Kriss (Dienstag, 28 Juli 2020 16:26)

@Conny,


bist Du sicher, dass du nicht diagnostziert wurdest?
Deine Zeilen lesen sich wie die jener Klienten, die sich hinter der Unschuld der Tatsachen verschanzen.

Wenn der Mann klug und witzig ist, dann ist er offen für die Wahrheit. Offenbar hast Du es nie ernsthaft versucht.

Speiche (Sonntag, 26 Juli 2020 23:49)

Hallo, an alle Dir mir eventuell weiterhelfen können in meinem Anliegen.

Meine Partnerin hat eine Persönlichkeitsstörung - Borderline Typ. Nach 6 Jahren schaffe ich es gesundheitlich nicht mehr, deren Ausraster, Schreien, Drohen, Lügen usw nicht mehr standzuhalten.

Ist es normal, dass diese gern mit Macht spielen und den Partner bewusst verletzen mit Worten, sich nicht melden nach dem Streit oder sich mit dem Ex Partner zu treffen?

Sie sagt, alle anderen sind Schuld nur sie selbst nicht. Spreche ich sie vorsichtig darauf an, eskaliert es sofort in einem Ausnahmezustand. Krankheitseinsicht fremd für sie.

Was habe ich zu erwarten bei der Trennung?

Lg

Julian (Dienstag, 24 Dezember 2019 00:45)

Liebe Esther,

ich finde einen Satz Deinen Eintrag vom 27.10.19 super interesanT : Zitat: "Man muss die Wahrheit sagen. Und wenn man sie sagt, hat man seinen ganz privaten 9. September 2011."

Ich bezeichne den Tag, an dem sich meine traumatisierte Freundin von mir trennte als meinen persönlichen 11.September meinen 9/11. Ich weiß die Diaagnose meiner Exfreundin nicht . Aber alles was ich über Borderline weiß , die Symptome und die Beziehungsdyamik passt alles..

Frage an euch , an die Runde:
Durch das Lesen von Büchern, durch die fachliche Auseinandersetzung mit dem Thema glaube ich kompetent für einen Neustart zu sein und mit den Dynamiken einer Borderlinebeziehung umgehen zu können. Soll ich meine Exfreudin kontaktieren und nach einem Neustart fragen?
Was sagt ihr als erfahrene "Hasen"?

Grüße Julian
Die Trennung war ein emotionaler und geistiger Terroranschlag auf mich.

Rainer (Freitag, 20 Dezember 2019 23:44)

Zu dem Eintrag von Speiche:
JA ich kenne das mehr als zu gut und noch viel mehr....
Auf den Tag genau nach 11 Jahren, zog sie sich nach einem der unzähligen Streite an, verließ die Wohnung und ich ins Bett. 1 Stunde später waren in meinem Schlafzimmer 6 Polizei Beamte und nahmen mich mit, ich hätte sie wiederholt geschlagen, häusliche Gewalt und ein Kontaktverbot erwirkt.
Ich kenne alles, massive Wutausbrüche, schlagen, fremd gehen und dann, später, so herzzerreissendes Weinen, so klein und schutzbedürftig...... gerne kannst Du mit mir Kontakt aufnehmen

Conny (Donnerstag, 19 Dezember 2019 17:05)

Ich möchte dazu noch sagen, ich glaube, der Mann denkt, das seien Machtspiele von mir und es sei bösartig. Vielleicht habe ich Borderline, das ist möglich, auch wenn man es mir bisher nicht diagnostiziert hat. Mir passieren leider immer noch (früher war es schlimmer) Wutanfälle, hauptsächlich dann, wenn sich meine Mutter in mein Leben drängt. Dass das sehr unangenehm für andere ist, verstehe ich voll und ganz. Ich möchte auch daran arbeiten. Was das Nähe-Distanz-Problem angeht, glaube ich jedoch, dass ich keinen anderen Modus zu Verfügung habe.

Conny (Donnerstag, 19 Dezember 2019 16:22)

Ich kenne seit längerer Zeit einen tollen Mann, der unglaublich klug und witzig ist und dem ich schon auf wunderbare Art nahe gekommen bin. Das Problem: Er bezieht es immer auf sich, wenn ich mal keinen Kontakt möchte. Er denkt dann offenbar, dass ich ihn nicht mehr liebe. Das ist aber gar nicht der Fall!! Ich brauche einfach immer wieder Abstand, sonst regrediere ich und kriege gar nichts mehr hin. Im schlimmsten Fall nehme ich dann die larmoyanten und manipulativen Züge meiner Mutter an. Er hat das alles schon mitgekriegt, aber leider nicht wirklich verstanden. Sobald ich mich etwas distanziere, erwacht seine Eifersucht und/oder er droht mit Trennung. Ich liebe ihn sehr

Speiche (Samstag, 23 November 2019 15:28)

Ich lebe mit einer Borderlinerin zusammen und hat dafür keinerlei Krankheitseinsicht, immer die anderen sind Schuld.

Es ist der Wahnsinn zwischen hin und her, Nähe und Distanz, bösartige Wortlaute Verletzungen bis hin auch zu körperlicher Gewalt, emotionale Erpressungen gegen mich usw.

Das erlebe ich nun seit mehr als 5Jahren was ich zu beginn unserer Partnerschaft nicht erkannte. Sie konnte sich sehr gut verstellen , aber bei einer kleinen oder der kleinsten Kritik ging es los und ab. Das fiel mir mehr und mehr auf, der Respekt wurde mehr Untergraben und Grenzen massiv Überschritten.

kennt oder ist jemand vertraut damit und kann mir etwas mehr darüber sagen. Wie kann ich damit Umgehen, vor allem ist schwer!?

Julian (Freitag, 25 Oktober 2019 23:30)

Hallo Leute, Hallo HRT, hallo,

ich bin erschrocken, was ich in Beitrag 52 las: Verhütung. Das Thema scheint bei BL-Personen, um geschlechtsneutral zu bleiben nicht sehr beliebt. Ich weiß nicht ob sie an Borderline erkrankt ist. Allerdings treffen die Symptome aus meiner Sicht alle auf sie zu. Ich erklärte meiner Exfreudin, dass ich noch kein Kind möchte. Ich wollte mit erstmal eine gemeinsame Basis mit ihr finden (die findet man mit dieser Personengruppe kaum, weiß ich jetzt). Ich erklärte meiner Ex ich möchte verhüten und schlug ihr vor einen Termin beim Frauenarzt zu machen und über Verhütungsmethoden zu sprechen.
Meine Exfreundin wurde sie richtig wütend: Sie bezeichnete Sie mich als Egoisten, bekam einen Wutanfall und machte im Restaurant fast eine Szene. Verbal redete sie mich gegen die Wand, setzte mich unter Druck.
Sie hatte in den Folgewochen immer mal wieder versucht mich mit den "Waffen der Frau" zu verführen. Das ging damit los, das sie Kondome ablehnte und mich soweit brachte/verführte/ unter Druck setzte dieses auch zu tun. Dann versuchte mich dazu zu bringen in ihr "zu kommen". Mit im wahrsten Sinne des Wortes habe ich das mit letzter Kraft verhindert. Ich war ihre Marionette.
Ich bin wahnsinnig froh!

In Beitrag 71 las ich etwas interessantes: Stichwort "100 Prozent"
Verliebe ich mich , bin ich Wolke 7. Bei meiner vermutlich psychisch kranken Exfreundin war ich auf Wolke 77777. Mein Psychologe erklärte mir: Boderliner haben eine Identität, kein eigenes ICH. Sie suchen nach Opfern (meist gutmütige Menschen mit starkem Helfersyndrom). Unglaublich schnell, (ich erlebte es nach 1 Stunde, ein Freund aus Mühlheim a.d. Ruhr nach 5 Minuten ) wird man idealisiert! Borderliner dringend unglaublich schnell tief in die Seele des Partnes. Dabei transformieren das Wunschbild seines Traumpartners von ihrem gesunden Partner auf sich! Borderliner haben ein extrem ausgeprägte Empathiekompetenz. Sie spüren nach kurzer Zeit genau was ihr Partner braucht: Sie verhalten sich häufig so wie es sich dann der gesunde Partner vorstellt. Der gesunde Partner verliebt sich zum überwiegenden Teil in eine Illusion (natürlich spielt die natürliche Attraktivität auch eine Rolle). Dabei gerät er auf Wolke 77 und es knallen bei ihm sämtliche seelischen Sicherungen durch! Damit ist der Grund der emotionalen Abhängigkeit gelegt! Wenn ich an meine Exfreundin im August- Dezember 2018 denke. Von der Ausstrahlung, ihrer ganzen Art. Da habe ich ein Jahr später einen ganz anderen Menschen ein Zweites Gesicht erlebt. Es erinnert mich Dr Jekyl und Mr Hyde...

Jeshu (Mittwoch, 23 Oktober 2019 16:08)

Neid, Missgunst, Rachsucht, Niedertracht, Macht, feindselige Unterstellungen, Verwechslungen (momöglich mit dem Täter) und vieles mehr habe ich in 24 Monaten mit einem Menschen erlebt, der mir mein Leben nicht lassen konnte, weil er es zur Stabilisierung seines eigenen ausbeutete...im Nachhinein fühlt es sich wie eine Schändung an, ja sogar so, als ob ich kurz davor gewesen bin, mein Leben für einen anderen zu opfern, gleichsam als wenn ich den Suizid phasenweise durchgeführt hätte, den diese Nulpe zweimal versucht hat...

Noch nie in meinem Leben hatte ich Rachgelüste, wollte es jemanden mit selber Münze heimzahlen und nur das Wissen darum, dass ich dann so wäre wie er, hält mich davon ab. Das ist pure Ohnmacht und das letzte bischen Selbstgewissheit hilft mir, langsam zu mir zurückzufinden. Wie in diesen Träumen wenn man schreiben will udn es nicht kann. Reine Realität viele Stunden am Tag.

Zwei freudlose Jahre gehen heute vorüber. Zum ersten Mal habe ich heute wieder mit meiner Tochter gelacht, gespielt, Blödsinn gemacht wie in den früheren Jahren...

Jeshu (Mittwoch, 23 Oktober 2019 16:00)

Es ist bestürzend zu lesen, wie vielen Menschen von diesen Irrläufern schwerste Schäden zugefügt worden sind. Aus beruflichen Gründen weiß ich um die Menge psychisch gestörter Therapeuten. In keinem anderen Studienfach springen vergleichbar viele Gestörte rum wie in der Psychologie. Eine Psycholgin sagte einmal zu mir: Ist doch in Ordnung, ein Automechankiker, der ein defeketes Austo hat, kann trotzdem ein guter Mechaniker sein. Ich antwortete ihr, nur wenn er seine Karre auch immer wieder zum Laufen kriegt und damit nicht über Gehwege brettert. Psychologen dieser Art reden die Borderlinern irrste Sache ein. Eigentlich müsste man beiden Gruppen elektronische Fußfesseln schenken. Ich gönne ihnen ihre Freiheit, aber man darf sie nichzt in emotionale Beziehungen lassen...

Julian (Sonntag, 20 Oktober 2019 19:08)

Hallo Leute,

ich finde u. a. den Eintrag von Nowadays und Hüdde interessant.
Lieber Hüdde, wenn Du Dich auch außerhalb dieses Forums austauschen möchtest erreichst Du mich unter kreativerfreigeist@web.de.
Meine Herausforderung ist: Meine Ex wird in meinem Leben zukünftig immer eine Rolle spielen. Einige aus meinem Freundeskreis sind mir ihr befreundet, mögen sie, ja sind regelrecht von ihr begeistert.
Wie gehe mit meinen Freunden um. Was kann kann ich Ihnen sagen? Ich möchte zu meiner Ex, dass ich die mit ihrem Verhalten einer Person mit Persönlichkeitsstörung sehr ähnlich ist, keinen Kontakt mehr!
Wie gehe ich damit um wenn ich mich mit Freunden treffe und sie ist dabei, mit einem neuen Freund?

Küstenkerl (Donnerstag, 26 September 2019 19:11)

Hallo Herr Fuchs & Gemeinde,
vorab ein Dankeschön an alle für diese Seite und die Gästebucheinträge.
Ich habe in den letzten Monaten viel dadurch gewonnen. An Einsicht und Verständnis.
Vieles ist tatsächlich „Textbook“. Ich glaube es manchmal fasziniert immer noch nicht.
Ich selbst konnte mich dank therapeutischer Hilfe vor einen knappen halben Jahr aus meiner Beziehung mit meiner (undiagnostizierten) BL lösen. Habe unsere Verlobung aufgelöst und mich „retten“ können. Ich weiß auch das dies richtig war.
Allerdings hätte ich niemals gedacht das es mir nach einem halben Jahr so derart beschissen gehen würde.
Ich hab meinen ganzen (gemeinsamen) Freundeskreis verloren, weil keiner merkt was wirklich Sache ist. Ich bin schließlich der schlimme Kerl, der seine Verlobte „hat sitzen lassen“. Ich kann es nichtmal wirklich jemand richtig übel nehmen - ich selbst hab ja ewig lange nichts kapiert - bis ich einen Nervenzusammenbruch erlitten habe.
Das eigentlich Schlimme für mich derzeit ist: Wut!
Ich bin nie ein wütender Mensch gewesen, sondern immer verständnisvoll zugewandt und liebevoll. Jetzt verspüre ich kaum etwas anderes als Wut! Und die frisst mich auf und blockiert mein Leben.
Wie und wann geht das wieder weg? Jemand ähnliche Erfahrung?
Küstenkerl

Befreit (Freitag, 13 September 2019 18:48)

Hey zusammen,
mir geht’s wieder gut.
Ich habe gelesen, dass Borderliner oft zurück kommen, wenn es einem wieder besser geht.
Ich bin auf Online Dating Seiten angemeldet und habe mitbekommen, dass eine Freundin von ihr öfter meine Profile „besucht“.
Mittlerweile stehe ich drüber, frage mich aber trotzdem: „Was hat es zu bedeuten?“

Jens (Dienstag, 02 Juli 2019 12:11)

Puh, es ist echt der Hammer! Deine Seite hat mir sehr geholfen. Vor einem halben Jahr hat meine Borderliner Freundin mit mir Schluss gemacht. Die Bezeichnung ging auch nur ein gutes halbes Jahr und es ist auch nicht meine erste Beziehung dieser Art, aber meine Letzte.
Ich könnte wirklich alles was du schreibst unterstreichen, kursiv und fett hervor heben, du bringst es super auf den Punkt. Danke!

Nadine (Sonntag, 23 Juni 2019 18:46)

was kann man tun wenn man noch gefühle fürn ex freund hat und im selben verrein auch ist und er ist noch dazu mein Fußballtrainer?
er hat mich erst vor 1 monat verlassen

Traurig (Donnerstag, 04 Oktober 2018 00:41)

@,seelenlos
Bitte verzweifle nicht!
Neun Monate sind noch nicht soo lange.
Es ist ähnlich wie Trauer.
Manchmal braucht es ein Jahr oder länger um alles zu verarbeiten.Manchmal dauert es auch so lange,wie die"Beziehung "gedauert hat.
Wir alle hier haben mehr oder weniger das gleiche durch und verstehen deinen Schmerz zu gut..Jeder findet seine eigene Methode der Verarbeitung
Richtig@Herr Fuchs
Nicht unter Druck setzen.
Mir hat auch geholfen...wenn die Gedanken wieder hochkamen..."STOPP"..zu sagen..."es ist ein GedankenKarussell!Und das schadet mir.""Es gibt keine Logik und keine Lösung und keine Zukunft und es hat nichts mit meiner Person direkt zu tun..es ist Er und seine Krankheit."
Halte dir auch vor Augen..dass du nicht glücklich geworden wärest ...es nur schlimmer wäre.Das habe ich mir gesagt.
L G

Traurig (Mittwoch, 03 Oktober 2018 21:14)

@Herr Fuchs
Du hast natürlich mit allem recht.Ich habe alle Verbindungen gekappt.
Telefon geht nicht
Nur ich brauche ja einfach nicht mehr dran gehen.
Das Gespräch und das letzte Treffen damals hat mir sehr bei der Verarbeitung geholfen.Ich für mich habe das als meine Strategie gebraucht .

Es geht mir gut und mein gestörter Expartner kann mir gar nichts mehr.
Die schönen Momente behalte ich trotzdem in guter Erinnerung.....und das Schlimme liegt hinter mir.Es ist seiner Krankheit geschuldet....er war zweimal zur RehaNichts hat geholfen.Trotzdem entschuldige ich nicht alles. Ichhabe jetzt aber meinen Frieden innerlich mit der Vergangenheit.
Ich brauche all meine Energie für meine Familie und Arbeit und für meine Zukunft.
Alles wird gut!
@Sprachlos
Danke für die Bezugnahme!
Grüsse aus der Hauptstadt.

Herr Fuchs (Mittwoch, 03 Oktober 2018 21:05)

@seelenlos:
du machst alles genau richtig! es dauert seine zeit und vergleiche mit anderen sind IMMER nicht gut...es wird weniger schmerzen und das denken an ihn wird weniger werden...ganz bestimmt....vertraue darauf und es wird irgendwann eintreten...du merkst es vielleicht gar nicht, aber es wird so kommen...es hört auf..
du kannst natürlich dich natürlich an den jeweiligen Datumsangaben orientieren, aber ich finde es schwierig...weil dein kopf interessiert es nicht welches Datum ist....er nimmt sich die zeit zur Verarbeitung, die er braucht....ich habe mir aber auch manchmal ein Datum herausgesucht und an diesem tag bestimmte Aktionen gemacht, zb: einen Brief geschrieben und ihn am selben tag verbrannt usw.... oder eine Flaschenpost ins Meer geworfen usw....das hat mir geholfen, weil es Aktionen waren, die ich selbst in der Hand hatte und selbst bestimmte was ich mache....klingt seltsam...kann ich auch nicht richtig erklären...aber hat mir geholfen....
was ich sagen will....jeder braucht unterschiedlich zeit zur Verarbeitung....Wochen, Monate, jahre...egal...es wird klappen!!! setze dich nicht unter druck...GIB DIR ZEIT!
Alles wird gut!
Beste Grüße, Herr Fuchs
PS: groß- und Kleinschreibung egal jetzt ;)

Seelenlos (Mittwoch, 03 Oktober 2018 16:52)

Nach neun Monaten Trennung gibt es von mir auch wieder einmal ein Statement.
Irgendwie habe ich das Gefühl, die Zeit steht still, ich komme einfach nicht weiter, es ist wie ein Karusell das sich dreht und der Ein und Ausstieg immer an der selben Stelle stehen bleibt.
Kein Tag, ohne das ich nicht mit Wehmut an Ihn denke. Es sollte langsam die Phase des Vergessens einsetzten.
Tut es aber nicht, so schmerzhaft die Beziehung auch war es will nicht aufhören weh zu tun das er weg ist. Neun lange Monate. Manchmal habe ich das Gefühl dieser Strudel der Emotionen versucht mich noch immer in den Abgrund zu reißen.
Wird das jemals aufhören?
Vielleicht wird es besser wenn Weihnachten und Neujahr vorbei sind am 31.12 wird es dann 1 Jahr sein als er auszog.
Scheiß Datum, aber für solche Dinge wird es wohl nie den richtigen Zeitpunkt geben.
Ich wäre gerne schon soweit wie mach anderer von euch, frei von diesen Gefühlen.

Herr Fuchs (Dienstag, 02 Oktober 2018 21:56)

Für Menschen, die sich in einer Beziehung zu jemandem befanden, der Symptome einer psychischen Störung aufwies/aufweist, ist die größte Leistung in diesem Zusammenhang sich 1. von derjenigen Person physisch zu trennen und 2. psychisch zu lösen... Ersteres kann innerhalb eines engen Zeitraumes passieren...zweiteres kann sich über einen längeren Zeitraum hinziehen....dennoch ist beides möglich und ebnet den Weg der Verarbeitung...
@traurig...eine mitteilung eines ehemaligen besuchers hier: "bitte gib nicht zu viel privates an deinen ex, da es !!! immer !!! KONTROLL-beziehungen seitens des PGs sind... " dem kann ich aus meiner sicht nur zustimmen.....
darüber hinaus wäre ein abbruch sämtlicher Verbindungen nur hilfreich....ich kann bis heute nicht verstehen, warum ein kappen sämtlicher Verbindungen zu jemanden, der einen beinahe in den seelischen Abgrund hat, nicht möglich sein soll.... ES FUNKTIONIERT!
Alles wird gut!

Herr Fuchs

Sprachlos (Dienstag, 02 Oktober 2018 07:33)

@Traurig, mein Gefühl, es war KEIN Fehler von dir und ich denke, es war eine große Bestätigung für dich, dass du ihn/das, was auch immer, nicht mehr möchtest und es ist gut zu merken, dass diese Menschen keinen Zugriff mehr auf unser Innenleben, unsere Seele und unsere Gefühle haben, so schaffen sie es auch nicht mehr uns weh zu tun und wir sind nicht mehr verletzbar. SIE haben keine Macht mehr über uns und sollten uns egal werden, wie wir es für sie auch sind. LG aus einem herbstlichen Österreich!

Traurig (Montag, 01 Oktober 2018 22:03)

Ich habe mich nocheinmal auf ein Telefonat eingelassen.Für eine kurze Zeit waren in mir die Gefühle der ersten Zeit wieder da.Doch....ganz schnell habe ich gemerkt.. wie weit ich mich innerlich entfernt habe und den um keinen Preis mehr zurück haben wollte oder sonst etwas.....was der da eigentlich von sich gab.Der Inhalt ist nebensächlich....in dem Gespräch selbst kam wieder die Ambivalenz...die Zerrissenheit...alles Wirrwarr Lügen wieder hervor.Eigentlich wie eh und je....nur das ich es damals nie so wahrgenommen habe.Das was er an dem Tag geredet hat...weiss der morgen schon nicht mehr...
Was mir das jetzt gebracht hat?Es hat mir gezeigt....dass die ganz kleine Erinnerung an meine Gefühle von damals....mich nicht!aus der Bahn geworfen hat und ich mich freier denn je von ihm fühle.Er hat keine Bedeutung und keine Macht mehr über mich und meine Gefühle.
Es waren jetzt so viele Monate dazwischen.
Was der eigentlich wollte...war erst ...er wäre aufgewacht...er wüsste..was er jetzt will...dann Neugier auf mein Leben....abchecken...warum ich keinen Kontakt mehr will. Ich habe ihm gesagt..dass es seine Psyche ist die alles gute zerstört hat.Zumindest hatte er Einsicht und weiß auch was mit ihm los ist.Er kamn es nicht ertragen..wenn es ihm zu gut geht.Er hat Angst vor zu viel Nähe und will das gute zerstören....wwil es nicht sein kann...seine Worte.Er wollte hören..dass ich ihn immer noch will.Nur wenn es so gewesen wäre...er wäre ganz schnell wieder umgeschlagenen und triumphiert und seine Macht genossen.
Ich wollte sehen...wie ich selbst reagiere.Auch auf die Gefahr..dass ich einen Rückfall bekomme.
Es ist nicht passiert und mir geht es bestens!!!!Vielleicht denkt der eine oder andere....es war ein Fehler von mir....doch ich für mich habe meine Bestätigung .dass ich geheilt bin...im wahrsten Sinne.Die Gefühle von einst werde ich auch nicht vergessen....doch der Schmerz ist nicht mehr da.
@JR deine Warnung hatte ich die ganze Zeit trotzdem im Hinterkopf!

Traurig (Dienstag, 25 September 2018 16:23)

@JR
Ich weiß deine Komentare zu schätzen!
Er kann mir nichts mehr anhaben!Ich weiß wie er tickt.Ich habe nicht das Leid vergessen...welches ich mitgemacht habe zu lange.Ich weiß ,dass nichts echt ist...und wenn dann nur für Momente.

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 24 September 2018 19:46)

@traurig

Alarm rot! "Du bist das beste was mir widerfuhr" ist ein standartspruch dieser Leute! AB bietet wieder eine Grundlage auf Kontakt! Pass auf dich auf!!!!!!! Sonst sitzt er dir wieder im Kopf!

Traurig (Montag, 24 September 2018 18:50)

Habe heute einen Anruf bekommen....AB...Er möchte wissen..wie es mir geht.Er hat viel nachgedacht.Ich wäre das beste gewesen..was ihm passiert wäre.Er hätte verstanden was er zerstört hat und wie er gewesen ist.Er würde so gerne ein Treffen haben.Er weiß ,dass ich ihn noch immer Liebe.Ich solle ihn heute Abend sprechen.Er wäre klar und in keiner Psychophase.!
Ich weiß...dass es nur dem Moment geschuldet ist....und er es wahrscheinlich so fühlt.Genau das gleiche wie vor Monaten....als wir uns nochmal trafen...wie berichtet......immer wieder der gleiche Film...Würde ich das mitmachen und wüsste ich es nicht besser....wäre es die typische On Off "Beziehung"(Zumutung)die abermals in den Abgrund führt.
@Tom
Das was du zuletzt geschrieben hast stimmt alles und ich verstehe dich zu gut.Ich weiß wie schwer das ist den Absprung zu schaffen...wie fast jeder hier

heroka (Montag, 24 September 2018 12:51)

@Tom
Versuch irgendwie rauszukommen!
Die Folgen sind verheerend!
Ich habe es nicht geschafften aus der Struktur zu lösen, bis mein Körper die Bremse gezogen hat und ich eine schwere Depression bekam und in die Klinik ging. Ab da für Borderlinchen uninteressant, da der Wirt, von dem man sich bis dahin als Parasit ernährte, nichts mehr hatte! Ich war nur noch ein Schatten meiner selbst! Ohne Klinik hätte ich es nicht geschafft!!! 400 Km Abstand und kein Kontakt haben mir sehr geholfen und trotzdem bin ich ach nach 9 Monaten mit dem Thema nicht durch und leide zeitweise leider immer noch sehr stark! Der Anker sitzt(@ Stefan)!
Leider! Such dir Hilfe lieber Tom!!!

Tom (Sonntag, 23 September 2018 18:35)

@Stefan
Ganz sicher will ich nicht so ein Leben, das will keiner und doch macht's jeder bis zum bitteren Ende durch. Selber Schuld, sagen alle, die das nicht selber erleben. Warum ? fragen die , welche drin sind oder mit Abstand und vielen Wunden zurückblicken können. Gefangen in den Gefühlen, in einer Dynamik, die irgendwie nicht zu durchbrechen ist, weder für die BL noch für die Ex-oder Nochpartner. Es ist als ob man auf Schienen direkt ins Verderben fährt, die Bremsen sind ungenügend. Der Kopf will aber kann nicht verstehen, weil alles einfach nicht verstanden werden kann. Eins uns eins gibt alles andere als zwei und die Erde ist schon lange nicht mehr rund. Alles absurd, quer und ohne jede Logik. Einfach sein lassen und weiterleben, ohne immer nach Erklärungen zu suchen. Aber wie geht das ?

@Plato @Traurig
Erschreckend, wie sich unsere und wohl alle andern Geschichten gleichen. Der Vergleich mit der Waschmaschine trifft voll, nur wann das Programms endet weiss keiner. Aber dass es endet ist jedem klar. Ich will mich nicht mehr manipulieren lassen. Wann das Schleuderprogramm los geht, bestimmt nicht mehr sie. Ich sperre sie (vorerst) nicht, ich lasse sie ins Leere laufen, indem ich auf nichts reagiere. Es mag falsch sein, gibt mir aber grad ein gutes Gefühl, indem ich eben mal nicht das mache, was sie provoziert. Ich will auch nicht meine Tel.-Nr. oder die Wohnung wechseln. Ich will einfach nicht mehr reagieren, mich nicht mehr von ihren Aktionen beeinflussen lassen, ihr nicht das Gefühl der Genugtuung geben...bis sie mich löscht.

Plato (Samstag, 22 September 2018 11:52)

@ Tom, Eintrag #997
Beim Lesen Deiner Zeilen fühle ich mich drei Jahre zurückversetzt. Deinen Text hätte ich damals wortwörtlich genauso schreiben können.

Was folgte waren psychischer und physischer Zusammenbruch,  mehrwöchiger Krankenhausaufenthalt,  Phsychotherapie, die jetzt (!!) langsam zum Abschluss kommt.

Es war damals zeitweilig wie in einer Waschmaschine - mal fühlte ich mich im tollsten Schonwaschgang um mich von einem Augenblick auf den anderen im Schleudergang mit höchster Drehzahl wiederzufinden. Und das im immerkehrenden Wechsel.

Zigmaliges Schlussmachen, Beschimpfungen, Abwertungen, Beleidigungen, Schuldzuweisungen, Demütigungen, Kontaktabbruch, Liebesbeteuerungen, höchstes Lob, Bewunderung, Bitten um Neuanfang, verzweifelte Hilferufe, emotionale Erpressung, in den Himmel gehoben und in die Hölle geworfen ...

Zum Schluss hatte ich kein Selbstwertgefühl mehr, kein Selbstbewusstsein, war voller Schuldgefühle, totale Gehirnwäsche ...

Hätte nie gedacht, dass mir sowas passieren könnte und ich so lange für die Verarbeitung brauche. Habe mit der Therapie viel über mich selbst erfahren. Ein hartes Stück arbeit. Und trotzdem - irgendwas wird wohl für immer bleiben ...

Bei Dir ist alles noch so frisch, Tom. Ich wünsche Dir Durchhaltevermögen und Kraft und dass Du die richtigen Entscheidungen triffst.
Alles Gute
Plato

HRT (Samstag, 22 September 2018 10:45)

@Stefan und Tom:

Weise Worte von Stefan.
Irgendwie immer wieder so faszinierend wie gleichartig alles abläuft. Genauso ist es... ich kann es leider zu 100% unterschreiben.

Wesentlich ist am Ende zu erkennen: das ist die Realität. Seid um die Erfahrung froh, ein wenig bedauerlich ist der Lebenszeitverlust... aber auch das... nehme es als wertvolle Erfahrung- und achtet bei der nächsten neuen Begegnung auf die Signale... man erkennt diese Menschen- aber nur wenn man nicht krampfhaft nach Partnerschaft strebt sondern in sich ruht...

Alles wird gut- das ist dann sicher! :)

Traurig (Samstag, 22 September 2018 10:23)

@Sprachlos
Nein!da machen wir nicht mehr mit!Dieses blocken und entlocken ...identisch.Alles löschen und oder blockieren.Anrufe ignorieren!
@Stefan....treffender denn je....Deine Aussagen!
@Tom
Lass das nicht mehr zu!Du gehst kaputt!Ich habe es auch zu lange zugelassen.Wenn ich jetzt zurück blicke auf die Zeit...wie schlimm alles war und wie mich das fast zerstört hätte.Ich bin froh über die Zeit in der jeglicher Kontakt von mir abgeblockt wurde und ich wieder glücklich und zufrieden bin.Es wird sich nichts ändern.Du wirst nicht froh mit ihr.Denk an dich ...Du hast nur ein Leben.

Stefan (Donnerstag, 20 September 2018 10:06)

@Tom
Wie lange möchtest du das noch mit machen?
Wie du weißt, war ich 8 Jahre in so einem Teufelskreis ( mit ständigem Schlussmachen und Abwertungen und Beleidigungen ihrerseits) gefangen. Das endgültige Ende kommt spätestens, wenn sie jemand Neues hat. Dann bist du sofort abgeschrieben. Du fällst von 100 auf Null. Sollte der Neue sich als untauglich erweisen, kommt sie wieder angekrochen. Das Spiel beginnt von vorne, wenn du es zulässt. Es wird noch härter, bis sie wieder einen Neuen hat. Diese Personen sind ständig auf der Suche, ohne dass du was mitbekommst. Mit solchen Personen gibt es kein Vertrauen, keine Verlässlichkeit, keine Liebe, kein Glück. Nur Anpassung und Schadensbegrenzung deinerseits. Es hilft nur rechtzeitig abzugspringen. Kein Kontakt mehr. Ziehe dich zurück, lösche ihre Telefonnummer. Machst du das noch nicht, wird das endgültige Ende kommen. Sie wird dich sofort emotionslos austauschen und sich Verhalten, als hätte es dich nie gegeben. Das Ende kommt bei diesen pg
Menschen gewiss. Es ist nur eine Zeitfrage. Bis dahin bist du ihren Launen ausgesetzt, wirst abgewertet, ausgenutzt. Sie geben nichts und nehmen dir alles. Willst du so ein Leben? Eine Partnerschaft, bei der du nichts wert bist? Du wirst benutzt und am Ende fortgejagt. So wie es uns allen ergangen ist.

Tom (Dienstag, 18 September 2018 20:29)

Der "endgültige" Knall wegen einer gesuchten Nichtigkeit kam vor 2 Wochen. Das Drama, die Verzweiflung, Wut, Abwertung und Beerdigung der Beziehung (zum ixten Mal) innerhalb von 15 Minuten. Zuvor kein Hinweis, was passieren wird, völlig normal geredet, spaziert, Pläne gemacht für gemeinsame Ausflüge (von ihr!), dann der an Intensität kaum zu überbietender Vulkanausbruch. Schreien, Toben, vor andern Leuten, weggelaufen. Sie ist über 50. Danach jede Menge Abwertungs-, Hassattacken und Schuldzuweisungen per SMS. Der Kranke bin natürlich ich. Keine Reaktion meinerseits. Vor 2 Tagen halbwegs anständiger Versuch einer Kontaktaufnahme. Keine Reaktion meinerseits. Heute wieder die grosse Liebe. Keine Erklärung, kein Bezug auf das Geschehene. Extrem schwierig nicht zu reagieren. Das Herz und der Kopf im Dauerfight. Es ist einfach nur schrecklich.

Sprachlos (Montag, 17 September 2018 07:35)

ja @Traurig, so läuft anscheinend dieses Spiel, immer wieder "irgendwie" der Versuch einer Kontaktaufnahme, alle Monate ein Anruf einer unterdrückten Nummer, 1 oder 2 x läuten lassen und wieder auflegen, das läuft seit letztem Jahr so und im Mai heuer zuletzt im Zuge von Whatsapp-Entblocken, einen ganzen Tag lang war ich sozusagen "offen" geschalten, um wohl zu schauen, ob ich noch reagiere und dann am Abend, zack war ich wieder blockiert, es ist wirklich unglaublich wie krank das ist.....und unsere "Freundin" ist 49 Jahre alt. Du hast es so schön real beschrieben das Spiel eines Kindes.....aber bei dem Spiel machen wir nicht mehr mit.

Traurig (Samstag, 15 September 2018 22:51)

Ich wurde heute auf meinen AB darauf hingewiesen...dass es von mir eine Unmöglichkeit ist ....nicht zum Geburtstag zu gratulieren....daran könne er ja sehen...dass ich nicht glücklich wäre....und das ich krank bin.....soviel zum Ausmaß der Störung seinerseits.....das war die dritte Nachricht seiner Empörung darüber.Wenn man es akzeptiert hat...dass die Person krank ist.....dann fällt es immer leichter.Akzeptanz hat mir sehr geholfen(@heroka)

Sprachlos (Freitag, 14 September 2018 10:47)

@JR, danke für deine tollen Statements und wünsche dir von Herzen das Beste!!

heroka (Freitag, 14 September 2018 08:47)

Ich wünschte, ich könnte das auch von mir sagen! Ich hoffe, ihr schaut abbinden zu auf dieser Seite vorbei! Gibt viele so wie mich, die den Zuspruch der „ alten Hasen“ hin und wieder brauchen können! Alles Gute!

Traurig (Donnerstag, 13 September 2018 21:40)

@JR
Ich wünsche dir auch das allerbeste.Irgendwann muss man ja alles hinter sich lassen können.
Du hast es geschafft.Herr Fuchs hat es geschafft .Ich habe es geschafft.Das soll allen!Mut machen!Das Leben ist einfach zu kostbar!

Traurig (Donnerstag, 13 September 2018 08:23)

Ich deute es mal so...dass der wie ein Kind...alles was er zerstört hat nicht mehr so empfindet....sondern wirklich enttäuscht ist.....jetzt könne man doch wieder ein bisschen "spielen"....wie ein Kind ....heute bist du doof und morgen bist du mein Freund und übermorgen mag ich dich wieder nicht mehr.....je nachdem wie ich gelaunt bin .....Zrrissenheit......Gefühlsschwankungen........
Ich jedenfalls bleibe ganz bei mir.Null Kontakt!Mir geht's nach wie vor gut.Grüsse an alle.

Traurig (Donnerstag, 13 September 2018 08:06)

@Herr Fuchs
Hatte gestern ein ähnliches "Erlebnis" zwecks Geburtstagsnachricht.Nur umgekehrt.
Wie berichtet . Seit Monaten kein Kontakt mehr.Vor einem Jahr die Abwärtsdynamik bis zum bitteren Ende das ganze Programm.Gestern hatte er Geburtstag.....Da kommt doch heute ganz in der Frühe von ihm....."Ich bin echt enttäuscht,dass du gestern mich nicht angerufen hast. " per Nachricht.....krank!!!

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 11 September 2018 21:35)

Es ist nun 1 Jahr her und ich habe diese "pseudo Beziehung" hinter mir gelassen. Ich habe euch allen nach besten gewissen berichtet! Kein dazu Gedichte sondern die reinste Wahrheit von Herzen! Aber nun ist es Zeit komplett abzuschließen. Das bedeutet ich ziehe mich nun zurück. Ich hätte dies schon vor einiger Zeit machen wollen, aber eure Probleme waren auch meine und ich hätte nicht ruhig schlafen können ohne euch zu berichten! Sorry für die Rechtschreibfehler aber ich bin nun mal halb Engländer! ;) die besten seiten der Wahrheit über diese Krankheit sind leider in english geschrieben! Google deutsch zeigt leider oft nur die "netten" seiten der Täter! Ich hoffe das Ändert sich bald und es Wird ohne political correctness wieder die Wahrheit erzählt! Beste gruesse und dank an HRT(wir Scheinen das selbe erlebt zu haben), sprachlos;), traurig, Herr Fuchs ( Daumen hoch) und all die tollen betroffenen dieser Seite) machts gut und nur das beste!

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 10 September 2018 21:31)

@heroka
Wenn ich es Geschafft habe, schaffst du es auch. Gib dir Zeit! Und über denke das Bild was du in der Partnerschaft sahst! Es war einseitig, leider!!!

@sprachlos
Da hast du die Antwort. Solche Sätze wie, du bist zu sensibel usw kommen ausschliesslich von toxischen Menschen. "Nein" du hast diese Menschen gesagt wo deine grenzen sind. Und dabei bleib auch. Das ist normal gefällt toxischen Menschen aber nicht weil du deine Eigenständigkeit zeigt! Du bist eben nicht ihr Objekt was nach ihrer Nase tanzt! Also stinkt es ihnen. Ganz normal
LG aus h

heroka (Montag, 10 September 2018 08:24)

@ JR
Das was du schreibst macht mir Mut! Wenn ich nur auch schon so weit wäre!
Ich bin leider immer noch manchmal so von Sehnsucht geplagt.... und weiß- es wäre das reinste Gift für mich , wenn ich Kontakt aufnehmen würde!

Sprachlos (Montag, 10 September 2018 08:05)

@HRT auch dir vielen Dank für deine Worte, alles was du schreibst ist mir mittlerweile bewusst geworden und anscheinend benötige ich für das "Loslassen" noch mehr Kraft als gedacht. Da muss innerhalb meiner Familie doch mehr passiert sein als vorerst angenommen. Aber das eigentlich traurige daran ist, dass ich, seit ich mit meiner Familie den Kontakt abgebrochen habe, mich so richtig "befreit" fühle und der Druck, dem ich über Jahre ausgesetzt war, nämlich immer so zu sein, wie es meine Familie wünscht, weg ist. Ich musste mich also sehr mit mir selbst befassen, sonst wäre ich verzweifelt daran, was da geschehen ist. Dir auch alles Gute und irgendwann wird auch für uns wieder alles gut werden....sonnige und liebe Grüße aus Österreich!

Sprachlos (Montag, 10 September 2018 07:53)

@JR, vielen Dank für deine Worte, ja ich bin anscheinend zu empathisch und ein immer sehr offener und positiv denkender Mensch gewesen, bis mich der Seelen-Schmerz von Borderlinchen getroffen und "heimgeholt" hat. Aber empathisch zu sein, sehe ich grundsätzlich als sehr positive Eigenschaft an, aber wenn sie dazu dient, missbraucht und benutzt zu werden, dann ist das nicht mehr so schön und da muss ich wohl meine Grenzen noch nachjustieren. Das Überschreiten der Grenzen durch meine Familie habe ich zwar wahrgenommen aber leider über Jahre nicht dementsprechend darauf reagiert, und habe ich reagiert, wurde dies negiert und mit den Worten, man(n) habe es doch nicht sooo gemeint, ich solle dies nicht persönlich nehmen und nicht so empfindlich sein, abgetan! Aber es heisst für mich wohl, wie es auch @Heroka beschrieben hat, "Loslassen" an allen Enden und Ecken........ des Lebens" LG aus dem sonnigen Österreich!

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 09 September 2018 21:43)

Nachtrag: Einen Stück meiner Seele hat sie trotzdem gestohlen. Gruss an alle! Seltsamer weise kamen mir durch den Schock nie die Tränen! Ich habe darauf gehofft, weil es Entlastet!

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 09 September 2018 11:35)

@Herr Fuchs
Hallo erstmal! Na klar kann ich dir berichten. Ich habe es in den genannten 3 Monats Intervallen verarbeitet.

1) In den ersten 3 Monaten stand ich unter Schock da ich Sie immer noch mit meinen Bild von Ihr sah, eben hilfslos, menschlich traurig. In dieser Phase hatte ich eine schmerzliche Trauer in mir.

2.) vom 4-6 Monate ging das akzeptieren los. Akzeptieren das mein Bild von Ihr nicht real existent ist. Ich habe in Ihr Gefühle hinein interpretiert die Sie gar nicht besitzt. Die puzzleteile (reflektion) zeigten mir die Abweichungen im Gegensatz zu einer gesunden Beziehung!

3.) 6-9 Monat Punkt 2 sacken lassen. Ab und zu kamen immer noch Gefühle hoch das sie mir leid tat und das doch alles nicht wahr sein kann.(diese Gefühle wurden in dieser Phase aber immer seltener! Wegen des akzeptierens das es solche Menschen gibt)

4.) 9- 12 Monat . Loslassen. Und einsehen das man so was niemals möchte und besseres verdient hat.

Herr Fuchs (Samstag, 08 September 2018 21:59)

@ JR:
Ich kenne diese Art der Begegnungen...habe meine Ex auch erneut getroffen letztens und bin ihr direkt begegnet...aber außer einem Hallo war da gar nichts...bei mir ist es jetzt 3 Jahre her...also liebe Betroffene.....es kann gelingen, dass kein Schmerz mehr da ist....
Danke JR für Deinen Beitrag....Kannst Du kurz beschreiben, 1. ob Du innerlich heftige Schmerzen gehabt hast und 2. Wenn nicht, wie Du es geschafft hast innerhalb eines Jahres diesen Abstand und diese Verarbeitung zu schaffen ? Alle Achtung und gut gemacht!!
beste Grüße, Herr Fuchs
Alles wird gut!

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 08 September 2018 15:54)

Gestern hatte ich mein 1 jähriges! War in der Kneipe mit meinen Kumpels! Und ausgerechnet an diesen Tag geht die Tür auf und sie kam herein! Als erstes dachte ich dieses komische Gefühl in den Eingeweiden wird sich breit machen. Aber nein, nur Gleichgültigkeit von meiner seite! Habe nicht 1 Wort mit ihr geredet! Nur ein wenig Wut gehabt das ich mit dieser Person indirekt eine "Beziehung" :) hatte. Hab nur mit einen Ohr gehört das sie nach einen halben Jahr wieder umzieht. Der Vermieter hätte sie bedrängt!!!!!!!!!! PS: die kann 'keiner' bedrängen.

HRT (Donnerstag, 06 September 2018 14:41)

@Sprachlos

Seltsam- mir geht es mit meinem Vater genauso.

Viel Kraft auf diesem Weg auch Dir!

Ja, nach wie vor bin ich der festen Überzeugung dass einem das Befassen mit sich selbst seeeeehr weiterhilft.

... die Ursachen sind niemals ausschließlich auf der „anderen“ Seite zu finden...

Aber:

Alles wird gut! :)

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 05 September 2018 21:23)

@sprachlos
Ich kann dich beruhigen :)
Du bist garantiert nicht krank! Deine Äußerungen und Mitgefühl deuten wie bei den meisten hier auf einen empatischen Menschen hin der schon mit frühen Jahren toxischen Menschen begegnet ist. Leider vielleicht auch innerhalb der Familie???? Und solche Leute suchen wir vielleicht unbewusst weil sie einen vertraut sind! Aber mit diesen wissen können wir uns schützen!
Mein radar hat funkts. Alles wird gut!
Dir alles gute!

Sprachlos (Mittwoch, 05 September 2018 06:49)

@JR, das tut mir leid für dich, das Glück jemand "normalen" zu finden, scheint noch nicht auf deiner Seite zu sein aber auch die Wahrnehmungen die wir mittlerweile wohl alle gewonnen haben, Menschen einzuschätzen, sind unglaublich. Zwischenzeitig denke ich mir, es laufen nur mehr "verhaltensgestörte" Individuen herum. Ich bin mittlerweile auch in meiner therapeutischen Aufarbeitung, welche ich leider wieder aufnehmen musste, (ich dachte es geht mir gut und ich wäre damit schon fertig) und damit verbundenen Vergangenheitsbewältigung, draufgekommen, dass mir in meinem Leben schon mehrere Menschen dieser Art begegnet sind und das hat wohl auch etwas auszusagen. Ich habe mich bei unserem "Borderlinchen" so angenommen und angekommen gefühlt und das hat im Nachhinein leider mit meiner eigenen Familie (Mutter, Bruder) zu tun, man fand an mir immer etwas zu kritisieren und das über Jahrzehnte. Ich habe den Kontakt zu beiden schon seit Monaten abgebrochen, nachdem sie mich nach der "Borderline-Begegnung" in meinem Schmerz alleine gelassen und als krank und geistesgestört bezeichnet haben....eine bittere Erkenntnis, wenn einen die eigene Familie, für die man selbst immer da war, fallen lässt.....! Für mich war das im Nachhinein ganz sicher eine schicksalhafte Begegnung, die dafür gesorgt hat, endlich munter zu werden und zu verstehen, dass meine Familie nicht die ist, von der ich dachte, sie stünde immer hinter mir.....aber ich gehe meinen nun gewählten Weg weiter und irgendwann wird alles wieder gut werden!

Kev (Dienstag, 04 September 2018 08:21)

@Stefan: ich kann Deinen Zeilen nur zustimmen !!! Sie tun alles, können alles, manipulieren das Umfeld, spielen diverse Rollen perfekt, aber übernehmen NIE die Verantwortung für ihr eigenes Handeln. Sie können nicht reflektieren und wenn man ihnen einen "Spiegel" hinhält, fehlt ledigliche Selbsteinsicht.... und das Ganze artet in Streitgesprächen aus.... - nach der wundervollen Idealisierung folgt die "Abwertung" und später die Spaltung........., dann ist das Feld frei für einen "neuen weissen Ritter" !

Stefan (Montag, 03 September 2018 07:43)

@Tom
BL sind Schauspieler. Liebevoll und rücksichtsvoll zu ihren Kindern. Aber oft gleichgültig zu ihrem Partner. Meine Ex-BL war ihren Kindern gegenüber nichts zuviel. Es konnte nicht gut und teuer genug sein.

Bei mir war sie geizig, wie es schlimmer nicht geht. Ich hatte meistens dass Gefühl, dass ich ihr egal war. Sie konnte bei mir die schlechteste Laune haben. Ihren Kindern gegenüber habe ich dieses verhalten bei ihr nie gesehen. Da hat sie sich komplett anders Verhalten. Nur nicht auffallen.

Das mit den zwei Gesichtern trifft voll zu. Meine hatte mehrere. Konnte in jede Rolle schlüpfen. Diese Personen können bewusst auf alles und jeden reagieren. Eine Verantwortung für ihr Handeln übernehmen sie allerdings niemals.

Eine Konfrontation darüber zieht Streit und nicht nachvollziehbare Entschuldigungen nach sich. Eine Kommunikation über ihr Verhalten führt ins Nichts. Es ist sinnlos. Sie sind Egoisten, kenne nur sich und ihre Bedürfnisse.

Sie sind reine Nehmer. geben tun sie nichts. Ihre Kinder sind ihr Eigentum. Sie fühlen sich mit Ihnen 1:1. Andere Personen sind denen völlig egal. Meine hat ihren Ex-Mann als Geldgeber bezeichnet. Gefühle hatte sie für ihn nicht. Hatte er mal von einer Geschäftsreise angerufen, hat sie ihre Kinder ans Telefon geschickt. Seine Probleme interessierten sie nicht.

Dieses Verhalten wiederholt sich bei allen Partnern, die noch kommen.
Jeder wird kaputt gespielt.

Diese Erkenntnis hat bei mir gedauert. Viel zu lange. Aber durch ihre Störung, wird bei einem während der Symbiose ein "hypnotischer Anker" gesetzt, der eine starke Bindung zu diesen Personen verursacht und dadurch eine dauerhafte Trennung von Ihnen, so schwer ist.

Es ist eine Abhängigkeit, wie bei einer Sucht. Es hilft nur, was alle anderen- und auch ich- sagen:
Null Kontakt nach der Trennung und die Enttäuschung und das Trauma, das sie hinterlassen haben, verarbeiten.

Du bist hier in guter Gesellschaft. Kopf hoch. Nach ein paar Monaten mit Blick zurück, geht es dir wieder besser.

Tom (Sonntag, 02 September 2018 10:05)

da unterscheidet sich meine Ex gewaltig, zumindest hatte es den Anschein. Auf ihre gesamte Umwelt wirkt sie selbstsicher, kontrolliert und völlig angstfrei. Eine starke Persönlichkeit, die genau weiss, was sie will. Nicht mal ihre erwachsenen Kinder scheinen zu wissen, was wirklich in ihr tobt. Ich habe öfters bemerkt, dass sie zwei Gesichter hat, welche sich auch äusserlich klar unterscheiden: das verzweifelte, verzerrte, angespannte, angst- und hasserfüllte gegenüber dem liebevollen, verständnisvollem, zärtlichem, welches problemlos, je nach Situation (z.B. wenn während eines Dramas mit mir jemand zu Besuch Besuch kam) gewechselt werden konnte. Hier stellt sich mir doch dann wieder die Frage, wie bewusst sie zumindest zwischenzeitlich auf etwas reagieren können und somit auch eine gewisse Verantwortung für ihr Handeln haben.

Traurig (Freitag, 31 August 2018 19:26)

@Stefan
Das mit der Angst,was du beschreibst habe ich auch so erfahren.Der hatte Angst vor bestimmten Menschen,Vor Tieren..speziell Hunden...ganz schlimm.Angst schwer krank zu sein...schon hypochondrisch.Angst vor Nähe,vor zu viel Liebe,vor Bakterien etc,etc.Einmal hatte er sich Kartoffelsalat gekauft und die Schutz Folie war etwas defekt.Da hat er allen Ernstes geglaubt ,jemand wollte ihn mit HIV anstecken ..also Vieren wären dort eingespritzt.Das war schon sehr krank.Da wurde mir schon sehr klar ,dass es nur schlimmer werden konnte.

Traurig (Donnerstag, 30 August 2018 22:13)

Es gibt nur das...Null!Kontakt.Das einzige was hilft.Verarbeitung.Ich bin ja schon seit Monaten wieder richtig gut im Leben stehend.Im Moment kommen öfter Erinnerungen hoch von den schlimmen Erlebnissen und auch von den guten.Ich begreife jetzt noch mehr wie ,schlimm es wirklich war.Ich denke das gehört zur Verarbeitung dazu.Trotzdem geht es mir gut.Das es mir wieder gut geht heisst ja nicht,dass ich um die Verarbeitung herum komme.Heute ,genau vor einem Jahr begann die Abwärtsspirale und der erste krasse Abbruch nach 20 Monaten.
Alles wird gut!

Sprachlos (Donnerstag, 30 August 2018 09:56)

@HRT, das Wort "ausmisten" des Freundeskreises zaubert mir trotz allem mittlerweile ein Lächeln auf die Lippen und kann ich nur bestätigen. Es ist unglaublich, wie in dieser schweren Zeit der Trauer und des Verarbeitens, aus Freunden auf einmal "Fremde" werden und "fast" alle Türen verschlossen sind. Aber anscheinend ist auch dafür die Zeit gekommen und wie heisst es so schön: jeder Mensch der dir begegnet, geht ein Stück des Weges mit dir.......und für viele ist hier der gemeinsame Weg wohl zu Ende. Aber auch das ist ein bittere Erkenntnis, wenn sämtliche Wegbegleiter, die einem emotional etwas bedeuten sich auch aus dem Staub machen.....ein zusätzlicher Schmerz, aber es wird "irgendwann" alles gut werden!

HRT (Mittwoch, 29 August 2018 15:23)

... Hachje... die borderlinchens :) ...

Jau.
Wäre mir bei meiner völlig egal.
Mein Freundeskreis ist komplett ausgemistet.
Und sie kann sich holen was sie verdient, mir auch egal.
Ich will nix mehr wissen. Und das scheint zu gelingen - trotz relativer räumlicher Nähe...

Alles wird gut!

Sprachlos (Dienstag, 28 August 2018 16:02)

@Mark, wie Recht zu hast, man(n) kann sich nur selbst retten und auch ich habe Mitgefühl für die Betroffen aber das berechtigt sie keinesfalls anderen Schaden zuzufügen und in ihren Strudel der Zerrissenheit und ihrem Schmerz mit hinein zu ziehen. Aber solange sie so perfekt manipulieren und den anderen damit blenden können, ist doch für diese alles in Ordnung und sie sind sich keinster Schuld bewusst. Das Spiel funktioniert doch wunderbar, warum sollten sie daran etwas ändern wollen, es findet sich doch immer jemand der darauf reinfällt, so wie wir alle uns doch haben blenden lassen von dieser "Liebenswürdigkeit und diesem "Gleichklang", den sie uns haben glauben lassen........aber es ist ein grausames und zerstörerisches Spiel!!! Alles wird gut, nicht gleich aber irgendwann, LG aus Österreich

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 23 August 2018 20:40)

Habe letztens gehört das eine Freundin meiner ex (flying monkey) rum erzählt das sich borderlinchen (ich Übernehme mal den Namen weil er es echt trifft :) eine Geschlechtskrankheit von wen wohl weggeholt hat!! Komisch verantwortungsvoll wie ich bin machte ich sofort alle möglichen Tests und die waren alle negativ! Auch die zweite Kontrolle Monate später! Muss wohl doch von ihren bizarren Doppelleben kommen. Unglaublich! Für mich hat diese Person das letzte bisschen Menschlichkeit verloren! Ich war ein Narr! Sie hat alles gehabt. Familie die sie in Stich gelassen hat. Und und und!!!! Warum hätte es mir besser ergehen sollen.
@kali
Du hast so recht! Die Impfung funktioniert! Fange mit der neuen dame nichts an, sie fing von jetzt auf gleich an über ihren ex zu reden der gaaaanz böse ist, sie ist früh Rentnerin und ich bin ja gaaaanz nett
ind lieb!! nachdem ich schrieb nett ist eigentlich scheisse, schrieb sie das dieses im auge einer, jetzt kommts
(Männer hasserin) doch schon sehr gut wäre! Natürlich über whats app ! Booah, aber ich geb nicht auf!! Eine Frau muss doch normal sein!

Mark (Dienstag, 21 August 2018 13:56)

Danke für diese Seite und den ganzen Erfahrungsberichten!
Ich selbst bin psychisch krank und bin an eine Frau mit BPS gekommen, sie wusste es nicht, war noch nie in Behandlung und wusste nicht um ihr extremes Verhalten. Die Beziehung hielt ungefähr ein Jahr und wir waren frisch zusammen gezogen, auch bereits mit Kinderwunsch von ihrer Seite. Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein auf meiner Seite so wie so schon verringert, habe ich alles getan um ihre Wünsche und Bedürfnisse zu erfüllen. Ich rutschte in eine depressive Episode und hätte meine Partnerin gebraucht, aber auch sie war mit der Situation komplett überfordert. Das Ende der Beziehung kam urplötzlich für mich. Geschockt und erst mal klar zu kommen, ließ ich sie alleine und sie suchte sich direkt den Nächsten. Eine Woche später wollte sie zurück in die Beziehung, die sie zwei Tage später wieder beendete. Einige Wochen später, physischer und psychischer Gewalt, mehrerer Zusammenbrüche von ihr, habe ich ihre Suizidgedanken erkannt, da ich selbst welche hatte und mich mehr mit mir selbst und meiner Krankheit beschäftigte. Dort brachte ich sie in die Psychatrie, doch die Angriffe hörten nicht auf, sie hat mich versucht auszuspielen, mir um jeden Preis Schaden zuzufügen.
Trotz allem was Monate später noch passierte, kann ich mit diesem Trauma leben, auch wenn die Gedanken noch täglich aufkommen. Ich habe viel erlebt und erlitten in meinem Leben, doch sie ist der Grund, weshalb ich aus meinem Opfer-Status herausgetreten bin und mich wieder behaupte und für mich selbst einstehe, auch ihr gegenüber. So extrem diese Beziehung sowohl im Guten als auch Schlechtem war, kann ich mir ihr Leiden nicht ausmalen und es tut mir unglaublich Leid für diese Person, was sie erfahren musste und was sie täglich durchlebt.

Es kann sich nur jeder selbst retten. Jeder der soetwas erlebt hat muss für sich selbst einen Weg finden damit umzugehen, aber jede_r mit BPS besitzt nicht diese Fähigkeit aus solchen Erlebnissen zu wachsen und schafft es nur selten aus diesem Teufelskreis des konditionierten Verhalten auszubrechen, ich weiß wovon ich spreche, weshalb ich Mitgefühl für alle Betroffene habe.

Stefan (Montag, 20 August 2018 23:38)

@s2055
Angst ist eines der elemntaren Merkmale der BL.Störung.
Angst vor zuviel Nähe,
Angst verlassen zu werden,
Angst vor zu viel Menschen,
Angst überall.
Diese Menschen haben permanet Angst.
Sie verfolgt sie Tag und Nacht.
Meine hatte Angst vor Feiertagen,
vor dem Jahreswechsel,
manchmal Angst vor ihren Eltern,
ihren Kindern und auch vor mir,
obwohl ich ihr dazu nie Anlass gegeben habe.
Als sie mich entsorgt hat, hatte sie Angst, dass ich mich an ihr rächen werde.
Aber dazu bestand von mir aus, ebenfalls kein Anlass.
Diese Personen hatten schon in früher Kindheit Angst.
Meine vor allen Dingen vor ihrer Mutter, die sie ift verprügelt hat.
Also nicht persönlich nehmen.
Die Ängste haben diese Menschen lebenslang.
Meine hatte fast jeden Tag Arzt-Termine.
Sie hatte sich alle Krankheiten eingebildet und Angst davor, irgendwelche zu bekommen.
Also ging sie zum Arzt. Und ließ sich ständig untersuchen.
Fand er nichts, hatte sie wieder Angst, er könnte was übersehen haben und ging zum nächsten. Es war einfach nur grausam.
Sei froh, das du diese Eule los bist.
Es dauert zwar Monate, bis man darüber hinweg ist. Aber dann erkennt man auch, was man alles mit sich hat machen lassen.
Die paar schönen Momente, die man bekommen hat, war das im Nachhinein, nicht Wert.

Kali (Sonntag, 19 August 2018 21:34)

@2055 meine hat mir mitgeteilt dass sie panische Angst davor hat von mir geschlagen zu werden(hab ich nie!)
Daß komische ist, dass sie im Bett das mehrmals verlangt hat

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 19 August 2018 19:54)

@ stefan
Jetzt muss ich schmunzeln. Wischer Blätter! Ha , ha :)
Da wo ich wohne gibt es noch ein identisches auto wie meines! Farbe Ausführung gleich. Nachdem ich Schluss machte waren am nächsten morgen auch die Wischer verbogen! Aber meines war unbeschadet in der Garage! Ha ha!

s2055 (Sonntag, 19 August 2018 13:38)

Hallo,
kann mir jemand sagen, warum meine noch pg-Frau zu mir sagte, nachdem ich zum schwarzen Ritter wurde, sie hat Angst vor mir, obwohl ich ihr nie was getan habe.
Danke und Grüße

Stefan (Freitag, 17 August 2018 23:12)

@all
Wie ihr euch erinnern könnt, habe ich das erste mal über mein schmerzliche Ende, das mir meine langjährige BL bereitet hat, geschrieben. Eure Erfahrungen kann ich fast 1:1 bestätigen.

Nachdem ich die vergangenen 8 Jahre mit ihr nun fast verarbeitet habe, kann ich berichten, dass sie mir inzwischen genauso egal geworden ist, wie ich es für sie war.

Diese Personen waren, bzw. sind, reine Nehmer. Geben taten sie nichts. Egoismus pur, nichts war wahr, nichts so gemeint, Neid, Missgunst, keine Empathie, kein Vertrauen, keine Persönlichkeit.

So habe ich Sie erlebt. Und ständiges Schluss machen Ihrerseits, ohne ersichtlichen Grund. Bis dann das endgültige aus kam, da der neue weisse Ritter, angeblich, über Nacht vor ihrer Türe stand. Wenige Tage vorher mit mir noch eine heiße Liebesnacht verbracht, hat Sie mich anschließend eiskalt entsorgt. Mir haben bei der Verarbeitung dieses Traumas viele Bücher zu dem Thema geholfen. Am besten fand ich: " Das Gedächtnis des Körpers",
"Am Ende bleibt der Schmerz: Warum?", "Die Kunst ein Stachelschwein zu umarmen", "Konsequent Ambivalent", "Der Verrat am Selbst", Wie der Falter in das Licht", Die Wunde der Ungeliebten", " Die dunkle Seite der Lichtjäger", "Mein Leben mit Borderline und Essstörung", " Weg aus dem Chaos, das Hans-mein Igel-Syndrom, oder die Bordelinestörung verstehen".

Fast alles, was viele von euch über ihre BL-"Beziehungen" geschrieben haben, war bei mir genauso. Aber verstehen, was meine EX-BL, dazu bewogen hat, sich einen neuen Prinzen zu suchen und mich nach 8 Jahren so eiskalt abzuservieren, kann ich immer noch nicht nachvollziehen.

Aber das endgültige Ende läuft immer so ab und ist Teil der Störung. Begreifen kann ich es nicht wirklich. Sie hat sich an meinem Geburtstag vor Monaten gemeldet, aber ich habe nicht reagiert. Vor 2 Wochen waren an meinem Auto die Wischerblätter verbogen!

Gehört habe ich seither nichts mehr von ihr. Aber nie wieder würde ich mich auf Sie einlassen. Diese Verletzung werde ich nie in meinem Leben vergessen.

In dem Märchen "Hans mein Igel" steht geschrieben, der Igel hat sie fast totgestochen und fortgejagt und sie leidet an ihrem Lebtag. Genauso ist es mir auch ergangen.

Aber wer fortgejagt wird, hat noch Glück gehabt, denn aus eigener Kraft gibt es von einer BL-Persönlichkeit kein entrinnen. Man leidet bis man selbst halbtot ist.

Und es war für mich keine schöne Zeit mit ihr, sieht man von der Idealisierungsphase ab. Ich habe gelitten, habe mich verletzen und beleidigen lassen, wurde schlimm ausgenutzt, und am Ende entsorgt. Schlimmer geht es nicht. Ich bin froh, dass es vorbei ist, lecke immer noch meine Wunden und hoffe, dass sie irgendwann ganz heilen.

Ich wünsche allen, die noch in einer BL-"Beziehung" sind, die Kraft sich rechtzeitig zu retten. Und denen, die nach so einer "Entsorgung" immer noch leiden, die Zuversicht, dass es nach spätestens 6 Monaten besser wird und man hinterher froh ist, wie ich, "entkommen" zu sein. In diesem Sinne, alles wird gut, dauert nur etwas.

Herr Fuchs (Dienstag, 14 August 2018 20:02)

Liebe Besucher, liebe Betroffene, liebe Leser und Gästebuch-Schreiber,
ich möchte auch hier meinen "Aktuelles von mir" Eintrag schreiben, da es mir sehr wichtig ist.
Dank Euch ist die Besucherzahl dieser Seite auf über 70.000 angestiegen.
Danke dafür! ABER: Bevor jetzt Entrüstung entsteht, dass ich nur nach der Besucherzahl schaue...NEIN....ganz im Gegenteil...es ist fast ein wenig traurig zu erleben, dass derart viele Personen betroffen sind, aber es ist gleichzeitig auch wichtig zu sehen, dass diese Seite vielleicht erste Antworten geben kann. Daher wird diese Seite ständig überarbeitet - zuallererst durch Eure zahlreichen Einträge und Kommentare - sie helfen den Besuchern und Betroffenen wirklich! Und das sage ich aufgrund der vielen Nachrichten, die mich persönlich erreichen und aus denen hervorgeht, dass die Einträge und Erfahrungen der anderen Betroffenen so viel weiterhelfen...daher nochmals ein großes Dankeschön im Namen der anonymen anderen Betroffenen!
Alles wird gut. Das ist der Leitsatz dieses Forums und so schlimm es auch sein mag - haltet Euch diesen Satz bitte immer vor Augen. Es wird nicht gleich gut und vielleicht auch nicht bald...aber eines Tages wird es gut werden - das ist sicher, das verspreche ich Euch!
Beste Grüße, Herr Fuchs

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 08 August 2018 21:44)

Gänsehaut pur @ sprachlos. Du weisst wovon du sprichst. Dieses mystische mit Raubtieren find ich fehl am platz . darüber wird oft geschrieben. Es sind einfach nur kranke Seelen bei denen etwas fehl lief. Pervers und sadistisch. Diese Personen verwandeln alles was schön sein sollte in scheis.. .e. Sorry netter kann ich es nicht ausdrücken. Diese Personen leiden ja selber daran. Scheiss Krankheit!!! Aber eben nicht zu aendern. Wahrscheinlich wurde genau bei diesen Personen frueher ein Exorzismus vorgenommen (persönliche meinung)

crazy (Mittwoch, 08 August 2018 09:05)

Tigerin / Tiger? Da muss ich mich wohl korrigieren. Ich halte dafür, dass BL Frauen in der Idealisierungsphase die aufregendsten Frauen sind, die man sich wünschen kann. Mit BL Männern mag es anders sein. Da fehlt mir jegliche Erfahrung. Gefährlich erscheint es mir, sich auf jene symbiotische Verschmelzung einzulassen, die BLs anstreben, um nicht allein zu sein. Gemeinsames Wohnen vermeide ich. Falls man vom Weissen zum Schwarzen Ritter wird: Kontaktsperre und gelassen das eigene Leben nach eigenen Wünschen und Vorstellungen gestalten. Und sich an jene Phasen erinnern, in denen die BL Partnerin durchdrehte. Ok, sie leidet an einer Persönlichkeitsstörung. Die hat der Partner nicht verursacht und kann sie nicht beseitigen. Nach ein paar Monaten steht sie meist wieder vor der Tür, sofern ihr potentieller nächster Weisse Ritter das Handtuch in den Ring geworfen hat .Oder er ihre (immer unrealistischen) Erwartungen nicht erfüllen konnte. Wie bei Tee schmeckt aber der zweite Aufguss nicht so gut wie der erste. Ich vermeide, es ihn zu geniessen, denn der nächste Absturz folgt mit Sicherheit. Es ist halt ihre Natur.

Sprachlos (Mittwoch, 08 August 2018 05:59)

@Traurig@HRT@JWR...kann ich nur sowas von bestätigen, das kindlich-liebe-charmante arme Mädchen, das keinem was zu leide tut und einen mit großen blauen Augen traurig ansieht aber wehe wenn das Blatt sich wendet und der Hass zu leuchten beginnt....was dann kommt, wissen nur die, die es erlebt haben und spüren durften! Im Nachhinein stellt man fest, mit welchen Eigenschaften man es zu tun hatte, Egoismus, Egozentrik, Narzissmus und Sadismus von der feinsten Sorte.....

Traurig (Dienstag, 07 August 2018 20:23)

Tiger?Na ja....eher ein selbstunsicherer ,ängstlicher ,weltfremder......der sehr viel sehr gut reden kann und äusserlich sehr sympathisch rüber kommt....bis....ja bis man ihn richtig kennen lernt.....sehr egoistisch...und misgönnerisch....der kleine grosse Junge....der so sehr charmant rüber kommt...aber nichts auf die Reihe bekommt in seinem Leben.Der sich selbst bemitleidet. Esssucht Kaufsucht!Ganz massiv!Ja und nicht zu vergessen....die Gefallsucht!So habe ich das jedenfalls erlebt.

HRT (Dienstag, 07 August 2018 08:12)

Hmm... hab letztes Mal das R im Namen vergessen... ja hasi, meine ja auch. Aber das da unten las sich anders...

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 06 August 2018 21:25)

@crazy

Keine Tigerin!
Eine Psychobraut trifft es besser!
@ hasi #955
Meine auch! Alles Sucht!

hasi (Montag, 06 August 2018 19:13)

Man muss aber dazusagen, dass Borderliner häufig Suchtprobleme haben. Massiver Alkoholismus und eine Essstörung hatte mein Exemplar..

Crazy (Montag, 06 August 2018 07:59)

Feines Forum, das wirklich Bewältigungshilfe leistet. So ärgerlich der Entzug nach Trennung von einer Bordi ist, sie sind meistens nicht langweilig und während der Idealisierungsphase die besten Geliebten, die man sich sonst nur ertäumen kann.
Wichtig: nach der Spaltung absolute Kontaktsperre. Und dann etwas Geduld. Die nächste Borderlinerin kommt so sicher wie das Amen in der Kirche. So bedauernswert die Bordis sind - wir co-abhängigen Partner sind es doch auch. Ich war schon dreimal Weißer Ritter. Meine Freunde fragen mich häufig, ob ich nicht eine Puppenklinik eröffnen möchte. Im Ernst: die Leidenschaft eine BL ist während der Idealisierungsphase unvergleichlich. Danach: weg rennen, so schnell die Füße tragen. Und so gut wie möglich jene Symbiose vermeiden, nach der eine BL trachtet, Ich unterstütze sie, so gut ich vermag. So lange ich bekomme, was ich mir wünsche und brauche, bekommt sie es auch. Das ist zwar manchmal etwas teuer, aber während der Idelalisierung bekommt man jede Menge Zuneigung dafür. Sehr gut in diesem Forum: es leistet wirksam Bewälktigungshilfe für jene bedauernswerten Zeitgenossen, die nicht ahnten, auf was sie sich mit einer oder einem BL einließen. Wer sich nicht von Anfang an klar darüber ist, dass er eine Tigerin / einen Tiger in sein Leben gelassen hat, bleibt eine Zeitlang auf der Strecke.

HT (Samstag, 04 August 2018 08:19)

@JD

Da Junkies nicht in der Form ticken wie normale Menschen glaube ich Du bist hier nicht ganz richtig aufgehoben.
Für mich sehr unverständlich wie man sich sehenden Auges mit so jemandem einlassen kann. Verzeih...

Klingt zwar auch nach toxischem Menschen aber nicht nach BL Syndrom. Einfach ein Looser der mit sich und der Welt nichts anfangen kann.

Schwer sowas von außen zu beurteilen. Aber Drogen? Nein danke.

JD (Freitag, 03 August 2018 18:31)

#3
und fragt sich manchmal selbst ob es einfach nur Sau blöd war uns aufzugeben. Wir kuscheln, haben leidenschaftlichen Sex und auch er lässt mich spüren wie sehr ich ihm fehle. Aber dann ist die Mauer wieder da. Er wird emotionslos, kalt, will jetzt einfach keine Beziehung "Ich muss mit der Zeit mein Leben wieder in den Griff kriegen...mir einen Job suchen...und wenn ich das wieder auf die Reihe bekommen hab, hab ich vllt auch wieder die Kraft und den kopf mit dir eine Beziehung einzugehen" was zur Hölle?!! Ich war richtig sauer und kam mir wie weggeschmissen vor. Ich sagte "wenn du mich wirklich nicht mehr willst, unsere Beziehung für dich keinen Sinn macht und du nichts tun willst um das zu bessern...Dann sag es mir und du hörst nie wieder was von mir" er war still und hat nichts sagen können. Einerseits positiv...Aber immer wenn ich sagte, dass das einer alleine nicht schafft das zu bessern und beide es wollen müssen kommt direkt "ich will das ja aber nicht".  Teufelskreis!! Man dringt einfach nicht zu ihm durch. Trotzdem besteht der Kontakt...nicht intensiv aber er ist da. Man trifft sich aber kann es nicht genießen da er so in seiner Meinung gefangen ist. Er geht feiern und lenkt sich ab. Ich kann das nicht. Auch wenn er noch liebe empfindet ... Er weiß das ich immer auf abruf da bin. Er leidet automatisch weniger weil er weiß ich bin noch da.  Jetzt ist er 4 Tage auf der NatureOne und lässt es sich gut gehen. Ich hingegen 4 Tage daheim. Heute ist der zweite Tag an dem ich nichts von ihm höre und es auch geschafft habe ihm nicht zu schreiben. Was soll ich tun ? Weiterhin heulend vor ihm stehen und kämpfen? Was mich natürlich unattraktiv macht! Oder zeige ich jetzt ein Verhalten was er nicht von mir kennt? Ich melde mich einfach  nicht bis er schreibt und blocke dann genauso ab wie er bzw bin kurz angebunden ? Und er wird dadurch merken das ich nicht mehr auf Abruf bin ? Dass er jetzt merkt, das ich nicht mehr da bin. Was würde mit ihm passieren? Würde es das Interesse steigern? Sein Wunsch kommen, wieder mit mir zu sein? Seine Fassade  bricht und er wieder erkennt was wichtig ist im Leben bezüglich Job etc? Er einfach erkennt, dass diese scheiss egal Phase fatal war? Was denkt ihr ?

JD (Freitag, 03 August 2018 18:30)

#2
Aber nein, er war nicht da. Und auch am morgen danach lag er nicht neben mir. Ich wäre fast gestorben vor Sorge und Schmerz. Das zog sich wie gesagt durch die ganze Woche.. Und ich hatte kein Plan was abgeht. Dann war er am Wochenende endlich bereit. Leider stand da ein anderer Mensch vor mir. Eiskalt, alles gleichgültig, auf Dauer wäre unsere Beziehung nicht das richtige, alles schlecht geredet, er empfindet Gelüste die er mit mir nicht ausleben kann usw. Wie sehr muss ich ihn wohl verletzt haben, indem ich ihn immer zurück wies und immer seltener Zuneigung zeigen konnte, dass er schreiend-wütend-verzweifelt-mit feuchten Augen vor mir stand: "wo ist die Leidenschaft hin? das fackeln , die Euphorie den Partner genau hier und jetzt zu wollen. Das fehlt mir ich brauche das !!"
Er sagte mir, dass er seinen job verloren hat (das wusste er schon Anfang der Woche). Riesen Problem bei ihm ist - geht eine Sache den Bach runter schafft er es, direkt alles zu ficken. Er beendet die Beziehung. Alles sinnlos. Anstatt den Arsch hoch zu bekommen flüchtet er vor den Konfrontationen. "Ich weiß das mein Leben gerade zusammen bricht - aber für mich bricht es nicht zusammen" ... Er hat sich erfolgreich wieder seine scheiss egal Einstellung angeeignet. Ohne Verluste. Er will jetzt auf sich schauen und seinen Spaß auf festivals haben. Ergo: er macht nichts anderes  als davor wegzurennen und sich mit Drogen so abzuschießen, dass es ihm wirklich gut geht. Ich kann reden wie ich will und ihm sagen, dass auch ich meine Fehler einsehe. Nein, er will das nicht mehr Punkt! Dann kommen aber immer wieder seine Emotionen zum Vorschein und die Mauer bricht. Er sucht die Nähe, vermisst mich.

JD (Freitag, 03 August 2018 18:28)

Hallo ihr Lieben! Ich hoffe, dass einer von euch mir dabei helfen kann, etwas Klarheit in das Chaos zu bringen. Ich entschuldige mich jetzt schon für den Roman!
Ich nummeriere die Abschnitte damit man die Reihenfolge erkennen kann.

#1
Im vorab: Wir kennen uns seid 10 Jahren... verloren uns aus den Augen und trafen vor 3 Jahren durch Zufall aufeinander. In den 7 Jahren zwischendrin war er verlobt und sein Sohn entstand. Wobei die Entscheidung, dass Kind zu bekommen, eher bei ihr lag. Manche Frauen denken wohl wirklich noch das sowas die Beziehung retten könnte. Egal wie dem auch sei. Er war eine gebrochene Seele die dachte, nicht mehr lieben zu können und mir ging es genau so. 1 Jahr ging ins Land und ich kam nie wirklich an sein Herz. Er wusste "iwas ist da zwischen uns" aber er wollte mich schützen. Schützen vor dem Drachen, der ihm nie wieder was gönnen würde im Leben, alles kaputt machen würde und das Kind so oder so nie hergibt. Die Frau von Drachen durfte ich dann auch erleben! Der Kontakt brach ab für ca einen Monat! Dann bekam ich einen Brief aus der JVA! Er wurde erwischt, bei dem Versuch was zu verticken. Damit hat er damals  sein Leben finanziert. Er hat damals auf alles geschissen. Familie, Job etc. Ein Jay nach dem anderen und ihm ging es gut - für den Moment!  Naja, 6 Monate JVA...5 Monate Therapie und 3 Monate Adaption vergingen. Alles schien perfekt denn er zeigte, dass er ein besseres Leben will und seine Prioritäten bei mir, seinem Sohn und seiner Familie liegen. Ich stand ihm immer zur Seite. Egal was kam! Dann begann die Zeit, in der wir uns immer sehen konnten wann wir wollten....denn er war frei. Man fing an sich richtig kennen zu lernen. Ich - hochsensibel und ein Empath mit dem Herz auf der Zunge. Er - Skorpion, temperamentvoll mit den Kopfgedanken auf der Zunge. Er sagt vieles (was mich zutiefst verletzt denn er geht  oftmals gegen meine Persönlichkeit) und bereut es im Nachhinein total !  Auch er wollte daran arbeiten, das wir besser harmonieren. Er viele Verhaltensweisen ablegt - die er von der horror Beziehung vor mir nicht anders kannte. Der Wille sich zu ändern war definitiv da! Aber wenn er in Rage ist ( weil ich ihm zb zu wenig aufmerksamkeit gebe ) und es insgeheim ein Hilferuf von ihm war, zeigt er ein verhalten das nicht mehr schön ist und verwendet meine Schwächen gegen mich. Paradox !  Man liebt sich aber und vergibt.
Problem bei mir - gesagtes wurde nun mal gesagt. Tut weh und hat dazu geführt, dass ich mich emotional und körperlich nicht mehr ganz öffnen konnte und zurück zog. Ich steigerte mich immer mehr rein sodass wir am Ende nur 1x Sex innerhalb zwei Wochen hatten. Das war nicht fair meinerseits und ich wusste auch, das ich wieder die Frau sein will wie anfangs. Hemmungslos, bedingungslose Leidenschaft usw! Und unser sexleben nicht darunter leiden darf. Aber an allen Problemen  die wir hatten, wollten wir arbeiten (zu wenig Zeit füreinander durch Schichtarbeit, viele Missverständnisse, andere Denkweisen). Auch er wollte das ! Eine Woche später - er geht mal wieder auf Techno feiern. Samstag, Sonniger Tag und Open Air. Ich wollte nachkommen aber hab abgesagt weil ich zu kaputt von der Arbeit war und ich ihm nicht die Laune versauen wollte indem wir früher gehen. Wir haben uns geeinigt, uns Montags zu sehen weil ich da frei habe. Er fügte noch ein "Ja aber safe bitte :(" hin zu.  Alles gut soweit...als ich schlafen ging folgte eine gute Nacht Nachricht mit den Worten ich liebe dich.
In dieser Nacht, hat er sich wohl so weggeballert, dass er behauptete durch das dritte Auge gesehen zu haben das wir keine Zukunft haben. Auf fragen was der Auslöser war kam nur "mein Kopf und meine Gedanken". Aber bevor ich das alles erfuhr, ließ er mich eine Woche im ungewissen! Es kam einfach nichts mehr- nur das nötigste oder der satz "es ist doch garnichts passiert... Alles ok". Ich, als empath, merkte schon Sonntag Morgen das iwas nicht stimmt. Montag immer noch nichts. Reagiert nicht auf Anrufe und ist off. Iwann kam dann "fahr dich runter! Ich hab schon oft gesagt ich kann auf der arbeit nicht telefonieren. Ich melde mich danach" und darauf habe ich gewartet denn wir hatten uns ja für den montag verabredet. Es kam einfach nichts mehr von ihm !! Ich bin abends einfach mal hingefahren weil ich dachte er ist vllt eingeschlafen.
 



 

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 31 Juli 2018 21:07)

@ traurig, sprachlos
Der muss jetzt noch!

Natürlich bin ich nicht ganz weg! ;)
Alles gute für euch vom Herzen! Ich sehe doch wie wichtig es ist infos weiterzugeben und dann zu verstehen!

Traurig (Dienstag, 31 Juli 2018 19:00)

@JR....ja wir haben es geschafft ....und diese Seite hier hat sehr ,sehr geholfen.Es ist wie als wenn man nach einer langen Krankheit wieder gesund wird.DieserFrieden ..innerlich....der jetzt zurückgekehrt ist !Wie gesagt....Ich habe das nicht für möglich gehalten.Ich wünsche allen ...die so gelitten haben und noch leiden...dass sie irgendwann auch wieder zufrieden und glücklich werden können....ihr seid alle wunderbare Menschen die es verdienen glücklich zu sein!@,Sprachlos.....vielleicht ist es so...das einiges nicht mehr so ist wie vorher...es bleiben Narben...ja....doch es bestimmt irgendwann uns selbst nicht mehr...wir können heilen!

Sprachlos (Dienstag, 31 Juli 2018 07:45)

@JR...danke vielmals für deine Stellungnahmen, die mir sehr geholfen haben zu verstehen, hoffe du verschwindest du nicht ganz aus diesem Forum. Alles Gute für dich und eine schöne entspannte Zeit, LG aus Österreich

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 29 Juli 2018 21:52)

@Traurig

Nachtrag: Bevor ich jetzt auch mein Keyboard einige Zeit ruhen lasse (wollte ich schon länger, aber es gab so viele interessante Kommentare, wo ich vieleicht auch helfen konnte), habe ich noch eine wichtige Erkenntnis für mich (vieleicht auch für euch). Ich nenne was ich mit diesen Wesen hatte nicht mehr "Beziehung"!

---- Es war eine "ZUMUTUNG" und keine "Beziehung" ----
Einer Zumutung sollte nun wirklich keiner mehr nachtrauern, wenn es verarbeitet wurde.
Beste Grüße und Bye for now!

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 29 Juli 2018 21:26)

@traurig
Grosser Schmatzer an dich. Super, wie du reagierst. Nein, du warst nicht dumm (wegen der Beziehung). Du hast was echtes gemeint und es leider nicht bekommen. Und bittttte nicht einknicken wegen einiger kleiner bunter Smileys! Die Ersetzen die Pflaster die die Seele braucht nicht. Jetzt hast du die Kontrolle/Macht über dein Leben zurück! Gut so! Jetzt reihst du dich in unsere gestärkte Polonaise ein! Hi, hi!

Traurig (Sonntag, 29 Juli 2018 18:46)

Ich bekomme jetzt alle paar Wochen ein zwei Nachrichten von "ihm"...mal Smileys...mal Fotos.....Ich reagiere auf nichts....weil ich empfinde nichts mehr....noch vor Monaten.....hätte ich mich gefreut und Hoffnung geschöpft....au wei....und ohne das Wissen um die Umstände......das wäre schlimm.......doch es geht mir nach wie vor gut.Ich habe erst jetzt mal wieder darüber nachgedacht ...was alles schlimmes passiert ist......es liegt hinter mir......es ist schade um die Zeit.....doch es schmerzt nicht mehr.Ich habe über mein Leben mal richtig nachgedacht.....Ich habe einen tollen Job....tolle Kinder.....tolle Familie....ein paar gute Freunde....ect.....ja wie dumm war ich denn mich selbst zu Grunde zu richten.......mit solch einer(keiner )Beziehung?In den letzten Monaten habe ich so sehr zu mir selbst zurück gefunden und fühle Dankbarkeit und Zufriedenheit.
Lieber Herr Fuchs....es ist so wahr......alles wird gut....@JR....richtig so.....Pass auf dich auf!....
Grüße an alle......und nicht aufgeben....
Als ich das erste mal hier schrieb....im Februar.....da dachte ich......ich werde nie wieder lebendig sein.....

