnötig. Das Ganze ging ca 3 Wochen. Sie hat gemerkt das ich nicht so mitspiele wie sie möchte und hat dann von heut auf morgen nicht mehr geantwortet. Und schrieb ein paar Tage später was ich nicht alles falsch gemacht habe. Aber egal, ich denke ich habe mir einiges erspart.
Wünsch euch einen schönen Tag!

Emilio (Montag, 03 Mai 2021 21:19)

Im letzten Jahr vor der Trennung konnte ich ihre Spaltungen sozusagen "live miterleben".
Ich glaube auch dass sie das nicht bewusst kontrollieren konnte bzw wusste was mit ihr los ist. Sie ging war super "angepisst" kam wieder mit einem wütendem Gesicht, habe etwas schönes für sie vorbereitet (Nicht aus Schuldgefühlen, da wusste ich ja noch nichts von BL, sondern einfach weil ich sie liebe) dann war plötzlich die Welt wieder komplett in Ordnung -> Idealisierung, Sex etc.

Das Ganze wiederholte sich in immer kürzeren Abständen, man konnte beiden "Personen in Ihr" regelrecht zuschauen. Das ist dann wohl diese innere Zerrissenheit, also Angst vor Verschlingen und Angst vor Verlassenheit. Naja diese Phase war sehr Toxisch, bis ich einfach nicht mehr konnte, ich sie gefragt wieso sie sich andauern so verhält, irgendwie schien es als ihre Maske fallen würde und sie wird zu einem anderen Menschen (wie gesagt ich kannte mich mit Borderline nicht aus, wusste nicht was das ist) sie sagte dann zu mir dass sie das nicht will, ich mich daran aber erfreuen würde dass sie so ist. Naja das Kartenhaus ist dann komplett zusammengestürzt.

Nun macht alles Sinn, ihr selbstmitleid, ihre Abwertungen, die Idealisierungen, die Spaltungen und das finale Ende. Therapeutisch komme ich nach 24 + 5 Sitzungen nicht weiter, habe auch das Gefühl meine Therapeutin versteht mich da nicht richtig und fragt immer nach meinen Anteilen. Ja wieso habe ich das mit mir machen lassen, ich glaube weil ich auch einen Dachschaden habe, der durch meine Ex hervorgetreten ist.

Tom (Montag, 03 Mai 2021 10:46)

Gemäss Beziehungsforschung lässt sich fast jeder Mensch auf einer der folgenden Beziehungstypen zuordnen:
-ängstlich
-vermeidend
-sicher
BLer gehören zu den 5%, die sowohl ängstlich als auch vermeidend sind, was dieses ewige "Komm her - geh weg" erklärt und letztlich keine dauerhafte Liebesbeziehung ermöglicht.

Zudem ist, wie man weiss, ihre Amygdala, welche für das emotionale Gedächtnis zuständig ist, aufgrund ihres Traumas auf dem Stand eine Kleinkindes stehen geblieben. Dies führt auch dazu, dass sie sich eben nicht, im Gegensatz zu uns, an die "schönen, gemeinsamen Gefühle" erinnern können.

Mit der Abspaltung und Projektion wird dann wie bekannt alles Unangenehme vernichtet und/oder im Partner deponiert und sie leben weiter als ob nichts geschehen wäre, bis das Spiel von Neuem beginnt.

Kernberg bezeichnet Borderliner auch als "Mängelwesen".

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 01 Mai 2021 16:18)

@emilio

Unwahrscheinlich das du borderline hast!

Denen fallen durch den Ärger den die verursachen nicht die Haare aus!

Beste grüsse

Emilio (Samstag, 01 Mai 2021)