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 29 Juli 2018 12:13)

@HRT
Wundern täte mich das nicht. Sie ist ja sehr reisefreudig. Aber deine ist glaub ich jünger. "ES" ist 47.

@Kali P.S: Ich habe der Frau gesteckt das ich Sie äußerst interessant finde. Mal schauen ob etwas von Ihrer Seite kommt. Hinterherlaufen werde ich auf jeden Fall nicht.

Alles Gute euch

HRT (Samstag, 28 Juli 2018 18:59)

@JR:

Immer wieder denke ich... warst mit meiner zusammen?

Hehe aber kann ja nicht sein. Keiner ist je mit denen wirklich zusammen...

Erkenntnis macht alles gut :)

JR_jetzt_etwas _weiser (Mittwoch, 25 Juli 2018 21:44)

Ich möchte echt nicht fies sein. wie ich schon einmal erwähnt habe war ich wohl mit einer besonders gestörten zusammen. Der Blick , das grinsen, es hätte nur noch der grüne Auswurf gefehlt! Und ich sage das nicht als enttäuschter "Liebhaber" oder was ich für sie war. Mir ist bewusst das ich nichts für sie war!

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 25 Juli 2018 21:34)

Und dieses kleine grinsen. Leicht die Mundwinkel nach oben aber nur ganz leicht. Uaaaah!

Traurig (Mittwoch, 25 Juli 2018 21:27)

Oft wirkte er auch gestellt....also wie inszeniert.....auf Fotos und Videos.....also als ob....Habe aber nie soviel reininterpretiert.....hatte es wahrscheinlich als seine Art hingenommen....jetzt im Nachhinein ergibt es einen Sinn.....es ist richtig gruselig...

Traurig (Mittwoch, 25 Juli 2018 21:22)

Das mit den Augen..was ihr beschreibt ist mir damals .als noch alles" gut" war insofern aufgefallen ..dass der Blick auf den Fotos...und er hat hunderte gemacht von uns....oft etwas düsteres abwesendes ja sogar höhnisches hatte...nicht auf allen aber es ist mir hin und wieder aufgefallen....hatte mir aber dann nicht weiter Gedanken darüber gemacht.Jetzt wo ich das hier lese ist es mir wieder eingefallen.

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 25 Juli 2018 13:30)

@Kali

Danke für deine Meinung! Ja, ich werde es wagen, die Impfung kann ich nur bestätigen!!!! Der Satz von dir mit den düsteren Blick. Achje, diese Menschen sind wirklich wie siamesische Zwillinge. Dachte damals das wäre nur bei meinem Exemplar so gewesen. Hass pur!

Und übrigens, es ist nicht fies von dir das du sie dann geblockt hast! Ein Zeichen das du kein Masochist bist! Ich würde es aus Selbstschutz genauso tun!

Beste Grüße und drückt mal die Daumen

Sprachlos (Mittwoch, 25 Juli 2018 07:57)

@JR....ja mit den "toten" Augen hast du recht, ist mir auch aufgefallen, auch bei unserer neuen Begegnung, da leuchtet leider nichts, was nur irgendwie auf Freude hindeuten würde, wenn kurz aber alles gespielt....einfach unfassbar traurig...wir sollten wirklich glücklich sein, dass wir Freude am Leben haben und es vor allem spüren können....LG aus dem sonnig heissen Österreich

Herr Fuchs (Dienstag, 24 Juli 2018 20:07)

Liebe Besucher,
zunächst danke für Eure rege Beteiligung und Eure Anteilnahme an den Mitteilungen anderer Betroffene und für Eure zahlreichen Einträge! Das hilt sehr weiter!
Jetzt was Organisatorisches: Aufgrund der besseren Funktionalität (und Einfachheit für Gästebuch-Schreiber) habe ich die Eingabe des Captchas, also das Anklicken der Bilderrätsel, entfernt.
Alles wird gut!
Herr Fuchs

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 24 Juli 2018 18:28)

@Sprachlos und alle die es wissen wollen

Hier ein kleiner Link der wie ich finde auch vieles klarmacht (Steht drin warum wir von diesen Wesen heimgesucht :) werden(macht Sinn))
https://karrierebibel.de/toxische-menschen/
Viele Grüße

Kali (Montag, 23 Juli 2018 23:59)

Hallo!

@JR wenige Monate nach meiner Begegnung traf ich eine weitere BL. Sie waren vom Charakter/Aussehen total verschieden. Aber Kleinigkeiten waren dann doch sehr ähnlich. Dieser düstere Blick wenn sie sich unbeobachtet fühlen, oder die Knieprobleme, alberne Allergien. Wenigstens hat die 2. nach einigen Treffen mir das Geheimnis anvertraut das sie BL ist.
Du wurdest jetzt quasi "BL geimpft", selbst wenn du es noch einmal so emotional wolltest würde dich dein Unterbewusstsein davor bewahren. Ich habe das Interesse verloren und sie auch bald blockiert. Vielleicht etwas gemein von mir, aber ich habe auch herausgefunden das sie eigentlich einen Freund hat (den sie anscheinend scheiße behandelt)
Lass dich also ruhig auf ein Kennenlernen mit der Frau ein. Wenn sie cool ist ist doch super! Wenn sie ein Borderlinchen ist kann dir nicht viel passieren und du lernst noch etwas draus :)

Viel Glück

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 23 Juli 2018 22:05)

@ sprachlos
Ich glaube das die empathen diesen gewissen wachen blick in den Augen haben, der "Leben, Freude und Spass" ausdrückt! Auch die Leichtigkeit Menschen kennen zu lernen. Das können sie sehen und suchen Sie auch! meine ex wurde mir von anderen gesagt, bevor der ganze Schlamassel rauskam hätte tote Augen. Traurig aber wahr. Sonnige grüße aus Niedersachsen!

Sprachlos (Montag, 23 Juli 2018 08:05)

@JR..danke für deine Antwort und deine Geschichte, ja es wird immer unglaublicher und das ist nicht die einzige Geschichte (danach) die wir erlebt haben. Ich erlaube mir zu sagen, dass wir ein sehr attraktives Frauenpaar sind (vor allem "Frau" geblieben sind), das liegt zwar im Auge des Betrachters aber 1.) können wir uns selbst im Spiegel anschauen und 2. bekommen wir es immer wieder zu hören. Die Frage, die sich für uns stellt ist, sind wir deshalb für solche Wesen so interessant, weil sie nicht geschlechtsspezifisch handeln und sowieso jeden interessant finden, der ihnen Sympathie entgegenbringt und damit "ihr Spiel" beginnen können oder ob einfach unsere Art zu leben sie so reizt und wenn man da nicht wirklich aufpasst, hat man die nächste komische Geschichte aufgefangen und das möchten auch wir nicht mehr. Mit normalen Menschen hab ich auch gemeint, Menschen die Ehrlichkeit, Vertrauen und Werte schätzen, sowie wir sie auch entgegenbringen, wenn uns jemand sympathisch ist. Mittlerweile glauben wir aber, dass das alles nicht mehr gefragt ist, sondern man muss sich mit oberflächlichen Gesprächen und Kontakten zufrieden geben und sollte ja nicht zuviel von sich preisgeben. Nur übers Wetter zu reden, da ist uns die Zeit zu schade, denn es geht eigentlich um die Dinge des Lebens. Die Frage ist auch, ob diese Wesen es fühlen oder spüren können, dass zumindest die Narben meiner Seele noch nicht ganz verheilt sind und somit versuchen sie ein neuerliches "Andocken"......könnte doch sein oder? Weil sonst müsste ich sagen, sowie es auch @Hilflos geschrieben hat, ob wir irgendwas auf der Stirn haben!!!, regnerische Grüße aus Österreich

The Distance is far enough (Sonntag, 22 Juli 2018 20:21)

Hallöchen allerseits,
bei mir ist es auch 1 1/2 Jahre her und obwohl ich in der Trennung damals nicht die Verantwortung für die Projektion ihrer Anteile auf mich übernommen habe und seit Anfang letzten Jahres auf keine Kontaktversuche mehr einging, fühlt es sich immer noch wie ein Puzzle an, dessen letztes Teil man immer noch versucht zu finden, um den Seufzer der Erleichterung ausstoßen zu können, es zu Ende gebracht zu haben.
Ich hab ihr jetzt auf den letzten Kontaktaufnahmeversuch geantwortet, dass ein Kontakt - zu meinen Bedingungen - möglich ist, um das ganze vielleicht noch zu einem Abschluss zu bringen. Ich denke, ich bin gefestigt und distanziert genug um es zu wagen.

Traurig (Sonntag, 22 Juli 2018 12:45)

@Hilflos
Dieser Mann ....3 Monate schreiben....Er hält dich vermutlich warm für vielleicht !irgendwann mal wenn er niemand anders greifbar hat...das geht in die Richtung.....die suchen auf Portalen und im richtigen Leben und den Rest kennen wir alle.....mehr oder weniger...es ist Zeitverschwendung....zum anderen Punkt....ganz schön heftig.....das war ja ein sogenannter Liebesschwindler....meist stecken da ja ganz miese Betrüger dahinter.....Pass gut auf dich auf!!!

Hilflos (Sonntag, 22 Juli 2018 00:30)

habe mich nun eine Zeit lang nicht gemeldet, aber immer fleißig mitgelesen... Was mir in der letzten Zeit passiert ist das geht auf keine Kuhhaut

Als ob ich irgendwie auf meiner Stirn stehen habe, diese Frau, die kann man gut verarschen

Bin Opfer von einem Love scamming geworden dann habe ich einen Mann kennengelernt, der mich ganz toll findet wir schreiben bereits seit drei Monaten wohnen 20 km voneinander aber er möchte nicht dass wir uns sehen, wie krank ist das denn bitte!!!

Und noch etwas anderes, wie wäre es mit einem Treffen NRW und Umgebung?

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 20 Juli 2018 12:49)

@Sprachlos

Ja, es ist wie verhext. Ich war auch vor einigen Monaten in einer Bar. (Stinknormale Bar/nichts anrüchiges)). Und zack setzt sich eine Frau neben mich, hatte vorher zwei Schnäpse gekauft einen für mich da hingestellt einen für sich und macht mir innerhalb !!!einer!!! Minute ein sehr unmoralisches Angebot......! Ich wäre fast vom Glauben abgekommen!

Ich kannte die gar nicht!!! Unglaublich! So Langsam habe ich das Gefühl als ob ich ein unsichtbares S auf der Stirn habe. S wie Schlamperich!!! Da hast du vollkommen Recht, wo sind die "normalen" Leute? Liegt das an der Handystrahlung??? Oder haben manche einen Klimawandel zwischen den Ohren???

Kennt Ihr die Leute die immer rum prahlen was Sie so alles erleben und das nur an den Haaren herbeigezogen ist???

Mir passieren diese Sachen aber in Wirklichkeit und ich bin echt nicht stolz drauf. Wenn sich zwei 80 jährige auf einer Veranda sitzend über Ihre Erlebnisse unterhalten würden, könnte ich mich wirklich mit meinen 46 Jahren dazwischen setzen und "die" würden rot werden! Das einzige was ich heraus fand, ist das die Damen mich immer für mitte 30 halten. Naja bloss mit durch den Stress verursachten silbermetallic im Haar :)

Viele Grüsse aus Niedersachsen!
PS: Herr Fuchs, (neues von mir) sehr interessant. Saß sie direkt neben dir? Nicht einmal ein flaues Gefühl?

hasi (Donnerstag, 19 Juli 2018 23:06)

@B-rein ins Leben : bin gerne für ein Treffen in Wien bereit

sollte es noch Interessierte geben, bitte sich hier melden, danke! :-)

(für den Austausch an Mailadressen können wir sicher Herrn Fuchs bemühen.. hoffe ich doch mal)

Sprachlos (Donnerstag, 19 Juli 2018 08:20)

@JR...man(n) ist zwar einigermaßen über die Geschichte hinweg aber im Grunde genommen verfolgt sie einen doch tagtäglich, ob einem jemand begegnet der vielleicht äußerliche Ähnlichkeiten hat oder ob Aussagen kommen, die sich ähnlich sind etc. und ich denke, das wird auch immer so bleiben. Wir versuchen trotzdem weiterhin offen und ehrlich auf die Menschen zu zugehen und kommunikativ zu bleiben, sind aber sehr vorsichtig geworden und unsere Wahrnehmungen haben sich verändert. Nichts desto trotz glauben wir (Frauenpaar), dass uns neuerlich jemand in der Art begegnet ist. Zumindest machen wir uns unsere Gedanken dazu. Kurz die Geschichte: Kennenlernen in einer Lokalität von 4 uns bis dato fremden Menschen (2 Männer, 2 Frauen) und nachdem man sich sympatisch fand hat man begonnen sich zu unterhalten, nach relativ kurzer Zeit (so nach etwa 2 Stunden) sind uns sehr intensive Blicke von einer der Frauen zu uns aufgefallen und im nächsten Moment völlig unerwartet sagte SIE (verheiratet, ihr Mann war anwesend) zu mir, Dich mag ich, du bist mir sooo nah, ich hab sie nur fragend angesehen, dann sagte sie oder versuchte dies zu relativieren in dem sie meinte, naja ich sei ihr deshalb so nah, weil ich auch näher an ihrer Seite sitzen würde......ich habe mir nur gedacht, bitte? was ist denn da los. Zu einem späteren Zeitpunkt fielen dann Sätze wie: Sie sei so ein emotionaler Mensch, und so im Vorbeigehen hat sie zu ihren Freunden gemeint, Wir seien IHR "Aufriss", und ich dachte, jetzt hab ich mich aber wohl verhört oder? Sie saß dann den restlichen Abend an meiner Seite (körperlich näher, wäre fast nicht mehr möglich gewesen) und hat kaum mehr etwas gesprochen bzw. sich nicht mehr wirklich am Gespräch mit den anderen beteiligt. Nachdem wir vorher - bevor diese Art der Zuneigung kam - über ein bestimmtes Thema gesprochen hatten, wurde uns von ihrer Seite eine Nachricht (Mail sollte 2 Tage später bei uns eintreffen) versprochen, bis heute kam nichts mehr......und das ist nun 4 Wochen her.....da denkt man sich, dass kann doch nicht wahr sein, gibt es eigentlich auch noch Menschen (wir sind alle zwischen 40 und 50 Jahre alt), die sich normal verhalten? Nach solchen Erlebnissen denkt man sich, jetzt wird man dann wirklich menschenscheu....! sonnige Grüße

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 18 Juli 2018 21:55)

Hi Leute,
man ist das schwierig. Über meine Ex-PG bin ich ja nun weg. Was mir jetzt aber sorgen macht ist, das ich nun eine andere Frau sehr interessant finde (habs ihr aber nicht gesagt! Ich scanne noch :) )
Tief in mir ist natürlich immer noch das Gefühl der Vorsicht, denn so etwas will ich wie Ihr natürlich nieee wieder erleben. Ich hab da echt schiss! Sie hatte mal bei der Bahn gearbeitet. Borderlinchen hatte sowas auch mal behauptet (weiss bei Ihr aber nicht ob es wahr war!)

Auch wenn es diesmal die Wahrheit sein sollte (wo ich von ausgehe) geht automatisch ein Trigger an. Man verbindet automatisch das eine mit dem anderen auch, wenn diese Person nichts mit der anderen zu tun hat.

Der Mensch ist echt ein kompliziertes Wesen! Ich glaube das sie erst mein Vertrauen verdienen muss! Aber da bin "ich" diesmal egoistisch. Habt Ihr vieleicht einige Tipps?

B-rein ins Leben (Mittwoch, 18 Juli 2018 18:32)

Hallo an Alle, ich bin dieser Seite unglaublich dankbar!!!! In diesem Sinne ein Riesendank dem Gründer und allen die hier Ihre Erlebnisse schildern! Ich habe ähnliches, totale Idealisierung bis Betrug und Abschuß mit Hass auf mich mit einer Borderlinerin erlebt und bin noch immer am Verarbeiten.
Für Hasi, ich komme aus Wien, falls Interesse besteht bin ich gern zu einem Austausch bereit.
Liebe Grüße an Alle und nochmals vielen Dank!!!!

HRT (Dienstag, 17 Juli 2018 19:37)

... Ich wollte nur kurz anmerken... denkt bitte drüber nach, auch das hilft...

Bei mir traf es leider zu. Ich war zu dem Zeitpunkt als ich auf „sie“ traf persönlich ziemlich „im Keller“.

Umso mehr kann ich sagen... das passiert mir nicht mehr :)

Alles wird gut!

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 17 Juli 2018 13:43)

Aus Niedersachsen! Zu weit weg! :)

hasi (Sonntag, 15 Juli 2018 11:20)

Gibt es hier Leute aus Wien? Besteht das Interesse an einem Treffen?
Würde mich sehr freuen, lg

Rönne (Samstag, 14 Juli 2018 23:02)

@Manu: Zwecks Tattoo: ein Totenschädel. Ob das wirklich aussagekräftig ist, glaube ich nicht. Haben sicher auch viele nicht-pg-Personen. Andererseits war die Entscheidung die Tattoos stechen zu lassen impulsiv.

@heroka: Es wird besser. 100%ig. Es dauert nur ewig. Bei mir ist es nun 1 1/2 Jahre her und es ist noch nicht gut, aber viel besser. Die ersten 4 Monate waren die Hölle.

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 14 Juli 2018 17:10)

Ich muss Bavarian Sun (beste grüsse von mir) beipflichten. Bei mir jährt es sich im Oktober. Nehmt gewisse Leute die uns eine Mitschuld attestieren nicht für ernst. Wenn Ihr (damit schließe ich mich auch ein) von den Rattenschwanz an Sorgen, Problemen und Demütigungen gewusst hättet, wäre es nicht zu einer solchen Achterbahnfahrt gekommen. Es sei denn beide Seiten haben psychische Probleme. Wir sind von normalen Mitmenschen ausgegangen.
@Bavarian Sun
die gewisse Dame die dir übel ausstieß und uns eine Mitschuld attestierte halte ich meiner Meinung nach für eine toxische Person die alles relativieren möchte. Damit nimmt Sie klare Stellung für die Täter. In anderen Worten verhöhnt Sie die wahren Opfer. Sie sollte nicht beachtet werden.

Euch allen wünsche ich das beste !!!!

Bavarian Sun (Freitag, 13 Juli 2018)

Lieber Herr Fuchs,
ich möchte mich nochmals bei Ihnen für diese Hompage bedanken. Sie hat mir bei der Verarbeitung meiner toxischen Beziehung mit einer Borderlinerin unendlich geholfen. Mein Beziehungsende jährt sich in wenigen Wochen und ich merke seit 2-3 Monaten, dass es mir zunehmend besser geht. Ich denke der letzte Herbst/Winter in dem ich mich in der akuten Verarbeitungphase befand war der übelste in meinem Leben und ich möchte sowas nicht nochmal erleben. Bei den damaligen mehrfachen Rückfallgefahren haben Sie mir immer Mut zugesprochen die Kontaktsperre aufrecht zu erhalten, dafür möchte ich Ihnen auch herzlich danken. Meine Botschaft an die Kolleginnen und Kollegen dieser Plattform ist, dass der Schmerz irgendwann weniger werden wird. Bei dem einen dauert es Monate beim anderen 1 Jahr, abhängig von der Intensität und Dauer der Beziehung. Kommentare von Borderline-Experten insbesondere von Frau R. aus Berlin, die sich auf Ihrer Homepage als erfahrene Borderline- und Borderlinepartnerexpertin ausgibt verärgern mich. So behauptet sie, dass der Partner ja eine Mitschuld hätte, gar selber ein schwaches Selbstbild habe. Ich denke die meisten, die sich in einer solchen Beziehung befanden insbesondere wenn es nur eine kurze Beziehung wie bei mir (4 Monate) waren haben einfach nicht abschätzen können auf was sie sich eigentlich einlassen. Ich hab die Beziehung nach 4 Monaten völlig entnervt beendet und bin heute froh und auch ein wenig stolz darüber. Mir tut meine Ex leid, sie hat eine Persönlichkeitsstörung, die sie für immer beziehungsunfähig und auch therapieunfähig macht. Mir tun meine Vorgänger leid und auch meine Nachfolger, insbesondere der bei dem vielleicht in den nächsten Jahren ein Kind rauskommt und das Kind dann natürlich auch.
In diesem Sinne alles Gute, der Faktor Zeit ist auf der Seite des psychisch Gesunden

Sprachlos (Freitag, 13 Juli 2018 08:51)

Liebe Heroka,
es ist grausam was wir da alle erleben durften und wir (sind ein Frauenpaar seit fast 20 Jahren) waren "nur" Freunde für SIE, es ist eine Lektion fürs Leben, die man sich vor dieser Begegnung gar nicht hätte vorstellen können. Ich war seelisch dem Tod näher als dem Leben und das ist keine Übertreibung, Gottseidank konnte Sie meiner Partnerin nichts anhaben und ohne sie und meiner Therapeutin hätte ich es wahrscheinlich nicht geschafft, aus diesem seelischen Gefühlschaos wieder hoch zu kommen. Trotzdem ist nichts mehr wie es vorher war, die Welt und die Menschen haben sich für mich verändert. Ja, es ist ein Kampf mit sich selbst aber es lohnt sich zu kämpfen. Auch du wirst deine Grenzen neu ziehen und justieren müssen aber es dauert unglaublich lang, vergessen werden wir es leider nie können, es bleibt ein Teil unseres Lebens und ich wünsche dir alle Kraft und Liebe dies zu überstehen und wieder ins "Leben" zurück zu finden. Mit lieben Grüßen aus Österreich!

heroka (Mittwoch, 11 Juli 2018 18:03)

Hallo, auch ich bin froh, diese Seite gefunden zu haben.
Ich bin weiblich und habe mich vor ca. 4 Jahren das erste Mal in eine Frau verliebt. Wir kamen sehr schnell zusammen und ich war im 7 Himmel. Noch nie hatte ich das Gefühl so angenommen zu sein. Zu dieser Zeit gab es einiges im privaten Umfeld, was sich veränderte. Job, Wohnungswechsel etc. Sie war zu dieser Zeit Ärztin in Weiterbildung und jammerte jeden Tag, dass sie das nicht schaffen würde. Ich machte ihr immer wieder Mut. Ich bemerkte jedoch nicht, dass ich mich zunehmend von ihr abhängig möchte bzw. mich machen lies. Irgendwie spürte ich aber, dass ich immer schwächer wurde. Dachte es wäre der Job, die privaten Umstände: Meine BL hatte zusätzlich auch Zwänge, riss sich von Zeit zu Zeit die Fingernägel ab... sie könne ohne mich nicht leben, ohne mich nicht sein, wäre ohne mich nur halb und käme alleine nicht klar. Wollte 10 x am Tag hören, ob ich sie noch liebte und sagte mir dies mindestens genau so oft pro Tag. Irgendwann nörgelte sie immer häufiger an mir rum und ich bekam immer mehr das Gefühl, es ihr nicht recht machen zu können. Mitte Nov. ( Samstag) feierten wir ihren Geburtstag, Sonntag kuschelten und schmusten wir und am Dienstag sagte sie zu mir am Telefon, dass sie Abstand von mir bräuchte. Ab dem Zeitpunkt ging es mit mir rapide nach unten. Dann wollte sie mich wieder sehen, dann wollte sie wieder etwas mit ihren Kollegen machen. Ich habe Mitte Dezember Geburtstag und da kam dann eine SMS mit Glückwünschen. BL inchen war an diesem Abend bei einem Kollegen zum Essen. Das hat mich unendlich verletzt. So ging es Stück für Stück mit mir bergab, auch Suizidgedanken waren da. Mitte Januar ging dann gar nichts mehr und ich bin für 14 Wochen in eine Klinik, da ich mittlerweile eine schwere Depression hatte. In der Klinik bekam ich dann auch erst mit, mit wem ich es da wohl zu tun hatte. Ich hatte keine Ahnung - Verband die Welt und ihre Reaktion nicht mehr. Bin seit Ende April wieder zu Hause und kämpfe mich mit Therapie ins Leben zurück. Kam noch zu einem Gespräch, seit dem kein Kontakt mehr.

Heb manchmal das Gefühl, dass es nie wieder gut wird, ich davon nie heilen werde.
Kann ich je wieder jemandem vertrauen noch an mich ranlassen.
Hat jemand eine ähnliche Erfahrung gemacht?

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 05 Juli 2018 21:36)

@Manu
Da ich ein Tattoo habe, entgegnete meine Ex (die kein Tattoo hat) das sie überlege sich (na wie kann es wohl anderes sein) ein Teufel auf die Brust tätowieren wolle. Ob das jetzt wieder einer Ihrer Zynischen Anspielungen auf sich selbst war, weiß ich nicht. (Kein Scherz). Wieso was war denn bei deinen Partner Manu?

Manu (Donnerstag, 05 Juli 2018 08:36)

Mal eine etwas andere Frage, die für euch vielleicht im ersten Moment etwas unsinnig scheint: Mich würde mal interessieren, ob die pg Menschen mit denen ihr eine Partnerschaft geführt habt, sich mit besonderen Symboliken identifizieren resp. identifiziert haben? (bspw. ein am Körper tätowiertes Tier).

Kali (Mittwoch, 04 Juli 2018 23:43)

@ s2055 um das 15Jahre durchzustehen musst du wirklich zäh gewesen sein. Respekt!

Ich war die Woche vor Gericht (als Zeuge) und durfte jede Kleinigkeit meines Verhältnisses mitoffenlegen. Wie der Sex war, welche Praktiken. Ob ich sie gestalkt habe...
Ein Ex von ihr hat sie gestalkt und verprügelt (laut Anklage auch vergewaltigt) Ich habe es beendet.
Außenstehende können gar nicht glauben, wie für Gestört und Krank das alles ist was sie da tat. Und ich weiß sicher nicht alles. Ich hätte jeden Grund sie zu hassen, aber es geht nicht

So, aber jetzt noch etwas positives:) Großartige Songs sind in der Vergangenheit über Borderliner Frauen entstanden: Poisen von A. Cooper, More then a feeling von Boston, Rosanna von Toto, Hotline Bling von Drake, Borderline von Madonna fallen mir jetzt ein... Und ziemlich viele Lieder von "the offspring"! selfesteem ist das bekannteste

Bleibt stark, geteiltes Leid ist halbes Leid

s2055 (Dienstag, 03 Juli 2018 23:06)

Hallo zusammen,
was bin ich froh diese Seite gefunden zu haben. In vielen der leidvollen Geschichten habe ich mich wiedergefunden.
Ich bin nun fast 15Jahre mit einer pg Frau verheiratet. Vor der Hochzeit hatte sie schon ein Verhältnis mit einem Kunden in dem Büro wo sie arbeitete, er hätte ihr Vater sein können. Trotz Beweise gab sie es nie zu, das bildete ich mir damals alles nur ein.
Warum ich nicht schon hier die Notbremse gezogen habe, NEIN ich muß auch noch den größten Fehler meines Lebens machen und lasse es zu, daß diese Frau mich heiratet - Heute weiß ich es, es lag an der emotionalen Erpressung.
Nach einigen Jahren der Achterbahnfahrt begann ich für einige Zeit ein Tagebuch zu schreiben, über die ganzen Eskalationen, Beleidigungen, Wutausbrüche, etc.
Auf einer Reise mit ihrer Freundin lernte sie dann den Reiseleiter "kennen" und "lieben", mit dem wurde dann täglich gechattet. Das Handy wird immer "an Frau getragen", doch auch da kam ich dahinter. Es folgten nur Ausflüchte, sie macht nichts verbotenens, außerdem ist der verheiratet und hat selbst Familie - auch das war gelogen, frisch geschieden war er.
Es war für mich seelisch nicht mehr auszuhalten, Anruf bei der Telefonseelsorge, eine nette Dame erzählte mir was von psychischen Störungen, die im Alter ab 35J. auftreten können. Nach viel Recherche bin ich beim Narzissmus hängengeblieben.
Vor kurzem war sie wieder verreist, wer war da wohl der Reiseleiter? Genau!
Nach der Rückkehr bin ich nun der "schwarze Ritter", was das heißt, wisst ihr selber.
Zum Glück habe ich mir schon vor Monaten einen Termin bei einer Psychotherapie geben lasssen, wenn ich wieder ein "normales" Leben will, geht es ohne Trenung/Scheidung nicht, da zu den psychosomatischen Problemen irgendwann körperliche Erkrankungen dazukommen können.
Meine vermutete Diagnose Narzissmus stimmte nicht ganz, da sie über eine fehlende Impulskontrolle verfügt, das geht in Richtung Borderline und ich muß sagen, das trifft 100% zu.
Geliebt habe ich diese Frau schon lange nicht mehr, was nur so schmerzt ist der eiskalte Betrug und das ausgenutzt worden sein. Für sie war ich all die Jahre nur Mittel zum Zweck, es drehte sich nur um sie, alles war nur Lüge und Blendung.
Was habe ich alles für diese Frau getan, zurückbekommen habe ich nichts, außer emotionalen Missbrauch über all die Jahre, die wollte doch gar keine Beziehung, sondern nur jemand, der ihre Bedürfnisse immer gleich und sofort befriedigt.
Mein Verstand sagt schon längere Zeit nein, das Herz mittlerweile auch.
Diese Frau will ich nicht mehr zurück, scheinbar war ich damals "stark", daß ich es so viele Jahre ertragen konnte.

Kali (Freitag, 29 Juni 2018 23:49)

Hallo Mitbetroffene, ich mag mich erst mal bedanken für diese tolle Seite. Ich denke nicht dass ich übertreibe wenn ich sage dass der Blog hier Leben gerettet hat (vielleicht auch meines). Schade dass es kein spezielles Forum gibt.

Es ist jetzt 8 Monate her bei mir. Meine Story steht im Gästebuch.
Ich will euch jetzt meinen Verlauf dieser Zeit schildern und vor allem die positiven Dinge hervorheben:
Die ersten 16 Wochen Gewichtsverlust, PTSD, Heulen unter der Dusche etc.
Ständiges Grübeln, Saufen, Hinterfragen, Leiden, Antidepressiva sich verschreiben lassen, Hier im Forum Trost finden.
Nach ein paar Monaten ging es Aufwärts, dann wieder abwärts dann wieder aufwärts usw.
Studienobjekte auf tinder suchen, experimentieren, manipulieren. Irgendwann merkt ihr das Menschen nicht einzigartig sind sondern einem berechenbaren Schema folgen. Speziell BL.
Ich habe festgestellt das meine Mutter BL ist und ich auch vielleicht deswegen so anziehend auf diesen Typ wirke/oder andersrum. Na ja, meine Kindheit war scheiße. Aber ich fing an mich selbst zu reflektieren und sehe viele Dinge jetzt deutlicher als früher. Ich konnte auch in die Welt der PS eintauchen. Borderliner kann ich quasi schon riechen, ich bin zäher und härter geworden. Ich zwinge mich mein Helfersyndrom zu unterdrücken und Frauen sind jetzt auch nur noch Menschen und keine höheren Wesen die mich nutzen dürfen.
Ich bilde mir nicht ein dass ich sie nie wieder sehen möchte. Wollte sie mich zurück, ich würde wieder weich werden. Aber das will sie glücklicherweise nicht xD.
Ich sehe sie als Zombie, der mir in die Hand gebissen hat. Ein Zombie kann nicht anders. Aber wehren muss man sich! Und: es fällt unglaublich schwer aber den Arm musst du dir jetzt endlich abhacken sonst gehst du unter!

Heul dich aus, geb dir etwas Zeit und es wird besser :)

Grinch Freitag 30.06.18 (Freitag, 29 Juni 2018 20:04)

Da bin ich ja nicht alleine mit meinem Schmerz,
die Kommentare gleichen sich ,mich hat es nach 15 Jahren erwischt.
Sofort ausgetauscht aus der Wohnung raus und jetzt stehe ich,
ohne Wohnung da im Moment weiß ich nicht wie alles funktionieren soll.
Tue mich unheimlich schwer mit der Wohnungssuche.
Das allein sein macht mich mürbe. Und meine EX macht Party und fühlt sich super.
Mir geht es nicht gut das habe ich auch gesagt jetzt hat sie den Kontakt abgebrochen weil ich Sie emotional erpresse...

Traurig (Freitag, 22 Juni 2018)

Ich habe gerade den neuen Eintrag"Aktuelles von mir"von Herrn Fuchs gelesen.....Auch ich kann sagen,dass es mir so viel besser geht....Ich habe eine richtige innere Ruhe in mir.Einen Frieden empfinde ich....Es wird alles gut....nichts bleibt wie es war.....

Rönne (Freitag, 15 Juni 2018 13:57)

Rosinante: Lass es!! Mit ihm zu spielen wäre unfair und vermutlich würde es dich im Endeffekt auch/mehr verletzen. Kein Kontakt ist wohl die einzige Lösung. Frag dich was die Motivation dahinter wäre und du würdest sehen dass du dich nur selbst austricksen versuchst.

@JR: Der Link :-( Liest man nicht gerne, sowas. :-((((

Rosinante (Donnerstag, 14 Juni 2018 14:47)

Hi,
ich bin zum ersten Mal hier und danke für eure Beiträge, denn ich bin grade am Ende meiner "Beziehung" angekommen. Diese dauerte acht Monate, das übliche Schema (dieses ist mir aber erst selbst vor Kurzem klar geworden) 1. er hat mich erobert (wollte ihn angangs gar nicht, aber so etwas habe ich vorher noch nie erlebt), 2. zurückweisen, 3. demütigen, 4. das Ende...dummerweise kannte ich das so eben nicht und habe ich auf eine Freundschaft eingelassen da ich ihn so wenigst hin und wieder hatte, je weniger ich mich gemeldet habe dann umso mehr konaktierte er mich, das ging zwei Jahre lang so, muss zu meiner Schande gestehen, dass ich in der Zeit auch angefangen habe viel Alkohol zu trinken (und da konnte er mich dann praktischerweise noch mehr niedermachen). Das Ganze ging bis letzter Woche, ich hatte wieder einen totalen Alkoholumfaller, eigenartigerweise hat es da "Klick" gemacht und ich wusste, ich muss ihn hinter mir lassen. Davor hat er mir noch gesagt, er hat eine neue Freundin. Habe ihm Nachricht geschickt ich bräuchte Zeit für mich und muss nun abschließen, da er ja ohnehin nun neue Freundin hat bräuchte er mich nun ja nicht mehr. Tja, bis heute hat die Funkstille gehalten dann erste Nachricht von ihm heute: Geht`s dir besser", von mir keine Rekation, danach noch 14 Nachrichten hintendrann.
Ich schlafe zwar sehr schlecht derzeit abe ich leide nicht mehr so wie die letzten zwei Jahre. Haltet mich jetzt nicht für verrückt, aber ich weiß, dass er mir so schnell keine Ruhe lassen wird (selbe Dienststelle) und ich ihm nicht ständig aus dem Weg gehen kann: nach außen hin kann ich auch spielen, egal wie es in mir drinnen aussieht - was wäre, wenn ich mit ihm das selbe "Spiel" spielen würde? Wie lange ich die Kraft dazu hätte, weiß ich natürlich nicht, da ich in keinster Weise so veranlagt bin. Liebste Grüße an Alle

HRT (Donnerstag, 14 Juni 2018 11:59)

@Kopf gegen Bauch:

Lies hier alles durch. Du bist hier vollkommen richtig... vorerst kann ich Dir nicht viel sagen außer dass ich Dir wünsche dass Du sie schnell los wirst... es ist soooo typisch... leider ... aber genau das wird wohl helfen - es ist typisch für solche Menschen.
Weg! Weg! Weg! :)

Alles wird gut!

Sprachlos (Donnerstag, 14 Juni 2018 08:45)

Auch ich melde mich mal wieder und möchte mich vom Herzen bei Herrn Fuchs bedanken, der aus seinem Schmerz, diese Seite hat auferstehen lassen. Sie hat unglaublich zu meinem Heilungsprozess beigetragen und ich möchte fast sagen, sie hat mir mit mein "seelisches Überleben gerettet. Ich bin auf dem Weg, nach fast einem Jahr meine Traumatherapie abschließen zu können und trotzdem ist nichts mehr wie es vorher war, man hat sich "verändert". Man betrachtet die Menschen um einen herum aufmerksamer, ist generell wachsamer geworden und zieht schneller seine Grenzen und das ist auch gut so. Ich habe mich selbst, wieder gefunden und diese Veränderung tut mir einfach gut, vielleicht war es ja auch Zeit dafür, aber diese Seelenschmerzen dazu hätte ich mir selbst gerne erspart. Wünsche allen viel Kraft und künftig nur mehr Begegnungen mit Menschen, die fähig sind, ehrliche Liebe zu spüren und zu geben. Grüße aus dem schönen Österreich!

Traurig (Mittwoch, 13 Juni 2018 12:38)

@JR Es bleibt uns nichts weiter übrig,als zu begreifen,zu akzeptieren und es vielleicht irgendwann zu verstehen was da passiert ist.Es hilft nur null Kontakt.Auch wenn man viele Zusammenhänge erkannt hat und um die Krankheit viel Wissen hat ....bleibt doch irgendwie etwas schmerzliches zurück.Nur es wird besser mit der Zeit.Den es wäre mit einem erkrankten Menschen nie!,zu einer schönen PartnerSchaft gekommen...egal was man getan hätte......Kein Trost....aber auch keine Illusionen mehr....was wäre wenn ich....So sehe ich das jetzt jedenfalls für mich.In ein paar Jahren werden wir zurückschauen und froh sein das diese Menschen kein weiteres Leid mehr in uns errichten Konten.Es war ein Teil in unserem Leben.Ein kranker Mensch von dem wir nicht glaubten das unsere Liebe und Gefühle so schnell wieder kaputt gemacht werden.....Denn sie sind es die wie ein Blatt im Wind immer weiter ziehen müssen und selbst nicht glücklich werden können.Es ist eine psychische Erkrankung für die sie nicht können.Ich hege keinen Groll und verurteile nicht.Ich muss für mich selbst damit klar kommen es zu akzeptieren was geschehen ist .Das Wissen um die Erkrankung und die Zusammenhänge hilft dabei enorm...so wie du es gerade auch tust um es zu verarbeiten.

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 12 Juni 2018 20:53)

@HRT

Da hast du Recht! Ich hatte (<- ein Helfersyndrom (hab ich so was von runter gefahren :)). Aber das wie Vielklang erwähnte immer 2 Seiten für Missbrauch "verantwortlich" sind, fand ich absolut unpassend und nicht zutreffend. Ausschließlich die BL-Seite trägt die Verantwortung. Alles andere ist eine Border verdrehung wenn du weisst was ich meine :) . Wollte nur ehrliche Liebe.

Beste Grüsse

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 12 Juni 2018 19:00)

@ HRT, Plato, Stefan zwei, traurig und alle die ähnliches erlebten

Durch diesen link erlang ich meine letzten Puzzle-Teile, die mir die Frage nach dem "Warum!" endgültig beantworteten und mich seitdem ruhig schlafen lassen. Hoffe euch auch damit weiter zu helfen. War gruselig aber ein echter Augenöffner.

http://www.jsbielicki.com/freud-162.htm

HRT (Dienstag, 12 Juni 2018 14:57)

@JR ... ich halte die Suche auch nach möglichen Ursachen bei sich selbst für einen wichtigen Vorgang- eine Zeit lang wirkte ich wohl wie ein Magnet auf solche Wesen. Das ist vorbei seit ich sie erkenne...

@Vielklang besser so dass du neuen Beziehungen aus dem Weg gehst... erst aufarbeiten. Vorher bist Du nicht wirklich „frei“ und damit bereit...

Alles wird gut!

Kopf gegen bauch (Dienstag, 12 Juni 2018 14:33)

Hallo!
Ich hoffe jemand kann mir helfen oder irgendwie erklären was gerade in mir vorgeht.
Ich habe vor 4 Wochen meine Beziehung zu einer Frau beendet.
Ich wurde in den Himmel gelobt und mit Liebe überhäuft. Plötzlich und aus heiterem Himmel war ich an allem Schuld und konnte nichts richtig machen, sie hat sich komplett zurückgezogen und mich einfach abserviert. Mir ging es echt schlecht eine Zeit lang und dann meldet sie sich an meinem Geburtstag wieder und das Spiel ging von vorne los.
Mein Kopf sagte mir schon lange das ich endlich abhauen soll und da ich es jetzt geschafft habe, habe ich immer diese Gedanken das ich echt was falsch gemacht habe, nur weiss ich das es nicht so war.
Mein Kopf sagt sei froh das du sie los bist, mein Bauch wehrt sich dagegen.
Ich konnte nicht mehr schlafen, hatte schlimmen Auschlag und keinen Hunger mehr, aber irgendetwas hat sie mit mir gemacht, dass ich einfach nicht mehr aufhören kann an sie zu denken, obwohl ich weiss das es das beste ist wenn sie weg ist.
Wie kann es sein das jemand einem anderen so was antut, ständig Mitgefühl verlangt und keines gibt, Offenheit fordert und dann so verschlossen ist.
Ich kannte so etwas nicht, es ist echt schwer das zu verarbeiten

Manu (Dienstag, 12 Juni 2018 11:42)

Viele sagen zu mir, ich solle das Verhalten meiner (noch) Frau nicht pathologisieren. Es sei zwar nicht alles wie in einer 'normalen Beziehung' verlaufen, auch die Trennung sei sehr brutal gewesen, aber so langsam könnte man doch die Frau vergessen und seinen eigenen Weg gehen...
Beim durchlesen dieser Seite würde ich mich auch als 'Betroffener Ex-Partner' bezeichnen. Die Trennung von meiner Frau ist sehr frisch (Feb18), wir sind verheiratet und haben eine gemeinsame Tochter. Insgesamt waren wir sechs Jahre zusammen.
Am Anfang der Beziehung konnte ich mein Glück kaum fassen: 'die Liebe des Lebens', 'der Seelenpartner'
... endlich angekommen...
Sie vereinnahmte und isolierte mich von Anfang an. Ich merkte es nicht wirklich und empfand das was um mich herum passierte als großes Glück.
Doch alles, was sie am Anfang so toll an mir fand, wurde nach und nach an mir kritisiert und abgestoßen.
Ich wechselte in der Beziehung meinen Modus von 'was kann ich tun, damit ich sie liebe?' in 'was kann ich tun, damit sie mich liebt?'. Ich versuchte es ihr in allen Lebenslagen recht zu machen...und verlor mich darin selbst. Es war paradox: Umso größer meine Bemühungen, umso mehr bekam ich die Ablehnung zu spüren...mein Wunsch nach Nähe wurde fast immer verweigert. Insbesondere ab dem Zeitpunkt der Geburt unseres Kindes. Sie betrachtete den Säugling wie ihr Eigentum. Auch die Stillzeit ging weit über die Empfehlungen hinaus. Später sagte sie zu mir, sie hätte ab der Geburt das Gefühl gehabt, sie müsse unsere Tochter vor mir schützen...harter Tobak
Mein Selbstwertgefühl fiel weit unter null. Ich machte mir ständig Selbstvorwürfe, dass ich ein schlechter Ehemann und Vater sei. Alle Bemühungen eine halbwegs annehmbare Partnerschaft zu führen wurden im Keim erstickt. Hilflose Versuche mit Blumen, (übertriebenen) Geschenken, Liebesbekundungen, Urlaube usw. liefen ins Leere. Ein Gefühl des 'trotteligen Ehemanns' der Nichts in seinem Leben auf die Reihe bekommt verfestigte sich.

Die heiße Phase unserer Ehe, wurde durch das Abstillen eingeleitet. Nun wurde die Ablehnung Tag für Tag gelebt. Ihr Mobiltelefon war täglicher Dreh-und Angelpunkt. Es wurde gehütet wie der heilige Gral. Klingeltöne für Nachrichten wurden ausgeschaltet. Sportliche Aktivitäten verlängerten sich über die drei Stunden Grenze hinaus. Unsere Beziehung war ihr nicht mal mehr ein Hallo-Küsschen wert...
Zweimal hatte ich meinen Koffer gepackt und zweimal hat sie tränenüberströmt vor mir gestanden und mich angefleht nicht zu gehen. Ich bin nicht gegangen, weil meine Hoffnung und mein Vertrauen trotz der Erniedrigungen wie Felsen in einer Brandung standen
...doch hatte das Leben an dieser Stelle kein Happy-End für mich bereitgehalten... im Gegenteil...
Sie hatte den Ausstieg (damit sie nicht verlassen wird) aus der Partnerschaft geplant. Ab dem Zeitpunkt des Abstillens ging sie auf die Suche nach einem Retter. Ein adäquates Objekt fand sie erst nach mehreren Anläufen. Wie sie fündig wurde, hat sie direkt mit dem Menschen geschlafen und ist 100% in eine neue Beziehung reingesprungen...ich wurde aus der gemeinsamen Wohnung geschmissen und 1zu1 ausgetauscht...brutal, ohne Mitgefühl...mit den Sätzen: Ich wollte weder ein Kind noch wollte ich heiraten. Ich liebe Dich nicht und ich weiß auch nicht ob ich dich je geliebt habe. Ich bin in diese Beziehung reingerutscht und du hast es nicht geschafft mich glücklich zu machen...

Nun ist fast ein halbes Jahr vergangen. Ich frage mich tatsächlich ist sie krank? Oder bin ich es? Wer bin ich überhaupt? Was war ich für ein Mensch vor dieser Beziehung? Warum bin ich überhaupt hier? Was ist passiert?
Die Jahre dieser Beziehung sind rasend schnell vergangen. Das große Glück des Anfangs wurde zum Ende ein Albtraum aus dem ich noch nicht erwacht bin...

Stefan (Dienstag, 12 Juni 2018 06:09)

@Vielklang
Unsere Erlebnisse mit diesen pg Personen gleichen sich alle.
Alle wurden wir nur benutzt und missbraucht. Sie sind "Nehmer", geben taten sie uns nichts.

Alles was uns versprochen wurde war nicht wahr, nichts wert, ihre vorgespielten Gefühle dienten nur unserer Manipulation. Lese mal meine Geschichte. Bei mir ist es jetzt 3 Monate her, seit sie mich plötzlich, eiskalt, aber "warm" gegen ihren "neuen Prinz" ausgetauscht hatte.

Anfang Dezember 2017 hatte ich einen Unfall, wurde notoperiert. Als ich aus der Narkose aufwachte, rief ich sie an, damit sie mich im Krankenhaus besuchen sollte. Ihre Antwort:" heute habe ich keine Zeit, du weißt doch dass ich heute den Stammtisch mit meiner "Psycho-Gruppe" habe. Rufe deinen Freund an, der soll sich um dich kümmern.

"Ich komme morgen", sagte sie dann. Sie kam natürlich nicht. Erst als ich wieder zu Hause war besuchte sie mich und wollte, obwohl ich frisch operiert war, sofort Sex. Unglaublich!

Der Grund warum alle wir nach der endgültigen Trennung jetzt so leiden ist der hypnotische Anker, der am Anfang der Beziehung (während der Symbiose) gesetzt wurde. In dieser Phase war unser Unterbewusstsein offen. Diese Verschmelzung mit ihrer Seele wurde tief in unserem Unterbewusstsein hypnotisch verankert.

Es ist diese Sehn-Sucht, die noch lange nach der Trennung andauert.

Aber mit jedem Tag, wo wir die Vergangenheit verarbeiten und wir verstehen, dass wir auf eine raffinierte Täuschung hereingefallen sind und begreifen, dass diese pg Personen nie greifbar waren, ja eigentlich wie ein Phantom so nie existiert haben, wird es besser.

Aber es dauert. Ich leide immer noch und ärgere mich darüber, wie es möglich war, dass ich 8 Jahre ihren Missbrauch, ihre Falschheit und ihre Manipulationen ertragen habe, die mich fast umgebracht haben.

Ich muss eigentlich dankbar sein, dass sie jetzt ein neues Opfer gefunden - und mich erst dann losgelassen hat, obwohl das Ende für so schmerzhaft für mich war, dass ich die ersten Tage danach glaubte, es nicht zu überleben. Der "Neue" kann mir nur leid tun.
Das Stück geht weiter, das Drama beginnt auch bei ihm und in ein paar Monaten schreibt er hier ähnliches wie wir alle. Nimm es als Lebenserfahrung und glaube an eine neue ehrliche Liebe, die dir bestimmt begegnen wird.

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 11 Juni 2018 20:27)

@Vielklang
Ich seh das anders.
1 wissender Täter (borderline) und ein unwissendes Opfer was dieses schwachsinnige Spiel nicht spielen wollte. Ergo ist nur eine Person verantwortlich und das ist die borderline Seite. ;) Netter Versuch, klappt bloss nicht.

Vielklang (Montag, 11 Juni 2018 01:38)

@Plato
Danke für Deine aufbauenden Worte.
Ja Du hast Recht, er hat etwas in mir angesprochen was mir das Gefühl gab etwas besonderes für ihn zu sein.
Das was ich aus den Schatten der Vergangenheit mitnehme, ist das ich meine persönliche Schmerzgrenze justieren muss. Und natürlich das ich mich mit mir selbst auseinander setzen muss.
Im Moment ist mein Mißtrauen so gross, das ein neuer Partner kaum eine wahre Chance hätte.
Das enttäuscht mich von mir selber.
Die Beziehung zu meinem EX habe ich überstanden, aber sie hat mich verändert.
Ob das gut oder schlecht ist? ....ob es sich vielleicht doch wieder ändert? ...werde ich eines Tages sicherlich wissen.

Bis dahin wünsche ich allen die Kraft solche Menschen zu überstehen und die Freude in der Liebe wieder zu finden.

Vielklang (Montag, 11 Juni 2018 01:11)

@JR
Ja Du hast Recht, hätte ich vor der Beziehung zu meinem EX von Der Krankheit gewusst und was daraus auf mich zu kommt, dann hätte ich mich auch nicht darauf auch nicht eingelassen.
Ja.. Sie haben Missbrauch mit uns betrieben.
Aber zu jedem Missbrauch gehören 2 Parteien. Eine ausführende Partei und eine Partei die es zulässt.

Das was ich mir vorhalte ist, dass ich diesen Missbrauch so lange geduldet habe? Wieso bin ich nicht nach den ersten Anzeichen gegangen?
Wieso ist meine Schmerzgrenze wie ein Gummiband immer weiter gezogen worden? Ich hätte es ja beenden können. Jederzeit!!
Ich frage mich das, weil ich nie wieder so etwas erleben will.
Und ich merke das ich jede neue Beziehung aus dem Weg gehe.
Es geht mir nicht um Schuld.
Die Erklärung das man diesen Heilungsprozess von dieser toxischen Beziehung nur langsam verarbeiten und verstehen kann macht Sinn. Wahrscheinlich möchte ich nur, wie alle anderen, das einfach beschleunigen...oder verdrängen?
Und genau das funktioniert nicht.. Jedenfalls bei mir noch nicht.

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 08 Juni 2018 17:21)

#888
So ein Quark!!!!! Jetzt kommt wieder jemand mit der Frage, ob man bei sich ein Muster ableiten muss und selber Schuld ist das man so lange an die/den Expartner/in denken muss. "NEIN", die Partner hatten "KEINE" Schuld!
Sie können nur langsam von dieser "toxischen" Beziehung entgiften. Es war eine "Missbrauchsbeziehung", in der sich die nichts ahnenden Partner/innen befanden. Und genau "DAS" ist es was nur langsam zu verarbeiten und zu verstehen ist.
Wie schon viele gesagt haben, wenn man nicht über Ihre Krankheit informiert wurde, hatte niemand die Chance "SELBST" zu entscheiden ob man sich auf so ein Konstrukt einlassen wollte. "ICH" hätte mich in dem Fall nicht in so etwas hinein begeben. Hätte mir viele Demütigungen, Herzschmerzen und Mitleid und Kummer erspart! Den anderen gehts wahrscheinlich auch so. Bei dieser Überlegung geht mein Alarm los! :)

Plato (Freitag, 08 Juni 2018 15:11)

@Vielklang :
Nein, Vielklang, "NORMAL" ist das nicht. Aber was ist im Zusammenhang mit einer solchen Beziehung schon "NORMAL"?
Bei mir ist es noch um einiges länger her als bei Dir. Es dauert so lange bis das nachlässt. Ob es mal ganz vorbei sein wird ... ?

Deine Fragen stelle ich mir auch.
Meine Antwort : Irgendwas haben sie in unserem tiefsten Inneren angesprochen, Wünsche und Sehnsüchte von uns bedient, irgendwas was uns selbst nicht bewusst war/ist aber in uns schlummert.
Das ist bei jedem von uns etwas anderes. Und dann noch die Frage, warum wir so vieles so lange zuließen ...

Und hier gilt es einzuhaken. In sich selbst auf die Suche gehen. Mit Unterstützung oder ohne. Sich selbst hinterfragen - Du hast recht. Sich mit sich selbst beschäftigen.

Wenn alles was wir erlebt haben einen Sinn gehabt hat, dann vielleicht den, dass wir uns dadurch besser kennengelernt haben.

Und die "Schatten der Vergangenheit" werden bleiben und das ist gut so, denn sie gehören zum eigenen Leben dazu. Aber ist es nicht schon gut, wenn das Erlebte zum "Schatten" geworden ist?

In diesem Sinne - alles Liebe und Gute für Dich .... und für uns alle !

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 07 Juni 2018 21:59)

@ traurig
Du musst mir nicht danken ;)
Deine Gefühle und antworten waren dir selbst stets bewusst. Du brauchtest nur einen kleinen schubser von jemanden der das selbe erlebte. :) Trau dir! Wir sind stark! Persönliches am Anfang in einer neuen Beziehung erst nach erworbenen echten vertrauen weiter geben. Ich machs auch so.

Traurig (Donnerstag, 07 Juni 2018 14:05)

Ich werde die Beiträge aufmerksam weiter lesen.Vielleicht kann ich dem einen oder anderen ein wenig verstehen helfen.LG an alle!

Traurig (Donnerstag, 07 Juni 2018 12:56)

Ich habe jetzt mit diesem Mann abgeschlossen.Er hat mir zum wiederholten Male gezeigt,dass es keinen Sinn mehr macht irgendeinen Gedanken auch nur zu verschwenden geschweige denn ein Gefühl oder sonst etwas.Er ist krank und er bleibt krank.Ich möchte nicht weiter Teil davon sein.Dieser Austausch hier hat mir sehr geholfen!!Danke nochmal an alle und besonders an Herrn Fuchs!!!!!Diese Seite ist so wichtig für alle Betroffenen!!!!!Danke nochmal an JR und Stefan für eure Bezugnahme!

Vielklang (Donnerstag, 07 Juni 2018 00:28)

An alle....
Ich habe in der letzten Zeit im Hintergrund mitgelesen.
Vieles ist mir bekannt.
Doch frage ich mich, ich bin jetzt 1.5 Jahre mit meinem Ex auseinander und es vergeht nicht ein Tag wo meine Gedanken sich mit ihm beschäftigen.
Ist das normal?
Muss ich nicht viel mehr nach dem Grund suchen, warum ich ihn nicht aus meinem Leben endgültig streichen kann?
Wieso sind unsere Ex immer noch bei uns so präsent?
Da draussen laufen zig nette Männer oder Frauen rum, die einen neuen liebevollen echten Partner suchen. Wieso lassen wir keine neuen Partner in unser Leben und beschäftigen uns mit den Schatten der Vergangenheit?
Sollten wir nicht viel mehr uns selbst hinterfragen?
Nicht falsch verstehen, ich möchte niemand verletzten, aber ich zweifle langsam in es nicht doch an mir selbst liegt.

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 05 Juni 2018 19:15)

Habe heute auf einer Beerdigung meine "Ex-was auch immer" gesehen. Ich stand ungefähr 20 Meter von Ihr entfernt. Ich beobachtete und sah dieses einstudierte Gefühl von Trauer. Als Sie am Grab stand und Blumen ins Grab schmiss, traute ich meinen Augen nicht. Es war "wirklich" als ob ein unbeholfenes kleines Mädchen (das Sie natürlich nur vorgibt) da stand und Blümchen auf einer Wiese pflückt und um sich schmeisst. Völlig irreal.

Als ich ans Grab trat und meinen Bekannten mein Beileid aussprach, hatte Sie sich in den Hintergrund verzogen. Sie wollte mir einfach nicht zu nah kommen. (Liegt wohl daran das ich Sie buchstäblich gelesen habe, bevor ich Sie verließ). Diese indirekte Begegnung heute machte mich etwas traurig. Ich will einfach keinen Kontakt mehr zu Ihr. Das wissen um Ihre schauspielerischen Qualitäten und das sogar die Trauer nur gespielt ist echt nicht zu fassen.

Traurig (Donnerstag, 31 Mai 2018 23:14)

Es kann nur verstehen helfen.Die Krankheit zu verstehen.Ich habe es begriffen.Alle ähneln sich.Es ist absolut grausam.

Stefan (Donnerstag, 31 Mai 2018 13:29)

@Traurig
Ja meine Ex ist in jede Rolle geschlüpft, die sie je nach Situation angewandt hat (vom kleinen unschuldigen Mädchen bis zum Vamp).

Nur einige Beispiele: Sie hat sich eine Wohnung gesucht, den Vermieter telefonisch kontaktiert.

Die Wohnung hat sie ohne mein Wissen besichtigt. Zufälligerweise traf ich sie unmittelbar danach. Ich war von ihrem Outfit geschockt. Die Klamotten hatte sie sich extra dafür gekauft (Minirock, Stilettos, usw.). Natürlich hat sie die Wohnung bekommen (bei 26 InteressentInnen).Später, als ich bei ihr zufällig zu Besuch in ihrer neuen Wohnung war, wirkte sie sehr nervös.

Plötzlich klingelte es und der Vermieter (Jungeselle) stand mit einer Flasche Champagner und Pralinen vor der Tür. Er wollte mit ihr die neue Wohnung "einweihen".

Selbstverständlich hatte sie ihm nicht erzählt, dass sie einen Freund hat.
Sie gab sich bei ihrer Wohnungsbewerbung als verlassene "Geschiedene", einsame, schüchterne Frau aus, die jetzt einen verständnisvollen und zärtlichen Partner sucht.

Kein Wunder, dass sich der Mann Hoffnungen machte. Als er mich in der neuen Wohnung antraf und fragte wer ich sei, war er sichtlich geschockt, als ich mich als ihren "Lebenspartner" ausgab.
Ohne Worte verließ er darauf hin die Wohnung.

Sah sie einen Mann mit Hund, zeigte sie sich als tierliebe Mädchenfrau und stellte innerhalb von Sekunden Kontakt her.
Sie kaufte sich extra einen kleinen Hund und versuchte dadurch mit Hundehaltern in Kontakt zu kommen.

Wenn sie etwas bekommen wollte, wusste sie immer genau ihre "Opfer" einzuschätzen und in die entsprechende Rolle zu schlüpfen. Dieses Verhalten zeigte auch bei mir Erfolg.
Man konnte ihr nicht widerstehen.

Hätte ich einen neuen Job gesucht und sie beim Vorstellungsgespräch dabei gehabt,
ich hätte jede Stelle bekommen.

Leider ist mir ihr promiskuitäres Verhalten, ihre ständige Manipulation, und ihre Schauspielkunst erst nach der Trennung bewusst geworden.

Diese pg Personen ticken alle gleich einer Uhr und ihr Verhalten, bestimmt durch die Störung, weicht nur unwesentlich von voneinander ab.

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 30 Mai 2018 21:53)

@traurig
Ständig! Ihre Maske rutschte ständig! Vom verhöhnenden sadistischen Vamp bis zum kichernden Kleinkind bis zur deprimierenden Frau. Sie versuchte ihre Gefühle mit alkohol runterzufahren und dachte ich merks nicht.Gruselig. Immer eine neue show.

Traurig (Mittwoch, 30 Mai 2018 19:15)

Ich habe mal eine Frage....haben sich eure Expartner auch so unterschiedlich gezeigt?Mal wie ein kleines Kind dann wieder liebevoll dann wieder Pläne schmieden dann wieder ganz weit weg und zweifelnd.....ect.

Traurig (Mittwoch, 30 Mai 2018 19:07)

Es ist eben für mich schlimm gewesen so viel Herzblut in eine menschliche Verbindung gesteckt zu haben.Wie wir alle und am Ende innerlich ausgebrannt zu sein.Und die interessiert es nicht.Ihm war sehr wohl bewusst wie er sich verhalten hat trotz kranker Psyche.....nur Emphatie gleich null.Keime Bindung....zu keiner Frau jemals.....keine Liebe.....immer Es tut mir leid...ich kann nicht anders...ich bin krank......Das einzige was hilft ist es zu verstehen....wie alle die hier schreiben ...Abstand und verarbeiten......Ich bin auf dem besten Wege....

Stefan (Dienstag, 29 Mai 2018 11:08)

@JR
@HRT
@Traurig
Ihr habt ja so recht.
Ich bin froh, dass ich das alles nicht geträumt habe.
Gerade das Beziehungsende zeigt, dass das Verhalten meiner pg Ex
dem selben Muster 1:1 folgt, wie es auch euch und allen anderen Ex-Partnern erging.

Meine pg Ex-Partnerin folgt bei ihrem neuen "Objekt" dem selben Muster, das sie bei Ihrem Ex-Mann und auch bei mir angewandt hat. Sie zeigt sich als das unschuldige Mädchen, das sich Schutz und Sicherheit sehnt.

Da ich mit ihr nicht das Nest gebaut habe, das sie sich wünschte, soll es jetzt mein Nachfolger richten. Selbst wenn ich nachgegeben hätte, wäre es nicht mehr lange gut gegangen, denn mein "Spiegel" war bereits "blind".

Es musste jetzt deshalb ein neuer "Spiegel" her, worin sie sich wieder spiegeln kann.
Der Kreislauf beginnt von neuem. Sie trägt jetzt sein Ich in sich und füllt wieder ihre innere Leere. Sie hat sich diesmal bewusst eine Wochenendbeziehung ausgesucht, damit sie Abstand hat, ihre Angst vor zuviel Nähe dadurch gemildert wird.

Aber es wird mit ihrem neuen Partner, auch nicht lange gut gehen, denn ihre Störung bleibt und das Chaos wird ausbrechen, sobald ihre Idealisierungsphase beendet ist.

Dann kommen die Abwertungen, dann die Spaltung, usw. Das Ende ist vorprogrammiert.
Ich hoffe dass der "Neue" solange mitspielt, bis ich meinen Entzug hinter mir habe.
Denn sonst könnte es passieren, dass sie wieder auf mich zurückgreift.

Aber meine Kontaktsperre hält und ich werde meine pg Ex nicht mehr zurücknehmen, egal was sie sich einfallen lässt. Nie werde ich die Schmerzen vergessen, die sie mir zugefügt hat und auch nicht die Gemeinheiten und Demütigungen.

Wenn ich auch immer noch jeden Tag an sie denken muss, aber die Sucht wird weniger.
Was in mir brodelt sind Wut, Hass, Enttäuschung und mein eigener Vorwurf, dass ich diese Drama nicht schon vor Jahren beendet habe. Aber wer selbst erlebt hat, wie so eine toxische "Beziehung" mit einer pg Person funktioniert, was für einen Einfluss diese auf die Seele und auf das Gehirn hat, weiß dass man sich diesem Teufelskreis fast nicht mehr entziehen kann.

Ich versuche nicht mehr so oft an sie zu denken, gehe meinen Weg und versuche mit abzulenken.
Es geht mir auch schon viel besser, wie vor einigen Wochen und ich hoffe, dass ich sie irgendwann ganz aus meinem Kopf habe.

Ich werde hier solange die wertvollen Beiträgen lesen und auch selbst welche verfassen, bis ich geheilt bin.

Ich danke allen, die meine Beiträge lesen und Bezug nehmen.

Traurig (Montag, 28 Mai 2018 17:38)

Nach den beiden Treffen...wie berichtet...hat sich alles wiederholt.Ich wusste ja was folgen würde.Die gleichen Worte die gleichen Handlungen....die gleichen Versprechungen....dann wieder neue Frauen konstatiert....Rückzug....Schweigen Kälte.....Ich habe es verstanden...es ist ein Teufelskreis......Immer wieder.....mit jedem 'Partner".Eine richtige Beziehung schaffen die nicht.Es sind nur Momente.Jeder hat sein Ablaufdatum.Dann wird weiter gesucht...egal wie schön es war.....alles wird verdreht und am Ende waren wir die bösen oder Schuldigen in ihrem Augen.Nur es ist nicht so.

Traurig (Montag, 28 Mai 2018 17:30)

Die Logik sind die sich ewig wiederholenden Muster.Die können nicht anders!!!

HRT (Sonntag, 27 Mai 2018 11:52)

@JR

... wie wahr. Es gibt zwar eine Logik, aber genau die ist so schwer nachzuvollziehen... es ist ein krankhafter Zwang.

Lösen!

Das einzig wahre. Egal was sie tut... es sollte völlig egal sein.

... tut niemandem gut.

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 25 Mai 2018 12:34)

@Stefan

kurzer tipp dann bin ich wieder im Hintergrund: Du versuchst die Krankheit mit Logik zu erklären (schliesst sich aber aus)! Warum Sie jetzt alles anders macht. Ganz einfach! Sie schlüpfte in eine neue Rolle. Sie ist nicht mehr die, die du als !Ex! hattest. Bald ist der neue der dumme.

HRT (Donnerstag, 24 Mai 2018 22:50)

@Stefan:

Was willst Du mit dem Anruf bei dem bezwecken?

Lass es!

Egal ob er pg ist oder nicht...

Was denkst du wem er derzeit mehr glaubt?

... vergiss es sofort!

Guter Rat von einem der den selben Fehler machte... ;)

Wenn’s Dich nicht stört dass einer mehr denkt DU seist der Depp....

Es wird nichts nützen. Es muss jeder selbst drauf kommen.

Wir alle waren vorher schwach. Sonst wären wir auf so jemanden nicht reingefallen.
Also ist er es auch.
Hättest Du auf jemanden gehört der Dir die Story erzählt die Du jetzt ihm ersparen möchtest?

... ich machte ja selbst alle Augen und Ohren zu...

Kümmere Dich um das Wichtigste in Deinem Leben:

DICH!!!

Alles wird gut! Du bist auf nem normalen guten Weg. Weiche nicht von diesem ab :)

Stefan (Donnerstag, 24 Mai 2018 07:04)

Am Ende der "Beziehung" als mir meine pg Ex mitteilte, dass sie einen "Neuen" hat, verhielt sie sich wie ein missbrauchtes Kind:

"Er wollte mich nach dem Kennenlernen eigentlich nach Hause fahren".

"Er fuhr mit mir aber dann zu seinem Haus, das sehr abgelegen liegt".
" Ich konnte da nicht mehr weg".

"Erst morgens brachte er mich zur nächsten Bushaltestelle".
"Ich wollte das nicht".

Am nächsten Tag schreib sie mir:
" Eines verspreche ich dir: " Diesen Mann sehe ich nie wieder"!

Einen Tag später:
"Er hat mich wieder abgeholt".

Wieder einen Tag später:
" Er hat viele Macken, eine chronische Erkrankung, er ist ein Technikfreak, er hat viele Hobbys mit denen ich nichts anfangen kann und ich kann mir eine Zukunft mit ihm nicht vorstellen".
"Aber ich will jetzt auch noch meinen Spaß, denn der Sex mit ihm ist ok.
"Ich hänge jetzt so tief drin, ich kann nicht mehr zu dir zurück"!

Ich habe dann die HandyNr. von diesem Mann herausgefunden und versuchte ihn anzurufen.

Daraufhin bekam ich folgende SMS:

Er:
"Ich kenne diese Telefonnummer nicht! Können sie sich identifizieren?"

Ich habe mich daraufhin identifiziert!

Er:
"Ich wünsche keine weiteren Anrufe bitte".
"Bitte kein "Stalking! Bitte kontaktieren sie mich nicht, sonst gehe ich morgen zur Polizei"!

Ich lies es dann dabei. Sein Verhalten zeigte mir, dass er vermutlich auch pg ist.
Nach Aussage meiner pg Ex ist ihr "Neuer" 52 Jahre alt!

Verhält sich so ein Erwachsener Mann, in dem Alter, der normal ist?

Stefan (Donnerstag, 24 Mai 2018 06:25)

@JR
@Traurig
Danke an euch für eure treue Bezugnahme und Anteilnahme an meiner "Geschichte" mit meiner Ex, deren Verarbeitung vermutlich noch lange dauern wird.
Ihr habt mir sehr geholfen!

Wie man liest, ist es immer wieder erstaunlich, dass diese pg Personen fast alle gleich ticken.

Für mich ist diese Web-Site zu einem "Trostpflaster" geworden, das mir hilft zu heilen und die lange Zeit die ich mit meiner Ex verbracht habe zu vergessen und die mir im nachhinein sinnlos erscheint.

Ich bin hinter einer Person her gerannt, die mir jetzt wie ein Phantom vorkommt und die nicht zu fassen war. Ich hatte gehofft, dass sich bei meiner Ex alles noch zum Guten wenden würde und wir eine Zukunft hätten und ihre Versprechungen ehrlich waren.

Aber sie können nicht anders, als alles zu zerstören, egal was man macht um entgegen zu steuern. Sie sind unheilbar, man kann nichts daran ändern.

Es ist so, wie wenn man mit einem Blinden zusammen lebt. Wird der wieder sehend, wenn man seine ganze Liebe für ihn gibt? Nein! Er bleibt so wie er ist. Genau so sinnlos ist es wenn man denkt man könne eine pg Person durch Liebe und alle Kraft die man aufwendet sie zu jemand anderen machen, der sie ist.

Ich habe viel Literatur (auch in englisch) gelesen, um meine "Beziehung" mit meiner Ex zu verstehen. Es gibt so viele grausame Fälle, die man hier nicht beschreiben kann. Diese Personen sind wie"Alliens", sie benutzen einem, saugen dich aus, um ihre innere Leere zu füllen.

Man selbst bleibt dann irgendwann als eine leere Hülle zurück, die dann einfach weg geworfen wird, weil sie keinen Nutzen mehr aus einem ziehen können. Dann muss ein neues Opfer her.

Das Muster ist bei allen gleich. Je interessanter man für sie ist, je länger können sie "saugen" (Beziehungsdauer). Das Ende ist dann für den gesunden Partner umso grausamer. Sie nehmen einem am Ende ein Teil der Seele mit.

Dadurch erlebt der Partner einen furchtbaren "Seelenschmerz", die Seele schreit nach dem verloren gegangen Teil.

Man kann auch nicht alles mit der "Störung", gerade auch bei meiner Ex, entschuldigen.
Ein großer Anteil hat auch der Charakter, und der ist bei Ihr nur grausam.
Sämtliche 7 Todsünden geben sich da ein "Stelldichein"!
Schlimmer geht es nicht!

Obwohl mir erst am Ende der "Beziehung" vieles am Verhalten meiner pg Ex klarer geworden ist, bleiben Fragen offen.

Z.Bsp. warum sie jetzt bei ihrem neuen "Prinz" alles macht, was sie bei mir nicht gemacht hat (telefonieren, zusammen übernachten, in Urlaub fahren, ganze Wochenenden mit einander verbringen).

Sie tut jetzt so, als ob sie "normal" ist und ich der "Gestörte" bin.
Trotz mehrmaliger Aufforderung gibt sie mir meine "Gegenstände" (antiker Tisch, Kerzenleuchter etc.), nicht zurück.

Ich habe keine Erklärung dafür, es sei denn sie möchte zu ihrem "Neuen" ziehen und sie können diese dort gut gebrauchen, oder habt ihr eine Erklärung?

Hilflos (Dienstag, 22 Mai 2018 18:38)

habe so ziemlich alles hier durchgelesen, und mittlerweile riesen Respekt vor allem denen die eine komplette Partnerschaft mit einem BL hatten... ich habe jetzt über ein Jahr gebraucht um mich davon zu erholen obwohl es waren zwei zehn Jahre aber es war eine rein platonische Beziehung, ich glaube ich kann dankbar dafür sein dass ich die zwischenmenschliche Nähe mit ihr nicht erleben musste weil ich denke da wäre ich jetzt lange noch nicht soweit wie ich jetzt bin

Traurig (Montag, 21 Mai 2018 01:56)

Und danke JR...für deine immer währende Bezugnahme!

Traurig (Sonntag, 20 Mai 2018 23:39)

Diese Exesse...genau so hat er es auch formuliert....Jedesmal russisch Roulette...so nenne ich das und danach zum Arzt und einen Test machen.Habe ich alles im Nachhinein erfahren.Es ist wirklich ein Spiel mit dem Feuer.Wenn ich das so schreibe merke ich wieder wie krank das ist.Nur sie können nicht anders.Sie können es einfach nicht.

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 20 Mai 2018 23:16)

@stefan eins
Natürlich greift das alles noch viel weiter mit der Promiskuität. Bloß wollte ich den ganzen Rattenschwanz der mit dem Thema einhergeht nicht noch weiter ausführen. Und das ist eines Ihrer Muster, da muss ich dir recht geben. In die vollen gegriffen.... Ja so kann man das wohl nennen. Sie erfüllte nicht nur einige sondern alle Aspekte von BL und dissozialer PS. Muss ich wohl eine Königin erwischt haben! Ein Koordinaten system brauchte ich nicht, die eigenen Erfahrungen reichten mir! Und entschuldigen und verharmlosen werde ich Ihr verhalten garantiert nicht! Ich habe meine Erfahrungen nun weitergegeben, das fand ich war meine Aufgabe.Andere Achtsamer zu machen. Die Zukunft meiner "Ex" liegt in ihren Händen, das tangiert mich jetzt nicht mehr. Wie ich schon einmal schrieb,tun mir nur die nichts ahnenden Partner und Partnerinnen solcher Täterinnen und Täter leid.

Beste grüße

Stefan eins (Samstag, 19 Mai 2018 23:47)

Hallo Ihr Lieben
kurz für`s Protokoll: Ich hab bis #561 ein wenig unter dem Pseudonym "Stefan" ein wenig geschrieben; deswegen nenn ich mich mal kurzerhand "Stefan eins" :-) Grüße an meinen "Nachfolger" :-)

@ JR_jetzt_etwas_weiser

Zitat: "Meine tat das als indirektes Ritzen (ohne Kondom)"....
Dieser Gedankengang ist für mich ein fehlendes Puzzleteil gewesen, Danke dafür.
Ich setzt jetzt mal voraus, dass es sich um ein Muster und nicht um einmalige Verfehlungen handelt.
Ich seh das jedoch etwas ..... komplizierter. Meiner Erfahrung nach ist dieses "Indirekte Ritzen" nur ein kleiner, unergeordneter Teilaspekt bei wahlloser Promiskurität. Egal ob amnestisch oder nicht. Primär spielt denk ich die lust nach wie vor die größte Rolle. Lust am Trieb, Lust am Exzess... Auch Sucht (!!!) und also Gier. Neben weiterem..
Diese Verhaltensweise als indirektes Ritzen zu beschreiben scheint mir nicht falsch.........aber irgendwie dennoch zu kurz gegriffen. Zu sehr nach dem "Koordinatensystem" des ICD 10. Und durch die Reduzierung auf diesen Teilaspekt irgendwie fast schon "entschuldigend"... zu sehr die Position der Gestörten vertretend...Sorry. Seh ich auch nach längerem Nachdenken und eigenen Projektionen aussortieren so.
Immerhin: Sogar das "Anstecken" des Partners mit Krankheiten wird mindestens wiederholend billigend -in manchen Fällen vielleicht sogar "kokettierend" in Kauf genommen, wenn man es mal ganz hart sieht.
Bei dem was Du schreibst scheinst Du ja so richtig "in die Vollen" gegriffen zu haben, herje.
Gelegentlich schau ich in dieses Forum immer wieder mal rein. Nach wie vor find ich dieses Forum extrem wichtig für alle (lobbylosen)Partner und Ex-Partner von dissoziativ Gestörten! Zur Orientierung bei Erlebtem und ganz besonders zur Neuorientierung für die Zukunft. Vergesst nie: Ihr seid bzw. wir sind in erster Linie für uns selbst verantwortlich. Seid achtsam mit euch, passt auf euch auf.

Und alles wird gut.

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 17 Mai 2018 21:02)

Nachtrag:

@traurig
Ach ja, diese Wesen nehmen jeden. Egal wen. Hauptsache nicht alleine sein!!!
Meine Ex hat sich sogar in einen Forum angemeldet wie zb: Omi sucht ..... ! Sie ist erst 47, aber hällt sich sämtliche Optionen frei (sie denkt auch an spätere Zeiten!) Die Vögel die sich dort melden, mit sowas möchte ich mich nicht vergleichen (bin auch nicht eitel, aber mir wurde von anderen Leuten immer gesagt du (ich) bist doch eigentlich viel zu hübsch für Sie) Das wollte ich bloss nie hören, ich mag solche Komplimente normalerweise gar nicht! Aber gegenüber diesen Unrat den Sie gedatet hat....... Ja, ich bin zufrieden mit mir.
Also bitte bitte vergleich dich nicht mit den anderen!

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 17 Mai 2018 20:54)

@traurig
Bitte nicht böse nehmen. Naaaaa, endlich! ;) Du bist aufgewacht. Und noch ein Trost, deine Schuldgefühle sind überflüssig, die wurden dir gaaaaaannnz langsam mit Präzision eingetrichtert. Das ist teil des Manipulierens. (der so genannte Kleister im Hirn der einen lähmt!) Und versuche nicht eine Person zu verstehen oder sogar mitgefühl entgegenzubringen, die du eigentlich nicht kennst (Ich kenne meine Ex-Freundin auch nicht! Würde mich jemand nach dieser Frau fragen, könnte ich ohne zu lügen sagen, ich kenne die Dame nicht). Aber nun hört man ganz deutlich aus deinen Worten das es !Klick! gemacht hat. Das freut mich sehr!

Beste Grüße

Traurig (Donnerstag, 17 Mai 2018 19:50)

Hallo an alle.Ich habe mich nocheinmal mit ihm getroffen.Er sagte mir dass alles wieder so schön wäre und seine Gefühle nie weg waren .Ich war "nur"zur Seite gelegt.Er hatte sämtliche Frauen und Dates.......Ich war geschockt.....als ich die Fotos der Frauen sah.Ich bin wahrlich nicht oberflächlich....nur es war der Horror........unbegreiflich......der nimmt ja wahre GrossmutterTypen bzw.alles wahllos....Es hätte ihn teilweise nur der Körper interessiert .Er war sich auch keinerlei Gefühl bewusst wie sehr er mich während der Beziehung verletzt hat.10 Prozent kontern er mich verstehen.Er meinte alles wäre so schön gewesen mit uns......es war das beste........er weiss das er psychisch nicht gesund ist.Er wollte mich wiedersehen und diesmal alles besser machen und an sich arbeiten.Zeitgleich war er schon wieder auf der Suche nach Frauen.Habe ihn auf Portal gesehen.Er wurde zornig....fühlte sich ertappt.Sperrte wieder alles.Ich hätte einen Fehler gemacht.Dabei wollte er allem Frauen entsagen.Lach.Das zweite Treffen....er war so überwältigt von seinen Gefühlen zu mir.......Ich wäre die besondere Frau zum Leben....alles wäre so stimmig.........Er wollte alles versprechen und es halten.Zwei Tage später.....Eiseskälte.....Ich habe wie nie zu vor das Ausmaß seiner Psyche so begriffen......die Stimmungsschwankungen.....die Berichte über die bösen Frauen....über alles was gegen ihn ist......die Ambivalenz in seinem ganzen denken..........Er wäre so feinfühlig.....macht mich nieder........dann tut es ihm leid......dann will er nicht sprechen.....nicht schreiben......er will mich warm halten........Ich denke ich habe das noch einmal gebraucht.......auch wenn es krank klingt......Ich habe es begriffen....und ich leide nicht mehr........Ich fühle mich besser.Denn ich habe nicht mehr diese Gefühle für ihn.Durch diese Treffen sehe ich das jetzt anders.Ihm ist nicht zu helfen......was heute gilt ist morgen vergessen.....teilweise komplett ausgelöscht.......Teilweise verhielt er sich wie ein kleines Kind.......Ich ich und trotzig......Er ist ein Kind in einem erwachsen Körper.Ich bin geheilt!

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 15 Mai 2018 19:54)

@Stefan

Ja, die Puzzleteile. Was du schreibst kenne ich auch. Es geht immer noch eine Nummer härter. Ich war damals mit meiner EX oder was sie war, in einer Bar. Den Besitzer kenn ich und Sie auch. Dann sagte Sie ich schreib mal eine Whatsapp das "ICH" hier bin!!!!

Der Besitzer kam nicht, da ich sowieso schon ein mulmiges Gefühl hatte, hielt ich meine Augen doppelt auf (Leute ich bin normalerweise kein krankhafter Eifersüchtiger (auf der gesunden Weise schon)). Auf jeden Fall kam so nach 5 min ein richtig schmieriger widerwertiger kerl in die Bar und fixierte Sie mit den Augen. Sie tat das ebenfalls (Ein schelm der böses dabei denkt!). Nachdem ich die Augen meinerseits auf den schmierigen Typen fixiert hatte sah er weg (Ich zwinkerte nicht ein einziges mal. Glaube der hatte schiss. Bin auch über 1.90 gross) ;) Nachdem meine Ex mich fragte warum ich mich auf Ihre andere Seite gesetzt habe, sagte ich, ich hätte wohl meine Gründe. Nachdem ich immer mehr über ihre Art rausfand indem ich eins und eins zusammenzählte sagte Sie das unsere Beziehung nicht mehr so wie am Anfang war. Ich vermute die Luft wurde ihr zu dünn. Dieses versteckte, hinterlistige, geheimnisvolle Getue ist dermassen krank, dafür gibt es keine Worte. Und wie ich schon mit HRT philosphierte, sex werden die obwohl so oft praktiziert auch nicht wirklich geniessen können. Dafür muss man ja echte Gefühle haben. Meine tat das als indirektes ritzen (ohne Kondom). Im nachhinein sieht man das sie jeden schönen Moment und Gefühl in "Müll" verwandeln. Ja, Stefan, Promiskuität oft vorhanden. Und da Sie auch den Sex nicht geniessen können, werden Sie "abartige Dinge" ausser haus praktizieren und ebenfalls die schönste Nebensache der Welt in "Müll" verwandeln.

Das sind harte Tatsachen die ich selbst erlebte. Überlebte!!!

Stefan (Dienstag, 15 Mai 2018 09:08)

Hallo zusammen!
Ich habe hier ja schon einige Beiträge geschrieben, um meine 8 Jahre, die ich für die Katz mit meiner pg Person verbracht habe, aufzuarbeiten.

Wie "JR" bereits geschriebn hat, klären sich nach einiger Zeit die Fragen und kommen wie Puzzlestücke, die sich zu einem Ganzen ergänzen.

Je mehr ich mir Gedanken über die vergangenen 8 Jahre mit meiner Ex BL und ihrem Verhalten mache, besonders wie fies und gemein Sie sich von mir getrennt hat, um so klarer werden mir ihre Störungen und ihr falscher Charakter.

Was mir während der Zeit mit ihr nicht -und erst jetzt- bewusst geworden ist:
Eine weitere Komorbiditätsstörung: PROMISKUITÄT!

Nur ein Beispiel von vielen, wo ich erst jetzt Antworten gefunden habe:
Wir waren Sonntags an einem Baggersee. Am nächsten Tag wollten wir wieder dorthin.
Als ich sie an diesem Tag morgens anrief, war sie nicht erreichbar, auch nicht übers Handy.

Also bin ich zu ihr gefahren (wir wohnten 20 km entfernt). Zu Hause war sie auch nicht. Ich bin dann alleine an den See gefahren.

Als ich dort so eine halbe Stunde bereits auf meiner Liege lag, traute ich meinen Augen nicht.
Sie kam mit ihrem Fahrrad, lief dann auf mich zu, ohne mich zunächst wahrzunehmen.

Als sie mich sah, lief sie an mir vorbei, als hätte Sie mich noch nie gesehen und nahm
in ungefähr 50m Entfernung auf ihrem Teppich Platz.

Nach einer halben Stunde ging ich zu ihr hin. Sie reagierte total abweisend und verärgert und fragte mich, was ich hier zu suchen hätte, schließlich wäre das ihr Lieblings-Baggersee und ich sollte verschwinden.

Ich dachte, ich bin im falschen Film.
Ich ließ sie dann allein und wir hatten den ganzen Tag keinen Kontakt.
Irgendwann wurde mir ihr Verhalten zu blöd und ich fuhr nachmittags nach Hause.

Am nächsten Tag entschuldigte sie sich für ihr Verhalten, sagte mir aber nicht den Grund.

Ich fragte mich damals, was Sie dazu bewegte, ohne mich 20 km mit dem Fahrrad zu dem Baggersee zu fahren, obwohl wir eigentlich gemeinsam dort hin wollten.

Jetzt nach der Trennung fand ich die Antwort auf ihr Verhalten,
das für mich damals vollkommen unverständlich war.