Hey danke für eure Antworten.
Unbewusst wusste ich schon immer dass was mit ihr nicht stimmte. Ich war immer der Optimist, das habe ich nach der Hälfte der Beziehung verloren (waren 9 j zsm).
Ihre Wut war aber eher in sich gekehrt, zeigte aber vor und während unserer Beziehung ssv. Ich komm mir gerade so blöd vor.. liegt das daran dass ich "herausfand wer sie wirklich war? Und zum Thema Projektion.. Ich habe irgendwann unbewusst Verhaltensweisen übernommen die sie mir eingeschleust hat, weil ich fkng nicht wusste was mit ihr los war. Ich muss dazu sagen dass es auch 2 Jahre mal nichts war, zmdst nicht bewusst. Aber dann fing es wieder an und ich gab mir auch immer die Schuld an allem. Ich habe sie sehr geliebt, denke dass wusste sie, aber sie konnte ihre Maske nicht mehr aufsetzen und musste gehen. Kenne ihre Traumata aus der Kindheit. Das was schon immer das Problem, der ganze Stress, die ganzen Abwertungen die auch schon andere während der Beziehung abbekamen haben, das nicht verstehen wollen, das nicht kommunizieren. Uff es ist zu spät. Ich muss mich selbst wieder finden und ich denke nur noch "was war das?hä?"
Sie erscheint mir noch noch wie ein Windhauch, als wäre alles von Ihrer Seite vergessen, Abspaltung und Ruhe. Verdammt, wo ist mein Selbstwertgefühl? Habe Schuldgefühle weil ich mich getrennt habe aber nur aus Verzweiflung, habe mich entschuldigt - das hat sie ja nie. Konnte mit ihren Verhaltensweisen umgehen, oder auch nicht. Uff übelster Kopffck. Ich muss zu mir finden, der Schmerz kommt in Wellen aber der Verstand wird es wohl nie begreifen.

Stella (Freitag, 30 April 2021 19:27)

@Emilo

Hallo.
Ja diesen tiefen und schmerzlichen Schmerz kenne ich auch, und es tut mir leid, daß es sich auch Gesundheitlich bei dir bemerkbar macht.
Es ist, als ob der geliebte Mensch gestorben wäre, so hat es sich bei mir angefühlt.

Warum hat man das alles so lange mitgemacht?

Ich persönlich erkläre es mir immer so............

Es ist eine starke magnetische Anziehung, die am Anfang wunderschön ist. Der Magnet ist in dieser Zeit sehr stark. Nach einer gewissen Zeit, ist es nicht mehr sooooo schön, aber der Magnet hält, weil man hofft. Und zum Schluss hin, ist der Magnet so abgenutzt und zerstört, daß er keine Kraft mehr hat dran zu bleiben.
Er fällt auf dem Boden und bleibt dort erstmal eine Zeit lang!!!!!

Ich hoffe das du bald wieder aufstehen kannst.

Machs gut
Lg

Arnaud (Freitag, 30 April 2021 17:52)

Emilio, mir kam das damals wie ein Virusbefall vor. Nach kaum sechs Monaten dachte ich, ich habe nicht mehr alle Schranken in der Tasse. Das hat was von Gaslighting. Übelste Manipulation.

Man altert in Zeitraffer, die Zähne fallen aus. Man bekommt Krebs von diesen Stumpfsinnigen. Sie schädigen dein Immunsystem.

Sie ernähren sich von den Seelen anderen. Sie sind dabei absolut selbstlos, denn sie haben kein eigenes Selbst. Deswegen brauchen sie einigermaßen gesunde und freundliche Menschen.

Nach acht MOnaten sagte ich zum Monster: Ich weiß nicht mehr, ob ich aus Liebe oder aus Mitleid bei dir bleibe.

Es war Mitleid. Großes Mitgefühl mit einer Kopfkranken, einer geschändeten und fertigen Nichtperson mit sieben Persönlichkeiten...

Harri (Freitag, 30 April 2021 11:57)