Es gibt nur eine Erklärung:
Sie hatte am Tag zuvor, als wir gemeinsam dort waren, ohne dass ich das bemerkt hatte,
einen Mann ausfindig gemacht, den sie am nächsten Tag gehofft hatte, alleine anzutreffen.
Sie hatte nicht damit gerechnet, dass ich ebenfalls dorthin fahren würde (von meiner Wohnung aus sind das immerhin 40km).

Sie reagierte deshalb so unmöglich, weil ich ihr einen Strich durch ihre "Rechnung" gemacht hatte, und sie umsonst die weite Strecke mit dem Fahrrad gefahren ist.

Dieses promiskuitäre Verhalten (ständig andere Männer zu kontaktieren),
um sich Abwechslung zu verschaffen und sich dann, auch im Falle des Falles,
nahtlos zu trennen, ist eine weitere Komorbiditätsstörung
und gehört oft zum typischen Verhalten der BL.

Jetzt ist mir auch klar, warum ich so schnell und "warm" ausgetauscht werden konnte.

Sie hat bestimmt auch die "Off- Zeiten" genutzt, um Männer zu kontaktieren.
Vermutlich durfte ich auch deshalb nie bei ihr übernachten, weil sie die Nacht für Internet-Recherchen nutzen wollte.

Faszit: Traut nie einem BL. Es ist nicht möglich!

Jede dieser Beziehungen ist ein Fiasko endet in einem unerträglichem Schmerz.
Und alle haben Ähnlichkeit und ein Ablaufdatum.

Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche!

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 14 Mai 2018 22:26)

@hilflos
investiere die neue Kraft die du jetzt wieder bekommst nicht in alten Gedanken. Nutze Sie nuuurr für dich. Mensch 10 Jahre jünger, wirst wohl zum Vamp, wa ;)
P.S: Freu mich für dich!

Simso (Montag, 14 Mai 2018 14:17)

komm nicht über BL Partner hinweg. Wir haben auch ein gemeinsames kind

Hilflos (Sonntag, 13 Mai 2018 22:09)

@JR

muss dir da 100% recht geben, mir hilft es unheimlich die zehn Jahre aus meinem Kopf aus zu radieren und das Positive dabei ist, ich fühle mich gerade 10 Jahre jünger

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 12 Mai 2018 17:12)

Sagt euch einfach: "Die Person die ihr liebtet, hat von Anfang an nie existiert!"

Die Wut und Enttäuschung glaub ich kommen (so war es zumindest bei mir), weil man sich im nach hinein nicht vorstellen kann, das all die emotionalen Gefühle (die man selbst investiert hat) für die Katz waren. Unglaublich aber wahr!

OpferXXX (Donnerstag, 10 Mai 2018 09:28)

Hallo zusammen,
diese Menschen beherrschen es bestens die richtigen „Knöpfe“ zu finden. Es ist wirklich erstaunlich, durchschaubar und eigentlich auch sonnenklar....
Ich denke dadurch, dass keinerlei Gewissen vorhanden ist, merken die es nicht einmal und selbst wenn, andere Menschen sind denen total egal.
@hasi, habe einfach kein schlechtes Gewissen mehr! Was soll passieren? Du wirst nichts zurück bekommen! Außerdem liebst Du diese Person nicht einmal, mach die Tür einfach zu. Du wirst sehen, es wird nichts passieren, sie hat keine Macht über Dich und Du wirst sie ganz schnell los sein.
Schnell weg....
LG

hasi (Mittwoch, 09 Mai 2018 14:30)

Habe es leider in meinem privaten Umfeld wiederum mit einer Borderline-Persönlichkeit zu tun. Diese nutzt das Mitleid bzw. die Empathie anderer Personen meiner Meinung nach auch massiv aus.. Ich habe ihr einige Male geholfen, da sie nicht nur schwer psychisch sondern auch physisch beeinträchtigt ist.
Leider wird kein "Nein" respektiert, sondern immer wieder dasselbe gefragt, auch wenn man schon mehrmals gesagt hat, man habe zb keine Zeit.

Im Moment ärgere ich mich vor allem über mich selbst, dass ich meine Grenzen wieder überschreiten ließ (und das vor allem aus Mitleid). Werde den Kontakt minimieren, offenbar kann man solchen Menschen nicht helfen, reicht man den kleinen Finger, wird der ganze Arm rausgerissen.. und das ist auch noch nicht genug. Die einzige Möglichkeit ist Rückzug ..

Herr Fuchs (Dienstag, 08 Mai 2018 21:03)

...Nachtrag...

Ich meinte natürlich, dass es NICHT mehr an dem Ex Partner liegt, dem erkrankten Ex Partner irgendwie "helfen" zu wollen.
Helfen ist deshalb nicht möglich, da derjenige, dem "geholfen" werden soll diese Hilfe dermaßen ausweitet und überdehnt, dass der "Helfende" seelisch tiefe Verletzungen erleidet.
Darüber hinaus ist "Helfen" aus meiner Sicht unangebracht - das Gegenteil sollte man tun - klar und deutlich ansprechen, dass etwas nicht stimmt und sich und den Partner fragen inwieweit Einsicht über die Erkrankung vorhanden ist. Wenn da nichts ist, dann wäre es um des eigenen Gesundheitswillens besser/gesünder sich aus dieser Beziehung herauszunehmen. Es bleibt zwar das Gefühl den Ex Partnern im Stich gelassen zu haben und er wird es auch so kommunizieren, aber das stimmt nicht. Bei ihm zu bleiben bedeutet seelische und körperliche Qualen. Das ist niemand auf der Welt wert!
Alles wird gut!
Herr Fuchs.

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 08 Mai 2018 20:53)

Besten Dank! Ja, verständlich ausgedrückt! Macht Sinn.

Herr Fuchs (Dienstag, 08 Mai 2018 20:47)

Hi,
vielleicht ist es einer der Schlüssel, dass dieses Gefühl des "Leid Tuns" nicht zwingend eine Handlung nach sich zieht. Also ich meine damit, dass es ja total normal und auch okay ist, dieses Gefühl des leid tuns zu haben, denn das unterscheidet ja die gesunden von den erkrankten Menschen, da den psychisch erkrankten Menschen oft Empathie und diese Emotionen fehlen (ich weiß, ist sehr pauschal und trifft nicht immer zu, aber in dem Fall meiner Ex schon) ......
Dass es einem leid tut bzw. dass diese erkrankten Menschen und Ex Partnern einem leid tun ist verständlich. Ging mir auch so. Aber damit ist auch Schluss. Es muss ja keine Handlung oder das Gefühl damit verbunden sein, demjenigen jetzt helfen zu wollen...denn selbst wenn man es wollte, diesen Menschen kann fast nicht geholfen werden. Und es liegt mehr bei dem Ex Partner dem erkrankten Ex Partner irgendwo herauszuhelfen oder ihn davon zu überzeugen, dass sein Verhalten krank ist....es ist hoffnungslos, da sie es nicht einsehen können, da ihnen die Einsicht fehlt und womöglich die eigene Erkenntnis krank zu sein....
Hoffentlich verständlich ausgedrückt ;)
Alles Gute!
Herr Fuchs!

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 08 Mai 2018 20:36)

Hallo zusammen. Kann mir vielleicht jemand einen geistigen Tritt geben um mein letztes Problem zu lösen.

Das ist nämlich folgendes:
Ich persönlich finde es nach all den Eskapaden schlimm es nicht geschafft zu haben nachdem diese Show zu Ende war, meine Ex von diesem schädlichen Verhalten abzuhalten. 1.)Es ist mir natürlich bewusst, das ich darauf keinen Einfluss habe, sonst hätte ich wahrscheinlich den Medizin-Nobelpreis bekommen. 2.) Habe mich ja dann sofort getrennt und Sie blockte auch alles, also sowieso null Chance zu kommunizieren. 3.) Sie ist auch uneinsichtig das Sie krank ist. Ich weiß es ist nicht mein Problem. Aber weh tut mir das immer noch. Mir tut dieses Gesicht das ich noch im Kopf habe in Verbindung der Destruktivität leider echt leid. <- kann ich leider nicht abschalten.

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 06 Mai 2018 21:07)

@hasi

Da wir Kompromisse machen können, müssen wir ja auch nicht von "Monstern" reden. Kobolde find ich auch recht passend (die nerven auch) ;)

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 06 Mai 2018 21:03)

@HRT

;) Wir denken da ziemlich gleich HRT. War auch mit ein bisschen schmunzeln gemeint!!! Und damit die Neugeschädigten sehen, das es wirklich wieder bergauf geht. Bin mit mir im Reinen (Aber ein Narzist wird garantiert nicht aus mir werden :)) Lobet den Herrn ;)

@Hilflos
Schön das ich dich zum schmunzeln gebracht habe!!! (Siehst du deine Emotionen sind auch noch da!!! ;)
Wünsche euch eine heilende neue Woche!

HRT (Sonntag, 06 Mai 2018 11:46)

@jr

Der Gewichtsverlust hat auch seine Vorteile, nicht wahr?

Aber nicht in die nächste Fälle laufen...

Äußerlichkeiten sind weniger wichtig... aufs Innere kommt es an.

Alles wird gut!

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 05 Mai 2018 11:46)

@hasi
Da hast du vollkommen Recht!

Wenn die Partner/innen einer gefährlichen BL-Person oder ähnliche PGs nach dem Sie die fiesesten Attacken und Demütigungen erfahren haben, von "Monstern" sprechen, haben Sie auch allen Grund dazu. Wenn ich dann in den verschiedensten Foren von einer gestörten Person lese, die alles weich reden und den geschädigten selbst "dann" noch versuchen zu kontrollieren indem Sie milde Worte hören wollen, habe ich null Toleranz dafür.

Und dann gibt es erst Recht die Wahrheit zu hören. Da gibt es nichts schön zu reden. Sonst können wir bald wieder so was wie den "schwarzen kanal" <- (DDR Propaganda Hetz Sendung) wieder einführen.
Das Sie alles vergessen ist in vielen fällen glaub ich auch quatsch. Glaube das ist teil Ihrer perversen Taktik. Schließlich fahren viele Auto und die Verkehrsregeln vergisst Sie ja auch nicht. Meine wusste ganz genau was Sie tat. Und die vielen Affären muss Sie nebenbei ja auch irgendwie gemanaged haben.

Wünsche allen eine schnelle Heilung. Ich fühle jetzt seit einiger Zeit wieder echte Freude. :)

Hilflos (Samstag, 05 Mai 2018 00:33)

@ JR

musste gerade ein wenig grinsen, bis auf den Waschbrettbauch bin ich deiner Meinung, wir sind durch die Hölle gegangen und es wird Zeit zu leben

Zu unseren Geschichten passt wirklich der Spruch lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende

ein Waschbrettbauch wäre nicht schlecht�

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 04 Mai 2018 19:35)

Ich seh das jetzt mit Humor nach dem ganzen Klim-Blim. Bin ja gesund weggekommen.

War ich eben mit 45 Jahren, für 10 Monate ein Gigolo :) (Wenn ich schon ein Objekt für Sie war)
Und in dem alter noch mal ein Waschbrettbauch zu haben ........ :)

Gruss an alle. (Natürlich ist mir bewusst das in der Zeit der Trauer der Humor nicht angebracht ist, weder entschuldige ich diese fiiiiiieeeeesssse Krankheit der Betroffenen und Ihr handeln)

Suche jetzt eine nette Partnerin die auf Waschbrettbauch steht und mich liebt. Hi, hi

P.S: Seht ihr, die meisten Partner/innen dieser PG Menschen lassen sich nicht zerstören!!!

hasi (Freitag, 04 Mai 2018 19:02)

Im übrigen ärgert mich der Vorwurf, man würde hier Borderliner pauschal als Monster hinstellen.
Ich habe einige Menschen erlebt, die eine solche Beziehung mit einem Borderliner nicht überlebt haben und weitere, die mit schweren Erkrankungen grad noch so davongekommen sind. Deren Leben (und zum Teil das der Angehörigen) wurde zerstört..
Man muss so etwas nicht schön reden und man darf von solchen "Überlebenden" schon gar nicht erwarten, Verständnis für den Borderliner aufzubringen und ihnen Vorhaltungen machen, wie sie sich politisch korrekt auszudrücken haben! Ich empfinde sowas als Zumutung und es ärgert mich wirklich maßlos!

hasi (Freitag, 04 Mai 2018 18:39)

Ich muss noch was zu dem Argument sagen, dass Borderliner selbst leiden und gar nicht wissen, was sie tun.
Ich hatte es mit einem Exemplar zu tun, das zumindest zum Teil sehr wohl wusste, was er tat. Es wurden Rachepläne geschmiedet, Daten und vertrauliche Informationen von mir gesammelt (und das von Anfang an), die später als die Zeit gekommen war gegen mich verwendet wurden. Offenbar war der Showdown schon von Anfang an geplant. Zerstörung meiner Reputation, gesellschaftliche Isolierung und letztlich gänzliche Vernichtung meiner Person waren das Ziel. Das ist ihm aber nicht gelungen, er war nicht schlau genug und zu impulsiv, wodurch er seine eigenen Pläne dann zum Teil sabotierte.. Zudem habe ich dann doch eine gute Intuition, die mich einiges antizipieren ließ.. Somit hab ich meinen Kopf noch aus der Schlinge ziehen können.

Stefan (Mittwoch, 02 Mai 2018 11:05)

Für alle, die noch leiden!

Die Beziehungen mit diese pg Personen laufen wie ein Uhrwerk. Wie bei einer Uhr gibt es es viele Komlikationen. Aber das Ergebnis ist immer das selbe. Alles 1:1 nachvollziehbar un gleich. Leider, auch den damit verbundenen Schmerz wenn das Alles endet. Ich hoffe sehr das Ihr gut darüber hinwegkommt und wieder zu Euch selbst findet ! Ich rede auch aus Erfahrung und kann sagen, der Schmerz verschwindet, Eure Köpfe und Herzen werden wieder frei und auch für Euch scheint irgendwann wieder die Sonne ! :)

Daran denken, sie werden nie normal lieben und leben können, jedenfalls nicht im Bereich des Zwischenmenschlichen zb. in Beziehungen jeglicher Art ! Sie werden immer scheitern, sich selbst schädigen und zerstören, nie einen festen Punkt im Leben haben ! Ist ein sehr trauriges Leben und glaube das zu ertragen funktioniert auch nur durch ihre Spaltung usw. ... und nein, wir sind nicht tot für sie ! Sie vergessen nichts ! Gerade deswegen vernichten sie zb. Erinnerungsstücke an uns, eben weil das wieder Auslöser sein könnten um an ihr Versagen zu erinnern ! Um nicht an ihre gescheiterte Beziehung denken zu müssen ! Sie merken das mit ihnen was nicht stimmt.

Für sie ist die neue Beziehung, die schnell kommt nach der Trennung, auch wieder eine Chance sich was zu beweisen, wieder Glück und Co zu spüren, nicht in eine Depression abzurutschen und oft auch Mittel um nicht den Blick auf sich selbst richten zu müssen ! Deswegen können sie auch nicht wirklich alleine sein ! Problemlösungen wird es aus besagten Grund mit der Depression usw. auch nicht wirklich geben, sich selber zu reflektieren würde bedeuten sich seine Fehler einzugestehen, auch das man nicht normal ist, das man zumindest Teilschuld am eigenen verkorksten Beziehungsleben oder am Leid der Partner hat und auch nicht Herr seiner Wahrnehmung und Emotionen ist ! Daher sind wir in der Regel am Ende auch an allem was passiert ist schuldig, wir bekommen das angedichtet was sie in der Regel tun ! Sie kontrollieren in jeder Hinsicht, gehen auch fremd usw. Aber am Ende ist man selbst an allem Schuld und sie sind rein und unbefleckt wie die Jungfrau Maria ! Diese Schuhe darf man sich aber niemals anziehen, man darf nicht mal darüber nachdenken was man hätte besser machen können ... nix ! Abhaken als Erfahrung so wie man das mit normalen Beziehungen sicher auch schon erlebt hat !

Man kann diese Menschen nicht kontrollieren, man sollte nicht mal versuchen sie zu verstehen, außer das was einen selbst betrifft, um Antworten zu bekommen auf diese unglaubliche Realitätsverdrehung, Realitätsverweigerung und der Unfähigkeit Schuld zu übernehmen bei diesen Menschen.

Und dann und diese sagenhafte Kälte und Verdrehungen !
Nie versuchen sein Helfersyndrom zu füttern, nie denken mit genug Rat kann man diese Betroffenen lenken, steuern, manipulieren in eine Richtung, die einem selbst gefällt !

Den Kampf verliert man, weil man diese Menschen mit solchem Wissen niemals wirklich mehr lieben kann, sich selbst versucht zu betrügen, sich Überlegenheit einbildet die nicht existiert, weil am Ende dreht sich trotzdem Alles um ihre Störung, man wird trotzdem massiv verletzt, egal was man weiß, weil die Einschläge trotzdem da sind und auslaugen.

Man erduldet nur, man erträgt und brennt aus, weil nix echt ist, nur Freude gibt Kraft und die gibts da nicht !

Es funktioniert nicht und die Gestörten sind nicht dumm, sondern sehr oft sehr intelligent, feinfühlig (nur zu sich).Sie würden merken, wenn sich das Kräfteverhältnis durch das Wissen bei uns verändert, man nicht mehr so instabil ist wie sie, nicht mehr so mitschwingt, negativ oder positiv, und dann merken sie, dass was nicht stimmt und sie bekommen nicht mehr das, was sie wollen/brauchen, zb. absolute Kontrolle über unser ICH, unsere Liebesfähigkeit usw. !

Und in der Regel machen diese pg Personen Schluss ! Alles andere wäre der innere Tod für diese Menschen ! So kalt wie sie sind, wenn sie merken wir sind am Ende und sie schon was Neues haben ... so verrückt werden sie, wenn man mit ihnen Schluss macht !

Stefan (Mittwoch, 02 Mai 2018 11:03)

Teil 2:
Seid froh wenn sie mit Euch fertig sind und Ihr Ruhe habt, halbwegs !
Sie würden Euch auch nur so lange wieder erobern, bis sie mit Euch fertig sind !
Denn wenn sie sagen es ist Ende, ist auch Ende !

Sie würde schon aus Angst vor eurem Abschuss sich nicht mehr ernsthaft auf euch einlassen ! Da fehlt dann maximal nur die Alternative !

Ist ja wie bei normalen Menschen, wo es einfacher ist derjeniege zu sein, der Schluss macht anstatt der, mit dem Schluss gemacht wird ... nur ist es für sie noch weit schmerzhafter !

Und es gibt kein richtiges Verhalten bei diesen Partnern ! Ist man hart, dann ist man das Schwein, kalt und gefühllos, ist man lieb, weint und fleht, dann ist man zu nahe, erdrückt sie und das macht ihnen auch Angst !

Ist man ruhig, halbwegs neutral und stabil, dann liebt man sie angeblich nicht wirklich, versteht sie nicht usw. Und das macht sie auch misstrauisch und ihnen Angst.

Also es gibt da keine goldene Mitte! Läuft man ihnen nach, dann macht das Angst bei denen !

Man belästigt sie ! Wendet man sich ab, dann hassen sie einen, bis hin zum beschuldigen von Stalking und Schlimmeres ! Es geht einfach nicht !

Es ist eine Störung, die jede Form von Beziehung betrifft, es ist eine Beziehungsstörung/Bindungsstörung.

Seid froh, dass Ihr lebt, dass Ihr liebt und lieben könnt, dass Ihr auch verarbeiten und heilen könnt und dass Ihr wohl eine bessere Kindheit hattet, wie sie und damit auch eine bessere Zukunft !

Euer Schmerz vergeht, ist alles nur Chemie im Kopf. Aber die ist im Moment durch den Wind und muss sich normalisieren ... nix weiter !

Das Ego heilt auch wieder und neue Fehltritte sind eurerseits aber nicht ausgeschlossen, aber man immunisiert sich dagegen, weil wir lernen können und irgendwann riecht man diese Menschen und ist auch kein Opfer mehr, weil ihre Masche nicht mehr zieht!

Da sind sie nämlich alle gleich und man erkennt das Muster sehr schnell !

Ich schreibe aus Erfahrung. Habe lange nicht gewusst, was mit meiner Ex-Partnerin los ist.

Bis ich plötzlich "warm" gegen einen "Neuen" ausgetauscht wurde.

Sie sind Schauspieler, spielen ihr Stück, das man nur zeitweise mitspielen kann, weil es so komplex ist. Man wir verrückt dabei!

Dann wird es ihnen das Spiel langweilig und ein neuer Akteur muss her.
Das Stück bleibt aber immer das selbe.
Auch der "Neue" wird nicht lange mitspielen, daran scheitern und muss gehen.

Für diese pg Personen sind wir alle nur Objekte. Nicht was sie sagen ist wahr, nichts ist so gemeint, nichts hat Bestand!

Das alles soll euch ein Trost sein. Ihr seid an nichts Schuld und auch ihr werdet heilen, es dauert nur seine Zeit.

Rönne (Sonntag, 29 April 2018 22:35)

Das mit dem Warten auf das Ergebnis der Gesundheitstests habe ich auch hinter mir - es war schlimm und ich war ganz auf mich gestellt. Weil da war ich schwach und an schwachen Personen schwindet das Interesse

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 28 April 2018 13:30)

@Amarhan ..... Ups, dann sind wir jetzt wohl alle Schwarz, wa?

Mein Mitleid hällt sich in Grenzen. In diesen Blog wird über die bösen BL-Varianten und PG-Menschen gesprochen. Die anderen kann ich nicht beurteilen. Und Spaß hatte meine so ziemlich jeden Tag wie ich später erfuhr. Aber mich wollte Sie zerstören. Wenn, dann soll Sie "Ihren" Spass bei einen Arzt suchen.
P.S: So wie meine BL-Ex pathologisch lügt, erzähle ich die "Wahrheit". Wer den Schuh auf sich bezieht, hat selber Schuld. Und ..... "SIE" war ein Monster!!! Im gegensatz zu vielen BL bleib ich bei der Wahrheit(ohne Geheimnisse). Die Todesängste die der Partner/in während der Auswertung und wartens auf das Ergebnis des ärztlichen Gesundheitstests erdulden muss werde ich niemals verniedlichen. Das ist Horror pur!! Und höchst kriminell.
Herr Fuchs, deine Statement war gut und wichtig.

Amarthan (Samstag, 28 April 2018 11:00)

Kein Ding, wollte es nur mal angemerkt haben.
Ich fühle mit jedem der so etwas hinter sich hat.
Ob das Argument jetzt hinkt oder nicht sei mal dahingestellt, aber ich will hier auch niemanden angreifen. Jeder hat seine Meinung dazu.
Das phänomen das wenige in geschlossenen Einrichtungen sind, erklärt sich zb dadurch das diese Menschen sich dadurch noch mehr ihren Ängsten aussetzten, konfrontiert werden, isoliert werden. Hinzukommt, das diese Einrichtungen nur für Privatzahler zb Einzelzimmer haben, ich habe viel gesucht, aber nichts! gefunden was auf Kassenpatient und Einzelzimmer schließen lässt...(wobei immer schön angemerkt ist das Privatzahler viiieele Extras bekommen )
Viele BL würden ohne Einzelzimmer erst recht durchdrehen, und eben solche Sachen hindern Sie daran zb in eine Einrichtung zu gehen, zudem kommt das man als BL ganz schnell in ner geschlossenen landen kann... ob man es beabsichtigt hat oder nicht.
Und Therapie, ja schön ist dieser Gedanke, aber die Wartezeiten sind leider ziemlich heftig... unter 6 Monaten is meistens nie was dabei.
Viele BL wollen die Therapie, weil sie soweit sind das Sie sich reflektieren und Hilfe suchen.
Nur das dauert, wenn der Partner in diese Wartezeit reinrutscht, sieht es eh schlecht aus, aber auch da gibt es keine Pauschalaussage.
Und zum anderen - Nein, es ist keine Entschuldigung dafür andere Menschen in Ihre Welt zu binden, ich rede hier eher von reflektierenden BL die auch von Anfang an sagen was los ist, damit der Partner genau weiß worauf er sich einlässt.
Und ab dem Punkt gehören 2 dazu.
Ich wusste worauf ich mich einlasse, habe es trotzdem versucht. Weil es ist bestätigt das sowas auch funktionieren kann.
Und mit dem Risiko haben wir Beide gelebt.
Ich habe viel akzeptanz für BL, grade deswegen weil das Leben ihrerseits die Hölle ist...
Ich habe die Einstellung das ich beide Seiten sehe, Sowohl der BL als auch der Angehörigen.
Und bevor das hier ausartet, weil ijemand denkt das ich hier irgendeine Seite in Schutz nehme, bin ich ab hier raus.

Herr Fuchs (Freitag, 27 April 2018 21:19)

Nachtrag:
Selbstverständlich schmerzt es innerhalb der Beziehung und auch die Trennung tut höllisch weh. Ich wollte nur damit zum Ausdruck bringen, dass vielmehr dahinter steckt als der bloße Schmerz in der Beziehung und über die Trennung.
Alles wird gut!
Herr Fuchs.

Herr Fuchs (Freitag, 27 April 2018 21:16)

Liebe Besucher,

@ Amarhan: Vielen Dank für Deinen Eintrag. Die Beziehung und anschließende Trennung tut nicht weh. Es ist die Zeit, der Blick auf das Aushalten und diese permanenten inneren Verletzungen, die in der Zeit der Beziehung zu einem psychische gestörten Menschen erlebt werden. DAS reißt Wunden in die Seele, die seinesgleichen suchen. Ich stimme mit Dir überein, dass psychisch gestörte Menschen innerlich zerrissen sind und selbst auch leiden. Aber ist das die Legitimation dafür, andere Menschen mit in diesen Strudel aus Angst und Orientierungslosigkeit mithineinzuziehen? Eine Beziehung zu einem psychisch gestörten Menschen mit einer "normalen" Beziehung analog Trennung zu vergleichen ist meiner Meinung nach nicht möglich. Wissenschaft und Erfahrungen zeigen, dass das weit auseinanderliegende Themen sind. Genau wie jeder für sich selbst verantwortlich ist, ist es ein psychisch gestörter Mensch auch und selbst wenn dieser sein Verhalten nicht kontrollieren kann, ist ihm sein Verhalten gegenüber anderen dennoch bewusst, denn sonst müsste er in eine geschlossene Anstalt. Und das sind die wenigsten. Mit Absicht werden Menschen von psychisch Erkrankten womöglich nicht verletzt, ABER kommt es darauf an? Ich denke nicht, denn es kommt darauf an, was der betroffene nicht gestörte Partner erleidet...darum geht es hier! Wenn Du sagst, dass wir nicht so böse über psychisch gestörte schreiben sollen, weil diese Leute es selbst nicht kontrollieren können, dann ist das genauso, als würde ich mir eine Flasche Wodka reinziehen und anschließend mit meinem Porsche mit 280 km/h innerorts jemanden überfahren - ich hatte schlichtweg keine Kontrolle über meinen Körper/Geist und erst recht nicht über meinen Wagen.
Diese Argument ist für mich hanebüchen.
Und ich denke, dass alle Besucher und Schreiber hier nicht im geringsten daran interessiert sind, psychisch gestörte Menschen zu verteufeln....aber es muss und ist auch hier gestattet seine Empfindungen und Meinungen zu äußern denn es geht einzig und allein darum, dass es den betroffenen Ex Partnern besser geht und ihnen erste Antworten zu geben! Dies ist keine Seite für psychisch Erkrankte , sondern für deren Angehörigen und Ex Partner.
Beste Grüße, Herr Fuchs!

Amarhan (Freitag, 27 April 2018 20:32)

Öhm Leute?
Ich muss sagen diese abwertenden und verallgemeinernden Aussagen hier sind ziemlich *****?

Klar tut es weh, aber Ihr könnt doch nicht Pauschalaussagen treffen die BL wie Monster dastehen lassen O.o
Die meisten BL kämpfen einen ewigen Kampf mit sich selbst, und haben so gesehen nie Spaß im Leben, oder können etwas enpfinden. Warum sollte solch ein Mensch nicht nach Glück suchen wenn in der Phase der Symbiose solche Gefühle für den BL möglich sind? Betrogen hin oder her, das passiert in anderen Beziehungen auch, und in den meisten fällen ist die Manipulation nichtmal mit Absicht, es sind Selbstverteidigungsmechanismen die Ihnen seit Ihrer Kindheit ihr Überleben gesichert haben, Sie können das fast alles nicht kontrollieren !
Zudem ist BL nicht gleich BL, nicht jeder BL muss zwangsweise so sein wie man Sie gerne darstellt...
Haltet euch vor Augen das Ihr keine Schuld an dem tragt was passiert ist,auch BL wollen nur glücklich sein, nur ist es Ihnen zum größten Teil verwehrt. Es gibt aber durchaus BL Beziehungen die Jahre halten und funktionieren.
Bitte auch mal nicht ganz so negativ hier, denn das ist ne ungeschütze Webseite wo jeder alles lesen kann, vermittelt den Leuten die hier eventuell vorbeischneien nicht direkt das Bild von dem Monster, das mit Absicht Partner verletzt, Psychaterkiller Nr.1 ist und nur an sich selbst denkt etc...
Ps: das ist nunmal wirklich n Fakt und zudem meine Meinung

HRT (Freitag, 27 April 2018 08:06)

@Rönne:

Ich wurde von Anfang an ständig belogen.

...irgendwann reicht das!

Alles wird gut!

Plato (Donnerstag, 26 April 2018 18:16)

@ Rönne :

Den Reflex kannst Du im Laufe der Zeit ausschalten, indem Du Dir dann sofort die schlimmen negativen Situationen ins Gedächtnis zurückrufst, die Du erlebt hast. Denkst Du dann immer noch, dass  Dein Borderlinchen netter zu Dir wäre und Dich besser verstehen würde?
Versuche es - es funktioniert - im Laufe der Zeit immer besser.

Plato

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 26 April 2018 17:35)

@all
Das dürfte euch interessieren!
https://emotionalermissbrauch.wordpress.com/missbrauchsbeziehung/nach-der-beziehung/

@rönne
Bitte nicht böse sein ....... Borderlinchen wird zu jeden nett sein und versteht auch die neuen Partner besser!
Jahrelange Erfahrung ihrerseits (Sie kennt die Knöpfe die "SIE" drücken muss). Normale Beziehungen laufen in der Regel langsamer und nicht so impulsiv ab. Sehs der neuen Partnerin nach!
Macht die neue "Kompromisse" und könnt Ihr euch aussprechen dann ist doch alles gut. Tut die Liebe weh, dann beende die Beziehung, dann ist sie toxisch.

P.S: Unsere Ex-Partnerinen hatten nix positives. Alles gespielt.

"Liebe darf nicht weh tun." <- Ist mein Standartspruch geworden und schützt vor toxischen Menschen.

Rönne (Mittwoch, 25 April 2018 21:21)

Hi,
eine Frage an alle, bei denen es schon eine Weile her ist: Schafft ihr es neue Partner nicht mit der positiven Seite der PG Person zu vergleichen?
Bei mir kommt es oft noch wie ein Reflex, dass ich die unguten Seiten ausblende und mir denke "Borderlinchen wäre netter zu mir / würde mich besser verstehen usw"

Stefan (Dienstag, 24 April 2018 23:58)

@Nochberliner
Hallo, Willkommen im Club.
Da mir vor 7 Wochen Ähnliches geschehen ist wie dir,
(siehe meine Berichte unter "Stefan" ) kann ich mitfühlen, was du gerade durchmachst. Die ersten 3 Wochen erging es mir gefühlsmäßig genauso.

Da ich aber zwischenzeitlich etwas Licht auf meine Ex werfen konnte, ist mir vieles verständlicher und klarer geworden. Ich wurde nach 8 Jahren Achterbahnfahrt,
von heute auf Morgen, von ihr eiskalt abserviert.

Ich kam mir vor, als ob ich aus einem fahrenden Zug geworfen worden wäre.

Angeblich hat sie während meier 7 tägigen Abwesenheit einen "Neuen" kennen gelernt, sich sofort in ihn verliebt (obwohl er nach ihrer Aussage nichts Besonderes ist, eine chronische Erkrankung hat, viele Macken besitzt und Hobbys hat, mit denen sie nichts anfangen und auch eine Zukunft mit ihm sich nicht vorstellen kann).

Ja, das sind doch ideale Voraussetzungen!

Mich hat sie dann noch eine Woche "warm" gehalten,
anschließend eiskalt abserviert und ohne weiteren Worte auf der Straße stehen lassen.

Sie hat mir später eine (von ihm geschriebene SMS), von ihrem Handy aus,
gesendet und mir gedroht, falls ich sie belästigen sollte, die Polizei einzuschalten).
Na, wenn das kein Liebesbeweis ist!

Eine Woche vorher war sie mit mir noch im Bett und hat gesagt, dass sie mich liebt.
Besser gehts nicht!

Nochberliner (Montag, 23 April 2018 05:32)

Hallo, Vielen Dank für diese Seite!
Ich habe durch Zufall herausgefunden, daß meine Ex bereits ein paar Tage einen neuen hat, und daher sehr abweisend wurde. Ständige Parties, Geheimniskrämerei am Handy usw. Dinge die es vorher nie gab. Ich habe verstanden, daß sie krank ist und sich nun abspalten will.
Tagelange Schlaflosigkeit, Selbstvorwürfe, rastloses auf und abwandern in der auf einmal alleine bewohnten Wohnung meinerseits.
Heute wird die Wohnungsauflösung usw besprochen. Noch bin ich zuversichtlich alles sachlich klären zu können.
Auf jeden Fall habe ich die mir bisher unbekannten suizidalen Gedanken bekämpft und begriffen, daß ich mein Spiegelbild geliebt habe. 4 Jahre lang. Daß ich begreife, daß es keine Seelenverwandte sondern ein Spiegelbild war macht mir aber irgendwie auch Mut.
Es tut trotzdem unglaublich weh. So etwas habe ich in der Form noch nie erlebt.
Ich wünsche uns allen eine hellere Zukunft, auch wenn es bei mir noch sehr düster aussieht.
Nochmals ganz herlichen Dank!

Herr Fuchs (Freitag, 20 April 2018 22:56)

Hi Leute,

@ stefan: das Verhalten Deiner Ex Partnerin zeigt klassische Anzeichen einer psychischen Störung. Und erneut erkenne ich in Deinen Schilderungen Parallelen zu meiner Ex Beziehung und ich denke so geht es vielen, die hier mitlesen.
Daher kann ich nur sagen, dass alles, was ab dem Zeitpunkt der Trennung passiert, noch erschütternder und noch unverständlicher erscheint, als das, was Euch während der Beziehung und während der Trennungsphase passiert ist.
ABER! Die gute Nachricht! Das Schlimmste habt ihr hinter Euch - auch wenn ihr es nicht glaubt! Bleibt auf EUREM WEG und lasst diese Person und damit diese kranke Welt zurück - auch wenn es Euch unmöglich erscheint! Es ist NICTH eure kranke Welt!!
Alles wird gut.
Herr Fuchs

Stefan (Freitag, 20 April 2018 22:16)

Hallo,
heute habe ich versucht meine pg Ex-Freundin anzurufen, weil sie noch einige Schen von mir hat. Da sie nicht ans Telefon ging bin ich bei ihr vorbeigefahren und habe an ihrer Wohnung geklingelt. Sie machte auf und hat gesagt, dass sie mir einen Termin nennt, wann ich die Sachen abholen kann.

Heute Abend bekam ich eine SMS von ihr (die ihr Neuer in ihrem Namen geschrieben hat).
Inhalt:" Wenn ich mich nochmal, in irgendwelcher Form auch immer, bei ihr melde, bekomme ich eine Anzeige nach §238 StGb wegen Nachstellung. Die Anrede fing mit "Sehr geehrter Herr" an.

Jetzt weiß ich, warum man sich nie mehr bei solchen pg Menschen melden- und eine strikte Kontaktsperre einhalten soll. Meine Sachen kann ich wohl abschreiben (mir war eigentlich klar, dass sie diese nicht mehr herausgeben will, weil sie für sie wertvoll sind.

Vor 6 Wochen sagte sie mir noch, dass sie mich über alles liebt.
Für mich ist sie jetzt endgültig gestorben und ich möchte Sie niemals wiedersehen.

Leider ist das alles was von 8 Jahren Beziehung mit einer solchen pg Person übrig ist. Mir erleichtert ihr (von Hass geprägtem Vorgehen), meinen Seelenschmerz- und die Trennung zu verarbeiten, erheblich und macht mir den Abschied (von dieser pg Person, die es eigentlich nie gab, einem seelenlosen, eiskalten, berechnenden parasitären Wesen, ohne jegliches Mitgefühl, ohne Ich und ohne jegliche Empathie), leicht.

Für mich ist das der endgültige Beweis, dass meine Schuldgefühle völlig unangebracht, meine Zweifel berechtigt waren, sie mit Sicherheit an einer hochgradigen psychischen Störung leidet und ich dieser Person am besten nie begegnet wäre. Da fehlen einem einfach die Worte vor soviel Falschheit, Verlogenheit und Schauspielerei (nicht auszudenken, wenn ich mich ganz auf sie eingelassen hätte. Siehe auch meine vorhergehenden Schreiben).

Ich hätte mit Sicherheit nicht nur einen seelischen- sondern auch noch einen riesigen finanziellen Schaden, davongetragen.
Also passt auf euch auf.

Ich möchte mich bei Herrn Fuchs und bei allen von Euch, für die wertvolle Hilfe bedanken und ich werde weiter berichten. Ihr habt alle ähnliches erfahren.

Für mich ist diese Website mit die beste im Netz, auch weil sie sehr persönlich ist.
Eure Berichte helfen die Trennungsschmerzen zu verarbeiten.

Meine pg Ex ist ein Paradebeispiel, wie eine Trennung von einer pg Person ablaufen kann (in fast jeder einschlägigen Fachliteratur nachzulesen).
Wer möchte, kann meinen Text kommentieren.

Ich hoffe dass auch bei mir alles gut wird.
Viele Grüße aus dem Schwarzwald.

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 20 April 2018 17:47)

Mein letzter Eintrag: (Und meine tiefste Überzeugung über Borderline)

Borderline ist nach meinem Empfinden ein "Emotionales Tourette-Syndrom"

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 20 April 2018 15:22)

@sprachlos #825

(Kann nur sagen wie ich es persönlich interpretiere(kann auch sein das deine Variante richtig ist))

Ich glaube nicht das Sie Angst hatte das die Maske zerbröckelt.

Glaube vielmehr du hast Ihr Manipulationsspiel gestört indem du Hinterfragt hast. In anderen Worten hast du dem Kind die Schaufel zum Sandburg bauen weggenommen. Das mag Sie ja gar nicht. ;)
Ich möchte gar nicht fies sein, aber persönlich habe ich mit dem simpelsten Erklärungen bei meiner ex recht gehabt. Man denkt Sie wären mit unerklärbaren Fähigkeiten ausgestattet doch beim näheren Hinschauen ...... traurig aber wahr :(

Bin jetzt im Hintergrund. Lese aber fleissig mit. gruss @ all

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 19 April 2018 14:07)

@Stefan

Nachtrag: Habe eben erst den obersten Report von dir gelesen. Ich sagte ja es war eine Parasitäre Beziehung(Ihrerseits). Du gabst dir alle Antworten. Lass das Grübeln ob du hättest zustimmen sollen. 3 Worte. Nein, nein, nein.
Das war ein Spiel deiner EX. Der neue ist auch bald wieder passee.

Ein Satz dem ich wirklich gut fand und mich zum überlegen brachte.

------ Liebe darf nicht weh tun! -------

Willst du das?

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 19 April 2018 13:47)

@Stefan #821

:)
Eigentlich solltest du deinen eigenen Bericht durchlesen. Du gibst dir doch schon indirekt auf all deine Fragen die richtigen Antworten. Sogar viele Worte die wir zur Veranschaulichung nutzen gleichen sich obwohl viele erst hinterher den gesamten Blog von vorne lesen. Das nenn ich echt spooky :)

Jeden einzelnen von uns ging es ähnlich. Versuch keinen Sinn in diesem Schauspiel zu finden. Es war von langer Zeit als Drama konzipiert :)

Nr. 1 : Unter Experten werden diese Beziehungen als Parasitär bezeichnet. In irgendeiner Weise hat Sie von dir profitiert (z.B. Renovieren etc. bespaßen, Briefverkehr abwickeln usw.)

Nr. 2: Du hast die Aufgabe des Vaters oder der Mutter übernommen und ihr Beachtung geschenkt (Sie ist ja emotional nur 2 - 3 Jahre obwohl Sie erwachsen ist.)

Nr. 3: Ihre Aussagen darfst du nicht für ernst nehmen. Diese Wesen lügen pathologisch. Was da meistens aus den Mund kommt ist sorry ..... einfach nur geistiger Dünn.....schiss. Die Antworten auf deine Fragen sickern mit zunehmenden Abstand zu deiner "EX ", als Puzzlestück durch. Mit der Zeit ist das Puzzle ganz und dir wird einiges Klar.

Was ich draus gelernt habe ist. Emotional habe ich sehr viel gegeben. Bekommen habe ich nichts. Also was hab ich wichtiges an "IHR" verloren. Tja, traurig zu sagen...... eigentlich nichts!.

gruss @all

Sprachlos (Donnerstag, 19 April 2018 10:12)

JR 820
.....und unsere BL-Freundin hat geschrieben, es gehe ihr die "Leichtigkeit" in der Beziehung verloren (heute glaub ich ihr das und weiss auch warum, weil wir uns erlaubt haben, Gesagtes zu hinterfragen und das mögen sie ja gar nicht, weil dann würde wohl die aufgesetzte Maske zerbröckeln) und eine Freundschaft basiert auf "gutem Vertrauen und freundschaftlicher Zuneigung", es wird mir schlecht, wenn ich an all das Geschriebene von ihr denke und dies nur der Manipulation diente....und wir haben uns wieder gefragt, ob wir was falsch gemacht haben, es ist unglaublich aber wahr!! LG

Sprachlos (Donnerstag, 19 April 2018 07:38)

Hallo Stefan,
Meingott was hast du dir als "Partner" alles gefallen lassen? Es ist wirklich unglaublich, wenn ich mir deine Berichte so durchlese bekomme ich Brechreiz und du tust mir furchtbar leid. Dieses "Spiel" ist so unglaublich grausam, dass einem wirklich jegliches Wort dazu fehlt. Viel Kraft und Durchhaltevermögen wünsch ich dir, du schaffst das......LG

Stefan (Mittwoch, 18 April 2018 16:54)

Nachtrag:
Je mehr ich mich über den Trennungsgrund meiner Exfreundin nachdenke, wird mir bewusst, dass es bei ihr hauptsächlich um Ihre Sicherheit und finanzielle Absicherung ging. Ich hatte bereits geschrieben, dass ich die letzten 4 Jahre nie bei ihr übernachten durfte und sie auch nie bei mir übernachtet hat. Auch hat sie mich nur angerufen, wenn es um Ihre Interessen ging, sonst musste immer ich das tun. Sie wollte aber ständig mit mir eine Wohnung kaufen.

Als Grund gab sie an, damit sie mich besser unter Kontrolle hat, ich ihr nicht mehr weglaufen kann und ihr Exmann dann keinen Unterhalt mehr zahlen muss, da das eingesparte Geld dann ihren Kindern wieder zur Verfügung stehen würde (ihre Aussage). Sie hat also die Verweigerung, dass ich über Nacht bleiben durfte , den Urlaubsentzug und auch dass sie fast nie für mich gekocht hat, als Druckmittel benutzt. Sie wollte mich zu Ihren Bedingungen ganz für sich haben.

Sie sähe ja nicht ein, dass ihr Mann Unterhalt zahlen muss und ich mich mit ihr Vergnügen kann. Aus diesem Grund ist sie auch nie mit mir in Urlaub gefahren (ihr Exmann könnte ja dann aufgrund unserer langen Beziehung sonst den Unterhalt streichen, ohne dass sie dann von mir eine Sicherheit hätte). Als ihr letzen November sagte, dass sie in Vorleistung gehen muss weil ich mit ihr keine Wohnung für viel Geld kaufe kaufe, ohne dass ich mal ein normales Zusammenleben mit ihr vorher getestet habe (gemeinsam übernachten, gemeinsam kochen, gemeinsam in Urlaub).

Darauf eingegangen ist sie nicht (ich hätte wohl dieses Risiko eingehen müssen, nicht sie). Ich hatte von ihr auch gefordert, dass es zu einer guten Partnerschaft gehört, sich gegenseitig anzurufen und nicht dass ich immer mich melden muss. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich auf ihre Forderung nicht eingegangen bin. Obwohl ich, wie ich bereits erwähnte, ich der Scheidungsgrund war und daher für ihre Kinder nicht tauge.

Ihr Neuer ist nicht vorbelastet, unverheiratet und genauso alt wie sie. Obwohl sie den angeblich erst 6 Wochen kennt (was ich nicht glaube), verbringt sie fast jede Nacht bei ihm und ist jetzt gerade mit ihm für 14 Tage in Urlaub gefahren. Ich denke, dass sie jetzt das volle Programm abzieht, und wenn er sich darauf einlässt, sie in kürzester Zeit zusammen wohnen und auch bald heiraten (sie will Sicherheit und Versorgung und ihren Ex vom Unterhalt frei stellen).

Was denkt ihr, hätte ich mich auf ihre Forderungen einlassen sollen (bei mir haben doch viel zu oft die "Alarmglocken" geklingelt, wegen ihrem Schluss machen und auch ihrem sonstigen merkwürdigem Verhalten)?

Ja man bekommt durch so eine Beziehung ein Suchtverhalten, wo der Verstand aussetzen kann. Aber ich habe ja in den 8 Jahren mit ihr erlebt, wie anstrengend es war. Man ist geneigt sich selbst aufzugeben und sich ihren Launen anzupassen. Jetzt 6 Wochen nach der Trennung habe ich immer noch Gefühle von Hass, Enttäuschung, Schuld, Zweifel alles falsch gemacht zu haben.

Sie wird den Neuen solange manipulieren, bis sie ihr Ziel erreicht hat, oder er aufgibt. Wäre ich jetzt immer noch mit ihr zusammen, anstelle ihrem Neuen, wenn ich ihre Forderung erfüllt hätte?
Habe ich eine große Chance vertan, oder war meine Vorsicht richtig?

Sprachlos (Mittwoch, 18 April 2018 11:59)

JR vielen Dank wieder für deine raschen, aufklärenden und realistischen Worte, vielleicht habe ich auch nach wie vor eine Wut auf mich selbst, weil ich/wir so früh bemerkt haben, dass da etwas nicht stimmt aber einfach nicht darauf reagiert haben bzw. nicht konnten. (bei meiner Partnerin konnte SIE - Gottseidank - keinen seelischen Schaden anrichten)
Heute weiss ich, dass mein Verhalten sich so "anzupassen" auch mit meiner eigenen Familie bzw. meinem Aufwachsen etwas zu tun hat. Das hinter dem Rücken zerfleischen und beleidigen, davon haben wir noch nichts wahrgenommen, obwohl diese Person weiterhin mit einem unserer besten Freunde Kontakt hält und da denke ich, dass wird SIE sich doch nicht trauen, mit dem Wissen, dass er uns seit ca. 25 Jahren kennt. Wir haben aus heutiger Sicht und dem Wissen über diese Erkrankung, damals schon das einzig Richtige gemacht, wir haben uns bis heute "tot" gestellt. SIE meldet sich so ziemlich regelmäßig telefonisch einmal im Monat und legt nach 2 x läuten auf.......ein tolles Spiel! LG aus dem sonnigen Österreich ins hoffentlich aus sonnige Niedersachsen

Stefan (Mittwoch, 18 April 2018 07:07)

Vielleicht geht es euch genauso. Ich denke ständig darüber nach, warum sie mich verlassen hat, so schnell, so eiskalt, ohne Vorwarnung, ohne Mitgefühl.
Ich habe mich nur die ersten 2 Jahre von ihr geliebt gefühlt. Die letzen 6 Jahre nicht. Aber warum habe ich das so lange mit mir machen lassen? Und warum hat sie das so lange mit mir gemacht? Ich versuche mir selbst eine Antwort zu geben. Sie hat mir oft gesagt, dass ihre Kinder, ihr Vater und auch ihr Ex mich als Scheidungsgrund sähen. Ihre Kinder mich auch deshalb nicht akzeptieren, ja traumatisiert seinen. Ich wäre "verbrannte Erde". Andererseits durfte ich im Beisein ihrer Kinder, im Haus ihres Exmannes die Zimmer renovieren. Für alle möglichen Dienstleistungen hat sie mich benutzt. Ja ich denke, dass sie hinter meinem Rücken Männer kontaktiert, sich auch mit ihnen getroffen hat, aber vermutlich nichts passendes für sie dabei war. An das Märchen, das sie mir mit der Zufallsbekanntschaft ihres jetzigen "neuen Prinzen" aufgetischt hat, glaube ich nicht.
Einen Tag später als sie mit mir Schlußß gemacht hat, schreib sie mir eine SMS " eines verspreche ich dir, diesen Mann sehe ich nie wieder. Tags darauf hat sie wieder die Nacht mit ihm verbracht. Genau vor 4 Jahren, als mich meine Frau wegen ihr verlassen hat, wollte sie mit mir zusammenziehen. Ich war so naiv und glaubte, dass ich mit ihr jetzt eine Zukunft hätte. Wir haben uns eine Wohnung angeschaut, die ich kaufen sollte. Kurz vor dem Kaufvertrag bekam ich von ihr eine SMS, dass sie sich jetzt doch entschlossen hat alleine wieder an den Ort zu ziehen, wo ihr Sohn und ihr Exmann wohnt. Als Grund gab sie an, dass sie dort besser für ihren Sohn sorgen kann, der noch zur Schule ging. Damals war ich mir sicher, dass da keine Liebe zu mir vorhanden sein kann.
Als sie weg war hat sie wieder Kontakt aufgenommen. Ich bin 4 Jahre jeden Tag zu ihr gefahren, außer Dienstags, der für ihren Sohn, ihren Vater eingeplant war. Sie hat für sie gekocht und mit dem Sohn Hausaufgaben gemacht. Ich wurde dazu nie eingeladen, auch hat sie für mich keinen Tag eingeplant, wo sie mal für mich gekocht hätte. Sie meinte, wegen ihrer Bulimie hätte sie keine Lust auch noch für mich zu kochen. Als sie noch verheiratet war, hat sie aber 7 Tage die Woche für ihre Familie gekocht. Ich durfte nie bei ihr übernachten, sie hat mich nur angerufen, wenn es um ihre Interessen ging und sie hat mich in meiner Wohnung selten besucht und über Nacht ist sie nie geblieben.
Aber sie mich wollte fast jeden Tag Sex und ich musste bis spät abends bei ihr bleiben, damit ich mich nicht noch mit anderen Frauen treffen kann (ihr Kommentar). In Urlaub ist sie mit mir , bis auf eine Paar Tage in all den Jahren, nie. Als Gründe gab sie an, dass sonst ihr Unterhalt, der noch 4 Jahre bezahlt wird, gefährdet wäre. Wollte aber mit mir ständig eine Wohnung kaufen (damit sie versorgt ist, ich nicht weglaufen kann und sie mich unter Kontrolle hat (ihr Kommentar).
Jetzt wo sie den neuen Prinzen hat, der weiter weg wohnt, verbringt sie jeden Mittwoch und jedes Wochenende bei ihm und ist jetzt, nachdem sie ihn angeblich erst 6 Wochen kennt, mit ihm für 1 Woche in Urlaub gefahren.
Ich habe so eine Wut auf sie, und verstehe eigentlich nichts mehr. Sie stellt sich jetzt so hin, dass sie jetzt eine normale Beziehung führt, die sie mir verweigert hat, und ich der Gestörte bin und nicht sie.
Ich war in einem Abhängigkeitsverhältnis gefangen, aus dem ich aus eigener Kraft nicht raus gekommen wäre. Meine Freunde sagen mir " sei froh, dass du sie jetzt los bist" und nicht noch finanziellen Schaden genommen hast.
Habt ihr eine Erklärung, warum sie mich so lange warm gehalten, und sich so verhalten hat?

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 17 April 2018 13:03)

@sprachlos

Ich glaube ich hab das schon mal gesagt. Persönlich möchte ich diese (unbehandelten) Menschen nicht zum Freund/in haben. Sie haben keinerlei Vertrauen (von Anfang an) und sind Studien zufolge fast alle paranoid. Da Freundschaften und Beziehungen auf Vertrauen beruhen, schließt sich das aus.

Möchte keine Freundschaften eingehen, wo ich hinter dem Rücken zerfleischt und beleidigt werde.

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 17 April 2018 12:38)

@ Sprachlos

Schön zu hören das du auch auf deinen Weg der weiteren Genesung bist. Die Wut und den Zorn den du jetzt verspürst sind ein gutes Zeichen deiner Genesung. Das sind die Aggressionen die du zu einem Zeitpunkt der Lähmung (vielleicht während eines Streites mit der BL und der Streit wurde natürlich nicht geklärt ! das hätte den Zorn abgebaut )hattest. Der Zorn im wahrsten Sinne des Wortes ist bei dir stecken geblieben (wie bei mir auch damals.). Nachdem der lähmende KLeister aus dem Gehirn verschwindet, sucht sich die Agression verspätet Ihren weg nach draussen. Da du aus der Lähmung raus bist und weisst das deine Freundin dieses schändliche Spiel spielte, bist du natürlich auch auf "SIE" sauer(ganz normal) .Lass ruhig alles raus (Boxsack, laut schreien, oder so)

Und gib dir nicht zuviel Schuld. Ich habe für mich selber erkannt, das ich es vielen Leuten gut machen wollte und mich viel einbrachte (Hat mit meinen früher strengen Vater zu tun gehabt). Dadurch lernte ich Sorgfalt, Verantwortung und mit Menschen umzugehen und Probleme lösen. Das ist der Treibstoff den diese Menschen (BL) haben wollen.
Die suchen sich keine blöden Menschen, aus sondern die besten (die diese Fertigkeiten haben)(also lasst euch nicht einreden, ihr seid blöd das ihr darauf reingefallen seid.) Selbst die besten Experten unserer Zeit können diese Wesen nicht immer erkennen.

Gruss aus Niedersachsen @ all

Sprachlos (Dienstag, 17 April 2018 07:39)

JR wie Recht du hast, gestern habe ich ein interessante Erfahrung gemacht. Ich befinde mich ja seit Monaten in einer Traumatherapie um mein inneres Kind zu durchleuchten und bin am Weg "meine Anteile an dieser "Begegnung/Freundschaft" herauszufinden, weil ich eigentlich gleich leide wie ein "Partner" und bin überrascht, dass das doch nicht so schnell geht. Ich dachte, ich sei schon mehr als stark geworden, sodass mir das Zeigen eines neuen Fotos unserer Ex-BL-Freundin nichts ausmacht. Weit gefehlt, ich entwickelte eine Wut und Aggression in mir, weil der Schmerz, den sie mir zugefügt hat - auch wenn ich meine Anteile daran habe - wieder hochgekommen ist und das war eine unglaubliche Erfahrung. Ich weiss nun, dass ich an mir weiterarbeiten muss und noch immer nicht über diesen Seelen-Schmerz hinweg bin, auch wenn Gottseidank diese Art von "Sehn-Sucht" aufgehört hat, ist somit noch immer eine große Wut über dieses so "Getäuscht" worden zu sein, vorhanden. So hoffen wir die Zeit heilt noch ein bisschen weiter...LG aus Österreich

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 16 April 2018 15:29)

@all
Ich habe mittlerweile die Phase erreicht in der ich kein Mitleid gegenüber dieser "Ex-Freundin" empfinde. Sie ist mir jetzt endgültig egal geworden. (knapp 9 Monate nach dem ich mich trennte) 9 Monate passt ja, da bin ich wohl neu geboren :). Und fühl mich wirklich stärker als zuvor. Mein Selbstmitleid oder kann man das Enttäuschung nennen, ist auch weg. Nützt ja nichts.

Menschlich ist es zwar schade um jede Seele, aber Sie wissen was Sie tun und das sie mitleidlose Zerstörer sind. Obwohl Sie denken keine Verantwortung tragen zu müssen, werden Sie die aber eines Tages tragen müssen. Sie haben das Zepter in der Hand und haben die Wahl (Arzt und Stabilität oder Sumpf wie bisher und zu Grunde gehen). Mir tun ausschließlich die nichtsahnenden Partner/in leid die in den Sumpf gezogen werden.

Ich werde meine Antennen jetzt benutzen und in der Kennenlernen Phase nicht gleich ganz offen sein. Die Partnerin muss sich erst einmal mein Vertrauen verdienen. Liebe darf eben nicht weh tun!

Schöne Woche euch ;)

P.S: Was ich bloß hasse ist, das diese Wesen nachdem man sie verifiziert und erkannt hat, sie einfach Müll über einen erzählen um von sich selbst abzulenken. Wird Zeit das der Staat gegen diese Menschen vermehrt vorgeht. Zu viel Toleranz ist auch nicht gut.

Sprachlos (Montag, 16 April 2018 07:55)

Hallo JR (814), da kann ich dir nur Recht geben, auf sehr vielen Seiten wird man fast als "selbst Schuld" hingestellt und für die BL sollte man viel viel Verständnis, Rücksicht etc. aufbringen und wenn ich dann lese, dass sie sich der "traumatisierenden Auswirkungen" auf ihre Freunde/Partner sehr wohl bewusst sind und trotzdem weitermachen bis sie einen dann fallenlassen, dann fehlt mir allerdings jegliches Verständnis und Mitleid, vor allem dann wenn sie sich nicht in Therapie befinden. Wenn allerdings der BL von Anfang an mit der Wahrheit kommen würde, hätte man zumindest (als Freunde) eine Chance manche Dinge nicht so persönlich zu nehmen und würde diesen auch nicht in sein Herz lassen, um in weiterer Folge nicht so leiden zu müssen. LG aus Österreich

OpferXXX (Sonntag, 15 April 2018 09:48)

Hallo zusammen,
da bin ich wieder. Wie nicht anders zu erwarten, ist wieder mal Schluss. Es ist unglaublich, wie oft man sich streiten, lieben, streiten..., kann.
Sie ist wirklich genial, sie schafft es immer wieder alles zu verdrehen und antwortet völlig inadäquat auf irgendwelche Beziehungsfragen, die uns beide betreffen. Ich meine nicht dumm zu sein, aber sie ist mir in dieser Hinsicht total überlegen. Möglicherweise liegt es daran, dass sie tatsächlich keinerlei echte Gefühle hat. Egoismus ist auf ihrer Seite jedoch mehr als ausreichend vorhanden.
Ich habe nun auch aufgehört die einzelnen Situationen zu analysieren bzw. zu durchdenken. Es bringt nichts, irgendwie läuft es ja doch immer gleich ab.
In praktischer Hinsicht habe ich für meine Situation festgestellt, sie in den Netzwerken besser nicht zu blockieren, das macht alles nur noch schlimmer. So bald ich das tat, war sie sofort wieder da. Natürlich ist sie längst auf der Suche nach Ersatz, sie erzählte mir sogar von den Verehrern und auch Verehrerinnen. Sie hat wohl erkannt, dass sie durch unspezifische Geschlechtswahl leichter Opfer findet....
Langsam trifft es mich aber nicht mehr so stark, mein Innerstes hat sich längst verabschiedet..., ich glaube wirklich zu wissen was gut für mich ist. Meine Taktik ist es jetzt einfach gar nichts zu machen. Für eine neue Beziehung habe ich im Moment ohnehin keine Ambitionen. Wenn sie also da ist,ist sie da und wenn nicht, dann eben nicht. Zudem lasse ich mir aber auch nichts mehr gefallen, in der ON-Phase gehe ich, wenn es mir zu „bunt“ wird und in der OFF-Phase mache ich einfach gar nichts. Arbeit und Aufgaben habe ich genug. Die Wünsche die sie an mich richtet, oder Aufgaben die sie mir übertragen möchte, erledige ich gar nicht oder nur halbherzig. Geld habe ich ihr bisher auch nicht mehr gegeben. So habe ich doch schon mal eine Menge geschafft....Mal sehen, wann sie das durchschaut.
Mit Sicherheit entwickelt sie dann einen neuen Plan. Sie meinte zu mir, dass sie wissen möchte, wenn ICH mit anderen Sex hätte, sie würde es mir auch sagen, wegen der Krankheiten etc. ;-) - natürlich -, damit ich und sie eine Wahl hätten, meinte sie. Ich habe gar nichts dazu gesagt, was soll man dazu auch sagen.
Es ist sinnlos.
Ich versuche das alles nicht mehr auf mich zu übertragen, so als hätte es mit mir gar nichts zu tun. Etwas anderes fällt mir im Moment nicht ein. Mir fehlt die Kraft für mehr.
Alle die das schon hinter sich haben, bewundere ich sehr und kann Euch nur dazu gratulieren. Ihr seid schon um Längen weiter. Irgendwann komme ich auch da hin, wo Ihr schon seid.
Ich werde Euch weiter berichten. Und vielen Dank noch für die lieben Ratschläge, es sind sehr gute Denkanstöße und helfen mir gerade sehr auf meinem Weg...
Liebe Grüße!

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 13 April 2018 15:37)

Hallo zusammen,

ich habe mir eine Reihe von Vorträgen über BL angeschaut (Amerika, England) und habe die persönliche Empfindung, das hier bei uns eine eher weiche Gangart gegenüber der Thematik eingeschlagen wird. Das finde ich sehr schade, weil die wahren Opfer an zweiter Stelle rutschen. Wenn ich auf google BL eingebe erscheinen oftmals Seiten die Borderline entschuldigen und eher verniedlichen und alle anderen sollen das so akzeptieren (verfluchte political correctness). Da sollte sich etwas dran ändern. Ich würde mir wieder wünschen, das man die Probleme wieder wie früher aussprechen kann (darf). Man gut das es "diese" Internetseite gibt. Da wird man als Opfer ernst genommen <- kommt mir auf anderen Seiten teilweise nicht so vor.

Euch ein schönes WE

Rönne (Donnerstag, 12 April 2018 22:23)

Ach herrje ... ich bin auch wieder hier da die Sehnsuchtsgedanken stärker werden. Die Seite ist meine Bastion bevor ich rückfällig werde. Es tat gut die neuen Einträge zu lesen und bestärkt zu werden dass eine Kontaktaufnahme keine gute Idee wäre. Als würde ich das nicht sowieso wissen.
Traurig, deine Geschichte gleicht meiner in vielen Punkten wohl am meisten.
Den Link zu Psychology Today fand ich äußerst interessant. Nun haben sich nach so langer Zeit weitere Fragen geklärt (und neue Fragen aufgetan) man lernt nie aus. Wir sind doch alle BL Experten inzwischen.

Eins kann auch ich bestätigen - die Zeit heilt was sie kann. Es mag ewig dauern, aber es wird besser. Kontakt verzögert das Leiden. Und trotzdem muss ich Tag für Tag dagegen ankämpfen. Darüber hinweg bin ich noch lange nicht, aber ich habe auch keinen Stress mehr. Es muss mir nicht übermorgen wieder gut gehen. Aber irgendwann wird es so weit sein.


Alles wird gut ;-)

@Ben (Dienstag, 10 April 2018 22:34)

Hallo Ben, deine Geschichte kommt mir bekannt vor und meine Trennung liegt erst einen Monat zurück. Aber ich fühle mit dir. Ich habe den Rat bekommen mich nicht mehr bei ihr zu melden. Ich habe sie in allen Kontakten gesperrt.
Trotz allem was sie mir angetan hat, hatte ich die Hoffnung, dass sie sich wieder meldet. Aber daran glaube ich jetzt nicht mehr und jetzt bin ich an einem Punkt, wo ich sie nicht mehr haben will, denn es würde sich nichts ändern. Meine 8 Jahre, die ich mit ihr verbracht habe waren sehr anstrengend und ich fühle mich ausgelaugt. Ich habe jetzt erkannt, dass meine Ex-Partnerin nur in der Idealisierungsphase starke Gefühle für mich hatte. Dann war es nur noch Schauspiel. Gewiss habe auch ich Fehler gemacht. Aber ihre Gefühlsschwankungen und das ewige Schluss machen aus teilw. nicht nachvollziebaren Gründen haben mich zermürbt. Ich habe diesen Kampf lange durchgehalten. Dann kam eine eiskalte Dusche mit einem jähen Abgang, der gefühlt dauerhaft ist. Aber wenn man den Ärzten glaubt, ist das Ende bei diesen pg Personen nur eine Zeitfrage. Es kommt garantiert. Nur bei den einen früher und bei den anderen später. Als ich meine Ex-Partnerin fragte warum sie mir das angetan hat, meinte sie sie hätte sich nicht mehr wohlgefühlt in unserer Beziehung und ich hätte das merken müssen, da ich ja so sensibel bin. Bevor ich mich nur ansatzweise dazu äußern konnte, legte sie einfach auf.

Ben (Dienstag, 10 April 2018 15:52)

Hallo zusammen,

Ich bin neu hier und naja, ich wurde vor 2 Monaten übernacht von meiner BL Freundin verlassen. Ein Tag vorher hatte sie mich noch gefragt, wann wir Kinder haben und wann ich Sie endlich Frage - die Frage! Da wir im Dezember unser 6 jähriges hatten, habe ich ihr einen Trip nach NY geschenkt (für September 2018) um Sie wirklich zu fragen! Anyway, wir haben zusammen gewohnt und ein Tag später ( nach Trennung) kam Sie nachts spontan vorbei mit der Kündigung der Wohnung - ich sollte diese sofort unterschreiben wenn ich ein Mann wäre… Dieser Hass der da einem entgegen schlägt ist Wahnsinn. Es ging dann weiter dass Sie mich bei dritten, Freunde, Familie, Bekannte, Arbeitskollegen usw. schlecht gemacht hat mit total unrealistischen Aussagen - weit weg von Realität. Hätte unseren Hund misshandelt und wäre depressive & würde Sie schlagen! Sie spielt das arme kleine Mädchen und kommt fast überall damit durch. Was ich in den letzten 6 Jahren erlebt habe: Selbstmordrohungen, häusliche Gewalt, Lügen, Manipulation, Drohungen, Erpressung, extreme Wutausbrüche & jede Menge Demütigungen! Dass ich das 6 jahrelang mitgemacht habe ist schockierend! Ich befinde mich seit 2 Monaten in Psychtherapie da ich 1. total am Ende bin & 2. ich nicht mehr sowas in Zukunft erleben möchte und an mir arbeiten muss/will. Daher schaue ich nur noch auf mich und es ist erschreckend und hilfreich zugleich zusehen welche großen Probleme mein inneres Kind selbst hat. Zu wenig Selbstliebe und ein enormes Helfersyndrom. Ich brauche ständig die Bestätigung von außen, was mir vorher nie bewusst war. Es ist ein harter Kampf zwischen das was man erlebt hat, Liebeskummer, Angst, Hilflosigkeit, Selbstreflexion & weiterer Terror von meiner Ex. Ich habe erst vor kurzen offiziell erfahren dürfen dass Sie Borderline hat - ihr Vater den ich schockiert angerufen hatte, teilte es mir mit. Zusätzlich circa 3 Wochen nach der Trennung griff ich zum Hörer um unbekannterweise ihren ex Mann zu kontaktieren, der netterweise über eine Stunde mit mir telefoniert hat und ich froh sein sollte, dass ich Sie los bin! Das Sie 2 eigenständige Therapien abgebrochen hat und eine Paartherapie auch nicht funktioniert hat. Dieses Telefonat hat mir sehr geholfen, da ich nicht mehr alleine war und hunderte von Fragen beantworten konnte und zudem meine Schuldgefühle (keine Ahnung wo die herkommen) - SCHULDUMKEHR- wieder besser zu kontrollieren. Es ist zur Zeit immer noch gedanklich ein hin und her aber ich bleibe standhaft. Der Kontakt besteht nur noch per E-Mail da wir noch wegen der Wohnungsübergabe leider Sachen klären müssen. Die Anzeichen waren schon von Anfang an zu sehen - direkt nach der Idealisierung da hatte ich noch Grenzen dadurch wurde eine Selbstmorddrohung die ich natürlich ernst genommen und somit bei ihr geblieben bin. Ich wusste das mit ihr irgendwas nicht stimmt aber ahnte nicht was... Ich versuchte nach Wutausbrüchen immer ein Gespräch zu führen um herraus zu finden was genau in ihr vor geht - Sie blockte es im er ab oder änderte das Gesprächsthema und ich lies es zu. Um dann wieder diese unglaubliche Harmonie spüren zu dürfen. Sie versprach mir in den Jahren öfters in Therapie zu gehen damit es nicht immer so heiss & kalt bleibt aber auch diese Versprechen wurden nie gehalten und ich blieb trotzdem bei ihr... ihr wisst wie das ist und ich habe mich entschieden mein Inneres Kind zu durchleuchten um irgendwann stärker und selbstbewusster durch das Leben zu schreiten als zuvor. Es ist eine qualvolle, Mega harter Weg/ Arbeit mit viel Schmerzen & Trännen aber ich hoffe es lohnt sich und wünsche allen die Ähnliches erleben mussten – ALLES GUTE & GLAUBT AN EUCH!

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 09 April 2018 19:47)

@ HRT und @all
Habe ein interessates Video auf youtube gesehen. Dieser Fall kommt aus Amerika aber ist zu 99% identisch mit dem was mir widerfuhr (Ausser das meine "Ex-was auch immer " keine grosse Firma und Geld hatte)
Hoffe ihr könnt englisch. Höchst interessant. So ähnlich wird das bei dem weiblichen Opfern wohl auch gewesen sein.

1.) Marrying Medusa How to Survive a Female Psychopath

2.) The Big Borderline Baby

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 09 April 2018 19:29)

@Stefan

ich kann immer wieder nur eins sagen. Scheint so ein Meilenstein zu sein (die magischen 3 Monate) <- ab da scheint es bei vielen besser zu werden. Halt durch. Wir gingen alle durch das selbe Tal der Hölle. Du bist mit den 4 Wochen danach noch relativ frisch in der Entzugsphase .

Kann Herrn Fuchs nur zustimmen. Ich habe später (alle Fotos, Geschenke von Ihr usw.) entsorgt. Kontakt komplett abbrechen(Es wird nur schlimmer). Und ganz wichtig. Es lag nicht an dir. Diese "Beziehung" hatte von Anfang an keinen Sinn und keine Zukunft, wie bei allen von uns. Alles war von vornherein ein Sadistisch Perverses Schauspiel. Diese PG Menschen wissen schon von vornherein das Sie verlassen werden (deswegen entsorgen sie (die PGs ihre Opfer) in den meisten fällen selbst(Sie hassen es wenn das Opfer selber geht). Es ist ein Fahrplan (Muster) dem Sie folgen. Alles gute für dich.

Herr Fuchs (Montag, 09 April 2018 17:15)

Hallo lieber Besucher

@ Stefan: Es mag kein Trost sein, aber diese heftigen Reaktionen ( kein Schlaf, wenig Essen) sind ganz normal - auch über eine lange Zeit.
Meine Taktik war genauso zu reagieren am Anfang nach der Trennung, wie meine Ex es beendete - nämlich --> r a d i k a l ...damit meine ich, dass ich mein altes Telefon ins Meer warf, mein Notebook entsorgte und die Bettwäsche entsorgte, in der wir schliefen....und alles was mich irgendwie an diese Person erinnerte entsorgte....Habe sogar meinen Wagen, in dem sie saß verkauft und mir einen neuen geholt - dabei war es so ein schöner Wagen ;) Es klingt ziemlich doll, aber nur so konnte ich mir selbst helfen irgendwie klar zu kommen....und siehe da - es half ;)
Dir alles Gute!
Herr Fuchs

Stefan (Sonntag, 08 April 2018 23:04)

Danke für eure Meinungen. Es hilft, wenn man weiß,
dass ihr auch ähnliche Erfahrungen gemacht habt wie ich.
Die seelische Verletzung ist bei mir das Schlimmste.
Der Magen zieht sich zu, das Herz rast, ich kann fast nichts
essen und schlafe nur noch 3-4 Stunden und das seit über 4 Wochen. Die Art und Geschwindigkeit der Trennung ist Sadismus in Reinform. Zuerst wird man geliebt, dann fertig gemacht entsorgt. Mitgefühl, Liebe, Zuneigung, Empathie existieren nicht.
Die Vergangenheit wird gelöscht.
Schlechtes Gewissen? Fehlanzeige.
In ihrer letzten SMS schrieb sie," dass ich sie jetzt auf dem Gewissen hätte"
Geht`s noch? Wenn ich sie nur aus dem Kopf bekäme. Am allerschlimmsten aber ist, dass der neue Prinz getestet und man selbst "warm" gehalten wird.

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 08 April 2018 20:30)

@Stefan

Diese Leute werden im englischen "TOXIC" genannt. Ich glaube es bringt es auf den Punkt. Egal, was wir gefühlt haben, Sie werden und können und wollen es nicht verstehen. Unsere "Emotionen" werden Ihnen immer verschlossen bleiben. Sie möchten sich unsere "Emotionen" aneignen, deswegen suchten Sie uns aus(Funktioniert natürlich nicht!!!). Dafür wollen Sie einen dann zerstören. <- ist leider Fakt.

Traurig (Sonntag, 08 April 2018 13:42)

Stefan....diese Menschen können nicht anders.Haben wir alle erfahren.Sie können einfach keine normale Beziehung führen.Grenz dich ab.Ich weiß es ist schwer.Mir geht es und ging es doch genau so.Er hat nach uns schon wieder die zweite Frau.Seit 12 Jahren springt der von einer zur anderen und sucht Anerkennung.Nichts ist von Dauer .Keine Beziehung hielt länger.Die schönen Momente mit diesen Menschen halten doch nie lange an.Sie werden immer wieder abgelöst von sabotierendem Verhalten.Was heute zählt ist denen Morgen schon wieder egal.Die können keine Sicherheit geben emotional.

Seelenlos (Samstag, 07 April 2018 20:34)

@ Stefan
Was hat diese Frau was dich so magisch anzieht? Ließ dir doch deine Geschichte durch die du hier nieder schreibst. 8 Jahre machst du dies schon mit? Gut meine Beziehung dauerte auch 11 Jahre was soll ich dann sagen. Sieh zu das du aus dieser endlosen Schleife raus kommst. Kontaktsperre hilft schon mal, kein Whatsapp, kein Facebook, keine Telefonnummer und keinen Versuch ein freundschaftliches Verhältnis aufzubauen.
Wenn du es ein paar Wochen schaffst wirst du merken das du dein Leben zurück bekommst, natürlich wirst du sie vermissen.
Mir ging und geht es teilweise heute noch so. Aber nicht jeder Tag ist gleich und die Zeit ist auf deiner Seite.
Du musst versuchen diese ( Sehn )-Sucht los zu werden.

Stefan (Freitag, 06 April 2018 17:38)

Hallo,
ich melde mich wieder, weil ich immer noch unter Schock stehe.
Vieles was meine EX BL während der letzten 4 Jahre getan oder nicht getan hat verstehe ich nicht. Eine richtige Kommunikation war nicht möglich. Über ihre Krankheit reden schon gar nicht. Da blockte sie total. Ich verstehe auch nicht warum ich mir sovieles von ihr gefallen lies. Ich fühlte mich ständig ungeliebt. So lies sie mich nie bei sich übernachten und sie übernachtete auch nie in meiner Wohnung. Sie wollte mit mir auch nicht mal übers WE wegfahren und dort übernachten. Sie hat mich nie angerufen. Das musste immer ich machen und in meiner Wohnung besucht hat sie mich auch nicht. Vor 4 Jahren war ich noch verheiratet und sie hat mit dem Fernglas beobachtet wie wir zusammen ins Bett gingen. Aber auch nachdem meine Frau weggezogen war (4 Jahre her) änderte sie ihr Verhalten nicht. Sie meinte ich würde schnarchen und ich hätte sie mal vor 5 Jahren sex. Unter "Druck" gesetzt. Oft sagte sie zu mir du kannst machen was du willst. Du bist mir egal. Einen Tag später war sie eifersüchtig. Wir haben uns fast jeden Tag gesehen. Wenn ich am WE mal 1 Tag keine Zeit hatte, musste ich Beweise bringen wo ich war. Wenn sie Schluss gemacht hat bin ich dann meistens in Urlaub gefahren. Jeden Tag kamen wüste Beschimpfungen und Beleidigungen (ich hätte eine andere Frau mitgenommen und ich soll beweisen, dass ich alleine gefahren bin, ausserdem noch "Selfies" machen. Wenn ich zurückkam (Versöhnungssex). Wir haben uns fast jeden Tag gesehen, viel unternommen und fast jeden Tag Sex gehabt. Anschließend wurde ich nach Hause geschickt. Ansonsten wurde ich für alle Dienstbarkeiten eingesetzt (bei ihrem Exmann Zimmer streichen, Umzug organisieren für ihren Vater der ins Heim kam, Möbel aufbauen, Einkaäufe, unzählige Fahrten zum Arzt. Wir waren fast jeden Tag essen, weil sie nichts kochen wollte, ausser Dienstags, wenn ihr Sohn kam (das war ihr wichtig, dazu eingeladen wurde ich nicht). Habe ich mal einen Tag nicht angerufen, so hat sie sich auch nicht gemeldet. Bevor sie mich aus ihrem Leben geworfen hat, waren wir noch in einem Restaurant essen. Sie hat dabei meine Hand gehalten und ihren Kopf auf meine Schulter gelegt. Als ich bezahlt hatte, meinte sie dass sie mit mir reden muss. Sie teilte mir mit dass sie einen Neuen hat und auch bereits eine Nacht mit Ihm verbracht hat. Kennengelernt hätte sie ihn vor einer Woche als ich im Urlaub war. Hätte ich sie nicht so oft angelogen und wäre nicht jedesmal in Urlaub, wäre das nicht passiert, er ist zwar nichts besonderes und hat eine chronische Erkrankung und sie kann sich mit ihm auch keine Zukunft vorstellen.
Sie will auch noch ihren Spaß haben, bei uns wäre in den 8 Jahren auch gar nichts vorwärts gegangen, und er ist ehrlicher als ich. Sie sagte Tschüss und ließ mich einfach stehen und hat alle Kontakte blockiert. Im nachhinein habe ich herausbekommen, dass sie ihren weißen Prinz mindestens seit November 2017 kennt. Mich nimmt das Ganze so mit, weil ich nie den Eindruck hatte, dass sie fremd geht und die eiskalte Art, wie sie mich aus dem fahrenden Zug geworfen hat. Ich suche ständig die Schuld bei mir und komme ganz schlecht darüber hinweg, dass sie mich auf diese Art entsorgt hat. Zwei tage vorher hatten wir noch den tollsten Sex. Ich hätte gerne eure Meinung dazu.

Seelenlos (Freitag, 06 April 2018 11:29)

@ OpferXXX
Sie würden es nicht schaffen würden wir es nicht immer zulassen.
Ich habe das Glück, das sich mein Ex-Partner überhaupt nicht bei mir meldet, sonst würde ich schon lange wieder in diesem Hamsterrad fest stecken.
Ich hatte ein paar kurze Telefongespräche mit ihm als es vorbei war da noch dies und das geklärt werden musste.
Ist schon komisch da geht es einem dann kurz mal besser nur die Stimme zu hören und kurz danach bricht wieder die Hölle aus.
Natürlich bin ich auch heute noch Neugierig wie es ihm wohl geht, aber es muss mir egal sein denn es geht mich nichts mehr an.
Also ich kann dir da leider keinen Ratschlag geben wie du es am besten schaffen kannst.
Aber ich hoffe für dich das du irgendwann stark genug sein wirst da raus zu kommen.

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 05 April 2018 20:58)

@OpferXXX

Ich habe Ihr eine SMS - geschickt und Sie aufgrund meiner Informationen als gestörte N...te bezeichnet.

Da Sie nicht wollte das andere erfahren wer und was Sie ist, war der Rest ein selbstläufer. Ich war sowas von auf der schwarzen Seite. Das sollte man aber auch wirklich nur machen wenn man stark ist. Diese Menschen sinnen nach Rache. Im Hinterkopf behalt ich das bei (hat mit Paranoia nichts zu tun). Bin froh die wissenschaftlichen Abhandlungen gelesen zu haben. Da stand drin, das Sie Rachegelüste lange aufrecht erhalten.

Ein Tipp der dir vielleicht hilft: "Sei eine stolze Person!!!!". Stolze Menschen lassen das nicht oft mit sich machen und haben das auch nicht nötig. Ein Tritt hat doch schon weh getan, der zweite noch mehr, das musst du dir doch nicht antun. Es steht viel auf dem Spiel. <-- Ihr spiel

OpferXXX (Donnerstag, 05 April 2018 15:45)

Hallo zusammen,
mich hat's wieder erwischt. Ich verstehe mich nicht....???
Wie machen die das immer wieder? Nichts hat sich geändert! Ich will da raus und schaffe es nicht.
Dann steht sie plötzlich vor meiner Tür, wartet vor meiner Arbeitsstelle auf mich usw.
Irgendwie hoffe ich, dass sie endlich eine andere Person kennenlernt, sie versucht es wohl auch (ich bin nicht doof) und zack, da ist sie wieder.
Jetzt will sie auch noch mit mir leben.
Ich werde irre im Kopf, dabei muss ich sehr viel arbeiten im Moment und habe keine Kraft für Spielchen. Ich glaube da liegt auch das Problem....
Was habt Ihr gemacht? Wie komme ich da raus?

Traurig (Mittwoch, 04 April 2018 22:51)

@Seelenlos....solche Gedanken habe ich auch.Ich denke das ist normal.Ich denke manchmal auch mein Leben ist vorbei.Nur das ist es nicht.

Seelenlos (Mittwoch, 04 April 2018 20:55)

Ich hatte mit meinem Bordliner keine Kinder, Gott sei dank.
Aber ich musste die Erfahrung machen das er auch versucht hat mich meinen Kindern zu entfremden oder besser gesagt er hat versucht das ich mich abwende von meinen Kindern. Das hat er allerdings nie geschafft. Ich sagte einmal zu ihm, Blut ist dicker als Wasser, hat er nie verstanden und mir damit Vorhaltungen gemacht das ich ihn nicht lieben würde.
Ihm klar zu machen das ich ihn genauso lieben würde wie meine Kinder nur eben auf eine Partnerschaftlichen Ebene hat er nicht gelten lassen.
Sorry bin vom eigentlichen Thema abgekommen.
Aber, nein ich habe keine Erfahrung mit dieser Thematik.
@Stefan
Wilkommen im Club. ( Waaasss, ich Blick gar nichts mehr ).
Was ich damit sagen möchte, wir fühlen uns alle vor den Kopf gestoßen. Im einem Augenblick lieben sie einen und im nächsten hassen sie dich. Sie schwören dir ewige Liebe und sind im Gedanken eigentlich schon woanders um ein neues glückliches Leben auf zu bauen.
Ein Leben mit Ihnen ist wie eine Achterbahnfahrt leider nicht so spaßig.
@JR
Ich bin der gleichen Meinung wie Hilflos. Graue Haare, finde ich persönlich einfach genial und absolut Interessant.
Wenn du dir also graue Haare hast wachsen lassen aus dieser Beziehung heraus, trage sie mit stolz.
So und jetzt zu mir, ich bin ein Arsch, nein nicht das ich mich bei Ihm gemeldet habe. Diese dummen und bescheuerten Gedanken die mein Gehirn mir so ins Ohr flüstern regen mich einfach auf.
Das fängt damit an das ich jetzt 53 bin,manchmal habe ich das Gefühl das mein Leben jetzt vorbei ist. Diese grauenvolle Vorstellung vielleicht niemanden mehr zu finden den ich Lieben kann und gleichzeitig die grauenvolle Vorstellung doch noch einmal jemanden zu finden.
Ja heute vermisse ich ihn, seine Hände seine Lippen seine Berührungen, ich vermisse wie er mich angesehen hat, die Gespräche mit ihm. Ich vermisse den alltäglichen Wahnsinn das Chaos wahrscheinlich, weil mir alles so vertraut war.
Ich geh jetzt einfach mal schlafen und hoffe diese kleinen Ohrteufel werden morgen verschwunden sein.
Nicht jeder Tag ist gleich, gut so.

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 04 April 2018 20:27)

@nie wieder

Es gibt doch so was wie einen psychologischen Dienst. Und es geht ja auch um das Kindeswohl. Da würde ich vorschlagen mit deinen Hausarzt drüber zu sprechen. Hoffe ich konnt dir damit helfen.

Beste wünsche. Und Daumen hoch!
P.S: Ich habe mitbekommen das meine Ex-Freundin verheiratet war und 2 Söhne hat. Obwohl Sie immer erzählte das er Sie geschlagen hat (was ich nicht glaube), ist wohl das Recht auf seiner Seite gewesen. Sonst könnt ich mir nicht vorstellen warum die Kinder bei Ihm gross wurden.

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 04 April 2018 20:13)

@Hilflos

:) Ich persönlich glaube das Humor ein Bestandteil der Heilung ist. (Auch wenn es anfangs Galgenhumor ist).
Der kommt spätestens nach Verarbeitung des ersten Schocks wieder. Er baut die unschönen Erfahrungen die wir machten in die lächerliche aber traurige Wirklichkeit um, die wir so besser verarbeiten können. Es gibt da einen schönen Spruch: "Lache... und die Welt lacht mit dir. Weine ... und du bleibst alleine".

P.S: Das heißt aber nicht das ihr in der Phase des trauerns nicht heulen dürft wie die Schlosshunde(ist sogar gut). Danach ist aber wieder lachen angesagt. <--- 10 Sekunden grinsen vor dem Spiegel (auch wenn es gekünstelt ist steigern die gute Laune)

@Stefan
Ja, diese Menschen besche..ssen jeden. Aber sie beschei..ssen vor allem sich selbst um wertvolle Menschen.

Herr Fuchs (Mittwoch, 04 April 2018 19:55)

Hallo liebe Besucher,

ich möchte einen Beitrag hier veröffentlichen, den der Besucher bei "Fragen und Antworten" hinterlassen hat. Ich hoffe, es ist okay für den Beitragsersteller "Nie wieder" - wenn nicht, lass es mich in einer persönlichen Nachricht wissen.
Aber ich halte dieses Thema, was angesprochen wird hinsichtlich "Kinder in einer BL Beziehung" für sehr wichtig und bin gespannt auf Eure Ansichten.
.....................
Nie wieder (Mittwoch, 04 April 2018 06:32)
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Hallo!
Gibt es hier jemanden der gemeinsame Kinder mit einem BL hat?
„Meine“ BL und ich haben einen gemeinsamen Sohn. Der zeigte schon auffälliges Verhalten und verletzte sich auf dieselbe Art und Weise wie die Mutter.
Ich werde wohl um das alleinige Sorgerecht kämpfen müssen. Die Mutter sieht nichts ein und leugnet alles.
Hat jemand schon mal Erfahrungen mit gerichtlich erzwungenen, psychologischen Gutachten gemacht? Meine BL ist verdammt schlau. Kann sie sowas „manipulieren“, so dass sie dort ungeschoren durchkommt?
.................................

Stefan (Mittwoch, 04 April 2018 11:35)

Bereits im 17. Jahrhundert schrieb der englische Arzt Thomas Sydenham über diese Krankheit. Sein Zitat: "Sie werden jene über alle Massen lieben, die sie eines Tages - ohne Grund - hassen werden." Meine Ex hat mich vor 4 Wochen ohne Vorwahnung aus voller Fahrt aus ihrem Leben herauskatpultiert. Wir waren vorher noch in einem Restaurant essen.Wir saßen beim Essen nebeneinander. Sie hat meine Hand gehalten und ihren Kopf dabei an meine Schulter geschmiegt. Draußen vor dem Lokal hat sie mir dann klar gemacht, dass sie angeblich erst vor kurzem einen Mann getroffen hat. Er hat sie angesprochen und sie dann zu einem Kaffee eingeladen. Sie ist mitgegangen und sie haben ihre Handynummern getauscht. Dann hat sie eine Nacht mit ihm verbracht. Sie hängt jetzt mit ihren Gefühlen so tief drin, dass sie mich nicht mehr liebt. Ich habe dann herausgefunden, dass sie den Mann mindestens seit November 2017 kennt. Mich hat sie warmgehalten, bis sie sich bei ihm sicher war und mich dann abgeschossen. Ich habe immer noch Herzrasen und mich von dem Schock noch nicht erholt. Jetzt hasst sie mich und gibt mir die Schuld. Dass sie mich gelogen hat bestreitet sie und sagt das wäre alles nicht war und ich sei der Lügner. Ich hätte immer schon gelogen. Ihr Neuer aber ist sehr ehrlich, deshalb kann sie jetzt nur mit ihm zusammen sein. Klingt logisch!
Passt auf euch auf.

Hilflos (Dienstag, 03 April 2018 23:15)

@JR ehrlich
Silber metallic, klingt gut

Prima dass du dein Humor behalten hast�

Seelenlos (Dienstag, 03 April 2018 21:57)

Ja wir leben wieder, auch wenn es noch teilweise schwer ist. Ich würde mich mal gerne mit euch treffen um über diese Dinge zu reden von Angesicht zu Angesicht.
Aber da denke ich werden die Entfernungen das Problem sein.
Aber es ist toll immer wieder mal etwas von euch zu lesen und zu sehen welche Fortschritte ihr schon gemacht habt, dort möchte ich auch noch hin kommen, bin ja schon auf dem besten Weg, es ist schon so das man auf dem Weg dorthin doch hin und wieder mal einknickt.
Aber ein Fuchs hat es geschafft ein HRT und ein JR und ich Reihe mich mit ein.

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 03 April 2018 20:56)

Für ein Phänomen bin ich "Ihr" sogar dankbar! Ich habe meine Schüchternheit verloren.

Das ist wohl das was ich unbewusst übernommen habe und beibehalten "möchte".
Auch sehe ich viele Sache gelassener, denn schlimmer als eine "solche" Erfahrung kann vieles nicht sein. Und wir haben es überlebt! (Wir sind ich sag es mal wie es ist alle zusammen harte Hunde/Hündinnen) :))

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 03 April 2018 20:32)

@HRT
Da hast du verdammt noch mal recht. Ich lass das auch nicht zu.

Das Biest hat mir das ein oder andere graue Haar verpasst. Das muss reichen. Mehr bekommt Sie nicht. :)
Ich zieh das positive heraus. Soll ja genug nette Frauen geben, die auf silbermetallic stehen ;)
Trotzdem war das glaub ich, die härteste Erfahrung die ich machte. Ihr wahrscheinlich auch. Staub abklopfen und weiter geht die Reise.

High Five!

HRT (Dienstag, 03 April 2018 16:03)

JR tröste dich... geht mir ähnlich. Ich reiße mich damit wieder hoch dass es nicht mehr mein Problem ist...
Ich denke da wie Herr Fuchs: alles „normal“.
Sowas erleben wenige und manche zerbrechen daran.
Ich gedenke nicht dies zuzulassen :)

Alles wird gut!

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 03 April 2018 15:59)

@ Herr Fuchs

Danke für deine Worte. Es ist wirklich etwas anderes, wenn man Feedback von einen ehemaligen Leidensgenossen bekommt. Du weißt wie sich so etwas anfühlt.

@all
So langsam löst sich auch der Kleister in meinen Hirn auf, der mir durch das unfassbare Benehmen meiner Ex eingetrichtert wurde, damit ich so funktionierte wie "SIE" wollte. :)
Fühlte sich an als ob da jemand eine Käseglocke darüber gestülpt hatte. Jetzt zischt wieder etwas Luft ins Vakuum ! :)

Habt einen entspannten Abend

Herr Fuchs (Montag, 02 April 2018 19:19)

Hallo JR und Besucher,

das was Du schilderst JR, geht bestimmt in vielen Köpfen von Ex Partnern vor. Diese permanenten oder regelmäßig wiederkehrenden Gedanken werfen immer wieder neue Fragen auf, die erst nach und nach während der Verarbeitung immer wieder in verschiedenen Formen auftreten.
Auch die aufkommenden Emotionen wie das Spüren von Zuneigung und Abneigung gleichzeitig und gleichermaßen kann verwirren. Das gehört jedoch zum Verarbeitungsprozess und lässt einen daran erinnern, was jemand durchlebt und durchgestanden hat. An bestimmten Tagen können diese Gedanken/Gefühle besonders stark sein, das ist auch normal.
Klingt total seltsam aber....Unser Körper/und Geist war eine Zeit lang, extremen Stress ausgesetzt...und musste etwas ertragen, was nicht im Plan stand und auch nicht zum "normalen" Stress gehört und für den es keine angeborenen oder erlernten Abwehrmechanismen gab....Daher musste Körper/Geist diese Attacken irgendwie ertragen, um überhaupt überleben zu können..und sich erst im Nachhinein eine Taktik überlegen, um das alles jetzt zu verarbeiten....aber das Gute ist --> es kann gelingen!!
Alles wird gut.
Herr Fuchs!

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 02 April 2018 15:42)

Es ist echt bekloppt. An solchen Feiertagen frage ich mich immer wie meine Ex "Partnerin" so werden konnte!!! (Wurde Sie als Kind misshandelt? Oder ist Sie so geboren).

Das alles sollte mich nun wirklich nicht mehr interessieren! (Denn Sie ist jetzt Täterin)

Eine Partnerin die Promiskuit und pervers ist, kommt für mich sowieso nicht in frage. Trotzdem kommen da immer noch Sehnsüchte hoch, wie es hätte sein können. (Ich belüg mich da selbst mit einem Traumbild! Sie hat auch nie um mich gekämpft!)

Die ein oder andere Narbe ist noch da. :(

Herr Fuchs (Freitag, 30 März 2018 19:13)

Liebe Besucher,

nur kurz was Organisatorisches aus aktuellem Anlass:
Es werden keine Beiträge veröffentlicht, die im Sprachgebrauch Vergleiche oder Äußerungen beinhalten, die auf irgendeine Weise rechts- oder linksextreme Inhalte, Typisierungen oder auch nur Wörter, die mit diesen Richtungen zu tun haben.
Auch wenn es lediglich dazu dient zu schildern, wie extrem das Verhalten des gestörten Ex Partners war und ich nachvollziehen kann, dass es schwer fällt oder kaum möglich ist, der Erlebte in Worte zu fassen - bitte versucht es ohne Wörter, die sich mit Rechts- oder Linksextremismus verbinden lassen.
Herzlichen Dank.

Alles wird gut.
Herr Fuchs.

Traurig (Freitag, 30 März 2018 10:47)

Ich habe mit ihm telefoniert.Er sagte mir ...dass er oft an UNS denkt...das er bei niemand solch ein Herzgefühl hatte wie bei mir.Er hat im Moment wieder mehrere Frauen....sie bedeuten ihm nichts.....Er wäre nicht glücklich mit ihnen...Er meinte vielleicht wäre ja doch ich die Frau gewesen......Es ist alles unlogisch.......eben krank ...und genau deswegen weil es ihm mit mir gut ging musste er ja
kzerstören.....das hat er damals in etwa so geäußert.....Ich denke er wird nie ankommen .....Und auch während wir zusammen waren....hat er nie die Muster durchbrochen.....immer wieder ...die Frauen....nie lange....doch sein Herzgefühl......bei mir...nur was nutzt das denn wenn es nie konstant sein konnte..weil er es eben nicht kann ....

Seelenlos (Freitag, 30 März 2018 07:42)

@Hi
Jetzt muss ich auch noch kurz was los werden, ich denke auch genau wie HRT, das dies hier nicht die richtige Plattform für dich ist. Hier geht es um Borderline Betroffene und ich glaube nicht nur weil Sie jetzt einen anderen hat das Sie Borderline hat. Was du allerdings hast ist Liebeskummer und das ist auch wie bei uns Borderline Gefährten schmerzhaft. Vielleicht hilft es dir wenn du dich mit deinen Freunden oder der Familie darüber sprichst.
So, für mich heißt es jetzt, Ostern steht vor der Tür und es ist das erste ohne Ihn. In letzter Zeit quälen mich wieder mal Sehnsuchtsgedanken, sie halten nicht lange an, was auch gut ist aber sie sind da.
Es wird auch Zeit das es endlich wärmer wird, ich will raus in den Garten und mich dort austoben, auch wenn meine Gedanken Ihn hier überall antreffen werden. Die ersten Wochen ohne Ihn waren die Hölle. Jetzt sind es schon drei Monate, mein Universelles Chaos ist nicht mehr so chaotisch und so langsam beruhigt sich alles wieder. Ich denke, wenn ich dieses Jahr überstanden habe bin ich über das schlimmste hinweg. Es ist eben so, das man das erste Jahr immer noch irgendwie glorifiziert. Das erste Silvester ohne Ihn, mein erster Geburtstag ohne Ihn, das erste Ostern usw. Es ist immer noch einfacher zu sagen. Wisst Ihr noch letztes Jahr, schwieriger wird es wohl zu sagen...Oh, wisst Ihr noch vor zwei Jahren.
Ich weiß ich werde Ostern mit der Familie trotz allem genießen können und heute scheint die Sonne. Es wird ein guter Tag
Ich wünsche euch ein schönes Osterfest.

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 28 März 2018 18:32)

@hi

Sorry, mit dir war Sie auch nicht glücklich, daher der neue. Mit keinen wird Sie glücklich!
Das ist leider Teil der Krankheit. Bloss nicht persönlich nehmen.

HRT (Mittwoch, 28 März 2018 06:56)

@Hi

... die Frage war hoffentlich nicht Dein Ernst...

... da fehlt es mE am EQ, sorry. Reflektiere...
Klingt irgendwie noch sehr jung, kann das sein?

Hi (Dienstag, 27 März 2018 06:51)

Guten morgen
Meine ex hat einen neuen freund nach kurzer zeit. Aber ich glaube nicht das sie glücklich ist bzw. Das er ihr das geben kann was ich ihr geben könnte. Sie hatte mich damals immer gefragt ob ich nicht mit ihr in die nähe von ihren Eltern ziehen kann weil sie die nähe vermisst. Wenn ich ihr jetzt diesen Vorschlag machen würde, denkt ihr das sie sich draug einlassen würde obwohl sie einen neuen freund hat?

Light (Sonntag, 25 März 2018 14:05)

So ich melde mich auch mal wieder.

Ich hab die Kontaktsperre bisher durchgehalten.
Gestern war ich jedoch in meiner Stammbar und Sie war mit ihrem neuen da.

War ja klar das es wenn anderes gibt und ich ersetzt werde, ich habe das hier ja leider auch schon lesen dürfen.

Ein komisches Gefühl ist es trotzdem und geschmerzt hat es auch irgendwie...
Sie hatte immerhin den Anstand nicht mit mir zu sprechen oder es auszureizen.

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 23 März 2018 12:02)

@ seelenlos

Die magischen 3 Monate nach der Beziehung.
Ja, man merkt das du verarbeitest. Man hört es an deinen Worten. Aber Igel dich nicht zu Hause ein. Damit würdest du dich wieder einmal selbst bestrafen. Wofür? Du hast nichts verkehrt gemacht! Auskurieren zu Hause, das ist normal. Aber wenn es dir besser geht, lebe. Das Leben findet draußen statt. Wie du geschrieben hast ist die Episode für dich vorbei. Eine Freundschaft schließt sich nach meinen Erfahrungen sowieso aus. Freundschaften sind auf Vertrauen gebaut. Das wirst du auch unbewusst dieser Person nicht geben können (nach den Erfahrungen). Also denk darüber auch nicht mehr nach.

Warum wir uns so vieles gefallen ließen? Gute Frage, die hab ich mir auch immer gestellt, ihr sogar gesagt das ich mir Sticheleien normalerweise von niemanden gefallen lasse. (Necken in einer normalen Beziehungen gehört ja dazu, was ich meine sind die "fiesen" Sticheleien und Demütigungen die persönlich weh taten. Schätze, weil wir einem Phantom einer Illusion hinterherliefen und nicht glauben konnten das wir missbraucht wurden.

Seelenlos (Donnerstag, 22 März 2018 19:16)

@ alle
Wir müssen uns doch die Frage stellen, warum tun wir uns das eigentlich an. Warum halten wir an etwas fest das nicht festgehalten werden möchte. Wir sehen über alles hinweg fressen den Schmerz in uns rein was sie uns antun und tun so als wäre das alles okay und völlig normal. Sie betrügen uns mit anderen Männern/ Frauen und wir lassen es mit uns machen. Sie reden alles schlecht wenn es Ihnen nicht in ihr Weltbild passt, wir hören zu und sind irgendwann deren Meinung. Warum haben sie solch eine Macht?
Mittlerweile sind es fast 3 Monate das ich von meinem Ex getrennt bin, es vergeht kein Tag an dem ich nicht an in denke. Aber Sehnsucht nach Ihm ist keine da, nicht im Moment, hoffentlich bleibt es so. Nach wie vor habe ich absolut keinen Kontakt zu ihm und das wird so bleiben, ich würde noch nicht einmal eine Freundschaftliche Beziehung zu ihm haben wollen.
Für was denn auch, würde wohl der seelische Müll und Tretteimer sein. Nein danke dafür ist mir meine Zeit zu wertvoll.
Noch bin ich nicht bereit großartig nach draußen zu gehen um neue Bekanntschaften zu schließen, muss ich aber auch nicht, irgendwie fühl ich mich zu Hause wirklich wohl.
Nein es geht mir nicht mehr schlecht aber auch noch nicht wirklich gut, allerdings bin ich auf den Weg der Besserung.
Und wenn ich mir überlege was ich für eine Beziehung hatte, warum sollte ich das wieder haben wollen.
Ich habe mich doch für ihn fast aufgegeben, zurück gesteckt versucht nie irgend ein falsches Wort zu sagen, Zuspruch gegeben wo ich nur konnte. Aber sorry, wer tosenden Beifall erwartet für das, dass man mal den Mülleimer entleert oder abspült. Immer diese hoffnungsvollen Blicke wenn sie etwas tun, von dem das sie denken eine Meisterleistung vollbracht zu haben, dann auch ehrwürdigen Respekt erwarten, oh wehe wenn nichts kommt.
Ich bin raus aus dieser Episode.
Und irgendwann vielleicht wird für mich eine neue Episode in meinem Leben anfangen und wenn nicht dann eben nicht.
Auf keinen Fall werde ich jemanden in mein Herz lassen nur um seinen Schmerz den er mir hinterlassen hat zu verdrängen. Damit würde ich eine Beziehung eingehen die auf einer Lüge aufgebaut wäre.
Ich erlebe diesen Schmerz, lasse ihn zu und werde ihn verarbeiten.
Danach, wer weiß was noch kommt.

Hilflos (Donnerstag, 22 März 2018 09:47)

@ traurig

Den Kontakt abzubrechen, gestaltet sich etwas schwierig da wir zusammen arbeiten... Dachte, wenn ich versuchen könnte ganz normal mit ihr zu sprechen ihr ganz normal zu begegnen würde es irgendwie klappen aber es tut einfach nur weh

Herr Fuchs (Donnerstag, 22 März 2018 08:42)

Liebe Besucher,

@ Traurig: Zunächst denke ich, dass Du einen großen Schritt gemacht hast, indem Du es unterlassen hast, ihn weiterhin zu kontaktieren. Die quälenden Fragen möchte und kann er auch gar nicht beantworten. Diese Fragen werden sich nach und nach im Laufe der Zeit klären - oder sie bleiben offen. Und genau da liegt der Hase im Pfeffer....es kann ungemein hilfreich sein, wenn der/die betroffene Ex Partner/in es akzeptiert, wenn es auf diese tausende Fragen im Moment keine plausiblen Antworten gibt....Weiterhin kann es helfen, wenn man die Schmerzen und seelischen Verletzungen aushält - irgendwie - so sehr es auch weh tut....in dieser Zeit ist alles (legale) erlaubt, was den Schmerz lindert...Weiterhin kann helfen, sich nur auf sich zu konzentrieren und sich in den Mittelpunkt des Lebens zu stellen.....und wenn die Gedanken aufkommen, was zwangläufig so sein wird, dann ist es hilfreich zu versuchen diese Gedanken vorbeiziehen zu lassen und sich nicht an ihnen "aufzuhängen"....diese Gedanken gehören genau wie diese Beziehung zum eigenen Leben dazu....und ich weiß, dass es sauschwer ist, das zu akzeptieren...aber wenn es gelingt, kann das mit der Schlüssel zu einer Verarbeitung und Heilung sein...

Alles wird gut.
Herr Fuchs.

Traurig (Donnerstag, 22 März 2018 06:58)

Denn die interessiert nicht wie es euch geht.Die können es nicht fühlen.Auf der Seite ....Fuchs was soll ich tun?Du wusstest ich bin ein Skorpion.Borderline org.ist alles wunderbar beschrieben.

Traurig (Donnerstag, 22 März 2018 06:49)

@Hilflos Brich den Kontakt ab.Es wird nur schlimmer.Ich hatte genau das gleiche....Kontakt wollte er halten.....und wurde immer schlimmer.Du tust dir damit selbst weh.@Stefan.....viele Wortlaute in deiner Beschreibung von ihr kann ich wiedererkennen....Bsp.Nicht unter Druck setzen..Geduld haben....das wird nichts mehr.....haltet durch und lässt sie ziehen....

Hilflos (Mittwoch, 21 März 2018 21:39)

Hallo,

Irgendwie, komme ich von meiner Ex Freundin nicht los, es ist jetzt fast ein Jahr her als sie sich von mir von heute auf morgen getrennt hat. Egal was ich mache, egal welche Entscheidungen ich treffe, denke ich immer wie würde sie wohl das sehen... habe ständig das Gefühl nur für sie alles richtig zu machen oder zu entscheiden... Sie ist mittlerweile wieder verheiratet und hält aber konstanten Kontakt mit mir sie hält mich einfach warm und sagt mir bitte, warum tut mir das gut??? Das schlimme ist, wenn ich sie gesehen habe leide ich wieder wie ein Hund

Sind das die 10 Jahre Beziehung die mich da so festhalten oder bin ich einfach nur zu schwach um loszulassen? Aus irgendeinem Grund, habe ich die Hoffnung dass sie wieder zu mir zurück kommt ich denke ich bin krank und nicht sie

Herr Fuchs (Mittwoch, 21 März 2018 18:25)

Liebe Besucher,

es mag absolut seltsam klingen und vielleicht auch ein wenig Eurer Verarbeitungs-Strategien entgegenstehend aussehen, aber es kann Euch einen Riesen-Schritt weiterbringen, wenn ihr Euch aussöhnt.
NICHT mit dem Ex Partner aussöhnen, vertragen oder verzeihen. Vielleicht eines Tages, wenn ihr soweit seid und es möchtet. ABER ich meine mit aussöhnen eine Akzeptanz und einem Verzeihen Eurer Selbst. Verzeiht Euch selbst für das was ihr erlebt habt und versucht mit Eurem Ich wieder im Reinen zu sein.
Wenn jetzt die Frage auftritt wie mache ich das oder wie merke ich, dass ich mir verzeihen kann oder was soll das überhaupt ist das eine gute Frage.
Beim Reflektieren der zurückliegenden Beziehungen wird früher oder später der Gedanke darauf gelenkt, welche Rolle man selbst, also das ICH, in dieser Beziehung spielte. Was hat mich dazu gebracht alle diese Schmerzen zu erleiden und dann auch noch auszuhalten und nicht sofort die Beziehung zu beenden? Warum habe ich mich, meinen Körper und meine Seele so sehr gequält? Da sind sie wieder...diese Fragen nach dem WARUM....Wenn diese oder ähnliche Fragen auftreten, dann liegt die Voraussetzung vor, sich selbst zu verzeihen...für das, was mit Euch und im Inneren von Euch passiert ist. Das hat erstmal nichts mit dem Ex Partner zu tun....und DAS ist gut so!! Denn IHR steht im Mittelpunkt bei der Verarbeitung -NICHT der Ex Partner....
Wenn ein Aussöhnen mit sich selbst funktioniert....und selbst wenn es Wochen oder Monate oder Jahre dauert, dann ist das ein Riesenschritt bei der Heilung und Verarbeitung. So war es bei mir.

Alles wird gut!

Herr Fuchs

Stefan (Mittwoch, 21 März 2018 17:04)

Hier ist der zweite Teil meiner Borderline-Beziehung:

Ich war total am Ende.
Kurz bevor ich ging, hatten wir uns wieder versöhnt und sie hat mir gesagt, dass sie mich immer noch liebt und mir gute Erholung gewünscht. Als ich zurückkam, sind wir gleich im Bett gelandet, das war Montags, Dienstag kam ihr Sohn zum Essen, am Mittwoch war sie den ganzen Tag nicht erreichbar und auch nicht zu Hause. Am Donnerstag bin ich zu ihr gefahren. Sie hat mich auf die Seite genommen und mir erklärt, dass sie während ich im Urlaub war einen Mann kennen gelernt hat, der sie angesprochen hat. Er wäre so nett gewesen und sie hätte sich gleich in seine Augen verliebt. Sie kann mit mir jetzt nicht mehr zusammen sein und es ist Schluß. Ich bin dann nach Hause und habe geweint.
Tags darauf sendet sie mir eine Whatsapp "Eines verspreche ich dir, diesen Mann sehe ich nie wieder". Ich habe sie dann angerufen und gefragt was los ist. Sie sagte mir, dass der Mann noch nie eine Beziehung hatte, die länger als ein Jahr gedauert hat und er hätte ihr zuviele Macken. Ich hatte sie gebeten, ihm zu sagen, dass sie ihn nicht mehr treffen soll.
Sie hat mir versichert, dass ich mich darauf verlassen kann.
Am nächsten Morgen war se nicht erreichbar. Abends auch nicht. Sie war die ganze Nacht nicht zu Hause. Am anderen Morgen bin ich dann zu ihr hingefahren. Sie sagte mir, dass sie den Mann jetzt doch will, sie möchte auch noch ihren Spass haben, mit mir hat es eh keine Zukunft und Sie war die ganze Nacht bei Ihm. Mir hat es fast den Boden unter den Füßen weg gezogen. Dann meinte Sie ich hätte noch bei Ihr eine Chance, aber ich müsste mich gedulden und sie lasse sich nicht unter Druck setzen.
Für mich war jetzt auch Schluß. Am nächsten Tag hat sie mich aus Ihrem Händy gelöscht und den Telefonstecker gezogen. Ich war am Boden zerstört und konnte es nicht fassen.
Ich konnte nichts mehr essen und hatte zu nichts Lust. Ich war wie gelähmt.
Es war eine Woche vergangen und hatte mich immer noch nicht von dem Schock erholt, rief sie mich an und teilte mir mit, dass sie mit ihrem neuen Freund über das Wochenende bereits bei seiner Mutter war und sie dort übernachtet hätten. Es wäre jetzt endgültig aus und ich brauche mich auch nicht mehr bei ihr zu melden.

Stefan (Mittwoch, 21 März 2018 17:00)

Hallo Betroffene,
auch ich kann eine Geschichte erzählen, die ich noch nicht verarbeitet habe.
Gewiss war mein Verhalten an dieser Beziehung, die mich 8 Jahre meine letzten Nerven gekostet hat, nicht unschuldig. Aber auch wenn ich mich anders verhalten hätte, wäre es nicht gut gegangen, denn nach jedem male wenn Sie mal wieder Schluß gemacht hat, bin ich wieder gekommen und das Spiel ging von vorne los.
Begonnen hatte alles mit einem zufälligen kennen lernen bei einer Tasse Kaffee, das war 2009 im Oktober.
Man hat sich wieder getroffen und die Katastrophe nahm ihren Lauf.
Zuerst war es ein Jahr lang eine reine Sexbeziehung, wo wir uns einmal die Woche getroffen haben. Da habe ich von ihrer psych. Störung noch nichts mitbekommen, da man sich nur einmal in der Woche gesehen hat. Nach diesem Jahr hatten wir uns öfter gesehen und ich habe dann auch bei ihr übernachtet. Kaum war ich fünf Minuten dann weg, kamen die ersten bösen SMS, ich würde sie alleine lassen, hätte nur Interssse am Sex, usw. bräuchte mich nicht mehr melden. Am nächsten Tag schrieb sie dass sie mich liebt, dann wieder dass sie so nicht weitermachen kann. Stänig Streit, dann wieder Versöhnung, dann wieder Schluß. Immer wenn sie Schluß gemacht hat bin ich un Urlaub gefahren. Kaum war ich weg, üble beschimpfungen und Beleidigungen. Immer kurz vor Urlaubsende dann das Gegenteil, sie liebt mich und wenn ich zurückkomme wird alles besser. Sie wollte mit mir zusammen ziehen, Wohnung kaufen, oder haus, dann doch wieder nicht. Mal hat sie Schluß gemacht, weil sie Angst hatte sie muss ihre Mutter pflegen und hat dann keine Zeit mehr für mich. Mal weil ihr Vater hilfebedürftig war und sich um ihn vielleicht dann kümmern muss. Sie meinte sie könnte es nicht ertragen, wenn sie weiss sie hat für mich keine Zeit und ich könnte mich dann nach anderen Frauen umschauen. So alle 3 Monate kippte ihre Stimmung und führte dann ihrerseits zum Abruch der Beziehung. Schluß- ich habe dann meinen Urlaub gebucht. War es dann kurz vor Abreise- Schluß. Nach dem Urlaub Versöhnung für 2-3 Monate. Immer hatte sie Ängste, mal wegen ihrem Sohn mit mir zusammen zu ziehen, oder wegen einem anderen Grund. Sie bekam noch Unterhalt vom Ex für 4 Jahre und hatte Angst, dass der dann weg ist wenn wir zusammen wohnen.
Ständig war sie eifersüchtig, auf meine Hobbys, meine Fähigkeitem, meine Wohnung.
Einfach auf alles. Ständig machte sie mir Vorwürfe, dass ich Frauen hinterherschaue, obwohl es nicht so war. Ihr Gedächtnis war unbeschreiblich und bei jeder Gelegneheit holte sie Äusserungen von mir oder Taten aus der Vergangenheit hervor (teilw. Jahre zurück) und warf sie mir bei einer ihr passenden Gelegenheit vor. Sie konnte dann boshaft werden und gemein. Mir hatte sie erzählt, dass ihr Ex einmal nicht zum Betriebsfest ihrer Firma mitging. Als Konsequenz hat sie sich seit diesem Zeitpunkt sexuell ihm gegenüber verweigert. Die Beziehung war eine ständige Achterbahn, ihre Launen, Stimmungsschwankungen, ihre Eifersucht, das ständige Schlußmachen brachten mich an meine Grenzen. Irgendwie hatte ich mich an diese Umstände gewöhnt und sie trotz allem sehr geliebt. Richtige Zukunftspäne konnte man mut ihr nicht machen und was sie heute möchte, war morgen nicht mehr wichtig. Oft ist sie nicht ans Telefon, oder hat die Türe nicht aufgemacht, wenn sie schlecht gelaunt war. Von heute auf morgen war sie komplett anders. Aber ich hatte nie gedacht, dass es einmal zwischen uns ganz aus sein könnte. Wir haben viel zusammen unternommen, verstanden uns fast blind, wenn sie mal gut gelaunt war. Aber oft war es auch das Gegenteil. Meine Interessen und Neigungen, meine Hobbys, meine Liebe zu Büchern, zur Musik, alles hat sie für sich angenommen und mit Begeisterung geteilt. Letztes Jahr war es wie immer, Schluß-Versöhnung-Schluß.
Ausser an Weihnachten, da hat sie das erste mal ohne mich gebacken. Wir haben nur ein Feiertag zusammen verbracht weil ihre Kinder da waren. Sie war eifersüchtig, dass ich dieses Jahr Weihnachten mit meinen Kindern gefeiert habe. Auf Silvester hatte sie keine Lust, da wollte Sie alleine bleiben. Zum Jahresanfang hat sie sich nicht gemeldet. 14 Tage nicht. Als ich sie dann angerufen habe, war sie krank. Ich habe sie gepflegt, bis sie wieder gesund war. Dann wollte Sie nicht mehr und hat Schluß gemacht, wie so oft.
Ich habe dann eine Woche Urlaub gebucht für Ende Februar.

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 19 März 2018 20:14)

Hallo zusammen,

ich habe da noch einen sehr interessanten link über BL PG-Menschen gefunden. Vieleicht zeigt es noch einmal "WARUM" die Beziehung nicht klappen konnte (bei einer untherapierten PG-Person)

https://www.werner-eberwein.de/was-ist-eine-borderline-beziehung/

Jessi (Montag, 19 März 2018 13:58)

Leute...
ich habe mich mit ihm getroffen. Erst war ich down, dann gleichgültig, dann versunken im Tränenmeer und gerade schüttel ich nur mit dem Kopf. Ihr kennt das ja, wie viele Emotionen man plötzlich gleichzeitig spüren kann.
Naja ich versuche es mal zusammen zu fassen. Er kann sich nicht erklären warum das alles passiert ist, seine Mama hat ihn auch gefragt, er hat keine Erklärung. Komisch ich weiß ganz genau wie es dazu kam. Kann jede einzelne Sekunde der Abwärtsspirale nachvollziehen. Wie kann man nicht wissen warum man Dinge tut??? Egal denn die Schuld liegt im Grunde bei mir, weil wir waren uns zu ähnlich (hatten die gleichen Sachen im Kühlschrank, das kann schon mal als Trennungsgrund angeführt werden), einen Tag später waren wir zu verschieden, ach und es gab da immer sone Distanz zwischen uns und an der war natürlich ich schuld. Himmelherrgott - er hat sie doch ständig hergestellt, sobald es mal gut lief (ich seh mich heute noch vor ihm stehen und zu ihm sagen, damals am Anfang als ich diese tiefschwarze Welt noch nicht kannte) 'jedes Mal wenn wir einen Schritt aufeinander zu gehen, geht's du zwei zur Seite'. Kennt ihr eigentlich alle den Punkt an dem eure Beziehung kippte? Bei mir war es, als ich ihm auf seine viel zu frühe Frage nach dem Zusammenziehen nicht die Füße küsste, das hat er mir wieder vorgehalten. Nur so zur Info: War ein dreiviertel Jahr auf Wohnungssuche, da war das kein Thema für ihn. Er sieht nur seine Welt. Ach und erwähnte ich, dass er weinte. Warum weint der? Für ihn ist doch alles gut. Ach und mein Lieblingssatz: Bei meiner Ex hab ich das ja auch gemacht (betrügen) aber bei dir tat mir das echt leid, also später so irgendwann. Schonmal was von Mustern gehört! Und ich bin in Therapie - daran erkennt man die Logik dieses Chaos'. Und dann gucken einen diese himmelblauen in Tränen stehenden Augen kann und man fühlt sich schon wieder schuldig. Diese Welt hebelt wirklich alle Gesetze der Logik aus...

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 18 März 2018 11:42)

@ Nouseforagame

Sorry, mit Logik diese Art von Beziehung zu erklären schließt sich aus. Les mal die wissenschaftlichen Abhandlungen von Otto Kernberg und Prof Dr Robert Hare!

Obwohl, ich hab es auch ohne Lektüre verstanden. Chaos lässt sich oftmals nicht erklären.
Beste Grüße @ all

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 17 März 2018 20:56)

@Nouseforagame

Das letzte bisschen von uns selbst haben diese PG-Menschen nicht von uns bekommen. Sie haben den Teil den wir als Vertrauensvorschuss gegeben haben bekommen, mehr nicht. Sonst hätten wir uns ja aufgegeben. Die stille Reserve haben wir für uns behalten. Und daraus regenerieren wir uns.

JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 17 März 2018 19:31)

@Nouseforagame

Du hast die Fragen eigentlich schon selber beantwortet. Scheint wirklich so zu sein als ob Sie das Spielchen nicht nach Ihren Regeln gespielt und beendet hat. Nun scheint Sie den zweiten Versuch zu starten.
Schwer zu sagen!

Nouseforagame (Samstag, 17 März 2018 14:20)

Hallöchen,
auch ich hatte eine ähnliche Geschichte mit einer Österreicherin, von der ich rückblickend glaube
Die Beziehung ging insgesamt nur 9 Monate und sie wurde von Manipulation und Machtspielchen geprägt, deren Verantwortung und Initiation letztendlich immer mir in die Schuhe geschoben werden sollten.
Wenn man etwas vom andren wollte, sollte man ihm/ihr das mitteilen, gleichzeitig bestand aber auch das Kredo, dass wenn der andre einem wichtig wäre, man Nachfragen solle ---> so lies sich jede Situation so gestalten, dass meine Partnerin die jeweils für sie passende Formel der entsprechenden Situation überzustülpen - etwas richtig zu tun, war somit ihrer Willkür ausgesetzt.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass das Verwenden des gleichen Mittels gegen diese Person zu Wut führt, vermutlich weil es ihre Ohnmacht und Machtlosigkeit über das nicht kontrollieren können der Situation widerspiegelte.

Es wird häufig von anfänglicher Symbiose gesprochen und wenn ich mich in meiner Wahrnehmung nicht sehr täusche, hab ich ihr diese Vorenthalten.
Sie wohnte in Österreich und ich war ca 8-10 Tage im Monat dort, hab dort das Leben auf dem "Dorf" gelebt, mich ihrem angepasst, die restliche Zeit war ich aufgrund des Berufs in Deutschland und hab dort immer sehr viel mit Freunden unternommen. Ich habe viel Sport gemacht, bin meinen Hobbys nachgegangen und meine Gedanken und Gefühle drehten sich nicht nur um den Kosmos der Beziehung.
Sie versuchte daraufhin die Schlinge enger zu ziehen, unterstellte mir Egoismus, forderte ein, dass wir uns abends zu Chats verabredeten zu Zeiten, die sie vorgeben wolle, da sie ein Kind hat, etc.
Das Ende gipfelte dann im Urlaub darin, dass ich am letzten Tag das Halbfinalspiel der Deutschen bei der EM sehen wollte, sie aber verlangte, dass wenn ich ihr wichtig sei, um ihr meine Liebe zu zeigen, darauf verzichten solle. Der Kompromissvorschlag, dass wir tagsüber in die Stadt gehen, wie sie sich das wünschte, wir dann abends in einem Restaurant das Spiel anschauen, bzw. ich alleine, uns danach wieder treffen um weiter in der Stadt zu sein, wurde abgelehnt. Ich kasteite mich vernünftigerweise - wie ich finde - nicht selbst, die Streitigkeiten nahmen ihren Lauf, und wir trennten uns daraufhin.
Bis heute meldet sie sich noch alle paar Monate, gratuliert mal einen Tag verspätet zum Geburtstag, schreibt von mir als Mensch, der ihr mal sehr wichtig war und dass man sich nach so langer Zeit wieder ohne Groll begegnen könne.
Was haltet ihr von dieser Kontaktaufnahme?

gibt es für sie noch eine narzisstische Wunde zu heilen, weil ich in der Einhaltung meiner Grenzen hart geblieben bin und mich und meine Würde nicht der Aufrechterhaltung der Beziehung geopfert habe?
Gibt es ein Machtdefizit, das ausgeglichen werden muss, bis ihre Seele diesbezüglich die Ruhe hat, die sie braucht, um das gewohnte Weltbild von "der Partner war schlecht und am Ende verantwortlich für das scheitern der Beziehung" manifestieren zu können?

Ich glaube, ich kann ein wenig nachempfinden, wie sich jeder von euch fühlt, der das letzte bisschen von sich selbst für etwas aussichtsloses geopfert hat, um danach festzustellen, dass man am ende kaltherzig für den/die nächste ausgetauscht wird.

Da, ich jemand bin, der gerne alles rational verstehen möchte, hab ich mir an dieser Sache lange die Zähne ausgebissen und meine Entwicklung wird vermutlich darin bestehen manchmal Dinge hinzunehmen, nicht alles versuchen zu wollen mit Logik und Kausalität zu erklären und manches als nicht greifbar zu akzeptieren.

gruß

Der Nichtspieler

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 16 März 2018 20:35)

@light

du machst die selben Fehler die ich machte. Anstatt Photos anzuschauen checkst du die FB-Seite und Whatsapp nachrichten. Vergess es. Damit lässt du den Motor des nicht heilens laufen. Sie missbrauchte dich einmal und das war schon einmal zu viel. Warum sollte es das nächste mal anders sein. (Es sei denn sie arbeitet an sich.)

Das Sie dich zeitweise ignoriert ist typisches SM-Verhalten von der Partner seite. Man nennt es Benching.
Es bedeutet du sitzt auf einer Parkbank und Sie läßt dich solange da sitzen bis Sie dich für "Ihre" Zwecke braucht. (OH GOTT, jetzt weiss ich sogar was über SM-Praktiken. Aber ich habe mich wirklich sehr mit der ganzen Thematik befasst um zu sehen wie viele Leute dieser Spezies funktionieren.)

Deine (unsere) Maßstäbe gelten da nicht.

P.S: Habe heute erfahren, das viele die meine Ex kannten und die ich warnen wollte, sehr enttäuscht wurden durch ihre Lügen etc. Ich schmunzelte darüber und dachte nur "Ich hatte euch gewarnt".

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 16 März 2018 19:40)

@HRT

Dann bin ich ja beruhigt mit meinem Spiegel. Da weiss ich das ich doch noch eine vernünftige Partnerin finden werde. Das was Sie spiegelte war einfach dufte. :)

PS: Nein ich bin kein Narßist ;)

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 16 März 2018 19:34)

@ Traurig
gönn Ihm doch einen Tag diese sogenannten "Macht". In ganz echt hat er Sie nicht über dich. Wieder eine Lebenslüge in seinem Lebenslauf.
Die wahre Macht liegt bei dir. Du kannst alles ändern.

Möge die Macht mit "UNS" sein. (Finde der Spruch passt hier treffend. Seht Ihr der Humor kommt auch langsam wieder!!! ;))

Beste Grüße

Traurig (Freitag, 16 März 2018 07:46)

Ich hatte lange Zeit versucht zu klären und zu verstehen.Somit ,dass ich immer wieder den Kontakt gesucht habe....hab ich mich immer wieder in die Opferrolle gebracht.Das hat er genutzt um mich an den Wunden Punkten zu treffen.Jetzt habe ich es gelassen mich noch zu melden.Somit bin ich aus dieser scheusslichen Situation ihm gegenüber raus.....wie Herr Fuchs schon schrieb....das Leiden nicht weiter verlängern ....denn es bringt nichts mehr.Ich hatte es nur nicht von selbst geschafft den Kontakt abzubrechen.Das wusste er.Deswegen denke ich ist es für ihn aus seiner Sicht nochmal ein Triumph.....nochmal einen drauf ......Er hat die Macht....aus seiner Sicht.....Denn er wusste wie mich der KontaktAbbruch treffen würde.Es ist einfach so ....Es bringt nichts !Es war ein Irrsinn....diese Lügen....Verdrehungen....Manipulationen......mit Gefühlen spielen....diese unsichere Verbindung....die immer voll Zweifel und hin und her war....das muss verarbeitet werden....

Sprachlos (Freitag, 16 März 2018 07:34)

..melde mich auch mal wieder als in der Zwischenzeit schon etwas "Gestärkte" zurück, obwohl mich nach wie vor eine "Traumatherapeutin" begleitet, mit welcher ich so manches aus meiner Kindheit entdeckt habe und das ist leider nichts "Schönes". Ich müsste meiner Borderline-Begegnung langsam aber sicher dankbar sein, die Seelenschmerzen lassen es aber zumindest gedanklich noch nicht zu, vorallem weil Sie sich auch immer wieder mal mit unterdrückter Nr. meldet (2 x läuten lassen und aus). Ich bin mittlerweile der Meinung, mir ist dieses Leid bewusst "passiert", um etwas aus meiner Kindheit aufarbeiten zu können und verstehe nun auch, warum gerade SIE mich (als platonische Freundin) so "erwischen" konnte. Auch gibt es immer wieder noch "Momente" wo man das alles nicht glauben kann und paradoxerweise trotzdem mit Liebe an diesen Menschen denkt auch wenn der Schmerz so groß war. Dieses Gefühlschaos ist manchmal noch vorhanden und beinhaltet alles was mit Emotionen zu tun hat (Trauer, Wut, Enttäuschung, Liebe) und auch das Gefühl, man möchte dem PG-Menschen doch noch etwas sagen, aber.......
Ich arbeite weiter an mir und bin am bestem Weg mich selbst wieder zu finden, in allem was das Leben zu bitten hat, vorallem möchte ich meine Lebensfreude wieder zurück.
Wünsche allen weiterhin viel Ausdauer und Kraft dies zu überstehen und sende einen lieben Gruß aus Österreich!

HRT (Donnerstag, 15 März 2018 22:28)

... Achje... und ja, sei froh dass dann wenigstens Kondome angesagt waren...

HRT (Donnerstag, 15 März 2018 22:27)

@ JR_jetzt_etwas_weiser:

Ich bin wieder am schmunzeln. Dein Verhalten ähnelt meinem. Auch anderen Mitschreibern hier gegenüber...

Und klar... bist Du an allem schuld. Sie müssen sich doch die Welt zurechtlügen sonst geht ja nur Depression mit ihnen ins Bett ;)

... nur eines: nein! Du hast so jemanden nicht geliebt. Du liebtest ein illusorisches Abbild Deines Ideals ;)
Mehr nicht.


Alles wird gut!

Traurig (Donnerstag, 15 März 2018 21:52)

Danke JR.Ich weiß ,dass du so recht hast.Es ist nur der Verstand der noch braucht.Ich schätze es all die Texte hier lesen zu können.

Light (Donnerstag, 15 März 2018 21:49)

Innerlich weiss ich es schon hab von den Beiträgen auch praktisch alle durchgelesen und "aufgesaugt" es tut auf eine Art gut zu wissen das ich nicht alleine bin und nicht am durchdrehen bin mit den ganzen Gedanken die sich im Moment im Kopf drehen...
Aber die Hoffnung ist halt irgendwie trotzdem noch da, dass sich was ändert und dass alles gut wird, der übliche Kampf Herz gegen Kopf...

Zurzeit ist Funkstille, von Ihr kommt nichts mehr und ich versuch dieses mal auch "hart" zu bleiben auch wenn es ein extremer innerlicher Kampf ist und alles danach schreit mich bei Ihr zu melden und es irgendwie "geradezubiegen" :( Ich werde da wohl noch einige Zeit brauchen auch bis ich den Kontaktabbruch ganz durchführen kann und meinen inneren Frieden schliessen kann.

Ich schau auch ein paar mal am Tag auf Facebook bei Ihr rein oder ob sich an Ihrem Whatsappstatus was geändert hat etc.
Das "beste" was mir passieren kann ist wenn Sie einen neuen hat dann hätte ich erstmal meine Ruhe auch wenn es schmerzt und trotzdem reisst es mich zu Ihr :(
Ich wahr wohl nur der Lückenfüller von Ihrem Ex und dem/der nächsten... Zur falschen Zeit am falschen Ort und halt gerade um die innere Leere zu füllen...

Und ja das mit dem Kondom ist so eine Sache ich verstehe dich da...
Ich werde mich in naher Zukunft auch einem Test unterziehen müssen...
Mein Borderlinchen hat mir versichert ich sei der erste zu dem Sie das vertrauen habe ohne Tests direkt unterhüteten Verkehr zu haben weil ich ja so was besonderes bin und Sie mir voll und ganz vertraut... Man was war ich für ein Depp!!
Ich hoffe Sie hat mich wenigstens im Bezug auf Krankheiten nicht angelogen... Du bist da scheinbar ja nochmal mit einem blauen Auge davongekommen und hast auf dein Bauchgefühl gehört :)

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 15 März 2018 21:16)

Ich möchte jetzt einmal das mieseste was ich erlebt habe loswerden. Es wird Zeit. Und es hat mich die ganze Zeit belastet. Manche BL - Täter funken ja immer in Foren hinein (von wegen man muss ja nachweisen das die Person BL hat oder nicht/ und es sind ja nette Leute mit Gefühlen usw.). Papperla papp, Quark. Wie ich schon einmal sagte sind die Partner einer solchen Person die wahren Experten. Sie bekamen alles hautnah mit. Mein Fehler war das ich uneingeschränkt vertraut habe. Weil Ich liebte.

Meine Ex freundin hat sich ja prostituiert (Hab ich vor ende der Beziehung nicht gewusst (aber euch dann als ich es erfuhr, berichtet)). Sie fing sich irgendetwas ein (ich wusste gar nichts). Dann kam das Wochenende und ich war wieder bei Ihr zu Hause. Alles lief normal ab. Der Abend dämmerte und wir gingen zu Bett. Dann forderte Sie wieder Sex ein. Sie sagte, heute müssten wir Kondome benutzen. Ich war verwundert weil wir ja nach einigen Monaten zusammen sein angeblich vertrauen zueinander hatten und treu waren und das nicht mehr nötig sei zwecks Ihrer Verhütung (Ich Trottel hab vertraut). Sie nahm Antibiotika und Zäpfchen und versicherte mir das kommt nicht vom Fremdgehen oder Bekanntgehen. <-- Bekanntgehen: Ich sagte von Anfang an Fremdgehen ist in meiner Beziehung nicht akzeptabel und Sie versuchte mich an der Nase rum zu führen und sagte : "Ich geh nicht fremd, ich geh Bekannt (im Nachhinein sind das wohl die perversen von Ihren Internetseiten". Ich sagte Bekannt gehen ist auch nicht drin.) Dann versuchte Sie mich ohne Kondom zu verführen. Ich ließ mich auf jeden Fall nicht darauf ein.

Wenn ich es getan hätte und mich mit was auch immer Sie hatte angesteckt hätte, hätte Sie mir wahrscheinlich die Schuld an der Krankheit zugespielt. So viel dazu das es nette Menschen sind.Intelligenz kann ich auch nicht bestätigen, da ich die ganze Wahrheit raus fand. Es ist die Hinterlistigkeit eines Kindes, mehr nicht. Rudimentäre Intelligenz.

P.S: Nach meinen gründlichen Tests beim Arzt hatte ich nichts. Also .... den Rest könnt Ihr euch denken(wer wohl schuld war). Das ist harte Tabak aber es musste raus. Wir sind alle erwachsen. Auch wenn es noch so peinlich ist, es muss ausgesprochen werden. Denn ich bin der festen Überzeugung wenn man diesen Müll der einen aufgeladen wurde runter schluckt, ist der Krebs nicht fern. So, jetzt ist alles raus. Gut so.

Und wie gesagt, ich habe nicht übertrieben. Eher untertrieben.

Und jetzt nochmal die Frage. Wie kann man noch eine Person die sich so verhält lieben und hinterher trauern.
Ich habs jetzt begriffen. Ich wurde dafür bestraft was andere meiner Ex angetan haben. Und nur weil ich sie liebte.

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 15 März 2018 10:40)

@ Light
Weit über 740 Einträge sagen dir, das so eine Beziehung in den wenigsten Fällen Sinn macht.

Innerlich weißt du es schon.

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 15 März 2018 10:11)

@traurig
Willkommen nach 2 Wochen in "deinen" echten Leben. Der Schmerz vergeht, aber dein echtes Leben beginnt.
;)

Du bist der Welt des Irrsinns entkommen. Das hast du verdient und in einer Weile verstehst du es auch so.

Herr Fuchs (Mittwoch, 14 März 2018 21:39)

Hallo zusammen,

@wolke:
ja, es stimmt, ich hege keinen Groll oder Hass, sondern sie ist mir egal.
Natürlich habe ich auf eine Art negative Gefühle - aber auch nur wenn ich ganz intensiv mir all die schrecklichen Szenen vor Augen führe aus der vergangenen Beziehung...aber selbst diese negativen Gefühle sind nur von kurzer Dauer, weil dann das Gefühl der Gleichgültigkeit wieder eintritt...und zwar ehrliche Gleichgültigkeit und keine überspielte....
Nein, entgegen der häufigen Fälle, dass die pg Person sich nochmal meldet, war und ist es bei mir nicht der Fall. Sie hat sich nie wieder gemeldet und somit wurde ich von irgendwelchen sich hinziehenden quälenden Verbindungen verschont....Das ist gut so.
Glaub mir - und das meine ich als Botschaft für alle Betroffenen - es wird Euch eines Tages sch...egal sein, was diese Person tut und macht! Natürlich ist diese Person in Euren Gedanken und Erinnerungen - JA. Aber das heißt nicht, das diese Person (noch) Euer Leben bestimmt oder irgendwelchen Einfluss auf Euch hat.
Diese Gleichgültigkeit wird eintreten - der Grund ist, dass Euer Kopf resp. Euer Gehirn es irgendwann satt hat, sich permanent 24 h am Tag über jemanden Gedanken zu machen....es verbraucht unendlich Energie und naturgemäß versucht das Gehirn alles, um Ruhe zu haben, denn es ist evolutionsgemäß sehr träge....
Zu Beginn der Verarbeitung sind jedoch alle Sinneszellen auf Verarbeitung gerichtet und das Gehirn zentriert alle Energie darauf zu erfahren warum und wie und weshalb und zurück und Schmerz und Leid und Trauer und alles - es herrscht Chaos! Aber wenn alle Szenen und Erinnerungen einmal, zweimal, dreimal, tausendmal kognitiv durchgegangen sind, ist es selbst dem hochsensiblen Gehirn irgendwann zuviel......das dauert, aber es wird sich so entwickeln. ganz bestimmt.
klingt vielleicht seltsam alles und es mag meine eigenen Theorie sein - jedoch hat diese mir irgendwie geholfen das alles zu verarbeiten...
alles wird gut!
Herr Fuchs

Seelenlos (Mittwoch, 14 März 2018 20:48)

@wolke
Ja unsere Geschichten so wie wir es hier beschreiben ähneln sich irgendwie alle. Wenn alle die so still mitlesen wie wir es Anfangs wohl auch gemacht haben, würden wir unsere Beziehungen immer wieder darin finden und sagen können, oh ja, ich weiß genau wie du dich fühlst.
Ich für meinen Teil bin jetzt erst einmal darüber froh, da zu sein wo ich bin. Ich stehe nicht mehr vor diesem Abgrund sonder bewege mich davon weg, Schritt für Schritt. Obwohl es keinen Tag gibt an dem ich nicht an ihn denke, sind diese Gedanken nicht mehr so schmerzhaft. Es war nicht alles schlecht mit ihm ich konnte auch viel mit ihm Lachen und wäre er kein Borderliner hätte diese Beziehung vielleicht auch Bestand gehabt.
Tja und da ist es wieder...hätte, wäre, wenn.
Diese Gedanken kommen mit Sicherheit noch öfters und meine Wunden müssen heilen. Dann werden auch diese Gedanken weniger.
Mich würde das mit der Biochemie übrigens genauso interessieren wie HRT.

Light (Mittwoch, 14 März 2018 18:57)

Teil 3

Wir wollten dann Freitags ein Gespräch führen wie das weitergehen soll.
Leider ist Sie nicht gekommen und hat sich auch den ganzen Abend nicht mehr gemeldet.

Am nächsten Tag haben wir uns Spätabends am letzten Tag der Fasnacht noch getroffen und Sie hat die Beziehung beendet, für mich der totale Zusammenbruch :(
Meine beste Freundin hat mich zu sich nach Hause mitgenommen und erst mal aufs Sofa gelegt zum schlafen und weil Sie Angst hatte das ich komplett zusammenbreche...

Von da an war 3 Tage Funkstille dann hat Sie sich aus einem nichtigen Grund wieder gemeldet und wir haben die nächsten Tage ein bisschen hin und hergeschrieben.
Am Sonntag kam Sie dann wieder zu mir weil es Ihr schlecht gehe und Ihr bester Freund sie "angefasst" habe und Sie total am Rad drehe im Moment.

Sie war eigentlich gut gelaunt, wir haben noch was getrunken und ein bisschen geredet.
Ich fragte Sie ob Sie noch Gefühle für mich habe und das ich gerne für Sie da sei aber es unter diesen Umständen nicht könne.
Sie meinte das Sie noch Gefühle hat aber diese im Moment nicht zulassen kann/will und keine Beziehung führen kann wir aber gerne über das ganze sprechen können die nächsten Tage.
Montags kam spät abends eine SMS das wir ganz dringend ein Gespräch brauchen und einige Dinge klären müssten, also ein Treffen für Dienstagabend ausgemacht.

Dienstags nach der Arbeit habe ich Ihr geschrieben wann und wo und Sie hat es immer weiter raus gezögert bis ich Ihr eine "Abschiedssms" gesendet habe und falls Sie doch noch was klären will soll Sie sich bitte heute bei mir melden.
Sie wollte natürlich nicht darüber sprechen und mir auch keine Erklärung per SMS abgeben und hat mich in Folge direkt geblockt für die nächsten zwei Tage.

Nach diesen zwei Tagen hat Sie sich noch einmal gemeldet und sich für Ihr Verhalten entschuldigt und mir alles gute gewünscht dann war Funkstille für eine Woche.

Ich konnte aber natürlich gestern meine Finger nicht still halten und hab mich wieder bei Ihr gemeldet.
Habe Ihr mehr oder weniger gesagt das ich Ihr nicht böse bin und in Folge haben wir noch ein bisschen getextet.
Sie meinte dann das mit uns hätte nicht funktioniert, sie hat keine so starken Gefühle für mich und fühlt sich im Moment eher zu Frauen hingezogen als zu Männern.
Zusätzlich hat Sie sich noch bei mir bedankt für alles was ich für Sie gemacht habe.

Ich sitze jetzt momentan mit einem riesigen Gedankenkarussell da und weiss nicht wie mir geschieht.
In einigen Dingen (Nähe/Distanz) sehe ich Ihre Krankheit relativ klar, aber irgendwie habe ich nicht das Gefühl das ich schon definitiv auf der schwarzen Seite gelandet bin.
Spielt Sie nur Spiele oder ist es vorbei. Macht es noch Sinn um Sie zu kämpfen oder Hoffnung zu haben auch wenn ich die Antwort im Kopf schon kenne...
Und trotzdem will ich im Moment nur bei Ihr sein Sie aber auch nie wiedersehen...
Ich wurde von Ihr in der ganzen "Beziehung" nie verbal richtig Angegriffen oder "abgewertet" das alles an mir schlecht sei oder ich sehe es nicht...

Auf der anderen Seite lese ich oft von längeren Beziehungen die über Monate oder sogar Jahre andauerten und ich bin nach zwei Monaten schon völlig verwirrt...
Am besten müsste ich hier und jetzt aussteigen und mit zwei blauen Augen davonkommen aber es fällt so schwer Sie gehen zu lassen. Ich hoffe das Sie wieder kommt auch wenn ich es nicht will...!!

Bitte entschuldigt den langen Text und ich hoffe es ist auch einigermassen verständlich das sprudeltet alles einfach so raus und musste mal ausgelassen werden bei Leuten die das besser verstehen als irgendwer sonst.
Danke fürs lesen!

Light (Mittwoch, 14 März 2018 18:56)

Sie kam am Montag aus der Klinik raus und musste erst mal Zeit für sich haben um sich selber wieder zu stabilisieren und mit dem ganzen klarzukommen.
In der Schweiz war zu dieser Zeit gerade Fasnacht und Sie ist da mehr oder weniger zwei Wochen weiterfeiern gegangen wie Sie es jedes Jahr macht Ihrer Aussage nach (Ihre "Lieblingsjahreszeit").
Ich musste arbeiten und wollte Ihr auch den Abstand und die Zeit geben um sich klar zu werden über das ganze.
In diesen Rund 2 Wochen ist Sie noch zwei mal im Spital gelandet, Zuviel Zeugs konsumiert und kaum gegessen und geschlafen...
Wir haben aber jeden Tag miteinander geschrieben, manchmal kam von Ihr eine Nachricht manchmal ergriff ich die Initiative.

Nach dem zweiten Spitalaufenthalt kam Sie für eine Nacht zu mir zum erholen, wir sind nebeneinander eingeschlafen und ich wollte Sie in dieser Nacht auch nicht zu einem Gespräch drängen.

Rund eine Woche später war die Fasnacht auch in meiner Stadt angekommen und wir waren Sonntags zusammen feiern. Wir haben beide ordentlich getankt und ich hab Sie mal über uns und unsere Beziehung gefragt, ich hatte zu dieser Zeit das Gefühl ich sei der einzige der diese Beziehung will was sie vehement verneinte und sagte dass Sie mich liebt und diese Beziehung weiterführen will.
Am nächsten Tag (Montag) ist die Situation dann völlig eskaliert.
Sie hatte noch Termine und mit Ihrem besten Freund ein Treffen um ein bisschen zu tratschen. Sie wollte danach wieder zu mir kommen, leider ist Sie nicht mehr aufgetaucht und hat sich auch nicht mehr zurückgemeldet.
Ich war von den letzten Wochen ziemlich am Anschlag und bin aus einem Impuls zu Ihrem Freund gelaufen um Sie zur Rede zu stellen um ca. 23.30 stand ich da also vor der verschlossenen Türe und niemand öffnete, hab Sie 20 mal versucht anzurufen ohne Erfolg...

Am nächsten Tag meldete Sie sich und sagte Sie sei eingeschlafen, zu dieser Zeit hat Sie ca. eine Woche (nach Ihren Aussagen) keine Drogen mehr konsumiert und Krampfanfälle bekommen welche Sie mit Valium in den Griff bekommen wollte und dabei sei Sie eingeschlafen, am Abend schrieb Sie mir das Sie Ihre Kleider bei mir abgeholt habe weil Sie evtl. wieder in den Entzug will.
Sie war dabei relativ gründlich hat aber überall ein paar "Kleinigkeiten" liegen lassen, evtl. als Hintertürchen.
Am Mittwoch habe ich Ihr geschrieben Sie soll den Rest abholen und mir bitte den Schlüssel zurückbringen da ich das Gefühl hatte Sie komme nicht wieder und hat soeben mit mir Schluss gemacht.
Diese Reaktion hat Sie wohl eher nicht erwartet und Sie wurde ein bisschen wütend und gereizt.

Light (Mittwoch, 14 März 2018 18:55)

Teil 1

Hallo zusammen ich bin heute durch Zufall auf diese Seite gestossen nachdem ich schon gefühlt das halbe Internet zu meiner Situation durchgelesen habe und bin froh etwas aktuelles zu finden.

Ich schreib mir das jetzt einfach alles mal von der Seele...
Ich habe Anfang des Jahres eine wunderschöne und liebenswerte Frau kennengelernt. Sie sagte mir direkt bei unserem ersten Treffen in einer Bar das Sie unter Borderline leidet. Unwissend was das im ganzen Ausmass bedeutet haben wir unsere Nummern getauscht und uns zwei Tage darauf wieder gesehen.
Wie wohl üblich bei Menschen mit Borderline ging alles Wahnsinnig schnell, nach dem zweiten Treffen kam der erste Kuss, am nächsten Tag hatte Sie Gefühle.

Da Sie bei Ihrem Exfreund raus geflogen war hatte Sie keinen festen Wohnsitz und ich hab Sie nach knapp einer Woche bei mir aufgenommen. Am ersten Tag habe ich noch auf dem Sofa gepennt weil ich Ihre Situation nicht ausnutzen wollte oder Sie bedrängen wollte, danach zusammen im Bett.
Das eine führte natürlich zum anderen und knapp eine Woche später gab es den ersten Sex und wie das mit Borderlinern so ist war der natürlich gigantisch.
Kurz und knapp ich bin dieser Frau innert kürzester Zeit komplett verfallen.
Sie kuschelte sich an mich ran wenn mir danach war und es gab jeden Tag Sex vor dem einschlafen, nach dem Aufstehen vor der Arbeit usw. und Sie hatte sogar die selben Interessen wie ich (Na fällt wem was auf :), meine Traumfrau also...

Ganz zu Beginn unserer "Beziehung" sagte Sie mir auch, dass sie ihre Krankheit ziemlich im Griff habe was wohl eine der grössten Lügen in der ganzen Beziehung war wie sich innert kürzester Zeit herausstellen sollte.

Das ganze ging gut 3 Wochen gut, hin und wieder mal ein kleiner Absacker wenn Sie Depressionen hatte oder die "innere Leere" spürte oder sich am Wochenende beim Feiern komisch verhalten hat.
Nach diesen 3 Wochen Höhenflug kam der Tiefe Fall, Sie war ohne mich feiern und hat da 2 Tage mehr oder weniger durch gefeiert (Donnerstag und Freitag), sie war/ist Kokainabhängig muss man an dieser Stelle evtl. erwähnen.
Am Freitagabend hatten wir per SMS ziemlich Streit ich bin dann halbwegs zu Ihrer Party gefahren und hab Ihr gesagt wenn Sie es klären will soll Sie kommen ich warte in einer Bar in der Nähe, natürlich ist Sie nicht gekommen...

Am nächsten Tag bekam ich um 9 Uhr einen Anruf von Ihr, dass sie im Spital liegt weil sie wohl ein "bisschen" übertrieben hat.
Ich bin ca. 3 Stunden später ins Spital und hab Sie von da aus in die Psychiatrie begleitet in die Sie eingewiesen wurde und habe Ihr gegen den Abend einige Kleider vorbeigebracht die ja jetzt bei mir in der Wohnung waren.

Von da an begann alles zusammenzubrechen.
Am nächsten Tag meinte Sie das Sie mich nicht kaputt machen will mit dieser Beziehung und das ich das wohl nicht packen würde mit Ihr und Ihrer Drogensucht.
Ich hab Ihr ewig lange Nachrichten geschrieben dass ich es mit Ihr versuchen möchte und eine Beziehung führen will usw... aber irgendwie in diesen zwei Tagen komplett den Zugang zu Ihr verloren.

wolke (Mittwoch, 14 März 2018 18:47)

@Herr Fuchs

Du schreibst so schön unter aktuelles, dass du einfach nichts mehr fühlst nur Gleichgültigkeit. Das ist super. Das will ich auch, habe ich aber noch nicht...

Mich würde von Dir mal interessieren, wie sie reagiert...Merkst du bei Ihr noch was? oder kommt sie noch an, ist sie inzwischen noch mal angekommen...

ich frage das nicht wegen meiner Ex (die ist komplett seit über 100) von der Bildschirmfläche verschwunden), sondern weil ja immer gesagt wird, die kommen wieder, so oder so...ist nur eine Frage der Zeit und der Umstände...

Freu mich für Dich Herr Fuchs :)

Traurig (Mittwoch, 14 März 2018 16:06)

Nachdem wir noch einmal Videokontakt hatten hat er von einer Sekunde zur nächsten alles blockiert und den Kontakt völlig abgebrochen.

Traurig (Mittwoch, 14 März 2018 15:36)

Im Moment ist es die Entgültigkeit die ich nicht verarbeiten kann.Denn seit zwei Wochen ist kein Kontakt mehr da.Er ist weg aus meinem Leben und doch ist er ständig da.Und ich fühle mich wie überfahren ....obwohl ich weiß das es besser so ist.Alles erscheint mir so unwirklich.Es waren nur zwei Jahre.....und es ist so schlimm.

wolke (Mittwoch, 14 März 2018 12:27)

@HRT und an alle

ja ich nehme mir gerne die Zeit für "Erklärungen", allerdings kann ich das erst so richtig ab Fr. tun...

nur soviel: Wenn ein Mensch "unsichere Liebe" erfährt - und das zu aller erst im Elternhaus - wenn er extrem aufgewertet und anschliessend abgewertet wird, wenn er sich der "Liebe" nie sicher sein kann, passiert etwas im Gehirn. Erst wird erst Serotonin ausgeschüttet und anschliessend viel zu viel Adrenalin. Durch die Unsicherheit in der Beziehung wird sowieso permanent zuviel Adrenalin ausgeschüttet. Der Körper kann das nicht alles verarbeiten und ist so permanent auf Vollalarm. Dies und der ständige Wechsel von Serotonin und Adrenalin führt dazu, dass das Gehirn sich so langsam "umbaut". Es "denkt", das Drama, die Unsicherheit ist "Normalzustand", den es ständig gilt, herzustellen! Es denkt, diese Situation bedeutet sein "Überleben".

Stress holt dann das beste aus uns raus sozusagen.
Das alles führt meistens zum C-PTSD (complex posttraumatisches Stress Syndrom), und es wird betont, dass dies eine sowohl seelische als eben auch körperliche, chronische Krankheit ist/wird...

Die Folge ist die: selbst wenn man nicht mehr über alles nachdenken mag, selbst wenn man die Person überhaupt nicht mehr will, möchte das Gehirn aber weiter darüber grübeln, zieht einen immer wieder in die Gedankenspirale, möchte ständig weiter das "Problem" lösen. Der Geist mag sich nicht weiter damit beschäftigen , aber der Körper (Gehirn) macht es einfach.
Je "crazier" die Beziehung war, umso eher kommen diese "aufdringlichen" Gedanken...

Ich schreibe die Tage mal, wie sich das bei mir konkret äussert.

Hier mal ein Link zum Thema. Leider nur in Englisch. ich suche mal etwas in Deutsch. Da gibt es auch gute Videos auf youtube, aber meistens auch in Englisch.

https://www.psychologytoday.com/blog/pathological-relationships/201207/living-the-gentle-life-part-one

Am Ende kann ich meine Situation nach über einem Jahr Ende der Beziehung sagen:
"Man stelle sich vor wie hart das sein muss: Es ist das eine, seine Träume nicht erfüllt zu bekommen, aber es ist was ganz Anderes , zu wissen, man muss etwas anders machen, aber man spürt die Biologie in dir ist gegen dich (ist dagegen)..."

Herr Fuchs (Dienstag, 13 März 2018 20:11)

Hallo Plato,

danke für Deine Anregung und Deine sehr gute Idee.
Leider ist eine Suchfunktion nur in den kostenpflichtigen Versionen von jimdo enthalten. Es gibt jedoch die Möglichkeit über den Browser die jeweilige Seite zu durchsuchen. Ich habe beispielsweise Microsoft Edge und kann in der Adressleiste ganz rechts oben die Suchfunktion für diese Seite aktivieren und nach Wörtern, begriffen etc. suchen. Vielleicht hilft das ja.
Bei weiteren Fragen bitte eine persönliche Nachricht senden, da es in diesem Gästebuch nicht um Fragen zur Ausgestaltung der Seite gehen soll, sondern um inhaltliche Dinge, welche die Personen persönlich betreffen.
Besten Dank für Euer Verständnis und viele Grüße.
Alles wird gut.
Herr Fuchs

Plato (Dienstag, 13 März 2018 19:59)

Hallo Herr Fuchs,

ich habe eine technische Anregung zu Ihrer tollen Homepage.

Ich fände es hilfreich, wenn man nach den Einträgen einzelner Mitschreiben selektieren / suchen könnte. Manchmal liegen die letzten Einträge, auf die jemand Bezug nimmt, länger zurück. Mit einer Suchfunktion findet man sich dann besser zurecht und ein fundierter Kommentar lässt sich zielgerichteter verfassen.
Vielleicht lässt sich meine Idee verwirklichen?
VG. Plato

HRT (Dienstag, 13 März 2018 19:50)

@wolke:

Das mit der Biochemie interessiert mich... hast Zeit für Erläuterung?

Danke!

wolke (Dienstag, 13 März 2018 15:22)

@Seelenlos

es ist so interessant, wie sehr sich unsere Geschichten ähneln zumindest nach dem "Ende".. bei mir waren es auch elf Jahre... Und du sprichst mir aus der Seele.
Meine Geschichte habe ich vor einem Jahr geschrieben (eintrag #130 15.3.).
ich möchte mich nur kurz mal melden, weil jemand mal schrieb, schade , dass die, die schon etwas Zeit hinter sich gebracht haben nach der Trennung, sich nicht mehr melden...

Das möchte ich gerne hiermit tun. werde noch ausführlich schreiben, wie es mir so ergeht.

Leider ist bei mir der Weg der Heilung sehr holprig. Aber zum Glück, weiss ich auch warum (Biochemie etc.)

Haltet durch
bis bald
Glückauf

Seelenlos (Samstag, 10 März 2018 06:32)

@ JR
Ich bin fest davon überzeugt, das wenn meine Beziehung zu meinem Ex-Partner nach 10 Monaten endgültig vorbei gewesen wäre, ich auch nur ein Schatten meiner selbst gewesen wäre.
Ich habe das Wort endgültig gewählt, da jeder der länger in einer Borderline Beziehung lebt, ich weiß nicht wieviele Trennungen durchleben muss um endgültig, endlich ausprechen zu können.
JR du möchtest wissen warum ich so schnell heile.
Glaube mir, es ist keine schnelle Heilung ich leide, aber in diesen 11 Jahren habe ich gelernt auch mit Schmerz umzugehen, ich habe gelernt meinen Schmerz zu verdrängen und nicht darüber zu reden. Sie lehren es uns, denn würden wir darüber reden was uns berührt oder Angst macht, dann nutzen Sie dieses was wir ihnen erzählen bei nächster Gelegenheit um uns so tief und heftig wie möglich zu treffen.
Ich hatte 11 Jahre Zeit mich mit diesen Situationen auseinander zu setzten und habe mir bei jeder Auseinandersetzung gewünscht das diese Beziehung doch endlich zu Ende gehen muss.
Warum dann denoch 11 Jahre?
Es ist dieses Gefühl,das wir alle Borderline Betroffene haben. Einzigartig und einmalig für diese Person zu sein, dieses Sucht nach Liebe von Ihnen.
Wir tun alles dafür nur um geliebt zu werden so wie es Anfangs eben schien.
Ja ich atme, atme tief und bewusst.
Denn ich möchte nicht verzweifeln an der Tatsache eventuell nicht geliebt worden zu sein. Auf diese Frage werde ich so oder so keine ehrliche Antwort bekommen.
11 Jahre in denen ich Zeit hatte, mir dieser Situation bewusst zu werden. Vielleicht hatte ich mich in dieser Zeit schon innerlich von ihm abgegrenzt, vielleicht habe ich mich auch selbst belogen das ich ihn immer noch so sehr liebe und ihn brauche. Momentan sind auch von meiner Seite her noch viele Fragen offen, das ist aber auch in Ordnung.
Allerdings weiß ich eine Antwort zu 100%.
Fragt mich ob ich diese Beziehung so wie sie war noch einmal haben möchte, dann kann ich ehrlich sagen...Nein...
JR du musst dich nicht im Hintergrund aufhalten, denn es tut gut von Betroffenen zu Lesen, die es letztendlich geschafft haben sich von ihrem Borderliner zu trennen.
@ Stefan
Dir wünsche ich viel Kraft

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 09 März 2018 13:57)

@Seelenlos

Schön zu hören das deine Seele wieder atmet. Ganz ehrlich, ich bin normalerweise ein starker Mann aber nach den 10 (Monaten) war ich nur ein Schatten meiner selbst. Wow, wie hast du 11 Jahre überlebt??? Ich finde bei den so genannten "Elfen" kann man ruhig die Zahl (11 Jahre) mit 7 multiplizieren (weil es mindestens 7 mal soviel Nerven kostet!!!). :)

Bin jetzt im Hintergrund. Will nicht als Prediger rüber kommen ;)

Ich hätte das nicht geschafft. Umso erstaunter bin ich das du so schnell heilst (Freu mich wirklich für dich!!!)
Bist eine starke Frau.

@HRT
Und das du damals ein Medikament brauchtest ist völlig ok, du brauchtest eben einen "Reset" auf legale weise, im gegensatz zu den Illegalen Hilfsmitteln der Ex ist das absolut OK. :)
Rechtfertigt euch bitte nicht für Dinge die harmlos sind, denn das ist die Nahrung jeder "Elfe". Lassen wir Sie doch einfach hungern. <- Meine damit die, die uns SEHR weh taten.

Stefan (Donnerstag, 08 März 2018 21:12)

Hallo seelenlos,
Ich lese noch fleissig mit aber zu schreiben gibt es nicht immer was-das hätte dann auch was von 'täglichgrüsst das Murmeltier" :) Momentan ist es so,das ich mich bewusst etwas abgrenze-Nähe meinerseits kann sie wohl aufgrund der Schwangerschaft momentan nicht suchen/spüren/fühlen.Damit geht es mir auch ganz gut und ich merke,dass ihr diese "Distanz" nicht ganz geheuer erscheint und sie auf ihre Weise etwas Nähe herstellt.Mit einer Psychologin bin ich auch weiterhin in Kontakt -ich achte halt mehr auf mich und meine Wünsche ohne meine Frau jedoch aussen vor zulassen.Heisst,ich bin da aber nicht immer verfügbar.Meine Aufgabe für die nächsten Wochen ist es,mich trotz all den Vorfällen der letzten zwei Monate auf das Vater werden zu freuen,besser gesagt,diese auch zu zulassen.Damit tue ich mich etwas schwer,weil eben durch diese enge Verbindung eben auch die Distanz ihrerseits besteht.Aber das wird schon werden.

Seelenlos (Donnerstag, 08 März 2018)

Ich melde mich auch mal wieder.
Mittlerweilen sind schon über 2 Monate vergangen und ich bin auf dem Weg der Besserung, so habe ich zumindest das Gefühl. Das ich hin und wieder einen Rückschlag bekommen werde, möchte ich nicht bezweifeln denn dazu ist es mit Sicherheit nach 11 Jahren Beziehung noch zu früh.
Aber, es geht mir schon besser, ich gehe auch jeder Konfrontation aus dem Weg. Ich meide gewisse Wege in einer gewissen Zeit, da ich weiß um wieviel Uhr er sich ungefähr dort bewegen könnte. Seine Handynummer habe ich schon lange nicht mehr, auch nicht irgendwo abgespeicherte oder aufgeschrieben...ich kenne mich...hätte sie wohl sonst schon wieder raus gekramt um bei Whats App nach zu sehen ob es ihn noch gibt. So komme ich schon nicht auf dumme Gedanken. Bilder habe ich zwar von ihm, aber ich schau sie mir nicht an, für was auch ich möchte Erinnerungen nicht zwanghaft aufrecht erhalten um mir selbst Schmerzen zu bereiten, auch habe ich aufgehört ein Tagebuch zu schreiben in dem es eigentlich nur um ihn geht, denn ich habe,für mich beschlossen das er...Sprichwörtlich...es nicht wert ist die Tinte zu verschwenden. Ich möchte ihn nicht verteufeln und ich möchte ihn auch nicht dämonisieren. Aber die Hölle die er mich hat leiden lassen, will ich nicht mehr haben.
Also heißt es für mich, ich muss mich los reißen von den Gedanken hätte, wäre, vielleicht. Ich bin froh das er sich nicht meldet und der Rest liegt an mir was ich daraus mache. Ich bin stark genug um aus diesem Loch zu kommen, ich war stark genug diese Beziehung 11 Jahre zu lieben und zu leben. Aber mein Leben hat mir noch was anderes zu bieten.
Seines nicht er wird den selben Tag wahrscheinlich immer und immer wieder erleben, auch wenn er eine andere Partnerin haben wird. Sein Leben wird sich dadurch nicht ändern.
@ Stefan
Weiß eigentlich irgend jemand von euch wie es Stefan geht?
Falls du noch stiller Mitleser bist melde dich doch mal, würde mich Interessieren wie es dir geht.
@ alle
Kopf hoch und versucht stark zu bleiben
Wir schaffen das auch wenn es manchmal nicht so scheint und wir das Gefühl haben, manchmal rückwärts zu gehen. Irgendwann geht es wieder vorwärts.

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 08 März 2018 15:38)

@HRT

Jetzt versteh ich. Im ernst, ich hatte deine Berichte in diesem Forum vorher NIE gelesen. Wir haben wirklich dieselben Worte zur Verdeutlichung unserer Erlebnisse benutzt. Das ist ja wahnsinn :) . Ich lese gerade ganz am Anfang die ganzen Schicksalsgeschichten durch. Ich habe auch die Worte Objekt -> Spielzeug etc. benutzt.
Da sieht man wie schon öfters gesagt, sich die Muster gleichen.

Gruss@all

HRT (Donnerstag, 08 März 2018 12:11)

ich kann JR_jetzt_etwas_weiser (...viel weiser) zur Beruhigung der derzeit noch beunruhigten Neumitschreiber wirklich nur beipflichten...

Wenn ich mir überlege was mir erspart blieb... bei den Gefahren die diese Menschen eingehen... waaaah.

Nicht mehr drüber nachdenken. Ich weiss, da denkt Ihr Frischgehörnten vermutlich wie ich anfangs "was sagt der da für einen Mist, wie soll ich denn meine Gedanken steuern..."
Und ich kann den Rat leicht geben - es hat anfangs bei mir überhaupt nicht geklappt...
Mir half da "leider" besagtes Medikament... :( aber - das konnte ich auch ruckzuck wieder selbst absetzen - und mein Kopf war wieder gesund... man ist ja nur im Kopf wirklich verletzt... und das breitet sich dann über den Körper aus...

Traut Euch, schämt Euch nicht, professionelle Hilfe ist es wirklich wert!!!

Alles wird gut!

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 07 März 2018 16:50)

@Traurig
Sei froh das Ihr nicht zusammengezogen seid. Meine Ex hatte damals auch gefragt ob wir zusammenziehen wollten. Sie sagte man kann ja trotzdem Freiraum haben (so ein raffiniertes Aas(wofür wohl.)).
Da ich zu dem Zeitpunkt schon merkte das etwas ziemlich schräg lief, überhörte ich die Frage bewusst.

Ehrlich gesagt gruselt mich schon der Gedanke daran, das ich bei Ihr geschlafen habe. Mit dem Wissen von heute. :) Man gut das ich nichts über den Schädel bekommen habe ha, ha. Denn wenn ich nachdenke wie seltsam manchmal Ihre Augen funkelten wird mir nachträglich Angst und Bange. Und das hat nichts mit Paranoia zu tun.

Es mag euch wie mir damals am Anfang der "Trennung" richtig schlecht gehen. Aber ehrlich, es würde euch noch viel dreckiger gehen wenn Ihr geblieben wärt. Nach 3 Monaten ist der Entzug noch so frisch das Ihr nicht glauben könnt das die Heilung eingesetzt hat, aber wie Herr Fuchs sagte es heilt. Das stimmt!!!! Macht bloss nicht den selben Fehler wie ich. Ich schaute mir nach der Trennung immer Photos an, damit habe ich die Heilung immer wieder abgebrochen und mich zB: von Heilung 20 auf 0 zurückgeworfen. Und das passiert immer wieder solange man sich Photos etc. anschaut. Wenn kein Photo da ist verschwimmt die Person allmählich <- das ist wohl Teil der Heilung.

Traurig (Mittwoch, 07 März 2018 12:05)

Bei mir war es "nur"eine Fernbeziehung...ich möchte nicht wissen wie es im Nahkontakt gewesen wäre.Er wollte dann plötzlich nicht mehr zusammenziehen .Konnte sich nie entschieden.Ich dachte immer die Entfernung wäre das Hindernis .....nur es war mit keiner Frau wohl anders....diese rumeierei.

Traurig (Mittwoch, 07 März 2018 11:42)

Ja das stimmt die erfreuen sich daran dass es einem schlecht geht.Ganz schlimm.Jetzt herrscht Funkstille für immer.Ich kann nir auf die Zeit setzen ohne Kontakt die vielleicht hilft wieder zu gesunden.Ich habe immer gedacht vielleicht wird er mit jemand anderen glücklich.Ich habe nicht genug getan.Dieses Gedankenkarussel ist noch ganz schlimm bei mir.Obwohl ich weiß das es nicht so ist.

hasi (Dienstag, 06 März 2018 22:16)

Borderliner sind Energiesauger.. als Partner dient man lediglich dazu die innere Leere zu füllen und die Ängste zu lindern.. er meldet sich so lange wie er bemerkt, dass es noch was zu holen gibt..
wenn es dir dann schlecht geht, wird er stärker..

Nachdem sie selbst kein Leben haben, wollen sie auch anderes vernichten; es ist wohl eine Art Rache für die eigene Kindheit und das daraus resultierende Versagen in der Gesellschaft einen Platz zu finden..
Wenn der Borderliner bemerkt, dass der Ex ein neues Leben beginnt bzw. dabei ist eines zu beginnen, wird ihm wohl erst so recht bewusst, dass er das nie konnte und auch nie können wird.. daher muss er das noch schnell gänzlich zerstören..

Es ist wohl ähnlich, wie es Borderliner mit den eigenen Kindern halten.. sie ertrügen den Schmerz nicht, wenn diese fliegen könnten.. also brechen sie diesen die Flügel (hab ich mal in einem Buch so ähnlich gelesen)

Also wenn ihr euren Borderliner richtig quälen wollt.. macht euch frei von der Vergangenheit und werdet glücklich ;-)


Den Vergleich mit dem Spielzeug fand ich übrigens auch recht treffend.. ein Verhalten das der Entwicklungsstufe eines Kindes entspricht..

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 06 März 2018 15:58)

@hasi

Ich geh sogar soweit zu sagen, das die PG-Wesen denken: "Wenn ich mein Spielzeug nicht mehr haben darf, soll es auch kein anderer haben! (Aus Trotz und Neid)

Denn schließlich sind/waren wir in deren Augen nur Objekte.