@Emilio

Hey, lass den Kopf nicht hängen, mir ging es am Anfang auch richtig beschissen. Traumatisiert und unter Schock. Schreiende Stille. Der blanke Horror. Ich bin noch dabei zu heilen, aber es geht mir schon viel besser, dank dieser Seite und den Kontakten hier.
Du schaffst das, wie schon so viele hier.
Lies Dir hier die Rubrik Verarbeitung durch und schau in den Bereich Literatur.
Erst verliebt man sich und dann wird man abhängig, süchtig, dadurch, dass einem durch das wechselhafte Verhalten der Betroffenen permanent das wieder entzogen wird, was man kurz vorher noch bekommen und genossen hat. Dazu kommt, dass sie die Traumata, die sie selbst auslöst durch Trennung, Fremdgehen, etc. oberflächlich wieder heilen kann, indem sie Dir wieder Zuwendung schenkt und Dich mit Liebe überhäuft. Aber die Angst, dass es wieder passiert bleibt da. Man hofft, dass es irgendwann permament schön werden kann, wird es aber nicht, es wird schlimmer. Die guten und die schlechten Zeiten sind so meilenweit auseinander, dass man kaum begreifen kann, dass es dieselbe Person ist, die einen mit Liebe überhäuft und im nächsten Moment fertig macht.
Lies Dir neben der Rubrik Verarbeitung hier auch unbedingt die beiden Texte von Werner Eberwein durch, deren Links ich unter Literatur gepostet habe. Diese beiden Texte, die die BPS und die BPS-Beziehungen aus meiner Sicht sehr ausgewogen darstellen, haben mir sehr geholfen, mir selbst zu verzeihen. Es gibt eben auch die positiven Eigenschaften der BPSler, wie Kreativiät, intensives Leben und Erleben, Eloquenz, intensive Emotionalität, in die man sich, kombiniert mit der Nähe vom ersten Augenblick und attraktivem Äußeren, super verlieben kann...
Hinterher kommt es dann zur Liebessucht, weil man so hinter dem High des Anfangs hinterher ist, was einem aber immer wieder entzogen wird. Man träumt von den schönen Zeiten und will diese unbedingt wieder haben, deshalb macht man Sachen mit, bei denen man sich besser abgegrenzt hätte, war bei mir auch viel zu spät.
Irgendwann habe ich erkannt, dass sie zwar intensive Gefühle für mich haben kann, aber mich nicht ganzheitlich als Person wahrnehmen und lieben kann, deshalb können sie auch so schnell wechseln.

Du musst erstmal den Schock und das Trauma überwinden und danach kannst Du Dir überlegen, warum Du Dich in diese Frau verliebt hast und wie Deine zukünftigen Beziehungen aussehen sollen.

Dass man sich hinterher selbst so fühlt, als hätte man selbst Borderline ist wohl ziemlich normal, siehe Rubrik Verarbeitung.

Ich drücke Dir die Daumen, mach Dich jetzt bloß nicht auch noch selbst fertig!

LG,

Harri

Emilo (Donnerstag, 29 April 2021 17:15)

Hey, auch ich bin Betroffener, leider. Ich frage mich ob ihr ähnliches erlebt habt nach der Trennung.
Nach der Trennung fiel ich in einen tiefen Schock mit der tiefsten Traurigkeit die ich jemals erlebt habe. Zudem fielen mir diffus 30-40 % meiner Haare aus, Diagnose telogenes effluvium.
Habe insgesamt seit der Trennung 24 Therapiestunden in Anspruxh genommen, vieles ist klarer vieles aber auch nicht. Meine Therapeutin stellt mir öfters die Frage,wieso ich das alles mit mir mitmachen lassen habe und das frage ich mich auxh... aber wieso erst jetzt? Aus Liebe zusammen bis zum bitteren Ende?? Diese Traurigkeit ist nicht zu beschreiben. Schaue in den Spiegel und denke mir wer ich bin?? Hatte so etwas noch nie!!! Finde alles an mir zum kotzen, oder bin ich der Borderliner?? Uff es ist alles so schwer...

Arnaud (Montag, 26 April 2021 18:12)

@ stefan hat recht, man kan eine disziplin draus machen, sich von bpd'lern eine ladung spass holen und gut ist es.

ich persönlich finde geisteskranke frauen nicht sexy, sondern ihr dümmlches quanteln langseilt mich zu tode.

ich brauche eine mieze auf niveau, habe keine zeit fuer betreuung und mitleid. denn mehr als dasregte sich bei mir nicht...

Arnaud (Montag, 26 April 2021 14:58)

Lernt aus dem Verhalten eurer Exen, lernt aus eurem eigenen Verhalten. Auf die Gefahr hin, andere, die tatsächlich gesund sind, falsch zu kategorisieren, habt ihr alle Werkzeuge in der Hand, einen echten Partner, Freund, Geliebten für das ganze Leben zu finden.

Bei allem Horror, meine dreieinhalb Jahre mit dem Mistwesen führten mich zu einer messerscharfen Definition dessen, was ich bin und wie ich gesehen werden möchte. Plötzlich stand ein Mensch vor mir, der das exakt gesehen und verstanden hat: Wir haben uns beim ersten Blickkontakt wie zwei geisteskranke und durchgeknallte Borderliner ineinander verliebt und daraufhin unfassbar viele Gemeinsamkeiten und Unterschiede entdeckt.

Wir wissen wie niemand sonst, welche Gefahren in der Symbiose steckten und geben aufeinander acht, achte uns, respektieren uns, gewinnen aneinander. Wer sich liebt, zerstört nicht. Wer das Gegentel behauptet, hat die falschen Filme gesehen und die falschen Gedichte gelesen. Das Leben ist zu schön, um sich in der Senkgrube der Geisteskranken zu suhlen...