OpferXXX (Dienstag, 06 März 2018 13:23)

„Warum tun die das?“
Diese Frage stelle ich mir auch immer wieder. Meine Vermutung ist, die halten das Allein sein nicht aus. Ich denke sogar, dass zunächst tatsächlich die Absicht besteht, den anfänglichen Rausch der tollen Liebesgefühle wieder zu bekommen, bzw. herzustellen. Das Problem ist nur, dass auch wir nicht mehr mitspielen und diese Manipulationen durchschauen. Dann kommt die geballte Wut (Enttäuschung über den gefühlten Liebesentzug des PG) postum zu uns zurück. Sie spiegeln, mehr nicht…. Leider lernen sie aber nichts daraus, dass können sie vermutlich nicht, weil sie es wohl nicht schaffen die Gefühle zu verarbeiten und sie immer und immer wieder versuchen diese innere Leere zu überwinden und so ist wahrscheinlich auch dieses Verhalten eine Art Selbstverletzung.
Nie vergessen, PG sehen uns nicht, sie fühlen uns nicht, sie fühlen ja nicht mal sich selbst….
Haltet durch! Es gibt mit diesen Menschen keine Beziehung die aus Geben und Nehmen und schon gar nicht aus gegenseitigem Verständnis und Vertrauen besteht….
Sie überschüttet mich gerade mit Anrufen, Mails, Whatsapp usw…, es ist kaum auszuhalten!
Mein Kopf hat verstanden, aber es geht mir echt Schei….

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 06 März 2018 12:48)

@Traurig #724

Das sind sadistisch perverse Spiele. Der PG Mensch hat im wahrsten Sinne des Wortes Freude daran dich zu quälen und zu erniedrigen. Das ist teil seines Spieles. Kein Witz diese Personen werden auch perverse Seelen genannt.

Wieder ein Punkt zu sagen, nein das ist nicht die Person die ich haben möchte. Sie empfindet nicht so wie du.

Traurig (Dienstag, 06 März 2018 09:40)

@hasi Die Frage stellt sich mir Warum wollen die einen noch zum Schluss so quälen?Er hat mich nocheinmal hingehalten und gemeint vielleicht würde es ja doch wieder...um dann letztendlich gänzlich den Kontakt abzubrechen.Immer wenn ich es abgeschlossen hatte ..kam wieder eine Nachricht.Jetzt erst fange ich an zu begreifen das es endgültig ist.Warum tun die das?Heute geht es mir sehr schlecht.

hasi (Montag, 05 März 2018 23:01)

ich würde mich nach der Trennung auch nicht wieder treffen, das macht das ganze noch schwieriger;
mein ex wollte sich auch nach einiger Zeit wieder treffen, allerdings wusste ich, dass er nur was suchte, mit dem er mich nochmal so richtig treffen könnte und letztlich vernichten.. seien es Fotos, persönliche Dinge die er erfährt oder ähnliches; nachdem er nach der Trennung alles was er über mich wusste und ich ihm anvertraut hatte veröffentlicht hat, war ich allerdings schon so weit, dass ich kein Treffen mehr wollte..
ihm ging es darum, mich wirklich gänzlich zu vernichten; er kam nicht damit zurecht, dass ich mein Leben weiterführte

kurz nach der Trennung war ich suizidal; von ihm kamen damals noch dauernd Aufforderungen mich endlich umzubringen, er würde nur darauf warten..

bei mir hat es einige Jahre gedauert, bis ich mich wirklich innerlich ganz lösen konnte.. damit verbunden war aber auch einiges an Aufarbeitung der eigenen Kindheit, die wohl damit sehr viel zu tun hatte;

Traurig (Montag, 05 März 2018 21:28)

Und danke Herr Fuchs!Für diese Seite!

Traurig (Montag, 05 März 2018 21:20)

@JR_jetzt_etwas_weiser Danke für deine Worte!!! Es stimmt...ich steh mir noch selbst im Wege.Es tut noch so weh.Seit gestern ist der endgültige KontaktAbbruch.Von ihm.Ich war so schwach und habe meinen Selbstwert untergraben.Ich hoffe das ich irgendwann darüber hinwegkomme.Ich weiß das es von Anfang an eine Abwärtsdynamik gibt....man nichts machen konnte.Selbst die vermeintliche Liebe und Aufmerksamkeit sind Teil der Krankheit.Es wird noch viele Frauen treffen....leider.Im Nachhinein habe ich erfahren,dass eine Frau zwei Selbstmordversuche hinter sich hatte.So verzweifelt durch seine Psyche und den plötzlichen Abbruch.Es selbst null Mitgefühl.Meine Mutter meint ...und um so jemand trauerst du......genau das ist ja das Irrationale ....genauso wie die GP...

Herr Fuchs (Montag, 05 März 2018 21:01)

Liebe Besucher,

die Erfahrungen jedes Einzelnen sind schmerzhaft und kaum auszuhalten.
Das ist absolut verständlich, aber auch auf eine Art "normal" nach so einer Beziehung.
Gerade auch die hier vermittelten Erfahrungen und der Austausch von eigenen Empfindungen und Gedanken ist überaus hilfreich. Danke dafür.
Ich möchte mich kurz an diejenigen richten, deren Trennung oder Beziehung erst kürzlich her ist.
Es ist NICHT Eure Schuld und die Verarbeitung dauert an.
Um es mit den Worten meines Vorschreibers JR zu formulieren: Manchmal und gerade am Anfang der Verarbeitung steht man sich womöglich selbst im Weg, weil tausende Fragen da sind. Es ist alles so widersprüchlich und unverständlich, weil es nicht in das eigene Weltbild passt, was da passiert ist.
ABER!: Das ist gut so, dass es nicht in Euer Weltbild passt, denn Eure Welt ist die heile und die "normale", weit weg von dieser verdrehten und von Angst und Zerrissenheit geprägten Welt Eures gestörten Ex Partners!
Lasst Euch Zeit. Gebt Euch Zeit. Eine Heilung ist möglich und sie tritt ein.
Damit verbunden ist allerdings, dass ihr bzw. Euer Kopf alle möglichen Gedanken und tausende von Erinnerungen und Szenen durchspielt, um sich irgendwie an diese Beziehung zu klammern, das macht die Trennung so extrem schwierig. Wenn ihr das aushaltet mit allen Nebenwirkungen, dann geht es Euch eines Tages besser. Versprochen. Und in dieser Zeit ist alles erlaubt, was Euch gut tut!
Alles wird gut!
Herr Fuchs.

JenJen (Montag, 05 März 2018 20:56)

Hallo ihr Lieben
Ich würde vor 3 Wochen verlassen von meinem ex Partner wir haben 1 halbes Jahr ja gelebt er is Borderline krank und ich auch ... heute sagte er mir er will zurück nach Hause kommen und fing wieder mit seinen Spielchen an mich zu ignorieren... Ich bin echt am Boden ich liebe ihn noch immer egal was er mir angetan hat aber ich denke es is besser so getrennt von ihm zu sein er würde mich nur noch mehr brechen ... Das Vertrauen ist ganz kaputt er hat mich belogen beklaut und mich ganz hinterrücks hier mit allem stehen lassen und ist abgehauen ... er läuft immer wieder weg sobald Verantwortung Auftritt... Ich bin kein nachtragender Mensch ich kann verzeihen ... Aber irgendwann ist bei mir auch die Grenze überschritten... Ich finde es so schmerzvoll wie ein Mensch jemanden etwas so verspielen kann ... sobald es ihm schlecht geht versucht er immer wieder den Weg zu mir zurück zu finden ... Aber ich weiß nicht ob ich das alles noch schaffe denn er vergisst ich bin auch krank und es hat ihn nicht wirklich interessiert wie es mir geht... Ich weiß nicht mehr was ich denken fühlen oder tun soll... Ich fühle zurzeit Trauer Schmerz Enttäuschung Hass und Wut... mir geht's echt dreckig ich bin am Verzweifeln meine Gedanken holen mich immer wieder ein was wäre wenn ich ... warum... wieso... Und weshalb... Ich denke an die guten Tage die wir hatten die schlechten Blende ich aus obwohl ich denke das ich mir sie vor Augen halten solle fällt es mir soooo schwer ...

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 05 März 2018 20:26)

@ traurig

Du hast alles richtig gemacht. Aber bei einigen Sachen stehst du dir noch im weg. Du sagst "Niemand" versteht mich aber Ihr. Lass das Niemand weg. Du bist nicht allein. Wir alle kennen das Muster persönlich und glauben dir alles. Du suchst immer noch den Fehler bei dir. Den gibt es aber nicht. Der Mensch ist krank.
Das ganze benehmen ist krank und kollidiert mit deinem normalen Denken.

Er kann nicht anders. Er ist krank <---- Das musst du akzeptieren lernen (Du hast keinen Einfluss darauf.Nur er selber kann zum Arzt gehen.)
Du wolltest wie wir alle ein harmonisches "normales" Leben führen. Da muss man keine Erklärung finden.

Die Leute die dich nicht verstehen, steckten niemals in dieser Beziehungsart (SUMPF). Der PG-Mensch zeigte diese Wesensart nur bei uns Partnern zu Hause. Alles was vor der Haustür geschieht spielen Sie und das sind Schauspielrollen. Kein anderer Mensch würde dieses verachtenswerte Benehmen mit ihm in Verbindung bringen. Können Sie auch gar nicht. Wir haben die wahren Personen erlebt ohne Maske (die anderen niemals).

Ich muss dir recht geben das es einen weh tut, wenn man die Leute aufklären möchte und Sie einen anschauen als ob man selber der Kranke ist. Bis zu einen gewissen Grad verstehe ich das auch (finde aber sie sollten die Krankheit mal googlen damit Sie sehen das es sowas gibt), denn so eine durchgeknallte Sache kennt man nur aus Sciencefiction Romanen und hört sich absolut verrückt an, weil Sie die Materie nicht kennen.

Auch tut es dir weh das er gleich eine andere gefunden hat.

Glaub mir das war auch bei mir demütigend und tat meinen Ego extrem weh. meine Ex war im nach hinein nicht einen Tag alleine (wie ich raus fand prostituierte sie sich und war zusätzlich in sämtlichen Swinger clubs um nicht allein zu sein.(WIE EKELIG!!)) Sie wird das immer wieder tun.
Das hab ich akzeptiert und verarbeitet. Musst du auch. Der wird auch nie alleine sein. Und nimm das nicht persönlich. Das machen Sie mit jedem angeblichen Partner. Das hat nichts mit dir zu tun oder in meinen Fall mit mir.

Ich schrieb damals: Nicht nur die Kranken leiden, sondern auch die anderen. Aber wir kommen wieder auf die Beine. Ich hoffe ich konnte dir ein wenig helfen.

Traurig (Montag, 05 März 2018 19:27)

Und bitte bitte an alle die noch einmal Kontakt aufzunehmen wollen zu diesen ...ich weiss keine Bezeichnung mehr....so schlimm.....tut es nicht..
Es richtet noch mehr Schaden an...meime eigene Erfahrung.Da hat er mich noch einmal richtig abgewertet und am Ende mich als all das bezeichnet was er eigentlich ist....da kam. Du willst mich erniedrigen....du willst mich in den Abgrund treiben....du bist schwer krank...ect.die ganze Palette.Ganz schlimm er hatte auch noch eine Paralelbeziehung....die letzten Monate.Doch die ist auch kaputt.Es wird immer wieder so kommen....immer wieder....Nur sie leiden nicht...nur wir!

Traurig (Montag, 05 März 2018 19:14)

Ich wurde in den Himmel gehoben...betrogen...belogen ...gepuält.....hin und her...solch eine kaputte Psyche...umd ich konnte mich nicht lösen...leider...Ich wurde entsorgt und mein Herz Hund immer an ihm...trotz allem..das ist so schlimm für mich...eigentlich müsste man es genau so können..einfach Gefühle weg....Nichts was war hat ihn mehr interessiert....alles schöne hätte keinen Wert mehr.....Er zieht von einer Frau zur nächsten....Ich hätte bei seinem Vorleben hellhörig sein müssen.Doch sie geben einen eben das Gefühl etwas Besonders zu sein.

Traurig (Montag, 05 März 2018 19:03)

Ich habe ganz schweres Traumata hinter mir.Ich bin in eine tiefe Depression gerutscht.Durch die psychische Belastung.Das schlimme ist ..er lebt lustig weiter...es ist ihm egal was er angerichtet hat.Nicht nur bei mir.Und dass man darunter so leidet.Niemand kann mich verstehen.Nur eben Menschen wie ihr alle hier.

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 04 März 2018 10:41)

@OpferXXX

Den Titel Opfer kannst du jetzt in KämpferinXXX ersetzen da du stark geblieben bist. Wieso sollst du den Gedanken haben hin zulaufen und dich zu entschuldigen. Man rechtfertigt sich nicht bei Tätern. Sie waren "vieleicht" einmal Opfer, nun sind sie Täter. Sie fehlt dir??? Du hast gerade sehr schön beschrieben wie es dir geht. Ausgelaugt bis ausgekotzt. Ich kenne das Gefühl auch noch.

Mach dir bewusst das du immer wieder dieses Gefühl ernten wirst, wenn du dich wieder einlassen solltest.
Gruss an alle. Meine Ex ist jetzt 10 km weggezogen, ich hoffe das ich Sie nie wieder sehe. Sie ist ganz unten, tiefer geht es nicht. Sie wollte mich mit voller Absicht krank machen und das mache ich mir an den Tagen wo ich an Sie denke klar.

@traurig
Wahre Worte und es geht immer noch ein bisschen schlimmer.
Gruss an @

OpferXXX (Sonntag, 04 März 2018 09:36)

Hallo zusammen,
ich schaffe es gerade beruflich nicht Teil 3 zu schreiben. Aber! Bis jetzt habe ich es geschafft, mich zu entziehen. Andauernd bekomme ich SMS, WhatsApp, Anrufe etc. und reagiere aber nicht. Ich vermisse sie unendlich und würde am liebsten sofort hinfahren und um Verzeihung bitten. Naja, das uns allen bekannte Gefühl eben...
Ich werde es nicht tun. Aber besser geht es mir leider noch lange nicht! Fühle mich so ausgelaugt, es fühlt sich an als hätte ich Gewichte an meinen Augenlidern und ich habe schreckliche Alpträume.
Es hilft mir sehr Eure Zeilen zu lesen!!!
Nie hätte ich von mir gedacht, das es ein Mensch schafft sich so in meinem Gehirn einzunisten.
L.G. Ich drück Euch die Daumen...

HRT (Samstag, 03 März 2018 22:16)

@Hilflos:

... in Deinem Text steht das mögliche Fazit für Dich.

... ihre Frau darf nicht wissen, dass...

... möchtest Du weiterhin Kontakt zu solch unehrlichen Menschen?
Denkst Du das war während Eurer gemeinsamen Zeit anders...?

... ich versuche Dir nur zu verdeutlichen... welche Gedanken Dir helfen könnten ...

Glaub‘ uns: alles wird gut!

Traurig (Samstag, 03 März 2018)

Von diesen Menschen muss man Abstand halten.Sie treiben einen in den Abgrund.Ich habe alles durch.Sie Lügen und betrügen und am Ende ist der andere der Psycho.

Hilflos (Samstag, 03 März 2018 12:10)

Hallo, ich war zehn Jahre in einer Beziehung mit meiner Partnerin... Während der ganzen Jahre wussten wir nicht dass sie die emotional instabile Persönlichkeitsstörung Typus Borderline hat. Die Beziehung war sehr anstrengend voller Fragen und keine Antworten bin oft sehr verzweifelt gewesen immer das falsche zu machen. Sie hat sich von heute auf morgen von mir getrennt das ist jetzt neun Monate her und ich trauere immer noch. Das Problem ist, wir arbeiten in einer Firma, das heißt ich muss sie doch immer wieder mal sehen bzw sie nahm sogar nach vier Monaten zu mir Kontakt auf trotz, dass sie nach vier Monaten kennenlernen ihre neue Partnerin geheiratet hat. Leider machte ich den Fehler und bin auf Ihre Kontaktaufnahme eingegangen. Ich merke, dass es mir jedesmal danach sehr sehr sehr schlecht geht. habe aber das Gefühl was falsches zu machen wenn ich auf ihrer Kontakte nicht reagiere. Frage mich ernsthaft, ob ich die Kranke bin... ihre neue Partnerin darf davon nichts wissen, dass sie zu mir Kontakt hält. das ist doch einfach alles nur falsch

Herr Fuchs (Freitag, 02 März 2018 08:51)

Liebe Besucher,

@JR: Danke, mir geht es gut soweit. Auch bei mir ist es so, dass je mehr Zeit vergeht, desto unwichtiger/unwesentlich erscheint mir meine Ex oder alles was mit ihr zu tun hat. Ich denke nicht mehr oft an sie und das zeigt, dass es funktionieren kann zu heilen.

Was mir auffällt - und da bin ich ganz bei Euch - es wird die Botschaft in den Kommentaren und Reaktionen/Antworten auf Einträge vermittelt, dass alles was ihr erlebt und wie das verarbeitet ganz normal ist, wenn eine Beziehung zu einer psychisch gestörten Person hinter Euch liegt. Alles was der betroffenen Ex Partner empfindet, denkt, erlebt, und sei es noch so schmerzlich oder abwegig in anderer Leute Augen ist ganz normal. Bitte haltet Euch das immer vor Augen! Alleine, dass ihr so eine Beziehung hinter Euch gebracht habt - egal wie - zeigt, wie stark ihr seid und dass ihr die Verarbeitung auch schafft - alleine die Dauer macht den Unterschied.
Alles wird gut!
Herr Fuchs!

HRT (Freitag, 02 März 2018 06:36)

@Jessi:

Keine Sorge. Völlig normal denke ich. Ging mir auch so. Viel zu lange anfangs... nur die Einnahme eines Medikaments führte mich wieder zu klaren Gedanken. Ich wollte das so nie... vor allem solche Medikamente... aber: es half... ich nahm sie auch nicht lange.
Das Treffen wird dir nichts bringen, es sei denn du möchtest ihm wieder verfallen.
Halte dir immer vor Augen, dann kann das Treffen etwas bringen: werte jedes Wort von ihm, jede Bewegung. Eventuell bist du schon soweit die Lügen zu entlarven. Dann kann es wirklich nützlich sein und du kannst ihm lächelnd Lebewohl sagen... und wirst in hasserfüllte Augen blicken :)

Plato (Donnerstag, 01 März 2018 22:16)

@ Jessi :
Jessi, ich fürchte Du wirst noch viel Zeit brauchen. Nimm und gib sie Dir. Und verzweifel bitte nicht!

Bei mir ist der "finale Cut" mehr als zwei Jahre her. Habe heute noch professionelle Unterstützung. Hatte in diesen zwei Jahren mehrfach das Gefühl dass ich's überstanden habe. Und jedes mal merkte ich, dass es mir immer "noch" besser gehen konnte. Vor ein paar Wochen erst hatte ich ein Gefühl von Frieden, Ruhe und Entspannung, wie ich es schon seit Jahren nicht mehr kannte.

Was Du Dir von einer Aussprache, einem Treffen erhoffst? Vielleicht das Gleiche wie ich am Anfang: Antworten auf Fragen. Ich bekam sie nie. Irgendwann akzeptierte ich das und hörte auf zu fragen.
Wünsche Dir Kraft und Geduld, Jessi!
Plato

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 01 März 2018 18:19)

Schon lange nichts mehr von Herrn Fuchs gehört. Wie gehts dir denn so?
Hoffe es geht auch dir gut.

Jessi bitte nicht den Fehler machen die Person zu treffen. Nach 3 Monaten hast du vieleicht ohne zu merken schon gewisse fortschritte gemacht, das heisst gegen die Person etwas abgestumpft (was gut ist). Richtig merken tust du es nach (so war es bei mir 6 Monaten).

Wenn du einknickst fängst du wahrscheinlich wieder bei 0 an.

Beste grüße, (tu dir das nicht an. Es wird sich nichts ändern)

Jessi (Mittwoch, 28 Februar 2018 11:54)

Hier nochmal Jessi, ich hatte schon einmal ein bisschen geschrieben in der 7. Trennungswoche; nun sind über drei Monate vergangen und ich bin kein Stück weiter. Immer noch drehen sich tagein tagaus alle Gedanken um ihn und die Beziehung. Ich habe alles hoch- und runter analysiert und trotz allem kann ich nicht loslassen. Ich habe mir auch Hilfe gesucht, weil ich es einfach nicht schaffe und fange nun eine Therapie an, denn dass etwas nicht mit mir stimmt ist wohl ganz klar zu erkennen. Ich frage mich halt jeden Tag, wann ist es endlich vorbei? Wann lässt der Schmerz nach?
Naja und nun habe ich den Fehler gemacht (nachdem ich über drei Monate keinen Pieps von mir gegeben haben, er sich nicht mit mir und meinem Leid auseinandersetzen musste und wahrscheinlich glaubt ich habe das einfach abgehakt, weil er mich nur als stark und unabhängig kennt) ihn um ein Treffen zu beten. Er hat zugestimmt. Was erhoffe ich mir? Der Mann von einst ist nicht mehr da... Ich will einfach nur Frieden. Wann wurde es bei euch besser? LG

hasi (Samstag, 24 Februar 2018 22:04)

Danke für deinen Bericht an dich, OpferXXX
Mir sind deine Erfahrungen sehr nahegegangen, mich hat das sehr berührt.
Mehr wollte ich gar nicht dazu sagen,
lg
hasi

OpferXXX (Samstag, 24 Februar 2018 10:01)

Teil 2
Ständig tauchten irgendwelche Männernamen auf, die ich vorher nie gehört hatte, Sie meinte, sie bekomme diese Nummern einfach zugesteckt und werde auf der Straße angesprochen. Ich ironisierte das Ganze und sagte, „ja, und komischer Weise speichern sich diese Nummern in deinem Handy, wie von selbst, ab und Zack, steht man im regen Austausch mit einer völlig fremden Person“. Sie meinte dann, wie ein kleines Kind nur:“Ja!“ Dann bemerkte ich, das Ihre Streits systematisch und zeitlich logisch wurden. Sprich, wenn ihre Tochter beim Vater war, fing sie genau einen Tag vorher einen riesigen Streit mit mir an und sie wusste dann, dass ich mich von selbst nicht melden würde. Naja, heute ist mir klar was da ablief, denn sie bekam sehr oft Blumen ins Haus geliefert.... Sie meinte, sie hätte sich diese selbst gekauft. klar, dass sah man den Sträußen an. Außerdem WhatsAppte sie ständig, mit irgendwelchen Typen hin und her. Sie bräuchte aber mein Geld und immer wenn eine Anwaltsrechnung ins Haus stand, wurde sie wieder zuckersüß. Sie hatte zwei Gesichter, nach außen total freundlich, offen und natürlich Opfer ihres ach so schrecklichen Ex. Was Sie diesem Mann antut, verstehe ich erst jetzt.... Nach den ersten 3 Monaten war ALLES anders, aber ich dachte, wenn ich mich ändere, dann wird das schon irgendwie. Ich versuchte ständig neue Strategien, um vielleicht doch mal etwas Ruhe und Konstanz in unsere Beziehung zu bringen. Aber ihre abfälligen Bemerkungen nahmen zu und ich würde ständig kritisiert: was ist mit Deinen Haaren, was hast du heute an, du brauchst einen neuen Duft, wie sehen denn deine Schuhe aus, warst du etwa so bei der Arbeit heute, du musst dich besser kleiden, wenn du weiter aufsteigen willst usw, usw.... Bei Partys, also wenn wir ausgingen, natürlich zu ihren Bedingungen, war ich stets „Luft“ für Sie. Sie hat ständig mit mehreren oder sogar mit nur einem Typen die Abende verbracht. Ich bin dann meist irgendwann gegangen und dann rief sie mich an und war sauer auf MICH! Sie verlangte sogar, dass ich sie abholen sollte und ich Idiotin habe es dann auch noch gemacht. Dann schlief sie mit mir und meinte ich sollte nicht so paranoid sein. Die Krönung war beim letzten Mal. Ich hatte genau gesehen, dass sie an der Bar mit einem Typen küsste. Dann ging ich dorthin und zog sie am Arm aus dem Club. Alle guckten mich entsetzt an, was ich denn wohl mit dieser Frau machen würde. So stimmte zumindest nach außen die Arschlochtheorie. Sie beteuerte, dass es nicht gestimmt hätte. Ich hätte es falsch gesehen, er hätte ihr nur etwas ins Ohr gesagt. Niemals hätte sie ihn geküsst, schon um meinetwillen nicht. Ich weiß, was ich gesehen habe, aber sie behauptete bis zum Schluss ich würde weiße Mäuse sehen.
Sie hatte sich alles gemerkt was ich je gesagt hatte und warf es mir ständig völlig verdreht und ohne zeitlichen Zusammenhang vor. Sie entschuldigte sich nie wirklich, es war nur Gerede und aus heutiger Sicht nur hirnloses Zeug. Ich war total blind.... Am Ende hatte ich das Gefühl mich nicht mehr zu kennen, ich stand quasi neben mir und beobachtete mich nur noch. Nun habe ich es geschafft und ich bin nach ca. 14 Monaten nicht mehr bereit, all das zu ertragen und werde mich auch nicht mehr von ihr „einnebeln“ lassen. Ich bin nun seit 2 Wochen stark und gehe nicht mehr ans Telefon etc..
Ich kann nur allen und jedem raten, sofort die Kurve zu kratzen, wenn ihr einer solchen Person begegnet. Insbesondere dann, wenn es am Anfang so aussieht als wäre ALLES ein Traum, zu schön und toll um WAHR zu sein. Macht einen Bogen, diese Menschen sind kalt und leer, nichtsbwas sie tun hat mit euch zu tun, gar nichts und schon gar nicht derbSex!!! Früher oder später wird eure Lust gegen euch verwandt und wenn das passiert, seid ihr schon bis zum Hals tief versackt und verfallen. Habt euch zum Opfer gemacht.
Teil 3 folgt

OpferXXX (Freitag, 23 Februar 2018 13:16)

Ein paar Tage später trafen wir uns wieder zum Meeting und wir wollten dann, wie immer, Kaffee trinken gehen. Sie nahm dann meine Hand und sagte komm mit mir, ich möchte dich heute entführen. Wir gingen in ein Lokal und tranken mittags Champagner und aßen Austern dazu. Sie lud mich ein und tätschelte mich die ganze Zeit. Da sie eine wunderschöne Frau ist, fragte der Kellner sie in einem anmachenden Ton, was für sie das schönste war im Lokal, als sie bezahlte, sie antwortete „meine Freundin“ und gab mir einen Kuss. Ich war von den „Socken“. Dann nahm sie mich bei der Hand und fuhr mit mir zu sich nach Hause und wir gingen miteinander ins Bett.
Mir war klar, ich hatte mich unsterblich verliebt mein Verstand setzte aus. Ich verließ meine Frau und zog zu Hause aus, aber in eine eigene Wohnung. Ich kannte mich selbst nicht mehr! Ich war unglaublich grausam zu meiner Frau und weiß nicht wie ich das je wieder gut machen kann. Ich wollte sie aber auch nicht betrügen, also musste ich diesen Weg aus damaliger Sicht gehen…
Nun war ich ihr total verfallen und sie meinte sogar, dass in ihrem Haus eine Wohnung frei werden würde, und dass ich dort einziehen sollte. Mein innerstes hielt mich aber irgendwie davon ab und ich blieb in meinem Apartment.
Diese ganzen schönen Dinge liefen in ca. 3 Monaten ab. Wir haben eigentlich jede freie Minute miteinander verbracht.
In dieser Zeit war mir gar nicht aufgefallen, dass ich mein komplettes Umfeld vernachlässigt hatte, ich die komplette Verantwortung für ihr Leben und das Leben ihrer Tochter übernehmen sollte. Ich kümmerte mich um alles ich zahlte auch jede Anwaltsrechnung aus den Ehe- und Sorgerechtsstreitigkeiten die kam und schrieb sämtliche Briefe für sie. Mein ganzes Leben drehte sich nur noch um sie und sie meinte zu mir, dass meine Probleme nur Luxusprobleme seien und ich keinen Grund zur Klage hätte.
Sie rief mich mindestens 3 Mal am Tag an und schrieb viele WhatsApp, was aber nie geschah war, dass sie mir wirklich nahe kam. Es ging immer nur um die gleichen Themen. Rechtsstreit um die Tochter, Geld, dass sie soooo viel arbeiten müsse, mit dem Haushalt total überfordert sei usw.. Sie trank jeden Abend Wein, meist sogar eine ganze Flasche, sie meinte sonst würde sie den Schmerz nicht aushalten.
Wenn ich jetzt zu ihr kam wurde ich nur beiläufig begrüßt ich bekam keinen Kuss und auch keine Umarmungen mehr. Sie war ständig wütend und wetterte was das Zeug hielt über Alles und Jeden.
Zudem habe ich ein Haus, daran baue ich schon einige Jahre. Das liegt ca. 200 km von dem Ort entfernt, wo ich arbeite. Dort fahre ich im Winter jedes zweite und im Sommer fast jedes Wochenende. Ich liebe diesen Ort und will dort mein Leben nach dem Arbeitswelt verbringen.
In diesem ganzen Jahr war sie nur zwei Mal mit mir dort, sie hat immer kurz bevor es losgehen sollte abgesagt. Selbst einen Kurzurlaub am Meer mussten wir vorzeitig beenden, weil sie Panik bekam, weil ihr Kind eine Beule am Kopf hatte und der Vater sie per Sms darüber informierte. Ich betone, eine Beule!
Sie hat keinen meinen Freunde persönlich kennengelernt bzw. kennenlernen wollen. Sie war stets und ständig sauer, wenn ich zu meinem Haus fuhr und fragte, was ich dort wolle. Ich musste schon immer früher wieder zurück fahren, um dann bei ihr zu sitzen und ihr Leid immer und immer wieder anhören. Wie in einer Schleife. Sie litt und ich versuchte es zu verstehen, besonders auch, weil sie aus einem völlig anderen Kulturkreis kommt.
Kein einziger Termin der mir wichtig war klappte in dieser ganzen Zeit.
Sie sagte mir, nachdem wir auf dem Spielplatz mit der Tochter waren, dass es ihr peinlich war, weil jeder sehen könnte, dass ich eine Lebe sei und sie aber nicht für eine Lesbe gehalten werden möchte.
Sex hatten wir nur noch, nachdem ich genug hatte und wenn ich richtig sauer wurde und mir das Ganze zu weit ging und ich dann einige Tage den Kontakt abbrach. Ich hatte ihr das angekündigt und ihr gesagt, dass ich mir das nicht gefallen lasse und erst wieder kommen werde, wenn sie sich „normaler“ benimmt. Das tat sie dann auch kurzzeitig. Diese heftigen Streits folgten nun in immer kürzeren Intervallen.
Sie meinte, sie fühle sich von mir erdrückt und könne nicht mehr atmen, sie könne mir nicht mehr geben und sie hätte mir von Anfang an die Wahrheit über sich gesagt.
In der Zwischenzeit habe ich bereits 26.000 Euro an Anwaltskosten für sie übernommen. Sie sagt, dass sie Geld nicht interessieren würde, und dass sie sofort 5 Männer anrufen könne, die mit ihr eine Beziehung wollten und auch Geld hätten….Leider ist das auch der Fall.

Amna (Donnerstag, 22 Februar 2018 22:24)

Hallo ihr Lieben,
Immer noch bin ich fleißiger Mitleser. Immer wieder hab ich mal schlechte Tage, da mich die Fassungslosigkeit über die Situation quält und auch die Angst was noch alles kommen wird im gerichtlichen Kampf um Unterhalt, Scheidung und Co.
Auch wenn es mir überwiegend gut geht, hilft mir es all eure Einträge zu lesen um wie Sprachlos es schon so gut ausdrückt, es mehr mit dem Verstand bertrachten zu können. Es mit Gefühl zu betrachten macht mich nur kaputt und traurig!

Alles wird Gut!
Anna

JR_jetzt_etwas_weiser (Donnerstag, 22 Februar 2018 20:04)

@Sprachlos

Das Mitgefühl das du fühlst ist absolut normal, weil man immer noch denkt es sind Mitmenschen wie du und ich (mit Empfindungen und alles was uns ausmacht). Ich hatte das bis vor kurzen auch noch empfunden. Aber wenn ich eine Liste mache steht auf der Liebenswerten Seite leider ein "nichts". Auf der Bösen Seite kommst du aber mit dem Platz nicht hin. Auf dieser Seite steht unter anderen (Rational gedacht):
(Beobachtet gleich mal beim Lesen euer Bauchgefühl. Ich empfand dabei das was ich in gewissen Situationen bei meiner Ex fühlte und das war ein Gefühl der Trauer und das will ich nicht. Wohliges Kribbeln gefällt mir besser.:)

Mein Partner -> ist nur ein Objekt(sonst gar nichts)

Liebe -> (was ist das?) nicht vorgesehen (auf dauer)

Gesundheit des Partners -> Warum soll es Ihm besser gehen wie mir (PG)

Loyalität -> bekommt mein Objekt nicht sonder üble Nachrede von vornherein, Verleugnung und Verachtung.

Gegenseitige Achtung, Treue, Verantwortung, Pläne, Miteinander, Menschlichkeit -> siehe Punkt Liebe

Nachdem ich mir das angeschaut habe, ist dieses Gefühl des Mitleides für meine Ex gewichen. (nach 7 Monaten Verarbeitung)
Das sind 2 paar Schuhe. Die liebenswerten Persönlichkeiten bekommen Mitleid, Beistand etc wie gehabt.
Aber Menschen die mir ohne Skrupel Schaden zufügen wollen, können solche "Emotionen" meinerseits nicht mehr erwarten. Ich hoffe es wird dir auch bald so gehen (Einen wilden Panther fütterst du doch auch nicht von Hand, oder?). Ich habe irgendwo gelesen das man Mitleid haben kann das die Person eine Störung hat aber alles andere macht keinen Sinn. Diese Person sollte man jetzt wirklich loslassen.
P.S: Sie denkt schon lange nicht mehr an "DICH".

Viele Grüße @ all

HRT (Donnerstag, 22 Februar 2018 14:13)

@Traurig:

Meine kann mir nichts mehr schicken. Sogar zuhause ihre Telefonnummern geblockt. Handy, emailkonten - alles unerreichbar für sie.

Besser so...

Sprachlos (Donnerstag, 22 Februar 2018 07:55)

@Traurig, bitte bitte bitte halte durch und lass dich nicht quälen, lies die ganzen Einträge hier von vorne bis hinten, sie helfen wirklich. Ich lese nach wie vor immer wieder und immer wieder, es hilft mir das Herz auszuschalten und den Verstand walten zu lassen.
Alles Liebe für dich und viel viel Kraft...LG

Sprachlos (Donnerstag, 22 Februar 2018 07:42)

Wie JR es schreibt, die Erkenntnis danach, von Anfang an nur benutzt worden zu sein mit allem was man gegeben hat und trotzdem keinerlei Bedeutung im Leben der PG-Menschen gehabt zu haben bzw. ist nichts geblieben, dass ist das grausame daran und ist wirklich eine Behinderung in der Verarbeitung. Aber das noch viel unglaublichere finde ich ist, dass man trotz all dem Schmerz eine Art von Verbundenheit spürt, die man nicht abstellen kann, weil man zwischendurch auch immer wieder daran denkt, wie "emotional" arm diese Menschen eigentlich sind.......ob dieses Gefühl je verschwindet? LG aus Österreich

Traurig (Mittwoch, 21 Februar 2018 18:32)

Jetzt schickt er mir Nachrichten. Screenshots von schöne Zeiten und Fotos.Wahrscheinlich um mich zu quälen.Ich bleibe stark und reagiere nicht.

Traurig (Dienstag, 20 Februar 2018 21:39)

Mir geht's noch sehr schlecht...da ich trotz Wissen um die Thematik immer noch nicht begreifen kann....Ich befinde mich in einem Abgrund und weiss nicht da raus zu kommen.

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 20 Februar 2018 15:22)

@HRT
Nachtrag: Sorry, nicht das Ihr mich für Mitteilungsbedürftig haltet. Aber es ist gerade wirklich spannend und ich habe eins vergessen.

Mit dem was du schriebst, das die PG-Person "RISIKO" für sich und Partner ignoriert weil sie seit Jahren schon innerlich abgeschlossen hat, gebe ich dir noch einmal 10 Punkte. Sehe ich auch so. Das mit der männlichen Spinne fand ich nur teils lustig (aber wahr!!!). Meine Ex hat mir extrem in den Unterarm gebissen.(Und ich bin keine Spinne :).

Das mit dem betrunken Autofahren tat Sie auch. Hab auch oft seeeehr glänzende Augen beobachtet, obwohl Sie nicht nach Alkohol roch.(Ich glaube da denken wir auch das selbe. Muss ja nicht nur Alkohol sein. Kann es aber nicht beteuern. Keine Erfahrung damit.)

Obwohl diese PG-s immer sagen Sie wären gefühlskalt, unterstelle ich das Sie Gefühle haben, die aber irgendwie zeit verzögert nachhallen. Das sind dann die Momente wo die Depressionen sichtbar werden. Die sind ja oft ins Gesicht der Person gemeisselt. Den Druck der Sie peinigt, ist wohl auch ein Zeichen das sie in einem zeitlich verzögerten Interval Gefühle empfinden, das Sie etwas verkehrtes Gemacht haben.

Meine Meinung ist: Sollte ein Mensch keine Gefühle empfinden, sollte das durch einen Arzt abgecheckt werden. Denn eines ist sicher: "Menschen haben Gefühle". Würde nur gern aus Neugier wissen was meiner sogenannten Ex wiederfahren ist, leider werde ich es nie erfahren. Obwohl Sie es beteuert hat, hatte Sie kein Vertrauen.

@seelenlos kann dir von meine Seite nur noch einmal #681 empfehlen. Lass dir Zeit, es dauert halt.

So jetzt bin ich wieder im Hintergrund fleissig am mitlesen. ;)
Machts gut @ all

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 20 Februar 2018 13:50)

@ HRT

Da scheinen wir ja Zwillingsschwestern erwischt zu haben. :) Nein, Spaß beiseite, die Muster deiner "Beziehung" decken sich bis ins Haar mit meiner Ex -"Beziehung". Wir haben fast identisches erfahren. Deine Einschätzung in Sachen Liebe von der PG - Seite kann ich persönlich unterschreiben und dahinter stehen. Das macht absoluten Sinn. Es ist komisch aber auch ich habe einige Theorien zu dem Thema BL aufgestellt die für mich Sinn machen.

Das Problem:
Die Partner werden für viele Zwecke gegen Ihre eigene Einstellung benutzt. Innerlich sind sie in dem Moment so perplex, tun es aber doch und stehen staunend und irritiert neben sich.(Ich finde das raubt sehr, sehr viel Kraft, weil es ein Widerspruch in sich ist und das Gehirn verbraucht beim dauernden Grübeln sehr viel Energie.

Meine (wie ich es empfinde) Lösung:
Wir sind ja alles Säugetiere. Und die haben Instinkte. Wenn Kinder klein sind und Ihre Wünsche non-verbal mitteilen wollen, benutzen sie glaub ich auch unbewusst gewisse Instinkte, die ihr gegenüber (zB: die Eltern) übertragen werden um eben dessen Bedürfnisse zu erfüllen(eine gesteigerte Form von Manupulation die man nicht ablehnen kann). Und dies könnt ich mir auch vorstellen können PG-s in perfektion (Denn ich sehe meine Ex-partnerin jetzt als emotional 3-jährige in dem Körper einer 47-jährigen.) Das wird es in einer abgeschwächten Form auch bei uns geben, wir müssen das aber nicht in Anspruch nehmen da wir eine gereiftere Form des Mitteilens erworben haben (Wünsche äussern etc). Aber wie gesagt das ist nur meine Meinung.

P.S: Daniel lass es lieber. Ein Krieg ist humaner. Da hast du eine Chance.
d

HRT (Dienstag, 20 Februar 2018 12:22)

@Daniel

Finger weg! Gilt für alles.
Du kannst da nur ins Feuer fassen.
Sie wird lügen, deine Glaubwürdigkeit bei anderen untergraben - und ganz ehrlich - welcher nicht direkt tief betroffene Mensch lässt sich heutzutage gerne auf Schwierigkeiten ein?
Mich verstehen nur Menschen die ähnliches erlebt haben wirklich - oder Menschen die sehr empathisch sind.
Ich erlaube mir den Luxus und Gewinn dass ich solche Menschen jetzt meide. Dafür ist mir meine Zeit zu schade.

Also: Finger weg.
Keine Antwort auf Mails.
Niemanden aufklären. Wozu auch? Zunächst werden sie Dich für verrückt halten.
Im besten Fall verklagt sie Dich noch auf üble Nachrede.

Du kannst da nichts gewinnen. Das sollte Dir klar sein.

@Seelenlos: nein - werde nicht schwach! Du weisst nämlich was folgt. Falle nicht zurück. Tu was Dir gut tut. Tut er Dir das? Dauerhaft? Ja? Dann weisst Du ja was richtig ist ;)

Seelenlos (Dienstag, 20 Februar 2018 04:28)

@HRT @ JR
Ich wünschte, ich wäre schon so weit wie ihr. Dann hätte dieses Leiden endlich ein Ende.
Noch ist es zu früh, ich weiß wenn er jetzt wieder kommen würde, wäre ich schwach und alles würde wieder von vorne anfangen. Irgendwann werde ich die Stärke haben zu sagen...heute ist es mir egal ob ich dich sehe, ich werde nicht mehr Einknicken und dich in mein Herz lassen...dann weiß auch ich, das ich es geschafft habe.

Daniel (Montag, 19 Februar 2018 20:30)

Sie ist eig eine super liebe Person ist es wirklich richtig den Kontakt absolut ab zu brechen. Ist es vielleicht möglich irgendwann nach dem ich das verarbeitet habe eine Art Freundschaft zu finden mit ihr.


Ist es richtig ihrer Familie der besten Freundin oder Menschen die sie kennen darüber zu informieren zu schützen oder schützt Mann sie ehr in dem Mann es ihnen nicht erzählt.

Wie reagiert Mann auf diese hass E-Mails ?

Ignorieren
Richtig antworten ?

Mann sagt Mann soll sie nicht darauf direkt ansprechen doch fehlt ihr die Einsicht bisher ?

Welch ist das richtige Verhalten

HRT (Montag, 19 Februar 2018 09:07)

@JR_jetzt_etwas_weiser

Deine Worte treiben mir ein Lächeln ins Gesicht.
Du schreibst meine Gedanken nieder.

Ich sagte es schon zu meinen Gesprächspartnern: Ich war der Alibipartner. Bei Familienfeiern wurde ich vorgestellt (Eltern hat sie nicht mehr, in jungen Jahren verloren - eine der Mit-Ursachen für ihre Persönlichkeitsstörung, nehme ich stark an - nein - bin davon überzeugt).

Auch ich hörte die Sätze "endlich mal ein toller Mensch an Deiner Seite"...

Thema Sex - klar kamen Sätze wie "Du bist der beste..." ... "so schön wie mit niemandem" ...
Selbst das erzählte sie ihren "Freundinnen" (Die ihr in den Rücken fallen sobald sie sich umdreht...).

Wenn man gründlichst reflektiert kommt man zu Deinen Schlüssen...
Sie definiert ihre "Liebe" über Sex. Ohne Sex keine Liebe. Sex ist Liebe. So sieht sie das wohl.
Sex mit ihr war... irgendwie... ich war liebeserfüllt und versuchte alles so schön wie nur irgendwie möglich zu gestalten... und heute, nachträglich betrachtet kann ich nur sagen: Ich glaube sie hakte innerlich eine Art "Liste" ab - erfüllte einen Plan ... versuchte sich damit zu befriedigen ... und nach Erreichen dessen war ich einfach nur der Typ der es eben gerade erfüllt hat... und eigentlich kann man froh sein keine männliche Spinne zu sein... sonst hätte sie mich gefressen.

Dein Zweifel mit der Nähe - Du bist meiner Lösung auf der Spur. Meine Lösung die für mich als Begründung ausreicht - die muss natürlich nicht für alle gelten.

Meine Lösung des Rätsels ist die:

Für alle ist sie Spassgefährtin. Daheim alleine geht für sie überhaupt nicht.
Per Tinder oder Lovoo oder was weiss ich was alles noch (Dafür habe ich die Nachweise) innerhalb von Minuten einen "Zweckerfüllungsspielgefährten" zu finden ist einfach! Da lässt sie doch garkeine Nähe zu - der Typ ist dann einfach ein männlicher Dildo. Und die Gefährdung gesundheitlicher Art dadurch - im Ernst - welche Rolle kann die für einen Menschen spielen der eigentlich seit Jahren mit dem Leben abgeschlossen hat, völlig risikoreich Auto fährt (bei einem selbstverschuldeten Unfall den ich zeitlich miterlebte, nicht inhaltlich - und sie einen anderen Verkehrsteilnehmer von der Autobahn (!) geschossen hatte mit der Schlussaussage "Ich konnte da doch nichts machen" ..., Alkohol in den buntesten Farben in absurden Mengen in sich reinschüttet ...? Meiner heutigen Ansicht nach ist ihr die Zweckerfüllung das Risiko wert. Weiss da nicht jeder Alkoholiker, jeder Spielsüchtige, jeder Drogensüchtige, jeder Raucher das gleiche zu berichten? ;)
Es ist eine Art sucht. Ähnliche Belohnungszentren werden da wohl sehr stimuliert. Die können einfach nicht anders.

Und warum es zum Ende kam- Kein Borderliner erträgt den Spiegel selbst, den er anderen hinhält. Sofern er nicht bereit ist sich helfen zu lassen fügt das ja nur Schmerz zu - den sie nicht selbst steuern können. Sie wollen ja leiden. Sie wollen Schmerz - aber SIE BESTIMMEN - NICHT DU!
Als ich ihr den Spiegel vorhielt, ihre widersprüchlichen Aussagen vor Augen hielt, ihre Lügen aufdeckte (einige davon reichten ja... war schmerzhaft genug ...) -> ab da war ich der Teufel in Menschengestalt für sie. Sie musste mein Glaubwürdigkeit bei allen anderen untergraben die mich kennen - die Angriffe waren unterirdisch - und sie beeinflusste andere auch erfolgreich.

Heute ist mir das egal. Alles bedauernswerte Opfer die nicht bewusst leben. Damit erleiden sie einen Qualitätsverlust ihres Lebens - und es ist NICHT MEIN PROBLEM! :)

... alles wird gut ;)

...mir hilft das derzeit wirklich sehr. Mein Vater leidet an schweren Depressionen und Alkoholismus und torpediert mich seelisch täglich.
... SEIN PROBLEM :) ... kein schönes Leben für ihn...

achso ja - wichtig - Du schreibst von Deiner "Pseudopartnerin", auch sehr schön...gefällt mir.
Bei mir ist sie die "Beziehungsdarstellerin" - und nur noch das. Macht mir in der Wortwahl schon klar was von solchen Menschen zu erwarten ist :)

Habt ein gutes Leben! Es ist viel schöner als ihr Euch in unglücklichen Momenten einredet. Und in dem Fall - beruflich ist der Spruch wirklich Müll, aber seelisch finde ich ihn recht passend, auch wenn man kaum Lebensweisheiten in nur wenige Worte fassen kann: "jeder ist seines eigenen Glückes Schmied"!

Sprachlos (Montag, 19 Februar 2018 08:38)

@HRT
...auch wir bzw. ich habe ihr wohl beim letzten Aufeinandertreffen den Spiegel vorgehalten, wir wollten ihr eine Freude machen, sie überraschen und nach 3-wöchigem Auslandsaufenthalt am Flughafen abholen (es war wie in der Sendung versteckte Kamera, man konnte es kaum glauben) und der Schuss ging nach hinten los aber endlich wussten wir woran wir sind), als SIE uns sah, ernteten wir einen - ich weiss nicht wie ich es beschreiben soll - kalten, erstarrten, hasserfüllten Blick, danach drehte SIE sich weg, warf ihr Haar zurück (aus heutiger Sicht wirklich wie eine Elfe) und war fast am Davonlaufen aus der Ankunftshalle und jetzt war der Moment für uns gekommen, herauszufinden was das alles soll, warum sich jemand nun so abweisend benimmt, wir haben ihr nichts getan und sie wollte mit uns sogar "Haus" bauen und so einiges mehr etc., wir gingen zu ihr hin und alles was wir zu hören bekamen, waren Vorwürfe und alles andere ausser Freude (ihre Stimmlage kann ich da leider nicht widergeben), da hat SIE uns wohl ihr wahres Gesicht gezeigt....ich war so erstarrt und schockiert, ich konnte in der ganzen Zeit kein Wort mehr sprechen und hab mir nur gedacht, dass ist nicht mehr die Person, wie wir sie vorher erlebt haben. SIE hat wohl gemerkt, dass wir für SIE nicht kontrollierbar sind....und mit meinem ebenfalls erstarrtem Gesicht hab ich ihr wohl den bereits zerschmetterten Spiegel vorgehalten, man muss es wirklich selbst erlebt haben, um das glauben zu können.......

Sanni (Sonntag, 18 Februar 2018 21:33)

Eine spannende Seite. Ich habe mich vor einem Jahr getrennt und kämpfe immer noch mit den Schädigungen. Er hat mich dermaßen innerlich verquirlt, dass ich kein Gefühl mehr dafür hatte, was ich aushielt und was richtig oder falsch war. Ich versuchte mich immer wieder von ihm zu trennen. Neben psychischem Terror - u.a. Verherrlichung und totale Abwertung, wie es im Buche steht - und Fremdgehen hat er mich geschlagen und am Ende ist ihm eine Vergewaltigung gelungen. Kaum eine Chance vor Gericht. Das Schlimmste: ich spüre auch nach einem Jahr Funkstille und den ganzen bestialischen Dingen, die er mir antat, in manchen Momenten immer noch eine innere Verbundenheit. So konnte er "andocken" bei mir. Inzwischen mache ich eine Traumtherapie und musste mich gerade einem Glaubwürdigkeitsgutachten aussetzen, das von der Staatsanwaltschaft bestellt wurde.
P.S. helle Schrift auf dunklem Untergrund ist wahnsinnig anstrengend zu lesen - es flackert

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 18 Februar 2018 15:21)

@HRT
Bei mir war es so, das ich höchst wahrscheinlich ihr Alibi-Mann für Sie war. Sie hat mich Ihren Eltern ziemlich am Anfang vorgestellt. Die waren beide von mir angetan. So machte es den Schein einen vernünftigen Mann an Ihrer Seite zu haben und Sie konnte Ihr Doppel-leben so weiter führen wie gehabt(Hab eine Studie gelesen das 80% Promiskuit sind. Ich glaube aber das der Sex trotzdem nicht wie wir Ihn kennen genossen wird (Sie war in einer anderen Welt und alles war sehr mechanisch) obwohl Sie immer sagte wie toll es war. Auf jeden Fall hat das nichts mit Nymphoman zu tun. Es ist BL.

Eigentlich erfuhr ich schon am 6 Wochenende nachdem wir eine "schöne Zeit" hatten regelmäßig Sticheleien und Abwertungen. Dieses Gefühl eigentlich von vorn herein benutzt zu werden machte mir beim verarbeiten die meisten Probleme (ich war nur Mittel zum Zweck). Was ich trotzdem nicht verstehe ist, das diese Menschen obwohl Sie keine Nähe ertragen einfach so mit unzähligen Online-Mitgliedern einfach so One Night Stands haben können. Es ist alles irgendwie ein Widerspruch in sich.

Und @ Seelenlos: Du schaffst das und Ihr anderen auch!!!

Ich wünsch euch allen eine schöne Woche

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 18 Februar 2018 11:38)

@ Seelenlos
Ja, träume hatte ich am Anfang auch. Ab und zu immer noch. Ich wünschte alles wär ein Albtraum. Aber das war es eben nicht. Denk doch nur im nach hinein wie viele Demütigungen und Schmerzen man erfährt. "DEINE" Bedürfnisse wurden einfach beiseite geschoben (Es sei denn sie waren von nutzen für deinen Partner). War doch bei mir nicht anders(mit meiner ich nenn Sie mal "Pseudopartnerin". Ich möchte im nach hinein nicht von einer Partnerschaft sprechen.)

Und eins solltest du nicht tun. Wenn er kommen sollte "darfst du dich nicht" rechtfertigen vor ihm. Es war nicht deine Schuld. Und ganz ehrlich, ich nehm in meinen Fall eine emotionale 3 jährige im Körper einer 47 jährigen nicht mehr ernst. So sehe ich Sie jetzt. Trotzig, bockig, hinterlistig, untreu und böse. Ich bin weder Ihre Mutter noch ihr Vater. Und du in deinen Fall genauso wenig. Ich für meinen Teil möchte aus der Wohnung gehen ohne den Gedanken zu haben was das eigentlich war und ob der nächste kommt. Vertrauen und echte Liebe das ist das was ich möchte.

Gruss an HRT @ all
schöne grüsse nach Österreich @ Sprachlos

HRT (Freitag, 16 Februar 2018 18:07)

danke Euch für die Blumen!

besonders @JR_jetzt_etwas_weiser:

Du triffst es auf den Punkt. Ich schätze da sehr viele Menschen äußerst unbewusst leben wollen sie garnicht wahrhaben was die pgMenschen denn eigentlich "haben".
Sie nutzen entweder deren Lust oder Anhänglichkeit aus, wie auch immer.
Du triffst den Nagel auf den Punkt mit dem Satz:
"Über mich ist Sie ja ganz besonders sauer, weil ich Ihr Geheimnis raus bekommen habe."
Exakt die selbe Erfahrung machte ich auch. Dies bestätigt und bestärkt mich aber mittlerweile umso mehr. Zunächst war ich verunsichert und warf mir selbst möglicherweise fehlerhafte Ferndiagnose vor - ich kam ja erst nach meinem Erlebnis auf den richtigen Trichter und prompt ergab das ganze ein rundes Bild der kompletten Zeit.

Wenn man denen den Spiegel vorhält - die selbst sonst so gut spiegeln können - erntet man abgrundtiefen Hass.
Niemals werde ich die Situation vergessen, in der sie mir gegenüberstand, mich bedrohte, sogar dafür sorgte dass ihr Bruder mich bedrohte - und - sie ihre Lügen krampfhaft wiederholte - oder aber sogar mit neuen Lügen alte Lügen wegzulügen versuchte.
Heute: ein lächerliches Bild. So lächerlich wie bemitleidenswert - nur - nicht mehr von mir :)

Es wird alles gut. Viel Kraft allen Leidenden - seid Euch sicher - eines Tages berichet ihr vom Erlebten mit einem Lächeln im Gesicht.

Seid stolz dass Ihr Euch nicht ganz darin verloren und aufgegeben habt... die Fälle gibt es leider auch. Das sind die, die sich oft nicht informieren und nicht darüber reden.
Alle hier haben größte Chancen sehr gestärkte Charaktere und bewusst lebende Menschen zu werden.
(Ihr habt das auch verdient!!! So ein Leid erfährt nur ein kleiner Teil der Menschheit BEWUSST) :)

Schönes Wochenende Euch allen!

Sprachlos (Donnerstag, 15 Februar 2018 07:35)

@seelenlos
Wie gut ich dich verstehen kann und bei uns war es "nur" eine Freundschaft, wir hatten keine Ahnung , wem wir in Wirklichkeit gegenüber gesessen sind, dass wir so idealisiert und vergöttert werden und wir sind 2 Frauen zwischen 40 und 50 Jahren, die bis jetzt ihr Leben gemeinsam (fast 20 Jahre) wunderbar gemeistert haben. Ich denke wir waren wunderbare Spiegeln und haben ihr gezeigt, was Liebe, Harmonie, Geborgenheit, Wertschätzung und Verlässlichkeit in einer Beziehung bedeutet. Als sie sich unserer freundschaftlichen Zuneigung sicher war, hat sie uns auf einmal nicht mehr "gesehen" und als "Bedrohung" wahrgenommen.....ich wünsch dir alle Kraft, Zeit und Liebe für dich selbst, um diese Erfahrung zu überstehen!!! Es geht vorbei, wird uns aber in irgend einer Art und Weise den Rest des Lebens begleiten!! LG aus Österreich

Seelenlos (Donnerstag, 15 Februar 2018 04:38)

@JR
Er ist in Therapie und er hat gekämpft um diesen Platz zu bekommen, so wie er verzweifelt versucht hat einen Psychologen zu finden der in mit dieser Diagnose Borderline überhaupt nimmt.
Was mich so nieder reißt ist, das die letzten 2 Jahre nachdem er die Diagnose erhielt, er versucht hat dieses Leben in den Griff zu bekommen und es schien für mich alles gut zu laufen. Ich sage jetzt bewusst mich, den er sah es ja wohl anders.
Ich dachte wirklich all die Zeit diese 9 Jahre vorher würden sich endlich gelohnt haben zu hoffen zu leiden zu kämpfen zu bleiben, ich dachte jetzt kann ich mit ihm alt werden.
Er war mein Traummann die Liebe meines Lebens und urplötzlich kommt ein Schlag von unten mitten ins Gesicht und reißt dich zu Boden, man weiß nicht was los ist, liegt einfach auf dem Boden versucht wieder auf die Beine zu kommen aber irgendwie will es nicht gelingen.
Das ist was mir am meisten zu schaffen macht, dieses plötzliche aus dem nichts kommenden Ende.
Gestern habe ich ihn das erste mal gesehen, er aber nicht mich und zum Dank habe ich heute Nacht auch noch von ihm geträumt. Er kam zurück und bat um Verzeihung und ich bin in Tränen ausgebrochen hatte gesagt ich kann das nicht mehr das es mir leid tut aber ich die Kraft nicht mehr habe das durch zu stehen und was hat er getan auf seine alt bewährten Art. Schalter umgelegt sich abgewendet von mir ist gegangen und beim gehen noch ganz lässig hinter geschmissen, na dann eben nicht.
Wie ich mich heute fühle? Ich glaube das muss ich nicht erwähnen.

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 14 Februar 2018 18:40)

@Seelenlos

In diesem Moment "!!!mußt!!!" du deinem Gehirn trauen. Denn dein Herz wurde von deinem Partner zerrissen. Kein liebender Partner würde dies tun. Du bist erst etwas über 40 Tage getrennt (oder war es nicht schon wie bei uns allen von Anfang an der Beginn einer sadistische Trennung?). Bei mir hat die Verarbeitung 6 Monate gedauert (bei vielen anderen spielt sich das auch in diesem Zeitraum ab. Aber es klappt wirklich. Da hat Herr Fuchs wirklich recht.)

Das ewige hinhalten, ausreden, lügen, betrügen, lästern muß sich keiner antun. Da hast du die Wahl.
Tu dir einen gefallen und bleib stark. Sonst wirst du sehr krank.

Diese Menschen halten sich für sehr stark und uns für schwach. Ich seh das etwas anders. Diese Menschen sind sogar zu Schwach eine Beziehung zu führen (Wir verarbeiten unsere Probleme und werden dadurch stärker. Sie nicht!!! Da geht alles immer wieder von vorn los.). Verantwortung übernehmen, Kompromisse eingehen, das wirst du niemals sehen. (Außer die, die in Therapie gehen und Ihr Problem erkennen)

Alles gute und viel Kraft
Gruss @ all

Seelenlos (Dienstag, 13 Februar 2018 16:40)

Was ich traurig finde im Moment, ist nach Hause zu kommen und zu Wissen es ist niemand da, obwohl ich mir dieses doch öfters gewünscht habe. Komischerweise fand ich früher nach Hause zu gehen auch nicht immer prickelnd. Da wusste ich auch oft nicht was mich wieder erwarten würde. Also irgendwie kann man es drehen und wenden, sind sie hier ist es nicht in Ordnung sind sie weg, wissen wir das es besser ist für uns aber es ist auch nicht in Ordnung.
Das ist für mich absolute Chaos. Dieses verflixte hin und her, Kopf sagt dieses, Herz sagt was anderes, ich muss die beiden endlich dazu bringen das gleiche zu denken und zu tun. Kopf muss gewinnen, versteht sich von alleine.
Ja ich weiß, es ist gut so wie es ist, ich versuche mich auch so gut wie es eben geht abzulenken. Aber diese Einsamkeit wenn ich dann gemütlich auf der Couch sitze und wieder mal viel zu viel Zeit habe um nach zu denken, diese Gedanken quälen mich und je ruhiger es um einen wird umso lauter werden die Gedanken.
Manchmal kann Stille auch sehr laut sein.
Noch ist jeder Tag ein Kampf heute ist es der 45zigste Tag das er aus meinem Leben verschwunden ist. Ich hoffe irgendwann nicht mehr die Tage zu zählen.
@ alle
Ich hoffe für uns alle das beste, für die, die es schon geschafft haben Kraft das so etwas nie wieder passiert. Für die, die gerade noch mittendrin sind Kraft das ganze zu überstehen. Und diejenigen die sich für ihren Partner entscheiden die Kraft das sie in diesem Strudel der Gefühle nicht verloren gehen.

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 12 Februar 2018 14:44)

@HRT
Kann dir nur beipflichten. Es gibt da glaub ich eine Zeit ab 6 Monaten nach der Trennung, wo man sich wieder etwas gefangen hat. Der Schock steckt einen trotzdem noch in den Knochen. Vor allem wenn man am Wochenende etwas trinken geht und wenn Bekannte einen dann erzählen wie toll Sie es wieder treibt und es die ganze Straße lang zu hören ist. Wie peinlich. Es handelt sich hierbei um ein Mietshaus mit mehreren Parteien.

Letztens fuhr Sie mir in meinem Dorf entgegen, das Gesicht und der Blick sprachen Bände und brachten mich wieder auf den Boden der Tatsachen. Alles nur ein Schauspiel. Den Blick kann man wirklich mit dem eines Raubtieres vergleichen. Die Person die ich damals bei Ihr zu Hause begegnette war die echte. Nach "Befriedigung IHRER Bedürfnisse" , starrer Blick, keine vernünftigen Gespräche und Betrug, suff usw. Wer möchte sowas???

Schätze das es bei euch auch so ähnlich war nach der Abwertung. Über mich ist Sie ja ganz besonders sauer, weil ich Ihr Geheimnis raus bekommen habe.

Und wenn man dann allein ist, denkt man an die Zweisamkeit die man normalerweise in einer "gesunden" Beziehung mit der BL ex hätte haben können. Da darf man aber nicht darauf reinfallen. Es war keine "gesunde" Beziehung sondern eine Illusion.

P.S. : Ich werde meinen Bekannten sagen das Sie über meine Ex nicht mehr erzählen sollen sonst brechen da immer wieder Wunden auf. Stiller Begleiter werde ich noch bleiben.

Es sind die Sehnsüchte wie Sie jeder normale hat. Aber nicht mit dieser Person. Nicht umsonst redet man von toxischen Personen. Viele dieser PG laben sich im nachhinein an deinen Leid. und das will ich unter keinen Umständen.

noname (Montag, 12 Februar 2018 10:38)

@HRT

Ganz aus dem Kopf wird wohl nie passieren. Der Sucht Stoff ist fest im Gehirn nun verankert. Für jeden ist es also das beste den Abstand zu suchen von dieser einen Person. Sie / Er ist immer wieder fähig alles zu reaktivieren. Deswegen wird es immer ein Teil im Leben bleiben der nicht vergessen werden kann. Denn man muss sich bedacht schützen. Wer dies nicht tut, ist schneller in einer Neuauflage als man denkt. Manchmal, so hart es auch klingt, braucht so mancher vielleicht eine Neuauflage. Nur um zu merken, ich konnte nie gewinnen und werde es nie können. Ich kann dieser Person einfach nicht helfen und sie muss verletzen. Ein wesentlicher Schritt weiter zur Heilung. Meine Psychotherapeutin hat mich damals mit Absicht eine Neuauflage nur aus diesen Grund beginnen lassen. Es half Wunder! Und zeigte mir klar: Dieses Verhalten ist absolut schädigend, krankhaft und egal wie viel wissen man sich aneignet, es bleibt alles beim alten Spiel mit den alten Mustern! Insofern ist gerade jene Erinnerung immer wieder wichtig. Um zu merken: Da will ich nie wieder hin!

Sprachlos (Montag, 12 Februar 2018 07:14)

....die Frage für mich ist, was soll man den PG-Menschen wünschen, dass ihnen noch viele Menschen begegnen, damit sie "über"leben und damit weiterhin viel Leid und Schmerz verursachen können? Auf vielen Seiten liest man, man solle viel Verständnis und Liebe aufbringen?, wie soll das gehen, wenn man weggestoßen wird, irgendwas versteh ich da wohl noch immer nicht! LG

Kyknoz (Sonntag, 11 Februar 2018 23:29)

Einer der gestärkten meldet sich zurück..
inzwischen ist es 8 Monate her... Die Gedanken an Sie sind nur noch wenige mal in der Woche vorhanden...
Was ich inzwischen gelernt habe?
Das man sie am Anfang, nach der Trennung verflucht.. und doch auch bedauert... was aber beides bedeutet, dass man bei denen ist und nicht bei sich selbst...
Seid bei euch.. tut das was euch gut tut ohne von Jemanden abhängig zu sein...
Das ist der Schlüssel zum Glück für die Zukunft, bzw. war der Magnet, der uns da erst rein gezogen hat.. nicht bei uns zu sein...
Hierfür gibt es viele Möglichkeiten..
Meditation, Yoga, Sport, Hobby, Freunde auch kurzfristig eine Therapie kann zu euch führen...
Und nehmt den Kontakt nie wieder auf... ihr lebt nicht ewig.. und es ist ja leider schon eine enorme Zeitverschwendung mit denen, weil sich halt, trotz aller Versprechen kaum was ändern wird. Aber ihr, wir können uns ändern, entwickeln.. wieder Freude haben..
Justiert euren Focus neu!!

Stefan (Sonntag, 11 Februar 2018 20:21)

HRT,ich schätze Deine Beiträge hier immer sehr.Sie sind vom Kern her manchmal schmerzhaft und hart.Aber immer fast liebevoll und mit viel Gefühl,danke schon mal dafür.Auxh dafür,das Du diese Menschen nicht dämonisierst,sondern ebenfalls liebevoll aber klar analysierst.Du bist wohl vom "Fach" und knabberst immer noch daran-da sieht man,welch zerstörerische Kraft unsere Bordis haben.Ich erkläre mir das auch so,das sie eben unsere Wünsche,Vorstellungen etc spiegeln und das ist dann eben weg.Zidem das Wissen um die Erkrankung,die Hoffnung,das es ja mal zumindest anders werden muss-das lässt jedenfalls mich sehr milde und extrem weit über meine Grenzen gehen-ich weiss,das wird ein Fehler sein aber ich bin nun mal ich und wohl noch nicht soweit gereift das zu sehen.Naja,meine ist seit bekannt werden der Schwangerschaft ausser Rand und Band,nicht mehr zu kontrollieren und null Zugriff In manchen Momenten sieht sie das,ist todtraurig,weint (was ich seltenst bei ihr sehe)das sind dann wohl die Augenblicke in denen sie sich selber sieht,sieht was sie anrichtet.Schwupps ist dieser Moment um und es geht weiter wie die Axt im Walde.Gespräche bringen es da nicht mehr,machen es eher schlimmer,in Ruhe lassen auch nicht gut-Desinteresse.Dann die Vorstellung von der Welt-fernab jeglicher Realität...Oh Mann,momentan hab ich das Gefühl im Endgegnerkampf zu sein und meine Energiequelle ist das heranwachsende Würmchen

HRT (Sonntag, 11 Februar 2018 13:47)

@seelenlos:

Versuche dich zunächst vom Gedanken zu lösen dass du sofort wieder bei ihm wärst würde er wieder lieb lügend vor dir stehen. Ich sage bewusst lügend. Was wahres kommt aus denen nicht raus.
Finger weg. Es geht dir ohne ihn besser. Irgendwann wirst du stärker sein denn je! Das ist so sicher wie das Amen nach der Predigt. Auch wenn dir das möglicherweise noch nicht bewusst ist... du siehst es an vielen anderen hier. Leider verlassen uns hier oft die gestärkten... ich nehme an um nicht mehr erinnert zu werden.
Ich möchte noch ein wenig bleiben. Es hilft mir immer noch... auch wenn ich mich bereits stärker denn je fühle... ganz los bin ich „meine“ gedanklich auch noch nicht...

Alles wird gut!!!

Seelenlos (Samstag, 10 Februar 2018 17:34)

Ja sie hinterlassen ein Trümmerfeld der Zerstörung, sie reißen einen in die Tiefe in ein dunkles schwarzes Loch und lassen uns dort verrecken. Heute habe ich solch eine Wut im Bauch ich möchte mit den Fäusten in die Wand schlagen und warum. Ich habe Sehnsucht nach ihm, die letzten Tage waren ganz gut und heute schwirrt er mir andauernd in meinem bescheuerten Schädel umher. Wann wird das aufhören? 41 Tage ist es her das ich ihn das letzte mal gesehen habe, es ist gut das ich ihn nicht sehe. Würde er aber heute vor mir stehen, er müsste mich nur ansehen und alles wäre vergessen. Warum ist das nur so, warum warten wir auf ein Wunder das sowieso nicht geschehen wird. Die Person die uns dieses Leid antut, würde nicht anders sein als vorher, sie kommen und gehen Lügen, Betrügen, nehmen sich was sie wollen und geben uns auch noch die Schuld daran, das es ihnen schlecht geht mit uns und wir schauen einfach nur zu und sehnen uns nach der Person die wir Anfangs so geliebt haben und sie wieder lieben und wieder. Was das angeht meine liebe Adriane bräuchten wir wohl alle eine Gehirnwäsche. Ich kann nur erahnen wie es wohl sein muss wenn man getrennt ist und muss doch wegen beruflicher Zweisamkeit demjenigen andauernd begegnen. Es sind wohl unsagbare Schmerzen die man erleidet. Ich möchte ihn hassen, kann es aber nicht. Hass ist nicht der richtige Weg, aber es wäre einfacher.
Herr Fuchs ich möchte nochmal danke sagen für diese Seite. Ich weiß es gibt viele stille Mitleser so wie ich es auch war und auch wenn du es schon geschafft hast. Danke, das du diese Seite noch hegst und pflegst.
Ich habe alles wirklich alles vom ersten bis zum heutigen Eintrag gelesen, unglaublich ist doch zu sehen wie unser Schicksal sich ähnlich ist. Natürlich ist jede Trennung schmerzhaft dennoch empfinde ich diese Trennung weitaus schmerzhafter als die von meinem vorherigen Partner.
Ich wünsche uns die Kraft stark zu sein egal in welche Richtung wir gehen.

Sprachlos (Freitag, 09 Februar 2018 07:33)

@Porcelina (671)
....danke für deine wunderbaren Worte, besser kann man es nicht ausdrücken.
Man weiss es nur vorher nicht, dass da jemand vor einem sitzt, der ganz anders denkt, fühlt und handelt auch wenn man zwischendurch den Eindruck bekommen hat, dass da "irgendwas" anders ist!!! Diese Begegnung hat mein/unser Leben völlig auf den Kopf gestellt und man kann wirklich sagen, es ist nichts mehr wie es vorher war. Auch wenn man das verarbeitet, die Narben sich langsam schließen, die Seele sich wieder beruhigt, die Begegnung zwischendurch verblasst, lassen einen manche "Momente" und "Augenblicke" nicht los und werden das restliche Leben wohl unser Begleiter sein. Leider können wir als normal fühlende Menschen nicht einfach "Klick" machen, um das alles aus dem Verstand zu streichen und dass ist das immer wieder quälende daran, die Gedanken kommen und gehen........Ich wünsch mir jeden Tag, dass es vorbeigeht... LG

Sprachlos (Donnerstag, 08 Februar 2018 07:37)

....unsere Freundschaft ging über ein Jahr aber erst als wir mehr bzw. intensive Zeit miteinander verbracht haben (Urlaub etc.) sind uns Sätze und doch ein etwas anderes Verhalten aufgefallen wie: ich lebe ständig in Sehnsucht, ich brauche viel Freiheit und habe eher eine gestresste Situation und eine eigene Art von Nervosität, naja man denkt sich dabei nichts besonderes, wenn man halt allein ist hat man Sehnsucht nach einem Partner, viel Freiheit brauchen wir alle und die gestresste Situation haben wir auf ihre Arbeit als Ärztin zurückgeführt. Nach kurzer Zeit waren wir völlig unbemerkt eingesponnen worden, jedes Treffen war etwas besonderes, so locker, so leicht, so entspannt, es war ein unglaubliches Gefühl von Verbundenheit, ein Gefühl sich schon ewig zu kennen, wirklich so etwas wie "Seelenverwandt". Wir müssen ihr was tolles gespiegelt haben. Wir sind Nächte gesessen und haben geredet und waren der Überzeugung es ist alles so ehrlich, voller gegenseitigem Vertrauen und freundschaftlicher Zuneigung (dies wurde uns auch schriftlich immer mitgeteilt) also es könnte eine wunderbare Freundschaft daraus werden. Es wurde von allen Seiten viel privates ausgetauscht, wobei bei ihr die Vergangenheit nur schlechtes zu bieten hatte und wir dachten meingott die Arme, was sie schon alles mitmachen musste. Über alle anderen rund um sie gab es nur negative Aussagen. Ihre Mutter muss eine besonders böse sein (wurde als Narzisstin dargestellt). Naja im Nachhinein stellt sich wohl alles anders dar..........auf der einen Seite denkt man sich, dass kann doch alles gar nicht wahr sein, es ist wie ein "Traum" aus dem es kein Erwachen gibt! Alles was gemeinsam erlebt wurde, hat keine Wertigkeit mehr, existiert in ihrem Leben nicht mehr, hat es nie gegeben, uns hat es in Wirklichkeit für sie nie gegeben. Wir haben wohl zu sehr ihr Herz berührt. Man kann es als emotional "normal" empfindender Mensch gar nicht nachvollziehen, wie so etwas gehen kann....wenn man sich wohlfühlt, wenn es einem gut geht, wenn man gemeinsam Schönes erlebt, das man diese Menschen dann von sich stößt. Wir leiden schon als Freunde darunter und ich möchte gar nicht wissen, wie es jemandem geht, der sich in so einen Menschen verliebt hat. Die Trennung wurde natürlich auch umgedreht, damit sie keine Schuld trifft! Am meisten Mitgefühl haben wir mit ihrem süßen kleinen Hund, der uns auch sehr ans Herz gewachsen ist und auch Vertrauen zu uns gefasst hatte. Ich möchte nicht wissen was der Arme mit diesen vielen wechselnden Menschen an ihrer Seite alles mitmachen muss........
Manchmal hat man das Gefühl des Erstickens, weil der Kloß im Hals immer dicker wird, und es einem nach wie vor an Worten fehlt.......dabei hätte ich noch viel zu erzählen!

Porcelina (Donnerstag, 08 Februar 2018 01:23)

Seelenlos, du sprichst mir aus der Seele. Und du bist ganz und gar nicht seelenlos. Du bist nur eine nicht zu rettende Seele los, jemanden, der sich nur selbst helfen kann und es schmerzt uns alle so unendlich. Ich fühle mit dir und umarme dich.

Heute ist mir klar geworden, ab welchem Punkt n der 'Beziehung' ich mich selbst aufgegeben und in den absoluten Verdrängungsmodus übergangen bin: es war der Moment, als der Spiegel zum ersten Mal weg war. Als ich ihn (oder was auch immer) gesehen habe und er aufgehört hat mich zu spiegeln.

Wir haben uns in uns selbst verliebt, endlich haben wir uns selbst angenommen akzeptiert weil wir uns genauso geben konten wir wir sind und dann noch zurück gespiegelt bekommen haben dass es einfach super gut ist. Als dann der Spiegel fiel, hat es mich schon irritiert aber ich wusste ja nicht dass er nicht so ist wie ich... Er ist schlecht drauf, sein Trauma kommt durch, er ist von all der Liebe verwirrt, hat Angst, das wird wieder. Der Spiegel kommt wieder zurück, dann darf ich mich durch seine Hilfe wieder selbst lieben. Aber er kommt nie wieder so zurück, wie er mal war, der Spiegel. Einmal kaputt, wird er zwar immer und immer wieder geklebt und anfangs ist da trotzdem noch sehr viel heile Spiegelfläche. Die paar splitter am Rand, was solls, wenn ich mich geschickt anstelle und mich in die rechte Position stelle, kann ich mich noch gut sehen. Bis es ihm reicht, er hat genug. Der Spiegel wird langsam aber sicher zu schwer, er kann ihm nur noch mit Mühe halten. Es ist schon zu lang, er kann und will nicht mehr, er schmeißt ihn auf den Boden und der Spiegel zersplittert vollends. Dann ist da Null Spiegelfläche mehr aber ich habe mich so an das Gefühl der Spiegelung gewöhnt dass ich immer ich denke dass diese Reaktionen etwas mit mir zu tun haben müssen. Wir sind doch eins geworden, haben una verkettet und unendlich geliebt. Oder doch nicht? Letztendlich war der Spiegel da um diese Liebe aufrechtzuerhalten und am Ende bleibt nur der große Schmerz wenn man sich schneidet, beim Versuch den grotesk zerstörten Spiegel zu retten und alle splitter zusammenzusetzen.

Rosenrot (Mittwoch, 07 Februar 2018 19:40)

Ich bin froh auf diese Seite gestoßen zu sein,
ebenfalls seit einigen Tagen eine stille Mitleserin und schwanke zwischen " mit einem blauen Auge davon gekommen zu sein " und der Haltung eines "verletzten Tieres".
Es ist unglaublich welch eine Macht ein Mensch auf dich ausüben kann , wenn er dir gibt worauf du all die Jahre gewartet hast ( in deinem verliebten Kopf denkst du das)
Deine andere Hälfte, dein "bester" Freund , das Wildchild und der Geliebte
- irgendwann am Ende der Achterbahnfahrt erkennst du das du dir und deinen Wünschen Selbst begegnet bist ( du wurdest permanent am Anfang gespiegelt) ....
Nach 9 Wochen war eigentlich schon relativ schnell klar das irgend etwas nicht stimmt
Mein BL sprach von Depressionen, einem harten Jahr und dem ausgebrannt sein.
In einem Nebensatz viel mal das klinische Wort BL 1.
In Woche 10 ging es dann los mit den typischen auf und ab von Nähe und Distanz,
immer mehr Drama und (angebliches) Vertrauen kam in die neue Liebesgeschichte um noch mehr Liebe und Verständnis von mir einzufordern und eine Art griechische Tragödie einzuleiten.
Zu diesem Zeitpunkt war ich allerdings schon Selbst mittendrinne. Ich habe mich informiert, mit gelitten , die Augen verschlossen und gar nicht gemerkt das ich gerade mit unter gehe. Alles für die "große" Liebe
Ich habe mich nach 4 Monaten belügen , betrügen einfach wegwerfen lassen
Keine Zeit, kein Elan, jetzt nicht reden wollen- huch die Dating Apps auf meinem Handy habe ich ganz vergessen und die 15 anderen weiblichen Namen sind natürlich nur gute Freunde ;)
Ich habe Nächtelang zugehört, mich übelst zum Schluss "verhöhnen" lassen und immer gedacht
Es ist die Krankheit - damit bist nicht du gemeint.. BULLSHIT !
Eine liebe Kollegin der ich mich anvertraut habe und die mehr Details kennt als ich gerade niedertippen kann, hat mir dann mal ungeschminkt gesagt was BL im realen Leben bedeutet ( Sie ist Selbst daran erkrankt und ich bin ihr von Herzen dankbar für Ihre Ehrlichkeit und Direktheit !!)
Sind wir mal ehrlich..ein Mensch kann nur ein gewisses Maß an Respektlosigkeit ertragen. Eine Beziehung sollte auf Augenhöhe geschehen und ein geben und nehmen sein
und das wichtigste: sie sollte allen Beteiligten gut tun, oder?
- als es dann bei mir nicht mehr ging und mir das ganze zuviel wurde
beschloss ich "die Krankheit" und die Verantwortung dafür an die betreffende Person zurück zu geben. Mit dem Ergebnis das dies als Steilvorlage genutzt wurde um mich innerhalb von Stunden einfach zu verlassen, mir ein schönes Leben zu wünschen, mir einen Bühnenreifen Grund zu nennen ( Auslandsaufenthalt für 3 Jahre *hahaha* ) und weiter auf auf zur Nächsten.
2 Wochen später weiß ich, das es egal ist wer oder was ich bin- ich war einfach nur zum falschen Moment am falschen Ort und ICH wollte alles glauben was dieser Mensch mir sagt oder versucht darzustellen
Somit liegt auch in mir ein gewisses Maß an Weiterentwicklungsmöglichkeit und vor allem Selbstreflektion ( ohne mich Selbst zu zerfleischen natürlich)
Übrigens ist X fest davon überzeugt der "ehrlichste und loyalste " Mensch zu sein den jemand treffen kann ...
Für mich ist er mittlerweile der größte Selbstdarsteller in wechselnden Rollen
die jede einen Oskar verdient hätten.
Denn ich weiß gar nicht mit wem ich mich eingelassen habe, welche der Gesichter nun der Mensch waren , in den ich dachte mich verliebt zu haben...
Diese Ganze Erlebnis hat etwas von einer Fata Morgana gepaart mit einem Hurrikane um ehrlich zu sein...

Es muss und es WIRD weiter gehen - das tut es IMMER !
Ich nehme diese BL Begegnung als Erfahrung mit und habe Dank dieses Forums die Erkenntnis, dass egal was ich getan hätte - es wäre immer so geendet:
in einem Inferno aus Gefühlen !
Ferner, bin ich hier wohl nicht alleine mit meiner Wut, Trauer und dem stauen .
Es gibt andere denen es genauso geht.
Deren Fortschritte und auch Denkansätze zu lesen - hilft mir jeden Tag ein Stück näher zurück zu mir Selbst zu kommen
Vielen Dank dafür =)
Ich wünsche uns allen Liebe , Kraft und mehr Licht !

Seelenlos (Mittwoch, 07 Februar 2018 19:34)

@Adriane
Ich und alle anderen wissen wie zerrissen man sich fühlt wenn so eine Beziehung auseinander geht. Warum wir so verzweifelt daran festhalten? Weil wir aufrichtig geliebt haben wir haben gehofft, vertraut auch wenn unser vertrauen immer wieder missbraucht wurde. Nein, nicht wir sind daran Schuld das es Ihnen schlecht geht, falls es Ihnen überhaupt schlecht geht. Wir haben unser bestes getan und uns selbst aus den Augen verloren. Wir haben unser eigenes Ich aufgegeben und jetzt ist es an der Zeit es wieder zu finden.
Auch ich bin noch am kämpfen es ist jetzt gerade mal knappe 6 Wochen her das meine Beziehung nach 11 Jahren auseinander ging, ich liebte und ich liebe ihn noch immer dennoch ist mir bewusst das egal wie sehr ich mich noch bemüht hätte, ich irgendwann daran zerbrochen wäre. Ich hätte dies wahrscheinlich noch 20 Jahre ertragen wenn er nicht derjenige gewesen wäre der gegangen ist, eigentlich sollte ich ihm dankbar dafür sein.
Ehrlich gesagt, meine Dankbarkeit hält sich noch in Grenzen.
Weißt du auf was ich mich freue.
Auf den Frühling wenn die Sonnenstrahlen die Haut berühren und es langsam anfängt warm zu werden. Wie man zusehen kann wie die ersten Blüten zum Vorschein kommen wenn alles anfängt Kraft zu sammeln um neu aufzublühen.
Mir hilft es auch meine Gedanken aufzuschreiben was ich fühle egal ob ich den Schmerz empfinde oder doch mal Freude durch kommt.
Ich habe die ersten drei Wochen nur geweint. Gerade im Moment habe ich nicht einmal mehr die Kraft um zu weinen, es wird besser werden und je weniger ich höre oder sehe von ihm umso besser ist es für mich.
Alles braucht seine Zeit und wir dürfen uns auch die Zeit nehmen um zu trauern.
Jeder Weg fängt mit dem ersten Schritt an, wir müssen uns nur trauen diesen Weg auch zu gehen.

JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 05 Februar 2018 21:13)

Ich kann nur empfehlen, wir sollten uns alle nichts mehr vormachen und auch nicht weiter quälen. Wir waren nur Objekte, die für den gewissen Zeitraum wichtig waren (wie hier auf deiner Web-Seite sehr treffend beschrieben Herr Fuchs). Das wird mit der Heilung und lesen von Abhandlungen der Thematik immer klarer. Ganz am Anfang als ich deine Zeilen gelesen habe, hatte ich noch Zweifel, da ich mir nicht vorstellen konnte das es wirklich Menschen mit solch Gefühlseinbußen gibt. Das war für mich als ob ich mir eine Zahl mit 30000 nach kommastellen vorstellen sollte. Unmöglich!

Doch, es gibt diese Menschen. Akzeptiert!!! (Nach 6 Monate endlich das sogenannte "Klick"-Erlebnis gehabt.)
Trotzdem nicht vergessen -> Es gibt auch Menschen die Beziehungsfähig sind ;) Also bloss nicht zu sehr abstumpfen.

Meine BL Ex Freundin konnte nie alleine sein und wird auch nie alleine sein. Jeder der Ihr wohl gesonnen ist, hätte/hat vorher und nachher meinen Platz eingenommen. War so und wird immer so sein. Hat mit mir nichts zu tun und hat auch mit den nächsten nichts zu tun (Und bei euch ist das genauso!!! Ihr habt garnichts mit dem Dilemma zu tun). Ebenfalls akzeptiert. (Mensch, das ist ja das reinste geklicke :))

Ich habe mich in dieser "Beziehung" getäuscht und habe es begriffen.
Passt auf euch auf und alles Gute @ all

Sprachlos (Montag, 05 Februar 2018 07:30)

@Herr Fuchs
zum Beitrag 650 möchte ich noch sagen, dass unsere Begegnung "Ärztin" ist und sicher ganz genau weiss, was sie mit ihrem Verhalten anrichtet. Aus heutiger Sicht, haben wir schon sehr früh in unserem Ärztefreundeskreis nachgefragt, ob sie jemand näher kennt, weil ihr Verhalten und ihre Aussagen sonderbar waren, vorallem diese Zuneigung und Nähe die sie uns ziemlich schnell gezeigt hat. Aber leider kannte sie niemand näher. Heute wissen wir auch warum. Aber will man am Beginn einer Freundschaft schon hinterfragen, ob was nicht stimmt, wenn man den Menschen erst kennen lernt. Wir sind Menschen, die jeden so nehmen wie er ist. Wenn man heute über manche Aussagen nachdenkt, könnte man eigentlich sagen, sind wir auf ihre Erkrankung regelrecht hingestupst worden, haben aber nicht dementsprechend reagiert, ausser, dass wir immer sprachloser wurden. Aussagen wie: "allein zuhause fühl ich mich am Sichersten", der letzte Freund war langweilig, die Nachbarin ist naiv, ich weiss, ich muss was tun, mir laufen alle Leute davon, ich hab nicht mal mehr gewusst, wen ich anrufen soll, und immer wieder das Wort "Moment", im Moment passt dies und das..etc....leider haben wir zu lange nichts hinterfragt und als es uns selbst dabei nicht mehr gut ging, haben wir begonnen einiges zu hinterfragen, und das war wohl gar nicht gut. Sie müsse sich "ständig" rechtfertigen und wir waren wieder sprachlos. Wir sind fallen gelassen worden und den letzten Blick werde ich wohl mein ganzes Leben nicht vergessen, eiskalt, das Gesicht weggedreht als hätte sie uns nie gekannt, es wurde alles "blockiert" (wie bei Kleinkindern) als hätten wir für sie nie existiert und das tut unsagbar weh.......weil so etwas in unserer "normalen" Erwachsenenwelt wohl nicht vorkommt. LG

Herr Fuchs (Samstag, 03 Februar 2018 21:41)

Hallo Leute,

@ Porcelina: wegen der Rechtschreibung kein Problem ;)
Deine Theorie ist für mich irgendwie plausibel und fasst sehr gut zusammen inwiefern Personen mit Störungen im psychischen Bereich mit Empathie umgehen oder eben nicht umgehen können.
Von mir heute nur ein kurzes Statement:
Als ich meiner Ex Partnerin letztens begegnete, überkam mich eine für mich im Nachhinein seltsame Reaktion.
Als ich an ihr vorbei ging und wir uns ansahen, empfand ich keinen Hass, keine Gewalt-Gedanken oder sonstige aufwühlenden emotionalen Gedanken, sondern es kam ein leichtes Lächeln über mein Gesicht und ein kurzes "Hallo".
Diese Reaktion erlebe ich immer wieder, wenn ich ihr begegne. Im Nachhinein analysiere ich, was da vor sich ging und ich komme immer wieder zu dem Schluss, dass es meine innere Ent-spannung ist, die mich so handeln lässt und das ist gut so. Es ist gut, weil alle Emotionen und Schmerzen verblassen und mir diese Person egal ist. Die furchtbaren Erfahrungen und Hinterhalte ihres Verhaltens habe ich nicht vergessen und dieses "Lächeln" von mir ist ein anderes, al gegenüber jemanden, den ich mag. Es ist vielleicht auch ein Zeichen dafür, dass ich es satt habe meine Energie immer und immer wieder für diese Person zu opfern, denn das ist es letztendlich. Alle Gedanken und Anstrengungen - egal in welche Art und Intensität - die mit dieser Person zu tun haben, wirken wie ein Entladekabel meiner Energie.
Und das möchte ich nicht.
Ich möchte damit nur sagen, dass es alles vorbei geht. Alle negativen Erinnerungen und Gedanken, die Euch womöglich noch täglich drangsalieren und quälen, weil ihr sie nicht abschalten könnt, verschwinden irgendwann.
Das verspreche ich Euch.
Es ist nur eine Frage der Zeit. Glaubt an Eure Kraft selbstständig heilen zu können, denn das ist in Eurem genetischen Programm enthalten - die Selbstheilungskraft.
Alles wird gut!
Herr Fuchs

Porcelina (Samstag, 03 Februar 2018 21:08)

Ich nochmal; sorry für die Rechtschreibfehler vorangegangenen Beitrag meinerseits! Ich habe eine Theorie zu dieser "Ehrlichkeit". Borderliner sind ja mehr oder weniger nicht empathisch (ich bin davon überzeugt,dass es da unendliche individuelle Abstufungen gibt) jedenfalls ergibt sich daraus, dass sie extrem stark auf Beobachtung abgewiesen sind und durch das "trail und error" Verfahren lernen, Menschen zu lesen bzw. sich allgemein sozialer Normen gemäß benehmen, auf den ersten Blick vllt etwas schräg oder "in ihrer Welt" wirken, aber meist doch relativ "normal", sogar ziemlich attraktiv ("ehrlich, tiefsinnig, intelligent und charmant" ) und durch die perfekte Spiegelung eben auch magnetisch. Mein Ex redete andauernd von Ehrlichkeit; diese sei ihm wichtiger als alles andere, nichts fände er abstoßender als Lügen und ich solle ihm alles sagen, egal was es ist denn auch wenn es etwas Schmerzhaftes wäre, so hätte er dann wenigstens die Sicherheit dass er Bescheid weiß und mir vertrauen kann.
Meine Theorie basiert nun darauf dass er eben so arg auf meine absolute Ehrlichkeit angewiesen war, weil er sich eben nicht in mich hineinfühlen konnte, nicht mitbekommen hat (auf gefühlsmäßiger Ebene), mit was für einem Menschen er es zu tun hat, weil die Empathie fehlt. Diesen Mangel wollte er ausgleichen (und damit seine Angst vor Kontrollverlust), indem ich ihm alles ungeschönt, ohne Filter und ohne jegliche Diskretion sagen sollte. Sein Mangel an einem eigenen Bild seiner selbst (kein ganzes, integres Ich-Bild) führt verstärkend zu dieser Unsicherheit anderen Gegenüber, denn man weiß nicht, wer man wirklich ist, hat keine Werte (deshalb diese Positionierung als "Gott", genau das Gegenteil - an Absurdität nicht zu überbieten!).. schließt aber aufgrund der inneren Leere und des Mangels auf den Mangel an Werten und Stabilität bei anderen. So ist es nie möglich, Vertrauen auszubauen. Die Person kennt ja kein Vertauen in sich. Dieses natürliche empathisch unterstütze Urvertrauen, was man selbst durch eigene Werte und einem mehr oder weniger gefestigtem Ich besitzt, wird für diese Personen nie zugänglich.

Porcelina (Samstag, 03 Februar 2018 19:39)

Danke für eure Tips.
Die letzte und endgültige Trennung ist jetzt ein Monat her und ich habe das Gefühl, dass der Schmerz jetzt erst beginnt. Ich fange an von ihm zu träumen und kann mich sehr schlecht konzentrieren, weil die Gedanken nur um ihn kreisen. Bzw. die Fragen, die man sich stellt, die auch viel mit dem eigenen Ego zu tun haben:
-hat er mich jemals wirklich geliebt, oder war ich eben nur gerade "da"?
-wird er jemals einsehen, wie er mich behandelt hat und sich schlecht fühlen?

...auf der anderen Seite sind es auch berechtigte Fragen, denn ma selbst hat echte Gefühle gegeben, seine ganze Energie und Aaufmerksamkeit. Danach ist man leer und man hat das Gefühl, alles war umsonst.

"Bei mir war es umgekehrt! In ihren Augen zollte ich ihr zu wenig Aufmerksamkeit, zuwenig Zuwendung, zu wenig Zeit. Wenn ich nicht sofort einen Anruf entgegennehmen konnte, nicht sofort auf eine SMS reagierte, wurde sie ironisch, höhnisch, sarkastisch, verletzend - ich hätte wohl gerade mal wieder was besseres zu tun .."
--genauso war es bei mir auch. Es war alles zuwenig, bis er zu dem Punkt angelangt, an dem ICH zu wenig war. Ich hätte es nicht verdient mit ihm zusammenzusein. Die Welt und die Menschen sind schecht, überhall Hinterhalte, alle wollen ihn "kriegen", lügen ihn an und verschwören sich hinter seinem Rücken. Und ich bin da natürlich keine Ausnahme. Ich glaube er hat dieses schwarz/weiss Denken dahingehend angewendet, als dass er seine eigenen Gefühle der Wertlosigkeit, des Zweifels und des Schams blockiert hat und für sich selbst quasi Gott wurde, der bestimmen und bewerten darf, für alle "guten" Werte steht , moralisch einwandfrei, ein "Übermensch" der über den Dingen steht. Alles aber Projektion, denn in Wahrheit hat er von sich auf andere geschlossen...wenn man es so sieht, ist es schon krass, weil die Beschimpfungen und Anschuldigungen alles Dinge sind, die er sebst macht oder denkt. Diese Erkenntis tut unglaublich weh, weil man nicht weiss, was alles hinter mdem eigenen Rücken ablief. Manipulativ war er bis zum geht nicht mehr. Um Dinge über mich herauszufinden, hat er es hinbekommen dass ich mich öffne, indem er Sachen von sich offenbatrte die den Anschein von echter Tiefer privater Dinge, fast schon Geheimnisse tragen...auch Dinge, von denen ich dachte, dass es sehr mutig ist, diese zu erzählen, weil er nicht immer im besten Licht dastand. So fasste ich Vertrauen, denn diese Ehrlichkeit mir gegenüber schmeichelte mir und ich wollte gleichziehen. So vertraute ihm die persönlichsten, "geheimsten" Dinge über mich an, die er später gegen mich verwendete. Er machte aber eben nur den Anschein der Ehrlichkeit, durch ausgewählte, "krasse" Geschichten bzw. diese extreme Offenheit, wo er sich total verletzlich zeigte. So zweiflte ich nicht an ihm, fand ihn sogar viel ehrlicher als viele und war tief beeindruckt von seinem Mut. Dadurch ist er mit anderen Lügen und die Geheimniskrämereien duchgekommen.

Jacqueline (Freitag, 02 Februar 2018 18:49)

Hallo ihr lieben ich bin jetzt seit sieben Wochen von meinen Freund das dritte mal getrennt ich wusste beim letzten Start das es ein borderliner ist ich dachte ich schaffe es damit um zugehen und klar zu kommen aber da habe ich mir zu viel zugemutet er hat sich zwei Tage nach der Trennung die von mir aus kam gleich eine neue gesucht mit der ich auch befreundet war ich denke noch sehr viel an ihn und unsere Zeit ich Frage mich was habe ich falsch gemacht obwohl ich weis das er krank ist und ich nichts dafür kann mein Freundeskreis sagt ich solle ihn endlich los lassen es ist ein Arschloch usw aber ich kann nicht los lassen was kann ich tun wer oder was kann mir helfen leider wohnen wir in einer Stadt und es ist so das er meiner Meinung nach mit Absicht an meiner Wohnung vorbei fährt Hilfe ich habe drei Kinder und langsam kann ich nicht mehr :-(

Sprachlos (Dienstag, 30 Januar 2018 08:53)

@Anna
Das bedingungslos angenommen und geliebt worden zu sein, dass ist jetzt auch in meiner therapeutischen Aufarbeitung nach der Borderline-Begegnung + NPS zum großen Thema geworden, es gab von meiner Familie immer in irgendeiner Art und Weise Kritik mir gegenüber, einmal war ich zu dick geworden, ein andermal hat die Frisur nicht gepasst, dann hat wieder das Gewand nicht gepasst und ich, ich habe das einfach hingenommen und mich zwar in Abständen dazu geäussert aber das ist alles nie angekommen......und nun hab ich einen Teil meiner Kindheit aufzuarbeiten.....übrigens meine Familie (Mutter etc.) haben sich von mir abgewandt....unglaublich aber wahr.......LG

Herr Fuchs (Freitag, 26 Januar 2018 22:01)

Liebe Besucher,

diese permanenten quälenden Gedanken, die nach oder auch schon während einer Beziehung zu einer gestörten Person auftreten können einen verrückt machen. Aber lasst nicht zu, dass Eure Gedanken an Eurem Selbstwertgefühl an sich rütteln.
@Anna:
Zunächst Du bist klasse, so wie Du bist. Keine Gedanken über Dich als Person und über Deine charakterlichen Stärken (verständnisvoll) oder möglichen Schwächen. Es ist alle okay so wie es ist. Du bist so okay wie Du bist!
Dass sich tausende Fragen bei Dir ergeben ist normal und auch okay, denn nur so kann Verarbeitung gelingen, da Dein Kopf nach Auswegen aus diesem Gefühlschaos sucht und dabei in alle erdenklichen Richtungen, bewusst und unbewusst sucht und denkt.
Dies zu akzeptieren und diese Gedanken vorbeiziehen zu lassen ist mit der Schlüssel zur Heilung denke ich. Dabei kann man sich in aller Ruhe (bildlich gesprochen) zurücklehnen und sich angucken, was die Gedanken alles auffahren an Erinnerungen oder Szenen oder Emotionen und sich die raussuchen, von denen man meinte, dass sie einem weiterhelfen. Viele Gedanken sind nicht real!! Es sind die Spiegelungen und Projektionen von Wünschen, Erinnerungen, Erfahrungen oder Bedürfnissen, aber sie spiegeln fast nie die Realität wider.
Darüber hinaus liebe Anna, kann es so sein, dass selbst wenn Deine "Warum" Fragen alle beantwortet werden....daraus ergeben sich immer weitere Fragen und es würde nie enden...
Daher war meine Strategie zu akzeptieren, dass es tausende Fragen gibt, die mir niemand beantworten kann....Selbst wenn ich meine Ex Freundin befragt hätte und sie mir eine Antwort gegeben hätte, würden sich daraus tausende neue Fragen ergeben und diese Antworten wären sowieso nicht die Wahrheit.
Versteht mich nicht falsch. Fragen und Antworten sind ganz wichtig für die Verarbeitung, jedoch ist wichtig, dass man sich nicht in Fragen verliert.

Daher finde ich es gut und freue mich, dass hier in diesem Forum viele Fragen gestellt werden, damit ein Austausch gelingt und für offenen Fragen Antworten gegeben werden.

Danke dafür an Dich Anna und an alle Besucher!

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Anna (Freitag, 26 Januar 2018 21:35)

@Stefan

Hallo Stefan,
Ja, die Vorfreude ist in der Situation leider nicht mehr da... und da wirst du auch wie ich um ein sehr schöne Erfahrung und Erlebnis gebracht...
Mir tut das so unendlich leid für dich!
Und dann noch als Mann...
Ich wünsche dir ganz, ganz viel Kraft und vor allem Geduld! Ich hoffe und bete für dich und euer Kind das sie sich wieder besinnt!

@ alle

Bleiben wir tapfer und stark!
Ganz liebe Grüße
Anna

Anna (Freitag, 26 Januar 2018 20:59)

Hallo!

Heute ärgere ich mich sehr über mich selbst!
Warum ich nicht schon viel früher gemerkt habe, das etwas nicht stimmt...

Warum war ich mir nur so wenig Wert?
Warum habe ich diese ganzen Sorgen(durch seine Lügen) von ihm in Kauf genommen und angenommen?
Nur für das Gefühl bedingungslos geliebt zu werden?

Dazu hab ich mir auch noch einmal Gedanken gemacht...ja bei mir war es bis zum Schluss so, das ich mich bedingungslos angenommen und geliebt gefühlt habe, denn alles was in der Beziehung nicht gestimmt hat, hat er mit der vielen Arbeit und seinen angeblichen “Helferkomplex“ und seiner “Gutmütigkeit“ erklären können und mir gesagt ich sei etwas besonderes, das er mich unglaublich schätzt, sich wohl fühlt, er meine Meinung schätzt usw...
Das hat meine ganzen Selbstzweifel an mir aufgehoben.
Wahrscheinlich hat es sich deshalb so schön angefühlt, da ich durch ihn zu meinem Selbstwert gefunden habe...

Wenn ich an die ein oder andere Freundschaft oder auch Beziehung zurück denke (nicht alle, nur ein paar) dann scheine ich tatsächlich gefundenes fressen für diese gewesen zu sein...
Bitte nicht falsch verstehen, ich habe durchaus einen sehr guten und vorallem langjährigen Freundeskreis. Die engsten Freundschaften habe ich noch aus der Schulzeit und die anderen bestehen meistens auch schon seit Jahren!
Nur bin ich eben schon oft an etwas andere Leute geraten, natürlich nicht in diesem Ausmaß wie mit meinem Ex.
Aber dennoch sehr kraftraubend, eher erniedrigend, unfair oder von Unwahrheiten geprägt...

Meine engste und längste Freundin hat einmal zu mir gesagt, sie kennt keinen Menschen der verständnisvoller ist als ich, das ich jeden Menschen genauso nehme wie er ist und niemals jmd verändern möchte, das ich auch der einzige Mensch wäre, wo sie weiß das sie nie ein schlechtes Gewissen haben braucht, weil sie kurzfristig absagt, oder doch keine Lust hat, Zu spät kommt oder sonstiges...(was fast nie vorkommt)

Und ich denke das ist genau der Punkt...
Gut das mag ja eine tolle Eigenschaft sein, für Leute die anständig und verantwortungsvoll und achtsam miteinander umgehen.
Aber warum erkenne ich die Grenzen nicht? Meine Grenzen nicht? Ist es das ich mir so wenig Wert war, das ich es ok fand das er keine Zeit mit mir verbringen konnte, sondern seine Energie in die Arbeit und seine idiotischen, selbsterzeugten(das bemerkte ich in der Beziehung schon, das er das selbst so erzeugte, indem er auch gar keine Grenzen setzte und auch den hang dazu hatte sich mit sehr fordernden, in meinen Augen falschen Leuten einließ) Probleme steckte!
Jeder normale Mensch hätte das nicht mitgemacht! Was war da los mit mir?

Mich macht es sehr traurig mich von dieser Seite zu betrachten...

Ich möchte so nicht sein! Ich möchte es schaffen hier aus dem Teufelskreis auszusteigen! Für immer!

Seelenlos (Donnerstag, 25 Januar 2018 17:42)

Heute ist kein guter Tag, zu viele Gedanken die ich ihm ungewollt widme. Ich möchte das überhaupt nicht und dennoch erwische ich mich heute ständig wie ich versuche raus zu finden was ich, ja ich, falsch gemacht habe. Immer diese verdammten Zweifel, vielleicht war ich wirklich nicht genug für ihn da, hätte ich ihm mehr Zeit von der meinen gegeben, also sprich, totale Selbstaufgabe, vielleicht wäre er dann noch hier usw.
Ich habe angefangen für mich ein Tagebuch zu schreiben, ich versuche gerade zu rekonstruieren was in den letzten Jahren eigentlich passiert ist, es fallen mir so ab und zu Dinge ein die ich wohl ganz gaaaannnnzzzz weit hinten in mein Gehirnstübchen gedrängt habe. Ich bin ein Verdrängungskünstler geworden mit den Jahren. Darf ich euch fragen, wann ist es euch das erste Mal eigentlich aufgefallen das etwas nicht in Ordnung ist. Bei mir war es nach ca. 3 Monaten. Ich konnte nur damals nichts damit anfangen. Heute weiß ich das es diese idealisierungsphase gibt und danach das abwerten kommt. Vieles was ich nie Verstand warum ein Mensch aus Nichtigkeiten einen zerstörenden Hurrikan hervor bringen kann oder das man Jahre nach einer Meinungsverschiedenheit immer noch damit konfrontiert wird und sich dann praktisch für den alten Mist der schon sechs, sieben,acht Jahre hinter einem liegt noch immer rechtfertigt oder sich entschuldigt obwohl man nicht mehr weiß um was es ging.
Heute ist mir klar warum diese Dinge passierten und ich bin mir auch bewusst das egal, aber auch wirklich scheißegal was ich getan hätte es letztendlich nichts gebracht hätte, er wäre irgend wann sowieso gegangen. Warum, muss es dann Tage geben wie diese an dem er mir so unendlich fehlt. So manches Mal erwische ich mich bei dem Gedanken. Wenn er jetzt zurück kommen würde, ich wär bereit Ihn wieder zu nehmen. Dann erschrecke ich schon selbst vor mir und denke. Was muss den noch alles passieren, bist du denn nicht oft gedemütigt worden. Ich leide, ich habe gelitten in dieser Beziehung und muss es jetzt immer noch. Ich hoffe einfach darauf das es bald vorbei ist.

Stefan (Donnerstag, 25 Januar 2018 15:18)

Hallo Anna,schön,das Du wieder Zugang zu Deinen Gefühlen gefunden hast.Das berührt mich.Ich habe gestern nochmal versucht an etwas Ehrlichkeit zu kommen.Diese Distanzierheit,vor allem meinerseits,ist Neuland.Aber da ich da nichts endgültig beweisen kann,vielleicht auch nicht will,ging das nicht auf.Ich vertrau da jetzt einfach dem Psychologen,das da nur ein Abstandshalter her muss und sich das in ein paar Wochen,wenn die Anzeichen einer Schwangerschaft deutlich sichtbar werden und dann ein Kleinkind da ist,sich das eh erledigt hat.Da muss man (n) schon sehr schräg drauf sein,das Spiel weiterzuspielen.Nichts desto trotz hab ich noch ein Gespräch mit einem Psychologen vereinbart um herauszufinden wie ich mein Vertrauen langsam wieder aufbauen kann.Ja,den Gedanken an Trennung hatte ich kurzzeitig habe ihn dann aber,wie geschrieben,verworfen.Sauer und wütend,bin ich hauptsächlich weil mir die Freude aufs Vater werden so versaut worden ist.Eigentlich eine Zeit der Nähe-aber beim Bordi halt nicht.OhMann,ich mach hier einen Seelenstriptease....

Sprachlos (Donnerstag, 25 Januar 2018 10:22)

@Stefan
...ja wir wären auch solche Freunde gewesen, wir haben das für uns normalste auf der Welt mitgebracht, Ehrlichkeit, Vertrauen, Sympathie, Wertschätzung etc. Es gibt immer eine 2. Chance aber leider versteht und spürt man erst im Nachhinein was diese Menschen, die eigentlich zu bemitleiden sind, anrichten. LG

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 24 Januar 2018 22:31)

Hallo zusammen, ein letztes möchte ich noch äußern, bevor ich mich als stiller Leser der Internetseite zurückziehe.
(Dies ist nur meine persönliche Erklärung (ich habe keine ärztliche Ausbildung)):

Ich habe für mich persönlich eine Erklärung dafür gefunden, warum auch der Partner destruktiv behandelt wird (in allen Formen). Meiner Meinung nach möchte die PG Person immer das Zepter in der Hand haben und nach seiner/ihrer Sicht entscheiden, weil keine Schwäche gezeigt werden soll. Wenn der Partner/in also etwas vorschlägt (a = weiß), ist meiner Meinung nach Logisch das die PG Person das Gegenteil machen wird (b = schwarz), da sonst indirekt schwäche zugegeben würde (und eingelenkt werden müßte (der Partner/in hätte dann das Ruder in der Hand und das geht ja gar nicht.). Das würde auch erklären warum sich meine Ex oftmals nicht an die soziale Norm gehalten hat und das in Kauf nehmen das der Partner/in in irgendeiner Weise geschädigt wird. (All diese Sachen führen zum Streit und lenken die PG Person auch von Ihren Ängsten ab. Ehrlich gesagt würde ich mich wenn ich die selben Probleme hätte ehrlich gesagt auch lieber streiten als Angst zu haben.)

Am Ende bleibt für mich nur die Einsicht das die Beziehung niemals eine Chance hatte . Wir brauchen uns keine Vorwürfe zu machen. Meine Ex Freundin ist auf gewissen Gebieten leider ein Kind geblieben (Trotzkopf (ich meine das nicht böse)).

Ich wünsche euch alles Gute für die Zukunft. Ihr schafft das.

JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 24 Januar 2018 14:51)

@ all
Und das man körperlich so ausgelaugt und durcheinander ist kommt (so vermute ich persönlich) davon das alles was geschieht oder von der PG Person erlogen wird (von deren Seiten ist es ja irren(ha, ha)) gegen alle Erfahrungen die man in "normalen" Beziehungen gemacht hat spricht.

Wenn ich Hirn wäre würde ich mich auch fragen (was war denn das für eine Reaktion, das macht überhaupt keinen Sinn(So war das noch in keiner meiner Beziehungen!)) auf bestimmte Situationen. Wie oft Angesprochen muss das Puzzle (so treffend nennen es viele unabhängig das man sich kennt(ich auch))nach der Beziehung zusammengesetzt werden (Ordnung der Gedanken damit man den Sinn versteht). Komischerweise nachdem vieles sortiert wurde scheint der Heilungsprozess und das akzeptieren fast abgeschlossen.

Und dann zu verstehen das es ein Schauspiel war und es Menschen gibt, deren Gefühle weitaus anders sind als die Norm ist glaub ich der letzte Teil der eigenen Heilung. Es war einfach "Bedeutungslos". Wertlos will ich nicht sagen denn schliesslich haben wir die weltbesten Antennen bekommen um uns vor ähnlichen zu schützen. ;)

Sprachlos (Mittwoch, 24 Januar 2018 13:09)

@noname
Lieben Dank für die ausführliche Erklärung bzw. Beantwortung. Bei uns ging es sowieso nur um eine Freundschaft, da ich in einer langjährigen glücklichen Frauen-Partnerschaft lebe. Meine Partnerin und ich wurden von Anfang an so "vergöttert" dass wir uns gar nicht mehr ausgekannt haben (da dürfte wohl aus heutiger Sicht kein Partner vorhanden gewesen sein), vorallem immer wieder das Erwähnen, ihrer eigenen sexuellen Neigung, welche mit unserem Leben gar nichts zu tun hatte. Es nahm alles so schnell seinen Lauf, dass es unglaublich ist. Aus heutiger Sicht denke ich wurde unser Leben, unsere Art der Partnerschaft, unsere Ehrlichkeit und unser Vertrauen beinhart benutzt und das schmerzt unendlich. Aber nachdem ich gelesen habe, dass Sie sich ja in jeden "verlieben" der ihnen nur irgendwie Sympathie entgegenbringt, waren wir wohl zur falschen Zeit am falschen Ort.
LG

anna (Dienstag, 23 Januar 2018 22:17)

@ Stefan

Den Aspekt mit dem

"Eine Schwangerschaft ist für einen Bordi der Suoer-Gau,auch wenn es gewollt geschehen ist.Es gibt fast nicht verbindenderes zwischen zwei Menschen als ein Kind-das bedeutet maximale Nähe.Also ist der sofortige Reflex,maximaler Abstand."

finde ich sehr interessant.

Wenn ich deine Zeilen lese, habe ich das Gefühl in die letzten Tage vor meinem Beziehungsaus zu blicken... ich habe haargenauso gedacht und gefühlt wie du... ich habe ihm auch die Möglichkeit gegeben das ich bei ihm bleibe wenn er Ehrlich zu mir ist, was er aber nicht war. Damit konnte ich nicht umgehen und habe dann die Beziehung beendet!

Ich denke heute das es für mich und "unser"(mein) Kind wahrscheinlich das beste war und trotzdem bin ich sehr traurig darüber, das er sich nicht helfen lassen wollte, ich hab wirklich an ihn und uns geglaubt, aber diese Unehrlichkeit und das Herausfinden das er schon seit unserem ersten Treffen gelogen hat und ich alles geglaubt habe, das hat in mir alle Gefühle die ich gegenüber ihm hatte binnen Tagen von 1000 auf 0 gebracht!

Die ganzen Sorgen wegen seinen Worst-Case-Geschichten, die Sehnsucht mit ihm Zeit zu verbringen, das Warten auf bessere Zeiten, die Existenzängste(da ihn ja die Ex vor mir angeblich finanziell ganz schön ausgenommen hat) und, und, und... ich hab gelitten wie ein Hund in dieser Beziehung und gekämpft gegen seine selbsterschaffenen Dämonen...
Alles Lügen... nichts davon war real... damit konnte und kann ich auch noch nicht umgehen... Ich bin froh aus seiner Welt entkommen zu sein!

Lieber Stefan, deine Geschichte und deine Worte treiben mir Tränen in die Augen. Tränen die ich nicht weinen konnte, da ich so sehr geschockt von all dem war und dann nur noch wie eine Löwin gekämpft habe um für mein Kind und mich in kürzester Zeit ein neues Zuhause und ein neues und denoch schönes Leben zu schaffen, damit wir einen guten Start in unser Familienglück haben. All das hab ich geschafft! Die Trauer blieb dabei völlig auf der Strecke, ich hab mir immer nur gesagt, geh weiter, geh weiter, mach es deinem Kind und dir so angenehm wie möglich, schau nur nach vorn... ganz konsequent...
jetzt bin ich endlich auch angekommen um die Trauer zuzulassen und ich danke dir dafür, das ich durch dich wieder an meine Gefühle erinnert werde und Ihnen endlich freien Lauf lassen kann!

Alles Liebe für uns alle!

Herr Fuchs (Dienstag, 23 Januar 2018 20:55)

Liebe Besucher,
ich möchte den Dank für die Einrichtung dieser Seite an Euch insgesamt weiterleiten, da ihr diese Seite mit Euren Erfahrungen und Sichtweisen zu einer sehr hilfreichen Plattform mitgestaltet, die hoffentlich stets weiter möglichst viele Betroffene erreicht und irgendwie weiterhelfen kann.

@Anna@Sprachlos:
In Ergänzung zu Annas passenden Kommentar wie ich finde --> Es ist sogar gar nicht so unüblich, dass die Personen mit einem gestörten Verhalten in berufen tätig sind, die mit Psychologie zu tun haben, mehr noch, sie arbeiten mitunter beratend und unterstützend in berufen, die sich auf die Behandlung gestörter Menschen spezialisiert haben. Beispielsweise ist meine Ex Partnerin Psychologin, die mit Erwachsenen und Kindern zu tun hat, die selbst gestört sind und Hilfe bei ihr suchen.
Weil es für mich so unvorstellbar war, wie es sein kann, dass diese gestörten Menschen so gut mit ihrer Umwelt klar kommen und in Berufen arbeiten, die selbst mit psychisch Erkrankten zu tun haben sagte mir jemand mal folgendes:
Wenn jemand psychisch erkrankt ist und keinen Beruf als Psychologe ausführen kann, dann dürfte es auch keine
- alkoholkranken Mediziner
- pädophilen Priester (Geistliche)
- betrunkenen Lkw Fahrer geben.
Was ich damit sagen will ist, dass es nach außen so aussieht, als kämen diese erkrankten Menschen wunderbar klar - ist alles Fassade, alles Schauspiel, darin sind sie wahre Meister.
Innerlich sieht es dagegen ganz schön duster aus...und sie fühlen sich leer und dazu verdammt mit ihrer permanenten Angst leben zu müssen. Das zu verbergen - dafür lassen sie alles hinter sich und sie versuchen um jeden Preis zu vermeiden, dass jemand erkennt was in ihnen vorgeht.

Aber alles wird gut, denn Erkenntnis hilft zu verarbeiten.
Herr Fuchs.

Anna (Dienstag, 23 Januar 2018 20:15)

@Stefan(Eintrag 640)

...ich kann dich so gut verstehen, ich wünsche dir emens viel Kraft und vor allem die richtigen Entscheidungen!

Für mich wirkt es so das vor allem die verantwortungsbewussten Menschen diese pgM anziehen...

@ Seelenlos

Das trauern und darum weinen gehört zum Verarbeitungsprozess absolut dazu, das sehe ich auch so!
Ich tue mir da persönlich sehr schwer,,weil alles so plötzlich bei mir kam, das ich die ersten Wochen unter Schock stand u gar nicht wusste was gerade mit diesen Menschen passiert. Und bis ich es begriff, wurde ich so aggressiv und fies durch Awaltsschreiben versucht mürbe gemacht zu werden, das mir dieser Verarbeitungsprozess sehr schwer fällt, daran arbeite ich gerade bei meinem Gesprächsstunden... Für mich wirkt es das dieser Mensch den ich so sehr geliebt habe, nie existiert hat und alles nur gelogen war...eine Inszenierung... die ich nicht verstehe...die letzten Jahre wie ein Traum und jetzt bin ich im Alptraum, der Realität aufgewacht...

@ Sprachlos

Bei pgM ist die emotionale Reife auf dem Stand eines Kleinkindes, ansonsten haben sie sich von ihren Fähigkeiten und Fertigkeiten ganz normal entwickelt und können/sind meistens sehr intelligent. Oft sind sie beruflich sogar sehr Erfolgreich, können teilweise ganz normal wirkende Leben führen, da sie ihre Mitmenschen so manipulieren können das es immer so aussieht das,die anderen Schuld sind, spielen dabei auch gegenseitig mehrere Personen gegeneinander aus...

Stefan (Dienstag, 23 Januar 2018 11:09)

@sprachlos,deine Anmerkung,das es vielleicht jemanden gegeben hätte,der sie nicht sofort fallen gelassen hätte wenn sie sich geöffnet hätte-so einer bin ich.Ich weiß um ihre Probleme und erwarte nur Ehrlichkeit.Das aber kann sie nicht,weil dieser Zwang und die damit einhergehenden Verletzung bei mir,ihr auch weh tun und sie Angst vor dem Verlassen werden hat.Das sieht man daran,das sie nicht eiskalt sein kann sondern immer betrübt ist,wenn sowas passiert.Ich bin ihre Bezugsperson.
@seelenlos,das mit dem idealisieren stimmt total-so eine Frau war immer ein Traum von mir:Gross,schlank,äusserst attraktiv,herzlich,intelligent,liebevoll.Das ist sie für mich immer noch und diese Eigenschaften machen es ihr auch sehr leicht.Eine Elfe halt,die Beschreibung hier passt total.Ich bin wütend,sauer,traurig,das sie wieder gelogen hat und doch,nach ein paar Tagen erliege ich wieder ihrem Charme-sie ist einfach zu begehrenswert.
@Anna,wie ich damit weiter umgehe?Ich habe Sonnt abend,nachdem ich das Gefühl hatte,das sie mich über ihren Aufenthaltsort im Dezember angelogen hat,mit einem Psychologen telefoniert,ob ich sie damit konfrontiere oder es dabei belasse,da sie ja weiß das sie mich angelogen hat,ich das auch weiß und es letzlich nur meinem Ego kurzzeitig gut täte.Das Gespräch hat mir gut getan und neue Erkenntnisse und Einsichten gebracht.Habe ihm die letzten Jahre im Schnelldurchlauf erzählt.Er hat schon seit 25 Jahren mit Bordis zu tun.Der war recht locker drauf und war von mir und meiner Art damit umzugehen sehr beeindruckt.15 Jahre mit einem Bordi verheiratet zu sein,spricht für sich.Das ich durch die letzten Woche aus meiner Mitte gefallen bin-erst die bestätigte Schwangerschaft und 12 Stunden später der "Beziehungsabbruch" und zwei Wochen später,das zurückrudern davon-ihre momentane Flucht,ist verständlich aber das solle ich nicht überbewerten.Eine Schwangerschaft ist für einen Bordi der Suoer-Gau,auch wenn es gewollt geschehen ist.Es gibt fast nicht verbindenderes zwischen zwei Menschen als ein Kind-das bedeutet maximale Nähe.Also ist der sofortige Reflex,maximaler Abstand.Den hat sie zu mir in den letzten Wochen hergestellt.Der Typ,300 km entfernt,ist einfach nur der Abstandshalter zwischen uns momentan.Sie kann nicht anders-wenn Du Raucher bist und aufhören willst,wie oft bist Du rückfällig geworden?Wichtig sind eigentlich nur drei Dinge:Ob ich sie trotz ihren Aktionen liebe,ob ich die Situation aushalte und ob sie an ihrer Beziehungsfähigkeit arbeitet.Alles drei habe ich bejaht.Fast zwei Stunden hab ich mit dem gesprochen

noname (Dienstag, 23 Januar 2018 01:39)

@Sprachlos
Eine Freundschaft ist schon möglich. Nur 2 Faktoren sollten dir bewusst sein. Faktor eins: Du bist der dickste Freund überhaupt (Kein Partner da). Dir wird vieles anvertraut (du wirst benutzt) damit sich der Borderliner in seinem Treiben weiterentwickeln / perfektionieren kann. Treffen haben in der Regel nur einen einzigen Sinn. Selbstregulierung und Bestätigung der ihr / ihm gelebten Wahrheit. Das kann sogar Sex sein.

Faktor 2: Ist bereits ein Partner / in da, ist das mit dem Verständnis einer Freundschaft ein wenig verschieden. Das beruht nicht auf die allgemeinen Verkehrsregeln. Der Kontakt ist rar bis gar nicht vorhanden. Generell muss dir Initiative von dir ergriffen werden. Enger Kontakt findet viertel bis halbjährlich statt. Und wenn es nur eine WhatsApp ist. Auch hier dient der Kontakt zur aufrecht Erhaltung der eigenen Wahrheit. Schreitest du auf Faktor eins zu, kannst du dir sicher sein das der Partner parse ist.

Borderliner haben nicht diese Art Freunde wie wir sie kennen. Schau dich um. Meist sind es introvertierte Menschen, oder Leute die nicht viel Wert auf engen Kontakt legen. Das Kalkül dahinter ist klar. Umso schwächer / weiter emotional weg die Person ist, umso einfacher ist sie manipulierbar. Hört sich paradox an ist aber bei näherer Betrachtung stimmig. Menschen die dich gut kennen und erlebt haben, können teile deines Handelns, Denkens, moralische Werte etc. voraussehen. Der "Fremde" nicht. Bei Punkt Introvertiert / Aussenseiter fehlt die Selbstliebe und Standhaftigkeit. Der Person wird immer Recht gegeben. Bei Punkt "weit weg" ist es genauso toll, denn der "Freund" hat absolut keinen Plan was überhaupt im Leben der geschädigten Person vor sich geht. Ihm bleibt also gar nichts anders übrig als das gesagte zu glauben und ernst zu nehmen. Generell kann angenommen werden, das Freundschaft rein der Selbstregulierung dient. Also wie immer. Es muss für den Borderliner einen nutzen haben. Um alles einfacher für dich und verständlich zu machen. Wage den Blick zurück und frage dich welchen selbstsüchtigen Nutzen die Person jedes mal ziehen konnte. Du wirst erschrecken...

Um jedoch deine Frage zu beantworten warum sich der Borderliner nicht noch einmal öffnen kann: Ganz Einfach. Er möchte immer mit neutralen Augen betrachtet werden. Da bist du raus. Denn du kennst die Abgründe und das spürt er / sie. Zweitens bist du der gebrochene Spiegel. Sie erkennt sich in dich, kann es nur nicht wahrnehmen. Du bist quasi gebrandmarkt. Borderliner sind unfähig Vergangenes neu aufzuarbeiten und heute neu zu bewerten / definieren. Heißt: Einmal Versager, immer Versager. Und um den ganzen die Krone aufzusetzen.: Borderliner benutzen sehr oft Bilder um sich zurück zu erinnern. Und da kommt das von dir erwähnte inkohärente Gesichtsbild zum Zuge. Sie picken sich die Bilder der vermeintlichen unglücklichen Beziehung raus und fühlen sich bestätigt. Es sind genau die Bilder, in dem er / sie nicht glücklich scheint. Alle anderen werden getrost ignoriert.

Viele Grüße

Anna (Montag, 22 Januar 2018 22:01)

TEIL 2

Manchmal glaube ich, das er all diese Dinge absichtlich gemacht hat um mich damit zu verletzen. Davon gab es nämlich etliche, alltägliche Situationen, und darauf angesprochen war immer der Stress auf Arbeit Schuld, Schlafmangel, Probleme mit Kollegen, kein Kopf mehr für mich und es tat ihm ja immer so Leid. Ich wäre aber doch so toll und er sieht auch wieviel Mühe ich mir mache und er ist so dankbar dafür und er weiß auch das er mir das viel zu selten sagt, aber ich kann mir sicher sein das er das so sehr schätzt und auch sieht...
Ob das Essen war das ich gekocht habe und er heimkam und sich ne Pizza bestellte oder sich Nudeln mit Fertigsoße machte (das war übrigens fast täglich so) oder ich frisch geputzt hatte und mit den wirklich richtig dreckigen Schuhen erst mal durch die halbe Wohnung gelaufen wurde... grundsätlich die Jacke und Schuhe mitten in den Flur geworfen das man auch drüber stolpern musste...
Wobei er ein totaler Ordnungsfreak war(sein Schrank, sein Werkzeug, seine Utensilien im Badezimmen, alles musste auf seinem Platz sein.
Aber eine Grundordnung bei uns zuhause bei Dingen die mir wichtig waren, war ihm völlig wurscht! Darauf angesprochen(nicht böse) war natürlich wieder die Arbeit schuld, er hat keinen Kopf mehr seine Schuhe an die Wand zu stellen oder eine Jacke an den Haken zu hängen, er wäre einfach nur froh dann endlich zuhause zu sein...ich habe ja recht, er versucht dran zu denken, das tat er natürlich nie, wirklich nie...

...mal ein kleiner Auszug von meiner Geschichte

Ich hab unglaublich viel Verständnis für ihn aufgebracht, dachte wirklich immer das er ja der schwer schuftende Typ ist, der aus seinem Hamsterrad nicht rauskommt... dabei vermute ich mittlerweile das eben das seine Abwertung mir gegenüber war und auch natürlich um somit Distanz aufzubauen...

Lieber Herr Fuchs! Ich danke dir wirklich sehr für diese Seite! Seit ich mir hier mit Euch meine Gedanken von der Seele schreibe, habe ich das Gefühl das es mir etwas besser geht. Und es tut unglaublich gut, so schlimm wie es für jeden hier ist, sich mit Menschen auszutauschen die so etwas ähnliches auch erlebt haben. Vielen, Vielen Dank!

anna (Montag, 22 Januar 2018 22:00)

TEIL 1

Ich hoffe ihr könnt mir alle folgen, der letzte Eintrag ist etwas unstrukturiert formuliert... was vielleicht nicht so deutlich rauskam, ich hatte am Anfang ja noch versucht die "neue" ins Bild zu setzen, was ja nicht funktionierte und diese Chance das mich jemand gewarnt hat, hatte ich eben nicht, als ich mit meinem Ex zusammen kam...

@ Stefan

Oh man...ja diese Blicke kenne ich...

Nur mal so als Beispiel:

Er war ja derjenige der mir zuckersüß einen nicht üblichen, aber sehr liebevollen, aber auch vorsichtigen "Antrag" machte. Ich war eigentlich immer der Überzeugung das wir nicht heiraten oder wenn dann vielleicht mal wenn wir alt sind oder so, so hat er/wir auch immer gesprochen... ein paar Monate davor hatte ich glaube ich mal den Denkanstoß gegeben das Heiraten in Erwägung zu ziehen, da er weder Mutter, Vater, Tante, Onkel, wirklich gar niemanden hatte und ich Angst hatte, was passiert, wenn er mal einen Unfall hat, im Koma liegt, Entscheidungen getroffen werden müssen usw... und vor allem, das ich dann auch von den Ärzten Auskunft über seinen Gesundheitszustand bekommen würde und nicht erst beweisen muss das ich mit ihm in einer eheähnlichen Gemeinschaft lebe...
Auf jeden Fall habe ich mich total geschmeichelt gefühlt, und ich liebte ihn ja auch wirklich sehr, und natürlich wollte ich ihn auch heiraten!

Erst vor ein paar Wochen hab ich von einem ehemaligen Kollegen von ihm erfahren, das er schon vor der Hochzeit erzählt hat, das ich ihn dazu gedrängt hätte und das Messer auf die Brust gesetzt hätte wegen heiraten, er damals schon Angst um sein Vermögen hatte, alle haben ihm einen Ehevertrag geraten, was er seltsamerweise aber nicht tat... das nur mal so am Rande... jetzt weiß ich auch warum die sich alle so komisch mir gegenüber verhalten haben...

Auf jeden Fall habe ich die komplette Hochzeit alleine geplant und organisiert. Selbst die Ringe sollte ich alleine aussuchen, da der Herr ja so viel arbeiten musste und für solche Dinge keine Zeit und Elan hatte und wenn dann wolle er ja lieber die Zeit mit mir sinnvoller verbringen als durch Schmuckgeschäfte zu bummeln...
Ich fand das richtig blöd! Ich hab das Gefühl gehabt, das er vielleicht doch nicht mehr heiraten wollte und sprach ihn darauf an. Auch das es für mich nicht so wichtig ist zu heiraten, mir nur wichtig ist mit ihm zusammen zu sein, egal ob Trauschein oder nicht, also wenn er doch nicht mehr möchte, wäre das absolut ok für mich!

Daraufhin kam auch genau dieser Blick Stefan wie du ihn beschreibst, tieftraurig, Tränen in den Augen und er erklärte mir, das ihm das so Leid tut, er wg. der Arbeit so eingespannt ist und ich ihm unglaublich wichtig bin und er mich auf jeden Fall heiraten möchte, außer ich möchte das nicht mehr... natürlich wollte ich und nach dieser Szene war ich der Überzeugung das es wirklich wie immer nur an der Arbeit liegt...

Es gab auch noch zwei andere Situationen wo ich nach monatelangen zureden und ansprechen dieser Situationen, die mich sehr belastet haben und von ihm einfach rigoros weiter so betrieben wurden, ihn tatsächlich vor die Entscheidung gestellt habe, entweder ändert sich etwas oder ich kann nicht mit ihm zusammen bleiben. Kompromissvorschläge in sämtlichen Variationen habe ich ihm unterbreitet, nichts war in seinen Augen annehmbar.
Und auch hier immer wieder dieselbe Situation, todtraurig, Tränen in den Augen und die Aussage mich auf keinen Fall verlieren zu wollen. Das ging etliche Male so, bis ich wirklich absolut Konsequent war und er wahrscheinlich gemerkt hat, das ich wirklich gehen würde...

Sprachlos (Montag, 22 Januar 2018 07:02)

Guten Morgen,
auch mir sind immer wieder veränderte Gesichtszüge- u. ausdrücke aufgefallen, vor allem auf Fotos, mal total kindlich, mal sehr hübsch, mal irgendwie hässlich, wie ein Chamäleon. Am Anfang ist das auch nicht so aufgefallen aber wenn man sich das heute nach 10 Monaten Funkstille - bis auf ein paar unterdrückte Anrufsversuche - wieder ansieht, schließt sich der Kreis und es passt leider alles zu gut, wie im Lehrbuch. Was meinem Verständnis noch fehlt, ist eine Antwort darauf, wenn diese Menschen so hochintelligent sind (oder ist da nur das Manipulieren gemein, warum schaffen sie es nach emotionaler Loslösung nicht, eine Freundschaft weiterzuführen und sich vielleicht dann doch mal zu öffen. Anzeichen und Wörter dahingehend gab es genug, zB "ich weiss, ich muss was tun, mir laufen alle Leute davon" etc., man konnte es damals nur nicht einordnen und vielleicht geraten sie auch mal an Menschen, welche SIE aufgrund ihrer Erkrankung und Verhaltensweisen, nicht so einfach fallen gelassen hätten. Das finde ich persönlich sehr schade........LG

Seelenlos (Montag, 22 Januar 2018 05:24)

Ich bin nun seit 2 Monaten stiller Leser dieser Seite und bin unendlich dankbar dafür, das es diese auch gibt. Heute ist der 22 Tag an dem mein diagnostizierter Borderliner mich nach 11 Jahren verlassen hat und ich kämpfe jeden Tag sozusagen ums überleben. Wie wir betroffenen alle Wissen, würde es wirklich den Rahmen sprengen alles zu schreiben was in uns vorgeht und wie schon so oft erwähnt hier auf dieser Seite, würde niemand wirklich niemand, außer uns die Situation verstehen warum wir so leiden wenn es vorbei ist obwohl wir es genau Wissen, das es das beste ist das es vorbei ist. Auch wird keiner verstehen warum man versucht mit solch einem Menschen zwanghaft zusammen zu bleiben. Ich versuche gerade für mich raus zu finden ob nicht ich , vielleicht ihn idealisiert habe. Es war ja nicht alles schlecht in dieser Beziehung gab ja auch gute Zeiten. Im Moment ist es eben noch so das ich den schönen Momenten hinterher jage, das schlechte scheint mir schwieriger hevor zu holen. Was mir wirklich gut hilft ist das ich ihn nicht sehen muss, ich kann nachempfinden was es für eine Hölle sein muss seinem geliebten Gegenüber immer wieder über den Weg zu laufen wenn man sich getrennt hat. Was jetzt letztendlich dazu geführt hat das ich hier was schreibe gilt gerade im Moment dem letzten Eintrag von Stefan. Man kann die Verzweiflung in seinen Sätzen sehen ich wünsche ihm und uns allen, die Kraft die wir brauchen um das ganze zu Überstehen egal in welche Richtung es geht.
Man braucht keinen Mut um zu sterben, man braucht Mut zum Leben. Es ist unglaublich wie oft ich mir Gedacht habe in diesen 11 Jahren, lass mich doch endlich sterben das dieses Elend ein Ende hat. Jetzt ist er weg und es fühlt sich auch nach sterben an. Ich weiß ich werde es schaffen diesen Schmerz irgendwann zu bändigen. Es wird weniger werden auch wenn es andauern wird. Irgendwann werden meine Tränen weniger werden, jetzt noch nicht. Aber ich nehme mir das Recht um ihn zu weinen und zu trauern.

JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 21 Januar 2018 12:58)

@HRT #635
Im Grunde sind es immer die gleichen Muster. Zwar etwas abgewandelt doch sehr ähnlich. Ja, da können wir die Hände schütteln. Ich bin auf jeden Fall mit einem blauen Auge weggekommen. Alle Tests sind gut ausgegangen. Ich harke jetzt diese Geschichte als unbedeutend ab (vorsichtig bleib ich trotzdem (Lehre des Lebens)). Hoffe das bei dir auch alles gut ausgegangen ist. Alles wird gut -> Jetzt ist es gut!!!! :)

Anna (Samstag, 20 Januar 2018 09:22)

@ Stefan

...oh man! Klingt ja ähnlich wie bei mir, nur das in deinem Fall der Mann der gear...te ist!

Ich weiß ungefähr was mein Ex ihr erzählt hat... glaub mir diese Leute gehen davon aus das du ein ganz schlimmer Mensch bist! Das kind ein “Unfall“ ist und ihr ja gar nicht mehr miteinander intim wart, nur ein einziges Mal noch u da ist es passiert... eigentlich hätte ich angeblich nur ganz schwer, wenn überhaupt Kinder kriegen können...bla,bla,bla...

Ich fühlte genauso wie du. Auch so sauer! Verstand diese unmoral auch gar nicht! Einen verheirateten Mann, dessen Frau hochschwanger ist, ich empfand das auch als unglaublich armseelig und abgrundtief bösartig!
In meinen Augen ist das auch nicht normal egal was er erzählt, aber anscheinend gibt es wirklich Leute die da über Leichen gehen...traurig, echt traurig...
Am Anfang wusste sie gar nicht das ich schwanger bin, erst als ich die beiden erwischt habe, und als ich fast zwei Wochen später wieder auf beide stieß und ihr klar machen wollte, das er sich nicht getrennt hat, falls sie das glaubt, konnte er es auch wieder so hinstellen das ich das so geschickt eingefädelt hab, das es so wirkt, ich bin wohl in ihrer Version die gestörte... naja... so ist das halt... ich hab versucht sie aufzuklären, sie wollte und wahrscheinlich konnte auch nicht hören, sie wird früher oder später die retourkutsche bekommen...
Sie bekommt für ihr unmoralisches Verhalten schon genau das was sie verdient! Da spricht natürlich meine Wut aus mir... letztendlich weiß ich ja wie gut er lügen kann, ich hab ihm auch alles geglaubt, nur sowas wäre selbst mir denke ich nicht passiert, war mal in einer ähnlichen Situation vor Jahren, da waren die beiden weder verheiratet,noch war sie schwanger und mir hat es das herz zerbrochen(von meinem Wissen her, und der Horror story die er mir damals über sie erzählt hat u wie und vorallem wie schnell es überhaupt dazu kam, das ich mich in ihn verliebte, würde ich auch bei ihm ne PS(Persönlichkeitsstörung) vermuten, aber ich bin nicht auf ihn eingegangen, hab ihm klar gemacht das er erst das andere beenden muss, was er nicht tat...)
Ich hatte diese Chance nicht und ich hab damals als wir zusammen gekommen sind, auch weder was von einer noch Freundin oder sonstigen unmoralischen Hürden gewusst...ob damals was war, keine Ahnung... möglich wäre es...

Es ist schrecklich für dich in dieser Situation! Wie gedenkst du weiter zu verfahren in dieser Situation?

Stefan (Samstag, 20 Januar 2018 09:01)

Anna,dieses ON/OFF,zumindest angedeutet ala,ich will die Trennung-einmal habe ich mich zum Affen gemacht.Das kam dann noch zweimal vor und ich habe zugestimmt,zwar die Konsequenzen aufgezeigt,aber zugestimmt.Da kam immer der sofortige Rückzug,trauriger Blick und so war das ja nicht gemeint und das wolle sie nicht.Beim letzten Mal,hat sie mich,wie gesagt,aus der Bahn geworfen.Bestätigt schwanger und 12 Stunden später der Zirkus.Zu dem Zeitpunkt war das Puzzle noch nicht gelöst-das kam erst Neujahr.Diese paar Tage haben soviel in mir kaputt gemacht,das mir das Abgrenzen viel leichter fällt.Trennung kommt aber nicht in Frage,hier ist etwas schönes aufgebaut,dazu die immensen finanziellen Verpflichtungen und nun die Schwangerschaft. Zwar noch im ersten Trimester aber körperlich sieht man das schon.Ich werde nicht zulassen,das ich,sie und das Kind auf fast Hartz Niveau leben müssen(oder zumindest ich)Nicht deswegen und ja,die Hoffnung das es wirklich klick macht habe ich noch nicht aufgegeben. Und ja,ich breche auch ihr Vetrauen-nicht zuletzt deswegen weiss ich über ihre konfusen Gedankengänge Bescheid.

Stefan (Freitag, 19 Januar 2018 22:53)

@Anna,da hast Du recht und ich bin ja nicht grundlos hier gelandet.Das ausführlich zu schreiben würde den Rahmen sprengen.Aber die letzten 3-4 Wochen haben mich psyisch aus meiner Mitte gebracht,so sehr,das ich psychologische Unterstützung in Anspruch genommen habe.Meine Antennen und mein Bauch haben mir das vor sechs Wochen schon gesagt.Ich spürte,da ist wieder jemand,den hat sie gesehen und idealisiert.Ok,sie hat ja wohl was gelernt und kann damit umgehen.Ausserdem weiss sie,das sie vielleicht schwanger ist (ja,zu 100% von mir,das ist quasi garantiert).Dann gingen die üblichen Spielchen los,die Schwangerschaft wurde betätigr (Hcg Wert hoch),dann Ende Dezember Ultraschall-zweu Fruchthöhlen,erstmal ein bisschen geschockt.Bei ihr Angst und Verzweiflung-so hab ich das gesehen.Gut,dann kam ein Beziehungsabbruch-alles gut aber es kribbelt halt nicht mehr beim S.x.Dabei ist alles gut,gut und gerne,mehr als befriedigend-aber es kribbelt dabei nicht mehr.Ich sei der wichtigste Mensch und sie liebt mich,aber ws kribbelt nicht mehr,man müsse sich ja nucht trennen aber Ehepaar?So skurrile Gedanken.Die Frage nach nem anderen,sogar namentlich erwähnt,wurde verneint.Verars..h einen anderen hab ich gedacht.Und da es keine Zufälle gibt,bin ich über Fotos gestolpert.Huch,der Typ,den sie zwei Tage gesehen und drei Wochen zu dem Zeitpunkt wo die Fotis entstanden;kannte,ist der 'Neue".Ich hab sie zur Rede gestellt;sachlich,ruhig aber bestimmt zur Rede gestellt und wie sie sich das vorstelle-Schweigen,Ausreden,Schuldumkehr.Eine Begründung hab ich dann drei Tage später,mut sem Hinweis,das ich das sowieso nicht glauben würde,gerade bei ihrer Vorgesxhichte,bekommen.Stimmt,glaub ich nicht.Hab dann wieder was von Vertrauensbruch, Illoyalität und Lügen erzählt,in der Hoffnung,das es mal durchdringt,das sie Werte,die sie bei anderen schätzt,mit Füssen tritt.Eine Woche später war Ultraschall-ein 3 cm Würmchen,mit Herzschlag.Sie hatte dann ein mehrtägiges Seminar(stimmr) in dem Heimatort des Typen.Wieder diese Auffälligkeiten-da ist nichts,der ist mir nur sehr wichtig und ein guter Freund (nach vier Wochen!!) Gestern hat sie kurzfristig einen Seminarplatz im selben Ort bei einer Koryphäe angeboten bekommen.Also quasi heute.Hab ihr gesagt,das ich definitiv nicht einverstanden bin und ein äusserst besch..es Gefühl habe,sie aber auch nixht abhalten kann und will.Erstens ist das beruflich wirklich wichgtig,zweitens ist sie ein freier Mensch und ich habe noch nie was verboten und verhindern kann ich nichts.Wir wissen das du ein Problem mit Abgrenzung hast und ziemlich schnell bereit bist,alles dafür zu tun auch "geliebt" zu werden.Das ist schade aber vielleicht ,mittels der Therapie,in den Griff zu bekommen. Was ich aber überhaupt nicht verstehe,wie ein Typ,der weiss das Du verheiratet bist-gut,wussten die anderen auch,stört also scheinbar nicht so viele.Aber als Krönung der Charakterlosigkeit und Armseligkeit,sich auf eine verheiratete,schwangere Frau einzulassen oder was anzufangen-da kann man drüber nachdenken

Herr Fuchs (Freitag, 19 Januar 2018 22:51)

Liebe Anna,

Abgrenzung ist mit am wichtigsten. Denn nach dieser Trennung ist der schwerste Schritt getan, es folgen weitere schwere Schritte, die nicht einfach sind und womöglich noch nie so erlebt wurden. Aber es wird gelingen, wenn man beharrlich bleibt. Die Abkürzung "SS" in Deinem Text steht für das Wort "Schwangerschaft", nur um das deutlich zu machen.

Alles wird gut.

Herr Fuchs.

Anna (Freitag, 19 Januar 2018 22:04)

@Sprachlos

Im Beitrag 616 habe ich porcelina schon ein paar Tipps gegeben bzgl. Hilfsangeboten die über Kommunen angeboten werden, vielleicht wäre das was für dich...
Falls das was für dich wäre, Google doch mal über gemeinnützige Organisationen in deiner Nähe, die haben oft Gesprächsangebote mit Psychologen und Sozialpädagogen....

@ alle

...was mir auffällt ist, das bei euch dieses ON/OFF ganz Zentral war, das war etwas was bei mir gar nicht war... ich glaube wenn ich nicht so couragierte Leute die Bescheid wussten gehabt hätte, die mich darüber in Kenntnis gesetzt haben und mich aufgeklärt haben, hätte ich ihn evtl geglaubt, Zitat: “Ich brauche Zeit zum runterkommen, ich fühl mich so leer, ich weiß gar nicht mehr was ich fühle, es ist alles so viel und ich kann das alles nicht...“ wer weiß vielleicht wäre er dann zurückgekommen, bzw. Hätte ein doppelleben geführt ohne das ich es gemerkt hätte... Vielleicht hat er auch geglaubt das er mich mit dem Kind halten kann, das mit der anderen hat sich nämlich schon vor meiner SS aufgebaut...
Auf jeden Fall, nachdem ich herausgefunden habe das er sich keine Zeit für sich nimmt, sondern einfach mit der Neuen “rumhu..t“, hab ich ihn mit allem konfrontiert und ihm versucht deutlich zu machen, dass das keine Basis ist und ich deshalb die Trennung möchte und hochschwanger erst mal in der Wohnung bleiben möchte. Das empfand er als total ungerecht...kein bisschen Mitgefühl für mich, hochschwanger mit seinem Kind! Der purre Wahnsinn! Bis heute ist das auch so geblieben.

Im dieser Zeit gab es zwei Aha- Momente wo ich gemerkt habe das ich völlig machtlos gegen seinen Gefühlszustand bin.
Klingt vielleicht komisch, aber seine Blicke und Gestik, sein ganzes Verhalten haben sowas von verwirrt, konfuss, völlig verrückt gewirkt, als er die Wohnung verließ habe ich Angst gehabt das er sich was antut...
So hab ich noch nie einen Menschen erlebt... ich glaube das war dieser Moment wo er der Realität ganz nah war u es nicht ertragen konnte u dann ist er sofort in die Spaltung gegangen. Seine Überlebensstrategie...im wahrsten Sinne des Wortes...so krass... ab dem Zeitpunkt war ich für ihn gestorben...

Ich habe das so bewusst miterlebt das mir recht schnell klar war, da keine Chance zu haben. Dieses Gefühlschaos ist einfach zu extrem...

Klar. Irgendwo tut er mir auch Leid! Aber niemand kann so jemanden bändigen... sehr traurig... aber es ist wie es ist...
Ich kann und werde mich nicht aufgeben, mein Kind ist sicherlich der größte Antrieb auf mich zu achten, mich nicht unterkriegen zu lassen und diese Beziehung als Lebenserfahrung zu verarbeiten und nicht daran zu zerbrechen! Aber auch ich, du, ihr seid soviel Wert, die Verantwortung dafür nicht zu übernehmen! Abgrenzen ist die Zauberformel!
Sonst gehen wir kaputt! Das uns das schwer fällt, zeichnet uns als liebevolle, mitfühlende Menschen aus, das ist ein gutes Zeichen! :-)

JR_jetzt_etwas_weiser (Freitag, 19 Januar 2018 16:32)

@Sprachlos #628

Die Ignoranz, Kälte und Boshaftigkeit habe ich vor kurzem auch noch einmal zu spüren bekommen. Da meine Ex Freundin vor kurzem Geburtstag hatte und mich eine Familie die Sie kennt (aber nur die nette Variante(die böse kennen Sie nicht und denken "nur" das sie beziehungsunfähig ist)) ob ich nicht grüßen wolle, sagte ich mir selbst das es ja eigentlich ein Zeichen meiner inneren stärke sei dies zu tun (Ich hatte mir nichts in dieser Beziehung zu schulden kommen lassen). Also sagte ich denen Sie sollen über Ihren Handy ruhig grüßen. Die Antwort die kam war so Bösartig das ich das hier nicht wiedergeben kann. Ich bin eben schwarz (und hoffe das auch zu bleiben). Das war das echte Wesen von Ihr. Das macht es einfacher zu verstehen, das die person die ich liebte ein fantom(Illusion) war. So etwas kann man nicht lieben. Leid tut Sie mir trotzdem (verdammt!!!!) Blödes Helfersyndrom.

HRT (Freitag, 19 Januar 2018 13:47)

@JR_jetzt_etwas_weiser

... auch bei dir lese ich meine Story! (Im Tagebuch)

Reichen wir uns einfach nur die Hand dass wir uns keine Krankheit einfingen...

Alles wird gut!

HRT (Freitag, 19 Januar 2018 13:36)

@Herr Fuchs:

100% d‘accord mit deinen gewählten Worten!

Exakt die selbe Erkenntnis habe ich auch... als ich ihr „zu“ nahe kam und helfen wollte war ich der Teufel in Person - und ja - exakt das hilft mir heute am meisten.

Alles wird gut!

Sprachlos (Freitag, 19 Januar 2018 13:01)

@ Anna (Eintrag 630)
Die mir nahe stehenden Personen sind "Freunde" und "Familienmitglieder", welche von Beginn meines emotionalen Zusammenbruchs, weder einen Funken von Mitgefühl noch sonst in irgendeiner Art und Weise Hilfe angeboten haben. Man könnte eigentlich sagen, bei mir hat nicht die Person mit Störung nach Ende nochmals zugetreten sondern meine eigene Familie. Es ist nicht schön, wenn man trotz vieler Erklärungsversuche dann selbst als "Kranke" und "Gestörte" hingestellt wird. LG

Herr Fuchs (Freitag, 19 Januar 2018 09:59)

Liebe Besucher,

die von Euch geschilderten Erfahrungen und Erkenntnisse erscheinen im ersten Moment unterschiedlich zu sein - aber im Grunde spiegeln sie gemeinsam wider, dass es einer und nach einer Beziehung zu einem psychisch gestörten Menschen zu erheblichen seelischen Verletzungen bei einem selbst kommen kann.

@ Anna: Ich gehe davon aus, Du meinst die Ausprägung, die Dein Ex Partner hat. In den Symptomen, die Du hier beschreibst, erkenne ich klassische Anzeichen psychischer Störungen. Ich kann nicht genau sagen was sich dahinter verbirgt, dafür fehlt mir die med. Ausbildung. Jedoch kann ich sagen, dass diese einzelnen Punkte, die Du beschreibst in ähnlicher Form bei meiner Ex Partnerin auch zutrafen. Insbesondere diese 100%e Inkongruenz, also das Nichtübereinstimmen, von Worten und Handeln war extrem. Ich konnte das leider erst nach der Trennung erkennen und fand heraus, dass alles, was mine Ex sagte, sie zu 100 so nicht tat und stets das Gegenteil von dem tat, was sie sagte. Also total chaotisch.
Nach außen hin gab sie sich als fürsorgende Mutter und tolle Frau und sie wurde auch so von der Umwelt wahrgenommen. Innerlich war/ist sie jedoch zerrissen und voller Angst, was dazu führt, dass sie alles unternimmt, um zu verbergen, dass diese Angst erkennt wird und versucht alle Personen, von denen sie glaubt ihre wahren Ängste zu erkennen, davon abzuhalten sich ihr zu nähern und sollten diese es doch tun, dann verhält sie sich verletzend und zerstörerisch.
Mir kommt es so vor, als lebe sie in ihrer eigenen "kranken" Welt. Das ist ok, aber diese Welt jenseits von Realität und Empathie ist nicht mehr die Meine. Das zu erkennen, half mir enorm über diesen hinterbliebenen Schmerz hinweg zu kommen und ich bin froh, wieder in der Welt des Lebens und der Freude zu sein, von der ich mich in der Zeit dieser schrecklichen Beziehung entfernt hatte.

Plato (Freitag, 19 Januar 2018 09:40)

@ Sprachlos : (Eintrag 626)
Bei mir war es umgekehrt! In ihren Augen zollte ich ihr zu wenig Aufmerksamkeit, zuwenig Zuwendung, zu wenig Zeit. Wenn ich nicht sofort einen Anruf entgegennehmen konnte, nicht sofort auf eine SMS reagierte, wurde sie ironisch, höhnisch, sarkastisch, verletzend - ich hätte wohl gerade mal wieder was besseres zu tun ... ungerechtfertigte Eifersucht auf alles was Röcke tragen konnte. Aber auch auf männliche Freunde und Bekannte, mit denen ich ein bisschen Zeit verbrachte.

Ich konnte sagen und machen, was ich wollte - irgendwie und irgendwann war es falsch oder zu wenig. Was sie an einem Tag noch toll und schön fand, konnte am nächsten Tag wieder ins Gegenteil kippen.

Ich will nicht ungerecht sein: es gab auch wunderschöne, traumhafte Zeiten. Dann war alles gut. Aber das war es ja - nach den Höhenflügen folgten irgendwann auch wieder die Abstürze. Zum Schluss konnte ich die guten Zeiten auch nicht mehr so genießen - ich wartete schon quasi ängstlich auf den nächsten Einbruch.

Anna (Donnerstag, 18 Januar 2018 22:07)

@ Sprachlos

Du schreibst:
“Von allen mir angeblich nahestehenden Menschen, die mir in meinen schweren Stunden auch ihr "wahres" Gesicht gezeigt haben, musste ich mich auch verabschieden.“

Wen meinst du damit denn? Magst du vielleicht ein bisschen genauer erzählen?

Glg...

Anna (Donnerstag, 18 Januar 2018)

@ Stefan

Du trägst damit eine sehr große Last! Eine Last die nicht deine ist.
Wenn ich dein geschriebenes lese, erinnert mich das an mich vor ein paar Monaten...

Hätte er sich dafür entschieden, wäre ich den Weg mit ihm zusammen gegangen.
Heute denke ich aber das er einfach weiter in seinen Parallelwelten gelebt hätte und ich mich grundlos aufgeopfert hätte.

Ich wünsche dir das du dich nicht irrst! Es bei dir wirklich anders ist!

Ich persönlich habe den Glauben bei so einer pg Person allerdings verloren. Vielleicht gibt es wirklich verschiedene Stärken der Erkrankung, ich hab wirklich eine sehr aussichtslose Ausprägung kennengelernt.

@ Herr Fuchs

Jetzt habe ich schon ein wenig von meiner Geschichte erzählt...
Als Gründer und ständiger Mitleser würde mich interessieren, ob du von so einer Ausprägung wie ich es beschrieben habe schon einmal was gehört hast?

Glg an alle...

Sprachlos (Donnerstag, 18 Januar 2018 09:27)

Ich kann mich auch nur bedanken für diese aufklärenden Seiten, ich war bis gestern und das seit mehreren Wochen, stiller Leser dieser Seiten. Es ist unfassbar, was so eine Begegnung mit einem selbst macht bzw. was es auslöst. Nach einer relativ kurzen Zeit merkt man das etwas nicht stimmt, weil das Verhalten so außergewöhnlich zu sein scheint und trotzdem beginnt man sich selbst in den Zweifel zu ziehen, ob man noch richtig denkt und fühlt. Die letzte Begegnung, war an Ignoranz, Verachtung und Kälte fast nicht mehr zu überbieten. Aber ohne ein Auseinandersetzen mit sämtlichen Verhaltensweisen, bis sich der Kreis schließt und das Aha-Erlebnis einsetzt, wäre es nicht möglich, dies nur im Ansatz zu verstehen. Ich habe mich danach selbst nicht mehr wiedererkannt (starker Gewichtsverlust, Weinkrämpfe ohne Ende, keinen klaren Gedanken mehr fassen zu können, es dreht sich alles um die eine Person). Ich musste mich in psychotherapeutische Behandlung begeben, weil ich erkennen musste, abgesehen vom Erlebnis, einfach so weggeworfen und für diese Person nichts mehr wert zu sein, auch eigene tiefe Seelenschatten in mir habe, die mir durch diese Begegnung bewusst gemacht wurden. Den Zeitpunkt für diese Aufarbeitung hätte ich mir gerne selbst ausgesucht. Es hat jede Begegnung ihren Sinn aber den zu erkennen, bedarf es einige Zeit. Von allen mir angeblich nahestehenden Menschen, die mir in meinen schweren Stunden auch ihr "wahres" Gesicht gezeigt haben, musste ich mich auch verabschieden. Es ist einfach grausam.....

Sprachlos (Donnerstag, 18 Januar 2018 08:17)

@Anna
Danke für deine Antwort, habe auch zum Lesen noch etwas im Besucher-Tagebuch vermerkt (habe die falsche Seite erwischt).......

LG

Sprachlos (Donnerstag, 18 Januar 2018 08:14)

@Plato
Du sagst es, es wurde mir schriftlich mitgeteilt, es sei die "Art der Aufmerksamkeit" zuviel, die man ihr entgegenbrachte, sie fühlte sich so "umklammert". Wenn man das jemand nicht involviertem erzählt, der glaubt tatsächlich man ist dieser Person ständig zu nahe getreten und kann es fast nicht glaubhaft vermitteln, das dem nicht so ist.

Stefan (Donnerstag, 18 Januar 2018 05:27)

@noname,kleiner Nachtrag:Sie und andere haben mich schon gefragt,woher ich die Stärke,Ruhe und "Gelassenheit" hernehme.Meine Antwort ist,das ich es nicht weiß, das ist einfach da.Mein Leben hat mir bisher immer gezeigt,das es keine Zufälle gibt.Irgenjemand hat mich an ihre Seite gesetzt...allein die Umstände des kennenlernens waren so unglaublich.Vielleicht,ganz vielleicht,haben sich unsere Seelen auch "verabredet" um voneinander lernen und wachsen zu können.Diese Sichtweise tröstet über manch schwere Stunde hinweg

Stefan (Donnerstag, 18 Januar 2018 04:21)

@noname,mit Ausbruch vor acht Jahren meine ich,das sie da begann Bestätigung,Anerkennung im Aussen zu suchen..."Gewusst" und gespürt habe ich das da schon aber wie gesagt,man glaubt und vertraut ja,solange man nicht das Gegenteil beweisen kann.Traumatische Erlebnisse in der Kundheit und Jugend gab es zu Hauf.Angefangen von Lieblosigkeit etc. Über sexuellen Missbrauch bis hin zu zwei Schwangerschafrsabbrüchen.Das hat sie mir mit der Zeit nach und nach anvertraut.Starker Tobak,da wurde mir der Grund ihrer Ambivalenz klar und dachte an Depressionen.Der Leidensdruck wurde bei ihr dann so gross,das sie mich in Zeitabständen richtiggehend anflehte einen Termin beim Psychiater zu machen,da sie nicht mehr könne.Ging aber nicht,sie solle selbst einen Termin ausmachen war die Ansage.Hat sie aber nicht geschafft.Erst vor ca drei Jahren,als das alles platzte und sie wirklich Gefahr lief mich zu verlieren hat sie aus freien Stücken einen Therapeuten gesucht,gefunden und dann halt auf Anraten des Therapeuten die stationäre Therapie durchgezogen Jetzt ist der Leidensdruck wieder so gross,das sie sich für eine Intensivtherapie privat angemeldet hat.Liebe oder Abhängigkeit, die Frage versuch ich mir auch zu beantworten .Wenn man ehrlich zu sich ist,spielt die Komponente Abhängigkeit mit Sicherheit auch eine Rolle.Muss ja,ansonsten würde man das ja gar nicht mitmachen.Aber,auch das ist eine Seite an mir,ich bin immer schon gegen den Strom geschwommen.Geht nicht,gibt es nicht.Da bin ich in dem Fall,ganz unbewusst reingetappt..

Anna (Mittwoch, 17 Januar 2018 21:34)

@ plato

...auch deiner Ergänzung kann ich nur zustimmen...

Ich komme mir so armselig vor, wie ich gewinselt habe, da er mich ja schwanger betrogen hat. Ich dachte, dieser tolle, liebevolle, verantwortungsbewusste Mann, wenn der sich ne andere sucht, muss ich ja was falsch gemacht haben... dummerweise hat er das auch schwarz auf weiß... jedem kann er es zeigen... ich hab ihm alles vorgelegt was er jetzt gegen mich verwenden kann...
Ich ärgere mich darüber so sehr, hab sogar noch mit der neuen geschrieben und die hat mir erzählt wie er sich fühlt... ich habs voll angenommen und bei mir den fehler gesucht...

Einfach unglaublich...

Für mich schien er der verantwortungsbewussteste, moralisch korrekteste Mensch den ich kannte... seiner Meinung hab ich blind vertraut!

@ no name

Ja, da sehe ich auch das Problem. Es ist einfach eine so unglaublich ungreifbare Erkrankung. Und umso länger die Erkrankung besteht um so besser die Manipulation...

@ alle

Ganz ehrlich, ich bin mir nicht sicher ob ich nicht wieder geblendet werden könnte, mein expartner war wirklich genial was das angeht. Er hat sein Schwarz/Weiß denken in versch. Gruppen ausgelebt und es geschafft mit lügen/Manipulation diese auseinander zu halten... so ist über 5 jahre nie was durchgesickert... die Distanz hat er durch sehr, sehr viel Arbeit aufrecht erhalten. 7Tage/Woche und wenn er heim kam, hundemüde und kaputt, nur sofa, duschen, und ab ins bett schlafen..
Aber immer genauso dosiert das ich nicht im Traum daran gedacht habe aus diesem Grund zu gehen. Auf Bedürfnisse die ich angemeldet habe, hat er es geschafft mir noch ein schlechtes Gewissen zu machen, das ich sie überhaupt geäußert habe...
Hat mich mit seinem emotionalen Balast völlig destabilisiert und beschäftigt...
Damals in der Beziehung habe ich mir schon Hilfe gesucht,(er stand da voll dahinter, und auch hier hat er es geschafft das ich wieder damit aufhöre).

Mir sind soviele Verhaltensweisen in der Beziehung aufgefallen und trotzdem bin ich nicht stutzig geworden...

- ständiges zu spät kommen 2-5h

- entweder war jmd oder etwas total super oder total schlecht! Dazwischen gab es nichts.

- Das gesagte passte nicht zu seinen Handlungen. Völlige Widersprüche.

- Auf all diese Sachen angesprochen, hatte er immer die perfekte, plausible Antwort.

- Versprechen wurden nie gehalten(wg der vielen Arbeit)

- Er war immer das Opfer.

- Familienfeiern waren die Hölle für ihn, außer i. Der Idealisierungsphase

Diese dauerte bei mir allerdings auch etwas länger... ich würde sagen ca. 1 1/2 Jahre...

Sein wahrscheinlich ehrlichster Satz nach dem Fiasko war: “Ich kann dir das nicht erklären, es ist wie bei meiner Mutter, da ist eine Mauer die ich nicht mehr abtragen kann.“

Über diesen Satz bin ich auf Borderline gestoßen. Und sein Unterarm ist zerschnitten, allerdings ein Witz für nen richtigen Borderliner... vor längerer Zeit erzählte er mir auch das er deswegen in Behandlung war u die Ärztin eben borderline diagnostiziert hatte, sie ihm aber nicht helfen konnte, er alleine da raus geschafft hat.
Ich hatte keine Ahnung was borderline ist un das borderline so gefährlich ist und für all das verantwortlich ist... dachte das wäre sowas wie ne Depression, hab das damals auch nicht mehr hinterfragt, da er mir ja so normal vorkam...
Er wirkte immer völlig in sich geruht, nie böse, aggressiv, völlig Verständnisvoll... es wirkte so als hätte er eine prima Gedankenhygiene, da ihn nichts aus der Bahn warf...nur das er eben zu lieb ist und ja allen helfen will(finanziell ganz extrem!da ging es bei Freunden um 10000€!!!)
Und dann vor einem halben Jahr ist es völlig ausgebrochen, er hatte die Kontrolle verloren und ich habe den tiefen Einblick in seine verwirrte Seele bekommen...

Anfangs dachte ich irgendwas hat das ganze ausgelöst... doch mittlerweile habe ich soviel durch dritte herausgefunden das er schon vom ersten Tag an gelogen und manipuliert hat... alles Fassade... unglaublich geschult, in Perfektion geschauspielert...

...

noname (Mittwoch, 17 Januar 2018 19:47)

@Stefan: Ich bin jetzt ein wenig überrascht. Du beschreibst das der Ausbruch vor 8 Jahren begann. Ich möchte dir keineswegs zu nahe treten, aber auch ich gehöre zu den Menschen die eine Partnerin hatten, deren Störung definitiv nicht auf eine gestörte Kindheit zurückzuführen ist. Meine Ehemalige Partnerin hat damals ein Kind verloren mit Nebeneffekten wie Gebärmutterhalskrebs und AVM im Kopf. Schwere traumatische Erlebnisse scheinen dazu geführt haben. Kannst du an irgendwas festmachen wie der Aussbruch von statten ging? Weiterhin möchte ich auch dir sagen, das du einen schweren Weg gehst. Aber du hast einen riesen Vorteil. Sie weiß davon bescheid. Damit und scheint bereit sich behandeln zu lassen. Das bedeutet aber keinesfalls das es einfach wird. Sie könnte es schließlich für jede Demütigung als Ausrede benutzen. Hör auf meine Worte. Auch brechen Borderliner gern die Therapie ab. Meist nach einem halben bis einem Jahr ist Schicht im Schacht. Der Therapeutische Effekt gleicht dem Tropfen auf dem heißen Stein... Bitte, wirklich bitte. Achte auf dich und versuche immer zu schauen ob du wirklich liebst oder nur noch bei deiner Frau bist wegen der Abhängigkeit. Das ist keinen falls böse. Ich meine es nur dir zu Liebe. Wirklich!

@Anna: Ich muss zugeben, allein schon Herr Fuchs hat mich zum nachdenken angeregt, wegen der Rechtslage. So leid es mir auch tut für diese Menschen aber auch ich stimme dem zu. In der Regel müsste sowas zwanghaft behandelt werden sobald dies auffällig wird. Nur noch einmal. Borderline fällt so gut wie nie auf. Das liegt erst einmal an der Manipulation und der nie gegebenen Krankheitseinsicht... Zu viele fallen heute noch durch das Raster. Wir haben heute noch keine Mittel dem Herr zu werden. Diese Menschen haben die Gabe / Fluch Menschen im Unterbewusstsein ein leben lang zu verändern. Das ist für alle noch heut ein Rätsel wie das überhaupt von statten geht. Und ja. Es kann Menschen auf grauenvolle Art zerstören. Ich hab das selber auch erlebt. Es gab Zeiten da habe ich zuerst den Menschen alles Böse gewünscht. Dann kommt die Abhängigkeit zum Zuge, und man überlegt sich dann doch den neuen Partner zu erschießen. Irgendwann tritt die Vernunft ein. Viel später. Ihr Leben... ich weiß doch das es schief geht. Und nein, das zu denken und sich damit aufzupolieren ist keineswegs schlimm. Nimm was du kriegen kannst! Es wurde alles benutzt um ich zu zerstören. Ob Absicht oder nicht. Es geht hier erst einmal nur um dich. Mit tut deine Geschichte wirklich in der Seele weh.. Es gibt nichts was einem mehr hilft außer Kontaktsperre. Doch wenn Kinder im Spiel sind. Ach Herr je .. Hoffentlich kommt der Kerl nie an das Kind ran...

Ich habe mich heute auch zum "letzten Mal" mit meiner ehemaligen getroffen. Ein wenig Lustig: zum austausch der Sachen. Nur ging ja alles so schnell das zwischendrin noch eine Beziehung war und ich erst heute an das Zeug komme (Ein einhalb Jahre)... Hier merkte ich wieder wie sie Zugriff auf mein Suchtzentrum hat. Wie ich innerlich dahin geschmachtet bin und ich oberflächlich wie ein Tier dagegen angekämpft habe. Wieder alles ganz schnell. neuer Mann, Neuer Job, Neue Wohnung. Ich habe sie bewusst darauf angesprochen das es bei ihr ja wieder ganz schnell ging, im Wissen den puren Hass zu bekommen. Aber diesmal kam er nicht. Diesmal ist nicht der neue Partner Grund dafür, sondern ihr verschlechterter Gesundheitlicher Zustand. Sie möchte nun leben und nur das tun was ihr gut tut. Eine Selbstlüge, oder besser gesagt. Borderliner lügen nicht, sie irren!

Euch einen schönen Abend!

Anna (Mittwoch, 17 Januar 2018 19:13)

@ Sprachlos

...du sprichst mir aus der Seele... genauso fühlt es sich an...

Ganz liebe Grüße....

Plato (Dienstag, 16 Januar 2018)

@ Sprachlos (Eintrag 618)

Du beschreibst es kurz und bündig! Ergänzen möchte ich Deinen Beitrag noch mit dem Satz :

"Und am Ende bekommst Du suggeriert, wie schon so oft, dass es immer Dein Verhalten war, das zu ihrem Verhalten geführt hat. Und am 'Anfang vom Ende' glaubst Du das auch noch selbst."

Plato

JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 16 Januar 2018 19:06)

@Porcelina

Ob du in Therapie gehen willst musst du ganz persönlich entscheiden (ich bin kein Arzt). Aus eigener Erfahrung mit meiner Exborderlinerin, kann ich dir nur sagen, dass ich zum Ende der Beziehung auch so wie du fühlte. Das kommt vom dauernden Spiegeln und manipulieren des BL (So wie er dich zu seinen Zwecken hingebogen hat). Es ist gut das du diese Probleme erkannt hast. Das sind die Probleme an die du arbeiten musst. Sie verschwinden mit der Zeit der Heilung wenn du wieder zu deinen eigenen Ich zurückfindest der du vorher warst. (Meine eigene Erfahrung) Aber es dauert eine Weile. Wenn du zu sehr leidest dann solltest du dir Hilfe holen. Nach 10 Monaten Beziehung hats bei mir ohne Hilfe knapp 4 Monate gedauert. LG.
Das wichtigste für mich war die Probleme mit Freunden zu besprechen. Alles raus damit.