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 25 April 2021 20:23)

Ich hab auch eins:

Marmor, Stein und Eisen bricht aber meine Seele nicht! ;)

Lg

Anonymus (Sonntag, 25 April 2021 18:45)

Wir sind Opfer - aber wir haben es in der Hand, diese Opferrolle zu verlassen!!!
Es braucht Zeit und Geduld und in meinen Fall lag es vor allem daran, mir selbst zu verzeihen.

Anonymus (Sonntag, 25 April 2021 18:35)

Du hast es geschafft meine Seele zu entgleisen.
Ich steh zwar wieder, dennoch droh ich zu zerreißen.
Begriffen hab ich deine dunkle Welt in der dich manchmal nicht viel hält.
Dein Körper verlassen, du bekommst dich selbst nicht mehr zu fassen.
Gefühle werfen dich an den Rand des Verstands, Regulierung ist dir nicht bekannt.
Die Wut steuert dich, hässlich angsteinflössend , es gibt nichts, nicht mal eine Art späteres bereuen.
Mir tut es weh dich so zu sehen, mittlerweile kann ich es sogar ein Stück weit verstehen.
Die Zerrissenheit, die Leere, die Angst die dich führt, es treibt mir Tränen in die Augen, weil s mich auch jetzt noch berührt.
Je näher dir jemand kommt ,umso unerträglicher wird es für dich. Deine unerfüllte Liebe begleitet dich ewiglich.
So langsam finde ich wieder zu mir, versuche das Geschehene zu verstehen, du hast mich zwar geschmissen, im Nachgang war es das beste dich nicht mehr zu sehen.
Abgrenzung bietet mir die Chance zum Überleben.
Zu groß die Last, zu viel das Geben, Einseitigkeit war dabei nie mein streben.
Der Akku war leer...es gab keine Energie, ich funktionierte nicht mehr.
Auch das konntest du nicht wahrnehmen, aus deiner egoistischen Sicht, indem Spiel geht s nur um dein Gleichgewicht.
Ich werd mich wieder ganz finden, jede noch so verständliche Angst überwinden.
Verzeihen würde ich gern, doch es geht noch nicht. Zu tief die Verletzungen im Augenblick.
Gab unser Aufeinander-
treffen einen Sinn?
Es wäre schön, wenn ich darauf noch irgendwann eine Antwort find.
------------------------
Vor einem Jahr brachte ich dies zu Papier- Es lohnt sich aufzustehen!
Viel Glück Euch!

Stella (Sonntag, 25 April 2021 07:14)

Hallo

@JR_jetzt_etwas_weiser

Vielen Dank Dir, und ja, ich versuche zu akzeptieren!!!
Das Gefühl ist da, ja, aber bleibt es auch wenn man sich mal begegnet?
Das ist das, was ich mich oft frage. Die wissen ganz genau, wie man einen wieder rum kriegt, ich glaube da spreche ich für viele, wie ich hier gelesen habe.
Die Kunst ist in dem Moment, nicht im Schock zu verfallen, und die Realität im Auge behalten. Nur so wird man dann nicht wieder in ihrer Welt zurück geholt.

@all

Zum Thema " emotional verletzes Kind " .
Mir wurde sehr viel darüber gesagt, und es ist schlimm, keine Frage.
Auch wenn BL es nicht anders gelernt haben, weiß ich , das bei mir bewusst gehandelt wurde.
Und in meinem Fall wurde 1 zu 1 genau so gehandelt, wie Sie es in der Kindheit erlebt hatte.
Ignoranz, Demütigung, Abweisung...............

Das Leben ist ein Lernprozess, aber davon habe ich bei Ihr trotz Therapie nichts gemerkt.
Ganz im Gegenteil.
Zum Schluss wurde MIR gesagt, ICH solle doch endlich mal Erwachsen werden.

Eine Spirale!!!!

LG

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 24 April 2021 21:30)

@all

Jeder der die fiesen Aktionen erkannt hat, ist schon ein gutes Stück vorangekommen in der Heilung!

Bloß sieht man selbst den Wald voller Bäume nicht! Hoffe das ich euch da weiter geholfen habe!

Beste grüsse

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 24 April 2021 21:19)

@liebe Stella

Kopf hoch !