Sprachlos (Dienstag, 16 Januar 2018 15:59)

Auch ich/wir haben eine Begegnung der besonderen Art zu verarbeiten.
Noch nie hat uns jemand so traurig, verwirrt, sprachlos und am Ende traumatisiert zurückgelassen. Sie kommen in dein Leben, fordern eine Art von Liebe, Nähe, Hingabe, Zuneigung, Geborgenheit, Wertschätzung, Vertrauen und sofortige Bedürfnisbefriedigung ein, wie man sie noch nicht erlebt hat und auch vorher nicht kannte.
Sie verschwinden wieder aus deinem Leben in einer Art und Weise, die auch am Ende Sprachlosigkeit und die Frage nach dem "Warum" zurücklässt.

Traurige Grüße aus Österreich

Anna (Dienstag, 16 Januar 2018 12:53)

Hallo no name,

Das es diese Seite der Borderliner gibt glaube ich dir. Nur die wenigsten lassen sich helfen... Auch ich habe für ganz kurze Momente Einblick in diese “lichte“ Phase meines Ex bekommen. Und es ist genauso wie du es beschreibst, in dem kurzen Moment sind sie sich sehr bewusst was sie anderen antun und entweder sie tun sich was an oder flüchten. Auch ich konnte erkennen das er daraufhin sofort die impulsive Flucht zu seinem “neuen Opfer“ antrat, in die schon heile, vorbereitete Welt. Andernfalls wer weiß was passiert wäre...
Und ja! Sie können nicht anders.
Nur finde ich sollten die unschuldigen beschützt werden.
Und mit unschuldigen meine ich nicht uns Erwachsene. In meinem Fall gibt es Kinder, eine Tochter aus vorangegangener Beziehung und das gemeinsame Kind. Das Kind aus vorhergehender Beziehung hat auch bei uns gelebt. Auch ihr wurde von heute auf morgen ihr Zuhause, ihre gewohnte Umgebung, ihre vertrauten Menschen genommen und sofort ein neuer Partner vorgesetzt.
Natürlich wurde ihr auch erzählt was für ein böser Mensch ich bin und man mir kein Wort glauben darf. Erlebt hat sie mich nur ganz anders. Wie soll ein Teenager das bitte auf die Reihe bringen? Wie soll sie lernen auf ihr Gefühl zu vertrauen? Wenn ihr was anderes eingeredet wird?
Es ist nicht fair diese Kinder in dieser Welt von Widersprüchlichkeiten und Lügen und ungefestigtem Umfeld zu benutzen wie man es gerade braucht!
Ich habe das leider alles erst nach dem großen Fiasko erkannt, ich habe nicht gemerkt das mein damaliger Mann derjenige ist der das Kind benutzt. Wie schon gesagt er hatte die Gabe es so erscheinen zu lassen das es immer die anderen waren. Bei seinem Kind war es die böse Mutter. Und ich habs geglaubt u alles mit unterstützt...unfassbar... ich hätte im Leben nie gewollt oder es mit vorangetrieben das sie zu uns zieht, wenn ich gewusst hätte das sie eigentlich ein völlig normales Leben bei ihrer Mutter hatte...
Zu “unserem“ Kind hat er Gott sei Dank bisher keinem Kontakt gewollt, was an sich zwar schlimm ist, allerdings für mein Kind das Beste meiner Meinung nach!
Sollte er Kontakt wollen würde ich auch alles probieren das nach Möglichkeit nur begleiteter Umgang gerichtlich festgesetzt wird. Ich hoffe und bete jeden Tag das es nie soweit kommen wird. Es gibt sogar noch ein anderes kind (13jahre) zudem er auch kein Kontakt hat, deshalb hoffe ich das es bei uns auch so bleibt!

In meinem Fall bedeutet die Aussage “...für mich gehören die Leute hinter Gitter!“ und “es gibt für dieses Verhalten keine Entschuldigung!“ das ich mich von diesen Leuten abgrenze und das auch nicht verstehen möchte und kann! Es ist eben kein normales Verhalten, ein Triebtäter wird ja auch in Sicherheitsverwahrung genommen...

Ich möchte einfach zu meinem Selbstschutz kein Verständnis für deren Verhalten haben. Du weißt schließlich nie ob sie vielleicht doch lügen und nur was vorspielen...

Liebe Grüße...

Anna (Dienstag, 16 Januar 2018 09:49)

Hallo porcelina,

ich glaube es gibt keine allgemeingültige Empfehlung ob nach einer Trennung von einem PgM unbedingt eine Therapie nötig ist. Hast du sehr gute Freunde und Familie mit denen du sprechen kannst? Ich persönlich denke schon das es gut ist, sich mit der Beziehung auseinander zu setzen. Ich habe auch verschiedene Anlaufstellen herangezogen. Über gemeinnützige Organisationen deines Ortes (kannst du googeln) gibt es Sozialpädagogen u Psychologen mit denen man gut reden kann. Es sind halt Leute die oft mehr Erfahrungen mit sowas haben wie ein normaler Psychologe.
Wichtig ist das du egal ob Psychologe oder Sozialpädagoge ein gutes Bauchgefühl hast.
Mir tut das gut, da es neutrale Personen sind. Familie und Freunde sind emotional ja auch mit involviert und verstehen ja genauso wenig wie du, ich finde die Gespräche mit Freunden und Familie allerdings auch sehr wichtig...
Und es braucht einfach seine Zeit. Viel Zeit um wieder normal denken und fühlen zu können.
Ich wünsche dir viel Kraft für deinen Weg!

Liebe Grüße
Anna

Stefan (Dienstag, 16 Januar 2018 05:48)

Herr Fuchs,damke für diese tolle Seite und auch einen Riesendank an noname für seinen Beitrag.Dieser hat mir in seiner schon fast liebevollen Art,die Realität zu beschreiben wieder Kraft gegeben.Ich bin seit 15 Jahren mit einer BL verheiratet.Ausbruch in der Beziehung fing vor acht Jahren massiv an.Vor zwei Jahren begann sie eine ambulante Therapie,die nachdem der Therapeut selber nicht mehr richtig weiterkam in einer stationären mündet.Danach war sie wie ausgewechselt,wird begleitend durch eine ambulante Therapie gestützt.Diese ist,in Form von Gruppentherapie,irgendwie nicht so ganz passend.Das ging jetzt ca 9 Monate gut,dann war dasselbe Muster wieder vorhanden.Mir ist klar,das es eine lifetime Geschichte für sie und auch für mich wird,wenn ich mich dann entscheide zu bleiben.Und das werde ich versuchen,da sie wirklich begonnen hat dagegen zu arbeiten.Von ihr kam der Anstoss in der Klinik eine Intensivtherapie zu machen,die für ehemalige angeboten wird.Noch halte ich mich für osychisch stark genug,das wie boname zu betrachten.Es isz qas es ist:Eine Sche..erkrankung,die überall Verwüstung hinterlässt und das nie und niemals gegen einen persönlich gerichtet ist.Ich versuche der Anker zu sein,den sie ja eigentlich sucht.Egal was passiert.Ich will zeigen:Hey,es gibt was stärkeres als diese Erkrankung.Das ist oft schwer aber da ich ihre Verhaltensmuster kenne,weiss ich worauf ich mich einzustellen habe und konfrontriere sie dann auch damit.Gelernt damit zu leben,Liebe,Selbstüberschätzung,Grössenwahn?Wahrscheinlich von allem mehr als genug :)

noname (Montag, 15 Januar 2018 19:49)

Mensch Herr Fuchs,

mir scheint es, ich habe sie auf einem falschen Fuß erwischt :) Nur der Richtigstellung schuldend. Sie mögen das als "zu einfach" sehen. Doch schauen sie doch auf ihre eigene Begründung: "Soll der Erkrankte doch einfach anders handeln." Macht ehrlich gesagt auch nicht so einen komplexen Eindruck.
Zu meiner Darstellung. Ein einfach "anders handeln" wäre wohl tatsächlich die einfachste und beste Lösung vieler Erkrankungen. Insbesondere bei Sucht erkrankten Menschen werden sie sich da aber die Zähne ausbeißen. Denn selbst wenn sie wollten, sie können einfach nicht anders da der innere Leidensdruck zu hoch ist. Und so Herr Fuchs werden sie auch mal Borderliner sehen, die in ihren tiefsten Depression sich selbst ehrlich begegnen können für kurze Momente und merken: Sie zerstören Menschen. Wenn sie da noch nicht in den Genuss gekommen sind, lassen sie sich sagen. Selbst solche Momente bleiben Momente und diese selbst ehrlichen Begegnungen ähneln einer Demenz. Das ist morgen schon wieder vergessen, oder nach 2 Stunden. Ich habe das nicht nur bei meiner Ehemaligen Partnerin sehen dürfen, ich arbeite auch selbst in einer Psychiatrischen Einheit in Baden Württemberg. Und dabei können sie trotzdem nicht unterstellen: "Die wissen davon". Sie wussten, ja. Aber ihre Mechanismen, hinzuziehen Dritter, Manipulation der Außenwelt zeigt ihnen jedes mal auf, das sie im Recht sind. Diese Mechanismen ähneln bei uns morgens etwa der Betätigung einer Kaffeemaschine. Schon mal hinterfragt ob sie die Kaffeemaschine falsch bedienen? Nicht? Warum? Weil sie funktioniert ;) Jedes Jahr geht sie kaputt. Wer war es? Na klar, die Hersteller bauen doch das bestimmt so das die Dinger nach einer Zeit kaputt gehen. Selbstreflexion? Kurzzeitig. Vielleicht... und da kommt auf RTL (Dritte) die Bestätigung. Und genauso läuft es bei dem Borderliner. Er würde nie hinterfragen ob er im Kontakt mit seinen Mitmenschen ein falsches Spiel treibt. Ja er kennt es ja noch nicht mal anders. Alles funktioniert doch prima. Schauen sie ihren Beitrag unter "WARUM??? VERARBEITUNG!!!" nochmal genau an. Es steht da selbst geschrieben. Sie sind den Mechanismen unterworfen. (Übrigens, tolles literarisches Schriftstück!) Ich nehme hier niemanden in Schutz. Wir alle waren nach so einer Beziehung dem Tod näher als dem Leben. Ich habe selbst 2 Jahre gebraucht um auch nur ansatzweise ein "normales" Leben führen zu können und ich verstehe jede Verbitterung darüber mehr als zu gut. Doch heute sehe ich es als Bereicherung an. Herr Fuchs, sie können mir das bestimmt bestätigen. Heute riechen sie einen Borderliner auf 5 km Gegenwind und erkennen jeden Mechanismus dahinter. Sie sehen die Projektion, das abwerten und idealisieren. Sie erkennen die Identifikativen Täuschungen. Sie sehen den Prozess des abspaltens... Das wird Ihnen heute nicht mehr passieren. Ich kenne behandelte Borderliner. Ich rede hier nicht von den kleinen 5 Jahres Therapien. Sondern Menschen die es wirklich schafften da raus zu kommen. Nach 10 bis 20 Jahre Therapie. Sie können all diese Mechanismen nicht abstellen, aber sie können sie erkennen und sie handeln heute aktiv dagegen. Sie kämpfen jeden Tag weiterhin gegen ihre Verzehrte Wahrnehmung. Ich habe Borderliner sterben (Suizid) sehen in ihren kurzzeitigen Selbst-ehrlichen Begegnungen weil ihnen bewusst geworden ist, was sie da mit ihren Mitmenschen angestellt haben. Hören sie? Das hat schon fast was von Moral. Es ist alles nicht so einfach. Für keine Seite. Und sie werden lachen, aber auch Borderliner tragen tatsächlich die Verantwortung ihres Handelns. Nur nicht in der uns bekannten Form von Aufrichtigkeit. Es sind die Zeiten in denen sie dann den Tod näher sind als dem Leben. Wenn ihr Leben zusammenbricht. Dann trifft sie die Konsequenz. Und die Konsequenz ist im Endeffekt nicht anderes die Verantwortung über das Handeln zu tragen das sie aktiv so gestaltet haben.

Viele Grüße und einen schönen Abend noch Herr Fuchs

Porcelina (Sonntag, 14 Januar 2018 22:11)

" Provokation des Somatisierens am eigenen Körper. Die völlige Empathielosigkeit zu dir, gar der gegenüber, aus deiner Sicht völlig Grundlos, Angst oder eine Bedrohung verspürt. Gegenüber dir. Die Verdrehungen von Tatsachen und geschickte Wortspielerei. Die immer gegebene Opfer Rolle des Borderliners."

Alles das habe ich erlebt, und noch schlimmer. Ich hatte nicht genügend Zeichen, das hier ausfürhrlich zu schildern. Haltet ihr es für angebracht, eine Therapie nach der Trennung zu beginnen?
Ich meine, nun ähnliche Symptome zu spüren - Depression, innere Leere und Sinnlosigkeit-

Anna (Sonntag, 14 Januar 2018 21:26)

@ porcelina
Ich kann dich sehr gut verstehen, ganz am Anfang ist es das absolute Gefühlschaos. Man schwankt zwischen den verschiedenen Blickwinkeln.
Auf der einen Seite denkt man die Person ist eindeutig Krank und ein absolutes A..., das er in Behandlung gehört, dann tun sie einem doch irgendwie Leid, dann zweifelt man wieder an sich selbst, vielleicht ist man selbst die verrückte, oder vielleicht sind doch beide verrückt?
Ich hab in den ersten Tagen glaube stündlich die Gefühlslage gewechselt. Das wird aber wieder besser.
Mein Tipp ist: Versuche dein Leben weiter zu leben, natürlich darf und wird es std. geben in denen du auch alles verarbeiten musst. Es ist nicht wichtig das es große Schritte sind, es geht nur darum nicht stehen zu bleiben und in der Situation stecken zu bleiben, das bedeutet auch den Kontakt zu deinem Ex und all seinen Leuten (sind in der Regel ja nicht viele) zu lassen. Ich sehe das mittlerweile ganz genauso wie Herr Fuchs. Es gibt keine Entschuldigung das diese Personen krank sind, denn dann könnten sie ja behandelt werden. Sie möchten das aber nicht und verletzen und zerstören (zumindest kurzfristig bis man sich wieder gefangen hat) unschuldigen Menschen ihr Leben!
Ich empfinde es so das solche Leute eigentlich hinter Gitter gehören.
Es ist wirklich so das es diese Menschen wie man sie kannte nicht gibt.

@plato

Danke für deine Antwort.

Man ist innerlich schon ganz schön gebranntmarkt...

@alle ;-)

Die meisten “Borderliner“ werden ja ziemlich Streitsüchtig und sehr widersprüchlich (ich hasse dich, bitte verlass mich nicht) in Beziehungen beschrieben.
Kennt jmd den freundlichen workerholic-typ hier auch?
Meine Beziehung schien nämlich wirklich relativ normal für mich. Er hat auch wenn ich sein widersprüchliches Verhalten, seine Lebensweise, seine Vergangenheit(alle böse, er immer Opfer), in Frage gestellt habe, alles total super und plausibel erklären können.
Alles hat er mit der vielen Arbeit erklären können. Er schien einfach nur viel zu liebevoll zu sein und wollte nie jmd. Auf den schlips treten, dadurch gab es in unserem Leben viel Chaos da die anderen ihn ja immer ausgenutzt haben oder völlige Taugenichts waren(beruflich), die ihm ja nur Zeit u Nerven gekostet haben.
Erst nachdem ich ihn mit der “neuen“ erwischt habe, war sein verhalten offensichtlich krankhaft.
Völlige Spaltung von heute auf morgen. Es ist als hätte es mich nie gegeben bzw. In seinen Augen bin ich jetzt der Teufel in Person.

Danke fürs zuhören/lesen!

Thomas Lichtenberger (Sonntag, 14 Januar 2018 08:29)

Hallo zusammen in die Runde,

auch ich bin in einer Borderliner - Beziehung angekommen, welche sich zu Beginn wie ein Traum und zum Ende wie ein Albtraum anfühlte.

Am Anfang der Beziehung stand eine starke emotionale Leidenschaft, beigleitet von einer Nähe, welche sich manches Mal schon irreal anfühlte.

Zwischendurch, anfänglich kaum sichtbar, kamen jedoch schon die ersten nicht zu erklärenden Querschläge, wie aus dem Nichts.

In rasanten Zügen wurden plötzlich Verabredungen abgesagt.
Es wurden Hoffnungen geweckt in jede Richtung, welche im nächsten Moment schon nichts mehr halten.
Menschen meldeten sich plötzlich bei mir, welche mir völlig fremd waren. Aber irgendwie, mit dieser Person in Verbindung standen oder noch stehen.
Darüber erfuhr ich dann, in welchen Welten mein Partner unterwegs war.

Von Drogen, über Sex, finanziellen Abhöngigkeiten, bis hin zu komplett gefälschten Identitäten war alles dabei.
Ich sah meinen Partner plötzlich in einem Kontext von Selbstzerstörung, Selbstzweifeln, Depressionen, Manipulationen und Lügen.

Den Menschen den ich anfänglich geliebt, dem ich blind vertaut habe, mit dem ich übernatürlich emotional abgehoben bin, dieser Mensch hatte noch ein ganz anderes Leben.

Ich begann mich ab diesem Punkt auf eine emotionale Reise zu begeben, welche über 3 Jahre währen sollte.
Die Dimensionen vom stetigem Auf und Ab, von Trennungen und Neustarts, von grenzenlosen Liebesbeteuerungen bis hin zu grenzenlosem Hass und Agressionen (gegen sich und sich gegen mich)
sprengten all meine Vorstellungskräfte.
Heute erkenne ich, wie ich in diese Abhängigkeit gersten bin, wie ich Manipuliert wurde, wie ich zum hilflosen Helfer wurde.
Ich war in einer Welt gefangen, die mich fast zu einem Zombi gemacht hat.

Selbstzweifel an meinen Handlungsweisen kamen auf, ich stellte meine gesamte Gedühlswelt in Frage, ich fühlte mich oft grundlos schuldig.
Irrationale Vorwürfe richteten sich an mich, welche ich mir anfänglich zu eigen machte.
Ich zweifelte mit meinen nun fast 52 Jahren an fast allem, was meine Persönlichkeit ausmachte.

Zog ich mich zurück, würde ich mit Mails, SMS oder Telefonaten bombardiert.
Vermeintlich angekündigte Suizidabsichten, Reue, tiefe Bekundungen von Liebe, bis zu Aussagen „Du bist der Einzige, dem ich vertraue“, „Ich liebe Dich“, „ich brauche Dich“, „Ohne Deine Unterstützung schaffe ich es nicht“, „Ich habe grenzenlose Angst“, „Wenn Du mich liebst, dann musst Du mir auch helfen“, „Ich fühle mich missbraucht von Dir“, „Du benutzt mich” ...
Ich könnte die Liste endlos weiterführen ...
ließen mich immer wieder auf alle Argumente und “Hilferufe” eingehen.
(Hilfloser Helfer)

In dem Leben meines Partners war nichts geregelt. Die Person die ich anfänglich kennengelernt hatte, exestierte in der Realität nicht.
Was ich am Abfang aber auch nicht sehen wollte.

Von einer fehlenden Krankenversicherung, über nie abgeschlossene Ausbildungen, über finanzielle Nöte bis hin zur körperlichen Verwahrlosung gehörte das nun zu unserem Alltag.

Wir suchten gemeinsam nach Lösungen. Begonnen wurde mit einer Therapie, suche nach einer Ausbildungsmöglichkeit, Aufbau von Tagesstrukturen, alles wurde kontakariert und wieder abgebrochen.

Starke seelische Schwankungen ließen kein kontinuierliches Wachsen zu.

Am Ende wurde ich darüber selbst krank ohne es in den Kontext dieser Beziehung zu stellen.
Als mir dies in all seinen Facetten bewusst wurde, erfolgte meinerseits die radikale Trennung.

Anfänglich gab es von Seiten meines Partners immer wieder Kontaktversuche.
Auf diese reagiere ich nun nicht mehr.
Auch wenn das nicht immer leicht war.
Ich musste lernen, standhaft zu bleiben.

Geholfen haben mir Freunde und der Gang zu einer Selbsthilfegruppe. Die Gespräche helfen mir bis heute zu begreifen, was ich da gelebt habe.
Sie geben mir mein Selbstvertrauen zurück.
Zudem hilft es mir auch, wieder eine Vertrauensbasis zu anderen aufzubauen.

Grüße in die Runde

Th.L

Herr Fuchs (Samstag, 13 Januar 2018 18:45)

Liebe Besucher,

meinem Vorredner gebe ich zwar Recht, dass es aus der Ferne kaum möglich ist, eine Einschätzung zu geben, da es aus der Nähe ebenfalls für Experten manchmal unmöglich erscheint.
Dennoch vertrete ich eine andere Auffassung in der Hinsicht, dass sich hinter den erkrankten Personen wunderbare Menschen verbergen. Ich habe so einen Menschen nicht kennengelernt, da ich sein wahres ICH nie sah. Daher kann ich diesbezüglich auch keine Aussage treffen, ob es ein wundervoller Mensch ist. Auch die Annahme, dass die erkrankten Menschen "... dazu verdammt sind, so zu handeln. Würden sie anders handeln können, würden sie es tun..." ist mir zu einfach und klingt nach einer Entschuldigung. Ich denke nicht, dass sie es tun würden, da jene, die ich kennengelernt habe, konnte anders handeln, tat es aber nicht. Und da komme ich wieder darauf zurück, dass jeder für sein Verhalten und seine Handlungen Verantwortung zu tragen hat und wenn er/sie es nicht kann, dann ist es ein Fall für eine stationäre Behandlung. Es kann nicht sein, dass erkrankte Personen, die um ihren Krankheit wissen, andere unbeteiligte Personen mit ihrem Verhalten schädigen. DAS ist der entscheidende Punkt - dieses Hineinziehen von anderen. Und es ist für mich kein Argument zu sagen, dass diese erkrankten Personen ja anders handeln würden, wenn sie könnten. Dem widerspreche ich und vertrete den Standpunkt, dass Menschen sich ihrer Verantwortung für ihr Handeln bewusst sind und bewusst sein müssen und im Falle von psychisch erkrankten Personen mit Symptomen von Persönlichkeitsstörungsmerkmalen liegt m.E. vorsätzliche seelische Körperverletzung vor und sie können froh sein, dass diese Form der Körperverletzung in diesem Land noch keinen Straftatbestand darstellt, leider.

HRT (Samstag, 13 Januar 2018 18:34)

Letzten Endes kann man sich nur selbst helfen.
Für mich war kein Trost... und ist es auch nicht... dass sie von anderen verarscht wurde... oder selbst verarschte...
All das half mir nichts.
Mir selbst hilft nur dass uh jetzt derartige Zeichen frühzeitig erkenne und so etwas nie wieder erleben möchte und muss.

Alles wird gut :) es braucht eben seine Zeit.

noname (Samstag, 13 Januar 2018 12:48)

Liebe Porcelina,

von außen zu diagnostizieren ist unheimlich schwierig. Eine Vermutung dahingehend ist aber nicht unbedingt verkehrt. Eine verzehrte Wahrnehmung ist nicht gleich Borderline und Borderline nicht gleich eine verzehrte Wahrnehmung. Ja, viele der getätigten Aussagen können dir sicher viele hier bestätigen schon einmal, oder besser, am laufenden Band gehört zu haben. Zugegeben ließt sich da sicher auch viel Projektion raus. Aber es gehört mehr dazu. Das wahre Ausmaß merkst du erst wenn es vorbei ist. Es keine normale Trennung ist, vielmehr sich so anfühlt als wäre dein Kind urplötzlich verstorben. Wenn das SVV sich erst im nachhinein deutlich macht und man merkt, das es nicht nur das ritzen ist sondern die Facetten davon viel ausgiebiger sind bis hin zur Provokation des Somatisierens am eigenen Körper. Die völlige Empathielosigkeit zu dir, gar der gegenüber, aus deiner Sicht völlig Grundlos, Angst oder eine Bedrohung verspürt. Gegenüber dir. Die Verdrehungen von Tatsachen und geschickte Wortspielerei. Die immer gegebene Opfer Rolle des Borderliners. Die wiederkehrenden Depressionen von ihm. Das massive abwerten mit Sätzen die einem tief im Herzen treffen. Es für unmöglich hält das dies eine verliebte Person seinem Partner hätte je sagen können. Und so vieles mehr... Borderline macht sich in seinem Facetten Reichtum bemerkbar. Und noch viel wichtiger, Borderline lässt sich unheimlich schwer diagnostizieren, selbst von Profis. Denn Borderliner verspüren kein Leidensdruck in der Hautsymptomatik. Vielmehr dienen Kuren / Rehas / Therapien dazu den Teufelskreis weiter zu verstärken und mit der klassischen Diagnose Depression noch recht zu bekommen. Der andere wars, deswegen geht es mir so schlecht! Aber auch hier sei gesagt, wie soll ich dir denn bitte nun weiß machen, das Gras seit beginn der Zeit gelb ist? Verstehst du ? Verzehrte Wahrnehmung bedeutet nicht explizit falsch zu liegen, sondern vielmehr so wie man die Welt nun einmal wahr nimmt auch zu interpretieren. Das Borderliner dies anders wahrnehmen als die Mehrheit der Mitmenschen ist schlimm genug. Irgendwann verspürst du Mitleid mit diesen Menschen, weil sich hinter dieser Krankheit wundervolle Menschen verbergen die dazu verdammt sind, so zu handeln. Würden sie anders handeln können, würden sie es tun. Eine Medaille hat immer 2 Seiten.

Porcelina (Freitag, 12 Januar 2018 21:19)

Hallo.
Ich habe eine Beziehung zu einem nicht diagnostizierten Borderliner hinter mir(er hat eventuell auch Aspergerzüge). Nach der letzten Trennung sagte er, dass er mit jemandem reden wollte (also nicht direkt Therapie angesprochen - aber er tat es sowieso nicht, stürzte sich nur in die Arbeit für die Uni, weil er dort sehr viel Anerkeung bekommt, weil er in seinem Fach der Beste ist).
Er hat sich zum 4. Mal vor einer Woche getrennt. Es fühlt sich unglaublich schwer an, ich habe Depressionen und fühle mich wie abgeschnitten von der Ausswelt, zweifele an mir selbst und mein Selbstbewusstsein ist nicht vorhanden, ich habe Ängste und alles ist mir zu viel, zu laut, habe Angst in sozialen Situationen, will nur alleine sein.

Äußerungen seinerseits waren zb.
"Ich liebe dich" (etwa 100 Mal, jeden Tag - viel zu viel!)
"Irgendwann wirst du meine Frau"
"Du liebst mich so gut"
"Ich will ein Kind mit dir bekommen"
"Ich liebe dich viel mehr als du mich"
"Ich will in dir leben und du sein"
"Ich habe Angst, dich zu verlieren"
"Wenn ich mich schlecht fühle, will ich, dass du dich auch schlecht fühlst!"
"Die Welt ist schlecht und die Menschen gefährlich, ich bin gut und ehrlich, ich bin zu gut für dich"
"Ich liebe dich und ich hasse dich"
"Ich will dich zerstören"
"Ich werde dich niemals verlassen, wenn du mich nicht betrügst"
"Du betrügst mich/hintergehst mich/belügst mich/flirtest ständig mit andern/hast Affären"
"Du bist eine Schlampe und schläfst mit anderen Männern" (in seinen Augen hatte ich Sex mit allen Männern, die ich ohne ihn sah)
"Ich will dich besitzen"
"Ich will dich beschützen"
"Ich werde niemals jemanden lieben, wie ich dich liebe"
"Ich gebe alles für dich und du nicht, in einer Beziehung bin ich 200% involviert, alles anders ist wichtiger als ich, du liebst mich nicht, willst nur eine Beziehung haben"
"du respektierst mich nicht"
"du bist nicht das, was ich brauche. wir passen nicht zueinander!"
"du bist kein aufrichtiger Mensch, man kann sich nicht auf dich verlassen"
"du kannst dir nicht vorstellen, wie sehr ich dich liebe"

Auch wenn ich weiss, dass das Ende das beste ist, was mir passieren konnte, bin ich am Boden. Ich fühle mich erneut belogen, quasi wie von hinten erdolcht und desillusioniert. Meine Gefühe waren real und er konnte sowas anscheinend nicht. Ich habe soviel Energie und echtes Gefühl gegeben und nun ist alles weg. Natürlich fühle ich mich auch befreit, denn ich werde nicht mehr kontrolliert (es war sehr viel Stress für mich), aber am Ende bleibt die Einsicht, dass es für mich alles klarer wird, was sein Verhalten angeht und er immer in seiner Welt, in seinem verqueren Gedankenuniversum verharren wird...

Was sagt ihr zu meiner "Diagnose"?

Vielen Dank, an die Gründer dieses Forums und an alle, die meinen Text lesen!

Plato (Freitag, 12 Januar 2018 12:35)

@Anna :

Ja Anna, das ist wohl so.
Im ersten Augenblick ist es auch ein Gefühl der Genugtuung: es liegt doch nicht alles an einem selbst.

Man bekommt das Bewusstsein doch nicht gesponnen zu haben, man zweifelt nicht mehr an seinen eigenen Wahrnehmungen und die Schuldgefühle, die einem eingeimpft wurden, die man aufgesaugt und sich zu eigen machte, lösen sich langsam auf. Seelenfrieden stellt sich nach und nach ein.

Aber, Du merkst es selber und hast hier schon viel darüber gelesen: es ist ein langer Weg und es tut immer wieder weh - auch nach Jahren kommen immer noch Flashbacks.

Plato

Anna (Donnerstag, 11 Januar 2018 21:14)

Hallo!
Danke für die tolle Seite für ehemalige Partner von persönlichkeitsgestörten Menschen(PGM). Ich bin immer mal wieder seit Juni letzten Jahres hier.
Es ist unglaublich und unfassbar wie solche PGM das Leben von gesunden, normal denkenden und fühlenden Menschen beeinflussen.
In meinem Fall ist es für mich persönlich so verrückt und unfassbar, da ich bis zum letzten Tag im Glauben war, eine glückliche, normale Ehe geführt zu haben, da mein Noch-Ehemann das so gut spielen konnte. Ich war wirklich völlig ahnungslos.
Ich war im 6.Monat schwanger als ich von heute auf morgen durch Zufall auf ihn und sein damals schon vorbereitetes neues Opfer gestoßen bin.
Mir hat es förmlich den Boden unter den Füßen weggezogen und ich konnte gar nicht glauben was ich sah... Bröckchenweise habe ich bis heute soviel durch dritte “abgelegte“ Leute von ihm erfahren, wie viel er gelogen und hintenrum schon immer völlig anders gesprochen hat, anders gegeben hat, manipuliert hat.
Das schwerste sind die dreisten Lügen die andere auch noch tatsächlich glauben!
Selbst in so einer Situation hat er die Gabe es so erscheinen zu lassen, das nach einem Jahr Ehe, er so gelitten hat unter der “höllenehe“ und ich mit dem kind versuche ihn finanziell auszunehmen!
Dabei haben wir wie es in jeder vertrauenswürdigen Ehe sein sollte, gemeinsam entschieden die Verhütung wegzulassen...
Wie verkraftet ihr diese ganzen Lügen und Tatsachenverdrehungen?
Ich habe das Gefühl erst wenn es alle momentanen Opfer von ihm selbst am eigenen Leib erfahren, erst dann wird es auch für mich erträglich... ist das so?

Herr Fuchs (Dienstag, 09 Januar 2018 20:13)

Lieber Besucher,

es wurde eine neue Unterseite eingefügt, auf die ich an dieser Stelle gerne hinweise.
Diese Unterseite heißt " Regionale Ansprechpartner für Angehörige/Ex Partner" und beinhaltet eine Übersicht mit den Landesverbänden für Angehörige psychisch kranker Menschen jedes Bundeslandes. Sofern ihr einen persönlichen Austausch mit betroffenen Menschen in Eurer regionalen Umgebung möchtet, wird Euch dort weitergeholfen in Form einer Vermittlung/Weiterleitung an Vereine/Selbsthilfegruppen o.ä.
Dank an dieser Stelle für Eure intensive Beteiligung und für die Hinweise ;)
Alles wird gut.
Herr Fuchs

Straßenlaterne (Montag, 08 Januar 2018 00:21)

Hi Jessi,

Ich habe mich noch nicht in diesem Gästebuch gemeldet, und war bisher stiller Mitleser, wollte jetzt aber doch mal was schreiben als Antwort auf deinen Post, schlicht um dir aufzuzeigen, dass du es schaffen wirst.

Die Trennung meiner Freundin von mir ist jetzt 3 Monate her. Sie hatte sich schon vor der Trennung einen guten Freund von mir "zurecht gelegt" - ich hatte Beiden vertraut. Nach der Trennung ging es wohl ziemlich schnell, und die Beiden waren zusammen. Ich habe es nur durch den Zufall herausgefunden, und besagter Freund hat seitdem allen Kontakt abgebrochen. Richtige, große Scheiße. Nach der Trennung habe ich noch versucht, ihr ab und an zu helfen - sinnlos, es kam nie ein Danke, es hat nicht geholfen, egal wie lange ich mit ihr telefoniert habe, ihr lustige Geschichten erzählt habe. Der einzige Dank waren eine Wut ihrerseits auf mich, die ich nie verstanden habe. Lustigerweise ging eines ihrer Hilfeersuchen damit los, dass sie fragte, wie es mir eigentlich geht.. Pah, das war scheißegal, es war schlicht eine Möglichkeit, um ihr Leiden zu präsentieren.

Tja, und hier bin ich jetzt. Ich habe, noch unwissend, dass sie wirklich eine psychische Krankheit oder gar mehr hat - ich hatte die wildesten Ideen, vielleicht geht es ihr besser, wenn sie erwachsener ist, vielleicht kommen die Stimmungsschwankungen von der Pille - einen Monat nach der Trennung psychologische Hilfe aufgesucht, und jetzt einige Sitzungen aufgesucht. Das hat unglaublich geholfen. Meine Psychologin warf irgendwann die Idee mit Borderline ein - und endlich ergab alles einen Sinn. Es waren keine "Depressionen", es waren keine simplen Stimmungsschwankungen, es scheint tatsächlich Borderline zu sein. Inzwischen geht es mir relativ gut, neue Kontakte sind geknüpft, auch mit dem anderen Geschlecht; es ist Licht am Ende des Tunnels.

Tatsächlich ist meine Wut, mein Hass auf sie, und erst Recht auf ihren Neuen, meinen eigentlich guten Freund, inzwischen simplem Mitleid gewichen. Es geht ihr nicht besser mit ihm, die Störung ist genauso da, er kann sie genauso wenig wie ich retten. Und sie wird ihm das Leben genauso wie mir schwer machen, und ihn irgendwann loswerden. Und dann geht es wieder von vorne los, und wieder, und wieder. Es ist eigentlich echt traurig, sie wird nie, niemals finden, was sie die ganze Zeit über sucht. Sie wird nie wirklich glücklich sein.

Also, ja, das wurde jetzt länger als gedacht - was ich sagen wollte: es wird besser, bis zu dem Punkt, wo es dir wieder besser geht. Je nachdem, wie lange die Beziehung ging, wie belastend es war, kann ich Hilfe durch einen Psychologen echt sehr empfehlen. Aber du wirst wieder lieben können, und das Beste: dir wird so etwas nicht nochmal passieren. Ich weiß nicht, wie tiefgehend deine Beziehung war, aber zumindest bei mir kann ich froh darüber sein, dass es so passiert ist. Ich bin der Typ von Mensch mit vermutlich einem bisschen Helfersyndrom, und sie passte perfekt da rein. Gott sei Dank ging es nicht so weit, wie es hätte passieren können - Hochzeit, Kinder, zusammenziehen (Funfact, ich bin 18, sie ist ein Jahr jünger - und ja, zusammenziehen war in ihrem Kopf in 2-3 Jahren angesagt ;) ). So habe ich ein bisschen Zeit damit verbracht, zu spüren, wie schlecht eine Beziehung sein kann, wie viele negative Auswirkungen das haben kann, und in Zukunft weiß ich genau, wodrauf ich notfalls achten muss. Insofern, eine "gute" Erfahrung, so kurz wie sie glücklicherweise war. Ich hätte mich vermutlich ihrer Psyche und ihrem Klammern an mich nie getraut, die Trennung selbst durchzuziehen. Also, doppelt Glück quasi.

Ihr schafft das. Alle.

Liebe Grüße

Jessi (Sonntag, 07 Januar 2018 15:12)

Hallo zusammen, ich muss auch einmal meinen Druck loswerden.
Mein Borderliner und ich sind nun seit 7 Wochen getrennt und ich kann immer noch nicht fassen, was da passiert ist. Wir waren fast zwei Jahre zusammen. Von Borderline habe ich erst mehr oder weniger am Tag der Trennung erfahren und seitdem öffnen sich hier Welten für mich, die mich einfach nur fassungslos zurücklassen. Ich habe früh gemerkt, dass irgendwas mit ihm nicht stimmt, aber ich konnte es nicht bezeichnen und ich dachte immer, ich schaffe das. Nun zu wissen welche Persönlichkeitsstörungen er mit sich rumträgt, hat mir geholfen zu verstehen, warum was passiert ist und dennoch kann ich es nicht verstehen, weil es sich komplett meiner Logik entzieht. All das hätte nicht sein müssen, alles grundlos und sinnfrei. Die Lügen, die Manipulation (super subtil, Glückwunsch), die Verkehrung der Tatsachen (auch meisterhaft), die Schuldzuweisungen (ohne Gleichen), der Betrug (ziemlich niveaulos), diese Eiseskälte von einem Tag auf den anderen, die falschen Tränen seinerseits (und ich fiel drauf rein, dachte es tut ihm leid, dabei hat er sich nur selbst leid getan), null konfliktfähig, keine Kompromisse, der Eiertanz, mein gegen die Wand reden (er muss es doch verstehen, es ist doch offensichtlich, nein, nicht in seiner Welt), die mutwillige Zerstörung der Harmonie, kein Mitgefühl, alles sofort, die ständige Suche und und und.... Diese zwei Menschen in einer Person, die ich nicht zusammenbringen kann.
Die ersten vier/fünf Wochen waren kalter Entzug, es ging gar nichts bei mir, allein zu atmen hat meine letzte verbleibende Kraft gekostet. So einen Schmerz habe ich noch nie erlebt. Dieses Gefühlschaos, dass ich nicht bewältigen konnte (Wut, Trauer, Verzweiflung, Hoffnung, Hilflosigkeit...). Ich war völlig überfordert. Ich habe mich immer für sehr stark gehalten, ich habe immer alles geschafft und nun war ich an einem Punkt, an dem ich einfach nicht mehr weiterwusste, wohin mit mir und meinen Gefühlen/Verletzungen. Und niemand, der verstand, warum ich zum Geist wurde.
Ja, er ist weitergezogen, die ständige Suche war nun endlich von Erfolg gekrönt (sorry aber im Vergleich zu mir nun wahrlich keine Verbesserung, doppelt bitter für mich), obwohl er noch einmal zu mir zurückkam, nur um noch einmal so richtig zuzutreten, aber ich konnte nichts richtig machen, obwohl ich nichts falsch gemacht habe. Dennoch trage ich die Schuld - es ist verrückt und man kann es ihm einfach nicht erklären - noch verrückter. Kein Wort von ihm seit dem, kein Wort von mir. Stilles Leiden, das letzte bisschen Stolz hält mich jeden Tag zurück. Und trotz allem schreit meine Seele jeden Tag, ‚komm nach Hause’. Aber es gibt kein zurück. Kollateralschaden!
Seit zwei/drei Wochen funktioniere ich wieder, zumindest etwas, aber es geht auf und ab. Die Welt hat irgendwie ihren Glanz verloren und er ist glücklich mit seinem neuen Opfer. Tut mir leid, aber ich gönne es ihr (sie hat gewusst, dass es mich gibt, Karma Baby). Und ich? Ich laufe apathisch übers Schlachtfeld und suche mein zerschlagenes Ich zusammen. Traurig.
Körperliche Gewalt ist strafbar, für emotionale Gewalt gibt es einen Freischein...
Liebe Grüße

noname (Samstag, 06 Januar 2018 21:43)

Lieber Christoph,

tätsächlich kann ich mich den Vorrednern nur anschließen. Wenn sie schlagartig nähe suchen und genauso urplötzlich aus der Welt sind, dann warst du das schnelle Mittel zum Zweck. Das "lange" Mittel zum Zweck wäre logischerweise die Beziehung. Das Ende bleibt trauriger weise immer das selbe. Hinter deiner Geschichte können sich viele Ursachen verbergen, in der Regel ist es aber immer ein anderer Mann der nicht das gegeben hat was er sollte. Sie war wahrscheinlich nur im Off einer Beziehung und kam wieder ins On. Daher wirst du automatisch schnell gespalten. Auch wie @hasi schon sagte. Mehrmaliger Kontakt zur selben Borderlinerin führen nur zu traumatischen Erlebnissen. Das hatte ich mehrmals mit meiner Ehemaligen Partnerin durch und kann dir auch nur abraten, lass es. Es sind immer nur die Momente die für sie unheimlich schön und einzigartig sind. Die Grauenvolle Kehrseite ist nun mal das knallharte Ignorieren, verachten, flüchten, quasi völlige Löschung von dir im Kopf - kurz genannt: Spalten. Eine erneute Kontaktaufnahme, angenommen mein Szenario stimmt, führt zu absoluten Verletzungen die sie dir zuführen wird. Da du raus musst aus ihrer Welt, sonst könnte sie ihr reines Gewissen nicht aufrecht erhalten.

Viele Grüße

hasi (Samstag, 06 Januar 2018 14:13)

Ich kann Christoph auch nur raten, den Kontakt bleiben zu lassen.
Tatsächlich ist es für Borderliner "normal", Nähe zu suchen und dann den Kontakt abzubrechen, und das oft immer wieder aufs Neue. Leider habe ich schon viel zu viele Menschen gesehen, die durch dieses Verhalten zutiefst traumatisiert wurden und schon innerhalb kurzer Zeit psychische Wracks waren.
Such dir ein Mädel, das auch wirklich fähig ist eine stabile Beziehung einzugehen.

HRT (Freitag, 05 Januar 2018 21:02)

@Christoph:

So hart es klingen mag: sei froh!!!!


Finger weg! Egal! Und wenn sie aussieht wie die schönste Frau der Welt!!!

Innerlich ist alles kaputt!

Weg weg weg!

Glaub mir!

Sei froh dass es so ablief!!!!

Christoph (Donnerstag, 04 Januar 2018 11:16)

Hallo Leute.Ich versuche hier mal eine Antwort auf meine Fragen zu bekommen.Ich habe vor einigen Tagen eine Frau kennengelernt.Sie war mit nem guten Kumpel auf einer Party.Im Laufe des Abends kamen wir ein bisschen ins Gespräch und ich lud sie im Laufe des nächsten Tag in Facebook zu Freundschaft ein,obwohl ich das normalerweiße nie mache.Kurze Zeit später hat sie sich dann auch gemeldet per Facebook.Nach ewigem hin und her schreiben..in dem sie mir obwohl wir uns so gut wie nicht kannten erklärte,sie hätte die Borderlineerkrankung interresierte mich diese Frau immer mehr.Irgendwann kam es dann von ihrer Seite zum Nummernaustausch und wir schrieben mehrere Tage ständig mit Bilderaustausch und lieben Worten von ihr wie du bist süß,darf ich dich wenn wir uns sehen ganz fest Umarmen oder Du bist einer der wenigen der mich versteht.Kurz darauf kam es zum ersten persönlichen Treffen wo es harmonisch mit viel lachen und Blickkontakt zuging.Später sind wir dann kurz zu Freunden von mir.Hier suchte sie meine Nähe,wollte Körperkontakt und Streicheleinheiten.Im laufe des Abends fuhr ich sie dann nach Hause und verabschiedete ich mich von ihr.Zuhause angekommen gab ich ihr bescheid das ich gut angekommen war,bedankte mich für den schönen Abend.Sie bedankte sich auch für die Ablenkung,sagte wir sehen uns am nächsten Tag wieder....aber irgendwann kam die Nachricht zwischen uns passts net.Und hier beginnt meine Frage?Ist es für einen Borderliner normal erst Kontakt und Nähe zu suchen und dann abzublocken?wäre euch für Antworten sehr dankbar

HRT (Montag, 01 Januar 2018 12:59)

@Meikel: woher kommst du denn?

Meikel (Samstag, 30 Dezember 2017 22:18)

Auch ich habe leider _die_ Erfahrung machen müssen und fühl mich elendig alleine. Wie kann ein Mensch sich so in das Leben schmuggeln und nur verbrannte Erde zurücklassen? Sich dann auch noch im Recht fühlen... Jeder Erklärungsversuch unterdrückt und Argumente mutwillig falsch verstanden. Warum?
Würde gerne Kontakt mit anderen Leidtragenden bekommen.

vG
Meikel

Jim (Donnerstag, 28 Dezember 2017 20:18)

irgendwann hat si mich im streit soweit gebracht das ich si mit einer kurzschluss reaktion aus meiner wohnung schob. das tut mir bis heute weh weil ich das eig nie machen würde... ich will für eine frau da sein, ich weiss nicht wie das geschah das ich das gemacht habe... ab da traff mich innerlich den blitz im herz.. 5 tage krank..
sie lud mich dann zum tee ein und sagte das ging so nicht, ich war so gebrochen und ging mit tränene in den augen, ohne meine version zu sagen (ich konnte das einfach nicht, war wie gelämt) ich konnte 5 wochen nicht mehr schlafen nichts essen verlor den job, kam nicht mehr klar... habe ihr einen 5 seitigen brief geschriben, mich für zu viele sachen entschuldigt, mich erklärt, wenigstens ein bisschen.. es kam eine kurze sms zurück, danke vielmals es bedeutet ihr sehr viel.
ich war so zerstört, habe ein gespräch mit einem gemeinsamen kollegen aufgsucht, ich habe nur von ihr geschwärmt,, als sie das erfuhr haute sie mir verletzesten sachen an den kopf und das ich ein creepy mensch bin, ich solle ihre nr löschen.. wider ein schnitt ins herz.
wir hatten immer wider ein bisschen kontakt.. traf si an einem fest, unsere blicke traffen sich obwohl si mit ihrem ex da war.. nächsten tag schrib si mir, wir könnten das doch wider geradebiegen das wir beide blödsinn gemacht haben..
wir traffen uns und sie machte mich eine viertel stunde fertig was ich alles falsch gemacht habe... wir haben nur gekifft wir sind nie irgendwo hin, sie habe wegen mir so viel gekifft.. wir waren selten bei ihr zuhause wir könnten nichtmal einen film zusammen schauen, für eine bezihung hats nicht gereicht für si, ich weiss nicht wie ich eine frau zu behandlen habe.. usw...
als ich was sagen wollte im bezug was mir weh tat was sie gemacht hätte, war sie mir ein tötungs blick nach hat wider was verletzendes gesagt... ich kann in einer solchen situation nicht mehr reden obwohl ich auch sehr wortgewannt bin..
(sie ist juranalistin)
ein langes hin und her, wenn ich jetzt zurück blicke dann frag ich mich warum ich solche sachen gemacht habe, das war nicht wirklich ich, ich war genau so mal habe ich si dann ignoriert weil es mir zu weh tat, dann wollte ich si um verzeihung anflehen, ich habe sie mal ignoriert an einem fest weil ich einfach nicht mer konnte, sie wider mit dem ex dabei, (den sie übrigens 2 wochen nachdem si mir gesagt hat das dass nicht geht geküsst hat vor meinen augen und so das verliebte paar gespielt hat) war auch an einem fest.

wenn ich ihre stimme häre werde ich schwach wenn ich ihr in die augen schaue dann schmelze ich dahin, auch heute noch, hab sie letzte woche gerade wider gesehen..
als sie im ausland war hatten wir ja schon länger kein wirklichen kontakt, abr wenn ich mich längere zeit nicht gemolden hab dann kamm etwas das mich an die zeit erinnert, sogar an meinem geburtstag hat si angerufem, habe es nicht gehört fragte sie dann ob ich ihr morgen anrufen soll.. sie blockte wider ab
als sie zurück kam, sah ich si kurz an einem fest, und habe den coolen nicht zu vielstudierenden jungen spielen müssen, sonst wär ich mit tränen vor ihre gestanden...
2 wochen später wollte ich sie fragen ob wir was machen, si antwortet mit ja, abr das sie mir noch was sagen muss,, sie hat *gemerkt* das ich über si hinweg sei, was nicht stimmt, darum sagte si, sie hatt schon seit ein paar monaten einen neuen freund... mich hats wider auf den boden geknallt, hab si angerufen und ihr noch gesagt sie solle mal schauen was si mit anderen menschen macht wegen gefühle usw.. dann sagte ich, dass ich nie wider was von ihr hören will.. weils mich si verletzt hatt. sie kam im juni zurück und anfangs juli sagte si mir das mit dem freund, si war ein halbes jahr weg.

ich bereue so viel, gebe mir für viele sachen die schuld weil ich mich so deppert benommen habe, weil ich so ein gefühl nie hatte.
ich hoffe auf ein paar tipps oder aufkärungen oder einfach zu reden.
und ich denke oft das ich der täter bin.
danke lg

Christian (Montag, 04 Dezember 2017 14:02)

Hallo, lange habe ich nichts mehr von mir hören lassen, es hat seinen Grund! :-) Meine Ex hat von dieser Seite Wind bekommen, aber dazu später mehr! Seit nunmehr fast 1,5 Jahren befinde ich mich, wie mehrfach beschrieben, in diversen Gerichtsprozessen! Nach dem Freispruch vor dem Amtsgericht hat sie am letzten möglichen Tag Widerspruch gegen diese Entscheidung vor dem OLG Hamm eingelegt und wollte neue Beweise vorlegen. Dieser Beweis war ein schriftgraphologisches Gutachten um zu beweisen, dass eine Postkarte von mir sei!
Diese Postkarte stammte aus Polen, hatte eine weibliche Handschrift und war auf polnisch - ich kann kein polnisch, war nie in Polen und bin nicht weiblich! Trotzdem kam der Antrag auf das Gutachten, dem das OLG stattgegeben hat. Nun bedeutete das warten! Dann kam ein Antrag auf Fristverlängerung weil das Gutachten noch nicht erstellt sei, dann kam ein erneuter Antrag auf Fristverlängerung und so zog es sich über Monate. Dann verkündete das OLG den Antrag zurückzuweisen, weil das erforderliche Gutachten nicht eingereicht worden sei und dann zog meine Ex den Antrag zurück, mit der Begründung, das Gutachten sei zu teuer! Das fiel ihr dann Monate später auf! Zugleich aber reichte sie einen neuen Beweisantrag ein, irgendjemand hatte ihrem neuen Freund ein paar Seiten dieses Forums unter die Windschutzscheibe gelegt und das solle nun ich gewesen sein! Daher kam es dann doch zur Verhandlung vor dem OLG. Ich aber konnte es nicht gewesen sein, da ich zum angeführten Zeitpunkt nachweislich !!! in London war, was sie im Übrigen wusste! Und daher fand letzten Mittwoch die Verhandlung vor dem OLG statt, ich war entsprechend nervös - dann stand sie da, neuer Anwalt, die alte Anwältin hatte ihr Mandat niedergelegt, warum auch immer, sie aufgetakelt bis zum geht nicht mehr, Minirock usw. Die Verhandlung dauerte 45 Minuten und die Richter liessen von Anfang an durchblicken, dass sie mit dem Verhalten meiner Ex so gar nicht einverstanden waren! Das Hinziehen eines Antrags mit allen Verlängerungen widerspricht völlig dem Sinne des Widerspruchs, der ja eine unmittelbare Bedrohung verhindern soll! Dann verschoss sie noch ihre letzte Munition - ihr Sohn hätte Angst vor mir! Ich hatte zum Glück eine eidesstattliche Versicherung einer Kollegin, die ihn in seinem Verhalten mir gegenüber in der Schule beobachtet hatte und das besagte genau das Gegenteil! Und der Richter sagte nur: "Das ist hier überhaupt nicht angeklagt!" Um es abzukürzen, nach 30 Minuten sagte der vorsitzende Richter zu ihr: "Entweder Sie ziehen ihren Antrag zurück, oder das Gericht macht das!" Kurze Beratung mit ihrem Anwalt und dann wurde der Antrag zurück gezogen und das war das Ende! Dann ging sie mit ihrem Anwalt aus dem Saal und draussen nahm sie einen Typen an die Hand, demnach ihr Neuer, den ich nicht kannte und noch nie gesehen habe! Das war die letzte Begegnung, gestern kam das Schreiben des OLG, alle Kosten liegen bei ihr! Rechtlich immer gewonnen, moralisch schwierig! Aber es ist das Ende! Wir bleiben tapfer!

Tom (Montag, 27 November 2017 15:32)

Obschon jeder weiss, dass die Beziehung mit einer Borderlinerin unweigerlich eher früher als später zur Trennung führt, bringt sie einem dann doch in ein tiefes dunkles Loch, wenn's dann soweit ist. Auch bei mir. Noch einen Tag vor der Trennung (wegen NICHTS) jede Menge Liebesbekundungen.
Was mich interessiert ist, ob jemand Erfahrungen mit Borderlinerinnen hat, die über 50 sind. Ist es möglich, dass diese Krankheit tatsächlich erst mit 50 ausbricht, oder ist es wohl einer der vielen Lügen, die sie mir in unserer Beziehung aufgetischt hat ?

Ich danke Herrn Fuchs für diesen Blog. Es stimmt alles in erschreckendem Mass.

Martina (Sonntag, 26 November 2017 13:41)

Hallo, ich habe bestimmt jedes Buch zu dem Thema gelesen was es gibt, aber Deine Beschreibung ist der Knaller! So auf den Punkt gebracht kann das nur jemand der es selbst erlebt hat. Einige Male musste ich sogar lachen. Ich war sieben Jahre in einer Beziehung mit einem narzistischen Borderliner. Muss ich mehr sagen �

eye of the tiger (Donnerstag, 23 November 2017 21:40)

@Dirk: es ist grausam, aber du sprichst mir genau aus der Seele. Es lief wirklich so ähnlich ab...
Kaum war ich im Büro angelangt, kamen schon unzählige Nachrichten von ihr, dass sie mich so vermisse. Manchmal fühlte ich mich regelrecht kalt, wenn ich "sah" welche Emotionen sie mir gegenüber aufbrachte. Erst jetzt begreife ich, dass diese Emotionen ihren Preis hatten. Schwarz/Weiß eben.
Sie belagerte mich mit ihrem größten Wunsch, dass ich ihr einen Antrag mache. Sie mit mir eine Familie gründen möchte. Ich war lange nicht so weit und als ich so weit war und ihren Antrag machen wollte hat sie mich eiskalt abserviert. Als hätte sie auf den Augenblick gewartet. Ich weiß, dass ihre Welt komplexer ist und ja auch sie wird leiden, aber halt in ihrer Welt... Eine Welt, die ich nicht begreifen kann und auch nicht begreifen möchte...
Bei mir meldete sich das Bauchgefühl, dass ich aber dann immer wieder ignorierte, als sie ab und an durchblicken lies, wie kalt sie gegenüber EX Beziehungen/Affären war... Als ich sie darauf ansprach antwortete sie mir: Wenn ich liebe, bin ich ganz anders... Tja...

Dirk (Montag, 20 November 2017 14:38)

@ Eye of the tiger

Ich habe es mittlerweile verstanden. Meine damalige Beziehung schritt von Anfang an sehr schnell voran. Es gab kein vorsichtiges Abtasten. Außerdem war ich zuvor 2,5 Jahre solo, aber glücklich.

Auch meine Ex schickte mir -von Anfang an - Fotos, sprach nach dem ersten Date gar von Vertrautheit. Natürlich, ich fand dies ungewöhnlich. Aber es fühlte sich so gut an! Es gab zig Hinweise, dass etwas nicht stimmt. Man nimmt es allerdings nicht wahr (rosarote Brille).

Sie erzählte mir bereits nach 1-2 Dates von ihrer früh geschiedenen Ehe und von ihrem EX-Freund, welcher fremdging. Was in der Zeitspanne dazwischen geschah...keine Ahnung! Wenn Du dann kleine Präsente erhältst, die perfekt auf Deinen Geschmack zugeschnitten sind und/oder das gemeinsame Glück glorifizieren...was machst Du dann? DU denkst...TRAUMFRAU!

Irgendwann meldet sich aber Dein Bauchgefühl. So war es bei mir! Sie sprach subtil das Thema "Geld" an. Dieses Thema war - in Bezug auf ihren EX-Mann - allgegenwärtig. Sie machte ihn regelrecht schlecht! Weiß ich, ob das so stimmt? Nein, es gibt immer zwei Seiten einer Medaille!

Als sie dann noch - sehr instabil - von ihrem Klinikaufenthalt für seelische Gesundheit erzählte und dies in Kombination mit einer prägenden Geschichte aus ihrer Jugendzeit...das war einfach zu viel "Input" für mich! Man googelt die Klinik...stößt auf Begriffe, wie "Psychose", "Neurose" und "Persönlichkeitsstörung". Die "HELIOS-Kliniken" scheinen bundesweit einen guten Ruf bzgl. dieser Therapien zu haben.

Ich stand quasi mit dem "Rücken zur Wand". Das Thema "Geld/Gehalt" gehört für mich nicht in die ersten zwei Monate einer Beziehung. Das Thema "seelische Gesundheit" hat mich natürlich stark verunsichert. Man liest von Idealisierung/Abwertung. Allerdings wollte ich meine Ex damals so nicht sehen!

Aber man zieht sich automatisch zurück. So war es bei mir!

Fakt ist, sie brach den Kontakt innerhalb eines Tages ab. Ca. eine Woche später wurde bereits der "neue" gedated und kurze Zeit später verkündete ihr "neuer" die Beziehung. Von ihr gab es kein Wort mehr in meine Richtung. Das Gespräch suchte ich...sie war emotionlos und kalt.

Eye of the Tiger (Samstag, 18 November 2017 11:58)

Guten Tag,

erstmals vielen Dank @Herr Fuchs für diesen großartigen Blog.
Mir hat dieser und das Gespräch mit einer Freundin, die ebenfalls an Borderline erkrankt ist, betreffend meiner Ex Freundin die Augen geöffnet.

Kurz zu meiner Geschichte:
Vor 14 Tagen wurde ich von ihr, kurz bevor ich ihr einen Antrag machen wollte eiskalt abserviert und verlassen. Einen Ersatz hat sie sich in einem Kurzurlaub bereits gesucht gehabt. Sie wirkte bei der Trennung regelrecht befreit, ich bin zerbrochen, war am Boden zerstört. Sie sprach mit mir wie mit einem Nachbarn von nebenan, abgeklärt und emotionslos.
Der Verlobungsantrag war ihr vermeintlich großer und sehnlichster Wunsch gewesen. Sie schrieb mir das auch oft und erzählte sogar meinen Freunden von diesem Wunsch. Sie schickte mir auch oftmals Bilder von Brautkleidern.
Rückblickend wird mir nun alles klar. In der Beziehung wollte ich es nicht sehen, nicht wahrhaben. Habe immer Entschuldigungen für ihr Verhalten gefunden (Überarbeitung), hielt immer schützend meine Hand vor sie.
Sie verhielt sich teilweise sehr eigenartig. Extremes Nähebedürfnis zu mir, unzählige SMS, schicken von Bildern, das Überhäufen mit Komplimenten, große Zuwendungen, teure Geschenke. Ich verlies die Wohnung und sie schrieb mir nur wenige Zeit später, wie sehr sie mich vermissen würde.
Dann gab es wieder Phasen wo sie kaum anwesend schien, sie flüchtete sich offenbar auch in ihre Arbeit. Da sie über 50h/Woche arbeitete, führte ich ihr Verhalten dann auf eine Überarbeitung zurück und sprach sie im Sommer darauf an, ob sie eventuell ein Burnout hat.
Ihr selbstverletzendes Verhalten äußerte sich z.B. in ihrem Hang alkoholisiert Auto zu fahren, ihr Hang zu Extremsportarten, Fressattacken, Diäten) Ihr inneres Druckgefühl schien sie mit einer Art "Meditation" zu kompensieren, die sie mir als Meditation verkaufte. Es handelte sich dabei um ein stundenlanges aggressives Wippen bei dem sie sich mit lauter Musik betäubte. -> Hat vielleicht wer eine Erklärung für dieses Verhalten???

Meine Metapher für diese Beziehung: Sie öffnete mir eine Türe und lockte mich immer weiter zu dieser hin mit all ihren Versprechungen, Liebesbekundungen und als ich vor der Türe angelangt war (den Antrag machen wollte, ihr "angeblich größter Wunsch": schlug sie mir diese Türe eiskalt vor der Nase zu.)
Meine Theorie: Ich kam ihr und dem was sich hinter dieser Türe befindet (die kaputte Seele) zu nahe.
Bei der Trennung lies sie das Zitat "the brightest stars, have the darkest souls" fallen. Ich kann das nur unterschreiben. Sie wirkt nach außen hin so offen, zugänglich, herzlich. Das "blonde Mädchen mit den großen blauen Augen", dahinter verbirgt sich allerdings ein ganz zerrissenes, trauriges und verlassenes Kind".

Ich stehe nun vor der großen Herausforderung diesen großen Schmerz, die Trauer zu verarbeiten und gleichzeitig auch nach dem "WARUM" zu fragen. Also warum habe ich so eine Frau angezogen, warum war sie von mir angezogen...
Ich möchte das verstehen können, um schlussendlich mehr über mich zu erfahren und somit auch wachsen zu können. Letzten Endes möchte ich danach eine Beziehung auf Augenhöhe führen und nicht mehr in die Projektion meiner eigenen Sehnsüchte und Wünsche verliebt zu sein.

Herr Fuchs (Donnerstag, 16 November 2017 19:37)

Liebe Besucher,

es freut mich zu lesen, dass ihr Fortschritte bei der Verarbeitung erlebt. So soll es auch sein!
Und es zeigt, dass es möglich ist diese schlimme Zeit hinter einem zu lassen und gibt Mut für diejenigen, die vielleicht noch nicht daran glauben können.
@HRT: Passwort an Kater wurde vergeben.
@ Kater: Du kannst nun auch im geschützten Bereich schreiben.

Alles wird gut.
Herr Fuchs

Weltenbummler (Mittwoch, 15 November 2017 22:27)

@Neubeginn
Super! Werde mich wohl hier bald auch verabschieden, für den Moment half mir die Seite, das Leben geht weiter, vorallem doppelt so schön wenn man gelernt hat mit sich allein zu leben!

Lasst euch nicht zu Grunde richten - von niemanden.
Jeder ist für sich selbst verantwortlich, gesunder Egoismus, erst Ich dann die anderen und wer mir ein schlechtes Gefühl gibt, egal auf welcher Ebene, den entferne ich aus meinem Leben.

In dem Sinne - ich werde keine Einträge mehr verfassen und wünsche euch alles gute für die Zukunft!

Neubeginn (Mittwoch, 15 November 2017 08:17)

Guten Morgen liebe Gemeinde.

Ich habe ja nun schon eine Weile nichts mehr von mir hören lassen und wollte euch nun meine letzten Wochen schildern, um euch einerseits Mut zu machen und euch andererseits zu zeigen, dass es durchaus aufwärts gehen kann und eine gewisse Normalität auch nach einer Beziehung mit einer Borderlinerin wieder möglich ist!!!

Noch vor rund 8-10 Wochen war ich am Boden zerstört, als meine Frau unsere Ehe während ihrer stationären Behandlung beendete und mir mitteilte, dass sie einerseits fremd gegangen ist, andererseits für diesen Mann Gefühle entwickelt hat, die sie nun zulassen möchte und zu ihm in eine andere Stadt ziehen wird. Es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen, mein Leben komplett auf den Kopf gestellt, meine bisher heile Welt aus den Angeln gehoben!!! Nichts war mehr, wie es schien. Anfangs wollte ich immer noch ein Bestandteil ihres Lebens sein, ihr weiterhin als Freund und Vertrauter zur Seite stehen, ihr helfen und sie unterstützen. Ich konnte mich nicht aus der Co-Abhängigkeit der vergangenen sieben Jahre befreien!!! Ich hab mich auf Grund dessen, dass sie mich von heute auf morgen ausgetauscht und weggeworfen hat, wertlos und klein gefühlt, nichts wirklich auf die Reihe bekommen, war völlig plan- und hilflos!!!! Nur durch die Hilfe meiner Familie und Freunde, und die Gedanken an meine Kinder war es mir möglich, diese Wochen der Qualen und des unendlichen Schmerzes durchzustehen und keine dummen Dinge anzustellen.

Doch nun sind ein paar Wochen ins Land gegangen. Ich habe eine neue Wohnung, ein neues Umfeld, neue Erfahrungen. Ich habe mir die Zeit genommen, mich wieder mit mir, und nicht mehr mit ihr!!!!, auseinander zu setzen und habe feststellen müssen, dass ich ohne sie besser dran bin, da sie mich auf Dauer zu Grunde gerichtet hätte! Ich habe vielleicht nicht nur vernünftige Entscheidungen in den vergangenen Wochen getroffen, aber dafür Entscheidungen, die mir ein gutes Gefühl gegeben und die mir gut getan haben. Und was ganz wichtig war und ist, ich habe den Kontakt zu ihr, nachdem alle wichtigen Dinge zwischen uns geklärt waren (Finanzen, anstehende Scheidung, Wohnungsauflösung usw.), komplett abgebrochen. Ich will nicht wissen, ob es ihr gut oder schlecht geht!!!!!! Ich habe mich aus der Co-Abhängigkeit befreit!!!! Und das ist der einzige Weg, wie ich wieder Zugriff auf mein eigenes Ich, auf mein Leben bekommen habe! Ich genieße wieder MEIN Leben. Ich habe meine Freude wieder gefunden!!!!!

Ich wünsche euch allen, dass ihr das auch irgendwann schafft!!!! Dass ihr euch ebenfalls aus dieser Abhängigkeit befreien könnt, ihr wieder Freude empfinden könnt!!!!! Ich drücke euch hierfür alle verfügbaren Daumen!!!!!!!!!!!!!!!!! Genießt euer Leben und sammelt neue, schöne Erfahrungen und Erinnerungen. Brecht den Kontakt zu dem Menschen ab, der euch kaputt gemacht hat oder kaputt macht!!!! Nur dadurch wird es euch möglich sein, dass die Erinnerungen an das, was war, verblassen und in den Hintergrund geraten. Sie werden nie ganz verschwinden, aber sie werden nicht mehr so schmerzhaft sein!

Beste Grüße
Euer Neubeginn

Grinsekater75 (Dienstag, 14 November 2017 20:19)

Seit einigen Tagen leide ich aufgrund der Verletzungen aus meiner Beziehung mit einer Borderlinerin wieder unter einer beachtlichen depressiven Verstimmung. Bei einer Google-Recherche nach Antworten auf meine Fragen bin ich dann auf diese Seite gestoßen.

Bereits die erste Durchsicht hat mich schwer beeindruckt. Bin schon in einem anderen Forum (eve&rave) auf eine Diskussion zu dem Thema gestoßen, die mir die Augen dafür geöffnet hat, dass eine Beziehung mit einer Borderlinerin einerseits etwas sehr Außergewöhnliches ist, andererseits aber immer wieder nach dem gleichen Muster funktioniert und sich in aller Regel zerstörerisch auf den Partner auswirkt. Das hatte mir schon sehr geholfen, die Ursache für all die verheerenden Ereignisse nicht mehr so sehr auf die (vermeintlichen) Fehler meiner Person, sondern die Grundkoordinaten dieser Beziehung zurückzuführen.

Die Seite hier hat mir aber schon innerhalb von wenigen Minuten einen Eindruck auf einem ganz anderen Niveau vermittelt. Unfassbar, wie die Beobachtungen auf meine Geschichte passen. Wirklich unglaublich. Ich muss mir überlegen, wie ich mit der Seite umgehen und sie nutzen werde. Vielleicht drucke ich sie mir zunächst komplett aus, lese mir in Ruhe alles durch und markiere die Stellen, die für mich besonders wichtig sind oder zu denen mir aus meinen eigenen Erfahrungen heraus etwas einfällt. Aber schon die erste Durchsicht und das Wiedererkennen des Beschriebenenen hatte kurzfristig eine erhebliche therapeutische Wirkung. Die selbstzerstörerische Gedan-kenmühle ist vorerst wieder angehalten, jede Überlegung, zu der Person nochmals Kontakt aufzunehmen und darin eine Linderung der Schmerzen zu suchen, als katastrophal kontraproduktiv verbannt.

Ganz kurz zu mir, meiner Borderlinerin und meiner Geschichte:

Ich verfüge selbst über eine schizoid-narzisstische Persönlichkeitsstörung (stationär diagnostiziert) mit kombinierter Suchterkrankung und selbstverletzendem Verhalten. Nach unendlich langen und schmerzhaften Kämpfen (ich bin 42) hatte ich ein Gefühl gefunden, das der Leitfaden für mein Leben sein soll, einen Plan, wie sich die Dinge weiterentwickeln, wohin der Weg mich führen soll. Ich konnte mich selbst akzeptieren, hatte keine Depressionen mehr, mein Suchtverhalten war auf ein gut erträgliches Niveau eingedampft. Selbstverletzungen hatte es (jedenfalls physisch) seit 15 Jahren nicht mehr gegeben.

Dann kam sie in mein Leben. Während ich mich normal um Frauen bemühen und dabei auch einige Zurückweisungen einstecken muss, konnte ich gar nicht verhindern, dass sie in meine Nähe kommt. Wie zauberhaft das war, ist sie doch so eine attraktive Frau. Ihre Borderline-Störung ist ebenfalls klinisch diagnostiziert. In den 1,5 Jahren unseres Kontakts hatte sie insgesamt sechs Selbstverletzungen mit suizidaler Tendenz und zwei Zwangseinweisungen in die Psychiatrie. Sie ist ebenfalls suchtkrank, allerdings war es bei unserer Begegnung bei ihr um einiges schlimmer eskaliert als bei mir. Hinzufügen will ich noch, dass ich sie zu dem Zeitpunkt, in dem sie in mein Leben kam, bereits mindestens sechs Jahre kannte. Allerdings hatten wir nicht viel miteinander zu tun. Weiß der Himmel, was die Entwicklung, die plötzlich und mit überwältigender Dynamik ihren Lauf nahm, getriggert hat.

Es waren die typischen Ereignisse. Die vermeintlich große Liebe, die Erfüllung aller unerfüllbaren Sehnsüchte, das Gefühl in einem Menschen alles gefunden zu haben, was man bisher (meist vergeblich) suchte. Und doch hat ich schon am Anfang das Gefühl, dass etwas nicht stimmt, das ein Mensch in mein Leben kommt, den eine abgründige Aura umgibt, dass ich mich auf ein Spiel einlasse, das nicht richtig sein kann. Aber zu groß war der Wunsch an die Illusion zu glauben, um diese Störgefühle nicht wieder eilig zu verdrängen.

Grinsekater75 (Dienstag, 14 November 2017 20:18)

Der Alptraum begann vielleicht zwei bis drei Monate später. Ich will die Einzelheiten jetzt nicht beschreiben, sondern mich auf das Ergebnis beschränken. Im Nachhinein ist es unbegreiflich, welchen zerstörerischen Einfluss ein Mensch auf einen ausüben kann. Man kann das abnormale, per-verse, menschlichen Grundregeln widersprechende Verhalten zunächst nicht als solches erkennen, man nimmt es als Reaktion auf das eigene (jetzt als vermeintlich unzulänglich entlarvte) Ich wahr, was es um so verheerender macht. Es hinterlässt Verletzungen, die Abgründe sind, Bombentrichter in der Seele, die im Normalfall mit nichts vergleichbar sind, was man bisher erlebt hat (bei mir ist es schon vergleichbar mit den familiären Traumata, allerdings rühren diese nicht von einer einzelnen Person her und wurden erst recht nicht innerhalb eines so kurzen Zeitraums verursacht, sie sind im Ergebnis noch tiefliegender, aber es fehlt ihnen die überfallartige Dynamik).

Das Ende der Beziehung ist nicht klar definierbar, da es die für diese Konstallation typische „On/Off“-Entwicklung gegeben hat. Aber der letzte physische Kontakt ist nun schon ca. sechs Monate her. Die Verwüstungen, die ich nunmehr erkenne, sind gewaltig: Die unglaublichen Verletzungen in meiner Seele verursachen immer wieder depressive Schübe, für meine alten Pläne kann ich mich nur noch selten begeistern, das realisierbare Bild von einem gelungenen Leben hat sich weitgehend verflüchtigt. An seine Stelle sind bisher undenkbare Abwege getreten, Drogenszene, kriminelle Kontakte, meine Suchterkrankung hat sich ausgebreitet wie nie zuvor, es ist wieder zu Selbstverletzungen gekommen (in diesem Fall nicht mehr physisch, sondern chemisch, durch Drogen; einige meiner Turns waren nichts anderes als chemische Selbstzerstörungsorgien, deren Folgen für mein neuronales System ich jetzt noch deutlich spüre), inzwischen konnte ich es wieder ganz gut eingrenzen, aber zwischenzeitlich war es existenzbedrohlich. Der Kompass in meinem Leben spielt verrückt, meine Freunde und Bekannten erkennen micht mitunter nicht mehr, teils hat es hier auch unschöne Vorfälle gegeben.

Ich habe das Gefühl, dass ich von der steilsten Stelle des Abgrunds wieder ein Stück entfernt bin. Aber es ist noch so viel erforderlich, um wieder in die Spur zu kommen. Und ich habe auch den Eindruck, dass es nie wieder so sein wird wie vorher. Das ist nicht schlimm, denn ich akzeptiere die Geschichte als Bestandteil meines Lebens, denke sogar, dass es wohl so kommen musste. Ich will nichts rückgängig machen, aber ich weiß, dass ich noch viel Kraft brauchen werden, um aufzuräumen.

Das soll es für heute gewesen sein.

Weltenbummler (Samstag, 11 November 2017 11:57)

Wollte mich mal zu Wort melden. Es ist jetzt gute 7-8 Wochen her, es gab einen kurzen Whatsapp Kontakt (im betrunkenen Kopf habe ich ihr geschrieben weil ich einen "Freund" von ihr traf der mit mir über das "Thema" sprach und ich wohl einiges "missverstand") nungut.. letztendlich war der Chat nicht lang, Neutral & freundlich von mir gehalten und dann kam eine Nachricht a'la (zusammenfassung):

"Es tut mir leid ... nie wirklich belogen ... nie hintergangen ... ich habe sie IN DEN ERSTEN wochen enorm glücklich gemacht, beste zeit ihres lebens ... traurig das wir keine Freunde mehr sind ... sie hoff ich habe nun von der Krankheit Borderline keine allzu Schlimme Meinung"

Das war im groben diese "Spezielle" Nachricht, wisst ihr was? Es tat mir gut. Es tat mir vorallem gut mich zu bedanken (auch wenn wieder ein versteckter Vorwurf mit reingespielt hat) und ihr einen "Korb" zu geben. Einfach weil. Freundlich verabschiedet und wieder blockiert - seitdem scheint auch eine Blockade in meinem Kopf geplatzt zu sein weil mein Ego enorm angekratzt war und diese letzte Situation den Spieß einfach nochmal umgedreht hat auch wenn ich mich getrennt hatte damals. Freundlich und bestimmt endlich damit abschließen zu können und zu wissen das mich diese Aussagen von ihr nicht mehr tangieren.

Wiedersehen? Will ich sie trotzdem noch nicht - erst wenn der Punkt eingetroffen ist das ich sie Hand in Hand mit einem anderen Mann sehen kann und lächelnd daran vorbei gehe + mir denke: "Viel Glück" :D

In diesem Sinne: es dauert seine Zeit wird aber viel viel besser.
Es tuen sich immer neue Optionen und Wege auf - die Welt ist groß, man muss sie und die Menschen nur entdecken. Geschmeidig bleiben.

Kyknoz (Freitag, 10 November 2017 15:28)

@dirk
Zu dem plötzlichen Austausch:
Ich hatte nach 3 Monaten den ersten krassen Fall, da war sie nach einem leichten Streit so abgedreht. Dass sie innerhalb von 24 Stunden mit dem Ex wieder zusammen war. Allerdings nur für 48 Stunden.
Dann waren wir wieder zusammen.
Ich konnte das damals auch nicht verstehen, wie man sich so plötzlich umstellen kann.
Nach vielem Lesen zu der Thematik und der Erkenntnis, dass sie ganz anders denken und fühlen habe ich es dann erst kognitiv verstanden und wieder ein paar Wochen später wrst auch emotional, was da passiert ist.
1. Sie können nicht alleine sein!
Das ist für sie die Hölle.
Da lernen sie schnell was neues kennen, dazu benutzen sie das Spiegeln und idealisieren.
Es wird immer individuell gespiegelt.
Das was der neue gerne hätte.
Des weiteren ist es leider so, dass sie meistens (nicht alle, aber viele, bei mir war es auch so) mehrgleisig fahren.
D.h. Weil sie wissen, dass es kaum länger als 6-24 Monate hält, halten sie schon Ausschau, obwohl sie noch mit dir zusammen sind.
Muss nicht sein, ist aber leider oft der Fall. Man meekt das auch nicht. Darin schlagen sie jeden Schauspieler.
3. SPALTUNG ist ihr häufigster Mechanismus um mit Widersprüchen umzugehen. Das ist aber das emotionale Verhalten eines 3j. KINDES. Emotional wohlgemerkt, intellektuell merkt man das kaum.
Bei mir ging der Wandel von Idealisierung zu Abwertung nach ca. 3 monaten los und war nach 6 Monaten beendet.
4. Vergiss reden oder die Erwartung von Reflexion.
Das können sie nicht.
Sie sind auch kaum wirklich empathisch.. Nur in der Werbungsphase scheinen sie es... Sie sind es aber nicht wirklich. Es geht nie um dich, sondern immer nur darum, dass im jetzt ihre Bedürfnisse sofort erfüllt werden. Emotionen eines 3j. Kindes halt.
Das unbegreifliche entsteht dadurch, dass man einen erwachsenen Menschen vor sich hat, der in der Regel auch sehr eloquent ist.
Ich hoffe es hilft etwas..

Rönne (Freitag, 10 November 2017 13:50)

P.S. Ich fange mit dem Spiegel Artikel nicht viel an; da passen eure Erfahrungen genauer auf meinen Fall wo man sich denkt "genau so war es bei mir auch". Ich habe auch bereits Bücher von Borderlinern über sich gelesen (quasi viel Literatur um alles besser verstehen zu können; auch IHN besser verstehen zu können), aber dieser Spiegel-Fall passt nicht ganz in mein BL-Bild.
2 separate Vergewaltigungen? Hat schon sehr viel "Pech" in ihrem Leben gehabt. Und schon läuten meine Alarmglocken.

Rönne (Freitag, 10 November 2017 13:38)

Ausgetauscht innerhalb von ein paar Tagen bis zu einem Monat ... ich weiß es nicht genau. Nun ist es "die Frau, die ihn wirklich glücklich macht"; ich weiß nur dass sie ein paar Wochen nach mir schwanger war.
Jetzt ist das Baby "die neue Frau, die ihn wirklich glücklich macht" - wie er momentan zur Kindsmutter steht weiß ich nicht; sie wurde nicht erwähnt und es löst in mir Unbehagen aus. Das hätte auch ich sein können. Die Zeit wird zeigen ob er das Kind/sie/beide sitzen lässt.

Ich ziehe in Betracht, dass es auch anders sein könnte; dass er genau nach mir und mind. 70 weiteren die Richtige gefunden. Aber seien wir mal ehrlich - wie wahrscheinlich ist das?
Meiner Meinung nach hat er sich immer nur nach einer intakten Familie gesehnt - koste es, was es wolle. Über Leichen gehen, um selbst eine Familie zu haben, weil man glaubt dass man dann glücklich ist. Mal sehen, ob sein (unterbewusster) Plan für ihn aufgeht.

Vielklang (Donnerstag, 09 November 2017 23:37)

Hallo zusammen,
Hallo Herr Fuchs,

nach der Trennung von meinem Freund habe ich Ihn jetzt 2 Monate nicht mehr gesehen.
Letzte Woche haben wir uns durch Zufall gesehen und er fragte mich, ob wir uns nicht kurz in sein Auto zum Gespräch setzen wollten. Da saß ich nun neben ihn und ich dachte das ich über die Trennung von meinem Borderliner hinweg bin.
Und sämtliche Gefühle die in mir hoch kamen vermittelten mir, das ich ihn am liebsten küssen und berühren möchte.
Es fiel mir so schwer mich zusammen zu nehmen. Ich bekam kaum Luft. Und meine größte Angst war, das er mitbekam wie es mir ging. Ich versuchte mich zusammen zu nehmen und war froh wo das Gespräch beendet war. Er war froh und entspannt nach den Gespräch und ich hätte nur noch heulen können.
Hört das nie auf?
Ich dachte wirklich das ich die Trennung überstanden hätte.
Es verletzt, schmerzt und zeigt mir wie schwach ich doch bin. Mache ich mich selbst zum Opfer?
Kein schönes Gefühl.

Wird wirklich alles wieder gut? Ich weiß es nicht..

Eure
Vielklang

Hans (Montag, 06 November 2017 21:49)

@Dirk
Bei mir war es keine eiskalte Trennung, den ich bin gegangen. Das ganze ging 3 Monate, wobei das erste Monat nur so vor Liebe(oder was das auch war), Komplimenten und Zuneigung von ihrer Seite aus bestand.
Das erste Mal wurde ich nach einer Woche stutzig, ich fühlte mich mit Liebe bombardiert und wie auf ein Podest gestellt. Zu meinem Kumpel hab ich gesagt, irgendetwas stimmt nicht.
Nach 4 Wochen sagte Sie zu mir das Sie auf mich ihr ganzes Leben schon gewartet hat und am nächsten Tag begann Sie mich zu beleidigen und am Montag warf sie mich aus der Wohnung. Dann blablabla tu mir leid machte mir eine Freude mit Kinobesuch, weil ich ihr so wichtig bin, nächster Tag wieder das gleiche.
Dann wieder blablabla, essen bei ihr, Sie sah mich an wie Dreck, meldete sich dann nicht mehr,dann hab ich es beendet.
Gefühlt hab ich schon nach 6 Wochen nichts mehr, hätte da schon abhauen sollen,der Punkt war Sie ist in therapeutischer Behandlung(den Grund verriet Sie mir nie) und ich fragte ob ihr über mich gesprochen habt und Sie meinte nur, dass es wichtigeres gibt als mich.
Da wusste ich, dass es total egal ist, wer ihr gegenüber sitzt, ich war halt der, der gerade verfügbar war.
Alles was ich für Sie empfunden habe war wie ausgelöscht und ich war nicht mal traurig, sondern ich merkte das alles was ich nicht wahrhaben wollte, was ich unterdrückt habe, genau so ist wie ich es vermutet habe.
Manipuliert wurde mittels Liebesentzug, wenn ich mal keine Zeit hatte, etwas alleine machen wollte, mit meiner Tauchfreundin tauchen ging(Eifersuchtsalarm) usw, nur musste ich mich immer nach ihr richten.
Mein Abschlussgespräch war sehr gut, hatte noch eine Jacke bei ihr, bin in die Wohnung, hab die Jacke genommen und bin ohne ein Wort wieder gegangen.

Alles was ich hier geschrieben habe, kannst du gerne vergessen, genau wie Sie.
Lass es einfach, frag nicht wie oder warum.
Sei froh das du aus dieser Nummer raus bist.
Jeder in diesem Forum wird dir sagen, dass das erste Monat einfach unglaublich war und das er meinte er hat die Frau fürs Leben gefunden, nur was danach kommt kannst du getrost vergessen.
Willst du jemanden der dich so behandelt? Willst du dich total aufgeben für jemanden, der nichts zu schätzen weis? Ich persönlich verzichte gerne darauf, ich bin auch vor ihr von meinen Partnerinnen geliebt worden, ohne Beleidigungen und Manipulation.
Ich habe auch gegoogelt, Foren durchsucht usw und weisst du was es mir gebracht hat, nichts, denn auch wenn sich dein Verdacht bzgl Borderline erhärtet, kannst du nichts machen, ausser zu akzeptieren das es dich erwischt hat und das nächste mal auf deinen Bauch zu hören.
Den dieser hat sich schon bald bei dir gemeldet und gesagt das etwas nicht stimmt.
Darauf gehe ich jede Wette ein!
Trotzdem alles gute!

Dirk (Montag, 06 November 2017 16:21)

Hallo Gemeinschaft,

ich benötige Eure Erfahrungen - besonders nach der eiskalten Trennung. Innerhalb welchen Zeitraums seid Ihr ausgetauscht worden?

Inwieweit hattet Ihr eine Vorahnung? Wie habt Ihr euch gefühlt? Quasi von "Hero" zu "Zero"! Was hat Euch der Partner/in innerhalb der Beziehung gespiegelt?

Wie wurde versucht zu manipulieren oder zu kontrollieren? Hattet Ihr ein "Abschlussgespräch"? Ich hatte dieses Gespräch gesucht, damals kannte ich mich mit Psychosen und Neurosen oder Persönlichkeitsstörungen nicht aus!

Es war für mich unvorstellbar, dass Menschen nach mehrmonatiger Beziehung den Kontakt innerhalb eines Tages einstellen - und ca. 14 Tage später einen neuen Partner haben...ohne die "alte" Beziehung zu beenden.

Borderline, Narzissmus etc. hin oder her...auf jeden Fall weißt ein solches Verhalten auf ein charakterliches Defizit hin.

Vielen Dank,
Dirk

Herr Fuchs (Samstag, 04 November 2017 23:13)

Hallo,

@ HRT: Ich habe es auch nicht so verstanden und finde es sehr gut, dass wir hier die Betroffenen und uns auch gegenseitig unterstützen. Weiter so!
Ich habe heute einen interessanten Artikel bei Spiegel Online gelesen, aus dem hervorgeht was einem Borderliner passiert ist und wie sich diese Krankheit entwickelt hat. Der Artikel wirft m.E. einige Fragen auf, jedoch ist es eine erste Veröffentlichung bei Spiegel Online seit langem zu diesem Thema --> link: http://www.spiegel.de/gesundheit/diagnose/borderline-portrait-ich-bin-ein-mensch-auch-mit-narben-a-1150132.html
,,,wenn 3 bis 5 % der Bevölkerung an dieser Störung leiden, dann sind mindestens genauso viele Partner / Ex Partner von den Auswirkungen betroffen denke ich.
Ihr/Wir sind nicht allein!

Alles wird gut!

Herr Fuchs

HRT (Samstag, 04 November 2017 22:19)

Hallo Herr Fuchs,

Das war von mir kein Vorwurf... ich wollte nur den noch Unsicheren unter uns Halt geben...

Alles gut! :)

Herr Fuchs (Freitag, 03 November 2017 20:44)

Lieber HRT,

danke für Deinen Eintrag.
Die Veröffentlichung aller Einträge wird nach meinem Empfinden abgewogen und sie sollen auch als eine Art friedliche Diskussionsgrundlage bzw. Denkweisen dienen.
Selbstverständlich verstehe ich die "Argumentation" in einigen Einträgen nicht und sehe es ganz anders. Jedoch hielt und halte ich es für zu einfach diese Einträge zu löschen, ohne sie Euch (den Besuchern) zu zeigen.
Ja, ich gebe Dir recht, dass die Veröffentlichung dazu führen kann, dass Personen, deren Trennung ganz frisch ist oder sie aus anderen Gründen an ihrer Sichtweise, dass nicht sie schuld an irgendetwas sind, zweifeln. Das geht nicht!

Du kannst Dir sicher sein, dass Beiträge, die dieses Gefühl vermitteln, nicht von mir veröffentlicht werden.

An die Betroffenen: Lasst Euch nicht von irgendjemanden ( ob Freunde, Bekannte, Psychologen, Psychatern, Ärzte etc.) einreden, dass ihr selbst mit Eurem natürlichen Verhalten und Eurer Persönlichkeit daran schuld seid an Eurem Leid.
Dem ist nicht so. Und ignoriert alle Ratschläge, die beinhalten, dass man nur durch diese schreckliche Erfahrung zu sich selbst finden kann. Klar lernt man sich dadurch kennen und seine Grenzen etc. Aber ich hätte gerne darauf verzichtet wenn der Preis dafür ist, mich nicht so gut zu kennen, denn es hätte mir eine Menge Schmerz, Leid, Aufopferung und was weiß ich nicht alles gekostet. Im Umkehrschluss würde dies auch bedeuten, dass alle Menschen, die diese Erfahrung nicht gemacht haben, nicht so viel über sich wissen...und weiter? Geht es denen schlecht? Ich denke jeder von uns kennt eine Menge Leute, die diese Erfahrung nicht gemacht haben und denen es gut geht.

Nochmal: Sofern sich jemand persönlich durch einen Beitrag angegriffen fühlt, bitte eine persönliche Nachricht an mich.

Besten Dank.

Alles wird gut!
Herr Fuchs

HRT (Freitag, 03 November 2017 07:25)

Schade dass das Forum so gestört werden kann. Sicher zweifeln jetzt wieder einige labile Seelen an sich selbst.
Die Überheblichkeit ist eigentlich unerträglich aber bei genauerem Hinsehen scheint sich ein sehr oberflächlicher Charakter zu offenbaren dessen Lebensweise meinen Idealen einfach nicht entspricht.

Dennoch möchte ich kurz drauf eingehen: seine Vermutung dass man nicht bei sich selbst zuerst nach den Ursachen und Gründen suchte mag anfänglich richtig sein, im Zuge weiterer Suche nach Verbesserung der Situation führt kein Weg daran vorbei sich lange mit sich selbst zu beschäftigen. Dann wird einem schnell klar wieso man auf solche Lügner reinfiel. Ein Narzisst allerdings fühlt sich durch Zuwendung eines Borderliners perfekt ergänzt, hierzu gibt es genügend fachliche Literatur- und ein Narzisst ist niemals in der Lage selbst eigene Fehler zu erkennen, er ist ja perfekt. Somit wird er Fehler nur anderen vorwerfen. Keinesfalls einem Borderliner... denn der war ja nur der perfekte Spiegel den ein Narzisst benötigt.

Ne, Danke. Nicht meine Welt. Ich umgebe mich nicht mehr mit Lügnern. Das Wohlbefinden steigert sich damit sehr. Aber man tut einigen Menschen recht weh damit... und die schießen dann aus allen Rohren. Ein gestärkter Mensch erträgt das aber leichter...

alles wird gut! :)

hasi (Dienstag, 31 Oktober 2017 16:18)

ich diagnostiziere "Energiesaugerei"
gleich eine perfekte Möglichkeit, die Abgrenzung durch Nichtreaktion zu üben :-)

Weltenbummler (Sonntag, 29 Oktober 2017 00:59)

@WonderWhy "*milde und sehr süß lächel*".... x)
Gönn dir.

WonderWhy (Samstag, 28 Oktober 2017 19:48)

@Weltenbummler & HRT,

mag sein, dass eure "Diagnose" zutreffend ist, dass ich ein "Narzisst" wäre.
Es ist leicht, über andere und vor allem fremde Menschen "Diagnosen" auszustellen.
Noch leichter scheint es mir, dabei die eigenen Defizite galant überspielen zu wollen.

Ohne Aufarbeitung dieser wird es niemals gelingen, auch die vergangene Beziehung
aufzuarbeiten. Auch euch nicht wie man durchaus nachlesen kann inkl. stationärer
psychiologischer Behandlung des Einzelnen.

Und mir persönlich ist es nicht "wumpe" wie sich andere Menschen fühlen. Vor allem nicht
meine Lebensgefährtinnen. BL hin oder her, wir sind Menschen.

Und von wegen "man hätte Antennen ausgefahren": Nichts davon ist wahr.
Man hat sich eingelassen, in diese "Komfortzone" gebettet und war geblendet.
Hat sich blenden lassen und war in dieser kurzen Zeit mit sich mal kurz im Reinen.
So rein, wie wahrscheinlich lange nicht mehr zuvor, wenn ich das so lese.
Aber glaubt ihr tatsächlich, dass dies das Ziel einer Frau mit Borderline ist?

Nein, als Opfer fühle und fühlte ich mich nie.
Ich mochte meine Lebensgefährtinnen, liebte sie, und nur weil es auseinander ist,
versuche ich keinesfalls, die "Schuld" dem anderen auf zu oktrinieren.

Ich bin Schuld, dass es soweit kam.
Das ist jedenfalls meine Erkenntnis.
Und mein Ego kann mir niemand stehlen.

Dirk (Mittwoch, 25 Oktober 2017 14:14)

Hallo zusammen,

bei mir ist die Trennung nun auch fast 5 Monate her. Aufgrund ihres Verhaltens hatte ich damals auch meine "Antennen" ausgefahren. Starke Idealisierung am Anfang (Betonung, wie besonders unsere Beziehung sei). Außerdem betonte sie des Öfteren ihre hohen moralischen Ansprüche...mittlerweile denke ich, es waren tatsächlich meine Ansichten. Niemand mit diesen Ansprüchen bricht einfach so - innerhalb eines Tages - den Kontakt ab...und ist ca. 12 Tage später in einer neuen Beziehung. Ohne ein Wort der Trennung an mich!

Wir haben übrigens am Samstag - unbewusst die selbe Veranstaltung besucht. Sie postet ein Foto von sich, nachdem ich zuerst veröffentlichte auf dieser Veranstaltung zu sein. Gut, dies mag Zufall sein. Aber an Zufälle glaube ich bei dieser Frau nicht mehr.

Gestern habe ich dieses Foto "geliked"...ohne Hintergedanken. Sie lachte so schön auf diesem Foto. Nun, seit eben bin ich bei Facebook geblockt...und das öffentlich gepostete Foto ist auch verschwunden.

M. (Dienstag, 24 Oktober 2017 17:27)

Ich war nun 15 Jahre mit einer Borderlinerin zusammen. Eigentlich dachte ich, dass irgendwann die wirkliche Liebe, die ich ihr entgegenbrachte, einen Klickmoment bewirkt.
Immer und immer wieder reichte ich die Hand, ließ sie nie fallen, steckte mein Ego zurück.

Eiskalt wurde ich abserviert.

Heute bin ich das größte asozialste, impotenteste Arschloch, das man sich vorstellen kann. Das ultimative Böse. Ein Vergewaltiger. Ein Lügner.Ihr Neuer der edle, weiße Ritter, dessen Familie millionenfach besser ist, wie diese Familie, die sie 15 Jahre lang wie eine zweite Tochter behandelte.
Nun hat sie ein Lügenmärchen, das sie jedem erzählen kann, damit ihr jeder mit "oh, du armes, kleines Mädchen" Trost spenden kann.

Die neue Liebe wird natürlich auf diversen Plattformen öffentlich gemacht. Jeder Klick, jedes "oh, wie süß ihr doch seid", ist die Bestätigung ihrer Liebe. Der einzig wahren Liebe.

Mir brachte das nie was, daher machte ich es auch nie, somit stand ich auch nie zu ihr.Die Liebe findet stets im Innen statt und benötigt kein Publikum.

Der Verstand sagt, die ist krank. Nur das Herz denkt, das kann doch nicht sein, dass nichts in ihrem Herzen zurückbleibt. Da muss doch irgendetwas sein? Nein, da ist nichts. Ich bin der Sündenbock und fertig.

Finger weg von Borderlinerinnen! Ich hätte sie nach dem ersten Fehltritt vor 10 Jahren, von dem ich weiß, hochkant rausschmeißen sollen. Danach bröckelte mein Spiegel und übrig blieb nur Asche.

Abuse (Montag, 23 Oktober 2017 22:18)

Hallo @Hans und @all

Mit solchem Hass wurde ich, zum Glück, noch nie konfrontiert.


Und nein, ich denke nicht, dass sie mich hasst.

Eher im Gegenteil.

Ich denke, wie Stefan schon geschrieben hat, dass sie mit sich und ihren Gefühlen überfordert war.

Wie schon mehrfach geschrieben, es war ein hin und her, sie aber verliebt in mich ist.

Das WAR es, was mich an MEINEM Verstand hat zweifeln lassen, warum es nicht funktionieren kann, wenn auf BEIDEN Seiten die Gefühle stimmen.

Aber mich mit Ansage verletzen lassen, nein danke!

Ich habe mich in unseren letzten gemeinsamen Wochen auch verändert, habe mich nicht mehr wohl gefühlt, meine "Antennen" waren ständig auf sie ausgerichtet.

Ich habe ziemlich schnell gemerkt, dass sie mir nicht mehr gut tut.

Gehofft, dass sie mit mir redet, dass sie sich Hilfe holt.

Und dann - wieder ein Rückzieher.

Sie hat unsere Beziehung sabotiert.

Sie hat den inneren Impuls etwas schönes zu zerstören!

Nicht ICH!

Sie hat sich mir gegenüber unbewusst enttarnt.
Vielleicht hat sie es später bemerkt und eine solche Angst bekommen, dass wenn sie sich "outet", ich mich eh von ihr trenne.

Weltenbummler (Sonntag, 22 Oktober 2017 06:40)

@Hans & alle anderen
vertrau mir, mich hatte es komplett aus der Bahn geworfen, bei mir ging es nur 5 Monate - heute auf den Tag ist die Trennung 4 Wochen her und ich komme wieder in die Spur.
Gut, bei mir gab es auch eine Massive psychische Vorbelastung Richtung Depressionen und Minderwertigkeitskomplexen. Die ersten 3 Wochen sollen in Toxischen Beziehungen die schlimmsten sein, so war es und ich bin noch die nächsten 10 Tage Stationär in Behandlung. Ich merke es geht Berg auf, die Gedanken an sie werden immer weniger, ich habe alles Privatisiert - sie komplett ausgeschlossen aus meinem Leben (das war mir sehr wichtig), manchmal erwische ich mich noch dabei auf ihr (öffentliches!) Instagram Profil zu schauen und zu gucken was bei ihr geht aber es gibt einen Unterschied zu "früher", über Bilder und Texte wie "Manche Kämpfe kann man nicht gewinnen" die eindeutig in meine Richtung schießen kann ich nur noch schmunzeln. Ich hege keinen Groll mehr, ich rede von ihr nicht Negativ in meinem Umfeld oder bei Leuten die sie auch kennen könnten. Wieso? Hass ist genau so ein starkes Gefühl wie Liebe. Komplette Kontaktsperre tut gut und hilft beim heilen.

Ich weiß nicht wie ich mich fühlen würde, wie ich innerlich reagieren würde, würde ich spontan auf sie treffen. Warscheinlich möglichst schnell das Weite suchen und gar keinen Kontakt, weder Blick noch Verbal. Mein Selbstbewusstsein war komplett am Arsch, ich Date mich, nicht für Sex - nicht für Körperkontakt sondern für mein Ego und um wieder zu lernen zwischenmenschlich zu Kommunizieren. Natürlich auch um Bestätigung zu bekommen =) es tut mir gut. Laut den Mädels im Freundeskreis "brauche" ich sie nicht & und sehe doch so gut aus das ich gar kein Problem haben sollte jemanden neues kennen zu lernen... von außen gesehen mag sowas zwar stimmen, befindet man sich aber in Emotionaler Co Abhängigkeit ist es etwas ganz anderes, egal welche Optionen man hat, schön wird es aber wenn man diese Optionen wieder für sich selbst erkennt und anfängt zu nutzen ;)

In dem Sinne: Borderline ist ein Arschloch, nie wieder. Soll jeder so handhaben wie er mag, ich scheere nun jede erkrankte, für mich persönlich über einen Kamm - wieso? um mich davor zu Schützen. Drauf geschissen =) mein Leben, meine Entscheidungen.

Hans (Samstag, 21 Oktober 2017 22:43)

@Herr Fuchs
Habe mich 5 Tage später getrennt, hab keinen Kontakt zu Ihr, alles gelöscht, nur merke ich, dass es mit mir irgendwas gemacht hat. Mein Selbstvertrauen ist intakt, nur glaube ich, dass mein Vertrauen gegenüber Frauen weg ist.
Hab mich gestern mit jemanden getroffen und es hat sich gut angefühlt, normal, doch ich habe immer im Hinterkopf, dass es wieder so wird. Ich habe echt Schiss davor mich nur irgendwie zu öffnen.
Ich habe echt in jeder Beziehung jeder Partnerin total vertraut und bin nie verletzt worden, nur jetzt bin ich mir nicht mehr sicher:(

Herr Fuchs (Samstag, 21 Oktober 2017 22:27)

Hallo,

@Hans: Gerne doch. Dafür ist diese Seite da und die Besucher machen sie erst vollständig - daher dank auch Dir für Deine Offenheit.

Diesen Hass zu spüren ist eine schlimme Erfahrung - gerade weil diese Person sich vor kurzer Zeit noch komplett anders verhielt - jedoch zeigt diese Person in diesem Moment ihr "wahres" Gesicht, das heißt sie kann sich in diesem Moment nicht verstellen, weil sie von ihrer Angst gelenkt wird.
Auch in dieser Situation hätte ein vorheriger strikter Kontaktabbruch womöglich diese Situation vermieden. Aber ist nur Spekulation.
Alles Gute!
Herr Fuchs

Hans (Samstag, 21 Oktober 2017 22:04)

@Herr Fuchs
Vielen Dank für deine Seite, ich musste mir echt einiges von der Seele schreiben.
Das war eine sehr verwirrende und verletzend Erfahrung.

Hans (Samstag, 21 Oktober 2017 21:57)

@Abuse
Und wie Sie es spüren!!
Mir war schon lange nicht mehr wohl in der Beziehung und ich wollte nur mehr weg. Am Donnerstag lud sie mich zum Essen ein am Abend bei Ihr und eigentlich wollte ich nicht mehr zu ihr, sagte dann trotzdem zu. Als wir uns gegenüber sassen merkte ich förmlich, dass Sie spürte, dass ich nur mehr weg will und diesen Blick werde ich lange nicht mehr vergessen. Sie hat mich angesehen als ob ich einfach nur Dreck bin, ich habe mein ganzes Leben lang noch nie soviel Hass mir gegenüber gespürt wie in diesem Moment.

Stefan (Samstag, 21 Oktober 2017 20:57)

@ Hans
"(blöde Beschreibung)"
Nein, ist sogar eine ausgesprochen gute Beschreibung..:-)
Danke dir!

Stefan (Samstag, 21 Oktober 2017 20:53)

@ abuse

"Meinst du, sie konnte es "spüren"?"

Es ist für beide Seiten sehr belastend... glaubt man gar nicht, oder?... Sie sind ...gestört.
Und das "färbt ab"......Weil wir im Unbewussten im permanenten "Abgleich" unserer inneren Bezugspunkte und -größen mit unserer Umwelt sind. Weit weit mehr als meiner Meinung nach bisher bekannt ist!

"Heart Skipped A Beat" The Xx

Please don't say we're done
When I'm not finished
I could give so much more
Make you feel, like never before
Welcome, they said welcome to the floor
.
.
And I was struggling to get in
Left waiting outside your door
I was sure
You'd give me more
.
.
Heart skipped a beat
And when I caught it you were out of reach
But I'm sure, I'm sure
You've heard it before...

Ja, bin mir sicher Sie konnte. ;-) Sehr sogar...

hasi (Samstag, 21 Oktober 2017 09:27)

Moralische überhöhung kenne ich auch. Mein Partner hat bei mir ständig irgendwelche angeblichen lügen gefunden. “da haste wieder gelogen“ war so ein Standardsatz. Dabei war es er der gelogen und betrogen hat. Ich hatte das damals nicht erkannt.
Diese Menschen wiederholen Dinge so oft, bis man irgendwann selbst dran glaubt.

Abuse (Freitag, 20 Oktober 2017 15:52)

Hallo Dirk,

fast so wie du es beschreibst, habe ich es auch erlebt.

Das mit den Fotos kommt mir bekannt vor, sie hörte die gleiche Musik (und wenn ich Musik von der Band gehört habe, hat sie mich gefragt, wer das denn ist).

Sie hatte die gleichen Reiseziele, usw.

Meine Ex sagte mir nach der Trennung, sie weiß überhaupt nicht, warum ich mich getrennt habe.

So wie Stefan es beschrieben hat, wir haben in verschiedenen Sprachen miteinander geredet.

Ich hätte besser mit einer Parkuhr reden sollen, die macht wenigstens noch "klick", wenn man Geld nachwirft. ;o)

LG

Abuse (Freitag, 20 Oktober 2017 15:41)

Hallo Stefan

Nochmal zum auf dem Schlauch stehen :oD

Sie hat mir das Abschlussgespräch verwehrt und ich gehe ihr aus dem Weg und aus Selbstschutz habe ich sie überall blockiert.
Durch meine Vorgängerin, die mir ja alles bestätigt hat, kenne ich ja ihre "Masche".

Meine Vorgängerin hat mir jede Frage beantwortet, nur eine, für mich die wichtigste nicht.

Ob sie Tendenzen zu BL oder BL hat.
Ich denke, das sagt auch schon vieles.


Emotionen in "Zeitkapseln", sehr schön beschrieben.

Ich denke, dank dir Stefan, mittlerweile auch,dass ich ihr zu nahe gekommen bin, zu viel in ihr gesehen habe was sie nicht wollte.
Obwohl das "Sehen" ja eher in meinem Unterbewusstsein abgelaufen ist.

Meinst du, sie konnte es "spüren"?

Sie hat mich übrigens nie körperlich oder verbal angegriffen, wie es ja oft zu lesen ist.

Es war die psychische "Ebene", sehr subtil und unterschwellig und sehr wenige Manipulationen sehe ich erst jetzt, die meisten noch gar nicht.

Meine Therapeutin geht beim nächsten Termin mit mir an die Manipulationen ran, weil ich immer der Meinung war und diese auch sehr stark vertreten habe, dass meine Ex nie wirklich fies zu mir war.

Ich bin gespannt :o)

Diese Form von "Liebe" und Sehnsucht ist sicher nicht gesund.

Als meine Ex angefangen hat mit ihrem komischen ambivalenten Verhalten, habe ich schon vieles von ihr gelöscht. (Intuition)
Irgendwie war mir ihr Verhalten suspekt, ich habe es nicht verstanden und werde es auch nie verstehen (möchte ich ehrlich gesagt auch nicht).

Angefangen hat es damit, dass sie meinte, sie würde mich unglücklich machen.
Dann kam:"Ich habe Angst, dass ich dir in 4-5 Monaten sehr weh tun werde!"
Und dann ihre ewigen Zweifel, an sich, an der Beziehung, an unserer Zukunft.

Als wir uns kennengelernt haben, hat sie schon meinen Geburtstag geplant, wollte Urlaub buchen.

Später hat sie alles umgedreht, ich hätte ja meinen Geburtstag schon geplant und wollte Urlaub buchen.

Ich könnte ein Buch schreiben :oD

LG

Hans (Donnerstag, 19 Oktober 2017 21:25)

@Stefan
Vielen Dank für deinen Tip!
Die Reise nach Deutschland werde ich nicht auf mich nehmen:)
Zu Depressionen kann ich nur sagen, lit sehr lange darunter, kurz vor meiner Diplomarbeit hab ich mich in Behandlung begeben und hatte das Glück sofort richtig diagnostiziert zu werden.
War eine Woche zu Abklärung im Krankenhaus und dann gings mit Hilfe von Therapie immer besser. Mittlerweile weiss ich wer ich bin, was ich kann und was ich will und was nicht. Und das nur weil ich gelernt habe mit meiner Hochsensibilität umzugehen, heisst ich muss nicht alles von anderen an mich heran lassen, ihre Probleme sind nicht meine und wenn ich Ruhe und Zeit für mich brauche, dann nehm ich sie mir.
Du solltest dich mal an einen Experten wenden, Hochsensibilität wenn unter Kontrolle(blöde Beschreibung), kann auch große Freude bereiten und nicht nur Depressionen auslösen.
Und das wünsch ich dir!

Herr Fuchs (Donnerstag, 19 Oktober 2017 20:32)

Liebe Besucher,

für einen privaten Austausch bitte mir eine kurze persönliche Mail senden. Dann gebe ich Euch das Passwort für den geschützten Bereich und dort könnt Ihr Kontaktdaten austauschen. Der Hintergrund ist, die Besucher zumindest so gut es geht vor unliebsamen Kommentaren oder Stalking zu schützen, da auch diese Nachrichten dort zuerst freiugegeben werden müssen.

Alles Gute!
Herr Fuchs.

Abuse (Donnerstag, 19 Oktober 2017 20:15)

@Sarah

Gerne...

Herr Fuchs? ;o)

Sarah (Donnerstag, 19 Oktober 2017 15:39)

Ich hab das gleiche erlebt mit meinem Exfreund wie Abuse!!! Kann ich mir ihr in Kontakt treten?

Sarah (Donnerstag, 19 Oktober 2017)

Hallo,

ich habe meinen Partner am Dienstag den 17.10. versucht zu verlassen und er ist wieder ausgerastet. Mein EX Partner ist 35 Jahre und wurde schwer misshandelt bis zu seinem 17. Lebensjahr. Erst dieses Jahr wurde Borderline Persönlichkeitsstörung bei ihm festgestellt. Es war so schlimm, dass alle Psychologen abgelehnt haben und sagte dass er sofort in eine Klinik sollte. Er tat es im Enddeffekt nicht. Erst beleidigte er mich zu tiefst. Mein Exfreund hatte immer häufiger diese "Schübe". Am Ende wurde er mir gegenüber gewalttätig. Dann wurde ich selbst psychisch krank und wusste das ich mich trennen müsste, obwohl ich ihn liebte!! Nun geht es mir schlecht. Und ich weiß nicht wie ich da raus komme. Ich weiß das es richtig ist, das er weg ist. Aber ich bin am Ende. Ich war schon bei meiner Psychologin. Das war gut aber die kann ja auch nicht 24 Stunden bei mir sein. Es tut so weh was alles passiert ist und wir waren nur 6 Monate zusammen...ICH HAB ANGST.

Dirk (Donnerstag, 19 Oktober 2017 10:13)

Hallo Gemeinschaft!

Hier ein paar Auszüge aus ihren Liebesbekundungen:
- noch vor dem ersten Treffen kamen Fotos von ihr, bisher hatten wir nur über Whatsapp geschrieben und ein längeres Telefonat geführt
- Fotos waren ihre Masche; sie schickte mir sehr viele Fotos (die prägen sich besser ins Gedächtnis ein)
- "Durch Dich bin ich endlich wieder voller Elan! Dies war lange Zeit nicht so. Dafür gebührt Dir ein dickes DANKE!"
- Egal, was ich auch immer tat...alles war wunderbar mit mir! Zwischen uns "passte kein Blatt Papier"
- kleine Aufmerksamkeiten (gezielt auf meinen Geschmack)
- Glorifizierung
- diese Frau musste man einfach lieb haben
- Ende Mai "Dann triffst Du diesen einen Menschen und weißt, warum alles andere gescheitert ist!"
- Dennoch wurde das Thema "Geld" angesprochen, gehört in dieses frühe Stadium nicht hin! Ex-Mann, Ex-Freund waren alle schlecht!
- plötzlicher Kontaktabbruch innerhalb eines Tages
- 14 Tage später war sie in einer neuen Beziehung
- kein Wort der Trennung ihrerseits
- dabei gaukelte sie ein hohes, moralisches Maß vor. Gilt aber wohl nur für andere, nicht für sie selbst

Mich machte der stationäre Aufenthalt in der Klinik sehr nachdenklich! Dabei gab sie von Anfang an Hinweise, ich war nur zu verliebt um diese Hinweise zu erkennen.

Stefan (Donnerstag, 19 Oktober 2017 00:15)

@ Abuse
nee, stehst nicht auf dem Schlauch. Hab mich einfach geirrt.
Hatte das mit der Gesprächsverweigerung anders verstanden.
Die Stärker von euch beiden.....muss ich nochmal drüber nachdenken wie ich das für mich sehe.. bin immer sehr langsam und gründlich...:-). Mehr Verantwortungsbewusstein als der Durchschnitt habe ich auch. Die Frage ob es ein Kontrollzwang ist ist schon wieder so ambivalent... Eigentlich wollt ich ja auch aufhören, die Schuld bei mir zu suchen und es ist immerhin ein Unterschied, ob ein Kind vom Baum fällt (was es darf) oder in die Schlucht stürzt (was es nicht darf, da bin ich streng :-)).
Und bin heut abend mit Gedanken etwas woanders, eher bei mir.

Aber ich versuch noch die Frage zu beantworten.
Ich kenne das auch so, dass wenn man Ihnen zu nahe kommt, zuviel mitbekommt, dass es dann auch zu solchen Abbruchreaktionen kommen kann, wenn man anderer Meinung ist und klar macht, dass man bestimmte Dinge nicht mitmacht.
Ich mein, letztlich wollen doch zwei Menschen etwas voneinander und sei es die Begegnung. Wir sind doch auch wiederum nicht dafür gemacht völlig allein zu sein...?! Selbst die Begegnung an sich ist also nicht ganz uneigennützig. Soweit seh ich das (egoistisch) als völlig gesund an und das war bei meinen Freundinnen mit BL im Grunde vom Prinzip her auch nicht anders, bloss das das, was an Liebe als Sehn-Sucht gesucht wurde nicht gesund war. Eine Art unstillbarer (!) Hunger.
Fast schon wie eine Gier nach "mentaler Energie" des anderen..wenn man so will. Daran aber wenn dies durchschaut und unmissverständlich klar gemacht wurde -Egal wie vorsichtig auch immer- dass das so nicht geht. Und nicht läuft. Dann kann es auch zu diesen totalen Abbrüchen kommen.

Und es kann auch darüber hinaus eine Scham sein, dass diese Gier erkannt wurde... kam mir so vor, aber vielleicht bild ich mir das auch ein. Ich mein aber nicht. Soweit zu deiner Frage, the "law of attraktion" ... :-) wird so gesehen nicht erfüllt.

Abbrüche im allgemeinen. Bis dahin sogar bei der Betrachtungsweise dass man für sich Zeit braucht das zu verarbeiten und seine Gefühle zu sortieren vielleicht ein gesunder Prozess.
Ich seh sogar die Freiheit des Menschen zu gehen als seine größte (!!!) Freiheit an und so ein Begriff wie "passiv-agressiv" gibts für mich nicht! Was ich mir lange nicht erklären konnte war aber dann in diesem Zusammenhang die üblen Überreaktion in Rachefeldzügen, etc und was sonst so kam bei gleichzeitigem sich später benehmen als ob nichts gewesen wäre. Bis hin zum Heiratsantrag. Da ist es wieder, das ungesunde. Mittlerweile frag ich mich, ob Emotionen -wenns ganz schlecht läuft- auch wie in "Zeitkapseln" eingeschlossen werden können (Wenn man bildlich so will). Soweit (!) von sich gewiesen und als nicht existent betrachtet werden können dass Sie nicht bearbeitet, also immer noch da sind aber gleichzeitig auch nicht. Gleichzeitig existent und nicht existent. Andere Emotionen in anderen "Zeitkapseln" treten dann allso zu den anderen "Zeitpunkten" hervor. Also weit stärker als bei nicht so gestörten Menschen, wo Zeit etwas linearer verläuft.
Würde ein Fachmann vielleicht sagen, auch Emotionen werden dissoziiert. Oder sowas. Interessant dabei jedenfalls ist:
Dann könnte man auch nicht verstehen, warum jemand plötzlich vor einem steht als wenn nichts gewesen wäre.

Stefan (Mittwoch, 18 Oktober 2017 22:38)

@ Rönne
ach nee, war @ Hans

Stefan (Mittwoch, 18 Oktober 2017 22:25)

@ Rönne
Ich muss dazu sagen, dass ich hochsensibel bin (getestet) und vieles wahrnehme, dass andere nicht spüren.
Hi Rönne

Nur so als Tip:
Es gab zu dem Thema..ich glaube Ende Juni/ Anfang Juli den ersten Fachkongress in Deutschland. Bei meinen Versuchen mehr über meine üblen Depressionen zu erfahren bin ich unter anderem auch über Dr. Sandra Konrad "gestolpert". Professur für....oder so.Sie ist bei dem Thema für mich führend, arbeitet für die Bundeswehr in Hamburg. Da sind wohl wegen der Auslandseinsätze Gelder für die Forschung bereitgestellt und da gibts ne Menge an guten Erkenntissen zu holen. Suchen auch regelmäßig Probanden. Warn ich dich aber vor: Könnte alles etwas anders sein als man so allgemein glaubt.
So, jetzt ist aber gut mit klugscheissern :-) , morgen geh ich erstmal in die Uniklinik. "Schnuppertag" oder fachlich: Diagnostiktag, der Wecker klingelt früh. Dass man mittlerweile über ein Jahr auf einen Therapieplatz warten muss, geht eigentlich gar nicht.

Passt auf euch auf, seid lieb zu euch
Stefan

Abuse (Mittwoch, 18 Oktober 2017 21:16)

Hallo Stefan...

Na, da haben wir ja einiges gemeinsam ;o)

Du bist mir nicht zu nahe getreten ;o)

Wie ich bereits geschrieben habe, bin ich (auch mit meiner Therapeutin) seit der Trennung "an mir dran".

Und ich komme der Lösung immer näher und es fühlt sich echt gut an :o)

Ich würde auf "Beschützerinstinkt" tippen.
Ich war "die Stärkere" bei uns und es ist ja bekannt, dass BLer bei stärkeren Menschen andocken.

Bald ist die Lücke geschlossen, an der sie angedockt hat (und vielleicht andere BLer o.ä.)!

Nicht SIE geht mir aus dem Weg, ICH gehe IHR aus dem Weg.

Ich gehe, nachdem sie mir zwei Mal "aufgelauert" hat, mich beobachtet hat, mich angesehen hat wie ein getretener Hund, nicht mehr in die Szene.

Ich weiß nicht, ob sie mich abgehakt hat.
Ihrer Ex, meiner Vorgängerin, ist sie Monate lang hinterher gelaufen.

Ich bekomme z.B. WhatsApp Nachrichten von mir unbekannten Nummern (diese Nachrichten so a la: du bist ne super hübsche Frau, etc.)

Anrufe, mal mit, auch hier mir unbekannten Nummern, mal Anonym (der letzte übrigens heute morgen).

Und ich glaube nicht an Zufälle.

Und ja, sie hat sich mir gegenüber enttarnt, wenn auch unbewusst.

Es gab eine Zeit, da habe ich gedacht, sie will mich vor sich schützen.
Jetzt denke ich, dass sie soweit gar nicht denken kann, dazu fehlt ihr die Empathie.

Und sie hat eine SCHEISS ANGST!
Zuviel Angst um sich mit sich selbst und ihrer Vergangenheit zu konfrontieren.

Ich "hatte" sie mal, sie wusste nicht weiter und hat mich angefahren, dass ich sie fertig machen würde, dass ich doch weiß, dass sie es nicht mag/hasst sich mit sich und ihrer Gefühlswelt auseinander zusetzen!!!

Ich habe nach der Trennung mit meiner Vorgängerin Kontakt aufgenommen und es war sehr aufschlussreich.

Sie hat mir auch geraten, Abstand zu halten und sie blockiert zu lassen.

Meine Vorgängerin z.B. hat "unsere" Ex blockiert, weil sie immer wieder Kontakt gesucht hat, es nicht akzeptiert hat, dass meine Vorgängerin keinen Kontakt mehr wollte.

Meine Vorgängerin wollte keinen Kontakt mehr, weil die Gespräche zwischen denen beiden so abgelaufen sind wie bei mir und unserer Ex.

Wir haben geredet, unsere Ex war still.

Sie wollte keinen Kontakt mehr - aus Selbstschutz!!!

Ach und angeblich war meine Ex drei Jahre lang Single :oD
Das haben mir auch ihre Freunde bestätigt und natürlich hat meine Vorgängerin sie sehr schlecht behandelt.

Und ich habe ihre Entscheidung akzeptiert.

Und ich weiß mittlerweile auch, dass mir ein Abschlussgespräch nichts, rein gar nichts gebracht hätte, im Gegenteil, es wäre nur schlimmer geworden.

Und ja! Das Beste was mir passieren konnte ist, dass sie nicht zu mir zurückgekommen ist!

Und letztendlich ist es egal, ob sie mich abgehakt hat.
Gut ;o) ist es noch nicht wirklich, ich bin aber auf MEINEM Weg!

Und es ist nicht mehr weit.
Ich kann das Ziel schon sehen ;o)

Ps "Im Grunde ist Sie dir doch aus dem Weg gegangen, weil Sie bei dir nicht weiterkommt."
Wie meinst du das?
Ich steh gerade auf m Schlauch ;o)


LG

Hans (Mittwoch, 18 Oktober 2017 20:35)

Ich glaube, dass einfachste meiner Meinung nach um zu begreifen was eigentlich passiert ist und das die grosse Liebe nie echt war, sollte man in die Vergangenheit blicken.
Ich meine jeder hier hatte schon mal diese eine Frau, die die euch geliebt hat, gestützt hat, mit euch durch dick und dünn gegangen ist und ihr nie Zweifel hattet und euch wohlgefühlt habt wenn Sie an eurer Seite war. Mir hat es geholfen zu unterscheiden was echt ist und was gespielt ist. Und mit der Sache abzuschliessen.
Es tut mir sehr leid, dass ihr dies durchmachen musstet, aber vielleicht geht ihr mal in euch und probiert es aus! Schaden kann es nicht.

Rönne (Mittwoch, 18 Oktober 2017 15:30)

Dirk - was soll ich sagen: deine Geschichte ist sowas von typisch. Dieses ganze hin und her; das Blockieren/Entfreunden/Ich liebe dich habe ich und viele andere hier auch erlebt. Das einzige, was ich dir sagen kann, ist das übliche. Absolute Kontaktsperre (so hart es ist) durchziehen, trauern und gleichzeitig nicht den Mut verlieren und auch wenn ich das lange Zeit nicht geglaubt habe: die Zeit steht auf unserer Seite. Sie heilt zwar nicht alle Wunden, aber es wird besser mit der Zeit, auch wenn es ewig dauert und individuell unterschiedlich ist.

Hans (Dienstag, 17 Oktober 2017 22:38)

Hallo!
Es würde mich mal interessieren wann bei euch die Alarmglocken angegangen sind?
Ich lernte eine sehr interessante Frau kennen und schon nach einer Woche überschüttete Sie mich mit Liebe und Aufmerksamkeit, Komplimenten und unzähligen Nachrichten am Tag usw. Nach sieben Tagen dachte ich mir, da stimmt etwas ganz und gar nicht, ich sollte aufpassen. Es entwickelte sich in Richtung Beziehung und eines Abends erzählt Sie mir von ihren Ex Freunden und alle waren Sie schlecht zu ihr gewesen und gefühlskalt nicht so wie ich und ihre beste Freundin hat ihr die Freundschaft gekündigt. Ich sass nur da und hörte ihr zu und jetzt hatte ich erst recht ein schlechtes Gefühl. Ich muss dazu sagen, dass ich hochsensibel bin (getestet) und vieles wahrnehme, dass andere nicht spüren. Wir unterhielten uns dann weiter und wir hatten so viele Gemeinsamkeiten und dann
hatte plötzlich das Gefühl mir sitzt eine Puppe gegenüber die nur das sagt was ich gerne hören möchte. Also blieb ich auf der Hut.
Wir hatten eine tolle Zeit, eigentlich , nur mir war nicht wohl bei der Sache. Es fühlte sich nichts echt an, kann es nicht beschreiben.
Eines Abends gingen wir spazieren und plötzlich fing Sie an mich zu beleidigen, du bist so dumm, wie kannst du nur deine Arbeit machen, die Leute mögen dich nicht usw.
Was ist den jetzt los, dachte ich mir und sagte nur du bist dumm wenn du so redest, ich bin dann heimgefahren und dann kam nichts für 2 Tage und dann eine Sms mit entschulige. Hab Sie besucht und Sie hat nie mehr darüber gesprochen, 4 Tage später warf Sie mich aus der Wohnung, weil ich Sie angeblich betrogen habe und dann wieder Entschuldigungs Sms nach einer Zeit, Woche später wieder Beleidigungen und Entschuldigungen und das dache ich mir jetzt ist genug und bin gegangen, dass ganze dauerte nur 3 Monate, aber es waren die intensivsten Monate meines Lebens. Und ich habe erfahren das Sie Borderlinerin ist, nachträglich von einer Freundin.

Stefan (Dienstag, 17 Oktober 2017 21:34)

@ Abuse

"Eine sehr gute Freundin von mir ist diagnostizierte BLerin.
Mit ihr habe ich lange geredet.

Ihr Fazit: Lass die Finger von ihr, sie steht noch ganz am Anfang, wenn überhaupt.
Du wirst immer Probleme mit ihr haben!
Solche Frauen bringen dich in die Klinik!"

Witzig. Ich hol mir auch die Infos bzw. diskutier viele Erkenntnisse von/ mit den 2 Borderlinerinnen, mit denen ich befreundet bin. Von denen, die wirklich wissen "wie der Hase läuft". Immer bei allem am besten direkt an der Basis nachfragen.....
hilft im Privatleben wie im Beruf.
Ich denke Sie hat das in Ihrem Denken durchgespielt und kennt viele Dinge von sich selbst oder eher aus Ihrer Entwicklung. Von daher sind das immer die klarsten und wahrscheinlich wahrsten Infos, die man bekommen kann.
Ach, dann lag ich ja anscheinend gar nicht so falsch :-) und in dem Fall würde ich dir dann auch raten, diesen abrupten Abbruch zu akzeptieren und zu warten, bis die Verliebtheitsgefühle vergehen. Die 4 Phasen bis zur Akzeptanz.
Man kann immer nur sich selbst ändern und an sich arbeiten. Ausserdem wusstest Du doch schon intuitiv bescheid, oder? Aber ich freu mich auch immer, wenn es nochmal von aussen eine Bestätigung gibt.
Was solche schlimmen Beziehungen angeht: Von mir weiss ich mittlerweile, dass es eine Konditionierung, teilweise mit viel mentaler Gewalt meiner -von meinem Großvater- dissoziativ gestörten Mutter ist, solche Dinge auszuhalten. Mich selbst zum BL zu machen hat Sie nicht ganz geschafft. aber dass es da keine so scharfen Abgrenzungen gibt, können durchaus ähnliche Vernetzugen im Gehirn entstanden sein. Wahrscheinlich sogar.
.Wie soll ich das Beschreiben...Fühlt sich nicht gerade an wie die eigene Sprache/ Muttersprache, aber wie eine gut gelernte Fremdsprache. So in der Art..
Ich will dir nicht zu nahe treten, und eigentlich sollte ich das nicht machen ... aber
alles was Du schreibst bringt mich zu folgender Überlegung: Hast Du schon mal nachgedacht, warum Du selbst an solche Menschen gerätst oder vielmehr eher so: warum solche Menschen dich gezielt raussuchen? Oder warum Du Sie so verstehst wie Du Sie verstehst? Oder warum Du dir bestimmte Dinge immer wieder antust? Das sind doch spannende Fragen..

Von einigen BL´s halte ich übrigens auch Abstand. Ganz großen sogar...

"Als sie mal wieder ihr hin und her mit mir veranstaltet hat, habe ich ihr gesagt, sie soll mit ihrem Verhalten aufhören, damit macht sie die Frauen krank.
Ihre Antwort: Ich weiß!!!"

Klingt für mich, als ob Sie mit sich überfordert ist. Die Lösung wäre dann sinnigerweise Ludus, das Spiel. Die spielerische Liebe. Daher kommt auch der Begriff "Luder" :-). Nach meinem Wissen die für beide unbefriedigenste "Art" der Liebe...ist aber auch gut geeignet, um Sadismus zu verstecken. Kann! muss aber nicht! (Ich denk nur laut..).
Spontan würde ich tippen, dass Sie dich längst abgehakt hat. Letzteres ist wirklich nur geraten, aber auch sehr bekannte Muster. Im Grunde ist Sie dir doch aus dem Weg gegangen, weil Sie bei dir nicht weiterkommt. Du hast vielleicht etwas an ihr gesehen, was Sie nicht wollte das Du es siehst, und das Sie (Im entwicklungstechnisch bestem Falle) noch nicht ändern kann. Bleibt ja bei Borderlinerinnen einem sowieso nichts anderes übrig, als solche Entscheidungen zu akzeptieren! Wenn das aber stimmt, dann ist dir einiges erspart geblieben. Für dich eigentlich dann das Beste, was dir passieren konnte!!!!
Seh ich zumindest so.

Stefan

Weltenbummler (Dienstag, 17 Oktober 2017 16:01)

Ich vermute WhonderWhy ist ein Narzisst und fühlt sich in der Beziehung absolut wohl oder selbst Betroffen und sorgt für ein bisschen Rummel hier "*lächel*" (alter? ist das hier 2008 ICQ Chat? "*frechgrinsiii*", holy shit)
Und selbst wenn nichts von dem Obrigen zutrifft, isses mir letztendlich doch Wumpe "*hihihhih*"

Dirk (Dienstag, 17 Oktober 2017 15:42)

Ich bin immer noch verzweifelt! Im Februar lernte ich über eine Dating-App eine auf Anhieb sympathische Frau (44, geschieden mit 19jähriger Tochter kennen). Die Dame erzählte mir sehr schnell von ihrer früh gescheiterten Ehe und von ihrer letzten Beziehung (Freund ging fremd). Außerdem schoss sie von 0 auf 100 in die Beziehung. Mich machte dies stutzig, gerade nach ihren negativen Erfahrungen. Sie überrollte mich mit Aufmerksamkeit, Zuneigung und Liebe. "Durch mich sei sie endlich wieder voller Elan. Das war lange Zeit nicht so. Dafür gebühre mir ein dickes Danke!" Damals hielt ich das für ein Kompliment. Alles sollte schnell gehen (Tochter kennenlernen, etc.). Mir ging es zu schnell! Sandra erfüllte mir jeden Wunsch (unaufgefordert). Sie stellte mich auf ein Podest...dankte gar der Dating-App. Alles war wunderbar mit mir! Die Monate März und April waren ein Paradies für mich. Anfang Mai gab es dann erste Herausforderungen für mich! Sandra erwähnte subtil die Miete für das Haus, den Unterhaltswegfall der Tochter. Das Thema "Geld" in Bezug auf ihren Exmann war allgegenwärtig. Des Weiteren erlebte ich meine so selbstbewusst wirkende Freundin eines Abends sehr instabil. Sie erwähnte einen Klinikaufenthalt für seelische Gesundheit (in Aue). Aue ist von Mönchengladbach sehr weit entfernt. Außerdem habe sie die Unterlagen vernichtet, damit ihre Tochter diese nicht in die Finger bekommt. An diesem Abend erwähnte sie ebenfalls eine Geschichte aus ihrer Jugendzeit. Ihr älterer Bruder habe ihr Sparschwein geplündert und das Geld für seine Wünsche ausgegeben. Die Sache ist wohl familiär nicht richtig aufgeklärt worden. Am Ende habe die "kleine" Schwester ihm die Sachen geschenkt. Sandra weinte, als sie mir dies erzählte. Es klang für mich nach Kontrollverlust, Vertrauensmissbrauch. Natürlich wurde ich nachdenklich! Sandra machte mir weiterhin große Liebesschwüre. Am 31.05. feierten wir gemeinsam (im engsten Verwandtenkreis) ihren Geburtstag. Im Laufe des Abends wurde das Gespräch auf eine Veranstaltung gelenkt, die wir beide besuchen wollten. Dies stand schon mehrere Wochen vorher fest. Als die Kartenbestellungen namentlich durchgegangen wurden, fiel mein Name nicht (2-3mal). Ich fühlte mich gedemütigt. Beruflich bin ich sehr oft lange unterwegs und genieße daher unseren gemeinsamen Momente sehr. Tage vorher war ich für sie noch der "Mensch und damit der Grund, warum alles andere vorher gescheitert war." Aber an diesem Abend war sie kalt zu mir. Abends, als ich wieder zuhause war, kamen aber wieder liebe Nachrichten. Das kam mir ambivalent vor! Am 03.06. besuchte Sandra mit ihrer Tochter ein Musikfestival (Geburtstagsgeschenk der Tochter). Von diesem Besuch wusste ich bereits seit Ende April. An diesem Tag brach sie den Kontakt zu mir ab! Sie reagierte nicht mehr auf meine letzte Nachricht. Selbst über Handy war sie nicht erreichbar. Ich verstand die Welt nicht mehr. Das war sonst nicht ihre Art! Danach folgte das "Entfreunden" auf Facebook, verbunden mit öffentlichen Posts "Ich wünsche mir die Geduld eines Stuhls, der muss auch mit jedem Arsch zurecht kommen!" Ein paar Tage später folgte "Falls Du dies liest: Ich liebe Dich!" Mein Kopf fühlte sich auf links gedreht. Sie selber suchte aber nicht den persönlichen Kontakt zu mir. Nun, seit dem 19.06.2017 ist sie bereits wieder in einer neuen Beziehung. Dies "durfte" ich selber herausfinden! Von ihr gab es seit dem 03.06. kein Wort des Abschieds oder der Trennung. Dieses Gespräch suchte ich ein paar Tage später. "Blöd gelaufen mit uns, hätte so nicht sein müssen!", so fing sie das Telefonat an. Ich sackte zusammen!!!! Meine fürsorgliche, liebevolle Sandra war eiskalt zu mir. Sie machte mir viele Vorwürfe, obwohl bereits der "neue" da war.

Am Anfang hat sie mich in der Tat idealisiert. Sie teilte meine Wertevorstellungen, meinen Musikgeschmack, machte mir kleine Geschenke (gezielt auf meinen Geschmack abgestimmt). Außerdem wurden diese Geschenke immer mit unserem gemeinsamen Glück glorifiziert. Ende Mai war ich dann quasi ihr "Traummann", weitere 14 Tage später hatte sie ihren neuen "Traummann". Meine Schuldgefühle waren zu der Zeit unendlich groß!

Abuse (Dienstag, 17 Oktober 2017 14:22)

Hallo @all
@QUIRL
Sehr guter Beitrag!
Sehe ich genauso ;o)

@Stefan
Nein, die (Ex) Partner und Angehörigen haben fast keine Lobby, leider.
Der BLer hinterlässt beim Anderen Trümmerhaufen, Fragen über Fragen und die Frage nach dem WARUM!

Meine Ex hat mir ein Abschlussgespräch verwehrt, es kam nur die besagte Nachricht.

Ich war nach der Trennung am Boden, sooo kenne ich es nach einer Trennung nicht.

Hab am Anfang auch bei mir die "Schuld" gesucht, es hat mir meinen letzten Nerv geraubt.

Ich habe mit Freunden geredet.

Eine sehr gute Freundin von mir ist diagnostizierte BLerin.
Mit ihr habe ich lange geredet.

Ihr Fazit: Lass die Finger von ihr, sie steht noch ganz am Anfang, wenn überhaupt.
Du wirst immer Probleme mit ihr haben!
Solche Frauen bringen dich in die Klinik!

Harte Aussage, aber sie hat recht.
Und sie muss es wissen, als BLerin.

Ich schere auch nicht alle über einen Kamm.
Ich kenne einige BLer, mit einigen komme ich ganz gut zurecht, von einigen halte ich Abstand.

Meine Ex Freundin war vor einigen Jahren in Therapie, ihre Diagnose: Essstörung.
Aber natürlich ist die Diagnose nicht richtig, sie hat keine Essstörung!(Aussage meiner Ex)

Mittlerweile denke ich, dass es nicht ihre einzige Diagnose war.

Als sie mal wieder ihr hin und her mit mir veranstaltet hat, habe ich ihr gesagt, sie soll mit ihrem Verhalten aufhören, damit macht sie die Frauen krank.
Ihre Antwort: Ich weiß!!!

Ich hab noch versucht an sie "ranzukommen", keine Chance!

Sie hat dicht gemacht, wie eigentlich immer.

Ich bin ja in Therapie seit der Trennung, meine Therapeutin hat mich gefragt, ob ich es nicht gemerkt habe, dass meine Ex (evtl.) BLerin ist.
Nein, habe ich nicht.
Ich habe gemerkt, dass mit ihr etwas nicht stimmt, dass sie emotional instabil ist, ich dachte BLer sind immer aggressiv.

Ich denke, meine Ex wird nie? soweit sein, zumindest nicht in nächster Zeit.

Ihre Minderwertigkeitskomplexe, ihre Unsicherheit, dieses null Kontakt zum eigenen Inneren haben, null Selbstreflexion
Sie kann sich nicht in andere hineinversetzen, sie tätigt Aussagen , man weiß überhaupt nicht wie einem geschieht.
Ich habe sie oft gefragt, wenn ich ihr das und das so sagen würde, wie sie reagieren würde.
Sie wäre verletzt. AHA!

Wir haben es nicht geschafft, weil sie nicht bereit ist sich helfen zu lassen und selbst dann kann es Jahre dauern, bis etwas passiert, wenn überhaupt.
Wie geschrieben, sie weiß, das etwas mit ihr nicht stimmt und ich bin mir 100%ig sicher, sie weiß auch was.

Ja, sie hätte mich zerstört, sie hat mir gesagt, dass sie mir die nächsten Monate sehr weh tun wird und sie kommt nicht mal auf die Idee, etwas zu ändern, geschweige denn sich Hilfe zu holen.

Die letzten Monate habe ich damit verbracht, mich zu verstehen, warum ich mich in so eine toxische Beziehung begeben habe und es drei-vier Wochen mitgemacht habe, drei-vier Wochen zu lange!

LG

Rönne (Dienstag, 17 Oktober 2017 10:13)

Um das ganze zu komplementieren: ich bin weiblich; mein BL ist männlich ;-)

Natürlich war mir bewusst, dass es absoluter Schwachsinn ist, wenn er nach dem 1. Treffen zu mir sagt, dass er sich in mich verliebt hat ohne mich zu kennen. Natürlich war mir bewusst, dass es Schwachsinn ist, als er mir gesagt hat, dass er mich liebt - und das habe ich ihm auch klar gemacht. Damit habe ich ihn aber immer wieder verletzt; und er dachte in dem Moment auch dass er mich wirklich liebt; für ihn war es nicht zu früh oder unrealistisch. Und wenn man selbst zwar (noch) nicht liebt, möchte man das Gegenüber auch nicht ständing verletzen und lässt Liebesbekundungen zu. Wenn dir 100x am Tag gesagt wird, wie gern dich wer hat, ist das schön. Die Theorie besagt eben, dass man selbst dann auch seine Filter ausschaltet um mit dem BL auf einer gefühlvollen, emotionalen, aufrichtigen Ebene zu kommunizieren. Dadurch wird man verletzlich weil man den Selbstschutz (die Mauer) aufgibt und fühlt sich gleichzeitig dem anderen so nahe. Wenn der dann 14 Tage später seine einzig wahre Liebe in einer anderen findet und schwängert, ist das für den Ex-Partner kein Zuckerschlecken. Man bleibt verletzt zurück und weiß erstmal nicht, was passiert ist.

HRT (Dienstag, 17 Oktober 2017 09:56)

... wir haben einen Narzissten als Gast.
Zu denen passen Borderlinder ziemlich gut. Sie fühlen sich da sehr "auf den Podest gestellt".
Diese Meinung ist unabänderlich, mehrfach bestätigt... ich bewahre sie mir :)

Alles wird gut! :)

WonderWhy (Montag, 16 Oktober 2017 21:24)

@535

Lieber Quirl,

Ich verstehe was du mir damit auftragen möchtest. Verstehst du auch, was ich vielen Männern hier im Gästebuch auftragen möchte?
Das Gepicke von kleinen Anmerkungen und die Bewertung dessen ist allein deine Sichtweise sowie trägt nicht dazu bei, auch andere Meinungen zu diesem Thema zu respektieren.

Und die sollte es geben. Mag sein, dass Meinungen und Lebenserfahrungen wie die hiesigen in Schmerz- oder/und Verlustmomenten nicht gern zur Kenntnis genommen werden können.
Mag aber auch sein, dass sich Ansichten mit ein wenig Abstand vom Geschehen ändern werden.

Stefan (Montag, 16 Oktober 2017 18:18)

@ Abuse
"Ich bin eine Frau, der es mit einer Frau so ging!
Und ich denke, die Erfahrungen mit BLern ist nicht geschlechtsspezifisch!!!"

Hallo Abuse
das denk ich allerdings auch. Hat grundsätzlich erstmal nicht mit Geschlecht oder sexueller Vorliebe zu tun. Es gibt auch Männer die BL sind. Da haben die Frauen auch die selben Probleme. Was ich bisher so mitbekommen habe.... wenn auch in Anzahl anscheinend nicht ganz so häufig und ich bete inständig, dass da nicht auch noch bei DEM Thema schon wieder so ein Femischismus-geschlechterwahn-Krieg oder sowas draus wird. Bitte nicht..
Das hat noch nie geholfen.

Ich hab den Eindruck, dass Partner von BL keine große Lobby haben, bzw. gesellschaftlich bisher nicht so ganz ernst genommen werden. Von daher ist diese Seite sehr sehr wichtig. Auch für meine eigene Verarbeitung.
Ich hoffe es nimmt mir trotzdem niemand übel, dass ich mich nicht zu durchringen kann und auch nie werde, diese Menschen per se zu verdammen. Auch wenn einige von Ihnen sehr viel Schaden anrichten. Und das sind für mich bisher die, die behaupten Sie hätten kein Problem. Da komme ich an meine (!) Grenzen.
Meine eigene Familiengeschichte ist Rückblickend bis zum 2. Weltkrieg damit verknüpft. Zumindest soweit ich das zurückverfolgen konnte... Und es geht um Verrohung im Krieg und sexuellen Missbrauch. Leider. Und ich bin sehr froh, dass ich davon verschont geblieben bin.
Es ist sehr kompliziert und je mehr Antworten ich meine zu finden, desto mehr Fragen tun sich letztlich auf. Vor allem über einen selbst.
Übrigens: Ich habe mir von meiner "Lieblingsborderlinerin", eine ehemalige Nachbarin die ich seit 15 Jahren kenne und die mittlerweile als untherapierbar gilt, vor Jahren mal ordentlich Ärger eingehandelt, als ich mal meinte Borderlinerinnen sind ja soundso. Das einzige Mal in den 15 Jahren, in denen Ich Sie richtig wütend erlebt habe. Und ich mag die Frau sehr sehr gern. :-) (Sie tut wirklich niemandem was ausser leider sich selbst). Sie meinte, dennoch gibt es
charakterlich riesen Unterschiede und Sie hatte völlig recht. Ich meine beide Seiten zu ein wenig kennen und kann mir bei den unvorstellbar horrenden Erlebnissen, die manche durchmachen mussten kein Urteil erlauben. Es gibt auch da Menschen, vor den ich großen Respekt habe, da Sie sich den Dingen die Sie erlebt haben stellen. Nach bestem Wissen und Gewissen. Aber kann ich trotzdem nur jedem Empfehlen, sehr auf sich zu achten, die Beziehungen sind nicht einfach. Das musste ich auch auf die harte Tour lernen und hab da noch sehr (!) viel zu verarbeiten und an mir zu arbeiten.
Aber ganz unter uns :-) ich hab Jahrzehnte länger gebraucht als Du, dahin zu kommen, dass man selbst da keine Schuld am Scheitern der Beziehung hat. Der Begriff "Schuld" in ganz allgemeinen ist in zunehmendem Wissen über die Kraft von Traumata -und das ist meine Art, das zu verarbeiten (Wissen) - jedoch etwas, von dem ich mich immer mehr entfernt habe, je mehr ich im Abgleich mit Erlebten meine "begriffen" zu haben. Macht die Sache für einen selbst nicht unbedingt einfacher ausser vielleicht, dass man doch eher bereit ist, sich und anderen zu verzeihen.
Aber auf der anderen Seite habe ich auch sehr krasse Abneigungen entwickelt gegen Ansätze, von denen ich meine gesehen zu haben, dass Sie NICHT funktionieren. "Hier und jetzt" ohne Achtsamkeit zum Beispiel...blanker Hedonismus als schnelle einfache Lösung. Für mich persönlich ein Irr-Sinn....und dafür hab ich gute Gründe.
Einem bin ich mir sicher.
Wenn Du denkst, dass Sie dich zerstört hätte, dann glaub ich dir, deine Intuition
wird dafür schon Sorge getragen haben. Und letztlich bist Du die einzige, die das beurteilen kann. Bin sicher, das wird schon so sein. Vielleicht war Sie zu dem Zeitpunkt einfach noch nicht so weit? Was denkst Du darüber?

Stefan

QUIRL (Montag, 16 Oktober 2017 15:47)

@WonderWhy

Du "lächelst" und Du "grinst". Deine Arroganz gegenüber anderen Kommentatoren kennt keine Grenzen. Du findest Dich in Deiner Selbstwahrnehmung so cool, dass einem fröstelt. Du bedankst Dich trotzdem immer wieder beim Inhaber dieser Webseite für den offenen Meinungsaustausch - um Deine Kommentare zu veröffentlichen und Dir damit eine Möglichkeit für Deine grandiose Selbstdarstellung zu geben. Deine Erfahrungen mit Deinen "Borderlinchen" sind locker und leicht, Du ignorierst komplett die Erlebnisse und Gefühle der anderen Kommentatoren, denn nur diese tragen in Deiner Wahrnehmung die alleinige Verantwortung - sind also selbst an allem schuld.

Eine sehr passende Komplementärstörung zum weiblichen Borderline ist der männliche Narzissmus. Der fühlt sich in einer solchen Beziehung erst richtig wohl - solange er vom weiblichen Borderliner seine narzisstische Zufuhr erhält. Du solltest Deine Erfahrungen auf diesem Gebiet in den Kommentaren anderer Webseiten zur Schau stellen.

HRT (Sonntag, 15 Oktober 2017 22:34)

... ich will mich garnicht allzusehr zu dem eben gelesenen Disput äußern...

Ich sehe nur wie unterschiedlich manche eben gewisse Sachverhalte betrachten.
Wer sich mit sowas wie meiner ex einlässt tut mir nicht wirklich leid... wie heißt es so schön: wer wichtig Gefahr begibt...

So ist das auch bei mir: ich kann mir nicht leidtun. Ich war schwach, habe die Augen verschlossen, idealisiert und war erstaunt wie sehr mich das in den Keller zog.

Scheint nicht jedem so zu gehen. Sorry, ich kann Momente mit ihr nicht als schön betrachten. Ich wurde 3 Jahre lang belogen. Das ist nicht schön. Aber es ist jetzt egal. Ich habe einfach die Zeichen ignoriert. Das raubt Kräfte die mir am Ende dann eben fehlten. Erscheint mir nur logisch.

Genieß eben du Borderlinerinnen- ich nicht. Jeden das seine.
Ich möchte mich mit ehrlichen Menschen umgeben. Das tut mir deutlich besser als die Zeit zuvor.

... und ich möchte auch Herrn Fuchs erneut danken. Die Seite hilft bei der Selbstfindung. Erst recht wenn sich Leute präsentieren deren Einstellung meiner überhaupt nicht entspricht. Und das bestärkt mich noch mehr :)

Alles wird gut.

Abuse (Sonntag, 15 Oktober 2017 21:42)

Nachtrag

Ich bin eine Frau, der es mit einer Frau so ging!

Und ich denke, die Erfahrungen mit BLern ist nicht geschlechtsspezifisch!!!

Abuse (Sonntag, 15 Oktober 2017)

Hallo @all

Zu wonderwhys Einträgen fällt mir nichts mehr zu ein *kopfschüttel*.

Auch ich sage, meine Ex Freundin hat unsere Beziehung sabotiert.

Ich gebe mir keine Schuld an unserer Trennung.

SIE hätte mich zerstört!
Und es wäre ihr "egal" gewesen!

Es ging immer nur um SIE!
Ich war für sie da, aber sie auch für mich?

Mit ihr habe ich alles unternommen, was sie wollte.
Habe ich mal einen Vorschlag gemacht, hatte sie keine Lust und ich habe mir dann anhören dürfen, wir hätten keine Gemeinsamkeiten.

Sorry! Nach ein paar Wochen?

Dann dieses ewige hin und her, SIE braucht Sicherheit in einer Beziehung und ich nicht? (zumal man keine 100%ige Sicherheit geben kann)

Meine Ex hat mir nach der Trennung gesagt (wo ich sie wieder haben wollte),dass sie mit/bei mir alles hat, was sie sich von einer Beziehung wünscht.
Dass die Gefühle stimmen (JETZT weiß ich-in dem Moment), sie sich in meiner Wohnung wohler fühlt, als bei sich zu Hause, dass sie bei mir richtig entspannen kann, ihr es bei mir an nichts fehlt.
Daraufhin habe ich sie gefragt, was sie noch möchte?

Ihre Antwort war:"Ich weiß es nicht!"

Und das schlimme daran ist, sie weiß es wirklich nicht.

Sie KANN keine Verantwortung für eine Beziehung übernehmen!

Und heute bin ich davon überzeugt, hätte ich sie so behandelt, wie sie sich fühlt, voll von Minderwertigkeitskomplexen, wären wir noch zusammen.

Ich habe sie so genommen, wie sie war.

Auch das hat sie nie verstanden.

Wie oft hat sie mich gefragt, warum mich dies oder jenes nicht stört?
Dass meine Vorgängerin dies und das gemacht hat.
Dann diese ewigen Vergleiche.

Für ihre Ex hat sie ja nach 1 JAHR mehr empfunden, als für mich nach ein paar Wochen!
Sorry! BL Logik.
Und dieser Logik entbehrt alles.

Wie oft habe ich versucht sie zu verstehen?
Wir "gesunden" können die BLer nicht verstehen!
Wie auch?
Ich bin der Überzeugung, dann wären wir selber "gestört".

Allen einen schönen Abend

WonderWhy (Samstag, 14 Oktober 2017 12:41)

Allgemein:

Ich verstehe grundsätzlich das Anliegen der meisten User hier und spreche speziell stets die Männer unter uns an.
Und bringe eine etwas andere Sichtweise in das Gästebuch, wenn es denn gewollt ist, auch solche Ansichten lesen zu wollen.

Sicher, es gibt Idealisierungsphasen bei Borderlinchen. Und klar, auch Abwertungsphasen.
Jedoch: Zunächst muss man sich idealisieren LASSEN, um danach abgewertet werden zu KÖNNEN. Und da liegt in meiner Betrachtung und Erfahrung der springende Punkt.

Wenn mir eine Frau in der ersten Nacht meint erzählen zu müssen, was ich doch für ein toller Hecht sei, schmunzele ich einfach. Kann sein, muss aber nicht. Gibt gewiss noch viele andere "tolle Hechte".
Und wenn sie mich 6 Monate später mit Schimpfworten titulieren möchte, dann lächle ich ebenso. Kann sein, dass ich manchmal durchaus ein Arschloch bin. Oft auch nicht.

Jedoch gibt es Grenzen. Und exakt dies ist ein Problem für etliche der hier schreibenden Männer, dass sie zwar Grenzen aufzeigen (oder davon labern), sich selbst auch Grenzen setzen, jedoch nicht bereit waren, diese Grenzen konsequent durchzusetzen.
Dabei geht es durchaus um handfeste und schwere Probleme wie zum Beispiel:

- tagelanges (ich las auch von wochenlangem) Abhauen der Frau
- fremdgehen, wieder kommen, wie es eben beliebt
- in der Öffentlichkeit verarschen wollen
- bis hin zu Anzeigen bei Staatsanwaltschaft etc.
- und Kindesentzug

Männer? Man kann doch nicht sagen, dass man in solch Scharmützel einfach mal so "reingerasselt" ist?
Da war meiner Ansicht nach eine Menge Inkonsequenz vorher angesagt.
Und das merken Frauen recht schnell und deutlich.
Auch an Borderline leidende Frauen und die höchstwahrscheinlich noch erheblich schneller als andere.

WonderWhy (Samstag, 14 Oktober 2017 12:26)

Lieber Stefan (@526 + 527)

Du musst nun wegen einer anderer Meinung nicht zwingend platzen und schon
garnicht hinnerum, so etwas tut doch weh.
Ich weiss und lese heraus, dass du etwas überspitzt formulierst. Kein Ding.
Aber ich beantworte dir gern die Frage: Wenn meine Geliebte fremd geht und es mir nicht sofort sagt, ist sie raus. Kein Gelärm, kein Geschrei, einfach raus.

Danach würde ich wahrscheinlich erstmal ein paar Tage oder Wochen trauern. So ist das eben mit Entscheidungen. Deine gedanklich abschweifenden "Ausflüge" zu Tinder & Co. und die ziemlich abwertenden Meinungen zu Frauen passen leider garnicht zu meinen Postings (lies nochmal nach) und daher nehme ich an, du meinst jemand anderes als mich.

Die Zusammenhänge zwischen Selbstbefriedigung und BDSM leuchten mir ebensowenig ein, wie deine Vergleiche oder was du gern verstanden hättest. Eventuell könntest du bitte etwas klarer ausformulieren.

Was ich jedoch deutlich herauslesen konnte, war dein Wunsch, für deine Partnerin/Geliebte exclusiv zu sein.
Korrekt, kannst du haben. Nur musst du dafür offenkundig mehr tun, als einfach mal nur zu "platzen" oder prosaisch angehauchte Texte zu tippern.
Sag' ich Dir, von Mann zu Mann. Und als Mann mit wesentlicher Lebenserfahrung mit Borderlinchen.

WonderWhy (Samstag, 14 Oktober 2017 02:57)

@ Herr Fuchs (525),

nein, das denke ich nicht.
Es war kein Fehler, dich auf deine damalige Geliebte einzulassen.
Das ist ein nonplusultra in jeder Beziehung und nur weil du dein Engagement im Nachhinein bereust, heisst das nicht, dass es grundsätzlich falsch war.

Deine Erwartungen wurden nicht erfüllt. Du wurdest enttäuscht. Und selbst in deinem letztem Posting schiebst du die volle Verantwortung ab.
Und das ist schon alles. Und so etwas nenne ich feige vor der eigenen Integrität.

Arbeite an Dir, lieber Herr Fuchs, ergründe und versuche herauszufinden, welcher Art deine Ängste wirklich sind. Kann nicht schaden.

Und nein, es waren nur partiell abschliessende Worte. (liebevoll lächelnd)

Stefan (Freitag, 13 Oktober 2017 23:59)

@ Alle Nachtrag:
Etwas weniger emotional:
Der gute alte Freud hat ja nicht immer richtig gelegen; mag sein. Aber meines Erachtens war er auch oft ein schlauer Fuchs. Eine seiner Aussagen war: Die Triebe (Das ES) werden nur begrenzt durch Gesellschaft und Zivilisation! Soweit so gut. Gesellschaft ist wandelbar, je nach herrschenden Normen. Zivilisation ist in dem Zusammenhang ein sehr streitbarer Begriff. Das ist aber nur sekundär bedeutsam; spannender ist doch dabei die Ethik: Was heißt das also genau im Umkehrschluss??
Die 68er behaupteten; Schaffe die die Begrenzung ab und nehme damit der Herrschenden Klasse die Kontrolle.
Ist für mich sowas wie Lady GAGA LaLa-Land- Pippi Langstrumpf-Ich –mach-mir-die-Welt-wie-Sie-mir-gefällt-Logik!
Wen es interessiert: Der Film „Leaving Las Vegas“ zeigt genau wo das endet: Sowas lässt sich in jedes herrschende System problemlos integrieren und in den Turbokapitalismus allemal! Kann man nebenbei sogar gut Geld mit verdienen. Aber das nur nebenbei. Wichtiger ist:
Der einzige zulässige Umkehrschluss von Freuds These ist nach strenger Logik: Gibt es keine Begrenzung des Triebes durch Gesellschaft und Zivilisation, ist es das Ende von Gesellschaft und Zivilisation. Spätrömische Dekadenz sozusagen. Warum schreib ich das? Ganz einfach: bezogen auf die Frage der Borderlinchen: Machen wir uns alle krank, damit es den Gestörten besser geht und verzichten auf Sublimierung, Triebverzicht oder Triebaufschub und legen weiterhin die Messlatte bei Sexualität UND Intimität an……. Oder machen wir auf „Neusprech“ a la „schöne neue Welt“.
Klar. Alles ist (ohne Achtsamkeit) hier und jetzt, Jeder vögelt jeden, Eifersucht oder Verbindlichkeit (Exklusivität und Intimität ist dann also ….als abnorm anzusehen?) .
Oder nennen wir die Dinge wieder beim Namen!? Das Kind beim Namen nennen. So sagte meine Großmutter immer.
Steht hier etwa mittlerweile sogar auf dem Spiel, wer bestimmt in Zukunft was wahr ist? Was gestört ist? Die Gestörten? Oder die mit Werten, Konsequenz und Konsequenzen,. Geht es tatsächlich schon so sehr um das „Eingemachte“? Gute Frage, oder? Was ist denn heutzutage noch „normal“??
Schönen Abend noch
Stefan

Stefan (Freitag, 13 Oktober 2017 23:32)

@ alle, hallo Fuchs. Ich gestehe, ich wollt mich raushalten. Geht nicht. Deswegen:
„Und ganz zum Schluss noch: Wir Männer sollten nicht erst an uns arbeiten, wenn eine Beziehung scheitert sondern ständig und konsequent. Habe ich jedenfalls so gemacht und mir geht es damit recht gut.
Und auch die Trennungen zu meinen bisherigen Borderlinchen konnten einigermassen glimpflich über die Bühne gebracht werden.
Ich glaube, viele von uns Männern stehen sich oft selbst im Weg und erkennen erst "in höchster Not", dass es Zeit ist, endlich mal wieder zu handeln.
Besser wäre es - ständig zu handeln und die entsprechenden Entscheidungen zu fällen, Konsequenzen zu ziehen sowie natürlich Alternativen an der Hand zu haben.

Nicht, dass die Frau noch glaubt, sie hätte den Herrn ihrer Wahl exklusiv an der Hand. Borderlinchen oder nicht.
;)
Also @ „Wonderwhy“ jetzt platzt mir echt mal der „Arsch“
Ich kenn ca. 20 Birderlinchens, und die Antwort, die die Psychologen gern verschweigen: SIE SIND KRANK!
Ist so! Liebe wissen Sie nicht mit umzugehen, zeigt Ihnen keiner! Aber die Lösung, die Du hier anbietest verstehe ich so: Menschen, die schlimmes erlebt haben und sich vom Opfer zur Täterin entwickeln am Besten mit den gleichen Mitteln begegnen; Halt dir doch einfach 6- 7 weitere Borderlinchen nebenbei warm. Machs wie Sie ; Hauptsache Du besorgst es Ihr richtig und wenn se fremdfickt und anfängt dich zu erpressen, …naja, auch andere Mütter haben hübsche Töchter, gelle? Ist Irgendwie nicht Sinn dieser Seite.
Ich glaub hier geht’s um Menschen die sich nicht schämen weiss und heterosexuell monogam oder lesbisch monogam oder“ whatever „ zu sein. Kurz: um Menschen, die andere nicht Objektivieren sondern versuchen Sie als respektables Subjekt zu sehen, Ihr Bestes geben! Intimität beim Sex leben wollen und die Begegnung der Seelen suchen und nicht animalisches Gerammel mit ein paar Abstechern zu sensitiven Menschen als „echtes“ Schmankerln nebenbei. Gibt’s schon bei Poppen. de, Joyclub, Tinder und auf der Strasse..
Klar soweit?
Also hab ich dich so verstanden: Besser gar nicht erst wirklich nicht drauf einlassen, besser auch nur Sex ohne Intimität zulassen, also im Klartext: Lasst uns doch das Gestörte zum Normalfall machen, dann geht’s doch allen Gut und keiner/ keine fühlt sich mehr
gestört! Na ganz Prima Idee.Aber: In einem geb ich dir Recht:; ist irgendwie grad totaler Zeitgeist! Niemand will mehr eine verbindliche Aussage treffen, niemand will mehr Worte wie „Sexsucht“ in den Mund nehmen ( ist ja ganz schlimm wertend, heißt jetzt Hypersexualität; übrigens: Raider heisst schon lange Twix oder auch die Billigversion heisst „Trigger“ – übrigens: sehr komisch ) oder das Wort Pervers (Übersetzt: Das Verdrehte) traut sich auch keiner mehr. Flachzangen! Allesamt!
Aber egal: Prima.
Also lasst uns Hyperalkoholisierts sein , Hyperchristallconsumenten und wer Bock auf Familie hat fickt dann halt die 16-Jährige Tochter des Borderlinchens. Die hat ja längst schon welche. Selbst Schuld! Alles Gut, Warum so kompliziert? Oder in den Worten einer Borderlinerin: „Es sind alles nur Körper, es sind alles nur Körperflüssigkeiten“ und „Ich kann mich selbst befriedigen: Mit meinem Dildo, mit meinen Händen und mit Männern“ usw.
Herrje. Wonderwhy, hast Recht: Objektivieren wir Sie doch auch; Hauptsache der Schwanz ist schön hart und es rammelt rein, egal ob eine 40-Jährige Frau grad den einen Gesichtsausdruck einer 3-jährigen hat (Switch) oder ob gerade der Persönlichkeitsanteil der SM-Tante dran ist, die Sex und Schmerz RICHTIG geil findet. Who cares!!! Morgen hat der „Host“ doch eh alles vergessen. Genau!
Sag mal ganz ehrlich: machst Du die da so wenig den Kopf drum?
Oder mal ganz direkt, unwertend (un-) persönlich gefragt: Geht’s noch?
Schon mal den Gedanken gehabt, dass es noch Menschen gibt, die auf EXCLUSIVITÄT und INTIMITÄT Wert legen UND SICH NICHT STÄNDIG DAFÜR ENTSCHULDIGEN WOLLEN ( oder sich dazu gezwungen fühlen müssen) ?????????????
Und Menschen als Partner sehen, die ähnlich fühlen?????
Himmelarschundzwirn!
Stefan

(Hab Ich beim ersten mal senden vergessen, sorry)

Stefan (Freitag, 13 Oktober 2017 23:30)

@ Alle; hallo Fuchs. Ich gestehe, ich wollt mich raushalten. Geht nicht. Deswegen:
„Und ganz zum Schluss noch: Wir Männer sollten nicht erst an uns arbeiten, wenn eine Beziehung scheitert sondern ständig und konsequent. Habe ich jedenfalls so gemacht und mir geht es damit recht gut.
Und auch die Trennungen zu meinen bisherigen Borderlinchen konnten einigermassen glimpflich über die Bühne gebracht werden.
Ich glaube, viele von uns Männern stehen sich oft selbst im Weg und erkennen erst "in höchster Not", dass es Zeit ist, endlich mal wieder zu handeln.
Besser wäre es - ständig zu handeln und die entsprechenden Entscheidungen zu fällen, Konsequenzen zu ziehen sowie natürlich Alternativen an der Hand zu haben.

Nicht, dass die Frau noch glaubt, sie hätte den Herrn ihrer Wahl exklusiv an der Hand. Borderlinchen oder nicht.
;)
Also @ „Wonderwhy“ jetzt platzt mir echt mal der „Arsch“
Ich kenn ca. 20 Birderlinchens, und die Antwort, die die Psychologen gern verschweigen: SIE SIND KRANK!
Ist so! Liebe wissen Sie nicht mit umzugehen, zeigt Ihnen keiner! Aber die Lösung, die Du hier anbietest verstehe ich so: Menschen, die schlimmes erlebt haben und sich vom Opfer zur Täterin entwickeln am Besten mit den gleichen Mitteln begegnen; Halt dir doch einfach 6- 7 weitere Borderlinchen nebenbei warm. Machs wie Sie ; Hauptsache Du besorgst es Ihr richtig und wenn se fremdfickt und anfängt dich zu erpressen, …naja, auch andere Mütter haben hübsche Töchter, gelle? Ist Irgendwie nicht Sinn dieser Seite.
Ich glaub hier geht’s um Menschen die sich nicht schämen weiss und heterosexuell monogam oder lesbisch monogam oder“ whatever „ zu sein. Kurz: um Menschen, die andere nicht Objektivieren sondern versuchen Sie als respektables Subjekt zu sehen, Ihr Bestes geben! Intimität beim Sex leben wollen und die Begegnung der Seelen suchen und nicht animalisches Gerammel mit ein paar Abstechern zu sensitiven Menschen als „echtes“ Schmankerln nebenbei. Gibt’s schon bei Poppen. de, Joyclub, Tinder und auf der Strasse..
Klar soweit?
Also hab ich dich so verstanden: Besser gar nicht erst wirklich nicht drauf einlassen, besser auch nur Sex ohne Intimität zulassen, also im Klartext: Lasst uns doch das Gestörte zum Normalfall machen, dann geht’s doch allen Gut und keiner/ keine fühlt sich mehr
gestört! Na ganz Prima Idee.Aber: In einem geb ich dir Recht:; ist irgendwie grad totaler Zeitgeist! Niemand will mehr eine verbindliche Aussage treffen, niemand will mehr Worte wie „Sexsucht“ in den Mund nehmen ( ist ja ganz schlimm wertend, heißt jetzt Hypersexualität; übrigens: Raider heisst schon lange Twix oder auch die Billigversion heisst „Trigger“ – übrigens: sehr komisch ) oder das Wort Pervers (Übersetzt: Das Verdrehte) traut sich auch keiner mehr. Flachzangen! Allesamt!
Aber egal: Prima.
Also lasst uns Hyperalkoholisierts sein , Hyperchristallconsumenten und wer Bock auf Familie hat fickt dann halt die 16-Jährige Tochter des Borderlinchens. Die hat ja längst schon welche. Selbst Schuld! Alles Gut, Warum so kompliziert? Oder in den Worten einer Borderlinerin: „Es sind alles nur Körper, es sind alles nur Körperflüssigkeiten“ und „Ich kann mich selbst befriedigen: Mit meinem Dildo, mit meinen Händen und mit Männern“ usw.
Herrje. Wonderwhy, hast Recht: Objektivieren wir Sie doch auch; Hauptsache der Schwanz ist schön hart und es rammelt rein, egal ob eine 40-Jährige Frau grad den einen Gesichtsausdruck einer 3-jährigen hat (Switch) oder ob gerade der Persönlichkeitsanteil der SM-Tante dran ist, die Sex und Schmerz RICHTIG geil findet. Who cares!!! Morgen hat der „Host“ doch eh alles vergessen. Genau!
Sag mal ganz ehrlich: machst Du die da so wenig den Kopf drum?
Oder mal ganz direkt, unwertend (un-) persönlich gefragt: Geht’s noch?
Schon mal den Gedanken gehabt, dass es noch Menschen gibt, die auf EXCLUSIVITÄT und INTIMITÄT Wert legen UND SICH NICHT STÄNDIG DAFÜR ENTSCHULDIGEN WOLLEN ( oder sich dazu gezwungen fühlen müssen) ?????????????
Und Menschen als Partner sehen, die ähnlich fühlen?????
Himmelarschundzwirn!

Herr Fuchs (Freitag, 13 Oktober 2017 22:53)

wonderwhy...

genau das war mein fehler...dass ich mich in ihre welt hinein versetzte....es gibt keine "welt" die vergleichbar wäre mit der einer nicht-gestörten person.
darüber hinaus wäre ich gerne tausendmal lieber ein feigling gewesen, als diese zeit in und nach der beziehung zu erleben.
danke für deine abschließenden worte.
alles gute!
herr fuchs

WonderWhy (Freitag, 13 Oktober 2017 22:42)

@Herr Fuchs,

wieso "wieder im Klaren"?
Impliziert das etwa, dass du es jemals nicht warst? Wieder "klar" gekommen bist?
Also irgendwann, eventuell am Beginn deiner persönlichen Beziehung zu einer Borderlinerin, aus der du dich selbst nach dem Ende über ein Jahr nicht lösen konntest?

Oder irgendwann, mittendrin wenn auch nur dabei, und dann die eventuell falschen Schlüsse aus ihrem Handeln gezogen haben könntest?
Wäre doch sicher möglich. Zumindest nachdem, was man hier (oder auch anderswo) nachlesen kann.

Und schau: Ich wies schon einmal daraufhin, was "richtig" oder falsch" oder "krank" wäre liegt doch im Auge des jeweils Betroffenen.
Und urplötzlich, wie Kai aus der Kiste, kommst du gesprungen mit Sätzen wie " entbehrt den grundlagen menschlichen zusammenlebens".

Konntest du dich einfühlen in deine Ex-Borderlinerin, als sie mental auf dem Zahnfleisch kroch und sich nichts sehnlicher wünschte als einfach nur einen Arm der sie hält?
Konntest du dich und deine Bedürfnisse zurückhalten?
Und wenn ja, war das am Anfang (Idealisierung) oder hast du Dich selbst mal durchgezogen bis zum bitteren Ende? Mit 3 Kids?
Einfach mal für jemanden da sein. Kein Hintergedanke. Kein Sex. Sondern das Versprechen ganz ohne Heirat auch erfüllen: In guten wie in schlechten Zeiten.

Habe ich manchmal gemacht und glaube, im Gegensatz zu dir, auch nicht, dass hier alle Fraue und Männer einfach nur "Schäfchen" sind, die sich haben benutzen lassen.
Jeder trägt einen Eigenteil - vom Anfang bis zum Ende.

Und gäbe es nie ein Ende - wären wir nicht hier - und gäbe es auch keinen neuen Anfang.
Wie soll ich es besser sagen als mit: "Ich liebe dich und du bist der beste Liebhaber aller Zeiten". (konnte ich mir einfach nicht verkneifen, nach diesen "moderierenden Worten der Führung")
:D

Du willst nur deine oder eine ähnlich gelagerte Meinung lesen? Nur dein Seelenheil in Gänze gewahrt wissen? Dann wärst du ein Feigling der schlimmsten Sorte.
Denn Frauen wie deine Ex werden dir noch oft begegnen. Schliess dich schon mal ein. ;)

Neubeginn (Freitag, 13 Oktober 2017 22:35)