Auch wenn es dir weh tut zu akzeptieren! Du hast doch schon akzeptiert! Denn du hast ja schon das Gefühl das du dir das niemals wieder von dieser Person antuen lässt! Zu recht!

Du bist schon weiter als du denkst! ;)

Lg

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 24 April 2021 11:02)

Die Anleitung jemanden „auf weiss“ zu setzen finde ich persönlich ist kein tip zur Heilung!

Mein Mitgefühl für emotional verletze „sogenannte kinder“ (sie sind erwachsen!!!) hält sich in Grenzen. Die Geschädigten tun mir leid!

Stella (Samstag, 24 April 2021 06:37)

Hallo

@Harri

Erst einmal ist es schön das es dir besser geht.
Ja, zum Thema " EIN Fehler " machen, wurde bei mir drauf hin gearbeitet. Bei mir war es so, und Grenzen habe ich Ihr leider nicht gesetzt. Meine Grenze und somit der entscheidende " Fehler" kam wirklich nur zum Schluß. Ich habe keine Grenzen gesetzt aus Angst Sie zu verlieren, und somit mich selbst aufs tiefste verletzt.
Am Ende bin ich gegangen, und das, wie bei dir...........reichlich spät, sehr spät!!!!
Ich wusste, daß es schon längere Zeit emotional vorbei ist zwischen uns, aber man bleibt und lässt sich sehr viel verletzten.
Ich hätte sehr viel früher gehen müssen, aber die Liebe ist größer........und zum.Schluss habe ich so gehandelt weil ich nur Missachtung bekommen habe.

Tief im Innern, wollte ich auch wissen, ob Sie mir " EINMAL " hinterher rennt ,so wie ich es immer getan habe.
Es kam aber nichts, und würde auch nie kommen ..........weil, .........Stolz, und halt mein " FEHLER "

Ich überlege immer noch sehr viel, und eins ist mir wirklich klar geworden.

Diese Liebe, diese Vertrautheit und diese absolut tiefe Beziehung die man zueinander hat mit diesen Menschen, das..................ist NICHT Normal!!!!!
Man denkt,............ja, so fühlt sich wahre Liebe an, aber Nein...............das ist nicht Liebe!!!!!!
Und das, völlig zu aktieren, fällt mir teilweise sehr schwer, obwohl ich es weiß.
Ich arbeite noch dran ;-)

Ich hoffe auch für Dich , daß du weiterhin vorwärts kommst.
Machs gut

Lg

Marcello (Donnerstag, 22 April 2021 20:41)

Nachtrag:
Es sind emotional verletzte Kinder, denkt darüber nach falls ihr sie wieder haben wollt. Ihr müsst absolut selbstsicher sein und das auch ausstrahlen. Lieber fängt sie dann mit jemand neuem was an als wieder von euch verletzt zu werden " Und ihr Verhalten muss euch auch ein Stück egal sein was sie anstellt,wie bei einem kleine Kind dass Grenzen austestet und auf emotionale Nähe .
Kommt ihr damit nixht klar und ist es klar dass sie BL hat, liegt das Problem an euch, wieso ihr euch das antut.

Schuld= Betrafung

Liebe und Hass, wie bei Kleinkinder. Sie können nicht anders,sie können nur in Therapie gehen und sich ihren Dämonen stellen. Auf meine Ex bin ich nicht mehr sauer auf das was sie ist. Ich bin nur enttäuscht, dass sie keine Verantwortung für ihr Handeln getragen hat indem sie in Therapie gegangen wäre. Ich hätte mir gewünscht dass ich sie dadurch besser verstehen kann. Ich habe selbst als kleines Kind einiges durchgemacht und kann sie da auch verstehen mit Ihrem Trauma.. Nur Abspaltung wie bei ihr geht halt bei mir nicht ;) da war mein Trauma später als Ihres.

Ihr habt euer Leben selbst in der Hand.

Ich konnte es nicht mehr sonst wäre ich zu Grunde gegangen.

Marcello (Donnerstag, 22 April 2021 20:25)

Hallo auch ich möchte mich zum Thema Borderline melden.
Ich will garnicht so sehr meine Geschichte beleuchten, frage mich aber allen ernstes, wieso ich so blöd war und das knapp 10 Jahre mit mir mitmachen lassen habe bzw nicht wusste was sie wirklich war. Ich bin mir relativ sicher dass sie ein stiller Borderliner ist, habe ich durch selbstrecherche und da ich nun selbst in Therapie herausgefunden. Ob sie es selbst wusste, keine Ahnung.. Als ich in der Trennungsphasw mir ne Doku über Bl angesehen habe meinte sie zu mir dass ich ja Borderline habe...

Folgende Merkmale gehen mir gerade nixht aus dem Kopf und ich frage mich ob das auch Anzeichen bei euch waren.

1. Sie nahm mir vieles an Haushaltsaufgaben ab, beschwerte sich aber darüber dass ich nichts tue, ich bat sie allerdings immer wieder die Haushaltsaufgaben liegen zu lassen damit ich sie machen konnte, sie erledigte sie dann selbst...

2. Es verschwanden immer wieder Dinge nach denen ich gesucht hatte, ich habe sie dann gefragt und sie hat sie auch immer gefunden, naja irgendwie kam es mir vor dass sie stolz war die Dinge gefunden zu haben und mich doof darstehen zu lassen wieso ich immer alles verlegen.

3. Bei Besuch war ich für Sie nicht anwesend, es kam auch öfters zu Streitereien deswegen weil ich mich ausgeschlossen gefühlt habe, es schien als würde sie eine Rolle einnehmen die sie gespielt hat und ich war dann sozusagen für sie nicht anwesend. Gleichzeitig wenn ich ein gutes Gespräch in der Runde hatte ging sie weg.

3. Sie erzählte mir öfters von kleinen Geheimnissen von Freunden gleichzeitig hatte ich das Gefühl als würde ihr das gefallen. Es hatte etwas Arrogantes.

3. Sie lief immer davon bei einem "Streit" bzw bei kleinster Kritik. Sie war dann nicht ansprechbar und ich fragte immer was sie hat "nix".

4. Sie Betrieb exzessives Skin Picking. Ich fragte immer wieso sie ihre "Pickel" so dermassen ausdrückt dass Narben entstehen. Sie soll ihre Haus einfach mal in Ruhe lassen. Das ging dann teilweise 30 min. Irgendwann erwähnte erwähnte sie einmal dass es sie entspannt.

5. Sie wollte immer Heiraten (btw Wir haben noch zwei Kinder) ich habe ihr aber nie einen Antrag gemacht. Immer wenn ich kurz davor war, schien sie es zu spüren und wurde so nervös dass sie dann sagte das wäre nixht der richtige Zeitpunkt, ich ließ es dann bleiben. Gleichzeitig sagte sie immer wieder zu ihren Freunden dass sie ja eh kein Antrag von mir bekommen würde.

6. Sie ließ mich öfters vor unvollendet Tatsachen stehen. Bekam nichts aus ihr raus. Es dauerte dann ein paar Tage bis siewieder auf mich zu kam. Über den Streit wurde natürlich nixht gesprochen.

7. Immer wenn sie mit jemanden spricht, nickt sie den Kopf und strahlte die Person an. Sie ist eine ausgezeichnete Zuhörern und wusste immer über alles Bescheid. Sie erhellte jeden Raum. Sie sagte mir aber immer wieder dass sie die Probleme der anderen stört und ihr das alles zuviel sei.

8. Sie regte sich mal auf dass ich zu laut Atme :)

9. Sperrte sich stundenlang bei Dunkelheit im Badezimmer ein

10. Wenn ich zu ihr sagte dass ich sie liebe, sagte sie immer dass sie mich mehr liebt.


Naja da sind nocj einige andere Punkte

Der Rest ...Finale Spaltung (lachen und weinen auf dem Boden liegend - dachte ein Dämon sei von ihr besesswn,Schuldumkehr, Rationalisierung, Hoover und jetzt nen neuen.

Ein paar Gedanken..
Schaut auf euch, sie haben euch etwas gegeben wovon sie wussten dass sie es euch wieder nehmen können.

All das positive was sie euch gab seid ihr selbst gewesen, es sind die Spiegelungen eurer Sehnsüchte, es ist all das tolle an euch selbst! Gebt euch diese Liebe selbst.


Wollt ihr sie wieder? Dann dürft ihr niemals über die Trennung reden. Ihr dürft ihr absolut keine schuld geben, heult nixht vor ihr, zeigt keine Schwäche und begeistert sie mit eurem Charme. Zeigt ihr dass ihr immer für ihr da seid- nonverbal. Sie spüren das irgendwie, wenn es nixht authentisch ist. Dann KANN sie euch weiss zurückspalten.